Сынок, сделай лучше салатик
Астановис!
Потом же будешь "аноны, помогите вытащить" тред создавать.
Но мне хочется!
>>255212268
Ну после сделаю, никуда он не денется :3
Я максимум на половину буду, а то и меньше.
А ты подумал прежде чем совершать это действие? А вдруг анальное кольцо даст трещину? А вдруг оругец полностью погрузиться и не захочет выходить? Что ты будешь делать? Звонить в скорую помощь? Съешь его на ужин и ложись спать!
Сливочное масло.
Будь аккуратен, вводи очень медленно
Не засовывай полностью никогда, и даже на 3/4 не всовывай. Жопа легко всасывает предметы, потом проктолог будет доставать
Играть или в ванную, ибо если не промылся, можешь обнаружить ГОВНО
Сосредоточься на давлении на переднюю стенку, где простата, чтобы ловить кайф. Удачи)
С чего оно должно треснуть? Некоторые и биты пихают и дилдаки огромные и всё у них в порядке.
>>255212377
На полном серьёзе?
Я хочу промыться ессно, даже спринцовку уже достал.
>>255212436
Спасибо :3
Я, конечно, не разбираюсь, но думою что у 100% вытаскивальщиков оставлять предметы в жеппе в планы не входило.
Ну бля это же не пылесос, я буду крепко в руке держать и всё, а они видимо увлекались и скакали как ненормальные.
Просто помню тред морковка-куна. Отломалось у него что-то или ещё как, не знаю.
Ну он вроде крепкий, не гнилой, только сверху подсох, но я другой стороной буду.
Насыпьте видосов с врачами, достающими из жепп долбоебов всякое.
> Долбаёбов
Вся суть, я же не такой.
Паста про бильярдный шар будет?
Но как вас различать, если сначала огуржы в холодильнике, а потом там, где не должны быть?
Нет, у меня же огурчик.
>>255212902
Просто попробовать хочу, что такого? Бесполезного опыта не бывает.
двачую, это хуже героина
Можно подсесть?На огурец
>>255213187
Проиграл.
Зачем?
А представь, как врачи проигрывать будут
Опять...
Подсолнечное масло возьми. И держи огурчик крепко, а то можно и не совладать с силой земли.
На самом деле, можешь что угодно использовать, в качестве смазки, главное, чтобы не раздражало слизистую.
я ем кунжут
Без огурца в жопе кончить никак
Сказал же максимум на половину, а скорее даже на треть.
>>255213302
Что опять? Это в первый раз.
>>255213367
То сливочное, то подсолнечное. Вы оба толстите или так правда можно?
>>255213373
Ну это понятно, а как мне узнать что раздражает, а что нет? Когда засуну уже будет поздно ведь.
>>255213438
Хочу попробовать как трапы всякие делают.
>Что опять? Это в первый раз.
Совсем недавно на нулевой висел тред про огурец, застрявший в жопе
Ну это опять долбаёб какой-то.
>То сливочное, то подсолнечное. Вы оба толстите или так правда можно?
Хули нет-то? Масло оно и в жопе масло.
Можно вообще шампунь, но не полезно наверное и очко потом щипет.
мыло шампунь гавно
>>255212088 (OP)
Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
Анон, не играй со своим анусом, вспомни или мою историю, или историю парня, которому засосало кишку в бассейне. Никакой кайф не стоит того.
Берешь огурец, с одной стороны отрезаешь половинку наискосок, натираешь чесноком, обильно смазываешь подсолнечным маслом, мелко крошишь помидор, если есть моцарелла смело добавляй, а другим концом в жопу.
> А вдруг оругец полностью погрузиться и не захочет выходить
Переварится жеж. Даже салат не придётся готовить - сплошные профиты!
ему парочку загадок, чтобы развлечь общество.
"Хорошо", - говорит денщик, - "Без окон, без дверей, полна
горница людей".
