Самые несчастные или убогие двачеры, сфотайте свои руки (обе), а я сниму вашу биометрию посмотрю поцыганю.
(Нормисы идут мимо, седня смотрим дно двоща)
фото нужно качественное
пальцы выпрямить но расслабленно
писать левша или правша
upd: + напишите чем хотели бы заниматься или кем раб-отать
Хотел бы работать санитаром в дурке, но трогать петухов-шизотеров вроде тебя - зашквар
Правша.
Хочу заниматься преподаванием в универе, писательством и философией
2 фото менее смазано сделай плз
>>262759250
>>262759326
БУХГАЛТЕР – опущенный путем закладывания хуя за ухо, наподобие ручки или карандаша, чисто ради прикола. Масть хоть и через хуй, но непроткнутая.
ВАФЛЕР – петух, промышляющий элементарно сосанием хуев. Иногда подвергается выбиванию передних зубов для более комфортного и безопасного употребления в ротовое отверстие. Проткнутая масть.
ВЕРТОЛЕТ – то же, что КРУГЛЯК, которого два партнера употребляют одновременно в пукан и в рот.
ВОДОЛАЗ – опущ, которого просто обмакнули в унитаз башкой, или еще обоссали при этом. Масть непроткнутая.
ГАЗОНЮХ – опущ, которого заставляют по команде «Пацан хочет пернуть» подбегать к блатным, присасываться ртом к их жопе и вдыхать в себя их выперженные газы. Потом, задержав дыхание, газонюх бежит к форточке и выдыхает туда, чтобы в хате не воняло пердежом и воздух не шкварился. Если газонюх будет работать хуево и в хате будет хоть малейший запах пердежа – его ждут неиллюзорные пиздюли. Масть непроткнутая, но считается хуже всех других – «ниже плинтуса».
>>262759326
>>262759230 (OP)
ГАШЕНЫЙ – зашкваренный за то, что по воле лизал бабе пилотку или целовал бабу в губы после сосания ею хуя. Естественно, признаются в этом на тюрячке только конченые долбоебы или пряники, совершенно не шарящие в понятках (порой даже гордясь этим, мол, какой я заебись изобретательный любовник и какая у меня раскованная тян). После этого, естественно, немедленно отселяются в петушиный угол и получают дырявую миску. Непроткнутая масть.
ГЛАВПЕТУХ – смотрящий петушиного коллектива зоны. Распределяет обязанности между петухами, разбирает конфликты, решает вопросы с нормальными пацанами (единственный петух, с которым не западло разговаривать нормальным арестантам). Может быть как проткнутым, так и непроткнутым (что чаще, обычно это бывший авторитет, опущенный по беспределу в пресс-хате).
ГОВНОЕД – опущ, поедавший свой или чужой кал (ваш Капитан Очевидность). Делает это под угрозой, или проиграв в карты, или по причине полнейшей ебанутости (иногда – желая прикинуться невменяемым и уехать на больничку). Одна из самых хуевых мастей даже по петушиным меркам, но имеет свои преимущества. Плевок говноеда, попавший на одежду, приводит к ее тотальному зашквару (ее нормальному пацану носить западло, надо ее стирать в хлорке или отдавать опущам), а на открытую часть тела – навсегда переводит пострадавшего в ПАРАФИНЫ, поэтому нормальные арестанты предпочитают с говноедами (особенно ебанутыми на голову) не связываться. Непроткнутая масть, но «ниже плинтуса».
ГРАДУСНИК – петух, ебомый половым хуем в подмышку, намазанную вазелином. Делается это чисто по приколу, от нехуй делать, или чтобы собрать все масти (для КОРОЛЯ ВСЕХ МАСТЕЙ). Непроткнутая масть, хоть и через хуй.
ДЕЛЬФИН – встречается на зонах, где есть туалеты с выгребной ямой. Зашкваривается за то, что под угрозой или за проигрыш в карты нырял в одно очко туалета, барахтался в выгребной яме, после чего вылазил через другое очко, и так несколько раз, пока не пройдет все очки туалета. Непроткнутая масть, но ниже «водолаза».
>>262759326
>>262759327
>>262759306
>>262759290
ДЫРЯВЫЙ – опущенный путем засовывания какого-либо предмета в пукан, или не прошедший проверку на дырявость – севший в тазик с
водой и пустивший пузыри из пукана (нормальный арестант, если ему предложат таким путем обосновать свою анальную непроткнутость, должен ответить: «Я в тазик сяду, только если ты мне в хуй дунешь», если же пассажир поведется и усядется жопой в тазик, то пузыри из пукана у него «увидят» обязательно). Проткнутая масть. Однако если в пукан залазят при ментовском шмоне или при медицинских процедурах – дырявым такой пассажир не считается. Как и в случаях, если в пукан прячутся малявы, симки, наркота или деньги – это тоже не является продырявливанием, так может делать даже нормальный пацан, и вещи, которые достали из пукана, при этом тоже не считаются зашкваренными.
ДЯТЕЛ – активно-пассивный педераст, ебомый нормальными арестантами, но при этом ебущий других петухов (ПОДПЕТУШНИКОВ). Проткнутая масть (если был ебом) или непроткнутая (если просто зашкваренный).
ЖИРАФ – зашкваренный за то, что высовывал башку из-за занавески в камерном толчке, когда срал. Непроткнутая масть.
ЗАЧУМЛЕННЫЙ ПЕДЕРАСТ – петух, которого никто не ебет из-за старости, уродливости, заразной болезни или особенной неряшливости, либо из-за вконец развальцованного пукана, в котором уже кал не держится. Короче – петух на пенсии или на инвалидности. Проткнутая масть (если ранее был ебом) или непроткнутая (если просто зашкваренный).
КОНДИЦИОНЕР – то же, что ГАЗОНЮХ.
КОНТАЧ – зашкваренный через случайное прикосновение к петухам или их вещам, или севший на петушиное место, но не выебанный. Живет с петухами и зачастую переходит в настоящие петухи. Непроткнутая масть.
>>262759404
>>262759290
>>262759250
>>262759230 (OP)
КОРОЛЬ ВСЕХ МАСТЕЙ – особо стремный петух, собравший все или многие из петушиных мастей. Естественно, масть проткнутая, с целым пуканом королем всех мастей не стать.
КРУГЛЯК – петух, ебомый как орально, так и анально, иногда одновременно. Проткнутая масть.
МАМА – правая рука ГЛАВПЕТУХА, его помощник, являющийся зоновским сутенером, поставляющий рабочих петухов клиентам и берущий с них всякие ништяки.
МАНЯ – личный любовник авторитетного блатного, чистенький смазливый няша с макияжем и в бабских шмотках. Живет относительно хорошо, его не пиздят и не чмырят, блатные подкармливают его всякими ништяками, даже отмазывают от работы. Должен не только иметь привлекательную внешность и следить за собой, но и заниматься всеми видами однополого секса, быть, в истинном смысле слова, мастером в этих делах. Если чем-то не понравится смотряге – изгоняется в обычные петухи, и тогда ему, без покровительства авторитета, наступает просто пиздец. Петухи из ревности люто ненавидят таких кадров и, после отставки, делают их «ниже плинтуса». Проткнутая масть.
МАСЛОБОЙ – мастурбатор, который рукой дрочит хуй другим пацанам. Непроткнутая масть, хоть и через хуй.
МИНЕР – то же, что КОНТАЧ или ПАРАФИН, короче, зашкварившийся о петуха или его вещи, о говно, мочу или кончу.
МОРГУНЧИК – петух, ублажающий гениталии партнера с помощью ресниц. Как правило, является ВАФЛЕРОМ по совместительству. Если сосал хуй – масть проткнутая, если нет – непроткнутая (хоть и через хуй).
ПАПА – то же, что ГЛАВПЕТУХ.
ПАРАФИН – зашкваренный попаданием чужих мочи, кончи или говна, но не выебанный. Или поцеловавший парашу, или сожравший хлеб с толчка на прописке (если пряник не шарит в понятках, он, когда ему на прописке предложат это сделать, может подумать, что так и надо). Непроткнутая масть.
ПРЕЗИДЕНТ ПАРАШИ – руководитель камерного или барачного толчка, выбирается чисто ради прикола из опущей как проткнутых, так и непроткнутых. Должен встречать посетителей толчка словами «Разрешаю посетить мою парашу», вытирать пукан посетителям, чистить толкан до блеска после каждого посравшего. В силу напряженной круглосуточной работы (в большой камере или в бараке, где зэков - рыл под 100, и все постоянно ходят срать и ссать) живет, естественно, рядом с толчком, спит урывками, положив башку на толчок. Вечно воняет мочой и говном, т.к. на него летят все брызги, руки у него
все время в говне и хлорке. Непроткнутая масть (ебать такого стремно даже конченым извращенцам).
>>262759380
>>262759327
>>262759290
>>262759306
ПЕШЕХОД – зашкваренный за то, что прошел босиком по полу в хате, особенно возле толчка, или в барачном толчке. Непроткнутая масть.
ПОЛУПОКЕР – в знак опускания шлепнутый по лбу хуем или грязным тапком, тряпкой, веником, намоченным в толкане, но не выебанный. Непроткнутая масть.
ПОМАЗОК – опущ, которому провели хуем по губам, но в рот не засунули. Непроткнутая масть.
ПОДПЕТУШНИК – петух, выебанный другим петухом (ДЯТЛОМ). Одна из самых низких петушиных мастей – однозначно «ниже плинтуса». Само собой, масть проткнутая.
РАБОЧИЙ ПЕТУХ – одна из основных петушиных мастей, петух, попросту ебомый в пукан. После долгого стажа туда помещается пресловутая банка сгущенки. Проткнутая масть.
СЕЙФ – петух, прячущий в «тюремный карман» (попросту в пукан) всевозможные запрещенные предметы для проноса в зону, в ШИЗО или при шмоне. Назначается из петухов с самым разработанным пуканом (куда может поместиться и телефон, и чекушка со спиртом, и банка сгухи), или из самых вонючих и паршивых ЗАЧУМЛЕННЫХ, которых побрезгует анально шмонать даже самый небрезгливый мент. Что удивительно, спрятанные таким образом предметы ничуть не шкварятся, например, сигареты, только что вынутые из пукана у СЕЙФА, можно курить прямо тут же даже смотрящему зоны. Масть проткнутая.
>>262759327
>>262759380
>>262759306
ТАНКИСТ – зашкваренный за то, что ползал под шконарями в хате и собирал на себя всю грязь (становятся ими те, кто на прописке очканул быть летчиком, т.е. прыгать с верхнего шконаря с яйцами, обвязанными ниткой). Непроткнутая масть.
ФОРТАЧ (не путать с вором-форточником!) – то же, что ГАЗОНЮХ.
