Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки. - Площадь Урицкого! - Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей. - Улица Гоголя! - Бывшая Малая морская. - Проспект 25 октября! - Бывший Невский. - Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
Мама собирает сыну обед в школу:— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.— Мам, нафига??— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.— Ясно, спасибо.
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.— Гена, а нас будут брить?— Вон у крысы спроси.— Крыса, а нас будут брить?— Да.
Поймали дикари русского, американца и француза.Говорят, мол, кто покажет нам игру в карты, которой мы не знаем, тогоотпустим, а кто нет, того сожрем.У американца спрашивают:- Какую игру показать хочешь?Тот думал, думал:- В секу!!!- Знаем такую!Сожрали американца.У француза спрашивают:- А ты какую?Тот думал, думал:- В дурака!!!- Знаем такую!!!Сожрали француза.У русского спрашивают:- Ну а ты какую игру нам показать хочешь?Русский не задумываясь:- Залупа!!!- О! Первый раз слышим!!! Показывай!!!Русский раздал карты как в секу, все сбросили деньги в банк. Русскийподнимает карты, смотрит в них и говорит:- Залупа!Рукой сгребает деньги и кладет себе в карман.Те не в понятках, говорят, мол, покажи еще раз!!!Русский опять раздает карты, все положили деньги в банк, русскийподнимает карты и опять:- Залупа!!!Загребает деньги и сидит довольный.Дикари подумали, подумали и решили, наверное кто первый крикнет Залупа,тот и выиграл. А ну, говорят, покажи еще раз!Русский опять раздает карты, положили деньги в банк.Дикари давай хватать карты, побросали их их на стол и орут наперебой: -Залупа! Залупа! Залупа!Русский сидит с невозмутимым видом, кладет карты на стол, загребает вседеньги и говорит:- Козырная залупа!!!
Едут в купе двое. Тут с верхней полки на нижнюю начинает валом сыпаться говно. мужик с нижней полки в панике вскакивает и начинает будить мужика на верхней полки- Мужик, мужик, проснись, ты обосрался.С верхней полки высовывается мужик:- Подтверждаю.
Хохол проходит в армии комиссию.- Кем хочешь служить?- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.- Ладно. Только смотри чтобы справился.Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.- Ну, давай, показывай, - чего добился.Хохол выводит собаку и говорит:- Микола - ИЩИ!Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.- Микола, ну, шо найшов?Микола:- Кого?
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:- Гусь свинье не товарищ.Студент:- Ну, ладно, я полетел.Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?Студент:- С золотом.Профессор:- А я бы с умом взял.Студент:— Да ты бы и в рот взял.
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,Вовочка заметил:- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасныхстраданий бедного, несчастного животного?Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:-Действительно.
Идет лекция по физике. Студент спрашивает: -Юрий Викторович, а правда, что свет это волна? -Всем волна, а тебе на ебало говна! Сказал преподаватель и насмерть уебался с кафедры.
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост.Мать в испуге кричит:- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!- Действительно, мама.
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.Навстречу учительница:- Вовочка, ты куда ?- В туалет, Марья Иванна.- А глобус-то зачем ?!!- Вы знаете, Марья Иванна, действительно, положу его на место.
Hа обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму,что с ней случилось?- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.- Жаль.
На уроке истории учительница спрашивает:- Почему США бомбят Ирак?Вовочка тянет руку:- Можно я! Я знаю!Учительница:- Ну скажи..Вовочка:- Потому что Моника сосала у Клинтона!!!!Учительница:- Вовочка, вон из класса!!Ну, а кто скажет, почему Англия бомбит Ирак?Вовочка, на ходу:- Я скажу! я честно знаю!Учительница:- Ну говори, Вовочка...Вовочка:- Прост.
>>192227031Нафаня, привет!Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.Учительница строго:- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!Вовочка:- Извините.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:- Гусь свинье не товарищ.Студент:- Ну, ладно, я полетел.Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена.- Билет написал?- Да- Пизда- Так вот же она- А гвозди?- Гвоздь пизде не товарищ- А зачем принес?- Так 46 тонн
Le ClassiqueСидит мужик на даче. Хорошо. Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!Сорвал, сел на скамеечку. А кругом лепота. Дай, думает, съем яблочко.Тут вдруг скамейка затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...Пыль рассеивается, мужик в недоумении думает: "Что это было?"Тут опять земля гудит, шум, пыль столбом, грохот - снова появляется жопа и басом говорит: "Антоновка"
Женщина после осмотра врача:— Ну что, доктор, какой диагноз?— Вы кто по знаку зодиака?— Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Весы!Доктор, сосредоточенно глядя в записи:— Ебло себе обоссы, у тебя энурез.Оказалось, что доктор в юморе уже очень давно.
