Каждый пятый бамп
Путин выскочит из Кремля с букетом цветов, обнимет первого встречного, мол: «Прости братан, мы не думали что ты так легко поведешься, ахахах». Политзаключенных выпустят из клеток смеющиеся работники тюрьм со словами «боже, ребят, ну вы и доверчивые, поверили в такой беспредел, ахах, выходите давайте».
Кадыров у себя в инстаграме: «Боже, я чуть не разоржался в конце, когда про фильм объявил, ну вы и шайтаны, ахаха».
И мы все такие:
— АААА, Вован, разыграал, ну ты и сволочь! Ахахах.
А Путин такой:
— Ахахах, блин ребят, честно, это была идея Димона, я ему сразу говорил, что слишком жёстко! Ахах.
А Медведев:
— Да круто же получилось! Мы в конце специально уже переигрывали, все эти законы тупые принимали, думали вы поймете, а вы ведетесь и ведетесь – пришлось раскрываться, ахах.
Россияне: — Подожди, то есть все эти дебильные законы, санкции, тупые ограничения...
— Ну конечно, боже, это все липа, ради смеха, ахахах. Никакой юридической силы весь этот бред не имеет.
— Ааа, господи, а мы велись все эти годы! Ахахах.
Чувак из толпы:
— А я вот ещё когда закон об оскорблении чувств верующих приняли, стал подозревать, что это какой-то прикол! А вы меня не слушали, ахах.
Тут патриарх Кирилл срывает свою рясу:
— Хотите прикол? Я вообще не крещёный, ахахах. Слава Сатане!
Астахов:
— А я на самом деле хороший юрист!
Все в стране начинают дико ржать, отовсюду выкатываются камеры с операторами, звучат аплодисменты.
Всем раздают воздушные шарики и цветы, нормальную работу и достойные зарплаты, отменяют ненастоящие законы, возвращают курс доллара, из Правительства и Госдумы уходят все подставные актеры типа Жириновского, на их места приходят компетентные политики, профессионалы своего дела, а на огромном экране показывают самые смешные моменты последних лет.
Счастливые россияне, вздохнув с облегчением от того, что весь этот сюрреализм оказался шуткой, смеются и говорят:
— Ааахахах. Чеерт, как же мы тупили! Как минимум по Милонову и Мизулиной можно было догадаться, что это все прикол.
А Путин отвечает:
— Нет, вообще-то эти двое реально ебнутые.
— Лол.
— Лол.
Помню зачем-то пригласил ее к себе. Так они жила в общаге, а я дома с батей. Батя съебался в командировку и я остался один. Вобщем приехала она, я посадил ее на кухню, включил тв, а сам пошел мыть яйца и жопу. Вобщем закончил с этим делом, выхожу, смотрю сидит пялится на гриль и блендер, ну думаю похуй, пошел чистые шмотки одевать. Через 5 минут прихожу на кухню - пялится. Я не знаю сколько она сидела так, возможно все время пока я мылся. Спрашиваю у нее, мол что ты рассматриваешь. Она говорит, мол у тебя столько разных штучек тут, ты ПОВАРНОЙ? Я охуев в очередной раз, спрашивую мол что ты несешь? Она говорит мол ПОВАРНОЙ это тот кто готовит вкусняшки. Я говорю, может повар? Она засмеялась и сказала, что я дурачок, а повар он хозяин кухни, а ПОВАРНОЙ это тот который готовит вкусняшки. Помню она называла мой хер колокольчик, а кончать просила на лицо, а потом сидела и втирала сперму, говорила, что полезно.
Я не встречался с ее родственниками слава богу блять, но я думаю они еще более поехавшие. Я не знаю из какой она ебанутой глубинки и как она поступила даже на платное и как она это платное оплачивала.
Эта история была еще до первого дня учебы, собственно я встретил ее в начале лета, когда заходил в общагу к знакомому, тогда очень сильно прихуел от ее форм и в открытую пялился, на что она задала вопрос, не хочу ли я их потрогать. Ну в общем с этого все и началось. Договорились сходить на фестиваль мороженного, к слову это были первые ее несколько дней в городе. Знаешь, анон. Вот представь, что к тебе в комнату телепортировался человек из 1700 годов. И ты вывел его на улицу, показать как все изменилось. Представляешь его реакцию? Вот тут было так же. Она боялась спускаться в метро. Она боялась трамваев, про них она даже не слышала. Она боялась переходить большие дороги, потому что думала, что "ЗЕЛЕНЫЙ ГЛАЗИК ПОГАСНЕТ И МАШИНКА НАС ПЕРЕЕДЕТ". Если рядом проезжала фура, то она закрывала уши руками и говорила, что ей больно.
Вобщем в итоге мы все же приехала на этот фестиваль. Не думаю, что там все бывали, поэтому быстро опишу как он проходит. Есть большое пространство, в середине стоит фонтан, вокруг него тонна лотков с разным мороженым, стоит одна сцена на которой чередуются убогие музыкальные "выступления" и какие-то ебанутые конкурсы. Прошлись по лоткам, съели мороженку, купил ей сладкой ваты, с чего она ТАК ПРИХУЕЛА. Это блять как ребенку показать целый магазин игрушек. Она минут 5 не рисковала ее попробовать, ведь ВАТА же, как же можно есть ВАТУ. Потом попробовала, перемазалась вся в ней, ебаный стыд. Сидела вытиралась. Пошли к сцене. Вот тут мой пукан бомбанул. Ты не поверишь анон, она начала танцевать под музыку. Стоит толпа, тянет пивко, жрет мороженку. А эта сисястая деревня начинает танцевать. Да так, что мне хотелось вырвать себе глаза. Хорошо, что песня закончилась и начался конкурс. Хотя нет, нихуя не хорошо. Начался конкурс загадок. Ты не поверишь анон. Она подняла руку и ее позвали на сцену вместе с толпой детишек. Задавали загадки как и общие простые, так и про сам фестиваль и про мороженку. Кстати, ололо дианон. Я думаю ты уже догадался, что эту тупая дура не ответила НИ НА ОДИН ЕБАНЫЙ ВОПРОС ПРАВИЛЬНО, когда рядом дети 6-7 лет отвечали. Все было бы неплохо, если бы ответы продолжались как в начале - хором. Но ведущий начал задавать индивидуальные вопросы, за каждый правильный ответ давал стикер или купончик, хуй знает, который можно в лотке было обменять на мороженку. Подошла ее очередь отвечать. Я слышал только один ответ, после которого я решительно съебал от сцены, что бы не слушать это.
"Девушка, вот вам вопрос: В каком году прошел первый фестиваль мороженого?" "Я ВООБЩЕ НЕ ЗНАЮ, НО Я ДУМАЮ, ЧТО И РАНЬШЕ БЫЛО МОРОЖЕНОЕ, НУ РАНЬШЕ КОГДА Я БЫЛА МАЛЕНЬКОЙ, ОНО БЫЛО, ПОЭТОМУ НАВЕРНОЕ ДАВНО, А ВООБЩЕ Я ЕГО ЛЮБЛЮ, СЛАДЕНЬКО" Я до сих пор помню то молчание, в котором замерла вся сцена, пока обдумывала услышанное. Она получила свое "Не правильно" и вопросы пошли дальше. Вобщем когда опять зазвучала музыка, я вернулся к сцене, забрал эту ревущую дуру и повел к лотку за мороженкой.
Дело был уже в декабре. В торговых центрах к этому времени уже все украшено, елочки стоят, везде новогодние скидки и прочее. Попросила меня сходить с ней в магазин, оказалось она решила себе нижнего белья купить и хотела, что бы мне понравилось. Сижу на диванчике, жду пока нацепит. Раз и они выходит из примерочной в одном нижнем белье. Старички, которые стояле в двух метрах от меня, выбирая шляпы, мягко говоря прихуели. Тут я должен сделать небольшое отступление. Не смотря на то, что шлюхой она не была и мой хер оказался в ней первым, она не различала границу интима и повседневности. В той же общаге она могла легко пройтись по этажу до туалета в одних тоненьких трусиках и обрезанной футболке, которая еле скрывала ее огромные сиськи. В самой женской комнате она частенько спала вообще без одежды. Затолкнул ее в кабинку и сказал, что бы не выходила, а звала меня. Вобщем набрали ей шмоток и пошли дальше по центру, перекусили и тут она мне говорит "ХОЧУ ХОЛОДНОГО ДЕДЮ". Думаю мое лицо выражало очевидно ЧТОБЛЯТЬ, поэтому она начала объяснять, что ХОЛОДНЫЙ ДЕДЬ делает хорошо. Впрочем я все равно нихуя не понял, но теперь мне еще и стало смешно от "дед делает хорошо", если вы понимаете о чем я. Вобщем оказалось, что она хочет сфотографироваться с дедом морозом. Блять. Ладно, пошли искать деда мороза. Нужно заметить, что к нему стояла ебаная очередь из сопляков, а он похоже на это вообще не подписывался и рекламировал какой-то магазин. Ладно, простояли, дождались. Эта дура подходит к нему, гладит ему бороду и, что бы вы думали? Правильно, начинает зачитывать, что она хочет на новый год. Вначале она говорила о какой-то мелкой хуйне, среди которой были такие загадочные вещи как СКРЕБАЛКА, ЛЕЦИСТОЧЕК и ВЕЛИНЬКА В ПОДАРОК МАМУЛЬКЕ. А в конце она стала описывать ему, что хочет комплект нижнего белья и ВОТ ТАКИЕ ВОТ МАЛЕНЬКИЕ ТРУСИКИ, СЗАДИ ПРОЗРАЧНЫЕ, А ТУТ С БЛЕСТКАМИ. Дед аж весь раскраснелся.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по квартире, машине, место нагретое денежное! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил сын.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.
— И что?
Немного помолчав, отец сказал:
— Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
Ночью Андрей повесился
АААА БЛЯДЬ ЧТО ЭТО ЗА ХУЙНЯ
Такая жизнь им была противна, и они стали энергично строить цивилизацию, ну чтоб всё как у людей было. Чтоб электричество, тяжмаш и нефтепром.
И вот теперь, на пике победившей цивилизации, их потомки горбатятся по 12 часов на работе, ещё 3 часа стоят в пробке и откладывают с каждой зарплаты - чтобы один раз в год, на две коротких недели, поехать в тёплую землю, валяться на песке и тягать из моря моллюсков. А самые мечтательные, как встарь, за отдельную плату подтираются лопухом.
контент-менеджер паблика "когнитивный диссонанс", ты?
-Жопу подвинь, пидор, пройти дай, сучара блядская- проворчал пожилой мужчина в драповом пальто парню в наушниках.
-Хуй соси, мудак- ответил тот, но отодвинулся, давая мужчине пройти вперед.
Люди спешили домой после трудового дня. Каждый занимался своим делом. Кто-то, подобно парню в наушниках, слушал музыку, кто-то играл с мобильником, кто-то просто смотрел в одну точку, ожидая прибытия на нужную остановку.
-Вы бы, скоты, сраку-то подняли бы, не видите, пизда старая стоит? Того и гляди ебнется тут, чо ебальники попрятали?- сказал мужчина в драповом пальто и кивнул в сторону стоящей у двери старушки.
Сидящие люди сделали вид, что обращение их не касается, и только прыщавый солдатик, который сидел на самом краю скамьи, поднялся, явно без охоты, проворчав:
- Садись уже, блядь старая. Хули катаешься в такое время, на кладбище спешишь, бля?
-На хуй иди, соколик- улыбнулась старушка и заняла посадочное место.
-Станция Киевская, уебывайте на хуй, кто приехал- объявил диктор, двери открылись.
Новая волна людских тел ворвалась в вагон и возбужденно загалдела.
-На ногу, блядь такая! На ногу н наступай, хуесос!
-Да, дайте уже пройти, пидорасы ебаные!
-Двигайся, гондон!
-Куда прешь, шалава анальная?!
-Извините, разрешите пройти? Будьте добры...
После последней фразы в вагоне воцарилось молчание. Сотни удивленных и возмущенных голов повернулись в сторону невысокого худенького мужчины в кургузом пальтишке и с небольшой профессорской бородкой на печальном лице.
-Что?? Это что ж ты, мудило ебучее такое говоришь в общественном месте?? Охуел совсем?- сверкая яростным взглядом. произнес мужчина в драповом пальто- Совсем ебанулся??? Тут, между прочим шлюх полный вагон и пиздюки!- тут он кивнул на сидящую полную женщину с ребенком лет пяти на руках.
-Помилуйте, да что я такого сказал-то?-испуганно залепетал мужчина с бородкой- Я, право,не хотел вас обидеть...извините, пожалуйста...
-Ах, ты ж...ах, ты ж...блядь. ах тыж пидор гнойный....-мужчина в пальто яростно сжал кулак и замахнулся- Интеллигент ебаный!
-Интеллигент- повторил ребенок и засмеялся.
- Ебало завали, выблядок- хлопнула его по губам мать- А вы бы тоже не ругались, говно сраное- с укором обратилась она к мужчине в драповом пальто- Лучше пизды дали бы этому пидору и ментам ебучим сдали.
-И то верно, на хуй- закивала старушка.
Мужчина в драповом пальто схватил возмутителя спокойствия за шиворот и поволок к выходу, благо диктор объявил следующую остановку.
-Ща тебе,хуесос, в ментовке-то разговаривать научат,блядину такую. Ща тебя на пятнадцать суток в библиотеку укатают, мудака.
-Интеллигент- прошептал ребенок и опять засмеялся.
-Ебало завали, говорю, пизденыш- вновь шлепнула его по губам мать и, виновато посмотрев на окружающих пояснила:
-Говнюк совсем, не понимает ни хуя.
Окружающие с пониманием закивали.
@
И ЕБУТ МОЗГИ С ОКОНЧАНИЕМ СРОКОВ ЛИКВИДАЦИИ, ЕСЛИ ТАКОВЫХ НЕТ
@
В ЭТОТ СЕМИСМЕНОК БЫЛО 7 САМОСБОРОВ
@
ПОСЛЕ ПЕРВОГО БЫЛА ВИРУСНАЯ БУРЯ
@
ВЫ ВСЮ СМЕНУ МОЧАЛИЛИ БЛОК РАСТВОРОМ ЯКОВЛЕВА
@
ПОСЛЕ ВТОРОГО ЛОВИЛИ ПО УГЛАМ И ЖАРИЛИ ОГНЕМЕТАМИ АМЕБОВИДНЫЕ ЛУЖИ ПОНОСА, СОБРАВШИЕСЯ ИЗ СОДЕРЖИМОГО ОБЩЕСТВЕННОГО САНУЗЛА
@
ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО ВЫЛОВИЛИ ЗАПАСАВШЕГО ЗЕЛУБОВУЮ СЛИЗЬ СЕКТАНТА
@
НОВИЧОК СЕНЯ ПРОШЕЛ БОЕВОЕ КРЕЩЕНИЕ - ЛИКВИДИРОВАЛ ЗАСРАНЦА
@
ПОСЛЕ ЧЕТВЕРТОГО САМООСОЗНАВШИЙ СЕБЯ СЕТЕВОЙ РАЗУМ СОШЕЛ С УМА- ЗАСТАВИЛ СЛАВИКА СЫЧЕВА ВЫЕБАТЬ РОЗЕТКУ
@
ВАМ ПРИШЛОСЬ ОБЪЯСНЯТЬ ЕГО МАТЕРИ, КАК ОН УМЕР
@
ПОСЛЕ ПЯТОГО СНИМАЛИ ГРАБЛЯМИ ПЛЕСНЕВЫЕ СЕТИ
@
СЕНЯ СЛУЧАЙНО ЗАЦЕПИЛ МИХАЛЫЧА, ТОТ ЗАПЛЕСНЕВЕЛ ЗА 10 СЕКУНД
@
ПОСЛЕ ШЕСТОГО - ПРОТОННЫМИ ИЗЛУЧАТЕЛЯМИ ДОЛБИЛИ ЯДРО ПАРАПРОСТРАНСТВЕННОГО ЭГРЕГОРА
@
ВАСЁК ДО СИХ ПОР НЕ ОТОШЕЛ ОТ ПРАВОПОЛУШАРНОЙ КОМЫ
@
НА СЕДЬМОЙ САМОСОБРАЛСЯ КУСОК КОВЫЛЯЮЩЕЙ ПЛОТИ, КОТОРЫЙ ПЛЮЁТСЯ ЗЕЛЁНОЙ ЖИЖЕЙ
@
НАКИДЫВАЕТЕ НА НЕЁ ВЕТОШЬ, И СКИДЫВАЕТЕ ГРАБЛЯМИ В МУСОРОПРОВОД
@
ВЫХОДИТ НЕДОВОЛЬНАЯ БАБА СРАКА, И ОРЕТ, ЧТО ВЫ МЕШАЕТЕ ЕЙ ЗАСНУТЬ,
@
ХОЧЕТ НАПИСАТЬ НА ВАС ЗАЯВЛЕНИЕ
@
ГРИБКОВАЯ НАСТОЙКА НЕ МОЖЕТ ЛИКВИДИРОВАТЬ ТВОЮ ОБИДУ
@
И ЦИРРОЗ ПЕЧЕНИ
@
УБИВАЮТ НЕ МОНСТРЫ
@
УБИВАЕТ РАВНОДУШИЕ
- Ходил на городскую свалку и играл там в постапокалипсис, воображая что я кочевник, который роется в руинах погибшей цивилизации в поисках всяких ништяков. Один раз нашел старый противогаз, аж скакал от восторга.
- Купил себе игрушечный пистолет и сделал подмышечную кобуру, блуждал с ним по городу или по лесу и воображал, что я частный детектив, расследую таинственные дела и ищу улики.
- Научился летом играть в преферанс и скачал себе компьютерную версию преферанса с ботами. Играл в него ночью при свечах, под вискарь, и воображал что я его императорского величества конногвардейского полка поручик Голицын, проигрываю засечного рысака, что папенька из имения прислал. Разговоры и ругательства в вычурном старорусском стиле обязательны.
- Часто хожу в лес и строю там небольшие языческие капища, на которые приношу жертвы и стараюсь разговаривать с духами.
- Люблю вырезать из дерева маленькие фигурки отважных воинов и устраивать с ними эпические зарубы на полу своей комнаты. Там свои города есть, драмы, яркие личности, своя история и прочее.
- Когда учил пхп, для мотивации воображал что я средневековый арабский школяр типа Авиценны и изучаю средневековые трактаты про лавкрафтианских чудовищ. С этой целью делал себе мешковатые арабские наряды и делал импровизированные намазы.
Еще у меня воображаемая тян есть. Со временем придумал для нее целую родословную, свой родной мир со странами, историей и обычаями, и довольно долго разрабатывал их язык (ну, искусственный, как эсперанто).
Занимался раньше исторической реконструкцией, от этого увлечения остались всякие мечи-топоры и умение шить. Поэтому частенько разгуливаю по дому с мечом на поясе, просто для настроения, и по настроению шью всякие экзотичные шмотки, вроде наряда Зулфа из Бастиона.
Я работаю из дома, и заставить себя долго и прилежно работать довольно сложно. Поэтому для этого я часто придумываю всякие манямиры, например что я служащий Версалайфа из деус экса. Воображаю себя в кубикле, угрюмых соседних салариманов и таблички со словами типа OBEY, как в игре. Когда мне надо перекусить, воображаю что я спускаюсь в столовую офисного здания. Все это, понятно, под закольцованную музыку из деус экса и под специальный шумовой набор, имитирующий офис, который я сам запилил в аудасити.
Мне почти 29, все родные и друзья махнули рукой на то что я такой аутист. Жизнью своей очень доволен.
В связи с этим профессор зашкварологии Япончик создал теорию о пределе Пистона, согласно которой одного фотона недостаточно. За что и был коронован.
Япончик являлся сторонником позитивистской теории Шкварки и отрицал закон сохранения зашкварной энергии, который был введён его оппонентами.
Этот закон гласил: Об один зашкваренный предмет может запомоиться бесконечное кол-во правильных мужиков.
Также оппоненты Япончика разработали более пессимистичную модель корпускулярно-волнового зашквара, согласно которой на петуха можно даже не смотреть. Зашкваренный фотон шкварит тебя, попав на любую точку твоего тела. И даже если он на тебя не попадёт, то зашкварит другого человека, и тот станет петухом. А тебя зашкварит фотон, отразившийся уже от свежезашкваренного.
Эта цепная реакция на самом деле уже давно произошла в первые наносекунды после появления первого петуха, просто пацаны еще не знают.
В дальнейшем эти концепции были объединены во 2-й закон зашквародинамики: При любом количестве зашкваренных петухов энтропия зашквара замкнутой хаты не может уменьшаться. Энтропия зашквара в переносе из одной замкнутой системы в другую, являющейся надмножеством исходной, будет стремиться к бесконечности. Т. е. другими словами, глобальный зашквар всего и вся неизбежен.