ФОРШМАК – зашкваренный за то, что жрал нипацанскую жратву (на хуй похожую, или красную, или пиздой воняющую, или еще какую-то зашкваренную), или жрал, когда в хате кто-то срал, или не напяливший на башку миску, когда во время обеда над тюрячкой пролетал самолет (ибо он в еду насрал, как известно). Непроткнутая масть.
ФУФЛЫЖНИК, ФУФЕЛ – опущенный за невыплату долгов или за невыполнение обещаний, или проигравший пукан в карты. Масть как проткнутая, так и непроткнутая. Короче, если пассажир сел играть в карты «просто так» и проиграл – его выебут, потому что «просто так» по поняткам – это не что иное, как пукан. Норм пацаны, если не хотят играть на что-либо, говорят: «Играю без интереса».
А какая масть из всех опущенных самая самая опущенная? Газонюх, подпетушник, президент параши?
Херомант
А что они делают?
Это всё? Я ещё хочу почитать
> Назначается из петухов с самым разработанным пуканом (ку)
>>262759643
>>262759495
Сотни раз прихватывало в универе. Один раз пришлось посрать, т.к. бороться не было сил. А так, всегда сваливал, добрался до ближайших синих сортирных монументов и дристал в усладу. Бывали моменты, что едешь в метро и ощущаешь, что кишки просто таки разрывает от говен. В эти минуты призываешь всех богов, чтобы они даровали тебе пару минут чистых трусов.
Всех кулстори не поведаю, но вот парочку запилю:
Первая случилась совсем недавно и носит скорее показательный характер, лол. Был недавно в кафе с товарищем. Время обеденное, сам я утречком навернул кофе по-крепче, так что к обеду в животе уже изрядно потряхивало и бурлило. Как только попрощался с товарищем, позывы возросли, так что сам бог веле пойти и продристаться. А соль истории в том, что у кафе ебанутая планировка, и один из столиков находится прям у дверей туалета. За тем столиком сидели три уёбищные девицы и какой-то говнарь, который громко ржал на всё кафе и при особо смешных моментов он хрюкал. Итак, предвкушая момент приготовления подливы, я направился в туалет. Протиснулся мимо столика этой интеллектуальной компашки, закрылся, повесил сумку на крючок, окинул взглядом седло, в это время расправил ремень и натянул майку на торс, тем самым обезопасив кофту о дерьмица Что бы, собственно, не приключилось того, как с ОПом. Ох, братюни, как же я сладко посрал. Дерьмо струилось как огненные языки космической ракеты. Да и звук был подобающим. Алсо, я специально поддавал газку, чтобы внести максимум неудобств и смятения моим невольным соучастникам. Когда я посрал и оценил проделанную работу, то моему взору предстал полностью обгаженный, словно разорвавшийся фекальный фугас, сортир. Но будучи культурным человеком, пару раз поводил ёршиком по седлу. Помыл руки, и удалился восвояси. Когда выходил из сортира, компашка разразилась смехом, и даже если они смеялись над моими сфинктерными сонатами, то мне похуй, лол.
>>262759637
>>262759392
А вот и пришло время второй стори. Однажды, я обосрался на лекции в школе. Это был десятый класс. Видимо, уже в то время начались мои проблемы с ЖКТ. Позыв к дефекации пришел мгновенно. Как будто мне нож засадили в брюшную полость. Я поднял руку, подошла учительница, и я отпросился. Видать, действительно, я выглядел хуёво, что она меня отпустила без лишних слов. Как только вышел из класса, который располагался на третьем этаже, я продристался. Как тогда осознал, это было связанно с тем, что стал спускаться по лестнице. Ну, работа мышц и всё такое. Пока спускался так и дристал. Дерьмицо струилось по ноге, но не настолько сильно, что бы выглянуть из под джинс. Добравшись до гардероба, я уже ощущал смачное похлюпывание в трусах. И несмотря на такое незавидное положение, ощущение адреналина заставляло мозг работать и в приказном порядке добираться до дома. А по дороге до дома, которая метров 400, я успел ещё раз посрать, но благо это было опять не в трусы, а под кустик в близлежащем детском садике. Опасливо озираясь по сторонам, я дристал и гадил прямо ботинки, но было похуй. Утренний час, когда все уже на работе а прочая детвора или спит, или ботанит в школе, выручал меня. Когда уже пришел домой, то залез в ванну, вымыл всё дерьмо, поел, подрочил и пошел смотреть мультфильмы.
Эх, с ностальгией вспоминаю школьные годы.
>ТАНКИСТ – (становятся ими те, кто на прописке очканул быть летчиком, т.е. прыгать с верхнего шконаря с яйцами, обвязанными ниткой
То есть в тюрьме либо опущенные, либо евнухи?
>>262759699
Гладышев женился на Афродите года за два до описываемого здесь периода, когда ему
было уже сильно под сорок. Пять лет до этого (после смерти матери) жил в одиночестве,
справедливо полагая, что семейная жизнь мало способствует научному творчеству. Ну, а к
сорока годам (то ли природа стала брать свое, то ли одиночество утомило) решил он все же
жениться, хотя это оказалось делом нелегким, при всем том, что невест в деревне было в
избытке. Его разговоры насчет замечательного гибрида невесты еще терпели и соглашались
даже на то, чтобы вдвоем, рука об руку нести сквозь жизнь бремя научного подвига, надеясь,
впрочем, что дурь эта у Гладышева со временем пройдет сама по себе. Но, когда дело было уже
на мази и невеста перешагивала порог будущего своего дома, редкая выдерживала хотя бы
четверть часа. Одна, говорят, бухнулась в обморок уже на второй минуте. И вот почему.
Удобрения для своих селекционных опытов Гладышев держал на дому в специальных
горшочках. Это были и торфоперегнойные горшочки, и горшочки с коровьим и конским
навозом, и горшочки с куриным пометом. А удобрениям Гладышев придавал большое
значение. Он их смешивал в разных пропорциях, выдерживал на печке, на подоконнике, при
определенной температуре, давал перебродить. И не только летом, но и зимой при закрытыхто
окнах!
И лишь будущая Афродита, которая никаких иллюзий насчет своих чар не имела, вынесла
все до конца. Очень хотелось замуж.
Гладышев, когда понял, что у него другого выбора нет, решил было навсегда оставить
мечту о женитьбе, но потом рассудил иначе. Насчет Ефросиньи было у него такое соображение,
что, если он ее, никому не нужную, подберет уж она потом за такое его благородство заплатит
полной преданностью и ему, и его науке.
Но, как говорится, человек предполагает, а бог располагает. Ефросинья сперва и правда
платила, но , родивши Геракла, стала вести с этими горшочками войну под предлогом
вредности для ребенка. Сначала намеками и уговорами, потом скандалами. Выносила горшки в
сени. Гладышев вносил их обратно. Пробовала бить эти горшки, Гладышев бил ее, хотя вообще
насилия не одобрял. Несколько раз уходила она с ребенком к родителям, жившим на другом
конце деревни, но каждый раз мать прогоняла ее обратно В конце концов смирилась она со
всем, на все махнула рукой и за собой перестала следить. И раньше красавицей не слыла, а
сейчас и вовсе бог знает на что стала походить Вот, собственно, и вся эта история вкратце
>>262759230 (OP)
>>262759250
>>262759306
— Вот, Ваня, — сказал он, придвинув к себе табуретку и продолжая начатый разговор, —
46
мы привыкли относиться к дерьму с этакой брезгливостью, как будто э то что-то плохое. А
ведь, если разобраться, так это, может быть самое ценное на земле вещество, потому что вся
наша жизнь происходит из дерьма и в дерьмо опять же уходит.
— Это в каком же смысле? — вежливо спросил Чонкин, поглядывая голодными глазами
на остывающую яичницу, но не решаясь приступить к ней раньше хозяина.
— А в каком хошь, развивал свою мысль Гладышев, не замечая нетерпения гостя. —
Посуди сам. Для хорошего урожая надо удобрить землю дерьмом. Из дерьма произрастают
травы злаки и овощи, которые едим мы и животные. Животные дают нам молоко, мясо, шерсть
и все прочее. Мы все это потребляем и переводим опять на дерьмо. Вот и происходит как бы
это сказать, круговорот дерьма в природе. И скажем, зачем же нам потреблять это дерьмо в
виде мяса молока или хотя бы вот хлеба, то есть в переработанном виде? Встает законный
вопрос: не лучше ли, отбросив предубеждение и ложную брезгливость, потреблять его в чистом
виде, как замечательный витамин? Для начала конечно, поправился он, заметив, что Чонкина
передернуло можно удалить естественный запах, а потом, когда человек привыкнет, оставить
все, как есть. Но это, Ваня, дело далекого будущего и успешных дерзаний науки. И я
предлагаю, Ваня, выпить за успехи нашей науки, за нашу Советскую власть и лично за гения в
мировом масштабе товарища Сталина
— Со встречей, — поспешно поддержал его Чонкин. Ударилось стекло о стекло. Иван
опрокинул содержимое своего стакана и чуть не свалился со стула. У него сразу отшибло
дыхание, словно кто-то двинул под ложечку кулаком . Ничего не видя перед собой, он ткнул
вилкой наугад в сковородку, оторвал кусок яичницы и, помогая другой рукой, запихал ее в рот,
проглотил, обжигаясь, и только после этого выдохнул распиравший легкие воздух.
Гладышев, опорожнивший свой стакан без труда, смотрел на Ивана с лукавой усмешкой.
— Ну как, Ваня, самогоночка?
— Первачок что надо, — похвалил Чонкин, вытирая ладонью проступившие слезы. — Аж
дух зашибает.
Гладышев все с той же усмешкой придвинул к себе плоскую консервную банку, бывшую
у него вместо пепельницы, плеснул в нее самогон и зажег спичку. Самогон вспыхнул синим
неярким пламенем.
— Видал?
— Из хлеба или из свеклы? — поинтересовался Чонкин.
— Из дерьма, Ваня, со сдержанной гордостью сказал Гладышев.
Иван поперхнулся.
— Это как же? спросил он, отодвигаясь от стола.
— Рецепт, Ваня, очень простой, — охотно пояснил Гладышев. — Берешь на кило дерьма
кило сахару…
Опрокинув табуретку, Чонкин бросился к выходу. На крыльце он едва не сшиб Афродиту
с ребенком и в двух шагах от крыльца уперся лбом в бревенчатую стену избы. Его квало и
выворачивало наизнанку.
Следом за ним выбежал растерянный хозяин. Громко топая сапогами, сбежал он с
крыльца.
— Ваня, ты что? участливо спросил он, трогая Чонкина за плечо. — Это ж чистый
самогон, Ваня. Ты же сам видел, как он горит.
Иван что-то хотел ответить, но при упоминании о самогоне новые спазмы схватили
желудок, и он едва успел расставить ноги пошире, чтобы не забрызгать ботинки.