Судно в море.Ночь. Матрос поймал золотую рыбку.Рыбка:-Ну, загадывай три желания.-Хочу ящик шампанского.Ящик тут же падает на палубу. Матрос в ахуе.Матрос:-Так, ещё хочу миллион евроБац и карточка со счётом в миллион евро у него в руках.-Хм, третье желание. Ну, у нас капитан хороший мужик, всегда с нами добр. Пусть то, что он скажет этим утром сразу же исполнится.Утро.Капитан после дичайшего похмела, злой как собака, изо рта говном пасёт. Выходит на палубу, закуривает и говорит:-Сто хуёв мне в рот и якорь в жопу!
Дал Король задание - кто заберется на самый последний этаж небоскреба и не обосрется уже смешно да, да вы подождите лол - тому куча золота и тяночку впридачу. Отправились немец, француз и русский покорять вершину.Немец дошел до 30 этажа, не выдержал, обосрался.Француз дошел до 60, не смог терпеть, обосрался в штаны и поехал домой в Париж.Пошел русский. На 30 этаже захотелось срать - смотрит бутылка. Проявил русскую смекалочку и насрал аккурат в бутылочку. Идет дальше, опять приперло - смотрит коляска детская - ну что делать, навалил в коляску. Уже на 90 этаже, почти конец - и опять хочется срать, а поблизости ничего нет. Тогда наш герой снимает шляпу, срет в нее и выбрасывает из окна. Дошел таки до последнего этажа.А тем временем последние новости часа:Два бомжа убили друг друга за бутылку говна.ШОК! Ребенок насрал больше собственного веса.Осторожно, летает ШЛЯПА-САМОСРАНКА!
Едут в купе грузин, бабка и украинец. Украинец на верхней полке, снизу грузин, напротив грузина бабка. Едут из кацапурии в Украину. Едут долго и нудно. Украинцу стало скучно, он плюнул на грузина. Грузин вытирает плевок с лысины и спрашивает:— Хто нахаркив, хто нахаркив?!Бабка напротив:— Я на Харків.Грузин бьет бабку в табло. Едут дальше. История повторяется, украинец плюет грузину на голову, и грузин в панике:— Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!Баба тихо:— Я синку на Харків. Бабка опять получает в бубен от грузина. Спустя некоторое время то же самое. Грузин:— Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!Бабка:— Та ладно, я вже до Луганьску, а там пішочком.
Подбегает мужик к милиционеру и говорит: - Заберите меня, иначе я убью свою тещу. — Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору. - Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу. — Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора. Идет суд: — За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения. Мужик оборачивается и тихонько говорит :-Мужики, а почему у меня тире маленькое
>>192227374Сидит мужик на дваче. Хорошо. Смотрит - на борде тред висит. Красивый!Открыл, сел на скамеечку. А кругом лепота. Дай, думает, почитаю тред.Тут вдруг скамейка затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная жопа, удаляет тред и скрывается под землю. И тишина...Пыль рассеивается, мужик в недоумении думает: "Что это было?"Тут опять земля гудит, шум, пыль столбом, грохот - снова появляется жопа и басом говорит: "Танцульки"
У мужика глисты завелись.Врач ему посоветовал диету - пить 6 дней кефир с булочкой, а на 7 день только кефир.Мужик так и сделал, сидит на кухне на седьмой день, пьет один кефир.Тут из жопы глист выглядывает:- А где булочка?!?
- Петров!- Я!- Сидоров!- Я!- Три тыщи тридцатый!- ...- Три тыщи тридцатый!- Таварищ камандир, сколька раз павтарят, не три тищи тридцатый, а Зозо- Череззаборногузадирайкин?- Я- Нихуя себе фамилия- Я- фу, кто набздел?- Я Набздел- Почему набздел- По папиной линии
>>192227353Пиздец, я этот анекдот слышал последний раз в 93-м году, когда по двору бегал пиздюком. Ты на какой машине времени сюда приехал?
Галлия, 3 век нашей эры, уставший галл возвращается поздно вечером в свою деревеньку с охоты, заходит в дом, а там римский солдат ебет его жену. Ну галл такой орет:— Во имя Тевтата, что же вы делаете?А римлянин к нему поворачивается и говорит:— Французов.
Салун где-то на западе Америки. У шеста-девушка в нижнем белье, в зале-группа интуристов. Вдруг встаёт один из них, вскидывает револьвер, стреляет. У танцовщицы рвётся бретелька лифчика, стреляющий удовлетворённо заявляет, хвастаясь меткостью: "Я-Джек Лоуренс из Йорка, Англия!", все апплодируют. Встаёт 2-ой турист, вскидывает свой наган, стреляет, лопается 2-ая бретелька. Стрелявший: "Франсуа Жерон из Нормандии, Франция!". Девушка довольна, возбуждена, танцует дальше, кругом хлопают в ладоши. Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез, нажимает на спуск, девушка падает вся в крови, кишки вываливаются наружу. Стрелявший: "Мыкола Парасюк Львовщина, Захидна Укрáина!"
