АНЕКДОТОВ ТХРЕАДПилите самые смешные на ваш взгляд анекдоты.Одному безработному актеру звонит друг и говорит:- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.Актер:- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсемна мели. - А что за роль?- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,ничем не брезгует. - А какая?- "Чу! Я слышу пушек гром."- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.- Заметано.В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажитестрочку, актер с пафосом произносит:- Чу! Я слышу пушек гром!- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7вечера на спектакль.- Понял! - отвечает радостный актер.Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает почерному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя головубросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - нупроходи.Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно вгримерную! – кричат ему в ответ.Он - в гримерную. Гримерша:- Товарищ, вы кто?- Я "Чу! Я слышу пушек гром."- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесьвот тут, сейчас я вас быстренько.Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватыветрежиссер.- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительныйвзрыв. Актер вздрагивает и орет:- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.Выходит и говорит:— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!Старый негр говорит:— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!!!"И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.Влдаделец заведения говорит— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют.Негр соглашается.Идет очередной концерт, главный исполнитель видимо забыл заправиться, у него член торчит из штанов, он садится за за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:— У тебя хуй торчит наружу, знаешь?"Негр— Что? Знаю ли я?! Да я её написал!
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.И говорит белому: - Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.Он идёт к хозяину пекарни и говорит:- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.Хозяин спрашивает:- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?А белый и отвечает:- Посмотри в карман вон того чёрного парня.
>>204483877 (OP)Одному безработному актеру звонит друг и говорит:- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.Актер:- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсемна мели. - А что за роль?- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,ничем не брезгует. - А какая?- "Чу! Я слышу пушек гром."- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.- Заметано.В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажитестрочку, актер с пафосом произносит:- Чу! Я слышу пушек гром!- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7вечера на спектакль.- Понял! - отвечает радостный актер.Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает почерному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя головубросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - нупроходи.Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно вгримерную! – кричат ему в ответ.Он - в гримерную. Гримерша:- Товарищ, вы кто?- Я "Чу! Я слышу пушек гром."- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесьвот тут, сейчас я вас быстренько.Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватыветрежиссер.- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительныйвзрыв. Актер вздрагивает и орет:- Чу! Я слышу пушек гром!
Идет по темной улице симфонический оркестр, аккуратно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон.
Сидит старый англичанен в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидит, сидит и говорит: — Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Джек-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. — Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Джек-садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. — Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Джек-строитель мостов. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. — Но стоило один раз выебать осла...
Прилетает еврей в город. Проходит таможенную зону и его останавливает таможенник и спрашивает:- Откуда прибыли?Еврей отвечает:- Какие прибыли?! Одни убытки.
Мужик идет по улице и видит большую очередь в какой-то домик. Интересно стало, подходит и спрашивает:— Что за очередь?— В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда, все смеются, видишь?Ну и он пристроился в очередь. Заходит в домик, а там его два негра хватают, смазывают жопу вазелином и ебут, а потом выкидывают на улицу.Мужик приходит в себя, смотрит на огромную очередь и такой:- АХАХАХАХ
Анекдоты категории БlogoНовыеСлучайныйЛучшиеМеткиО нас1 год, 1 месяц назад 2018-08-13 17:00:11+03:00Попали как-то в ад бабник, алкоголик и наркоман. Сатана им и говорит: — Я могу дать вам ещё один шанс вернуться в мир живых. Вам всего лишь нужно провести сотню лет в комнате с вашими самыми откровенными желаниями, и тогда я вас отпущу. Алкоголику досталась комната, полная самого изысканного бухла, которое только можно было сыскать во всём мире. Не чуя подвоха, он с радостью принял испытание. Бабнику достались хоромы, полные роскошных девиц, жаждущих соития с ним, к чему он сразу же и приступил. Ну а наркоману конечно же досталась каморка, набитая бесконечным количеством отборнейшего курева всех сортов, способного вштырить не по-детски. Через 80 лет Сатана решил проверить, как идут дела у " заключённых". Начал он с комнаты алкоголика. Его взгляду предстал измученный мужик, умоляющий выпустить его. Он в первый же день выпил всё бухло и теперь страдал от бесконечного похмелья в течение восьмидесяти лет. Сатана с удовлетворением выпустил его, забрав душу алкоголика себе. Открыв комнату бабника, Сатане предстало мерзкое зрелище: за теперь вечномолодым парнем бегала толпа состарившихся, страшных женщин. Бабник что-то завопил об усвоением уроке и взмолился о прекращении его испытания. Сатана забрал и его душу. Открыв комнату торчка, Сатана несказанно удивился, увидев ни один грамм штырева не тронутым и сразу же поймал на себе укоризненный взгляд наркомана: — Ты бы хоть зажигалку оставил, долбоёб
Пришел в консерваторию мужик. — Я, — говорит, — любую мелодию пропердеть могу. Ему отвечают: — Да не может такого быть. Мужик: — Ну дайте ноты! — Как, и Моцарта сможешь? — Ноты несите. Поставили пюпитр с нотами, тот напердел мелодию. Музыканты офигели: — Что, и Чайковского сможешь? — Дайте ноты. Дали Чайковского, мужик пропердел и Чайковского. Музыканты: — И Бетховена можешь? — Дайте ноты! Дали ноты, мужик смотрит и огорченно говорит: — Не, Бетховена не могу. — Почему? Тот показывает: —Тут в двух местах: вот здесь и здесь, обосраться можно.
