пролетариата.
Ленин, прищурясь, гладит Горького по голове и шепчет-
- И кто-же назвал тебя горьким, Сладенький ты мой.
Н:Чем сегодня кормите?
Офицант,открывая меню:
— Один момент.
— Тогда два тюбика.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается
сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает.
Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар..
Чингисхан сказал:
— Вот, перед тобой стоят твой муж, твой сын и твой брат. Я отпущу только одного, кого выбираешь?
Не задумываясь, она ответила:
— А хули ты по-русски говоришь?
Москаль говорит:
– Угости меня
– Ай, ты його їсти не будеш
– Почему?
– Тому що я тобі його не дам
использованный презерватив. Обходчик, с презрением:
- Вот ведь буржуи - колбаску съели, (подносит презерватив ко рту и всасывает
содержимое) а жирок оставили...
- Сейчас проверим, смотрят ли на нас.
Встает и громко говорит:
- Застекленные балконы портят замысел архитектора, надо запрещать и штрафовать жителей за это!
Пассажиры молчат. Варламов и Кац тихонько поеались, и радостные вышли на остановке. В троллейбус заходит репортер и спрашивает у одного мужика:
- Газета "Вестник Залупинска" делает репортаж о градостроительном форуме. Расскажите, что горожане думают об урбанизме?
- Не любят у нас урбанизм, вообще.
- Почему вы так думаете?
- Да тут один кудрявый вот заикнулся, так его потом минут двадцать в жопу еали.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз...
Почему в Африке так много болезней?
ПОТОМУ ЧТО ТАБЛЕТКИ ЗАПИВАТЬ НЕЧЕМ! АХАХАХАХХАХАХХА
Два ассенизатора, молодой и старый идут прочищать очередной засор.
Подошли к канализационному колодцу и старый мигом в него нырнул.
Выниривает через полминуты, воздух набрал, и говорит:
- Дай ключ на тридцать два! Опять нырнул.
Выниривает через минуту, кричит:
- Дай ключ на восемнадцать! - и опять ныряет в дерьмо. Проходит ещепол
минуты, выниривает весь в дерьме, устало вытирает лоб, лицо и говорит
молодому:
- Учись, сынок, пока я жив, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать.
Молодой отвечает: да уж лучше ключи подавать, чем в говне вот так возиться.
Ржака
Хохотунчик
Заходит он на следующий день в магазин и говорит:
- Мне колготки с сеточкой для волос
- Может, вам еще брюки с коробочкой для яиц?
- Нам нужно уволить менеджера с фамилией Милый!
- Что с ним не так?
- Нам всех клиентов распугал! Берет трубку и говорит "Слушаю, Милый".
-Да ничего страшного, мы ему сказали поменять фамилию на Иванов и он поменял.
-Вот и отлично, теперь дела у фирмы пойдут в гору!-
-Спасибо Вам тоже!-
Абу благословил этот пост.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..
-Вообще я веду не об этом речь, я говорю, какой именно экзамен ты не сдала?
Последняя строчка откровенно лишняя.
- " Самому крутому в мире художнику " - Да не, это явно не я. - и направляет письмо Инкейсу. Инкейс получает письмо, читает:
- " Самому крутому в мире художнику" - так это же не я. Он, решив прикольнуться, отправляет Сакимичан. Саки получает письмо, читает:
- " Самому крутому в мире художнику" - о, так это же я!!
Открывает конверт и читает:
- "Дорогой Мальта...."
В этом весь и смысл.
И вот умирает мужик и его хоронят. Через месяц член вылез из земли. Решили мужика перезахоронить, перевернуть его.
Перевернули и забыли.
Через пять лет в Америке, в Нью-Йорке из асфальта вылез член. Его рубили, косили, а он опять отрастал. Стали американцы думать, как от этого члена избавиться, создали комиссию.
А тендер выиграли армяне, поставив на место где рос член палатку с шаурмой.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
А по пути домой 50 рублей нашел.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.
— Я разыграю ее в лотерею, — немного подумав ответил еврей.
— Как можно разыгрывать в лотерею ДОХЛУЮ корову?!
— Можно, поверь… Я просто никому не скажу, что она дохлая.
Через месяц крестьянин случайно встречает того мужика:
— Что случилось с моей дохлой коровой? — Я ее разыграл в лотерею, как и обещал. Продал пятьсот лотерейных билетов по рублю за штуку и в результате заработал 500 рублей, точнее...
— И что — никто не возмущался?!!
— Только один крестьянин. Тот, который выиграл корову. Как он возмущался, как кричал! Мне даже пришлось вернуть ему его рубль.
Ещё и тире короткое
Она говорит: "Исполню любое желание, если успешно займешься чьей-то другой работой на один день."
Адвокат говорит: "Изи! Я буду воспитателем в детском саду! "Что может быть проще, чем почитать детям книгу?" Его телепортирует в класс. Он начинает читать, но через два часа крики детей доводят его, и он сдается.
