Анон, творил ли ты странности в детстве? Может ты ел мух, думал что раньше мир был черно-белым, дергал пиструн на улыбающегося повара с обертки шоколадки? Вкатывайся, у нас тут все со странностями!
Начну:
Залазил на деревья и громко мяукал. Все соседи думали что я дэбик. И не зря...
По котам вообще двинутый был, думал что я антропоморфный кот, типо каджита, и просил родителей называть меня Господин Кот, король всех котов тип
Насмотревшись рекламы орбита (или дирола) представлял что у меня во рту живут две маленькие тяночки. Нравилось.
Часто создавал себе вайфу (как правило диснеевский принцесс) и представлял что живу с ними
Просил мать что б мать меня не любила. Тип фактически ничего не изменилось, но я оскорблялся на "я тебя люблб", а лучшим комплиментом было "я тебя ненавижу". Мамка сначала поддакивала моему дибилизму, потом послала нахер.
Мазал варенье на ковер
Дохера всего, по ходу треда дополню. Погнали!
Представлял школу как мой личный гарем и ебал каждую девку
от некоторой музыки в рекламе впадал в дичайшее уныние и рыдал
Став старше пшикал одеколоном на писюн, дико жгло головку, от чего ловил стояк. Иногда крапивой писюн обжигал для схожего эффекта. Прям нравилось.
Порно и чего бы то ни было похожего не было, поэтому дергал на какие-то картины с пухлыми голыми тянами из книги про искусство, медицинский атлас с женской половой системой в разрезе и этикетки от женский трусов, спертых у мамки
О, а я когда видел бабулек и дедулек всяких рыдать начинал и под стол залазил. Жплко их было потому что
Хренассе ты дрочила эпический
Ну и вырос двачером
В сумке было: две кассеты с "Пиратами карибского моря" и большой кухонный нож.
Нахуя гайд нужон чтоб бобра удержать?
Но это классика
Как ты без него бобра удержишь?
И сейчас об этом думаю, 22 лвл.
Сейм, а еще на тему самовыпила.
Мимо 21-лвл.
когда родилась мелкая сестра дико ревновал ее, думал что мать больше меня не любит. и пытался крч всеми способами настроить родичей против нее. а способ был один: я ссал везде и всюду на пол, а говорил что это сестра нассала.
один раз меня, долбоеба, чуть не спалили, ибо я опять нассал по всей комнате, с гордостью стукача доложил об этом мамке, а она такая:
- и как же? она в памперсе.
промямлил что-то и ушел
потом бабушка спалила как я сидел и ссал за кухонным сервантом. после этого вроде так не делал
>Часто создавал себе вайфу (как правило диснеевский принцесс) и представлял что живу с ними
Вот это прям про меня. Думаю, половина двачеров так делала.
При том что жрал всякую хрень считал себя ниибаццо взрослым, стыдился смотреть мультики, играть в игрушки или читать детские книжки. Если рядом был кто-то, то читал энциклопедии и газеты, смотрел новости или просто сидел с умным видом. Все "детскости" только когда никого не было рядом
сбылось, блять
Много общался, целовался с девочками, дрался и побеждал.
Слава богу, все эти странности ушли с возрастом и я теперь хикка.
эмм. я до сих пор так думаю. 46 годиков
да знаю я дырку для ссанья, но технически она внутри "письки" расположена все равно
>дрочил тогда не зажимая член в кулак, а расправленной пятерней, быстро-быстро ударяя по писюну. Будто на балалайке играл, лол
А я подушку трахал. Дрочить рукой начал лет в 13, когда из хуя конча начала выделяться.
>думал что раньше мир был черно-белым,
Да, это. Ещё с Посейдоном разговаривал ирл. А дрочить мог вообще на всё что угодно не стесняясь. А ещё в людных местах старался думать тихо потому что люди могли услышать мои мысли. Думать тихо было тяжело, поэтому принимался всех костерить всеми ругательствами какие знал чтобы они не слушали.
Я бы тебя и сейчас отняшила
Мог часами гулять на улице тупо в соло, общаясь со своими выдуманными друзьями.
Одним из была какая-то рыжая тян из мульта "охотники за привидениями", которую сейчас и не вспомню. Погуглить может? Это привет ОПу, к слову
Единичный случай, но: в возрасте лет трех поставил в песочнице два "куличика" рядом и громко сказал: "мам, смотри, у песочницы глазки!
Ржала половина Маршрутки площадки
Ну маам
Ну бааааать
Например, если кто-то пердел, то я подбегал к их жопе и нюхал пердеж.