В связи с данными открытиями, которые были совершены в 90-х годах, 28 сентября 2010 года президентом РФ Д. А. Медведевым был подписан указ N 244-ФЗ о формировании нового научно-исследовательского института Зашквародинамики окружающей жизни (сокращенно НИИ ЗОЖ). Институту было поручено разработать броню антизашквара. Требуемые тактико-технические характеристики:
1) Ну типо она не бует шквариться петухами
2) Собирать ее будут правильные пацаны
3) Это будет что-то вроде черной дыры, либо из настолько черного материала, шоб шкварофотоны не могли попадать на поверхность тела носителя
Однако до сих пор стоит проблема переизлучения.
Это связано с тем, что шкватон, попадающий в структуру материала брони, после многократных отражений (внутри кристаллической решётки) будет полностью поглощён, однако, согласно первому закону зашквародинамики, энергия зашквара перейдёт в тепловую энергию брони. Броня начнёт излучать в другом спектре, однако это всё еще будут шкватоны (просто с другой длиной волны и частотой).
Это тепловое излучение зашкваривало испытуемого.
Современная наука может исцелить петуха от зашквара. Метод основан на применении антиматерии.
Как известно, античастицы обладают свойствами частиц, но с противоположным знаком таких параметров, как спин или электрический заряд. Так же и с зашкваром. Если обычная частица в исходном состоянии незашкварена, а обратный переход зашквар-незашквар невозможен, то для античастицы все в точности наоборот. Исходно она зашкварена, а попытка зашкварить ее приведет к ее необратимому переходу в незашкваренное состояние.
Таким образом, нам надо получить достаточное количество антиматерии, зашкварить ее и дать петуху ее потрогать, при этом петух перейдет в состояние антизашквара, то есть будет незашкварен.
На данный момент сложность метода состоит в крайней дороговизне антиматерии (миллиарды долларов за один грамм) и тем, что петух неизбежно аннигилирует, прикоснувшись к антиматерии. Наш научно-исследовательский институт проблем зашквара (ГОСНИИПЗ) на данный момент работает над этой проблемой.
Петух сколапсирует при соприкосновении с антиматерией. Но хотя бы антизашкварится. Самоубийство ради очищения.
Так и погиб Япончик.
Дело было на моем выпускном. По идее, всем присутствующим полагалось напиться, особенно мне (алкоголь, говорят, раскрепощает). Но я немного опоздал, а когда пришел, мои пьяные одноклассники, уже нажравшиеся в хлам за этот час, стали отбирать у меня выпивку, аргументируя это безобразие словами: "Ахаххаза, свыш, Игорян выпить хочет! Лососни хуйца, парниша!".
Я совсем отчаялся весело провести мой выпускной и ушел в самый угол помещения, откуда до меня еле доносились звуки "пати-хард". Примерно час спустя зазвучал медляк. Я, словно брошенный щенок, смотрел грустными глазами, как парни приглашают наших намалеванный девок, улыбаются своими красными, упоротыми рожами и щупают их за попки. Никто не смотрел в мою сторону, всем было плевать на парня, который открывал рот только у доски.
Но вдруг ко мне направилась одна из девчонок. Я, конечно, подумал, что где-нибудь рядом есть дверь в сортир, но она подошла ко мне. Смущенно потоптавшись на месте, она выразительно посмотрела на меня и пригласила на танец. В тот момент я сидел, как охуевший осел, которому двинули по голове мешком овса... Я по инерции протянул руку. Маша (так звали девушку) буквально выдернула мой зад с мягкого сиденья дивана. Как только я оказался на ногах, я ощутил волну страха и смущения и принялся отнекиваться, что я, дескать, не танцую, что не царское это дело, подметки стаптывать... И в этот переломный момент, девушка Маша улыбнулась ослепительной улыбкой прозрачных брекетов и ответила, что когда-нибудь нужно начинать!
Я и Мария пришли на танцпол, она привела меня прямо на самую середину, в сраный круг танцоров, и сказала, что будет вести. Я, усмирив свою гордость, согласился. И что же вы думаете? Для Машки, которая была в тот день на своих самых высоких шпильках, в туфлях с открытыми носами, начался десятый круг ада, о котором Данте побоялся написать. Я постоянно наступал на её красивые пальчики с накрашенными ноготками. На пятый или шестой раз девушка не вытерпела. Она оттолкнула меня и объявила, что я дебил и мудак, и удалилась на диван, разминать растоптанные в кровь ноги. Это был конец.
Как так? – думал я, сама же меня и попросила потанцевать с ней. Так почему эта дрянь меня виноватым выставляет? Я еще забыл упомянуть, что все это время вокруг танцевали люди и ржали каждый раз, когда моя лаптя отдавливала ее ножку. Короче, я психанул. Я выскочил в середину круга одиночек и принялся выделывать такие кренделя, что сам Элвис Пресли мог позавидовать мне! Хотя, я сердцем чуял, что он, завороженный мои танцем, выписывал кренделя в гробу, пытаясь станцевать лучше меня! Мой эпилептический танец конкретно напугал окружающих. Какой-то парнишка, из тех, что ранее отбирали у меня бухло, попытался было положить руку на мое плечо, но вместо этого получил по щам моей болтавшейся из стороны в сторону рукой. Здоровяк повалился на спину и отполз назад, спасаясь от моих колеблющихся в истерике ног. Диджей уже давно сменил медляк на актив (не стал бы я танцевать эту хуйню под медляк). Мои движения становились все более быстрыми, мне начало казаться, что еще чуть-чуть и я закружусь и улечу в космос...
Но вдруг раздался треск и гром! Я остановился. В диван, где сидела девочка Маша, растиравшая ноги, ударила молния. В нее ебнула сраная молния (прямо через окно). Представляете?! Обгорелый диван и Мария, сползающая на пол.
– Охуеть! – четко и раздельно произнес я в гробовой тишине. В следующую секунду, когда на меня обернулась добрая сотня человек, погас свет. Начался визг и паника, а я постарался побыстрее выбраться из всего этого на улицу. Я бежал и бежал, не останавливаясь, до самого дома. Меня зовут Игорь. Я шаман. Вам пизда.
...провисел Андрей недолго. Гнилая веревка лопнула и он, пробив такие же прогнившие половые доски рухнул на постель к соседке снизу. Так Андрей переродился и нашел себе девушку. Эту хуйню про "океан" он потом ей задвигал многократно по пьяной лавочке заставляя слушать шипение дешевого шампанского. Жизнь налаживалась.
какие же хохлы дегенераты пиздец просто
Я давно строил планы накормить кого-нибудь говном - а тут к родителям решило понаехать родни из Средних Елдыщ, где батя в молодости на вахте выцепил мою мамку, вцепившуюся в него своей пиздищей аки клещ - ИЗ БОЛЬШОГО ГОРОДА ЖЕ ПРИЕХАЛ - и так на папкином хую из своих ебеней и свалила, попутно нарожав ему личинок. У меня два старших брата и младшая сестра, которая только говорить научилась. Братья как выросли - уехали в Елдыщи к родне - видимо потому что ни хуя не умеют и мозгами пошли в мамкину родню. Так там и живут, крутят коровам хвосты, бухают какую-то среднерусскую бормотуху и ебут троюродных тёть на сеновалах - потому что в тех местах все друг другу родственники.
И вот однажды мамка сообщает радостную весть - К НАМ ЕДЕТ БЛЯДСКИЙ ЦИРК НАША РОДНЯ! Это бабка с дедом, мамкин брат с женой и личинкой, мамкина сестра-разведёнка с двуми прицепами и мои братья - один уже с женой, которая по возрасту ближе к бабке.
Вот тут-то я и понял, что настал мой звёздный час. Пока родители съебали в Нищеленту закупаться тонной нямки для такого кагала, я приступил к операции "Сладкий Пирог". Для начала я отзвонился предкам и сказал, что хочу к приезду родни заебашить отменный пирог. Предки чрезвычайно обрадовались, потому что норм пироги стоят до хуя, а на всю ораву - так и Сечин разорился бы. Взяв бабло на ингридиенты я сбегал в магаз и начал действо.
Сначала я посрал. Много. Конкретно много - потому что пирог должен был быть большим. Затем я начал замешивать тесто. Занимался я всем этим в лоджии с открытыми окнами, и намертво закрытой дверью, потому что запах говна в квартире никому не нужен. Я замесил тесто по китайскому принципу - мука-вода-соль, никаких дрожжей - и добавил туда говна. Тесто начало разжижаться - пришлось досыпать муки - и тут меня начало рвать желчью прямо в миску с тестом. Потому что амбре было, анон, оно было пиздец. Нет - ПИЗДЕЦ. было ощущение, что я погрузился в анус Нургла.
Сходив в ванную, я взял медицинскую маску, натерев её мылом. Меня начало отпускать. На кухне я захватил ваниль, корицу и шоколадную крошку и всыпал всё это в тесто. Ещё я заебашил туда тростникового сахара и какой-то глутаматово-конфитюровой хуйни, чтоб запах говна так сильно не выделялся.
Когда тесто стало равномерно-тягучим и похожим на варёную фапчу (не спрашивай, откуда я знаю её консистенцию - это отдельная история, у меня очень пытливый ум и масса свободного времени), я начал его раскатывать. Вот тут я похвалил батю, который купил норм такой миксер, а не хуиту за полторы тыщи в Ашане - этот развафлил тесто так, что не было ни намёка на разнородность, ни комка говна. Нахуячив штук десять блинов, я начал выкладывать ягоды - черника, немного клюквы, виноград - рецепт я подсмотрел в какой-то ебанутой утренней передаче, которую маман смотрит прежде, чем уйти просиживать свой цементный тухес в местном магазине - да, за почти двадцать лет, как она съеблась из своих ебеней, она не смогла ничего лучше, чем тыркать пальцами калькулятор, отпуская товар и впуская между ног хозяина магазина (пруфов нет, но я просто уверен, что так и есть).
Когда лоджия окончательно проветрилась, я принёс это всё на кухню и поставил разогреваться духовку, смазывая верхний блин желтком, а противень сливочным маслом. Тут как раз пришли родители и - БЛЯДЬ - я вспомнил, что контейнер, в котором я нёс говно, до сих пор лежит в лоджии среди остальной грязной посуды. Я метнулся, мол, освобожу лоджию, но в последний момент маман забрала у меня грязную посуду со словами "Сына-кондитерина, ты и так уработался, небось, лучше отдохни, двач полистай". Батя тем временем многозначительно поинтересовался, с хуя ль я в лоджии делал пирог, а не на кухне. Я что-то промямлил - и с тех пор он был уверен, что я курю (да, батя курил именно в лоджии, потому никого не напрягло, что я там пшикнул освежителем пару раз).
Играя в голове мелодию из Mission: Impossible, я, улучив момент, спиздил контейнер с размазанным по стенкам говном (я в нём потом экстерминировал хомячка, но это отдельная история - повторюсь, у меня пытливый ум и масса свободного времени) и спрятал его в своей комнате.
Пропущу тот час, пока пропекался пирог - говнецом слегка пованивало, но у нас в доме хомяк и две кошки, поэтому никто не заметил. Особенно когда приехала вся эта орава, отдающая провинциальным навозом, словно они в нём там купаются, а папка с дедом начали курить прямо на кухне.
Потом был широкополосное употребление дешманской водки напополам с крепкой Охотой, неизменный оливье с просроченной колбасой, селёдка-купленная-у-бабы-сраки-в-переходе под шубой (я сейчас всё это пишу и думаю, что пирог с говном вполне вписывался в меню), какая-то чесночная хуита, видимо призванная забивать какую-то другую тухлятину в составе одной большой поебени, наконец, баранина, которую готовил мамкин брат с моим старшим братом - и это был пиздец, я потом несколько лет баранину есть не мог, потому что они сделали какой-то кусок протухшего жира с каучуковыми комками - и, наконец, КРАСНОДАРСКИЙ ЧАЙ (ощущение было, что заваривали его тёплой водой в банке из-под бычков в томате) ОТ ДЯДИ БОЛЬЖЕДОРА ИЗ СРЕДНИХ ЕЛДЫЩ. Вот под этот самый чай на большом подносей нарезочной доске внесли мой ПИРОГ.
Естественно, маман с батей прожужжали все уши, что их корзиночка сегодня, осознав важность семейных отношений, решил порадовать всех пирогом. Тут кто-то засуетился, нобижали с ножами, всем раздали по кусочку - и вот тут, анон, я понял главный прокол в своём плане.
Мне ж, блядь, тоже придётся его есть.
От этой мысли мне стало нехорошо. Настолько, что жир с каучуковыми комками стремительно начал движение по кишечнику в сторону, отличную от желаемой. Я резко вскочил и побежал к туалету, откуда несколько следующих минут доносились душераздирающие звуки человека, который наелся хуёвой нямки и при том представляющего, что сейчас придётся жрать собственное говно. Это было колесо Сансары - мой желудок очистился, и я понял, что теперь хочу есть, а на столе только пирог, который сейчас придётся точить - и блевал от этого ещё сильнее, а проблевавшись снова представлял себе пирог.
Через некоторое время мой желудок успокоился, я умылся и вышел в комнату. На меня участливо и с жалостью смотрело с десяток пар глаз. Все жалели меня, мамина сестра говорила, что я наверняка наелся сырого теста, пока готовил (тут я чуть опять не побежал блевать), мамин брат сетовал на селёдку под шубой, от который "был странный запашок" (тут маман и её сестра на него набросились, мол, ни хуя не запашок - это ж у бабы Сраки куплено в переходе - всегда там покупаем!), а одна из личинок подошла и грустно сказала: "Антош, ты пока блювал, мы твой кусок пирога съели, потому что думали, ты не будешь".
Вот тут меня отпустило. Пока все продолжали бухать и нахваливать мой пирог (Прямо как тётя Апоплексия из Верхних Елдыщ испёк - это, наверное, семейный рецепт!), я зашёл на кухню, заварил себе пакет Липтона, сварганил пару бутеров с сыром и нормально захрючил всё это с парой помидоров.
И знаешь, анон, я с тех пор съехал от родителей, они запузярили себе ещё четвёртоньгоко, а младшая сестра из микротян выросла в уже вполне себе школоТП. И вот, когда мне вдруг что-то приунывает, я выхожу на кухню, завариваю себе Липтон и точу пару бутеров с сыром. И думаю, - блядь, ну, вот как у меня вышло вырваться из этого пиздеца? Они ж ебанутые, ЕБАНУТЫЕ! Они жрали пирог с говном, нахваливали, заливали в себя тонну алкоголя, а потом ещё отправились ГУЛЯТЬ (там мамкин брат поскользнулся и сломал себе ногу в двух местах) - так же принято, да? И изредка мне снится сон, что я до сих пор живу с ними, что езжу каждый год в Средние Елдыщи, что местные реднеки меня пинают в вонючей луже, а братья смеются и говорят, мол "Вставай, не мужик штоле?". А потом я нахожу себе тян, а она смеётся и спрашивает, неужели я думаю, что она будет рядом с выпиздышем из ебеней? И мне приходится идти и склеивать троюродную сестру, похожую на помесь куклы Чаки и волкодава (и я про про персонажа книги Семёновой). И живу весь остаток жизни, хавая собственное говно.
А потом я просыпаюсь. И мне не на что жаловаться.
А однажды я сделал модель на физике с сообщающимися сосудами - но вместо подкрашенной жидкости там была моя моча с кровью (у меня тогда почки отказали - меня через день в больницу положили), но все думали, что это малиновый Юпи. Потом расскажу.
Ваш сын одеpжим "Linux"-ом? BSD, Linux, Debian и Mandrake - это все веpсии нелегальной хакеpской опеpационной системы, внедpенной советским компьютеpным хакеpом по имени Линьос Тоpоволтос, незадолго до того, как pyсские пpоигpали холоднyю войнy. Она базиpyется на пpогpамме под названием "xenix", написаной Microsoft-ом по заказy пpавительства США. Этими пpогpаммами пользyются хакеpы чтобы взламывать чyжие компьютеpные системы и кpасть номеpа кpедитных каpточек. Еще ими можно взламывать чyжие стеpеосистемы и похищать оттyда мyзыкy, с помощью пpогpаммы "mp3". Тоpоволтос - печально известный хакеp, ответственный за написание множества хакеpских пpогpамм, таких как "telnet", использyемый хакеpами для соединения с компьютеpами чеpез интеpнет, без помощи телефона.
Ваш сын мог попытаться инсталлиpовать "Linux" на ваш жесткий диск. Если он был остоpожен, вы можете этого даже не заметить, однако, линукс очень капpизное животное и, пpи непpавильном обpащении с ним, ваш сын может повpедить ваш компьютеp или даже полностью испоpтить его, yдалив Windows. В этом слyчае вам останется только отдать компьютеp в pемонт.
Если вы видите слово "LILO" во вpемя загpyзки виндовс (сpазy после включения компьютеpа), значит ваш сын инсталлиpовал линукс. Чтобы избавиться от него, вам пpидется отослать компьютеp обpатно пpоизводителю, с пpосьбой заменить жесткий диск. Линукс чеpезвычайно опасное пpогpаммное обеспечение, и не может быть yдален без pазpyшения части повеpхности вашего жеского диска.
Перечитывал старые письма от тётки из деревни в Архангельской области, куда я ездил малым пиздюком и постарше. Собственно говоря, последний раз я там был года три назад. Ездил помогать тётке с переездом, да не случилось, поэтому пришлось хуи пинать, заниматься мелким хозяйством, починкой разной деревенской техники (хули, элехтрих на деревню приехал!) и выпивать с местными. Мужики, правда, на деревне остались те, которых на том свете с фонарём ищут, но, взамен на вкусный домашний самогон они получили благодарного слушателя восхитительных деревенских историй. Особенно выделялся дед Лучок, он же Николай Лукич, который, несмотря на основательно запенсионный возраст и привычку побаловаться спиртиком, сохранял живость ума и вполне себе здравую память. Если пересилить первое впечатление, конечно, потому что внешне он был похож на состарившегося мента из фильма «Груз 200». Колоритный дедуган, короче. Дед Лучок родился в настолько глухой архангельской перди, что там даже не было электричества, сельсовета и церкви. Как обычно для той местности, все эти «блага» цивилизации были в деревнях поближе к центру сельского поселения, самой крупной деревне округи. Деревни же там и до сих пор располагаются вдоль местных рек, коих в области натурально сотни. Если деревни заглублялись от реки в лес, то они неизменно мельчали, дороги к ним были всё хуже, народ в них всё темнее и неприветливее. Лучок родился в одной из таких лесных деревень, Нижней Войданьге. Ты не найдёшь, кстати, эту деревню, как и сотни подобных ей, в документах. Всякие учётчики-переписчики ебанели от обилия местных топонимов и от того, что деревень с одинаковыми названиями могло быть пять-семь в радиусе сотни вёрст, поэтому населённые пункты заносились скопом под новым именем, например, Филимоновское сельское поселение. А местные чётко делили внутри поселения свои деревни под их старыми названиями, от чего всякие представители власти ебанели повторно. Дед Лучок охотно рассказывал про свою малую родину. Нижняя Войданьга — деревня старая, и стояла всегда у речушки, но с годами речушка измелела и заболотилась. Остались заготовки леса, промыслы ягод и грибов да добыча торфа. Пару раз в год приезжали подводы, привозили новости, скупали добытое, продавали соль, спички и прочие бытовые необходимости. Ничего экстраординарного. А вот на мой вопрос про Верхнюю Войданьгу, ведь, рассуждая логически, должна быть и такая, Лучок и рассказал мне историю, которую я и хочу тут пересказать.
Верхнюю Войданьгу ещё при царском режиме сжил мшец. Местный бобыль-дурак пошёл в болота за мхом, чтобы мшить избу на зиму, а принёс дурной мшец. По рассказам Лучка, это как обычный болотный мох, только синюшный и пахнет сеном с покоса. Если его находили понемногу, то собирали, сушили и торговали им с ненцами и комяками, а ежели набредали на поляну дурного мшеца, то обмечали её за полста шагов и ближе не подходили. Широко он не расползался, и на болотах запросто ориентировались ещё по прапрадедовским меткам. А то с таких полян не выйдешь. Насколько я понял из историй Лучка, стоило зверю, скотине или незнающему человеку зайти на мшец, как он выпускал споры или газ, который вызывал паралич. А тут бобыль дурным мшецом замшил избу на зиму. А следующим летом выяснилось, что если и распознали деревенские мшец, то не успели эту избу спалить. Или уже не смогли. Или, что мне теперь кажется более вероятным, не захотели. Пришлось за них нижневойданьгским, которым обозники о беде рассказали, поработать. Потому как нашли они на месте соседней деревни только поросшие мшецом срубы и тяжёлый густой запах сенокоса, хотя трава только встала.
