Так - могу. А вот затащить в постель - другое дело. В понедельник был, потусили в баре, в тот же день поцеловались, погуляли. Но уже на следующий день слилась, хотя изначально планы были приехать ко мне.
Так будет и со следующей, и потом... заебали женщины, абсолютно рандомные.
Мб стоит коненчо начинать платить за них, это единственный неловкий момент обычно на свидашках, но мне принципиально неохота платить за кого-то малознакомого
>но мне принципиально неохота платить за кого-то малознакомого
Поддавачну. Платил лишь несколько раз и то, за кофе максимум
>А вот затащить в постель - другое дело.
Пока такой цели нет, пытаюсь узнать получше
Нахуя, а главное Нахуя?
Хочу расслабиться выпить и побольше, а тут наметилась компания
так тебе же не интересно ты просто хвастаешься
Тогда при чём здесь зумерша?
Что именно не интересно?
Тут скорее интерес, почему для некоторых это так трудно, а не хвастовство
>>247487837
При том вы считаете из недосягаемыми объектами, но на самом деле это не так
Долбоёбик твой отец, который не научил с людьми общаться.
Щас бы учиться общаться с людьми у кого-то, а не на собственном опыте
говно ты человек
Кто мы то, ты один здесь блять. Я считаю, девки нахуй не сдались, во-первых - ни одной интересной женщины я за всю жизнь ирл не встретил, а во-вторых - если заводить их для ебли, то я не зверьё поганое. что бы ебаться.
Понимаю, но не разделяю. Воспринимаю тиндер как место для поиска секса или хотя бы физической близости. гиперлибидо ебаное
Вообще немного грустно из-за той тни. С ней реально было классно. И самое главное - совсем не ожидал от неё такого поступка, она прям такая хохотушка и мы оба не затыкались за 7 или 8 часов... жесть, мне не столько разбили сердце(хули там за день-то) сколько показали насколько, НАСКОЛЬКО женщины рандомны и ебануты. Может я, конечно, и поторопил события, но и она не возражала.
У меня конечно были отношения, в которых баба за месяц охладела(Хотя изначально - целовал её на улице за шейку и она уже намокала), а потом укатила к другому в другой город.
Но чтоб когда реально хорошо посидели, не заткнулись ни на минуту за весь день, отлично провевли время, а на завтра морозится до вечера, а вечером "прости хуё-моё надо разобраться дело не в тебе"
Так что ты молодец, ОП, если есть выдержка такая.
Я, впрочем, время зря не терял и потащил другую, тоже в кафешку. Ну она такая, суровая, жесткая. По лицу и описанию не сказал бы, в жизни этакая ледяная королева. Хорошо погуляли пару часиков, но такую не потяну. но обнял напоследок ы
Сегодня тоже мог наверное вытащить, но у меня из матчей осталась только какая-то блять суперкрасивая девка, мне её страшно тащить, не вижу смысла терять время, хотя изначально когда говорили она была не против погулять.
такие дела, короче. Погулять это не так просто, тян это дело любит если ты не выглядишь как насильник.
>Погулять это не так просто
*Погулять это просто
Комнатный лох подцепил всратое говно и щеголяет.
Мило.
Идёшь оплачивать ей досуг, чтобы быть потом кинутым через хуй.
Пофиксил тебя, не благодари.
Есть книга "Вы, конечно, шутите, мистер Фейнман".
Он там описывает случай из жизни, который похож на твой, тянки пили, правда за его счёт, веселились, а потом сливались. И ему один ловелас посоветовал, прежде чем угостить девушку прямо спросить, будет у них секс или нет и угощать, только в случае утвердительного ответа, а иначе дроп. Ты хоть их и не угощаешь, но и не обозначаешь заранее свои намерения. Короче хз, может имеет смысл попробовать так сделать.
Ну, и далее были описаны случаи, когда это работало при чём с девушками которые "не такие".
Зато жрать и срать ты тот ещё зверюга.
Потому что мне 33 и я проебал молодость, а теперь вот так погулять мне доступны лишь вонючие милфищи с вонючими пиздищами. Я уж лучше дальше буду проституток ебать.
>>247487283
Андрей Петрович Горин проснулся с петухами. Он уже две недели страдал бессонницей и потерял какую-либо надежду на то, что сможет выспаться - не помогали даже таблетки и крепкие напитки.
