Стори:
Некий васян-пидорашка в группе впараше "Подслушано мухосранск" начал доебывать рандом куна своими гречневыми мантрами про пидорство, немужскую прическу и призывал всех "гасить нахуй патлатых долбоебов".
После внезапного бурления говен в комментах и диванона, васян обосрался и перестал заходить в сеть. Также он отключил телефон жены. Кореш-подсос продолжает хранить молчание.
Положняк треда
1. Квартиру так и не выяснили
2. Батя жены быдлоида найден в одноклассниках
3. Принтер-кун расклеил объявления с пруфами
4. Рандом-сельдь обещала отсосать принтер-куну
5. Найдена страница брата-пиздюка сабжа
В треде появилось еще несколько Курских анонов, но основная активность происходила от принтер-куна
БОЖЕ ХРАНИ ПРИНТЕР-КУНА!
Адрес - Курская область, Щигры, ул. Макарова, 1 (квартира неизвестна)
https://vk.com/gamora46reg - поциент
https://vk.com/gribanov2005- младший брат сабжа
https://ok.ru/profile/577414696633/about - батя жены
89103173492 - номер жены поциента
Ее профиль на авито -https://www.avito.ru/user/5fcb4430b7c44194b3050ceaa857c5ba/profile?id=1966657230&src=item&page_from=from_item_card&iid=1966657230
Ее профиль в одноклассниках -https://ok.ru/profile/577414696633
https://vk.com/nekrromant - кореш-подсос поциента (яростно обещал доставить всем пидорам удовольствие)
89513133819 - номер подсоса
вероятный родственник сабжа
https://vk.com/id339721870 - старая страница вк
https://vk.com/id412481144 - старая сраница его бабы
Вроде как родственницы Валентины Грибановой (жены) Разбирайтесь в этой солянке родства сами, я хуй проссышь.
Есть общие фотографии всякие, вон там и Колясик засветился в 2016.
https://vk.com/id286335519
https://vk.com/id233164776
https://vk.com/olka.platonowa
Ссылка на запись группы впараше - https://vk.com/wall-61691237_892267
Текущая задача Легиона - писать во все возможные группы Курска, и непосредственно самого села сабжа, о нерадивых извращенцев про которых, висят объявления в городе, в лс не рекомендую, так как вызовет ещё большие подозрения, а наш народный герой, принтер-кун уже приехал домой. Текст думаю придумаешь, как ты это умеешь, анон. Возможно, некоторые аноны отфотошопят размещение объявлений, любой продвинутый в интернетах раскусит, но для селян особо разницы нет.
Архивач:
1. https://2ch.hk/b/arch/2020-09-09/res/228576458.html
2. https://2ch.hk/b/arch/2020-09-09/res/228590226.html
3. https://2ch.hk/b/arch/2020-09-09/res/228596926.html
4. https://2ch.hk/b/arch/2020-09-09/res/228604125.html
5. https://2ch.hk/b/arch/2020-09-09/res/228610590.html
6. https://2ch.hk/b/arch/2020-09-09/res/228617709.html
7. https://arhivach.ng/thread/614835/
Залил именно на архивач, по просьбе некоторых анонов.
Перекат оформил рандомный анон с прошлого треда
фу, блять она же кривозубая кобыла чернильница. Ты что хохол ?
воу, топчик
А то!
> ТРЕД №10
То есть уже было овер 9,5к постов посвящённому этому типку и где результаты?
Я делал ^_^ (с урал-куном)
Z ljk;ty gjljhdfnmcz ctqxfc&
Можно попробовать на луркаче замутить статью про сие действие
Почему 9,5к? Пять тысяч всего, треть из которых посты колясика и шизосемена старше 25
В прошлом треде анон предложил балончик написать гадости про Николашку
Бля, это нужен анон в поле непосредственно, мы то можем попукать в диван только.
анонов из того зажопинска не так и много, надо искать
Были аноны с Курска готовые отправится В Щегры
Принтер есть?
Ясное дело
Только один анон побывал в Щиграх, а тех, кто хотел с ним поехать, отговорили и настояли на том, чтобы принтер сделал все по-тихому в одиночку.
Угу, это было правильное решение.
Уже два треда хотят написати в пабликах Щигров, мол висят листовки ужас а если дети увидят, но что-то пока никто не действует
У кого есть нормальная страница в вк пусть и пишет, щас начнут писать аноны с аниме аватарками, будет хуево выглядеть.
>>228675875
>>228675841
>>228675823
Пидор решил вайпить
>>228675875
>>228675841
>>228675823
Колян, поздняк метаться
Не обольщайся
у тебя ошибка. Там не Л, а М.
Роберт Габриель Мугабе (англ. Robert Gabriel Mugabe; 21 февраля 1924) — премьер-министр Зимбабве c 1980 и президент с 1987.
Двачую
придурок это фотошоп
оооооо Валькодрочер в треде. Или как там её
Вы чё дефиченто, блядь? Кто-нибудь с Курска, патлатые, высокие и крепкие парни, просто выловите его и заставьте отвечать за гон на длинноволосых. Вряд ли он при виде здорового бугая с шевелюрой будет дальше пиздеть про пидарство. Кто-то рассказал, что можно на видео записать его извинения, как он на коленях стоит и просит прощения перед длинноволосыми парнями и сам обещает отрастить длинные волосы, и всё. Я такое не одобряю, конечно же.
>>>228674784 (OP)
>Вы чё дефиченто, блядь? Кто-нибудь с Курска, патлатые, высокие и крепкие парни, просто выловите его и заставьте отвечать за гон на длинноволосых. Вряд ли он при виде здорового бугая с шевелюрой будет дальше пиздеть про пидарство. Кто-то рассказал, что можно на видео записать его извинения, как он на коленях стоит и просит прощения перед длинноволосыми парнями и сам обещает отрастить длинные волосы, и всё. Я такое не одобряю, конечно же.
Зачем анону менять свою сычевальню на койко-место в местах не столь отдаленных?
Все зализанные патлатые пидорасы должно лежать под ногами у настоящих русских мужчин так что ссу на ебало двачерам, омежкампидарасам и у меня главный вопрос. Ну и хули вы мне сделаете чмони?
>Кто-нибудь с Курска, патлатые, высокие и крепкие парни, просто выловите его и заставьте отвечать за гон на длинноволосых
Н-нет, мы худенькие няшные двачеры, которые могут только понаделать картинок и расклеить листовки...
А ещё пруфы остались?
Долбаеб потлатый = пидор, нихуя он не сделает
Так а что незаконного? Никто ж не будет его пиздить, он при виде двух-трех крепких патлачей сам извиниться захочет
Фу блядь, фу нахуй.
Быдлочуркой запахло.
У Легиона всегда были другие методы.
>хорошо оформленного фейка ВК
Что ты подразумеваешь под этим?
>другие методы.
За 5к постов даже не вычислить квартиру сабжа, чтобы насрать под дверь? У вас даже насрать под дверь не получается.
Ахаха, с каких пор потлатые омежки способны наводить ужас. Как то был один потлатый, так я его за шкирку взял, так тот сразу обоссался
Фотоотчёт принетр-куна
Инцесты вроде запрещены
>>228676818
Спасибо, бро.
Вчера проебал тред с его поездкой, а на архиваче не хотят открываться.
Двачую, найдите плес
>>228677062
Вбейте в поисковике контача "Щигры" да и всё
через @ и его ID призыв сделай
Вырезаешь трафарет с телефоном шлюхи с двача и надписью досуг, а потом идешь по своему городу с балончиком краски наносишь на асфальт
>Курский Бомондъ
Бохато@Элитарно
>>228677202
бля там большинство групп аля подслушано мертвые
спасиба
>гасить нахуй патлатых долбоебов
Но ведь всё правильно говорит, а то слишком дохуя развелось крашенных патлачей-зумерков и пидоров всяких, гасить их нужно чтобы не попадались нормальным людям на глаза
Какой ещё диванон, если у него ВК и так реальные ФИО?
заебись надо в предложку кинуть фоточки с объявлениями принтер-куна
Там просто пацанчик с чуть длинными волосами, а этот быдлач до него доебался
у нас уже и адрес так-то давно есть. Диванон произведенн давно
Я к тому, что неуместно использовать слово ДЕАНОНИМИЗАЦИЯ к человеком, не являющемуся анонимом.
тебе: не душни
Сделайте 3 последних треда на архивач
Двачую
>>228677744
8-ой и 7-ой есть
мы с 4-ого треда не можем это придумать.Он ведь вообще уже на связь не выходит. Надо отправлять сообщения в паблики его города с вопросами про объявления и почему они ещё висят. И если найдется аоно, который съездит с баллоном будет вообще полный шин
Баллон-кун WHEN??
Как они столько подписоты набили??
Есть один ебланский вариант - это ходить по падикам и расспрашивать в какой квартире живёт Николашка
ленивые
Посёлок жи епт
блять если найдется баллон-кун. Точно нужна статья на луркаче. Про патлача, Колясика, Подсоса Колясика, Великого Принтер-куна и продолжателя его дела баллон-куна
принтер кун конечно молодец. Но буквы надо было хотя бы белыми сделать с черной обводкой. а то ж не видно ни хуя
я вроде с первого треда сижу не отрываюсь, но так и не понял, что это за баллон-кун
Было бы заебись
бля ну я не особо силен в перекатах, сорян за некрасивый юбилейный аноны
Ты бы хоть ссылки проверял, мудила статичная.
анон, который пойдет с баллончиком и трафаретом будет писать на райончике сабжа. Но он езщё не нашелся. Эта идея возникла в умах анонов только в прошлом треде
НАКОНЕЦ-ТО! Спасибо, анон.
в бомонд тоже напиши
хехеххеех проиграл. Отлично
Малаца, респект тебе
о, я вчерась эту пикчу запилил, в бой пошла, х)
Ссылку на 7 пожалуйста
Вот если бы в объявлении было написано "с семейной парой с ребенком", то точно был бы шин.
Кстати да, ещё больше по извращенски звучит
попахивает гей пропагандой!
отец-1 и отец-2
сюда не написали! в бомонд!
Ахахаххахаха
Сука, патлач сидит и мониторит треды
Тимоха, ебать ты смелый пишешь с основного аккаунта, человека травишь, гейство пропагандируешь. А мама твоя в курсе?
А Николая не боишься? Он тоже из курска
Патлач вообще наверн не ожидал такого развития событий
И всем будет похуй, потому что это максимум административка на 500 рублей - никто в Москве на запросы из Щеглов даже отвечать не будет, отправят письмо в спам и все
слушай, напиши ему в лс, опроси о ситуации нейтрально.
Поспрашивай о проблемах патлачей, об ориентации может.
доставь нам лулзов, друг
Я бы на его месте ахуел
надо залайкать, чтобы в топ вылезло!!!!!! Аноны, лайкаем пъппъпхпх
Мы не забудем этих бойцов никогда.
Если бы не мы, челик бы просто остался терпеть унижения и чувствовал себя беззащитным. Браво легиону!
Двачую, надо спросить что он думает об этой ситуации
Двачую
под какой новостью, Ушат ?
самая свежая новость, отсортируй комментарии по самым новым
Та похуй на него
Нашел. АНОНЫ ЗАДАЧА ВЫВЕСТИ КОММЕНТ В ТОП!!!!!!!
та увидит - обосрётся
Кто это?
школьник 2005 г.р. участвует в набеге, но про двач еще не знает
Когда он объявился?
На гей-знакомствах сухроба уже зарегистрировали ?
на скрине все было, сам посмотри
Надо писать что-то в духе: "Я тоже с утра их видел, безобразие какое! Даже сорвал пару штук, чтобы не дай бог дети увидели, но кто знает, может они еще где-то висят. Помогайте, куряне! Защитим собственных детей от маньяков.
Да, но анкету пидорнули вроде
Номер его тян оставили на всяких секс знакомствах. Но тут проблема, что они стали обрубать всю связь и на звонки не отвечают
Двачую
так создай. там можно и номер не указывать. Только тогда капчу вводить каждый раз придется
>>228679845
Правда? ну щаз попробую
и меня на фейке не указан, просто капчу ввожу
скинь ему ссылку на тред. только патлача благодарить вообще не за что
А ТЕПЕРЬ ОТПРАВЬТЕ ЭТОТ СКРИН В КОММЕНТЫ И НИКОЛАШКЕ
бля, мне обязательно номер вводить
sms reg сайт называет. там рублей 10 за временный номер чтобы смс принять. или купи сразу аккаунт, они рублей 30 стоят
через @ тогда его отмечайте
в лицо им это скажешь, клоун? тебя все метал комьюнити отпиздиткроме омежных школьников ню металистов
об этом в каждом треде аноны думают, но всё что можем это покидать репорты в вк. Та и на запрос из какой-то мухосрани вряд ли отреагируют
отлично. Только вот в Бомонде никто продвигать не хочет. Это самая большая группа местная того розлива
Бля, исправил.
что за паста
на фоне буквы, их читать надо
>>228680809
Настоящий герой.
Да легко на самом деле. Надо правильный запрос направить. Но мне диванон не хочется. В запросе указать угрозу жизни и ссылки на посты в вк. Направлять надо в администрацию президента, а там они уже направят в местный УВД и вот тут то всё заверте...
пхпхпххпхпхп отлично
Да ладно, тебе. Пожертвуй собой во имя эпик шина
Всё идёт по плану
Не, это хуйня надо как-то действовать ирл
Да мне тоже кажется хуйня, надо что-то другое.
попробуй спроецировать, какой результат принесет это действие
я вот не могу, потому что не могу придумать, какой результат смогут родить СЖВшники
поэтому смысла нет
Да скорее всего быдло сделает его своим героем. Пусть лучше в куколдах тусуется.
Блять, аноны, вам что жалко каких то волосатых долбоебов? Сраные сжв дебилы!
сюда киньте, только пикчу и текст чуть поменяйте
а ты лайкать будешь, чтобы коммент больше одного человека увидело.
Лысая чмоня плиз
>жалко каких то волосатых долбоебов = Сраные сжв
Где связь, сука?
да, и коммент напишу, чтобы в топ вылезло
Ну всяких пидоров там защищаете
Патлатый пригорел
А разве тот парень пидор?
фуууу... се вокруг пидоры. Ещё и патлачи так самые большие пидоры.(тут могла быть ваша боевая картиночка)
>там
Это где там?
ну, это уже твои влажные маня-фантазии, анончик
>>228678201
Лучше просто сзади полупрозрачный фон ебануть, белый например. Так читаемее.
>>228681949
>>228681926
Да он полюбому бы посасал
>(тут могла быть ваша боевая картиночка)
>пацан должен придерживаться пацанских понятий
По нему тащемта зона плачет, например. Там научится за всё как надо добазариваться.
а кто бы не посасал ? На сосаче все таки сидим
думал там стори эпичная
ой, две богини в тред залетели
Годные шалавы. Можно соус?
Это актрисульки из игры престолов и они нихуя не годные, лол, особенно гоблинша справа
вообще, когда вижу их моментально встает
сейчас накручу соточку лайков под комментом ушата
Высокая сиськами светила если что
НАБЕГАЕМ НАБЕГАЕМ НАБЕГАЕМ
https://vk.com/wall-61691237_892267
Если сделаешь, то тебе +100 респекта
Найс дуэт, жду фулл с ними.
Ну если пидор, то минимум в очко тебя отьебёт, быдло ты ебаное, правда пидором будеш ты, Маня по твоим же понятиям, да дохуя патлачей-силачей, криминальных авторитетов и хачей, ну а агриться на патлы или их отсутствие это конечно клинический малолетний быдлан-баклан, таких по итогу частенько кованными сапогами серьёзные люди под шконарь забивают.
со смены пораньше отпросился
спросите, видел ли объявления
Специально скажет что нет
на коммент не получается. только на запись. запись сделайте где нибудь вам накручу
И что это за педерасты у тебя на пиках?
Ты троллируешь неужели нет метро и правда не местное
тогда скиньте фотку сразу
Да смысла нет. Специально скажет шо ему похуй
НЕ ЗНАЛ О ДВАЧЕ ДО ЭТОГО ЗАБАВНОГО СЛУЧАЯ
@
ЧЕРЕЗ ГОД НАЧАЛ ТРАПОВАТЬ
Лол, сразу не понял кто это.
Эта фотка отлично в гугле находится, вместе с их инстаграмами/твиттерами, страницами на википедии и прочей хуетой
>>228675086
Фотошоп кун на месте как вижу.
А где фрост интересна
ЗАПУСТИТЬ МЕХАНИЗМ!
Фроста пидорнули
Бля, поставлю на рабочий стол.
Как будто герой Лавкрафта посетил наполненное безграничным ужасом место.
Вот это видал? Так что чини детектор маня. Да и где собственно подгорание? С чем именно не согласен? Говори по делу, ну или картиночек покидай, мда.
довыебывался аватаркоблядь, его забанили с выпилом всех его постов
пруфы в студию
Блядь, ну что за нахуй. Только решил "эки годные шлюхи, бывает же!" как выяснилось что это актрисы. То есть хуй бы я когда таких встретил в реальной жизни.
Вас волосатых всегда будут заставлять сосать и будут пиздить
с днем рождения, михаил МК
ты еще отсоси этому волосатому блят
Бля я бы ему разбан купил. Девять тредов держали.
Лучше бы бандитов травили, мрази.
https://www.youtube.com/watch?v=5fBczajy7_s
Колясик, спок. Уже нашел ебыря на вечер для своей шлюхи ?
С чего это мы мрази? Ну-ка обоснуй, браток.
Патлачей-силачей, криминальных авторитетов или хачей? Кто и кого именно? И почему у тебя фиксация на гомосексуализме?
мое. чуть позже получилось. ща еще привезут
>>228683791
А в чем лулзы травить рандома?
Даже блядорусов и то веселее травить.
Нихуя. Давным давно только так и поступали. Особенно школоту оборзевшую любили пиздить и на камеру извинения записывать.
ДАЙ ЖОРИКА ХУЙНУ!
Лучше тянку и негра травите, мрази.
Криминальные авторитеты и хачи для тебя боги да? Ты прям эталонная пидораха
Пусть возьмет мастику в баллонах. 237-240рублей
Литровая банка и хуй ее когда смоют.
У меня
вот вам песенка, травители.
Грибачи тут?
Ты его ебло видел? Такого битарду травить - всё что на Константинополь для крестоносца идти. А так обычное быдло, если объективно. Ещё и боксёр, кек блядь.
Блядь рано отправилось. В моей мухосрани этим рекламу наркомагазов закрашивают. Сам не раз таким подрабатывал.
Запись можно делать только на барахолке, в остальных стена закрыта
Все на месте грибы!
если есть граффити магаз. спрейер 180 рубасов литр мастики
А ведь раньше мы всем двачем преступников ловили...
коммент а не запись. так же как и на предыдущем посте. я на комменты лайки научился делать. давай сделаем под топовым, как предыдущий
Жаль этот давен не с моей мухосрани. Живу рядом с граффити магазом))
... выгуливали единорогов, строили замки из радуги и сладкой ваты.
Ну а нехуй аватарки кидать
Сжигали киев.
Пиздец, лол, из-за какого-то срача в мухосранском паблике легвион подняли
Право, видимо самая серьезная проблема нынешних сосницких-это реально буллинг в сети. Завидую вам, молодежь
Мимо старый пердун
Силачей забыл, нет, просто они порой носят патлы, и чёт быдлойды вроде героя треда не спешать до них доёбываться, странно правда? Тебе уже всё выше расписал, да ты видать дурачёк.
С работы вернусь поставлю.
>Мимо старый пердун
Как будто это хорошо
А потом захватили донбасс.
Да это и не плохо, и не хорошо, анончик
ВНИМАНИЕ БЛЯДЬ
Ответил "увидишь"
Та уже давно ясно шо он пидор, а про то, что он кого-то там нашёл - пиздёшь
В глаза ебусь, дай ссыль
Рандом сам генерирует лулзы.
Миша ты ?
А ты видать патлатый и отсасываешь, тем более силачи есть и с короткими стрижками и не выглядят как бабы
это было даже несколько раз
Все, перекатил
Нет мне не близок гомосексуализм, почему у тебя такая фиксация на отсосах от волосатых мужиков?! Да потому что ты пидор! Всё ясно с тобой, не пиши мне, с пидорасами дел не имею.
Заваливали ЕГЭ.
Полным ходом
Когда ирл им насрали и они ссались выходить из своего домика.
Еще подгадили БИЗНЕССУ лысого гея.
Нет, я Бог во плоти
>я ихнюю мать ебал, но бестолку
Интересно, а вот если бы ТОЛК ВЫШЕЛ, стал бы он алименты платить?
Вы бы еще до столба доебались, идите нахуи с этим АУЕбаном только еще злее зделаите и будет доебывать патлачеи сильнее
Двачекомиссия сейчас им заинтересуется
Порноботы и разные сервисы по набиванию подписчиков.
Сам так паблик раскручивал давным давно. В пустой никто не заходит, а если в нем хотя бы 10К человек, то начинают подписываться сами.
>к раскручивал давным давно. В пустой никто не заходит, а если в нем хотя бы 10К человек, то начина
двачую
Заебись
нихуя у тебя там цивилизации нет, даже у нас в омске есть свет, газ и образование
первого пидора знаю, в химках деревянными членами торговал
пока его не кокнули за пидорство
второго не знаю, но наверняка тоже пидор какой-то
твое метал комьюнити только тебя в рот способно выебать, так что мне пока не страшно
Сука, я аж завизжал.
уже в топе!!!!! можно больше не накручивать
SOOOQA
Двач меняет людей
Двачую
скорее всего его мишаня и нашел
Наградят непричастных
@
Накажут невиновных
Так он всё правильно сказал.
Хуедежь, мне 31 например, с первого треда здесь. Движуха это охуенно же, тем более цыганье ебаное малолетнее
Спасибо.
А как ты объяснишь откуда у тебя фотки крупным планом?
36, выгляжу на 25 - тут!
Чел я 200+км от города. Тут пездец.
Омг, да регайте его уже на сайтах знакомств с тегом "ищу парня"
Двачую, давайте блять, аноны с фэйками действуйте
Регали, анкету пидорнули
Хуле правильного? Не должен всякий скам определять как выглядеть другим.
Если ты считаешь иначе - ты тоже скам.
выглядит вообще довольно миленько. Но Я как житель города с рождения( 18 лвл) вряд ли смогу привыкнуть к такому
ебать ну такой идеи ещё ни у кого не было
Пизда у тебя пичот патлатый!!!
Сука всегда знал что волосатые-патлатые уебаны либо чушки либо внимания бляди. Раз на голове носишь причёску женщины то ты априоре хочешь к себе привлечь внимание. Принимай в рот чужое мнение пидорок, а не устраивай травлю рандомного васяна.
