Вставляем в тред то, что сейчас у вас в буфере.
Если бы люди были знакомы с алкогольной диетой, то уверяю вас, веганов стало бы пруд пруди. Всё началось с того момента, когда я захотел похудеть. Вечер, кухонный стол, я сижу на своём привычном месте, а рядом мой друг дистрофик. Его зовут Миша. Миша был весьма занимательным человеком. Такой человек никогда не пил, не курил, даже матом не ругался. Про таких говорят: "Ни грамма в рот, в пизду ни миллиметр". Миша занимался йогой. Голодал на протяжении двух дней совсем не нуждаясь в пище. Сам по себе был веганом. В любую минуту Миша мог отказаться принимать пищу, просто потому что ему не хотелось. Миша был свободнее меня в этом плане. Еде я отказать не мог, а Миша с трех метров бросал шаурму в урну, просто после двух укусов он преисполнился аппетитом.
- Миша, сука, как ты можешь так жить?
- Как, это как?
- Ты не хочешь есть. Легко переносишь голод. Поделись секретом
Миша улыбнулся.
-Я - алкаш, - сказал Миша
Я не понял.
-Миша, - говорю я, - но ты же за зож. Ни грамма в рот, в пизду ни сантиметра, помнишь?
Миша поднял брови, но издевательская улыбка никуда не подевалась.
-Я - пиздабол, - сказал Миша и засмеялся на всю кухню. Для меня это было крутым поворотом.
-Хорошо, Миша, и давно ты в пиздаболах сидишь?
-Да вот только что в них записался, - сказал Миша и засмеялся снова. Я подождал, когда он остановится, чтобы начать говорить серьёзно.
-Миша, я же серьёзно
-Да чай я пью, вот и есть не хочется
-Чай? Какой чай?
-Китайский,- сказал Миша и в моей голове возникла картинка Китая, узкоглазые люди, кунг-фу, чай и храмы буддизма,- могу продать, если так желаешь, только с какой целью ты вдруг резко стал этим интересоваться?
- Вот, - сказал я и похлопал себя по животу,- сбросить хочу
- Что ж, будь по твоему
На следующий день я купил у Мишы пиалку, гайвань, дощечку для проливов - чабань, жабу для красоты, благовония, и наконец один килограмм китайского чая. На все ушло двацдать тысяч рублей с лишним.
- Миша, а это точно необходимо
-Ну можно так, конечно, но все же гораздо атмосфернее пить именно так
Мне денег на друга не жалко, тем более, если они у меня есть. Миша всегда в нашей компании был кем-то вроде шамана. Таинственного и умиротворенного. На йоге своей он может, что-то и зарабатывал, но Миша никогда не подавал виду, что у него много денег: ходил в одной и той же одежде, в кафе и ресторанах заказывал один салат с обычной водой.
Первый день под пуэром. Состояние очень странное, есть действительно не хочется. Ощущение такое будто выпил много кофе, а под конец всего этого догнался пятидесятью граммами водки. Смотря на жабу, в которую была вставлена монетка понял, что в еде не буду нуждаться ещё целую неделю.
День второй: Время течёт сквозь меня. Жизнь полна движения и суеты, тебе же ничего не надо. Очень странная вещь. Думал забить кальян, сейчас думаю забить на все и просто смотреть в потолок.
День седьмой: Я вспомнил, что считаю дни. Точно, у меня же эксперимент, эксперимент с японским чаем, бля, с китайским. Кажется я понял, что имел ввиду Будда говоря о нирване. Сейчас лёжа на ковре, плавая в море жизни, думаю организовать свою секту чайного дилера.
День четырнадцатый: Я опять потерялся во времени. Ориентиром для меня служит, то что пить китайский чай, я начал с дня рождения моей подруги. Сейчас день четырнадцатый. Арендовать помещение было не сложно. Мы собираемся в полуподвальном помещении, раньше тут продавали отраву из кислого винограда, а сейчас, смотря на всех этих людей собравшихся тут начинаю понимать, что секта набирает слишком большие обороты. Если не остановлюсь мной заинтересуется правительство.