Приняв душ и умывшись, Андрей Петрович приступил к завтраку. Как и всегда, это были дешевые покупные котлеты и бутерброды с сыром.
- Как же надоела мне эта хуйня... - прошептал Андрей Петрович, сев за стол. Тем не менее, трапеза началась, завершившись через десять минут.
Сразу после этого Андрей Петрович решил прогуляться - благо, день был солнечный, а на улице дул легкий ветерок. Уже одевшись и собравшись уходить, Андрей Петрович почувствовал бурление в животе.
- Пиз-дец, - выговорил он и, сняв с себя ботинки, побежал в туалет.
Как это ни странно, из него вышел не понос, а вполне себе плотные фекалии формы сарделек. Андрей Петрович не смыл говно, а, подтеревшись, еще минут пять любовался на плавающее в унитазе дерьмо.
"А что, если..." - подумал мужчина и тут же голыми руками выловил все какашки, одну за одной. Положив мокрое от воды говно на тарелку, он посыпал его солью и перцем, обмазал кетчупом и сунул в микроволновку. Через пять минут "кушанье" было готово. Трапеза была изумительна! Перед поджаристым говном меркла любая еда, даже та, что готовят в "Макдональдсе". Облизывая пальцы и работая языком, Андрей Петрович целый час наслаждался тем, что уже когда-то ел...
... Этим же вечером, ложась спать, Андрей Петрович почувствовал, как у него слипаются веки.
"А ведь говно не только вкусно, но и полезно", - успел подумать Горин перед тем, как провалиться в сон.
>>247487914
Это мои каки. Почему я так какаю ? У меня няк. От чегго он ? Никто не знает. Я сделал колоноскопию и сдал биопсию, мне сказали няк-няк. И что теперь делать ?
Потом доктор дал бумажку, что можно, а что нельзя есть. И там запрет всего нахуй, что едят 99%. Даже черный чай и макароны нельзя. Молоко нельзя. Жареное и печеное нельзя. Пирожные нельзя. Я уже не ем два дня. Не знаю, что длелать. Я живу один и готовить не умею, мне в магазине нечего покупать, что не вредное. Овощи я есть не моггу. Какие-то сорта сыра толлько можно. И всякие крупы вонючие. Фрутоняню яблоко с грушой детское пюре люблю кушать, её можно, но её дорогоа на постоянке покупать.
Алкогголь я не пил никогда, не курю, раз в неделю покупал пачку чипс. Фастфуд оч редко брал, раз 1-2 в месяц. Пирожное любил поесть. Уже второй месяц каки с кровью. Урчит и болит внизу живота.
И никто не знает, от чего. Мне всего 25 лет.
Кто-то жил с колитом ?
Моя жопа издает звуки похожие на рычание льва и до смерти пугает окружающих. Как правило, жопа действует в открытую, сперва медленно разгоняющимся урчанием, а потом основным залпом, но иногда подносит подлые нежданчики вроде внезапного оглушительного рыка, от которого мурашки бегут по телу, а душа трусливо проваливается в пятки. Я перепробовал кучу способов предотвратить жопное буйство, но все впустую. Я даже обращался к врачу, но на входе в кабинет моя жопа ебанула так, что врач с перепуга выпрыгнул в окно, даже не потрудившись его открыть. Самое ужасное, это когда жопу внезапно прорывает в метро или еще хуже в автобусе. Тогда людишки начинают в панике метаться, давить друг друга, устраивают кровавую бойню за место у окна и жадно глотают ртом свежий воздух. А я, закрывая лицо руками, бегу прочь, под громкий треск моего ануса, вслед мне летят камни, бутылки, копья и пули. Но все это было более-менее терпимо, до того рокового дня. На дворе была зима, я шел по улице и вдруг увидел каток, на котором резвилась молодежь. Я подошел поближе и стал наблюдать. И тут началось. Коварная жопа заревела и стала с огромной скоростью, с брызгами выбрасывать наружу выхлопные газы, действуя как турбина. Меня выбросило на лед и потащило через весь каток. По пути я посшибал всех кто встретился на пути, там были очень тяжелые травмы. Наконец, я докатился до конца и врезался в борт катка. Я поднялся. На меня мчалась гневная толпа, готовая разорвать меня на куски. Оглушительно пердя, я покинул каток. Весь вечер плакал дома. Теперь не выхожу на улицу, чтобы не причинять людям боль своей жопой. Сижу дома. Про меня практически забыли. Лишь далекие раскаты пердежа в ночной глуши изредка оповещают город о моем существовании.