ЛОЛ БРАТЬЯ СМОТРИТЕ НА ЭТИХ ОБИЖЕНЫХ ГОВНОРЕЙ, БЛЯДСКИЕ ОМЕЖКИ НЕ УВАЖАЮТ ЧУЖОЕ МНЕНИЕ, НО СЧИТАЮТ ЧТО НАДО УВАЖАТЬ ИХ
Надо писать обратное, шоб создать видимость народного возмущения
Я чо пидр треды читать?
>проблема нынешних сосницких-это реально буллинг в сети
Проблема в буллинге ИРЛ. Поэтому мы объединяемся и буллим этот скам в сети.
открыл нам технологию на юбилейном треде
А с чего ты так решил!!! А мамкин нонкомформист, ты ещё обидься когда тебе укажут на такую вещь как дресскод. Если одеваешься и выглядишь как ушлёпок то получай такое же к себе отношение.
Меня что-то быдло не доябывает, некоторое даже уважает и здоровается.
Участвую в травле, хотя и стригусь под 9мм. Считаю, что всякий скам вроде тебя не в праве указывать как другим одеваться и какие прически носить.
Дак я тоже в городе живу. Сюда двачевать приехал. Отпуск хуле.
под патрон?
>
>Меня что-то быдло не доябывает, некоторое даже уважает и здоровается.
Потому что ты сам быдло.
Под насадку маузер
под дулом пистолета, лоло
>>228686009
>>228681659
>>228677534
>>228676359
двач 2020. итоги
Лол тебе виднее. Интеллигентный ты мой.
Да ну нахуй. какой смысл паблос создавать. Лучше в уже существующие идать анкеты Николашки
откуда у него пасты с двача?
Тут грозились волосатики отпиздохать
Да видать кишка анальная тонка
2. Не отвечаешь школьникам в интернете.
Вот и весь тролленг ваш сошел на нет, комнатные бойцы.
ему крыса-кун всё слил
3. Знаешь адрес быдлана
Так он и создает эти треды, сейчас сидит и рофлит тупа над вами хомяками суетливыми ахаха
В нормальные паблики думаешь запостят?
Он на мастер-классе федора емельняенко был, ему вообще похуй
>>228687014
>>228686978
Семён, плес
А почему нет?
Готово
Так сосут патлатые и их подсосы. На хуй легиону травить простого мужика с него даже лузлов не получить.
Этот перекат Я сделал и могу сказать, что зовут меня не Коля. И я не тупой быдлан с зажопинска
Угу
Вот самое последнее, пукнул типа ему не бомбит)
За то патлатая обиженка целую простыню накатала.
Походу. А ты чего не бездействуешь?
У меня акк в вкпараше нет. Был бы, не бездействовал
Помянем. Без него скучновато сидеть.
25лвл-кун хотя-бы тут?
вот вы смеетесь, а вдруг Николаха вдруг осознает, что он девочка внутре?
>За то
Один уже осознал...
Так Педор мешок
Хде?
Надеюсь что нет. этот пидор сажу кидал
Накляузничал Статичный
на бомонде не вижуу
Это пиздос аноны. Мы недооценили быдланов.
Я щас гонял опять расклеивать листовки. Закончил, выехал из Щигров, и через десять минут дорогу перегородили две девятки. Эти пидоры спалили мою тачку по фотке в треде, когда я выезжал из Щигров в прошлый раз, и были уже наготове. Я дебил не подумал блядь!!!
Они подбежали с битами и сразу стали хуячить по стеклам. Орали, что пока я не выйду из машины, уехать не дадут.
Пришлось выйти. Они сразу стали требовать листовки, я все отрицал как партизан. В итоге они меня ударили несколько раз битой, отобрали телефон, пизданули под дых и уехали. Номера у них были заляпаны грязью.
Больно и унизительно пиздец как.
Фото с объявами не будет, извините, телефона нет. Но разблочить они его все равно не смогут. Есть только со разбитой тачкой, дома снял.
Сейчас пойду писать заяву в полицию.
Съебал бы ты отсюдова, петушок. Я сам с патлами ходил ещё тогда, когда это было весьма опасно для здоровья. Но так как вырос среди быдланов и сам быдлан - тоже находил уважение и поддержку среди них: "Каждый дрочит, как он хочет". И сейчас патлатый, седой уже.
Сижу ридонли с первого треда, кекаю подливой с движа. Принтеркун - настоящий герой! Ушат тоже красава. Легвион торт!
мимодед
ОТКЛЕИЛОСЬ
Найс паста, теперь давай следующую
развод ньюфагов, не сидевших вчера вечером в треде
Ну его баба страпонить будет сыном
ПИЗДЕЕЕЕЦ
Двачую
А ты бы с ним поняшился?
Скажу сразу: я бы и собаку
Да он бы и с собакой....
Блять, а я повелся из-за этого скрины >>228684631
СУКА НЕ МОГУ ФОТКУ ПРИЛЕПИТЬ, РУКИ ТРЯСУТСЯ
Да он уже и признался >>228687912
Ебать ты чмо, гордиться тем, что быдло здоровается. У меня во дворе вечно раньше компашка гопарей-бухарей собиралась, вечно когда мимо проходил, спрашивали "есть сигарета", я просто игнорировал их, они там шептались "че не разговаривает?" Видно, как они хотели доебаться, но я настолько здоровый, что эти пидоры ссали. Еще бы я уважения у таких хуесосов искал
Нюхни с пруфами.
Ну так уважуха тебе, что ты не как Оп треда обосцаная обиженка.
>>228687986
Двачую адеквата.
Да паста это, с ночного ещё.
СТАТИЧНЫЙ-КУН ИТТ
Это пиздос аноны. Мы недооценили битардов.
Мало того, что в интернете все обосрали нас, так еще теперь весь день очищать Щигры от этих листовок блядь.
Как только ваша вафля выехала из Щигров, мы с пацанами через десять минут перегородили ему дорогу на двух девятках. Мы не лошки какие-то, сразу спалили фотку его тачиллы в треде, когда он ночью выезжал из Щигров, и были уже наготове. Мы то умные, подумали заранее блядь!!!
Подбежали с битами и сразу стали хуячить по стеклам. Орали, что пока он не выйдет из машины, уехать не дадим.
Пришлось ему выйти. Мы сразу стали требовать листовки, он все отрицал как партизан. В итоге мы его ударили несколько раз битой, отобрали телефон, пизданули под дых и уехали. Номера предварительно заляпали грязью.
По ходу ему теперь больно и унизительно, пиздец как.
Фото не будет, извините, пароля от нового телефона нет. Но разблочить мы его все равно сможем.
Сейчас пойду звонить знакомому мусору.
>ыгляжу на 25 - тут!
>а на деле как будто тебе 50 лет
>>228687119
Манька твой легион это джвачеры хуесосы, которые сосут по жизни, да и в интернете неплохо сосут. достаточно вспомнить травлю порноактрис, где они тупо послали легивон нахуй, или Эдварда Биля когда тот омежек травил, че там легивон? А ну да сделал его еще популярнее. Отсосал с заглотом, тут уверен щас будет аналогично, повыеживаются и все сосать дальше.
Легион двача личная армия отсосников
Ахахахах, пиздец потлатому чепушиле вообще не похуй на его мнение. Понимаю
Ты ждал каких то других результатов?
>гречневыми мантрами про пидорство, немужскую прическу и призывал всех "гасить нахуй патлатых долбоебов"
А есть паста?
Я думал пассажир будет более сочно реагировать. Но он оказался не такой тупой.
>Мошняго
пхпхпхпх топ контент поехал
На фото не девятка.
Так я не говорил что горжусь этим. Но жизнь упрощает в разы, да и бывает кулстори уровня /b послушать можно .
А кидать какое-то мерило верх лицемерия. У каждого есть своё мнение ну и пускай васян ненавидит патлачей это его право.
А тут уёбки пишут что кококо он доебался в инторнете до патлатого, он быдло го травить. Сами же такие, крысы и собаки своё мерило другим пихают.
Я человек простой, не против помощь и пообщаться. И похуй кто это бабушка или бомж, или господин с 300к в секунду. Все получат долю моего внимание и простое человеческое уважение.
>Ррррр
я читал много его комментов в @упоминаниях, он не выглядит СОВСЕМ тупым, у него зачатки нормального интеллекта даже есть, но он всегда выебывался на слабых. Он постоянный подписчик женского паблика о макияже, все время писал там: "фу, страшная, фу штукатурка".
Сейчас он молчит не потому что он умный. Он молчит, потому что ему страшно, он стал слабым
В смысле? Я вообще мимокрок. Листаю этот тред, прикалываю
в любом случае такого давно не было. Принтер-кун один чего стоит. И на целых 10 тредов растянулось. Как-нибудь через годик за бутылочкой пива вспомню это и посмеюсь с того как было круто, а сейчас все говно
Двачую
>но он всегда выебывался на слабых
Что в этом плохого?
Что в этом хорошего?
Жену его зарезать???
Да, сегодня выходил
Пруфы, что написал ?
вот, сами почитайте
https://vk.com/feed?obj=218779335&q=§ion=mentions
Да он мудак, но ему хватило мозгов понять что в этой ситуации лучше затихариться и не отсвечивать.
Если бы он в серьёз воспринимал АУЕ-хуйню он бы полюбому пытался забить стрелу и призвать лигивон к ответу "за базар"
Ну и чё это за хуйня?
Скриншот давай, чё сложного
И лицо щенка подправить, чтобы походил на щенка из пика 2
Бля, это идея! Фотожоперы попробуйте сделать чё-нить
бля, как мне доставляет, что мои коды элемента так широко пошли в народ
Зачем это писать, если у тебя нет фотошопа. Всем и так понятно, что это годная идея. Нахуй засорять тред подобными сообщениями, чтобы он улетел в бамплимит?
Раки ебаные.
Идея норм, но сработает только с пиздоглазыми бабками. Нейросеть хорошую попробовать можно, есть возможности у кого?
Честь и хвала народному герою
ДА СУКА, ЧТО ЭТО ВООБЩЕ ЗА ХУНЯ ТАКАЯ? Нахуй мне вообще этот шнырь здесь упал? Каких-то зумерков обидело, что он им сказал ОБИДНОЕ и они уже десятый тред высрали? Блядь, пиздуйте на хуй, заебали.
>чтобы он улетел в бамплимит?
Да
Принтер-кун человек дела. Да останется имя его в анналах.
скрыл и пошёл дальше вебмки смотреть, зумер
Какойто двачерский текст получается.
Угу. Прям народный борцун. Кроме дроча на арт и галимых набегов на соц сети они не сделали. За то ЧСВ прёт что пиздец.
Сажи долбаёбам
Помню пытались в неёросеть, но хуйня вышла
ньюфаг иди нахуй
Поэтому я форсирую эту пикчу - памятник о Принтере
Это явно на много лучше моей идеи с сексвайф/куколд пабликами. Но тогда не было Принтермена. А теперь и курские анонасы вкатились. Короче много я проспал
Сам иди и ещё обиженых чмонделей с собой прихвати.
https://vk.com/wall-88367391_77601?reply=77628
В одной далекой, далекой стране, где реки широки как моря, а поля бескрайни как закаты, где люди добры как хлеб, а правители ничтожны как предатели, жили-были мама и дочка. Мама ходила на работу и аэробику, а дочка в школу и на английский. Мама с дочкой жили своей жизнью. По утрам завтракали, вечерами ужинали, посещали кинотеатр и Макдональдс и временами были даже счастливы. Мама с дочкой жили, как все.
Шли годы, дочка росла, мама грустнела. По вечерам они выходили на прогулку в раскинувшийся у городской больницы парк и мама говорила.
- Никогда! Ты слышишь, дочка? Никогда не ругайся матом, - говорила мама.
- Фак!- Срывалось из губ, споткнувшейся на ступенях треснувшего больничного тротуара дочки.
- А почему ты куришь, мама? Наследственность, или плохая привычка?
- Шайсе! - Спотыкалась о ступени засцанного подземного перехода мама.
Так они и жили. Ходили на базар, посещали школу кунг-фу и студию изобразительных искусств.
Мама хотела дать дочери все лучшее, то есть то, чего у нее никогда не было.
Шли годы. Мамина дочка росла, хорошела. Она была прилежной девочкой, хорошо училась и с удовольствием познавала новые знания. У девочки были друзья и ее любили учителя. Все у девочки было, как у людей.
Но было у нее и что-то свое. Особенное. Уж очень она любила рисовать, и рисовала так хорошо, что таланту ее поражался даже сосед, художник Багаутдинов.
В свободное от школы, кунг-фу и английского время, девочка рисовала яркие, ослепительные, сияющие красками картины.
Изо дня в день дом мамы и дочки наполнялся диковинными цветами, несуществующими животными и говорящими рыбами. Картины девочки были очень красивы, и так художественно неправильны, что от них невозможно было отнять взгляда. Было в этих картинах что-то настолько яростное, что заставляло маму волноваться за дочкино будущее.
Однажды, темным декабрьским вечером, мама решила забрать дочку из художественной студии. Она отправилась в старый, расположенный поблизости их дома двор. Людей в том дворе не было. Только черные птицы замерли на опустевших от листвы деревьях, и строго оглядывали пробегающих вдоль их царства собак.
Мама девочки тихо пробралась сквозь взгляды птиц, заглянула в светящиеся в темноте окна первого этажа и, вдруг увидела, как маленькая, худая, чисто убранная женщина, склоняется над головками рисующих детей, мелко трясет руками и приговаривает: « Рисуй, рисуй густо, чтоб не было пусто. Рисуй, рисуй краше, для людей и наших». Из-под разноцветных карандашей детей выползали странные диковинные цветы, удивительные животные, яркие птицы и автомобили без колес. Женщина склонялась над головами детей все ниже, ниже, и лица их приникали к бумаге так плотно, что глаза переставали видеть окружающую действительность. И дети рисовали. Рисовали и рисовали. И из-под их карандашей, и перьевых ручек, как из фантастического конвейера, выползал яркий, блещущий красками, несуществующий мир.
Мама девочки испугалась. Она так испугалась, что забрала девочку из художественной студии и никогда больше ее туда не пускала.
Прошли годы. Девочка выросла и превратилась в красавицу. Русые косы обвили ее стан, а серые глаза смотрели на мир так открыто, что мир склонялся и целовал ее светлый лоб. Девочка закончила школу, поступила в институт, и уже ждала, когда к ней явится принц ее жизни.
Однажды вечером, мама с дочкой возвращались домой и встретили смутно знакомую пожилую женщину. Одетая в черный костюм и белую блузу старушка была похожа на тонкую, острую птицу. Птица эта не была некрасивой. В ней таилась странная жуткая привлекательность. И только руки ее жутко дрожали, да голос напоминал стрекот кружащей над гнездом сороки.
- Здравствуй, девочка. Почему ты не приходишь в нашу рисовальную студию?- спросила у девочки женщина.- Мы приготовили для тебя краски и цветные карандаши. В этот Новый год мы будем смотреть фильмы о мертвых художниках. Мы ждем тебя на наш новогодний праздник, девочка.
- Идите своей дорогой, птичья женщина. – Тут же заслонила собой дочку мама. – Идите, и никогда. Вы слышите?! Никогда не возвращайтесь! – Закричала она в спину уходящей преподавательницы.
- Нет ничего страшнее искусства, - Сказала девочке мама.- Ты никогда туда не уйдешь!
Услышав эти слова, женщина оглянулась, и выронила из черных перьев одежд тускло блеснувшую заколку. Маленькая, гибкая, разукрашенная диковинными птицами, она упала на асфальт, и девочка незаметно подняла ее, и положила в карман.
С этого дня жизнь матери и дочери изменилась.
Веселая милая девочка вдруг загрустила. Остригла золотые косы, перестала ходить в институт. Она не гуляла с друзьями, ела без удовольствия, весь день спала, просыпалась лишь на закате, а ночью рисовала. Каждую ночь девочка рисовала гибких, тонких, едва касающихся висящих в воздухе проводов, черных птиц. У нарисованных девочкой птиц не было ног. Они балансировали на проводах, касаясь их лишь крыльями. И, рано или поздно, падали в пропасть.
С каждой новой, нарисованной ночью птицей, лицо девочки тускнело. Тело истончалось, а радость серых глаз исчезала за прядями остриженных волос. И, лишь тонкие руки дрожали над листами белых бумаг, жили своей жизнью, и, словно спрашивали:
- Почему ты не пришла? Почему не приходишь?
В доме мамы и дочери поселилось горе. Падающее все ниже и ниже в пропасть птичьих дорог, ненастье.
- Мама, я уезжаю. – Сказала однажды дочка.- Я уезжаю, мама. Там, далеко-далЕко, где моря шире рек, а поля уже, чем рассветы. Там, где нет денег и институтов. Где люди торгуют на базаре диковинными цветами. Там , далеко-долЕко. В неведомом новом краю, меня научат делать из деревьев табуретки, мама. И там, я буду счастлива! - Сказала девочка и уехала вдалекий приморский город.
Женщина плакала три дня и три ночи, а затем пошла на работу. Жизнь ее утратила радость, а значит, и смысл. Печальная и неповоротливая, она лишь изредка ходила гулять в больничный парк и вспоминала дочкин Фак и свое Шайсе.
А в далеком- далеком городе девочка делала табуретки, и рисовала птиц. Она выискивала в мусорных баках выброшенные людьми фанерные дощечки, и рисовала на них дрожащих, едва касающихся проводов и заборов птиц. Птицы эти были маленькими, жалкими, и лишь лапки их с каждым днем росли, и все крепче и крепче держались за нити висящих в воздухе проводов.
Прошел год. И однажды мама девочки шла с работы и заглянула во двор старой художественной студии. За яркими окнами студии сидели и рисовали картины дети. Матери сразу захотелось убежать, удрать от этого картинного, отнявшего у нее счастье мира. Но, что-то чуднОе, дивное заставило ее оглянуться. Мама замерла, осторожно повернула голову, и вдруг увидела, что весь двор, из края в край, увешан картинами дрожащих, съёженных, распластавших слабые крылья, цепляющихся лапами за свою, только им ведомую жизнь, птиц. Картины висели на растянутых вдоль двора проводах и дрожали, дрожали, как руки старой преподавательницы искусств. Женщина кинулась к этим птицам так, как только одинокая мать может броситься к исчезнувшему в чужом городе ребенку. Она обнимала их, как только мамы обнимают детей после долгой разлуки.
На краю дворового вернисажа стояла аккуратно одетая, похожая на птицу женщина.
- Почему ваша девочка не приходит на занятия? – Спросила она у мамы.
Женщина ничего ей не ответила. Она пришла домой, замесила тесто и принялась делать печенье. Всю ночь она лепила из сладкого теста птиц, зверей, цветы и деревья. Она ваяла из него песочные звезды, полумесяцы, поезда, корабли и самолеты. Она вЫрезла из липкого теста всю любовь, которая только есть в этом мире. А утром, утром женщина пришла на вокзал и упросила проводника забрать корзинку с печеньем, увезти в далекий приморский город, и отдать ее первой встретившейся на вокзале сероглазой девочке.
Проводник долго удивлялся женской беспечности, но съев одно-единственное, растекшееся во рту сладкой горечью миндаля печенье, тут же вспомнил, что и у его дочери глаза серые.
> Перекатывать ? Уже готов перекат. Новые аноны поприходили со школы, можно перекатывать в новый
Перекатывайте к часам 12, когда дети спать пойдут.
Не, ещё рано
Давай
Перекатывай. Только сделай нормальную шапку, добавь больше фоток, отредактируй ссылку и сам текст переката. Короче, сделай его максимально понятным ньюфагам.
И конечно же не забудь про подвиг принтер-куна
Рано утром приспичило царевичу жениться.
- Чё я как гомасек какой ?– подумал царевич , взглянув на торчащий из-под одеяла хуй. – Да и невеста на примете есть, Лукерья Прикрасная.
Бабёнка Лукерья была справная. Хороша собой и сиськи шестого размера .Только, мымра ,чтопездец. Сколько королей, королевичей и хуеты еще всякой на плахе жизнь закончили, пытаясь к сиськам её подобраться поближе , и не сосчитать Закручинился, запечалился царевич. Хуй упал безнадёжно.
- Что делать то? Ума не приложу. – совсем поплыл царевич.
Но тут, невесть откуда, выискался простой мужик Иван Головобродько.
- Не грусти, царевич! , - звонко произнёс он , - Добудем тебе невесту, не ссы. Ток , чур , меня во всем слушать и глупостей не вытворять, а то нас с тобой обоих за яйца подвесят. Сам знаешь Лукерья баба жёсткая.
- А не пездишь? – заинтересовался царевич, вскочил с кровати и оголил свой елдарез.
Иван Головобродько с жалостью посмотрел на царевича, задумался немного. И сказал.
- Ща уже и не знаю. Но попробовать можно. Собирайся. Лошадей вели закладывать.
- А нахуй нам лошади, Иван? У меня Запр красный в конюшне стоит. Аппарат –зверь. Цвета огнетушителя. Домчим , как стрела. Колобка только ещё возьмём
- А колобка зачем? – удивился Иван Головобродько.
- Сожрём по по дороге!
- Да , дурак ты царевич редкостный, какой нахуй запр? Какой колобок? Тьфу!
После небольших прений и инструктажа отправились ребята в путь –дорогу. Долго и коротко скакали .И через десять минут прибыли
Лукерья действительно бабой оказалась красивой, только волосы у неё на голове как живые, блять, всё время ходуном ходили. Ну царевича это не смутило. Не волосы же ебать.
Позвала Лукерья на пир, угощала всякими деликатесами. Коньяк жрали, как лошади, все, кроме Ивана Головобородько. Хитрый мужик оказался. Знал,что Лукерья подлая сучара. Может гадостей сотворить. А царевич нажрался в муку. Стал кривой как сабля и начал песни орать. «Земля в иллюминаторе» там и « Каскадёры» всякие голосил. Оборвала всю эту непотребность Лукерья. Говорит
- Ну поели, блять, отдохнуле. Давай- ка силы жениха проверим. На что этот алкаш горазд.
- Давай, йобано!!! –дико заорал царевич.- я вас тут всех на хую вертел!!!
Иван Головобродько аж за голову схватился. «Лишь бы этот идиот инструкции не забыл, а то пездец нам придёт неминуемый, хуй её знает что у неё там припасено для нас»
Лукерья смекнула, что этот гандон царевич невменяем и говорит
- Ну, коль ты бухой царевич, то трудных испытаний тебе предлагать не буду, дам три лёгеньких, для лошков , как говорится. На вот тебе первое задание. Эй, слуги , принесите ка сюда пулемёт , с которым я медведя езжу бить.
Тут открылись двери и несут сто человек пулемёт. Не пулемёт, а целая ракета. Царевич как увидел , протрезвел на раз. «Нихуясе» , прошептал он и хотел было уже бежать, как вспомнил слова Ивана Головобродько .
