- Женщин на корабле нет, дрочи, но если совсем припрет, у нас есть кок-пидорас.
- Да нет, я не такой. Меня девушка ждет!
- Ну смотри..
Через полгода на корабле, юнга подходит к капитану:
- Помните, насчет кока вы говорили. Но я б хотел, что бы это было тайной, и больше никто не узнал.
- Не получится. Узнают минимум два человека, кто будут его держать, пока ты его ебешь
- Но вы же сказали, что он пидорас!
- Конечно пидорас. Готовит хуево, пересаливает постоянно
- Здравствуйте тётенька.
- Здравствуйте молодой человек.
- Дайте, пожалуйста, две булки хлеба.
- Молодой человек, у нас хлеба нет. У нас тут почта: письма, посылки разные.
Паренёк замахивается и бьёт женщину по лицу.
- “Сука, чтобы завтра хлеб был”. Уходит.
На следующий день то же самое.
Решила женщина купить хлеб, надоело по лицу получать.
Купила. Ждёт. Заходит паренёк, встаёт в очередь, подходит к окошку.
- Здравствуйте тётенька.
- Здравствуйте молодой человек.
Паренёк протягивает деньги и говорит: “Дайте, пожалуйста, две палки колбасы.”
Женщина в панике: “У нас колбасы нет, у нас только хлеб!!!”
Паренёк бьёт её по лицу: “Хлеб уже и в аптеке есть”.
Вызвали его в офис, спрашивают:
– Зачем вы в графе поставили галочку?
– Кому галочку, а кому на ебло говна внавалочку! – и насмерть уебался с собеседования.
- Ты чего мужик, орешь?
- Дак застрял, кричу, ни один хуй не подходит
Лесник, снимая штаны:
- Ну может мой подойдёт
- Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
- Беру оцю за 1000, - говорит хохол.
Через несколько дней хохол вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
- Ти мені набрехав! Ця пила валить тільки 3 дерева на годину!
- Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
Хохол (испуганно):
- А це ще що за звук??
На следующий день мать приготовила бешбармак, все за стол сели ,младший тянется. Мать ему по рукам хуяк : ты куда руками берёшь -русские бешбармак вилкой едят ,иди вилку ищи !
Пока искал он всё съели.
На следующий день мать приготовила плов ,все за стол сели ,сын опять рукой тянется. Ему мать хуяк по рукам -иди говорит ложку ищи -русские плов ложкой едят.
Пошёл он нашёл ложку , приходит а весь плов уже съели.
Сын говорит "Блять, два дня русский ,а татары уже заебали".
"Эти журналисты — коварные подонки, — думает Лимонов. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я у негра сосал. Надо придумать, что отвечать".
Стоит Лимонов перед зеркалом и репетирует:
"Правда, что вы сосали у негра? — Ну сосал и сосал, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..."
"Правда, что вы сосали у негра? — Нет, что вы, это в моей книге был такой художественный вымысел!.. И это плохой ответ..."
"Правда, что вы сосали у негра? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил Лимонов и пошёл на интервью.
Интервью начинается и журналист задает первый вопрос:
— Эдуард Вениаминович, это правда, что вы нацист и расист?
— Кто, я расист? Да я у негра хуй сосал!
Официант: — вы знаете, у нас со своей едой нельзя.
Юристы пожали плачами и поменялись бутербродами.
— Не заводится, — подумал мужик.
- Я уже 10 лет работаю врачом, но такое в моей практике впервые, извините, пожалуйста, это больше не повторится. Так, а в чем ваша проблема?
- Член опух.
- Тепперь тфоя очшередь!
- Латтно, - говорит эстонец и встаёт лицом к забору, упираясь руками.
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо.
— Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
— Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
Барин — слуге:
— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Ой, хорошо, хорошо!
Барин — слуге:
— Учись, дурак, как свечку держать надо!
- А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил - никто не отзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не могу, стрелы кончились.
- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня...
- О боже, и что дальше?
- Ну я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж...
- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?
- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице...
