Только без пиздежа, пожалуйста.
История №1
Мне лет 20 было - 4 года назад, еду такой на маршрутке забитой битком. Мужик сзади говорит - ВЫХОДИШЬ? Так грубо и нахраписто вякнул. А я не успев придумать ответ сказал ДА! Хотя остановка была не моя. Я вышел и мне было стыдно залезать обратно, т.к люди слышали что я сказал что выхожу.
История №2
Мне 22. Я закончил работу и иду до автобусной остановки, время около 14.00. Перешел дорогу, вышел на набережную, стою жду. Ко мне подходит мужик с виду прилично одетый, в красивом легком пальто и с виду дорогих туфлях. Он попросил меня закурить, я ответил - закончились. В ответ он подошел ближе и начал рассказывать как его бросила девушка и что он живет в Петербурге, но проездом по работе оказался в Москве и работает он художником-оформителем. Я сразу подумал, что будет просить деньги, но решил послушать дальше. Тут он начал говорить что я красивый и он увидев меня решил подойти ко мне и рассказать это все. Сказал, что у него взгляд художника и я ему сразу понравился. Мы обсуждали СПБ, т.к я оттуда приехал в ДС на пмж, обсуждали поступок его девушки. Он сказал, что решил отомстить ей за что-то и вызвал шлюх, но вместо того, чтобы ебаться с ними, решил запрячь их готовкой еды. Жена открывает, а там в квартире 2 или 3 шлюхи кушать готовят, ну и послала его. Далее он попросил меня номер телефона, я зачем-то дал, потом пригласил накатить у него дома (думаю ясно чем это все закончилось бы), а я ловко выкрутился, сказал что меня на работе ждут, сел в автобус и уехал. Вот так проебал еблю с мужиком, а он кстати очень красивый был для своего возраста (ему 33 было) и зачем-то мне сказал что у него хуец 18, а у меня самого 19, нашел чем хвастаться. Может он под чем-то был, хер его знает.
История №3
Из-за того, что у меня тревожное, в стрессовой ситуации социального взаимодействия я могу наделать кучи глупостей. Вот так и в этот раз.
Этим летом по работе меня попросили съездить в строительный магаз и забрать товар, скотчи, маркеры и что-то еще, кучи всего было. Продаван себя как-то хамски вел, не хотел мне подписывать доверенность и разговаривал немного грубо, я и засуетился. Он дал мне товар, а я начал его распихивать по рюкзаку. И настолько был в деле, что на какой то хер забрал его пистолет-скотч, его строительную рулетку, и маркеры. На работе все послушно отдал. На следующее утром мне звонит начальник и проигрывает, говорит что в том магазе посмотрели камеры и увидели что я своровал кучи их товара, зачем так сделал? Я просто в шоке был. Потом снова пришлось съездить туда отвезти весь товар, который по ошибке с собой взял. Было дико стыдно. Но в магазе был нормальный продавец и сказал большое спасибо!
История №4
Я травил тараканов в квартире, тян выгнал в магазин и сказал, чтобы она купила кое-что, а я к ней подойду когда закончу травить гадов. Травлю себе и тут звонит тян. Говорит что разбила бутылку мартини, которое стоило 900р и сотрудники говорят что не отпустят пока не оплатит. Я как юрист по образованию в данной ситуации знаю что делать, но дико ссу кому-то что-то объяснять или доказывать, сказал что подойду. И всю дорогу пока я шел, я представлял как меня ловко обсирают сотрудники магазина, как пиздит охранник, как все стоят надо мной и гогочат с моей омежности. Зашел в магазин, ноги трясутся, руки потеют, тян стоит около полки и смотрит на меня. Я подошел к ней и сказал - пойдем на выход. И мы просто вышли из магазина... Никто не закрывал проход и ничего не говорил нам. Страшно представить, если бы меня тогда начали останавливать, я бы точно обоссался.
>Зашел в магазин, ноги трясутся, руки потеют, тян стоит около полки и смотрит на меня. Я подошел к ней и сказал - пойдем на выход. И мы просто вышли из магазина...
Вообще-то охуенно все прокатило. Для тян ты был альфой 10 из 10.
Наверное, не задумывался об этом. Но внутренняя трусость дико заебала и я не знаю как от нее избавиться.
Можешь пилить, я буду до последнего бампать.
Ты пидр.
На свадьбу пригласили, как раз уже ехать домой должны были. Ну и друг приглашает на коня выпить. Ну я и подхожу. Выпиваю и пиздец хуево пошла. Пока шел к автобусу пустил ленту небольшую, а за мной как раз батя жениха шёл.
Я вообще рыгал много в этой жизни, с этой хуйнёй у меня историй много
В 20 лет меня пригласила встретиться одна тян с двачей. У меня в то время были дикие ПА по типу кружения головы и боязни что меня вырвет. Мы с ней встретились, пошли гулять по парку и общались на музыкальные темы, видосики обусждали. И черт меня дернул все ДИКО ЗАСРАТЬ. Угадайте, про что может говорить омега просидевший на дваче 5 лет? Правильно! Он начнет НЫТЬ и выплескивать свое нытье на других. Я начал говорить какая у меня дерьмовая жизнь, как хуево быть тревожным куном, как плохо сложилась жизнь ну и кучи всего дерьма, который только я смог придумать. Зато мне стало полегче. А тянка сказала что пока типа, я пошла к своему парню ))0
Через 2 дня пригласила еще раз на встречу (хуй знает зачем?) но я отказался потому что было дико стыдно за все то, что ей рассказал.
Моя нынешняя тян кстати тоже с двача, в оценитреде мне написала и у нас сложилось, живем 4 года вместе.
А друг что нибудь говорил про тот случай и реакцию бати?
Всю свою жизнь фейлю и обсираюсь по мелочи. Вот пару типичных примеров.
1. Вместе с двумя малознакомыми челиками загоняли машину в бокс, один из них сидел сидел в машине, другой стоял рядом, а я показывал куда рулить и вытаскивал из под колес всякий хлам. Тот чел что стоял рядом показал рукой на корягу которая была под колесом, дескать вытащи ее, а я зачем то пожал ему руку. Пздц.
2. Когда учился в универе, жил в общаге и любил с утреца перед парами пофапать в туалете. И вот как обычно прихожу с туалета, а на шортах большая клякса малафьи, которую я почему то не заметил, и мой сожитель по комнате спрашивает типа "Чет у тя за хуйня на шортах." Я как то отшутился тогда.
Сука, смешно.
Никогда не устану проигрывать с этого "пожал руку". Тоже самое бывает иногда.
Также с месяц назад мне на рабочих документах должны подпись поставить. Стою на проходной, жду мужика, который должен это сделать, он подходит, говорит Здравствуйте! и руку к документам тянет, а я вместо того, чтобы отдать ему документы поздоровался, у него еще взгляд такой стал непонимающий что происходит.
15 лет. Тусим и пьём пиво в парке. Рассказываю огненный анекдот, на кульминации все взрываються и я за одно. Заржал так что насрал в штаны, хорошенько плескнуло в штаны. Я такой сразу в карман за мобилой, типо "сколько время, бля, ребят, мне по делам, забыл совсем..." и ушёл. Но все поняли что случилось, ибо смрад прошёл еще тот. Домой пердолил как пингвин.
13 лет, смотрел порнуху с морковкой в жопе. Мать как то рано пришла, у меня паника. Выключил видик смерившись что частично спалили, но успел одеть трусы и убежал в свою комнату. От безысходности сожрал морковь, скажем так, избавился от улик.
Я бы морковку съесть не смог...Лучше бы помыл и мамке для зажарки в суп оставил.
>От безысходности сожрал морковь
Морковка хоть вкусная была?
Да ничего не говорил. Один чел вообще в лет 16 поехал к бабе на хату тусить, нахуярился как дура. Пока никого не было в комнате он поставил пуфик посредине, и начал на него срать. В этот момент зашла одна из телок которые были на хате и ахуела. На следующий день он не верил что это произошло. Ещё случай был, бухали у кента на хате плотно, и один чел отрубился, лег спать. Я захожу в комнату а он проснулся, открыл сервант и стоит в него ссыт. Я говорю чел ты это, в сервант ссышь. А он такой всмысле не понял, потом раздуплился. Хозяин хаты кстати убирал за него
Не помню уже, мне 13 лет тогда было, лол.
Пиздец, ни разу не набухивался до поднобного состояния. Интересно, от чего подобное бывает и сколько же выжрать надо?
1. Ехал в плацкарте с вонючими носками, пострадали все пасажиры поезда.
Ну ты и тварь
>История №1
Я так недавно остановил не тот автобус. Пришлось проехаться, чтобы не выглядеть дебилом и не злить водителя.
я:-вот было бы пиздато крикнуть под этими окнами"ваня,выходи,это я -твой батя,вернулся за тобой"
пизда: в этом детском доме нет ни одного вани.
как то я не особо придал значению то,что она знает,будто ни одного вани здесь нет,хотя стоило бы
я:ну да похуй,любое другое имя выбирай
подходим к воротам детского дома и в этот момент пизда начинает прощаться с пашком,целует его,а меня лишь просверлила ненавистным взглядом и заходит на территорию детского дома ,где как оказалось она проживает.
это был полный пиздос
Да, но в основном я послушный котик.
Да хуй знает. У меня была хуйня когда пошли пить к другу одному, взяли по 2-3л пива на душу, уже не помню точно. Доза небольшая чисто посидеть, но вот один мой старый друг не хотел пить, и меня это очень злило. Сидели мы пили, выпили уже ну по литра полтора. Жарко было, я футболку снял, и вот этот старый друг меня по спине в шутку въебал. Меня как сорвало нахуй, я побежал на кухню нож достал и шёл уже резать его, но в последний момент дверь закрыли и держали. После того момента попустило жёстко меня, никого пить никогда не заставляю теперь
Я бы с тобой не решился накатывать
Анекдот-то напиши, тоже хочу сирануть.
Да это было года 4 назад, после того ничего такого и близко не было. Да и я пьяный почти всегда очень мирный. Друг обид не держит, общаемся дальше
>Страшно представить, если бы меня тогда начали останавливать, я бы точно обоссался.
Так вы совсем не заплатили за мартини? Так и надо?
История №6
Мне тогда 15 было. У нас с батей был один компьютер на двоих. Сначала он посидит, потом я, меняемся.
Тут я сижу в своей комнате, смотрю телек пока батя зависает за компьютером. Он идет на кухню и зовет мамку, они оба идут в комнату где наш комп. Выходит мать и говорит - СЫЧЕВ, А ТЫ ЗАЧЕМ БАБ ТО ГОЛЫХ ЛАЙКАЕШЬ? ТЕБЕ ЭТО НРАВИТСЯ, ДА? ТАКОЕ НЕЛЬЗЯ СМОТРЕТЬ!!!
Я в ахуе. Каких баб? Какое смотреть? Каво?
Мать ругается и как-то морально подъебывает меня, что типа нахуя ты дерьмо смотришь? Я говорю - покажи что смотрю, я не смотрел ничего!
Тут меня мамка подводит к компу и показывают какую-то голую тянку и под ней лайк от вк, на лайк наводишь и там моя страница в вк.
Тут я все понял! Батя смотрел голых баб, нажал под бабой "мне нравится", навел курсор на "мне нравится", показалась моя страница и он сделал заключение что это я смотрю голых баб и тут же побежал рассказывать об этом мамке))) Сука, я после этого сильно разозлился и рассказал как оно есть. Но мне кажется, что не поверили, т.к родители совки и почти не умеют пользоваться пекой.
Это наверное самая кринжовая история из жизни, до сих пор трясет.
>От безысходности сожрал морковь,
Содомит!
Тян не специально это сделала и это легко можно доказать, если все таки вызовут полицию. Там прикол в том, что магазину придется напрягать юристов и это будет намного дороже, чем простить порченный товар на 1к + большая вероятность что не докажут факт намеренной порчи. Ни разу не видел, что кто-то уронил бутылку и за это его привлекли по статье за порчу имущества. Обычно они разводят лошков таким образом.
То есть, если случайно что-то раскокать в магазине, можно просто не платить? Неплохо, я чот и не думал об этом даже.
