Пока один из наших бойцов был на работе, ему на почту пришло письмо о том, что контракт музыкальной школы с Айшей Галеевой истек 30.06.21 и из-за нашей информации КОНТРАКТ ПРОДЛЕВАТЬ НЕ БУДУТ И ПРИМУТ МЕРЫ - БОЛЬШАЯ ПОБЕДА ДВАЧА
ДВАЧ 1:0 АЙША - НУ КА КТО ТАМ НЕ ВЕРИЛ В ОБЩУЮ СБОРНУЮ /b/ & /hh/ & /obr/? СЬЕЛИ? ХЕЙТЕРЫ СКАЖУТ ФОТОШОП НО МЫ УСПЕШНЫ
В финале, в серии послематчевых пенальти, Айше пробили и Айша все же пропустила один мяч в свои ворота, прямо как сборная негров вчера
Айша уволена! Сообщение для Айши: Айша соси - КСТАТИ ВОТ ИНТЕРВЬЮ АЙШИ, ГДЕ ОНА ДЕВОЧКА ЦЕЛОЧКА, НО С БЕДАМИ БАШКИ И МЕНТАЛ ОЧКОЙ https://www.youtube.com/watch?v=wwAbmorX2kc
А ПАРНЮ АЙШИ, СЛАВЕ КПСС СКОРО ОЧЕНЬ СКОРО ДАДУТ ПИЗДЫ! САША СКУЛ, ДА ДА, ТОТ САМЫЙ САША СКУЛ ИЗ ТОЙ САМОЙ ПАСТЫ ВНЕЗАПНО НЕ ВЫКУПИЛ ПОСТИРОНИЮ СЛАВЫ КПСС И РЕШИЛ РАЗБИТЬ ЕМУ ЕБАЛО ПРИ ВСТРЕЧЕ: https://twitter.com/sashasql/status/1414506608663662593
Уже написаны и отправлены письма для Гомикадзе Би, ЦарьГрад, Андрюхе Малахову, так же пишется письмо для Мужского Государства - анон с телегой обьявись!
/hh/ vs /obr/ войска подьехали и в данный момент выясняют кто же именно достоин мокнуть свое порождение, своего сына, свою Славу Мошонку в грязь и при этом самим не упасть в Грезе лицом.
КПСС ЛИЧНО ВАЙПАЕТ ПОСЛЕДНИЕ ТРИ ТРЕДА ТИПА НА ПОСТИРОНИИ, НО НА САМОМ ДЕЛЕ МЫ ПРЕКРАСНО ВИДИМ ЕГО ИСТИННЫЕ МОТИВЫ - ОТМАЗАТЬ СВОЮ СОСКУ ГОРЯЧУЮ ШКОЛЬНУЮ УЧИЛКУ ТАТАРКУ С БЛЯДСКОЙ ДОРОЖКОЙ НА ПУЗЕ
Слава "Куколд" Харламов КПСС, ты хотя бы осознаешь насколько жалкий ты всратый скиннифэт куколд унтерменш?
Так рьяно вписываться за протухшее вебкам шуе мясо, которое из жалости и ради хайпа подставило тебе поюзать свою мохнатую ячеечку чтобы потом на онлике заработать копеечку - а ты куколд и рад присесть на мохнатый пупок женского одобрения, куколд на поводке, каблук на бутыльке
Настоящая учительница музыки младших классов музыкальной школы реально дрочит киску на веб-камеру на сайте "рунетки" и это не кликбейт!
Анон, ты можешь представить себе тот дивный новый мир свободной России двадцатых годов, где 26 летняя училка музыки начальных классов работает в консерватории уже пару лет и последние 7 лет только и делала, что дрочила свою дырку на специальном сайте за деньги и этими же руками учила российских детей музыке? при этом делая это все с нереальным палевом в виде твиттера с 4к подписчиков и инстаграмом на 2.8к и даже онлифансом, при этом более 7 лет оставаясь абсолютно безнаказанной и не спаленной! Ну а хули тут представлять - ты сейчас в этом мире и живешь
Татарка, написавшая дисс на ту самую Татарку, которая бывшая Ильича из Little Big, так же известная как баттл-рэперша Мама Стифлера с баттла Fidelio Punch Club, которая баттлила там по меньшей мере более трех раз, да не абы с кем, а с райтрауном и самим сеймуром - оба выступали на версусе и более менее признаны в жанре, особенно второй. Тем и удивителен тот факт, что с сеймуром айша побаттлила в ничью, а райтрауна даже умудрилась выиграть, при этом будучи вебкам моделью с огромным стажем! Реперы! Вы умудрились проиграть свои баттлы поехавшей татарской вебкамщице без каких либо скиллов и умений! Задумайтесь о своей профпригодности в деле всей вашей жизни!
У Айши Галеевой есть официальный диагноз - биполярное расстройство личности, что умножается на вебкам, баттл-рэп и желание потрахаться абсолютно с любым более менее признанным в жанре репером - и такой человек учит музыке Казанских детей, которые в 2021 году и так уже натерпелись и больше всего боятся ходить в учебные заведения?
Анон! Айша не против этих тредов - она сама скидывает ссылки на него к себе в твиттер и сама люто бешенно подогревает интерес к своей персоне и своему ремеслу вебкам шлюхи
Более того, Айша САМА БУКВАЛЬНО ПРОСИТ ЗАТРАВИТЬ ЕЕ ВЕЗДЕ, ГДЕ ТОЛЬКО МОЖНО, РАЗОСЛАТЬ ВСЕ СКРИНШОТЫ И ССЫЛКИ ПО ВСЕМ ИНСТАНЦИЯМ, ВО ВСЕ УЧЕРЕЖДЕНИЯ, ВСЕМ СВОИМ БЫВШИМ УЧИТЕЛЯМ И БУДУЩИМ УЧЕНИКАМ
И что анон, после этого ты откажешь в такой простой просьбе нашему сладкому татарскому шизанутому эчпочмаку? ну нееет, мы должны сделать все, чтобы освободить Айшу Гееву от работы и всех обязательств по дипломам и ученикам!
Айше видите ли самой не удобно было увольняться и именно поэтому она обеими руками поддерживает все наши треды и надеется что анон, да да, именно ты, анончик, доведешь это дело до конца! Наше Дело!