- Иван , - повелително крикнул царевич, - нука посмотри, сгодится ли мне этот гавномёт?
Иван кивнул, взял пулемёт, и как уебёт им себе по башке . От пулемёта только пыль и осталась.
- Хуяня это, царевич, а не пулемёт, - произнёс Иван Гооловобродько и почесал репу.
Лукерья слегка охуела , но виду не подала.
- Ладно, слушай второе задание. Коня моего укороти.
Ей. слуги, заводи коня моего, на котором я на рынок за картошкой езжу.
Двери открываются, и сто слуг, едва удерживая на цепях, заводят коня.
Царевич окончательно пришёл в себя, понял , что Иван Головобродько нехуёв , и повелел
- Иван, ну ка проверь коня этого , подойдёт ли он мне?
Иван опять кивнул,улыбнулся и подошёл к коню. Конь хрипел и рвался.
- Идите нахуй отсюда, слуги, - сказал Иван, схватил коня, развернул его и начал ебать. Все смотрящие за этим были в шоке. Не могли даже шевельнуться. Иван Головобродько ебал коня до самого вечера . Когда солнце начало скрываться за горизонтом, он кончил обессилившему коню на
морду. Подкинул его и уебал по жопе так ,что конь улетел за тридевять земель.
Лукерью от этого издевательства стошнило. Облевав своё окружение , она грозно заорала
- Слуги , выпускайте Змея – Горыныча. Пусть он сожжёт этих двух пидарасов!!!!!
Открылись ворота и зашёл Змей Горыныч.
- Ну, что, придурки, доигрались. Сожгу я вас сейчас, коли царевну обижать вздумали. Молитесь цкаты.
Царавич быстренько обосрался и упал в обморок. А Иван Головобродько , злобно ощерился , снял трусы и направил жопу на Змея.
- Ша посмотрим кому молиться здесь надо.- прохрипел он , поднатужился и
так газанул , что все улетели, У Лукерьи волосы умерли и легли укладкой, но это можно было увидеть тоже только за тридевять земель. Дурачок Змей Горыныч, перед тем как испарицо пустил из трёх голов огненные струи, чем спровоцировал нехуёвый взрыв. Кроче царство Лукерьи превратилось в обломки.
Спустя час Иван Головобродько откопал царевича, взвалил его на плечо и понёс домой.
- Нахуй она тебе сдалась царевич, ведьма эта? Что у нас в царстве баб чтоль нет нормальных, - спросил Иван у полумёртвого женишка.
- И то правда. - прошептал царевич.
Солнце скрылось, на нeбе зажглись яркие звёзды, и осветили дорогу Ивану Головобродько. Настоящему другу и хорошему человеку.
На следущий день царевич женился на сестре Ивана Головобродько, -Анастасии.
И нормально архивач залей
Рано утром приспичило царевичу жениться.
- Чё я как гомасек какой ?– подумал царевич , взглянув на торчащий из-под одеяла хуй. – Да и невеста на примете есть, Лукерья Прикрасная.
Бабёнка Лукерья была справная. Хороша собой и сиськи шестого размера .Только, мымра ,чтопездец. Сколько королей, королевичей и хуеты еще всякой на плахе жизнь закончили, пытаясь к сиськам её подобраться поближе , и не сосчитать Закручинился, запечалился царевич. Хуй упал безнадёжно.
- Что делать то? Ума не приложу. – совсем поплыл царевич.
Но тут, невесть откуда, выискался простой мужик Иван Головобродько.
- Не грусти, царевич! , - звонко произнёс он , - Добудем тебе невесту, не ссы. Ток , чур , меня во всем слушать и глупостей не вытворять, а то нас с тобой обоих за яйца подвесят. Сам знаешь Лукерья баба жёсткая.
- А не пездишь? – заинтересовался царевич, вскочил с кровати и оголил свой елдарез.
Иван Головобродько с жалостью посмотрел на царевича, задумался немного. И сказал.
- Ща уже и не знаю. Но попробовать можно. Собирайся. Лошадей вели закладывать.
- А нахуй нам лошади, Иван? У меня Запр красный в конюшне стоит. Аппарат –зверь. Цвета огнетушителя. Домчим , как стрела. Колобка только ещё возьмём
- А колобка зачем? – удивился Иван Головобродько.
- Сожрём по по дороге!
- Да , дурак ты царевич редкостный, какой нахуй запр? Какой колобок? Тьфу!
После небольших прений и инструктажа отправились ребята в путь –дорогу. Долго и коротко скакали .И через десять минут прибыли
Лукерья действительно бабой оказалась красивой, только волосы у неё на голове как живые, блять, всё время ходуном ходили. Ну царевича это не смутило. Не волосы же ебать.
Позвала Лукерья на пир, угощала всякими деликатесами. Коньяк жрали, как лошади, все, кроме Ивана Головобородько. Хитрый мужик оказался. Знал,что Лукерья подлая сучара. Может гадостей сотворить. А царевич нажрался в муку. Стал кривой как сабля и начал песни орать. «Земля в иллюминаторе» там и « Каскадёры» всякие голосил. Оборвала всю эту непотребность Лукерья. Говорит
- Ну поели, блять, отдохнуле. Давай- ка силы жениха проверим. На что этот алкаш горазд.
- Давай, йобано!!! –дико заорал царевич.- я вас тут всех на хую вертел!!!
Иван Головобродько аж за голову схватился. «Лишь бы этот идиот инструкции не забыл, а то пездец нам придёт неминуемый, хуй её знает что у неё там припасено для нас»
Лукерья смекнула, что этот гандон царевич невменяем и говорит
- Ну, коль ты бухой царевич, то трудных испытаний тебе предлагать не буду, дам три лёгеньких, для лошков , как говорится. На вот тебе первое задание. Эй, слуги , принесите ка сюда пулемёт , с которым я медведя езжу бить.
Тут открылись двери и несут сто человек пулемёт. Не пулемёт, а целая ракета. Царевич как увидел , протрезвел на раз. «Нихуясе» , прошептал он и хотел было уже бежать, как вспомнил слова Ивана Головобродько .
- Иван , - повелително крикнул царевич, - нука посмотри, сгодится ли мне этот гавномёт?
Иван кивнул, взял пулемёт, и как уебёт им себе по башке . От пулемёта только пыль и осталась.
- Хуяня это, царевич, а не пулемёт, - произнёс Иван Гооловобродько и почесал репу.
Лукерья слегка охуела , но виду не подала.
- Ладно, слушай второе задание. Коня моего укороти.
Ей. слуги, заводи коня моего, на котором я на рынок за картошкой езжу.
Двери открываются, и сто слуг, едва удерживая на цепях, заводят коня.
Царевич окончательно пришёл в себя, понял , что Иван Головобродько нехуёв , и повелел
- Иван, ну ка проверь коня этого , подойдёт ли он мне?
Иван опять кивнул,улыбнулся и подошёл к коню. Конь хрипел и рвался.
- Идите нахуй отсюда, слуги, - сказал Иван, схватил коня, развернул его и начал ебать. Все смотрящие за этим были в шоке. Не могли даже шевельнуться. Иван Головобродько ебал коня до самого вечера . Когда солнце начало скрываться за горизонтом, он кончил обессилившему коню на
морду. Подкинул его и уебал по жопе так ,что конь улетел за тридевять земель.
Лукерью от этого издевательства стошнило. Облевав своё окружение , она грозно заорала
- Слуги , выпускайте Змея – Горыныча. Пусть он сожжёт этих двух пидарасов!!!!!
Открылись ворота и зашёл Змей Горыныч.
- Ну, что, придурки, доигрались. Сожгу я вас сейчас, коли царевну обижать вздумали. Молитесь цкаты.
Царавич быстренько обосрался и упал в обморок. А Иван Головобродько , злобно ощерился , снял трусы и направил жопу на Змея.
- Ша посмотрим кому молиться здесь надо.- прохрипел он , поднатужился и
так газанул , что все улетели, У Лукерьи волосы умерли и легли укладкой, но это можно было увидеть тоже только за тридевять земель. Дурачок Змей Горыныч, перед тем как испарицо пустил из трёх голов огненные струи, чем спровоцировал нехуёвый взрыв. Кроче царство Лукерьи превратилось в обломки.
Спустя час Иван Головобродько откопал царевича, взвалил его на плечо и понёс домой.
- Нахуй она тебе сдалась царевич, ведьма эта? Что у нас в царстве баб чтоль нет нормальных, - спросил Иван у полумёртвого женишка.
- И то правда. - прошептал царевич.
Солнце скрылось, на нeбе зажглись яркие звёзды, и осветили дорогу Ивану Головобродько. Настоящему другу и хорошему человеку.
На следущий день царевич женился на сестре Ивана Головобродько, -Анастасии.
Такими темпами этот хуй и капчевать начнет.
Рано утром приспичило царевичу жениться.
- Чё я как гомасек какой ?– подумал царевич , взглянув на торчащий из-под одеяла хуй. – Да и невеста на примете есть, Лукерья Прикрасная.
Бабёнка Лукерья была справная. Хороша собой и сиськи шестого размера .Только, мымра ,чтопездец. Сколько королей, королевичей и хуеты еще всякой на плахе жизнь закончили, пытаясь к сиськам её подобраться поближе , и не сосчитать Закручинился, запечалился царевич. Хуй упал безнадёжно.
- Что делать то? Ума не приложу. – совсем поплыл царевич.
Но тут, невесть откуда, выискался простой мужик Иван Головобродько.
- Не грусти, царевич! , - звонко произнёс он , - Добудем тебе невесту, не ссы. Ток , чур , меня во всем слушать и глупостей не вытворять, а то нас с тобой обоих за яйца подвесят. Сам знаешь Лукерья баба жёсткая.
- А не пездишь? – заинтересовался царевич, вскочил с кровати и оголил свой елдарез.
Иван Головобродько с жалостью посмотрел на царевича, задумался немного. И сказал.
- Ща уже и не знаю. Но попробовать можно. Собирайся. Лошадей вели закладывать.
- А нахуй нам лошади, Иван? У меня Запр красный в конюшне стоит. Аппарат –зверь. Цвета огнетушителя. Домчим , как стрела. Колобка только ещё возьмём
- А колобка зачем? – удивился Иван Головобродько.
- Сожрём по по дороге!
- Да , дурак ты царевич редкостный, какой нахуй запр? Какой колобок? Тьфу!
После небольших прений и инструктажа отправились ребята в путь –дорогу. Долго и коротко скакали .И через десять минут прибыли
Лукерья действительно бабой оказалась красивой, только волосы у неё на голове как живые, блять, всё время ходуном ходили. Ну царевича это не смутило. Не волосы же ебать.
Позвала Лукерья на пир, угощала всякими деликатесами. Коньяк жрали, как лошади, все, кроме Ивана Головобородько. Хитрый мужик оказался. Знал,что Лукерья подлая сучара. Может гадостей сотворить. А царевич нажрался в муку. Стал кривой как сабля и начал песни орать. «Земля в иллюминаторе» там и « Каскадёры» всякие голосил. Оборвала всю эту непотребность Лукерья. Говорит
- Ну поели, блять, отдохнуле. Давай- ка силы жениха проверим. На что этот алкаш горазд.
- Давай, йобано!!! –дико заорал царевич.- я вас тут всех на хую вертел!!!
Иван Головобродько аж за голову схватился. «Лишь бы этот идиот инструкции не забыл, а то пездец нам придёт неминуемый, хуй её знает что у неё там припасено для нас»
Лукерья смекнула, что этот гандон царевич невменяем и говорит
- Ну, коль ты бухой царевич, то трудных испытаний тебе предлагать не буду, дам три лёгеньких, для лошков , как говорится. На вот тебе первое задание. Эй, слуги , принесите ка сюда пулемёт , с которым я медведя езжу бить.
Тут открылись двери и несут сто человек пулемёт. Не пулемёт, а целая ракета. Царевич как увидел , протрезвел на раз. «Нихуясе» , прошептал он и хотел было уже бежать, как вспомнил слова Ивана Головобродько .
- Иван , - повелително крикнул царевич, - нука посмотри, сгодится ли мне этот гавномёт?
Иван кивнул, взял пулемёт, и как уебёт им себе по башке . От пулемёта только пыль и осталась.
- Хуяня это, царевич, а не пулемёт, - произнёс Иван Гооловобродько и почесал репу.
Лукерья слегка охуела , но виду не подала.
- Ладно, слушай второе задание. Коня моего укороти.
Ей. слуги, заводи коня моего, на котором я на рынок за картошкой езжу.
Двери открываются, и сто слуг, едва удерживая на цепях, заводят коня.
Царевич окончательно пришёл в себя, понял , что Иван Головобродько нехуёв , и повелел
- Иван, ну ка проверь коня этого , подойдёт ли он мне?
Иван опять кивнул,улыбнулся и подошёл к коню. Конь хрипел и рвался.
- Идите нахуй отсюда, слуги, - сказал Иван, схватил коня, развернул его и начал ебать. Все смотрящие за этим были в шоке. Не могли даже шевельнуться. Иван Головобродько ебал коня до самого вечера . Когда солнце начало скрываться за горизонтом, он кончил обессилившему коню на
морду. Подкинул его и уебал по жопе так ,что конь улетел за тридевять земель.
Лукерью от этого издевательства стошнило. Облевав своё окружение , она грозно заорала
- Слуги , выпускайте Змея – Горыныча. Пусть он сожжёт этих двух пидарасов!!!!!
Открылись ворота и зашёл Змей Горыныч.
- Ну, что, придурки, доигрались. Сожгу я вас сейчас, коли царевну обижать вздумали. Молитесь цкаты.
Царавич быстренько обосрался и упал в обморок. А Иван Головобродько , злобно ощерился , снял трусы и направил жопу на Змея.
- Ша посмотрим кому молиться здесь надо.- прохрипел он , поднатужился и
так газанул , что все улетели, У Лукерьи волосы умерли и легли укладкой, но это можно было увидеть тоже только за тридевять земель. Дурачок Змей Горыныч, перед тем как испарицо пустил из трёх голов огненные струи, чем спровоцировал нехуёвый взрыв. Кроче царство Лукерьи превратилось в обломки.
Спустя час Иван Головобродько откопал царевича, взвалил его на плечо и понёс домой.
- Нахуй она тебе сдалась царевич, ведьма эта? Что у нас в царстве баб чтоль нет нормальных, - спросил Иван у полумёртвого женишка.
- И то правда. - прошептал царевич.
Солнце скрылось, на нeбе зажглись яркие звёзды, и осветили дорогу Ивану Головобродько. Настоящему другу и хорошему человеку.
На следущий день царевич женился на сестре Ивана Головобродько, -Анастасии.
Рано утром приспичило царевичу жениться.
- Чё я как гомасек какой ?– подумал царевич , взглянув на торчащий из-под одеяла хуй. – Да и невеста на примете есть, Лукерья Прикрасная.
Бабёнка Лукерья была справная. Хороша собой и сиськи шестого размера .Только, мымра ,чтопездец. Сколько королей, королевичей и хуеты еще всякой на плахе жизнь закончили, пытаясь к сиськам её подобраться поближе , и не сосчитать Закручинился, запечалился царевич. Хуй упал безнадёжно.
- Что делать то? Ума не приложу. – совсем поплыл царевич.
Но тут, невесть откуда, выискался простой мужик Иван Головобродько.
- Не грусти, царевич! , - звонко произнёс он , - Добудем тебе невесту, не ссы. Ток , чур , меня во всем слушать и глупостей не вытворять, а то нас с тобой обоих за яйца подвесят. Сам знаешь Лукерья баба жёсткая.
- А не пездишь? – заинтересовался царевич, вскочил с кровати и оголил свой елдарез.
Иван Головобродько с жалостью посмотрел на царевича, задумался немного. И сказал.
- Ща уже и не знаю. Но попробовать можно. Собирайся. Лошадей вели закладывать.
- А нахуй нам лошади, Иван? У меня Запр красный в конюшне стоит. Аппарат –зверь. Цвета огнетушителя. Домчим , как стрела. Колобка только ещё возьмём
- А колобка зачем? – удивился Иван Головобродько.
- Сожрём по по дороге!
- Да , дурак ты царевич редкостный, какой нахуй запр? Какой колобок? Тьфу!
После небольших прений и инструктажа отправились ребята в путь –дорогу. Долго и коротко скакали .И через десять минут прибыли
Лукерья действительно бабой оказалась красивой, только волосы у неё на голове как живые, блять, всё время ходуном ходили. Ну царевича это не смутило. Не волосы же ебать.
Позвала Лукерья на пир, угощала всякими деликатесами. Коньяк жрали, как лошади, все, кроме Ивана Головобородько. Хитрый мужик оказался. Знал,что Лукерья подлая сучара. Может гадостей сотворить. А царевич нажрался в муку. Стал кривой как сабля и начал песни орать. «Земля в иллюминаторе» там и « Каскадёры» всякие голосил. Оборвала всю эту непотребность Лукерья. Говорит
- Ну поели, блять, отдохнуле. Давай- ка силы жениха проверим. На что этот алкаш горазд.
- Давай, йобано!!! –дико заорал царевич.- я вас тут всех на хую вертел!!!
Иван Головобродько аж за голову схватился. «Лишь бы этот идиот инструкции не забыл, а то пездец нам придёт неминуемый, хуй её знает что у неё там припасено для нас»
Лукерья смекнула, что этот гандон царевич невменяем и говорит
- Ну, коль ты бухой царевич, то трудных испытаний тебе предлагать не буду, дам три лёгеньких, для лошков , как говорится. На вот тебе первое задание. Эй, слуги , принесите ка сюда пулемёт , с которым я медведя езжу бить.
Тут открылись двери и несут сто человек пулемёт. Не пулемёт, а целая ракета. Царевич как увидел , протрезвел на раз. «Нихуясе» , прошептал он и хотел было уже бежать, как вспомнил слова Ивана Головобродько .
- Иван , - повелително крикнул царевич, - нука посмотри, сгодится ли мне этот гавномёт?
Иван кивнул, взял пулемёт, и как уебёт им себе по башке . От пулемёта только пыль и осталась.
- Хуяня это, царевич, а не пулемёт, - произнёс Иван Гооловобродько и почесал репу.
Лукерья слегка охуела , но виду не подала.
- Ладно, слушай второе задание. Коня моего укороти.
Ей. слуги, заводи коня моего, на котором я на рынок за картошкой езжу.
Двери открываются, и сто слуг, едва удерживая на цепях, заводят коня.
Царевич окончательно пришёл в себя, понял , что Иван Головобродько нехуёв , и повелел
- Иван, ну ка проверь коня этого , подойдёт ли он мне?
Иван опять кивнул,улыбнулся и подошёл к коню. Конь хрипел и рвался.
- Идите нахуй отсюда, слуги, - сказал Иван, схватил коня, развернул его и начал ебать. Все смотрящие за этим были в шоке. Не могли даже шевельнуться. Иван Головобродько ебал коня до самого вечера . Когда солнце начало скрываться за горизонтом, он кончил обессилившему коню на
морду. Подкинул его и уебал по жопе так ,что конь улетел за тридевять земель.
Лукерью от этого издевательства стошнило. Облевав своё окружение , она грозно заорала
- Слуги , выпускайте Змея – Горыныча. Пусть он сожжёт этих двух пидарасов!!!!!
Открылись ворота и зашёл Змей Горыныч.
- Ну, что, придурки, доигрались. Сожгу я вас сейчас, коли царевну обижать вздумали. Молитесь цкаты.
Царавич быстренько обосрался и упал в обморок. А Иван Головобродько , злобно ощерился , снял трусы и направил жопу на Змея.
- Ша посмотрим кому молиться здесь надо.- прохрипел он , поднатужился и
так газанул , что все улетели, У Лукерьи волосы умерли и легли укладкой, но это можно было увидеть тоже только за тридевять земель. Дурачок Змей Горыныч, перед тем как испарицо пустил из трёх голов огненные струи, чем спровоцировал нехуёвый взрыв. Кроче царство Лукерьи превратилось в обломки.
Спустя час Иван Головобродько откопал царевича, взвалил его на плечо и понёс домой.
- Нахуй она тебе сдалась царевич, ведьма эта? Что у нас в царстве баб чтоль нет нормальных, - спросил Иван у полумёртвого женишка.
- И то правда. - прошептал царевич.
Солнце скрылось, на нeбе зажглись яркие звёзды, и осветили дорогу Ивану Головобродько. Настоящему другу и хорошему человеку.
На следущий день царевич женился на сестре Ивана Головобродько, -Анастасии.
>>228689782
>>228689701
Пидор решил вайпать. Один сегодня уже пытался и в итоге соснул хуйца
Рано утром приспичило царевичу жениться.
- Чё я как гомасек какой ?– подумал царевич , взглянув на торчащий из-под одеяла хуй. – Да и невеста на примете есть, Лукерья Прикрасная.
Бабёнка Лукерья была справная. Хороша собой и сиськи шестого размера .Только, мымра ,чтопездец. Сколько королей, королевичей и хуеты еще всякой на плахе жизнь закончили, пытаясь к сиськам её подобраться поближе , и не сосчитать Закручинился, запечалился царевич. Хуй упал безнадёжно.
- Что делать то? Ума не приложу. – совсем поплыл царевич.
Но тут, невесть откуда, выискался простой мужик Иван Головобродько.
- Не грусти, царевич! , - звонко произнёс он , - Добудем тебе невесту, не ссы. Ток , чур , меня во всем слушать и глупостей не вытворять, а то нас с тобой обоих за яйца подвесят. Сам знаешь Лукерья баба жёсткая.
- А не пездишь? – заинтересовался царевич, вскочил с кровати и оголил свой елдарез.
Иван Головобродько с жалостью посмотрел на царевича, задумался немного. И сказал.
- Ща уже и не знаю. Но попробовать можно. Собирайся. Лошадей вели закладывать.
- А нахуй нам лошади, Иван? У меня Запр красный в конюшне стоит. Аппарат –зверь. Цвета огнетушителя. Домчим , как стрела. Колобка только ещё возьмём
- А колобка зачем? – удивился Иван Головобродько.
- Сожрём по по дороге!
- Да , дурак ты царевич редкостный, какой нахуй запр? Какой колобок? Тьфу!
После небольших прений и инструктажа отправились ребята в путь –дорогу. Долго и коротко скакали .И через десять минут прибыли
Лукерья действительно бабой оказалась красивой, только волосы у неё на голове как живые, блять, всё время ходуном ходили. Ну царевича это не смутило. Не волосы же ебать.
Позвала Лукерья на пир, угощала всякими деликатесами. Коньяк жрали, как лошади, все, кроме Ивана Головобородько. Хитрый мужик оказался. Знал,что Лукерья подлая сучара. Может гадостей сотворить. А царевич нажрался в муку. Стал кривой как сабля и начал песни орать. «Земля в иллюминаторе» там и « Каскадёры» всякие голосил. Оборвала всю эту непотребность Лукерья. Говорит
- Ну поели, блять, отдохнуле. Давай- ка силы жениха проверим. На что этот алкаш горазд.
