Приходит чукча к шаману:
- Скажи, какая зима будет, тёплая или холодная?
Шаман думает: скажу, что будет тёплая - он дров мало заготовит, а потом я виноват буду. Говорит:
- Холодная будет зима, запасай дров побольше.
Чукча ушёл, а шаману самому интересно стало. Пошёл на метеостанцию, к синоптику:
- Как думаешь, какая зима будет, тёплая или холодная?
- Ясен пень, холодная!
- А откуда ты знаешь?
- Глянь в окно - видишь, чукча за дровами пошёл?
— Здорово, кума. Хлеб да соль.
— Я ем свой, а ты подальше стой!
— Откуда столько рыбы-то? А ну-ка поделись!
— Самый умный тут? Я вот сама наловила, давай и ты сам!
— Да я-то не умею...
— Ой, да чего там уметь? Пошла я на реку, опустила хвост в прорубь. Рыба сама цепляется! Хочешь попробовать?
— Хочу! — сказал волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
Достает телефон, набирает:
- Але, мам, где я?
— Потому что было кислым?
— Потому что было ежом.
— Правильно говорить не «медицинский», а «северный» и не «полис», а «Аркадий».
она мороза не боится,
и может прямо на лету
почесать свою пи…
…ратики, пиратики,
морские акробатики,
Вёслами гребут,
девочек е…
…хал на ярмарку Ванька-холуй,
За три копейки показывал ху…
…дожники, художники,
нарисовали девочку с разорванной пи…
…ликала гармошка,
играл магнитофон,
а маленький Антошка
натягивал га…
…га — северная птица…»
— Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне плевать, главное, чтобы кран не протекал!
— А давай сегодня без защиты?
— Петрович, надень каску, мы на стройке все же!
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.
Как же я кринжую с этой бумерской моды на АНЕКДОТЫ. Сидит такой дед и рассказыввет хуйню какую-то, а в конце оказывается, что стори полная чушь. У вас что, мемов не было?
— Я придумал восхитительный номер. Такая гениальная задумка еще никому в голову не приходила! Успех гарантирован!
— Ну-ка, расскажите о нем.
— На арену выносят огромный чан с говном. Потом вокруг него выпускают коней, груженых мешками с говном, они идут по часовой стрелке. Потом выпускают слонов, груженых огромными ящиками с говном, больше чем у коней, они идут против часовой стрелки. Потом выпускают клоунов с кульками говна. Они идут в зал и предлагают говно зрителям. И тут вспышка света, дым, и вдруг появляюсь я, весь в белом, такой охуенный!
Ваш наставник — Ибаньес,
И испанский дух, в то верю я,
В вас поныне не исчез.
Вы в театре чтите Ибсена,
Еберт — ваш любимый вождь,
Любы вам романы Еберса
Перед сном под нудный дождь.
Как вы любите И. Бунина,
Как вам нравится И. Бах!
Вы любого етимолога
Повергаете во прах!
Кулебяка — ваша кушанье,
Херес — вот ваш сорт вина,
Из ебенового дерева
Ваша мебель создана.
И всегда на Охте вечером
Вы встречаете вдвоём
Физиолога Крафт-Еббина
И художницу Е. Бём.
Кулебяку-то защо?
Он прожил 108 лет, оставил после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-тиметровую воронку на месте крематория.
40 градусов мороз.
На могиле нищий дрищет,
Прохватил его понос.
Он на корточках сидит,
Оглушительно пердит,
А бесстыжая луна
Осветила дристуна.
Вдруг раздался звук ужасный,
Из могилы встал мертвец:
«Что ты делаешь, несчастный!
Обосрал меня, подлец!»
Нищий долго извинялся,
Пальцем жопу затыкал,
А понос не унимался —
Вытекал и вытекал.
И с тех пор на это место
Вся деревня ходит срать.
Так уделали кладбище,
Что церквушки не видать!
Пока самое смешное
Пока самое смешное
— Дед, дрова нужны?
— Нет.
Утром дед проснулся — дров нет.