"Жопа какая-то", - говорит поручик после долгого размышления.
"Да нет же, это огурец. Ну тогда еще вам загадка: Два конца,
два кольца, а посередине гвоздик", - говорит денщик как можно вежливей.
"Опять жопа какая-то", - с досадой восклицает поручик.
"Да нет же, это ножницы"...
Приходит поручик на бал и как-то улучив момент загадывает свою
загадку: "Без окон, без дверей, полна жопа огурцов"...
В зале немая сцена, молодые девушки упали в обморок, дамы замахали
веерами и только старая графиня сказала: "Да это фигня какая-то".
Поручик Ржевский, радостно: "Вот и я говорю, фигня, а он мне -
ножницы, ножницы..."
Может ты его и не засунешь, кста. Какой там диаметр-то?
>Некоторые и биты пихают и дилдаки огромные и всё у них в порядке.
Так у них за плечами долгие годы анальных тренировок, а ты новый ньюфаг.
В этом деле спешить нельзя.
Короче, не боись. Если что у хирурга скажешь: "Вышел из ванны и решил салат сделать, пока нарезал пошел за помидором и подскользнулся, с ванны же вышел, не обсох еще, прям на огурец шлепнулся, в таком шоке был, пытался вытащить а его прям засосало едва руку успел отдернуть"
А как потом масло доставать оттуда, или и так норм?
>>255213608
Будет раздражать, однажды мыло попало поглубже и я ахуел.
>>255213656
Сейчас померяю.
>>255213773
Ну он вроде гладкий, а если почищу боюсь что он развалиться там может.
>>255213828
Ну не зайдёт и не зайдёт, через боль я не буду.
>>255213871
Надо что-то лучше я думаю, слюны мало. Было дело.
Поручику Ржевскому однажды рассказали пикантный стишок:
"Адам Еву загнал на древо.
Древо трещит, Ева пищит."
Вот пришёл он на бал, подошёл к офицерам и говорит:
- Господа, мне тут намедни такой стишок интересный рассказали! В общем, мужик бабу загнал на дерево.
- Ну и что?
- Как что?! Трахнул конечно! Но в стихах, я уверяю вас, это было просто прекрасно!
>Надо что-то лучше я думаю, слюны мало. Было дело.
Тогда не скупись и возьми смазку, на долбаебов обмасленных вообще не обращай внимания.
>а его прям засосало едва руку успел отдернуть
Ой, содомит!
>А как потом масло доставать оттуда
Ты чё, ебанутый? Срать пойдёшь и высрешь.
Проиграл с голодного очка
Дорогая и я стесняюсь.
>>255214142
А если оно испортится там за ночь?
Содомия это страшный грех. Оп, сходи на исповедь.
Даже у меня хуй толще.
А ты няшный? :3
Ну и сиди дальше, ни хуй ни огурец у тебя в жопе не побывает. Сдохнешь без трещин хотя бы.
Ну после можно сходить. На что исповедь если не согрешил ещё?
>>255214302
А у меня нет.
На 7/10 в среднем оценивали :3
>>255214339
Попробую с гидрофильным маслом, если ничего лучше не придумаю, оно полностью натуральное.
Ну вот и всё. 4 см в девственное очко не залезет.
Анон, что тебе мешает купить дилдак? В отличии от огурца: 1) Он не порвется\переломится, оставив у тебя кусок в жопе, с которым тебе понадобится помощь проктолога. 2) Он не поцарапает тебе кишку пупырышками, подарив целый букет пиздецом от язв прямой кишки 3) Его легко мыть и дезинфицировать, и он не дополнит твои пиздецомы прямой кишки еще и заражением.
>я стесняюсь
Так ты смазку вместе с огурцами и морковкам не покупай. Конфет там возьми, шампанского. Так все подумают, что ты бабу ебать будешь.
На самом деле всем по-ху-ю.
>А если оно испортится там за ночь?
