Миллионер в костюме из занавески и ковра.ВСе на Ютубе знают что он пиздабол его "Пограничник" пропердонил.
В ЭТОМ ITT ТРЕДЕ Я ТРАХАЮ РОТ АРТЕМА МАСЛОВА. Ставлю на колени Артемку, лучшего Менеджера Сознания восточного полушария, вкалываю ему обезболивающие в челюсть и вставляю расширитель рта
>>198154645 (OP)Бля, ОП, доставил бы инфы по Маслову. Я про него уже 2 месяца ничего не слышал. Чо там с ним? Слышал, баба от него открестилась, инвесторы судя по всему тоже. Чем он сейчас занимается? У него же поидее долгов должно быть лямов на 5.
Этот тред создает какой-то чмоня, который дрочит на карланскую колхозницу. Сам персонаж забавный, хотя последнее время сдулся, а баба его вообще ничего из себя не представляет. Но по классике двача, какая страшная она бы не была, все равно найдется говнофорсер, который будет ее пиарить.
>>198155965Тебе в треде куча народу задаёт конкретные вопросы, потому что всем лень лезть в конфу на 100500 страниц.Распиши уж будь добр в двух-трёх предложениях, чё ты как этот
>>198156168А мне думаешь не лень отвечать?Пиздуй в гугл, смотри статьи и видосы про него. Я все равно не расскажу так подробно, как ты сам сможешь нарыть инфу.
>>198156270С одной стороны да, с другой, насколько я понимаю, чувак весь в долгах в настоящий момент, поэтому это сомнительный успех, ибо каждый двачер может взять несколько миллионов в банке и просадить их на дорогие отели, аренду спорткаров и пошив штор.
>>198156388с какой "да", дурачки мамины. он просто лицо, он не один это делает их там целая шайка, те кто поумнее и поопытнее не светят щи на камеру. и баба не его.
>>198154731Во все времена мужикам было недоубно, когда ноги оголялись, при сидении, и это с носками - казалось что брюки малы. Почему он так выставляет этот зашквар?
Глубоко внутри Артема инвестируют свой пенис обжигает в небе стрема мой ореховый коленис. Слышу бабкиина подъезде мая шлюха в стиле Гуччи мнет Артёмка темный пенис скоро за щеку получит
>>198156817проебывает только этот дурачек, который и будет за все отдуваться. он такой же лох, как и те кого они на бабули развели.
>>198156980Он КОЛХОЗНИК, пойми ты это. Одевается ровно так, как ему кажется, должен одеваться миллиардер и король жизни.
>>198157229Так я и не говорил, что все эти костюмы его, ну максимум один. Все равно, никто бы не стал наряжаться в эту дичь. Наряжались бы в стандартные тройки, как это любят остальные цыгане.
В уездном городе N[1] было так много парикмахерских заведений и бюро похоронных процессий, что, казалось, жители города рождаются лишь затем, чтобы побриться, остричься, освежить голову вежеталем[2] и сразу же умереть. А на самом деле в уездном городе N люди рождались, брились и умирали довольно редко. Жизнь города была тишайшей. Весенние вечера были упоительны, грязь под луною сверкала, как антрацит, и вся молодежь города до такой степени была влюблена в секретаршу месткома коммунальников,[3] что это просто мешало ей собирать членские взносы.
Вопросы любви и смерти не волновали Ипполита Матвеевича Воробьянинова, хотя этими вопросами, по роду своей службы, он ведал с 9 утра до 5 вечера ежедневно, с получасовым перерывом для завтрака.По утрам, выпив из причудливого (морозного с жилкой) стакана свою порцию горячего молока, поданного Клавдией Ивановной, он выходил из полутемного домика на просторную, полную диковинного весеннего света улицу «Им. тов. Губернского».[4] Это была приятнейшая из улиц, какие встречаются в уездных городах. По левую руку, за волнистыми зеленоватыми стеклами, серебрились гроба похоронного бюро «Нимфа». Справа, за маленькими, с обвалившейся замазкой окнами, угрюмо возлежали дубовые, пыльные и скучные гроба, гробовых дел мастера Безенчука. Далее «Цирульный мастер Пьер и Константин» обещал своим потребителям «холю ногтей» и «ондулясион[5] на дому». Еще дальше расположилась гостиница с парикмахерской, а за нею, на большом пустыре, стоял палевый теленок и нежно лизал поржавевшую, прислоненную (как табличка у подножия пальмы в ботаническом саду) к одиноко торчащим воротам вывеску:«Погребальная контора „Милости просим“».
Хотя похоронных депо было множество, но клиентура у них была небольшая. «Милости просим» лопнуло еще за три года до того, как Ипполит Матвеевич осел в городе N, а мастер Безенчук пил горькую и даже однажды пытался заложить в ломбарде свой лучший выставочный гроб.Люди в городе N умирали редко, и Ипполит Матвеевич знал это лучше кого бы то ни было, потому что служил в загсе, где ведал столом регистрации смертей и браков.Стол, за которым работал Ипполит Матвеевич, походил на старую надгробную плиту. Левый уголок его был уничтожен крысами. Хилые его ножки тряслись под тяжестью пухлых папок табачного цвета с записями, из которых можно было почерпнуть все сведения о родословных жителей города N и о генеалогических (или, как шутливо говаривал Ипполит Матвеевич, гинекологических) древах, произросших на скудной уездной почве.
В пятницу 15 апреля 1927 года Ипполит Матвеевич, как обычно, проснулся в половине восьмого и сразу же просунул нос в старомодное пенсне с золотой дужкой. Очков он не носил. Однажды, решив, что носить пенсне негигиенично, Ипполит Матвеевич направился к оптику и купил очки без оправы, с позолоченными оглоблями. Очки с первого раза ему понравились, но жена (это было незадолго до ее смерти) нашла, что в очках он вылитый Милюков,[6] и он отдал очки дворнику. Дворник, хотя и не был близорук, к очкам привык и носил их с удовольствием.— Бонжур! — пропел Ипполит Матвеевич самому себе, спуская ноги с постели.«Бонжур» указывало на то, что Ипполит Матвеевич проснулся в добром расположении. Сказанное при пробуждении «гут морген» обычно значило, что печень пошаливает, что 52 года — не шутка и что погода нынче сырая.Ипполит Матвеевич сунул сухощавые ноги в довоенные штучные брюки,[7] завязал их у щиколотки тесемками и погрузился в короткие мягкие сапоги с узкими квадратными носами и низкими подборами.[8] Через пять минут на Ипполите Матвеевиче красовался лунный жилет, усыпанный мелкой серебряной звездой,[9] и переливчатый люстриновый пиджачок.[10] Смахнув с седых (волосок к волоску) усов оставшиеся после умывания росинки, Ипполит Матвеевич зверски пошевелил усами, в нерешительности попробовал шероховатый подбородок, провел щеткой по коротко остриженным алюминиевым волосам пять раз левой и восемь раз правой рукой ото лба к затылку и, учтиво улыбаясь, двинулся навстречу входившей в комнату теще — Клавдии Ивановне.