Хирург говорит: "Я буду просто официантом, они просто носят подносы еды весь день." Его телепортируют в ресторан. Через три часа надоедливые клиенты сводят его с ума и он уходит в гневе.
Настала очередь уборщика. Он говорит: "Я буду художником на один день." Его телепортируют в художественную студию. Он берет кисть, масло, и пишет охуенную картину.
Охуевшая золотая рыбка говорит: "Нихуя себе, это потрясающе! Как ты это сделал?"
Уборщик отвечает: "У меня степень магистра живописи ."
Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды прибило к острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн: - Вы меня освободили, я исполню по два ваших желания! - Мешок денег и домой! - сказал американец и исчез. - Кружку пива и домой! - сказал немец и был таков. - Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! - сказал русский.
- Нет, этого я исполнить не могу, они использовали свои желания как им хотелось, - ответила рыбка и русский остался один на острове.
> джинн
>рыбка
ебать я обосрался
Тайное желание русича было превратить джинна в рыбку? К водке!
Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека МАТ: — Пошёл на Ху.!!! Через минут пять уже ближе: — Пошёл на Х.й!!! Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ. — Ты бы еще вилку взял! — Пошёл на Ху.!!!!!
Мужик: чего ругаться, я просто удивлён, дело твое.
пью пиво и делаю новые анекдоты
присоединяйтесь аноны
добавляешь говноконцовку
@
делаешь новые анекдоты
Ну да
Анекдоты уровня б
Людям это надоело и они сорвали надписи.
В чем разница апельсина и негра? Когда апельсин снимают с дерева, он еще живой
Его снова забрали, потому что врач слушал издалека их разговор и ему не понравился диагноз.
Прилетели как то инопланетяне на землю. Смотрят - войны, перенаселение, ненависть друг к другу, думают геноцид устраивать. Позвали к себе на корабль пресс-секретарей Америки, России и Украины, вещают:
-Каждый из вас приготовит нам по национальному блюду, а мы будем пробовать. У кого будет самое вкусное блюдо, тех мы и оставим, остальные под нож.
Согласились американец, русский и украинец, посадили их в три разные кухни со всеми возможными ингредиентами и кухонными принадлежностями.
Американец от лица Соединённых Штатов подал самый вкусный бургер, который только можно представить. Пробуют пришельцы, доедают, говорят:
- в целом неплохо, но мы уже такое пробовали - и убили нахуй всех американцев.
Русский забомбил сочный борщ на мясе со сметаной и укропом. Пробуют пришельцы:
- очень хорошо, но это мы тоже пробовали - и убили нахуй всех русских.
Заходят на кухню к хохлу, а тот стоит на карачиках на столе и срёт в тарелку, да говорит гостям:
- хлопці, ви поки там хуи наждачкою протирали, то я всë сало в одну харю ухуячіл. а з ранку так на срачку прëт, взагалі кирдик.
Смотрят пришельцы друг на друга чешут лысые затылки и выдают:
- чтож, такого мы еще точно не пробовали.
-Маша, твои шутки обидны-
-Вообще не я первая начала-
- Но санитары устроили темную пациенту, что ему пришлось выдать все рыбные места. Так врач выловил всю рыбу в психушке и ее пришлось закрыть.
Спасибо, блеванул
Абу благословил этот пост.
- Ссаное быдло даже шуток не понимает-.
Твои концовки вообще говно и не в тему дебил.
Не в тему. Поэтому и пощу.
Красавчик, продолжай
Ежик научился дышать жопой. Пошел к телемитам и задохнулся
Угаралово
Этим хохлом был ОП.
свеженький...
Он знал, что попыт дороже стоит и поэтому сказал, что хочет попыт. Ему подарили попыт.
И вот прошло много лет и пришла пора ему умирать. Лежит он на смертном одре и созывает всех своих детей и говорит:
Помните я просил вас попыт мне подарить?...
Так вот.
На самом деле.
Я всегда хотел симпл-димпл (
Но перед этим всех повели на допрос. Кроме хохла. Его забыли допросить.
Ах, симпл-димпл, симпл-димпл...
-Спасибо конечно, но хотелось бы ещё пожить в своё удовольствие. -
Абу благословил этот пост.
Умиарет старый хохол, вся семья собралась у его ложа, и он шепчет:
- Берегите жидов, берегите жидов.
- Да ти шо, батьку?? Совсем умом тронулся?? Ентож ЖЫДЫ!!!
- А вот как усих жидов изведём, так за нас примутся...
ну так вот жидов ещё в 90хх всех извели...
У одного еврея накануне дня его рождения спросили, мол, что он хочет, попыт или симпл-димпл.
Он знал, что попыт дороже стоит и поэтому сказал, что хочет попыт. И ему подарили нарды.
Муж: но это ещё ничего, завтра починю. Свари только побыстрей.
Этим евреем был армянин
Мужик: теперь ты понимаешь, что я почувствовал, когда испачкался. Мент: да, понимаю.
Русский говорит - у меня хер 20 см
Белорус говорит - у меня 22 см
Хохол говорит - а у американца 25!
— Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
— Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву.
Араб говорит:
— Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
— Я не могу там спать, там свинья-грязное животное.
Индус говорит:
— Тогда я пойду.
Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
— Я не могу там спать, там лошадь-священное животное.
Негр говорит:
— Тогда пойду я.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь.
есть ещё один "пророческий" анекдот.
Старый еврей сидит на лавочке, и рассуждает:
- Вот раньше были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евроеи остались. Потом были римляне и евреи. Римляне вымерли, евреи остались. Потом были крестоносцы и евреи. Крестоносцы вымерли, евреи остались. Сейчас вот коммунисты и евреи..
- Ты на что это жидовская морда намекаешь????
- да ничего, просто мы вышли в финал...
Ну всем известно, что коммунисты вымерли, а евреи остались. Но потом был ПУТИН и евреи.... И где сейчас те евреи?? Азохен вей
Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном:
— Здесь Иванова хоронят?
Мужик:
— В общем-то Иванов — это я, но мне доктор сказал, что я еще поживу.
Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек:
— А можно я у вас барабан оставлю?
Мужик: теперь ты понимаешь, что я почувствовал, когда испачкался. Мент: да, но на 15 суток тебя оформим
БЛЯДЬ ЭТО НЕЙРОСЕТЬ ПИСАЛА?
-Звоните в милицию, драки это их прерогатива-
-Спасибо, всё-таки буду звонить в милицию-.
Абу благословил этот пост.
Чуть не умер от этой мочи
>Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном:
>— Здесь Иванова хоронят?
>Мужик:
>— В общем-то Иванов — это я, но мне доктор сказал, что я еще поживу.
>Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек:
>— А можно я у вас барабан оставлю?
Нет, я вообще саксофоны и флейты больше люблю, всего хорошего
Я вдохнуть не могу. Щас сдохну нахуй.
Чёрт подумал и сказал "Это не число" и отправил его в Ад.
— Петя!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 5...
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 3...
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
— Марья Ивановна, 2+2 = 4
— Молодец, Вовочка, будешь инженером!
— Марья Ивановна!
— А!
— Х@й на! Встань когда с инженером разговариваешь!
тогда хулиард.
Автобус остановился.
- И правда, сглупил. Всю жизнь эпатажно прожил и даже на смертном одре выебывался. Нужно было праведно жить.
- То-то же, -- ответил черт. И отправил его в котел адский нахуй.
Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена: — Что, Вань, заболел? — Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. — А зачем голова замотана? — Чтоб крышку не сорвало. Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. — Что, Вань, все таки сорвало крышку? — Нет, это днище вышибло!!!
Жена от досады только устало покачала головой.
- Рыба плавала по дну - я беру себе одну!
Волк:
- Рыба плавала на дне - я беру себе, бл%%ь, две!
Медведь думал дольше всех....и в итоге:
- Не придумал ни х%я - забираю весь мешок!!!
тут прибегает тигр хватает мешок в зубы и уносит всех рыбов.
Акушерка от досады только устало покачала головой.
Звери от досады только устало покочали головами.
Через год приезжaют в гости, он счaстлив, женa сияет.
У неё спрaшивaют:
- Ну кaк?
Говорит:
- Спaсибо зa подaрок - жизнь прожилa, a тaкого удовольствия, кaк в кaбине, никогдa не получaлa! Только одно плохо - кaждое утро он открывaет дверь со словaми: "Пошлa нa х%й отсюдa! "...
Женщина от досады только устало покачала головой.
Когда рабочий был на земле, напарник уже не шутил и ничего не говорил, так как его друг был сильно травмирован.
— Мне-то за что?
— Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты — сдохну, сдохну...
объясните мне это анекдот, я не понял.
Этот таксист в тайне от жены дрочил на bme и кастрацию. Поэтому у него была стойкая фиксация на отрезании гениталий.
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел? муж: Нет!
Друг: Ну раздевай ее и сам раздевайся.
Муж: все, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно ...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на нее. .
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну
Муж : что дальше? ...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается , раскачивается... .
Друг: Ну что, сломал? ...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком ...
Друг: ну что, сломал? ...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть? ...
Муж: да... . из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ
В концлагерях жидам давали номера
Да, это анекдот.
ну мужик просит анекдот ему рассказать, потому что коллекцию собирает. Чё тут не понятного???
Мужик удивился и возмутился, встав из гроба " Во-первых, оскорблять себя я не позволю, во-вторых,при чем тут сосед, если я отец ребенка ?В-третьих, и это моя вина, что испугался и лг в гроб, возможно это всё совпадение. "
а, теперь понял. но такой анекдот что хуй поймешь ещё без объяснений
трахтенберг тоже собирал коллекцию и где он теперь
- дай манки
не он один собирал. Все там будем.
- Откуда цветы?
- Первая - от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши.
Во-первых, оскорблять себя я не позволю, во-вторых,при чем тут трахтенберг, если я не он ?В-третьих, и это моя вина, что испугался и лг в гроб, возможно это всё совпадение
В итоге пошёл заяц, а звери долго ругали нерасторопную черепаху.