- Кошмар, и ты что?
- Ну я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку...
- Боже боже, и что было дальше?
- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел...
Отец (яростно мастурбируя): - Ну так придумай же что-нибудь!
"Давным-давно жила тут Аленушка с мужем, с детьми и была счастлива, но потом началась война. Дети и муж ушли на фронт и полегли там. Пришла Аленушка на эту речку топиться и плакать горькими слезами..."
Тут мужик перебивает деда: "Дед, говно-то откуда?"
Дед отвечает: "А я ебу? Насрал кто-то
- Слушай, у нас квартиры одинаковые, сколько ты рулонов обоев покупал?
- Десять рулонов же
- Спасибо
Купил 10 рулонов, начал клеить. Везде поклеил,а еще 4 рулона осталось. Идет к соседу снова
- Слушай, а чего ты говорил что 10 рулонов нужно, мне 6 хватило ведь
- Мне тоже
-Так у вас, батенька, там газета!
-Правда?
-Нет, Труд.
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -четверть.
Бармен наливает всем по пиву и спрашивает:
- Как пиво?
А в ответ ему отвечают все хором:
- Как раз!
Бармен оглох нахуй
Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре?
Бармен ему отвечает:
- А почему у меня тире маленькое?
— Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?
— Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй.
Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:
— Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес!
Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу.
В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь?
Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:
— Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,
— Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
Мужик пошел дальше. Идет грустный, идти еще хуй знает сколько и не ни жопы, ни яблока.
Тут на встречу из леса к нему выходит жопа и мужик спрашивает:
- Это что,блять, было?
- Антоновка.
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съёбываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съёбываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?
- ДА!!!!
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
—Да ты бы и в рот взял
- Кокосовый хуй.
- Хм-м, точно, точно... Немножко чувствуется кокос...
"Петька, срать хочу!"
"И я, Василь Иваныч!"
Вылезли из окопа и пошли искать место, где посрать можно,
нашли себе по рву от снарядов разорвавшихся.
Сидят, срут.
"Василь Иваныч, у меня понос!"
"А у меня по пояс, Петька!"
М1: нашла недавно у своей в рюкзаке сигареты. Боюсь она курит!
М2: это что! Я вот у своей в рюкзаке бутылку водки недопитую нашла. Боюсь, она пьёт!
М3: это все ерунда. Я у своей презервативы недавно нашла. Боюсь, у неё хуй.
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
-Гоги, ты спишь?
-Сплю.
-А почему твои хуй в моей жопе?
-Ой, сейчас вытащу.
-Я тебе вытащу, спи давай!
—Товарищ подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин с акцентом отвечает:
—Я прихажу домой и вижу, как он маю жену целует, я достаю кинжал, но вспаминанию, что я его жену тоже целовал, я прячу кинжал. Он маю жену раздевает, я достаю кинжал, но вспаминанию, что я его жену тоже раздевал, я прячу кинжал. Он маю жену палажил на кровать, я достаю кинжал, но вспаминанию, что я его жену тоже лажил на кровать, я прячу кинжал...
Судья его перебивает и спрашивает:
—Давайте ближе к делу, за что вы убили своего соседа?
—Я в атличии от него свой член об его занавеску не вытирал
Закрывайте тред
Тут квинтэссенция юморесок
-как же меня все это заебало
Вскакивает с дивана, берет кувалду и ебашит бабку по голове
- Вано, кино палку... Вах! Да не мне! В костёр!
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез, брат Быстрого Гонзалеза!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы, нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
—Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
—Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся.
— Скажите, а сколько стоит ваша шуба? — робко интересуется девственница.
— Одну ночь любви.
— А изумрудные сережки?
— Две ночи любви.
— …
— Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
— Кто это?
— Отец Георгий, пусти…
— Шли бы вы, батюшка нахуй со своими карамельками
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина нарезает батон хлеба и определяю, подходим ли мы друг другу... Если мужчина быстро и ровно нарезает хлеб — он грубый, но хороший любовник, если для таких случаев он покупает нарезной батон, то он неопытный любовник и не подходит для меня... А вот как ты нарезаешь хлеб милый?