Не зря ты юрист
Конечно можно, ссылаешься на скользкий пол или расстояние между рядами маленькое. Главное показать что ты не специально это сделал. Просто уходишь и все, не поддавайся на их запугивания.
Взяли водки, пива, мяса пожарили, в бане попарились. Заебись в общем.
А я в то время пиздец любил пиво арсенальное крепкое, лол
В общем, мы вечером попили немного пива и раздавили 0.5 водки на двоих, собственно, половина полторахи арсенального была отправлена в холодильник на утро.
Подкинули в печку дров, легли спать. Чот лежим, нихуя не уснуть, часа два пиздели о какой-то хуйне, по итогу часа в 4 ура меня всё это заёбывает, я подрываюсь с кровати и с криком "ПИВКА ДЛЯ РЫВКА!" бегу к холодильнику и залпом выпиваю арсенальное. Ебать я охуел тогда конечно. Несколько шагов до комнаты сделал и ёбнулся на пол, где успешно отрубился на ковре, кореш поржал и тоже уснул.
Дальше я не знаю что было, но проснулся я за столом на кухне, в обнимку с пятилитровой бутылью от дикого желания блевать
Вскакиваю, бегу к двери, попутно пытаясь найти выключатель на стене, чтобы видеть куда бежать, нихуя не нахожу его, начинаю блевать на стену
Забил хуй на выключатель, кое-как выскачил на крыльцо, а оно, к слову, всё заледенело нахуй, ну, собственно, эпично улетел с него, попутно изрыгая из себя всё выпитое прямо в полёте!
Кое-как доблевал, встал, и думаю "Что-то тут блять не то!"
Что было не так я понял достаточно быстро.
Мои трусы оттягивала к земле НИХУЁВАЯ ТАКАЯ КУЧА ГОВНА БЛЯТЬ
От таких приколов я вмиг протрезвел блять, аккуратно зашёл домой, смотрю на стул на котором я уснул и охуеваю ещё больше! ОН ТОЖЕ В ГОВНЕ БЛЯТЬ!
И ладно бы это был обычный деревянный стул. Хуй там. Сидушка была обита тканью и поролоном.
В голове крутилось только слово "ПИЗДЕЦ", а сердце молотилось со скоростью ебущихся кроликов
Взял в итоге эту сидушку в руки, благо она отдельно от стула могла существовать, понёс всё за баню
Баню, кстати, мы топили на следующий день, так что в ней ещё даже воды не было
Стал всё снегом оттирать, трусы вообще нахуй в лес за участок отнёс и закопал подальше, лол
Слава Перуну, что никто меня не видел, смотрелось, наверное пиздец, ибо пьяный, голый еблан бегает возле бани, оттирая снегом от говна то свою жопу, то седло от стула. пиздец
В итоге ещё какое-то средство моющее в бане нашёл, оттёр с ним, плюс повезло, что сидушка была с обеих сторон одинаковая, положил её другой стороной обратно на стул и заебись, впрочем, пятно так и осталось, два оставшихся дня дико сжималось очко, когда кореш подходил к этому стулу ебучему и постоянно казалось, что всё воняет говном
Такие дела...
>Мне стыдно тут с пориджками сидеть. Надеюсь они умрут все и борда очистится
И мне
Орнула
Однажды, когда я был пиздюком и мамка из нашего села поехала в командировку в большой город, я зачем то решил ее разыграть типо. Мамка спросила что мне в подарок привезти, а я назвал несуществующую хуйню типо какой то книжки или мультфильма. Она потратила много времени чтобы найти и расстроилась, так и приехав ни с чем. Дико вот за это стыдно.
Учился я во втором классе. Это был 2005 год. Дело было во время урока. Приходит дноклассник и говорит, что в туалете какой-то жирный мальчик из своей жопы достаёт говно и кидает в раковину. Я отпросился в туалет, захожу, а возле раковины стоит жирный пацан с девственными усиками, вся рука и жопа у него в говне. Он пытается засунуть свою жопу в раковину и одновременно моет свою руку. В общем я тогда от смеха чуть не умер.
в лагере летнем был купальный день, всех купали в одной ванной в одной воде, лол, я туда нассал, и после меня пацан с болячками на ногах пошел купаться, выходит и гворит вода соленая жжется, типа лечебная, я говорю ога, потом меня задеанонила какая-то сука и меня побили
удваиваю
> купали в одной ванной в одной воде
пздц совок что ли?
89год кисловодск
ко мне помню лет в 14 подходит какая-то пизда во дворе и говрит у меня месяки го ебаться, я говорю го, пошли в подвал, она сняла шорты и расплакалась, оказалось наспор
>я представлял как меня ловко обсирают сотрудники магазина, как пиздит охранник, как все стоят надо мной и гогочат с моей омежности
помахал бы перед ними своими 19см, ебана
а в чем проблема помахать?
Пердел на лекции 2 раза, никто ничего не сказал, еще в 9-м классе обосрался и никто не заметил, я этим горжусь даже. Это был последний урок — информатика, где-то середина урока уже. Мне резко захотелось срать, я отпросился и пошел к туалету. Как только подошел к двери туалета, я не выдержал и обосрался, это пиздец просто, не смог дотерпеть 2 метра. Досрал остатки, снял штаны и начал их отмывать, еще в туалете не было бумаги, поэтому я подтерся майкой, трусы обосранные и майку оставил там, еще так вышло, что стены также обмазал дерьмом. Еще блядская уборщица мыла соседний женский туалет, я думал, каков пиздец будет, если она зайдет в мужской. Но, слава богу, она не зашла, загрузила свою швабру и ведро в подсобку, которая буквально была в паре метров от меня, следующей дверью от туалета. Я кое-как отмыл штаны, вонь была адская, потратил наверное все мыло, что там было, если оно вообще там было. При всем этом, страха вообще не было почти, мне адреналин так ударил в голову, будто я сапер на войне, в принципе, это было что-то похожее. Когда я все отмыл, я пошел в класс, сел за комп и продолжил работать. Все сразу почуяли запах, даже кто-то сказал, что это из канализации так завоняло, еще окна открыли все. И самое крутое — Ерохин который меня подтравливал не подумал, что обосрался я, хоть я и только что вернулся из туалета, он начал шутить над одним усатым кучерявым омежкой, типа: "— Илюха, ты что обосрался?". Дела еще лучше пошли мне на пользу, зазвенел звонок, и я пошел домой, в раздевалке тоже чувствовали запах. Оказалось, что я не все отмыл изнутри, у меня даже по пути домой замерзло говно на штанине, брюки были каменными. Дома я все отмыл, сказал только брату, что обосрался по пути, брат старше меня на 17 лет, родителям ничего не говорил. На следующий день в школе все вели себя так, будто ничего не произошло, ни одноклассники, ни училка никак не изменили отношение ко мне, никаких смешков не было, вообще будто я не обсирался даже. Либо всем было похуй, либо никто ничего не заметил. Это, наверное, самая экстримальная ситуация в моей жизни, я когда отмывал штаны никогда такую ясность ума не ощущал, хоть и был небольшой страх, но я был полностью адекватен, будто и впрямь сапер на войне или снайпер какой-нибудь.
Сука, сейчас все обосретесь со смеху.
Как-то приехал в гости к родителям, а когда они вышли в магазин, я залез под диван, чтобы спрятаться и их удивить. Но когда они вернулись, оказалось, что они вернулись не одни, а внезапно с тётей Сракой и двумя её дочерьми (моими двоюродными сёстрами). И сразу сели к столу в гостиной, где я и лежал. При них вылазить из-под дивана был не вариант, так как мне тогда было 26 лет уже.
Про меня подумали, что я ушёл друзей проведать и сели пировать, вовсю меня обсуждая в моё "отсутствие". Вылазить стало ещё неудобнее. Но когда Срака поела и развалилась на диване, лежать под её весом стало совсем невозможно и я вылез, а на меня смотрели как на ебанутого.
это хуйня я учитель и я на уроке обосрался, пернул сидя и полилось говно, чую, что пиздец засада, пока не пропитало, пошел в туалет, а туалет учительский закрыт стою в туалете началки говно оттираю, дылда, и меня видно отовсюду, оттер говно, но он уже блдь сука пропиталось, хорошо, что штаны в подсобке хранил на этот случай, переоделся в спортивные штаны, а сверху рубашка, сказал, что дял прикола, джинсы выкинул в урну, похуй, помню, что один пидор чтото заметил, но было похуй, потом прикалывали,что я как лох в спортивных штанах и рубьашке
В 6 лет решил попробывать "секас", у меня были смутные представления об этом, но одно я знал точно - нужно орудовать хуем. Дело было в селе, куда меня отправляли вместо детсада. Там была своя компашка, где я был неким лидером который устраивает всякие вылазки, по типу "го залезем в заброшенный дом", намутить костер возле речки итд. В компании практически не было тян да и с теми немногими что были я не общался, по этому выбор пал на моего лучшего друга.
Как то раз играя на чердаке, в который мы до этого всей компашкой прятались играя в прятки, я предложил ему сделать этом самое. На мое удивление он быстро согласился, без особых вопросов, я спросил знает ли он как это делаеться, на что он ответил "нет, а ты?". Тогда я сказал го попробуем в попец. Вобщем снял он штаны, а я начал надрачивать на его прыщавую жопу, после несколькоих фрикций у меня уже стоял колом. Я сел в позе лотоса и сказал ему садиться на мой набухший
пиструн он замешкался, я сказал "ладно давай тогда раком", поставил его раком и начал входить, раз за разом, у меня были охуенные чувства от всего происходящего, дикое волнение, радость, смущение короче весь спектр эмоций. Я кончил за минуты 2 и мы начали по новой, в общем так длилось около недели. И в один прекрасный момент, моя бабуля заприметила что мы уж слишком часто начали играть на чердаке, решила проверить че мы там делаем. И так, она поднимается по лестнице на чердак и видит картину ее любимый внучек ебет ваньку в туза, пыхтит и даже не подает виду, к тому моменту как я ее заметил бабулю, мой товарищ уже был в полном ахуе, я понял всю хуевость ситуации только того как кончил на пол. Крики, визги по типу “да как же так анон-нейм”, “что же с тобой не так” итд. На следующий день меня в спешном порядке передали родителям и с тех пор лет 10 я не ездил к бабке.
Ездили с батей на дачу к его другу какому-то. Они водку лакать и делать вид, что рыбачат, а я рыбачить и делать вид, что тоже как взрослый ЗАГУДЕЛ. Лет семь было примерно.
Там была баня, в которую мы все втроем в итоге и пошли.
Ну мужики там вениками друг друга хуярили и меня чуть-чуть для вида.
Потом батя сказал, что хочет в сортир по-большому и попрсил своего кореша за мной присмотреть, пока его не будет.
Кореш быстро втерся ко мне в доверие, сказав, что щас ПО-МУЖСКИ мыться будем. Ну раз по мужски, то это уже охуенно же, согласись, анон.
Достал мочалку, намылил ее от души и давай меня ею тереть. А мне большо пиздец, не знаю, из какого дюралия она сделана. Я не выдержал такого насилия и попрсил прекратить. Ну он по-доброму согласился меня намылить руками. Ну вот так и намыливал меня всего с ног до головы в бане пеной этой мыльной, активно наяривая мне хуец.
Потом сказал, что теперь я его должен мылить, натер свой хуй мылом и сказал, чтобы я его так же растирал типа "и ты так делай". Ну и мне похуй как бы, мылил и мылил. У того хуй встал. Я спросил, че такое, он ответил, что это нормально и у меня тоже так будет, когда вырасту. Ну я и продолжил ему лимонить хуй с мыльной пеной, пока он там блаженствовал и чет приговаривал.
Так и кончил бы наверн, если бы батя не закряхтел в предбанике. Этот товарищ дернулся и сказав "а теперь веником меня бей" улегся на живот. Батя зашел, а тут сын ТАКОЙ БАНЩИК РАСТЕТ УХ и сказал, что его тоже надо веником похуячить.
Собсна так тема и завершилась. Я еще долго не понимал, что произошло. А щас как-то и похуй.
1) В 9 лет пиздил деньги заходя к другу утром домой, бабка думала что пиздит он и ругала его. Я же поддавал масла в огонь, говорил что старая ёбнулась. С тех пор они очень хуёво общались.
