работать ей по специальности (украинская филология,
украинский язык и литература) нельзя, так как она может
"залезть в идеологический карман государства..."
"Хроника текущих событий", 1977
смотрит в даль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении
коммунизма. Его пытаются переманить американцы - пусть предупреж-
дает о приближении экономических кризисов.
- нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа.
Вот тебе самый уморительный анекдот:
>всемирный коммунизм
/thread
мунизм, - говорит лектор. Старушка его спрашивает:
- и долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?
- будет объявлено по радио и в газетах. Если у людей оста-
нутся телевизоры, сообщат и по телевидению.
СОЗДАЛ
@
НЕ ЗАГОТОВИЛ
@
+1 ПУТЁВКА НА 15 ЛЕТ В СИБИРЬ
тельство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок
сразу перешли ко второму вопросу.
- в ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в боль-
ших количествах.
- пожалуйста!
- нам так же хотелось бы приобрести у вас партию современных
компьютеров.
- хорошо!
- а как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологи-
ческих патентов?
- отчего же нет?
- господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в однО
всеобъемлющее соглашение.
- прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется
построить в СССР коммунизм.
принципа "от каждого - по способностям,
каждому - по потребностям". Но какие потребности
имеются ввиду? Абсолютно ли все? Безграничны ли они?
Нет. Имеются виду разумные потребности человека.
"Литературная газета", 1974
Социалист опоздал.
- извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
- а что такое очередь? - спросил капиталист.
- а что такое колбаса? - спросил коммунист.
Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну, считай: девятьсот литров, по 22 копейки кружка. Сто девяносто восемь рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат " Пиво бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась.
Потом длинная очередь. Потом толпа.
Мат, крики.
Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Морды друг другу бьют….
Милиция приехала. Толпу разогнали.
Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
— Значит пиво ворованное!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может, ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем смысл?
— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет при коммунизме.
зина: сегодня в масле потребности нет.
- при коммунизме у меня будет свой самолет!
- зачем тебе самолет?
- а вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я
там!
вать по телефону?
- правда. Но выдавать их будут по телевизору.
- алло, Манька, включай скорей свой цветной телевизор -
красную икру показывают.
чу товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами
убитых и раненых. Миллионера спросили:
- зачем вам это было нужно?
- мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к расп-
ределению "каждому по потребностям".
— Зачем, зачем, на обратную дорогу!
я на Фурцевой женюсь,
буду тискать сиськи я
самые марксистския!
- нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на
собаках.
покорили высоту.
Десять лет лизали жопу,
оказалось, что не ту.
Но народ не унывает,
бодро смотрим мы вперед:
скоро партия родная
нам другую подберет.
— Потому что пил по-потребности, а закусывал по-труду.
- хороший, внучек, хороший.
- бабушка, а Сталин был плохой?
- плохой, внучек, плохой.
- бабушка, а Хрущев какой?
- когда умрет, тогда и узнаем.
А шутка в чём?
но управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять.
Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.
Как-то на уроке учительница спросила Вовочку:
— Что такое социализм?
— Не знаю, — ответил Вовочка.
Учительница поставила Вовочке двойку и сказала, что обязательно спросит его на следующем занятии. Вовочка приходит домой и спрашивает отца:
— Пап, а что такое социализм?
— Представь, что я — партия, мама — правительство, бабушка — профсоюзы, ну, а ты — рабочий класс! Вот это и есть система социализма.
Вечером все ложатся спать, а жили они все в одной комнате. Папа забрался на маму, бабушка храпит, ну, а Вовочка лежит и думает. На следующий день приходит Вовочка в школу, учительница вызывает его к доске.
— Ну, Вовочка, выучил, что такое социализм?
Вовочка:
— Социализм — это такая система, при которой партия трахает правительство, профсоюзы — храпят, а рабочий класс смотрит и ничего не может поделать!
в научном коммунизме
Вдруг голос: Идея!
Все насторожились.
Опять: Идея!
Оживление, все готовы слушать человека который знает как построить коммунизм.
Снова голос: И де я...И де я нахожусь?
- при Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.
При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, осталь-
ные трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеют-
ся. При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.
Но его на собаках испытывали
- крокодил.
- а 4 зуба и 40 ног?
- Политбюро.
- ваш билет! - требуют у него.
- у меня абонемент!
Брежнев и Рейган надумали рисовать друг на друга карикатуры. Только договорились соблюдать приличия и не рисовать ниже пояса. Брежнев нарисовал Рейгана с двумя разными ушами: одно - большое, другая - маленькое. Рейган просит объяснить.
- Большим ухом, Ронни, ты слушаешь военщину из Пентагона, а маленьким - американский народ.
Тогда Рейган нарисовал Брежнева с разными грудями. Брежнев просит объяснить.
