Вылизал бы ;>
Хуя у тебя потертое седло.
Это комплимент?
Красивый.
Так вот для чего ты тред создал
Тред не мой. Я просто любуюсь мужскими анусами.
>>256720988
Такая слабая пигментация! Пользуетесь чем-то или генетика?
Я старое своё виде закину, знал бы про этот тред заранее, наделал бы свежих фото
Думаю это генетика + частое принятие ванны
Мимо оп
Всех няшных и добрых кунчиков приглашаем к нашему шалашу :3
https://2ch.hk/ya/res/40603.html
Ванная пигменты из кожи не вымоет. Спецсредства нужны
Плохой токсичный тред с аватарками-конфоблядями. Адекватных анонов чморят и называют колбасниками.
>>256718835 (OP)
Вот бы вставить туда своего 14см крохотусика
Ну 14 см это уже не крохотусик, мне больно может быть
Я бы аккуратно:3
Че за пиздец?
похоже на геморрой, причем внешний
попочка сразу после дрочки :3
Заниматься подобным сильное конкретно физическое удовольствие доставляет?
вылизал бы твоё волосатое очко
Что ты такое говоришь, извращенец!
краснеет
мошоночка тоже аккуратненькая, прямо чтобы поместить её прямо в ротик и нежно посасывать
Это ведь гейство какое-то получается.
За моим а4bком ты буквально не будешь видеть ничего более, настолько оно велико. Ну что, срать?
Бросить не могу уже несколько лет. Очень приятно всё это чувствовать
ОРДЕН, СОМКНУТЬ МЕЧИ!
Сажи сажи сажи сажи сажи сажи
Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.
Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - тян из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.
Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.
И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.
Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.
— Так что ты скажешь? - вдруг пробился в мой мозг ее голос.
— Ну, э... - старался я потянуть время - Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе! - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.
Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.
Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!
А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Тян устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.
Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.
Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с тян моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.
И тут Катя заявляет:
— Может, пойдем ко мне домой?
Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!
Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.
Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод. Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.
Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу:
— Зачем вы насрали в портфель?
И тут начался пиздец.
— Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!
Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.
Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.
Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!
Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.
В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.
Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно.
И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.
Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.
И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:
— Зачем вы насрали в пакет?
Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили.
Ты бампнул тред, петухосевый дебил.
И блять сейчас не 22 год
Застёжки для Чулков пиздец тяжело нормально налепить… ну или просто модель хуевая(
Какашка “призрак". Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.
Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.
Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.
Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.
Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?
Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.
Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.
Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.
Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.
Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.
Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.
Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.
Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.
Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.
Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.
Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.
Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.
Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!
Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.
Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.
Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.
Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.
Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.
Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.
Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.
Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.
Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.
Какашка “самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.
Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.
Какашка “И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.
Какашка “Пизанская”. Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы “встает на попа” и удерживается в таком положении до самого момента слива.
Какашка “в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.
Какашка “умиление”. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.
Какашка "Паразит" Это тот тип какули который даже после тщательного подтирания оставляет маленький кусочек себя в на твоей заднице....Потом сцуко присыхает и постоянно чешется.
Какашка "Растяжка" Это один из видов часто встречающихся в России и прячущихся в траве! И когда вот, цуко, идешь пьный, обязательно наткнешься на нее. Так вроде и не заметно а зайдешь в транспорт и все пяляться на тебя и расходятся.
Симпатично, поняшил бы тебя
А какие ощущения? Разве это не то же самое что срать? Что конкретно доставляет?
кусь тебя за яйки
Фоток самой дырочки нет, но есть такое. Рейт.
Топ!
Няша
мимо натурал
>>256734447
Спасибо ^///^
Абу благословил этот пост.
С какого ты города?
Ебать, ты серьёзно сидел в фоторедакторе и замыливал свою жопу
Нет, скорее всего это встроенный редактор ксяоми самовольно замылил.
>>256734558
ДС, но скоро уеду отсюда, поскольку в вузе ввели дистант.