>>198157177Блят, ты странный.Ему денег дали? Дали?Те, кто ему денег дал их назад получили? Не получили? Значит соснули все, только у Артёмки ещё и репутационные потери.
— Эпполе-эт, — прогремела она, — сегодня я видела дурной сон.Слово «сон» было произнесено с французским прононсом.Ипполит Матвеевич поглядел на тещу сверху вниз. Его рост доходил до 185 сантиметров. С такой высоты ему легко и удобно было относиться к теще Клавдии Ивановне с некоторым пренебрежением.Клавдия Ивановна продолжала:— Я видела покойную Мари с распущенными волосами и в золотом кушаке.От пушечных звуков голоса Клавдии Ивановны дрожала чугунная лампа с ядром, дробью и пыльными стеклянными цацками.[11]— Я очень встревожена! Боюсь, не случилось бы чего!Последние слова были произнесены с такой силой, что каре волос на голове Ипполита Матвеевича колыхнулось в разные стороны. Он сморщил лицо и раздельно сказал:
Ничего не будет, маман. За воду вы уже вносили?Оказывается, что не вносили. Калоши тоже не были помыты. Ипполит Матвеевич не любил свою тещу. Клавдия Ивановна была глупа, и ее преклонный возраст не позволял надеяться на то, что она когда-нибудь поумнеет. Скупа она была до чрезвычайности, и только бедность Ипполита Матвеевича не давала развернуться этому захватывающему чувству. Голос у нее был такой силы и густоты, что ему позавидовал бы Ричард Львиное Сердце.[12] И, кроме того, что было самым ужасным, Клавдия Ивановна видела сны. Она видела их всегда. Ей снились девушки в кушаках и без них, лошади, обшитые желтым драгунским кантом,[13] дворники, играющие на арфах, архангелы в сторожевых тулупах, прогуливающиеся по ночам с колотушками в руках, и вязальные спицы, которые сами собой прыгали по комнате, производя огорчительный звон. Пустая старуха была Клавдия Ивановна. Вдобавок ко всему под носом у нее росли усы, и каждый ус был похож на кисточку для бритья.
Ипполит Матвеевич, слегка раздраженный, вышел из дому. У входа в свое потасканное заведение стоял, прислонясь к дверному косяку и скрестив руки, гробовых дел мастер Безенчук. От систематических крахов своих коммерческих начинаний и от долговременного употребления внутрь горячительных напитков глаза мастера были ярко желтыми, как у кота, и горели неугасимым огнем.— Почет дорогому гостю! — прокричал он скороговоркой, завидев Ипполита Матвеевича. — С добрым утром.Ипполит Матвеевич вежливо приподнял запятнанную касторовую шляпу.[14]— Как здоровье вашей тещеньки, разрешите, такое нахальство, узнать?— Мр-р, мр-р, — неопределенно ответил Ипполит Матвеевич и, пожав прямыми плечами, проследовал дальше.— Ну, дай ей бог здоровьичка, — с горечью сказал Безенчук, — одних убытков сколько несем, туды его в качель.И снова, скрестив руки на груди, прислонился к двери.У врат похоронного бюро «Нимфа» Ипполита Матвеевича снова попридержали.Владельцев «Нимфы» было трое. Они враз поклонились Ипполиту Матвеевичу и хором осведомились о здоровье тещи.— Здорова, здорова, — ответил Ипполит Матвеевич, — что ей сделается. Сегодня золотую девушку видела, распущенную. Такое ей было обозрение во сне.Три «нимфа» переглянулись и громко вздохнули.Все эти разговоры задержали Ипполита Матвеевича в пути, и он, против обыкновения, пришел на службу тогда, когда часы, висевшие над лозунгом «Сделал свое дело — и уходи», показывали пять минут десятого.— Мацист[15] опоздал!Ипполита Матвеевича за большой рост, а особенно за усы, прозвали в учреждении Мацистом, хотя у настоящего Мациста никаких усов не было.
Вынув из ящика стола синюю войлочную подушечку, Ипполит Матвеевич положил ее на стул, придал усам правильное направление (параллельно линии стола) и сел на подушечку, несколько возвышаясь над всеми тремя своими сослуживцами. Ипполит Матвеевич не боялся геморроя, он боялся протереть брюки и потому пользовался синим войлоком.За всеми манипуляциями советского служащего[16] застенчиво следили двое молодых людей — мужчина и девица. Мужчина в суконном, на вате, пиджаке был совершенно подавлен служебной обстановкой, запахом ализариновых чернил,[17] часами, которые часто и тяжело дышали, а в особенности, строгим плакатом: «Сделал свое дело — и уходи». Хотя дела своего мужчина в пиджаке еще и не начинал, но уйти ему уже хотелось. Ему казалось, что дело, по которому он пришел, настолько незначительно, что из-за него совестно беспокоить такого видного седого гражданина, каким был Ипполит Матвеевич. Ипполит Матвеевич и сам понимал, что у пришедшего дело маленькое, что оно терпит, а потому, раскрыв скоросшиватель № 2 и дернув щечкой, углубился в бумаги. Девица в длинном жакете, обшитом блестящей черной тесьмой, пошепталась с мужчиной и, потея от стыда, стала медленно подвигаться к Ипполиту Матвеевичу.