Поэтому каждый из нас должен пройти по ссылкам и скачать все вебкам-трансляции Айши любой ценой!
Поэтому каждый из нас должен с любой почты отослать эту заранее заготовленную пасту ниже по всем почтам из списка ниже
Поэтому каждый из нас должен зайти в твиттер Славы КПСС и спросить его мнение о том, что его новая женщина оказалась ветераном российской вебкам индустрии
Ну и конечно же НОВЫЕ ПОЗИЦИИ РУССКИХ РЕПЕРОВ по вебкаму:
Витя СД — сидит итт и активно уходит от вопроса про онлифанс своей жены арины гп.
Павел Техник — сидит в тюрьме за нетрезвое вождение, выйдет выйдет выйдет в октябре 2021.
Галат — продал свое тру и торгует ебалом в клипах группы френдзона, которую сам же создал и раскрутил.
Хованский — ожидает суда в Крестах за песню 2011 года про русских младенцев и норд ост, пишет письма Мэду.
Саша Скул — написал у себя в группе вк что умер, потом реально заболел раком и стал похож на очищенную картошку.
СЛАВА КПСС — молча вайпает тред и упорно хранит молчание по поводу своей новой татарской шуе любовницы уровня Сони Грезе.
Шокк — готовится к главному бою своей жизни с Ромой Жиганом, красит бороду и выбирает платье, думает что не ляжет с леща в первом же раунде.
ОКСИМИРОН - Умничка, забил хуй на это ебанное шапито и нашел себе такую же татарочку, только не вебкам шлюху и не всратую.
Тред училки музыки из Казани/шлюхи Славы КПСС или Двач vs Шлюха куколда Славы КПСС
+7 904 766-42-13 - Айша Галеева
Вчера сливал её номер, сейчас она подтвердила его
Кто такая, чем знаменита?
Айша Ирековна Галеева 24.11.1995 г.р. - училка музыки КГХОУ, внезапно оказалась вебкамщицей и сельдью Славика КПСС.
все ссылки внутри треда
Выпускница и возможно магистрант Казанской государственной консерватории имени Н.Г.Жиганова.
все ссылки внутри треда
Я считаю, что подобного рода действия должны быть в полной мере освещены и пресечены со всей возможной строгостью, поскольку в крайней степени способствуют моральному разложению несовершеннолетних детей и утрате нравственных ценностей нашего общества.
1.https://www.girlsdocam.com/live/photos/id/4870218-christeeeny
2.http://www.sexboomcams.com/videos/9366/webcam-porn-videochat-with-kristinafoxy/
Также считаю нужным упомянуть, что гражданка Галеева в 2018 г. совершила акт эксгибиционизма в Государственном Эрмитаже на фоне картины художника Помпео Борра под названием «Обнаженная», о чем она также заявляла на своём twitter-аккаунте.
https://www.kazan.kp.ru/daily/26864/3907399/
паста от анона в Царьград
ВЕРСИЯ СО ССЫЛКАМИ
Тред училки музыки из Казани/шлюхи Славы КПСС или Двач vs Шлюха куколда Славы КПСС
Кто такая, чем знаменита?
Айша Ирековна Галеева 24.11.1995 г.р. - училка музыки КГХОУ, внезапно оказалась вебкамщицей и сельдью Славика КПСС.
https://edu.tatar.ru/vahit/org6241/page3715804.htm
https://myrosmol.ru/new-profile/1728300
Выпускница и возможно магистрант Казанской государственной консерватории имени Н.Г.Жиганова.
https://www.kazancons.ru/
Ранее светилась как эксгибиционистка и говнореперша:
https://www.kazan.kp.ru/daily/26864/3907399/
https://www.sobaka.ru/kzn/entertainment/music/71138
Сейчас торгует пиздой на онлифанс:
https://onlyfans.com/stiflers_mom
В своём официальном твиттере она совсем не бомбит и призывает аноном довести травлю до победного конца.
https://twitter.com/Stiflers__mom
Что сделано?
Направлены жалобы в следующие инстанции:
1. Казанская государственная консерватория имени Н.Г.Жиганова;
2. Государственное автономное профессиональное образовательное учреждение «Казанское хореографическое училище»;
3. Министерство образования и наука Республики Татарстан;
4. Духовное Управление Мусульман Республики Татарстан;
5. Росмолодёжь;
6. Прокуратура г. Казань;
7. Комсомольская правда;
8. Прямой эфир с Малаховым.
Что надо сделать?
Присовокупить шлюху к реперской тусе, распространять инфу в СМИ, поднимать бугурт, апеллировать к моральным устоям, традиционным ценностям, будущему наших детей, мимикрировать под нормисов, проигрывать с шлюхи, проявлять инициативу.
Приветствуется отправка самых сочных скринов и инфы Андрюхе Малахову и Казанской прокуратуре, мотивируйте обращение ст. 242 УК РФ и близостью к реперской тусовке.
Почта Андрюхи: info@amefir.tv
Почта прокуратуры: kzn.prok@tatar.ru
Уважаемая редакция Царьграда. Администрация школы покрывает проституцию!!!
Мы, группа граждан, которым не безразлична судьба подрастающего поколения, просим Вас о помощи. Надо обратить внимание на эту ужасную проблему.
В пятницу было обнаружено, что Айша Ирековна Галеева 24.11.1995 г.р уже 7 лет является вебкам моделью (занимается мастрбацией на камеру) и при этом учит детей в КГХОУ (Казанское хореографическое училище).
Мы направили в администрацию КГХОУ письмо, что очень обеспокоены таким положением вещей. Сегодня от администрации данного учебного заведения был получен ответ, что с 30.06.2021 она больше не работает, но при этом всем ясно, что так школа экономит на отпускных, с первого сентября будет заключен новый контракт и всё продолжится. Об этом сама Айша Ирековна рассказала в своем твиттере!
Так же в своем блоге она неаднократно сетовала на свое ментальное здоровье. В различных интервью гражданка Галеева упоминала, что действительно психически не здорова и имеет даже справку, к тому же, насколько известно, она лежала в дурдоме. В этом же блоге она регулярно оставялет ссылки на свой аккаунт в onlyfans и постит обнаженку.
