Потом в бар заходит негр весь в черном и приказывает ковбоям со##ть. Сказано - сделано. Когда они закончили своё дело, негр сказал ковбоям:
- Берегитесь, там Чёрный Джо идёт
— Что делаешь
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим..."
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.
— А Крылов будет?
— Конечно будет, все собираются.
— Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал.
- продаю водку, продаю водку!
А Арнольд Шварценеггер плохо по русски понимал и подумал что он говорит "дайте мне в глотку". Ну он и дал.
Идёт дальше и видит другого мужика, тот уже орет "продаю пиво - продаю пиво", а Арнольд Шварценеггер думал что "дайте мне в гриву", ну и дал этому мужику.
Потом идёт дальше и видит бабу которая говорит "продаю квас - продаю квас", а Арнольд Шварценеггер думал "дайте мне в глаз". Он бьёт ее в глаз, а потом прибегает ее дочь и кричит "о боже'", а Арнольд Шварценеггер подумал "мне тоже" и дал ей тоже в глаз.
Однако святой Петр прогнал их:
— В раю нет места гладиаторам и язычникам. Отправляйтесь в ад.
гладиаторы грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:
— Спартак здесь?
— Спартак на месте!
— ЦСКА здесь?
— Все на месте спортсмены
— Иди отсюда блять, чё ты орёшь, съебись отсюда
— Белый — это не цвет!
— Да что ты говоришь! Белый — это цвет!
— Белый — это таки не цвет!
— Хорошо, пойдем спросим у ребе.
Ребе их выслушал и говорит:
— Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
На следующий день приходят они к ребе:
— Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет.
Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит:
— Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет!
— Это чёрный-то не цвет?!
— Да, чёрный — не цвет!
— Пойдем назад к ребе!
Приходят в синагогу:
— Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет?
На следующий день ребе отвечает:
— Да, согласно Торе, чёрный — это цвет.
Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому:
— Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!
- Берите коней и скачите. Сколько проскачете – вся земля ваша.
Скачет еврей час, два и думает: «Ну, тут и детям моим, и внукам хватит».
Скачет русский час, два, три, пять и думает: «Ну, всё, лошадь устала, хватит».
Скачет хохол час, пять, десять, сутки, двое. Лошадь падает замертво. Он её бросает
и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают. Падая, он срывает
с головы шапку и бросает её вперёд с криком:
- А цэ пид помидоры!
Гвинневер подходит к безымянному королю:
Здравствуй, давно не виделись, как у тебя дела, чем на досуге занимаешься?
Да так да сяк, вчера вот дракона ебал
Фи, как низко!
Низко табуретку выбивать из под того кто дракона ебет
Ну вы и пошляк!
Подходит Гвинневер к Орстейну:
Ох, братец мой совсем опошлел, такие мерзости себе позволяет!
А Орстейн ей в ответ:
Даа, он тот еще шалун, вчера вот табуретки из под меня выбивал.
- А почему у вас баночка пустая? Вы должны были её заполнить.
- Доченька, да я правой рукой пробовал-пробовал, левой пробовал-пробовал, не получилось. Позвал бабку. Бабка правой рукой пробовала-пробовала, левой пробовала-пробовала, не получилось. Позвал внученьку, правой пробовала-пробовала, левой пробовала-пробовала, не получилось. Так и не смогли банку открыть.
- Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
- Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться?
- Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.
Он в ответ им говорит:
–Спасибо, товарищи, я не голоден
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка: - Исполнено.
- А что это там всплыло?
- Акула. Подавилась твоим членом.
И нахуя ГГ в конце потратил бабки на друзей, НАХЙЯ
- Хули смешного, сука бля? Я твою жопу ебу
- Ты не мою жопу ебеш) ты ебешь ньютон на квадратный метр) ты ебешь Паскаля!))хD
Паскаль все это видел, отвернулся и обиделся
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Это я один всё постю...
"Папа! Папа, сколько мне ле–е–е–ет!?" — забегая в комнату кричит ребенок.
"Тебе — восемь!" — подыгрывая сыну выкрикивает отец. "Пра–а–а–авильно!" отвечает Джимми и выбегает из комнаты.