Слово подсудимому:
— Приезжаю я из командировки, и сразу вижу — что-то не так, ну явно у жены кто-то был. Ну я на балкон, смотрю — так и есть, мужик в одних трусах убегает. Ну я хвать тумбочку, и в него…
Слово потерпевшему:
— Я как всегда с утра делаю пробежку, никого не трогаю, и тут этот в меня тумбочкой с балкона…
Слово свидетелю:
— Сижу я, значит, в тумбочке…
— Негр, негр, ты китаец?
— Нет, бабушка, я негр.
Через пять минут снова:
— Негр, негр, ты китаец?
Негр уже с раздражением:
— Нет, бабушка, я негр.
Ещё через пять минут:
— Негр, негр, ты китаец?
Негр обречённо:
— Да, бабушка, я китаец!
— Господи, а как на негра-то похож…
— У нас корову украл какой-то п..р.
Старший брат:
— Если п..р — значит, маленький.
Средний брат:
— Если маленький — значит, из Малиновки.
Младший брат:
— Если из Малиновки — значит, Васька Косой.
Все выдвигаются в Малиновку и там прессуют Ваську Косого. Однако Васька корову не отдаёт. Его ведут к мировому судье. Мировой судья:
— Ну… Логика мне ваша непонятна. Вот у меня коробка, что в ней лежит?
Старший брат:
— Коробка квадратная, значит, внутри что-то круглое.
Средний:
— Если круглое, то оранжевое.
Младший:
— Если круглое и оранжевое, то апельсин.
Судья открывает коробку, а там и правда апельсин.
Судья — Ваське Косому:
— Косой, отдай корову.
2. Вычтем из обеих частей по два: 2 = 3.
3. Переставим левую и правую части: 3 = 2.
4. Вычтем из обеих частей по единице: 2 = 1.
5. Папа римский и я — нас двое. Так как 2 = 1, то папа римский и я — одно лицо. Следовательно, я — папа римский.
Если мы проглотим так называемый Крым. И будем дальше гордо делать внимание, что ничего не происходит. Дальше могут быть дальнейшие действия и в отношении не только лишь Украины. Есть четкое понимания данного ситуация и у нас есть что было бы, мы об этом говорили, сегодняшняя ситуация, которая есть и нужно смотреть, какой мы можем, что делать, какой выход из данной ситуация.
Это зумерский тренд такт
Слово подсудимому:
- Ну так вы меня еще и за изнасилование осудите.
-Это еще как?
-Аппарат-то у меня ведь тоже есть!
Родился на улице Герцена, в гастрономе № 22. Известный экономист, по призванию своему — библиотекарь. В народе — колхозник. В магазине — продавец. В экономике, так сказать, необходим. Это, так сказать, система… эээ… в составе 120 единиц. Фотографируете Мурманский полуостров и получаете te-le-fun-ken. И бухгалтер работает по другой линии — по линии библиотекаря. Потому что не воздух будет, академик будет! Ну вот можно сфотографировать Мурманский полуостров. Можно стать воздушным асом. Можно стать воздушной планетой. И будешь уверен, что эту планету примут по учебнику. Значит, на пользу физики пойдёт одна планета. Величина, оторванная в область дипломатии, даёт свои колебания на всю дипломатию. А Илья Муромец даёт колебания только на семью на свою. Спичка в библиотеке работает. В кинохронику ходят и зажигают в кинохронике большой лист. В библиотеке маленький лист разжигают. Огонь… эээ… будет вырабатываться гораздо легче, чем учебник крепкий. А крепкий учебник будет весомее, чем гастроном на улице Герцена. А на улице Герцена будет расщеплённый учебник. Тогда учебник будет проходить через улицу Герцена, через гастроном № 22, и замещаться там по формуле экономического единства. Вот в магазине 22 она может расщепиться, экономика! На экономистов, на диспетчеров, на продавцов, на культуру торговли… Так что в эту сторону двинется вся экономика. Библиотека двинется в сторону 120 единиц, которые будут… эээ… предмет укладывать на предмет. 120 единиц — предмет физика. Электрическая лампочка горит от 120 кирпичей, потому что структура, так сказать, похожа у неё на кирпич. Илья Муромец работает на стадионе «Динамо». Илья Муромец работает у себя дома. Вот конкретная дипломатия! «Открытая дипломатия» — то же самое. Ну, берём телевизор, вставляем в Мурманский полуостров, накручиваем там… эээ… всё время чёрный хлеб… Так что же, будет Муромец, что ли, вырастать? Илья Муромец, что ли, будет вырастать из этого?