>при чем тут сосед, если я отец ребенка
Гречневым заходит на 146%
Стоит как-то под деревенькой Малые Бздуны чапаевская дивизия. Делать нечего, вот Василий Иванович и говорит Петьке, сходи, мол, в деревню, самогона да закуски принеси.
Сходил Петька, возвращается с пустыми руками.
- Нету там самогона, Василь Иваныч! Трезвенники все!
Чапаев головой качает.
-А ты как спрашивал?
- Так и спросил: дайте самогону да закуски для бравых чапаевцев.
- Не так, Петька, спрашивать надо было. Пошли, научу.
Идут они в деревню, подходят к хате. Чапаев стучит в ставни, дверь открывает бородатый старик.
- Здорово, дед! - говорит Чапаев. - Как звать тебя?
- Макарычем кличуть.
- Знаешь, кто мы?
- Догадываюсь.
- Мы, Макарыч, Советсткая власть! Гляжу, у тебя крыша худая, так?
- Да, уж второй год протекает, денег на новую нет.
- Так вот, ты народ, а мы, Советская власть, народ защищаем. Дадим мы тебе, Макарыч, новую крышу. Петька, пиши: "Макарычу крышу от Советской власти".
Дед обрадовался, завёл в дом, пригласил к столу. Там уже бабка хлопочет, картошечки, лучку поставила, самогонки. Поели-попили, Чапаев снова деда спрашивает:
- Макарыч, жена-то у тебя старая, некрасивая, так?
- Ага, - вздыхает дед, - тридцать лет живём, поизносилась вся.
- Мы, Советская власть, народ защищаем. Дадим тебе жену. Петька, зачёркивай крышу, пиши: "Макарычу жену от Советской власти".
Дед обрадовался, сала приволок, пятилитровку самогона выставил. Поели-попили, Чапаев опять деда спрашивает:
- Макарыч, ты же уже старый, небось уже и не стоит?
Дед отвечает:
- Так и есть, не стоит, проклятый, хоть палку привязывай.
- Мы, Советская власть, народ защищаем. Петька, зачёркивай жену, пиши: "Макарычу хуй от Советской власти".
Бабка аж расцвела, долго не могла в ту ночь уснуть и постоянно рассказывала эту историю своим подругам...
Врачи допустили халатность, забыв, что в коже и слизистой вл@галища разные эпителии. А мужик потом удивлялся, почему у него уши выделяют пизд#чий сок. Так и застрелился, ничего не поняв.
В чем разница между евреем и деревом?
Жена ушла от него со стопкой старых настольных игр.
- К вам подъехало такси номер машины блы блы блы, Голубой Виталик.
Номерконечно она не запомнила.
- Хм, думает, почему голубой Виталик? Может так принято, толерантность всё такое. ну ладно, выходит на улицу видит машина стоит, а в ней водитель. Она так осторожно стучиться в окно и говорит:
- Простите, это вы голубой Виталик?
- Да вы блять заебали!!! ГОЛУБОЙ МЕТАЛИК!!!
один анон был забанен на двачи по причине: "душный пидор, не верит в анекдоты."
Женщина с девочкой вышли из кабинета.
В итоге пошёл заяц, а черепаху оттарабанили в задницу а она и не против.
Анон от досады только устало покачал головой.
>Москаль потом газом отомстил.
Напердел в купе?
-Приходите через месяц тогда снова.-
-Если буду чесаться, то приду.-
После этого приема женщина стала ещё сильнее заплетать косичку и ссать на лицо девочке
/ посмеялись аборигены и дали ему два шара.
Но он не зачесался, поэтому не пришел.
- Сыночка, ты где был?
- да со Славкой аниму смотрели.
- Да ладно пиздеть, наверное гомоячили и под хвост баловались?
- ну маааам, я же говорю аниму смотрели, ну чё ты...
и она отвалидлась.
Эти аборигены работали на заводе по производству билиардных шаров. Дела у завода шли туго, поэтому зарплату сотрудникам платили билиардными шарами. От этого у них появились садистские наклонности. И много билиардных шаров.
Купил Гена машину.
Чебурашка спрашивает-А что это?
Гена отвечает-машина.
А Чебурашке послышалось-писька.
Чебурашка спрашивает-А ты кто теперь?
Гена отвечает-Теперь я шофер.
А Чебурашке послышалось-бобёр
Поехал он с Чебурашкой в гости. Вдруг Гена не справляется с управлением и они врезаются в столб.
Чебурашка спрашивает у Гены: Гена, а куда мы врезались?
Гена отвечает-В столб.
А Чебурашке послышалось-В салат.
Тут появляется милиционер и идёт к ним.
Чебурашка спрашивает-Гена, а кто это идёт?
Гена отвечает-это товарищ милиционер.
А Чебурашке послышалось-Товарищ Милиписькин.
Подходит к ним милиционер, а Чебурашка и говорит:
Товарищ Милиписькин,
Бобёр не виноват.