Меня даже звали специально - Антоша, быстро беги сюда, я сейчас пукну!
С 6 лет с двоюродным братом начали практиковать гомосексуализм.
Ну точнее, он трахал меня в жопу, сам в очко он мне не давал, я же петух.
Притом у него на хуе были какие-то бородавки, он меня ими заразил, меня потом по врача водили, удаляли это говно с жопы.
Когда стал постарше - начал дрочить на всякие извращения, фантазировал обо всём от педофилии до гомосексуализма.
Одевал мамины трусы, колготки, лифчик, совал себе всякие предметы в очко. Бывало даже до крови жопу рвал.
Дваче ¯\_(ツ)_/¯
32 лвл
С одним корешом фантазировали и пиздели что мы великие предводители. Он главный вампир, а я главный оборотень. У него замок был в небе за облаками, а у меня где то еще, не помню уже. Когда выходили то общались так "А помнишь как вчера ночью с пришельцами в великой войне участвовали. - Да да помню еще землю чуть не взорвали случайно"
С другим корешом у нас была Святая Война против невидимых демонов. Надо было махать руками и ногами как нинздя. Как то он зашел за мной в обед помню, а я не хотел выходить, там мультики должны были начаться. А он напомнил мне что у нас Святая Война и кто в ней не учавствует того Бог пошлет в ад, пришлось пойти гулять.
В первом подъезде на пятом этаже стоял сундук, мы думали что в сундуке скелет живет и только самые смелые рисковали подняться до пятого этажа.
На деревьях были наши базы. В кустах боярышника у нас была база виртуальной реальности. Мы залазили в кусты облокотившись спиной на ветки кустов, руками хватаешь другие сволы кустов и дергаешь представляя что это рычаги управления виртуальной реальностью.
Во дворе нашли дохлую кошку, думали что ее Фреди Крюгер убил.
Я представлял себе вымышленного тульпо подобного персонажа, которого называл "скелет мысленник". Выглядел он как интерфейс в сознании в виде телевизора в котором сидел скелет в костюме. С ним советовался и разговаривал. Как то я шел по двору и попросил его доказать что он реальный. Он назвал цифры номера машины вдалеке, когда я подошел поближе цифры совпали. Может на подсознаии я уже просто помнил номер этой машины.
Еще верил что я колдун и могу колдовать через заклинание произнося "абра кадабра швабра хочу что бы случилось то то" Иногда срабатывало.
Собирал смолу с вишневых и абрикосовых деревьев что бы потом она в янтарь превратилась. Где то была коробочка из под петард подписанная от 2004 года с этим янтарем, жаль проебал.
Или например что я сказал родителям что-то нормальное и думал что на самом деле я сказал им какое-то оскорбление....
Я мечтал стать Человеком-Пауком. Как-то раз нашёл во дворе репей, приклеил репейные шарики к пальцам и пытался лезть по стене.
Зимой, просто валялся и ползал в снегу во дворе. Когда меня какая-то семья с ребёнком моего возраста позвала слепить снеговика, я просто бегал вокруг и кувыркался в снегу.
Летом как ниндзя ползал по крышам сараев, по деревьям и по забору и следил за соседями, слушал их разговоры в беседке. Долгое время просто висел на заборе прямо возле них и старался не издавать ни звука.
Была давным-давно по телеку такая реклама, жвачки наверное, где парель щёлкал карманным счётчиком каждый раз, как на него обращали внимание девушки. Я тоже начал так щёлкать. Мне было лет 12 и я каждый раз, стоило какой-нибудь девочке взглянуть в мою сторону, делал характерный жест пальцами и щёлкал языком. Меня неоднократно спрашивали что я делаю.
В школе каждую понравившуюся девочку сверлил взглядом при каждой встрече до тех пор, пока им не надоедало ждать от меня каких-то действий и они переставали смотреть в мою сторону.
Я вообще был в пиздючестве сгустком чистейшего кринжа.
Да кстати гулять можно было даже в соло часами чисто на своей волне. Сам мир и собственные мысли и фантазии дополняющие мир уже были охуительно интересными.
Играл в весёлого доктора уколов с друзьями( ° ʖ °)
Ходил по не прочным крышам( в итоге провалился и чуть не вспарол пузо)
> Часто создавал себе вайфу (как правило диснеевский принцесс) и представлял что живу с ними
А я до сих пор так делаю.
У меня была из за гриппа или простуды как то охуенная температура.
Я перед сном посмотрел странствия геракла и мне потом снились яркие сны что я геракл и спасаю какую то деревню, а Гера пытается мне помешать.