Нужно взять 200 грамм утреннего кала. На ощупь он должен быть слегка упругим, но без твердых образований. Охладить до комнатной температуры, а потом протереть через сито. Понюхать. Запах должен напоминать розмарин с гвоздикой и душистым перцем, растворенных в 200 граммах кала. Затем нужно прогреть кал на водяной бане 10 минут. После добавить 3 капли елового масла и взбить в миксере (блендере). Дальше - сложнее! Для достижения полного излечения нужно проводить сеанс в три этапа:
1. Поставьте емкость с горячим калом на стол, наклонитесь над ним и накройте голову полотенцем. Вдыхайте целебный аромат кала и представьте себе отдых на берегу моря, в лесу, журчащий ручеек, еле уловимый аромат фиалок на лугу, жужжание пчелы над нежным васильком. Когда полностью расслабитесь и погрузитесь в ароматный мир неги, приступайте ко второму этапу.
2. Двумя пальцами нанесите слой теплого подготовленного кала на наружную поверхность век. Слегка вотрите, почувствуйте энергию жизни. Не останавливайтесь! Нанесите кал тонким слоем на кожу лица, смажьте губы. Покройте кончик и основание языка для очищения от налета. Подождите 10 минут и переходите к третьему этапу.
3. Соберите остатки утреннего кала. Он должен уже остыть и слегка поблескивать выступившими бриллиантиками конденсата. Искренне попросите у него здоровья, добавьте свежего и хорошенько перемешайте. Тут нужно знать, что здоровье зависит от настроя и отношения к калу, поэтому отнеситесь к нему с уважением и лаской - покатайте субстанцию между ладоней, помнИте его, искренне задумайте для себя исцеление, поверьте в силу кала! После того, как почувствуете тепло в ладонях, выбросьте остатки лекарства на порог соседям, чтобы им исцелиться тоже.
>photo.jpg
55Кб, 1080x1263
Иду на вылазку с зумершой. Почему ты так не можешь, долбоебик?
> >photo.jpg
> 55Кб, 1080x1263
> Иду на вылазку с зумершой. Почему ты так не можешь, долбоебик?
В универе мы двинули на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более-менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата – невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?), салат "оливье", майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят, пристал ко мне с какой-то хуйней, что ему надо срочно выпить со мной, так как я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блять). Короче, нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь, что пила со мной, через минуту проблевалась, и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось, что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава богу, они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным — сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост, все остальные тоже начали вставать, решив, что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артиллерией по Берлину. И вот, наконец, этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным было не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир — там блюют. Я в ванную — там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут.
Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем-то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон, я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен, что сейчас кто-то войдет, и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает:
— А... ладно. — Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же (полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой анон, ты не представляешь, как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда-сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо, твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев, как человек съел из нее оливье, митол побежал блевать...
Сижу на толкане долго, потому что долго вытираю жопу. Вытираю не только сверху ануса, но и внутри. Для этого обматываю палец туалетной бумагой и засовываю его в жопу до первой фаланги. Нет не дрочу. Вытаскиваю с прокруткой и повторяю процесс. Проблема в том, что если пожрал чего-то такого, от чего говно мягкое, то оно из глубины жопы вытаскивается ближе к отверствию, так что нужно много раз процесс повторять. В результате сижу на толкане минут десять
Короче , дело было в классе 7-8 уже в то время у меня было правило "Всегда срать перед школой любой ценой" .
И один раз я пренебрег этим правилом.
Уже идя в школу я почувствовал резь в животе но малой и тупой - хули взять подумал что смогу перебороть данное желание.
Это была ошибка.
Первый урок : злая токсичная ебучая и тупая тварь вела у меня урок, она любила выёбываться и я был одним из её намеченных таргетов. Сижу на уроки и понимаю , пизда рулю, я протерплю максимум 20 минут - дальше коричневая волна прорвёт дамбу.
Терплю, начинается стадия пота : становится жарко , пот течёт ручьем в чём бы ты не был.
Вторая стадия, головокружение : ты нихуя не соображаешь и просто дуреешь нахуй, ничего не понимая.