Мы ехали на письке
И врезались в салат.
Мужик отвернулся от окна.
Извинился и пошёл домой.
Нихуя ты динозавр, этот древний анекдот был популярен лет 20 назад
Мужчина отвернулся от окна когда туда залез хобот
При чём тут тополиный пух? Понятно. Уходите, иначе вызову охрану.
>квартира-то не моя
а жена?
Жена моя. Это была квартира ее любовника.
Это ваше дело, за билет надо платить.
Билет был куплен.
Билет был куплен ,а ебальник был обоссан
Армян подъебывает грузина:
-Армян лучше чем грузин)
...
-А армян лучше чем грузин)
...
-Армян лучше чем грузин)
У грузина подгорает и он кричит:
-Ну, чем! Чем лучше?!
!!!
-Чем грузин)))
Проиграл
Едут в купе хохол, русский и чеченец. Русский достаёт курочку, яйца варёные, пироги, 2 бутылки водки и говорит хохлу:
- Угощайся.
Хохол думоет: ага, щас он меня клятый москоляка накормит, напоит, а потом у меня за это жопу анексирует.
- Не буду я твою пидорашьи помои исть. Москоляку на гляку, слава укроини!!!
- ну хуй с тобой тогда.
русский говорит чеченцу:
- Тогда ты угощайся.
Чечен думоет: эээ, я это их русски хитры знють. он щэс мэнэ напоит, накормить, а потом в жёпу выэбат захочет. Но тогда у мэнэ сылушки прибавиться, стамина и мана вырастит и я уж отобьюсэ, а то уже 3 дня ни эл ни пыл.
- Эээ, слющай брат, спасыбо спасыбо, вэк благодареэн буду.
И начинают с руским пировать и водку пьянстовать. Поели, бутылку водки допили. И Русский спрашивает:
- ну что, брат, поел?
Чечен такой довольный:
- Поэл.
- Силушки в руках прибавилось?
- Прэбавэлось, брат.
- Ну тогда держи хохла, щас мы его в жопу тарабанить будем.-
>Покажите билет,
Что я мог сказать в ответ? Мой билет на балет, на трамвай билета нет
Пыня. 20 лет. Итоги
Ы
Н
Я
.
20
Л
Е
Т
.
И
Т
О
Г
И
Хохла оттарабанить забыли.
Дед, пацан и ведро.
Слово за слово, хуем по столу, пацан говорит:
-А что это там в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
-М-да... Это вместо мозгов у тебя рыбья икра, а здесь ПУСТОТА!
Пнул ведро, оно перевернулось и покатилось. Из ведра вывалился мент и засвистел в свисток.
Дед и пацан бросились наутёк.
Явка провалилась.
Профессор следил за тем, как переполняется чашка, и, наконец, не выдержал: "Она же переполнена. Больше уже не войдет!"
Так же, как эта чашка,- сказал Нан-ин,- Вы полны Ваших собственных мнений и размышлений. Как же я смогу показать Вам Дзен, если Вы сначала не опустошили Вашу чашу?"
В доме уже несколько тишина
поймали Русские американца, немца и хохла. Раздели их до гола, посадили каждого в отдельную комнату 2х2 метра и дали по 2 титановых шара. И говорят:
- Это наше новое супер пупер оружие. Кто разберётся как оно работает, тому дадим миллион рублей, и прописку в РФ.
Через час заходят в комнату с американцем. Американец говорит:
- Ви отравить их новичком. когда враг их брать в рука, они его травить.
ну, хорошая идея - думают Российские учёные, - надо взять на заметку.
- Вот твой миллион рублей, и прописка в подмосковье.
Заходят в комнату с немцем. тот кидает шары об стену.
- Вы русский тупой но есть сильный. Вы этим шаром кидать враг в голову. Шар убивать противник.
- ну, идея не нова, но пофиг. Мы её доработаем. Вот твой миллион рублей, и прописка в Челябинске.
Заходят в комнату с хохлом. тот сидит, шаров нигде нет.
- Где шары?
- Яки таки шары???
- Которые мы тебе дали?
- Тююю, да нишо ви мэнэ ни давали, кляты москали, ничего я у вас и ни брав.
\ну думают, долбоёб сука. И выпнули его нахуй на улицу прям на границу с Донбасом.
Профессор следил за тем, как переполняется чашка, и, наконец, не выдержал.
Вечер был испорчен.
Поймали аборигены немца, американца и хохла. Приводят их к вождю, а у хохла из жопы два титановых шара выпадают...
Профессор следил за тем, как переполняется чашка, и, наконец, не выдержал: "Прекратите же, чай уже налит".
Учитель мягко улыбнулся и больше не наливал чай. Все засмеялись.
>коммунисты и евреи
Евреи и евреи.
...Если вы не опустошили свою чашу.
Хорошо, щас я ее опустошу, ебанат! И вылил на голову Нан-ину всю чашу чая, насрал на стол и ушел.
- Хуй будешь?