А если пожрать на ночь, еда в брюхе тоже портится, по-твоему?
А если с пальчиков начать?
>>255214555
Так я только попробовать хочу, вдруг мне не понравится.
Так ебать ещё и конфеты с шампанским покупать, там рублей 500 выйдет, а если мне не зайдёт, куда мне смазку девать?
Ты помыслом согрешил. Уже согрешил в сердце своем.
Петли, блядь, дверные смазывать!
Ну значит уже поздно, могу теперь согрешить под хвост и сильнее не разгневать Господа.
Я тебе перечислил причины почему тебе гарантированно не понравится лечить последствия запихивания в прямую кишку всякой хуйни.
У меня есть литол для такого.
>>255214779
Плоские огурцы же нормальные, много кто так делает и в порно часто видел. Я вымою с мылом тщательно.
Был еще тред с баклажаном, тому исследователю глубин потом очко зашили криво и оно подтекало.
сливочное, подсолнечное масло точно не пробуй, можешь взять увлажняющий крем для рук, он на водной основе, а лучше просто подрочи и успокойся. А лучше мне не отвечать, так как это чисто для рофла созданный тред
Тебе пруфы завезти если получится присунуть?
>литол
А говоришь смазки нет!
Густая слишком
Так намажь тонко на огурец и норм пойдёт.
Только после тебя :3
Врачи несколько раз за новогодние праздники доставали гаечный ключ из анального отверстия у мужчины, который работает автослесарем в Москве.
Автослесарь обратился к врачам за помощью в конце декабря и попросил вытащить из его заднего прохода инородный предмет. Мужчина сообщил, что упал на гаечный ключ.
Медикам удалось устранить инструмент из заднего прохода мужчины. В новогодние праздники пациент снова обратился за помощью. На этот раз пострадавший рассказал, что он выпивал с товарищами в автосервисе, когда между ними возникла ссора, переросшая в драку. В результате нее ключ снова оказался в заднем проходе у мужчины. Врачи достали ключ, автослесарь унес его с собой.
Это довольно частые случаи. Мужчинам падать вообще опасно, мышцы бедер слишком мощны и начинают сокращаясь буквально всасывать все предметы с которыми соприкоснуться, бильярдные шары, огурцы и даже гаечные ключи.
Да! Доставь огурец в жопе всему треду.
мимо
Вы не поверите, товарищ майор! Иду я, иду, вдруг спотыкаюсь и падаю на 12-летнюю девочку!
Мазик, очевидно же
Ну че, ептэ, как успехи? Фоточка будет сегодня?
>не пидор всё-таки
В голосину!
>гидрофильное масло
>гидрофильное - это водонерастворимое.
Вроде наоборот, но если оно не растворяется, то не делай глупостей
Оторвал от ботвы, жди беды.
Езжай к проктологу, он поможет юному агроному собрать урожай.
Пиздабол ты
Бляяя, помню был ахуенный тред, там анон так же сыграл в очко, но получил вин, в виде затрявшего огурца в очке. И он там фактически прямой репортаж вел, как ему вытаскивали кукумбер из очка врачи.
Того бы анона сюда, он шарит в правилах
Спасибо, подрочил
Абу благословил этот пост.
Кончил, даже дважды, один раз так и ещё раз как натурал. На самом деле было очень сложно. Тяжёлый труд, не хуже чем на заводе.
Вчера только тред был как у пидора в очке огурец застрял, потом будем проигрывать с видео как его из тебя достают
Я уже съел его
Тебя на донбассе учили гранаты в полевых условиях делать, выпердыш хохляцкий?
Но я русский
Документики предъявите. На такую хуйню способны только хохлы.
не те которые вам игнатик выдает, без виляний жопой
Как-то покупал для этого дела такой огурец. В итоге не зашёл в ачько и пришлось играться с ним деревной хуйнёй которую обычно туда сую. Как смазку можно использовать слюну, прозрачную хуйню с нефритового стержня или же подсолнечное масло.