>>198157230Ты сука творчеству мешаешь, этой сучке помогаешь, я возьму свой миниган, под столом будет твой батя еблан
— Товарищ, — сказала она, — где тут…Мужчина в пиджаке радостно вздохнул и, неожиданно для самого себя, гаркнул:— Сочетаться!Ипполит Матвеевич внимательно поглядел на перильца, за которыми стояла чета.— Рождение? Смерть?— Сочетаться, — повторил мужчина в пиджаке и растерянно оглянулся по сторонам.Девица прыснула. Дело было на мази. Ипполит Матвеевич с ловкостью фокусника принялся за работу. Записал старушечьим почерком имена новобрачных в толстые книги, строго допросил свидетелей, за которыми невеста сбегала во двор, долго и нежно дышал на квадратные штампы и, привстав, оттискивал их на потрепанных паспортах.[18] Приняв от молодоженов два рубля и выдавая квитанцию, Ипполит Матвеевич сказал, усмехнувшись: «За совершение таинства» — и поднялся во весь свой прекрасный рост, по привычке выкатив грудь (в свое время он нашивал корсет). Толстые желтые лучи солнца лежали на его плечах, как эполеты. Вид у него был несколько смешной, но необыкновенно торжественный. Двояковогнутые стекла пенсне пучились белым прожекторным светом. Молодые стояли, как барашки.
— Молодые люди, — заявил Ипполит Матвеевич выспренно, — позвольте вас поздравить, как говаривалось раньше, с законным браком. Очень, оч-чень приятно видеть таких молодых людей, как вы, которые, держась за руки, идут к достижению вечных идеалов. Очень, оч-чень приятно.Произнесши эту тираду, Ипполит Матвеевич пожал новобрачным руки, сел и, весьма довольный собою, продолжал чтение бумаг из скоросшивателя № 2.За соседним столом служащие хрюкали в чернильницы:— Мацист опять проповедь читал.
Началось спокойное течение служебного дня. Никто не тревожил стол регистрации смертей и браков. В окно было видно, как граждане, поеживаясь от весеннего холодка, разбредались по своим делам. Ровно в полдень запел петух в кооперативе «Плуг и молот». Никто этому не удивился. Потом раздалось металлическое кряканье и клекот мотора. С улицы «Им. тов. Губернского» выкатился плотный клуб фиолетового дыма. Клекот усилился. Из-за дыма вскоре появились контуры уисполкомовского автомобиля Гос. № 1 с крохотным радиатором и громоздким кузовом. Автомобиль, барахтаясь в грязи, пересек Старопанскую площадь и, колыхаясь, исчез в ледовитом дыму, а служащие долго еще стояли у окна, комментируя происшествие и ставя его в связь с возможным сокращением штата. Через некоторое время по деревянным мосткам противоположной стороны площади осторожно прошел мастер Безенчук. Безенчук целыми днями шатался по городу, выпытывая, не умер ли кто.
Наступил узаконенный получасовой перерыв для завтрака. Раздалось полнозвучное чавканье. Старушку, пришедшую регистрировать внучонка, отогнали на середину площади.Переписчик Сапежников [19] начал, досконально уже всем известный, цикл охотничьих рассказов. Весь смысл этих рассказов сводился к тому, что на охоте приятно и даже необходимо пить водку. Ничего больше от него нельзя было добиться.— Ну вот-с, — иронически сказал Ипполит Матвеевич, — вы только что изволили сказать, что раздавили эти самые две полбутылки [20] … Ну, а дальше что?— Дальше?.. А дальше я и говорю, что по зайцу нужно бить крупной дробью… Ну, вот… Проспорил мне на этом Григорий Васильевич диковинку… Ну и вот, раздавили мы диковинку и еще соточкой смочили. Так было дело.Ипполит Матвеевич раздраженно пыхнул папироской:— Ну, а зайцы как? Стреляли вы по ним крупной дробью?— Вы подождите, не перебивайте. Тут подъезжает на телеге Дачников, а у него, бродяги, под соломой целый гусь запрятан — четвертуха вина…Сапежников радостно захохотал, обнажив светлые десны:— Вчетвером целого гуся одолели и легли спать, тем более на охоту чуть свет выходить надо. Утром встаем. Темно еще, холодно. Одним словом, драже прохладительное… Ну, у меня полшишки нашлось. Выпили. Чувствуем, не хватает. Драманж! [21] Баба двадцатку донесла. Была там в деревне колдовница такая — вином торгует…— Когда же вы охотились-то, позвольте полюбопытствовать?
— А тогда ж и охотились… Что с Григорий Васильевичем делалось!.. Я, вы знаете, никогда не блюю… И даже еще мерзавчика раздавил для легкости. А Донников, бродяга, опять на телеге укатил. «Не расходитесь, говорит, ребята. Я сейчас еще кой-чего довезу». Ну, и довез, конечно. И все сороковками — других в «Молоте» не было. Даже собак напоили…— А охота?! Охота?! — закричали все.— С пьяными собаками какая же охота? — обижаясь, сказал Сапежников.— М-мальчишка! — прошептал Ипполит Матвеевич и, негодуя, направился к своему столу.Этим узаконенный получасовой перерыв для завтрака завершился.Служебный день подходил к концу. На соседней желтенькой с белым колокольне что есть мочи забили в колокола. Дрожали стекла. С колокольни посыпались галки, помитинговали над площадью и унеслись. Вечернее небо леденело над опустевшей площадью.В канцелярию вошел рыжий бородатый милиционер в форменной фуражке [22] , тулупе с косматым воротником. Под мышкой милиционер осторожно держал маленькую разносную книгу в засаленном полотняном переплете. Застенчиво ступая своими слоновьими сапогами, милиционер подошел к Ипполиту Матвеевичу и налег грудью на тщедушные перильца.— Здорово, товарищ, — густо сказал милиционер, доставая из разносной книги большой документ, — товарищ начальник до вас прислал, доложить на ваше распоряжение, чтоб зарегистрировать.
Ипполит Матвеевич принял бумагу, расписался в получении и принялся ее просматривать. Бумага была такого содержания:«Служебная записка. В загс. Тов. Воробьянинов! Будь добрый. У меня как раз сын народился. В 3 часа 15 минут утра. Так ты его зарегистрируй вне очереди, без излишней волокиты. Имя сына — Иван, а фамилия моя. С коммунистическим пока Замначальника Умилиции Перервин».Ипполит Матвеевич заспешил и без излишней волокиты, а также вне очереди (тем более, что ее никогда и не бывало) зарегистрировал дитя Умилиции.От милиционера пахло табаком, как от Петра Великого, и деликатный Ипполит Матвеевич свободно вздохнул лишь тогда, когда милиционер ушел.Пора было уходить и Ипполиту Матвеевичу. Все, что имело родиться в этот день, — родилось и было записано в толстые книги. Все, кто хотели обвенчаться, — были повенчаны и тоже записаны в толстые книги. И не было лишь, к явному разорению гробовщиков, ни одного смертного случая. Ипполит Матвеевич сложил дела, спрятал в ящик войлочную подушечку, распушил гребенкой усы и уже было, мечтая об огнедышащем супе, собрался пойти прочь, — как дверь канцелярии распахнулась и на пороге ее появился гробовых дел мастер Безенчук.