День пятнадцатый: Сука, ощущения, что прошла вся жизнь. Закрытие секты. Теперь я просто продаю чай. Люди в недоумении, но по прежнему чтут культ и своего лидера. Когда я шёл на работу мимо нашего общего клуба, краем глаза заметил, как они сидят возле двери. Они пьют чай, в термосе, они смотрят на меня. Благовония торчат у них из носа. Они машут мне руками, каждый машет двумя руками, я машу лишь одной.
День шестнадцатый: Я просто продаю чай. Чайные люди все ещё собираются на улице, после того как купили чай. Чайные люди они выпаривают до такого состояния, пока не образовалась так называемая "нефть" - самые крепкие соки китайского чая. Они закачивают в шприц большое количество пуэра, а после пускают её по вене. Я говорю:
-Вы, что творите? Его нужно пить
-Да, - встаёт один человек,-все верно, но если китайский чай пустить по вене, тебя накроет быстрее. Они вкалывают себе нефть, а после разбираются. Раньше чай был поводом поговорить, сбросить с плеч груз тревоги, сейчас его просто используют не хуже алкашки.
День семнадцатый: Обнаружена массовая пропажа всех людей. На прошлом их месте обнаруживается их одежда вместе с ключами от дома и деньгами. Дома, на улицах, в парках просто валяется одежда, вплоть до нижнего белья. Полиция ищет виновных. Город закрывают в поисках маньяка.
День восемнадцатый: Думаю, что в еде не буду нуждаться целую неделю.
Lola
Это лицо придумал и нарисовал - серийный убийца из США. С помощью лома, кувалды и тесака он зверски мучил и убивал 34 жертвы на протяжении нескольких лет в штате Вайоминг. Он был пойман и арестован, но нарисовал это странное лицо на стене своей камеры непосредственно перед загадочной смертью в своей камере.
Хочу эту футболку. Есть кто-нибудь, у кого есть и кто готов продать?
Читаю полицейский чат
В нем полицейские молчат
секретные сведения ?
Очень няшная комментаторша
музыку из фаркрая 3 (миссия с огнеметом
Виви: Песнь флюоритового глаза
Подходят менты, начинают заламывать ему руки.
- За что? Я ж не написал, кто вор.
- Ты нас за долбоебов не держи.
1-й — Я за то, что в 1918 году назвал Радека контрреволюционером
2-й — Я за то, что в 1938 году назвал Радека революционером.
3-й — А я — Радек.
o6re4en
polzet polzet polzet polzet polzet polzet polzet polzetpolzet polzet polzet polzet
polzet
ОЦЕНИТЕ МОРСКОГО ХОХЛА КСТА
59.697965, 30.119791
Нан-ин, японский учитель Дзен, живший в эру Мейдзи (1868-1912 гг.), принимал у себя университетского профессора, пришедшего узнать, что такое Дзен. Нан-ин пригласил его к чаю. Он налил гостю чашку доверху и продолжал лить дальше.
Профессор следил за тем, как переполняется чашка, и, наконец, не выдержал: "Она же переполнена. Больше уже не войдет!"
Ебало на ноль!-кричит Нан-ин.
Профессор стянул ебало и наблюдал как переполнялась чашка, потом вода потекла на стол, потом начала стекать на пол и попадать на штаны. Когда Нан-ин закончил он попросил профессора встать из-за стола, тот встал. Да ты обоссался!-стал кричать Нан-ин и указывая на мокрое пятно истерично хохотал. Профессор раскраснелся и убежал.
Нан-ин, японский учитель Дзен, живший в эру Мейдзи (1868-1912 гг.), принимал у себя университетского профессора, пришедшего узнать, что такое Дзен. Нан-ин пригласил его к чаю. Он налил гостю чашку доверху и продолжал лить дальше.
Профессор следил за тем, как переполняется чашка, и, наконец, не выдержал: "Она же переполнена. Больше уже не войдет!"
Ебало на ноль!-кричит Нан-ин.
Профессор стянул ебало и наблюдал как переполнялась чашка, потом вода потекла на стол, потом начала стекать на пол и попадать на штаны. Когда Нан-ин закончил он попросил профессора встать из-за стола, тот встал. Да ты обоссался!-стал кричать Нан-ин и указывая на мокрое пятно истерично хохотал. Профессор раскраснелся и убежал.
>Вставляем в тред то, что сейчас у вас в буфере.