Пугает, что по её словам: коллеги и все вокруг были вкурсе происходящего, но никто и пальцем не шевельнул в сторону решения проблемы.
К письму прикрепляем скриншоты её твиттера, скриншоты ответа администрации КГХОУ, ссылки и другую полезную информацию. Не позволим психически больной просттутке учить наших детей!!!!
>Ссылки возьмете из шапки
Я искренне, понимаете, искренне хочу извинится перед всеми вами, ребята.
Че она вам сделала?
И те и те нихуя не дали человечеству.
И те и те агрессивные настолько, что можно ими управлять, как быком красной тряпкой: насри на коран перед толпой бабахов и они тебя на куски разорвут, помаши гейоргиевской ленточкой перед хохлами - будет тоже самое.
Пиздец, может мы и в самом деле нихуя не братья? Может наши соседи просто некогда орусевшие чингиз-оглы-мбеки какие-нибудь?
Вот русский прежде чем пойдет на митинг, сто раз подумает, нах оно надо. А вот какой-нибудь бабах или укр чуть что сразу на майдан как помешанный сектант и хуй его оостановишь никакими вразумлениями.
Мне кажется, вам стоит обьединиться с арабами, а не с европой, строить пантюркизм, это ваша стезя, а цивилизация вам чужда, вас же ппрямо крючит от нее. Хохол и культура вещи несовместимые, так что вам проще бросить эту хуйню.
- ЭТИ ИМБЕЦЫЛЫ У КРАИНЦЫ КРИЧАТ, ЧТО И РУСКИЕ И ВОДКУ БОЛЬШЕ ПЬЮТ И КОРУПЦИЯ В РОССИЯ, ХОТЯ У КРАИНА С РОССИЕЙ УЖЕ 20 ЛЕТ ДЕЛЯТ 1 И 2 МЕСТО ПО ЭТИМ ДЕЛАМ, ШИЗЫ У КРАИНЦЫ КРИЧАТ, ЧТО В РОССИИ ОДНИ МАНЬЯКИ, ЗАБЫВАЮТ ПРО СВОЕГО ОНОПРИЕНКО И НЕ МОГУТ ПОСМОТРЕТЬ КРИМИНАЛЬНЫЕ СВОДКИ У СЕБЯ НА У КРАИНЕ! Смешные у краинцы кричат, что русские алкоголики, хотя у краина занимает опят с россий 1-2 место по алкоголизму, протсто некоторым де генератам (НАЦИЯ УКРАИНЕЦ) не льза выпивать и 100 гр, потому что могут прямо на майдане полезть к прохожим пососать ху… (кстати ЯНЫК НАСТОЯЩИЙ УКРАИНЕЦ, УКРАИНЦЫ ЖЕ ТРЕЗВЕНИКИ, ОН НА ЛЮДЯХ НЕ ПЬЕТ, ЧТОБ НЕ ПОЛЕЗТЬ СОСАТЬ И В ДУПУ КОМУ НИБУТЬ НЕ ВСТАВИТЬ!) и матом у краинц не ругаются так как в большенстве своем культурные пассивные гомики –девоччки стеснительные (мать их). Выро дки у краинцы кричат, что их мова исчезнит, ХОТЯ ИХ МОВА ЭТО ИВРИТ И ИДИШ, КСТАТИ «ДИКТАТОРСКИЙ» КОМУНИСТИЧЕСКИЙ РЕЖИМ НЕ СМОГ УНИЧТОЖИТ ЭТУ ПЕВУЧУ МОВУ, ДА ПОТОМУ ЧТО И НЕ СОБИРАЛСЯ, ЭТО ДЕ ГЕНЕРАТИВНАЯ НАЦИЯ У КРАИНЦЕВ ИЗВРАЩАЕТСЯ! У КРАИНЦЫ ПИЩАТ, ЧТО МОЛ КТО ВАМ НА РУССКОМ МЕШАЕТ РАЗГОВИРИВАТЬ, А КТО ЭТИМ МЫШАМ ЗАПРИЩАЕТ НА ПЕВУЧЕЙ РАЗМОВЛЯТЬ?! МНОГИЕ СЛАБОУМНЫЕ У КРАИНЦЫ НЕ ЗНАЮТ РАЗНИЦИ МЕЖДУ ГРАЖДАНСТВОМ И НАЦИОНАЛЬНОСТЬЮ, ВСЕ НАЦИИ ЗАПИСЫВАЮТ В НАЦИЮ У КРАИНЕЦ И КРИЧАТ ЧТО РУССКИЕ В РОССИ, это татары и УГРО-ФИНЫ, ПРАВДА САМИ РУССКИЕ ЭТОГО НЕ ЗНАЮТ И УГРО-ФИНЫ с ТАТАРАМИ САМИ НЕ ЗНАЮТ, ЧТО ОНИ РУССКИЕ, А ВОТ У КРАИНЦЫ ЗНАЮТ!! ЕСТЬ КРЕ ТИНЫ У КРАИНЦЫ НЕ НАВИДЯ ПОЛЯКОВ НО СЕБЯ ГОРДО ПАНАМИ У КРАИНЦАМИ НАЗЫВАЮТ! ХА-ХА! ШИЗЫ УКРАИНЦЫ СЕБЯ СЧИТАЮТ ЕВРОПЕЙСКОЙ НАЦИЕЙ, НО ГАЗ И Т.