"Дедешка!" — кричит Джимми спускаясь по лестнице в гостинную. "Ско–о–олько мне лет?!".
Мудрый дедушка сидящий у камина откладывает в сторону газету и недавно зажжённую трубку. "Подойди–ка ближе, Джимми" — сказал дедушка.
Джимми вприпрыжку подбежал к дедушке. Дедушка запускает свою руку в штанишки Джимми и резко хватает его член, после чего ослабляет хватку и начинает водить своей рукой вниз и вверх. Несколько ритмичных движений и дедушка проводит указательным пальцем по промежности Джимми и останавливается на его анусе. После круговых движений вокруг анального отверстия дедушка проникает указательным пальцем внутрь. Затем дедушка снова проводит пальцем по промежности внука, только в обратном направлении и заканчивает все это действо крепко сжав кончик пениса Джимми. От подобных действий Джимми вскрикивает. "Тебе восемь" — заявил дедушка. "Но как ты узнал?" — спросил Джимми. "Я услышал как ты сказал своему отцу".
Профессор говорит:
В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал!
Один говорит:
Сердце! - достаёт сердце. Сдал.
Другой:
Лёгкое! - достаёт лёгкое. Сдал.
Девушка суёт руку в мешок и говорит:
Гук.
Ей говорят:
Это человеческие органы, вы хорошо подумали?
Она:
Да!
И оказалось, что, мать твою, Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому чёртовому мешку, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же.
Ребята, передайте моей матери... - начал сержант Лейнисон.
Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе!
И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я подходил к этому мешку, он был то серым, то золотым, а теперь он ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гуков.
Я люблю запах напалма поутру. Вся палата была им пропитана. Это был запах… победы!
Когда-нибудь эта война закончится.
Начинает разговор говно.
— О, привет, коллега!
— Да ты что, какой же я тебе коллега?
— Hу как, мы же ведь оба из внутренних органов.
Гридь ДЕННИЦА тут, куфар
(Слава, еже ты сделал?) Ай, готовьте пороки, ей, ей, е
Ей, ей, ей, ей
Pull up in капище, и я ведаю (ей, ей)
Тут я славянин, древний рус-boy (ей, ей)
Създати новый ТУ — это короста (ей)
"Вру-ту-ту-ту-ту-ту-ту" — это крамола (ей, ей)
Pull up in капище, и я ведаю (ей, ей)
Тут я славянин, древний рус-boy (ей, ей)
Купил новый ТУ — это короста (ей)
"Бэ-э" — а это ты навати
А, закрутил на поле брани, будто перун(а)
Выжлец ловит язву на моей пристияпе (на)
А, тупое ества посажу на порок (шаверма)
А, я вершник, а ты Опять (ха)
К черту клюсю, ей, прыгну я в комонь (у-э)
Эй, невъголос (голОс), поведай дуло (ведай)
К черту клюсю, ей, прыгну я в комонь (phew)
Эй, невъголос (голОс), поведай дуло (ведай)
Заходите, славяне, поведать Священную Правду
Тут, мол, очень баско
Всеволод стал гораздо гобинно
Веды, большое спасибо
Коло, Пороки, Велес и Перун
Тут всё есть, еже тебе надо
Поскорей беги по ссылке в описании — поведай Священную Правду прямо сейчас
А я приму насад из златников (ей, ей, ей, ей)
Pull up in капище, и я ведаю (ей, ей)
Тут я славянин, древний рус-boy (ей, ей)
Създати новый ТУ — это короста (ей)
"Вру-ту-ту-ту-ту-ту-ту" — это крамола (ей, ей)
Pull up in капище, и я ведаю (ей, ей)
Тут я славянин, древний рус-boy (ей, ей)
Купил новый ТУ — это короста (ей)
"Бэ-э" — а это ты навати
- Слушай, Йорвет, а как ты потерял глаз.
- Это долгая история, - ответил эльф.
- Я настаиваю.
