АНЕКДОТ-ТРЕДСап, /бредачНадеюсь, ты сидишь дома!И пока деньги заканчиваются, а ты сдерживаешь сухую мужскую слезу, потому что из еды только сухари из недельного хлеба, я предлагаю увеселить больную душуЯ начну:Жил-был юноша с плохим характером. Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем-нибудь. В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди. Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость . Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение. Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди. Отец подвел сына к садовым воротам:- Сын, ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах. Никогда они уже не будут такими как раньше. Ты, блядь, доволен, сука! Из-за тебя весь ебаный забор поломался, пидор ебучий. Хули ты такой мудак ебаный, что не мог просто не ругаться, нахуя, ты, выблядок хуев, все гвозди в доме в это херов забор вбил. Чёрт ты ебучий, пидрила ебаная, сука! Ни гвоздей, бля, нет, ни забора! Хуйло ебаное, чтоб тебя ночью украли!- Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!- В жопу себе гвозди забей, щенок ебаный! Забор распидорасил, а теперь дом решил? Иди нахуй, блядь, со своими ебучими гвоздями!
апаю:Зима. Идет волк по лесу, навстречу ему заяц. Заяц - Волк, Волк, а где твоя шапка? Волк - Да зачем мне шапка? Я не замерз.Тут из леса выбегает медведь и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет канализационным люком волку по голове. Через день идет волк в шапке по лесу. Голова у него в бинтах. Навстречу заяц шагает. Волк - смотри, заяц, а я шапку купил. Заяц - а где твои варюжки, волк? Волк - да зачем мне варюжки, заяц? На улице не холодно. Тут из лесу выбегает медведь и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет медведя канализационным люком по голове.
Едут в купе три девушки. Одна говорит:- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул,быстро убежал.Вторая:- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счеттри ушел.Третья:- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!
Бежала лиса по лесу, а из кустов:— Ку-ка-ре-ку....Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:— Нахуя мне штаны? Я же волк
Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.- Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?- Уууу, отвечает, да вы беременны!- Ты чиво, с кипариса упал, да? - обиделся грузин и ушел.Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать.Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому - один ответ ""Вы беременны" Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:- Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады,в очко поиграем- Хватыт!!!!! Доигрались…
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто зашибись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз к потолку прихерачен! Он, естественно: это чё за херня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, под таким напором проходят через толчек, он отпускает руки, делает тройной кульбит назад, одевает в воздухе штаны и ровно приземляется на пол. Мужик в шоке, стоит просто глазами моргает, а рабочий его хлопает по плечу и говорит:- А хули ты хотел, 16 лет в цирке Дю Солей выступал! Ну мы пошли, ебись с этим дальше как хочешь.
Гулял маленький мальчик по стройке и нашём маску сварщика. Надел её и пошёл по улице гулять.Рядом с ним останавливается машина и мужык-водитель говорит:"мальчик, хочешь я тебя на машине покатаю?"-конечно, дяденька!едут они в машине-мальчик, а ты знаешь что такое "анус"?-нет-мальчик, а ты знаешь что такое "пенис"?-нетмальчик, а ты знаешь что такое "гомосексуализм"?-дяденька, я ведь не настоящий сварщик, я эту маску на стройке нашёл!Сидит мужик в роддоме, ждет известий о ребенке. Тут выходит врач с младенцем в руках и внезапно начинает хуячить его об стенку за ногу, потом швыряет на пол и топчет ногами до образования кровавой каши. Потом подходит к охуевшему отцу и говорит:– Шутка, шутка, он уже мертвый был.