— Почет дорогому гостю, — улыбнулся Ипполит Матвеевич. — Что скажешь?Хотя дикая рожа мастера Безенчука и сияла в наступивших сумерках, но сказать он ничего не смог.— Ну? — сказал Ипполит Матвеевич более строго.— «Нимфа», туды ее в качель, разве товар дает? — смутно молвил гробовой мастер. — Разве ж она может покупателя удовлетворить? Гроб — он одного лесу сколько требует…— Чего? — спросил Ипполит Матвеевич.— Да вот «Нимфа»!.. Их три семейства с одной торговлишки живут. Уже у них и материал не тот, и отделка похуже, и кисть жидкая, туды ее в качель. А я — фирма старая. Основан в 1907 году. У меня гроб, как огурчик, отборный, на любителя…— Ты что же это, с ума сошел? — кротко спросил Ипполит Матвеевич и двинулся к выходу. — Обалдеешь ты среди своих гробов.Безенчук предупредительно распахнул дверь, пропустил Ипполита Матвеевича вперед, а сам увязался за ним, дрожа как бы от нетерпения.
— Еще когда «Милости просим» были, тогда верно. Против ихнего глазету[23] ни одна фирма, даже в самой Твери, выстоять не могла,[24] туды ее в качель. А теперь, прямо скажу, — лучше моего товару нет. И не ищите даже.Ипполит Матвеевич с гневом обернулся, посмотрел секунду на Безенчука довольно сердито и зашагал несколько быстрее. Хотя никаких неприятностей по службе с ним сегодня не произошло, но почувствовал он себя довольно гадостно.Трое владельцев «Нимфы» стояли у своего заведения в тех же позах, в каких Ипполит Матвеевич оставил их утром. Казалось, с тех пор они не сказали друг другу ни слова, но разительная перемена в их лицах, таинственная удовлетворенность, томно мерцавшая в их глазах, показывала, что им известно кое-что значительное.При виде своих коммерческих врагов Безенчук отчаянно махнул рукой, остановился и зашептал вслед Воробьянинову:
— Уступлю за тридцать два рублика.Ипполит Матвеевич поморщился и ускорил шаг.— Можно в кредит, — добавил Безенчук.Трое же владельцев «Нимфы» ничего не говорили. Они молча устремились вслед за Воробьяниновым, беспрерывно снимая на ходу картузы и вежливо кланяясь.Рассерженный вконец глупыми приставаниями гробовщиков, Ипполит Матвеевич быстрее обыкновенного взбежал на крыльцо, раздраженно соскреб о ступеньку грязь с сапог и, испытывая сильнейшие приступы аппетита, вошел в сени. Навстречу ему из комнаты вышел священник церкви Фрола и Лавра отец Федор, пышущий жаром. Подобрав правой рукой рясу и не замечая Ипполита Матвеевича, отец Федор пронесся к выходу.
Тут Ипполит Матвеевич заметил излишнюю чистоту, новый, режущий глаза беспорядок в расстановке немногочисленной мебели и ощутил щекотание в носу, происшедшее от сильного лекарственного запаха. В первой комнате Ипполита Матвеевича встретила соседка, жена агронома мадам Кузнецова. Она зашипела и замахала руками:— Ей хуже, она только что исповедовалась. Не стучите сапогами.— Я не стучу, — покорно ответил Ипполит Матвеевич. — Что же случилось?Мадам Кузнецова подобрала губы и показала рукой на дверь второй комнаты.
— Сильнейший сердечный припадок.И, повторяя явно чужие слова, понравившиеся ей своей значительностью, добавила:— Не исключена возможность смертельного исхода. Я сегодня весь день на ногах. Прихожу утром за мясорубкой, смотрю — дверь открыта, в кухне никого, в этой комнате тоже, ну, я думала, что Клавдия Ивановна пошла за мукой для куличей, она давеча собиралась. Мука теперь, сами знаете, если не купишь заранее…Мадам Кузнецова долго бы еще рассказывала про муку, про дороговизну и про то, как она нашла Клавдию Ивановну лежащей у изразцовой печки в совершенно мертвенном состоянии, но стон, раздавшийся из соседней комнаты, больно поразил слух Ипполита Матвеевича. Он быстро перекрестился слегка онемевшей рукой и прошел в комнату тещи.
Глава IIКончина мадам ПетуховойКлавдия Ивановна лежала на спине, подсунув одну руку под голову. Голова ее была в чепце интенсивно абрикосового цвета, который был в такой моде в 1911 году, когда дамы носили платья «шантеклер»[25] и только начинали танцевать аргентинский танец танго. Лицо Клавдии Ивановны было торжественно, но ровно ничего не выражало. Глаза смотрели в потолок.— Клавдия Ивановна, — позвал Воробьянинов.Теща быстро зашевелила губами, но вместо привычных уху Ипполита Матвеевича трубных звуков он услышал стон, тихий, тонкий и такой жалостный, что сердце его дрогнуло и блестящая слеза неожиданно быстро выкатилась из глаза и, словно ртуть, скользнула по лицу.— Клавдия Ивановна, — повторил Воробьянинов, — что с вами?Но снова не получил ответа. Старуха закрыла глаза и слегка завалилась на бок.В комнату тихо вошла агрономша и увела его за руку, как мальчика, которого ведут мыться.— Она заснула. Врач не велел ее беспокоить. Вы, голубчик, вот что. Сходите в аптеку. Нате квитанцию и узнайте, почем пузыри для льда.Ипполит Матвеевич во всем покорился мадам Кузнецовой, чувствуя ее неоспоримое превосходство в этих делах.
До аптеки бежать было далеко. По-гимназически зажав в кулаке рецепт, Ипполит Матвеевич, торопясь, вышел на улицу. Было уже почти темно. На фоне иссякающей зари виднелась тщедушная фигура гробовых дел мастера Безенчука, который, прислонясь к еловым воротам, закусывал хлебом и луком. Тут же рядом сидели на корточках трое хозяев «Нимфы» и, облизывая ложки, ели из чугунного горшочка гречневую кашу. При виде Ипполита Матвеевича гробовщики вытянулись, как солдаты. Безенчук обидчиво пожал плечами и, протянув руку в направлении конкурентов, проворчал:— Путаются, туды их в качель, под ногами.