Ты пробовал с маслом сам?
Пробовал. Нормально. Правда ты этим маслом можешь запачкать простыню там или ковёр. Ну и после игрищ придётся вымывать ачько, ибо будет всё жирное.
Ну ладно, может в следующий раз.
Анон, ты выбрал не тот раздел.
Тебе в /PO надо
Почему?
>Почему?
Там в основном сидят долбоебы которые тоже очень любят сувать себе разные предметы в очко
Не хочу с пидорами сидеть
Не торопись! Был на неделе тред, парень огурец в жопе проебал. Чем дело кончилось не знаю. Советую к огурцу шнурок привезать. По смазке уже не знаю.
Да что вы тред не читаете, баки, я уже поебался.
Даже с вазелином жопу порвешь. Лучше купи дилдак с али или смащку контекс какой-нибудь.
Да чтож такое то!
Огурец в очке странный предмет вроде и хочется, а вроде и нет.
Вроде все сделал правильно, но вот беда - жопа порвалась. Такие дела.
Стою у проктолога, дико краснея.
Ведь жопа порвалась и нет сил терпеть.
Ору: "Помогите" ибо болит до изнеможения.
А врачи только рофлят и мимо идут.
Купи себе побольше и по длиннее чтобы держать было удобно.
Мне кажется 99% опы этих тредов пиздаболы и ничего у них не проваливалось. Так что можешь смело пробовать.
Толстоват для девственного ануса
Да вроде нормально всё прошло
Уже прошел, всё хорошо.
>>255230474
>>255217181
В армии научат.
Мне почти 26 уже, годик побегаю
Ну засунь ещё раз с супом. Чё тебе, сложно что ли?
Не нахуй, так можно и пидором стать. И так понятно по корнишону что это я
>так можно и пидором стать
Не станешь. Огурец ведь не хуй.
Это первый шаг к этому.
Лучше синица в руках - чем огурец в жопе
Взялся за гуж - не говори что не дюж
Без труда не вынешь и огурец
>>255230662
>>255230676
как будто чтлто плохое я исключительно пассив и шлюха чебурецкого происхождения мечтаю о нордическом белокуром господине или Негрогосподине
А я натурал.
а я пассив и шлюха мечтаю о белокуром господине без теминок
Используй растительное масло, перед введением просрись нормально, можешь использовать гондон, но их материал плохо дружит с маслами
Вэу, вот это лайфхак
"Я же не пидор - огурец же не хуй"
Да я уже понял :3
>>255230895
Баки, читайте тред
как будто чтото плохое хотя я предпочитаю слово пассив и шлюха можно тетя шлюха хотя обоссаной тюремностью низкоклассовой обрыганской отдает прям чувствуется убогость и обоссаные подьезды и тюрьмы, пидор ругательное слово его надо запретить здесь поддерживаю ДГБТ, в идеале меня задоминируют тянка и будет называть шлюшка когда будет мне вводить страпон в мой разъебанный армянский анус похлопывая меня при этом по жопке будет сзади нашептывать шлюшка моя встань раком но нежно а иногда грубо но в основном нежно но не аморфно и всегда с любовью даже когда насиловать меня в очко будет то есть когда я буду сопротивляться. сам чурка по ориеньации исключительно БИпассив и шлюха я мечтаю о нордическом Белокуром златоволосом или рыжемгосподине или Негрогосподине
Масло подсолнечное. Базарю, еще захочешь.
Да я не говорю что это плохо, каждому своё.
Ты уже 5-й кто советует, видимо не наеб, хорошо, в следующий раз, если он будет конечно, попробую.
Забыла добавить настойчивую Страпонессу хочу очень настойчивую не аморфную такую не отсутствующую самое главное которой мой анус нужен но в чаще нежную чем грубую в основном
И сердцу тревожно в груди.
И Ленин такой молодой,
И юный — Октябрь впереди!