Поддерживаю годный тредМолодого человека, служащего в армии, постоянно унижали, потому что он верил в Бога. Однажды капитан захотел унизить солдата перед всем войском. Он позвонил солдату и сказал: - солдат приди сюда, что-бы забрать ключи и идти в авто парк. Там стоит джип. Садись за руль и подъежай к комендатуре и припаркуй там машину аккуратно. Солдат ответил: - я не могу водить! Капитан сказал: - ну тогда попроси помощи у Бога твоего! Покажи нам, что он существует! Молодой человек взял ключи, и подошел к машине и начал молиться...... ... Он припарковал джип на место идеально как хотел капитан. Молодой человек вышел из машины и увидел,что все солдаты и офицеры плачут. Они все заявили: - мы хотим, служить твоему Богу! Молодой солдат был потрясен, и спросил,почему? Капитан плача открыл капот джипа, показал солдату , что машина была без двигателя. Тогда солдат сказал: а я пол проломал в машине и такой тырк-тырк ножками как во флинстоунах)))
Пойдем по классикеШтирлиц бил наверняка. Наверняк отбивался как мог, а Мог был парнем непромах. А Непромах с кем попало не гуляла. Потому что Кем Попало пытался завербовать её в корейскую разведку.Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал.Штирлиц стоял в своем кабинете над картой: его неудержимо рвало на родину.Штирлиц вбежал в кабинет Гитлера, схватил важные документы и выбежал.— Пронесло — прошептал Борман.— Тебя бы так пронесло, подумал Штирлиц.Штирлиц порол чушь. Чушь тихонько повизгивала.Штирлиц открыл окно, показалось, дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло пропало.Штирлиц выстрелил в бабку и та побежала скачками, но через некоторое время качки начали отставать.Штирлиц дрался с солдатом. Солдат дрался как мог, Мог был парень крутой, а Крутая слабаков не жаловала.В дверь постучали восемь раз.— Осьминог — подумал Штирлиц.* Штирлиц всю ночь топил печку. К утру печка утонула.
Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться. Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него: - Ты знаешь, кто я? - Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь... - А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца. - А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало. Илья не на шутку рассердился: - Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?! - Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил. - А это кто?! - Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище. Илья от злости аж покраснел: - Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?! - Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил. - А теперь посмотри на него. Он кто?! - Пидарас! – и опять бьет отцу по харе. Отец дергает Илюшу за рукав: - Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
Экзамен по общей физике. Студент, который явно не подготовился, выпрашивает тройку: -Ну пожалуйста, Виктор Сергеевич, ну спросите еще один допвопрос!-Вы же совершенно ничего не знаете! На пересдачу -Виктор Сергеевич, нельзя мне на пересдачу, у меня еще два долга, смилуйтесь! -Молодой человек, имейте совесть. Увидимся осенью -Ну товарищ лектор! Один вопросик!-Ну ....ну ладно. Вот скажи мне, Писюлькин, свет- это волна?- Ну...волна- Хорошо. А вот электрон- это волна?- Эээ..ну и частица, и волна, да- А вот, например, протон- волна?- Ну если вспомнить Де Бройля...- Не надо никого вспоминать. Протон - волна?- Ну да, волна- Т.е. если и электрон и протон, и, скорее всего, нейтрон- это волна, то вот ваша зачетка тоже волна?- Получается так- И я- волна?- И вы - волна-Так вот везде волна а тебе на ебло говна пиздуй отсюдова на пересдачу!этого профессора звали Альберт Эйнштейн. Альберт Виктор Эйнштейн Сергеевич
на старом харде нашёл блокнот со старыми пастами времен тиреча. оставлю тут не пропадать жеТвоя пиздота напомнила один лютейший вин, непонятно как случившийся в моей жизни. В нашем мухосранске был Дворец Пионеров, в котором были всякие ебнутые кружки: молодых авиамоделистов, каратистов, ракетостроителей и т.д. И вот, короче, открыли там секцию брейк-данса. Преподавал там еба-мудак, живших по понятиям и слушавший модный тогда Сайпресс-хилл. А надо сказать, что приходили туда дети с улиц, абсолютно деревянные в плане акробатики и поэтому дико лулзовые. И вот после полугода дроча нас пригласили выступать на дне города, соорудили сцену, покрыли ее ДВП и врубили что-то невнятное ниггерское. И выходит наш заводила, самый талантливый, хотя и дико худой и болезненный внешне. И начинает выделывать кренделя. Публика прется, начинает мерно хлопать в ладоши. И, блядь, он резко начинает дергаться, как от вставленного в жопу паяльника, просто лютобешеные кренделя выдает, долбится башней об пол, и пускает слюни. Только потом узнали, что у мудака эпилепсия была. Но сам вид публики, апплодирующей бьющему в конвульсиях эпилептику до сих пробивает на дикую истерику до слез.А я однажды в школе почувствовал, что сильно хочу срать. Дело на уроке было, ну я отпросился в туалет, проперделся там хорошенько, просрался, вроде все нормально, а на перемене срать опять захотелось, еще сильнее. Ну, на перемене срать не пойдешь, ведь все кому не лень будут в тебя тыкать пальцем и орать "смотрите, срет".Короче принял решение ехать срать домой. В автобусе накрыло пиздец,такое чувство было, что жопа щас лопнет. Реально почувствовал, что если не обосрусь - потеряю сознание. Аж побледнел весь и липким потом покрылся.Хуй знает каким чудом себя пересилил и не обосрался. Потом вроде слегка полегче стало, жопа видать почувствовала, что я так просто не сдамся. так и до дома доехал. Зато до толчка бежал на ходу сдирая портки с труселями. Ну а дальше как один старый лысый долбоеб пишет- тугая струя говна со звоном ударила в унитаз.