— О господи! с беспросветной тоской высказалась вдруг Афродита. — Еще одного
дерьмом напоил, ирод проклятый, погибели на тебя нету. Тьфу на тебя! она смачно плюнула в
сторону мужа.
Он не обиделся.
— Ты, чем плеваться, яблочка моченого из погреба принесла бы. Плохо, вишь, человеку.
— Да какие там яблочки! застонала Афродита. — Те яблочки тоже насквозь пропахли
дерьмом. По всей избе одно сплошное идиот несчастный. Уйду я от тебя, идола, побираться
буду с дитем, чем в дерьме погибать.
И, не откладывая дела в долгий ящик, она подхватилась с Гераклом и кинулась вон за
47
калитку. Гладышев, оставив Чонкина, побежал за женой
>>262759392
Ты в детстве кажется толи сильно переболел, то ли травма физическя или психическа. Лет в 5-6. А потом в районе 17-19 лет тоже тяжкий период.
Ещё склонен к меланхоличности.
Вероятно у тебя были болезненные расставания с близким человеком.
Однако вижу - один из браков очень долгий и счастливый, или как минимум он принесет успех.
Однако после 40-45 велик риск эмоционального потрясения или серьезные проблемы с сердцем, поэтому заранее позаботься.
Насчёт профессии твоей - да, писательство всё что около этой темы тебе пойдет, и обязательно добьёшься успеха там где мечтаешь, если не к 40лет то к 50 лет точно, не смотря на то что у тебя будет много препятствий.
Ещё тебе следует остерегаться венерических болезней и следить за легкими\почками\простатой
Жених и невеста чинно поднялись, как и положено, когда кричат «горько», посмотрели на
гостей, как бы спрашивая глазами, всерьез они или просто от нечего делать, потом преодолев
смущение, жених сделал руку крючком, притянул к себе резким движением Нюрину голову и
впился своими губами в ее побледневшие губы. И Чонкин похолодел, сразу вспомнив, где,
когда и при каких обстоятельствах он с ним встречался. И еще бы ему было не вспомнить, если
жених был не кто иной, как кабан Борька, хотя и в вельветовой куртке, и со значком, и с виду
похожий на человека, а все же кабан.
Чонкин хотел закричать людям, чтобы они обратили внимание на то, что здесь
происходит, на то, что кабан целует человеческую девушку, но кричать было напрасный труд,
потому что вокруг стоял такой шум, отовсюду слышалось: «Горько! Горько!» и даже не
«горько», а другое какое-то слово, тоже знакомое Чонкину. Он повел глазами вокруг и только
сейчас осознал со всей ясностью, что здесь происходит, осознал, что за столом сплошь сидят
никакие не люди, а обыкновенные свиньи, стучат копытами по столу и хрюкают, как и
положено свиньям.
Чонкин закрыл лицо ладонями и опустился на табуретку. Господи, и что ж это такое
происходит, и куда он попал. В жизни не поминал бога ни разу, а вот пришлось.
Очнулся он от тишины. Отвел от лица ладони. Свиньи со всех сторон молча смотрели ему
в лицо. Они словно ждали от него какого-то действия. Ему стало нехорошо. Его съежило под
этими взглядами. Потом взорвало.
— Ну, чего смотрите? Чего смотрите? — закричал он отчаянно, скользя глазами по этим
рылам.
Но слова его не нашли никакого ответа и словно провалились в глубокий колодец.
Чонкин перекинул взгляд на соседа. Толстый пятнистый боров в вышитой украинской
рубашке, не мигая, смотрел на него заплывшими жиром тупыми глазками.
— Ты, старый кабан, — закричал Чонкин, хватая соседа за плечи и встряхивая, — ты чего
на меня уставился? Что?
Сосед ничего не ответил. Он только усмехнулся и сильными передними лапами молча
оторвал руки Чонкина от своих плеч. Чонкин понял, что силой тут никого не возьмешь, и
41
опустил голову.
И тут раздался громкий , среди тишины, голос кабана Плечевого:
— Чонкин, а ты почему же не хрюкал?>>262759306
>>262759290
Чонкин вскинул голову на Плечевого, о чем это он?
— Ты не хрюкал, Чонкин, — стоял на своем Плечевой.
— Да, он не хрюкал, — солидно, словно желая только установить истину, подтвердил
сосед Чонкина.
— Не хрюкал! Не хрюкал! — на весь зал пропищала молоденькая свинка, соседка с
бантиком возле ушей.
Чонкин, ища спасения, глянул в сторону Нюры, которая одна среди всех сохранила в себе
что-то человеческое.
Нюра смущенно опустила глаза и тихо сказала:
— Да, Ваня, по-моему, ты не хрюкал.
— Интересно, — весело поблескивая глазами, сказал жених Борька. — Все хрюкают, а он
нет. Может тебе не нравится хрюкать?
У Чонкина пересохло во рту.
— Да я это…
— Что «это»?
— Не знаю, — промямлил, потупившись, Чонкин.
— Он не знает, — весело пискнула молоденькая свинка.
— Да, он не знает, — с горечью подтвердил боров в украинской рубашке.
— Не понимаю, — развел лапами Борька. — Хрюкать — это же так приятно. Это такое
для каждого удовольствие. Хрюкни, пожалуйста.
— Хрюкни, хрюкни, — зашептала молоденькая свинка, подталкивая Чонкина локтем.
— Ваня, — сказала ласково Нюра. — Хрюкни, ну что тебе стоит? Я раньше тоже не
умела, а теперь научилась, и ничего. Скажи «хрю-хрю», и все.
— На что вам всем это нужно? — застонал Чонкин. — Ну на что? Я же вам ничего не
говорю, хрюкайте, если нравится, только я-то при чем? Я же все-таки не свинья, а человек.
— Он человек, — пропищала молоденькая свинка.
— Говорит человек, — удивленно подтвердил боров в рубашке.
— Человек? — преспросил Борька.
Это утверждение Чонкина показалось настолько смешным, что все свиньи, дружно ударив
копытами в стол, захрюкали от удовольствия, а сосед в вышитой рубашке ткнулся мокрым
рылом в ухо Ивана. Тот схватился за ухо, но его уже не было: сосед, отвернувшись, спокойно
его пережевывал, словно это было не ухо, а, скажем, какой-нибудь капустный лист.
Молоденькая свинка, высунувшись из-за Чонкина, с любопытством спросила:
— Вкусно?
— Дрянь, — поморщился тот, проглатывая пережеванное.
— Почему ж это дрянь? — обиделся Чонкин. — У тебя разве лучше?
— У меня свиное, — с превосходством ответил сосед. — Для холодца незаменимая вещь.
Ты, чем болтать, хрюкай давай.
— Хрюкай, хрюкай, — зашептала соседка.
— Хрюкай, тебе говорят, — сказал Плечевой.
Чонкин рассердился.
— Хрю-хрю-хрю, — сказал он, передразнивая свиней. — Довольны?
— Нет, — поморщился Плечевой, — не довольны. Ты хрюкаешь так, как будто тебя
заставляют. А ты должен хрюкать весело и от всей души, чтоб тебе самому это нравилось.
Ну, давай хрюкай еще.
— Давай, — подтолкнула локтем свинка.
— Хрю-хрю! — закричал Чонкин, изображая на лице своем чрезвычайный восторг.
— Погоди, — оборвал Плечевой. — Ты только делаешь вид, что тебе нравится, а на самом
деле ты не доволен. Но мы не хотим, чтобы ты делал это против воли, мы хотим, чтоб тебе это
нравилось по-настоящему. Ну-ка, давай-ка вместе.
Хрю-хрю!
42
Он хрюкал сперва неохотно, но потом постепенно заразился восторгом Плечевого и сам
уже хрюкал с тем же восторгом, от всей души, и на глазах его появились слезы радости и
умиления. И все свиньи, которым передавалась его радость, захрюкали тоже и застучали
копытами, и краснорожая свинья в крепдешиновом сарафане лезла к нему через стол
целоваться.
А кабан Борька вдруг выскочил из своей вельветовой куртки и, став уже совершенной
свиньей, рванул по столу галопом, пронесся из конца в конец, вернулся обратно и снова
прыгнул в свою одежду. И тут с дальнего конца стола появились золотые подносы, свиньи
подхватывали их и передавали дальше с копыт на копыта. «Неужто свинина?»
содрогнулся Чонкин, но тут же пришел в еще больший ужас увидев, что это совсем не
свинина, а даже наоборотчеловечина.
На первом подносе в голом виде и совершенно готовый к употреблению, посыпанный
луком и зеленым горошком лежал старшина Песков, за ним с тем же гарниром шли
каптенармус Трофимович и рядовой Самушкин. «Это я их всех предал» осознал Чонкин,
чувствуя, как волосы на его голове становятся дыбом.
— Да, товарищ Чонкин, вы выдали Военную Тайну и предали всех, — подтвердил
старший лейтенант Ярцев, покачиваясь на очередном подносе и играя посиневшим от холода
телом. — Вы предали своих товарищей, Родину, народ и лично товарища Сталина.
И тут появился поднос лично с товарищем Сталиным. В свисающей с подноса руке он
держал свою знаменитую трубку и лукаво усмехался в усы.
Обуянный невыразимым ужасом, Чонкин опрокинул табуретку и кинулся к выходу, но
споткнулся и упал . Схватился за порог пальцами и, обламывая ногти, хотел уползти, но не мог.
Кто-то крепко держал его за ноги. Тогда он собрал все свои силы и, сделав невероятный рывок,
больно ударился головой о крыло самолета.
…Стоял яркий, солнечный день. Чонкин сидел на сене под самолетом и, потирая ушиб на
голове, все еще не мог понять, что происходит. Кто-то продолжал его дергать за ногу. Чонкин
посмотрел и увидел кабана Борьку, не того который сидел за столом в вельветовой куртке, а
обыкновенного, грязного (видно, только что вылез из лужи)
кабана, который, ухватив зубами размотавшуюся на ноге Чонкина обмотку, тащил ее к
себе, упираясь в землю короткими передними лапами и похрюкивая от удовольствия — Уйди,
гад, зараза! — не своим голосом заорал Чонкин, едва ли не теряя сознание.
у тебя склоность к шизофрении и огромная упёртость
(или целеустремленность если не тупой)
к 35 или чуть позже что то ужасное произойдет, по типу травмы или сильной болезни. Толи быстрая смерть толи в дурку унесут. Но если заранее подстрахуешься - спасёшься.
>>262759770
>>262759693
>>262759637
>>262759643
Люшка родилась и выросла в бедной крестьянской семье. Летом батрачила, зиму
проводила безвылазно на печи, не имея ни валенок, ни штанов. До коллективизации она не
64
могла стать знаменитой дояркой, поскольку полудохлая коровенка, бывшая в хозяйстве,
рекордных удоев не давала.