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник цеха:— Петров, блядь! Ты какого хуя домой так рано собираешься? Время всего 17:30!— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь… Вот как раз и конец рабочего дня наступит.— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот, я собираюсь с работы ровно в 18:00.— А что вам собираться? Ебальник закрыл и пошел
Жил-был на свете один человек и мечтал он стать сильнее всех в мире. Пошёл, значит, силу искать.Приходит к знаменитому силачу и говорит:-Ты самый сильный человек. Расскажи, как стать таким же?А силач отвечает:-Я, может, и самый сильный, но собак очень боюсь. Иди, значит, у собаки спроси.Пошёл человек к собаке и спрашивает:-Собака, тебя боится самый сильный человек. Расскажи, как стать сильнее тебя?-Гав.
Командир демонстрирует солдатам новый танк. - Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров. - Я! - Подними танк. Петров тужится, пыжится, не поднять. - Не поднять. - Сидоров, помоги Петрову. Пытаются вдвоем, та же ситуация. - Не поднять. - Иванов, помогай. Пыхтят втроем. Поднять не могут. - Никак не поднять, товарищ командир! - А хули вы хотели? Сорок шесть тонн!
Поймал наркоман золотую рыбку, а та говорит:-Отпусти меня, я исполню три твоих желания!Наркоман:- Хочу, чтобы у меня руки были до саааамого горизонта."Пуф" - рыбка исполнила желание.- А теперь опять хочу нормальные руки."Пуф" - рыбка снова исполнила желание.- А теперь снова хочу руки до горизонта."Пуф"-Бля
Студент идет по столовой, видит за столиком сидит другой студент, читает газету, а перед ним тарелка борща. Он подкрадывается, начинает тихонько этот борщ есть, пока второй не видит, доедает, и видит на дне тарелки расческу с волосами. Выблевывает все обратно в тарелку.Второй опускает газету и говорит: — что, тоже расческу увидел?
Мужик попадает в ад. Ему говорят- Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит. Во второй комнате иголки под кожу вставляют.- Это тоже больно, - говорит он и уходит.В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.И тут ему:- Всё перекур окончен, доедаем.
Короче, значит, сидят Петька с Василием Ивановичем и бухают. Вдруг вбегает солдат и говорит: «Белые!» Петька говорит: «Василий Иванович, давай ноги делать». А Чапаев наливает ещё два стакана и говорит: «Пей, Петька». Выпили, значит. Опять солдат вбегает: «Белые!» А Чапаев ещё два стакана наливает: «Пей, Петька!» Опять вбегает солдат и говорит, что белые уже к дому подходят. А Чапаев говорит: «Петька, ты меня видишь?» Петька говорит: «Нет». Чапаев тогда говорит: «И я тебя — нет. Хорошо замаскировались».Платиновый.
- Чем отличается грузовик, груженый кирпичами, от грузовика, груженого трупиками младенцев?- Кирпичи нельзя разгрузить вилами.
Сидят в тюрьме наркоман и сифилитик. Вдруг у сифы отвалился нос, он берет его и выкидывает за решетку. Сидят дальше, отвалилось ухо, сифа берет и выкидывает его за решетку. Со вторым ухом он проделывает тоже самое.Наркоман наблюдает и говорит: - Хааа, че, съ*бываешь потихоньку?
