-Свободное общение.
Рано или поздно питбуль отпускает
Купил инженер шляпу
А она ему по посадочному не подошла.
Ты не знаешь, какое фейхоа на вкус
В чем разница между ОПом и хуём?
Никакой
Думаю, достаточно крупным инженером можно тоже накормить семью из четырех человек.
каких девушек боялись в средние века
чумовых
Групповое изнасилование
Бойскауты возвращаются из своих лагерей
Знаю.
Хуй моего папы не был на шоу Андрея Малахова
Ведро.
У шизоопуща дверная ручка в кармане.
Порядочная знает что “невротик“ пишется слитно.
— Зачем, зачем, на обратную дорогу!
Напомнило.
Сидят поручик Ржевский и Наташа Ростова в парке.
-- Наташенька, смотрите сидят две женщины. Одна кусает мороженое, другая мороженое сосет. Какая из них замужем?
- Я думаю та, которая сосет.
- Вообще - то замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце, но общий ход ваших мыслей мне нравится.
а инженером чего нельзя что ли? в нём мяса одного килограммов двадцать то точно будет
эйнштейн спрашивает:
- чо ты смеешься, я ж тебя ебу?
- ты ебешь ньютона на квадратный метр!
паскаль все это видел, отвернулся и обиделся
мясо нежирным получится
Видит, хуй лежит,
Ну он вкинул его себе защеку и закукарекал
ТОЛЬКА ВЫЕГРОЛ!!!! ДАЛ ПАСАСАДЬ ПИНДОСАМ И ХАХЛАМ!!!
- Пусть хуй в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф.
- Изя, ты представляешь, сегодня в переулке меня опять обозвали блядью.
- Сарочка, душенька, сколько раз таки тебе говорить, что не надо ходить там, где тебя знают!
— В этом лесу живет быстрый Гонсалес, если ты хуй достанешь, он меня быстро выебет.
— Я же быстро поссу.
— Ты не понял. Он ОЧЕНЬ быстрый.
— Ладно, я придумал. Хуй вытащу, палец в пизду суну.
Вытаскивает хуй, и попадает польцем в жопу быстрому Гонсалесу.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
— Думаете, успеем?
Моя мать- далеко не умная, но при этом общительная
Я- необщительный и тупой
Унаследовал самое худшее от предков
- Зачем?
- А пусть у клятых москалей история с Хуевой Руси начинается.
- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!
В голос
-Я хочу порадовать близкого человека эмоциональным подарком.
-Хорошо, вы хотите портрет этого человека?
-Да, только нарисуйте его в джунглях!
Прошло время. Ржевский пришёл забирать портрет и начал срать на него.
Художница:
-Зачем вы это делаете?
Ржевский:
-Это напомнит ему Вьетнам.
- Огогого, ебаный в рот!
— Вот скажите, почему у вас такой странный состав группы?
Один басист, другому:
— Я же говорил, что скрипач нахуй не нужен
Не могу найти анекдот. Кончается словами "смотрят, а там туз не на месте". С меня как обычно цистерна первоклассного нихуя
СУКАААА!!!!
Этот?
Едут значит два мужика в поезде. Первый говорит:
— Скучно, давайте хотя бы в карты сыграем что-ли?
— Да я не особо умею в карты
— Да я вообще то тоже, просто карты в кармане оказались
— Ну ладно, сдавайте
Первый достает из кармана колоду, трясет в руках и говорит:
— Черт, одной карты по весу не хватает
— Ну ка, дайте
Второй ловко раскладывает колоду на столе, смотрит пару секунд и говорит:
– Ёбаный рот этого казино, блядь! Ты кто такой, сука, чтоб это сделать?
– Я всегда это делал, когда..
– ВЫ ЧЁ, ДЕБИЛЫ? Вы чё, ебанутые, что ли? Действи.. вы в натуре ебанутые? Эта сидит там, чешет колоду, блядь. Этот стоит, грит: "Я те щас тут тоже раздам"..
– Ну посмотрите..
– ЁБ ТВОЮ МАТЬ! У вас дилер есть, чтобы это делать на моих глазах, мудак ёбаный!
– Хорошо, будет делать дилер. Раньше это делал всегда я..
– ДЕГЕНЕРАТ ЕБУЧИЙ! Вот пока ты это делал, дебил, ебаная сука, БЛЯДЬ, так все и происходило!