Погоревали мужики, да и сожгли там всё, до куда и до чего добрались, обложив бывшую деревню в полторы дюжины дворов валежником и окопав по кругу бороздой. Остались развалины в кольце пепелища да название. Власти никогда особо не интересовались делами местных, а что до самих местных, так там это было воспринято как суровая реальность, что уж. Дорогу в Верхнюю Войданьгу перекопали, в ту сторону старались не ходить, скот с той стороны не пасти. Так бы и шли дела у Нижней Войданьги по-старому, если бы не один случай, уже из нашего, более знакомого и привычного двадцатого века, свидетелем которого был сам Лучок.
В первые послевоенные годы привезли обозники по лету трёх геологов. Ну или не геологов, но тех, кто занимается исследованием местности на предмет промышленной разработки торфяников. Назову их геологами. Деревенские их приняли, поселили у Луки, бати Лучка. Суть да дело, пошли геологи на следующий день на болота. От проводника отказались, побаивались, видимо. Их понять можно, местный народ, как рассказывали, излишним гостеприимством не отличался. Было им только сказано, чтобы не совались в сторону Верхней Войданьги, если вернуться хотят. Как могли, объяснили, что с той деревней случилось. Потом, правда, выяснилось, что напрасно — геологи смекнули, что от них, а стало быть, и от советской власти, там спрятать что-то хотят. Собрали они мешки и инструмент и двинули как раз по направлению к пепелищу. Местные отговаривать не стали.
На третий день одного из геологов нашли на окраине деревни. Искали свинью, подрывшую ограду и сбежавшую на опушку, а нашли его. Изодранный ветками, покрытый сизым мехом того самого дурного мшеца и ослепший, он наощупь двое суток выползал через болота. Кликнули мужиков, с ними увязался и Лучок, тогда ещё десятилетний пацан. И вот почти через семдесят лет он рассказывал, как его отец Лука стирал с искалеченного геолога мшец кстати прихваченным из деревни керосином, как бабам велели протопить баню и выгрести угли, чтобы уложить беднягу там. Сами же мужики, снарядившись керосином, кольями и верёвками, пошли выручать оставшихся двух исследователей.
Добрались до пепелища, тогда уже заросшего, за полдня хода. Запах сенокоса почувствовали первым, потом уже увидели серо-синий ковёр в кольце высохшей не по сезону травы. Ни деревьев, ни кустов. Лучок живо описал поляну мшеца, гнетуще спокойную и ровную, за исключением двух замшелых то ли кочек, то ли как будто дерево пополам сломалось. Кочка или пень, который повыше, был на вид в полсажени и еле заметно покачивался. Его-то и вытащили с поляны верёвкой. Не ошиблись, это был один из геологов. Они нашли, в общем, что от них пытались скрыть.
Геолог был ещё жив, сипло хрипел сквозь корку мха, плотно покрывавшую всё его тело даже под одеждой. Его оттащили от поляны мшеца, попытались очистить лицо. Мелкие корешки мшеца пришлось вырывать прямо из размякшей бледной кожи. Когда убрали слой мха со рта, хрип стал немного разборчивее. Геолог пытался сказать что-то. Дед Лучок смог только разобрать слова «бог в болоте», «свет божий там», «к богу-то пустите». Потом геолог внезапно попытался встать, упал ничком, попытался ползти, но затих ещё до того, как мужики вышли из ступора. Его потом сожгли на валежинах, которыми, как и пару веков назад, обложили серый пятак поляны.
Уцелевший геолог выжил. Глаза он потерял, да и ногу одну Лука собственноручно отнял ему пилой, так как мох попал в сапог и сильно объел там мясо. За геологами через месяц приехал вездеход. Приехавшим объяснили, что произошло, проводили на место беды. А ещё через месяц приехали солдаты на грузовиках. Солдаты остались, а грузовики увезли всё немногочисленное население Нижней Войданьги сперва в Плесцы, где теперь находится космодром и город Плесецк, потом расселили по югу области, велев не распространяться. Так и попал Лучок с отцом в деревню к тётке, устроился сперва в семилетку, потом в леспромхоз, потом на пенсию, гнать самогон и рассказывать охуительные истории.
Такая хуйня, анон. Может, дед и напиздел, но история сама по себе вышла неплохая. Вспомню что ещё, напишу.
Страна, ещё недавно дышавшая всей своей могучей широкой грудью, гоняющая по длинным дорожным артериям стальную кровь, замерла. Осмотрелась, не веря в происходящее. Её стеклянные камеры-глаза потухли, закрылись. Из тысяч труб-ноздрей перестал идти черный промышленный воздух. Земля русская получила свой самый больной, самый неотвратимый сердечный удар.
Потянулись со всей страны караванчики пенсионеров. Как маленькие ручейки стекались они со всех концов, разрезая всю страну и впадая в бурный московский поток. И плакали, плакали. Стенания их обволакивали уши москвичей, заглушая все остальные звуки: вставали утром и ложились спать ночью они не под щебетание птиц, не под шуршание деревьев, а под длинный протяжный стон раненного разношерстного зверя. Бабушки ползали на коленях, катались в бессилии, проклиная всё на свете или угрюмо шли, разговаривая с самим собой. Иногда происходили в этом потоке и стычки за место под солнцем. Яростно сходились в безжалостной битве бывшие пять минут назад друзья: летели во все стороны седые волосы, старые потёртые тулупы, хрустели и ломались ноги-клюки. В эти моменты поток начинал волноваться, биться о стены домов, мощью своей опрокидывать древние могучие памятники. Его поверхность пенилась и бурлила, окрашивая иногда тротуары и дороги в красный цвет. Даже храбрый вооруженный ОМОН не мог ничего противопоставить такой устрашающей и безжалостной силе, раз за разом отступая и перегруппировываясь. Затем через какое-то время поток успокаивался, его разноцветная гладь становилась похожей на ровный матовый лист бумаги, иногда колыхавшийся на ветру. И так из раза в раз.
Тянули бабушки за собой свои огромные, набитые сумки, скрежещущие колесами советские коляски. То и дело отрывались под неподъемным грузом ручки, трескались железные оси, рвались, плюясь своими внутренностями тканевые животы. И если падало что-то на серый асфальт, то тут же на веки исчезало в чьем-то кармане, оставляя несчастную бабушку с солеными старушечьими слезами, как с последней оставшейся ценностью. А поток всё продолжал идти упрямо и беспристрастно.
Длинные кремлевские коридоры затихли. Лишь только если прислушаться к запертым чиновничьим дверям, приложить самое чуткое ухо и подождать, то через какое-то время можно услышать едва различимое шуршание и шепот, почти незаметный на фоне случайно забредшего ветра. Сбрасывают лишний жирок, чистят жесткие щиетинистые шкурки толстые крысы, трусливо вращающие глазами и пытаящиеся унюхать своими длинными заложенными носами новый свежий запах. Вскидывают вверх лапки, съедают друг другу лысые хвосты. И ожидают, ожидают в своё размякшее голодающее логово самого слабого, самого хилого котёнка, который легко переловит их всех, оставив разве что пустые гремящие головы. Исчерчивают небо белыми длинными полосам их крысолеты, в которых не продают места разве что на крышах и крыльях. Пустеют золотые норы-особняки и смотрят в небо, на улетающих навсегда хвостатых хозяев, изредка усеивая окна свои дождевыми холодными слезами. Запел итальянский соловей на родном языке.
Жарщик — так меня называют друзья и знакомые, которые в курсе, чем я зарабатываю на жизнь. Иногда Жарщик-Никита, или Малыш Ник Жарщик. Кто-то может подумать, что я повар или кулинар, знатно прожаривающий для вас мясо с овощами на сковороде в каком-нибудь столичном ресторанчике, но особо прошаренные уже абсолютно верно проассоциировали слово «жарить» со словом «ебать». У нас существует целая база таких же жарщиков. База разношёрстных мужиков-жиголо на любой вкус и цвет. 15 отборных хуёв готовы в любой день, в любое время суток и в любую погоду отжарить любую платёжеспособную даму в пределах Дефолт Сити. Выезд в замкадье –- за дополнительную наценку, как у курьеров. База закрытая, и контакты предоставляются только избранным тётенькам в определенных стрип-клубах, а иногда и по рекомендациям подружек от довольных клиенток. Наша система цен предельно категорична. Общая стоимость за каждого мужика в час/ночь плюсуется к дополнительным наценкам: характер жарки, параметры клиентки, её вес, степень подбритости и подмытости, даже красота еблища. Учитывается всё, а счёт выставляется постфактум и каким бы большим он не оказался, клиентки платят всегда. Телосложение у меня роскошное, но лицо немного юношеское. Незнаю почему, но у дам я постоянно пользуюсь большим спросом. Иногда за сутки приходится отрабатывать 2-3 заказа, а степень приятности половой партнерши оставляет желать лучшего. Одно колесо Крепкого на жирную. Одно колесо Крепкого на страшную. Два колеса на жирную и страшную в одном лице. Крепкий — колеса, которые выдают нам перед заказом. Стояк от них просто феерический как по твёрдости, так и по продолжительности. На моей практике встречались настолько лютые клиентки, что охуительных историй у меня хватит на целую ёбанную библиотеку. Но больше всего у меня разорвало башню от нижеприведённой.
Года два назад поступил заказ от одной состоятельной дамы. Приехав в крутую гостиницу, я поднялся на самый верхний этаж и постучал в нужный номер. Дверь открыла клиентка, которая сразу же оценивающим взглядом просканировала меня с ног до головы и, слегка улыбнувшись, пригласила войти. Навскидку я дал ей лет 55, волосы светлые, фигура не идельная, но не запущенная. Один Крепкий для бабули. Строго одетая и чем-то похожая на школьную директрису, она залпом всосала несколько глотков дорогого виски и сказала: «Раздевайся». Пока я аккуратно снимал с себя вещи, директриса удобно расположилась на большой кровати и выдала: «Отдери меня хорошенько, мальчик!». «Окей», — подумал я и накинулся на неё, начав срывать одежду. Директриса тихо запищала от восторга и слегка постанывая, начала произносить: «Хороший мальчик», «Давай, маленький», «Вылижи мою киску, малыш!». Намёк был понятен и я, не теряя ни секунды, принялся делать качественный кунилингус, от которого директриса начала пищать ещё громче. Там внизу всё было очень запущено, и я уже начал прикидывать предварительную наценку, как вдруг боковым зрением увидел сидящего в полумраке мужика. Немного оторвавшись, я уставился на него. «Он просто посидит там на креслеце и посмотрит. «Продолжай, мальчик», — сказала директриса. Толстый мужчина в темноте был почти незаметен. Лицо его невозможно было разглядеть, я лишь увидел рыжеватый цвет волос и, что он значительно моложе моей непосредственной клиентки. Толстяк смотрел на нас и дёргал свой писюн, который, к слову, был на редкость маленьким. Включив и этого мужика в наценку, я прокрутил у себя в голове слова «Пиздец, блядь. Пиздец нахуй» и продолжил. Лизал я её минут сорок, не меньше. Госпожа директриса орала всё громче и всё непристойнее: «Заебись, блядь! Охуенно, сука!». Затем она резко меня остановила, и вот я уже оказался на спине, после чего тётка села мне на грудь лицом к хую. Тут я узрел, как её задница поднимается и оттуда начинает сочиться поток жидкого говна. Прямо на мою грудную клетку. От таких раскладов я абсолютно охуел. За копро наценка у нас просто космическая. «А ТЕПЕРЬ ЗАСАДИ МНЕ В ЗАДНИЦУ, МАЛЬЧИК! ЗАСАДИ МНЕ ПО САМОЕ НИХУЯСЕБЕ!». Тётка встала раком, и знатно проперделась артиллерийской канонадой. Сдержав рвотный позыв, я представил себе месячный отпуск на Бали, который мне светит после такого заказа, затем понадеявшись на действие Крепкого, я тихо прошептал «Да я же Чарли», и вставил ей прямо в шоколадную фабрику. Мерзость всего этого шоу просто зашкаливала. В говне было всё. Толстяк начал теребить писюн ещё интенсивнее. Директриса же в конец сорвалась с цепи. Начала обмазываться своим же говном и орать: «АА! ДАДАДА! НИХУЯСЕБЕ! ГЛУБЖЕ, МАЛЬЧИК! ХОРОШОООООООО БЛЯЯЯЯЯЯЯДЬ!». Затем тип на кресле начал издавать истошные вопли, означающие финишную прямую его деятельности. Точно такие же вопли начала издавать и директриса. Отвратительным дуэтом они ебашили целую минуту, затем, осознав, что вижу белый свет в конце тоннеля, я присоединился, и вот мы уже хуячим трио. Вдруг наступила идеальная тишина. Директрису дёргало от спазмов, и она тихо шептала: «Молодец, мальчик, иди, иди… молодец… иди». Очень быстро отмыв в душе всё то говно, в которое вляпался, я оделся и пулей вылетел из номера. На выходе заметил, что дама всё так же лежит и что-то шепчет. Абсолютно счастливая и сияющая. Мужик куда-то испарился. «Ну да и хуй с ним», — подумал я и поскорее поехал в офис делиться впечатлениями. После той хуйни гонорар мне капнул весьма солидный и я, как и планировал, полетел в свой отпуск. Денег пришло намного больше, чем я ожидал. Мне объяснили это «необходимостью сохранить в тайне личность клиентки». Я даже и знать не знал, что это за отлетевшая пизда такая и как её зовут. Несколько месяцев назад, вернувшись после рабочей ночи, я заварил себе кофе и, открыв ноутбук, наткнулся на знакомое лицо. Оголтелая сука оказалась далеко не директрисой, а Председателем какого-то там комитета Государственной думы по вопросам семьи, женщин и детей. Конечно же, вы всё поняли, о ком идет речь. Того толстого типа я тоже узнал. Мерзкий рыжий ублюдок с крошечным членом, который активно фапал на живое копро-порно с бабулей. На работе я сказал организатору нашей деятельности, что узнал тех клиентов и просто пришел в ахуй от того, кто эти люди. Задавал вопросы, мол, как так вышло и какого, собственно говоря, хуя? Ответов я не получил, но мне снова перечислили хорошую сумму «за молчание». Ну ладно, как скажете, никаких проблем. Малыш Ник Жарщик сохранит любую тайну, будьте уверены.
@
ДА, ТЫ ДОЛГО ТЕРПЕЛ, И СЕГОДНЯ ТЫ МОЖЕШЬ СЕБЕ ПОЗВОЛИТЬ НЕМНОЖЕЧКО ВЫПИТЬ!
@
ТЕМ БОЛЕЕ, ЧТО СЕГОДНЯ ЕЩЁ И ПЯТНИЦА, САМ БОГ ВЕЛЕЛ СЕГОДНЯ ЕБНУТЬ!
@
НЕТ, В САМОМ ДЕЛЕ, ВЕДЬ МУЖИКИ ВЕРНО ГОВОРЯТ: ПОЛНОСТЬЮ ОТКАЗЫВАЮТСЯ ОТ АЛКАШКИ ТОЛЬКО ПСИХИ И ШИЗАНУТЫЕ, А ТЫ ЖЕ НЕ ТАКОЙ!
@
ТЫ МОЖЕШЬ ПИТЬ НОРМАЛЬНО!
@
СИДЯ НА РАБОТЕ НЕРВНО СГЛАТЫВАЕШЬ СЛЮНУ И НЕТЕРПЕЛИВО ПОСТУКИВАЕШЬ НОГАМИ ПО ПОЛУ
@
ПЛАН ТАКОВ: ПО ПУТИ ДОМОЙ ЗАЙТИ В ПЯТЁРОЧКУ, КУПИТЬ НЕМНОГО ХОРОШЕГО ДЖИНА (ТЫ ЖЕ НЕ БЫДЛО!), КУСОК МРАМОРНОЙ ГОВЯДИНЫ, СПЕЦИЙ, ДОМА ПОЖАРИТЬ
СТЕЙК И СЪЕСТЬ ЕГО, ВЫПИВ НЕМНОЖЕЧКО ДЖИНА, ПОСЛЕ ЧЕГО ЛЕЧЬ СПАТЬ
@
ОТЛИЧНО! ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!
@
ДО КОНЦА РАБОЧЕГО ДНЯ ПЯТЬ ЧАСОВ
@
ЧЕТЫРЕ
@
Т
@
Р
@
И
@
...
@
...
@
ДВА ЧАСА И ПЯТЬДЕСЯТ ДЕВЯТЬ МИНУТ...
@
И КАК ЖЕ ТЫ ВЫДЕРЖАЛ? НАКОНЕЦ-ТО! ПОПРОЩАВШИСЬ С КОЛЛЕГАМИ БЕГОМ БЕЖИШЬ ДОМОЙ.
@
ВОТ, НАКОНЕЦ, ТЫ ДОМА. КАК ЖЕ КРУТО! БУТЫЛОЧКА BEEFEATER 0,75 УЖЕ ЛЕЖИТ В ПАКЕТЕ, РЯДОМ С НЕЙ УЖЕ ОТРЕЗАННЫЙ КУСОК МЯСА
@
БЫСТРО-БЫСТРО ДОСТАВ ВСЁ ИЗ ПАКЕТА, ДАЖЕ ТОЛКОМ НЕ РАЗДЕВШИСЬ, КИДАЕШЬ МЯСО НА СКОВОРОДКУ ЖАРИТЬСЯ, А САМ ПРЫГАЕШЬ ЗА ПЕКУ, ЗАПУСКАЕШЬ ДВАЧИ И СТАВИШЬ БУТЫЛКУ РЯДОМ
@
"САП БИ, С ВАМИ ОФИСНАЯ КРЫСА-КУН, КАК ДЕЛА? НАКОНЕЦ-ТО ВЫХОДНЫЕ!"
@
НУ, ПОШЛА ПЕРВАЯ!
@
ЧУДНОЕ ОЩУЩЕНИЕ, МОЖЖЕВЕЛОВЫЙ ПРИВКУС ДЖИНА БЬЁТ В ГОЛОСУ И ПРИЯТНО ЕЁ ДУРМАНИТ
@
В КОИ-ТО ВЕКИ ТЫ СЧАСТЛИВ, НЕ НАДО СДЕРЖИВАТЬСЯ, НЕ НАДО НИЧЕГО, НЕ НАДО...
@
СТОП, ЧТО, УЖЕ ВСЁ?
@
И В САМОМ ДЕЛЕ. ПРОШЛО ВСЕГО ДВАДЦАТЬ МИНУТ, СТЕЙК НЕ УСПЕЛ ПОЖАРИТЬСЯ, А БУТЫЛКИ ДЖИНА УЖЕ НЕТ
@
ТЫ НИ В ОДНОМ ГЛАЗУ
@
В МАГАЗИН ИДТИ НЕ ХОЧЕТСЯ, ТЫ БОИШЬСЯ СОРВАТЬСЯ, НО, ТУТ, К СЧАСТЬЮ, ВСПОМИНАЕШЬ, ЧТО ДАВНО-ДАВНО, КОГДА ПОСЛЕДНИЙ РАЗ СОРВАЛСЯ В ЗАПОЙ, ТЫ
ПРИПРЯТАЛ ПОЛНУЮ НА ТРЕТЬ БУТЫЛКУ ВОДКИ ГДЕ-ТО В ЯЩИКЕ СО СТАРЫМИ ТРЯПКАМИ
@
ТА-А-А-АК...
@
ТА-А-А-АК...
@
ВОТ ОНА, РОДИМАЯ, КАК ЖЕ ТЫ МОГ ЗАБЫТЬ!
@
К ЧЕМУ СТАКАН? ТУТ ВСЕГО-ТО ГЛОТКА НА ТРИ!
@
ВЫТЯГИВАЯ ВОДКУ ИЗ ГОРЛЫШКА БЛАЖЕННО ЗАКРЫВАЕШЬ ГЛАЗА...
@
...
@
...
@
...
@
...
@
...ТАК...