Приходит Вовочка домой поздно ночью, открывает холодильник, и начинает жрать борщ половником из кастрюли. Заходит на кухню мама:- Вова, ты бы хоть в тарелку налил.- Кто накуренный? Я накуренный?
Король был очень огорчен тем, что как бы он не повышал налоги, их никак не хватает на то, чтобы заполнить казну. Король созвал по этому поводу собрание, но никто не смог придумать решение или выявить причину недостачи денег. Тогда в разговор вмешался придворный шут. Он дал мешок с золотыми монетами одному из заседающих и приказал пустить его по кругу, пока он не дойдет до короля. Когда мешок дошел до короля, он оказался пустым.Потом по кругу пустили шута
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. И тут звонок, звонит приятель — режиссёр:— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое?— Да не вопрос! Расскажи только, о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?— Да в нём вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли, начинается твоя тема и титры.— Ок. Через неделю сделаю! И композитор с голодухи скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол, всё отлично, и пригласил на премьеру.Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит, обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас, и началось.На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные мячи, сиськами. Дальше — больше, ещё парочка подошла, поменялись. Потом пришли негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала, сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули. И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.Зажигается свет. Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает: "ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!". Встаёт со своего места, с этими мыслями идёт к выходу и тут замечает, что пожилая парочка в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит. И он ничего лучшего не находит, как сказать: — Музыка моя!А они, продолжая смотреть стеклянными глазами, отвечают: — А собачка наша!
Короче, значит, переплывают Петька с Василием Ивановичем Урал, а у Чапаева в зубах чемоданчик… И, короче, он уже тонет почти, а чемодан не бросает. Петька кричит ему: «Василий Иванович, брось чемодан, утонешь!» А Чапаев говорит: «Ты что, Петька! Нельзя. Там штабные карты». Короче, еле выплыли. Петька говорит: «Ну что, Василий Иванович, покажи карты, из-за которых мы чуть не утопли». Чапаев открывает чемодан. Петька смотрит, а там картошка. «Василий Иванович, какие же это карты?» А Чапаев берёт две картофелины, кладёт на землю и говорит: «Смотри, Петька. Вот мы, а вот белые».
Миссионер бежит по пустыне от льва. Молится:- Господи! Дай этому льву сердце христианина! Лев догоняет его, кладёт лапу на голову, поднимает глаза к небу и говорит:- Господи, благослови, эту пищу.
Сидит заяц и читает книгу. Тут подходит волк:- Слышь, заяц, а что читаешь?- Книгу. "Логика" называется.- И про что там?- Ну смотри. У тебя спички есть?- Есть- Если есть спички, то ты куришь. Логично?- Логично.- Если ты куришь, то еще и бухаешь. Логично?- Логично.- Если бухаешь, значит работаешь. Логично?- Логично.- Если работаешь, то много денег зарабатываешь. Логично?- Логично.- Если много денег, то и баб ебешь. Логично?- Логично.- А если ты баб ебешь, то ты не пидор.Волк:- Ух ты, круто. Дай почитаю.Идет по лесу , читает и встречает Медведя. Медведь:-Волк, что читаешь?-Книгу по логике.-А что это?-Ну смотри. У тебя спички есть??-Нет-Пидора ответ!
Я всегда ношу на шее стетоскоп. И если кому—то неожиданно требуется медицинская помощь, я читаю лекцию о вреде шаблонного мышления.
>>204484444Сидит заяц и читает книгу. Тут подходит волк:- Слышь, заяц, а что читаешь?- Книгу. "Логика" называется.- И про что там?- Ну смотри. У тебя спички есть?- Есть- Если есть спички, то ты куришь. Логично?- Логично.- Если ты куришь, то еще и бухаешь. Логично?- Логично.- Если бухаешь, значит работаешь. Логично?- Логично.- Если работаешь, то много денег зарабатываешь. Логично?- Логично.- Если много денег, то и баб ебешь. Логично?- Логично.- А если ты баб ебешь, то ты не пидор.Волк:- Ух ты, круто. Дай почитаю.Идет по лесу , читает и встречает Медведя. Медведь:-Волк, что читаешь?-Книгу по логике.-А что это?-Ну смотри. У тебя спички есть??-Есть!Медведь поджигает спичкой машину, садится в нее и сгорает.