– В ВИПе?
– В ХУИПЕ! Блядь, вы чё, действительно идиоты, что ли, а? Бля, дифиченты какие-то, ёбаный ваш рот, а.. А ты-то чё делаешь?
– Они разложены просто в другом порядке..
– ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ! КАКОГО ХУЯ ОНИ В ДРУГОМ ПОРЯДКЕ РАЗЛОЖЕНЫ? Ты распечатала колоду на моих глазах, БЛЯДЬ! Как они могут быть там разложены в другом порядке?!
– В другом! Вот смотрите..
– ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ, БЛЯДЬ! Вы чё, в киосках их заряжаете?! Сука ёбаная, падла блядская!
– Производители карт..
– ТЫ, МУДИЛА ГОРОХОВАЯ! Как заряжен.. Как запечатанная колода может быть в другом порядке нн.. разложена?! Ты, долбоёб ёбаный!
– Докажу! докажу!
– ТЫ, МУДИЛА ЕБУЧАЯ, ВЫ ВО ЧТО ИГРАЕТЕ, СУКА ЁБАНАЯ, ПАДЛА?!
– Вот смотрите..
– Я РОТ ТВОЙ ЕБАЛ! Так вы зззаря.. вы, БЛЯДИ, покупайте карты не в киосках! Вы чё, ебанутые, сука?!
– Фабрика в таком их виде..
– ТЫ МУДИЛА! Как может в казино быть колода зааа.. разложена в другом порядке?! Ты чё, бредишь, что ли?! Ёбаный твой рот, а!..
– Так вот и разложены..
– ТЫ ЧЁ, БРЕДИШЬ, СУКА?!
– Успокойтесь.. Вот, посмотрите, как они разложены..
– БЛЯДЬ! ДЕГЕНЕРАТИВНОЕ ХУЙЛО! Ты бредишь, что ли?! Ты чё, бредишь, блядь?! Как в казино могут быть карты по-другому разложены?! Ты чё, дурак, блядь?
– Если я разложу вот так вот, да?..
– Ёбаный козел! Ай фак ю булщит! ЩИТ!
– Вы специально..
– Я специально! Я щас им расскажу, что вы тут исполняете! Вы чё, дебилы, блядь?!
– Как вы хотите?..
– ВЫ ЧЁ, ДЕБИЛЫ, СУКА?! Как в казино в запечатанной пачке может быть разложены по-другому карты?! Вы чё?!
– Посмотрите..
– ТЫ, МУДИЛО ГОРОХОВОЕ! Вы их где берете, бляди?!
– Покупаем у официальных..
– ВЫ МУДИЛЫ!! Вы чё, е.. блять.. Ёб твою мать, в казино, сука, карты разложены по-другому.. ТЫ ЧЁ, ДУРАК, ЕБАНЫЙ ТВОЙ РОТ, А?! Ты чё, кретин, что ли?
– Как вы хотели, скажите мне? Как вы хотите?
– Ты, дегенеративный кретин, ты не понимаешь, что ты говоришь вообще!
– Что есть, то и говорю..
– Ты говоришь, что в казино в запечатанных колодах карты разложены по-другому?!
– Да, смотрите. Туз не на месте..
— Ура!!! А почему?
Учительница с улыбкой:
— Ну как почему?!.. Сегодня же воскресенье...
— Ну, Иванушка! — говорит отец. — Я хочу женить тебя на соседской дочери, сойдись-ка с нею да поговори ладнее да поласковее!
— Ну, Машутка! — говорит другой старик. — Я хочу отдать тебя за соседского сына, сойдись-ка с ним, да ладнее познакомься!
Вот они сошлися на улице, поздоровались.
— Мне отец велел с тобой, Иванушка, ладнее познакомиться, — говорит девка.
— И мне тож наказывал мой батька, — говорит парень.
— Как же быть-то? Ты где, Иванушка, спишь?
— В сенцах.
— А я в амбарушке; приходи ночью ко мне, так мы с тобою и поговорим ладнее…
— Ну что ж!
Вот пришёл Иванушка ночью и лёг с Машуткою. Она и спрашивает;
— Шёл ты мимо гумна?
— Шёл.
— А что, видел кучу говна?
— Видел.
— Это я насрала.
— Ничего — велика!