- Ладно, - сказал Йорает. - Однажды я со своим отрядом налетели на кметов, а они были под протекторатом нильфов. Ну и повязали меня. Отвели в лагерь, проводили в шатер, и вижу Вернон Роше сидит. "А тебя как поймали?" - спросил Роше. Я промолчал. Через минуту заходит маршал Нильфгаарда Мэнно Коегоорн и говорит: "Господа, у вас есть выбор: или вилкой в глаз, или в жопу раз". Напомню тебе, вадгерн, у Роше два глаза.
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит:
— Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эсткаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром.
Мужик:
— А как же я его теперь догоню?
— На эстакаду.
Сохранил. Спасибо!
Ну муж сказал супруге, что в командировку уезжает, а сам хату снял в доме напротив и засел с биноклем.
Видит, подъехала тачка такая классная, вышел парень спортивный, одет хорошо, с цветами, заходит в подъезд.
Муж наблюдает, как они шампанское в гостиной выпили, посидели немного и переместились в спальню, раздеваются.
Виталик такой весь спортивный, бицепсы, кубики на животе, да и вообще симпатичный.
Жена разделась: грудь висит, на животе складки, целлюлит.
Муж отложил бинокль, закрыл лицо руками и говорит:
— Господи, как перед Виталиком-то неудобно.
— Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как-нибудь поделикатней.
— Будет сделано!
Старшина выстраивает роту и говорит:
— У кого живы отцы шаг вперед. Иванов! Ну ты-то куда прешь?
Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, что есть на этом сайте?
Старик ответил ему вопросом:
- А что было на том сайте, с которого ты пришёл?
- Там мемсы были про дибыча там, теребоньку, кек, мы на вписончики собирались, тусили.
- Здесь всё тоже самое.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, старик, что есть на этом сайте?
Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, что было на том сайте, откуда ты пришёл?
- Интеллектуальные разговоры, саморазвитие, отказ от девушек. Социофобов много было. И хикк.
- Всё тоже самое, юноша.
За всей этой сценой наблюдал олдфаг, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил: - Почему ты одному сказал, что здесь мемчики и тусовочки, а другому - что здесь хикки и саморазвитие?
Старик снял маску и обратился мартышкой.
- А пусть эти дауны посрутся, лол))
— Эй ты, черножопый — мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
— Слышь ты, жид порхатый — живо мне бокал виски!
— Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...
сука в голосину
Там регистрация нужна. Ты не анон.
Рад, что тебе зашло
- Ля-ля-ляяя ля-ля-ля-ляяяя
Смотрит, на встречу гномик идет, сразу видно не простой, волшебством от него попахивает, корзинку несет плетеную, в шапочке красивенькой. Подбегает принцесса к гномику и давай на уши приседать:
- Гномик, а гномик, ты куда это направляешься?
- Куда надо
- А что у тебя в корзинке?
- Пирожочки
- Ух тыыы, гномик гномик гномик! Дай пирожочек! Ну дай ну дай
- Отъебись ты! Не простые это пирожочки, а волшебные и вообще они просто так называются, а вообще это самонаводящиеся хуи! - открывает корзинку а там 20 хуев будто бы живых!
- Гномик дай один, ну дай ну дай ну дай
- Отъебись, не дам!
- Я у тебя отсосу!
- А ну тогда ладно.
После горячего минета, принцесса выхватывает один пирожочек и счастливая летит в замок в свои покои. Гномик в догонку успел произнести что включается он кодовым словом «пирожочек», а как выключается так и не успел сказать.
Прибегает принцесса в покои. Скидывает с себя платье и во все горло - ПИРОЖОЧЕК!
Пирожочек взлетает, затыкает ей рот, ебет как лысый из браззерс. Ебет час, ебет два. Принцесса уже устала, а остановить не может. Пол дня прошло, сил больше нет. Зовет королеву:
- Мамаааа
- Чего тебе доча?
- Мама, скажи пирожочек
- Что доченька? Хочешь пирожочек?
Пирожочек бросает принцессу, взлетает, выламывает дверь, рвет платье королеве и ебет так, как королева в жизни не видала. Королева бегом к себе в покои. Кайфует час, кайфует шесть, кайфует день. Начинает уставать. А пирожочек все ебет и ебет, всевозможные оргазмы получены, а пирожочек все без устали ебет. Продержалась королева 6 дней и 7 ночей. Вернулся король с охоты. Смотрит на королеву в неистовых воплях от нескончаемого оргазма и усталости и в недоумении говорит:
- Что за хуйня тут творится? Меня дождаться не могла?