>>217382581Я когда пришел только в инст, как человек предусмотрительный на первых парах устроил обход инстовых сартиров. Инст многокорпусной, но вот где-то кабинки слишком высокие (половину ног видно), где-то нету крючков, где-то проходимость ОВЕР 9000, а я как социофоб серю только если никого (ну или почти никого, даже когда в больнице лежал срал не в палате, т.к. очень громко, а в общественный вниз ходил) рядом нет. И вот о чудо - в одном из корпусов нашел 2 ряда довольно приличных сартиров, все внутри с крючками, пока зашел, поссал, помыл руки - никого, кабинки плотно закрывающиеся, в общем - лепота, сри не хочу. При том как раз в этот момент почувствовал дискомфорт в животе, но проигнорировал. Как выяснилось - зря. Самый фейл таких ситуаций в инсте - что ты все время проводишь со своей группой (учился в техническом, соотв. пасанов было >> телок) соотв. отбиваться от тусовки было фейлово. Но подойдя к ГЛАВНОЙ ПЛОЩАДИ ПЕРЕД ИНСТОМ понял, что анусу наступает пиздос и он готов исполнить лебединую песню. Под совершенно левым предлогом (по моему сказал что с телкой одной надо пересечься) я забежал в главный и побежал в первый сортир. Забежав в кабинку понял, что а) сейчас перемена и вокруг дохуя народу, но я хотел срать и мне было похуй.б) стульчака не было, а очко все было обоссано, так что мой стульчак промок бы (тут надо отметить для анона, что я всегда в рюкзаке носил импровизированный стульчак - 2 слоя толстого картона, вырезанный по форме очка - т.к. подкладывать бумажки на обоссаное очко не имеет смысла - они пропитаются, а обосравшись и использовав стульчак я тут же его и выбрасывал).в) и САМОЕ ГЛАВНОЕ - не было шпингалета блять, а народу ломилось адово.Жопа дала мне еще 5 секунд и обещала разорваться в клочья. Обхватив ручку двумя руками и сняв перед этим штаны я стал по касательной обдристывать очко. Дристал быстро но очень качественно и с последним катышком я почувствовал необыкновенную пустоту в теле, когда высираешь все до последней капли. Силы пришли ко мне, я понял что самое поганое позади и собсно весь оставшийся день я могу что хошь делать. Достав одноразовых платков вытер жопу, обернулся, увидел просто пиздец как обосранное пространство, но было уже похуй. Тут услышал голоса одногрупничков (ссать после пива пошли тоже в ближайший), а так как я хотел еще и ссать (во время дефекации не стал, ибо обоссал бы джинсы) я сделав кул фейс и вытерев пот сделал мину что стоял ссал. Есесно мне сказали "Лол, почище места не нашел" я ответил что "идите нахуй ссать хочу", поссали и вышли из сортира. Добра вам, аноны.Я однажды очень круто сфейлил. Было это в первом классе. Я шел из школы, как вдруг мне очень сильно захотелось срать. Я ускорил шаг, но говнецо противно бурлило в животе и клокотало в анусе, грозясь вырваться наружу. Я понял, что до дома мне не дойти, и я решил на полпути зайти в старый туалет за клубом. Туалет был полуразвален, там были кучи бутылок, очек не было, так как бетонная плита с ними давно рухнула, и на ее месте зияла огромная дыра, а внизу были свалены гниющие потроха коровы. Ужас. Ситуацию спасало только то, что была осень, и жары не было, так что смрад был терпим. Я судорожно снял себя штаны и трусы и, нависнув жопой над ямой, начал дристать. Понос вырывался из моей жопы бурным, горячим потоком, он накатывал волнами и мне стало крутить живот еще сильнее. Наконец, когда дрищь прошел, я решил взглянуть на результат. Тут-то и подкрался пиздец. В спешке я стянул штаны с трусами только до колен, и получилось так, что я срал прямо себе в трусы. Пиздец, огромная гора зловонного поноса была прямо у меня между колен. Я сначала растерялся, а потом стал оттирать жопу и трусы. Выскоблив говно из трусов щепкой, я протер трусы бумагой и лопухами, которые нашел поблизости. Они все равно были влажными, но я надел их, стараясь, чтобы они не прикасались к заднице и пошел домой, нелепо расставляя в стороны ноги. Мне повезло, что меня никто не увидел. Придя домой, я только и мог сказать "Мам, я обосрался". Она сказала только, чтобы я выкинул трусы в туалет. Пиздец, а почему я не додумался выкинуть свои трусы тогда? Ебаный стыд.