- Большой грудью ты кормишь страны социалистического содружества, а маленькой – развивающиеся страны.
- А как же народ?
- Но мы же договорились, Лёня - ниже пояса не рисовать!
перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из гла-
зеющей толпы кричат:
- родненькие! Держитесь до последнего!
предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она
представляет себе коммунизм.
- всего будет вдоволь - и продуктов, и товаров, и за границу
пускать будут... Одним словом, как при царе!
ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую мо-
лоденькую:
- ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
- что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпусти-
ла!
Дристанул
- немка - телом, француженка - делом, испанка - грацией,
русская - парторганизацией.
- мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы
рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрята-
но золото. Сдайте его.
- я должен спросить жену. Назавтра его снова пригласили:
- что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?
- она сказала: "пусть не строят. У меня тоже нет денег - так
я ведь не строю!"
росу, - говорит Рабинович. - Они хотят, чтобы я лежал в земле, а
я хочу, чтобы они лежали в земле!
Помой попу и съешь активированного угольку
трибунами, поднимает руку и кричит:
- пламенный привет! Пламенный привет!
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спра-
шивает идущий рядом абрамович.
- не могу же я прямо заявить: "чтоб вы сгорели!"
— Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
Вскоре он снова появляется:
— Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
— Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет!
Среди коммунистов ропот.
— Проклятые жиды! — со злобой говорит один. — Уже больше часа, как они греются дома!
1) когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висе-
ли портреты Хрущева и Брежнева.
- почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил сек-
ретарь.
- которого? - спросил Рабинович.
2) увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
- какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все цк
похоронил!
3) секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на
последнем партсобрании.
- если бы я знал, что оно последнее!
"Правду", оглядывает первую страницу и возвращает газету, не ку-
пив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
- некролог.
- некрологи помещают на последней странице.
- некролог, которого я жду, будет на первой!
Пиздец как это печально, столько семей вместо развода воспитывали в хейте других пидорах.
- в городе А построена электростанция...
реплика из зала:
- я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
лектор продолжает:
- в городе Б построен химический завод...
тот же голос:
- неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
лектор взрывается:
- а вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты
читать!
— Всего будет вдоволь — и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут… Одним словом, как при царе!
гостей наблюдают парад войск на Красной площади.
- если бы у меня были советские танки, - говорит Александр,
- я был бы непобедим!
- если бы у меня были советские самолеты, - говорит Цезарь,
- я завоевал бы весь мир!
- а если бы у меня была газета "Правда", - сказал Наполеон,
- мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!
ДимЮрич, спок.
— А у нас вчера кошка родила семерых котят и все они коммунисты.
Через несколько дней учительница спрашивает у девочки:
— Ну, как поживают твои котята-коммунисты?
— А они теперь не коммунисты, — отвечает девочка.
— Это почему же?
— Да у них глазки прорезались!
врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и
есть глазной врач.
- но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной.
- а на что вы жалуетесь?
- я слышу одно, а вижу другое!
лодильник пустой. В чем тут дело?
- включите холодильник в радиосеть.
Актуально.
— В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано, но ничего не дано.
кую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в
стороне.
- а вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- а я не сумасшедший, я санитар!
Какой Наполеон с Цезарем??!!! Они ведь все уже умерли к тому моменту!? Что за идеотизм ты пишеш???
- конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голо-
задыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и
при этом кричать, что они в раю!
>пишеш
Чуркобес, спок.
телевизора подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля?
- потому что на экран часто плюют.
журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его
досягаемости бытовые условия строителей были приличными. выясня-
ется, что это сделать невозможно.
- ладно, черт с ним, пускай клевещет, - сдается начальство.
Очевидно речь о торте и салате
полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее
колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
- товарищ Хрущев, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице!
докладывает майор госбезопасности пронин.
советского агента, считавшегося неуловимым?
- было приказано схватить человека, который выйдет из
общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.
Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с
самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в
ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
- а ты, милок, не шпиен ли будешь?
- с чего ты взяла, бабка?
- да мы в наших краях негров отродясь не видали!
В чëм они не правы?
"Желания порождают страдания" © Будда
- Я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
- Для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом - ночь страсти.
- Что вы понимаете в счастье! - говорит русский. - Когда я после изнурительной работы на заводе прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое в кожанках, грозно спрашивая меня: "Вы товарищ Иванов?", а я им отвечаю: "Нет, Иванов живет этажом выше!" - вот это и есть настоящее счастье!
- не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос
кольцо.
- иудейская война во славу русского оружия.
ДАЖЕ В ТАКОМ ВИДЕ В СОВКЕ ОНИ НЕ МОГЛИ ПРИСУТСТВОВАТЬ
А вот и первый коммиопарыш, озарил красным заревом своего рабоче-крестьянского пердака, неподнятую целину.
