Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и не Олег.Белоснежка говорит:— Вот я самая красивая — самая офигенная.Дюймовочка:— А я самая маленькая и самая прикольная.Не Олег:— А я не Олег.Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.Заходит не Олег — выходит — злой как бык и говорит:— Я Олег.
Однажды на одного тибетского мудреца снизошло озарение Божие, и после принятия святых даров умственных спустился тот мудрец вниз, пройдя десять тысяч ступеней, ибо считал своим долгом поведать миру об этих дарах. И вот достигнув конца пути своего и встретив бесконечное количество людей он произнёс свои последние слова:- Я не Олег.
Однажды ты спросишь у меня, что я люблю больше — тебя или жизнь? Я отвечу, что жизнь. Ты уйдешь, так и не узнав, что я — не Олег...»
Останавливает мужик такси.Едут.Мужик говорит таксисту:- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?- Рули, мне-то какая разница.Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.Едут дальше.По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.И тут мужик удовлетворенно говорит таксисту:- Я не Олег.
>>226615037Однажды на одного тибетского мудреца снизошло озарение Божие, и после принятия святых даров умственных спустился тот мудрец вниз, пройдя десять тысяч ступеней, ибо считал своим долгом поведать миру об этих дарах. И вот достигнув конца пути своего и встретив бесконечное количество математиков он произнёс свои последние слова:— Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?
Звонит жена мужу, а у него на фоне охи и ахи женские.— Ты это где?!— да я покурить вышел))— А кричит кто?— как дела спрашиваю))— Олег! Прекрати!— я не олег))Мужик дальше на кобыле поскакал, а потом насмерть с неё наебнулся.
Зашёл Олег в магазин 1 января спросить свежий ли хлеб продают, но это был не магазин, а он не Олег. А вообще мне до пизды
Древнерусский князь Вещий Олег решил сделать важное государственное заявление. Собрал он киевлян на торговой площади, встал на трибуну, и говорит им:- Я не Олег.
>>226613296 (OP)В чем проблема этого имени, почему в ру сегменте именно с ним такое количество мемов, приколов особенно поехавших?