>>217381940>Молодого человека, служащего в армии, постоянно унижали, потому что он верил в Бога. Однажды капитан захотел унизить солдата перед всем войском. Он позвонил солдату и сказал: - солдат приди сюда, что-бы забрать ключи и идти в авто парк. Там стоит джип. Садись за руль и подъежай к комендатуре и припаркуй там машину аккуратно. Солдат ответил: - я не могу водить! Капитан сказал: - ну тогда попроси помощи у Бога твоего! Покажи нам, что он существует! Молодой человек взял ключи, и подошел к машине и начал молиться...... ... Он припарковал джип на место идеально как хотел капитан. Молодой человек вышел из машины и увидел,что все солдаты и офицеры плачут. Они все заявили: - мы хотим, служить твоему Богу! Молодой солдат был потрясен, и спросил,почему? Капитан плача открыл капот джипа, показал солдату , что машина была без двигателя. Тогда солдат сказал: а я пол проломал в машине и такой тырк-тырк ножками как во флинстоунах)))А капитан отвечает: флин.. что? В этой вселенной нет такого мультфильма. Солдат ему с хитринкой говорит: а откуда ты знаешь что это мультфильм? Потом они поворачиваются к тебе и говорят: "круто мы четвертую стену сломали?"
>>217382630Солнечным днем, высоко в кронах деревьев, прохожие услышали внезапный треск веток и шелест листьев. На тротуар шлепнулся белый кулек. Прохожие глянули - завернутый в пеленки мертвый младенец. Пока "ох"! и "ах!" - снова треск и второй кулек. Подбежали - другой ребенок. Синий, из носа и рта кровь, не дышит. "Скорая" и милиция прилетели, вычислили, из каких окон вылетели мертвяшки, нашли квартиру на восьмом этаже. На звонок двери открыла спокойная женщина. Спросили, есть ли у нее дети. Женщина ответила, что детей у нее трое: мальчик четырех лет и двойняшки - девочки: три дня, как выписались из роддома. Сейчас спят. Бросились в спальню - кроватки пустые. Мальчишка выбросил сестренок в открытое окно.Накануне кто-то из родственников в шутку сказал счастливой маме: "Ну зачем они тебе, сразу двое. Нищету разводишь". В ответ женщина рассмеялась: "Конечно, не нужны. Мне и Леньки хватает", - и прижала к себе сына. Ленька понял все по-своему.С острым психозом женщину госпитализировали в психиатрическую больницу, лечили долго. И безуспешно.Зашел как-то раз в Кофе-хауз, сел за столик, жду официанта, меню просматриваю. Уже выбрал заказ, а официанта все нет. Жду 5 минут, 10.. наконец-то эта пизда приходит, говорит - определились ли вы с заказом? Я говорю - да ты охуела, пизда, чего ты медленная такая, я тут уже 10 минут сижу! Она такая мямлит что-то, мямлит, извиняется, а я говорю - зови старшего по смене, сука! Она и зовет, приходит старший по смене, говорит что произошло, а я и его начинаю хуями крыть. Он такой - чего это вы меня хуями кроете, а я говорю - хочу и крою, ведь ты же хуй! Достаю свой второй айпад, открываю картинку "НАЧНЕМ С ТОГО ЧТО ТЫ ПИЗДОГЛАЗОЕ МУДИЛО", а он такой - покиньте наше заведение! А я такой - да ебал я в рот ваше заведение, у меня на улице машина стоит дороже чем все ваше заведение вместе с сотрудниками! Он такой грозится вызвать милицию, а я такой вызываю своих телохранителей, они бьют ему кулаком в лицо, я подходу к регестратуре и хватаю первую попавшуюся телку за волосы и говорю ГОТОВЬ МНЕ КОФЕ МРАЗЬ КАПУЧИНО ЭКСПРЕССО СВЕЖЕМОЛОТЫЙ С КОРИЦЕЙ И ТРЮФЕЛЯМИ и она такая готовит мне кофе, потом я беру и выливаю кофе ей в лицо, говорю ГОВНО ВАШ КОФЕ, СУЧЕЧКИ, сру им на стол и уезжаю на своем майбахе в малибу, потому что я богат и властен и умею общаться с мерзкими холопами
>>217380835 (OP)рядовой спрашивает у прапорщика- А крокодилы летают?- Ты что обалдел?- А майор сказал, что летают.- Да да да летают, толь коредко и низко низко.