Тут уже я понимаю что из 15 минут выделенных мне на удержание говна - уже прошло 14.
Еле-еле поднимаю руку для того что бы меня заметила хуйчилка , глаза залиты потом, я почти ничего не вижу , голова кружится и я не понимаю где она . Тут я слышу что он обратила на меня внимание и говорю ей "Выпусти меня тварь сутулая гниль ебучая (Разрешите выйти в туалет)"
Она смотрит на меня и говорит "Иди у тебя минута" .
Блять, выбегаю и понимаю что надо что-то провернуть (гавно всё сильнее и сильнее рвётся к власти). Бегу в туалет в котором есть защелка (один на всю школу и повезло что был рядом) .
Залетаю в него (туалет просто дырка ебучая) . Сажусь на кортаны и сдерживая крик, хруст костей, кровь и кряхтение высаживаю экипаж в тоннель.
Что хочется сказать "Сру я минимум минут 10-15 для кайфа и наверняка" , а тут то ебать лишь минута выделена.
Короче , сру я не прекращая не на 0.001 секунду ровно секунд 20-30 (я ахуел от того сколько во мне оказалось пасты)
Под конец процедуры я чуть не упал в кучу коричневой глины потому что был в состоянии наркомана (потный и в экстазе) .
Уже собираюсь уходить и понимаю НЕТ БУМАГИ.
Тревога ебать, полундра, код коричневый , я малой ебалуй даже не додумался взять тетрадку.
Истерически шарю взглядом по параше стараясь найти хоть что-то (благо я был достаточно ебанутый что бы вытереться трусами на худой конец). И тут мой хищный взгляд выхватывает кончик оцеревшей, твердой, серой тряпки под плиткой. Не долго думая я хватаю и вырываю это всё нахуй . Падает и разбивается плитка кафеля и я понимаю , тревога уже поднята. Хватаю эту тряпку (она была в критическом состоянии , грязная, старая, оцеревшая, вонючая и жесткая как наждак) , рву её на куски и начинаю полировать кольцо . Блять, я просто все вычистил и накидал куски тряпки на кучу поноса. Даже не смысл и был таков.
Возвращаясь в класс я старался не попасться никому на глаза , потому что такого террора в школе не устраивал ещё никто.
Вернулся я в класс весь мокрый и в приподнятом настроении, все ахуели глядя на меня и то что со мной , но мне уже было похуй , я получил передоз кайфа в своей жизни.
Вот краткий вариант моей истории про понос и слабину очка, что бы мне хотелось сказать?
Секс конечно хорошо, но вы пробовали срать поносом после того как долго терппели?
Потому что болею
Аноны произошла такая ситуация
Ебал себя сейчас морковью в жопу Нацепил на неё гандон и попрыгал, ничего необычного.
Но т.к. я живу с родителями, выкинуть это всё в мусорку не могу, поэтому я положил морковь в презервативе и пачку от гандона в пакет, и выкинул пакет в окно
Но кинул не слишком сильно, и его ветром задуло на балкон соседа снизу
Вводные:
Я живу на самом верхнем этаже, будет сразу ясно, кто это сделал
Пакет открытый, когда сосед обнаружит его, он сразу увидит, что там
На моркови остались кусочки говна и великолепный запах
Сосед - то ли мент, то ли военный
Мои родители хорошо с ним общаются
Что мне делать, анончики? Я думаю спуститься к нему по канату, забрать пакет, и залезть обратно, пока никого нету дома
повезло повезло. не перегибай палку главное
выпил кефира.Обосрал штаны. Такая вот жизнь. Думаю бля выпью кефира. У меня вроде лактозанепереносимость. Но вот хуй знает молочка хуйну не так вроде плохо.а в от с кефира стандартно обсер. Но может это норма? Но блять я так долго не ел лактозы что я прям выдул бутылку просто блять охуенно.
Решил с утра воспользоваться моментом и устроить себе праздник анальной блажи. Промылся как следует, сходил в аптеку за смазкой и в магазин за огурцами.
В какой-то момент понял что моей жопе мало легкой закуски из свежих овощей и я решил поискать орудие покрупнее. На глаза попалась пенка для бритья ИВ РОШЕ - если это важно. Вспомнив треды про то, как крышечка от пенки или освежителя терялась на заднем дворике у анона, я ее предусмотрительно снял. Ну и пошло-поехало - долбил себя минут 20, а когда достал, понял что заправил себе полный бак средства для бритья. Даже балончик стал ощутимо легче.