Ебет отец слепого сына и говорит: «видишь как плохо, что мама умерла?» А сын отвечает: «нет, не вижу»
Ехал как то король Артур со своей свитой мимо одной деревни, но вот беда- сломалась подкова у коня. Нельзя продолжать путь, рискованно. Узнал король что в деревне есть кузнец, да не простой а известный мастер да искусный кователь на многие мили вокруг. Пришёл король Артур к кузнецу и говорит "Выкуй мне новую подкову, хорошую, добротную, чтобы не сломалась и конь мой чтобы мог комфортно передвигаться а я тебя за это по королевски отблагодарю". "Будет сделано, сударь" ответил скромно кузнец. Три дня и три ночи ковал кузнец самую лучшую подкову. На третий день вернулся Артур, взял подкову в руки и согнул что есть силы, не выдержала подкова да и сломалась на две части. Удивился кузнец невиданной силе, да ничего не сказал, лишь усмехнулся. "Не годится" сказал Артур "Выкуй мне новую". Опять три дня и три ночи ковал кузнец в своей мастерской не зная отдыха и сна, да напрасно- и эту подкову сломал Артур в своих могучих руках. Вновь пришлось кузнецу взяться за дело и использовать весь свой талант и умение дабы выковать подкову подобающую королевской лошади. Три дня и три ночи без устали ковал он в своей мастерской. На третий день пришёл Артур, взял подкову в руки, но как ни старался не смог сломать ее пополам. "Молодец!!" Сказал Артур, "Добрая работа а значит и вознагражу тебя как следует".. и протягивает кузнецу медную монету. Берет кузнец монету, вертит, крутит в руках а потом взял и переломил попопал. "Нет, говорит, не годиться". Вот тут уж пришёл черёд удивляться королю. Усмехнулся тогда Артур и протянул кузнецу серебряную монету. Кузнец взял ее, повертел, покрутил в руках и также переломил попопал. "Нет, не годиться" сказал кузнец и улыбнулся. Тут уж король Артур рассмеялся и сказал "Ай да кузнец, ай да хитер", вытащил из-за спины свою сорокапудовую палицу да и как переебет кузнецу по еблету у того аж глаза вытекли нахуй, сука мозги на стену, кровь везде нахуй, кишки распидорасило сука, ибо не хуй было выебываться, это же король Артур хуле.
Одному безработному актеру звонит друг и говорит:— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман. Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актер запивает по черному.Посидел, отхлебнул пива, затянулся.— Но стоило один раз выебать осла...Мужик приходит в себя, смотрит на огромную очередь и такой: - А она ему как раз.Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. - А теперь снова хочу руки до горизонта.-Собака, тебя боится самый сильный человек. Расскажи, как стать сильнее тебя?- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн!-Пидора ответ!
>>204483877 (OP)Спрашивает Васечка у деда - "Дед, а что такое нюанс?"Ну дед ему и отвечает - "Снимай штаны, сейчас покажу."Васечка снимает штаны, дед достает хуй и вставляет Васечке по самые помидоры, постоял так, и говорит - "Вот видишь, у меня хуй в жопе, и у тебя хуй в жопе, но есть нюанс..."
Я ибал гуся говном, Оказалось, Пыня гном!Бегал, прыгал, веселился,А потом в хуец мне впился.Вот и сказочке конец,Пыня пидор, прям пиздец!
Приходит мужик в бордель - требует беременную. Засовывает ей туда руку и сосредоточенно что-то там делает. Та спрашивает:- Трахать-то будешь?- Щас - говорит - только раком его разверну...
Идет спектакль. Вдруг истошный вопль из бельэтажа: — Доктор! Здесь есть доктор?! Из зала: — Да! — Коллега, что за хуйню нам показывают?
Купил Василий Иванович диван. Пpинес домой и говоpит Петьке:- Петька, я на ем пеpву ночку похpаплю, посмотpу - как он,скpипит аль нет, а потом и тебе дам поваляться, а тысегодняшню ночку на полу подpемай!Петька согласился и лег на полу. Hочью пpосыпается, холодно,изо всех щелей дует, яйца pазмеpом с фасоль стали, коpоче -сильно замеpз. Взял и скинул Василия Иваныча на пол. Устpоилсяпоудобней на диванчике и заснул. Тем вpеменем Василий Ивановичзахотел в туалет... Спит Петька, а тут кpик на всю избу:- Пеееетькааааааа!!! Включай свет, я с дивана слезть не могу!