2) Харкал на одного парня со двора, у которого были родители алкаши. Харкну в рожу и говорю "да не в падлу братан". Щас очень совесть мучает за эту хуйню.
3) Харкнул в кормушку кошки одного друга. Стыдно.
4) В школе чтобы покурить не пускал первоклашку в туалет и в итоге он обоссался.
5) В 13 лет запалил как на уроке теребит фасолину ебанутая одноклассница. Вообще ей было 15, её в старой школе оставляли на второй год а потом она к нам перевелась пушо были траблы. Я сперва вообще не понял что произшло, а потом она подошла на перемене и попросила не рассказывать никому, я врубился что произшло и стал ржать над ней, она в панике сказала что даст её выебать она та ещё шалава была если промолчу. Я в итоге ходил и всем рассказывал "бабанейм дрочила на уроке ахаха прекол".
Она потом привела двух пацанов которые её ебали регулярно чтоб дали мне пизды, я собрал своих друзей и мне нихуя не было. Жалею только о том что не выебал её тогда. хотя вероятность на самом деле была крайне мала
6) В 14 лет бухал с подругой которую очень хотел выебать, ну вернее как бухал, я тогда принипиальный трезвенник был и бухала она, а я смотрел. Конкретно набуханная она стала играть со мной в карты на желания, и после очередного проёба я попросил разрешения кончить ей на ебло. Она неуверенно ответила что ок. Я достал хуй, стал дрочить перед ней, и как-то томно и по дебильному просил "облизни его, давай детка ты же хочешь", она что-то промычала и начала ПЛАКАТЬ. Я кончил ей на плачущее ебло, стукнул по нему хуем несколько раз, после чего она забежала в туалет и её нихуёво так вырвало (наверное потому что хуй был немытый и благоухал), потом вышла и стала орать чтоб я шёл нахуй. После этого не общались.
7) В те же 14 лет нассали компанией в бутылку пива и дали какому-то алкашу. Стыдно пиздец до сих пор
8) В сосничестве с другом изображали местного глухонемого деда, кидали мелкие камушки ему в окно. А он ведь пожаловаться даже не мог, ээээх
9) Но самое постыдное, это то как я наблюдал за тем как компания каких-то отморозков подожгла бомжей которые жили в каком-то подвальном помещении. Там у бомжихи были адовые ожоги потом. Какого хуя я смотрел? хули не ушёл или не помешал? Я тогда ещё вместе с ними проигрывал с этого. Пиздец кароче. убил бы себя в тот момент
Не понимаю, почему все так дико стыдятся случайного обсера. Ты же не 12 летнего мальчика случайно выебал, ну типа с кем не бывает какой то хуйни.
>6
Вот это драма мораль ясна - хуй надо мыть, брить и лелеять
>>254850774
также мылся с тетей
Меня и моего кореша классе в 3 две одноклассницы позвали в гости, поиграть в компик. А хуле, как еще можно заманить двух будущих двачеров, если не компиком с игорами. После уроков пошли в четвером домой к однокласснице, ее родителей дома не было. Первое сомнение в происходящем закралось на моменте, когда мы заметили, что никакого компутера нихуя нет. После пиздючки скукурузили ехидные ебальники и задали не менее ехидный вопрос "Мальчики, а вы знаете что такое секс??)))))??)". Что такое ебля я само собой знал, но среди моих корешей почему-то это считалось каким-то зашкваром, как и отношения с телками в принципе. Такая локальная гачи-тусовка, еще до изобретения гачи но без мужской ебли, мы просто презирали тупых девак. Наша реакция была максимально предсказуемой для поведения двух омежек, прямо как по книжке - мы засмущались и слились с этого диалога, они даже попытались в игривой форме бороться с нами на кровати, но были посланы нахуй. Тянки были на 5-6 из 10, но тем не менее. После пубертата проблем с девушками кста не было, поебался в 15 лет в первый раз, к 21 году было 5 относительно продолжительных отношений.
И такую я пустоту ощутил, такой похуизм на всё - просто пиздец. Где-то мельком вспомнил как когда-то верил в любовь и возможные глубокие отношения между людьми. Так давно, словно в другой жизни. Вот и стыдно перед собой юным стало.
Поподробнее?
>Я подошел к ней и сказал - пойдем на выход. И мы просто вышли из магазина...
а хули тут стыдного дебс
этот грех я тебе отпускаю, ты всё правильно сделал, ступай с миром
обосрался в 12 лет в деревне, тетя у меня такая была, чистая милфа четкая без комплексов, говорит пошли искупаю ,ну я без задней мысли, пошли купаться, натопила баню говорит снимай трусы а я стесняюсь, говорит снимай, а я не хочу, знаю ,что хуй колом будет, она еще блядь умудрилась в халате полурасстегнутом, а сама хитрая такая, говрю не, не сниму, нахуй, она ну и похуй, в итоге заходим мыться, она ведро горячей воды наливает и на себя, говорит тоже помоюсь, снимает халат, а там у нее обычное белье женское такое ну обычное блядь, кружевное, я говорю че куда теть свет какой мыться и из бани, она меня ловит садит на табуретку, а у меня от ее щипаний уже колом, думаю ну все фейл спалила, сижу натужившись, она говорит снимай, я снимаю трусы и член ногами зажимаю как трап, чтоб не видно было, а у меня здоровый такой хуй был, ну и стою мылю спину, а она берет сука берет тварь и давай мне хуй мылить и живот, блядь ну с какого хуя и он предательски вставать начинает, я поворачиваюсь жопой говорю типа потри спину. она начала спину тереть у меня хуй чуть успокоился, а потом спину дотерла говорит сполоснуться надо становись, я становлюсь ракушкой как чужой в эмбрионе, а она не так не пойдет, берет меня к себе прижимает и водой сверху с ведра, а я блядь хуем прям к ее ляшке уперся сука ну такая стерва хитрая ебаная в итоге дрочил на нее всю неделю в бане и кончал на стенки бани
1. Пожал руку продавцу указывающему на товар
2. Назвал батю лысым
asdf
Спасибо, анон, проиграл.
Абу благословил этот пост.
Не факт, что помогло бы, такая реакция вполне бывает, даже если хуй чистый.
Стыдно то, что я дохуя глупостей думал и дико ссал, хотя такой легкий финал был.
Ещё вспомнил
С братом бывшей на его др накидался в щщи каким-то дрянным вискарём, мы вдвоём сидели на кухне часов до 6 утра, он съебал домой потом, ибо жил рядом, а я пошёл к бывшей спать
Лёг, лежу, накрыло ебейшими вертолётами, подорвался, побежал блевать в туалет, проблевался отменно так, потом ещё чуть не отрубился там нахуй, выхожу из туалета, а в коридоре стоит мать бывшей в трусах и майке какой-то, далее был диалог
--Ой, аноннейм, ты не спишь... А я тут голая блин!...
Я охуел, замялся и промямлил что-то типа
--Да ничего страшного
И быстренько юркнул в ванную, закрылся, стою думаю, мол, "вот же кринжово получилось однако"
В итоге стоял и чистил зубы несколько минут, прислушиваясь к шагам за дверью, как только услышал, что мать ушла в комнату - резко съебался спать
жил тогда в селе и был омежкой, всегда любил машины и мне пригляделись колпаки на жигули, чел предложил мне отсосать за них, меня то ли заставили, то ли сам согласился, но за этим наблюдало много друзей
я лизнул залупу и мне отдали колпаки, которые я потом выкинул
удивлен что кроме меня об этом никто не помнит
ероха которому я лизнул в итоге типикал сельчанин и алкаш, а я сторчался переехав в город и поступив в универ, заработал тревожку биполярку и сейчас получаю образование программист
в таком случае это выкупают продавцы. не выкупишь - спишут с зп
бывший продавец в кб
....
Хех
Пьяные истории про говно самый топчик.
У меня тоже есть одна. Случилась она слова Богу не со мной. Поехали мы с коллегой в Минск в командировку. В пятницу напоролись вдрянь. Заебись. Суббота. Утро. в бульбостане похуй, продают всегда. Ну похмелидимь, пошли изучать город. Центральная площадь. Ебанули на лавочке 0.5 какого-то пойла, и тут моему коллеге пидорас у становится крайне хуевато. Знаете такое состояние, когда одновременно охота и срать и рыгать? Заебись, мы в центре Минска, он хочет срать... Уже не может. Я говорит в кусты. Я ему да ты охуел?? Тут мусорил больше больше чем пиковых в Москве. Он летит пулей в кусты. Из кустов крики ДЕВОЧКИ Я КАКАТЬ ХААЧЧУ, БЕГИТЕ! вылетают из кустов две пиздюшки лет по 17 с охуевшими вкрай глазами, я думаю, ну все, сейчас приведут краснопузых и пизда котятам, срать не будут больше. Продходит минуты три, вываливается мой еблан и идёт мыть руки от говна в один из фонтанов. Я ору валим нахуй отсюда. Вызываем такси и едем в отель. Там опять вотка, опять рыгать.
Ещё как-то всё с той же бывшей заказали резиновый хуй с алика, он пришёл, мы поугарали с ним, я даже его себе на лоб присоской прикрепил лол
а у бывшей была кровать из икеи двухэтажная (примерно как на пикрле), ибо её брат до армии жил там же и спал на первом этаже, а после - съебал в отдеольную хату
так вот, я хуй присосал присоской к поперечной перекладине (пометил примерное место на пикче), поржал и забыл об этом
Вечером того же дня мать завалилась в комнату, пиздела о чём-то с бывшей, а я сижу рядом на стуле и вижу что взгляд матери напрвлен куда-то за спину бывшей (она на кровати сидела)
Поворачиваю взгляд на место куда палила мать и вижу там ебучий ХУЙ БЛЯТЬ
Короч пиздец лол, бывшая потом постоянно мне это припоминала, но мать её ничо не сказала
Однажды был на научной базе в ебенях на практике в универе. Пошёл стирать свои шмотки (убергрязные, всё вонюче-потное после работы в полях, труханы с чиркашами, носки вообще пиздец) в стиралку с общими машинами. Закинул барахло в первую попавшуюся машину, но почувствовал внутри какую-то мокрую ткань. Вытащил вместе со всеми своими шмотками посмотреть. Держу эту хуету, на весу в руках перебираю и понимаю, что блядь закинул своё говнище в машину с чьими-то уже постиранными шмотками, их там просто немного было и я не заметил. Я стою сука пытаюсь на весу как-то рассортировать шмотки, запихиваю чужие вещи обратно. И тут сука как в кино входит тётка лет 40 (научная сотрудница или препод, хз) и спрашивает, а чё это я в машине с её вещами копаюсь. Блядь. В общем я свалил всё на пол и начал доставать её шмотки из своих чиркашей. Пиздец. От стыда хотелось помереть нахуй, там же даже прекрасно было видно чиркаши на труханах и чувствовалась аммиачная вонь носков. Короче когда всё рассортировали, она сказала чета типа "я пожалуй их ещё раз сполосну", а я быстро бросил свои шмотки в другую машинку, включил её и убежал, роняя кал.
Саня? Или Влад?
Мамка спалила за дрочкой
Ну вот и вся история
Во гандоны, я думал магазин учитывает такого рода расходы и может их сам покрывать. Ну этож охуеть несправедливо, особенно учитывая какими деньжищами ворочают такие сетевые гиганты, - какого хуя простой персонал должен страдать, особенно учитывая, что чел разок разбил - может и заплатить, а работягам регулярно с таким дело иметь.
в пятёрках, магнитах учитывается, там и зп 25 к край. В КБ не учитывается, но зп обычно 35-40 к
забыл сказать. Ворованное в кб тоже на тебе, просрок так же. Ещё ты там продавец (выкладываешь на полки товар) - кассир (на кассе) - грузчик (разгружаешь машину) - считаешь локалки (недостачу на тебя естественно) - делаешь ТСД (соответствие цен. Если цена на ценнике меньше чем на кассе, то разница из твоего кармана). Вот такие вот приколы КБшные
Сказал бы что уснул просто
В итоге там еще поддал неслабо хозяйской водочки и захотел ссать. А это был частный дом в ебенях за мкадом, довольно большой, я таких никогда не видел (был только на нищеебских совковых "дачах" из досок в две комнаты). Тыкался туда-сюда, пытаясь найти туалет, и забрел в темную комнату, в которой кромешный мрак и нихуя не видно ВООБЩЕ. Хотел посветить себе телефоном, но он уже давно сел. Короче, крохотными шажочками бреду вперед, чувствую, что под ногами ступеньки, спускаюсь по ним (как не ебнулся с них до сих пор не понимаю), далее упираюсь в стену. На стене на уровне паха приделана какая-то белая плоская хуйня параллельно стене, ну типа как ЖК монитор, только белая и из металла или пластика целиком. Почему-то первая мысль, которая пришла в голову была - заебись, это же писуар! В правильную дверь зашел, дружок-пирожок!
