Здесь стартует анекдач.
Пишем любимые, придумываем свои
Погнали
Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?.
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свой хуй и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
- Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выходит медведь, волка на хуй свой насаживает и говорит:
- НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА СУКА?)))
- Доктор! Вот уже восемь лет ебуся и никак не могу клитор найти, будь он неладен!
- А.а.а.. Э.э.э.. так у дыни и нет клитора, уважаемый.
- Да што ты, доктор! Дыню я тебе принёс! Я про козу свою говорю.
Ору как в первый раз
Идёт американский морпех по Кабулу, видит - машина стоит. Сел в неё и взорвался.
Собирает мать сына в школу. Кладёт ему в рюкзак хлеб, колбасу и гвозди.
Сын приходит со школы, спрашивает:
—Мам, это что такое?
—Ну как что, сынок, берёшь колбасу, кладёшь на хлеб и ешь!
—А гвозди?!
—Дак вот они!
Даю даб
Годно
Обосрался
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:
- У тебя хуй видно, в курсе?
>- У тебя хуй видно, в курсе?
Оказыфается прафильно говориц не "папка бля мудак", а "папка для бумаг".
Одна девушка очень сильно увлеклась творчеством одной группы, и решила написать им письмо, а так как не знала адреса, написала в графе кому: "самой тяжёлой группе в мире"
Сотрудник почты сортирует письма. Вдруг попадается ему одно, в графе кому указано: самой тяжелой в мире группе. Так совпало, что он прожженый металлист, так что не растерялся и отправил письмо Металлике.
Приходит Ларс на почту, смотрит письмо, написано "самой тяжелой в мире группе". Думает, ну видимо ошиблись, и отправляет Слэеру.
Приходит Керри Кинг на почту, смотрит письмо, написано "самой тяжелой в мире группе". Думает, ну видимо ошиблись, и отправляет Каннибал Корпсу.
Приходит Джордж Фишер толстая шея на почту, смотрит письмо, написано "самой тяжелой в мире группе". Открывает конверт, достает письмо, читает: "Дорогие Кис-Кис..."
- Как мы ему скажем? Это разобьёт ему сердце.
- Я что-нибудь придумаю.
Муж заходит в детскую, сын сидит за компьютером:
- Чем занимаешься, сынок?
- В браузере сижу.
- Вкладку с флеш играми закрой.
Ответ убил.
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и умер от ужаса.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"
Учится хохол в русской школе. На уроке литературы предстоял опрос по произведению.
Учитель начал расспрашивать всех: у одного спросит - не читал, у второй - тоже не читала. Никто не прочитал. Так и поставила всему классу двойки.
Возвращается домой хохол, а мать уже в курсе про урок литературы и с удивлением говорит:
- А шо это у тобi одного двойки нема? У всiх стоит, а у тобi нi. Вообще оценки нема. Шо таке?
А он ей отвечает:
- Да меня спросить забыли
Сука!
Ору
Почему мой тред с папичем потерли? Его здесь не любят?
- а набей мне на всю спину танк
- да не вопрос, ложись
проходит 15 минут, тату мастер говорит
- ну все, готово
- а почему я встать не могу
- а хули ты хотел, сорок шесть тонн!
Одного парня заколдовала злая колдунья — он мог говорить только одно слово в год. Спустя два года он вернулся к ней со словами "пошла нахуй". Парень тоже был злым.
- а набей мне на всю спину танк
- да не вопрос, ложись
проходит 15 минут, тату мастер говорит
- ну все, готово
- а почему я встать не могу
- Горшок умер
Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков,сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас подойду к окну и не дай бог там не стоит кора.........ох бля
идет полесу медведь, видит машина горит, насадил волка на хуй и полетелет на вертолете как обычно
Мимо проходит бабушка вовы и строго спрашивает:
-Вова, внучек, а шо это ты там делаешь?
Вовочка:
-Да Машку ебу!
Бабушка:
-Смотри не кури!
Орево
Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
-Ну ты сына пидорас!
– Приходят русский, немец, еврей
Колдун не выдержал и расколдовал его
Одного парня заколдовала злая колдунья — он мог говорить только одно слово в год. Спустя два года он вернулся к ней со словами "Горшок умер". Парню было привычнее на вертолете.
Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
-На лодке когда-нибудь катался?
Проиграл
Первая рассказывает: "Всю ночь меня американец трахал, утром 200$ трубочкой свернул и в пизду засунул."
Грустная отвечает: "А меня банкир трахал. А утром гад кредитной
карточкой по пизде провел и сказал "оплачено"
Еще более грустная: А ко мне вчера вертолетчик заходил.
- Слышь, ты нахуя на дерево лезешь?
- Яблок поесть
- Так это ж ель
- Так у меня с собой
Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
- Горшок умер
-Вам какой размер? - спрашивает продавец.
-45.
-Что? Я не расслышал.
-45!
-Вы нахуя факториал берёте, дебичи?
Математики с позором покинули обувной магазин.
В голос
- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ну извини, ну ПРОИГРАЛ!
Бесконечное число математиков заколдовала злая колдунья и каждый мог говорить одно слово в год.
Пришли спустя год они к колдунье и разорвали ей жопу нахуй.
А колдунья им и говорит:
-Дураки вы, математики и шутки у вас дурацкие
А мог бы просто сказать "А-не-гдот!"
- А ким ти хочеш стати коли виростеш?
- Дiду, я хочу стати китайським геєм.
- ЩЩОООО???? I чому же, внуче??
- Дiду, тому що вони такі патріотичні, зовні жовті, а всередині блакитні
– Тебе налить в бокал?
– Да я с горла
ПРОИГРАЛ!
Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало.
Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну.
- Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: "Тааак, сьем я сало, а он меня потом..."
- Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
- Хохол, сало будешь?
Хохол думает: "Сьем я сало, а он меня потом за это..." Однако, сьемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
- Ладно, давай сало.
Сьел сало и ждет когда грузин начнет лезть.
Подходит грузин:
- Ну что, сьел сало?
- Сьел.
- Ну а сила в руках поприбавилась?
- Поприбавилась.
- Ну тогда держи еврея!
Одна девушка очень сильно увлеклась творчеством одной группы, и решила написать им письмо, а так как не знала адреса, написала в графе кому: "самой тяжёлой группе в мире"
Сотрудник почты сортирует письма. Вдруг попадается ему одно, в графе кому указано: самой тяжелой в мире группе. Так совпало, что он был говнарь, так что не растерялся и отправил письмо Металлике.
Приходит Ларс на почту, смотрит письмо, написано "самой тяжелой в мире группе". Думает, ну видимо ошиблись, и отправляет Слэеру.
Приходит Керри Кинг на почту, смотрит письмо, написано "самой тяжелой в мире группе". Думает, ну видимо ошиблись, и отправляет Каннибал Корпсу.
Приходит Джордж Фишер толстая шея на почту, смотрит письмо, написано "самой тяжелой в мире группе". Думает, ну видимо ошиблись, и отправляет Кис-Кис.
Приходит Софья Сомусева толстая шея на почту, смотрит письмо, написано "самой тяжелой в мире группе". Открывает - а там антракс.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давайте, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Да летал.
Тут из кустов выходят медведь, насаживает волка на свои хуи и жужжа уносят его в глубину леса:
- Полетееел!!!!
Через месяц те же медведи опять зайца встречают:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давайте, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, а ты на коптере летал?
Волк испуганно:
- Не летал я ни на каком коптере!
Из кустов выходят медведи, волка на хуи свои насаживают и говорят:
- А ТЫ УЖЕ И ЗАБЫЛ, СУЧАРА?
- Діду, що в бідонах?
- Кокосове молоко.
- Що ти нам розказуєш, а ну відкривай і давай пробувати.
Дід відкрив, митникам поналивав, вони скуштували, тай кажуть:
- Добре в тебе кокосове молоко. А ще що в інших бдонах?
- Кокосова сметана.
- Та не може такого бути. А ну дай попробувати.
Дід відкрив інший бідон, налив митникам, вони скуштували, тай кажуть:
- Добра кокосова сметана. А в тому бідоні що?
- Кокосовий сир.
- Та не буває такого, а ну відкривай і давай пробувати.
- Ну та добре, добре.
Дід відкрив, набрав сиру, дав митникам, вони скуштували, тай кажуть:
- Добре в тебе це все, сідай та й їдь. Дід сів на фіру:
- Вйо, Кокос, поїхали.
- Род деятельности?
- Машинист
- Возраст?
- 35 лет
- Национальность?
- Армянин
- Партия?
- Давайте
Одного парня заколдовала злая колдунья — он мог говорить только одно слово в год. Однажды он влюбился в одну девушку. Он ждал целых три года, наконец подошел к ней и сказал: "я". Слова не копились.
- А не сыграть ли нам, господа, в новую игру? "Хартстоун" называется.
- Научите поручик! Надоел преферанс!
- Игра очень простая. Сдавайте карты, господа. И сразу на кон по рублю. Я быстро научу.
Карты раздали, банк замутили. Ждут. Ржевский кладет свои карты на стол:
- Залупа! - и сгребает деньги.
- А в чем же смысл, поручик?
- Всё просто, господа. Кто первый карты на стол бросит с криком "Залупа!" - того и банк.
Понятно. После следующей раздачи все резко кидают карты на стол с криками:
- ЗАЛУПА!!!
Ржевский, спокойно и невозмутимо кладет карты на стол:
- Легендарная залупа, господа.
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре?
Бармен ему отвечает:
- А почему у меня тире маленькое?
— Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?
— Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй.
Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:
— Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес!
Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу.
В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь?
Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:
— Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,
— Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
-Это 75 квартира?
-Нет.
-Реролл...
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебет
Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 4 года не говорил ни слова и собрал 4 слова, подошел к колдуну и сказал:
Знаете, уважаемый, вы немного
Проиграл
В голос.
>Еврей думает: "Тааак, сьем я сало
>еврей
>сало
В следующий раз думай головой плюмодебил.
>-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
>-Моторола.
>-А почему его так назвали?
>-Он свиней ебет
...
- А зачем он свиней ебёт?
- Свинья - охуенная тема!
>- Свинья - охуенная тема!
ЫЫЫ ХУЙ 49,5 САНТЕМЕТРОВ, СИЛА ПЕКАБУ, РИТА ВИРНИ КАМИРУ, КЛУБНЕЧНЫЙ БУНД
Мама только и попросила, чтоб не мешал. Через некоторое время сын снова прибегает и кричит: - Мама, мама там кальмар!!! Пойдем посмотрим.
Мама отвечает сыну, чтоб играл в свои игры с кем-либо другим, а она занята.
Минут через 10 опять прибегает сын и кричит: -Мама, мама там кальмар!!! Пошли покажу!
Тут мама не выдерживает и говорит: - Ладно, пошли, показывай своего кальмара!
Заходят они в зал, а там голая бабушка лежит, "рогатки" раскинула...маленький сынишка подходит к ней, тычет пальцем между ног и говорит: -смотри, кальмар!!!
Мама в шоке! Отвечает сынишке: - да ты что! Это же бабушка!
А сын ей: - А по вкусу, как КАЛЬМАР...