Я бы забил конечно, все должно выйти само, но теперь стал ощущать сильную горечь во рту.
Что делать? Стоит ли вызывать скорую и как им обьяснить что в жопе у меня пенка для бритья?
Пруф или лох.
>выпил кефира.Обосрал штаны. Такая вот жизнь. Думаю бля выпью кефира. У меня вроде лактозанепереносимость. Но вот хуй знает молочка хуйну не так вроде плохо.а в от с кефира стандартно обсер. Но может это норма? Но блять я так долго не ел лактозы что я прям выдул бутылку просто блять охуенно.
Кун 20 лвл, в недавнем времени корзинка. Работяга.
Заставила как-то раз, жизнь встретиться с прекрасной особью тянского пола.
Романтика, прогулочки, ламповость атмосферы, пока не началось нечто странное....на просьбы встретиться, 0 взаимности и прочая ересь. Я не понимал, что не так. И в один из вечеров , после неудачной встречи, я побрел домой. Улица длинная...настроения нет, пытаясь увидеть, что не так со мною, я кислой миной вглядывался в слякоть вышагивая по тротуару и искал правду в полуопустевшей, словно моё сердце, пачке кента, скуривая одну за другой сигареты. Охренев от холода, я все таки дошёл до чек-поинта в лице магазина и купил еще сигарет.
И так далее шаг за шагом я подбирался к дому. То-ли от холода, то-ли от переизбытка зла, я дико захотел ссать. Зайдя за дом я поспешно начал справлять нужду на цокольный этаж магазина. И тут, словно, флэш-бэк в моей голове появилось, что-то вроде "А почему ты не подумал о том, что сигареты толкают говно" и стремительно словно комплекс "Град", что то выстрелило в трусы со стороны жопы. Это была она, ехидная и нежданная, как туча среди ясного неба подлива. Я в панике забыв о том, что ссал, расторопно застегнул приченлалы и двинул за ближайший гараж. Сдерживая булчонками нечистоты, аккуратно отодвинул труханы начал придумывать выход... Выход оказался прост! Нужна бумага! Или ткань...много. Из бумаги были только деньги, из ткани-перчатки. Да, я выбрал перчатки! Конечно было бы странно видеть, как тип посрав за гаражом, вольяжно протерает свою жопу пятистарублёвыми, но и от перчаток впечатление оказалось бы не менее эффектным! Вытерев жопу перчатками, последние незамедлительно отправились в забвение к кучке рядом лежавшего говнеца. Некогда бывшие трусы- были переделаны в девайс вроде стрингов...Perfect! Потом ,как и полагается дочапал домой, мыть жопу. Вот так вечер! Романтика...да говно это всё. Так к чему это я...ах да! ТЯН- НЕ НУЖНЫ.
Толькочто когда мыл попу достал из очка 2 хуйни похожие на глистов. КАК ОНО ПОЯВИЛОСЬ ВО МНЕ? КОГДА МОЖНО СЕБЯ ХОРОНИТЬ? К врачу ходить лень, если честно так похуй уже на все что и на это похуй... Рассказывайте чтоли про глистов, что эта хуйня может сделать с моим организмом. Кстати недавно показалось что похудел, я еще пошутил (сам с собой естесственно) типа глисты, а в итоге вон оно что.. Я еще надеюсь что это не глисты, а туалетная бумага зацепилась за оливье когда вытирал жопу, но мне кажется все таки глисты, ибо странно что туалетная бумага зашла настолько глубоко и была такая тонкая.
А че в перчатке, белоручка?
Так коронавирус же. Не хочу заразить никого или штраф получить 5000 рублей.
Да, не могу. Мне лень. Но тянку хочу. Но лень.
>>247490244
Не собираюсь за нее платить. Куплю себе бутылку коньяка, она пусть сама покупает что-то
>>247490828
Давай дальше вайпай, че замолчал
Быдло ебаное иди нахуй. Иди с милфами гуляй, чем они не нравятся? 30+ самое то, типа сочные милфочки всё такое.
Ого, ты такой крутой!
Позвал бухать, а сам жидится. Надеюсь, она тебе пошлет.
