- Поручик, давайте поиграем. Я буду говорить фразы, а вы их заканчивать. Поручик:
- Давайте.
Н.: Поручик,возьмите меня за си...
П.: За сиську что ли?
Н.: Поручик вы грубиян! За синию ленту.
П.: Пордон.
Н.: Поручик, возьмите меня за жо...
П.: Сейчас точно,за жопу.
Н.: Да вы поручик просто хам!
П.: Наташа, извините больше не буду. Давайте, я
буду начинать, а вы заканчивать.
Н.: Хорошо.
П.: Как таланта сестра
Называется кра...
Так и наша програ...
Н.: шесть кадров!
И поебалися
— О! Я рычаг скоростей нашла! И куда едем?
— На нейтралке стоим — красный свет!
— Ёбаный блять...
Жена была водителем КРАЗа
П: Создал...
Н: Не заготовил!
--Слушай, а давай встанем?
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо, он не хочет.
– Гусь свинье не товарищ
– Ну тогда я полетел
– аахахххаахха блять летающая свинья
- Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать материться!
- А как?
- Давай я завтра скажу "блять", а ты скажешь "нахуй"!
Утро, завтрак... Старший маме:
- Мне бы, блять, блинчиков
Мама с ходу затрещину, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему:
- А тебе наверное тоже блинчиков?
Младший с дрожью в голосе:
- Да, нахуй, мне такие блинчики...
Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший:
- Мы уже пожилые мужчины, пора бы нам начать разговаривать современным и продвинутым языком пожилых!
- А как?
- Давай я завтра скажу какую-нибудь модную тему, а ты подхватишь.
Утро, завтрак... Старший маме:
- Я извиняюсь, мать, ля какие блины вышли. Я бы даже сказал, не осуждаю!
Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему:
- Что ещё за дегенератский сленг у твоего брата?
Младший с дрожью в голосе:
- А как эти блины в плане секса ммм?
-А набей мне на всю спину танк
-Да не вопрос, ложись
Проходит 15 минут, тату-мастер говорит:
-Ну всё, готово
-А почему я встать не могу?
-А хули ты хотел? 46 тонн!
Лол кек
- Слушайте, а почему у нас нет никакого здания для думеров?
- А давайте построим дом только для думеров.
- Но где мы возьмем бабло? Да и строить мы не умеет.
- Значит попросим государство.
Государство: ок
–Видите мост?
—Ну.
—Он стоит 30 миллионов долларов. Мы провели тендер и нашлась компания, которая построила его за 25 миллионов. На разницу мы можем угостить русских друзей.
Потом Обама приезжает в Россию. Еще более роскошный прием. Обама спрашивает:
–На какие деньги?
Путин подводит его к окну:
–Видите мост?
—Нет.
Пришел Гилмор в столовую, а все столики заняты. Сел к Уотерсу. Он ему:
– Гусь свинье не товарищ
– Ну тогда я полетел
– аахахххаахха блять летающая свинья
Отпивает пару глотков из кружки и кричит бармену:
-Эй! Почему у вас пиво хуями пахнет?
А бармен в ответ:
-Потому что оно пенистое.
В тюрьме не было столовых приборов
— Как вы смотрите на геев?
И тогда он ответил:
— Исключительно в HD.
Опроросился с этого.
- Да
- Почему?
- Не ебу...
— Снимай портки, Петька!
Чапаев достаёт двусторонний дилдо
—Вот смотри у тебя хуй в жопе, но и у меня хуй в жопе
наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна нахуй послал...
— Ой, интересная история: я как-то был в Африке и послал колдуна нахуй
Обосрался
Потом приезжает к Порошенко. У того еще больше банкет
-На какие деньги?
-Видите Крым?
-Нет
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет.
Ебёт ветеринар мужчину и приговаривает:
- Вот видишь как плохо, что мама карликового шнауцера умерла.
Неси
- У меня в комнате мыши.
- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:
- Ты че, охуел?
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах!
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне... Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку.
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на неё и спрашивает:
- А можно я её сначала выебу?
Да из уже видели все, недавно тред был.
Проиграл
ты жирный помойный хохол оп хуй
а
живёш в/на украинепомойке
а
начинается голодомор
а
пропадаеш безвести
- А не сыграть ли нам, господа, в новую игру? "Хартстоун" называется.