Представление в цирке. Укротитель достаёт свой член из штанов и кладет в пасть крокодилу. Тот смыкает челюсти. Укротитель со всей силы бьёт его по башке кулаком. Крокодил открывает пасть и дрессировщик спокойно достает своё хозяйство обратно. После этого с торжествующим видом спрашивает у публики: "Кто такое сможет повторить?!!!". Молчание в зале несколько секунд и тут раздается голос блондинки из второго ряда: "Я могу, только по голове не бейте"Укротитель спокойно снимает очки, вешает их на хер и говорит: "Смотрите, Генадий, какой у нас крокодил нарисовался!"
>>217382662Я когда пришел только в инст, как человек предусмотрительный на первых парах устроил обход инстовых сартиров. Инст многокорпусной, но вот где-то кабинки слишком высокие (половину ног видно), где-то нету крючков, где-то проходимость ОВЕР 9000, а я как социофоб серю только если никого (ну или почти никого, даже когда в больнице лежал срал не в палате, т.к. очень громко, а в общественный вниз ходил) рядом нет. И вот о чудо - в одном из корпусов нашел 2 ряда довольно приличных сартиров, все внутри с крючками, пока зашел, поссал, помыл руки - никого, кабинки плотно закрывающиеся, в общем - лепота, сри не хочу. При том как раз в этот момент почувствовал дискомфорт в животе, но проигнорировал. Как выяснилось - зря. Самый фейл таких ситуаций в инсте - что ты все время проводишь со своей группой (учился в техническом, соотв. пасанов было >> телок) соотв. отбиваться от тусовки было фейлово. Но подойдя к ГЛАВНОЙ ПЛОЩАДИ ПЕРЕД ИНСТОМ понял, что анусу наступает пиздос и он готов исполнить лебединую песню. Под совершенно левым предлогом (по моему сказал что с телкой одной надо пересечься) я забежал в главный и побежал в первый сортир. Забежав в кабинку понял, что а) сейчас перемена и вокруг дохуя народу, но я хотел срать и мне было похуй.б) стульчака не было, а очко все было обоссано, так что мой стульчак промок бы (тут надо отметить для анона, что я всегда в рюкзаке носил импровизированный стульчак - 2 слоя толстого картона, вырезанный по форме очка - т.к. подкладывать бумажки на обоссаное очко не имеет смысла - они пропитаются, а обосравшись и использовав стульчак я тут же его и выбрасывал).в) и САМОЕ ГЛАВНОЕ - не было шпингалета блять, а народу ломилось адово.Жопа дала мне еще 5 секунд и обещала разорваться в клочья. Обхватив ручку двумя руками и сняв перед этим штаны я стал по касательной обдристывать очко. Дристал быстро но очень качественно и с последним катышком я почувствовал необыкновенную пустоту в теле, когда высираешь все до последней капли. Силы пришли ко мне, я понял что самое поганое позади и собсно весь оставшийся день я могу что хошь делать. Достав одноразовых платков вытер жопу, обернулся, увидел просто пиздец как обосранное пространство, но было уже похуй. Тут услышал голоса одногрупничков (ссать после пива пошли тоже в ближайший), а так как я хотел еще и ссать (во время дефекации не стал, ибо обоссал бы джинсы) я сделав кул фейс и вытерев пот сделал мину что стоял ссал. Есесно мне сказали "Лол, почище места не нашел" я ответил что "идите нахуй ссать хочу", поссали и вышли из сортира. Добра вам, аноны.Двачик, послушай какая со мной сегодня хуйня произошла. Еду я значит в метро, заходи миловидная девушка, встает рядом со мной, и, сука такая, наступает мне на ногу. Я естественно ногу убираю, но она снова на нее наступает. Я ей говорю - девушка, куда мне нужно убрать ногу, чтобы Вы на нее не наступали. А она отвечает - на хуй ее убери. Я решаю сменить место в вагоне, и ухожу к другому выходу. Но, эта хуита идет за мной, и как только я встал - снова наступает мне на ногу. Тут я не выдержал, въебал с локтя по челюсти, ладошкой по уху и кулаком под дых. Она села жопой на грязный пол, не кричит, не ноет, только глазенки свои растопырила, и хлопает ими. Народ начинает возмущаться, мол ты охуел девушку то бить. Какая то бабка призывает народ линчевать меня. Но тут как раз моя станция, я быстро выхожу из вагона и теряюсь в толпе людей.Вот тут начинается самая фантастическая часть. Захожу в маршрутку - в ней как всегда толпа народа в час пик. Отъезжаем, и тут опять кто то наступает мне на ногу. Поворачиваюсь, смотрю, а там - стоит эта сука, злобно ухмыляется, и прямо топчет мою ногу...Вот и сейчас, сижу на работе, пишу тебе эту историю, а она, сгорбившись, заползла под стол, и сука, ходит по моим ногам.