- Давай, йобано!!! –дико заорал царевич.- я вас тут всех на хую вертел!!!
Иван Головобродько аж за голову схватился. «Лишь бы этот идиот инструкции не забыл, а то пездец нам придёт неминуемый, хуй её знает что у неё там припасено для нас»
Лукерья смекнула, что этот гандон царевич невменяем и говорит
- Ну, коль ты бухой царевич, то трудных испытаний тебе предлагать не буду, дам три лёгеньких, для лошков , как говорится. На вот тебе первое задание. Эй, слуги , принесите ка сюда пулемёт , с которым я медведя езжу бить.
Тут открылись двери и несут сто человек пулемёт. Не пулемёт, а целая ракета. Царевич как увидел , протрезвел на раз. «Нихуясе» , прошептал он и хотел было уже бежать, как вспомнил слова Ивана Головобродько .
- Иван , - повелително крикнул царевич, - нука посмотри, сгодится ли мне этот гавномёт?
Иван кивнул, взял пулемёт, и как уебёт им себе по башке . От пулемёта только пыль и осталась.
- Хуяня это, царевич, а не пулемёт, - произнёс Иван Гооловобродько и почесал репу.
Лукерья слегка охуела , но виду не подала.
- Ладно, слушай второе задание. Коня моего укороти.
Ей. слуги, заводи коня моего, на котором я на рынок за картошкой езжу.
Двери открываются, и сто слуг, едва удерживая на цепях, заводят коня.
Царевич окончательно пришёл в себя, понял , что Иван Головобродько нехуёв , и повелел
- Иван, ну ка проверь коня этого , подойдёт ли он мне?
Иван опять кивнул,улыбнулся и подошёл к коню. Конь хрипел и рвался.
- Идите нахуй отсюда, слуги, - сказал Иван, схватил коня, развернул его и начал ебать. Все смотрящие за этим были в шоке. Не могли даже шевельнуться. Иван Головобродько ебал коня до самого вечера . Когда солнце начало скрываться за горизонтом, он кончил обессилившему коню на
морду. Подкинул его и уебал по жопе так ,что конь улетел за тридевять земель.
Лукерью от этого издевательства стошнило. Облевав своё окружение , она грозно заорала
- Слуги , выпускайте Змея – Горыныча. Пусть он сожжёт этих двух пидарасов!!!!!
Открылись ворота и зашёл Змей Горыныч.
- Ну, что, придурки, доигрались. Сожгу я вас сейчас, коли царевну обижать вздумали. Молитесь цкаты.
Царавич быстренько обосрался и упал в обморок. А Иван Головобродько , злобно ощерился , снял трусы и направил жопу на Змея.
- Ша посмотрим кому молиться здесь надо.- прохрипел он , поднатужился и
так газанул , что все улетели, У Лукерьи волосы умерли и легли укладкой, но это можно было увидеть тоже только за тридевять земель. Дурачок Змей Горыныч, перед тем как испарицо пустил из трёх голов огненные струи, чем спровоцировал нехуёвый взрыв. Кроче царство Лукерьи превратилось в обломки.
Спустя час Иван Головобродько откопал царевича, взвалил его на плечо и понёс домой.
- Нахуй она тебе сдалась царевич, ведьма эта? Что у нас в царстве баб чтоль нет нормальных, - спросил Иван у полумёртвого женишка.
- И то правда. - прошептал царевич.
Солнце скрылось, на нeбе зажглись яркие звёзды, и осветили дорогу Ивану Головобродько. Настоящему другу и хорошему человеку.
На следущий день царевич женился на сестре Ивана Головобродько, -Анастасии.
Рано утром приспичило царевичу жениться.
- Чё я как гомасек какой ?– подумал царевич , взглянув на торчащий из-под одеяла хуй. – Да и невеста на примете есть, Лукерья Прикрасная.
Бабёнка Лукерья была справная. Хороша собой и сиськи шестого размера .Только, мымра ,чтопездец. Сколько королей, королевичей и хуеты еще всякой на плахе жизнь закончили, пытаясь к сиськам её подобраться поближе , и не сосчитать Закручинился, запечалился царевич. Хуй упал безнадёжно.
- Что делать то? Ума не приложу. – совсем поплыл царевич.
Но тут, невесть откуда, выискался простой мужик Иван Головобродько.
- Не грусти, царевич! , - звонко произнёс он , - Добудем тебе невесту, не ссы. Ток , чур , меня во всем слушать и глупостей не вытворять, а то нас с тобой обоих за яйца подвесят. Сам знаешь Лукерья баба жёсткая.
- А не пездишь? – заинтересовался царевич, вскочил с кровати и оголил свой елдарез.
Иван Головобродько с жалостью посмотрел на царевича, задумался немного. И сказал.
- Ща уже и не знаю. Но попробовать можно. Собирайся. Лошадей вели закладывать.
- А нахуй нам лошади, Иван? У меня Запр красный в конюшне стоит. Аппарат –зверь. Цвета огнетушителя. Домчим , как стрела. Колобка только ещё возьмём
- А колобка зачем? – удивился Иван Головобродько.
- Сожрём по по дороге!
- Да , дурак ты царевич редкостный, какой нахуй запр? Какой колобок? Тьфу!
После небольших прений и инструктажа отправились ребята в путь –дорогу. Долго и коротко скакали .И через десять минут прибыли
Лукерья действительно бабой оказалась красивой, только волосы у неё на голове как живые, блять, всё время ходуном ходили. Ну царевича это не смутило. Не волосы же ебать.
Позвала Лукерья на пир, угощала всякими деликатесами. Коньяк жрали, как лошади, все, кроме Ивана Головобородько. Хитрый мужик оказался. Знал,что Лукерья подлая сучара. Может гадостей сотворить. А царевич нажрался в муку. Стал кривой как сабля и начал песни орать. «Земля в иллюминаторе» там и « Каскадёры» всякие голосил. Оборвала всю эту непотребность Лукерья. Говорит
- Ну поели, блять, отдохнуле. Давай- ка силы жениха проверим. На что этот алкаш горазд.
- Давай, йобано!!! –дико заорал царевич.- я вас тут всех на хую вертел!!!
Иван Головобродько аж за голову схватился. «Лишь бы этот идиот инструкции не забыл, а то пездец нам придёт неминуемый, хуй её знает что у неё там припасено для нас»
Лукерья смекнула, что этот гандон царевич невменяем и говорит
- Ну, коль ты бухой царевич, то трудных испытаний тебе предлагать не буду, дам три лёгеньких, для лошков , как говорится. На вот тебе первое задание. Эй, слуги , принесите ка сюда пулемёт , с которым я медведя езжу бить.
Тут открылись двери и несут сто человек пулемёт. Не пулемёт, а целая ракета. Царевич как увидел , протрезвел на раз. «Нихуясе» , прошептал он и хотел было уже бежать, как вспомнил слова Ивана Головобродько .
- Иван , - повелително крикнул царевич, - нука посмотри, сгодится ли мне этот гавномёт?
Иван кивнул, взял пулемёт, и как уебёт им себе по башке . От пулемёта только пыль и осталась.
- Хуяня это, царевич, а не пулемёт, - произнёс Иван Гооловобродько и почесал репу.
Лукерья слегка охуела , но виду не подала.
- Ладно, слушай второе задание. Коня моего укороти.
Ей. слуги, заводи коня моего, на котором я на рынок за картошкой езжу.
Двери открываются, и сто слуг, едва удерживая на цепях, заводят коня.
Царевич окончательно пришёл в себя, понял , что Иван Головобродько нехуёв , и повелел
- Иван, ну ка проверь коня этого , подойдёт ли он мне?
Иван опять кивнул,улыбнулся и подошёл к коню. Конь хрипел и рвался.
- Идите нахуй отсюда, слуги, - сказал Иван, схватил коня, развернул его и начал ебать. Все смотрящие за этим были в шоке. Не могли даже шевельнуться. Иван Головобродько ебал коня до самого вечера . Когда солнце начало скрываться за горизонтом, он кончил обессилившему коню на
морду. Подкинул его и уебал по жопе так ,что конь улетел за тридевять земель.
Лукерью от этого издевательства стошнило. Облевав своё окружение , она грозно заорала
- Слуги , выпускайте Змея – Горыныча. Пусть он сожжёт этих двух пидарасов!!!!!
Открылись ворота и зашёл Змей Горыныч.
- Ну, что, придурки, доигрались. Сожгу я вас сейчас, коли царевну обижать вздумали. Молитесь цкаты.
Царавич быстренько обосрался и упал в обморок. А Иван Головобродько , злобно ощерился , снял трусы и направил жопу на Змея.
- Ша посмотрим кому молиться здесь надо.- прохрипел он , поднатужился и
так газанул , что все улетели, У Лукерьи волосы умерли и легли укладкой, но это можно было увидеть тоже только за тридевять земель. Дурачок Змей Горыныч, перед тем как испарицо пустил из трёх голов огненные струи, чем спровоцировал нехуёвый взрыв. Кроче царство Лукерьи превратилось в обломки.
Спустя час Иван Головобродько откопал царевича, взвалил его на плечо и понёс домой.
- Нахуй она тебе сдалась царевич, ведьма эта? Что у нас в царстве баб чтоль нет нормальных, - спросил Иван у полумёртвого женишка.
- И то правда. - прошептал царевич.
Солнце скрылось, на нeбе зажглись яркие звёзды, и осветили дорогу Ивану Головобродько. Настоящему другу и хорошему человеку.
На следущий день царевич женился на сестре Ивана Головобродько, -Анастасии.
>
> Рано утром приспичило царевичу жениться.
> - Чё я как гомасек какой ?– подумал царевич , взглянув на торчащий из-под одеяла хуй. – Да и невеста на примете есть, Лукерья Прикрасная.
> Бабёнка Лукерья была справная. Хороша собой и сиськи шестого размера .Только, мымра ,чтопездец. Сколько королей, королевичей и хуеты еще всякой на плахе жизнь закончили, пытаясь к сиськам её подобраться поближе , и не сосчитать Закручинился, запечалился царевич. Хуй упал безнадёжно.
> - Что делать то? Ума не приложу. – совсем поплыл царевич.
> Но тут, невесть откуда, выискался простой мужик Иван Головобродько.
> - Не грусти, царевич! , - звонко произнёс он , - Добудем тебе невесту, не ссы. Ток , чур , меня во всем слушать и глупостей не вытворять, а то нас с тобой обоих за яйца подвесят. Сам знаешь Лукерья баба жёсткая.
> - А не пездишь? – заинтересовался царевич, вскочил с кровати и оголил свой елдарез.
> Иван Головобродько с жалостью посмотрел на царевича, задумался немного. И сказал.
> - Ща уже и не знаю. Но попробовать можно. Собирайся. Лошадей вели закладывать.
> - А нахуй нам лошади, Иван? У меня Запр красный в конюшне стоит. Аппарат –зверь. Цвета огнетушителя. Домчим , как стрела. Колобка только ещё возьмём
> - А колобка зачем? – удивился Иван Головобродько.
> - Сожрём по по дороге!
> - Да , дурак ты царевич редкостный, какой нахуй запр? Какой колобок? Тьфу!
> После небольших прений и инструктажа отправились ребята в путь –дорогу. Долго и коротко скакали .И через десять минут прибыли
> Лукерья действительно бабой оказалась красивой, только волосы у неё на голове как живые, блять, всё время ходуном ходили. Ну царевича это не смутило. Не волосы же ебать.
> Позвала Лукерья на пир, угощала всякими деликатесами. Коньяк жрали, как лошади, все, кроме Ивана Головобородько. Хитрый мужик оказался. Знал,что Лукерья подлая сучара. Может гадостей сотворить. А царевич нажрался в муку. Стал кривой как сабля и начал песни орать. «Земля в иллюминаторе» там и « Каскадёры» всякие голосил. Оборвала всю эту непотребность Лукерья. Говорит
> - Ну поели, блять, отдохнуле. Давай- ка силы жениха проверим. На что этот алкаш горазд.
> - Давай, йобано!!! –дико заорал царевич.- я вас тут всех на хую вертел!!!
> Иван Головобродько аж за голову схватился. «Лишь бы этот идиот инструкции не забыл, а то пездец нам придёт неминуемый, хуй её знает что у неё там припасено для нас»
> Лукерья смекнула, что этот гандон царевич невменяем и говорит
> - Ну, коль ты бухой царевич, то трудных испытаний тебе предлагать не буду, дам три лёгеньких, для лошков , как говорится. На вот тебе первое задание. Эй, слуги , принесите ка сюда пулемёт , с которым я медведя езжу бить.
> Тут открылись двери и несут сто человек пулемёт. Не пулемёт, а целая ракета. Царевич как увидел , протрезвел на раз. «Нихуясе» , прошептал он и хотел было уже бежать, как вспомнил слова Ивана Головобродько .
> - Иван , - повелително крикнул царевич, - нука посмотри, сгодится ли мне этот гавномёт?
> Иван кивнул, взял пулемёт, и как уебёт им себе по башке . От пулемёта только пыль и осталась.
> - Хуяня это, царевич, а не пулемёт, - произнёс Иван Гооловобродько и почесал репу.
> Лукерья слегка охуела , но виду не подала.
> - Ладно, слушай второе задание. Коня моего укороти.
> Ей. слуги, заводи коня моего, на котором я на рынок за картошкой езжу.
> Двери открываются, и сто слуг, едва удерживая на цепях, заводят коня.
> Царевич окончательно пришёл в себя, понял , что Иван Головобродько нехуёв , и повелел
> - Иван, ну ка проверь коня этого , подойдёт ли он мне?
> Иван опять кивнул,улыбнулся и подошёл к коню. Конь хрипел и рвался.
> - Идите нахуй отсюда, слуги, - сказал Иван, схватил коня, развернул его и начал ебать. Все смотрящие за этим были в шоке. Не могли даже шевельнуться. Иван Головобродько ебал коня до самого вечера . Когда солнце начало скрываться за горизонтом, он кончил обессилившему коню на
> морду. Подкинул его и уебал по жопе так ,что конь улетел за тридевять земель.
> Лукерью от этого издевательства стошнило. Облевав своё окружение , она грозно заорала
> - Слуги , выпускайте Змея – Горыныча. Пусть он сожжёт этих двух пидарасов!!!!!
> Открылись ворота и зашёл Змей Горыныч.
> - Ну, что, придурки, доигрались. Сожгу я вас сейчас, коли царевну обижать вздумали. Молитесь цкаты.
> Царавич быстренько обосрался и упал в обморок. А Иван Головобродько , злобно ощерился , снял трусы и направил жопу на Змея.
> - Ша посмотрим кому молиться здесь надо.- прохрипел он , поднатужился и
> так газанул , что все улетели, У Лукерьи волосы умерли и легли укладкой, но это можно было увидеть тоже только за тридевять земель. Дурачок Змей Горыныч, перед тем как испарицо пустил из трёх голов огненные струи, чем спровоцировал нехуёвый взрыв. Кроче царство Лукерьи превратилось в обломки.
> Спустя час Иван Головобродько откопал царевича, взвалил его на плечо и понёс домой.
> - Нахуй она тебе сдалась царевич, ведьма эта? Что у нас в царстве баб чтоль нет нормальных, - спросил Иван у полумёртвого женишка.
> - И то правда. - прошептал царевич.
> Солнце скрылось, на нeбе зажглись яркие звёзды, и осветили дорогу Ивану Головобродько. Настоящему другу и хорошему человеку.
> На следущий день царевич женился на сестре Ивана Головобродько, -Анастасии.
Рано утром приспичило царевичу жениться.
- Чё я как гомасек какой ?– подумал царевич , взглянув на торчащий из-под одеяла хуй. – Да и невеста на примете есть, Лукерья Прикрасная.
Бабёнка Лукерья была справная. Хороша собой и сиськи шестого размера .Только, мымра ,чтопездец. Сколько королей, королевичей и хуеты еще всякой на плахе жизнь закончили, пытаясь к сиськам её подобраться поближе , и не сосчитать Закручинился, запечалился царевич. Хуй упал безнадёжно.
- Что делать то? Ума не приложу. – совсем поплыл царевич.
Но тут, невесть откуда, выискался простой мужик Иван Головобродько.
- Не грусти, царевич! , - звонко произнёс он , - Добудем тебе невесту, не ссы. Ток , чур , меня во всем слушать и глупостей не вытворять, а то нас с тобой обоих за яйца подвесят. Сам знаешь Лукерья баба жёсткая.
- А не пездишь? – заинтересовался царевич, вскочил с кровати и оголил свой елдарез.
Иван Головобродько с жалостью посмотрел на царевича, задумался немного. И сказал.
- Ща уже и не знаю. Но попробовать можно. Собирайся. Лошадей вели закладывать.
- А нахуй нам лошади, Иван? У меня Запр красный в конюшне стоит. Аппарат –зверь. Цвета огнетушителя. Домчим , как стрела. Колобка только ещё возьмём
- А колобка зачем? – удивился Иван Головобродько.
- Сожрём по по дороге!
- Да , дурак ты царевич редкостный, какой нахуй запр? Какой колобок? Тьфу!
После небольших прений и инструктажа отправились ребята в путь –дорогу. Долго и коротко скакали .И через десять минут прибыли
Лукерья действительно бабой оказалась красивой, только волосы у неё на голове как живые, блять, всё время ходуном ходили. Ну царевича это не смутило. Не волосы же ебать.
Позвала Лукерья на пир, угощала всякими деликатесами. Коньяк жрали, как лошади, все, кроме Ивана Головобородько. Хитрый мужик оказался. Знал,что Лукерья подлая сучара. Может гадостей сотворить. А царевич нажрался в муку. Стал кривой как сабля и начал песни орать. «Земля в иллюминаторе» там и « Каскадёры» всякие голосил. Оборвала всю эту непотребность Лукерья. Говорит
- Ну поели, блять, отдохнуле. Давай- ка силы жениха проверим. На что этот алкаш горазд.
- Давай, йобано!!! –дико заорал царевич.- я вас тут всех на хую вертел!!!
Иван Головобродько аж за голову схватился. «Лишь бы этот идиот инструкции не забыл, а то пездец нам придёт неминуемый, хуй её знает что у неё там припасено для нас»
Лукерья смекнула, что этот гандон царевич невменяем и говорит
- Ну, коль ты бухой царевич, то трудных испытаний тебе предлагать не буду, дам три лёгеньких, для лошков , как говорится. На вот тебе первое задание. Эй, слуги , принесите ка сюда пулемёт , с которым я медведя езжу бить.
Тут открылись двери и несут сто человек пулемёт. Не пулемёт, а целая ракета. Царевич как увидел , протрезвел на раз. «Нихуясе» , прошептал он и хотел было уже бежать, как вспомнил слова Ивана Головобродько .
- Иван , - повелително крикнул царевич, - нука посмотри, сгодится ли мне этот гавномёт?
Иван кивнул, взял пулемёт, и как уебёт им себе по башке . От пулемёта только пыль и осталась.
- Хуяня это, царевич, а не пулемёт, - произнёс Иван Гооловобродько и почесал репу.
Лукерья слегка охуела , но виду не подала.
- Ладно, слушай второе задание. Коня моего укороти.
Ей. слуги, заводи коня моего, на котором я на рынок за картошкой езжу.
Двери открываются, и сто слуг, едва удерживая на цепях, заводят коня.
Царевич окончательно пришёл в себя, понял , что Иван Головобродько нехуёв , и повелел
- Иван, ну ка проверь коня этого , подойдёт ли он мне?
Иван опять кивнул,улыбнулся и подошёл к коню. Конь хрипел и рвался.
- Идите нахуй отсюда, слуги, - сказал Иван, схватил коня, развернул его и начал ебать. Все смотрящие за этим были в шоке. Не могли даже шевельнуться. Иван Головобродько ебал коня до самого вечера . Когда солнце начало скрываться за горизонтом, он кончил обессилившему коню на
морду. Подкинул его и уебал по жопе так ,что конь улетел за тридевять земель.
Лукерью от этого издевательства стошнило. Облевав своё окружение , она грозно заорала
- Слуги , выпускайте Змея – Горыныча. Пусть он сожжёт этих двух пидарасов!!!!!
Открылись ворота и зашёл Змей Горыныч.
- Ну, что, придурки, доигрались. Сожгу я вас сейчас, коли царевну обижать вздумали. Молитесь цкаты.
Царавич быстренько обосрался и упал в обморок. А Иван Головобродько , злобно ощерился , снял трусы и направил жопу на Змея.
- Ша посмотрим кому молиться здесь надо.- прохрипел он , поднатужился и
так газанул , что все улетели, У Лукерьи волосы умерли и легли укладкой, но это можно было увидеть тоже только за тридевять земель. Дурачок Змей Горыныч, перед тем как испарицо пустил из трёх голов огненные струи, чем спровоцировал нехуёвый взрыв. Кроче царство Лукерьи превратилось в обломки.
Спустя час Иван Головобродько откопал царевича, взвалил его на плечо и понёс домой.
- Нахуй она тебе сдалась царевич, ведьма эта? Что у нас в царстве баб чтоль нет нормальных, - спросил Иван у полумёртвого женишка.
- И то правда. - прошептал царевич.
Солнце скрылось, на нeбе зажглись яркие звёзды, и осветили дорогу Ивану Головобродько. Настоящему другу и хорошему человеку.
На следущий день царевич женился на сестре Ивана Головобродько, -Анастасии.
Рано утром приспичило царевичу жениться.
- Чё я как гомасек какой ?– подумал царевич , взглянув на торчащий из-под одеяла хуй. – Да и невеста на примете есть, Лукерья Прикрасная.
Бабёнка Лукерья была справная. Хороша собой и сиськи шестого размера .Только, мымра ,чтопездец. Сколько королей, королевичей и хуеты еще всякой на плахе жизнь закончили, пытаясь к сиськам её подобраться поближе , и не сосчитать Закручинился, запечалился царевич. Хуй упал безнадёжно.
- Что делать то? Ума не приложу. – совсем поплыл царевич.
Но тут, невесть откуда, выискался простой мужик Иван Головобродько.
- Не грусти, царевич! , - звонко произнёс он , - Добудем тебе невесту, не ссы. Ток , чур , меня во всем слушать и глупостей не вытворять, а то нас с тобой обоих за яйца подвесят. Сам знаешь Лукерья баба жёсткая.
- А не пездишь? – заинтересовался царевич, вскочил с кровати и оголил свой елдарез.
Иван Головобродько с жалостью посмотрел на царевича, задумался немного. И сказал.
- Ща уже и не знаю. Но попробовать можно. Собирайся. Лошадей вели закладывать.