- Научите поручик! Надоел преферанс!
- Игра очень простая. Сдавайте карты, господа. И сразу на кон по рублю. Я быстро научу.
Карты раздали, банк замутили. Ждут. Ржевский кладет свои карты на стол:
- Залупа! - и сгребает деньги.
- А в чем же смысл, поручик?
- Всё просто, господа. Кто первый карты на стол бросит с криком "Залупа!" - того и банк.
Понятно. После следующей раздачи все резко кидают карты на стол с криками:
- ЗАЛУПА!!!
Ржевский, спокойно и невозмутимо кладет карты на стол:
- Легендарная залупа, господа.
Первый говорит "налей мне кружку пива"
Второй говорит "налей мне пол кружки"
Бармен достает ружье и говорит "а ну пошли нахуй отсюда уебки, чтоб я вас больше здесь не видел!"
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре?
Бармен ему отвечает:
- А почему у меня тире маленькое?
— Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?
— Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй.
Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:
— Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес!
Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу.
В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь?
Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:
— Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,
— Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
однажды мамку опа поймали хохлы...
Стакан наполовину ста, наполовину ллоне. Наполовину шах, наполовину шарах, наполовину шероне.
Я не понял...
в/на украинепомойке начинается голодомор
а
мамка опа пропадает безвести
- А яка?
- Зайцев!
- А-ха-ха!
Свиносян спок
Хохол его спрашивает : "А шо пан розумие нашу мову?"
Негр : "А як же.
Хохол, после раздумья: "Так може пан ще й хохол?"
Негр : "А як же."
Хохол, после долгого раздумья: "А я тоди кто ж?"
Негр : "Та може и москаль."
а
Пропал безвести
- Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!
- Ось бачиш як погано що оксанка поїхала в Польщу повією?
А заец ему не отвечает, ведь он разговаривать не умеет.
-хлопцы контры година?
Встаёт негр:
-пив шестого тятька.
-сыди сыди, бачу шо не жид та не москаль.
- Hа, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Hет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!
Маленький гномик на игрушечной машинке приезжает на бензоколонку.
- Мне пожалуйста капельку бензина и полкапельки масла.
- Может тебе ещё в колёсико пукнуть?
- Грицко, ты ж взгляни на эту муху, сидящую на окне! Какое же это чудо природы! Она так на стекло какнет, такую маленькую точечку, что ты даже и не заметишь.
- Да о чем ты говоришь, Петро! Я тебе так какну на кончик носа, что ты даже и не почувствуешь.
- Да нет, Грицко, не может быть!
- Я тебе точно говорю.
- Да нет, быть такого не может!
- Ну, давай поспорим?
- Давай!
Поспорили. Петро подставил другу свою морду, тот снял штаны и со всей силы на всю эту морду серанул.
- Ну извини... Ну проиграл...
- Мыкола, пийды поглянь хто це!
- Гаразд.
Подходит к мужику:
- Вы когось чекаете?
- Чекаю.
Возвращается обратно:
- Та вроди размовляе по нашому.
- Та це вин одне слово, знае пийды по ихниму запытай.
Идет обратно к мужику:
- Вы кого-то ждете?
- (Доставая обрез) Дочекався.
а
говно пропадает безвести
Хуя обосрался
создал
а
не заготовил
а
пропадаеш безвести
Достаёт двустволку, стреляет: в первого попадает дробинка, во второго пол-дробинки, в третьего четверть...
говно пропадает безвести
На бутылке.
Заходят в бар русский, немец и хохол.
Бармен спрашивает русского:"Что вам?"
Русский отвечает:"Водки"
Бармен спрашивает немца"А вам чего?"
Немец отвечает:"Шнапс"
"Не удивил", - говорят инопланетяне. и достают швабру
В аду есть отдельный котёл для автора этой шутки
Хохла спросить забыли.
И отторабанил его в сраку
- Однако, кого-то не хватает
- Его забыли в прошлом анекдоте
А потом мужик проснулся и оттарабанил попугая в ответ.
А потом в позе 69 оттарабанили друг друга одновременно
Валетиком?
Ну типо попугайчик сосет у мужика лежа на нем а мужик сосет у попугайчика
- Видишь, как плохо, что попугаиха умерла?
- Не вижу.