Когда же в результате скудного питания стала и вовсе дохлой, от нее прекратилась всякая
польза. К тому же печальному результату могла подойти и Люшкина жизнь, но тут подоспели
благостные перемены. В колхоз Люшка записалась одной из первых. Потом дали ей бывших
кулацких коров. Правда, тех надоев, что раньше, коровы уже не давали, но по инерции
продолжали доиться обильно.
Постепенно Люшка становилась на ноги. Приобулась, приоделась, вышла замуж за Егора,
вступила в партию.
Вскоре повсюду стали выдвигать передовиков и ударников, и Люшка по всем данным
вполне подошла под эту категорию. В местной и центральной печати появились первые заметки
о Люшкиных достижениях. Но настоящий взлет ее начался, когда какой-то корреспондент с ее
слов (а может, и сам выдумал) тиснул в газете сенсационное сообщение, что Люшка порывает с
дедовским методом доения коров и отныне берется дергать коров за четыре соска
одновременно — по два в каждую руку. Тут-то все и началось. Выступая в Кремле на съезде
колхозников, Люшка заверила собравшихся и лично товарища Сталина, что с отсталой прежней
технологией покончено отныне и навсегда. А на реплику товарища Сталина: «Кадры! Кадры!»
обязалась обучить своему методу всех доярок своего колхоза. «А получится ли у всех?» —
лукаво спросил товарищ Сталин. «Да ведь у каждой доярки, товарищ Сталин, по две руки», —
бойко сказала Люшка и выставила вперед собственные ладони. «Правильно», — улыбнулся
товарищ Сталин и кивнул головой. С тех пор уже и вовсе не видели Люшку в родном колхозе.
То она заседает в Верховном Совете, то присутствует на совещании, то принимает английских
докеров, то беседует с писателем Лионом Фейхтвангером, то получает орден в Кремле. Пришла
к Люшке большая слава. Газеты пишут про Люшку. Радио говорит про Люшку. Кинохорникеры
снимают фильмы про Люшку. Журнал «Огонек» печатает на обложке Люшкин портрет.
Красноармейцы пишут, хотят жениться.
Совсем замоталась Люшка. Прискачет на день-другой в родную деревню, подергает
корову за соски перед фотоаппаратом и дальше. Сессия в сельхозакадемии, встреча с
писателями, выступление перед ветеранами революции… И от журналистов никакого спасения.
Куда Люшка, туда и они.
Для них сама Люшка стала уже не хуже дойной коровы
карлан ебучий
хуя ласты
типичный алкаш полубич
>к 35 или чуть позже что то ужасное произойдет, по типу травмы или сильной болезни. Толи быстрая смерть толи в дурку унесут
выдели эту линию
>>262759949
Взрыв в школе, или старые добрые стыдные истории
Этот крах случился в мае прошлого года.
Я заканчивал 10-й класс и после уроков пошёл переписывать контрольную по математике. Класс был полупустой, лично за мной сидели две девчонки из параллели и делали что - то своё. Спустя минут 15 у меня прихватило живот, я попросился выйти у учителя и она нехотя отпустила. В туалете , пока я дошёл, отпустило и я скорее вернулся в класс. На второй приход волны, учитель сказала «хватит бегать, знаю я тебя». Тут со мной сыграла злую шутку моя репутация , ловили на списывании и тд, да и отпросился уже второй раз за 10 минут. Я терпел, но в один миг прихватило так, что живот адски заревел на весь класс, девчонки сзади начали хихикать, учитель молча смотрела на меня изподлобья: пересекшись с ней взглядами я уткнулся в тетрадь, и тут накатила вторая волна. Подлива не спрашивая разрешения хлынула из моего 3аda, прям в трусы, и jopa начала предательски пердеtь. Мгновенно сзади послышались хихиканья девчонок, а учитель встав с места, демонстративно открыла дверь и сказала «иди уже, решай проблемы», не было времени думать, я совершил усилия, приподняв зад, мои силы покинули аnус окончательно, и в этот миг моя zhopa издала хлопок, взрыв, но одновременно с ним последняя порция г-на прям выстрелила наружу и когда я встал окончательно, унизившийся этим событием, сзади раздались визги, и девчонки начали вскакивать с мест: г-но вылетело наружу и брызгами испачкало их сумки и часть пола под ними, обуви. Я молча удалился, учитель смотрела на них и ещё не понимала, видимо, всей проблемы. В туалете я выкинул трусы, кое как отмыл штаны, которые адски воняли. В тот день я забрал лишь сумку из аудитории и ушел домой, где на меня ошарашенным взглядом смотрела учитель, а в это время уборщица вовсю мылила очаг взрыва. Спустя три дня я переписал контрольную без эксцессов, но прозвище «взрывной» за мной ходит до сих пор.
>>262759984
>>262759982
>>262759949
Иду я как-то по улице, ни о чем дурном не помышляю. И тут чувствую, что подкатывает. Подкатывает натурально - в животе всё бурлит так, что прохожие оборачиваются, и чувствуется что просится наружу очень жидкая консистенция - пукнуть боишься. У нас в глубинке не как в московии - туалетов нема, и в такой ситуации ты каждый раз оказываешься буквально один на один со стихией которая пля похлеще цунами для отдельно взятой личности.
До такого момента ты можешь быть сколь угодно самоуверенным, что с тобой такое не произойдет. А накануне, точнее утром я пожрал грибов каких-то жареных с картохой, и с дуру запил молоком. думаю хули в детстве подшибник переварил, нихуя-де не будет... Ага мля, ну вот короче настал и мой черёд выпучить глазки в ужасе от перспектив вернуться в офис обосрамшись, а до офиса еще ехать добрый час по пробке и пишком хуярить минут 29. В общем, мечусь от угла к углу в надежде зашкериться в какой нить закуток или тихий дворик, но хуй там - дело в центре происходит и таких закутков как кот накакал.
В общем гляжу - знакомый дворик, бля точно тут же тётка двоюродная живёт - седьмая вода на киселе, видимся раз в 10 лет на похоронах какой нить троюродной бабки. Ну в общем, вроде как настал таки повод навестить родственничков, ибо вариантов нет - или наладить родственные связи, или обдрыстаться в центре города. Со второй попытки нашел их квартиру, звоню, открывают - "оо, кто пришел! Проходи, дорогой, мы думали ты совсем забыл про нас, давай к столу, мы только недавно начали!"
Думаю, епта какой нахуй стол, мне бы стул свой сбросить, гляжу - реально, кухня битком набитая народом, праздничный торт, шум, гам, меня в общем даже не заметили сразу. точно, бля, седня же у моей троюродной сестры днюха - гляжу оформилась не по хуйне, даже не узнал (было дело, подрачивал мечтая с ней немного поразвлечся, но сейчас мягко говоря не до того). Говорю "теть люд, я немного по другому делу, деликатному - сил нет, как хочу посмотреть на вашу новую сантехнику!".
в общем, проскальзываю в толчок (квартира - обычная хрущевка с расположением толчка в коридоре буквально в двух шагах от кухни), и припадаю на очко - казалось бы, вот оно блаженство! Но не тут то было, из меня буквально попёрла какая-то жидкость поносного цвета - не обычный понос, а вода (я еще удивился что живот не болел как обычно), и всё это сопроводилось характерным протяжным звуком - таким сильным и клокочущим, что думал моя бедная жопа порвется от вибрации... Шум праздника как-то заметно стих, до полной тишины. Я немного напрягся от этого и понял, что мои дифирамбы стали слышны всем гостям, пришлось немного умерить пыл и сжав сфинктер, я попытался медленно выдавливать то что осталось, а не одним залпом.
Но жопа оказалась хитрее - как только я сжимал сфинктер, жидкость переставала течь, а как только приотпускал его - начинала снова, но с этим гадским звуком. Я ничего не мог поделать и аж взмок, мля, от напряжения и злости. Всё это продолжалось наверное в течении 10 минут - то лавинообразное нарастание стульчак-серенады, то её затухание...
В общем, выжав все до капли, я приподнялся и посмотрел в унитаз - все его стенки были забрызганы такими точечками, неплохо. Но надо было действовать дальше - бумаги не нашлось как ни странно, пришлось пристраивать зад в раковину - один хрен я тут больше врядли появлюсь ближайшие пару лет, только притулился чтоб подмыть анус, как подкатила новая волна. Меня это уже порядком выбесило, и я решил расслабиться по полной программе, и во имя именинницы устроить настоящий салют - присел снова на очко, и так дал газу, что жопа потом до конца дня болела. Естественно, на кухне снова тишина, еще более гробовая. Думаю, надо идти ва-банк - вытираю жопу самым белоснежным полотенцем, резко открываю дверь, и с криком "Настюха, с ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!", выбегаю на улицу и был таков!
Потом было немного стыдно, но в целом я горжусь - такой ДР не у каждого бывает, с настоящим сюрпризом и салютом!
Tags: говно, хистори
Leave a commentShareFlag
Про электричку.
October 7th, 2010
Сегодня я обосрался в тамбуре электрички, я ехал домой в час пик и видимо после нескежих пирожков и Охоты крепкой меня приперло прямо в тамбуре когда поезд уже тронулся. Я не знал что делать и сгорая от стыда протиснулся в пространство между вагонами, моментально спустил штаны и начал срать, все люди могли слышать залпы моего пердежа но вместе со стыдом пронзающим мой мозг меня охватывало облегчение во всех смыслах этого слова. Когда же я закончил срать и стал подниматься, электричку ттряхануло при торможении, я поскользнулся на своем же говне и уселся на него, не говоря уже о том что окунулся в него ладонямси. Выйдя в тамбур я увидел что все смотрят на меня как на говно, но терять было уже нечего и я с гордостью вытерев руки о джинсы вышел за 10 остановок до дома, а люди расступались передо мной как перед королем
Как я работал ассенизатором
Привет камрады. Решил написать данный пост ибо достало читать про нефть валюту и корона вирус....
Написано будет по простому с орфографическими ошибками и без отступлений тоесть без правильных абзацев...
Дело было в далеком 1986 году когда еще гремели парт конференции и съезды.Когда была трава зеленее и дефки краше.
На тот год мне молодому олуху было восемнадцать годиков. Я закончил ПТУ и носил гордое професиональное имя механизатор мелиоративных работ широкого профиля.
И уже тяжело вспомнить как и кто меня устроил на очень хлебное место в деревне это возить говно со скотного двора ибо с высоты прожитых я лет понимаю что совсем был не достоин такой чести.
Почему хлебное спросите Вы...Объсню.Кроме зарплаты в 190 рублей можно было это говно возить на частные огороды и продавать по 5 рублей за прицеп.Но я демпинговал и продавал за 3.А поскольку учета особого не было то легко можно было к официальной зарплате прибавить рубликов 50-60.И так в 86 году у меня 18 летнего было денежное вознограждение в 240-250рублей.Что по тем временам было совсем не плохо.