- А нахуй нам лошади, Иван? У меня Запр красный в конюшне стоит. Аппарат –зверь. Цвета огнетушителя. Домчим , как стрела. Колобка только ещё возьмём
- А колобка зачем? – удивился Иван Головобродько.
- Сожрём по по дороге!
- Да , дурак ты царевич редкостный, какой нахуй запр? Какой колобок? Тьфу!
После небольших прений и инструктажа отправились ребята в путь –дорогу. Долго и коротко скакали .И через десять минут прибыли
Лукерья действительно бабой оказалась красивой, только волосы у неё на голове как живые, блять, всё время ходуном ходили. Ну царевича это не смутило. Не волосы же ебать.
Позвала Лукерья на пир, угощала всякими деликатесами. Коньяк жрали, как лошади, все, кроме Ивана Головобородько. Хитрый мужик оказался. Знал,что Лукерья подлая сучара. Может гадостей сотворить. А царевич нажрался в муку. Стал кривой как сабля и начал песни орать. «Земля в иллюминаторе» там и « Каскадёры» всякие голосил. Оборвала всю эту непотребность Лукерья. Говорит
- Ну поели, блять, отдохнуле. Давай- ка силы жениха проверим. На что этот алкаш горазд.
- Давай, йобано!!! –дико заорал царевич.- я вас тут всех на хую вертел!!!
Иван Головобродько аж за голову схватился. «Лишь бы этот идиот инструкции не забыл, а то пездец нам придёт неминуемый, хуй её знает что у неё там припасено для нас»
Лукерья смекнула, что этот гандон царевич невменяем и говорит
- Ну, коль ты бухой царевич, то трудных испытаний тебе предлагать не буду, дам три лёгеньких, для лошков , как говорится. На вот тебе первое задание. Эй, слуги , принесите ка сюда пулемёт , с которым я медведя езжу бить.
Тут открылись двери и несут сто человек пулемёт. Не пулемёт, а целая ракета. Царевич как увидел , протрезвел на раз. «Нихуясе» , прошептал он и хотел было уже бежать, как вспомнил слова Ивана Головобродько .
- Иван , - повелително крикнул царевич, - нука посмотри, сгодится ли мне этот гавномёт?
Иван кивнул, взял пулемёт, и как уебёт им себе по башке . От пулемёта только пыль и осталась.
- Хуяня это, царевич, а не пулемёт, - произнёс Иван Гооловобродько и почесал репу.
Лукерья слегка охуела , но виду не подала.
- Ладно, слушай второе задание. Коня моего укороти.
Ей. слуги, заводи коня моего, на котором я на рынок за картошкой езжу.
Двери открываются, и сто слуг, едва удерживая на цепях, заводят коня.
Царевич окончательно пришёл в себя, понял , что Иван Головобродько нехуёв , и повелел
- Иван, ну ка проверь коня этого , подойдёт ли он мне?
Иван опять кивнул,улыбнулся и подошёл к коню. Конь хрипел и рвался.
- Идите нахуй отсюда, слуги, - сказал Иван, схватил коня, развернул его и начал ебать. Все смотрящие за этим были в шоке. Не могли даже шевельнуться. Иван Головобродько ебал коня до самого вечера . Когда солнце начало скрываться за горизонтом, он кончил обессилившему коню на
морду. Подкинул его и уебал по жопе так ,что конь улетел за тридевять земель.
Лукерью от этого издевательства стошнило. Облевав своё окружение , она грозно заорала
- Слуги , выпускайте Змея – Горыныча. Пусть он сожжёт этих двух пидарасов!!!!!
Открылись ворота и зашёл Змей Горыныч.
- Ну, что, придурки, доигрались. Сожгу я вас сейчас, коли царевну обижать вздумали. Молитесь цкаты.
Царавич быстренько обосрался и упал в обморок. А Иван Головобродько , злобно ощерился , снял трусы и направил жопу на Змея.
- Ша посмотрим кому молиться здесь надо.- прохрипел он , поднатужился и
так газанул , что все улетели, У Лукерьи волосы умерли и легли укладкой, но это можно было увидеть тоже только за тридевять земель. Дурачок Змей Горыныч, перед тем как испарицо пустил из трёх голов огненные струи, чем спровоцировал нехуёвый взрыв. Кроче царство Лукерьи превратилось в обломки.
Спустя час Иван Головобродько откопал царевича, взвалил его на плечо и понёс домой.
- Нахуй она тебе сдалась царевич, ведьма эта? Что у нас в царстве баб чтоль нет нормальных, - спросил Иван у полумёртвого женишка.
- И то правда. - прошептал царевич.
Солнце скрылось, на нeбе зажглись яркие звёзды, и осветили дорогу Ивану Головобродько. Настоящему другу и хорошему человеку.
На следущий день царевич женился на сестре Ивана Головобродько, -Анастасии.
Рано утром приспичило царевичу жениться.
- Чё я как гомасек какой ?– подумал царевич , взглянув на торчащий из-под одеяла хуй. – Да и невеста на примете есть, Лукерья Прикрасная.
Бабёнка Лукерья была справная. Хороша собой и сиськи шестого размера .Только, мымра ,чтопездец. Сколько королей, королевичей и хуеты еще всякой на плахе жизнь закончили, пытаясь к сиськам её подобраться поближе , и не сосчитать Закручинился, запечалился царевич. Хуй упал безнадёжно.
- Что делать то? Ума не приложу. – совсем поплыл царевич.
Но тут, невесть откуда, выискался простой мужик Иван Головобродько.
- Не грусти, царевич! , - звонко произнёс он , - Добудем тебе невесту, не ссы. Ток , чур , меня во всем слушать и глупостей не вытворять, а то нас с тобой обоих за яйца подвесят. Сам знаешь Лукерья баба жёсткая.
- А не пездишь? – заинтересовался царевич, вскочил с кровати и оголил свой елдарез.
Иван Головобродько с жалостью посмотрел на царевича, задумался немного. И сказал.
- Ща уже и не знаю. Но попробовать можно. Собирайся. Лошадей вели закладывать.
- А нахуй нам лошади, Иван? У меня Запр красный в конюшне стоит. Аппарат –зверь. Цвета огнетушителя. Домчим , как стрела. Колобка только ещё возьмём
- А колобка зачем? – удивился Иван Головобродько.
- Сожрём по по дороге!
- Да , дурак ты царевич редкостный, какой нахуй запр? Какой колобок? Тьфу!
После небольших прений и инструктажа отправились ребята в путь –дорогу. Долго и коротко скакали .И через десять минут прибыли
Лукерья действительно бабой оказалась красивой, только волосы у неё на голове как живые, блять, всё время ходуном ходили. Ну царевича это не смутило. Не волосы же ебать.
Позвала Лукерья на пир, угощала всякими деликатесами. Коньяк жрали, как лошади, все, кроме Ивана Головобородько. Хитрый мужик оказался. Знал,что Лукерья подлая сучара. Может гадостей сотворить. А царевич нажрался в муку. Стал кривой как сабля и начал песни орать. «Земля в иллюминаторе» там и « Каскадёры» всякие голосил. Оборвала всю эту непотребность Лукерья. Говорит
- Ну поели, блять, отдохнуле. Давай- ка силы жениха проверим. На что этот алкаш горазд.
- Давай, йобано!!! –дико заорал царевич.- я вас тут всех на хую вертел!!!
Иван Головобродько аж за голову схватился. «Лишь бы этот идиот инструкции не забыл, а то пездец нам придёт неминуемый, хуй её знает что у неё там припасено для нас»
Лукерья смекнула, что этот гандон царевич невменяем и говорит
- Ну, коль ты бухой царевич, то трудных испытаний тебе предлагать не буду, дам три лёгеньких, для лошков , как говорится. На вот тебе первое задание. Эй, слуги , принесите ка сюда пулемёт , с которым я медведя езжу бить.
Тут открылись двери и несут сто человек пулемёт. Не пулемёт, а целая ракета. Царевич как увидел , протрезвел на раз. «Нихуясе» , прошептал он и хотел было уже бежать, как вспомнил слова Ивана Головобродько .
- Иван , - повелително крикнул царевич, - нука посмотри, сгодится ли мне этот гавномёт?
Иван кивнул, взял пулемёт, и как уебёт им себе по башке . От пулемёта только пыль и осталась.
- Хуяня это, царевич, а не пулемёт, - произнёс Иван Гооловобродько и почесал репу.
Лукерья слегка охуела , но виду не подала.
- Ладно, слушай второе задание. Коня моего укороти.
Ей. слуги, заводи коня моего, на котором я на рынок за картошкой езжу.
Двери открываются, и сто слуг, едва удерживая на цепях, заводят коня.
Царевич окончательно пришёл в себя, понял , что Иван Головобродько нехуёв , и повелел
- Иван, ну ка проверь коня этого , подойдёт ли он мне?
Иван опять кивнул,улыбнулся и подошёл к коню. Конь хрипел и рвался.
- Идите нахуй отсюда, слуги, - сказал Иван, схватил коня, развернул его и начал ебать. Все смотрящие за этим были в шоке. Не могли даже шевельнуться. Иван Головобродько ебал коня до самого вечера . Когда солнце начало скрываться за горизонтом, он кончил обессилившему коню на
морду. Подкинул его и уебал по жопе так ,что конь улетел за тридевять земель.
Лукерью от этого издевательства стошнило. Облевав своё окружение , она грозно заорала
- Слуги , выпускайте Змея – Горыныча. Пусть он сожжёт этих двух пидарасов!!!!!
Открылись ворота и зашёл Змей Горыныч.
- Ну, что, придурки, доигрались. Сожгу я вас сейчас, коли царевну обижать вздумали. Молитесь цкаты.
Царавич быстренько обосрался и упал в обморок. А Иван Головобродько , злобно ощерился , снял трусы и направил жопу на Змея.
- Ша посмотрим кому молиться здесь надо.- прохрипел он , поднатужился и
так газанул , что все улетели, У Лукерьи волосы умерли и легли укладкой, но это можно было увидеть тоже только за тридевять земель. Дурачок Змей Горыныч, перед тем как испарицо пустил из трёх голов огненные струи, чем спровоцировал нехуёвый взрыв. Кроче царство Лукерьи превратилось в обломки.
Спустя час Иван Головобродько откопал царевича, взвалил его на плечо и понёс домой.
- Нахуй она тебе сдалась царевич, ведьма эта? Что у нас в царстве баб чтоль нет нормальных, - спросил Иван у полумёртвого женишка.
- И то правда. - прошептал царевич.
Солнце скрылось, на нeбе зажглись яркие звёзды, и осветили дорогу Ивану Головобродько. Настоящему другу и хорошему человеку.
На следущий день царевич женился на сестре Ивана Головобродько, -Анастасии.
он тупой, не догадается переехать
>>228689901
>
> Рано утром приспичило царевичу жениться.
> - Чё я как гомасек какой ?– подумал царевич , взглянув на торчащий из-под одеяла хуй. – Да и невеста на примете есть, Лукерья Прикрасная.
> Бабёнка Лукерья была справная. Хороша собой и сиськи шестого размера .Только, мымра ,чтопездец. Сколько королей, королевичей и хуеты еще всякой на плахе жизнь закончили, пытаясь к сиськам её подобраться поближе , и не сосчитать Закручинился, запечалился царевич. Хуй упал безнадёжно.
> - Что делать то? Ума не приложу. – совсем поплыл царевич.
> Но тут, невесть откуда, выискался простой мужик Иван Головобродько.
> - Не грусти, царевич! , - звонко произнёс он , - Добудем тебе невесту, не ссы. Ток , чур , меня во всем слушать и глупостей не вытворять, а то нас с тобой обоих за яйца подвесят. Сам знаешь Лукерья баба жёсткая.
> - А не пездишь? – заинтересовался царевич, вскочил с кровати и оголил свой елдарез.
> Иван Головобродько с жалостью посмотрел на царевича, задумался немного. И сказал.
> - Ща уже и не знаю. Но попробовать можно. Собирайся. Лошадей вели закладывать.
> - А нахуй нам лошади, Иван? У меня Запр красный в конюшне стоит. Аппарат –зверь. Цвета огнетушителя. Домчим , как стрела. Колобка только ещё возьмём
> - А колобка зачем? – удивился Иван Головобродько.
> - Сожрём по по дороге!
> - Да , дурак ты царевич редкостный, какой нахуй запр? Какой колобок? Тьфу!
> После небольших прений и инструктажа отправились ребята в путь –дорогу. Долго и коротко скакали .И через десять минут прибыли
> Лукерья действительно бабой оказалась красивой, только волосы у неё на голове как живые, блять, всё время ходуном ходили. Ну царевича это не смутило. Не волосы же ебать.
> Позвала Лукерья на пир, угощала всякими деликатесами. Коньяк жрали, как лошади, все, кроме Ивана Головобородько. Хитрый мужик оказался. Знал,что Лукерья подлая сучара. Может гадостей сотворить. А царевич нажрался в муку. Стал кривой как сабля и начал песни орать. «Земля в иллюминаторе» там и « Каскадёры» всякие голосил. Оборвала всю эту непотребность Лукерья. Говорит
> - Ну поели, блять, отдохнуле. Давай- ка силы жениха проверим. На что этот алкаш горазд.
> - Давай, йобано!!! –дико заорал царевич.- я вас тут всех на хую вертел!!!
> Иван Головобродько аж за голову схватился. «Лишь бы этот идиот инструкции не забыл, а то пездец нам придёт неминуемый, хуй её знает что у неё там припасено для нас»
> Лукерья смекнула, что этот гандон царевич невменяем и говорит
> - Ну, коль ты бухой царевич, то трудных испытаний тебе предлагать не буду, дам три лёгеньких, для лошков , как говорится. На вот тебе первое задание. Эй, слуги , принесите ка сюда пулемёт , с которым я медведя езжу бить.
> Тут открылись двери и несут сто человек пулемёт. Не пулемёт, а целая ракета. Царевич как увидел , протрезвел на раз. «Нихуясе» , прошептал он и хотел было уже бежать, как вспомнил слова Ивана Головобродько .
> - Иван , - повелително крикнул царевич, - нука посмотри, сгодится ли мне этот гавномёт?
> Иван кивнул, взял пулемёт, и как уебёт им себе по башке . От пулемёта только пыль и осталась.
> - Хуяня это, царевич, а не пулемёт, - произнёс Иван Гооловобродько и почесал репу.
> Лукерья слегка охуела , но виду не подала.
> - Ладно, слушай второе задание. Коня моего укороти.
> Ей. слуги, заводи коня моего, на котором я на рынок за картошкой езжу.
> Двери открываются, и сто слуг, едва удерживая на цепях, заводят коня.
> Царевич окончательно пришёл в себя, понял , что Иван Головобродько нехуёв , и повелел
> - Иван, ну ка проверь коня этого , подойдёт ли он мне?
> Иван опять кивнул,улыбнулся и подошёл к коню. Конь хрипел и рвался.
> - Идите нахуй отсюда, слуги, - сказал Иван, схватил коня, развернул его и начал ебать. Все смотрящие за этим были в шоке. Не могли даже шевельнуться. Иван Головобродько ебал коня до самого вечера . Когда солнце начало скрываться за горизонтом, он кончил обессилившему коню на
> морду. Подкинул его и уебал по жопе так ,что конь улетел за тридевять земель.
> Лукерью от этого издевательства стошнило. Облевав своё окружение , она грозно заорала
> - Слуги , выпускайте Змея – Горыныча. Пусть он сожжёт этих двух пидарасов!!!!!
> Открылись ворота и зашёл Змей Горыныч.
> - Ну, что, придурки, доигрались. Сожгу я вас сейчас, коли царевну обижать вздумали. Молитесь цкаты.
> Царавич быстренько обосрался и упал в обморок. А Иван Головобродько , злобно ощерился , снял трусы и направил жопу на Змея.
> - Ша посмотрим кому молиться здесь надо.- прохрипел он , поднатужился и
> так газанул , что все улетели, У Лукерьи волосы умерли и легли укладкой, но это можно было увидеть тоже только за тридевять земель. Дурачок Змей Горыныч, перед тем как испарицо пустил из трёх голов огненные струи, чем спровоцировал нехуёвый взрыв. Кроче царство Лукерьи превратилось в обломки.
> Спустя час Иван Головобродько откопал царевича, взвалил его на плечо и понёс домой.
> - Нахуй она тебе сдалась царевич, ведьма эта? Что у нас в царстве баб чтоль нет нормальных, - спросил Иван у полумёртвого женишка.
> - И то правда. - прошептал царевич.
> Солнце скрылось, на нeбе зажглись яркие звёзды, и осветили дорогу Ивану Головобродько. Настоящему другу и хорошему человеку.
> На следущий день царевич женился на сестре Ивана Головобродько, -Анастасии.
>
> Рано утром приспичило царевичу жениться.
> - Чё я как гомасек какой ?– подумал царевич , взглянув на торчащий из-под одеяла хуй. – Да и невеста на примете есть, Лукерья Прикрасная.
> Бабёнка Лукерья была справная. Хороша собой и сиськи шестого размера .Только, мымра ,чтопездец. Сколько королей, королевичей и хуеты еще всякой на плахе жизнь закончили, пытаясь к сиськам её подобраться поближе , и не сосчитать Закручинился, запечалился царевич. Хуй упал безнадёжно.
> - Что делать то? Ума не приложу. – совсем поплыл царевич.
> Но тут, невесть откуда, выискался простой мужик Иван Головобродько.
> - Не грусти, царевич! , - звонко произнёс он , - Добудем тебе невесту, не ссы. Ток , чур , меня во всем слушать и глупостей не вытворять, а то нас с тобой обоих за яйца подвесят. Сам знаешь Лукерья баба жёсткая.
> - А не пездишь? – заинтересовался царевич, вскочил с кровати и оголил свой елдарез.
> Иван Головобродько с жалостью посмотрел на царевича, задумался немного. И сказал.
> - Ща уже и не знаю. Но попробовать можно. Собирайся. Лошадей вели закладывать.
> - А нахуй нам лошади, Иван? У меня Запр красный в конюшне стоит. Аппарат –зверь. Цвета огнетушителя. Домчим , как стрела. Колобка только ещё возьмём
> - А колобка зачем? – удивился Иван Головобродько.
> - Сожрём по по дороге!
> - Да , дурак ты царевич редкостный, какой нахуй запр? Какой колобок? Тьфу!
> После небольших прений и инструктажа отправились ребята в путь –дорогу. Долго и коротко скакали .И через десять минут прибыли
> Лукерья действительно бабой оказалась красивой, только волосы у неё на голове как живые, блять, всё время ходуном ходили. Ну царевича это не смутило. Не волосы же ебать.
> Позвала Лукерья на пир, угощала всякими деликатесами. Коньяк жрали, как лошади, все, кроме Ивана Головобородько. Хитрый мужик оказался. Знал,что Лукерья подлая сучара. Может гадостей сотворить. А царевич нажрался в муку. Стал кривой как сабля и начал песни орать. «Земля в иллюминаторе» там и « Каскадёры» всякие голосил. Оборвала всю эту непотребность Лукерья. Говорит
> - Ну поели, блять, отдохнуле. Давай- ка силы жениха проверим. На что этот алкаш горазд.
> - Давай, йобано!!! –дико заорал царевич.- я вас тут всех на хую вертел!!!
> Иван Головобродько аж за голову схватился. «Лишь бы этот идиот инструкции не забыл, а то пездец нам придёт неминуемый, хуй её знает что у неё там припасено для нас»
> Лукерья смекнула, что этот гандон царевич невменяем и говорит
> - Ну, коль ты бухой царевич, то трудных испытаний тебе предлагать не буду, дам три лёгеньких, для лошков , как говорится. На вот тебе первое задание. Эй, слуги , принесите ка сюда пулемёт , с которым я медведя езжу бить.
> Тут открылись двери и несут сто человек пулемёт. Не пулемёт, а целая Ивану Головобродько. Настоящему другу и хорошему человеку.
> На следущий день царевич женился на сестре Ивана Головобродько, -Анастасии.
Рано утром приспичило царевичу жениться.
- Чё я как гомасек какой ?– подумал царевич , взглянув на торчащий из-под одеяла хуй. – Да и невеста на примете есть, Лукерья Прикрасная.
Бабёнка Лукерья была справная. Хороша собой и сиськи шестого размера .Только, мымра ,чтопездец. Сколько королей, королевичей и хуеты еще всякой на плахе жизнь закончили, пытаясь к сиськам её подобраться поближе , и не сосчитать Закручинился, запечалился царевич. Хуй упал безнадёжно.
- Что делать то? Ума не приложу. – совсем поплыл царевич.
Но тут, невесть откуда, выискался простой мужик Иван Головобродько.
- Не грусти, царевич! , - звонко произнёс он , - Добудем тебе невесту, не ссы. Ток , чур , меня во всем слушать и глупостей не вытворять, а то нас с тобой обоих за яйца подвесят. Сам знаешь Лукерья баба жёсткая.
- А не пездишь? – заинтересовался царевич, вскочил с кровати и оголил свой елдарез.
Иван Головобродько с жалостью посмотрел на царевича, задумался немного. И сказал.
- Ща уже и не знаю. Но попробовать можно. Собирайся. Лошадей вели закладывать.
- А нахуй нам лошади, Иван? У меня Запр красный в конюшне стоит. Аппарат –зверь. Цвета огнетушителя. Домчим , как стрела. Колобка только ещё возьмём
- А колобка зачем? – удивился Иван Головобродько.
- Сожрём по по дороге!
- Да , дурак ты царевич редкостный, какой нахуй запр? Какой колобок? Тьфу!
После небольших прений и инструктажа отправились ребята в путь –дорогу. Долго и коротко скакали .И через десять минут прибыли
Лукерья действительно бабой оказалась красивой, только волосы у неё на голове как живые, блять, всё время ходуном ходили. Ну царевича это не смутило. Не волосы же ебать.
Позвала Лукерья на пир, угощала всякими деликатесами. Коньяк жрали, как лошади, все, кроме Ивана Головобородько. Хитрый мужик оказался. Знал,что Лукерья подлая сучара. Может гадостей сотворить. А царевич нажрался в муку. Стал кривой как сабля и начал песни орать. «Земля в иллюминаторе» там и « Каскадёры» всякие голосил. Оборвала всю эту непотребность Лукерья. Говорит
- Ну поели, блять, отдохнуле. Давай- ка силы жениха проверим. На что этот алкаш горазд.
- Давай, йобано!!! –дико заорал царевич.- я вас тут всех на хую вертел!!!
Иван Головобродько аж за голову схватился. «Лишь бы этот идиот инструкции не забыл, а то пездец нам придёт неминуемый, хуй её знает что у неё там припасено для нас»
Лукерья смекнула, что этот гандон царевич невменяем и говорит
- Ну, коль ты бухой царевич, то трудных испытаний тебе предлагать не буду, дам три лёгеньких, для лошков , как говорится. На вот тебе первое задание. Эй, слуги , принесите ка сюда пулемёт , с которым я медведя езжу бить.