Посреди Старопанской площади, у бюстика поэта Жуковского с высеченной на цоколе надписью: «Поэзия есть бог в святых мечтах земли»,[26] велись оживленные разговоры, вызванные известием о тяжелой болезни Клавдии Ивановны. Общее мнение собравшихся горожан сводилось к тому, что «все там будем» и что «бог дал, бог и взял».Парикмахер «Пьер и Константин», охотно отзывавшийся, впрочем, на имя — Андрей Иванович, и тут не упустил случая выказать свои познания в медицинской области, почерпнутые им из московского журнала «Огонек»,[27] лежавшего обычно на столике его предприятия для услаждения бреющихся граждан.— Современная наука, — говорил Андрей Иванович, — дошла до невозможного. Возьмите, скажем, у клиента прыщик на подбородке выскочил. Раньше до заражения крови доходило, а теперь в Москве, говорят, не знаю, правда это или неправда, на каждого клиента отдельная стерилизованная кисточка полагается.Граждане протяжно вздохнули.
— Это ты, Андрей, малость захватил!..— Где же это видано, чтоб на каждого человека отдельная кисточка! Выдумает же человек!..Бывший пролетарий умственного труда, а ныне палаточник Прусис даже разнервничался:— Позвольте, Андрей Иванович, в Москве, по данным последней переписи, больше двух миллионов жителей. Так, значит, нужно больше двух миллионов кисточек? Довольно оригинально.Разговор принимал горячие формы и черт знает до чего дошел бы, если б в конце Осыпной улицы не показался бегущий иноходью Ипполит Матвеевич.— Опять в аптеку побежал. Плохи дела, значит.— Помрет старуха. Недаром Безенчук по городу сам не свой бегает.— А доктор что говорит?
— Что доктор? В страхкассе разве доктора?[28] И здорового залечат!«Пьер и Константин», давно уже порывавшийся сделать сообщение на медицинскую тему, заговорил, опасливо оглянувшись по сторонам.— Теперь вся сила в гемоглобине.Сказав это, «Пьер и Константин» умолк.Замолчали и горожане, каждый по-своему размышляя о таинственных силах гемоглобина.Когда луна поднялась и ее мятный свет озарил миниатюрный бюстик Жуковского, на медной его спинке можно было ясно разобрать крупно написанное мелом краткое ругательство. Впервые подобная надпись появилась на бюстике 15 июня 1897 года, в ночь, наступившую непосредственно после его открытия, и как представители полиции, а впоследствии милиции, ни старались, хулительная надпись аккуратно появлялась каждый день.
В деревянных, с наружными ставнями домиках уже пели самовары. Был час ужина. Граждане не стали понапрасну терять время и разошлись. Подул ветер…Между тем, Клавдия Ивановна умирала. Она то просила пить, то говорила, что ей нужно встать и сходить за отданными в починку парадными штиблетами Ипполита Матвеевича, то жаловалась на пыль, от которой, по ее словам, можно было задохнуться, то просила зажечь все лампы.Ипполит Матвеевич, который уже устал волноваться, ходил по комнате, и в голову ему лезли неприятные хозяйственные мысли. Он думал о том, как придется брать в кассе взаимопомощи аванс, бегать за попом и отвечать на соболезнующие письма родственников. Чтобы рассеяться немного, Ипполит Матвеевич вышел на крыльцо. В зеленом свете луны стоял гробовых дел мастер Безенчук.
— Так как же прикажете, господин Воробьянинов? — спросил мастер, прижимая к груди картуз.— Что ж, пожалуй, — угрюмо ответил Ипполит Матвеевич.— А «Нимфа», туды ее в качель, разве товар дает, — заволновался Безенчук.— Да пошел ты к черту! Надоел!— Я ничего. Я насчет кистей и глазета, как сделать, туды их в качель? Первый сорт прима? Или как?— Без всяких кистей и глазетов. Простой деревянный гроб. Сосновый. Понял?Безенчук приложил палец к губам, показывая этим, что он все понимает, повернулся и, балансируя картузом, но все же шатаясь, отправился восвояси. Тут только Ипполит Матвеевич заметил, что гробовой мастер смертельно пьян.На душе Ипполита Матвеевича снова стало необыкновенно гадостно. Он не представлял себе, как будет приходить в опустевшую, замусоренную квартиру. Ему казалось, что со смертью тещи исчезнут те маленькие удобства и привычки, которые он с усилиями создал себе после революции, похитившей у него большие удобства и широкие привычки. «Жениться? — подумал Ипполит Матвеевич. — На ком? На племяннице начальника умилиции, на Варваре Степановне, сестре Прусиса? Или, может быть, нанять домработницу? Куда там! Затаскает по судам. Да и накладно».
>>198154645 (OP)Мне интересно, верит ли он сам в свою ложь? Считает себя мошенником или действительно думает, что нихуёвый бизнесмен? Взгляд у него какой-то тупой, так что в наличии рефлексии сомневаюсь
>>198157680На его стадии погружения в говно очень опасно не верить в свои же манямиры. Чревато самовыпилом или еще чем.
>>198157396а если его завтра прикопают за деньги? тёлка уже на другом кукане скачет, это вообще не обсуждается
>>198157680>действительно думает, что нихуёвый бизнесменЭто. Есть же еще один шизик, у которого хуй 32 см и прочее-подобное. Шиза короче, диагноз точнее врачи подскажут.У меня одноклассник таким был, придумал себе манямирок и отталкивался от него, находился вообще в другой системе координат.
ОБМАН НА 4 000 000\АРТЕМ МАСЛОВВот видео про этого пиздабола в костюме из занавески!!!Смотрите : https://www.youtube.com/watch?v=6Vrrh6JXTYE
>>198157753Как называется, когда в твою шизу верит некоторое количество людей и даже несут тебе деньги?
>>198155065Фоточки - ну тот же бентли или феррари стоит взять в аренду от 1,5к евро в сутки.Но это в Европе. Где-нибудь в Дубаях, я думаю, еще дешевле будет.Номер в отеле -можно ловить по акции на букинге. Я сам в Венеции останавливался в люксовом отеле со скидкой почти в 70%, благодаря genius статусу.Ещё очень часто отель может быть недорогим, но выглядеть как дорохо-бохато. В Праге таких дохуя. Ну и не стоит забывать, что часто в дорогих отелях можно арендовать номер для фотосессии. Не везде, но в Mariott такое практикуется.Насчет бизнес-джетов (уверен, что это фейк-фотки на земле), но там тоже есть момент. Например, джет отвез человека за фуллпрайс из Мск в Париж. И следующий заказ у них из Мск в Салоники. А вот Париж-Мск лететь желающих нет лол (такой перелет стоит около 15к евро). Это называется "пустое плечо", и вот на такой перелет можно попасть так же со скидкой в 50-60%. И вот если тебе занесли "инвесторы" 200к$, то всирать эти деньги таким макаром можно очень долго.
