Я НЕ ОЛЕГ!!!
Я не Олег!!!
Олег, иди на хуй.
Рил. Олеги идут нахуй.
Пруф, или Олег!
Я НЕ ОЛЕГ!!!!!!!
Двачую, бро
Я Олег
Олег, шел бы ты под хуй!
- Здравствуйте, садитесь, Олег
- А я не Олег
Внимательней смотри
как же хорошо быть Олегом
И когда стоки будут окончательно забиты, то вся эта мразь начнёт тонуть... Когда скопившаяся грязь похоти и убийств вспенится им до пояса, все шлюхи и политиканы посмотрят вверх и возопят:
"Спаси нас, Олег!", а я прошепчу: "Я не Олег".
Купил себе Олега?
я не олег
- Где моя любимая?
Ясень мне ответил:
- Я не Олег.
— Здравствуй Олег, садись.
— Хорошо, спасибо.
Имя твое — льдинка на языке.
Одно-единственное движенье губ.
Имя твое — четыре буквы.
Мячик, пойманный на лету,
Серебряный бубенец во рту.
Камень, кинутый в тихий пруд,
Всхлипнет так, как тебя зовут.
В легком щелканье ночных копыт
Громкое имя твое гремит.
И назовет его нам в висок
Звонко щелкающий курок.
Имя твое — ах, нельзя! —
Имя твое — поцелуй в глаза,
В нежную стужу недвижных век.
Имя твое — поцелуй в снег.
Ключевой, ледяной, голубой глоток…
С именем твоим — сон глубок.
-Вы кто?! Вам кого?!
Карлсон:
-Как? Вы меня не узнали? Я же Карлсон!
Брежнев:
-Кто?! Какой Карлсон?! Вам назначено?!
Карлсон:
-Ну как же! Я Карлсон! Карлсон, который живёт на крыше!
Брежнев, успокаиваясь:
- А как же, как же. Припоминаю. А где ваш друг Олег?
Тут Карлосон выебал Брежнева и полетел за подливой к Малышу.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
И тут мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Я не Олег.
- Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
- Ну давай сначала хорошую.
- Я получил пятерку по математике.
- Очень хорошо! А плохая?
- Я Олег.
—Я не Олег.
- Я не Олег.
Я тоже.
ПАШОЛ НА ХУЙ, ОЛЕГ
Как ты смеешь разговаривать с Олегогосподами?
Охуел? Я не пидорас.
Все Олеги - пидорасы, об этом все знают.
> олегодебил хрюкает
Игорь, спок.
Решили украинцы революцию устроить, а она им как газ.
А Янукович такой и говорит - я питух и улетел))
Ну вобщем Киев в итоге коекак отмыли, но так, что весь донецк с луганском легли.
А патом заходят как то Порошенко, Яценюк и еще какойто мудила в бар, а Кличко им и говорит - голова отца, и давай ссать на все, на демократию, на нефть, Порошенко, майдан и даже на парламент.
Ну Порошенко сразу смекнул что к чему, возвращается в думу а там Обама стоит весь заросший и дрочит, а Порошенко ему и говорит- ты че ебанутый, ты че тут делаешь?
А это не та комната оказалась. Ну в итоге проводят его в комнату презедента, а там все гавном измазано и два стула стоят.
А патом голос раздается на весь кобинет- ну здравствуй Олег.
- а я не Олег..
- да похуй уже, чего доебался то?
— Ничего смешного! – говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
«Пришёл поручик Ржевский домой, а там физик сидит весь заросший в машине и дрочит, а рядом с ним обгорелый труп медведя, и тут внезапно юрист хватает поручика за яйца, и спрашивает: "+2, или -2?". На что поручик отвечает: "ну и мразь же ты", и убивается насмерть об мистера Андерсона. Этим Альбертом Эйнштейном был не Олег».
— Действительно, ничего смешного, – удивлённо повторила девушка и умерла.
>I am not Oleg
Расходимся, это паста с форчана.