>чукча
Прочитал Чучхе.
Этим чукчей был Чучхе.
А потом всех расстреляли.
Семья Лордов 18-е столетие. На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой.
Лорд, его жена и 2 дочери поужинали, а посуду мыть некому. короче решили они провести игру молчанку: "Кто скажет слово — тот пойдет мыть посуду".
В общем, сидят за столом, играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил ее на место — смотрит на них — дальше молчат.
Теперь поднялся с младшей дочерью — сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совместной жизни с ее сестрой.
Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.
Довольный жених собирался уже уходить, но вспомнил что у его кареты колеса скрипят. Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?"
"НЕТ" — ответил лорд
"ПИДОРА ОТВЕТ" — ловко парировал молодой жених. И так лорду в жопу засандалил, что у того аж парик в салатницу улетел.
Лол
Его спрашивают
-а дальше что было?
-я обосрался..
-да ладно вам, такая ситуация, любой бы обосрался не переживайте..
-да вы не поняли, я прямо щас обосрался
-Выбирайте есть молоденькие, есть зрелые, есть белые, чёрные, азиаточки
-Всё не то, хочу что нибудь необычного, наземного, космического
Ну мамка подумала, отвела его в кабинет, а там сидит старая бабка. Бабка вынимает Глазной протез и шамкает:
-Ну что милок, еби меня в орбиту!
-святой отец согрешила я, мужской срам сосала..
-сколько сосала?
-5 минут
-20 минут грех замаливай
На следующей исповеди опять
-ох, опять согрешила, мужской срам сосала
-сколько сосала то?
-15 минут
-ну час замаливай грех
Через неделю снова она..
-опять сосала?! Сколько?
-час 11 минут 16 секунд батюшка..
Поп думал, думал, ушёл куда то. Через 10 минут возвращается с калькулятором и на ходу рясу задирает :
-досасывай ка до полутора, а то дроби ебейшие..
-Маман, а давайте я вам щас леща ебну!
-Ополоумел чтоли, ирод?!
-Плачу 5000
Согласилась теща, как въебал ей зять, аж челюсть вставная вылетела
-тещенька, давай ка я тебе кулаком прям въебу за 10000!
Ну хуле делать, согласилась, как въеб ей, аж легла не шевелится..
Тут телефон звонит, жена
-Ты маме пенсию передал?
-Отдаю потихоньку..
Гениально
шиза
- Ну, давайте пока съедим самого маленького.
Обезьяна тут же начинает выёбываться:
- Чё, заяц, говнюк мелкий: думал, раз маленький, то тебя никто и жрать не будет, на закусь оставят, да?! Или по головам хотел допрыгаться и съебаться?! А вот хуй тебе, пидор, ща жрать тебя будем!
Сожрали зайца.
Проходит неделя, звери опять проголодались.
- Ну, давайте в этот раз съедим самую рыжую, - говорит лев.
Обезьяна сразу повеселела и давай выёбываться:
- Чё лиса, паскуда рыжая?! Думала, такая красивая, и тебя никто здесь не тронет?! Да нихуя, падла: пизда тебе пришла, давай, на стол, нахуй!
Сожрали лису.
Через неделю снова захотелось жрать.
- Ну, а теперь давайте сожрём самого выёбистого.
Обезьяна нервно крутит башкой по сторонам, затем улыбается и говорит:
- Ну чё, бегемот, довыёбывался?
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь – кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот…
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
Он удивился, подошел:
— Мужики, а чего вы пиво–то не пьете?
— А мы по таблеточкам прикалываемся. Хочешь тоже?
— Что за таблеточки–то?
— Ну вот смотри, 50 баксов давай, закидывайся и в парилку иди сразу. Через пятнадцать минут вштырит — точно не пожалеешь.
Ну мужик дал денег, съел таблетку. Сидит ждет. Десять минут ждет, пятнадцать, полчаса уже, а все никакого эффекта.