Зумершам не продают бухло
Учись, салага >>247491294 (OP)
>Зумершам не продают бухло
Зуммерам может быть и больше 17 лет, доброе утро
Хохол, плз.
Лол бля, я как раз последний год почти не ем и почти не сру, какое ещё зверьё
>>247490828
А ты блять кто?
22 лвл, ей хз, 17 вроде
пиздец ты попущенец, нахуя тебе малолетки?
Вас правда собаки учат разговаривать?
Вас, это кого?
> экзамены
> с зумершой
А ты и по взрослый дохуя, лол?
Тебя и таких же мамкиных циников
>Пока такой цели нет, пытаюсь узнать получше
Потому что нихуя на контакт не идут, а если идут, то только в пределах тырнетов, ирл не собираются.
Не знаю, сам учился. Не считаю себя циником
>>247493834
Да
Просто пиздец. Создается впечатление, будто каждый второй тред пишет какой-то васек с уралмаша
Нет сил и желания, а вообще я мало с кем могу активно беседовать, поэтому дополнительное нежелание
Печально, если это так. А в чем проблема вообще?
А, ещё кое что забыл! От антидепрессантов у меня практически не стоит и у меня паранойя по ЗППП
Депрессия в 0 лет, хули. Необщительным был с детства и контактировал всегда с немного двинутыми в чем-то. А потом по мере взросления всё хуже и хуже
Дело не только в ебле ведь. Я могу ебать только ту, к которой у меня чувства. Было однажды не по любви, по пьяне, ничего хорошего в этом нет. После того как кончил, было желание выгнать ее или самому съебать
Братцы аноны, помогите.
Завтра меня зумерша сама повела на вылазку. Мне страшно, боюсь обосраться. Пока понял, что перед самой встречей хочу выпить пива и покурить, дабы быть чуть более веселым чем обычною. Тяночка неплохая, ей интересно слушать мои кулстори про Селина, Лимонова и т.д. Вчера затирал ей про деллему дикообразоа. Сама тяночка интроверсивна и не особо людей любит. Мне очень страшно :c
У меня комплекс мадонны и блудницы. Ебать азартно '"блудниц", с которыми невозможно построить отношений, а с ламповыми няшами я не могу представить себе таких непотребств
Хорошая идея. Бахни чего-то, пиво не особо т.к. запах+ссать захочешь. Я перед тем как знакомиться с этой ирл, выпил 0,25 шампанского в жестянке. Было маловато, но в целом чувствовал себя раскованее
А зачем мне эти хлопоты, биопроблемник?
Я просто не понимаю... Многие двачеры называют людей придорашками за то, что те ведут себя по свински, что живут в дерьме и гордятся этим. Но при этом сами же превращают свою борду в тот же пидорашечий загон, чрезмерно оскорбляя друг друга
>хочу выпить пива и покурить, дабы быть чуть более веселым
От тебя же вонять будет. Да и алкогольная веселость выглядит очень кринжово.
Смышно. Затролил. Гыгыгы
Разве я оскорбил кого-то конкретно? Ты имеешь в виду >долбоебик?
Это скорее сатира и ирония, не хотел никого оскорбить и не оскорблял вроде
Потому что для такого, как я, всё бы закончилось после фразы"один скорее всего". Тян бы ответила просто "ааа, ясно, жалко конечно(" и всё
Шампанское в жестянке ? Такое существует ?
>>247494639
У меня алкогольная веселость весёлая. В последний раз доказывал необходимость возвращения инквизиции и падение христианской морали, которая подменяется либеральной рациональностью .
Чет грустно, если это уже стало сатирой :с
Наверно не повезло просто. Я с этой знаком недели две, общаись всего пару раз. Прошлый раз она тоже сама предложила выпить, когда я в баре сидел она там официанткой работает
>>247494814
>Шампанское в жестянке ? Такое существует ?
Не знаю как у вас в рашке, или откуда ты там. В Украине есть, 45 грывень за 0,25. Белое, красное. Просекко вроде, что-то такое
>>247494895
Опять же, если так делаю я, то это не значит что все тоже, лол
>Не знаю как у вас в рашке, или откуда ты там. В Украине есть, 45 грывень за 0,25. Белое, красное. Просекко вроде, что-то такое
Погуглил, мда, я всю жизнь думал, что это пиво для девочек.
