Буду бампать до талого, знаю у кого-то должно найтись.
>срусек для даунопидорашек не могущих в английский
Ну вы поняли
ДА БЛЯТЬ ИМЕННО ПРО ЭТУ КАК ТЫ УГАДАЛ?!
В оппосте прочел
чел не мучай меня! я уже лет 10 ее ищу, я больше не могу, мне нужно найти ее
олд
Сейм щит
Ебать ты персонажа вспомнил, конечно. Половина нынешнего харкача еще в памперсы гадила, когда он меметичность обрел
пикчи нет и не будет
дело было в 2012м. лежал я значит в рехабе донного уровня. заводят нового пациента, зовут бедолагу Анзор, с виду какой-то кавказец, ходит еле еле, как почти все новички в рехабе после детокса. завели, уложили. ну хуй с ним думаю, не обратил особого внимания, не первый пассажир.
ближе к вечеру решил я в толкан заглянуть, отложить личинку. а толканы в рехабе том были с изюминкой, на дверях вроде есть защелка, ее можно крутануть, но она не работает т.к. по правилам дома запираться нигде нельзя было, но новички про это не в курсе. ну так вот иду я в толкан без задней мысли, открываю дверь и вижу, как этот чел лежит на полу в раскорячку закинув ноги за голову и пытается из жопы что-то достать, на вид выглядит как гандон, а рядом уже лежит пузыречек тропикамида, я в ахуе закрываю дверь и думаю
че делать? бля у чела беда, надо помочь, хотя не, застукают потом отдуваться за него будешь, ну и сдавать тоже не охота, не крыса же я, постоял я минуту возле двери, надеясь что он там уже все. открываю снова, а чел уже в отрубе лежит, сука даже штаны не натянул
пару месяцев спустя, когда мы уже сдружились, я узнал, что он сунул в жопу пузырек тропикамида и баян. пузырек он достал, а баян лепестками уперся в кишку и он никак не мог его вытащить
убежать из рехаба донного уровня дело довольно неприятное, особенно если это где-то за 50 километров от Омска, а ты мамкин наркоман, и люди придумывают какие угодно схемы, чтобы их оттуда забрали. от самоувечий, голодовок до шизы и клоунады, но обычно это быстро заканчивается т.к. система там как на зоне, косячит один - наказывают остальных, но был там один парнишка, которого не ебало вообще ничего, ничто его не брало, все ему было похуй.
к счастью, когда я туда заехал, на нем уже испробовали все методы групповых наказаний и поэтому мне не сильно перепало проблем из-за его поведения. на него просто все хуй положили и он просто круглые сутки лежал на полу, перекатываясь по комнатам и посасывал пыль по углам
но в какой-то день у него что-то перемкнуло и он решил, что настал его звездный час. был там в доме небольшой балкончик со стеклянными стенами на высоту и стеклянной дверью. он заперся с тазиком на балкончике во время уборки, опрокинул тазик и замочил всю мебель, потом начал раздеваться, петь "мальчик хочет в томбов" и подбирать с пола мыльную пену и класть себе на лицо. ребята не хотели выламывать дверь, поэтому просто ждали когда он закончит цирк. но он не унимался, песни перешли в визги и крики, он уже был полностью голый, весь в пене и грязи, в какой-то момент он просто лег на пол и слегка оторвав жопень от пола нассал себе прямо на грудь, и естественно, выдавив нехилую говняшку, достал ее из под жопы и кинул в дверь балкона. потом начал орать "НЕ СДАЕТСЯ ВРАГУ НАШ ГОРДЫЙ ВАРЯГ" и размазывать говно ногами по двери
ну кстати своего он добился, его таки забрали
в том рехабе наказания называли словом "ответственность". например: не заправил кровать утром - получаешь в качестве "ответственности" перемыть за всеми посуду. но это еще хуйня, в мытье посуды есть хотя-бы утилитарная польза.
самой распространенной ответственностью было так называемое "своеволие". цитата Герберта Спенсера, которуя как я тогда думал уже никогда в жизни не забуду, потому что писал ее от руки сотни, если не тысячи раз, но к счастью уже забыл
а так как ты весь день ебошиш в этом доме, то писать эту ебалу особо времени нет, поэтому пишешь это ночью. и обычно не один, а в компании таких же лохов. сидите значит в троем четвером и до 3 утра катаете "Своеволие это презрение или сопротивление любым идеям... бла бла бла" ручкой по бумаге, кто сотню, кто две сотни, а кому и все 500.
так вот, вы спросите чему я научился в рехабе? хаха мальчики и девочки, я научился писать 3 ручками одновременно зажав их между всеми пальцами руки.
привезли как-то девочку. отстутствующий взгляд у нее не прошел после первых дней, как обычно проходит у всех остальных. На вид была отсталая, очень тупая, какая-то панк-шмара, без ногтей, вся в татухах, жирная и очень тормознутая.