Парень поворачивается спиной к девушке, берет нож и напрягая все мышцы своего тела, начинает усиленно тереть его об пизду, потом тащит на кухню за волосы девушку, ебёт её на столе, после чего выливает ей на голову ведро воды.
Девушка вскрикивает:
— Что это было?
Парень медленно поворачивается к ней:
— Блять я анек перепутал.
— Как так получилось, что вы задавили 57 челоек?
— Еду я под горку, груженый щебнем, вдруг тормоза отказывают. Скорость растет, надо что–то предпринимать... И у меня выбор — либо давить маленького мальчика, либо врезаться в рынок.
— И что же вы выбрали?
— Мальчика, конечно.
— А как тогда 57 человек погибли?
— Ну а кто знал, что он на рынок побежит?
Отец удивлен и соответсвенно выводит его на разговор:
- Так сына, издавна такое говорили или двачеры или пидарасы.
И если сейчас я выгляну в окно и неувижу там твоего парня...
Идёт медведь по лесу, видит машина горит...
Сел в неё....
И сгорел.
A ona emu kak raz
В цементных ботинках и спит с рыбами?
- Раз, два , три , четыре. Нас было пятеро. Где пятый ? Ищем пятого. Разойдись !
Проходит десять минут, опять построение и та же история. Та же команда :
- Разойдись, ищем пятого.
После третьего построения один боец говорит :
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй. Считает :
- Раз, два , три, четыре - и, показывая на себя - пять.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит :
- Так это мы тебя, долбоёба, пол часа искали.
Мужик подходит к администратору и жалуется на мышей.
Администратор извиняется, даёт мужику другой номер, а в номер с мышами селит хохла.
На следующее утро к администратору приходят мыши и говорят:
- Ты чё, охуел?
— Да, рады вас приветствовать отсюда нахуй.
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах: - Ваша жена кяфир.
Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них поджег стог. Вдруг видят - люди из села к ним бегут. Один из алкашей говорит:
- Ишь ты! Поджечь - никто не может, а греться - так все бегут.
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
На научный эксперимент попадают русский, француз и американец. Одна из задач - спрятать в абсолютно пустой комнате два медных шарика.
Американец спрятал в потайном кармане брюк - конечно же нашли.
Француз проглотил - нашли рентгеном.
А русского обыскивают, просвечивают, металлоискателем охаживают - нет нигде шариков. Спрашивают
- Куда дел? Как так?
- Ну. первый я сразу проебал. А второй куда-то закатился.
— Да.
— А у вас есть свиное рыло?
— Да.
— А у вас есть свиные уши?
— Да.
— Ну и видок тогда у вас.
- Откуда вы знаете?
- У нас это наследственное.
- В смысле?
- Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...
- А вы тогда откуда?
- Из Воронежа.
Ему отвечают:
- У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
- Но у меня только 2$.
- Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньги что-нибудь найдем.
У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая...
- Ничего, давайте!
Мужик выходит от бабки, его спрашивают:
- Ну как, что скажете?
- Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же
еще и сопли!
- Вася, выноси бабку, она уже полная!
Чтобы выйграть приз нужно назвать слово, которого нет в словарях и объяснить что оно значит. Звонок в студию.
— Здравствуйте, как вас зовут?
— Добрый день, меня зовут Алексей.
— Так Алексей, и какое же вы знаете слово?
— Слово "шолб" по буквам: Ш О Л Б
— "Шолб"? Да, действительно в словаре такого слова нет, а теперь расскажите какой нибудь пример, предложение где использовалось бы это слово?
— Шолб ты нахуй!
Короткие гудки, ведущий после нескольких секунд замешательства продолжает программу. Следует нескольколько звонков, но все претенденты называют слова, которые уже есть в словаре и вот очередной звонок:
— Здравствуйте, как вас зовут?
— Добрый день, меня зовут Юрий.
— Еще раз здравствуйте Юрий, какое у вас слово?