А куда уедешь? Можно с тобой? :3
Чё злой такой?
Далеко... Со мной нельзя, мама не пустит.
Мы ОРДЕН! Хуй вам, но не мой. Сосите друг у друга
Очень хочется провести с тобой остаток жизни
Хуя, раздолбаное
Шваброчехол
Это я на дваче такой красивый, а в жизни так себе.
Ты мое солнышко в темном царстве
Пососи мне сучька
Сделай гейп своей дырочки
Че такое гейп
Чтобы она была приоткрыта)
Не давай не супер извращенское, я как бы могу, но сюда и никому такое не скину
С пальчиком внутри?
А ты няшный? Хуй красивый?
Красава
Так и просит язычка
Сразу после хуйца?
Практически идеальный гейп. Сколько вмещает в себя эта красота?
На сразу с дилдачком)
Такой толщины хуйцов это поискать ещё.. Ну почти крч
Ну на спор как-то помещалсь 0.5 бутылка стеклянная, она см 6 точно будет по донышку. Но это прям с трудом
Охуенно!
Так бы и выебал
А после дилдачка как выглядит?
Выше фото
Ааа, я думал то другой анон.
У тебя топовая дырочка, бро)
Как сделать анус таким нежным? Дело не в размерах. А то именно кожа грубая и тёмная.
Ебучий прыщик портит все(
моар
Не смущайся, все ж мы люди.
Зато дырочка красивая
Честно даже хз что скзать, ну я регулятно все подбриваю, сильно мою, не более. Если у тебя въелись пигменты тёмные, понмаю о чем ты, это уже наврное какие нибудь спец средства и масла. Ну и времени прилично нужно.
>>256737512
полизал бы твою дырочку :3
Как можно лизать дырки откуда выходит говно? Противно же.
То есть писю, откуда выходит моча, можно лизать, а откуда выходит говно нельзя?
Ну рейт.
мимо тян 24лвл
Ну да... У писи то всего одна маленькая дырочка для мочи, а жопа это одна большая дырка.
Моча это вода на 90%, причём её можно даже сладкой сделать Элла халивуд вон вообще литрами пила в ролике и ниче жива+ каждый норм поц по малолетке свою пробовал а говно это блять говно и жопа это блять жопа
Ну нахуй так делать...
Что не так, зайчик?
не грех у такого няши и полизать хи-хи
>+ каждый норм поц по малолетке свою пробовал
Чел....
Настя?
Я ещё понимаю сперму свою пробовать, но мочу то нахуя?
+++
Сперму то ладно. Но моча ведь зашквар гадкий.
Бэлигма
Прикольная дырочка)
Отдельный плюс за пухлые губки, прям как я люблю.
Анал практикуешь? Что скажешь об ощущениях?
(Анон в чёрном) Ну блять я че просто так часа 2-3 чищусь чтобы в кишках вообще нихуя не было, это сука не просто боять они ж длинные пиздец, и после я очень качественно моюсь… блять жопа ведь просто кожа, говно не въедается, если полизать(я не пробовал)вкус и запах будет нежного гуля для душа которым мылся ну и просто человеческий запах кожи
Красивый член, есть фото со стояком и закрытой головкой :3
Практикую, но нечасто. Иногда хожу с анальной пробкой по улице (по своей инициативе, кун поддержал).
Всратое очелло да ещё фотка 19 года, иди нахуй.
Не видно нихера. Всё мутное и тёмное.
Знаю. Не обижайся, няш. Этот просто мои тараканы.
А что я не так сказал...?
Я отваливаюсь, удачи
Давай, няш, ты охуенный.
Чмок твою дырочку
Всё правильно. Все пробовали. Моча вообще по составу практически идентична поту, так что каждый кто был в баньке знает вкус своих ссак.
Ну вот, сразу видно адекват в треде
Женщина — не человек.