Упал самолёт. Необитаемый остров, выжили трое: пилот, стюардесса и один пассажир. Спустя неделю пилот сказал: Хватит разврата!" и застрелил стюардессу. Ещё через неделю пилот снова говорит: "Хватит разврата!" Закопали стюардессу. Ещё через неделю пилот снова кричит: "Хватит разврата!"Откопали стюардессу...
Захотіли москалі стати українцями. Прийшли вони в одне українське село, в хату де жив старий, самотній дід і питають: - Дед как нам стать украинцами? Дід: - Бачите он ту високу гору? Москалі: - Да, видимДід: -А на ній високий камінь бачите? Москалі: - Да.. Дід: - Залізьте не цей камінь і крикніть "Я УКРАЇНЕЦЬ", і станете українцями. Вилізли вони на ту гору і бачать що разом на камінь не вилізуть, і один каже: - Давай ты меня подсадишь,а я вылезу и дам тебе руку и крикнем. Підсадив він його, той виліз і кричить: - Я УКРАЇНЕЦЬ!!!! Другий каже: - Давай мне руку. - Та пішов ти нахуй, москаль йобаний.
Сидят два зэка в камере, скучно, занятся нечем. Один предлагает:- Давай друг друга в жопу по очереди пялить: день - я, день - ты. Второйсогласился. Отпялил его первый, на следующий день очередь другого, а он иговорит:- А давай лучше так: неделю - я, неделю - ты. Другой опять согласился. А тотопять:- Слушай, сидеть нам долго, давай месяц - я, месяц - ты. Тот опять согласился. Вконце месяца думает, оторвусь. Первый опять:- Слушай, а давай год - я, год - ты. Второй:- Сколько сижу, а такого наглого пидора первый раз вижу!
Идет мужик (М1) поберегу (типа крутой). Видит - другой (М2) сидит, рыбуловит. Ну М1 думает, ща спрошу - клюет ли. Ответит "Да", скажу, что только утакого пидора как ты и клюет, и в табло! Идет, думает дальше, а если ответит"Нет", то тоже скажу, что только у такого пидора как ты и не клюет, и в табло!Подходит.(М1) - Ну че, клюет?(М2) - Пошел на х@й!М1 отходит и думает: "Хм, тоже вариант"
Пришел зек из тюрьмы - отгулял с женой за встречу, ну,как принято, бутылочку уговорили. Ну, зек за бутылочкойжене про зону рассказывает, про понятия блатные.Наутро просыпаются - она ему:- Вась, вот я вчера про все понятия поняла,только про ПИДОРА расскажи поподробней.Он ей:- Ну какая ты, Маруся, бестолковая! Вот тебе пример -подходит ко мне утром Федька и говорит - давай, Вась,я тебя сейчас в жопу трахну, а вечером тушенку занесу.Жена ему:- Ну?- Да не занес, ПИДОР
Летит Супермен над Метрополисом и видит как на крыше небоскреба загорает Чудо-женщина. Лежит голая, и ноги раздвинуты. Супс и думает "Вот, налечу сейчас на нее, выебу по-быстрому. Она и опомниться не успеет, как меня и след простыл. Я ж все-таки ебаный Супермен!"Супс прицеливается, смотрит на свой хуй, потом на пизду Чудо-женщины, потом снова на свой хуй, потом снова на пизду Чудо-женщины...Приготовился, на сверхзвуковой скорости подлетел и выебал в жопу Быстрого Гонсалеса.
— Папа, знакомься, это Александр.— Проходите, Александр, отобедайте с нами!— Папа, Александр сыт.— Что вы, Александр, не ссыте, проходите.
>>204485173Идут два хаосита, один другого спрашивает:- А ты какие жертвоприношения больше всего любишь?- Групповые.- А почему?- А там сачкануть можно.
>>204484688Сидят в холодильнике два помидора. Один говорит "холодно пиздец". Второй: охуеть, говорящий помидор.
>>204485173Заходят как то коммунист, либерал и путинист в тред.А анон и говорит: здарова СЕМЕН СЕМЕНЫЧ
>>204485225Сидят в холодильнике два помидора. Один говорит "холодно пиздец". Второй: охуеть, говорящий хохол.