— Выходи за меня замуж?— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.— Блин, Маш, вот с этим, похоже проблемы... Я снова обосрался, неси тазик, ой... Блядь, Маша, течёт... Ой, ой..
Сидят панки, жрут говно. Все с чесноком жрут, а один без. Его спрашивают, мол, "че ты без чеснока хаваешь?" А он такой отвечает: "а я с бабой гулять иду вечером"
— Сколько будет два плюс два?— Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем! Заходит второй абитуриент:— Сколько будет два плюс два?— Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем! Заходит третий абитуриент:— Сколько будет два плюс два?— Четыре, конечно!— Да… умный. Но дохуя умный , пизди его
Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.Русский орёт:- Немец!!!- Чего?- Пошёл на хуйНемец смолчал, а русский опять:- Немец!!!- Ну чего?- Пошёл на хуйНемец опять смолчал вроде как перемирие же...- Немец!!!- Чего тебе?- Пошёл на хуйНе выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же. Приходит немец на границу и орёт:- Русский!!!Тишина...- Русский! ! Тишина...- Русский!!! !!! !- Немец, ты что ли?- Я.- Пошёл на хуй
Два друга решили бухнуть, ну взяли по пузырю на лицо и сырок на закусь, а на улице зима. Пристроились за гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали прилично, оба уже никакие. Тут один говорит другому:- Колян, не в падлу, руки окоченели, не гнутся ни хрена, можешь моего баловня достать, я отолью?- Что за базар, говно вопрос, давай!А уже темно, ну первый вместо ширинки в карман залез, а там огурец малосольный лежал, ну он его и вытащил.Смотрит на него в темноте и говорит:- Ты меня конечно братан извини, но мне кажется я его тебе оторвал!- То-то я смотрю, мне кровь по ляжкам так и хлещет.
Жена отправляет мужа в булочную за круасанами:— А сколько купить,дорогая?— Купи столько,сколько у нас с тобой сегодня ночью было! Муж приходит в булочную:— Мне пожалуйста, десять милионов тыщ круасанов
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.— Здравствуйте, Софочка!— Здравствуй, Изя!!!— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.— Да шоб он сдох!!— Таки уже.
Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул: — ААААААА. И с удивлением слышит: — ААААААА. Мальчик спросил: — Кто ты? А ему в ответ: — Кто ты? Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: — Ты пидор! А ему в ответ: — Ты пидор! Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?» Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно». Отец кричит горе: — Я тебя уважаю! Ему в ответ:— Я тебя уважаю! — Ты лучший. Ему отвечают: — Ты лучший. — Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.
Украинская семья, сидит маленький мальчик и читает книжку. Мальчик: мамо, шо це таке пидорас?Его мать: ну це такий чоловик, такий чоловик, це урод! Отец: Ты шо Клава, психованная чи шо? Урот це миньет! Пидорас це в жопу!!!Мать: в ухо тебе ебаты надо довбойоб
Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:- Кто набздэл? Один мужик встает:- ЯТамада говорит:- Пошел вон со свадьба!На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают: - Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?
Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.
Милиционер приходит к деду-самогонщику. Милиционер:— Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону?— А мне что? Гнал, и буду гнать.— А мы тебя посадим.— Сын будет гнать.— А мы и его посадим.— Внук будет гнать.— Мы и внука посадим.— Ну пиздец тогда.
Умирает Барак Обама.Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.- Как наше? А Ирак, Афганистан?- Да уже всё наше!- А Европа, Африка, Ближний Восток?Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня? Бармен:- Одна гривна.