Тут открылись двери и несут сто человек пулемёт. Не пулемёт, а целая ракета. Царевич как увидел , протрезвел на раз. «Нихуясе» , прошептал он и хотел было уже бежать, как вспомнил слова Ивана Головобродько .
- Иван , - повелително крикнул царевич, - нука посмотри, сгодится ли мне этот гавномёт?
Иван кивнул, взял пулемёт, и как уебёт им себе по башке . От пулемёта только пыль и осталась.
- Хуяня это, царевич, а не пулемёт, - произнёс Иван Гооловобродько и почесал репу.
Лукерья слегка охуела , но виду не подала.
- Ладно, слушай второе задание. Коня моего укороти.
Ей. слуги, заводи коня моего, на котором я на рынок за картошкой езжу.
Двери открываются, и сто слуг, едва удерживая на цепях, заводят коня.
Царевич окончательно пришёл в себя, понял , что Иван Головобродько нехуёв , и повелел
- Иван, ну ка проверь коня этого , подойдёт ли он мне?
Иван опять кивнул,улыбнулся и подошёл к коню. Конь хрипел и рвался.
- Идите нахуй отсюда, слуги, - сказал Иван, схватил коня, развернул его и начал ебать. Все смотрящие за этим были в шоке. Не могли даже шевельнуться. Иван Головобродько ебал коня до самого вечера . Когда солнце начало скрываться за горизонтом, он кончил обессилившему коню на
морду. Подкинул его и уебал по жопе так ,что конь улетел за тридевять земель.
Лукерью от этого издевательства стошнило. Облевав своё окружение , она грозно заорала
- Слуги , выпускайте Змея – Горыныча. Пусть он сожжёт этих двух пидарасов!!!!!
Открылись ворота и зашёл Змей Горыныч.
- Ну, что, придурки, доигрались. Сожгу я вас сейчас, коли царевну обижать вздумали. Молитесь цкаты.
Царавич быстренько обосрался и упал в обморок. А Иван Головобродько , злобно ощерился , снял трусы и направил жопу на Змея.
- Ша посмотрим кому молиться здесь надо.- прохрипел он , поднатужился и
так газанул , что все улетели, У Лукерьи волосы умерли и легли укладкой, но это можно было увидеть тоже только за тридевять земель. Дурачок Змей Горыныч, перед тем как испарицо пустил из трёх голов огненные струи, чем спровоцировал нехуёвый взрыв. Кроче царство Лукерьи превратилось в обломки.
Спустя час Иван Головобродько откопал царевича, взвалил его на плечо и понёс домой.
- Нахуй она тебе сдалась царевич, ведьма эта? Что у нас в царстве баб чтоль нет нормальных, - спросил Иван у полумёртвого женишка.
- И то правда. - прошептал царевич.
Солнце скрылось, на нeбе зажглись яркие звёзды, и осветили дорогу Ивану Головобродько. Настоящему другу и хорошему человеку.
На следущий день царевич женился на сестре Ивана Головобродько, -Анастасии.
Рано утром приспичило царевичу жениться.
- Чё я как гомасек какой ?– подумал царевич , взглянув на торчащий из-под одеяла хуй. – Да и невеста на примете есть, Лукерья Прикрасная.
Бабёнка Лукерья была справная. Хороша собой и сиськи шестого размера .Только, мымра ,чтопездец. Сколько королей, королевичей и хуеты еще всякой на плахе жизнь закончили, пытаясь к сиськам её подобраться поближе , и не сосчитать Закручинился, запечалился царевич. Хуй упал безнадёжно.
- Что делать то? Ума не приложу. – совсем поплыл царевич.
Но тут, невесть откуда, выискался простой мужик Иван Головобродько.
- Не грусти, царевич! , - звонко произнёс он , - Добудем тебе невесту, не ссы. Ток , чур , меня во всем слушать и глупостей не вытворять, а то нас с тобой обоих за яйца подвесят. Сам знаешь Лукерья баба жёсткая.
- А не пездишь? – заинтересовался царевич, вскочил с кровати и оголил свой елдарез.
Иван Головобродько с жалостью посмотрел на царевича, задумался немного. И сказал.
- Ща уже и не знаю. Но попробовать можно. Собирайся. Лошадей вели закладывать.
- А нахуй нам лошади, Иван? У меня Запр красный в конюшне стоит. Аппарат –зверь. Цвета огнетушителя. Домчим , как стрела. Колобка только ещё возьмём
- А колобка зачем? – удивился Иван Головобродько.
- Сожрём по по дороге!
- Да , дурак ты царевич редкостный, какой нахуй запр? Какой колобок? Тьфу!
После небольших прений и инструктажа отправились ребята в путь –дорогу. Долго и коротко скакали .И через десять минут прибыли
Лукерья действительно бабой оказалась красивой, только волосы у неё на голове как живые, блять, всё время ходуном ходили. Ну царевича это не смутило. Не волосы же ебать.
Позвала Лукерья на пир, угощала всякими деликатесами. Коньяк жрали, как лошади, все, кроме Ивана Головобородько. Хитрый мужик оказался. Знал,что Лукерья подлая сучара. Может гадостей сотворить. А царевич нажрался в муку. Стал кривой как сабля и начал песни орать. «Земля в иллюминаторе» там и « Каскадёры» всякие голосил. Оборвала всю эту непотребность Лукерья. Говорит
- Ну поели, блять, отдохнуле. Давай- ка силы жениха проверим. На что этот алкаш горазд.
- Давай, йобано!!! –дико заорал царевич.- я вас тут всех на хую вертел!!!
Иван Головобродько аж за голову схватился. «Лишь бы этот идиот инструкции не забыл, а то пездец нам придёт неминуемый, хуй её знает что у неё там припасено для нас»
Лукерья смекнула, что этот гандон царевич невменяем и говорит
- Ну, коль ты бухой царевич, то трудных испытаний тебе предлагать не буду, дам три лёгеньких, для лошков , как говорится. На вот тебе первое задание. Эй, слуги , принесите ка сюда пулемёт , с которым я медведя езжу бить.
Тут открылись двери и несут сто человек пулемёт. Не пулемёт, а целая ракета. Царевич как увидел , протрезвел на раз. «Нихуясе» , прошептал он и хотел было уже бежать, как вспомнил слова Ивана Головобродько .
- Иван , - повелително крикнул царевич, - нука посмотри, сгодится ли мне этот гавномёт?
Иван кивнул, взял пулемёт, и как уебёт им себе по башке . От пулемёта только пыль и осталась.
- Хуяня это, царевич, а не пулемёт, - произнёс Иван Гооловобродько и почесал репу.
Лукерья слегка охуела , но виду не подала.
- Ладно, слушай второе задание. Коня моего укороти.
Ей. слуги, заводи коня моего, на котором я на рынок за картошкой езжу.
Двери открываются, и сто слуг, едва удерживая на цепях, заводят коня.
Царевич окончательно пришёл в себя, понял , что Иван Головобродько нехуёв , и повелел
- Иван, ну ка проверь коня этого , подойдёт ли он мне?
Иван опять кивнул,улыбнулся и подошёл к коню. Конь хрипел и рвался.
- Идите нахуй отсюда, слуги, - сказал Иван, схватил коня, развернул его и начал ебать. Все смотрящие за этим были в шоке. Не могли даже шевельнуться. Иван Головобродько ебал коня до самого вечера . Когда солнце начало скрываться за горизонтом, он кончил обессилившему коню на
морду. Подкинул его и уебал по жопе так ,что конь улетел за тридевять земель.
Лукерью от этого издевательства стошнило. Облевав своё окружение , она грозно заорала
- Слуги , выпускайте Змея – Горыныча. Пусть он сожжёт этих двух пидарасов!!!!!
Открылись ворота и зашёл Змей Горыныч.
- Ну, что, придурки, доигрались. Сожгу я вас сейчас, коли царевну обижать вздумали. Молитесь цкаты.
Царавич быстренько обосрался и упал в обморок. А Иван Головобродько , злобно ощерился , снял трусы и направил жопу на Змея.
- Ша посмотрим кому молиться здесь надо.- прохрипел он , поднатужился и
так газанул , что все улетели, У Лукерьи волосы умерли и легли укладкой, но это можно было увидеть тоже только за тридевять земель. Дурачок Змей Горыныч, перед тем как испарицо пустил из трёх голов огненные струи, чем спровоцировал нехуёвый взрыв. Кроче царство Лукерьи превратилось в обломки.
Спустя час Иван Головобродько откопал царевича, взвалил его на плечо и понёс домой.
- Нахуй она тебе сдалась царевич, ведьма эта? Что у нас в царстве баб чтоль нет нормальных, - спросил Иван у полумёртвого женишка.
- И то правда. - прошептал царевич.
Солнце скрылось, на нeбе зажглись яркие звёзды, и осветили дорогу Ивану Головобродько. Настоящему другу и хорошему человеку.
На следущий день царевич женился на сестре Ивана Головобродько, -Анастасии.
Рано утром приспичило царевичу жениться.
- Чё я как гомасек какой ?– подумал царевич , взглянув на торчащий из-под одеяла хуй. – Да и невеста на примете есть, Лукерья Прикрасная.
Бабёнка Лукерья была справная. Хороша собой и сиськи шестого размера .Только, мымра ,чтопездец. Сколько королей, королевичей и хуеты еще всякой на плахе жизнь закончили, пытаясь к сиськам её подобраться поближе , и не сосчитать Закручинился, запечалился царевич. Хуй упал безнадёжно.
- Что делать то? Ума не приложу. – совсем поплыл царевич.
Но тут, невесть откуда, выискался простой мужик Иван Головобродько.
- Не грусти, царевич! , - звонко произнёс он , - Добудем тебе невесту, не ссы. Ток , чур , меня во всем слушать и глупостей не вытворять, а то нас с тобой обоих за яйца подвесят. Сам знаешь Лукерья баба жёсткая.
- А не пездишь? – заинтересовался царевич, вскочил с кровати и оголил свой елдарез.
Иван Головобродько с жалостью посмотрел на царевича, задумался немного. И сказал.
- Ща уже и не знаю. Но попробовать можно. Собирайся. Лошадей вели закладывать.
- А нахуй нам лошади, Иван? У меня Запр красный в конюшне стоит. Аппарат –зверь. Цвета огнетушителя. Домчим , как стрела. Колобка только ещё возьмём
- А колобка зачем? – удивился Иван Головобродько.
- Сожрём по по дороге!
- Да , дурак ты царевич редкостный, какой нахуй запр? Какой колобок? Тьфу!
После небольших прений и инструктажа отправились ребята в путь –дорогу. Долго и коротко скакали .И через десять минут прибыли
Лукерья действительно бабой оказалась красивой, только волосы у неё на голове как живые, блять, всё время ходуном ходили. Ну царевича это не смутило. Не волосы же ебать.
Позвала Лукерья на пир, угощала всякими деликатесами. Коньяк жрали, как лошади, все, кроме Ивана Головобородько. Хитрый мужик оказался. Знал,что Лукерья подлая сучара. Может гадостей сотворить. А царевич нажрался в муку. Стал кривой как сабля и начал песни орать. «Земля в иллюминаторе» там и « Каскадёры» всякие голосил. Оборвала всю эту непотребность Лукерья. Говорит
- Ну поели, блять, отдохнуле. Давай- ка силы жениха проверим. На что этот алкаш горазд.
- Давай, йобано!!! –дико заорал царевич.- я вас тут всех на хую вертел!!!
Иван Головобродько аж за голову схватился. «Лишь бы этот идиот инструкции не забыл, а то пездец нам придёт неминуемый, хуй её знает что у неё там припасено для нас»
Лукерья смекнула, что этот гандон царевич невменяем и говорит
- Ну, коль ты бухой царевич, то трудных испытаний тебе предлагать не буду, дам три лёгеньких, для лошков , как говорится. На вот тебе первое задание. Эй, слуги , принесите ка сюда пулемёт , с которым я медведя езжу бить.
Тут открылись двери и несут сто человек пулемёт. Не пулемёт, а целая ракета. Царевич как увидел , протрезвел на раз. «Нихуясе» , прошептал он и хотел было уже бежать, как вспомнил слова Ивана Головобродько .
- Иван , - повелително крикнул царевич, - нука посмотри, сгодится ли мне этот гавномёт?
Иван кивнул, взял пулемёт, и как уебёт им себе по башке . От пулемёта только пыль и осталась.
- Хуяня это, царевич, а не пулемёт, - произнёс Иван Гооловобродько и почесал репу.
Лукерья слегка охуела , но виду не подала.
- Ладно, слушай второе задание. Коня моего укороти.
Ей. слуги, заводи коня моего, на котором я на рынок за картошкой езжу.
Двери открываются, и сто слуг, едва удерживая на цепях, заводят коня.
Царевич окончательно пришёл в себя, понял , что Иван Головобродько нехуёв , и повелел
- Иван, ну ка проверь коня этого , подойдёт ли он мне?
Иван опять кивнул,улыбнулся и подошёл к коню. Конь хрипел и рвался.
- Идите нахуй отсюда, слуги, - сказал Иван, схватил коня, развернул его и начал ебать. Все смотрящие за этим были в шоке. Не могли даже шевельнуться. Иван Головобродько ебал коня до самого вечера . Когда солнце начало скрываться за горизонтом, он кончил обессилившему коню на
морду. Подкинул его и уебал по жопе так ,что конь улетел за тридевять земель.
Лукерью от этого издевательства стошнило. Облевав своё окружение , она грозно заорала
- Слуги , выпускайте Змея – Горыныча. Пусть он сожжёт этих двух пидарасов!!!!!
Открылись ворота и зашёл Змей Горыныч.
- Ну, что, придурки, доигрались. Сожгу я вас сейчас, коли царевну обижать вздумали. Молитесь цкаты.
Царавич быстренько обосрался и упал в обморок. А Иван Головобродько , злобно ощерился , снял трусы и направил жопу на Змея.
- Ша посмотрим кому молиться здесь надо.- прохрипел он , поднатужился и
так газанул , что все улетели, У Лукерьи волосы умерли и легли укладкой, но это можно было увидеть тоже только за тридевять земель. Дурачок Змей Горыныч, перед тем как испарицо пустил из трёх голов огненные струи, чем спровоцировал нехуёвый взрыв. Кроче царство Лукерьи превратилось в обломки.
Спустя час Иван Головобродько откопал царевича, взвалил его на плечо и понёс домой.
- Нахуй она тебе сдалась царевич, ведьма эта? Что у нас в царстве баб чтоль нет нормальных, - спросил Иван у полумёртвого женишка.
- И то правда. - прошептал царевич.
Солнце скрылось, на нeбе зажглись яркие звёзды, и осветили дорогу Ивану Головобродько. Настоящему другу и хорошему человеку.
На следущий день царевич женился на сестре Ивана Головобродько, -Анастасии.
Рано утром приспичило царевичу жениться.
- Чё я как гомасек какой ?– подумал царевич , взглянув на торчащий из-под одеяла хуй. – Да и невеста на примете есть, Лукерья Прикрасная.
Бабёнка Лукерья была справная. Хороша собой и сиськи шестого размера .Только, мымра ,чтопездец. Сколько королей, королевичей и хуеты еще всякой на плахе жизнь закончили, пытаясь к сиськам её подобраться поближе , и не сосчитать Закручинился, запечалился царевич. Хуй упал безнадёжно.
- Что делать то? Ума не приложу. – совсем поплыл царевич.
Но тут, невесть откуда, выискался простой мужик Иван Головобродько.
- Не грусти, царевич! , - звонко произнёс он , - Добудем тебе невесту, не ссы. Ток , чур , меня во всем слушать и глупостей не вытворять, а то нас с тобой обоих за яйца подвесят. Сам знаешь Лукерья баба жёсткая.
- А не пездишь? – заинтересовался царевич, вскочил с кровати и оголил свой елдарез.
Иван Головобродько с жалостью посмотрел на царевича, задумался немного. И сказал.
- Ща уже и не знаю. Но попробовать можно. Собирайся. Лошадей вели закладывать.
- А нахуй нам лошади, Иван? У меня Запр красный в конюшне стоит. Аппарат –зверь. Цвета огнетушителя. Домчим , как стрела. Колобка только ещё возьмём
- А колобка зачем? – удивился Иван Головобродько.
- Сожрём по по дороге!
- Да , дурак ты царевич редкостный, какой нахуй запр? Какой колобок? Тьфу!
После небольших прений и инструктажа отправились ребята в путь –дорогу. Долго и коротко скакали .И через десять минут прибыли
Лукерья действительно бабой оказалась красивой, только волосы у неё на голове как живые, блять, всё время ходуном ходили. Ну царевича это не смутило. Не волосы же ебать.
Позвала Лукерья на пир, угощала всякими деликатесами. Коньяк жрали, как лошади, все, кроме Ивана Головобородько. Хитрый мужик оказался. Знал,что Лукерья подлая сучара. Может гадостей сотворить. А царевич нажрался в муку. Стал кривой как сабля и начал песни орать. «Земля в иллюминаторе» там и « Каскадёры» всякие голосил. Оборвала всю эту непотребность Лукерья. Говорит
- Ну поели, блять, отдохнуле. Давай- ка силы жениха проверим. На что этот алкаш горазд.
- Давай, йобано!!! –дико заорал царевич.- я вас тут всех на хую вертел!!!
Иван Головобродько аж за голову схватился. «Лишь бы этот идиот инструкции не забыл, а то пездец нам придёт неминуемый, хуй её знает что у неё там припасено для нас»
Лукерья смекнула, что этот гандон царевич невменяем и говорит
- Ну, коль ты бухой царевич, то трудных испытаний тебе предлагать не буду, дам три лёгеньких, для лошков , как говорится. На вот тебе первое задание. Эй, слуги , принесите ка сюда пулемёт , с которым я медведя езжу бить.
Тут открылись двери и несут сто человек пулемёт. Не пулемёт, а целая ракета. Царевич как увидел , протрезвел на раз. «Нихуясе» , прошептал он и хотел было уже бежать, как вспомнил слова Ивана Головобродько .
- Иван , - повелително крикнул царевич, - нука посмотри, сгодится ли мне этот гавномёт?
Иван кивнул, взял пулемёт, и как уебёт им себе по башке . От пулемёта только пыль и осталась.
- Хуяня это, царевич, а не пулемёт, - произнёс Иван Гооловобродько и почесал репу.
Лукерья слегка охуела , но виду не подала.
- Ладно, слушай второе задание. Коня моего укороти.
Ей. слуги, заводи коня моего, на котором я на рынок за картошкой езжу.
Двери открываются, и сто слуг, едва удерживая на цепях, заводят коня.
Царевич окончательно пришёл в себя, понял , что Иван Головобродько нехуёв , и повелел
- Иван, ну ка проверь коня этого , подойдёт ли он мне?
Иван опять кивнул,улыбнулся и подошёл к коню. Конь хрипел и рвался.
- Идите нахуй отсюда, слуги, - сказал Иван, схватил коня, развернул его и начал ебать. Все смотрящие за этим были в шоке. Не могли даже шевельнуться. Иван Головобродько ебал коня до самого вечера . Когда солнце начало скрываться за горизонтом, он кончил обессилившему коню на
морду. Подкинул его и уебал по жопе так ,что конь улетел за тридевять земель.
Лукерью от этого издевательства стошнило. Облевав своё окружение , она грозно заорала
- Слуги , выпускайте Змея – Горыныча. Пусть он сожжёт этих двух пидарасов!!!!!
Открылись ворота и зашёл Змей Горыныч.
- Ну, что, придурки, доигрались. Сожгу я вас сейчас, коли царевну обижать вздумали. Молитесь цкаты.
Царавич быстренько обосрался и упал в обморок. А Иван Головобродько , злобно ощерился , снял трусы и направил жопу на Змея.
- Ша посмотрим кому молиться здесь надо.- прохрипел он , поднатужился и
так газанул , что все улетели, У Лукерьи волосы умерли и легли укладкой, но это можно было увидеть тоже только за тридевять земель. Дурачок Змей Горыныч, перед тем как испарицо пустил из трёх голов огненные струи, чем спровоцировал нехуёвый взрыв. Кроче царство Лукерьи превратилось в обломки.
Спустя час Иван Головобродько откопал царевича, взвалил его на плечо и понёс домой.
- Нахуй она тебе сдалась царевич, ведьма эта? Что у нас в царстве баб чтоль нет нормальных, - спросил Иван у полумёртвого женишка.
- И то правда. - прошептал царевич.
Солнце скрылось, на нeбе зажглись яркие звёзды, и осветили дорогу Ивану Головобродько. Настоящему другу и хорошему человеку.
На следущий день царевич женился на сестре Ивана Головобродько, -Анастасии.
Родителям Тимоши уже сообщили чем сына занимается в интернете?:3
Рано утром приспичило царевичу жениться.
- Чё я как гомасек какой ?– подумал царевич , взглянув на торчащий из-под одеяла хуй. – Да и невеста на примете есть, Лукерья Прикрасная.
Бабёнка Лукерья была справная. Хороша собой и сиськи шестого размера .Только, мымра ,чтопездец. Сколько королей, королевичей и хуеты еще всякой на плахе жизнь закончили, пытаясь к сиськам её подобраться поближе , и не сосчитать Закручинился, запечалился царевич. Хуй упал безнадёжно.
- Что делать то? Ума не приложу. – совсем поплыл царевич.
Но тут, невесть откуда, выискался простой мужик Иван Головобродько.
- Не грусти, царевич! , - звонко произнёс он , - Добудем тебе невесту, не ссы. Ток , чур , меня во всем слушать и глупостей не вытворять, а то нас с тобой обоих за яйца подвесят. Сам знаешь Лукерья баба жёсткая.
- А не пездишь? – заинтересовался царевич, вскочил с кровати и оголил свой елдарез.
Иван Головобродько с жалостью посмотрел на царевича, задумался немного. И сказал.
- Ща уже и не знаю. Но попробовать можно. Собирайся. Лошадей вели закладывать.
- А нахуй нам лошади, Иван? У меня Запр красный в конюшне стоит. Аппарат –зверь. Цвета огнетушителя. Домчим , как стрела. Колобка только ещё возьмём
- А колобка зачем? – удивился Иван Головобродько.
- Сожрём по по дороге!
- Да , дурак ты царевич редкостный, какой нахуй запр? Какой колобок? Тьфу!
После небольших прений и инструктажа отправились ребята в путь –дорогу. Долго и коротко скакали .И через десять минут прибыли
Лукерья действительно бабой оказалась красивой, только волосы у неё на голове как живые, блять, всё время ходуном ходили. Ну царевича это не смутило. Не волосы же ебать.