Утром помню когда уже проснулся в комнате всплыла подлодка, открылся люк и из него выбежали маленькие человечки.
Я вообще думал что она не должна открываться, типо это миф из порнухи, пока в 14 лет на медкомиссии дядя хирург не сказал мамке "шозахуйня", после чего меня отправил меня на экзекуцию после которой я еще 2 недели хуй в ромашке отмачивал, а потом открылась головка, знатно я тогда охуел.
Ах да, я лет до 14 думал, что в новый год оживают игрушки и как-то раз сказал об этом своей репетиторше английского, она посмотрела на меня как на ебанутого.
Мы с другом создали своё агентство типа тотали спайс. Однажды прошли в строительный магазин и друг спросил у продавца: "У вас есть что-нибудь для гаджетов?".
С товарищем додиком будучи малолетними дебилами лет 6, думали что человек после смерти становится богом, и может покарать еще живых, ну мы и спорили кто из нас быстрее сдохнет и покарает другого.
>вспарол пузо)
Пингвин, ты?
Лол
У меня истерики не было, я просто боялся полностью головку открыть. Мне даже как-то сон приснился, как находясь в ванной полностью открыл и она отвалилась, после чего стал вылавливать и прилаживать её обратно.
В детстве зависали с друзьями в местном садике. Тогда почему то территория дестких садов не охранялась и можно было просто перелезть через забор и там тусить. Там было много чего интересного, веранды по которым можно было лазить, много деревьев, кучи листьев осенью и все такое. Там ошивались и мы и старшаки и вообще дохуя кого. Можно было найти и перзервативы и шприцы.
Алсо как то моя подруга нашла маленький раскладной ножичек-брелок, положила его половиной на бетонный упор веранды и стала петь как в микрофон, а ножик провалился ей в рот и она его проглотила. Помню ее глаза такие охуевшие в первые секунды "Я НОЖИК ПРОГЛОТИЛА" Как же я тогда заржал блять. А она заплакала. Ее в больницу увезли.
Алсо возбуждаться и фапать начал примерно лет в 6-7, тогда естественно без кончи, но сексуальное желание ощущал по настоящему, хотя тогда никаких порнух не видел, максимум наклейки голых баб из жвачек.
Вообщем я как то предложил этой подруге "потрахаться" и она согласилась. Мы залезли в садике в полую ракету железную с маленькой скамейкой внутри, разделись и начали играть сначала в мужа и жену. Трогали друг друга, она показывала как ссыт стоя и я ей делал приятно ртом. Играли так все лето точно и еще помню зимой несоклько раз когда снег был. Единственное что она была цыганка и с ней во дворе считалось дружить зашкварным, поэтому я очень боялся что пацаны со двора узнают. Потом она рассказала кому то что мы с ней "трахались", а я стал все отрицать и перестал с ней дружить.
Нам было по 6-7 лет.
Бля сейчас это прочитал и вспомнил что то то подобное тоже было. В эти моменты какой то панический ужас начинался.
>и друг спросил у продавца: "У вас есть что-нибудь для гаджетов?".
проиграл
Короче вот так создавал свои манямирки прокачивая воображалку, потом знатно охуел когда узнал что не все так могут, и что некоторым людям сложно даже просто удерживать в сознании объекты, не говоря уже о текстуре/вкусе/запахе/взаимодействии.
>Алсо возбуждаться и фапать начал примерно лет в 6-7, тогда естественно без кончи, но сексуальное желание ощущал по настоящему, хотя тогда никаких порнух не видел, максимум наклейки голых баб из жвачек.
Сейм
>Вообщем я как то предложил этой подруге "потрахаться" и она согласилась.
Повезло, у меня подруг не было, зато был товарищ, в виду малой образованности идея орального/анального секса нам в голову не пришла, поэтому потерпели поражение, но я не сдавался и лизнул его за полужопие, но он чет зассал типо бабушка спалит, и на этом все кончилось.
Потом вырос и всё понял.
Из странного: однажды парень постарше попросил меня показать ему попу. Я совсем ребенок был, а этот ну лет 12 или 14, сложно уже вспомнить. Мы шароебились в нашего хруща тогда. Ну я показал немножко, а он попросил побольше. В общем, помню, что я разделся полностью и стоял среди каких-то труб на свету под лампочкой, а он рядом в темноте (теперь-то я понимаю, что он, видимо, дрочил). На меня это никак не повлияло, педиком я не стал хотя элементы эксгибиционизма у меня есть
фикс: шароебились в подвале нашего хруща