Д. У РОССИИ ПО ЕВРОПЕЙСКИМ ЦЕНАМ ПОКУПАТЬ НЕ ХОТЯТ! ИЗВРАЩЕНЦЫ У КРАИНЦЫ ВИЗЖАТ И ЧТО РОССИЯ ИМЕПЕРИЯ, ТИПО У КРАИНА САМА С НЫНЕШНИМИ ТЕРИТОРИЯМИ НЕ ИМПЕРИЯ, ПРИЧЕМ БЛОГОДАРЯ РОССИИ! И ЭТИ СУ КИ ЕЩЕ И ТЯВКАЮТ НА РОССИЮ И КРЫМ ГОТОВЫ ТУРКАМ ОТДАТЬ! НЕ КОТОРЫЕ ИДИ ОТЫ У КРАИНЦЫ КРИЧАТ ПРОТИВ ЖИДОВ, А ИХ ВСЕ ВОЖДИ ГЕРОЙ ОДНИ ЖИДОВСКИЕ МОРДЫ И ДЕ ГЕНЕРАТЫ (СЕКСУАЛЬНЫЕ ИЗВРАЩЕНЦЫ)! УБОГИЕ У КРАИНЦЫ КРИЧАТ, ЧТО У НИХ РОССИЯНЕ УКРАИЛИ ПРИ ПЕТРЕ-1 НАЗВАНИЕ НАЦИИ –РУССКИЙ, А СЕБЯ ГОРДО СЧИТАЮТ НАЦИЕЙ У КРАИНЕЦ, ПРИЧЕМ СТАЛИ НАЗЫВАТЬ СЕБЯ НАЦИЕЙ У КРАИНЕЦ ДЕ ГЕНЕРАТ НА 200 ЛЕТ ПОЗЖЕ ЧЕМ ПЕТР-1 УКРАЛ У НИХ НАЗВАНИЕ, ДО 20 ВЕКА И СЛОВА ТОКОГО КАК У КРАИНЕЦ, НЕ СУЩЕСТВОВАЛО, А В РОССИИ НА ВОЛЫНИ ДО 1917 ГОДА БЫЛА САМАЯ БОЛЬШАЯ КОНЦЕТРАЦИЯ –СОЮЗА РУССКОГО НАРОДА!!! ГЛУПЫЕ УКРАИНЦЫ, ВООБЩЕ ВЫДАЮТ, ЧТО РУССКИЕ, ЭТО ПРИЛОГАТЕЛЬНОЕ СЛОВО, ПОЭТОМУ РУСКИЕ ЭТО УГРО-ФИНЫ, А ПОТОМ НОЮТ, ЧТО УГРО-ФИНЫ У НИХ НАЗВАНИЕ НАЦИИ (КСТАТИ, ПРИЛОГАТЕЛЬНОЕ!) УКРАИЛИ, ЭТО УКРАИНЦЫ НЕ ОЛИГОФРЕНЫ?! У КРАИНЦЕВ ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ В РОССИИ, ЭТО НЕМЦОВ (ПОЛУКРОВКА ЖИДОК И ДВУПОЛЫЙ ПАСИВНЫЙ ГОМИК –ДЕВКА!), НОВОДВОРСКАЯ (100% ЖИДОВКА И ГЕМАФРОДИТ), БЕРОЗОВСКИЙ (100% ЖИД И ДВУПОЛЫЙ ГОМИК, ПАСИВНЫЙ –ДЕВКА!) И Т.Д. КРЕТИНЫ У КРАИНЦЫ МОЛЯТСЯ НА ФИЛАРЕТА (в миру Денисенко, киевский патриархат), а он в 1990 г балатировался на русского патриарха в России. Там пролетел и ЭТОТ ИЗВРАЩЕНИЦ РЕШИЛ СТАТЬ ПАТРИАХОМ ГЛУПЫХ ДЕ ГЕНЕРАТОВ У КРАИНЦЕВ! НАРОД, другие глупые у краинцы УНИАТЫ молятся НА НОВОГО ГЛАВУ ГРЕКО-КОТОЛИКОВ У-КРАЯ ИНЦА ИЗ АРГЕНТИНЫ! РОЖА ЖИДЕНКА, ОН ГОВОРИТ, КАК ОТКРЫТЫЙ ПАСИВНЫЙ ГЕЙ -ДЕВОЧКА, ИГРАЕТ НА СКРИПЕ И В АРМИИ СССР БЫЛ ФЕЛЬШЕРОМ! У КРАЯ ИНЦЕВ НЕ ТОЛЬКО ГЛАВНЫЙ ГОМИК САНТА КЛАУС,А ЕЩЕ И ГЛАВНЫ ДУХОВНЫЙ У НИХ ГОМИК ДЕ- ГЕНРАТ-ИЗВРАЩЕНИЦ! НАЦИЯ ДЕ- ГЕНЕРАТОВ ИЗВРАЩЕНЦЕВ! КТО ХОЧЕТ БЫТЬ НАЦИЕЙ ДЕ- ГЕНЕРАТОВ-ИЗВРАЩЕНЦЕВ!?
Прочитал тут простыню от Дурова и решил, что успешные люди не умеют давать советы. Ведь они никогда не занимались херней и не знают, как ее избегать. Я же в жизни сделал очень много херни, из-за которой проебал время и здоровье и сижу сейчас в говне. Я знаю что посоветовать 15-25 летнему анону, чтобы он пришел к успеху, а не как я.
1. Работай/учись не больше 5 дней в неделю, всегда устраивай выходные. Это дисциплина, поверь, за 5 дней труда с отдыхом ты успеваешь больше, чем за недели "превозмогания", когда ты половину рабочего времени отдыхаешь. Люди не просто так придумали такое расписание. Если нет работы, то учи что-нибудь, но все равно устраивай выходные.
2. Не считай калории. Не сиди на диете. Не пытайся похудеть/накачать бицульку. Когда ты будешь богатым ты сможешь преобразить себя в течение 3-4 месяцев, прежде всего с помощью пластической хирургии и личного тренера, который тебе купит дорогую фарму. Без денег ты можешь строить идеальное тело ДЕСЯТИЛЕТИЯМИ и на выходе получится толстожопый карлан с перекачанными руками и идиотским еблом. Ну и нихуя не добившийся, потому что спал 10 часов в сутки из-за тренировок.
3. Учи английский. Хотя бы на уровне понимания видеоуроков по твоей специальности ты его должен знать. Нормальная работа с нормальной зарплатой в России не существует, тебе придется либо переехать к буржуям, либо работать на них онлайн и потом все равно переехать.