Позвала Лукерья на пир, угощала всякими деликатесами. Коньяк жрали, как лошади, все, кроме Ивана Головобородько. Хитрый мужик оказался. Знал,что Лукерья подлая сучара. Может гадостей сотворить. А царевич нажрался в муку. Стал кривой как сабля и начал песни орать. «Земля в иллюминаторе» там и « Каскадёры» всякие голосил. Оборвала всю эту непотребность Лукерья. Говорит
- Ну поели, блять, отдохнуле. Давай- ка силы жениха проверим. На что этот алкаш горазд.
- Давай, йобано!!! –дико заорал царевич.- я вас тут всех на хую вертел!!!
Иван Головобродько аж за голову схватился. «Лишь бы этот идиот инструкции не забыл, а то пездец нам придёт неминуемый, хуй её знает что у неё там припасено для нас»
Лукерья смекнула, что этот гандон царевич невменяем и говорит
- Ну, коль ты бухой царевич, то трудных испытаний тебе предлагать не буду, дам три лёгеньких, для лошков , как говорится. На вот тебе первое задание. Эй, слуги , принесите ка сюда пулемёт , с которым я медведя езжу бить.
Тут открылись двери и несут сто человек пулемёт. Не пулемёт, а целая ракета. Царевич как увидел , протрезвел на раз. «Нихуясе» , прошептал он и хотел было уже бежать, как вспомнил слова Ивана Головобродько .
- Иван , - повелително крикнул царевич, - нука посмотри, сгодится ли мне этот гавномёт?
Иван кивнул, взял пулемёт, и как уебёт им себе по башке . От пулемёта только пыль и осталась.
- Хуяня это, царевич, а не пулемёт, - произнёс Иван Гооловобродько и почесал репу.
Лукерья слегка охуела , но виду не подала.
- Ладно, слушай второе задание. Коня моего укороти.
Ей. слуги, заводи коня моего, на котором я на рынок за картошкой езжу.
Двери открываются, и сто слуг, едва удерживая на цепях, заводят коня.
Царевич окончательно пришёл в себя, понял , что Иван Головобродько нехуёв , и повелел
- Иван, ну ка проверь коня этого , подойдёт ли он мне?
Иван опять кивнул,улыбнулся и подошёл к коню. Конь хрипел и рвался.
- Идите нахуй отсюда, слуги, - сказал Иван, схватил коня, развернул его и начал ебать. Все смотрящие за этим были в шоке. Не могли даже шевельнуться. Иван Головобродько ебал коня до самого вечера . Когда солнце начало скрываться за горизонтом, он кончил обессилившему коню на
морду. Подкинул его и уебал по жопе так ,что конь улетел за тридевять земель.
Лукерью от этого издевательства стошнило. Облевав своё окружение , она грозно заорала
- Слуги , выпускайте Змея – Горыныча. Пусть он сожжёт этих двух пидарасов!!!!!
Открылись ворота и зашёл Змей Горыныч.
- Ну, что, придурки, доигрались. Сожгу я вас сейчас, коли царевну обижать вздумали. Молитесь цкаты.
Царавич быстренько обосрался и упал в обморок. А Иван Головобродько , злобно ощерился , снял трусы и направил жопу на Змея.
- Ша посмотрим кому молиться здесь надо.- прохрипел он , поднатужился и
так газанул , что все улетели, У Лукерьи волосы умерли и легли укладкой, но это можно было увидеть тоже только за тридевять земель. Дурачок Змей Горыныч, перед тем как испарицо пустил из трёх голов огненные струи, чем спровоцировал нехуёвый взрыв. Кроче царство Лукерьи превратилось в обломки.
Спустя час Иван Головобродько откопал царевича, взвалил его на плечо и понёс домой.
- Нахуй она тебе сдалась царевич, ведьма эта? Что у нас в царстве баб чтоль нет нормальных, - спросил Иван у полумёртвого женишка.
- И то правда. - прошептал царевич.
Солнце скрылось, на нeбе зажглись яркие звёзды, и осветили дорогу Ивану Головобродько. Настоящему другу и хорошему человеку.
На следущий день царевич женился на сестре Ивана Головобродько, -Анастасии.
Рано утром приспичило царевичу жениться.
- Чё я как гомасек какой ?– подумал царевич , взглянув на торчащий из-под одеяла хуй. – Да и невеста на примете есть, Лукерья Прикрасная.
Бабёнка Лукерья была справная. Хороша собой и сиськи шестого размера .Только, мымра ,чтопездец. Сколько королей, королевичей и хуеты еще всякой на плахе жизнь закончили, пытаясь к сиськам её подобраться поближе , и не сосчитать Закручинился, запечалился царевич. Хуй упал безнадёжно.
- Что делать то? Ума не приложу. – совсем поплыл царевич.
Но тут, невесть откуда, выискался простой мужик Иван Головобродько.
- Не грусти, царевич! , - звонко произнёс он , - Добудем тебе невесту, не ссы. Ток , чур , меня во всем слушать и глупостей не вытворять, а то нас с тобой обоих за яйца подвесят. Сам знаешь Лукерья баба жёсткая.
- А не пездишь? – заинтересовался царевич, вскочил с кровати и оголил свой елдарез.
Иван Головобродько с жалостью посмотрел на царевича, задумался немного. И сказал.
- Ща уже и не знаю. Но попробовать можно. Собирайся. Лошадей вели закладывать.
- А нахуй нам лошади, Иван? У меня Запр красный в конюшне стоит. Аппарат –зверь. Цвета огнетушителя. Домчим , как стрела. Колобка только ещё возьмём
- А колобка зачем? – удивился Иван Головобродько.
- Сожрём по по дороге!
- Да , дурак ты царевич редкостный, какой нахуй запр? Какой колобок? Тьфу!
После небольших прений и инструктажа отправились ребята в путь –дорогу. Долго и коротко скакали .И через десять минут прибыли
Лукерья действительно бабой оказалась красивой, только волосы у неё на голове как живые, блять, всё время ходуном ходили. Ну царевича это не смутило. Не волосы же ебать.
Позвала Лукерья на пир, угощала всякими деликатесами. Коньяк жрали, как лошади, все, кроме Ивана Головобородько. Хитрый мужик оказался. Знал,что Лукерья подлая сучара. Может гадостей сотворить. А царевич нажрался в муку. Стал кривой как сабля и начал песни орать. «Земля в иллюминаторе» там и « Каскадёры» всякие голосил. Оборвала всю эту непотребность Лукерья. Говорит
- Ну поели, блять, отдохнуле. Давай- ка силы жениха проверим. На что этот алкаш горазд.
- Давай, йобано!!! –дико заорал царевич.- я вас тут всех на хую вертел!!!
Иван Головобродько аж за голову схватился. «Лишь бы этот идиот инструкции не забыл, а то пездец нам придёт неминуемый, хуй её знает что у неё там припасено для нас»
Лукерья смекнула, что этот гандон царевич невменяем и говорит
- Ну, коль ты бухой царевич, то трудных испытаний тебе предлагать не буду, дам три лёгеньких, для лошков , как говорится. На вот тебе первое задание. Эй, слуги , принесите ка сюда пулемёт , с которым я медведя езжу бить.
Тут открылись двери и несут сто человек пулемёт. Не пулемёт, а целая ракета. Царевич как увидел , протрезвел на раз. «Нихуясе» , прошептал он и хотел было уже бежать, как вспомнил слова Ивана Головобродько .
- Иван , - повелително крикнул царевич, - нука посмотри, сгодится ли мне этот гавномёт?
Иван кивнул, взял пулемёт, и как уебёт им себе по башке . От пулемёта только пыль и осталась.
- Хуяня это, царевич, а не пулемёт, - произнёс Иван Гооловобродько и почесал репу.
Лукерья слегка охуела , но виду не подала.
- Ладно, слушай второе задание. Коня моего укороти.
Ей. слуги, заводи коня моего, на котором я на рынок за картошкой езжу.
Двери открываются, и сто слуг, едва удерживая на цепях, заводят коня.
Царевич окончательно пришёл в себя, понял , что Иван Головобродько нехуёв , и повелел
- Иван, ну ка проверь коня этого , подойдёт ли он мне?
Иван опять кивнул,улыбнулся и подошёл к коню. Конь хрипел и рвался.
- Идите нахуй отсюда, слуги, - сказал Иван, схватил коня, развернул его и начал ебать. Все смотрящие за этим были в шоке. Не могли даже шевельнуться. Иван Головобродько ебал коня до самого вечера . Когда солнце начало скрываться за горизонтом, он кончил обессилившему коню на
морду. Подкинул его и уебал по жопе так ,что конь улетел за тридевять земель.
Лукерью от этого издевательства стошнило. Облевав своё окружение , она грозно заорала
- Слуги , выпускайте Змея – Горыныча. Пусть он сожжёт этих двух пидарасов!!!!!
Открылись ворота и зашёл Змей Горыныч.
- Ну, что, придурки, доигрались. Сожгу я вас сейчас, коли царевну обижать вздумали. Молитесь цкаты.
Царавич быстренько обосрался и упал в обморок. А Иван Головобродько , злобно ощерился , снял трусы и направил жопу на Змея.
- Ша посмотрим кому молиться здесь надо.- прохрипел он , поднатужился и
так газанул , что все улетели, У Лукерьи волосы умерли и легли укладкой, но это можно было увидеть тоже только за тридевять земель. Дурачок Змей Горыныч, перед тем как испарицо пустил из трёх голов огненные струи, чем спровоцировал нехуёвый взрыв. Кроче царство Лукерьи превратилось в обломки.
Спустя час Иван Головобродько откопал царевича, взвалил его на плечо и понёс домой.
- Нахуй она тебе сдалась царевич, ведьма эта? Что у нас в царстве баб чтоль нет нормальных, - спросил Иван у полумёртвого женишка.
- И то правда. - прошептал царевич.
Солнце скрылось, на нeбе зажглись яркие звёзды, и осветили дорогу Ивану Головобродько. Настоящему другу и хорошему человеку.
На следущий день царевич женился на сестре Ивана Головобродько, -Анастасии.
Рано утром приспичило царевичу жениться.
- Чё я как гомасек какой ?– подумал царевич , взглянув на торчащий из-под одеяла хуй. – Да и невеста на примете есть, Лукерья Прикрасная.
Бабёнка Лукерья была справная. Хороша собой и сиськи шестого размера .Только, мымра ,чтопездец. Сколько королей, королевичей и хуеты еще всякой на плахе жизнь закончили, пытаясь к сиськам её подобраться поближе , и не сосчитать Закручинился, запечалился царевич. Хуй упал безнадёжно.
- Что делать то? Ума не приложу. – совсем поплыл царевич.
Но тут, невесть откуда, выискался простой мужик Иван Головобродько.
- Не грусти, царевич! , - звонко произнёс он , - Добудем тебе невесту, не ссы. Ток , чур , меня во всем слушать и глупостей не вытворять, а то нас с тобой обоих за яйца подвесят. Сам знаешь Лукерья баба жёсткая.
- А не пездишь? – заинтересовался царевич, вскочил с кровати и оголил свой елдарез.
Иван Головобродько с жалостью посмотрел на царевича, задумался немного. И сказал.
- Ща уже и не знаю. Но попробовать можно. Собирайся. Лошадей вели закладывать.
- А нахуй нам лошади, Иван? У меня Запр красный в конюшне стоит. Аппарат –зверь. Цвета огнетушителя. Домчим , как стрела. Колобка только ещё возьмём
- А колобка зачем? – удивился Иван Головобродько.
- Сожрём по по дороге!
- Да , дурак ты царевич редкостный, какой нахуй запр? Какой колобок? Тьфу!
После небольших прений и инструктажа отправились ребята в путь –дорогу. Долго и коротко скакали .И через десять минут прибыли
Лукерья действительно бабой оказалась красивой, только волосы у неё на голове как живые, блять, всё время ходуном ходили. Ну царевича это не смутило. Не волосы же ебать.
Позвала Лукерья на пир, угощала всякими деликатесами. Коньяк жрали, как лошади, все, кроме Ивана Головобородько. Хитрый мужик оказался. Знал,что Лукерья подлая сучара. Может гадостей сотворить. А царевич нажрался в муку. Стал кривой как сабля и начал песни орать. «Земля в иллюминаторе» там и « Каскадёры» всякие голосил. Оборвала всю эту непотребность Лукерья. Говорит
- Ну поели, блять, отдохнуле. Давай- ка силы жениха проверим. На что этот алкаш горазд.
- Давай, йобано!!! –дико заорал царевич.- я вас тут всех на хую вертел!!!
Иван Головобродько аж за голову схватился. «Лишь бы этот идиот инструкции не забыл, а то пездец нам придёт неминуемый, хуй её знает что у неё там припасено для нас»
Лукерья смекнула, что этот гандон царевич невменяем и говорит
- Ну, коль ты бухой царевич, то трудных испытаний тебе предлагать не буду, дам три лёгеньких, для лошков , как говорится. На вот тебе первое задание. Эй, слуги , принесите ка сюда пулемёт , с которым я медведя езжу бить.
Тут открылись двери и несут сто человек пулемёт. Не пулемёт, а целая ракета. Царевич как увидел , протрезвел на раз. «Нихуясе» , прошептал он и хотел было уже бежать, как вспомнил слова Ивана Головобродько .
- Иван , - повелително крикнул царевич, - нука посмотри, сгодится ли мне этот гавномёт?
Иван кивнул, взял пулемёт, и как уебёт им себе по башке . От пулемёта только пыль и осталась.
- Хуяня это, царевич, а не пулемёт, - произнёс Иван Гооловобродько и почесал репу.
Лукерья слегка охуела , но виду не подала.
- Ладно, слушай второе задание. Коня моего укороти.
Ей. слуги, заводи коня моего, на котором я на рынок за картошкой езжу.
Двери открываются, и сто слуг, едва удерживая на цепях, заводят коня.
Царевич окончательно пришёл в себя, понял , что Иван Головобродько нехуёв , и повелел
- Иван, ну ка проверь коня этого , подойдёт ли он мне?
Иван опять кивнул,улыбнулся и подошёл к коню. Конь хрипел и рвался.
- Идите нахуй отсюда, слуги, - сказал Иван, схватил коня, развернул его и начал ебать. Все смотрящие за этим были в шоке. Не могли даже шевельнуться. Иван Головобродько ебал коня до самого вечера . Когда солнце начало скрываться за горизонтом, он кончил обессилившему коню на
морду. Подкинул его и уебал по жопе так ,что конь улетел за тридевять земель.
Лукерью от этого издевательства стошнило. Облевав своё окружение , она грозно заорала
- Слуги , выпускайте Змея – Горыныча. Пусть он сожжёт этих двух пидарасов!!!!!
Открылись ворота и зашёл Змей Горыныч.
- Ну, что, придурки, доигрались. Сожгу я вас сейчас, коли царевну обижать вздумали. Молитесь цкаты.
Царавич быстренько обосрался и упал в обморок. А Иван Головобродько , злобно ощерился , снял трусы и направил жопу на Змея.
- Ша посмотрим кому молиться здесь надо.- прохрипел он , поднатужился и
так газанул , что все улетели, У Лукерьи волосы умерли и легли укладкой, но это можно было увидеть тоже только за тридевять земель. Дурачок Змей Горыныч, перед тем как испарицо пустил из трёх голов огненные струи, чем спровоцировал нехуёвый взрыв. Кроче царство Лукерьи превратилось в обломки.
Спустя час Иван Головобродько откопал царевича, взвалил его на плечо и понёс домой.
- Нахуй она тебе сдалась царевич, ведьма эта? Что у нас в царстве баб чтоль нет нормальных, - спросил Иван у полумёртвого женишка.
- И то правда. - прошептал царевич.
Солнце скрылось, на нeбе зажглись яркие звёзды, и осветили дорогу Ивану Головобродько. Настоящему другу и хорошему человеку.
На следущий день царевич женился на сестре Ивана Головобродько, -Анастасии.
Рано утром приспичило царевичу жениться.
- Чё я как гомасек какой ?– подумал царевич , взглянув на торчащий из-под одеяла хуй. – Да и невеста на примете есть, Лукерья Прикрасная.
Бабёнка Лукерья была справная. Хороша собой и сиськи шестого размера .Только, мымра ,чтопездец. Сколько королей, королевичей и хуеты еще всякой на плахе жизнь закончили, пытаясь к сиськам её подобраться поближе , и не сосчитать Закручинился, запечалился царевич. Хуй упал безнадёжно.
- Что делать то? Ума не приложу. – совсем поплыл царевич.
Но тут, невесть откуда, выискался простой мужик Иван Головобродько.
- Не грусти, царевич! , - звонко произнёс он , - Добудем тебе невесту, не ссы. Ток , чур , меня во всем слушать и глупостей не вытворять, а то нас с тобой обоих за яйца подвесят. Сам знаешь Лукерья баба жёсткая.
- А не пездишь? – заинтересовался царевич, вскочил с кровати и оголил свой елдарез.
Иван Головобродько с жалостью посмотрел на царевича, задумался немного. И сказал.
- Ща уже и не знаю. Но попробовать можно. Собирайся. Лошадей вели закладывать.
- А нахуй нам лошади, Иван? У меня Запр красный в конюшне стоит. Аппарат –зверь. Цвета огнетушителя. Домчим , как стрела. Колобка только ещё возьмём
- А колобка зачем? – удивился Иван Головобродько.
- Сожрём по по дороге!
- Да , дурак ты царевич редкостный, какой нахуй запр? Какой колобок? Тьфу!
После небольших прений и инструктажа отправились ребята в путь –дорогу. Долго и коротко скакали .И через десять минут прибыли
Лукерья действительно бабой оказалась красивой, только волосы у неё на голове как живые, блять, всё время ходуном ходили. Ну царевича это не смутило. Не волосы же ебать.
Позвала Лукерья на пир, угощала всякими деликатесами. Коньяк жрали, как лошади, все, кроме Ивана Головобородько. Хитрый мужик оказался. Знал,что Лукерья подлая сучара. Может гадостей сотворить. А царевич нажрался в муку. Стал кривой как сабля и начал песни орать. «Земля в иллюминаторе» там и « Каскадёры» всякие голосил. Оборвала всю эту непотребность Лукерья. Говорит
- Ну поели, блять, отдохнуле. Давай- ка силы жениха проверим. На что этот алкаш горазд.
- Давай, йобано!!! –дико заорал царевич.- я вас тут всех на хую вертел!!!
Иван Головобродько аж за голову схватился. «Лишь бы этот идиот инструкции не забыл, а то пездец нам придёт неминуемый, хуй её знает что у неё там припасено для нас»
Лукерья смекнула, что этот гандон царевич невменяем и говорит
- Ну, коль ты бухой царевич, то трудных испытаний тебе предлагать не буду, дам три лёгеньких, для лошков , как говорится. На вот тебе первое задание. Эй, слуги , принесите ка сюда пулемёт , с которым я медведя езжу бить.
Тут открылись двери и несут сто человек пулемёт. Не пулемёт, а целая ракета. Царевич как увидел , протрезвел на раз. «Нихуясе» , прошептал он и хотел было уже бежать, как вспомнил слова Ивана Головобродько .
- Иван , - повелително крикнул царевич, - нука посмотри, сгодится ли мне этот гавномёт?
Иван кивнул, взял пулемёт, и как уебёт им себе по башке . От пулемёта только пыль и осталась.
- Хуяня это, царевич, а не пулемёт, - произнёс Иван Гооловобродько и почесал репу.
Лукерья слегка охуела , но виду не подала.
- Ладно, слушай второе задание. Коня моего укороти.
Ей. слуги, заводи коня моего, на котором я на рынок за картошкой езжу.
Двери открываются, и сто слуг, едва удерживая на цепях, заводят коня.
Царевич окончательно пришёл в себя, понял , что Иван Головобродько нехуёв , и повелел
- Иван, ну ка проверь коня этого , подойдёт ли он мне?
Иван опять кивнул,улыбнулся и подошёл к коню. Конь хрипел и рвался.
- Идите нахуй отсюда, слуги, - сказал Иван, схватил коня, развернул его и начал ебать. Все смотрящие за этим были в шоке. Не могли даже шевельнуться. Иван Головобродько ебал коня до самого вечера . Когда солнце начало скрываться за горизонтом, он кончил обессилившему коню на
морду. Подкинул его и уебал по жопе так ,что конь улетел за тридевять земель.
Лукерью от этого издевательства стошнило. Облевав своё окружение , она грозно заорала
- Слуги , выпускайте Змея – Горыныча. Пусть он сожжёт этих двух пидарасов!!!!!
Открылись ворота и зашёл Змей Горыныч.
- Ну, что, придурки, доигрались. Сожгу я вас сейчас, коли царевну обижать вздумали. Молитесь цкаты.
Царавич быстренько обосрался и упал в обморок. А Иван Головобродько , злобно ощерился , снял трусы и направил жопу на Змея.
- Ша посмотрим кому молиться здесь надо.- прохрипел он , поднатужился и
так газанул , что все улетели, У Лукерьи волосы умерли и легли укладкой, но это можно было увидеть тоже только за тридевять земель. Дурачок Змей Горыныч, перед тем как испарицо пустил из трёх голов огненные струи, чем спровоцировал нехуёвый взрыв. Кроче царство Лукерьи превратилось в обломки.
Спустя час Иван Головобродько откопал царевича, взвалил его на плечо и понёс домой.
- Нахуй она тебе сдалась царевич, ведьма эта? Что у нас в царстве баб чтоль нет нормальных, - спросил Иван у полумёртвого женишка.
- И то правда. - прошептал царевич.
Солнце скрылось, на нeбе зажглись яркие звёзды, и осветили дорогу Ивану Головобродько. Настоящему другу и хорошему человеку.
На следущий день царевич женился на сестре Ивана Головобродько, -Анастасии.
Рано утром приспичило царевичу жениться.
- Чё я как гомасек какой ?– подумал царевич , взглянув на торчащий из-под одеяла хуй. – Да и невеста на примете есть, Лукерья Прикрасная.
Бабёнка Лукерья была справная. Хороша собой и сиськи шестого размера .Только, мымра ,чтопездец. Сколько королей, королевичей и хуеты еще всякой на плахе жизнь закончили, пытаясь к сиськам её подобраться поближе , и не сосчитать Закручинился, запечалился царевич. Хуй упал безнадёжно.
- Что делать то? Ума не приложу. – совсем поплыл царевич.
Но тут, невесть откуда, выискался простой мужик Иван Головобродько.
- Не грусти, царевич! , - звонко произнёс он , - Добудем тебе невесту, не ссы. Ток , чур , меня во всем слушать и глупостей не вытворять, а то нас с тобой обоих за яйца подвесят. Сам знаешь Лукерья баба жёсткая.
- А не пездишь? – заинтересовался царевич, вскочил с кровати и оголил свой елдарез.
Иван Головобродько с жалостью посмотрел на царевича, задумался немного. И сказал.