Добавлю что приятным бонусом был график.
Прицеп нужно было ставить к говно транспортеру к утренней дойке.Тоесть к пяти часам утра.Отцеплять его и через два с половиной часа забирать и выгружать либо на колхозное поле либо если был клиент на частное.Так же было вечером.К пяти погрузка в семь тридцать вечера на поле...
Нужно сказать что что устроился я на эту работу по осени.И к зиме коровки то ли от стресса то ли от скудного рациона срать совсем перестали и в лучшие дни насирали дай бог пол прицепа.
И я реши рацинолизировать сей процесс.
>>262760028
Правильно...Зачем делать две ходки по пол прицепа когда можно вывезти один раз и полный.
Подумано-сделано.Прицеп был поставлен в пять утра и стоял под загрузкой четырнадцать с половиной часов.
И вот гордый собой что сэкономил государству солярки а себе время я приехал его вывозить.
Мама дорогая прицеп был под завязку.Видимо именно в тот день коровушкам дали усиленый паек.
Бедный тракторишко плюясь и натужно тарахтя еле сдюжив приволок это на колхозное поле.Но какое же было мое удивление когда я открыв борт и по привычке отскочив от него чтоб не быть заляпанам не увидел привычного говностекания...И тут по спине побежали мурашки я понял что заморозил утреннею порцию навоза. Она 12 часов простояла на морозе в 22 градуса.Да да друзья были тогда такие морозы...И как ни старался я избавить прицеп от этой замерзшей плюшки коровьего говна и ломом и топором ни чего не получалось.Говно было вязким как пластелин и монолитным как бетон.
Блин вся недолгая никчекмная жизни пронеслась у меня перед глазами.Плакало мое хлебное место.Плакали мои планы на пышную и буйную свадьбу.Оставалось только горевать.
Мозг стал лихорадочно искать выход.И он был найден.Нужен был теплый бокс на ночь.А поскольку он был в колхозе всего один и носил гордое названое директорский то как я получил на ночь в него доступ это достойно отдельного поста.
И вот прицеп в тепле я гордый дома.Впереди безмятежная ночь в мечтах о свадьбе и красавице невесте...
Но утро было совсем не радужным и все говно стекшее в смотровую яму я потом вычерпывал как Дуремар ведрами и совковой лопатой.
И в должности меня потом все таки понизили.Поставили за 110р возить сено с сеновала на комплекс.
Но это уже совсем другая история.
Камрады извините за непрофесиональный слог.Написал я это потому что устал читать про политику и умирающую экономику. Может хоть кто то улыбнулся....
Значит прихожу утром на остановку, все как всегда. Дождался маршрутку, залез, заплатил, сел на предпоследнее двойное место. Водила ждет пока еще народу поднаберется. Какие то бабы, девки, несколько мужчин и паренек. Водила закрывает дверь, и трогается с места. Народ оплачивает проезд, кто еще этого не сделал. Значит подбираем по дороге еще людей, на следующе йостановке еще - сидячих мест уже нет. Потом еще людей и еще - пятеро уже стоят. Через остановку еще парня и бабульку - становятся рядом со мной, бабульку упирается ногами в рюкзак. Выезжаем на шоссе - пробки, все дела, двигаемся отрывками от светофора до светофора. И тут раздается жуткий пердеж - нет, не какой-то безобидный пук, а продольный, низкобаритонный пердеж, длительностью в сек 5. На всю маршрутку распространяется вонь. Мужик спрашивает: "кто обделался, делать что-ли нечего?" Бабы раздали парочку комментариев. А кто перднул то не знают! В общем места свободного вообще не осталось с последними пассажирами, а вонь нос режет пиздец как. Все кто чем может закрывает нос. Я прикрылся шарфом, и хуй помогает.И тут блядь второй залп - чуть дольше предыдущего и за ним последовало какое то бурчание - сзади бабки парень жутко покраснел, осмотрелся мельком, и понял, что его спалили. Кто то вякнул про отсутствие культуры, мужик второй тоже сделал замечание. А вонять блядь как стало - как будто кучу говна насрали где то в маршрутке и хуй знает где. А этот пидорас в светло-голубых джинсах и мне сзади видно, как говно начало проступать сквозь них. Какая то баба орет остановите автобус!! Мужик матом орет кто обосрался блядь?? Баба продолжает истерику, водила разворачивается и орет где я блядь вам остановлю на средине шоссе в гололед?? И тут блядь третий залп пошел, только не пердеж, а слышно как льется. Посмотрел на пол - говно уже течет из под штанин и другие разносят его мелкими шажками, где стоят.
Девка орет не своим голосом чтобы срочно выпустили а то напишет жалобу куда-то (ЧЯДНТ?), обосравшийся паникует чтобы остановили машину и он покинул ее. А говном блядь воняет, ну это не описать. Я досихпор блядь чувствую тот ебаный запах жидкого ярко-коричневого говна. Смотрю блядь – бабка надо мной скукожилась, вся блядь красная глаза выпучила вот чуть что нехватало чтобы блеванула блядь. Водила хуй знает как в этой вони ведет машину, тупит на светофорах, а говно то блядь стекает, я забился в угол, девка рыдает. Мат, бешеный запах говна, крики, всхлипы, девка блядь вообще ревет. Останавливается у метро-конечной, все блядь выбегают, я прям по говну нахуй с этой маршрутки ох ебана врот сука блядь никому такого ада не пожелаю!!
Религия веками задавала мировоззрение и систему ценностей народа. Если протестантская этика стран-мировых гегемонов (США и Англияв свое время) трактует людям, что нужно добросовестно трудиться, развиваться, зарабатывать деньги и тем самым нести добро и пользу обществу, то русское православие ставит во главу стола рабскую покорность и ололо-альтруизм. Для протестантов успех, богатство и влиятельность - это эталон, к которому нужно стремиться, то для православных и дохуя духовных людей эталон - это смиренность, помощь ближним и покорность.
У протестантских церквей, кстати, нищих никогда не пасется. Это не богоугодное для них дело. У нас же - вы знаете.
В этом корень, ящитаю. Остальное - производное.
Кроме того, нужно прибавить особенности территориального устройства (большая хуево управляемая страна, куча крестьян).
Сравнить можно с той же Голландией или Швецией. У них республика была в те времена, когда в России пороли всех без исключение. И до сих пор у русских нет понятия о чувстве собственного достоинства, прав личности или даже банального уважения к праву собственности.
А что касается культуры - в России практически во всех сферах были отдельные деятели, но не было школы и традиции.
Как была немецкая философия, итальянская музыка и т.д.
Добавлю, что православие не порицает таких вещей как безделье, прожигание жизни, отсутствие стремлений к лучшим условиям жизни. Скорее, даже поощряет.
Ты можешь быть алкашом без образования и безвольным хуйлом, работающим дворником, но если ты всегда готов занять ближнему на бутылку, ходишь в церковь и постишься, то ты - православный человек
Более того - посмотрите на культ лагерей и "блатной жизни" в современной России и идущей корнями из СССР. Ты можешь быть убийцей, насильником, мародером, но на все свои грехи ты можешь закрыть глаза, если ты веришь в некоего Бога, ходишь исповедоваться и наколол себе золотые купола на спине.
В тюрьме я поведал очень много наркоманов, поскольку там их львиная доля, фактически в каждой хате есть по нескольку торчков. Но встречались конченные экземпляры.
Помню приехал с этапа, а на тюрьме был карантин по гриппу, и нас погнали к врачами. С нами было несколько убков, которые заехали буквально вчера, и мед.комиссию проходят впервые.
Так вот, смотрю один пассажир лет 40 на вид, на деле оказалось что ему около 30, снимает штаны и.... одна нога у него фактически сгнила. Реально вонючая сгнившай нога, с которой капает на пол гной. Тело всё в кровоточащих ранах, как при оспе. Я ахел! После мед.комисии нас отвели в бокс-распределитель. Я ждал когда меня отведут в мою хату, он ждал своего распределения. Я говорю, что за хуня с твоей ногой? Интересно всё же, может на воле чума какая свирепствует, а я нихера не знаю)))
Он рассказал историю, недолгую, которая впринципе знакома всем нарикам. Работал он психиатром, денег хватало, подсел на героин. Для справки - одна доза героина в среднем стоит тысячу рублей. В день обычно делают от 3х заходов. Кололся он так кололся, и докололся - за проёбы выгнали с работы. Затем начал пробывать все деньги, которые были дома. Ушла жена. Пробал все деньги. Начал выносить всё из дома, пока не остался чуть ли ни один унитаз. На героин денег столько уже не хватало, и он подсел на "крокодил" - то, к чему приходят многие наркоманы. "Крокодил" - это такая смесь из кадеино-содержащих таблеток, которые мешают обычно с бензином, туалетным утёнком и прочими интересными вещами и колят в себя. Один замут такой дряни стоит 350-450 рубликов. Организм сгнивает на глазах, обычно "крокодильщики" не живут больше 3-4 лет. Вот и этот пиор понимал, что тюрьма - его последнее пристанище. Когда я освобождался, он вроде ещё жив был, но щас надеюсь уже отъехал.
Скорей всего левша
>>262760119
Эта история приключилась со мной лет в 18-19. В те времена я был участником говногруппки, рассчитывая таким образом привлечь к себе внимание какой-нибудь тян дабы начать свою половую жизнь. Секс был мне интересен до безумия, и одного беглого взгляда на меня было достаточно чтобы с уверенностью диагностировать девственность и спермотоксикоз крайней стадии. В перерывах между репетициями я подрабатывал в супермаркете, где в одну смену со мной работала охуенно стройная и симпатичная красотка, которую я пожирал глазами большую часть рабочего времени. Она сочувствовала моей проблеме, но отдаваться неопытному юнцу с вечно грязным хаером ей не хотелось. И вот однажды она сообщила что одна из ее подруг, послушав мою музыку и поглядев на концертные фоточки, изъявила желание посетить наш концерт, который и не заставил себя ждать. Чего уж греха таить, я был в восторге от перспективы познакомиться, а то и выебать наконец живую самку человека своего возраста. Так вот, мой фейл в том, что в день концерта у меня случилось жуткое несварение, и в пылу сэта, видя страждущие глаза этой няшки (да, она тоже была красива), я чувствовал как жидкий стул течет по моим ляжкам под джинсами. Всё афтепати я провел в ванной, пытаясь оттереть от поноса джинсы, это давалось с трудом, и было сделано далеко не в полной мере, остался специфический душок. После такого грандиозного облома мне не оставалось ничего, кроме как держаться в стороне от всех, проклиная свою жопу за слабохарактерность и неспособность выдерживать напор до победного…
Копроэкономика. Краткое введение в экономику говна
Краткое введение в экономику говна
Наверное, любой разумный человек хоть раз в жизни спрашивает себя, откуда вокруг столько говна, почему он должен делать это говно и кому это говно вообще может понадобиться.
