Я ей про пупу и лупу писал, сработало.
Я влюбился в тебя
Купил тебе квартиру в центре Москвы и машину люкс.
Ты ушла к какому-то абреку, родив от него ребенка и повесив меня на меня алименты.
А я тебя все равно люблю и буду любить.
Про медведя
В 2к22 все еще покупаются на кок-тизеров.
Типа анекдотом будет маленькая писька? Хитро
Двачую
Работает всегда
бляяя кароче вот два анека такие, там было типа
1. Умер мужик, грешник, попал в АД, встречает дьявола, он ему такой
-Ты не слишком согрешил, поэтому я позволю тебе самому пытку выбрать.
Идут по коридору, открывает первую дверь, мужик такой:
-мляяя, иглы под кожу, ну нах, брррррр
Открывают вторую,
-раскаленный свинец на кожу, бля, фу нет...
Открывают третью, там мужики стоят курят, по колено в говне..
-не, ну воняет, но жить можно
Подходит, закуривает, а из-за спины ему:
-ПЕРЕКУР ОКОНЧЕН. ДОЕДАЕМ
2. Салун где-то на западе Америки. У шеста-девушка в нижнем белье, в зале-группа интуристов. Вдруг встаёт один из них, вскидывает револьвер, стреляет. У танцовщицы рвётся бретелька лифчика, стреляющий удовлетворённо заявляет, хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка, Англия!", все аплодируют.
Встаёт 2-ой турист, вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька. Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии, Франция!". Девушка довольна, возбуждена, танцует дальше, кругом хлопают в ладоши.
Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез, нажимает на спуск, девушка падает вся в крови. "Мыкола Парасюк Львовщина, Захидна Украина!"
3. Типа барин уже всех заебал, ну главный крестьянин там в селе такой, типа, ну что народ давай вилы и топоры с факелами в руки, пошли барина вешать. Ну толпа собралась, подходят к усадьбе, главный крестьянин такой:
-ВЫХОДИ ПАДЛА, ПИЗДЕЦ ТЕБЕ.
Ну выходит барин лениво на балкон, оглядывает всех. И такоей
-НУ И ХУЛЕ ВАМ НАДО, БЫДЛО????. Ну все крестьяне замешкались стоят чето стоят молчат, зачинщик бунта постоял потупил и домой пошел, ну и все разошлись...Немного погодя, почти ночь, сидит зачинщик за столом в своей избе, сидит пьет, ест с суровым лицом. И внезапно хуяк по столу кулаком
-А НИХУЯ БЛЯДЬ!!!!
Не понял второй и третий.
Держи топовый.
Сидят мужики, пьют пиво, обсуждают новости, смеются.
Один сует руку в карман и достает такого мааааааааленького мужичка и капает ему в крышку пива.
- Ну Михалыч, расскажи как ты в африке колдуна нахуй послал
- Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
- Всем война а тебе на ебло говна, - сказал генерал и насмерть уебался с кобылы.
>чтобы она мне отдалась?
Просто достаточно выглядеть, как он.
Никаких анекдотов не потребуется, снежинка тебе сама на посох прыгнет.
Кто это?
Маг и провидец - Клод Септум.
>Кто это?
Это тот, кем тебе никогда не стать.
Вот это реально смешно, давай еще
ОП латыш.
Расскажи как докатился.
Пакстон Феттел
нахуя тебе эта толстуха
реально хорош, давай еще
Такой, с орочьим ебалом, анекдот про оливье сойдет.
-плюс два или минус два
Мужик в страхе отвечает:
-ПЛЮС, ПЛЮС ДВА
Выплывает, смотрит, четыре яйца. Думает мужик : "ну вроде хорошо что яйца есть, только нахуя мне 4 яйца, пойду скажу минус два". Плывёт опять, опять за яйца что-то схватило, тянет и спрашивает:
-плюс четыре или минус четыре
Мужик подумал: "ну без яиц я не хочу оставаться"
-плюс четыре
Выплывает а у него 8 яиц. Плавал он так пока не стало у него 32 яйца. Подумал подумал мужик :" не сейчас скажу минус 32 а то яиц слишком много"
Плывёт хватает что-то за яйца тянет спрашивает:
-плюс 32 или минус 32
Мужик отвечает:
-ну минус 32
Выплывает со страхом щупает яйца, яйца на месте и думает: "...... А зубы где?"
Вот держи
Главное рассказывает так же ахуенно и точно даст
> такими
быстрофикс
Про куник бабушке и лошадь.
Оцени
Плавал как-то мужик в пруду, чувствует что-то за яйца схватило и тянет вниз. Там на дне мужику вопрос:
-плюс два или минус два
Мужик в страхе отвечает:
-ПЛЮС, ПЛЮС ДВА
Выплывает, смотрит, четыре яйца. Думает мужик : "ну вроде хорошо что яйца есть, только нахуя мне 4 яйца, пойду скажу минус два". Плывёт опять, опять за яйца что-то схватило, тянет и спрашивает:
-плюс четыре или минус четыре
Мужик подумал: "ну без яиц я не хочу оставаться"
-плюс четыре
Выплывает а у него 8 яиц. Плавал он так пока не стало у него 65536 яиц. Подумал подумал мужик :" не сейчас скажу минус 65536 а то яиц слишком много"
Плывёт хватает что-то за яйца тянет спрашивает:
-плюс 65536 или минус 65536
Мужик отвечает:
-ну минус 65536
Ну и умер мужик, потому что шестнадцатибитный был.