- Ща уже и не знаю. Но попробовать можно. Собирайся. Лошадей вели закладывать.
- А нахуй нам лошади, Иван? У меня Запр красный в конюшне стоит. Аппарат –зверь. Цвета огнетушителя. Домчим , как стрела. Колобка только ещё возьмём
- А колобка зачем? – удивился Иван Головобродько.
- Сожрём по по дороге!
- Да , дурак ты царевич редкостный, какой нахуй запр? Какой колобок? Тьфу!
После небольших прений и инструктажа отправились ребята в путь –дорогу. Долго и коротко скакали .И через десять минут прибыли
Лукерья действительно бабой оказалась красивой, только волосы у неё на голове как живые, блять, всё время ходуном ходили. Ну царевича это не смутило. Не волосы же ебать.
Позвала Лукерья на пир, угощала всякими деликатесами. Коньяк жрали, как лошади, все, кроме Ивана Головобородько. Хитрый мужик оказался. Знал,что Лукерья подлая сучара. Может гадостей сотворить. А царевич нажрался в муку. Стал кривой как сабля и начал песни орать. «Земля в иллюминаторе» там и « Каскадёры» всякие голосил. Оборвала всю эту непотребность Лукерья. Говорит
- Ну поели, блять, отдохнуле. Давай- ка силы жениха проверим. На что этот алкаш горазд.
- Давай, йобано!!! –дико заорал царевич.- я вас тут всех на хую вертел!!!
Иван Головобродько аж за голову схватился. «Лишь бы этот идиот инструкции не забыл, а то пездец нам придёт неминуемый, хуй её знает что у неё там припасено для нас»
Лукерья смекнула, что этот гандон царевич невменяем и говорит
- Ну, коль ты бухой царевич, то трудных испытаний тебе предлагать не буду, дам три лёгеньких, для лошков , как говорится. На вот тебе первое задание. Эй, слуги , принесите ка сюда пулемёт , с которым я медведя езжу бить.
Тут открылись двери и несут сто человек пулемёт. Не пулемёт, а целая ракета. Царевич как увидел , протрезвел на раз. «Нихуясе» , прошептал он и хотел было уже бежать, как вспомнил слова Ивана Головобродько .
- Иван , - повелително крикнул царевич, - нука посмотри, сгодится ли мне этот гавномёт?
Иван кивнул, взял пулемёт, и как уебёт им себе по башке . От пулемёта только пыль и осталась.
- Хуяня это, царевич, а не пулемёт, - произнёс Иван Гооловобродько и почесал репу.
Лукерья слегка охуела , но виду не подала.
- Ладно, слушай второе задание. Коня моего укороти.
Ей. слуги, заводи коня моего, на котором я на рынок за картошкой езжу.
Двери открываются, и сто слуг, едва удерживая на цепях, заводят коня.
Царевич окончательно пришёл в себя, понял , что Иван Головобродько нехуёв , и повелел
- Иван, ну ка проверь коня этого , подойдёт ли он мне?
Иван опять кивнул,улыбнулся и подошёл к коню. Конь хрипел и рвался.
- Идите нахуй отсюда, слуги, - сказал Иван, схватил коня, развернул его и начал ебать. Все смотрящие за этим были в шоке. Не могли даже шевельнуться. Иван Головобродько ебал коня до самого вечера . Когда солнце начало скрываться за горизонтом, он кончил обессилившему коню на
морду. Подкинул его и уебал по жопе так ,что конь улетел за тридевять земель.
Лукерью от этого издевательства стошнило. Облевав своё окружение , она грозно заорала
- Слуги , выпускайте Змея – Горыныча. Пусть он сожжёт этих двух пидарасов!!!!!
Открылись ворота и зашёл Змей Горыныч.
- Ну, что, придурки, доигрались. Сожгу я вас сейчас, коли царевну обижать вздумали. Молитесь цкаты.
Царавич быстренько обосрался и упал в обморок. А Иван Головобродько , злобно ощерился , снял трусы и направил жопу на Змея.
- Ша посмотрим кому молиться здесь надо.- прохрипел он , поднатужился и
так газанул , что все улетели, У Лукерьи волосы умерли и легли укладкой, но это можно было увидеть тоже только за тридевять земель. Дурачок Змей Горыныч, перед тем как испарицо пустил из трёх голов огненные струи, чем спровоцировал нехуёвый взрыв. Кроче царство Лукерьи превратилось в обломки.
Спустя час Иван Головобродько откопал царевича, взвалил его на плечо и понёс домой.
- Нахуй она тебе сдалась царевич, ведьма эта? Что у нас в царстве баб чтоль нет нормальных, - спросил Иван у полумёртвого женишка.
- И то правда. - прошептал царевич.
Солнце скрылось, на нeбе зажглись яркие звёзды, и осветили дорогу Ивану Головобродько. Настоящему другу и хорошему человеку.
На следущий день царевич женился на сестре Ивана Головобродько, -Анастасии.
Рано утром приспичило царевичу жениться.
- Чё я как гомасек какой ?– подумал царевич , взглянув на торчащий из-под одеяла хуй. – Да и невеста на примете есть, Лукерья Прикрасная.
Бабёнка Лукерья была справная. Хороша собой и сиськи шестого размера .Только, мымра ,чтопездец. Сколько королей, королевичей и хуеты еще всякой на плахе жизнь закончили, пытаясь к сиськам её подобраться поближе , и не сосчитать Закручинился, запечалился царевич. Хуй упал безнадёжно.
- Что делать то? Ума не приложу. – совсем поплыл царевич.
Но тут, невесть откуда, выискался простой мужик Иван Головобродько.
- Не грусти, царевич! , - звонко произнёс он , - Добудем тебе невесту, не ссы. Ток , чур , меня во всем слушать и глупостей не вытворять, а то нас с тобой обоих за яйца подвесят. Сам знаешь Лукерья баба жёсткая.
- А не пездишь? – заинтересовался царевич, вскочил с кровати и оголил свой елдарез.
Иван Головобродько с жалостью посмотрел на царевича, задумался немного. И сказал.
- Ща уже и не знаю. Но попробовать можно. Собирайся. Лошадей вели закладывать.
- А нахуй нам лошади, Иван? У меня Запр красный в конюшне стоит. Аппарат –зверь. Цвета огнетушителя. Домчим , как стрела. Колобка только ещё возьмём
- А колобка зачем? – удивился Иван Головобродько.
- Сожрём по по дороге!
- Да , дурак ты царевич редкостный, какой нахуй запр? Какой колобок? Тьфу!
После небольших прений и инструктажа отправились ребята в путь –дорогу. Долго и коротко скакали .И через десять минут прибыли
Лукерья действительно бабой оказалась красивой, только волосы у неё на голове как живые, блять, всё время ходуном ходили. Ну царевича это не смутило. Не волосы же ебать.
Позвала Лукерья на пир, угощала всякими деликатесами. Коньяк жрали, как лошади, все, кроме Ивана Головобородько. Хитрый мужик оказался. Знал,что Лукерья подлая сучара. Может гадостей сотворить. А царевич нажрался в муку. Стал кривой как сабля и начал песни орать. «Земля в иллюминаторе» там и « Каскадёры» всякие голосил. Оборвала всю эту непотребность Лукерья. Говорит
- Ну поели, блять, отдохнуле. Давай- ка силы жениха проверим. На что этот алкаш горазд.
- Давай, йобано!!! –дико заорал царевич.- я вас тут всех на хую вертел!!!
Иван Головобродько аж за голову схватился. «Лишь бы этот идиот инструкции не забыл, а то пездец нам придёт неминуемый, хуй её знает что у неё там припасено для нас»
Лукерья смекнула, что этот гандон царевич невменяем и говорит
- Ну, коль ты бухой царевич, то трудных испытаний тебе предлагать не буду, дам три лёгеньких, для лошков , как говорится. На вот тебе первое задание. Эй, слуги , принесите ка сюда пулемёт , с которым я медведя езжу бить.
Тут открылись двери и несут сто человек пулемёт. Не пулемёт, а целая ракета. Царевич как увидел , протрезвел на раз. «Нихуясе» , прошептал он и хотел было уже бежать, как вспомнил слова Ивана Головобродько .
- Иван , - повелително крикнул царевич, - нука посмотри, сгодится ли мне этот гавномёт?
Иван кивнул, взял пулемёт, и как уебёт им себе по башке . От пулемёта только пыль и осталась.
- Хуяня это, царевич, а не пулемёт, - произнёс Иван Гооловобродько и почесал репу.
Лукерья слегка охуела , но виду не подала.
- Ладно, слушай второе задание. Коня моего укороти.
Ей. слуги, заводи коня моего, на котором я на рынок за картошкой езжу.
Двери открываются, и сто слуг, едва удерживая на цепях, заводят коня.
Царевич окончательно пришёл в себя, понял , что Иван Головобродько нехуёв , и повелел
- Иван, ну ка проверь коня этого , подойдёт ли он мне?
Иван опять кивнул,улыбнулся и подошёл к коню. Конь хрипел и рвался.
- Идите нахуй отсюда, слуги, - сказал Иван, схватил коня, развернул его и начал ебать. Все смотрящие за этим были в шоке. Не могли даже шевельнуться. Иван Головобродько ебал коня до самого вечера . Когда солнце начало скрываться за горизонтом, он кончил обессилившему коню на
морду. Подкинул его и уебал по жопе так ,что конь улетел за тридевять земель.
Лукерью от этого издевательства стошнило. Облевав своё окружение , она грозно заорала
- Слуги , выпускайте Змея – Горыныча. Пусть он сожжёт этих двух пидарасов!!!!!
Открылись ворота и зашёл Змей Горыныч.
- Ну, что, придурки, доигрались. Сожгу я вас сейчас, коли царевну обижать вздумали. Молитесь цкаты.
Царавич быстренько обосрался и упал в обморок. А Иван Головобродько , злобно ощерился , снял трусы и направил жопу на Змея.
- Ша посмотрим кому молиться здесь надо.- прохрипел он , поднатужился и
так газанул , что все улетели, У Лукерьи волосы умерли и легли укладкой, но это можно было увидеть тоже только за тридевять земель. Дурачок Змей Горыныч, перед тем как испарицо пустил из трёх голов огненные струи, чем спровоцировал нехуёвый взрыв. Кроче царство Лукерьи превратилось в обломки.
Спустя час Иван Головобродько откопал царевича, взвалил его на плечо и понёс домой.
- Нахуй она тебе сдалась царевич, ведьма эта? Что у нас в царстве баб чтоль нет нормальных, - спросил Иван у полумёртвого женишка.
- И то правда. - прошептал царевич.
Солнце скрылось, на нeбе зажглись яркие звёзды, и осветили дорогу Ивану Головобродько. Настоящему другу и хорошему человеку.
На следущий день царевич женился на сестре Ивана Головобродько, -Анастасии.
Рано утром приспичило царевичу жениться.
- Чё я как гомасек какой ?– подумал царевич , взглянув на торчащий из-под одеяла хуй. – Да и невеста на примете есть, Лукерья Прикрасная.
Бабёнка Лукерья была справная. Хороша собой и сиськи шестого размера .Только, мымра ,чтопездец. Сколько королей, королевичей и хуеты еще всякой на плахе жизнь закончили, пытаясь к сиськам её подобраться поближе , и не сосчитать Закручинился, запечалился царевич. Хуй упал безнадёжно.
- Что делать то? Ума не приложу. – совсем поплыл царевич.
Но тут, невесть откуда, выискался простой мужик Иван Головобродько.
- Не грусти, царевич! , - звонко произнёс он , - Добудем тебе невесту, не ссы. Ток , чур , меня во всем слушать и глупостей не вытворять, а то нас с тобой обоих за яйца подвесят. Сам знаешь Лукерья баба жёсткая.
- А не пездишь? – заинтересовался царевич, вскочил с кровати и оголил свой елдарез.
Иван Головобродько с жалостью посмотрел на царевича, задумался немного. И сказал.
- Ща уже и не знаю. Но попробовать можно. Собирайся. Лошадей вели закладывать.
- А нахуй нам лошади, Иван? У меня Запр красный в конюшне стоит. Аппарат –зверь. Цвета огнетушителя. Домчим , как стрела. Колобка только ещё возьмём
- А колобка зачем? – удивился Иван Головобродько.
- Сожрём по по дороге!
- Да , дурак ты царевич редкостный, какой нахуй запр? Какой колобок? Тьфу!
После небольших прений и инструктажа отправились ребята в путь –дорогу. Долго и коротко скакали .И через десять минут прибыли
Лукерья действительно бабой оказалась красивой, только волосы у неё на голове как живые, блять, всё время ходуном ходили. Ну царевича это не смутило. Не волосы же ебать.
Позвала Лукерья на пир, угощала всякими деликатесами. Коньяк жрали, как лошади, все, кроме Ивана Головобородько. Хитрый мужик оказался. Знал,что Лукерья подлая сучара. Может гадостей сотворить. А царевич нажрался в муку. Стал кривой как сабля и начал песни орать. «Земля в иллюминаторе» там и « Каскадёры» всякие голосил. Оборвала всю эту непотребность Лукерья. Говорит
- Ну поели, блять, отдохнуле. Давай- ка силы жениха проверим. На что этот алкаш горазд.
- Давай, йобано!!! –дико заорал царевич.- я вас тут всех на хую вертел!!!
Иван Головобродько аж за голову схватился. «Лишь бы этот идиот инструкции не забыл, а то пездец нам придёт неминуемый, хуй её знает что у неё там припасено для нас»
Лукерья смекнула, что этот гандон царевич невменяем и говорит
- Ну, коль ты бухой царевич, то трудных испытаний тебе предлагать не буду, дам три лёгеньких, для лошков , как говорится. На вот тебе первое задание. Эй, слуги , принесите ка сюда пулемёт , с которым я медведя езжу бить.
Тут открылись двери и несут сто человек пулемёт. Не пулемёт, а целая ракета. Царевич как увидел , протрезвел на раз. «Нихуясе» , прошептал он и хотел было уже бежать, как вспомнил слова Ивана Головобродько .
- Иван , - повелително крикнул царевич, - нука посмотри, сгодится ли мне этот гавномёт?
Иван кивнул, взял пулемёт, и как уебёт им себе по башке . От пулемёта только пыль и осталась.
- Хуяня это, царевич, а не пулемёт, - произнёс Иван Гооловобродько и почесал репу.
Лукерья слегка охуела , но виду не подала.
- Ладно, слушай второе задание. Коня моего укороти.
Ей. слуги, заводи коня моего, на котором я на рынок за картошкой езжу.
Двери открываются, и сто слуг, едва удерживая на цепях, заводят коня.
Царевич окончательно пришёл в себя, понял , что Иван Головобродько нехуёв , и повелел
- Иван, ну ка проверь коня этого , подойдёт ли он мне?
Иван опять кивнул,улыбнулся и подошёл к коню. Конь хрипел и рвался.
- Идите нахуй отсюда, слуги, - сказал Иван, схватил коня, развернул его и начал ебать. Все смотрящие за этим были в шоке. Не могли даже шевельнуться. Иван Головобродько ебал коня до самого вечера . Когда солнце начало скрываться за горизонтом, он кончил обессилившему коню на
морду. Подкинул его и уебал по жопе так ,что конь улетел за тридевять земель.
Лукерью от этого издевательства стошнило. Облевав своё окружение , она грозно заорала
- Слуги , выпускайте Змея – Горыныча. Пусть он сожжёт этих двух пидарасов!!!!!
Открылись ворота и зашёл Змей Горыныч.
- Ну, что, придурки, доигрались. Сожгу я вас сейчас, коли царевну обижать вздумали. Молитесь цкаты.
Царавич быстренько обосрался и упал в обморок. А Иван Головобродько , злобно ощерился , снял трусы и направил жопу на Змея.
- Ша посмотрим кому молиться здесь надо.- прохрипел он , поднатужился и
так газанул , что все улетели, У Лукерьи волосы умерли и легли укладкой, но это можно было увидеть тоже только за тридевять земель. Дурачок Змей Горыныч, перед тем как испарицо пустил из трёх голов огненные струи, чем спровоцировал нехуёвый взрыв. Кроче царство Лукерьи превратилось в обломки.
Спустя час Иван Головобродько откопал царевича, взвалил его на плечо и понёс домой.
- Нахуй она тебе сдалась царевич, ведьма эта? Что у нас в царстве баб чтоль нет нормальных, - спросил Иван у полумёртвого женишка.
- И то правда. - прошептал царевич.
Солнце скрылось, на нeбе зажглись яркие звёзды, и осветили дорогу Ивану Головобродько. Настоящему другу и хорошему человеку.
На следущий день царевич женился на сестре Ивана Головобродько, -Анастасии.
еще нет, сообщи плес
Рано утром приспичило царевичу жениться.
- Чё я как гомасек какой ?– подумал царевич , взглянув на торчащий из-под одеяла хуй. – Да и невеста на примете есть, Лукерья Прикрасная.
Бабёнка Лукерья была справная. Хороша собой и сиськи шестого размера .Только, мымра ,чтопездец. Сколько королей, королевичей и хуеты еще всякой на плахе жизнь закончили, пытаясь к сиськам её подобраться поближе , и не сосчитать Закручинился, запечалился царевич. Хуй упал безнадёжно.
- Что делать то? Ума не приложу. – совсем поплыл царевич.
Но тут, невесть откуда, выискался простой мужик Иван Головобродько.
- Не грусти, царевич! , - звонко произнёс он , - Добудем тебе невесту, не ссы. Ток , чур , меня во всем слушать и глупостей не вытворять, а то нас с тобой обоих за яйца подвесят. Сам знаешь Лукерья баба жёсткая.
- А не пездишь? – заинтересовался царевич, вскочил с кровати и оголил свой елдарез.
Иван Головобродько с жалостью посмотрел на царевича, задумался немного. И сказал.
- Ща уже и не знаю. Но попробовать можно. Собирайся. Лошадей вели закладывать.
- А нахуй нам лошади, Иван? У меня Запр красный в конюшне стоит. Аппарат –зверь. Цвета огнетушителя. Домчим , как стрела. Колобка только ещё возьмём
- А колобка зачем? – удивился Иван Головобродько.
- Сожрём по по дороге!
- Да , дурак ты царевич редкостный, какой нахуй запр? Какой колобок? Тьфу!
После небольших прений и инструктажа отправились ребята в путь –дорогу. Долго и коротко скакали .И через десять минут прибыли
Лукерья действительно бабой оказалась красивой, только волосы у неё на голове как живые, блять, всё время ходуном ходили. Ну царевича это не смутило. Не волосы же ебать.
Позвала Лукерья на пир, угощала всякими деликатесами. Коньяк жрали, как лошади, все, кроме Ивана Головобородько. Хитрый мужик оказался. Знал,что Лукерья подлая сучара. Может гадостей сотворить. А царевич нажрался в муку. Стал кривой как сабля и начал песни орать. «Земля в иллюминаторе» там и « Каскадёры» всякие голосил. Оборвала всю эту непотребность Лукерья. Говорит
- Ну поели, блять, отдохнуле. Давай- ка силы жениха проверим. На что этот алкаш горазд.
- Давай, йобано!!! –дико заорал царевич.- я вас тут всех на хую вертел!!!
Иван Головобродько аж за голову схватился. «Лишь бы этот идиот инструкции не забыл, а то пездец нам придёт неминуемый, хуй её знает что у неё там припасено для нас»
Лукерья смекнула, что этот гандон царевич невменяем и говорит
- Ну, коль ты бухой царевич, то трудных испытаний тебе предлагать не буду, дам три лёгеньких, для лошков , как говорится. На вот тебе первое задание. Эй, слуги , принесите ка сюда пулемёт , с которым я медведя езжу бить.
Тут открылись двери и несут сто человек пулемёт. Не пулемёт, а целая ракета. Царевич как увидел , протрезвел на раз. «Нихуясе» , прошептал он и хотел было уже бежать, как вспомнил слова Ивана Головобродько .
- Иван , - повелително крикнул царевич, - нука посмотри, сгодится ли мне этот гавномёт?
Иван кивнул, взял пулемёт, и как уебёт им себе по башке . От пулемёта только пыль и осталась.
- Хуяня это, царевич, а не пулемёт, - произнёс Иван Гооловобродько и почесал репу.
Лукерья слегка охуела , но виду не подала.
- Ладно, слушай второе задание. Коня моего укороти.
Ей. слуги, заводи коня моего, на котором я на рынок за картошкой езжу.
Двери открываются, и сто слуг, едва удерживая на цепях, заводят коня.
Царевич окончательно пришёл в себя, понял , что Иван Головобродько нехуёв , и повелел
- Иван, ну ка проверь коня этого , подойдёт ли он мне?
Иван опять кивнул,улыбнулся и подошёл к коню. Конь хрипел и рвался.
- Идите нахуй отсюда, слуги, - сказал Иван, схватил коня, развернул его и начал ебать. Все смотрящие за этим были в шоке. Не могли даже шевельнуться. Иван Головобродько ебал коня до самого вечера . Когда солнце начало скрываться за горизонтом, он кончил обессилившему коню на
морду. Подкинул его и уебал по жопе так ,что конь улетел за тридевять земель.
Лукерью от этого издевательства стошнило. Облевав своё окружение , она грозно заорала
- Слуги , выпускайте Змея – Горыныча. Пусть он сожжёт этих двух пидарасов!!!!!
Открылись ворота и зашёл Змей Горыныч.
- Ну, что, придурки, доигрались. Сожгу я вас сейчас, коли царевну обижать вздумали. Молитесь цкаты.
Царавич быстренько обосрался и упал в обморок. А Иван Головобродько , злобно ощерился , снял трусы и направил жопу на Змея.
- Ша посмотрим кому молиться здесь надо.- прохрипел он , поднатужился и
так газанул , что все улетели, У Лукерьи волосы умерли и легли укладкой, но это можно было увидеть тоже только за тридевять земель. Дурачок Змей Горыныч, перед тем как испарицо пустил из трёх голов огненные струи, чем спровоцировал нехуёвый взрыв. Кроче царство Лукерьи превратилось в обломки.
Спустя час Иван Головобродько откопал царевича, взвалил его на плечо и понёс домой.
- Нахуй она тебе сдалась царевич, ведьма эта? Что у нас в царстве баб чтоль нет нормальных, - спросил Иван у полумёртвого женишка.
- И то правда. - прошептал царевич.
Солнце скрылось, на нeбе зажглись яркие звёзды, и осветили дорогу Ивану Головобродько. Настоящему другу и хорошему человеку.
На следущий день царевич женился на сестре Ивана Головобродько, -Анастасии.
показывает, not found, моча заебал
а в поиске даже выдает
test
Лысых пидарасов полон тред.
Нет пидор это ты, волосатый как баба, бабы отсасывают тоже
ссу тебе на патлы