Эта краткая памятка отвечает на все актуальные вопросы современности, связанные с говном, то есть на все актуальные вопросы современности вообще. По прочтению вы также поймете, как устроен круговорот говна в природе, почему говно оказалось самым популярным товаром в истории человечества и почему переход от пост-индустриальной экономики к экономике говна был стремителен и неизбежен. Надеюсь, что многие из вас также избавятся от комплексов, связанных с говном, потому что это ― первейшее условие для выживания в нашем сложном и подчас жестоком мире. Первую версию этого текста я написал для внутреннего использования, но поскольку она ни хрена мне не помогает, я расширил теоретическую часть, добавил примеров, нарисовал одну картинку и выложил получившееся в сеть. Кроме того, текст сурово обогащен врезкой «Часто задаваемые вопросы о говне» и приложением «Техника безопасности при работе с говном для работников умственного труда», хотя, мне кажется, что и оно бесполезно, бессмысленно и безнадежно.
Краткая предыстория экономики говна
Сначала никакой экономики не было, а было одно говно и ягоды.
А потом прошло несколько тысяч лет.
овно как продукт
В середине XX века человечество столкнулось с множеством проблем. Во-первых, на горизонте замаячили перенаселение, нехватка ресурсов и третья мировая война. Во-вторых, рыбалка стала ни к черту. Кроме того, производственные мощности наращивались слишком быстро. Если вы производите сто автомобилей в минуту, и они не ломаются еще десять лет, то уже через год вы со своим заводом идете нахуй, и вам обидно.
История не сохранила имени человека, которому впервые в голову пришла светлая мысль производить не автомобили, а говно. Но мы, конечно, можем представить, что поначалу его идеи воспринимались в штыки.
― Дык ведь покупать не будут, ― мотал головой слесарь. Тупой, упрямый.
― Что б вы понимали! ― волновался молодой специалист, потрясая перед чумазым лицом слесаря пачкой графиков. ― У меня за плечами Итон! Это не у меня говно, а вы значете что! Вы сами! Вы!
― Ну и что я? ― спрашивал слесарь, разворачиваясь. Его уже начинал интересовать этот молодой человек.
Молодой человек не отвечал, но его все равно били. Однако упорству сильных поем мы песню, и через несколько лет бессмысленных блужданий по цехам и корпоративным лабиринтам в производство запустили первую экспериментальную партию говна. Акционеры наверняка переживали. Директор завода ― сам старый мастеровой ― с тревогой смотрел на конвейер, с которого сходили автомобили, слепленные из настоящего говна. Это был волнующий момент, все было ново и, если можно так выразиться, свежо.
И вопреки всем ожиданиям молодой специалист оказался прав. Покупатели полюбили говно пуще всего остального и даже обнаружили в нем неожиданные для конструкторов достоинства. Говно поставили на поток.
Очень скоро производители автомобилей поняли, что в производстве говна есть три важных элемента: реклама, дизайн и цена.
Было холодно, но не внешним, а каким-то безнадежным внутренним холодом, какой бывает на похоронах. Дрожали собаки, дрожали собачники, дрожал Инокентьев, дуя на пальцы и не веря беде: всю ночь шел снег, и парк, над которым трудились неделями, месяцами, за одну ночь приобрел вид, как будто здесь вообще никто никогда не срал.
- Полгода жизни коту под хвост. - Подвел черту старик Толобоев.
*
Бросились было наверстывать и очень скоро поняли - безнадежно.
Самое страшное было, что снег не унимался, тихонько подсыпая и днем и вечером. Уже к концу прогулки свежие плюхи едва читались, а на следующий день так и вообще пропадали из виду, и всюду царила эта злая, оглушительная чистота.
- Товарищи, положение катастрофическое. Я даже не говорю про то, чтоб вернуть прежнее покрытие, нам хотя бы бегло обозначить присутствие!..
"Вернуть прежнее покрытие." - Инокентьев едва не заскулил - сколько сил, сколько труда, денег, наконец!
Весна вышла поздней, лето дождливым, но за короткую сухую осень успели многое.
Обоссали все скамейки, фонари и урны. В безлунной полночь идешь по парку, в самую темень, глаз выколи, а все равно понятно - все обоссано.
Троекратно, с занесением в план обхода, под роспись, скрупулезно обосрали все ключевые зоны парка (оба входа, главная аллея, детская площадка и мостик). Прошлись по газону. Не забыли эстраду. Да что эстраду - в самый дальний глухой угол, в бурьян, в овраг, в репей по пояс, куда и люди-то не заглядывают, туда проберешься - так и там - оп! на тебе! Лежит.
И тут...
- ...Беру Ролтон просроченный. Завариваю в тазу.. - (к прениям перешли, догадался Инокентьев) - Пенопласт в него крошу. Для объема. Битума на тёрочке туда же... Для цвета и для вязкости... Макнагетс еще хорошо, если не очень свежий... Вот так зарядимся и три-четыре ходки в день. Да толку-то?..
- ...Вот вы смеялись, дескать, догу мяса надо вдесятеро, а говна всё равно как от пуделя. И где теперь ваши пуделя? Утонули? А мой вон! Видите?.. Нет, на пригорке... Подождите, была же... Ну, значит, всё уже, замело... едрить его...
- ...Дамочка! Я беру пакеты целлофановые, и не то что за собой, я даже тещино все до крупиночки собираю и сюда ношу, да. И здесь разбрасываю. И что? И где оно? Ноль!..
- ...Как вариант, крепим пуделей к догу скотчем, на манер авиабомб, по бокам. Имеем увеличение проходимости плюс говно от всех троих на поверхности. Причем, я так мозгую, пуделя от такой тряски даже большую территорию покроют, как думаешь, Петр Степаныч?..
- ...Я говорю своей: Зин, я не буду в этом месяце вообще водоотведение оплачивать. Я ни разу на унитаз не присел, всё в пакет. И где оно? Ноль!..
- ...Лопаточкой выкапываю и снова на поверхность кладу. Засыпает - я опять откапываю и опять на поверхность. А что? Я все свои места помню. Да у меня и в тетрадке записано...
- ...А что если все силы только на детскую площадку бросить?..
Инокентьев рассеяно курил, щурясь от проклятой белизны, машинально кивая словам товарищей. Потом набрался смелости, шагнул вперед и приобнял за плечи Амальеву:
- А помните, как перед самым новым годом мы во-он по той беседке проходились?
- Ночь, звезды, - Амальева не обернулась, только мечтательно покачала головой, - и то ваша, то мой, то ваша, то мой...
- Плюшка к плюшке..
- Плюшка к плюшке.
- А теперь там один снег.
- Да. Теперь один снег...
- Жизнь разделилась на до и после. - Подвел черту старик Толобоев.
Срали месяц.
Многие взяли отпуска.
Тяжело, трудно и абсолютно бесполезно.
Собаки тряслись на тощих лапах, щурясь на снег мутными от каловой диеты глазами...
И тут пришла оттепель. Сутки стоял туман, густой, как овсянка, а потом вышло солнце и собачники ахнули. Снег, их неумолимый враг, холодный стерильный снег, неделями сковывавший парк, сошел почти полностью, задержавшись только на тыльных сторонах пригорков и у корней старых лип, и всё пространство, насколько хватало глаз, теперь сверкало живым коричневым блеском.
Инокентьев снял ботинки, носки, зажмурился и сделал шаг.
- Куда ты, оглашенный? Простудишься! - Но Амальева, смеясь, и сама не удержалась, стащила сапоги и как в воду головой, припустила под горку.
Господи, сколько же вокруг было говна!
Снег вернул свою добычу с процентами, сверкало солнце, плясали собаки, и весь мир вокруг был одно блестящее жирное месиво.
- Черпанешь!.. Черпанешь-же!.. - Злая нянька бранилась, пытаясь найти для своего карапуза незасранный снежный пятачок. Куда там!..
Инокентьев и Амальева бежали, взявшись за руки, скользя и чавкая, слепые от счастья и слякоти, размазывая брызги по лицам и стеклам очков.
- Жизнь - это говно, а говно - это жизнь. - Подвел черту старик Толобоев. - Теперь парк до самого Покрова наш.
- А я, пожалуй, так пуделей и не буду отцеплять! - Веселился владелец дога.
- Твоё право, папаша! - отвечал Петр Степаныч...
Вечером, когда подморозило и захрустело, собаки носились вокруг еще заваленной снегом беседки, Амальева подставляла Инокентьеву белую, пахнущую собакой, шею, и шептала:
- Только никогда не ври мне... - шептала Амальева. - Что угодно, любое говно, только не снег... Только не этот мертвый, укрывающий душу, снег...
Ебать ты палочник!
Ох, Анон, все ваши истории про обсирающих весь дом до потолка бабок это ещё ЦВЕТОЧКИ, блять.
Моя вот совсем-совсем поехала. Представьте ситуацию - спишь ты себе сладенько в кроватке, потягиваешься, ни о чём не думаешь и тут в твой нос врывается просто адовейший запах самого отборного на свете говна. Как в фильмах - ты, со звоном стекла, открываешь глаза и твои зрачки расширяются. И ты уже знаешь, что случилось. Да-да, знаешь. В соседней комнате, которую уже трудно назвать гостиной, в этот "дивный" утренний час сидит ЭТо - бабка в центре комнаты. И что же ты думаешь она делает? Нет, она не срётся, не ссытся, не обблёвывает всё вокруг, нет. Она просто-напросто гадит себе в руку, а потом метко разбрасывает говно по комнате, стараясь попасть в стены. Вот что может двигать человеком, если он делает такое?
И причём шлепки говна, разлетающегося по комнате, отчётливо слышны. Блять, сраная Анка-говномётчица. Не знаю, какого Чапаева она себе представляет в эти моменты, обсираясь себе в ладонь и раскидывая говно по гостинной, но по видимому ей это очень доставляет, ибо она улыбается, смеётся, поёт песенку про Зелёного Слоника и делает много прелестных вещей. Причём сидит не на полу, а именно на диване, который тоже уже диваном трудно назвать, ибо отмыть от запаха говна и мочи его уже просто невозможно, кроме как расщепить его на атомы, а потом собрать по новой. Часто она смотри на открытый шкаф, округляет глаза и в ужасе начинает орать "ТАМ СОТОНА! ОН СМОТРИТ НА МЕННЯ СПАСИТЕ ПАМАГИТЕ!1", а потом закидывает этот самый шкаф какашками.
И так может продолжаться часами, ведь говна в этой старой кляче будь здоров - как в Илье Муромце, который ест за четверых, а срёт за десятерых.