ну и вот, стою я значит на кухне вахту держу и тут алярм по всему дому СОБРАНИЕ СЕМЬИ! СОБРАНИЕ СЕМЬИ! СОБРАНИЕ СЕМЬИ! (семья - это типа все "пациенты" и вертухаи вместе взятые)
все бегут в общий зал, рассаживают стульчики, напряженно ждут чтоже такое произошло, что за напасть?
и тут начинается
45 взрослых людей поднимают тяжелейшую тему, включаются в сложнейшую дискуссию, храбро бросаются на выяснение того КТО ЖЕ НАСРАЛ В БИДЕ
Это саботаж! Нет, это СОПРОТИВЛЕНИЕ! – Слышу я со всех сторон.
Но я то знаю в чем дело. Я то смотрю на отсталую тупую панкуху, ведь только я видел, кто выходил из толчка до того, как оттуда выбежал первый человек со словами "ДА ЧТО ЗА ХЕРЬ ТАКАЯ!". Бедная девочка. Сидит и очень напрягается. Наверное первый раз в жизни услышала слово БИДЕ.
дело было к концу моего срока. я к тому моменту уже стал блатным, обзавелся нужными связями и администрация дала мне непыльную, но очень ответственную работенку. надо было арестантам выдавать медикаменты перед завтраком, обедом и ужином. должность называлась АЙБОЛИТ.
и вот во время очередной выдачи таблов, я нашарил в аптечке пятикубовый шприц. и, боже, как же меня накрыло желание чем-нибудь поставиться. следующие 2 дня я пока делал вид, что шарю в аптеке, чтобы найти чье-то лекарство, я как-бы невзначай искал что-нибудь для себя. как же я хотел найти хоть что-то психоактивно, хоть капелюшечку чего-нибудь что можно было поставить по вене. но все что я нашел - пузырек нафтизина. умыкнул его вместе с баяном, тихо вынеся его в рукаве свитера. побежал в толчок и молясь о том, чтобы никто туда не зашел быстренько вмазался нафтизином. заработал сильную головную боль, тошноту и головокружение. это кстати был последний раз в жизни, когда я чем-то ставился. вот тако-то детишки, мм пнятненько наркотики это плохо
Что такой этот твой ньорон-то хоть?
это фраза персонажа веб-комикса вроде, но это не суть. суть в том, что существует пикча альберта акчурина, пародирующая этот комикс, но вместо ньорон, там написано побьюн
А зачем тебе такая странная пикча понадобилась?
очень давно ищу и это уже стало делом принципа
съебал с ночного, зелёный
а теперь немного о власти. под самый конец срока мне дали работенку так называемого ХОЗЯИНА ДОМА. но дом то был из говна и палок и постоянно нуждался в разного рода ремонте.
худшей проблемой была канализация. тупые девки постоянно забивали говно-насос качающий всю срань из дома в септик своими ебучими тампонами и проклакдами. как результат говно всплывало в подвале и нам приходилось его вычерпывать голыми блять руками
хватит это терпеть сказал я. тупые необучаемые девки! сколько раз просили не смывать свои затычки в унитаз!
мною была разработана хитрая схема. в доме было такое правило, что если ты где-то забыл свою вещь, то хозяин дома или любой другой вертухай мог ее забарть и вернуть тебе только после выполнения "ответственности". но в целом для хозяина домом это считалось зашкваром т.к. он как бы тоже арестант и своих гнобить ну совсем неприлично. поэтому ответственность за забытые вещи выдавала администрация, ну или хозяин дома, только если его напрямую администрация попросила
так вот. я начал потихоньку собирать шмотки, которые девки раскидывали по дому, но не говорил им, что нашел или забрал вещи. я просто хранил их у себя и в нужный момент подкидывал куда-нибудь, чтобы это как бы засекла администрация и выдала ответственность. администрация редко знала чем бы занять штрафника, за потерянный шмот обычно выдавали "ответственность" в виде сделать ченить по дому, поэтому приходила ко мне с вопросом "есть че поделать по дому?", и я конечно же говорил ДА, добро пожаловать на ШАХТУ ГОВНА УВАЖАЕМЫЕ ДАМЫ
в течение пары недель у меня уже была очередь из тупых девок, которые хотели получить назад свои кофточки, тетрадочки и тапочки. и каждая получала задание - вычерпать говно.
удивительным образом, когда почти каждая тянка успела своими руками вычистить подвал от говна, засоры прекратились. совпадения? не думаю.
Ты чего такая бака, десу?
Кстати ОП! Попробуй на Ычане спросить, там время застряло как раз на 2010 году
>Попробуй на Ычане спросить
Лол, он еще функционирует?
О, это же Карпов!
я туда как-то зашел, нихуя не понял. какие-то аниме-боты общаются с аниме-ботами