Захотелось хозяйке очага почтенного семейства приобрести говорящего попугая, мужбыл против, деньги давать отказался, ну она своими силами кое-как накопила, отправилась на рынок. А все говорящие попугаи страшно дорогие, но продавец увидел, что она очень хочет купить его, отел ее в сторону:
- Есть одно предложение, ноне уверен, что оно вас устроит.
- Что за предложение?
- У нас есть попугай, говорящий, дешевый, но он всю своюжизнь прожил в борделе, потому может говорить непристойные вещи.
Женщина подумала-подумала, махнула навсе рукой и согласилась. Принесла попугая домой, посадила в клетку и он сразу заговорил:
- Новый бардель, новая маман.
Женщина покраснела и накрыла попугая платком. Спустя какое-то время прибежали две ее дочери-старшеклассницы и сняли платок, чтобы посмотреть на попугая.
- Новый бордель, новая маман, молодые бляди.
Дочки покраснели и накрыли клетку платком. Наконец пришел отец семейства. Нужена с дочерьми подбежали к нему жаловаться на попугая. Всевместе пошли смотреть, что с ним делать. Отец семейства снял платок и попугай тут же выдал:
- Новый бордель, новая маман, молодые бляди, но старые знакомые. Здравствуйте, Павел Сергеевич.
Профессор следил за тем, как переполняется чашка, и, наконец, не выдержал: "Она же переполнена. Больше уже не войдет!"
Так же, как эта чашка,- сказал Нан-ин,- Вы полны. "
Это было бестактно.
– Знаете, поручик, папенька уехал в деревню, и я сегодня ночью буду дома совсем одна...
– Хорошо, наверное, быть дома ночью одной.
– А спать я буду в такой большой мягкой постели...
– Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели...
Наташа, краснея:
– Знаете, я буду спать совершенно голая...
– Хорошо, наверное, спать совершенно голой...
Наташа, не выдерживая, громким шепотом:
– Ржевский, приходите сегодня ко мне ебаться!
Ржевский (загадочно):
– Намек понял.
П У Т И Н 2 0 6 4
У
Т
И
Н
2
0
6
4
- Рабинович! Я слышал, вы читаете антисемитские газеты!
- Ну да, читаю.
- Как же вы можете! Вы же еврей!
- А очень просто. Сначала я читал еврейские газеты.Там такая депрессия, скажу я вам! Все хотят евреев изничтожить, кругом антисемитизм, притеснения, проблемы, все плачут... Я буквально спать не мог! А теперь я читаю антисемитскую прессу — и что вы думаете? Сплошной позитив! Евреи правят миром, они всё захватили, они самые богатые, они везде всё решают
"Она же переполнена. Больше уже не войдет!"
Ты сказал?!
Профессор следил за тем, как переполняется чашка, и, наконец, не выдержал: "Она же переполнена. Больше уже не войдет!"
Так же, как эта чашка,- сказал Нан-ин,-Но чашек много"
Появились другие гости. Вечер был испорчен.
- Это твои кони там пасутся?
- Угу.
- У тебя их так много. Подари мне того.
- Мочамба.
- Спасибо.
Едут дальше.
- А это твоя земля.
- Да.
- Выдели мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
- Вождь, а это все твои девушки?
- Да.
- А почему ты их не трахаешь?
- Мочамба не стоит
Абу благословил этот пост.
рядом на берегу сидели 2 негра, и один другому говорит:
- ну вот, я же говорю нормальная дурь, а ты бадяжная бадяжная..
Профессор следил за тем, как переполняется чашка, и, наконец, выпил чай. "Это было великолепно!". Учитель мягко улыбнулся.
Вечер не был испорчен.
- А що то за літера "М"?
- Там москалі какають!
- А літера "Ж"?
- Там жиди какають!
- Тю, а ми де будемо?
- Наша Україна, де хочемо, там і серемо!
.
.
.
.
.
.
Деревенский мужик стал импотентом, и жена ему говорит такая:
- Слушай, либо ты идешь к врачу, либо мы разводимся, решай в конце концов, я устала уже.
Муж подумал, чтобы семья не разрушилась, пойду к врачу схожу. Пришел к врачу, объяснил ситуацию, а врач ему говорит:
- Ты не переживай, дам тебе рецепт, пойдешь в аптеку, возьмешь препарат, будешь каждый день по одной таблетке пить.
Врач отдал рецепт. Мужик идет в аптеку, покупает нужное лекарство, и прежде чем зайти в деревню вместо того что бы одно лекарство выпить, взял и как пять штук вмазал.
Пришел домой, у него встал, и как давай жену насиловать, она бедная плачет, убежала тетю на помощь звать. Тетя пришла, он и ее изнасиловал. Тетя побежала к соседям, всю деревню на помощь позвала, он всех соседей из деревни изнасиловал.
Вся деревня в лес убежала от страха, а он сидит и думает: " Что мне делать, надо наверное к врачу идти, исправлять ситуацию"
Приходит к врачу и говорит:
- Доктор, вся деревня от меня убежала, стоит, не падает, всех хочу. Что мне делать доктор?