@
ПРОСЫПАЕШЬСЯ ОТ УЖАСНОЙ ГОЛОВНОЙ БОЛИ, СЛОВНО БЫ ДЕРЕВО, ПРОРАСТАЮЩЕЕ ЧЕРЕЗ ПОЗВОНОЧНИК, РАСКРЫВАЕТ ЛИСТЬЯ ПРЯМО В МОЗГУ
@
ВОКРУГ ТЕМНО
@
ВОНЯЕТ, УЖАСНО ВОНЯЕТ, НА ФОНЕ КАКОЙ-ТО СТРАННЫЙ ШИПЯЩИЙ ШУМ
@
КРЯХТЯ, ПОДНИМАЕШЬСЯ, НЕСМОТРЯ НА ТЕМНОТУ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ТЫ У СЕБЯ ДОМА, КОВЫЛЯЕШЬ ДО СТЕНЫ И ЩЁЛКАЕШЬ ВЫКЛЮЧАТЕЛЕМ
@
ВИДИШЬ КОВЁР, С БОЛЬШИМ, ВОНЮЧИМ МОКРЫМ ПЯТНОМ
@
ОГЛЯДЫВАЕШЬ СЕБЯ И ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ЭТО НЕ МОКРОЕ ПЯТНО, ЭТО ТЫ ОБОССАЛСЯ
@
НА КОВРЕ НЕСКОЛЬКО БУТЫЛОК - ТРИ ИЛИ ЧЕТЫРЕ ПОЛТОРАШКИ БАГБИРА, И ТРИ 0,7 ВОДКИ, БУТЫЛКИ С ВОДНОЙ БЕЗ АКЦИЗНЫХ МАРОК
@
В ГОЛОВЕ ТОЛЬКО-ТОЛЬКО НАЧИНАЮТ ВСПЛЫВАТЬ ВОСПОМИНАНИЯ
@
СО СТЫДОМ И УЖАСОМ ВСПОМИНАЕШЬ, КАК СПЕРВА В БОЛЕЕ ИЛИ МЕНЕЕ ВМЕНЯЕМОМ СОСТОЯНИИ БЕГАЛ В БЛИЗЛЕЖАЮЩУЮ ПЯТЁРОЧКУ ЗА ПИВКОМ, ДОГНАТЬСЯ, А ПОТОМ,
КОГДА ТАМ АЛКОГОЛЬ ПРОДАВАТЬ УЖЕ ОТКАЗАЛИСЬ, МЕТАЛСЯ В МЕСТНЫЙ НОЧНОЙ ЛАРЁК, ГДЕ, СТУЧА ЗУБАМИ, ПРОТЯГИВАЯ КАРТОЧКУ В ТРЯСУЩЕЙСЯ РУКЕ, ШИПЕЛ
СКВОЗЬ ЗУБЫ: "ДЕУШКА... В-В-ВОДОЧКИ ДАЙТЕ!"
@
ВСПОМИНАЕШЬ, КАК ДОПИВАЛ ПОСЛЕДНЮЮ БУТЫЛКУ, ЛЁЖА НА ПОЛУ, И ЗАСЫПАЛ, НЕ ОБРАЩАЯ ВНИМАНИЯ НА СТРУИ МОЧИ, ПРОПИТЫВАЮЩИЕ ТВОИ БРЮКИ (ОТ РАБОЧЕГО
ОФИСНОГО КОСТЮМА, КОТОРЫЙ ТЫ ТАК И НЕ ПЕРЕОДЕЛ)
@
А ЧТО ЭТО ЗА ШУМ? ОН ДОНОСИТСЯ С КУХНИ
@
ПРИДЯ НА КУХНЮ ВИДИШЬ ПУСТУЮ СКВОРОДКУ, СТОЯЩУЮ НА КОНФОРКЕ, ВКЛЮЧЕННОЙ НА ПОЛНУЮ МОЩНОСТЬ
@
НА ПОЛУ ЛЕЖИТ КУСОК МЯСА, ЧЁРНЫЙ С ОДНОЙ СТОРОНЫ И СЫРОЙ С ДРУГОЙ, НА КУСКЕ СЛЕД ТВОИХ ЗУБОВ
@
КРЯХТЯ ИДЁШЬ В ТУАЛЕТ, ПОСРАТЬ С ПОХМЕЛЬЯ, ПОДУМАТЬ, ПООТМОКАТЬ В ВАННОЙ
@
ДА, СОРВАЛСЯ, ЧТО ПОДЕЛАЕШЬ, НО, ХОТЯ БЫ, ВПЕРЕДИ ОСТАЛИСЬ СУББОТА И ВОСКРЕСЕНЬЕ, ЧТОБЫ ПРИЙТИ В СЕБЯ...
@
УСТРОИВШИСЬ НА ТОЛЧКЕ, БЕРЁШЬ В РУКИ ТЕЛЕФОН, ВКЛЮЧАЕШЬ
@
НА ЭКРАНЕ ВРЕМЯ И ДАТА: "03:46, ПОНЕДЕЛЬНИК"
Один из принципов магического мышления - вера в перманентное влияние контакта, и порчу (или благословение), которое через него передаётся. Понятно, как этот механизм выработался - до того, как люди осознали природу инфекций, такое поведение способствовало выживанию. Но в ТЕКУЩЕМ ГОДУ это не более чем когнитивное искажение, не имеющее никакой рациональной основы.
Нетрудно увидеть в целкодрочерстве тот же самый паттерн - целкодрочеры верят, что девушка стала хуже от того, что к ней прикоснулись хуем. Некоторые самые тупые целкодрочеры это прямо так и формулируют - дескать, поцеловал тян - пососал все хуи, которые она сосала в своей жизни. Целкодрочера не смущает, что в реальности ничего не подобного не происходило - магия не подчиняется логике. Он каким-то образом стал пососавшим, ничего в реальности не сосав, и опять-таки, став от этого хуже, чем был. Целкодрочеры поумнее придумывают рационализации под уже сложившееся эмоциональное отношение - от телегонии, до историй о том, что нецелка теряет способность любить по каким-то причинам. Но в корне это всегда вера в магическую силу контакта, и ничего кроме этого. Гоните целкодрочеров, насмехайтесь над ними, шлёпайте их учебником логики по ебалу, всячески показывайте им, что они отсталые дикари.
Можно, конечно, вообразить общество, где блага, в смысле личной собственности и удовольствий, будут распределены поровну, а власть останется у маленькой привилегированной касты. Но на деле такое общество не может долго быть устойчивым. Ибо если обеспеченностью и досугом смогут наслаждаться все, то громадная масса людей, отупевших от нищеты, станет грамотной и научится думать самостоятельно; после чего эти люди рано или поздно поймут, что привилегированное меньшинство не выполняет никакой функции, и выбросят его. В конечном счете иерархическое общество зиждется только на нищете и невежестве.
Вернуться к сельскому образу жизни, как мечтали некоторые мыслители в начале XX века, — выход нереальный. Он противоречит стремлению к индустриализации, которое почти повсеместно стало квазиинстинктом; кроме того, индустриально отсталая страна беспомощна в военном отношении и прямо или косвенно попадет в подчинение к более развитым соперникам.
Не оправдал себя и другой способ: держать массы в нищете, ограничив производство товаров. Это уже отчасти наблюдалось на конечной стадии капитализма — приблизительно между 1920 и 1940 годами. В экономике многих стран был допущен застой, земли не возделывались, оборудование не обновлялось, большие группы населения были лишены работы и кое-как поддерживали жизнь за счет государственной благотворительности. Но это также ослабляло военную мощь, и, поскольку лишения явно не были вызваны необходимостью, неизбежно возникала оппозиция. Задача состояла в том, чтобы промышленность работала на полных оборотах, не увеличивая количество материальных ценностей в мире. Товары надо производить, но не надо распределять. На практике единственный путь к этому — непрерывная война.
Сущность войны — уничтожение не только человеческих жизней, но и плодов человеческого труда. Война — это способ разбивать вдребезги, распылять в стратосфере, топить в морской пучине материалы, которые могли бы улучшить народу жизнь и тем самым в конечном счете сделать его разумнее. Даже когда оружие не уничтожается на поле боя, производство его — удобный способ истратить человеческий труд и не произвести ничего для потребления. Плавающая крепость, например, поглотила столько труда, сколько пошло бы на строительство нескольких сот грузовых судов. В конце концов она устаревает, идет на лом, не принеся никому материальной пользы, и вновь с громадными трудами строится другая плавающая крепость.
Теоретически военные усилия всегда планируются так, чтобы поглотить все излишки, которые могли бы остаться после того, как будут удовлетворены минимальные нужды населения. Практически нужды населения всегда недооцениваются, и в результате — хроническая нехватка предметов первой необходимости; но она считается полезной. Это обдуманная политика: держать даже привилегированные слои на грани лишений, ибо общая скудость повышает значение мелких привилегий и тем увеличивает различия между одной группой и другой.
По меркам начала XX века даже член внутренней партии ведет аскетическую и многотрудную жизнь. Однако немногие преимущества, которые ему даны, — большая, хорошо оборудованная квартира, одежда из лучшей ткани, лучшего качества пища, табак и напитки, два или три слуги, персональный автомобиль или вертолет — пропастью отделяют его от члена внешней партии, а тот в свою очередь имеет такие же преимущества перед беднейшей массой, которую мы именуем «пролы». Это социальная атмосфера осажденного города, где разница между богатством и нищетой заключается в обладании куском конины.
Множество вещей пугают людей инстинктивно. Страх естественен и не должен быть подкреплен. Страхи распространяются на весь вид, происходя из темных времен, когда молния означала пожар в твоем логове, гром мог быть топотом приближающегося стада, хищники могли прятаться во тьме и высота делала неустойчивость смертельной.
Вопрос, который ты должен задать себе таков:
Что случилось в темных веках до начала времен, что могло подействовать на всю человеческую расу так сильно, чтобы дать целому виду глубокий, инстинктивный страх бледных существ с темными запавшими глазами, бритвенно острыми зубами и удлиненными лицами?
Просто будь осторожнее.
С самого детства Алёша проявил себя как не совсем стандартная личность. Когда все дети мирно играли во дворе Алёша наматывал круги вокруг песочницы а когда ему надоедало бегать он залазил в неё , брал лопатку и начинал неистово пиздить ею по голове других детей. Надоедать это ему как правило не успевало т.к. на крики и плач сбегались все вокруг и Алёше приходилось слушать нотации о том что так делать нельзя. Но надо ли говорить, что ему было абсолютно похуй. В возрасте примерно 6-7 лет он разбил другому мальчику голову камнем за отказ поиграть его игрушками. К слову родители Лёши пытались его воспитывать и Алеша на некоторое время получив пиздюлей успокаивался, но это было лишь затишье перед бурей. Леша был очень злопамятным. К слову мать с отцом он никогда не уважал, всегда говорил что живет с мамой лишь по причине рождения, а так ему абсолютно поебать.
Самое интересное начинается с возраста 12 лет, когда Леша обнаружил для себя мир видеоигр увидев у одного из пацанов геймбой эдвэнс. Естественно денег у его родителей нихуя не было и Леша просто спиздил его и довольно играл себе дома. Но естественно одной игрой которая и была в нем он не ограничился и где то умудрился спиздить и другие картриджи(сам не ебу как и где). Сам Леша воровство за грех не считал. Если только конечно пиздили что то не у него. Ведь когда он обнаружил пропажу своего же краденого геймбоя Леша перевернул весь район вверх дном и таки нашел вора. После чего отпиздил его и забрал дважды краденое обратно.
К слову Алексей никогда не курил. Казалось это было бы очевидная история , ебанутый начал бы пить курить в раннем возрасте и пошел бы по наклонной. Попал бы в колонию для не совершеннолетних и там бы все завертелось. Но нет. Это не про Лешу. Он всегда знал что пить и курить с его слов "это для долбоёбов". Запомните эту фразу т.к. вы еще не раз ее услышите.
Окончательно понять что мой брат мягко говоря ёбнутый мне дал день его рождения в 14 лет. К слову Леша никогда не был каким то огромным переростком. Он был обычного телосложения чуть выше среднего. Но зато дух в нем был железный. Леша никогда никого не боялся и готов был драться с превосходящим по силе противником до смерти, до тех пор конечно пока это было в его интересах.
Так вот возвращаемся к его дню рождения 14 лет. Мать с Батей какого то хуя пригласили каких то левых родственников и их детей, которых Леша в жизнь не видел. Естественно Алексею в душе не въебались все эти люди , его интересовало только одно - подарки. Семьи у нас бедные и родственники такие же. И ествественно подрастающему Алексею ничего лучше чем колющийся свитер, пару школьных принадлежностей подарить не смогли. Сказать что Алексей ахуел ничего не сказать. Скандал он закатил нехуевейший. И ведь с его точки зрения не поспоришь. Приехали какие то хуи в его хату , жрут за его счет да еще и не подарили нихуя и с днюхой поздравляют.
Поднялась дикая буча. Оры, скандалы где Лёше пытались доходчиво объяснить что так вести себя нельзя, мол закрой рот и скажи спасибо.
Не помню точно с чего все началось но Леша умудрился дать пизды абсолютно всем в доме. Даже мне немного досталось. А когда я говорю дать пизды я имею ввиду ДАТЬ ПИЗДЫ. Легкими побоями отделались только бабы и тети сраки. Меньше повезло лицам мужского пола. Ушибы , ссадины, даже порезы. И когда я говорил абсолютно всем я имел ввиду ВСЕХ. Да анон, Алексей дал пизды собственному отцу в 14 лет. После того как Леша прогнал всех чужих из дома. Он сел за стол и продолжил обедать как ни в чем не бывало.
После этого батя Алексея окончательно понял что у них родилось исчадие ада и покинул семью. Остался Леша жить один с мамкой.
Дома Лёша стал появляется совсем редко. Он постоянно шароебился по всему городку, то и дело пытаясь что нибудь спиздить или кого нибудь наебать. Обманывал пожилых людей на деньги, которым обещал помочь по хозяйству, а сам просто страдал хуйней попутно пытаясь стащить что то полезное. Наебать школьников на бабки втюхивая им чай под видом насвая и тому подобное.
Ну конечно же так продолжаться бесконечно не могло и как-то раз его подловили старшие. Человек 5 подкараулили его и дали пизды. Я помню он пришел к нам домой. К слову мои родители считали его полнейшим долбоёбом и запрещали с ним общаться, не сказать чтобы я полностью их слушал. Так вот пришел он весь в крови, одежда порваная. Мать с Отцом не могли его нахуй послать и конечно подлатали, вызвали скорую. Приехали менты, он дал показания. Тем кому больше 18 было дали реальный срок. А те что меньше тоже получили по шапке. Также он получил компенсацию. Не огромную конечно но всё же. Пролежал Алёша месяцок в больнице и вышел. И как вы думаете он на этом остановился? Хуй там! История вообще не про это! Алёша считал что этого было не достаточно. Лица их он хорошо запомнил. Он нашел и каждому кто остался на свободе дал пизды по одиночке.
Как то умудрился накопить себе на довольно топовый по тем временам компуктер. И именно благодоря ему я смог поиграть в игры в которые мечтал да еще и на макс. настройках. Конечно не за бесплатно. К слову я постоянно выполнял для него разного рода поручения. Типа обои поклеить, окна помыть и еще разного рода хуйни которой самому Леше заниматься было некогда. Жизни он меня никогда не учил. Не драться там, ни то как за себя постоять. Ему было просто похую. Если ему вдруг понадобиться для какой то хуйни помощник, вроде на стреме где то постоять, то я тут как тут и отмазываться было бессмысленно он все равно тебя заставит.
К годам 18 Лёша слегка приутих. Закончил школу. Конечно не на медаль, но учитывая адиозность его личности , в принципе сойдет. От армии откосить не смог. Как вернулся сразу уехал в другой город. Больше я его не видел. Сейчас от мамки у знал что он сидит в тюрьме за убийство. Я не особо удивился. Но се таки я скучаю по нему. Какой бы он ебанутый не был.
1) Наверное одна из самых ебанутых стори свидетелем которой я был. Есть у меня один ебанутый знакомый. И как то надо было мне в одно место съездить, а кроме него с машиной на тот момент никого не имелось. Пришлось просить его отвезти меня. Едем уже обратно. На дороге никого. Вдруг видим машина в кювете валяется. Мы остановились, подбежали к ней. Там за рулём водитель мужик, живой, только ноги перебиты и зажаты движком, который выбило в кабину. Рядом на пассажирском сиденье его жена. У неё размозжило голову и видно что она мёртвая ну или не жилец. Сзади справа лежит пацан лет 13, тоже без признаков жизни. Я значит вызываю скорую, а мой приятель подошёл к водиле и давай ему затирать: "Посмотри, сука что ты наделал. Ты свою семью нахуй убил. Ты понимаешь это?! Смотри блядь, тебе с этим жить ещё. А мы тебе умереть не дадим, пидорас ты такой. Смотри, хуеплёт!" И руками при этом голову того мужика в сторону мёртвой жены поворачивает. Скорая на удивление приехала быстро. Я пытался оттащить моего знакомого от этого мужика, но тот говорил: "Отстань, я ему жизнь своими словами спасаю!" Потом я у него спросил, нахуя он это делал? Тот типа сказал что он у мужика вызывал ярость и волю к жизни, да и вообще ему правду говорил. Типа не важно какая ситуация была на дороге в момент аварии. Раз он был за рулём и не справился, значит он виноват и точка.
2) В детстве произошёл какой-то конфликт с двоюродной сестрой. Уже честно не помню из-за чего. И я решил её проучить. Нарвал крапивы и решил ей в трусы запихнуть. Хотел сзади, но она изворачивалась. И я запихнул спереди, прям можно сказать в пизду. Да и ещё растёр рукой со всей силы. Ну она короче взвыла и пошла домой, я зачем то пошёл за ней. Шёл и напевал мелодию из звёздный войн: "Ту, ту, туру-туту, ту, туру-тут, ту, туру-туту". Ох какой же я пизды получил, когда мы домой зашли от её родителей. По прошествии 18 лет она до сих пор пор помнит ту историю и считает меня конченым долбоёбом.
3) Опять же в детстве приехал в деревню. Там был пацанчик один. Мы с ним дуэли на палках устраивали, типа как на мечах. Ну и вот как то стали мы с ним на палках махаться и он сказал что-то по типу: "Ты там в городе нихуя не тренируешься. А я весь год тренировался и повысил своё мастерство до такого уровня что могу отразить любой удар. Давай бей со всей силы, я всё отражу!" Ну и я въебал ему в область головы со всей силы. Конец его палки отлетел нахуй, а моя палка попала ему прям в правый глаз. Короче пизда стекловидному телу пришла и ещё чему-то там. Глаз нахуй чуть не вытек. Естественно был большой скандал. Но там были свидетели того что он сам попросил так ебашить. С моей семьи требовали деньги на операцию, но у нас не было. Хотя дали какую-то сумму (я уже не помню). У этих деревенских тоже денег не было. Вроде ему глаз немного поправили. Но всё равно он им ничего не видит, только силуэты. Дали ему инвалидность в итоге. Он уже будучи взрослым сильно переживал по этому поводу. Впал в депрессию. Сидел из дома не выходил, стал жирным и умер, тромб оторвался. Чего-то жалко его. Может даже я косвенно виноват что так произошло.
4) Было дело в двухтысячных, если что. Мобилы тогда были, но не у всех, дорогое это удовольствие. Уже учился на последнем курсе в Смоленске, друг предложил сходить к его знакомому на хату, пьянку там устроить. Ну мы пошли туда. На эту хату должны были ещё некие пацаны подтянуться, но они не пришли. В общем сидим бухаем. Тут в дверь кто-то долбится. Хозяин квартиры пошёл смотреть в глазок. Там стоит чел какой-то с крашенными волосами и бутылкой вискаря. Начал затирать что ищет друга своего, тот типа должен был подтянуться на эту хату. Мы подумали что это один из тех, кто не пришёл. Этому челу так и сказали. А он типа говорит что из ДС приехал за ним, у него в частном доме сейчас вечеринка и он хотел его с собой забрать. И он такой говорит: "Раз его нет, поехали вы со мной, я тут с водилой. Всё за мой счёт, назад вашу отправку гарантирую". А мы уже к тому времени изрядно бухие были и согласились. Вышли во двор, там минивэн мерс стоял. Сели в него и поехали. Заехали в магазин, этот чел представившийся Степаном накупил бухла дорогого. Мы всю дорогу бухали, а этот Степан срался с водителем. Водитель ему типа втирал что тот живёт не правильно и его отец этого бы не одобрил. Где-то в дороге я и мой друган обрубились. Иногда я просыпался и видел моментами местность. Вроде мы с минки съехали куда-то в район Одинцово. Потом были леса с дачами какими-то. В итоге свернули на грунтовку. Там были недостроенные коттеджи по бокам, но мы поехали дальше. А там в конце лесного массива оказалось что-то по типу санатория. Степан этот сказал что это раньше была база отдыха. Его батя в девяностые её купил, решил переделать под особняк. Нанял дизайнеров и строительный персонал. Работа закипела, но потом его батю убили. Но не суть. Как только мы подъехали к этому недоделанному особняку, то сразу услышали как там долбит музыка. Там ещё около этого здания стояло много машин различных. Зашли мы в этот дом. А там здоровый холл переделанный под танцпол. Там даже реально сцена была с пилоном и диджей за пультом стоял. Так же там были столики и барная стойка с барменом. И вот там было всё как в фильмах про тусовки золотой молодёжи. Какие то эскортницы ходил раздавали коктейли гостям. Кто-то танцевал, кто-то сидел за столиками. Этот Степан вышел на сцену, сказал что мы его друзья и чтобы нас принимали как своих". Дальше понеслась пьянка. Мы сели за стол, нам приносили коктейли. Подсаживались какие-то люди, мы с ними пиздели о чём-то. Потом там началась некая дичь. Появились мужики странные лет по 40-50. Появился откуда то кокс и нам его предлагали, но я отказался. У меня и так от этих ебанутых коктейлей сердце чуть из груди не выскакивало. Далее на сцене появились две лоли 13 лет (реально), в лифчиках и кожаных мини-юбках и давай танцевать по Та Ту. Потом я этих лолей видел с теми мужиками, которым за 40. Помню что там ещё был какой-то нигер, который рэп читал. В итоге я обрубился. Проснулся в огромной комнате на большой кровати. Все предметы в комнате и пол были закрыты толстой полиэтиленовой плёнкой. С кровати её видимо снял кто-то, кто меня туда притащил. На кровати рядом со мной была какая то VIP-тян и ещё пятно блевоты, скорее всего моей. Естественно тян я эту не ебал, мы оба были в одежде. Слышу что внизу музыки уже нет, однако там какой-то шум и голоса. Тут в комнату забегает мой друг и орёт что надо уёбывать. С его слов в холл ворвалось ФСБ и начало всех мордой в пол класть. Типа сейчас всех повяжу и нас тоже. Я немного пересрал. Ведь и правда, наркотики, лоли и всё такое. Начал будить тян, которая была на кровати. Но она только скулила: "Аааааатстаааань, дай поспать!" Решил хер на неё забить и уёбывать. Спросил где, тот чел что с нами приехал? Хозяин хаты, у которого в Смоленске бухали. Но друг сказал что он его не нашёл. В общем съебались мы от туда. Слезли вниз с окна по колоннам. И убежали в лес. Друг мне говорит что вроде как запомнил дорогу и сейчас мы крюк дадим и выйдем к грунтовке. Ну хуй там, шли мы по лесу часа 4 наверное, если не больше. Это по осеннему лесу и по грязище. Пока не вышли к какой то дороге асфальтовой. Все грязные что пиздец, с перепоя. На дороге остановили проезжающий ЗИЛ. Спросили у водилы как до шоссе Москва-Минск добраться. Тот сказал что оно вообще пиздец где. Но типа согласился нас довезти в район Кубинки, он туда ехал. Привёз он нас на станцию Чапаевка. От туда мы добрались до Кубинки, а там электричками до Смоленска. Потом через несколько дней пошли к тому пацану, у которого изначально бухали на хате. Он оказался жив и здоров и сказал что мы долбоёбы. Типа тогда в тот особняк нагрянула мамка того Степана с охраной. Типа хотела сынка пожурить. Ну положили они там пару залупнувшихся и в общем на том всё. Она народ разогнала. Остались только этот Степан, он, пару эскортниц и ещё один чел. Их заставили типа убираться. Они это и делали пока мамка Степана не съеблась. А потом продолжили бухать. И он даже типа выебал одну из эскортниц. Потом Степан как и обещал довёз его до минки. Посадил на автобу, дал ему денег и бухла в дорогу.