боты Кербеля. Комментарий армянского радио:
- тройная наглость! Один еврей на площади имени другого ев-
рея ставит памятник третьему еврею!
Ботвинник - суп же.
Я вообще нихера не понял.
Прочитал как "боты Кремля"
летариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внима-
ния.
- что, товагищи, не узнаете меня?
- Ванька, гляди, червонец!
Гуглим '1001 советский политический анекдот'. Больше ничего не требуется.
/тхреад
предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получа-
ется...
- ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, - богод-
ку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? - и при этом хитро
прищурился.
А где классика, почему не запостили?
- Что такое капитализм? Капитализм это угнетение человека человеком
- А социализм?
- А это наоборот
вот ты иди и гугли
а мы тут лампово посидим без тебя
ется с ним расправиться.
- не смей его бить! - кричит жена. - он живого Ленина видел!
сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ле-
нин - к нему:
- товагищ, уступите одну шаечку!
- пошел на х...! Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и
снова подходит:
- товагищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у
меня - ни одной!
- пошел на х... , а то щас как е...у шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
- а сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабо-
чий, который два раза беседовал с Лениным!
лезет к нам на броневик?
Кепку с пуговкую носит,
букву "р" не произносит,
с кверху поднятой рукой,
догадайся, кто такой!
- дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле
обскакал?
Дети молчат.
- ну, о ком мы столько песенок поем?
Вовочка радостно кричит:
- я знаю! Это дедушка Ленин!
- дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу
такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в разливе, а мимо шел
маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика
поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку
точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в
футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!
Похуй и так читаемо
- Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь?
- Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала "Шкурой расплачивайтесь", вот рву и плачу потому что больно.
- А чего тогда смеешся?
- Да армяне план по яйцам не выполнили...
бедняк?
- да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у
меня...
- ага, стало быть, товагищ, вы сегеднячок?
- да как сказать, володимир Ильич... Сыт каждый день, дети
сыты, обуты, так что да... Две лошали у меня, вот как.
- ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! Гасстреляйте,
пожалуйста, товагища!
первого Ленинского субботника:
- вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел
к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит:
"бегитесь за бгевно, товагищи!" шел бы, говорим, ты на х...! Федю
с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел...
Вот этот абу отправте
Это два советских чемпиона мира, оба этнические евреи. Играли друг против друга WCC дважды. Чистые при этом, не новиопы как Каспаров, например.
> да мы в наших краях воды отродясь не видели
- дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
- конечно, здесь.
тут Ленин встает и говорит:
- что вам здесь, общежитие, ... Вашу мать?!
Парочка нормальных
>Эти потребности не для ваших способностей, молодой человек
- Ленин-то, ... Его мать, лежит - ну как живой!
- вы где находитесь? - строго спрашивает его милиционер.
- а что? Я говорю - Ильич-то наш родной, ... Его мать, лежит
ну совсем как живой!
- да вы где находитесь? - рявкает милиционер.
- да я что? Я только говорю - Ленин-то наш...
- да х... С ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!
Гриб?
Имхо, но версия с хохлами пизже. Та которая заканчивается на
"- та який хлопець, ти ж негр"
В курсе что кремль некрополь?
совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе -
профиль Ленина; конфеты "юбилейная тянучка".
И радиоволна
дух", пудра "прах Ильича", мыло "по Ленинским местам".
прочитал голосом гоблина случайно и чуть не капитулировал
- В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы нет, яиц нет, сахара нет...
К нему подходят два человечка в штатском и говорят:
- Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли бы.
Мужик замолчал, вышел из магазина, развел руками и говорит:
- Ну вот и патроны закончились.
Кто на это даст ответ
Тот получит десять лет!
это Карла Радека анек, он так про сталина говорил
Что это такое: жужжит, летает, в жопу не попадает?
Ответ: советская машинка для попадания в жопу
Купил чекист пальто, а оно ему как раз!
Как иронично, сразу вспоминаются ежегодные очереди за айфонами или давка в магазинах на пятницу тринадцатого.
Колбасу для коммибляди произвести так же тяжёло, как и айфон.
Так и запишем.
Редкое фото: правнучка Геббельса и Грета Тунберг в одном кадре.
Смотря где.
В Африке довольно легко произвести айфон, драгметаллы под боком. Надо только построенную в инфраструктуру, сложные специализированные машинные комплексы и развитую промышленность с обученными специалистами.
В Норильске колбасу тяжеловато произвести, если их надо >5 штук.
Мать советского чиновника приехала к сыну в гости, посмотрела, как он живет, и расплакалась: «А вдруг снова придут красные?»
На экзамене в мединституте профессор спрашивает:
— Чей это скелет?
— Не знаю.
— Чему вас пять лет учили?!
— Неужели Карла Маркса?!
лел