Молодой человек, это не для вас.
Во время осмотра пассажиров, она обращает внимание на этого мужика, подходит к нему и спрашивает:
- Мужчина, что у вас в кейсе?
- Бобики...
- Что за бобики???
- Отсосёшь, скажу.
Стюардесса, рассердившись, пошла за командиром. Через некоторое время командир подошёл к мужику и спрашивает:
- Что у вас в кейсе?
- Бобики...
- Что за бобики?
- Отсосешь, скажу.
После сообщения на "Вышку" о возможном террористе, были приняты спец. меры:
после приземления, на выходе из самолёта мужика скручивают менты и тащат в КПЗ. Там его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики.
- Что ещё за бобики?
- Отсосешь, скажу.
В конце концов мужика привели к судье. Судья спрашивает:
- Что у вас в кейсе ?
- Бобики!
- Что за бобики???
- Отсосешь, скажу!
- За неуважение и оскорбление Суда, приговариваю вас к смертной казне на электрическом стуле.
Мужика посадили на электрический стул и в последний раз его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики!!!
- Что за бобики?
- Отсосете, скажу...
После казни всё-таки решили узнать, что находится в кейсе. Открывают кейс, а там БОБИКИ...
повадил медведь на пасеку мёд воровать. пасечник уже не знает что и делать: только ружьё в руки берёт, так сразу медведь на дерево залазит, не достать. ну увидел в газете объявление: помогу с любой живностью. вызвал этого мастера, через час приезжает здоровенный мужик с ружьём наперевес и маленькой таксой.
представляет дружка своего:
— это снежок, он нам очень поможет
ну и идут на пасеку к медведю, а тот завидел их — и сразу на дерево. мужик даёт пасечнику ружьё и объясняет:
— я сейчас на дерево залезу и сброшу медведя, а снежок залезет ему в жопу и всё разорвёт. понял?
— понял, а ружьё-то зачем?
— если я раньше упаду — ебашь снежка
Долбоёб, там бипки должны быть
Обожжи, чому не ищутся похожие фотки?
Расскажи, а лучше продемонстрируй анекдот про ньюанс.
Третий для пердиксов-дебилов, наблюдающих за зоопарком «что было дальш
Недооцененный пост.
После бала один из зевак рассказывает другу:
— Представляешь, что намедни видел? Гончарова, когда из кареты выходила, в лужу плюхнулась, а Пушкин ее оттуда достал.
Потом тот друг рассказывает собутыльникам вечером:
— Представляете, что мне друг рассказал: видел, как Гончарова с Пушкиным в лужу вместе упали.
Кто-то из тех — своим знакомым:
— Вы не представите! Весь высший свет взбудоражен: Пушкин с Гончаровой заявились на бал крепко пьяными, аж ходить не могли, в луже валялись!
Затем:
— Что себе этот Пушкин позволяет! Склонил бедную Наташу к соитию прямо в луже возле кареты, на глазах у десятков зевак.
Спустя еще неделю в трактире под Псковом поручик Ржевский развлекает сослуживцев свежей байкой:
— Мне петербургский родственник рассказывает: едет на днях на лошади по полю, а там Гоголь сидит в кустах и дрочит.
Плыли мы по морю ветер мачту рвал...
Чет проорал
Мать собирает сына в школу:
- Вот тебе, сынок, бутерброды, термос с чаем и гвозди.
- Зачем?
- Ну как зачем? После уроков ты проголодаешься, съешь бутерброды и попьешь чаю.
- А гвозди?
- Так вот же они.
Проиграл
Лол
Заходит в бар русич, амер и украинец. Бармен спрашивает Русского:
-Что вам налить?
-Водки!
Наливает русичу водки. Затем спрашивает амера :
-Что вам налить?
-Виски!
Наливает амеру виски.
— Ты как хочеш, но немцев задержи, а я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска. Прошло два часа. Первый партизан возвращается с подкреплением. Смотрит в бинокль: Толпа немцев окружила второго, а он им говорит:
— Последный раз показываю тупой фашист. Вот две каски вот граната крути-верти в какой каске граната?
хо-хо-хо
– Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?
Ой сука, зачем ты напомнил мне как я пытался рассказать анекдот девке когда мы пошли гулять, я поражаюсь своей способности разрушать мои даже самые мизерные шансы на отношения
Что за анек? Пили стори
Да не помню уже точно, вроде про Исуса и наркомана, суть даже не в анеке была, а в моей уебанской подаче, с которой только мои друзья проигрывают (типо интонации Дим Юрича в пасте про Сталин-3000) А вообще жаль что так вышло, она была прикольной, даже про Филти Френка знала
Про бабушку и "дай манки".
Где ты тут косоглазие увидел, чучело ебаное?
хаахахах блять проорал
поймут не только лишь все