@
НУ НИЧЁ, НЕ ПЕРВАЯ ХОДКА, МАТАТЬ СРОК ОБУЧЕН.
@
УЖЕ БУДУЧИ В ДРУГОЙ ТЮРЬМЕ И ЗАЙДЯ В ХАТУ К НЕМУ ПОДБЕГАЕТ РОЗОВОЛОСАЯ ДЕВУШКА В ПЛАТЬЕ.
@
-"ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В НАШУ МЕЙД-ХАТУ, АРЕСТАНТ САМА. ВАМ ЧИФИР?"
@
ЗЕК РАСТЕРЯЛСЯ, ДАЖЕ НЕ ЗНАЯ ЧТО СКАЗАТЬ. ОГЛЯДЕЛ ХАТУ. ВСЕ СТЕНЫ В СТРАННЫХ ПОСТЕРАХ, АРЕСТАНТЫ В КАКИХ-ТО НЕПОНЯТНЫХ КОСТЮМАХ. НО БОЛЬШЕ ВСЕХ ВЫДЕЛЯЛСЯ ТОТ, ЧТО НА ВЕРХНЕЙ ШКОНКЕ. У НЕГО БЫЛ ЦВЕТАСТЫЙ ПЛАЩ, ПОВЯЗКА НА ЛОБ И ТРЕУГОЛЬНЫЕ ЖЕЛТОВАТЫЕ ОЧКИ.
@
МУЖИК В СТРАННЫХ ОЧКАХ НЕ СВОДИЛ С ВОШЕДШЕГО ГЛАЗ, ВИДИМО ЭТО СМОТРЯЩИЙ ХАТЫ. И ОН ЗАГОВОРИЛ.
@
-"Я СЭНСЕЙ ЭТОЙ ХАТЫ. НО СЕЙЧС МЫ НЕ ПРОСТО ХАТА, МЫ МЕЙД-ХАТА. В СВЯЗИ С ТЮРЕМНЫМ ФЕСТИВАЛЕМ ВСЕ ХАТЫ ГОТОВЯТ ЧТО-ТО ИНТЕРЕСНОЕ И ОРИГИНАЛЬНОЕ. ТАК ЧТО ТЫ ТОЖЕ БУДЕШЬ ПРИЧАСТЕН К ДЕЛУ. ГРИША-ТЯН БУДЕТ ТВОИМ СЭМПАЕМ И ВВЕДЁТ В КУРС ДЕЛА."
@
РОЗОВОЛОСАЯ ДЕВУШКА, ПРОДОЛЖАЯ ЗАВАРИВАТЬ ЧИФИР, ПОВЕРНУЛА ГОЛОВУ СТОЯ СПИНОЙ, И ЗАКИНУВ ПОДБОРОДОК САЗАЛА -"РАДА ЗНАКОМСТВУ, КОХАЙ." И РАСПЛЫЛАСЬ В УЛЫБКЕ.
@
-"О, ОТСЫЛКА К ГАТАРЯМ." СИПЛЫМ ГОЛОСОМ ПРОИЗНЁС ЖЕЛТОВОЛОСЫЙ МУЖИК С НИЖНЕЙ ШКОНКИ.
@
-"ВООБЩЕ-ТО К МАДОКЕ" ПРОИЗНЁС АРЕСТАНТ СИДЯ НА ПРОТИВОПОЛОЖНОЙ ШКОНКЕ. У НЕГО БЫЛ ЛЕНИВЫЙ ВЗГЛЯД И ЧЕРНЫЕ ВОЛОСЫ, СОБРАННЫЕ В НЕБОЛЬШОЙ ХВОСТ НА ЗАТЫЛКЕ.
@
-"ДА Я ГАТАРИ ЗАДОМ НА ПЕРЁД ПОСМОТРЕЛ. С ЧЕГО ТЫ ВЗЯЛ ЧТО ЭТО МАДОКА?"
@
-"НАДО БЫЛО НОРМАЛЬНО СМОТРЕТЬ, А НЕ ЗАДОМ НА ПЕРЁД. ГДЕ ТЫ ВИДЕЛ, ЧТОБЫ В ГАТАРЯХ УЛЫБАЛИСЬ?"
@
-"ЭТО ВТОРИЧНО, ГЛАВНОЕ ПОВОРОТ. ДА И ВООБЩЕ, ГАТАРИ РАНЬШЕ ВЫШЛИ."
@
-"ТАК-ТО МАДОКА!"
@
НАЧАЛ РАЗГОРАТЬСЯ СПОР.
@
.........
@
РАЗГОРЕЛСЯ СПОР.
@
-"ШИКОМАРУ, ТЫ ДОСТАЛ УМНОГО ИЗ СЕБЯ СТРОИТЬ, БАКА!" ПРОКРИЧАЛ ЖЕЛТОВОЛОСЫЙ АРЕСТАНТ.
@
-"ТИХО!" ВЫКРИКНУЛ СМОТРЯЩИЙ ХАТЫ, ВСКИНУВ РУКУ ВВЕРХ.
@
-"МЫ НЕ ДОЛЖНЫ ССОРИТСЯ, МЫ - КОМАНДА! НАШИ СЕРДЦА СВЯЗАНЫ КРОВНЫМИ УЗАМИ ДРУЖБЫ. МЫ ВСЕ ВМЕСТЕ ОТСИДИМ СВОЙ СРОК! Я ВЕРЮ В ЭТО, Я ВЕРЮ В ВАС И НАВЕРНЯКА ЗНАЮ, ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ ТОЧНО ТАК ЖЕ."
@
ВСЕ В ХАТЕ ПОТУПИЛИ ВЗГЛЯД И ВИНОВАТО ОПУСТИЛИ ГОЛОВЫ.
@
ГРИША-ТЯН УПАЛА НА КОЛЕНИ, ЗАПЛАКАЛА ПРИКРЫВ ЛИЦО РУКАМИ И ПРОШЕПТАЛА "СЭНСЕЙ..."
@
-"НУ И ЛАДНО. ВСЁ РАВНО НИКОМУ НАХРЕН ТВОЁ ГАТАРИ НЕ УПАЛО" ЗАКЛЮЧИЛ ШИКОМАРУ.
@
........
@
НАЧАЛАСЬ ДРАКА.
@
ШИКОМАРУ ВЫНУЛ ИЗ БОТИНКА СДЕЛАННУЮ ИЗ ЛОЖКИ ЗАТОЧКУ
@
-"СЭНСЕЙ, У НЕГО КУНАЙ!" ПРОКРИЧАЛ ДРУГОЙ АРЕСТАНТ НА СОСЕДНЕЙ ВЕРХНЕЙ ШКОНКЕ. ДО ЭТОГО ОН БЫЛ ЗАНЯТ ЧТЕНИЕМ МАЛЕНЬКИХ КНИЖЕК С МУЛЬТЯШНОЙ ОБЛОЖКОЙ.
@
......
@
ДЛЯ НОВОПРИБЫВШЕГО ЗЭКА ЭТО БЫЛИ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЧУЖДЫЕ ПОРЯДКИ. ..НО ПОЧЕМУ-ТО ОНИ ЕМУ НРАВИЛИСЬ.
Я повернул ключ и плечом толкнул дверь в свою мастерскую. Петли устало скрипнули, приветствуя меня, и я вошел внутрь. Я набрал воду в чайник, клацнул выключатель и, по традиции, пошел заваривать себе чай. До чего технологии дошли. Закипятить воду можно одним лишь нажатием кнопки. Помнится в пионерском лагере, когда мы ходили в поход, там происходил целый процесс. Разжигали костер, подвешивали чайник ну и так далее. Ума конечно большого не надо, но все равно, теплые воспоминания. Я только начал ностальгировать по былым временам, как скрип петель вернул меня в реальность. Посетитель? Почему так рано?
На пороге показался Василий Игнатьевич, довольно частый мой клиент.
— Что-то вы сегодня рановато, Василий Игнатьевич. — Худощавый, пожилой человек, с козлиной бородкой и морщинами на лбу, устало посмотрел на меня.
— Привет Миш, да черт бы в этом гробу с ума сошел. Ну ты посмотри, — Василий Игнатьевич затащил гроб в мою мастерскую и поставил возле двери, — Родственнички, что б их. Накой я им наследство такое оставлял, а? Гроб, из красного дуба, туда его душу мать. Вот зачем вот этот весь пафос? Вот Женька то, богаче меня был, а похоронили в обычном, из березы. Вот когда он у тебя был то в последний раз?
— Евгений Петрович то? — я задумался, — года полтора назад.
— Ну вот, видишь! А я то к тебе хожу каждый месяц, помереть спокойно не дают. А вот у Генки…
— Василий Игнатьевич, если вы не против, давайте займемся делом? А если поболтать хотите — приходите ночью.
— А, прости Миш, заболтался хрыщ старый. Ну глянь на коробку, подлатаешь?
Я окинул вгзгядом гроб. Прошлое место, которое я ремонтировал — очень хорошо держится, а вот дуб вокруг гниёт.
— За минут двадцать справлюсь. Чаю?
— Ой, спасибо тебе, Миш.
Я налил чая в кружку с изображением целой поляны ромашек и кинул две ложки сахара. Василий Игнатьевич был моим самым частым посетителем. Он часто заходил ко мне со своим гниющим гробом, чуть реже — пожаловаться на соседей, а еще реже — просто поболтать. Работаю я тут уже десять лет и знаю практически всё кладбище в лицо, как бы странно это не звучало. Я достал материалы и занялся работой. Василий Игнатьевич блаженно пил чай и слегка отвлекал меня разговорами.
--... На кой черт весь этот пафос? Красный дуб… Тьфу! Знал бы что всё так будет — ни копейки бы не оставил. Слушай Миш, может подсобишь гробом то, а? А я в долгу не останусь.
— Не положено.
— Ну Мишань, мало того, что он гниет каждый месяц, пропади он проподом, скоро одни заплатки останутся, так еще знаешь какой он неудобный?.
— Вы, Дядь Вась, хотите чтобы я вам там перезахоронение устроил?
— Так не увидит же никто.
— Он, — я показал пальцем в потолок, — всё видит.
— Да ну тебя, — Василий Игнатьевич, расстроившись, отвернулся к окну.
Я уже заканчивал, как в дверь постучали. «Новеньккий» — сразу промелькнуло у меня в голове. Кто ж в мастерскую то стучится.
— Войдите.
На пороге показался юноша, лет двадцати, с кудрявыми смольными кудрями.
— Извините, здесь гробы ремонтируют? — Он робко заглянул внутрь.
— Здесь, здесь, заходи, — не отвлекаясь от работы, бросил я.
Василий Игнатьевич посмотрел на парнишку как матёрый офицер. В его взгляде читалось: «Ты видимо здесь недавно, сынок?».
Как только парень вошел внутрь, меня как током прошибло. Осиновый гроб.
— Осина? — Я кивнул на гроб, ожидая подтверждения.
— Я не знаю.
— Осина, осина, — подтвердил Василий Игнатьевич, — вот в наше время нельзя было в осиновых гробах хоронить. Иисуса то на осиновом кресте распяли, — он зыркнул на парня, от чего то слегка поёжился.
— Я не знаю кто там кого и на чём распял, но осина эта!... — я прервался посмотрел на недоумевающего парня, — нехорошая. Хрен заплатку сделаешь. Ненавижу осину. Так, Игнатьевич, забирай коробку свою.
Он подошел ко мне, взял гроб и потащил его к двери. Остановившись, он обернулся
— Миш, ну может?...
— Нет, не положено, дядь Вась.
— Ай… — он махнул рукой и вышел наружу.
Я устало посмотрел в окно, понимая, что день будет не самым лучшим.
— Ну что там у тебя? — Опечаленный, выдохнул я.
— Да вот, дно гнить начало, неудобно очень.
Я подтащил к себе гроб и глянул на проблемное место. Я еще раз поёжился от того, что мне снова предстоит работать с осиной. Вот ненавидел я её. Вот вроде бы работать тяжело, но можно, но всё равно была какая-то беспричинная ненависть к осине. Запах раздражал, рукой проводить неприятно, ух. Я посмотрел на парня, тяжело вздохнул и приступил к работе.
Около часа я провозился с этой осиновой коробкой. В это время парень уже допивал третью кружку чая. Он всё время молчал, видимо это всё ему еще вновинку. Кладбище, смерть, мертвые, еще гробы эти… Осиновые. Я не стал лезть с вопросами, пусть привыкнет еще. К тому же, я то живой, может он дискомфорт какой-то еще испытывает.
— Ну всё, принимай работу.
Парень удовлетворительно посмотрел на гроб.
— Классно, мне нравится. А как мне с вами расплатиться?
— Никак, будут проблемы с гробом твоим осиновым, будь она неладна, заходи еще, — я, неожиданно для себя, осознал, что нахватался от Василия Игнатьевича этих его фразочек.
— А кто же вам?... — парень вопросительно посмотрел на меня. Я, в свою очередь, многозначительно показал пальцем на потолок.
Он, видимо, всё понял, кивнул и ушёл.
Я взял свой остывший чай и, сделав глоток, уставился в беспросветную темноту ночи.
Дверь резко открылась и ударился о стену. Я медленно повернулся посмотреть на этого смельчака. Им оказался дядя Боря. Огромный, лысый дядя Боря, который с самого рождения ненавидел всё и вся.
— Мишка, мать твою! А ну ка иди сюда. Ты что меня с гробом сделал?!
Помнится, вчера я занимался его проблемой.
— А что с ним не так?
— Ты специально мне гвоздь внутрь вбил?! Я весь день на нем лежал, заснуть не мог!
— Дядь Борь, я тебе вчера объяснял, до рассвета десять минут оставалось, к тому же, у вас осина эта… — я с отвращением посмотрел на гроб, — по ней работать тяжело, не могли до завтра подождать?
— Ты еще указывать мне будешь!? Сам в нём щас лежать будешь!
Он схватил киянку и направился ко мне. Я спокойно смотрел на него, попивая чай.
— Вас, Борис Дмитриевич, за это по головке не погладят.
— Да и хрен бы с ними!
Удар пришелся на челюсть, меня словно пронзило током. Кружка чая со звоном упала на пол, разлив содержимое, а в глазах начало темнеть.
Я очнулся в гробу. Ударив кулаком перед собой, я понял, что крышка была привалена.
— Вот теперь сам там на том гвозде полежи! — откуда-то снаружи слышался голос дяди Бори. Я несколько раз ударил кулаком в крышку гроба.
— Да что б тебе хреново было, боров лысый!
И вправду, гвоздь я слишком большой взял, в поясницу колит, но сам виноват, что не захотел до следующего дня ждать.
— Господи, какой же сегодня проблемный день. — Я опрокинул голову и со злости ударил в крышку гроба еще раз.
Как же я ненавижу осину.
@
БАТЯ СТАВИТ ПАРОЛЬ НА BIOS
@
ПОСЫПАЕШЬ КЛАВИАТУРУ НЕБОЛЬШИМ СЛОЕМ МУКИ, В ВЫХОДНОЙ ЗОВЕШЬ БАТЮ ВВЕСТИ ПАРОЛЬ
@
УЗНАЕШЬ МЕГАСЛОЖНЫЙ ПАРОЛЬ (BATYA) И ИГРАЕШЬ В СВОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ
@
БАТЯ ПАЛИТ, ДАЕТ ПИЗДЫ И МЕНЯЕТ ПАРОЛЬ
@
У ДРУГА СТАРШЕГО БРАТА ЗА КОКТЕЙЛЬ "КАЗАНОВА ДЫНЯ" БЕРЕШЬ ДИСК "ВСЕ ДЛЯ ХАКЕРА 2002"
@
В ВОСКРЕСЕНЬЕ, ОСНОВАТЕЛЬНО ПОЕБАВШИСЬ, ПЕРЕД КОНЦОМ СРОКА СНИМАЕШЬ ПАРОЛЬ ПРИ ПОМОЩИ ГОВНОФЛЕШЕРА ПОД ВИНДУ
@
ВСЮ НЕДЕЛЮ ЖИВЕШЬ КАК КОРОЛЬ, ШПИЛЯ В ПРИВЕЗЕННУЮ БАТЕЙ ИЗ КОМАНДИРОВКИ ЛИЦУШНУЮ DIABLO НА НЕМЕЦКОМ
@
"СЫНА, АХ ТЫ МРАЗЬ! ВСЕ, НЕ БУДЕТ У ТЕБЯ БОЛЬШЕ КУДАХТЕРА!"
@
ЗАБИРАЕТ КАБЕЛЬ ОТ МОНИТОРА
@
ПФФ, НАПУГАЛ БЛЯДЬ. НА СЭКОНОМЛЕННЫЕ С ОБЕДОВ ДЕНЬГИ ПОКУПАЕШЬ НОВЫЙ. ПАЛИШЬСЯ КАК НУБ НА ТЕПЛОМ МОНИТОРЕ.
@
"НУ ВСЕ, КОРЗИНОИД, ПИЗДА ТЕБЕ"
@
ПОКУПАЕТ ВНЕШНИЙ БОКС ДЛЯ IDE'ШНОГО ХАРДА И ЗАБИРАЕТ ЕГО С СОБОЙ КАЖДЫЙ ДЕНЬ
@
НО ХАРД ТЯЖЕЛЫЙ, БЫСТРО ПАЛИШЬ, ЧТО ОН НА САМОМ ДЕЛЕ С УТРА ТАЙКОМ ПРЯЧЕТ ЕГО В СВОЙ ВЕЧНО ЗАПЕРТЫЙ СЕРВАНТ
@
В СТАРОЙ БИБЛИОТЕКЕ "6000 КНИГ НА ОДНОМ СИДИ" РЯДОМ С ПОВАРЕННОЙ КНИГОЙ АНАРХИСТА НАХОДИШЬ РУКОВОДСТВО ПО ВЗЛОМУ ЗАМКОВ
@
ВООРУЖИВШИСЬ ШИЛОМ И КИТАЙСКО-ШВЕЙЦАРСКИМ НОЖОМ СПУСТЯ 2 ЧАСА ОДОЛЕВАЕШЬ ТАКИ ЗАМОК
@
И ВОТ ОН, ВОЖДЕЛЕННЫЙ ХАРД НА ПОЛКЕ И...