Шиз, как я затроллил?
А я случайно на прилавке увидел. Думал, чего бы выпить перед прогулкой. Пиво - запах + ссать, коньяк/водка слишком крепко
>Шиз
Псина, я тебя оскорблял?
Я не говорю, что все. Говорю, что каждый второй тред какая-то собака не умеющая в общение пишет
Что в твоем понимании значит уметь в общение. Как по мне, это субьективно, а подгонять других под свои рамки тупо
Потому, что я умер бы со скуки как дегенерат вливать в себя пойло с пустоголовой девкой, наверное.
не могу в алкашку
Просто обидно слушать постоянные оскорбления. Разве так трудно пропустить одно единственное слово, чтобы лишний раз не задеть чувства? Я не робот, анончики. Да и вы тоже (
Разве тебе не похуй, что кто-то пишет в интернете, тем более на дваче? Слишком ранимый что ли?
алкоблядь в серьёз верит что можно удержать наркоманку
ты овца скорее всего
Синявку закадрил молодец, родишь потом ромку
Нет. Почему мне должно быть похуй? Они все такие же люди, как и я
До сих пор не знаю, как там все считать
>Почему ты так не можешь, долбоебик?
Мне не 19 лет.
И почему на одних людей мне должно быть похуй, а на других нет. Одни лучше других что-ли?
Это ты мне скажи. Мне вот на всех похуй, кроме друзей и близких
>30+ самое то, типа сочные милфочки всё такое.
Старая, полуживая, проржавевшая никому не нужная рухлядь, для любителей ретро.
>Мне вот на всех похуй, кроме друзей и близких
Эталонная пидорашка из палаты мер и весов.
Могу, ходил с еот-одногруппницей неделю назад. Только в отношения и близость все равно не могу, сижу туплю как бревно ебаное.
Остальные люди хуже получается? Только остальные тоже являются к кому-то друзьями. Выходит не хуже. Почему же похуй должно быть?
Не предлагают
Может и хуже, я всех не знаю. Меня просто не заботит их жизнь, судьба, мнение и т.д. Поэтому похуй
Тебе всю жизнь было все равно на других людей? Или это в каком-то возрасте проявилось? Может из-за каких-то случаев?
Ближе к 20 годам. Раньше много думал о других, заботился о всех и всем помогал. Люди видят, начинают пользоваться, + я всегда почему-то думал, что если я хорошо буду относиться к людям, то они так же будут и со мной, но походу нет. Я считаю это хорошо, что я стал скорее похуистом чем мизантропом и ненавистником.
Ничего конкретно не случалось такого переломного, постепенно как-то, само собой сформировалось такое мировоззрение, по мере формирования личности. Коряво звучит наверно
У меня похожая история. Но хуже к людям относится не стал. Теперь хочется выпилиться. Наверно, так и сделаю. К черту все
Да я ебу чтоли, шизоидом родился походу. За этот месяц после каждой пьянки какая-то пизда, да напишет в директ инстаграма, либо через пацанов передаст, что хотела бы пообщаться а я не хочу, лучше вздрочну
++чай++
>Тян сама напросилась
>Я охуевший смотрите как могу завидуйте ахах
>За этот месяц после каждой пьянки
Лвл твой какой
Сдохни, выблядок малолетний, не знающий проблем кроме как экзаменов в говновузе.
Мамаше своей напиши пусть сдохнет. У тебя погоняло выблядок малолетний. У меня хватало проблем в жизни, я их решать просто умею, поэтому единственные - это экзамены, потому что жизнь у меня охуенная. А говновуз входит в топ-10 страны. Тебе, долбоебу с бурсы, и не снилось такое. Пошел нахуй отсюда, понял, нет?
Что не можем? Ты же не сделал нихуя, тебя сыча тян сама выцепила, омега ебаный.
Хуя малолетний пидорас треснул. Вот это прикол.
адрес скажи бялть
ахахахахахаха
Вот этот зумеродрыв.
>У меня хватало проблем в жизни, я их решать просто умею, поэтому единственные - это экзамены, потому что жизнь у меня охуенная
В голос.
>зумероподрыв
>>247503642
А че подрыв то? Я всегда так общаюсь, если мне пишут долбоебы
Иди нахуй, я прохожу Моровинд, а ты тут со своими бабами пристал