Ссал я в этот писуар всю ночь, раза три-четыре точно обоссал его. В последний раз выхожу из этой темной комнаты и встречаюсь взглядом с тянкой, которая выходит из двери напротив, смотрю ей за спину, а там обычный туалет со светом, унитазом, раковиной и т.д. Тут-то я и понял, что я-то ссал нихуя не в писуар, и так как было уже утро, то быстренько съебался.
До сих пор так и не проссал, что это за "писуар" был и почему он стоял в отдельной комнате, и к нему надо было спускаться вниз по ступенькам в кромешной темноте, как будто подходишь к алтарю даэдра в скайриме. Подозреваю, что это была батарея/обогреватель или что-то подобное, вот тогда они зимой охуели, как включили его, лол. Ну а может там и правда был алтарь сатане.
С той тянкой практически больше не общались (ну точнее, виделись пару раз, и каждый раз я вел себя ебнуто по пьяни, сейчас давно уже не общаемся, что очевидно).
Не жалею. Пезд на свете много, а шанс заполучить себе в репертуар такую дикую стори бывает раз в сто лет.
всхрюкнул с этого пранкера
блядь как представил и вправду заорал
А собаке хуй присосывал, мне лет 14 было, ебаный долбоёб, коту давал залупу полизать, а тот укусил и пошла кровь
хуй потом не отвалился? у кошатины во рту пиздец всякой заразы
Двачую этого, причем даже до крови не обязательно доводить, гугли токсоплазмоз и болезнь кошачьих когтей или как-то так.
А я своего пса дачного пытался трахнуть. Надел на него поводок и повел в кладовку. Там начал тереться хуем к его хвосту, прижиматься и делать поступательные движения. Пес крутился и пытался убежать. Так и не получилось его трахнуть. Было лет 11-12.
С первой кринжанул пздц
Да все заебись было, залупа зажила и все ровно
ну и слава б-гу
Чем все закончилось, не знаю, может там из моего говна янтарь образовался или нефрит какой, я хуй знает, откуда они берутся.
Год где то был 2010-2011, точно уже не вспомню.
Мне 15, родители меня пидорнули в летний лагерь на лето ибо ну а хуле дома сидеть пирдеть.
Вообще с лагерем кулстори мало, просто съездил и съездил, хуйни всякой нахватался, первую любовь нашел, но пост не об этом.
Значит-с, то была темная июньская ночь. Я лежу в своей кровати, отдыхаю, то был какой то дохуя богатый лагерь под ДС-2 и у нас были собственные комнаты по две кровати в комнате. Лежу значит, почти засыпаю, как вдруг начинаю чувствовать что вот-вот и я обосрусь, литры поноса готовы хлынуть через преграду моего очка в любую секунду и если я ничего не сделаю с этим то обосрусь прямо в кровати, после чего травля до конца смены мне обеспечена. Ну, решаю пойти посрать. Иду по темному ночному корридору, добираюсь до мужского сральника, захожу в кабинку, стелю бумагу и начинаю срать. Посрал удачно, вытер жопу жесткой как кора дуба туалетной бумагой, все хорошо. Пока срал нашел себе новое увлечение - наматываю дохуя туалетной бумаги, cмачиваю её водой из раковины/слюной и кидаю на потолок, ну и накидал такой хрени целый потолок, после того как я посрал почти вся уборная была этой штукой уклеяна. Решаю немного постоять в туалете лицезрея результат своей работы, покурить. Быстро возвращаюсь в комнату за сигаретами, после чего обратно иду в туалет, встаю на батарею- открываю окно и начинаю смолить папиросу, докуриваю.
И все бы ничего, но я же долбоебом был, решаю значит не как все спокойно выбросить бычок в окно, а не слезая с батареи кинуть окурок в небольшую щель между кабинкой туалета и окном, после чего начинаю туда люто харкать
И что бы вы думали? Именно в этот момент когда я харкал, я замечаю что в кабинке туалета кто то уже сидит и уже выходит.
Я, ясен пень с этого сильно пересрал, но после того как увидел кто из кабинки туалета вышел начал неистово ржать. Передо мной стоял ребенок класса 2-3 на вид, ведь в слезах, с обоссаными трусами и лицом в соплях. Ну а я чо, я не растерялся и тут же пригрозил пиздюку, мол, расскажешь кому либо и тебя бабайка съест, а сам представился древним духом лагеря. И ведь он поверил, и реально ничего со мной не было.
Конечно, это не все интересное что на смене произошло, но рассказывать про что либо ещё мне лень
2. Кидался всякой хуйней с балкона. Однажды внизу шел мелкий пиздюк с мамой, ну так я его облил из ведра. Мамка стала орать, а я спрятался, выставил средний палец и показывал вниз, думая о том, какой я охуенный бунтарь.
3. После просмотра гоблинского Властелина колец решил тоже делать такие переводы. Взял Гарри Поттера, кого же еще, навставлял рандомных матюгов. В итоге два часа герои тупо слали друг друга нахуй и называли друг друга пидарасами и гомосеками. Дал однокласснице посмотреть, она хотела посмотреть Гарри Поттера. Через день вернула диск, больше со мной не разговаривала до самого выпуска.
4. Долгое время жил с бабушкой, она была очень старая и уже плоховато соображала. Ну так я звонил ей с мобильника на городской телефон и разговаривал с ней голосом Ельцина. Она не понимала, что происходит, слала меня нахуй и орала, что я развалил совок. Даже пасту об этом написал.
5. Вообще люблю поспамить тухлыми пастами. Даже в этом треде парочку запостил.
6. В детском лагере соль, сахар и перец все время лежали на столах в столовой. Ну так я смешал соль с сахаром, потом насыпал пополам в солонку и сахарницу, потом все плевались.
7. Там же намазал ручку в сортир говном. Рядом положил палку, ее тоже вымазал говном. Потом угорал, глядя, как разные чуваки сначала хватались за ручку, а потом, думая, что наебали систему, за палку.
8. Завернул камень в фантик и угостил мелкого пацана. За это особенно стыдно.
9. Время от времени пишу на дваче неправду, обманывая анонов.
>8) В сосничестве с другом изображали местного глухонемого деда, кидали мелкие камушки ему в окно. А он ведь пожаловаться даже не мог, ээээх
А он не только пожаловатся он и слышать ваши камушки не мог
>9. Время от времени пишу на дваче неправду, обманывая анонов.
А что было, из интересного? Что-то про ростошизу?
Ну ты потом хоть крикнул "пизда, выходи, это я, твой батя"?
Почитай тут другие истории, после них любые истории, где не фигурируют минет другу и говно кажутся безобидными
У меня стори была вообще пиздец, нарочно не придумаешь. Щас я живу в частном доме, а тогда мы жили с родоками в пятиэтажке. И вот тоже, учился я класе этак в седьмом, делали бы ремонт. Старый унитаз скрутили, и поставили на лестничной площадке, чтобы при удобном случае унести на помойку. И как то я позвал знакомых со школы, мы посидели, поиграли в комп, а когда друзья пошли по домам, мамка мне говорит, мол, сыч, унеси унитаз на помойку (помойка была в трех шагах от дома). А я смотрю, за те 48 часов, что унитаз стоял в подъезде, в него успели основательно нассать (ибо контингент соседей был тот еще), еще там семечки плавали в моче. Ваша "маргарита", сэр, блядь. Я матери говорю, что туда нассали, а она заявляет, тем более, уноси его нахуй из подъезда, че люди-то про нас скажут.
Короче, пока я нес этот кубок зашквара с 4-го этажа под улюлюканье одноклассников, я весь облился мочей наркоманов. С тех пор у меня было погоняло "Мочоный".
сука сколько лет этой хуйне, нахуй вы храните эти пастые ебучие
Совёнок что-ли?
Мочоный, ты?
Фистунам только дай искупаться в моче
Хрюкаю как сучара. Я так решил разыграть родаков (они в ДС, живу в ДС2). Взял отгул, полетел, пока дома не было никого открыл ключом своим двери и спрятался. Как услышал, что в двери ключ, выбежал и встал в позу тиранозавра блять или хуй знает, в общем руки выставил так с растопыренными пальцами. И как дверь открылась, рявкнул. А там отчим, мамка и двое мамкиных коллег блять серьезных кабанчиков, баба и мужик. И все на меня смотрят пару сек, потом мать начинает ой вот это сюрприз знакомьтесь мой сын очень давно не виделись, все переглядываются, смотрят, как на юродивого. Но мать как-то отпизделась, что мы чуть ли не 5 лет не виделись и т.д. Потом ещё пару лет подъебывала постоянно. 23 лвл мне был.
>Моя нынешняя тян кстати тоже с двача, в оценитреде мне написала и у нас сложилось, живем 4 года вместе.
Добра вам, анонче.
ты болен
пасиба. Пойду спать
>отам детского дома и в этот момент пизда начинает прощаться с пашком,целует его,а меня лишь просверлила ненавистным взглядом и заходит на территорию детского дома ,где как оказалось она проживает.
Тебя с самого начала не смутило что она была нестильно одета?
В общем, как порядочный гражданин решил сообщить об этом уборщице. Подхожу к ней, немного стесняюсь, а она такая "О, Сычёв, хочешь меня с наступабщим поздравить?))0)))0))"
Отвечаю ей: "Нет, я насрал мимо унитаза"
Понимаю, что хотя бы "нет" не надо было говорить ухожу с места проишествия.
Всю среднюю и старшую школу я отпрашивался домой что бы посрать по надуманным предлогам (живот/голова/чп)
Ну а хули, раз работает спидораший скот бесправный, мамаша тоже в магазе работала, недостачу закрывали всей сменой. Долбоебины блядь, по собственному все уходят а не по сокращению. В ценнике так то все риски уже учтены
Просто на дваче уже давно куча быдло "раздупляет" оно типа нихуя не понимал, но на самом деле просто выебывался. Мы с 5+ друзьями такой хуйней никогда не занимались, как бы сильно не были ужраты, максимум что было-блевали не доходя до туалета/раковины, по понятным причинам. Даже напившись в 17 лет до центрифужного состояния (чисто выпил наравне с дедом и отцом друга на проводах в армию и даже не лежа, а стоя мир крутился как в центрифуге) я только немного блеванул в туалете.
В мире животных, хуле.
Читал твою историю несколько лет назад.
>в 6 лет кончил на пол
Нихуя постыдного не увидел
Увидел признаки интеллигентности
Тоже разбивал МАРТУНИ в быдлёрочке, была попытка доёба, но в итоге соснули
С 6 проиграл в голос
Блять, это просто охуенно. Содомитъ.
В голос с педика-зумерка.
Как то раз в военкомате, на медосмотре я зашел к доктору, он говорит мол:"так покажите живот, ага, так, приспустите трусы, так ага, развернитесь спиной, покажите стопы" Стопы блять, кто вообще их так называет, я не расслышал что он там сказал и подумал что он сказал не "стопы", а "попу", как мне пришла в голову это гениальная идея? Ну я подумал раз он уже видел мой хуй то и стеснятся нечего, вон на дваче постили что призывники вообще голые стоят. Снимаю я трусы, доктор естественно прихуел и громко повторил "СТОПЫ!", вот тут я я охуел, истерично посмеялся, извинился и съебал. Как же неудобно получилось.
Страдаешь амнезией
@
захотел срать, но не помнишь где туалет
@
Идти искать туалет боишься, вдруг не найдешь дорогу обратно.
@
Вроде никого, гадишь в коридоре.