Потом начинается вообще самый "шик" - эта старая выгребная яма начинает ходить по комнате и делать одно и тоже, как и делает каждый день, - говорить, охая и ахая, что стыки в обоях разошлись и их нужно проклеить. И вот - она, вооружившись своими говняными ручищами, начинает рыться в кладовке, попутно обмазывая всё толстым слоям говна, пытаясь найти клей. И при этом она всегда возмущается из-за то того, что видите ли нет нормального советского клея, а только современное говно, которое "нихуя не клеит". Я, естественно, спрятал весь клей, а в пустые баночки из под клея налил обычной воды, чтобы бабка не залила всю квартиру этим самым клеем. И не думай, мой дорого Анон, что её можно отвлечь, заговорить, уложить спать - нет. Хуй там. Пока эта старая говновозка не сделает то, что вложено в её поехавшую программу, она не успокоится. А если попытаешься остановить, то ещё и руки пообломает, т.к сильная абсолютно не по возрасту.
Потом она возвращается в комнату, размазывая говно и мочу (иногда идёт и прям на ходу ссыт под себя) по полу и начинает "клеить", стараясь делать до ужаса умное лицо, будто, как в молодости, разрабатывает оружие возмездия для капиталистов. Естественно, что все обои промокли от воды, смешанной с говном от её рук. И знаешь, Анон, слава б-гу и кому угодно, что она не прям говном зашпаклёвывает эти ебучие стыки. Во время "проклеивания" она то и дело подходит к выключателю и включает свет, потом выключает, потом опять включает
И самое мерзкое, что эта старуха считает, что любое моё действие, направленное на неё, это попытка ей навредить. Если встать раньше и попытаться прервать процесс разбрасывания говна, то она НАЗЛО, блядь, усрётся прямо в моих руках и сделает это с таким гордым видом, будто самого Гитлера убила самолично. И не дай б-г нарваться на её гнев, ибо она сначала всё засрёт, обоссыт, а потом ещё и ментов вызовет, которые начнут с грозным видом кудахтать о том, что "бедной бабушке плохо, а я такой ужасный ирод и не могу прибраться за бабушкой". Ага, блядь, попробуй уберись, когда старая шлюха обсирает всё до потолка, когда начинаешь по её мнению вторгаться в её жизнь.
И ведь мстит, сука. Лезет в шкафы - измазывает одежду говном. Потом размазывает говно по ванной, зубным щёткам, мылу, полам, стенам. Все шкафы держу на замке. Бабку травить боюсь, ибо менты не раз приходили и специально назло мне 33 раза проверят её сраное тело на наличие ядов. На сгущёнку садиться не хочу. Не знаю, что делать
в 4-5 лет тя вниз головой не роняли? Или операция какая то?
после 35, ближе к 40 ты словишь такой дед-инсайд, что можешь полететь на радугу.
Однако если если указания и на жирный успех, но совсем не сразу, а после долгих стараний. Зато можешь не ссать долго вкладывать свои силы и время на своё дело - потому что это точно не прогорит, даже если будут препятствия. Просто не пиздострадай после 35, как бы не было тяжело - лучше трать силы на полезное русло.
И не ной что больше 30 а ничего не добился, всё таки даже в 50 можно быть молодым и энергичным, всё от психики зависит.
Вероятно к 40 найдёшь тянучку, один из "браков" будет очень долгим, только в будущем можешь разораться сильно или просто разбежитесь по интересам, если заранее не научитесь ладить и решать биопроблемы.
А ещё однажды ты переедешь очень далеко или путешествовать начнёшь даже.
Съемная квартира
Было это дело уже давно. Я тогда учился в универе, а жил в общаге. Универ был быдлятский, и соседи по комнате в общаге - то ещё быдло, поэтому я дико хотел от них куда-нибудь съехать.
И вот такой случай подвернулся: у меня ВНЕЗАПНО появились деньги, чтобы снимать однокомнатную квартиру. Я нашёл подходящий вариант, осмотрел, всё было нормально, хозяева - типичные совки, алсо, никто в квартире не умирал. Но я решил окончательно выпытать из хозяев всю правду (в надежде сбить цену). Наконец они признались, что сдавали какому-то чуваку, но потом выгнали, потому что от него сильно воняло постоянно, и больше они его не видели, квартиру отмыли. Всё. Цену не скинули. Ну ладно, заплатил я и зажил в своё счастье. Пол-сессии прожил спокойно. И вот однажды возвращался я из универа уставший (пять пар, блджад) на свою квартирку. Район такой гопнический, засранный, быдла разного шатается немеренно. Ну, я на них старался не смотреть.
Уже подходя к подъезду, я не мог не обратить внимание на совсем уж бомжеподобного типа: такого запущенного бомжа я никогда раньше не видел. Как такое количество грязи физически от него не отваливалось, так и осталось загадкой. Ещё меня насторожило, что он волочил в обеих руках по огромному чёрному пакету для мусора; пакеты явно были тяжёлые, так как он едва
не если а есть
опечатка*
Да пиздец не говори, я весь такой
волочил их. И волочил он их мне навстречу, блджад. Я шёл прямо к своему подъезду, а там узкая дорожка, огороженная декоративными заборчиками, в общем, обойти его теоретически было можно, но сделать это незаметно, мол, "иду просто по своим делам, а не ТЕБЯ специально обхожу" было невозможно. Показывать брезгливость мне не хотелось, поэтому я заранее зажал нос и постарался побыстрее проскочить мимо него.
И вот только мы с ним поравнялись, как он посмотрел мне прямо в глаза и начал бормотать что-то невнятное. При этом пахнуло от него так, что даже задержанное дыхание не помогло. Я, уже не скрываясь, ломанул к подъезду и спешно скрылся внутри. Из его слов почти ничего нельзя было разобрать, но в голове почему-то упорно крутились обрывки его речи: "У них есть свои семьи, города, чувства...", "говорите с ними, ласкайте их...". Я тогда сразу, не ужиная, завалился спать.
Проснулся я посреди ночи, от странных звуков. Прислушавшись, я отчётливо понял, что звуки идут не с улицы и не из-за стенки - кто-то, блджад, в моей квартире, блджад! Резко вскочив на ноги, я стал судорожно искать в темноте что-нибудь, годящееся как оружие. Нащупав в итоге в кармане джинсов перочинный ножик, я счёл его годным, и, высирая кирпичи, подкрался к двери комнаты. Кто-то находился в моей ванной! Я слышал, как лилась и плескалась вода, из щели под дверью пробивался тусклый свет... А ещё по всей квартире стоял жуткий тошнотворный запах... "Такой запах исходил от того типа!" - вспомнил я. Но я ведь точно помнил, что запер за собой входную дверь на щеколду. Вспомнив, что тот тип был на вид гораздо ниже и худощавей меня, я решил ворваться в ванну и выпытать, как он попал в мою квартиру.
>>262760409
>>262760411
Когда я распахнул дверь, вонь просто ошеломительно ударила в нос, так, что я чуть не лишился сознания. Это была вонь несвежего говна! В ванной комнате никого не было, а ванна была до краёв заполнена смесью говна и воды! Кран горячей воды был открыт, и кипяток всё сильней заполнял ванну, увеличивая запах. Тут я заметил, что в ванной что-то шевелится. Приглядевшись, я увидел того мужика, он лежал, почти полностью погрузившись в говно и дрочил! Над поверхностью фекальных масс торчали только его ноздри и хуй.
Тут он стал кончать, и из его хуя, фонтанируя, в потолок забило говно! Поняв, что одному мне это всё не разгрести, а от запаха я скоро приму ислам, я в ужасе ломанулся из квартиры на лестницу, в два счёта слетел вниз по ступеням и выскочил на улицу. В лицо ударил свет от единственного фонаря, и от увиденного в его свете у меня подкосились ноги. Всё вокруг превратилось в говно: кусты, ограды, дорожки, деревья, дома – всё было из говна. Даже небо, даже Аллах.
п
п
рв
Как-то раз мы поехали с батей на рыбалку. В нашем инвентаре были все нужные вещи, такие как палатка, удочки и батя, способный своим видом довести рыбу до инфаркта. Место мы выбрали малолюдное. Кругом росли широкие деревья, загораживающие маленький пляж от любопытных глаз, а на другом берегу реки сидело лишь несолько рыбаков любителей. Батя меня сразу предупредил, что если я начну вытворять свои ебанутые дела тут, то он меня побреет налысо и отправит в кавказкую армию, поэтому я старался вести себя тихо и даже пердел шепотом.
Дело клонилось ко дню. Мы разложили палатку, достали удочки и решили подкрепиться, прежде чем поймаем саму рыбу. У бати завалялась парочка банок консервов с тушенкой и мы ими перекусили.
Наступил вечер. Мы с батей медленно запекались на солнце и лениво держали удочки. И тут началось. Сначала я подумал, что просто хочу пернуть, но понял, что дело тут серьезнее. Живот сильно закрутило, казалось, что кишки начали танцевать чечетку прямо внутри меня. Ебаная тушенка. Я сидел и старался не подавать виду до последнего, чтобы не расстраивать батю. А когда понял, что уже не могу терпеть, было уже поздно. Бросив удочку, я снял штаны и дикой струей поноса стал гадить прямо в реку. При этом, рыбаки, которые сидели на противоположном берегу, побросали удочки и ушли. Батя наблюдал за этой картиной с минуту, ничего не предпринимая. А когда он все же вышел из себя, то сам схватился за живот, округлил глаза, и поджав булки, пританцовывая, побежал в кусты. Весь вечер на нашем пляже стоял дикий пердеж. Я гадил в речку и в душу батьку, а тот в свою очередь плотно портил все, что росло в радиусе двухсот метров. Когда мне немного полечало, то я пополз к палатке, в надажде найти хоть какое-нибудь спасение. Подтеревшись батиной курткой, я попытался встать на ноги, но они затекли от долгого положения в полу-присяде и я лишь мог ползать, поднимая свой пердельник слегка вверх. И тут блять случился ещё небольшой курьёз. Где-то недалеко, со стороны дороги, послышались голоса. Я перепуганный вполз в палатку, и выглядывая из нее, стал ждать. На пляж вышли трое парней и одна девченка. Лет им было по двадцать.
- Ого, смотрите, тут уже кто-то расположился! - сказала девченка.
- Ээээй, есть тут кто? - крикнул парень.
Я затаил дыхание, но тут из моей жопы снова полилось. Присев на корточки я стал серить, едва сдерживая дичайший пердеж. Мое лицо покраснело, пот полился градом, а ноги от страха и расслабления стали трястись, так что я начал вилять жопой. Я молился только об одном.
- А может кто-нибудь есть в палатке? - предложил один из парней и все они дружно подошли к ней.