Выходит и говорит:
— Мужики, что–то не прет ваша химия.
— Да ты погоди, посиди еще несколько минут, щас все будет.
Ну он возвращается и сидит еще десять минут. Еще двадцать. Ничего ровным счетом. Короче. Понимает мужик, что его развели как лоха. Выскакивает из парилки в ярости и кричит:
— Вы мне что за фуфло толкнули, ублюдки?!
Наркоты резко вскакивают и бегут к выходу, на ходу зацепляют его одежду. Мужик — за ними. Они выбегают из бани, прыгают в машину и по газам.
Мужик — а что делать? — выбегает в чем мать родила следом и кричит: "Такси!". Останавливается ара–мобиль, мужик быстро залезает внутрь и кричит водиле:
— Вон за теми гони! Три счетчика плачу!
Водитель кивает и сразу стартует. Начинают он преследовать нариков на полной скорости, наплевав на правила и прочую поебень.
Те достают откуда–то пистолеты, высовываются в окна и начинают палить по такси. Водитель отчаянный оказался, не струсил, едет зигзагами, вдавил педаль в пол. Тут замечают эту оказию полицейские, начинают преследовать, короче, погоня как в голливудских боевиках получается.
В общем, насилу от ментов оторвались и тут бац — машину–то наркоманскую упустили! Ну водила поворачивается и говорит:
— Ну что, мужик, ушли они. Давай плати.
— Да ты совсем что ли охуел?! Я же вообще без трусов, выбежал, эти козлы мои вещи спиздили!
— Ах ты сука!
В общем, навешал водила мужику пиздюлей, отвез за город, да и выкинул на обочину.
Видит мужик: дела плохи. Рожа в синяках, деньги украли, одежды нет, надо как–то до города добираться. А еще посрать хочется, прям ужас как! Ну он огляделся воровато так, заходит в лесок придорожный, садится и начинает откладывать личинку.
И тут ХУЯК ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул, оборачивается — а там рожа стремная такая, волосатая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит:
— Мужик, ты что, охуел в парилке срать?
— Мама! Мама! Папа повесился!
— Где?
— В спальне!
Мать вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
— С 1 апреля мама, он на кухне висит.
- Не дам. Ты как сходил вчера на эротику, так всю ночь по мне лазил.
- Да нет, Гена. Сегодня будет боевик.
- Ну ладно, иди.
Ночью сильнейший стук в дверь, будто вышибают. Гена подходит к двери и спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, зелень, это я, ЧЕБУРАТОР...
- Винни, он лопнет!
- Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать.
- Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок.
- Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался.
- Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок.
- Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало.
— Поручик, у вас есть возможность исправиться.
— Как?
— Заставьте графиню Трубецкую матом прилюдно заругаться. И тогда — какие к вам претензии?
— Да графиня и слов таких не знает!
— А вы спросите ее: «Графиня, вы в имении Потемкиных бывали?» Она вам и скажет — «Да». А вы ей: «А в селе Михайловка гостили?» Она скажет — «Да». И тут вы спросите у нее, знает ли она бабку Яниху? А она скажет: «Яниху я не знаю!»
Через пару дней довольный поручик приезжает на очередной бал, назюзюкивается в стельку и естественно с криком:
— Дамы и господа! Подойдите все сюда! — собирает всех около княгини Трубецкой. И спрашивает ее:
— Княгиня, вы в имении Потемкиных бывали?
Она:
— Нет, поручик, не бывала.
Поручик:
— Опа! Стало быть, в селе Михайловка не гостили?
Она:
— Нет. Не гостила.
Поручик:
— Так вы ж нихуя не знаете!
Ебутся муж с женой по камасутре. Первая поза, вторая. Всё по схеме, всё по картинкам.
Доходят до очередной позы - хуяк! Третий нужен по схеме. Делать нечего, муж одевает трусы стучится к соседу.
Объясняет ему суть проблемы - мол любовь, гармония, страсть. Сосед радостно соглашается быть третьим.
Сплелись они втроем в позу, час ебутся, два. Вдруг сосед встаёт:
- Да ну вас нахуй! "Любовь, гармония"... Третий час хуй сосу.