4. Не читай книги. От книг тупеют. "Ни одна книга не сделает тебя умнее, не приблизит к заветной цели, не перевернет твою жизнь" (А. Аствацатуров, преподаватель иностранной литературы СпГУ). Пойми, книги могут дать тебе знания, но без денег и власти знания будут причинять тебе только боль. У меня словарный запас 82 тысячи слов, я знаю о любом событии больше, чем любой человек, который мне встречался, могу дать правильную оценку любому явлению. Но я никто и нищеброд и надо мной только сеются. Когда я оказываюсь прав смеются еще сильнее, чтобы не признавать этого. Любые мои инициативы и планы сталкиваются с недостатком бабла и влияния в обществе. А за фразу "если ты такой умный, то почему такой бедный?" лучше всего бить в ебло, быстро, решительно. НЕТ НИКАКОЙ ВЗАИМОСВЯЗИ! Просто когда ты умный богатым быть интереснее. А еще из интернет-дискуссий я узнал гораздо больше, чем из книг. Да, будучи неправым по какому-то вопросу.
5. Дрочи, трахайся, но не еби себе мозги отношениями. Не вздумай быть девственником после 18-ти, а то первую еблю обязательно примешь за первую любовь и твоя жизнь на долгие годы превратится в ебаный ад, возможно с детьми. Ты девственник? Срочно бери последние деньги и снимай проститутку. Не еби себе мозги "техникой подката", курсами пикапа и прочей дристней. У друга, который ездит на Лексусе, есть красивая тян, у меня нет. Илья Мэддисон признавался, что не будь он знаменитостью, у него бы никогда не было такой тян как сейчас. Это все что тебе нужно знать об отношениях. Пробуй знакомиться с тян, но каждый раз, получая отказ, обязательно еби шлюху и каждый раз новую. Или вообще этим не заморачивайся и дрочи. Когда ты богат и успешен у тебя всегда есть и секс, и "любовь". Посмотри на Павла Дурова до и после пластических операция (пикрелейтед). Понял?
6. Алкоголь - самый доступный и безвредный антидепрессант, чтобы там не гундели любители травы. Сладости тоже помогают. Чтобы не спиться никогда не держи дома больше алкоголя, чем можешь выпить за один раз (пара банок пива). Разжиреть не бойся, есть пункт 2.
7. Не помогай другим. Просто. Не помогай. Другим. Ничто не обходится так дорого, как бескорыстные поступки. Ничто не приносит так мало отдачи, как бескорыстные поступки. Если ты альтруист и даешь себя использовать, то ты уже неудачник. Не помогай родителям на даче. Не давай сестре свой фотоаппарат. Не снимай знакомым видео бесплатно "ради рекламы". Единственная реклама, которую ты получишь, это "того парня можно впрячь просто так или даже кинуть на бабло". Опыт работы - это только опыт ОПЛАЧЕННОЙ работы. Человек что-то делает бесплатно только ради благотворительности. Итак, люди, которые тебя просят о бескорыстном поступке, похожи на тех, кто нуждается в благотворительности?
8. Дополнение к предыдущему пункту. Никогда не позволяй ПРИНУЖДАТЬ себя к бесплатному труду. Будь то неоплачиваемое "останься после работы" или перетаскивание строительного мусора из хаты декана после ремонта. Шли. Нахуй. Не бойся что тебя исключат или уволят, такая шарага/работа не нужна. Пробовал. Знаю. Во время одной из таких добровольно-принудительных строек я надышался пылью и все лето провалялся в койке, принимая лекарства за многие тысячи рублей. За мамкин счет. Теперь всю жизнь проверяться/лечиться.
9. Дни рождения не делают вас старее, старее вас делает говно, описанное в предыдущем пункте.
10. Умение "дать в рожу" ничего не стоит в современном мире. Оно не обязательно. Я сам долго комплексовал из-за того, что не умел драться. Когда научился и подрался пару раз, то ничего кроме мерзостности не почувствовал. Гораздо полезнее оказалось умение вызывать охранника в клубе. Смотреть как пятеро здоровых мужиков с трудом побили дрища, который на тебя быковал, бесценно.
11. Не думай о политике и судьбе отечества. То есть вообще. Тебе здесь не жить, если ты не идиот. Читай дальше.
12. Ты - это то место, где ты находишься. Не человек делает место, а место делает человека. Посмотри в окно. Серая унылая совковая плесень. Грязь повсюду, бродячие животные, мусор, необустроенность, безблагодатность. Так было 100 лет назад, так будет через 100 лет. Если ты живешь в разлагающейся печени, то ты - трупный червь. От тебя ничего не зависит.
13. Думай как уехать в нормальную страну. Нормальная страна - это такая страна, где от людей что-то зависит. Где у действий по улучшению жизни общества есть какие-то последствия. Если ты относишься к идиотической породе людей под названием "патриоты", то срочно лечись. Я был патриотом аж до позапрошлого года, то есть до 28 лет, проебал вспышку когда все мои друзья разъехались по другим городам и странам, теперь сижу со своим мертвым патриотизмом в умирающем зажопинске и надеюсь все-таки отсюда съебаться. Друзья, родные, вся эта хуйня, забудь о ней. Друзья разъедутся, родным на тебя будет похуй. Патриота легче всего развести на пункт 7 и 8.
14. Может показаться, что я тут призываю отказаться от всех морально-этических качеств. Нет, просто не позволяй их использовать против себя.
15. Ты всегда можешь отказаться от идеи "прийти к успеху" и просто сутками играть в игры и смотреть сериалы. Эти простые удовольствия лучше чем рвать жопу и потерпеть неудачу.
Ты её недооцениваешь.
Тут в ответ на открытое письмо в ответ на открытое письмо, народ зашевелился и вяло поддерживает Андрея Вадимовича - надо начинать с себя и типа царь не несёт ответственности за всех.
Охуенно. Я за !!!!!
Но есть одно маленькое "но", постараюсь объяснить....
Это так. Не спорю. Император не ссыт в подъездах. Так и я не ссу. Но ведь кто-то ссыт, раз тема поднята? Нахуя ко мне обращаться? Пусть обращаются к тем кто ссыт. Логично?
Давайте разбираться, а кто ссыт-то?
Вот я начал с себя, давным давно. Не ворую, не сру в подъездах, не жульничаю и всё делаю по совести. Но вагоны в Министерстве О как пиздили так и пиздят. Я начал с себя блядь и давным давно закончил.