Муж приходит с работы пораньше, а там жена не успела спрятать любовника и побыстрому поставила его на кухне и говорит мужу смотри это робот. Когда жена пошла спать муж сидит смотрит на него и думает "Дай-ка присуну, ну чё робот же", короче пытается и так и сяк а любовник булки сжал - не даёт. Муж такой говорит "так ладно щас за дрелью схожу". Любовник такой медленно поворачивается к нему и говорит "ЧЕЛОВЕК ПОПРОБУЙ ЕЩЁ, ПОПРОБУЙ ЕЩЁ".
Чем мать отличается от мачехи?Когда ебешь мачеху это только вроде как инцест, а если ебешь мать это точно некрофилия
>>204484208Жил-был на свете один человек и мечтал он стать сильнее всех в мире. Пошёл, значит, силу искать.Приходит к знаменитому силачу и говорит:-Ты самый сильный человек. Расскажи, как стать таким же?А силач отвечает:-Я, может, и самый сильный, но собак очень боюсь. Иди, значит, у собаки спроси.Пошёл человек к собаке и спрашивает:-Собака, тебя боится самый сильный человек. Расскажи, как стать сильнее тебя?- А ты меня выеби, тогда станешь самым сильным, - сказала собака. Вот так вот актёр Андрей Панин стал самым сильным на земле.
>>204484208Жил-был на свете один человек и мечтал он стать сильнее всех в мире. Пошёл, значит, силу искать.Приходит к знаменитому силачу и говорит:-Ты самый сильный человек. Расскажи, как стать таким же?А силач отвечает:-Я, может, и самый сильный, но собак очень боюсь. Иди, значит, у собаки спроси.Пошёл человек к собаке и спрашивает:-Собака, тебя боится самый сильный человек. Расскажи, как стать сильнее тебя?- Меня может и боится самый сильный человек, но я сама боюсь пылесоса. Иди, значит, у пылесоса спроси.Пошёл человек к пылесосу и спрашивает:-пылесос, тебя боится собака, которая не боится самого сильного человека. Расскажи, как стать сильнее тебя?- Меня может и боится собака, которая не боится самого сильного человека, но я сам боюсь крупные детали, которые могут застрять и нарушить мою эксплуатацию. Иди ищи большую деталь и спроси.Пошёл человек к детали и нашёл большую шестеренку и спрашивает:-шестеренка, тебя боится пылесос, которого боится собака, которая не боится самого сильного человека. Расскажи, как стать сильнее тебя?- Меня может и боится пылесос, которого боится собака, которая не боится самого сильного человека, но я сам боюсь ржавчины. Иди ищи ржавчину и спроси.Пошёл человек искать ржавчину и нашёл на какой-то железной палке и спрашивает:-ржавчина, тебя боится шестеренка, которую боится пылесос, которого боится собака, которая не боится самого сильного человека. Расскажи, как стать сильнее тебя?- Меня может и боится шестеренка, которую боится пылесос, которого боится собака, которая не боится самого сильного человека, но я сам боюсь чистищее средство, которое способно снимать слой окислившегося метала. Иди ищи средство и спроси.Пошёл человек в продовольственный магазин искать средство от ржавчины и нашёл на полке и спрашивает:-чистищее средство, тебя боится ржавчина, которую боится шестеренка, которую боится пылесос, которого боится собака, которая не боится самого сильного человека. Расскажи, как стать сильнее тебя?А позади человека ему отвечает продавец магазина:- мужик, ты чё, ебанутый? Нахуй ты с чистищем средством разговариваешь?
На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: — Почем свинина? Армянин: — Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей! Мужик: — А чем кормил? Армянин: — Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал! Мужик: — Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите! Армянин: — Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать! Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик: — Почем свинина? Армянин: — Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь! Мужик: — А чем кормил? Армянин: — Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил. Мужик: — Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции! Армянин: — Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать! Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик: — Почем свинина? Армянин: — Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина! Мужик: — А чем кормил? Армянин: — Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!
Умерли грузин, хохол и еврей. И, попав на приём к богу, все втроём взмолились:— Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем. — Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна.И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят: стол накрыт, жратвы на нем видимо-невидимо. Только сел хохол за стол — тут же пропал. А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. Еврей наклонился за деньгами и пропали оба.
Шел идущий по пешеходной ходяшке и давил букашке а там луркмор копипаста ссааааааааать пошли щека пруф или кек лол мда маня пук
>>204484429Господи, не ведают слуги твои чего желают и выгрызает у миссионера сердце.Потом ебет его в миссионерской позе.