А внутри я уже рыдал и серил. Когда в палатку заглянуло три удивленных еблища, я заорал не своим голосом:
- ПОШЛИ НАХУЙ ОТСЕДА, НЕЛЮДИ! - и не переставая вилять жопой, попытался закрыть палатку, но потерял равновесие и упал туда, куда минуту назад срал. Я заорал. При этом, под мои вопли пердак стал издавать самые ужаснейшие звуки, которые я когда либо слышал. Ахуевшие от происходящего ребята тут же исчезли. Испуганный, я вылез из палатки, не переставая гадить, чтобы объяснить им ситуацию, но тут увидел, как из кустов вышел батя без трусов и махая грязными руками кинулся на молодежь. Ребята заорали и рванули, что есть силы прочь. Мы молча стояли с батьком и попердывали, слушая, как их крики постепенно отдаляются.
Домой мы возвращались молча и без рыбы, оставив на берегу палатку, потухший костер и конечно же наше говно, которым мы засрали весь берег. Батя с меня взял слово, что я никому никогда не расскажу эту историю, но один хуй, я ебанутый. И батя это знает.
жопа
жопа
жопа
жопа>>262760497
Значит прихожу утром на остановку, все как всегда. Дождался маршрутку, залез, заплатил, сел на предпоследнее двойное место. Водила ждет пока еще народу поднаберется. Какие то бабы, девки, несколько мужчин и паренек. Водила закрывает дверь, и трогается с места. Народ оплачивает проезд, кто еще этого не сделал. Значит подбираем по дороге еще людей, на следующие остановке еще - сидячих мест уже нет. Потом еще людей и еще - пятеро уже стоят. Через остановку еще парня и бабульку - становятся рядом со мной, бабулька упирается ногами в рюкзак. Выезжаем на шоссе - пробки, все дела, двигаемся отрывками от светофора до светофора. И тут раздается жуткий пердеж - нет, не какой-то безобидный пук, а продольный, низкобаритонный пердеж, длительностью в сек 5. На всю маршрутку распространяется вонь. Мужик спрашивает: "кто обделался, делать что-ли нечего?" Бабы раздали парочку комментариев. А кто перднул то не знают! В общем места свободного вообще не осталось с последними пассажирами, а вонь нос режет пиздец как. Все кто чем может закрывает нос. Я прикрылся шарфом, и хуй помогает. И тут блядь второй залп - чуть дольше предыдущего и за ним последовало какое то бурчание - сзади бабки парень жутко покраснел, осмотрелся мельком, и понял, что его спалили. Кто то вякнул про отсутствие культуры, мужик второй тоже сделал замечание. А вонять блядь как стало - как будто кучу говна насрали где то в маршрутке и хуй знает где. А этот пидорас в светло-голубых джинсах и мне сзади видно, как говно начало проступать сквозь них. Какая то баба орет остановите автобус!! Мужик матом орет кто обосрался блядь?? Баба продолжает истерику, водила разворачивается и орет где я блядь вам остановлю на средине шоссе в гололед?? И тут блядь третий залп пошел, только не пердеж, а слышно как льется. Посмотрел на пол - говно уже течет из под штанин и другие разносят его мелкими шажками, где стоят.
Девка орет не своим голосом чтобы срочно выпустили а то напишет жалобу куда-то, обосравшийся паникует чтобы остановили машину и он покинул ее. А говном блядь воняет, ну это не описать. Я до сих пор блядь чувствую тот ебаный запах жидкого ярко-коричневого говна. Смотрю блядь – бабка надо мной скукожилась, вся блядь красная глаза выпучила вот чуть что нехватало чтобы блеванула блядь. Водила хуй знает как в этой вони ведет машину, тупит на светофорах, а говно то блядь стекает, я забился в угол, девка рыдает. Мат, бешеный запах говна, крики, всхлипы, девка блядь вообще ревет. Останавливается у метро-конечной, все блядь выбегают, я прям по говну нахуй с этой маршрутки ох ебана врот сука блядь никому такого ада не пожелаю!
47. Бизнесовый Подход
Вот вы смеетесь на химическим составом фекалий, а зря! Если хорошо порыться, то можно найти форум химиков, где рассказывают, что и как долго есть, что б потом с помощю несложных перегонок сделать из говна, извините на слове, нечто вроде легальных наркотиков. Там же есть советы от юристов, с вытяжками из уголовного копдекса, как этим делом торговать без статьи о доходах, и ни с кем не делясь своей прибылью. У меня так один приятель уже себе на финскую раковину насрал. А теперь, насколько Я слышал, срет на плазменный телевизор с большой диагональю. Учитесь!
рак легких или диабет
пук
в целом тебе легко дастся работа связанная с социумом (приложение тоже считается тк для куча людей делается)
Если по неким причинам социофоб - то очень зря, ведь у тебя есть хорошие показатели чтоб легко прокачать умение втирать любую дичь или уметь убеждать.
Только ждёт тебя большая крыса, тебя кто то собирается кинуть жестко. Другой вариант - какая нибудь баба предаст или заразит венерическим.
в районе 42лет будь особо осторожен: тут или жизненно опасная ситуация, или психика по пизде пойдёт.
Кароче береги голову и не доверяй никому - тогда удачно наживешься, потому что мозгов вроде хватает но психика пошатается.
к 50 тоже опасный период, пройди все анализы на пару лет заранее.
после 50 переедешь удачно.
бля, жутко про психику и венерическое.
А че с программированием? До этого этим не занимался вообще
всю жизнь травмируешься, куча врагов. Можешь загреметь в тюрягу или в больницу на очень долго к 35.
в 35 сильное повреждение головы или психики, если выживешь то функции мозга всё равно ослабнут.
говнянее будет в 46 и 50, быть может мститель или старая хроническая болезнь ебанет как никогда.
Высока вероятность рака и диабета.
Ну пиздец, а как фиксить вот это всё на руках не написано? Мне типо всю жизнь страдать?))))
тебе подходит больше творчество, коммерция, юрисдикция, руководство. Но творчество более всего.
Ну предупреждён = вооружён. Любое гавно можно обойти если заранее приготовиться.
Пойдет любая работа где нужно думать и трудиться над проектом\изучением. Программирование входит в этот критерий вполне. Да и зп норм от 70к
)))) (
Ну те ток лечиться всю жизнь и не лезть в уголовку, так хоть просто по лезвию ножа будешь ходить, а не дохнуть.
Привет, анон. Можно мне тоже, пожалуйста? Хз чем хотел бы заниматься, потому что как-то подзаебался. Правша, но при небольшой практике могу и левой работать, пусть и похуже.
А на счёт работы или дела жизни подскажешь?
Скажи че со мной,почему я не могу в отношения больше 2х месяцев(
тебе подойдёт что нибудь дипломатическое
если будет брак во второй половине жизни, он будет долгим но то он плохо кончится, вплоть до вдовства.
Следует остерегаться несчастных случаев, аварии всякие, нападения и подобное
А что там про тянок? И про 40 лет? И про рак простаты?
Просто мне вот никак нельзя творчество. Мне нужна стабильная работа.
это ложь дьявольская
только Иисус Христос спасет! покайся
Можно помучаю еще вопросами тебя
>дипломатическое
Какие есть примеры таких работ?
>если будет брак во второй половине жизни
А про тян и брак есть инфа на руке, суждено ей быть вообще?
>Следует остерегаться несчастных случаев, аварии всякие, нападения и подобное
Этого всем стоит остерегаться вроде?
хуй будешь?
Я не юнга
Пик 3,4 правая
Работаю в табачке, думаю в искусство, в музыку, не самый плохой игрок на гитаре, надеюсь не бототред, очень жду ответа анонче.
Работобыдло
огромный творческий потенциал, интересно а такими длинными пальцами удобнее играть на инструментах? Если не музыкальное то писательское тоже сойдет. Да вообще пробуй все виды творчества.
У тебя интуитивное мышление получше развит чем логическое, вот и подумай в каком творчестве нужен интуитивно-филосовский склад ума.
другой вариант - препод по творчеству
Самая красивая кисть в треде, исходя из пропорций пальцев, их мясистости, красота линий. Твердая 9/10.
Охуеть, а как ты понял?
По фото такое чувство, что сидишь в табачке на кассе
да и просто что-нибудь скажи пожалуйста,только не обзывайся
Правша
Охуенно, будешь личной ванной?
правша упд
Быстрофикс
1. гугл в помощь
2. на ребре(бок) руки под мизинцем есть горизонтальные линии - 1 линия = 1 потенциальная тня или супер-близкий чел.
3. кто то подвержен несчастным случаям гораздо сильнее других, а у тебя слишком много указаний на это. Поэтому тебе придётся быть осторожным гораздо больше чем другим.
Большое спасибо, анон. Добра тебе
ты слишком упёртый
слишком нарцистичный
истеричный
слишком идеализируешь
Я могу предположить что это опекуны так плохо повлияли, если вообще не сирота конешно.
(у тебя обезьянья складка кстати) она либо у даунов либо у упёртых людей. Единственный плюс от неё - человек идёт напролом к цели если имеется и никого не слышит.
Ты пока не научишься слышать людей - не сможешь построить долгие отношения.
А ещё высока вероятность поймать сифилис или чето подобное.
в 35 потеряешь кого то или что то - будешь несколько лет скорбить.
Если найдёшь цель жизни - пройдешь напролом к ней и к 49 хорошо заживёшь. Главное умерь эгоцентризм свой и научить прислушиваться.
В 46 ожидается успех по типу повышения\прибыли\исполнения желания
к 49 тоже но по крупнее. а особенно пиздато будет в пожилом возрасте.
А потом вероятны частые переезды
бывает стабильное творчество ващет.
ну и тебе ж распилали остальные варианты тоже.
Да и вообще ты в любом случае передумаешь и сядешь на творчество, хотяб банально репетитором.
в 44 и 48 тебя выебет хрон.болезнь или травмируешься
гдет с 20 до 35 будет затруднительное положение по причине финансов\бытовухе\болезни или просто в поисках себя
Спасибо
Абу благословил этот пост.
у тебя по идее должна быть любовь всей жизни.
если парень, то проверяйся раз в нескок лет на онкологию и простату.
есть опасность утонуть
после 35 расстанешься с дорогим человеком, вероятно это повлияет на тебя сильно что можешь сильно заболеть со временем.
в районе 42 большая проблема. Например тот же рак обнаружить могут или другую серьезную болезнь. Или просто большое несчастье.
после 40 будет большой переезд.
Творчество подойдёт, то в котором нужно чувствовать.
но у тебя ещё логический склад ума, вербальная память и хорошая карьерная жилка.
При этом лучше всего получится работать в профессии где надо оказывать помощь людям или жвотным.
Спасибо аноны за биомертию внимание,на сегодня всё.
Встретимся через неделю.
Чет ты мне фигню загадал, мне не нравится. В след треде попробую переролить результаты.
Прогноз несчастья вам и нужен чтоб избежать или смягчить рок. Ведь как только начнёте принимать меры до исполнения события - линии и знаки на руках начнут меняться или пропадать, облегчая судьбу.