Я теперь вроде правильный и живу по совести. Дальше что? Вагоны то пиздят? Их то не я спиздил, почему Андрей Вадимович ко мне обратился, а не взял и не написал прямым текстом - господин, например Табуреткин, не пизди вагоны....Люби людей и начни с себя, Табуреткин....
Вот и мой друг - не ворует, не пьёт, не давит людей на переходах, не режет национальные меньшинства, работает только на зарплату, а миллионы в Приморье как пиздили - так и пиздят. Ну исправил он себя, мой друг-то, а дорогу спиздили...
Вот моя подруга - не ворует, не пьёт, не давит людей на переходах, не режет национальные меньшинства, работает только на зарплату, а некоторые как ездили на Лексусах с сиренами, так и ездят. Как давили людей на зебре - так и давят и не несут ответственности. Исправили мы себя, а Лексусы всё носятся с сиренами.
Император конечно же тут вроде ни при чём.
Но той гниде кто сбила детей приговор должен вынести судья, а он не выносит. Он отпускает. Плохой судья, взял денег? Плохой. Давайте уберём и назначим другого, справедливого. Но не назначают. Почему? А ещё большая шишка его покрыла. Давайте уберём большую шишку, чтобы можно было исправить малую. Но нет. Ещё большая шишка его покрыла. И рано или поздно мы утыкаемся угадайте куда. И тогда естественно мы бьём челом и просим того, кто последний в цепи. А нам говорят - Император ни при чём, НАЧНИ С СЕБЯ. И сбрасывают с вершины опять в засанный подъезд....
А когда мы немного возмущаемся, нам кидают злобное: - не раскачивай лодку....
Вот стоит зассаный подъезд. Почему зассан? А потому что пьяное быдло его зассало, а участковый вместо того, чтобы вхуярить ему, этому быдлу, 15 суток и заставить вылизать и научить культуре, если этого не делает дебилоид, школа и семья - делает вид что подъезд в идеальной чистоте. Он же не дурак за пару тыщ на перо нарываться, правда? И уборщик его не убирает, потому, что деньги на уборку спиздили...
Что мы с собой сделали не так? Ну вот мы, многие, изменились, а подъезд зассат. Дальше что? Ну ждали мы год, два, десять, пока другие исправятся. Они хуй на это клали и гребут лопатой то, что по идее принадлежит всем. Дальше то что? Ну защитили вы Андрея Вадимовича, отмыли его. Дальше?
Я изменился и не сорю, ты изменился и не соришь и все посетители этого блога уже не сорят. Но тема существует, она актуальна, значит кто-то сорит и к кому-то Макар обращался? Вот я спрашиваю - к кому?
Я понимаю людей. Они не понимают почему он это написал.
Вот мне многие говорят - начни с себя.
Блядь. Я давно не только начал, но закончил. Я не ношу брегеттов будучи монахом, не давлю людей на переходах раскатывая на тачке в полляма баксов пьяный в жопу, не стреляю в воздух на свадьбах из пулемёта, не режу глотки по праздникам если баба мне не дала, не ворую вагонами боезапас, живу тихо, мирно, и стараюсь - по совести, а мне говорят - не трогай того, не трогай другого, А - ВНИМАНИЕ !!!!! лучше начни с себя:))))) Вы понимаете какое тут пидарство в этой вот подмене понятий? Не трогай патриарха с его часами, роскошью, мерседесами и скандалами, а ЛУЧШЕ НАЧНИ С СЕБЯ.
Не трогай этого мэра вороватого, этого губера жулика, этого олигарха-пиздильщика, этого убийцу, А ЛУЧШЕ НАЧНИ С СЕБЯ.
В АМЕРИКЕ СОБИРАЮТСЯ, А АНГЛИИ УЖЕ ВВЕЛИ ДЛЯ ДЕ- ГЕНЕРАТОВ ИЗВРАЩЕНЦЕВ В ДОКУМЕНТАХ ТЕРМИН РОДИТЕЛИ, НО ПОЧЕМУ УБИРАЮТ ДЛЯ НОРМАЛЬНЫХ ЗДОРОВЫХ ЛЮДЕЙ ТЕРМИН- ОТЕЦ И МАТЬ!? ДА ПОТОМУ ЧТО ВЛАСТЬ У ДЕ- ГЕНЕРАТОВ ИЗВРАЩЕНЦЕВ! ОНИ ЕЩЕ ДЛЯ ДЕ- ГЕНЕРАТОВ ЗООФИЛОВ БЫ ВВЕЛИ ТЕРМИН- БЫК И ТЕ- ЛКА ИЛИ МЕРИН (КАСТРИРОВАННЫЙ)! (ЧТО НОРМАЛЬНЫМ ДЛЯ НИХ И ЗДЕЛАТЬ БЫ!)ХА-ХА! А НОРМАЛЬНЫМ ЛЮДЯМ ВООБЩЕ ЗАПРИТИТЬ ЗАНИМАТЬСЯ НОРМАЛЬНЫМ СЕКСОМ И_ИЛИ ЗАСТАВЯТ ЗАНИМАТЬСЯ ГОМООСЕКСОМ И ЗООФИЛИЕЙ! НЕ ЗРЯ ДЕДУШКА СТАЛИН САМЫХ МЕРСКИХ ДЕ- ГЕНЕРАТОВ ИЗВРАЩЕНЦЕВ И ЖИДОВ ОТСТРЕЛИВАЛ КАК БЕШЕНЫХ СОБАК! НАРОД, А НЕ ВВЕСТИ ЛИ ЗАНОВО УГОЛОВНОЕ НАКАЗАНИЕ ЗА ГОМОСЕКС?! И РАСТРЕЛЬНУЮ ЗА МОРАЛЬНОЕ ИЗВРАЩЕНИЕ (ВРЕДИТЕЛЬСТВО!), КАК ПРИ СТАЛИНЕ?! А?! КСТАТИ И ПРОСТУЮ ЛЮБОВЬ, ЭТИ ДЕ- ГЕНРЕАТЫ ИЗВРАЩЕНЦЫ УЖЕ ПРИЗНАЛИ БОЛЕЗНЬЮ! А СКОРО ГОМОСЕКС ПРИЗНАЮТ НОРМАЛЬНОСТЬЮ! ХА-ХА! НАРОД, НОРМАЛЬНЫЙ ЗДОРОВЫЙ, ВАС ЧТО НЕ БЕСИТ, ЭТИ ДЕЙСТВИЯ ИЗВРАЩЕНЦЕВ ДЕ- ГЕНЕРАТОВ?! ВАС НЕ БЕСЯТ ЭТИ РОЖЫ УРОДЛИВЫЕ ДЕ- ГЕНЕРАТОВ ИЗВРАЩЕНЦЕВ АБРАМОВИЧЕЙ-БЕРЕЗОВСКИХ-ГУСИНСКИХ-КУДРЕНЫХ-ГРЕФОВ-ЧУБАЙСОВ-ПРОХОРОВЫХ И ТД.