Однажды Кассиуса Клея спросили:— Как вас зовут?— Клей— Выпей баночку соплей Тот обиделся и принял ислам
едут как то три богатыря по полюнавстречу им ордавыходит вперёд хан и говоритесли у вас длинны членов в сумме будут метр, мы вас отпустимесли меньше - у всей орды сосать будетену значит начали измерятьдостаёт Илья Муромец50 смну ордынцы чуть с коней не попадали от удивлениядостаёт Добрыня Никитич40 смэти ещё больше удивляютсяи доходит очередь до Алёши Поповича10 смну, делать нечего, метр получился, отпустили ордынцы богатырейте дальше едут, и Илья говоритесли бы у меня встал, я бы и один нас отмазалДобрыня говорит, если бы у меня встал, я бы наверно тоже один смогАлёша говоритесли бы у меня не встал, сейчас бы у всей орды сосали
ССЫШЬ В КАСТРЮЛЮ@ СТАВИШЬ КАСТРЮЛЮ НА ПЛИТУ@ ЗАЖИГАЕШЬ ГАЗ@МОЧА ЗАКИПАЕТ@КИДАЕШЬ В КИПЯЩУЮ МОЧУ ПЕЛЬМЕНИ@ВАРИШЬ@ПРИХОДЯТ МАМА С ПАПОЙ С РАБОТЫ@-А ЧЕМ ЭТО ТАК ВКУСНО ПАХНЕТ?@-ПЕЛЬМЕНИ ВАРЕНЫЕ В МОЧЕ@-ПОКА Я БУДУ НАКРЫВАТЬ НА СТОЛ, МУЖ МОЙ ДОРОГОЙ, БУДЬ ЛЮБЕЗЕН, СХОДИ В ТУАЛЕТ И СДЕЛАЙ НАМ СЛАДКОГО ХЛЕБУШКА, КАК ТЫ УМЕЕШЬ@СИДИМ ВСЕЙ СЕМЬЁЙ КУШОЕМ ПЕЛЬМЕШКИ С ПАПИНЫМ ХЛЕБОМ@ВКУСНО
>>217384796РЕШАЕШЬ ПО ЗАВЕТАМ СТАСА АСКЕТА УЕХАТЬ В ДЕРЕВНЮ И ЖИТЬ, СДАВАЯ ХАТУ В ГОРОДЕ@УЕХАЛ, ЖИВЁШЬ, НА ПЕРВЫЕ ДЕНЬГИ КУПИЛ У МЕСТНОГО МЯСНИКА КОРОВЬИХ ХВОСТОВ И СВИНЫХ ПЯТАКОВ@СВАРИЛ ПЯТАКИ, ПРЯМО КАК СТАС@ПРОБУЕШЬ ПОЕСТЬ@БЛЮЁШЬ ДАЛЬШЕ, ЧЕМ ВИДИШЬ@НАВЕРНОЕ, ЧТО-ТО НЕ ТАК СДЕЛАЛ, ЛАДНО, ВЕДЬ ОСТАЛИСЬ ЕЩЁ ХВОСТЫ!@ЗА ТО ВРЕМЯ, ЧТО ОНИ ВИСЕЛИ НА ЗАБОРЕ НА УЛИЦЕ, ОНИ ЗАСИЖЕНЫ МУХАМИ, НУ ДА ПОХУЙ@СГОНЯЕШЬ МУХ, РУБИШЬ ИХ ТОПОРОМ (ПРЯМО КАК СТАС!), ЖАРИШЬ/ВАРИШЬ@С АППЕТИТОМ ЖРЁШЬ@ТОЙ ЖЕ НОЧЬЮ ПРОСЫПАЕШЬСЯ ОТ СТРАННОГО БУРЛЕНИЯ В ЖИВОТЕ@БЕЖИШЬ ДРИСТАТЬ@И ТАК ВСЮ НОЧЬ@НАУТРО ДОЕДАЕШЬ ОСТАТКИ ХВОСТОВ@ТВОЙ ЖЕЛУДОК ЭТОМУ НЕ РАД@СПУСТЯ ТРИ НЕДЕЛИ ТВОЙ ТРУП НАХОДИТ СТАС@о, смалец. руки собакам, ноги себе.@ВСКРЫВ ТВОЙ ЖЕЛУДОК, ДОСТАЁТ ОТТУДА ПОЛУПЕРЕВАРЕННЫЕ КОРОВЬИ ХВОСТЫ И С АППЕТИТОМ ЕСТ@вкусно. жаль, на базе такое не найти...
вот они, рофлы новой эры, нахуй метаиронию, нахуй метапостмодерн, нахуй всякие прочие новомодные высеры, даёшь анекдоты категории Б
Генералу исполнилось 80 лет, юбилей.Вся часть собралась, которой он много лет командовал.Офицеры, прапорщики, сержанты, даже солдаты-контрактники.Столы ломятся, выпивка, тосты.И вот Сам генерал встаёт. Стакан держит, рассказывает:-Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой на медведя. Собака след почуяла - ушла. И тут, из за утёса, выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт!Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт.И замолчал. Все заинтригованы.-Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?-Я обосрался.-Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.-Я сейчас обосрался.