@
СЕСТРА! ЭТОТ ПАЦИЕНТАС ОБОСРАЛСЯ!!!
Ну поехали.
В детстве:
- Снимал порно на телефон(хотя хуй даже не стоял), естественно родители все увидели, а мои комментарии.. это тот ещё кринж.
- Сосал псу, а когда он убегал я его пиздил, бля, пиздец.
- Так же разьебал в доме все люстры мячом, это было весело и я думал что супер ахунныйданге мастер. (Пизды мне дали на все карьеру футболиста)
- Много ходил на бокс и удар был поставлин. Снова перешёл в другой зал и т.к я не большой парень меня ставили либо с девочками либо с ну прям школьниками, ну я сначала старался тян не пиздить, а потом меня как-то сельдь подьебнула и я её в накаут отправил. Она перестала ходить в зал.
Чуть старше:
- На егэ очень сжалось очко и я пошёл искать магаз где купить пива, в итоге решил брать водку(18 ещё не было кстати) ну и не долго думая решил для храбрости ебнуть 0.5, выпил примерно половину и нихуя не было. Но пройдя чуть дальше ахуел т.к до этого только пиво пил, и дойдя до группы все ахуели и мне не позволили участвовать. (Потом хуй забил и тупо документы забрал, жаль кстати)
СИДИШЬ ТАКОЙ, ДОКТОР НА МЕДОСМОТРЕ В ВОЕНКОМАТ
@
ПЕРЕД ТОБОЙ ТОЛПЫ ЗУМЕРОЧКОВ
@
РЕКВЕСТИРУЕШЬ ВСЕМ ПОКАЗАТЬ СТОПЫ
@
ШИШАК ВЗРЫВАЕТСЯ НАХУЙ
>Сука, сейчас все обосретесь со смеху.
Не обманул, чертяка
У меня супер стыдных не было, пишу какие есть:
1. У друга сестра и мать очень похожи, лицо, рост, волосы, и когда выходил из подъезда от друга, перепутал их, и сказал сестре "здраствуйте", хотя она всего на пару лет старше меня лол.
2. Училка истории думая что я еблан вызвала меня к доске показать где Англия, она была права, я обосрался и случайно показал на финский полуостров, хотя я хорошо знал карту мира
3. В 11 лет заходил в раздевалку повесить куртку и встретился с няшей класса, она мне сказал "привет" а я ей ответил "ага", заебись
4. В 7 лет шел с другом держа палку в руках и хлопал ей по руке типо крутой, когда увидел что на нас идут хулиганы лет по 14 - выронил из рук палку и обоссался
Вот это обидно очень.
test
Ей 19 лет кстати. Интересно, её уже ебали?
Какая была реакция окружающих? Влился потом в застолье вместе со всеми?
В детстве, когда по Рен ТВ шел сериал Солдаты, всякий раз, как на экране появлялся Панин капитан Дубин, 4-5 сезон вроде, я тыкал пальцами в экран, и говорил, что это хороший крутой дядя, и что когда я вырасту, то хочу быть как он
Бля жиза, только я себя представлял Котом из этого же сериала, и бегал с игрушечным автоматом крича "Я КОТ, Я КОТ"
>финский полуостров
Чивоблядь?
А как ты думаешь?
И поэтому поводу охуительная история....
Было это очень давно и в другой уже стране. И поэтому похуй на майоров....
Служил срочку.
Базировались на окраине большого села. Вокруг нашей в/ч постоянно крутились местные телки от 14 до 18. Ну это как бы ессно - молодые матросики кому не нравятся? Уж по любому лучше чем местные задроты хотя тогда задротсва особо не встречалось и даже некоторые из нас регулярно выгребали от местных, когда таскались провожать девок
Ну да ладно. Я начал встречаться с16 лвл телкой. Ну практически сразу понял что она целка и мне кроме лапаний и поцелуев нихуя не светит. Ну хоть что-то.... А у нее была подруга мелкая 14 лвл исполнилось на тот момент месяца 2 назад. Красивая, маленького роста, с точной фигуркой и волосами до жопы. И я заметил анон что она ко мне неравнодушна. Ну как заметил? Смотрит смешливо, блядским взглядом, пару раз как бы пролезая мимо меня лобком о коленку мне потерялась я сразу понял намек я все ловлю на лету . Ну в общем договорился с ней на завтра прогулять школу , типа погуляем поболтаем. Ок. Встретились. Слово за слово, они говорит что а нее дома никого. Мамаша на работе отца не было Отлично, пришли к ней, практически сразу сосаться, лапаться, завались на постель. Она без тормозов. Я вспоминаю что ей только исполнилось 14. Она - все норм. Ну ок - поеблись на славу, сосала с удовольствием. Потом покуривая сигарету разболтались про еблю, рассказала что в 13 ее чпокнул ее дядя 25-летний. Я так понял мамин брат...
Встречались ещё несколько раз у нее дома, но потом нас спалила ее мамаша. Четко спалила - я как раз ее ебал и тут в окно комнаты сзади постучали...
Но это уже другая история на тему "как я не присел" ....
тричую
Зумер познает географию
Совсем стекломоя перепил? Есть скандинавский полуостров
мимо
Тыскозал конечно же
Пидорахи не понимают, тем более в таком возрасте. Признаюсь, я бы и сам над этим поугарал, но всё-таки я понимаю что бывает такое.
>я становлюсь ракушкой как чужой в эмбрионе
серанул
В классе шестом +/- скооперировался по дороге домой с тянкой с параллельного класса, с которой особенно дружбы не водил, но неплохо общался и знал довольно давно. По пути прицепился еще мимокрок с параллели, который жил неподалеку от улицы по которой мы шли, видимо делать ему было нехуй. Прицепился и начал подтрунивать над тянкой. К обоим сильно в друзья я не набивался, поэтому особенно не вникал в их перепалку, но и на повышенные тона она не переходила. Как внезапно тян сорвалась в слезы, что пуще позабавило мимокрока, а меня привлекло наконец к ситуации. Не зная сути я, как обычный омежка, призвал их к миру, что, видимо, еще больше раздосадовало тян, так как этот чорт её затравил до того, что нервы сдали. И вот этот мой призыв к миру справедливо был расценен как самоустранение из ситуации. Заявив что я мог бы заступиться за неё, она рванула от нас в слезах.
Этот момент меня как серпом по яйцам резанул настолько, что я даже мимокроку потом не сказал что он мудила, и какое-то время еще плелся с ним в сторону дома, ведь осознав что я мог пресечь эту хуйню еще в начале, просто высказав ему недовольство поведением, я почувствовал себя еще большим муднем.
Сейчас стыдно за свое поведение.
1) Я из сдыдного могу лишь вспомнить как в пиздючестве приехал на\в Украину, там у отца бабка жила. Деревня, вся хуйня, так как хутор все всех знают, и меня естессно узнала бабка какая то, поспрашивала за какую-то хуйню и дала семечек на что я сказал спасибо а она мне "Будь ласка" (пожалуйста), я начал говорить что буду, и так продолжалось раз 5, пока я не ушел, спросив у бати чё это за хуйня, он сказал что мол это пожалуйста. Таким долбоёбом в 6 лет я себя не чувствовал никогда до этого.
2) Пожал как то руку продавцу который сдачу давал.
И ещё батя чет наорал на меня лет в 6-7 со словами типа, "не нравится иди нахуй", я любил слушать как он говорит с мужиками и по телефону и повторять заумные на тот момент слова, ну и ответил ему "взаимно" (мне это казалось каким то важным словом) ну соответственно пизды получил.
3) В садике пацан по имени Тимофей обосрался на тихом часу. Тихо угорал с того как его отчитывали с обосранной жопой. Хз почему, но было пиздецки стыдно за это.
4) Схватил сестру отца за сиську когда так купалась рядом в озере, мне было лет 7.
5) В тот же год идя с мамой в магазин, на встречу ехала бабка на тележке с конём, сказала нам здравствуйте, а я ответил - Здравствуй жопа Новый Год. Хуй знает откуда это я взял.
НУ короче если ещё что вспомню, дополню.
>Помню что не кончил, но и не был под одеялом утром очнулся с хуем в руке и накрытый.
Славик уже совсем большой стал. Писю трогает.
В первом классе помню постеснялся спросить у учителя в туалет и терпел, потом не смог больше терпеть и обоссался.Сначала ребята угорали с меня, но потом чёт притихли, потому что я вообще ничего не делал в этот момент, кринж будто сковал меня полностью, я даже не моргал. вроде
Лол, училка с ебалом кирпича вытирала мою мочу ползая под сталом моим.
2. Изменял каждой девушке.
3. Выебал двоюродную сестру.
4. Бабушка водила в детстве к нам писюху, которая старше меня была лет на 10, и я ее облапывал, спал в обнимку, облизывал грудь. До сих пор не знаю, почему тян была не против, а бабушка вообще решила водить к нам эту мадам.
5. Жидко и громко пернул на уроке географии в 6-0ом классе. Хуесосили вплоть до старшей школы 10 класс
6. Тянка обосралась мне на руку во время анала.
7. С другой тней случайно поебался в жопу по пьяни, но не сразу понял это. Потом вся кровать была в говне.
8. Тян блеванула во время горлового
9. Своим 4-м бывшим пердел в ладошку и давал нюхать
10. Всем тням с сз кидал бугурты из бугурт тредов
1. В детском лагере имитировали изнасилование тни, у которой с головой не все в порядке было. Связывали руки и пихали своим хуем в ее лицо, а один пацан нассал ей в трусы - это была моя идея.
2. Ссал в сменную обувь училкам в школе, ещё кидал туда куски кактуса
3. Сосали с другом регулярно друг другу хуйцы до 15 лет, потом он переехал в другой город.
4. В общаге водил хуем по кружкам тням соседкам - просто для прикола
5. Также недавно был ммж в общаге с тней и ее парнем, я и тня облизывал хуец вдвоем, а потом они мне.
О, мы с тобой виделись в предыдущем стыдотреде
>хуем по кружкам водил
Я этот анон >>254866984
>они даже попытались в игривой форме бороться с нами на кровати
То же самое было в моей жизни. И тоже 3 подруги. Правда одна стояла и смотрела так как была старше других сильно. Я тогда нихуя не понял
содомит блять, я уже 5 минут не могу перестать орать
а можно про двоюродную поподробнее?
Видился с ней последний раз, когда был пиздюканом 9-10 лвла. Тян сама была полноватой. Потом мы семьями как-то перестали общаться. И вот на 2-ом курсе пошли в местный бар с ребятами ,уже будучи достаточно бухими. Видим компанию таких же зумерш из 4-х тел. Подсаживаемся к ним, начинаем за жизнь задвигать. А эта дама меня всё глазами обстреливает и в основном диалог со мной ведет. Потом предложила потанцевать, прижалась ко мне под какую-то ванильную хуйню, и мы поцеловались. Дальше дефолтный итог. Едем к ней на кв. Ибо учился я в другом городе, а в своей мухосрани по выходным был у родителей, а это как раз вых был. Ну и с порога начинаем раздевать друг друга. О ебле толком ничего не скажу, ибо не помню, я к тому времени был почти в мясо. Просыпаюсь на утро, иду кофе пить. Тут звонок в дверь. Приходит ее бабушка и выдает
>О, куннейм, ты так давно у нас не был. Как там у вас?
Ну и тут всё прояснилось
>>254846027
>>254845935 (OP)
Я нихуя не понял, по закону что, можно не платить за разбитую бутылку?
>Аноны, а давайте СТЫДНЫХ ИСТОРИЙ ТРЕД
Анон выше написал про то, как спрятался в диване.
У меня подобная история.
В квартире выбили окна камнем, мамка позвала мужика с работы, что бы стекла починил. Но я как бы находился в розыске как уклонист от военкомата. Мне идти было некуда. Пришлось лечь под одеялом, и накинуть на себя где-то 4-5 одеял, и покрывал, и шмоток. И под этой шубой я лежал часа 4.
Потел ужасно. Мужик и на меня сумки ставил, ну а под конец где-то на 4ом часу работы, когда уже уходил и обсудил с мамкой всё что только можно было, он задел одеяло и увидел мою ногу, и сказал: "ой".
Мне тоже 20+ тогда было.