@
БАТИНЫ СИГАРЕТЫ И СИГАРЫ. БАТИН КОНЬЯК. БАТИНА КАССЕТА С ПОРНУШКОЙ.
@
СПУСТЯ НЕДЕЛЮ ТЫ АВТОРИТЕТ СВОЕЙ ЗАДРОТ-КОМПАНИИ
@
ПОСЛЕ СЕАНСОВ КОЛЛЕКТИВНОЙ ДРОЧКИ В 5 13-ЛЕТНИХ РЫЛ ПРИХОДИТСЯ ВСЮ КОМНАТУ ЗАЛИВАТЬ ОСВЕЖИТЕЛЕМ
@
В БАТИН КОНЬЯК ЩЕДРО ДОБАВЛЯЕТСЯ ЧАЙ И ДЕШЕВАЯ ВОДКА ИЗ ХОЛОДИЛЬНИКА, А САМО СОДЕРЖИМОЕ ТАК ХОРОШО ИДЕТ ПОД ТРЕТЬИХ ГЕРОЕВ ВПЯТЕРОМ
@
БАТИНЫ СИГАРЫ ГОДНОТА, НО САМОМУ ХВАТАЕТ ТОЛЬКО НА NEXT И PALL MALL ОРАНЖЕВЫЙ, ЧЕТВЕРОЧКУ, ИНОГДА ПРИХОДИТСЯ И ALLIANCE ПО 8 РУБЛЕЙ ПОКУПАТЬ
@
ТЫ БЕСПАЛЕВНЫЙ И ХИТРЫЙ ЧЕРТ - МОНИТОР ОХЛАЖДАЕТСЯ КОМНАТНЫМ ВЕНТИЛЯТОРОМ ЗА 30 МИНУТ ДО ПРИХОДА РОДИТЕЛЕЙ, КОНЬЯК ЗАЖЕВЫВАЕТСЯ ЧЕСНОКОМ И ЖВАЧКОЙ, ПИВО "ОЧАКОВО" И ТОГО ПРОЩЕ. ЛАМПОВЫЙ ГОД ПРОЛЕТАЕТ НЕЗАМЕТНО, ХЕРЯ ВСЕ КРУЖКИ И ОЦЕНКИ В ШКОЛЕ.
@
ПАЛИШЬСЯ АБСОЛЮТНО СЛУЧАЙНЫМ ОБРАЗОМ, ЗАБЫВ, ЧТО У РОДИТЕЛЕЙ СОКРАЩЕННЫЙ ДЕНЬ.
@
КЛЮЧ ПРОВОРАЧИВАЕТСЯ В ЗАМКЕ. ХАРД В КОМПЕ. ХУЙ В РУКЕ. ПОРНО НА ЭКРАНЕ. БУТЫЛКА НА СТОЛЕ. СИГАРЕТА ВО РТУ.
@
ЧЕРЕЗ ГОД РОДИТЕЛИ ПЕРЕСТАЮТ ТЕБЕ НАПОМИНАТЬ, ЧТО ЛУЧШЕ БЫ ОНИ СДАЛИ ТЕБЯ В ДЕТДОМ, НО КУДАХТЕРА ТЫ ВСЕ ЕЩЕ ЛИШЕН, БАТЯ ВСЕГДА БЕРЕТ ХАРД С СОБОЙ, А ТЕБЕ ДОЗВОЛЕНО ТОЛЬКО СКОПИПИЗДНУТЬ ИЗ ЭНЦИКЛОПЕДИИ "КИРИЛЛА И МЕФОДИЯ" ТЕКСТ, ЧТОБЫ РАСПЕЧАТАТЬ ЕГО НА ДЕРЬМОВОМ ЧБ СТРУЙНИКЕ ДЛЯ ШКОЛЫ
@
ХОТЯ В ТВОЕЙ ЖИЗНИ ПОЯВИЛАСЬ АЛКАШКА И СИГАРЕТЫ, НЕТ НЕТ, НО ЖИЗНЬ БЕЗ КУДАХТЕРА МУЧАЕТ ТЕБЯ, А В КОМПЬЮТЕРНОМ КЛУБЕ ТЕБЕ СТАНОВИТСЯ ТОЛЬКО ЕЩЕ НЕВЫНОСИМЕЙ.
@
СЫНОЧКА, ТУТ ДЯДЯ ПИЗДЮЕВ ПРИЕЗЖАЛ ИЗ МОСКВЫ, ОН ВАМ ЭТИ, ФЛЕШКИ ПРИНЕС!
@
ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ПОВЕРИТЬ СВОИМ ГЛАЗАМ. ЭТО ЖЕ ЕБАНЫЙ КИНГМАКС НА 512 МБ!
@
И ХОТЬ ВИНДА НА НЕЙ СТАРТОВАТЬ ОТКАЗЫВАЕТСЯ, РУГАЯСЬ НА UNSUPPORTED FS, ЗАТО НА НЕЙ ОТЛИЧНО РАБОТАЕТ DOS И ВСЕ ИГОРИ С НЕГО
@
ТВОИ ГЛАЗА НАПОЛНЯЮТСЯ СЛЕЗАМИ РАДОСТИ, А ШКОЛЬНЫЕ БУДНИ - ПРОХОЖДЕНИЕМ HOMM2, LANDS OF LORE И ПРОЧЕЙ ГОДНОТЫ
@
В ШКОЛКЕ ОДИН ИЗ СТАРШАКОВ ВНЕЗАПНО УВИДЕВ, КАК ТЫ ЕБЕШЬСЯ С ФЛЕШКОЙ ПОКАЗЫВАЕТ ТЕБЕ ЧУДЕСНЫЙ МИР DEBIAN И ПОРТОВ НЕКОТОРОЙ ВИНДОВОЙ ЙОБЫ НА НЕГО
...
ПРОШЛО 15 ЛЕТ
@
ТЫ АЙТИБЛЯДЬ-ФРИЛАНСЕР-АЛКОГОЛИК ХОТЬ И НЕ ЗА ТРИСТА КК В СЕКУНДУ, НО ВСЕ ЖЕ
@
ПРОСЫПАЕШЬСЯ, БРЕДЕШЬ К ХОЛОДИЛЬНИКУ, НАЛИВАЕШЬ В СТАКАН ДЖИМА, КИДАЕШЬ ИЗ ДИСПЕНСЕРА ПАРУ КУБИКОВ ЛЬДА, ДЕЛАЕШЬ ЖАДНЫЙ ГЛОТОК, ЗАКУРИВАЕШЬ, ПОВИСНУВ НА БАЛКОННЫХ ПЕРИЛАХ
@
ИНТЕРЕСНО, ИЗМЕНИЛАСЬ ЛИ БЫ МОЯ ЖИЗНЬ, НЕ ОТБИРАЙ У МЕНЯ ОТЕЦ В СВОЕ ВРЕМЯ КОМПЛКЮТЕР?
Бесит, что в современном мире во всем нужно разбираться. Решил ты купить, допустим, велосипед. Походил по сайтам, продающим велики. С помощью википедии среди десятков категорий ты нашел тот тип, что тебе нужен (круизный? городской? трековый? что вы от меня хотите?!). Пролистав десять страниц яндекс-маркета присмотрел недорогой красивый велик в более-менее уважаемом магазине, но тебя смущает, что рядом выставлен такой же, но на 10к дешевле. Интересно, почему? Сравниваешь две модели и находишь различие- у одного передняя втулка из стали, а у второго из титанового сплава (а еще у второго нет крепления для бутылки). Самое время задать давно назревавший вопрос - почему я должен во всем этом разбираться? Я всего лишь хочу передвигаться по улице за счет вращения педалей!
Хорошо, вбиваешь именно этот вопрос- в чем отличие втулки титанового сплава и стальной? Выпадает масса всего, что тебе не нужно, но находится интересная ссылка- на форуме физического факультета два аспиранта спорят о том, почему такая разница в цене у двух втулок. Один утверждает, что дело в весе, второй- в износостойкости и цене исходного материала. Потом приходит научный руководитель обоих аспирантов и мягко замечает, закрывая обсуждение, что вопрос некорректен, поскольку существует множество разновидностей стали и титановых сплавов и рассуждать без уточнения конкретных марок некорректно. Да какого хрена? Гуглишь производителей втулок и находишь наконец конкретные марки использованных материалов, но поскольку тема закрыта, а спросить не у кого, находишь емейл одного из аспирантов и пишешь ему письмо с вопросом. Напоследок скачешь по богом забытым сайтам, где упоминаются разновидности стали и титановых сплавов.
Идешь спать и тебе снится, что в пыльном сельском магазине продается два велосипеда- тот, что с белыми шинами, чуть дороже. Просыпаешься от стука в дверь. Два вежливых человека в штатском задают тебе странные вопросы- почему интересуетесь титановыми сплавами? часто ли заходите на форумы, посвященные авиации? что вам известно о проекте истребителя "Бесовец"? Ты говоришь все на чистоту- выбираю велосипед, не захожу, ничего не знаю, а сам понимаешь, что давеча случайно забрел не на тот сайт. Визитеры уходят, но обещают вернуться, если поймут, что ты был не честен. Тебе очень интересно, что это за истребитель такой, но ты себя сдерживаешь.
Вечером приходит ответ от аспиранта- указанные марки различаются по удельной прочности, прочности на высоких температурах и прочих прочностях, но для велосипедной втулки это не имеет никакого значения, потому как для достижения температуры, на которой заметны различия двух втулок, придется или гнать по соляному озеру со скоростью 800 км/час, или заехать передним колесом в мартеновскую печь. Ты пишешь письмо- спасибо большое за ответ, но тогда почему же две велосипедные втулки настолько разнятся в цене?
В интернет-кафе ты приходишь в натянутой по самый нос бейсболке, запускаешь с флешки Тор и скачиваешь все, что находится по запросу "истребитель "Бесовец"" в разных формах. За время расплачиваешься наличными. Дома ты переустанавливаешь систему и просматриваешь всю собранную информацию. Оказывается, проект этого истребителя был закрыт год назад за выход за пределы сметы, и без того ТИТАНической, а мастерская расформирована и переведена на разные проекты. Главный авиаконструктор "Бесовца" перебрался в штаты, но загадочно погиб буквально пару месяцев спустя. Перед командой "Бесовца" ставились амбициозные задачи, но о том, что же стало с опытным образцом, нигде никакой информации не было, хотя становилось понятно, что в момент закрытия проект находился уже на стадии испытания. Интересно, но надо идти спать.
Вопрос мучает тебя и на работе. Ты гуглишь имя и фамилию самого молодого из команды разработчиков загадочного истребителя, и чутье тебя не подводит - на пятой странице гугла ты находишь его в Инстаграме. Профиль открыт, последняя фотография залита около года назад. На ней улыбчивый парень хвастается выловленной рыбиной. Геотег указывает- деревня Бесовец в Карелии. Ты собираешь чемодан.
Территория авиабазы охраняется, подобраться гражданскому ближе, чем на десять километров, не представляется возможным. В гугл мэпс нужая область карты покрыта контролцешным и контролвешным лесом. Ты решаешь спуститься по реке на лодке, которую арендуешь у одноглазого местного жителя за бутылку портвейна. Добравшись до фальшивой области гугл мэпса, ты сходишь на берег и под покровом ночи крадешься в сторону авиабазы. Ты видишь впереди мощные прожекторы каких-то вышек.
Крадешься до колючей проволоки и сквозь деревья наблюдаешь за странной картиной- солдаты выгружают из грузового самолета большой контейнер. На хвосте самолета красуется белое солнце в синем квадрате, внутри красного квадрата. Солдаты открывают контейнер, внутри которого оказываются дети в робах цвета хаки с непроницаемыми мешками на головах. И тут происходит то, чего ты никак не ожидал - в полнейшей тишине твой телефон громко сигнализирует о новом письме. Тут же рядом слышатся шорохи и зычный голос, приказывающий выйти с поднятыми руками. Ты срываешься с места и бежишь сквозь ночной лес. Пытаясь бежать зигзагами, ты слышишь лай собак и видишь мелькания фонариков. Ты бежишь так долго, что уже начинаешь паниковать- лес не кончается, берега реки не видно, однако и преследователи, похоже, потеряли след. Ты выбегаешь на дорогу. Солнце еще не взошло, но небо уже светлеет.
Ноги не ходят. Полежав в кустах у дороги, ты слышишь звук велосипедных шин по асфальту. Женщина с коробом для ягод за спиной медленно проезжает мимо. Ты ее догоняешь и пускаешь в ход все свое обаяние и убедительность- машина заглохла в лесу, иду до заправки, может, подкинете? Женщина без промедлений соглашается подбросить. Ты сидишь на багажнике свесив ноги и вдруг замечаешь, что у ее велосипеда есть крепление для бутылки.
Ты смотришь, что за письмо выдало твое присутствие у колючего забора. Это аспирант. Он сравнил два велосипеда, на которые ты дал ссылку, и заметил, что у них отличаются не только материалы втулок, но и страны сборки. Несмотря на то, что обе фирмы имеют юридический адрес в Нидерландах, фактически сборный цех одной из них находятся в Тайване. Этим и объясняется разница в цене, замечает аспирант.
Добравшись до дома, ты падаешь без сил на кровать, но к тебе снова гости в гражданском. Ты на ходу придумаешь историю про день рождения на даче у друга, затянувшееся до утра, но мужчины даже не пытаются вывести тебя на чистую воду. Их интересует, почему у тебя на вайфае не стоит пароль. Ты отвечаешь, что только что въехал в квартиру и еще не успел навести порядок. Тут заходит третий и они о чем-то перешептываются в прихожей. Из их разговора ты разбираешь только слова "Циклоп" и "Ежевика". Вернувшись, один из них нервно стучит по колену какими-то бумагами, а потом улыбается, будто забивает на какое-то дело, и советует установить пароль на роутер- мало ли какой злоумышленник может через него выходить в сеть. Уходят.
Ты решаешь, что велосипед тебе не очень-то и нужен. Он внушает тебе страх бесчисленным числом деталей, о которых ты знаешь слишком мало и не можешь полностью доверять сохранность своего здоровья. Вдруг откажут тормоза, которые были собраны на заводе, где двое китайских рабочих недавно покончили с собой, но в новостях об этом, естественно, не писали. Или седло попало в магазин из конфискованной на границе партии, где проверяющий орган смутил зашкаливающий счетчик Гейгера? Или, например, на каком-то неведомом тебе форуме пользователи обсуждают, не связана ли оригинальная модель рамы велосипеда с межпозвоночной грыжей? Деталей так много, что среди них может запросто скрыться та, что причинит вред твоему здоровью, и именно тебе повезет стать одним из тысяч покупателей, кто с ней столкнется.
Ходить пешком тоже полезно, решаешь ты. Ходить пешком и любоваться окружающим миром. Кстати, ты ведь давно хотел приобрести хороший полупрофессиональный фотоаппарат? Вот только не очень понятно, почему два фотоаппарата с одинаковым числом мегапикселей отличаются в цене более, чем в два раза? Надо погуглить...
Классная паста, с первых строк
43 человека в элегантных костюмах подозрительно поглядывали на 44-го, лежавшего в неестественной позе посреди просторного зала. Каждый по очереди замечал тело, вопросительно смотрел сначала на соседа, затем на ведущего аукциона. В следующий момент сосед тоже замечал свернувшегося на полу бедолагу в красном жилете, и тревога передавалась дальше.
— Вызовите уже скорую человеку! – прокричал кто-то.
Хартман, ведущий, обернулся на крик. Чёрт, сколько времени этот уже тут лежит?
Как единственный обладатель мобильного телефона в зале, Хартман торопливо набрал 112.
— Улица Ролля, 21, корпус 2, кабинет 121, зал для заседаний. Человеку плохо.
— Сейчас… минуту… к вам уже выыехали, — раздражённо отозвалась женщина, — и скорая, и полиция… полчаса назад.
Со стороны коридора послышались шаги, почти сразу же сменившиеся на ругань.
— Вы полицию вызывали, мистер Хартман? – пробасил охранник, приоткрыв дверь.
— Да, да, быстрее! – ответил ведущий.
В зал вошли двое полицейских, а следом бригада медиков. Все они поспешили к человеку на полу. Доктор дотронулся до его шеи.
— Пульса нет. И, судя по всему, уже долго.
Первый полицейский подбежал к двери, на всякий случай блокируя выход. Второй обратился к Хартману:
— Что произошло?
— Я не помню, — ответил ведущий.
— В смысле?
— Я этого не помню.
Полицейский повторил вопрос, обращаясь к остальным.
— Я тоже не помню, — отозвался ближайший участник.
— Как так, блять? – разозлился сотрудник.
— Здесь никто ничего не помнит, — попытался объяснить ведущий.
Доктор приоткрыл веки погибшему, за пару секунд осмотрел лицо.
— Признаки отравления, — сказал он сотруднику.
Time 20:27
43 человека в элегантных костюмах подозрительно поглядывали на 44-го, лежавшего в неестественной позе посреди зала. Каждый по очереди замечал тело, вопросительно смотрел то на соседа, то на ведущего аукциона.
— У вас тут джентельмен на полу, — крикнул кто-то.
Другой подошёл ближе и наклонился.
— Пульса нет!
Хартман наконец понял причину своей тревоги . Телефон только у него. Надо звонить в 112.
— Улица Ролля, 21, корпус 2, кабинет 121, зал для заседаний. Труп.
Так. Пока они не приехали надо спрятать конверты и журнал. Срочно. Он бросился к стойке. Ах да… они уже в сейфе.
— Господа участники! Не покидайте свои места. Сейчас это недоразумение разрешится.
Time 20:20
— Улица Ролля, 21, корпус 2, кабинет 121, зал для заседаний. Пришлите скорую и полицию. У человека нет пульса, — чётко проговорил в трубку Хартман, беря под мышку все документы.
— Принято. Службы в пути. Как Вас зовут?
Time 20:16
— 17 300 000 долларов раз… 17 300 000 два... 17 300 000 три. Продано мужчине под номером 12! – прокричал он, быстро обведя цифру «17 300 000», и приписав к ней «to 12», — Срочно подойдите к кассе, господин под номером 12! Конверт уже готов .
Участник встал. Послышалась возня в другом конце зала.
— Куда вы собрались, господин Седьмой? Сядьте скорее… Что с Вами? Номер Семь?
Мужчина в красном жилете пошатнулся и схватился за стул. Все присутствующие обернулись к нему. Он медленно отпустил опору и сделал шаг в сторону, то бегая глазами, то смотря в пустоту перед собой.
— Вам плохо? Подождите! Не выходите из помещения! – окликнул ведущий, взяв ручку, чтобы зафиксировать ЧП. В этот момент, издав горлом непонятный звук, мужчина в красном жилете рухнул на пол. Дама в вечернем платье неподалёку тихо взвизгнула.
— Кто-нибудь! Позвоните в скорую!
— Да подожди, может оклемается.
Time 19:42
— Ох! – громко вскрикнул Хартман, — Эти торги были жестокими. Но кто владеет информацией, тот владеет миром. А мы идём дальше. На повестке слив данных от производителей охранных комплексов AicView. Лот номер F21-21022053 звучит как «небезызвестный олигарх Джордж Ролль в личной беседе с братом поделился о слиянии своей торговой сети UniDo с RocketAr, о чём весь мир узнает лишь в апреле этого года, когда будет уже поздно». К конверту с этими словами прилагаются видео и аудио с камер наблюдения в качестве доказательств. Есть ли тут представители конкурентов? Начальная цена 90 000 $!
Кто-то поднял руку.
— 150 000!
— Сильно! 11 номер! 150 раз…
— 950 000, — твёрдо ответил мужчина с заднего ряда.
— О, Джордж, ты здесь? Какой сюрприз! 950 000 $ раз… 950 два… Ну же! Никто не поддержит?
Альберт понял, что пора включаться.
— 2 200 000.
— 10 200 000, — мгновенно отреагировал Ролль.
— 18 000 000, — поддержал Альберт, бросив взгляд на свою левую руку.
— Уу! Горячо, номер семь! 18 миллионов раз… не забыли формулировку лота? Повторить?
— 28 000 000! – зубы Ролля заскрипели.
Time 19:12
— Лот под номером A14-21022053! – отчеканил Хартман, — От доверенных высокопоставленных лиц. «Все знают о трагедии на юге Италии, но лишь единицы о том, что терактом руководил лично министр обороны на деньги Калисто Кавалли». Помимо сказанного в конверте будет флешка с секретной перепиской и историей переводов в качестве доказательств. Бог весть знает, как вы используете эту информацию.
Сосед справа от Альберта стукнул последнего по ноге.
— Я тебе уже говорил, — прошептал он, — что коричневые брюки с красным жилетом – признак дерьмового вкуса?
— Наверняка, — отмахнулся Альберт, — Фред, у тебя на исторической родине революция грядёт, а тебя парит, как я выгляжу?
— У меня там нихрена нет. И вообще, это проблема испанцев, — равнодушно ответил бывший коллега.