>>217386202Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась: – Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания. Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат: – Хочу мешок золота. Молвит средний: – И я хочу мешок золота. Младший же брат говорит: – А я хочу, чтобы рука тряслась! Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит: – Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась! Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит: – Хочу, чтобы голова тряслась! Исполнила рыбка их желания. Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает: – бля чёт хуйню загадал)))
>>217386218салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Мыкола Парасюк Львовщина,Захидна Укрáина!"
>>217386250Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.Ему отвечают:- У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?- Но у меня только 2$.- Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньши что-нибудь найдем.У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая...- Ничего, давайте!Мужик выходит от бабки, его спрашивают:- Ну как, что скажете?- Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее жееще и сопли!- Вася, выноси бабку, она уже полная!
>>217386269Парень с девушкой на свидании, прогуливаются мимо водоема.Девушка говорит парню:-Ты знал, что я умею разговаривать с животными?- О, Боже, нет! Я должен это увидеть, покажи!Девушка набирает побольше воздуха в легкие и кричит-- ЭЭЙ, ЛЕБЕДИ! ПОШЛИ НАХУЙ!
>>217380835 (OP)Мужика деревенского закрыли на СИЗО. Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих: "ВОРЫ есть???" Ему показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда, открывает занавеску, там сиделец весь в наколках. Полон достоинства.-Ты-вор???-Ну я вор. Чего надо?!-Смотри! Если валенки пропадут, ты первый пиздюлей получишь!
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То-есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни стого, ни с сего стопорился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками «зырьте, ребза, у придурка опять батарейки сели!» начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально — Писюном.Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось был целый список вещей — типа «циклично движущихся, блин, объектов» и «изображений с яркой цветовой гаммой», — которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретный долговременный ступор или хрен-его-знает-что-еще. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому — он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед рожей цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хер там. Писюн не поддавался.После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как бя товарищ Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей, блин, пост-модернизма, привезённый из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание обхватив голову руками бежать нах@й прочь с криками типа «Нет! Нет! Только не мой мозг, грёбаные пришельцы!». Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чём только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни — обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нехило так выделялся. Да фигли там, скажу больше — не существует в природе вообще такого фона, на котором этот е@учий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! — то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом — такие вещи идеально дополняют друг друга. Красное пятно блякнуло что-то вроде «счастливо, пацаны» и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое хлебало, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа за%бан@ый — с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нах.
Студенты на экзамене. заходит девушка, ничего не знает, на вопросы ответить не может.Препод ей говорит - плюнь на стену.она плюёт.препод спрашивает - что это? Она - слюни.Препод - ладно, три, следующий.заходит еще одна такая же, плюёт на стену - получает трояк и уходит.Заходит парень, ничего не знает, как и предыдущие.Препод - что это на стене?парень берет пробирки, реагенты, полчаса ковыряется, приходит к преподу - спермаПрепод - вот тебе четыре, а тем двум блядям скажи чтобы рот лучше мыли
Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: что посоветуете? Официантка отвечает: у нас особенное кафе. Тут Вы мож ете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову. - всмысле? Прям все? - да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую-По вашему желанию. Решил попробовать. -сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом,рсхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток иофициантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды,заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл. -давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему: слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё,давай может руку,чего хер то рубить? -Какой рубить?!соси давай, денег ещё дохуя!
Соревнования по распитию спиртных напитков - кто больше выпьет. Комментатор:- И вот на помост выходит американский спортсмен, он будет пить свой традиционный виски своими традиционными дринками. Первый, второй, третий, четвертый, пятый дринк - сломался, сломался американский спортсмен. Пока с помоста выносят американского спортсмена русский спортсмен разминается красненьким.- На помост выходит французский спортсмен, он будет пить свой традиционный коньяк своими традиционными бокалами. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый бокал - сломался, сломался французский спортсмен. Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен разминается красненьким.- На помост выходит японский спортсмен, он будет пить свое традиционное саке своими традиционными чашечками. Первая, вторая, третья, четвертая, пятая, ... десятая чашечка - сломался, сломался японский спортсмен. Японского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен разминается красненьким.- И вот наконец на помост выходит русский спортсмен. Он будет пить свой традиционный самогон своими традиционными ковшиками. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, ..., десятый, двадцатый, тридцатый ковшик - сломался, сломался ковшик. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.