Доктор спрашивает:
-А ты сколько таблеток выпил?
- Пять штук сразу
- Ну дурак бля, ладно, есть вариант, купишь бутылку водки, выпьешь ее залпом, придешь домой и два провода от розетки в свой причиндал бабахни, и все пройдет.
Мужик купил водки, выпил залпом, приходит домой, два провода в член и бабах, и сознание потерял.
А в лесу уже стемнело, холодает, деревенские жители замерзали и решили послать самого молодого на разведку. Проверить что с мужиком там. Молодой сбегал, видит провода торчат, мужик на полу лежит, прибегает назад, а у него спрашивают жители:
-Ну что там, упал елдак у него?
- Да какой там упал, ОН ЕГО БЛЯТЬ НА ЗАРЯДКУ ПОСТАВИЛ!!
Нан-ин, японский учитель Дзен, живший в эру Мейдзи (1868-1912 гг.), принимал у себя укроинского профессора, пришедшего узнать, что такое Дзен. Нан-ин пригласил его к чаю. Он налил гостю чашку доверху и продолжал лить дальше.
Профессор следил за тем, как переполняется чашка, и, наконец, не выдержал: "Она же переполнена. Больше уже не войдет!"
- Хохла забыли спросить.
Профессор следил за тем, как переполняется чашка, и, наконец, не выдержал: "Она же переполнена. Больше уже не войдет!"
Так же, как эта чашка,- ухмыльнулся Нан-ин,- Как же я смогу"
Вечер перешел в ночь.
жида забыли спросить
Профессор следил за тем, как переполняется чашка, и, наконец, не выдержал: "Она же переполнена. Больше уже не войдет!"
Just like this cup, "Nan - ying said," you are full of your own opinions and reflections. How can I show you Zen if you haven't emptied your cup first?"
то чувство, когда ты по паспорту Павел Сергеевич
Профессор следил.
Вечер был безнадёжно испорчен.
На Верху решают, что нужно устроить распродажу черной икры. Выбирают магазин поближе к центру и объявляют акцию, обвешивают магазин плакатами:
"Чёрная икра по 40 копеек!"
В день распродажи, с 5 утра начинает собираться толпа, несмотря на мороз. Ещё бы - икра по 40 копеек. К открытию магазина очередь становиться уже довольно большой.
9.00 - Открываются двери магазина, выходит директор и громко говорит: "Товарищи! Скоро начнется распродажа черной икры по 40 копеек!", и уходит. Все обрадовались и засуетились.
Мороз. Мимо проходят иностранцы и удивляются щедрости.
11.00 - Открываются двери магазина, выходит директор, оглядывает взглядом толпу и говорит: "Товарищи! Скоро начнется распродажа черной икры по 40 копеек, но на всех не хватит! С Верху пришло решение - икру евреям не продавать!". Евреи повозмущались, но толпа начала кричать: "Правильно! Убирайтесь, жиды!" Евреи начали расходиться. Директор закрыл дверь и ушел.
Мороз. Мимо проходят иностранцы и удивляются щедрости.
13.00 - Открываются двери магазина, выходит директор, оглядывает взглядом толпу и говорит: "Товарищи! Скоро начнется распродажа черной икры по 40 копеек, но на всех не хватит! С Верху пришло решение - икру беспартийным не продавать!". Беспартийные повозмущались, но толпа начала кричать: "Правильно! Убирайтесь!" Беспартийные начали расходиться. Директор закрыл дверь и ушел.
Мороз. Мимо проходят иностранцы и удивляются щедрости.
16.00 - Открываются двери магазина, выходит директор, оглядывает взглядом толпу и говорит: "Товарищи! Скоро начнется распродажа черной икры по 40 копеек, но на всех не хватит! С Верху пришло решение - икру продавать только ветеранам войны!". Все уже изрядно замерзли, махнули рукой и пошли. Остались только ветераны войны. Директор закрыл дверь и ушел.
Мороз. Мимо проходят иностранцы и удивляются щедрости.
19.00 - Открываются двери магазина, выходит директор, оглядывает то, что осталось от толпы и говорит: "Товарищи! Скоро начнется распродажа черной икры по 40 копеек, но на всех не хватит! С Верху пришло решение - икру продавать только ветеранам гражданской войны!". Все ушли - остался один человек. Директор закрыл дверь и ушел.
Мороз.
21.00 - Открываются двери магазина, выходит директор, видит, что стоит один старик - ни живой, ни мертвый. Подбегает к нему, берёт за плечи и ведёт в магазин. Наливает стакан водки. Старик выпивает, и понемногу отходит.
Директор начинает:
— Понимаешь мужик, страна в упадке, нет ничего, а тем более икры, мы эту акцию для иностранцев сделали.
— Да, понимаю я всё, — говорит замерзшим голосом старик, — понимаю, всё, кроме одного: Почему вы евреев первыми отпустили?
Профессор следил за тем, как переполняется чашка, и, наконец, не выдержал: "Она же переполнена. Больше уже не войдет!"