— Эцнова.
— Тааак… эцнова, да, действительно нет такого слова в словаре, а предложение с этим словом?
— Эцнова я, шолб ты нахуй!
- Почему ваши женщины все окутаны?
Мусульман говорит ему:
- А что ты выберешь? конфету в обертке или без обертки?
Русский подумал , и ответил:
- Ну ... наверное в обертке , берёт в руки , и взрывается нахуй
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!
Мужик подходит к администратору и жалуется на мышей.
Администратор извиняется, даёт мужику другой номер, а в номер с мышами селит хохла.
На следующее утро к администратору приходят мыши и говорят:
- Ты чё, охуел?
Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит:
- Что куришь, салага?
- Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!
Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:
- Эх, салага, херню ты куришь!
- А что вы курите, товарищ капитан?
Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:
- Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага!
Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу.
А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:
- Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?
- Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?
Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:
- Близко к жопе берешь, салага!
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
Еьать , знатно проорался
Отправили на работы за территорию в военной части 4х бойцов и прапора. После окончания работ построил прапор бойцов и считает :
- Раз, два , три , четыре. Нас было пятеро. Где пятый ? Ищем пятого. Разойдись !
Проходит десять минут, опять построение и та же история. Та же команда :
- Разойдись, ищем пятого.
После третьего построения один боец говорит :
- Товарищ прапорщик, давайте позовём товарища майора, он разберётся.
Приходит майор и считает:
- Раз, два , три, четыре - и, показывая на прапора - пять.
Подходит к этому прапору, отвешивает ему подзатыльник и говорит :
- Так это тебя, долбоёба, пол часа искали.
Реквестирую пасту про бабу сраку и ситечко
Тестировщик заходит в бар. Залетает, заползает, закатывается, просачивается. Зказывает:
кружку пива,
2 кружки пива,
0 кружек пива,
999999999 кружек пива,
ящерицу в стакане,
–1 кружку пива,
qwertyuip кружек пива.
Релиз бара.
Первый клиент заходит в бар и спрашивает, где туалет. Бар падает нахуй.
Жена с любовником лежит в постели. Звонок в дверь. Вовочка бежит открывать. На пороге стоят Василий Иванович с Петькой — оба евреи.
Сидит бабушка на лавочке, к ней подходит Мэддисон и говорит: "бабушка, не подскажешь сколько время?" Бабушка такая смотрит на него и говорит: "Это не у меня спрашивать надо сколько время, а у тебя". Мэддисон такой почесал голову и говорит: "Ну блядь, да я забыл дома телефон и ключи и часы". Бабушка такая почесала свою голову тоже и говорит: "Суууука....причем здесь ключи нахуй?
Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаются на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
— Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
— Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву.
Араб говорит:
— Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит… Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
— Я не могу там спать, там свинья-грязное животное.
Индус говорит:
— Тогда я пойду.
Уходит… Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
— Я не могу там спать, там лошадь-священное животное.
Негр говорит:
— Тогда пойду я.
Уходит… Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь.
Есть у кого пики с анекдот-тредов про ЯП? Про больницу и бар просто платина.
Попали как-то в ад бабник, алкоголик и наркоман. Сатана им и говорит:
— Я могу дать вам ещё один шанс вернуться в мир живых. Вам всего лишь нужно провести сотню лет в комнате с вашими самыми откровенными желаниями, и тогда я вас отпущу.
Алкоголику досталась комната, полная самого изысканного бухла, которое только можно было сыскать во всём мире. Не чуя подвоха, он с радостью принял испытание.
Бабнику достались хоромы, полные роскошных девиц, жаждущих соития с ним, к чему он сразу же и приступил.
Ну а наркоману конечно же досталась каморка, набитая бесконечным количеством отборнейшего курева всех сортов, способного вштырить не по-детски.
Через 80 лет Сатана решил проверить, как идут дела у " заключённых". Начал он с комнаты алкоголика. Его взгляду предстал измученный мужик, умоляющий выпустить его. Он в первый же день выпил всё бухло и теперь страдал от бесконечного похмелья в течение восьмидесяти лет. Сатана с удовлетворением выпустил его, забрав душу алкоголика себе.