Блять, заебал спамить
ТРЕХКРАТНЫЙ ЧЕМПИОН США ПО ФИГУРНОМУ КАТАНИЮ ДЖОНИ ВЕЙР, ФОТОГРОФРОВАЛСЯ В МИНИ ЮБКЕ В ТУФЛЯХ НА ШПИЛЬКАХ, НА ОЛИМПИАДЕ В ВАНКУВЕРЕ КАНАДСКИЙ КОМЕНТАТОР ГЛЯДЯ НА ЕГО МЯГКИЕ И ПОЛАСТИЧЕСКИЕ ДВИЖЕНИЯ, ЗАМЕТИЛ, ЧТО ЕМУ НАДО ЗАНИМАТЬСЯ В ЖЕНСТКОМ ТУРНИРЕ! У АМЕРИКОСОВ И ВЕЙРА НАЧАЛАСЬ ИСТЕРИКА И ТРЕБОВАНИЕ, ЧТОБ КОМЕНТАТОР ИЗВЕНИЛСЯ, КОМЕНТАТОР НЕ СТАЛ, ТАК ВЫШЛИ НА ДИПЛОМАТИЧЕСКИЙ УРОВЕНЬ, ЧТОБ ЗАСТАВИТЬ КАНАДЦА ИЗВЕНИТСЯ (ДИПЛОМАТЫ 90% ДЕ ГЕНЕРАТЫ ИЗВРАЩЕНЦЫ, МИД ЭТО ВООБЩЕ ГАДЮЖНИК, КУЖЕ ЧЕМ МИНИСТЕРСТВА ОБРАЗОВАНИЯ И КУЛЬТУРЫ У НИХ 89% ДЕ ГЕНЕРАТОВ!), А ЧЕРЕЗ ГОД ВЕЙР ВО ВСЕ УСЛЫШАНИЕ ЗАЯВИЛ, ЧТО ОН ГОМСЕК И ВЫШЕ ЗА МУЖ ЗА ВОРОНОВА ПОЛУЖИДА! СТОИЛО ЭТОМУ ГОМОСЕКУ ИСТЕРИКУ УСТРАИВАТЬ, МОЖЕТ КОМЕНТАТОР ЕМУ КОМПЛИМЕНТ СДЕЛАЛ, А ОН ШИЗОЙД ОБИДЕЛСЯ! ТАК, ДЕ ГЕНЕРАТЫ НЕ НАДО ВОРНЯКАТЬ, ЧТО ВЫ ТИПО КАК И ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ, ВЫ СВОИМИ ДЕЙСТИЯМИ МОРАЛЬНЫМИ ИЗВРАЩЕНИЯМИ ДОИГРАЕТЕСЬ, ЧТО ВВИДЕМ УГЛОВНОЕ НАКАЗАНИЕ ЗА ГОМОСЕКС И РАСТРЕЛЬНУЮ ЗА МОРАЛЬНОЕ ИЗВРАЩЕНИЕ!
ЕВРОПЕЙЦАМ НАДО ДАЛЬШЕ ИДТИ, УБРАТЬ ТЕРМИНЫ МУЖИК И ЖЕНЩИНА И БУДУТ №1 И №2, МОЖЕТ ОНИ И ДАВАНО БЫ И ЭТО СДЕЛАЛИ, НОВЕРНО АГРЕСИВНЫЕ ЛЕСБИЯНКИ ФЕМЕНИСТКИ ХОТЯТ БЫТЬ №1!!!!! ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!! ИДУТ РАБОРКИ МЕЖДУ ДЕ ГЕНЕРАТАМИ ИЗВРАЩЕНЦАМИ- ГОМИКАМИ И ЛЕСБИЯНКАМИ АКТИВНЫМИ -ФЕМЕН!!! НОРМАЛЬНЫМ ЗДОРОВЫМ ЛЮДЯМ ЧТО ЛИ ВСЕ РАВНО, ЧТО ДЕ ГЕНЕРАТЫ ИЗВРАЩЕНЦЫ ВООБЩЕ ОБНАГЛЕЛИ, А ТО ОНИ ЗАПРИТЯТ НОРМАЛЬНЫМ ЗДОРЫМ ЛЮДЯМ ЗАНИАМАТЬСЯ НОРМАЛЬНЫМ СЕКСОМ И ДЕТЕЙ ДЕЛАТЬ И И/ИЛИ ЗАСТАВЯТ ЗАНИМАТСЯ ГОМСЕКСОМ ИЛИ ЗООФИЛИЕЙ!! НЕ ПОРА ЛИ ЗАНОВО ВОДИТЬ УГОЛОВНОЕ НАКАЗАНИЕ ЗА ГОМОСЕКС ИЛИ КАК В ИСПАНСКУЮ ИНКВИЗИЦИЮ СЖИГАТЬ САМЫХ МЕРСКИХ ДЕ ГЕНЕРАТОВ НА КОСТРАХ, А ДЕДУШКА СТАЛИН ИХ ПРОСТО ОСТРЕЛИВАЛ КАК БЕШЕНЫХ СОБАК! СЕГОДНЯ В ГРУЗИИ ЗАКРЫЛИ МУЗЕЙ –СТАЛИНА, А НА ЕГО МЕСТЕ СОБИРАЮТСЯ ОТКРЫТЬ МУЗЕЙ –ЖЕРТВАМ СТАЛИНИЗМА! И ФИНАНСИРОВАТЬ ЕГО БУДУТ МЕЖДУНАРОДНЫЕ ОРГАНИЗАЦИИ! НАРОД НОРМАЛЬНЫЙ, КОМУ НЕ ПОНЯТНО, ЧТО ЭТО ДЕ ГЕНЕРАТЫ ИЗВРАЩЕНЦЫ С ЖИДАМИ ПРОТИВ СТАЛИНА, ЭТО ЗАТЕЯЛИ, МОЖИТЕ САМИ ПРОФЕНАНСИРОВАТЬ, ЭТУ ЗАТЕЮ!ХОТИТЕ?! А КТО БУДЕТ КРИЧАТЬ, ЧТО ОН ТИПО НОРМАЛЬНЫЙ И ПРОТИВ СТАЛИНА, ТО СПРОСИТЕ ЕГО, ТОГДА ПОЧЕМУ ОН ОЧЕНЬ СИЛЬНО ПРОТИВ, ЧТОБ ВВЕСТИ УГОЛОВНОЕ НАКАЗАНИЕ ЗА ГОМОСЕКС И РАСТРЕЛЬНУЮ ЗА МОРАЛЬНОЕ ИЗВРАЩЕНИЕ (ВРЕДИТЕЛЬСТВО)! КСТАТИ ЗА ТО ЧТОБ БЫЛА РАСТРЕЛЬНАЯ ЗА МОРАЛЬНОЕ ИЗВРАЩЕНИЕ (ВРЕДИТЕЛЬСТВО) И МНОГИЕ СЕКСУАЛЬНЫЕ ИЗВРАЩЕНЦЫ, НО ОНИ БУДУТ ПРОТИВ УГОЛОВНОГО НАКАЗАНИЯ -ЗА ГОМОСЕКС!!!! ДЕ ГЕНЕРАТЫ ИЗВРАЩЕНЦЫ КРИЧАТ, ЧТО ОНИ КАК И ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ, ВРАЧИ ОБЬЯВИЛИ, ЧТО ГОМОСЕКС НЕ БОЛЕЗНЬ, А НОРМА! ЕСЛИ ДЕ ГЕНРАТЫ ТАКИЕ НОРМАЛЬНЫЕ, ТО ПО ЧЕМУ ВСЕ ДО ОДНОГО САМОУБИЦЫ, ЭТО ДЕ ГЕНЕРАТЫ ИЗВРАЩЕЦЫ И ПО ЧЕМУ ВСЕ ДО ОДНОГО МАНЬЯКА, ЭТО ГОМИКИ (ДЕ ГЕНЕРАТЫ)!!