Про переводы потрясающе
> на встречу ехала бабка на тележке с конём, сказала нам здравствуйте, а я ответил - Здравствуй жопа Новый Год
Ну и мразь же ты!
Подумал что труп лежит, а мамка маньячка и он мог стать следующим.
Ебаный в рот, до сих пор стыдно с этой хуйни.
>Только без пиздежа, пожалуйста.
>а у меня самого 19
ясн
1.Жид с тней 5 лет и полтора года поебывал другую, иногда у неё У неё тогда был муж иногда у меня, иногда где придётся. Двоюродная сестра два месяца просила меня приехать посмотреть что с её компом, ну я всё ни как и никак, а тут цепанул эту тян, встретились случайно,заехал взял ключи у сестры и поехали к ней домой. Проебались целый день, с компом я нихуя не сделал. Сестра работала до 22:00 и часов в девять мы приехали к ней отдать ключи, хоть я подходил один, она увидела эту тянку и начала ругаться типо какого хуя? Ты ебал её на моей кровати? Пиздуй стирать постельное белье и тд. Короче пиздец, стыдно до сих пор, она знала что я блядун и про все мои похождения, никогда не говорила моей тянке. За это ей реально респект.
За что стыдно ещё больше, так это когда я эту самую сестру отодрал два раза по очень сильной пьяне.Отсосала как богиня,больше мне так никто не доставлял удовольствия. Уж лет пять прошло. Общаемся хорошо и близко. Этой темы никогда не касались,но стыдно пиздец.
Я уже читал эту же историю, но с другой концовкой, лул
Однажды чуть с конем не поебался. Стори такая: Был в Абхазии на отдыхе. Пансионат у моря, и полумёртвый посёлок рядом. Людей мало, а вот живность попадается, коровки, лошади, поросята, буйволы. Гуляю я по окраине посёлка, думаю о пизде и пряниках. Встречаю у поля коня. Нашы взгляды пересекаются, я смотрю на него, он смотрит на меня, у нас одновременно встаёт. Я тут же вспоминаю хентайную мангу с монстродевками и конями, примерно прикидываю что надо делать.
Но в последний момент я увидел в конце дороги пару отдыхающих, пришлось всё бросить, и затеряться в лесополосе. Обратно возвращаться уже было лень.Из далека они бы меня не разглядели, но человеческая фигура державшая лошадь за хер выглядит подозрительно.
>(OP)
>Деревня, вся хуйня, так как хутор все всех знают, и меня естессно узнала бабка какая то, поспрашивала за какую-то хуйню и дала семечек на что я сказал спасибо а она мне "Будь ласка" (пожалуйста), я начал говорить что буду, и так продолжалось раз 5, пока я не ушел.
Троллил хохлов, когда это ещё не было мейнстримом.
TITS OR GTFO!1
в один холодный зимний вечер,(года 4 назад ,был в 10 классе) друг позвал меня на улицу , представляя себе ,как весело мы будем отрываться ,я мгновенно выбежал к своему подъезду, охуел я тотчас, мой дружаня стоял с тёлкой,вижу я ее первый раз,понятно ,что мне ничего не обломится , настроение сразу же скатилось в жопу, поняв,что этот день не принесет нчего хорошего.делать нечего,зашли в магаз и ебнули мы на пару с пашком по баночке тёмного козла, а его пизда,которая в будущем еще не раз закинет моего товарища в такие ебеня, стояла со взглядом НЕБЫДЛА и молчала ,нагоняя скуку и неудобство , разговор как то не ладился и мы решили пойти домой ,баночка пивасика дала о себе знать ,я начал искрометно шутить , неспешным шагом проходим мимо деттского дома
я:-вот было бы пиздато крикнуть под этими окнами"ваня,выходи,это я -твой батя,вернулся за тобой"
пизда: в этом детском доме нет ни одного вани.
как то я не особо придал значению то,что она знает,будто ни одного вани здесь нет,хотя стоило бы
я:хохла спросить забыли
Читаю я вот такие "кринжи" и мне нихуя не смешно и не жалко рассказчика. У него есть пиздатый батя, тян, работа. На фоне этого все эти ОМЕЖНЫЕ истории - это чисто фан. Это то, что он будет внукам рассказывать. А для кого-то его жизнь, даже в моменты этого "ужаса" - это предел мечтаний.
Отпизди какого нибудь зачухана абушника, попадись в лапы полиции или другой нереальный для омежки стресс. Сам так переборол трусость
2) На 14 февраля одна тянка подарила самодельный шоколад в коробочке в форме сердца, дома открыл его, выглядел он всрато и как мне показалось вонял немытым хуем. В итоге я чуть чуть попробовал и выкинул его в мусорку, мать заметила формочку, спросила откуда и забрала себе. Потом та тян написала и попросила формочку обратно, в этот момент мне так хуево стало, настроение испортилось, пошел спиздил у матери эту ебаную формочку и на следующий день отдал ее обратно, с тех пор морозился от нее и она отстала.
Это троллинг такой? На четвертой истории, где тян появилась. Типа мы должны пригореть, что даже у такого чмошника есть тян.
>Встречаю у поля коня. Нашы взгляды пересекаются, я смотрю на него, он смотрит на меня, у нас одновременно встаёт.
Лол нахуй! И что ты делать хотел дальше, какой план был?
Забей теги: horse penis, fellatio, stomach bulge.
Достаточно всего лишь поработать чутка курьером, каждый день будут ситуации, когда вопреки ингибициям надо спросить направление у прохожего и переться к незнакомым людям в незнакомые дома, очень зажатость исцеляет.
Если ты социоблядь то их сотни, надо научиться их принимать, идеальных людей как в фильмах которые все делают верно не бывает, иначе был бы уже киберпанк
Зачем было прятаться то?
Чтобы вся семья полакомилась.
Ещё после второй истории, где упоминалось, что у опа хуй 19см, ты должен был догадаться, что без внимания тней опчик не останется
школа 134?
- Официант, ваш кофе воняет грязнвми немытыми хуями!
- А вы возьмите чашку в другую руку
>а сам представился древним духом лагеря
кек
Думаю это есть у всех, даже у альфачей иногда очко играет да да по себе знаю.
А что с жидом-то?
До тысячи рублей можно
>т.к родители совки
>большую часть жизни провели в РФ
Кринжанул с идиота на ОП-е
Лагерь назывался сосна
Лето, вечер, компания нас отдыхает, тусуемся по улице. Кроме меня еще три типа и тянка одного из них. Все под веществами, возможно это со мной злую шутку сыграло. Когда стемнело, решаем пойти на хату, где эти тянка с куном жили. Все идут не торопясь к дому по темному двору, я слегонца отстаю от компании, т. к. мне захотелось пердануть. Ну и перданул блять. Отчетливо почувствовал, как из жопы полетели куски говна. Ну хоть не слишком жидкое, и на том спасибо. Я в ахуе, никогда такого не было, но виду не подаю. Поднимаемся в хату, все проходят на кухню, а я сразу залетаю в сортир, который через стенку от кухни. Они там сидят пиздят, а я всеми правдами и неправдами стараюсь срать потише. Но нихуя не получается конечно, и пердежи гулко отдаются в пустом толкане. Сижу в полной темноте, т. к. света в толчке нет. Ладно, вроде посрал. Шарю руками вокруг - бумаги нет. Кричу "Дайте бумаги". А нету в доме бумаги нахуй. Ладно. Приходит гениальная идея вытереть жопу своими же обосранными трусами, которые я снял, пока сидел срал. Исхитрился кое-как, подтер жопу, натянул джинсы, на которые на удивление говно не попало, и смыл. Смывать трусы в унитаз я побоялся, еще на хватало, чтобы слив забило. Поэтому скомкал их и вынес в руке, так чтобы не видно было. Потом пошел в соседнюю комнату, открыл форточку и метнул труханы на улицу. Помыл руки и как ни в чем не бывало вернулся к компашке. То ли они были слишком заняты пиздежом и ничего не поняли, то ли им было похуй, то ли все культурно делали вид, но меня никто не подъебывал.
С рукопожатием это самая смешная хуйня для меня всегда была. Я работаю продавцом в магазине, есть много клиентов постоянных с которыми здороваюсь за руку, но так как я омежка, руку подаю, когда человек первый мне ее протягивает. И уже не раз бывало, что человек хочет забрать товар с прилавка, например, а я думаю, что он мне руку тянет попрощаться. Ну мне говорят: че ты руку тянешь, я забрать. Стою улыбаюсь как дебил
Пиздец. Тоже бывало такое
>СТЫДНЫХ ИСТОРИЙ ТРЕД
Был в армии. Ночью сожрал еду соседа по тумбочке, потому что он, падла такая, хотел скрыть вкусняшки от меня. Потом оказалось, что это подгон нашему сержанту, который в свой день рождения стоит в суточном наряде дежурным. У меня до сих пор в груди свербит при каждом воспоминании о том, как меня отчитывают ночью в упоре лёжа и называют крысой. А у меня почти слёзы текут от обиды, потому что я не крыса, а долбоёб инфантильный.
Ну смотри анон, если бутылка была разбита случайно, например в следствие того когда ты идешь и задеваешь бутылку, то косяк со стороны магазина.
Если ты взял бутылку, а она выскользнула из рук, то косяк или твой или со стороны магазина:
a) если доказано что бутылка не была скользкая, а это ты рукожоп, то косяк твой.
b) если доказано что бутылка была скользкая, например ее намочили чем-то, то косяк со стороны магазина.
Или ты например убрал обратно на полку алкашку, но полки в последствие посыпались, то косяк со стороны магазина.
Таких нюансов уйма, чаще конечно выигрывает магазин, но только если потребитель не знает своих прав.
Был у меня момент, когда я расхуячил алкашки на 100к рублей, я в тот момент думал все, мне пизда, но по чистой случайности мне какой-то чел помог и сказал, это не моя проблема, а проблема магазина, то что проход там слишком узкий был и я в последствие задел бутылки. Норма прохода 4-5 метра и если это знать, то магазину даже штраф выпишут за это, но на деле ни кто таким не будет заниматься, пока что-то серьезное не случится.
Запости видос сюда, оценим.
> Этой темы никогда не касались,но стыдно пиздец.
Стыдно за то что тян ебал? Сестра это обычная тян, я свою тоже ебал, тян без ебли едет кукухой.
>жду мужика, который должен это сделать, он подходит, говорит Здравствуйте! и руку к документам тянет, а я вместо того, чтобы отдать ему документы поздоровался, у него еще взгляд такой стал непонимающий что происходит.
Тут кстати он больше долбаёб. Хули он здоровается и руку не жмёт? Ладошку обоссал получается?
Еот, кстати, пока я блуждал, пошла кататься на машине с тем самым альфачем
Сейчас тян как говна, любой уёбок себе найти тян может, если захочет. Все двачерские вскукареки про недоступность тянучек это пиздёж очевидный.
Мамка думает что ты жёстко её слил из-за того, что она вторглась в втоё личное пространство. Альфа вырос.
Серанул
ору
1. В пятом классе насрал в штаны, так как толчок у нас школьный был пиздец, там н посрать и поссать, я в итоге обосрался прям на уроке, в итоге сбежал с уроков и побежал домой, ни кто не спалил что я обосрался, но мне прилетел выговор что я прогулял уроки.
2. Привели меня в новую компанию, там я хвалился что могу любую тян отбить у любого пацана тогда мне было 12 лет, в итоге я там сказал что вот у чела А могу отбить тян, а тот человек распиздел это человеку А, в итоге он забил мне стрелу, а я шел со школы, меня выцепили и предложили драться, я в итоге зассал и выглядел жалко. У меня рост 182, у него 170, такие дела. Видно было что я ссу.
3. У нас с типом была сора мой лучший друг, я его всячески донимал, это увидел третий человек, в итоге этот третий человек отпиздил меня из за типа которого я донимал, а это все происходило в кругу друзей скажем так, там было 3 тян и 4 пацана и вот этот тип который меня отпиздил, но он здоровее меня был и старше на 3 года, было стыдно пиздец.