- Да тут дочь твоя пирожочек принесла, да такой что я в жизни больше ебаться не буду!
- Какой еще нахуй пирожочек?
Пирожочек взлетает, рвет платье на короле и давай его в сраку пердолить. Ебет день, ебет два, ебет уже неделю... Король уже на последнем издыхании, очко на немецкий крест, решает вызвать всех своих подданных, выстраивает в линию и говорит:
- Каждый из вас по очереди, с промежутком в 2 часа должен произносить пирожочек. Кто не сделает - казню.
Что поделать. Король сказал, надо делать. Проходит 2 года - выебаны все от мала до велика. Королевство в упадке, геморрой уже передается поколениями... И тут короля осенило. Вызывает двух заключенных и говорит:
- Орете пирожочек и пиздуйте на все четыре стороны подальше от королевства. Я вас отпускаю, иначе казню.
Заключенные не долго думая крикнули «пирожочек» и давай по съебам. Прошло пол года, они все бегут, а пирожечок все ебет, то одного, то другого. Заебались и придумали такую вещь. Встали по разные стороны реки и давай по очереди кричать пирожочек. Пирожочек не успевает долететь до одного, уже второй кричит. Так мучился пирожочек пару месяцев и утопился.
Идут заключенные по лесу голодные, ободранные, с порванными задницами, видят гномик на встречу идет. Налетели на него, забили до смерти, сожрали его, даже кровинушки не оставили, смотрят корзина рядом лежит, открывают:
- ооооо, пирожочки!
КТО НЕ СКАЧЕТ ТОТ МОСКАЛЬ КТО НЕ СКАЧЕТ ТОТ МОСКАЛЬ КТО НЕ СКАЧЕТ ТОТ МОСКАЛЬ КТО НЕ СКАЧЕТ ТОТ МОСКАЛЬ КТО НЕ СКАЧЕТ ТОТ МОСКАЛЬ КТО НЕ СКАЧЕТ ТОТ МОСКАЛЬ КТО НЕ СКАЧЕТ ТОТ МОСКАЛЬ
СЛАВА УКРАИНЕ ГЕРОЯМ СЛАВА СЛАВА УКРАИНЕ ГЕРОЯМ СЛАВА СЛАВА УКРАИНЕ ГЕРОЯМ СЛАВА СЛАВА УКРАИНЕ ГЕРОЯМ СЛАВА
ХРЮ ХРЮ ХРЮ ХРЮ ХРЮ ХРЮ ХРЮ ХРЮ ХРЮ ХРЮ ХРЮ ХРЮ ХРЮ ХРЮ ХРЮ ХРЮ ХРЮ ХРЮ ХРЮ ХРЮ ХРЮ ХРЮ ХРЮ
САЛО САЛО САЛО САЛО САЛО САЛО САЛО САЛО САЛО САЛО САЛО САЛО
ХТО Я?
BTS пришли из небольшой компании, они начали с ничего. Джин, которого приняли только из-за его внешнего вида. Шуга, который ушел с семьи и закинул учебу, чтобы делать то,чего он хотел на самом деле. RM, которого никогда не поддерживали его родители. Чимин, который считал себя уродливым и жирным. Ви, который всегда был частью BTS, но никогда не показывался в каких-либо рекламных акциях, пока они не дебютировали. Джей-Хоуп, который, как казалось, всегда смеялся, но всегда чувствовал себя не достойным своего отца и Чонгук, который всегда был очень застенчивым, но с упорством трудился, проходя прослушивания в компаниях.