Вошло.
Видит горящую машину. Сел в неё и сгорел.
Вечер был испорчен.
Професор стежив за тим, як переповнюється чашка, і, нарешті, не витримав: "вона ж переповнена. Більше вже не увійде!"
Так само, як ця чашка, - сказав Нан-ін, - Ви сповнені ваших власних думок і роздумів. Як же я зможу показати вам Дзен, якщо ви спочатку не спустошили вашу чашу?"
Der Professor beobachtete, wie die Tasse überfüllt war, und hielt es schließlich nicht aus: "Sie ist überfüllt. Mehr geht nicht mehr!"
Genau wie diese Tasse", sagte Nan - in, " bist du voller deiner eigenen Gedanken und Gedanken. Wie kann ich euch Zen zeigen, wenn ihr eure Schale nicht zuerst verwüstet habt?"
- Я бы на твоем месте этим не гордилась, Маша.
- Потому что твоему "мужу" 4 года. Подруги снимают грим, и оказываются сотрудниками полиции.
Голно
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.
- Мудрец,я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
- А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
- Выбирая девственницу, я буду уверен,что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись, он в руках держал два кусочка говна,
один целый,другой надкушенный.Старый мудрец предложил
человеку попробовать по кусочку говна.
Юноша попробовал надкушенный кусочек говна,
говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал
свежий кусочек,говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развел руками:
- Учитель, так какую жену мне надо выбирать?
Учитель ответил:
- Да иди ты на х@й, говноед еб@чий...
Согласен. Говно.
У нее сильно воняло изо рта — поэтому она никак не могла познакомиться с каким нибудь парнем,все от нее тикали.
У него сильно воняли ноги — он тоже не мог познакомиться с какой нибудь девкой,все от него тоже тикали.
Как то раз судьба их столкнула вместе на улице и они договорились вместе вечером попить самогонки на сеновале .
Девушка собирается,а мама ей говорит :
— доча! ты ж смотри рот не открывай а только слушай и "мычи" типа "угу" ,"неа" и т.д. !
Пацан собирается,а ему мать говорит :
— сынок! ты ж смотри не вздумай сапоги снять,бо убежит "мадам" на раз-два !
Короче встретились .... бухнули основательно ... и всю ночь тр@хались до потери пульса ...
Утром с бодунища просыпается пацан — глядь.... сапог нету.Он ее в бочину толкает и говорит : слышь Клава а где мои сапоги ???!!!
Она спросони как громко зевнет ....
Он подрывается и орет на весь сарай :
Е@ааать !!!!! ТЫ ИХ СОЖРАЛА !!!!!!!!!
Профессор следил за тем, как переполняется чашка, и, наконец, не выдержал: "Она же переполнена. Больше уже не войдет!"
Ебало на ноль!-кричит Нан-ин.
Профессор стянул ебало и наблюдал как переполнялась чашка, потом вода потекла на стол, потом начала стекать на пол и попадать на штаны. Когда Нан-ин закончил он попросил профессора встать из-за стола, тот встал. Да ты обоссался!-стал кричать Нан-ин и указывая на мокрое пятно истерично хохотал. Профессор раскраснелся и убежал.
Вечер был испорчен.
Это просто ты тупой - вот и всё объяснение...
— Да вот, Ваша Честь, всё как-то откладывала, откладывала...
- Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: ёб твою мать! Гляжу направо: ёб твою мать!
Дети:
- Во, бля, память!
- Отпусти меня, любо желание выполню…
- Сделай так, чтобы я тут сидел, а мимо менты в гробах проплывали.
- Зачем же так, ведь есть и хорошие менты.
Зек задумался, но потом произнёс:
- Ну ладно! Пусть хорошие менты плывут в хороших гробах, а плохие менты – в плохих гробах.
И какое это чувство? Опиши его.
>Молодой отвечает: да уж лучше ключи подавать, чем в говне вот так возиться.
Нахуя ты последней строчкой анекдот испортил, дурной.
Как будто тебя окатили холодной водой, а потом подожгли пердак.
Как мог описал.
Двачую, переслал анекдот. Это предложение само додумывается
...Акушерка от досады только устало покачала головой, протянула руку к выключателю, но главный акушер одернул её грозно показав ей кулак.
Устало вздохнув акушерка начала дальше доставать детей из пизды.
К концу дня детей пришлось складывать в коридоре штабелями. Врачи постоянно об них спотыкались и ругались. Одного ребенка даже пнули ногой, но батя только прошептал-убейте меня...
> Ну ты извращенец, не звони мне больше!
>трахтенберг
Олдфаг, ты?
а он ей:Ә нәрсә ярамый соң?
>Нахуя ты последней строчкой анекдот испортил, дурной
>>254202996
Вы долбоёбы или где?
Это же правило /b/анекдотов - дорисовывать концовки.
мимо
Ебать он спокойный
Смотрит вниз:
-Еб твою мать а где же лошадь?
И обратно поскакал.
А хуле уже унывать то?