4. Как то навыебывался на чела, харкнув тому в ебало, он мне забил стрелу, я ретировался от нее, он меня выцепил и избил до крови, хуй знает, я вроде умел драться раньше, но там меня прям страх необъятный взял и я зассал, но в будущем так совпало, я отпиздил его, это произошло когда я поступил в шарагу, как удачно, он туда тоже поступил, мы там распизделись с ним, он припомнил мне тот случай, начал унижать, ну я ему втащил и я было думал сейчас все опять повторится, но чел просто пожал мне руку и мы разошлись - не пиздешь.
5. Мне забил альфач класса стрелку, когда я на уроке кинул в него ластик, в итоге я ссал выходить и до 6 вечера в школе торчал, пока меня охраник не выпнул, а они до 6 вечера ждали мне возле школы и караулили черный выход задний выход школу там их 3 было, 1 передний главный и 1 боковой тоже типа черного, экстренный крч, ну в итоге меня поймали, я в тот момент сильно испугался, ибо с альфачем я уже пиздился и проиграл два раза, но на удивление он меня пожалел и отпустил.
6. Забил мне стрелку тип в школе, я пришел, мы дрались, в какой то момент сцепились и я не знал че делать, тот тоже не знал, в итоге тот мне с головы в нос заехал и я упал, дальше я расплакался и в меня плювали харчками. Мне было тогда 14 лет это стал последний момент когда я затерпел, после я записался на кикбоксинг и все, после не травили и даже не пытались припоминать прошлые мои опущенские моменты.
Как видишь анон, в основном за мой длинный язык мне прилетало.
>1. Пожал руку продавцу указывающему на товар
>2. Назвал батю лысым
>это увидел третий человек, в итоге этот третий человек отпиздил меня из за типа которого я донимал
Надо было ему сказать что-то типа "ты чё не в своё дело лезешь, петух? зарежу тебя нахуй, съебись". И всё. Меня как-то тоже один бык отпиздил, ну я ему со спины по голове несколько раз ёбнул и ногами попинал, лол. Мне за это нихуя не было, кстати, а он как-то сомежился с тех пор, всё альфачество сошло на нет, прошло уже лет 20, а этот додик до сих пор на меня смотреть боится. Не жалко его, сам выёбывался, сам получил своё. Самое забавное, что он был какой-то перспективный, но из-за того что я ему навалял он скатился и проебал всё.
> Надо было ему сказать что-то типа "ты чё не в своё дело лезешь, петух? зарежу тебя нахуй, съебись"
Скажем так это был местный гопник и он был не из благоприятной семьи, мать алкашка, батя тоже по сути алкаш и водился с уголовниками. Да и он был кабан, кличка реально кабан, так что анон, тут не до ножа.
Водился он с отребьем которые тоже пресловутые гопники, один среди них сидевший 4 раза.
На остановке стоят молодой человек в спортивном костюме с сумкой и пожилая бабуля:
— Милок, а подскажи, двойка куда идёт?
— Тебе в бороду, бабуль.
И вырубает её
Мимо
лол) орнул
>9. Время от времени пишу на дваче неправду, обманывая анонов.
Слышь ты, Гарри Поттер недоёбанный, я же тебя угадношу.
Я потом косяк отработал. Вставал за 2 часа до подъёма и писал ему конспекты, листов 40 А4 нужно было переписать. Вызвался сам, публично чморить он меня не стал.
>она мне сказал "привет" а я ей ответил "ага"
Альфач
«А вас тоже когда приходят гости родители закрывают на балконе и говорят, что ты умер 7 лет назад»
Не знаю почему, но мне это казалось просто верхом юмора, я проигрывала до невозможности
Короче по скольку я считала это годнейшей рофляной я каким-то маминым подружкам выдала типа «так здорово, что в этот раз меня не заперли на балконе» и короче потом блять такие непонятки были, я это на серьёзных щщах выдала
Люди начали всерьёз за меня беспокоиться, а мне естественно прилетело от ле Маман
Было дело в 4 классе, я тогда перешёл в новую и школу, и пошел, значит, во время урока в туалет посрать. Это, к слову, был мой первый поход в тамошнюю сральную комнату. Ну я сделал такой своё дело, оглядываюсь, а бумаги, в отличии от моей старой школы, там не было. Я ж естественно начинаю с голой жопой бегать по туалету, искать всё, чем только можно подтереться и как назло ничего такого не нахожу. В полном отчаянии я замечаю стоящеё в углу ведро со шваброй, такой на которую ещё тряпка намотанна, достаю эту самую тряпку, а она вся мерзко-шершавая, мокрая, вода в ведре чернее черного блять, но делать нехуй и начинаю подтираться ею. Пиздец, анон, как будто мокрым кошаком подтёрся по ощущениям, ещё и одного раза не хватило, говна на жопе дохуя ещё осталось, пришлось её переворачивать на другую сторону и ещё дважды подтираться. По итогу всё говно оттёр вроде, но жопа осталась мокрой, и я не придумал ничего умнее, кроме как всунуть между булок подоконник и поелозить по нему, так после этого на белоснежного цвета подоконнике осталась бледно-коричневая полоса говна, но зато теперь жопа точно была чистой.
Короче я пиздец потом как боялся, что меня найдут, как-либо вычислят и покарают за это, хз, думал что возможен какой-то анализ кала или что меня начнут искать непосредственно среди учеников, но об обосранной тряпке и зашкваренном подоконнике никто так и не заикнулся и угроза, кажется, миновала.
Есть подозрение, что все кусты тёща удобряет собственным говном, потому что срёт по-прежнему на улице и не раз была замечена выходящей оттуда с ведром и сразу бредущей с лопатой закапывать.
Ебать, аж самого съёжило
Ясно, социоблядь
А я-то думаю чего тред такой унылый
Напился местного лимонада литра 3 перед сном. Сплю и снится как я иду в туалет и ссу. Просыпаюсь и вижу, что весь диван обоссан.
Пока все они уже с утра сидели на кухне я встал помолился перед иконами в шкафу ( просил Иисуса чтоб не спалили) и быстро застелил обоссаный диван. Потом весь день сидел на этом месте пока не высохло. Было мне лет 10-12.
2.Я когда бухаю, то мне лень вставать от пк и я часто ссу в полторашки от пива. В итоге когда скапливалось дохуя бутылок, то скидывал их с 7 этажа в сад соседки.Вообщем идя в кб за пивом, то увидел как 2 алкаша довольные несут мои баклашки с мочой из сада.
3. В детстве у нас был дед из деревни и когда приезжал к нам в город к внуку, то во дворе торговал молоком от своей коровы.
Вообщем он попросил у меня кваса попить, а я отошел в гаражи и нассал туда. Вообщем у него аж по усам текло и облизывался. Сказал мне спасибо за квас.Потом внук искал кто нассал деду в квас, а я с ним дружил и молчал.
4.Издевался над омежками в школе. Один из-за меня перевелся в другую школу, а другой 4 месяца не ходил. Так и заявлял всем, что не пойдет пока я тут учусь. Меня потом все доебывали от училки до ментов.
> При них вылазить из-под дивана был не вариант, так как мне тогда было 26 лет уже.
Проиграл уже на этом месте
>штаны в подсобке хранил на этот случай,
Да ты засеря со стажем, я погляжу
Года три назад поехали с корешом к нему на дачу, дело в конце декабря было
Взяли водки, пива, мяса пожарили, в бане попарились. Заебись в общем.
А я в то время пиздец любил пиво арсенальное крепкое, лол
В общем, мы вечером попили немного пива и раздавили 0.5 водки на двоих, собственно, половина полторахи арсенального была отправлена в холодильник на утро.
Подкинули в печку дров, легли спать. Чот лежим, нихуя не уснуть, часа два пиздели о какой-то хуйне, по итогу часа в 4 ура меня всё это заёбывает, я подрываюсь с кровати и с криком "ПИВКА ДЛЯ РЫВКА!" бегу к холодильнику и залпом выпиваю арсенальное. Ебать я охуел тогда конечно. Несколько шагов до комнаты сделал и ёбнулся на пол, где успешно отрубился на ковре, кореш поржал и выебал меня в жопу.
Кое-как доблевал, встал, и думаю "Что-то тут блять не то!"
Что было не так я понял достаточно быстро.
МЕНЯ ЕБАЛИ В ЖОПУ.
От таких приколов я вмиг протрезвел блять, аккуратно зашёл домой, смотрю на стул на котором я уснул и охуеваю ещё больше! ОН ТОЖЕ В СПЕРМЕ БЛЯТЬ!
И ладно бы это был обычный деревянный стул. Хуй там. Сидушка была обита тканью и поролоном.
В голове крутилось только слово "ПИЗДЕЦ", а сердце молотилось со скоростью ебущихся кроликов
Взял в итоге эту сидушку в руки, благо она отдельно от стула могла существовать, понёс всё за баню
Баню, кстати, мы топили на следующий день, так что в ней ещё даже воды не было
Стал всё снегом оттирать, трусы вообще нахуй в лес за участок отнёс и закопал подальше, лол
Слава Перуну, что никто меня не видел, смотрелось, наверное пиздец, ибо пьяный, голый еблан бегает возле бани, оттирая снегом от кончи то свою жопу, то седло от стула. пиздец
В итоге ещё какое-то средство моющее в бане нашёл, оттёр с ним, плюс повезло, что сидушка была с обеих сторон одинаковая, положил её другой стороной обратно на стул и заебись, впрочем, пятно так и осталось, два оставшихся дня дико сжималось очко, когда кореш подходил к этому стулу ебучему и постоянно казалось, что всё воняет его хуем.
Такие дела...
Ты пидорасбля , забиваю тебе стрелу
Однажды, когда я был пиздюком и мамка из нашего села поехала в командировку в большой город, я зачем то решил ее разыграть типо. Мамка спросила что мне в подарок привезти, а я назвал несуществующую хуйню типо какой то книжки или мультфильма. Она потратила много времени чтобы найти и расстроилась, так и приехав ни с чем и выебала меня в жопу. Дико вот за это стыдно.
в лагере летнем был купальный день, всех купали в одной ванной в одной воде, лол, я туда нассал, и после меня пацан с болячками на ногах пошел купаться, выходит и гворит вода соленая жжется, типа лечебная, я говорю ога, потом меня задеанонила какая-то сука и меня выебали в жопу.
Так и знал, что программисты — хуесосы
Ездили с батей на дачу к его другу какому-то. Они водку лакать и делать вид, что рыбачат, а я рыбачить и делать вид, что тоже как взрослый ЗАГУДЕЛ. Лет семь было примерно.
Там была баня, в которую мы все втроем в итоге и пошли.
Ну мужики там вениками друг друга хуярили и меня чуть-чуть для вида.
Потом батя сказал, что хочет в сортир по-большому и попрсил своего кореша за мной присмотреть, пока его не будет.
Кореш быстро втерся ко мне в доверие, сказав, что щас ПО-МУЖСКИ ЕБАТЬ ТЕБЯ будем. Ну раз по мужски, то это уже охуенно же, согласись, анон.
Достал мочалку, намылил ее от души и давай мою жопу ею тереть. А мне больно пиздец, не знаю, из какого дюралия она сделана. Я не выдержал такого насилия и попрсил прекратить. Ну он по-доброму согласился меня намылить руками. Ну вот так и намыливал меня всего с ног до головы в бане пеной этой мыльной, активно наяривая мне хуец и проникая пальцем в попку.
Потом сказал, что теперь я его должен мылить, натер свой хуй мылом и сказал, чтобы я его так же растирал типа "и ты так делай". Ну и мне похуй как бы, мылил и мылил. У того хуй встал. Я спросил, че такое, он ответил, что это нормально и у меня тоже так будет, когда вырасту и ВЫЕБАЛ МЕНЯ В ЖОПУ. Ну я и продолжил ему лимонить хуй с мыльной пеной своей жопой, пока он там блаженствовал и чет приговаривал.
Так и кончил бы наверн, если бы батя не закряхтел в предбанике. Этот товарищ дернулся и сказав "а теперь веником меня бей" улегся на живот. Батя зашел, а тут сын ТАКОЙ БАНЩИК РАСТЕТ УХ и сказал, что его тоже надо веником похуячить.
Собсна так тема и завершилась. Я еще долго не понимал, что произошло. А щас как-то и похуй.
Обосрался
>Время от времени пишу на дваче неправду, обманывая анонов.
Подонок.