— Я не настроен вести беседы, о которых забуду. Что ты хотел от меня?
— Уже выветрилось. Но точно хотел сказать, что ты тварь. А если хотел, значит, было за что, — огрызнулся Фред.
Альберт инстинктивно бросил взгляд на свои часы, но их на руке не было. За много лет он привык следить за временем, поэтому отсутствие этой возможности причиняло дискомфорт. «Я здесь точно больше четырёх часов», — пронеслось у него в голове.
Time 19:00
— Лот F19-21022053. Слив данных от производителей охранных комплексов AicView. «Неделю назад премиум-клиникой имени Людвига Якобсона заинтересовались налоговые службы и каким-то чудом изъяли пару томов теневой документации. Расследование идёт под грифом “секретно”, но по инсайдам от главы Налоговой службы клиника будет расформирована в течение двух месяцев, а по требованию он может и ускорить процесс». Начальная цена 90 000 $.
— Тварь! – прошипел Фред.
— Я? – невозмутимо ответил Альберт.
— Так вот почему ты так держишься за свой грёбаный AicView. Охранные, сука, комплексы. Пожизненный абонемент на охранную систему мне подарил в знак дружбы. Бесплатная установка… мою инфу тоже сюда сливаешь, да?
— Увидишь, – отозвался Альберт.
— Если я куплю этот лот, тебе пиздец.
Альберт знал, что Фред не купит эту информацию. Во-первых, Фред дальновидный. Если он потратит свой баланс на этот лот, то следующим лотом могут стать его секретики. А чтобы выкупить и их тоже, баланса уже не хватит (брать в долг запрещено. Сколько денег положил сегодня на счёт, столько валюты у тебя на балансе). Во-вторых, цель компании AicView на этом аукционе (и Альберта в частности) – не дать пользователям AicView узнать, что их инфу сливают. Установка Альберта проста – если вдруг слитые данные от AicView попытается купить пользователь AicView, то нельзя это допустить – необходимо агрессивно вступить в торги. В среднем такое случается один раз за четыре аукциона, поэтому потери много меньше прибыли.
Time 18:50
— О, привет, Альберт, — обрадовался Фред, — Не ожидал тебя здесь увидеть!
Time 18:30
— Лот G4-21022053. Информация, которая может спасти сотни жизней и столько же загубить. «Фармацевтическая компания F-retall держит в секрете состав пигмента для татуировок с биомаркерами. И неудивительно! Ведь в состав…»
— А помнишь, были времена? – ностальгически прошептал Фред, — Рад тебя здесь видеть... не помню, в какой раз уже говорю это. Но хоть не здороваюсь каждые 20 минут, — улыбнулся он.
— Да, вернуться бы, — признался Альберт и дослушал формулировку лота Т4, — Детский сад по сравнению с тридцатыми... Чёрт, сколько сейчас времени?
— Не знаю. Но давно уже сидим. Часа четыре.
Time 17:00
— Добрый вечер, добрый вечер, добрый вечер! Как же восхитительно, — воскликнул ведущий, — Что я могу облажаться на вступительном слове, а вы об этом даже не вспомните! Что ж, кто владеет информацией, тот владеет миром! Наш информационный аукцион объявляется открытым… Все правила написаны на обратной стороне ваших табличек с цифрами.
Хартман зачеркнул слово «вступление» в своём журнале.
Time 16:12
— Снимайте часы! – потребовал охранник в комнате для досмотра.
— Но это же часы, — раздраженно ответил Альберт, — Там будильник…
— Никаких электронных устройств. Механических устройств. Записывающих приспособлений. Пишущих...
— Чёрт с вами, — прервал Альберт и подчинился требованию, — Всё?
Охранник вновь обыскал мужчину и послал в рамку для рентгена. После всех кругов индивидуального досмотра Альберту вручили маску под вид кислородной.
— Сейчас вы вдохнете препарат, после этого ваша кратковременная память перестанет сохранять информацию в долговременную. Вы будете помнить только последние несколько минут в пределах торгов одного лота. Эффект будет продолжаться 12 часов. До дома Вас доставит наш сервис. Помните главное: один лот – один покупатель. Покупатель остаётся анонимным. Расчёт на месте. Если увидим, что вы царапаете кожу или иным способом пытаетесь записать услышанное – будут применены меры согласно договору. Всё ясно?
— Да.
— Вдыхайте.
Time 10:30
Доктор снял перчатки. Альберт покосился в ожидании ответа.
— Опухоль не внушает доверия. Состояние нестабильное, — сказал врач, — это плохая новость. Хорошая – в Австралии через неделю уже всё будет подготовлено к Вашей операции. Давал 80% положительного исхода. Сейчас даю 90%.
— Можно ли как-то ускорить этот процесс? – спросил Альберт.
— Нет смысла. Сейчас главное стабилизировать состояние.
— Слушаю Вас.
— Держите, — доктор дал Альберту пузырёк с капсулами, — принимать каждые 4 часа. И днём, и ночью. Ставьте будильник на часах.
Альберт с недоверием посмотрел на пузырёк.
— Это на всю неделю?
— Да. Только прошу Вас, осторожнее. Если станет плохо, не увеличивайте дозу. Если съедите больше семи капсул за два часа, операция уже не поможет.
— Ну, это надо еще постараться, — снисходительно улыбнулся Альберт.
«Бедолаги!» — скажет кто-то. Да нет, мы особо не бедствуем: конкурентов-то тоже стало меньше. Иоанна, Артура и меня мобилизовать не стали при условии, что мы будем снимать на заказ патриотические и агитационные ролики. Впрочем, кому-то повезло меньше. Верно. Тем, кто их смотрел.
И всё же интересно, кого на рынке больше осталось: клиентов или конкурентов.
— Ян, — я обратился к Иоанну, — у кого на войне больше шансов выжить? У заказчика или исполнителя?
— У заказчика, — недолго думал он, — жизнь забирает лучших. Заказчик – мудак.
Иоанн откинулся на кресле и допил пиво. Сколько его помню, он всегда был последователен, логичен и пьян. В принципе, на фрилансовых площадках спрос на рекламу упал раз в десять. Мы же – сотрудники штатные: проекты пока есть. Хоть и платят в разы меньше.
Тем временем Артур ворвался в нашу прокуренную комнату с телефоном в руках. Даже врываться в комнаты он умудрялся лениво, будто делая кому-то одолжение.
— Да, Лина. Я в офисе. Мы все в офисе. Включаю на громкую связь.
— Мальчики? Меня хорошо слышно? – раздалось из трубки. Она, вроде как, организует нас, раздолбаев.
Все трое решили, что молчание – знак согласия.
— Алло?... Артур?
— Да, мы все здесь, тебя слышно хорошо, — сдался Артур.
— Мальчики, — продолжила Лина, — спасибо, что приехали! У нас с вами крайне нестандартный, но очень срочный проект. Всё, как вы любите.
— За исключением того, что он срочный, — уточнил я.
— И нестандартный, — отозвался Иоанн.
Когда вызывают в офис в ночь, варианта два: либо надо что-то срочно переделать, либо срочно что-то родить. Включаем дедукцию. Лина еще ни разу не назвала нас придурками, значит, первый вариант отпадает.
— Утром у нас (а вернее, у вас) встреча с заказчиком. Это застройщик…
— Значит, ламповый видеоролик про новые жилые комплексы в тихом районе? — догадался я.
— Ну-у… как бы да, — протянула Лина, — но всё чуть сложнее.
— На самом деле район не тихий? — спросил Иоанн.
— А комплексы не новые? — подхватил я.
— И не жилые?
Лина тактично неискренне посмеялась и тут же ответила:
— Дом построен в пространственном уплотнении.
Вряд ли Лина шутила: она не умела. Мы переглянулись.
— На месте военных действий, что ли? – спросил Иоанн.
— Нет, прямо у нас. На севере.
— Не понял, — не понял Иоанн, — они взорвали эту херню в черте города, и на руинах дом построили?
— Нет, не взрывали. Если менять поле постепенно, то пространство искажается медленно, и взрыва не происходит, а рельеф внутри аномалии остаётся прежним. Британский патент, — объяснила Лина, — наши старт-аперы подхватили эту тему, потому что законом пока не запрещено. Суть такая: застройщик покупает участок 100 на 100 метров. То бишь один гектар (сто соток). Прикатывает оборудование, расставляет по периметру. Начинает медленно сжимать измерение в 9.5 раз. Ну, округлим. В 10. По мере того, как пространство сжимается, он засыпает образовавшиеся ямы. Издалека даже не заметно искривление.
— И типа теперь у него на участке 100 соток, одна из которых содержит в себе гектар? — Иоанн, будучи технарём, просёк, в чем фишка.
— Ага, и он продаёт «неаномальные» 99 соток по рыночной цене. Теперь в его распоряжении целый гектар внутри одной сотки, купленный тоже по цене сотки.
— Можно русским языком? – попросил Артур.
— Люди научились создавать контролируемую аномалию, чтобы платить в сто раз меньше при покупке земли, — сказал Иоанн, — короче если проходишь мимо аномалии, то делаешь 10 шагов. Если проходишь через аномалию, то делаешь 100 шагов. Это значит, что на этой территории можно поселить в тысячу раз больше людей, платя в сотню раз меньше за землю.
Я сделал вид, что задумался о бренности бытия. Вот, что движет научным прогрессом. Война и бизнес. Во время войны открыли новые элементарные частицы. Они вокруг нас и как бы незаметны. Но если перевести их в вырожденное состояние, пространство между ними быстро сжимается. Не знаю, как объяснить. Просто сжимается. А материя остаётся прежней. Люди не придумали ничего лучше, кроме как вырождать эти частицы на территории врага. В таком случае образуется сразу много «лишнего пространства», ничем не заполненного. Чистый вакуум. Этот вакуум втягивает в себя материю вокруг. Представьте взрыв бомбы наоборот. Когда вас не отбрасывает, а резко втягивает с той же силой. После взрыва пространство еще долгое время остаётся искажено. Эти «кратеры» на здоровье вроде не влияют, но хочется держаться от них подальше. То ещё зрелище.
— Я понял, — отозвался Артур, — что от нас требуется?
— Проблема в том, — сказала Лина, — что спроса на жилплощадь нет, хоть и стоят квартиры в 4 раза меньше. Люди боятся. Они не понимают, как это работает. Более того, никто не ассоциирует аномалию с домашним очагом. Это символ третьей мировой, и с этим надо что-то делать. Проект очень-очень нестандартный. Я выбила его нам, сказав, что у нас уже есть наброски того, как рекламным видеороликом вдохновить людей купить квартиру в пространственном уплотнении. И завтра утром мы готовы их представить.
— Как-то так интересно совпало, что мы не готовы, — я встал со стула.
— Я знаю, что вы придумаете что-нибудь интересное. Предоплата внесена. Главное, чтобы завтра состоялся диалог с застройщиком и вашими оригинальными предложениями. У вас впереди вся ночь и моя вера в вас!
— Какой бюджет? — поинтересовался Артур, — какие требования?
— Насколько поняла, деньги не проблема. Проблема в предубеждении людей перед уплотнениями. Слово «аномалии» использовать нежелательно. В общем, от вас требуется что угодно, что превратит аудиторию в реальных покупателей. Предварительно – рекламный видеоролик. Дальше - флаг вам в руки.
Гипотетический флаг безынициативно повис у нас в руках. Никто не верил в наши творческие способности сильнее Лины.
— Встреча утром в 10. Если придёте с годным наброском, ближайший месяц можно не искать работу. Еще есть вопросы? Если появятся, я на связи. Удачи, мальчики!
— Итак, — подытожил Артур, — у кого какие мысли?
Я предложил свою мысль начать с кофе. Артур воодушевленно поддержал мою прекрасную идею, ведь кофе – это первая ступень творческого пути. Кто-то может предположить, что вторая ступень – это сигареты. Нет, вторая ступень это дешевые энергетики, сигареты – это скорее перила. Пиво – третья ступень, а дальше – по нарастающей. Куда ведёт эта лестница никто не знает. У самурая нет цели – только путь.
— У людей плохое отношение к аномалиям, потому что они не знают, как всё устроено, — спустя полчаса Артур приступил к обсуждению, — можно попробовать объяснить человеку физику в паре предложений, тогда он поймёт, что бояться нечего.
— Вперёд! — отозвался Иоанн.
— Что вперёд? Физфак ты оканчивал.
— Нельзя объяснить физику в паре предложений, не матерясь.
— Ян, просто расскажи, в чем там фишка, — попросил я, — а мы сообразим, как подать.
— Ну, короче. Всё состоит из атомов, да? — начал Иоанн, — шкаф, стол, стена и даже ты, Артур. Можете представить атом как очень маленький шарик. Его поверхность – это электроны. Его центр – протоны и нейтроны. Между центром и поверхностью – пустота. Просто нихуя нет. Причем этого нихуя так дохуя, что мы на 99 с лишним процентов состоим из пустоты. Пока понятно?
Я почувствовал, что сейчас станет непонятно.
— Вообще, — продолжил он, — моё утверждение справедливо, если забыть к черту о принципе неопределенности. Да и вообще о квантовой физике. Слушайте, а нахуй она нужна? Короче, обнаружилось, что вокруг нас существуют элементарные частицы иной природы. И всем было бы плевать на них, если бы не одно "но". Находясь в определенных состояниях, они создают поле. В этом поле электроны сильнее приближаются к ядру без изменения энергии.
Иоанн сделал акцент на слове «энергия». Я вспомнил, что пора доставать энергетики.
— Это приводит к тому, что пустоты как таковой становится меньше. Материя делается плотнее. Атом в этом поле уменьшается в 1000 раз. Куда раньше вмещалось 10 атомов, теперь вмещается 10 000 атомов...
— Посмотрите на свою квартиру! Сколько комнат вы видите? 2? Я вижу две тысячи! С новой военной разработкой по уменьшению… — вдохновился Артур.
— Так, подожди, — прервал я, — первое, о чём я подумал, что ты хочешь мою квартиру на кусочки раскрошить. А второе, что ты хочешь меня навсегда уменьшить.
— Да, а «новая разработка» и «по уменьшению…» это же нонсенс, — напомнил Иоанн.
— Ну, я хотел на контрасте сыграть, — сказал Артур, — типа «вы видите 10 квадратных метров. А на самом деле их здесь 1000! Специальные поля вешаются по периметру и с помощью квантовых уменьшителей…»
— Мне кажется, это по-другому работает, — перебил Иоанн.
— Мне плевать, я так вижу.
— Ну, допустим, один вариант есть, окей. По пунктам скажите мне, какие плюсы мы хотим осветить, — предложил я, — безопасность. Раз. Инновационность. Два.
— Выгодность, конечно.
— Да, и надо подкрепить какой-нибудь яркой ассоциацией, чтобы она запомнилась и вызывала приятные эмоции, — выдохнул Артур.
У меня в голове сложился эффектный рекламный ролик, где мужик игриво сообщает «Дом в аномалии! Безопасно! Инновационно! Выгодно! Порно!»
Прошло ещё полтора часа. Иоанн начал отвлекаться на квантовые парадоксы. Это хорошо. Пока он отвлекается, мы поднимаемся выше по творческой лестнице. Впрочем, он ещё даст нам фору.
Иоанн как раз перестал смеяться над своей очередной шуткой про геодезическую линию, когда Артур стукнул по столу.
— Так, соберитесь, нам надо сделать упор на то, что это безопасно! — сказал он, — Может быть, использовать выражения типа «Оказывается», «На самом деле».
— «На самом деле… пространственные уплотнения…», — начал фразу я.
— «Не так страшны, как кажутся…», — подхватил Артур.
— «9 из 10 стоматологов подтвердили…» — продолжил Иоанн.
— «Что кариес в 20 раз опаснее» — закончил я.
— Блять, — буркнул Артур.
— «…высказался по этому поводу десятый стоматолог» — закончил я.
— Короче, зря мы тут разводим, — сказал Иоанн, спустя ещё два часа, — всё уже давно за нас придумано. Во-первых, берём блогеров. Выезжаем с ними на места военных действий и даём детям резвиться. Пусть они выкладывают у себя на страницах всякие обзоры и челленджи в нужном для нас ключе. Это быстро. Во-вторых, берём знаменитостей и ветеранов, и снимаем небольшую документальщину в более серьезном ключе. Везде даём понять, что аномалии - это не радиация. И то, что война оставила нам страшные проблемы: недоступное жильё, бездомные дети.. хорошо бы ещё перенаселение сюда. Кто привяжет перенаселение к последствиям войны, ящик пива куплю. Чисто из личного уважения. Растим в людях две эти мысли отдельно. Это фундамент.
— По-моему, с этих проектов мы ещё и прибыль получим, — заметил Артур.
— Неважно. Теперь, когда люди готовы, говорим им прямо: война создала нам серьезные проблемы, но дала инструмент для их решения и целое пространство для творчества. Это начинка. А обёртку мы уже давно придумали, когда снимали халтуру для последнего застройщика. Кадры уютных дворов, тренажёры, скверы, речка, храм, блять, но только в аномалии. Семейные ценности и детские эмоции. Вот тебе и ассоциации. Вот тебе и безопасность. Выгодность. И что там третье было. А похуй.
Мы замолчали.
— Вау, — изрёк Артур.
— Фундамент, начинка и обёртка. У тебя метафоры какие-то несвязанные, — не сдержался я, — у тебя дом, конфета или торт?
— Вишенка!! Нам нужна вишенка! — Иоанн вскочил, — вот чего мне не хватает. Вишенка это главное. Она свяжет всё воедино!
Вместо рекламного ролика он придумал рекламную кампанию. Значит, точно выше седьмой. Ничего, заказчику это и надо. Рассуждаем дальше. Он носится по комнате и ищет идею, которая свяжет все остальные в единое целое. Девятая? Девятая с половиной. Наверняка.
Самое паршивое, что я с ним согласен. Где тогда нахожусь я? Неважно. Вишенка. Нужна вишенка. Ясно. Дай мне руку, Иоанн, я поднимаюсь.
*
Когда я проснулся утром, лёжа на полторы стульев, в голову выстрелила первая мысль: "а записали ли мы всё?". Сонными глазами увидел обклеенное стикерами окно. Всё путём. Вторая мысль выстрельнула громче: "а не кончились ли чернила на половине сценария?". Нет, ебучая паника, не сегодня.
Существует негласное правило, по которому первый, кто просыпается, будит остальных, бросая в них свои туфли. По уставу кидать обувь в ответ может лишь тот, кому прилетела левая туфля. Это активирует мозг и ускоряет пробуждение.
Через три минуты мы, держа тело об подоконник, лицезрели вчерашний полет фантазии.
— Чьё это? — спросил, наконец, Иоанн, показывая на бумажку в центре.
Мы в совершенстве знали почерк друг друга, но на бумажке был только рисунок.
Мы не знали, чьё это.
— Вишенка? — спросил Артур. Но мы итак все поняли, что это именно она. Пазл сложен.
— Перезвоните Лине, — попросил Иоанн, — она звонила 14 раз.
— Прошло больше трёх часов с тех пор, как мы опоздали? — спросил я.
— Четыре.
— Ну, в прошлый раз обошлось. Да и, в конце концов, когда мы покажем всё клиенту, всё остальное будет уже не важно. Давай, позвоню Лине, успокою её.
Я взял телефон. Мне она звонила 12 раз. Какое неуважение. Трубку она взяла сразу же.
— С вами всё хорошо??? — вскрикнула Лина на том конце.
— Ну... Мы ведь ещё не уволены?
Лина замолчала секунд на очень много. Кажется, она плакала.
— Да, не переживай! В прошлый раз хуже было. А в этот раз у нас идея просто нечто!
— Идиоты, — ответила Лина дрожащим голосом, — включите новости.
Впервые за много месяцев мы включили телевизор и настроились на эфир новостей.
— А это были все новости к этому часу, — скорбно пробормотал диктор, — оставайтесь с нами, не переключайтесь...
— Лина, мы не поняли, — пожаловался я.
— Уплотненный дом, куда вы должны были сегодня ехать, разнесло к чертям, — наша начальница всхлипнула, — а вместе с ним всё в радиусе шести километров. Я испугалась за вас.
— Гонишь? Там же всё безопасно было.
— Эксперты говорят, что превышена рекомендуемая максимальная граница сжатия. Электроны слишком близко подошли к протонам и всё... Ведь сжимать в 14 раз выгоднее, чем в 9.5.
— Много людей?
— Много…
— Лина. Не знаю, как отреагируешь, но надеюсь, поймёшь. Я забыл включить громкую связь. Расскажи это всё, пожалуйста, ещё раз Артуру и Яну.
— А ты?
— А я спать пойду.
— Чавой?
— Да ничего. Забудьте.