У меня один знакомый такой же есть. Тоже постоянно про какие-то проекты и инвестиции рассказывает, бизнес цитатки репостит и делает БОХАТЫЕ фоточки.
>>198156894>нельзя планировать поражение, лучше рискнуть и потерять все, чем ничего не иметьРИСКНУЛ@ПОТЕРЯЛ ВСЕ@ПИСОЕШ@КАКОЕШ
>>198156095Его, я не знаю, не воспринимаешь как-то всерьез, детское лицо, потерянные глазки, маленькое тело, руки, он как ребенок в большом взрослом мире, эх Артемка, Артемка, лучше бы ты и дальше, торговал ломом в своей Чмаровке.
>>198159637>Я сам в Венеции останавливался в люксовом отеле со скидкой почти в 70%, благодаря genius статусу.Как такое ловить анон, поделись лайфхаками
>>198156249Бля я пошел переводить маняпрокции всего двача на бизнес! Двач я благодаря вам стану успешным лол нет
>>198157150Я не смотрел за сливами. Она просто колхозница которая живет с ним и раскручивает его или она праститутка дешовка которая за конкретную суму?
>>198154645 (OP)Вот вы смеетесь, а ведь у него есть то, о чем половина двоща только мечтать может - tyanochkaaaa
>>198164231Деньги кончились, он в америке остался. Пиздит что типа бизнес поднимает но я вангую он просто там работает за еду.
>>198163815Для начала genius статус получи. Для этого надо просто дохуя путешествовать и часто бронить отели через букинг.Ну а дальше всё просто - или на почту прилетают объявы, или собираясь куда-то лететь и имея уже билеты на руках, я просто каждый день на нужные даты чекаю предложения.
>>198164355Через сайт booking .com ? А нельзя как то себе наабузить этот статус, например забронировал и отменил и так по кругу?
>>198164593Да, через букинг.Думаю, что наабузить нельзя. Скорее всего, подсчет идёт после факта твоего заселения в отель.
>>198156894>возраст человека это лишь предрассудкиНачальник, вы ведь его слышали, да? Ну и что, что ей 14 лет, возраст это лишь предр... Ай, не бейте.
>>198155366изначально фигура ей досталась неважная, по крестьянски кургузая, некрасивая. Слишком широко расставлены ноги в тазу(лошадница), кургузые пальцы на ногах(большие пальцы уже свернутые, из-за того что всю жизнь на высоких каблуках). Бабы с таким телом очень быстро жиреют и зарастают целлюлитом. Но малая работает над собой, видно что в спортзал ходит не для галочки - качает жопу, держит на уровне талию. Ну и не жрет всякое говно в виде пиццы и гамбургеров
>>198165118>Слишком широко расставлены ноги в тазу>фигура ей досталась неважнаяПроиграл с размышлений этого девственника.
>>198157141Да ты охуел. Они там маникюр и педикюр не делалют не потому что денег нема, а потому что педикюрная не достаточно элитная для ихнего уровня.
>>198165328Всё правильно говорит, лол.Она реально колхозная, колхозная с колхозным телом. Про ебало вообще молчу, это прям 100% колхозности.
>>198165533https://www.italki.com/question/399519Так, Анонасий. Я загуглил эту залупу и эта какая-то поэма.
Анон, серьезный вопрос. Что бы ты выбрал - в 25 лет изъездить весь мир на чартерных рейсах, круизах, топовых спорткарах, жить в пятизвездочных отелях, питаться лучшими блюдами мировой кухни, няшить симпатичную мясистую тяночку, но быть застреленным бандитом до 30. Или же жить в Рашке до 80, получая эквивалент средней зарплаты и пенсии.
>>198166151до 80 конечно, ТТН , путешествия хуйня, автоблядь не человек, высокая кухня говно без задач. жизнь топовая тема 10/10.
>>198155826Ебать отвратная фигура. А этот конченый омеган, нет в нем того что присуще богатым людям, уверенности в себе, гордости и т.п.
>>198166151конечно до 80 жить в самой большой стране , с лучшей экологией в мире и самой богатей ресурсами , человеческим потенциалом, культурой и языком! Я про Россию ,детка! Это охуенно , здесь тьма возможностей, которые уже заняты в др. странах! Просто глупые люди не понимают этого! Так что иди нахуй!
>>198165533И если можешь сердце, нервы, жилыТак завести, чтобы вперед нестись,Когда с годами изменяют силыИ только воля говорит: "Держись!"
Вот вы тут угараете, а я на 99% уверен что этот персонаж сейчас снимает убитую хрущевку в Костроме ибо не денег, не инвестиций, да еще такой черный пиар. И вот когда ты на своей шкуре ощутил как живут короли, привык к этому за эти года. Когда более менее жопастая карлица тебе миньетит каждое утро пиписку в люкс-апартаментах. Ездишь, жрешь/срешь, спишь в самом дорогом. И тут оказываешься опять блять в Костроме у разбитого корыта, то ой блять как не сладко ему сейчас. Самовипил наверно не вариант, духу не хватит у него. А вот постепенно опускаться он уже наверно начал
>>198173754Надо в Кострому ехать, а лучше кинуть там объявления на столбах."Готов инвестировать в ваш бизнес"
>>198173995я тебе сам сейчас кину! Запомни для меня нет закона: ведь я из 44 - региона ( Костромская область)!
>>198173690> жопастая карлица тебе миньетит каждое утро пипискуТы думаешь, она ему даёт? С головой всё норм? Она же просто актриса, она тупо с ним ходит и светит жопой перед камерой. Он же омежка, которую легко развести. Она ему сказал: "Ой, Славик Артёмка, у меня головка болит) Давай потом)))" и так всегда. А он даже настоять не может.