Открыв комнату бабника, Сатане предстало мерзкое зрелище: за теперь вечномолодым парнем бегала толпа состарившихся, страшных женщин. Бабник что-то завопил об усвоением уроке и взмолился о прекращении его испытания. Сатана забрал и его душу.
Открыв комнату торчка, Сатана несказанно удивился, увидев ни один грамм штырева не тронутым и сразу же поймал на себе укоризненный взгляд наркомана:
— Ты бы хоть зажигалку оставил, долбоёб.
Останавливается крутая тачка, за рулем деваха.
Он: - Ддо ггорода ддовезете?
Она: - А вы Газпромовец?
- Ннет, не Газпромовец.
- Ну и стой.
И так ситуация повторяется 3 раза.
Если щас не уедет - вилы, замерзнет.
Останавливает 4-ю.
- Ддовезите ддо ггорода.
- А вы Газпромовец?
- Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец!
Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она: ' Может, чайку горячего с лимоном?
Он: - Неплохо бы.
- А музычку включить?
- Ага.
- А коньяка в чай добавить?
- Конечно!!!
- А может Вам минетик сделать и в жопу дать?
- Ооо! Это вообще было бы отлично!
Дама расположилась, обслужила, сидят курят.
- А вы давно в Газпроме работаете?
- Минут 15, но организация ахуенная!!!
Она: За что?
Он: Да сиськи у тебя маленькие. Ляг на живот.
Легла, ебутся дальше он её по затылку хрясь!
Она: Ну что теперь то?
Он: Да жопа у тебя маленькая, ляг на бок.
Легла, ебутся дальше. Хуяк в печень два удара.
Она: Да что опять такое???
Он: Да ты вся маленькая какая-то.
Она: Папа, мне всего шесть лет!
личности:
- Слышь, вояка, продай автомат...
- Да вы что офигели? Я тут вообще-то секретный ангар охраняю, мне без
оружия нельзя! А вдруг боевая тревога?
- А ты палочку с земли поднимешь, и из палочки: "тра-та-та"!
Солдат подумал-подумал, и продал им автомат за тыщу баксов. И тут вдруг,
как назло, бац - боевая тревога!! Ну, делать нечего, берет солдат
палочку с земли, и из палочки: "тра-та-та"! И тут открываются двери
ангара, оттуда выбегает лейтенант с раскинутыми в стороны руками:
- У-У-У!!!!
- Что выбираешь?
- У меня на родине казнят на электрическом стуле, его и выберу!
Сажают на стул, привязывают, дергают рубильник... тока нет. Ну 2 раза не казнят, отпускают. Ведут его мимо товарищей по несчастью , он шепчет сквозь зубы: "токанет, токанет"
Спрашивают француза:
- Я считаю что расстрел болезненней, чем электричество, давайте стул!
Сажают на стул, история повторяется...
Ведут его мимо русского, француз шепчет: "токанет, токанет"
Русского спрашивают что он выбирает:
- Ну хули, раз тока нет, тогда расстрел...
Сука, как черт обосрался. Тут вообще почти все анекдоты как на подбор
Все что нужно знать о российской армии.
- Напротив моего окна женская баня. Мне все видно, это отвлекает меня от важных дел, и, вообще,
действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру.
Приехала комиссия. Смотрят в окно.
- Ну и что? Ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну залез, - говорит представитель, - все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!
- Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
- Вот видите! А я так целый день.
возвращается на пути.
Все люди попадали, орут. Проводница бежит к машинисту:
-Петрович, ты что ОХУЕЛ? ЧТО ЭТО БЫЛО?
-Да на путях два долбоеба сидели.
-Так давил бы их, нахуй.
-Ну так я этих пидорасов только в кукурузе только и догнал
Спите дальше, нас накрыло.
>Ну, порридж, значит, решил на бумере покататься. Ну и покатался.
На мохнатом мотороллере бумера?