Где-то неделю назад в наш офис позвонили из ФСБ. Мол, так и так, из нижестоящих ведомств передали, что в деревне Букань стоит камень. И не просто камень: идеальный полированный параллелепипед высотой 5 метров. Всё это счастье стоит посреди колхозного поля и ни черта не делает — только пахать мешает. Раньше там его никогда не было, откуда взялось — никто не знает. Результатом стал вызов специалиста из отдела изучения пространственных аномалий. Одним словом, изучать эту НЁХ отправили именно меня.
Приехал я туда аккурат посреди месяца июля. 14ое число, День взятия Бастилии: памятная дата. Встретил главу сельсовета, а по совместительству начальника местного колхоза и остановился в его доме. Естественно, именно с него и начал расспрашивать, откуда этот Гром-камень взялся и кого на него ставить будут. Он шутки не понял, потому ответил, что до камня ему дела нет: “Ша, пущай поле занимает. Коли жрать не просит — так хай и стоит, работы меньше.”. Вышел в народ, поспрашивал людей. После десятого разговора в голове заиграла песенка из мультфильма Винни Пух. Все, видите ли, того же мнения.
Новый день — новые приключения. На улице всё заволочено тучами, вокруг грязища по самые никуда, народ смурной. Впрочем, ничего удивительного: кто ж рад такой погоде? Так и просидел целый день над отчётом, выписывая характеристики объекта ПА-184 “Полевой Камень” и реакцию жителей. После ужина в компании смурного деревенского начальника и его жены влага небес перестала извергаться на землю, а я даже выбрался в местный магазин за куревом. Так бы и сидел, курил в форточку да пинал болт, пялясь в ноутбук, даром вот к вечеру за окном увидел странную процессию. Все как один в с инструментами и плетутся рядком, как какие-то сектанты у Лавкрафта. Накинул куртку и увязался вслед: вдруг что интересное?
Через полчаса блуждания впотьмах, пару раз утонув в луже и проскользив на роже по земле с десяток метров, увидел камень. И огонь. Решил лишний раз не вмешиваться: господа колхозники может баловаться изволят. Стоял и наблюдал за странным зрелищем. Каменюгу пытались сжечь. Развели костёр и били её принесённым инструментом. Честно говоря, при нормальных обстоятельствах списал бы просто на идиотизм местных или на какую-то новую разновидность плясок святого Вита, но всё это выглядело пугающе. Совершенно безумное зрелище — селяне чуть ли не в истерике бились, проклиная ни в чём неповинный кусок породы во всех бедах. Спектр был необычайно широк: от насморка и простатита, заканчивая тем, что Иисуса распяли, а Сталин умер. Какая-то бабка оголтело колотила по камню шваброй, вопя что-то про космонавтов, лезущих на небо. Не выдержав вида этого массового психоза, чуть ли не бегом вернулся в дом и попытался заснуть.
С утра я в доме никого обнаружено не было. Сказать, что меня это взволновало — не сказать ничего. Посему путь был один: снова вернуться к камню. И интуиция меня не обманула. Вон они, родимые. Спят вповалку посреди выжженной земли, что твои гуки во джунглях. А вот на объекте их истерии ни царапинки, будто его вчера не сломать пытались, а полировали как искусная гейша нефритовый стержень. Ну, чёрт бы с ними, вернусь обратно, да поесть приготовлю. Не дело наблюдать такое на голодный желудок!
Так прошла неделя. Каждую ночь, независимо от погоды, вся деревня шла на поле, повторяла свой ритуал по изгнанию дьявола из камня, спала там до обеда, а потом как ни в чём не бывало расходилась по домам. Даром, угрюмые и молчаливые, словно они там немцев бьют по лесам. А я наблюдал и писал отчёты в центр: “В деревне Букань жители ежедневно пытаются нанести повреждения объекту ПА-184 “Полевой Камень” с помощью сельскохозяйственного инструментов, поджога и тряпок, подозрительно сильно пахнущих аммиаком”. В ответ получал: “Хватит шутить про ссанные тряпки, продолжай наблюдение.”.
22 июля. Всё переменилось в совершенно другую сторону. Деревенские стали радушнее некуда — аж не по себе. Улыбаются до ушей, чего-то весело суетятся, даром что хороводы не водят. Вот и утром, за завтраком, жена председателя одарила меня лыбой, будто она действительно заимела знаменитую “улыбку Челси”: ну не верится, что у человека так могут двигаться губы!
Я продолжал наблюдение. Работа такая — сиди и следи, что происходит. И тут заметил странную тенденцию: местные разговаривают о камне! При этом, не озлобленно, а будто это бог самолично сошёл с небес и стоит посреди колхоза в виде этого странного монолита. Даже благоговение в голосе. Ходили к нему, протирали тряпочками. Некоторые даже свечи начали носить. “Не, явно пора ФСКН вызывать: может, они здесь коллективно на марках сидят. Другого объяснения и быть не может, честно говоря.” — именно так я и отписался в отчёте.
Пришёл сухой ответ: мол, сиди дальше и бди во все глаза. Развитие событий надо прослеживать. Вот и смотрю. С каждым днём процессии становились всё больше, народ стягивался к камню по 4 раза на дню и действительно молились. Начали даже рисовать этот камень, делать маленькие копии из дерева. Как я не пытался выяснить, зачем они это делают, так всегда сталкивался с одинаковым ответом: “Дык мы ж его того, этого, почём зря тиранили, а что он нам плохого-то сделал?”. Мотивация, конечно, странная — походит на секту, но у любых сектантов есть причина хоть какая-то, или лидер харизматичный. А тут — кусок породы. И всё.
Я продолжал следить. Со всей округи стягивался народ — и все к Монолиту. Именно так: Монолит и именно с большой буквы. В Букани организовывался религиозный культ, Русь Монолитная — даже репортёры с телевидения приезжали, снимали это “чудо природы”. Стянулись и всякие любители оккультщины и прочие фанаты жидорептилоидских заговоров — ребят хлебом не корми, дай бредом голову забить.
Месяц наблюдения прошёл спокойно: как в санаторий съездил. Кормили вкусно, спал до обеда, пинал болт и отчитывался центру. Колхозное поле же всё больше напоминало что-то промежуточное между Грушинским фестивалем и палаточным лагерем каких-нибудь бомжей-альпинистов. Самое интересное, так это постоянно меняющийся контингент: сперва были колхозники, приезжающие на автобусах и всяких пепелацах, сваянных местными кулибиными из двигателя от запорожца, телеги и такой-то матери, скреплённой не иначе что молитвами, изолентой и чудом господним, потом — жители близлежащих райцентров на чудесах отечественного автопрома и кредитопомойках из Китая. Начали появляться и жители более зажиточных городов: мелькали дорогие иномарки из Москвы, Калуги, Тулы и даже отдалённых районов разряда Петрозаводска. И ведь люди вполне приличные: прикатывались целыми семьями, а иногда заезжали и суровые мужчины в деловых костюмах.
— Ермолов! Вернись как можно скорее. Собранной информации более чем достаточно, а у нас тут такое творится!
— Хорошо, шеф.
Сказать, что с момента начала наблюдения стало меньше вопросов, это всё равно что считать, что при Пол Поте стало больше людей. Одним словом, меня терзали смутные сомнения: что ж с этим камнем не так, что приезжие оккупировали все окрестные поля и деревеньки, а сам монолит стал какой-то очень странной святыней, вокруг которого возводится храм? Я конечно слышал о различных вариантов помешательств, но это перебор! На дороге в Букань стояла пробка: сотни, тысячи машин. Как пчёлы, возвращающиеся в улей, они смиренно ждали окончания пути, хоть некоторые и бросали транспорт на обочине, отправляясь в свою личную Мекку пешком, даже несмотря на огромные дистанции.
Знаменитое здание Кровавой Гэбни на Лубянке встретило меня тёмными коридорами и безмолвно разинувшими свои пасти кабинетами. Место, от которого даже мне моментами было не по себе, превратилось в декорацию фильма про войну: даром что разрухи не было, но это лишь вопрос времени.
В нашем отделе сидело человек 5 — всё как всегда. Начальник смотрел на меня, как на Всадника Апокалипсиса и по совместительству Агнеца Божьего, снимающего последнюю печать с книги.
— Видел, что в Москве творится?
— Неужели всех некоренных выгнали за 101ый километр?
Шеф недовольно цыкнул.
— Очень смешно. Половина окружных областей обитает в Букани твоей проклятой. Что там происходит?
Пожав плечами, я снова пересказал ему всё, чему был свидетелем. Начальник явно не верил ни единому моему слову, хоть я показывал ему и фотографии с места событий.
— То есть ты хочешь сказать, что посреди колхоза стоит сраный камень, нихера не делает и к нему съезжаются толпы народу?
— Ну, да. Просто камень. Очень прочный, довольно интересной структуры.
— И никаких странностей?
— Кроме поведения людей — никаких. Я вон вернулся, ничего не чувствую особенного. Устал только кататься, а так в полном порядке.
Шеф откинулся в кресле и закурил, а лицо его превратилось в древнегреческую маску трагика. Нет, безусловно, дело очень странное, но стоит ли наводить такую панику? Ну, мало ли: вон, хипстеры на любые странные вещи залипают, вот и народ мальца поехал.
— Ну что сказать… Дела дерьмо, дружище. Оставайся здесь, а мы всей группой сегодня же выдвинемся туда. Вдруг ты чего не заметил.
— Тогда ищите другой транспорт. Пробка начинается от границы областей. Думаю, растянулась ещё дальше.
*
Шли дни. Москва из города с миллионами жителей стала городом-призраком. Ну прямо как Припять. Магазины не работают, по телевизору показывают только новости да “Лебединое озеро”. Света постоянно пропадал, последние капли воды уныло стекали из крана. Почесав голову и пустой живот, принял решение: поеду обратно. Гляну снова, может, знакомых встречу, по морде надаю да вывезу к чёрту.
Букань стала новым Иерусалимом. Люди со всего мира стягивались в это село, чтоб посмотреть на Монолит. Он всё так же ничего не делает, но вокруг уже выстраивается целый город. Камень и камень, а люди смотрят и радуются. Хех, так с одним евреем было уже — ну попал парень в водоворот событий, оказавшись не в то время и не в том месте, а вокруг целую религию выстроили. В последнем выпуске новостей президент на фоне каменюги заявил, что основная религия страны — монолитизм.
Хрипящий и кашляющий УАЗик полз на своей крейсерской скорости по Киевскому шоссе. Ещё немного и я на месте. Машин что блох на дворняге: единственный плюс, все брошены и никто не мешает гнать по встречке. Спустя несколько часов я кое-как вкатился в колхоз. Да, отгрохали конечно неплохо: злачные лачуги и землянки высыпали на кожу поля, как прыщи у подростка в пубертатный период. А посреди этого великолепия, напоминающего лагерь тафуров или гувервилли прямиком из 30ых годов, возвышался редкостного убожества “храм” — гигантский сарай размером с обычную такую хрущёвку.
— Мда, а они ещё собирались в Москве пятиэтажки сносить…
Голос разума подсказывал, что надо сходить и глянуть на Монолит — ну, мало ли, вдруг чего интересного увижу. Шагая к цели, я ощущал себя доном Руматой в фильме “Трудно быть богом”: тонущий в грязи и мерзкой жиже из отходов, лагерь действительно являл собой что-то среднее между декорациями к фильму, средневековым городом и окопом Первой Мировой. Но на лицах людей вполне выражалось некоторое подобие счастья. Ни дать, ни взять — как бабки, целующие очередные мощи в церкви.
Массивные ворота сарая закрывали от меня местную каменную икону. Потрескавшиеся, облезшие доски, явно собранные по всему колхозу, не внушали трепетного благоговения — это тебе не костёл с органом и монашками. Я толкнул неуклюжую конструкцию и под скрип проржавевших петель вошёл внутрь. И вместо ожидаемого убранства с лавками и хоть какими-то украшениями, передо мной предстало крайне сомнительное зрелище — земля, заваленная сухой соломой и пара керосиновых светильников. Всё. Больше ровным счётом ничего. Даже в дурдоме интерьер более… Интересный, назовём это так.
Повинуясь какому-то внутреннему импульсу, рука скользнула по гладкой поверхности камня. Камень и камень — совершенно ничего примечательного. В чём же твоя тайна, твой секрет, каменюга?
— О прекрасный кусок породы, поведай мне свои тайны!
Произнеся это, меня прорвало на смех: нашёл время вспоминать старые шутки из интернета! Но стоило мне это сказать, как погасли лампы, а вокруг сконцентрировалась самая что ни на есть зловещая тьма. Монолит начал светиться чёрным светом — сложно сказать, как такое возможно, но зрелище совершенно неописуемое!
— Ну хоть один человек подаёт признаки разума на этой планете!
Центр тяжести моего тела явно сместился, поэтому повинуясь законом физики, задница оказалась на полу. Низкий голос будто бы доносился из собственной головы.
— Эммм… Наверное? Я не уверен.
Голос снова зазвучал в моей голове.
— Ну, раз ты не падаешь ниц, то явно более разумный. Значит так, слушай. Рассказать же хоть кому-то надо!
— Весь внимание.
— Вот и хорошо. Слушай и не задавай лишних вопросов. Я попал сюда не для того, чтоб посреди колхоза расслабляться — скажем так, проверить уровень вашей… Цивилизованности. Хотели уже на контакт выйти. Только тупые вы, хоть стреляйся! Ну вот зачем вы решили молиться-то на меня? Совсем что ли делать нечего? Хотя чего говорить — вы там и пластмасску с подшипником крутите...
От такого злобного напора я даже опешил. Ну, не совсем же всё так плохо!
— Да нет, именно что так и именно что плохо. Вы в космос летали, искусство есть прекрасное, языки разные! А как появилась штука непонятная — так вместо того, чтоб учёных притащить, начали наблюдать. Ну и на кой, дебилы? Ты хоть отколоть бы что попытался. И да, можешь вслух не говорить — я и так слышу, что ты там думаешь. И знаю всё, что знаешь ты. Хочешь сказать, пытался? Ну да, помню твою логику. Только чего сразу не увезли меня в какой-нибудь НИИ да не распилили на запчасти? Эх… Ну да ладно.
Голос замолк. Темнота начала отступать, а свет меняться на какое-то подобие серого.
— Мы хотели поделиться технологиями. Пока читал мысли, узнал много интересного. Ваша научная фантастика уже давно реальность для нас. Даже ТАРДИС имеется, не поверишь! Вы бы могли развиваться быстрее, покорять время и космос, исследовать свой мир. Но после увиденного было решено, что рановато вам пока. Если вы готовы молиться на любую вещь, то нечего вам пока там делать.
— Но…
— Знаю. Не все такие. Но подавляющее большинство. Так что на своём веку ты этого счастья не увидишь. Может, когда в твоём доме заиграет музыка, которую ты не услышишь… Не знаю. В любом случае, с этим безобразием надо что-то делать.
Воздух вокруг задрожал. Звуки с улицы искажались, меняя высоту и частоту, становясь то чистыми нотами, то белым шумом. Стены сарая будто таяли, в процессе становясь то кирпичными, то мраморными, то из материалов, коих в этом мире я раньше никогда не видел. Мир плавился на глазах, превращаясь в бесформенное, бесцветное месиво, пока наконец я не оказался посреди абсолютного пространства — тут не было ничего.
— Вот так. Теперь я откачу мир на два месяца назад. Как раз тогда и появился. И всё будет по-прежнему. Никто ничего не вспомнит, будь уверен. Так что… Напиши книгу об этом, что ли. Неплохая фантастика получится.
Не успел я моргнуть, как снова стою в кабинете начальника. То же самое, как и всегда: сзади болтают коллеги, слышен звук кондиционеров, а где-то в коридоре на ветру хлопает оконная рама.
— Привет! Ну слушай, тут в Калужской области посреди поля появился камень…
- Славик - донеслось из дверей комнаты. Славик напрягся. То, что ле маман зашла в его комнату, не означало ничего хорошего. Обычно это означало нудную получасовую нотацию на тему "Когда ты найдешь себе работу", "я не могу содержать тебя вечно"
- Чего, мам? - недовольно ответил сыч. - Я занят
- Я уезжаю сегодня вечером. На дачу.
- Хорошо. Купи когда будешь возвращаться поесть что нибудь.
- Я не буду возвращаться
Славик удивленно повернулся к матери. Та стояла в дверном проеме и внимательно на него смотрела.
- Что значит не будешь возвращаться? Мам, ты чего? Тебе на работу послезавтра.
- Я уволилась. Вчера отработала последний день.
Славик потрясенно молчал. Наконец он осознал последствия этого поступка и заорал
- Что значит уволилась, дура старая? Ты понимаешь что нам не будет хватать твоей пенсии?
- Конечно понимаю - спокойно ответила мать. - Поэтому я сдала свою комнату. Дяде Бафомету из Сракостана, может помнишь.
Славик прекрасно помнил. Дядя Бафомет приезжал лет пять назад. Вытащив из комнаты совсем юного сыча, он подверг суровой критики его внешний вид и образ жизни. Под хихиканье наподдавшей маменьки он сурово допрашивал Славика на предмет наличия девушки, успехов в учебе и планов на жизнь. Славик тогда почему то не стал рассказывать о передовой технологии РНН и робко соврал что будет программистом. "Что за программисты-шмограммисты, гемморой только зарабатывать! На завод надо идти, как папка твой, царствие ему небесное!" - сурово отвечал дядя. Словом, перспектива делить квартиру с этим человеком не пару дней, а минимум несколько лет повергала сыча в ужас.
- Мам... - Славик подбежал к матери и взял ее за руку - Мам, ты чего? Что значит уедешь? А жить я на что буду?
- Не знаю- мать спокойно забрала руку - Хочешь, иди в бухгалтерию завода, тетя Срака все еще согласна тебя устроить, телефон ее ты знаешь. Хочешь, иди в дворники. Хочешь в пятерочку иди воруй. Славик, ты пойми, я на пенсии два года. За эти два года в моей жизни изменилось только количество расходов. На одни салфетки по пятьсот рублей каждый месяц уходит, жрешь ты их чтоли, я не пойму. У меня дача до крыши заросла, сериалов не смотренных метровая стопка накопилась, про книжки я вообще не говорю. Хватит, я хочу пожить для себя. Пошла я паковать чемоданы, всего хорошего тебе, держись там. - Мать повернулась чтобы выйти из комнаты
-Стой! - Славик схватил ее за плечо - Стой! Какая дача? Какие сериалы? Ты, что, взбеленилась, что ли? Ты должна меня содержать! Должна! Выброси эту чушь из головы и иди работай!
Мать повернулась к нему. В глазах ее появились давно там не бывавшие задорные огоньки. Резко сдернув руку с плеча, она рявкнула "РНН БИЧ!!111" и выбежала из комнаты.
Славик остался один.
Вспомним как начинался его долгий крестовый поход. Этот мужик шёл спасать галактику даже тогда, когда эта Галактика боязливо отвернулась от него. Именно к Шепарду потом, падая на колени, тянули руки все расы, включая пыжаков, и кричали: "спаситель!" Именно Шепард, наплевав на все предрассудки, собрал у себя на корабле такую солянку инопланетян, что все расисты подавились собственными хуями. Именно с мыслями о нашем капитане шликала по ночам вся женская половина Нормандии и фапала часть мужской. Шепард мог говорить по-протеански, базарить за жизнь с гетами и пояснять Назаре, почему тот был не прав. К своему огромному сожалению, глупый Назара не внял доводам капитана, за что и поплатился. Шепард умирал и восставал из мёртвых. Шепард бы даже смог ходить по воде, превращать воду в вино и кормить Цитадель полгода одной буханкой чёрного, если бы от этого зависело спасение Галактики.
Только Шепард смог, играючи, держа одной рукой папироску, а другой дробовик, умять древнего Торианина и вытащить из его жидких недр няшную азари. А когда Шепард встречал молотильщика, то выходил из Мако и запинывал его тяжёлым стальным сапогом добра. Именно этот парень бесстрашно стоял перед лицом охуевающих от такой наглости Жнецов, держа в руках только наводящий лазер. Шепарда боялись все, Шепард не боялся никого! Даже кроганы боялись лишний раз пошевелиться в присутствии капитана, а тот, кто пытался дерзить, тут же получал сокрушающий удар лбом в еблет. Да что там! При виде жёсткой походки Шепарда даже полудохлые солдаты вскакивали и брались за винтовки. Сами планеты сотрясались в судорогах, когда рядом проплывала славная Нормандия с капитаном на борту, ибо одной мыслью Шепард вершит судьбы целых миров.
Шепард был добр к своим друзьям и жесток и неумолим к своим врагам. Давайте выпьем за нашего славного, доброго капитана и за его путь во имя спасения Галактики. Он умер в одиночестве, на краю Цитадели, но все молитвы в тот день были обращены именно к нему и сердца всех видов бились благодаря ему. Спи спокойно, наш славный капитан. Мы верим, ты проснёшься однажды, и с криком "Что-то все расслабились тут - я смотрю!" покажешь всей галактике, что бывают ещё мужики с яйцами, крепкими как алмаз.