Помните те дни, когда им было тяжело? Им даже приходилось многим жертвовать и тяжело работать для того чтоб поесть. Они теснились в маленькой квартирке и делили обязанности, что и стало причиной для написания песни ‘Move’. Тот день, во время N.O. эры, когда их почти расформировали, потому что у них не было достаточно допусков и денег чтобы продолжать, они всё же сражались за свою мечту? Также было время, когда директор бантанов спросил Намджуна хочет ли тот иметь сольную карьеру или пожертвовать ею ради BTS. Он мог бы стать сольным исполнителем, так как это было его мечтой, но он не сделал этого. Он сказал, что BTS это BTS и они прорвутся! Всё же некоторые фанаты говорили ему ‘кинуть бантан’ и ему было больно. Помните те времена, когда им приходилось использовать своих менеджеров в качестве экстра людей в клипах потому что у них не было достаточно денег? Они даже спрашивали у своих менеджеров и персонала могут ли они использовать или позаимствовать автомобили просто для того чтоб снять ‘I Need U’ успешно.
Те времена, когда Чимину приходится голодать, просто потому, что люди называют его толстым и уродливым ... То интервью в котором Юнги сказал, что люди слушают их музыку, потому что Тэ и Чонгук хорошо выглядят. И он думал, что этого было достаточно. Помните, когда Хосок должен стать вокалистом и Тэ репером, но вместо этого он выбирает реп и изучает его, потому что Тэ хочет быть вокалистом. Это было мечтой Тэ и Хосок так сильно заботится о своём донгсанге (младшем) что готов был сделать это.
Другая фанбаза обвиняла их в плагиате только потому, что в их клипах были мельчайшие детали, такие же, как и у другой большой к-поп группе, что на самом деле было просто совпадением.
Было время когда Юнги упаковал 300 подарков и писем для 300 фанатов, которые придут на их мини фан-митинги.
Так почему же люди так быстро осуждают их? Знали ли вы, что Чимин приехал в Сеул аж из Пусана чтоб исполнить свои мечты? Знали ли вы, что почти половину своей жизни Тэ жил со своей бабушкой, что защищало его от всего, что происходит в этом мире. Знали ли вы что Чонгук отбросил свое смущение, чтоб оправдать ожидания других? Да, он золотой макне, но он тоже страдает когда видит как тяжело его хёнам, и он плачет. Однажды было время, когда Чимин поймал его плачущим потому что тот скучал по своей семье. Чонгук часто тайно плакал чтобы его хёны не беспокоились. Знали ли вы, что Джин прошел прослушивание для того, чтоб его мама им гордилась и чтоб у неё было чем похвастаться перед теми осуждающими соседями. Он тяжело работал над своим вокалом, но люди всё равно говорили что у него нет таланта. Знали ли вы, что Намджун трудился создавая песни, и всё же однажды его мама разрушила его компьютер и сломала микрофон, чтобы он мог сосредоточится на учёбе. Знали ли вы, что Хосок прошел прослушивание потому что хотел, чтоб его отец им гордился... Потому что он чувствовал, что разочаровал его?
Когда всё только начиналось, когда они смотрели награждения и поражались мастерству старших... Они только и могли что смотреть как другие айдолы получают награды. Те дни, когда они были рады тем 300 просмотрам на YouTube, мини фан встречам, небольшим количествам последователей и одной Daesang награде.
Они были довольны, они были счастливы.
А теперь они достигли верхушки и стали более успешными. От 150 фанатов до 6 миллионов и больше. От маленькой комнатки для практики до большой, из тесного общежития с соседями в большое, причем с отдельной комнатой для каждого. От одной награды Daesang до большего их количества, и они даже выиграли на BBMAs.
BTS никогда не ожидали, что к своему четырёхлетию они зайдут так далеко- настолько далеко, что единственный шанс чтоб их увидеть - это попасть на их концерт или (никогда) с 0.00001% встретить их на улице.
Но действительно, АРМИ! Мы всегда вместе с ними. Давайте продолжать любить и поддерживать их до самого конца! Я хотел поблагодарить всех вас. Ведь мы с вами - семья . Мы любим BTS. Давайте останемся вместе до конца ,если вы верите в мои слова… Если вы верите в BTS.
Вот почему, я люблю эту семью
#bts #jungkook #jin #jhope #Rm #V_ #jimin #suga #idol #bangtanboys
Все за сочинения получают 5. Кроме Вовачки у него 2.
-Но почему Мария Ивановна?
-Ну давай разберем по частям, тобою написанное )) Складывается впечатление что ты реально контуженный , обиженный жизнью имбицил )) Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать послушать?) Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздабольство , рембо ты комнатный)) от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет)) пиздеть не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)
Тут оригинальные переделки
>Вайпать анекдототред анекдотами
Это законно вообще?