Был в Кисловодске в 2010, видимо та же ванная, лол. Но я решил пойти дальше, и надрочил там. Никто и не спалил, да и потому что в эти года еще кончи не было, лол
А если допустим несовершеннолетний разобьет бутылку алкоголя, как он ее оплачивать сможет? Ведь по факту это продажа алкоголя ребенку
>Но это уже другая история на тему "как я не присел" ....
Пили, ждем всем тредом.
Мне было лет 15, это был +- 2002 год и я отдыхал на море по путёвке, которую родителям дали на работе.
Стоит сказать, что я был, мягко говоря, не самым популярным парнем во всём лагере лол.
Так вот, каждый вечер - дискотеки, и на каждом дискаче врубали Freestyler (ну олды поймут), народ собирался в круг и пацаны-альфачи пытались крутить брейк-данс кто как умел. К слову, было несколько пацанов, которые делали прям круто.
А меня под эту тему тоже всегда тянуло в пляс, но очевидно, что я, как омежка-слабак не мог ничего показать.
Но где-то в середине смены я понял, что коридоры то пустые, когда все на дискаче, и когда я знал, что вот под конец дискача +- сейчас включит ФРИСТАЙЛО, то я уходил в дальний закуток одного из коридоров и бешенно, как последний раз в жизни, отплясывал под этот музон лол (играло громко пиздец и было слышно в коридорах). Изображал там типа я дохуя крутой B-boy, пытался крутить черепаху и прочее.
Меня это так заводило, что аж прям какой-то приятный комок в горле и груди был, от удовольствия. Воображал себя ниибаца крутым парнем.
Однажды кто-то запалил меня (но я этого не видел). На след.день опять дискач, опять фристайло, опять я отжигаю 1vs1 против линолеума на полу. И когда песня закончилась я замечаю, что половина лагеря всё это видели, затихарившись около потолочных узких окон.
Пиздец все надо мной угорали, реально пальцем показывали, пытались мои кривляния и дергания пародировать. Хотелось под землю просто провалиться.
До конца смены надо мной все рофлили, особенно тянки.
Прям сегодня на работе я пустил шептуна и вдруг почувствовал подливу. Метнулся в туалет, заперся в кабинке, спустил штаны, трусы, посмотрел. Действительно оподливился.
И какой-то хуй зашёл в туалет, поссал и вышел, не закыв дверь. А по коридору ходили сотрудники и громко говорили. Меня отделила от позора лишь тонкая дверь кабинки. И была куча щелей, через которые кто-то мог увидеть что происходит в кабинке.
Я сидел и притворялся что сру. А в это время подлива впитывалась в ткань трусов и воняла.
Дождавшись, когда в коридоре станет тихо, я снял туфли, потом штаны, потом трусы. Трусы бросил в ведро. Потом долго осматривал штаны, трясясь от мысли, что подлива могла попасть на них. Слава алаху обошлось.
Неа, там лица видны, плюсом - он остался где-то на старом телефоне.
На Иисусе из первой истории обосрался, я в детстве тоже просил у высших сил о всякой хуйне.
Помню классе в 5 когда родители забирали из школы дико серил под себя от мысли, что могут спалить двойки/замечания в дневнике, и в какой-то из таких моментов стал молиться Богу что, мол, если он меня убережёт, то я начну в него верить. И таки уберёг, сука. Короче я потом ещё периодически молился ему обо всякой хуете навроде хорошей оценки по контроше или чтобы мама вернулась домой с моими любимыми вкусняхами, но после череды несбывшихся просьб подумал про себя:"блять, походу его всё-таки не существует" и стал с тех пор аметистом.
Недавно я решительно собрался разобраться что со мной не так и пошёл к психологу. К платному. Психолог послушал про мои проблемы и сказал, что от меня воняет говном.
В школе на уроке физике классе в шестом дали попробовать насвай. Насвай как водится по первой потек в рот.
Дплее пытался сплевывать в тетрадные листы, съебался с урока и адово рыгал сосисками с бигусом в раковину в женском. Одна девочка увидев это люто охуела и спросила не надо ли вызвать скорую. Я же, вежливо поблевывая сказал что все норм, скинул самые большие куски стругачи в мусорку и уебал домой.
Потом полгода дико мутило от запаха табака. Сука ебаные чурки какой хуйни только не напридумывают.
>Выполняешь просьбу пиздюка, за это он должен обрести веру в тебя.
>Кладет хуй, ну ладно, не хочет и не надо.
>Снова просит о какой-то хуйне.
>Думаешь-думаешь и решаешь дать ему второй шанс.
>Хуй там плавал.
>РЯ БОГА НЕТ!!!1!1
Нюхал бы трусики этих тянок, пока все на танцполе.
Пилю первый стори на двачик.
Короче дела обстоят так, что не могу срать нигде кроме дома(у себя, родителей) буду обсираться, но не пойду никуда.( один раз так 4 дня терпел, чуть не помер). Дело было в шкалке, класс 8-9. Придавило срать с утра, но дабы не опоздать, пошёл на учёбу с якорем. На последнем уроке уже живот крутило так, что терпел на последнем издыхании. Училка заметила, что мне хуево, ебальник красный и ничо не пишу, опустила домой. Ну все думаю, скоро навалю в моего белого друга, благо живу не далеко.
Но этот путь в 10 минут длился вечность, подхожу к дому(сраная друхэтажная совковская панелька), дверь закрыта. А жил я на тот момент с бабушкой, родители отдельно. Ну думаю писда, щас кишка лопнет, но делать нехуй, пошёл в сарай(если старушка куда-то уходила, ключ от хаты там оставляла). Гуськом добежал, взял ключ, подошёл к двери, судорожно открыл и понимаю, что уже все прям срать щас начну в штаны. Снимаю их на ходу, поднимаю ебучий стульчак и начинаю срать..... Стоя, рядом с толчком. Было так легко, что даже не понял по началу. Как высрался, понял всю пиздецовость ситуации. Ебать ананчики как мне было стыдно, все около толчка в говне, ноги в говне, штаны в говне, вонизма стоит лютая.
Ну пока ба нет дома, надо заметать следы. Взял совок и начал на него загребать кал и стряхивать в очко. Но тут за всю мою жизнь услышал самый громкий звук - "звук открывания двери". Я пересрал, окоменел и стоял весь в говне с обосраным совком в руках, заходит бабуля в дом. А такая хуйня, что дверь в очко была прям на выходе из квартиры. А дабы не задохнуться от режущей глаза и нос вони, я дверь не закрыл. Видели бы вы ебало бабули, так она ещё никогда не ахуевала. Родителям по итогу не сказала, штаны от стирала, говно с пола отмыл....
В силу возраста, уже не помнит, а с этого момента я и ссать перестал у кого-то в гостях, дабы не словить "столбняк" и не зассать все на свете в клазете
Ну чо вы как маленькие. С проводником можно за мзду малую добазариться насчет душа. А на любом полустанке можно носки купить.
Я тогда начитался всяких милфоебских тредов и решил тоже, так сказать, снять милфу. В результате смог познакомиться с такой милфой, но милфа была натурально ебнутой, со справкой из ПНД, как я потом выяснил. Ебались с ней пару раз, после чего она поставила мне ультиматум - либо мы дальше никогда не ебемся, либо я нахожу ей еще одного куна на еблю. Ну я и не придумал ничего лучше, чем предложить ей соседа по общаге.
До сих пор кринжую с того разговора с соседом (я пьяным нес какую-то хуйню, типа, давай разделим бабу, станем кровными братьями, что-то в таком духе), но в результате мы с ним оба поехали к этой милфе.
Следующий тройничок с ней был просто пиздец. Мы все втроем набухались и творили гейскую срань. Целовались, милфа нам дрочила, милфа потом просила подрочить друг дружке ну и все в таком духе.
Самое смешное, что с милфой потом мы расстались, а жить, блядь, приходилось все равно в одной комнате. Прожили так еще с пару месяцев, боясь друг дружке в глаза посмотреть.
Я вот нихуя понять понять не могу, половину историй в треде про то как в детстве сосали хуй друзьям. Это что за дичь? Что за зашквар? Пориджи, вам сколько лет сейчас?
Мне 30, до появления пекарни в 2004 с улицы меня было не утащить. Но про сосание хуев никто не говорил даже? Старшаки даже про телок говорили так, фууу она сосёт, значит ВАЛФЛЕРША!
Правда я с мухосранска, может в ДС у вас пидорков так заведено, хз.
Никита?
Так, стоп, да, Никита, а что?
Забей. Ничего стыдного в этом не было, забей и не переживай. Ты красивый и обаятельный няша
Спасибо, но хотелось бы уточнить - откуда ты про меня знаешь и про того ли Никиту мы говорим?
Пожал руку продавцу показующему на товар. thread
В телеге переписывался очень долго, он мне фотки твои кидал. Рассказывал. Ну и не только. Просто о всяком разном общались. Вот история показалась знакомой.
Лол, ничего себе. А что про меня рассказывал?
...
Сам у него спроси. Но ничего особо плохо.
Я с ним не общался хуеву тучу лет, у меня с ним даже контактов не осталось.
Перекат.
Я могу спросить если тебе интересно, кинуть ли его телегу здесь.
Да нет, думаю, не стоит.
Ладно. Удачи
1) класс 7. Наша ебанутая класснуха математичка расслаживала нас мальчик девочка, мальчик девочка. Меня посадили с Убер красивой тян. Контрольная. А результаты наша классная дала проверять соседу по парте. Тян отличница, ну я провел. 3 йопт. Она говорит исправить анончик на 5 позязя. Я говорю хуй тебе, она говорит у тебя 4, будет 5. Ладно, говорю ок. А оценки ты называешь сам себе. Коммунизм блять какой-то. Называют ее фамилию, она говорит 5. Я встаю и говорю она пиздит, ей 3. Сам себе сначала сказал 5. Сука стыдно до сих пор. Сейчас бы ебал бы ее в туалете школьном думаю.
2) 9 класс. Какая-то ебаная школьная дискотека. Одноклассница подходит и зовёт плясать, в процессе этого дела прижамается ко мне и говорит, поедешь с Наташей и Вадимом (мой кореш) ко мне домой? Не говорю, мы с этим ебланом сегодня играем турнир в КС. Сукааа какой же еблан я.
3) шарага 1 курс. Курилка. Стою я и ебланы с группы. Появляется наш одногруппник с розовыми волосами. Оказывается он эмо. Мы втроём его напиздили. В итоге ебланов отчислили а я до сих пор с ним общаюсь.
4) армия. Кмб закончился, первый день в боевой части. Автобат. Я и мой дембель в парке. Я хочу срать. Говорю, товарищ сержант, разрешите посрать. Он, говорит, анон мы когда вдвоем можешь звать меня Серёга. Ок. Я побежал. Бегу и понимаю, что до очка мне долеко. Кусты кустики мои родные. Тоже далеко, говно лезет. Забегаю за боксы, пытаюсь растегнуть ремень, сукааааааа. Снимаю штаны, а дрисня уже вылетает, попадает на край штанов. Блять. Думаю надо идти на мойку мыть. На мойке дембеля и молодежь моют КАМАЗа. Сука. Возвращение к Серёга. Серёг, я штаны обосрал. Как он ржал. Говорит сливай соляру с Урала, потом бенз с УАЗ и мой хули. Так и сделаю. Не сдал. Охуенный был пацан.
5) универ. Историй не вспомню.
6) now days. Этот год. Пятница. Поругался с женой, она уехала к маме в другой город. Звонит Эмо. Есть желание встретиться, давай. Напоролись как собаки. Суббота. Утро. Иду в магнит за полторашкой гуся. Заебись. Вечер. Магнит. Литр водки. Усасал скроля двощ. Захотелось секса. Думаю посмотрю прон, передерну. Лег на кровать включил pornhub, передёрнул вроде. Отрубился. Воскресенье день. Просыпаюсь на подушке жены, моя вся облена, я со спущенными трусами и все в говне. Все, одеяло, пододеяльник, простынь, наматрасник. Ебаный пиздец. Давай всю эту хуйню в машинку пихать. Не убралась наволочка жены. Помылся, постирался, убрал квартиру. Приезжает жена и спрашивает, ты чё козёл всю кровать облевал? Ну да...
Знала бы она