— Как же нам с тобою поладить? Надо посмотреть, хорош ли у тебя струмент?
— На, посмотри, — сказал он и развязал гашник, — я этим богат!
— Да этакой-то мне велик! Посмотри, какая у меня маленькая!
— Дай-ка я попробую: придётся ли?
И стал пробовать; хуй у него колом стоит; как махнет её — ажно из всех сил она закричала:
— Ох, как больно кусается!
— Не бось! Ему места мало, так он и сердится,
— Ну вот, я ведь сказывала, что место-то для него мало!
— Погоди, будет и просторно.
Как пробрал её всласть, она и говорит:
— Ах, душечка! Да твоим богатством можно денежки доставать!
Покончили и заснули; проснулась она ночью и ну целовать его в жопу — думает в лицо, а он как подпустил сытности — девка и говорит:
— Ишь, Ваня, от тебя цингой пахнет!..
не, там панч был в том что весь анекдот повторяется фраза "туз не на месте" и читателю не понятно, что это значит. Ожидается, что в конце интрига спадет, но вместо это оказывается что туз не на месте
- Сейчас будет немного больно.
Работает, пашет, жена и спрашивает:
- Ну, а когда будет больно?
- Щас, кончу, ебальник тебе разобью!
Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного:
— Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво...
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
К счастью, там были только закрывающие скобки.
Вот это умора.
В чем прикол сука
Ахахахахаха, это по хохлиному. в точку
— а тут ми помідори посадимо, микола діставай розсаду.
ПОгугли бумеранг, дебич
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина...
- А потом?
- Включим мызуку и выключим свет...
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель...
- И что?
- Как что? Будем ебаться до самого утра!!!
- Намек понял. Выезжаю.
> семью из четырёх человек
если только это семья тарабсов. у нормальных людей пицца на одного.
- гамбургер я не трахаю перед тем как съесть.
Внезапно проиграл
>Анон, прошу накидай анекдотов по типу "В чём разница между..."
Борда 18+.
Корову нельзя доить 70 лет.
Купил мужик шляпу, а бармен ему говорит: попу мыл?
- Папа, я сегодня сэкономил 4 шекеля!
- Как, сынок?
- Мне не пришлось платить за проезд в автобусе, ведь я бежал за ним, вместо того чтобы войти в него.
- Ну и дурак ты, сынок! Бежал бы за такси, сэкономил бы 20 шекелей!
- конечно
наклоняется к микрофону:
- нам дали безвіз
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
в город
– А вот зачем: приду домой и крикну: «Хусо, принеси папе пива!» Оппа, а у меня сразу – два пива!
- Гоги, я не пойму, ты пришёл или уходишь?
— Жить отдельно от родителей.
— 2 рубля не посмотрите?
— Ну хуй с ним, показывайте.
У меня в гараже нет Ламборджини
ПРИХОДИТ РУЗКЕ В АД
@
А ТАМ СТАБИЛЬНОСТЬ
>Анон, прошу накидай анекдотов по типу "В чём разница между..."
Стоят дилеры в казино, предрабочий осмотр проходят. Дошла очередь до дифиченто с колодой карт.
— Пожалуйста, распечатайте колоду к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там туз не на месте!
— А как это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Управляющий шутку не понял, вызвал наряд полиции:
— Гражданин, вскрывайте колоду.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там туз не на месте!
— "Туз не на месте"? Как это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали колоду, а распечатать никто не может. Повезли дифичента в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да колоду отказался распечатывать.
— А что там?
— Да туз не на месте там.
— В смысле нахуй «туз не на месте»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил дифиченто в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия колоды. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там туз не на месте.
Стоят дилеры в казино, предрабочий осмотр проходят. Дошла очередь до дифиченто с колодой карт.
— Пожалуйста, распечатайте колоду к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там туз не на месте!
— А как это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Управляющий шутку не понял, вызвал наряд полиции:
— Гражданин, вскрывайте колоду.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там туз не на месте!
— "Туз не на месте"? Как это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали колоду, а распечатать никто не может. Повезли дифичента в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да колоду отказался распечатывать.
— А что там?
— Да туз не на месте там.
— В смысле нахуй «туз не на месте»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил дифиченто в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия колоды. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там туз не на месте.
Нельзя. Я одну пиццу могу сам сьесть.