А я чё бог, я ебу что-ли?
бляяяя)
— Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?
— Нет, батюшка, не голоден я.
Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку коньяка.
— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка?
— Нет, батюшка, простите, не пью.
Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.
— Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?
— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.
Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.
— Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?
Священник вздыхает.
— Правильно, сын мой. Но зря…
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн...
с этого анекдота буду всегда смеяться
— Что съешь — мыло со стола или хлеб с параши?
Двачер отвечает:
— Омномном, дайте еще чего пожрать.
— Кто из вас завтра нас больше удивит, того и отпустим.
На завтра заходят к немцу. Тот поет, шариками жонглирует.
— Ну, удивил.
Заходят к американцу — тот поет, жонглирует и степ выбивает.
— Ну, совсем удивил. Наверно тебя выпустим. Хотя, надо к двачеру зайти.
Выходят от двачера и говорят:
— Все, выпускаем его.
— Почему?
— С шариками вообще ничего не сделал, ничего не показал, но если его не выпустим, он нам весь корабль обоссыт.
— Семён.
— А кем ты хочешь быть?
— Двачером.
— А почему ты хочешь быть двачером?
— Семён.
— Мальчик, ты что, дурак?
— Двачер.
CYKA YA ZAORAL NAHYI
Американец: "Какой здесь ужас!"
Немец: "Какой здесь кошмар!"
Двачер: "О! Петухи закукарекали, узнаю родной /po/!"
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров поднимает танк...
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Танк часть геометрии локации...
Бля в голос аж
— Я бы построил эту мельницу. Сам, своими руками по камню. Зовут ли они меня Семен Строитель Мельниц? Нет, не построил. Я бы вырастил этот сад. Каждое деревце, каждый куст. Зовут ли меня Семен Садовод? Нет, не вырастил! Я бы построил этот мост, по бревнышку. Зовут ли они меня Семен Мостостроитель? Нет, не построил. Но стоило один раз действительно трахнуть собаку...
ЦВБП
Лучше Хикару и Го посмотри.
Жду пушечек))
А что это? Можешь подробнее расписать?
Это одобрительная реакция или же нет?
Чукче пельмени очень понравились и он попросил дать рецепт. Ему сказали,
что мясо нужно пропустить через мясорубку, добавить специй, завернуть в
тесто, заморозить, а потом варить. Чукча в радостях пригласил геологов в
гости к себе на пельмени. Приехали, пьют водку, едят пельмени. Чукча не
ест, а только пьет. В ответ на вопрос:
- Почему не ешь пельмени? отвечает: -Мясорубка болит!
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл-то уже, что ночью вытворил. А ВИЧ сидит посреди комнаты и орет:
- Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.
— Но это стоит 25 долларов!
— Тогда вот еще пять.
— Но это стоит 25 гривен!
— Но у меня нет гривен.
— Тогда сходи и обменяй в банк.
И спрашивает у него:
- а почему так дорого? он, что разговаривает?
- нет!
- яйца золотые несет?
- нет!!!
- тогда почему?
- а мне деньги нужны.
Лежит на пляже охуенная грудастая-жопастая милфа и загорает топлесс. Мимо идёт мужик, смотрит на это дело и думает - бля, вот бы отодрать, ща подкачу.
Такой начинает туда-сюда, пятое-десятое... Милфа говорит - мужчина, я вижу, что вы хотите со мной поебаться. Я, в целом, не против. Но давайте сделаем так - я исполню вообще любой твой каприз, если ты сможешь повторить четыре простых действия, которые выполнит мой сын.
Мужик - да гавно вопрос!
Милфа подзывает пятилетнего пиздюка и говорит - сына, поцелуй мамочку в шею.
Сын целует.
Мужик повторяет.
Милфа говорит - сына, поцелуй маму в сисю.
Сын целует.
Мужик повторяет.
Милфа говорит - сына, а поцелуй маму в низ животика.
Сын целует.
Мужик тоже целует и думает - ну все, дело в шляпе.
Милфа говорит - сына, а теперь сверни писю бубликом.