>>198173364Феномен "парящей руки" можно часто наблюдать, я думаю всё дело в специальном защитном поле у тяночек, которое не пропускает микробов и вырусы, а так же омежек )00)0)0
>>198174077Читай интервью с ней. Она тупая карлица, которая повелась на его обещания. Да, сосать в ролс-ройсе по пути в люксовый отель в Дубаях, для малолетней дуры, а почему нет? Дальше, даже ее отец охуел от своей дочери и постоянно ей говорил, чтоб взялась за ум и бросила этого недоумка
>>198165365Ору с этой хуйни каждый раз, как в первый. Ну и попутно думаю: а ведь не так дорого посмотреть все эти ультра лухури 100500 звезд отели, если одним глазком. Может, вызять из накоплений тысяч 10 баксов да полетать по миру?
>>198171680О, это недавняя фотка.В Лондоне букально пол года назат хотел сфоткатся на этомже фоне, но пидары всё лесами заставили.
>>198155212>тёлка открестиласьЯсен хуй. Бабье как первые крысы с корабля бегут и думаешь она с ним по любви была ахахахаха. Да она бы на это чмо и не посмотрела без бабок.
>>198177629Потому что он не продает то, за что можно спросить.Он учит вести бизнес, а результат не гарантирует.
Откуда столько батхерта лол.Нездоровый чувак скоро будет жопой по всем кредитам выплачивать, а у анона с какого-то хуя бугурт.
>>198186508Я ещё вчера предположил, что это очередной обманутый вкладчик. Судя по его стилю письма он не особо смышлёный.
>>198165328Я тебе как ортопед говорю - широко поставленные ноги в 90% у селюков. Со статистикой не поспоришь.
>>198154645 (OP)Сначала хотел спросить, кто это вообще и почему ему посвящают треды, но потом, когда увидел "внешний лоск" и 0 свидетельств о какой-либо деловой активности этого индивида, мне стало как-то... жалко его, что ли. Столько сил на имитацию "величия" и столько веры в денежные атрибуты этого "величия"... Надеюсь, кредиторы aka инвесторы не порвут его пополам, когда время его нелепого ликования подойдёт к концу. мимо_27лвл, потративший полжизни на какую-то херню
>>198155826Блять, кто этому еблану сказал, что ботинки на голую ногу круто носить? Они (эти типа бизнесмены) все такие ебанутые? У меня был временный работодатель такой, который потом и обосрался со своими стартапами. Зато носил на босу ногу, ебать, лухари
В ITT Трэде я трахаю Артема Масловай Я подождал, пока ночной портье выкинет их вещщи на кровать в Рицце, уже был вечер, и клан Сопрано спал, мерно посасывая ложечки Дуайта Шрутта. Внезапно, я сорвал огнетушитель с узкой стены гостиницы Прибалтийской, и ворвался в Дом. К Артему. О дааа, это был клуб Ректус Нам заламывали руки. Приходило Время секса с Артемом, назревали рекордные инвестиции за его щеку. Лебединая песня его инвестиций оказалась прямиком на моём Пенисе. Я как Макс Пейн на его жестком диске, вторгаюсьЕго халатик упал как полотенце в хате, в лунной ночи, петушиная мордашка была готова к соприкосновению с Судьбой. Настя, тем временем, уселась в кресло, и заказала еще гороха. Её ножки переплелись в смертельной схватке, а глаза, заполнились боевым вниманием Рэмбо, чего раньше небыло Определенно, Насте Нравилось нарастающее Трахание АртемаТеперь её мужчина сможет проверить себя в настоящей межполовой битве, когда инвестиции значат всё, а базовый основной доход - ничегоВремя появления пениса в роте артёма, но что ему за это будет? Может, очередной всплеск Бэнтли за щекой? Кто знаетНеистовый сексус разверзается на глазах той, кто считала себя безжирной задницей, и кому давно пора работать в прокуратуреТем Не Менее Разверзается ТРАХАНИЕ АРТЁМА. Грозят Бури, Гремят Грозы, Трамп поправляет курс своего вертолета, Обавма наряжается в Дракулу, А на КОВРЕ происходит СлияниеУжасная правда современной жизни, что теперь ты можешь оттрахать кого хочешьДаже тех, кого не хочешьАртём постоял на коленях, я даже его не рогал. Просто вырвал клок с его волосатого брюха. Дальше взял маникюрные ножницы, , после того, как подержался за большой палец Насти, перерезал ему ремень. На этом всё, надеюсь, спадут у него штаныЕБАНИЕ АРТЕМА МАСЛОВАПРЯМ ЗВУКИ ТРАХАНИЯ (А ОН В ТАПОЧКАХ)
>>198157141Представляю как она этим когтем расхуяривает ему спину, царапки потом обязательно загнивают
>>198157141Спалилась телка. Содержанки и любовницы оч ценят себя и свое мясо, за которое их держат, раскручивают своих мужиков по полной, каждый день в салоны гоняют, занимаются проф спортом, что уж о женах говорить. А тут такие трехнндельные отросшие ногти, пиздос. И по волосам/шмоткам/отсутствии хоть какого то вмешательства пластической хирургии, говорит о том что либо она жуткая не ухаживающая за собой колхозница, либо фальшивка это все.
>>198190096А что собственно все на нее ополчились? Она обыкновенное представление нынешней молодежи. Давай те уберем толстую жопу и увидим неухоженного и неподмытого подростка, кем зумерки сейчас и являются.
>>198154645 (OP)Сочная жепа. Как такую тянку закадрить?Судя по тому что она в видосах говорит, то ЧСВ размером с Кострому.Ей и Стетхем с баблом цукерберга не угодит. Как такую богиню смог насадить на кукан Маслов?
>>198154645 (OP)Пиздит что-то про бохатую жизнь, и инвестициях на уровне фейсбук, а на деле родители живут в говне, и без зубов. Он им дарит корзину с фруктами.Это тонкий троллинг, или он правда такой уебан?
>>198163992Вообще, по 1-3 тредам из класса "биопроблемник" можно создать тренинг и продавать его по 5к за билет неоднократно.С тредами из другого класса ситуация примерно такая же
Меня в этой истории смущает только одно: если он такой богатый, то почему не сделал себе волосы нормальные а ходит с этим среньк на голове? У него ещё и череп уебаснкой формы.
>>198191431охуенные у гучи костюмчики кстати. Я когда после 4 класса резко вырос на мне школьная форма так же сидела.
>>198193145Добавить к этому голос, которым он не умеет управлять, и постоянно петухи выходят. Как вообще ему люди закидывали по несколько мультов, если он разговаривает с интонацией школьника.Как это работает?
Чем вообще думают люди, когда несут деньги каким то мимокрокодилам? Все эти бизнес-хуемолодости и такие вот сосунки 23лвл?