Поймали Наёмники Сталкера, окунают его в воду и спрашивают: - Деньги, бабло, артефакты есть? Сталкер: - Нет. И опять окунают в воду и спрашивают: - Деньги, бабло, артефакты есть? Сталкер: - Да нету, нету! А они опять окунают : - Деньги, бабло, артефакты есть? Ну сталкер не выдержал: - Блин, вы либо дольше держите, либо глубже опускайте ! Вода мутная - нихрена не видно!
Хотел годноту выкотить, а тут опять пидорахи с усроинцами говном перекидываются... Да и шли б вы нахуй дегенераты.
>>204496318Внимание, анекдот!Вышли три сильно пьяных Сталкера из здания заброшенного завода. И вдруг их неожиданно начало рвать... - Много выпил... - подумал первый Сталкер, глядя на свои заблёванные ботинки... - Аномалия близко... - подумал второй, глядя на разлетающиеся куски третьего...
Брат ебет сеструТа стонет и говорит - о какой большой, как у папыА он ей отвечает - знаю, мне мама говорила
Нашли три мужика в лесу лампу. Один из них поднял лампу и потер ее. Из нее тут же появляется Джинн.- Наконец-то после всех этих лет, я свободен! За это, я исполню по три желания каждому из вас, - говорит Джинн.Ну первый мужик сразу закричал - "Хочу миллиард долларов!" и у него в руке тут же появляется банковская выписка на которой написано что его баланс составляет 1,000,000,003.50 доллара.Второй мужик подумал подумал, а затем сказал: "Я хочу быть самым богатым человеком на планете". Тут же у него в руках появляются бумаги которые показывают что его капитал больше 100 млрд долларов.Третий мужик думал дольше всех и наконец сказал: "Я хочу чтобы моя рука вращалась по часовой стрелке до конца оей жизни". Его рука тут же начинает вращаться по часовой стрелке.Джинн говорит что пришло время второго желания.Первый мужик говорит: "Хочу жениться на самой красивой женщине на земле". Появляется потрясающая красавица которая обвивает вокруг первого мужика свои руки.Второй мужик говорит: "Я хочу быть красивым и харизматичным, чтоб на меня бросалась любая девушка на которую я глаз положу". Его внешность моментально меняется, и жена первого мужика начинает с ним заигрывать.Третий мужик говорит: "Я хочу, чтобы моя правая рука вращалась против часовой стрелки до самой моей смерти". Руки третьего мужика начали вращаться в противоположных направлениях.Джинн говорит чтобы все очень внимательно подумали о их последнем, третьем желании.Первый мужик думает, и через некоторое время говорит: "Не хочу никогда болеть или получать какие-либо травмы, я хочу быть здоровым пока не умру". Его цвет лица моментально улучшается, прыщи исчезают, колени перестают болеть.Второй мужик говорит: "Никогда не хочу стареть, хочу быть вечно молодым". Его желание исполняется и он моментально молодеет.Третий мужик с торжественной улыбкой на лице заявляет: "Мое последние желание состоит в том, чтобы моя голова кивала вперед-назад". Теперь его голова кивает взад-вперед и руки вращаются в разные стороны.Джинн желает им всем удачи и исчезает, а мужики в скором времени расходятся своими путями.Проходит много лет и они все снова встречаются, болтают, узнают как у кого дела.Первый мужик восторженно хвастается: "Я вложил все свои деньги и умножил их многократно, так что я и моя семья навсегда останемся одними из самых богатейших людей. Моя жена просто монстр в постели, а сам я никогда не заболел даже обычной простудой".Второй мужик улыбается и говорит: "Я создал много благотворительных организаций по всей планете используя лишь малую часть моих богатств, я все еще самый богатый человек на планете и очень восхищаюсь своими добрыми деяниями. Я не постарел ни на один день с момента нашей прошлой встречи, и да, твоя жена действительно монстр в постели".Заходит третий мужик, вращая руками в противоположные стороны и махая головой взад-вперед, и говорит: "Мужики, я походу проебал".
Мать говорит сыну:- Дорогой. Я твои вещи собрала и все положила. Хлеб, масло, три килограмма гвоздей.Мам, а зачем?- Ну как же? Масло на хлеб мазать.- А гвозди?- НУ ВОТ ЖЕ! ПОЛОЖИЛА!