Le Classique v2.0Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!- А у нас один боцман пёрднул, - говорит русский. - Сам - в щепки, а галоши целы!
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?— Да.
Маленький Вовочка просит рассказать историю о войне своего дедушку.Ну дедушка не выдержал напора внука и начал:" Поймали как-то настроих немцы и говорят ,что есть два выхода. Первый-это нас быстрорасстреливают. Второй -это всех в жопу и отпускают. Первый пленныйсогласился в жопу и его отпустили.Второго так же." Здесь Вовочкаперебивает своего дедушку и спрашивает :"Дедушка,дедушка а как же ты?"Дедушка со слезами на глазах :" А меня ,внучек, расстреляли!"
В постели умирает старый еврей, глава семейства. Вокруг собрались дети, что бы услышать последние слова.Старый еврей спрашивает хриплым голосом:-Изя, Изя ты тут?-Да отец, я здесь с тобой. Отвечает старший сын-Сара, дочь моя, ты здесь?-Да отец, я рядом.Отвечает плачущая дочь.-Сава, кровь моя, где ты?-Отец, вот я, слушаю тебя.Ответил младший сын- Ну, а если вы все здесь, то какого хуя на кухне свет горит?!
Лежит малoй и слышит, что в соседней спальне что-то происходит.Он возьми и закричи:- Дядька Мыкола, варэников хачу!- Ты шо, обалдел? Два часа ночи!- А шо вы там так вкусно чмокаете?
Трое мужиков трахают одну бабу - один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет...Вдруг, один из мужиков как заржёт! Другие у него спрашивают:— Ты что?— Да так, анекдот вспомнил...— Расскажи!Женщина, вынимая хуй изо рта:— Только не пошлый!
>>192227775Трое мужиков трахают одну бабу - один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет...Вдруг, один из мужиков как заржёт! Другие у него спрашивают:— Ты что?— Да так, анекдот вспомнил...— Расскажи!Женщина, вынимая хуй изо рта:— ОЛДЫ ЗДЕСЬ?
Ночь. В коротком платьешке посреди дороги идет маленькая девочка. Возле нее останавливается Яндекс.Такси.Водитель:-Девочка, девочка,ты одна гуляешь?Девочка:-Нет, дяденька, я не гуляю, я домой иду.В: -Как тебя зовут девочка?Д: - Женя, майор полиции Двачевский Евгений Николаевич. А водителя звали Альберт Эйнштейн.
Летят в самолете пассажиры, и один из Украины. Достал бутерброд с салом и чесноком - запах пошел по всему самолету. Да...И к нему подошел парень темнокожий, афроамериканец. И смотрит как он прикусывает. Смотрел на него, слюну глотал. А потом говорит:- Ну что вкусно?- Вкусно. Есть будешь?- Буду.- Я понимаю, что ты бы съел все, но я тебе не дам.
Заходят одновременно три математика в бар вплоть до секунды и тут пространственно- временной континуум разорвало к хуями собачьим.А бармен им:— Суки, кто в стакан нассал?Солдат окидывает быстрым взглядом генерала, который не прекращая уебывается насмерть с кобылы уже 15689853212790084213700 раз, достает кирпич и сбивает фашистские самолёты с армянами на борту, от радости сфинктер солдата расслабился, на что был насажен на палец быстрого Гонзалеса.— У тебя хуй видно, знаешь? - спросил Ватсон у нового русского.— Когда-нибудь этот анекдот закончиться. - сказал поручик Ржевский выебав черную дыру.
>>192226824Умерла мать в семье. Ебет отец слепого сына и спрашивает:— Видишь как плохо что мама умерла?А сын отвечает:— Подтверждаю
Приходит мальчик домой и говорит -Мам, Мам я таксиста обманул! -Ты что, сыночек , как? -Деньги дал, а сам не поехал!
>>192226718>— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.— А гвозди?—Так вот же они.>>192226750>— Крыса, а нас будут брить?—Я не крыса, я ежик!>>192226796>С верхней полки высовывается мужик:—А я и не сплю>>192226833>- А я бы с умом взял.>Студент:—Это кому чего не хватает.>>192226852>Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:—Не смей отца называть животным!Остальное сами.
>>192227353Машина блядского времени а не вдачЯ когда этот анекдот последний раз слышал у Ельцина еще хуй стоял
>>192227386Судья оборачивается и тихонько говорит: — А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