>>198191226Это дольче габанна, как-то вкидывали ссылку на магаз, он, кстати, не очень дорогой, примерно 600 евро за всю тройку
>Хочу быть таким же умным и классным и успешным как ты. Как это зделать? Денег есть с квартиры бабушкиРеальное письмо одного из адептов великому Учителю.
>Приветствую Артем, можно ли у Вас по интересоваться, куда я бы Вы посоветовали вложить 15 млн. рублей кроме Крипты?Еще один стремящийся, тоже походу бабка померла.
>Привет, ты такой успешный ,целеустремлённый, всего сам добился, научи как!Я начинаю теряться в догадках, может это троллинг от двощеров?
>>198155157какая то не лашкери баба колхозной внешности.Даже если бы я повелся на занавески и арендованный для фоток бентли - было бы сразу ясно что это все ебанько
>>198156980>Почему он так выставляет этот зашквар? >>198157196>Он КОЛХОЗНИК, пойми ты этоЭто вы колхозники щас так модно
>>198188522>бабу можно вывезти из колхоза. колхоз из бабы - никогда.Ты специалист по маникюру, идиот?
>>198188172ЛУЧШЕ ХОДИТЬ В ТЮЛЕ, ЧЕМ СОСАТЬ ДУЛЮЛУЧШЕ БЫТЬ ИНФОЦЫГАНОМ, ЧЕМ РЕЗАТЬ КАРМАНЫЛУЧШЕ АБУ-ДАБИ, ЧЕМ НЕВСРАТАЯ БАБАЛУЧШЕ ПОРТКИ ОТ ГУЧЧИ, ЧЕМ МОКРЫЕ СУЧКИнувыпонели
>>198198160ты идиот? это называется юмор, лол. Что с ним? Да так же нищенствует на родительской шее и снимает поехавшие видосы про успех на фоне помоек в пиджаке с чужого плеча
>>198199944это даже уже не смешно, жалко как-то его, абсолютно поехавший несчастный додик, не осознающий насколько убог и смешон
>>198164868> >3ий пик.> Либо у меня английский не настолько хорош, либо это просто набор слов каких-то.
>>198203396Это что-то странное. У обычного человека может быть две или три пары на выход: классика, что-то спортивное, что-то пижонское, к примеру. А тут, мальчик себя позиционирует как ниибацо мульонера и ходит в одном и том же. Это ж смех. Фетиш на одежду и одна пара обуви.
>>198203525>У обычного человекаЭто у дохуя мажоров только. У нормального россиянина 2 пары обуви - домашние тапки и универсальные уличные.
>>198203595Пиздец у тебя планка жирная. Открою тайну, что на распродаже можно купить пару конверсов за 1-2 рубля, асиксы новомодные 3-4 рубля. Не нужно быть, как ты выразился, мажором, чтобы комфортно ходить. Эти прибеднения уже выходят за рамки треда.
>>198190947Пиздец, говноедов-девственников скоро можно будет вычислять, показывая эту жирную карлицу с желейной жопой. Если реакция "бахиня, совершенство" - сразу ясно что пизду только в порно видел.
>>198203865>анон подметил только жопу>жопа рвется у рандома>додумал сам свои нереализованные>треск жопы слышно в других тредах
>>198204039>жопа жопа жопа жопа жопавсе поняли, что у тебя спермотоксикоз, даун безвкусный. Иди спать уже, а то родители заругают
>>198154645 (OP)Нормальный ебальник не купить ни за какие деньги.И чувство юмора,я уверен,тоже,он же эталонный омежка ,а у таких специфическое чувство юмора.Inb4 Ты просто завидуешь.
https://store.dolcegabbana.com/ru/%D0%BC%D1%83%D0%B6%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B5/%D0%BE%D0%B4%D0%B5%D0%B6%D0%B4%D0%B0/%D0%BA%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8E%D0%BC%D1%8B/я думаю здесь костюмчик маслов прикупил
>>198204596Да ладно? Вы правда не шарите? Было же тонна тредов, с заявами на него и его бабу, где и что он купил, про костюм отдельно было, кому они там должны в итоге, где они ныкаются.
>>198204706Я даже больше скажу, там криво написанный пассаж на русском. Как же страдал гугл переводчик.
>>198204785К счастью, гугл-переводчик неодушевлён, поэтому ему похуй, иначе он бы застрелился. На самом деле, очень жалко таких людей.
>>198204882Понасенков фрик, который хоть пытается что-то созидать. Книги пишет, поет и то и другое с переменным успехом. А колхозник - просто уебок без чувства вкуса, в костюме из шторы (скоро наверно уже в тряпку превратится, он постоянно же в нем блять). Он ничего не создает и не пытается, просто наебывает людей, крч мелкий мошенник.
>>198205051Это оригинал стихотворения Киплинга, я проверил.Терпеть не могу английскую поэзию, я русскую-то не понимаю, а на инглише вообще смерц.
>>198156181МЕНЯ ЗОВУТ СЫЧ ПИЗДАБОЛЬСКИ@МНЕ 14 ЛЕТ@ЗА ПОСЛЕДНИЕ 5 ДНЕЙ Я ЗАРАБОТАЛ ГЕМОРОЙ НА ЖОПЕ@Я ПОТРАТИЛ ЕГО В ТАКИХ СТРАНАХ КАК ВОРОНЕЖ, КАСТРОМА, БАРНАУЛ, РОССИЯ
>>198192176Еще 20 лет назад был установлен стандарт качества внешнего официального вида нормального мужика. А эти гуччи реально как говно выглядят.
>>198154645 (OP)- Артем, почему вы все время ходите в одном и том же заношенном свитере своего младшего брата?- Этот свитер мне подарила любимая, поэтому я могу носить его вообще не снимая.
>>198189155Только они неудобные, неприятные на ноге и нахуй не нужны. Миллионеру должно быть похуй на мнение окружающих и он может носить тапки с грязными носками.
>>198155366Вам правда нравится? Она страшная же. Никакой фш не поможет, хотя он тут явно есть. Жопа жирная (именно жирная, по форме видно), ноги лошадиные, ступи пиздец. Руки тоже жирные (см локти). Да и ебало не блещет.
>>198198115на самом деле девка как девка, че вы взьелись то млять, типичный биоматерия состоящая из молекул и атомов ебать, тут блять пальцы не такие, тут еще че то хуевое, че как фашисты то ?! в мире нету ничего идеального, мне больше этот уебан бесит, как человеку с таким еблом можно доверять?!