Эх, помню эту истрию как сейчас. Апрель 2007 года. Сижу дома, смотрю всякую хуйню по СТС. И тут звонит мне друган. , , Привет епта, у меня завтра днюха, ты приходи, нажрешься и повеселишься. Ну хули делать? Приду.
На следующий день.
Пришел к другу. А у этого пидора родаки богатые и хата у них размером с жопу зажравшивосего депутата, короче пиздец большая. Захожу в квартиру, и охуеваю. Пришло человек 40 наверное. Все подарки несут, поздравляют. А я гондон такой подарок не купил. Хуй с ним думаю , может не заметит. Захожу на кухню, а там дохуя всего : икра, вино , говно, jaguar , кефир, селедка, хуй быка и йогурт, который блять просроченный на три недели. Ну и хуй с ним думаю. Сели жрать. Жру йогурт, запиваю вином, заедаю селедкой и заправляю ягуаром, напиваюсь блейзером. Потом врубили музыку. Я начал танцевать, и от этого все, что я сожрал перемешалось к хуям. Становится мне хуево. Думаю, что шоколадного цунами не избежать. Бегу в сортир со скоростью бугатти. Открывю дверь, а на толчке надпись : ремонт, не срать. Какой ремонт нахуй? У этой мрази вечеринка, а у него толкан не работает. Ну выбора не было. Сажусь срать. Сру значит.Все нормально, но хуй там плавал и дно ебал. Трусы блять забыл снять. Все в говне. Снимаю трусы, хочу их смыть на бухую голову. Кидаю их в толчок и он забивается. И тут ебаный йогурт даёт о себе знать. Придётся ещё и поблевать. Блюю значит на пол. Все это через дверь вытекает. Ко мне ломятся. Кругом крики, все рыгают от запаха. Тут начался Неогарский водопад в жопе. Высрал ещё пару литров. Кто - то орёт, что я каким то хуем соседей затопил. Они ментов вызывают. Выбегаю из сортира. На пьяную голову решил выпрыгнуть из окна и так сбежать. Бегу к окну и подскальзываюсь на собственной блевотине. Отрубился где - то на 10 минут. Потом очнулся. Менты ломятся. Прыгнул в окно. И тут пиздец. ПОВИС НА КАКОМ -ТО КРЮЧКЕ! Висел минут 20, а потом бабки заметили меня, и пожарников вызвали. Дальше все как в тумане. Меня снимают пожарники, вырубают менты. Очнулся в камере. Посадили на 15 суток, а когда выпустили, впояли штраф в 10 тысяч рублей. Весь город узнал об этом. Мои родные отвернулись от меня. У меня нет жены, нет детей, мне 37 лет. Зато покушал. Больше я с этим другом не пересекался. Мораль такова - не ходите на вписки!
Искренне извиняюсь за спам перед всеми анончиками ИТТ
ПОЧЕМУ ТО 90% ПСИХОЛОГОВ, ЭТО ДЕ ГЕНЕРАТЫ ИЗВРАЩЕНЦЫ, А ПСИХИАТРЫ 100% ДЕ ГЕНЕРАТЫ ИЗВРАЩЕНЦЫ, ВЫБИРАЮТ ПРОФЕСИЮ И СЕБЯ ИЗЛЕЧИТЬ И К СВОИМ ПО БЛИЖЕ БЫТЬ (НОРМА: МУЖИК НА ПИЗ.. ДУ СМОТРЕТ МОЖЕТ И НРАВИТСЯ И ПАЛЬЧИКИ ЗАПУСТИТЬ МОЖЕТ, А В ПРОФЕСИЮ ГЕНИКОЛОГА НЕ ПОЙДЕТ, ЭТО УЖЕ ИЗВРАЩЕНИЕ, КТО СЧИТАЕТ НЕ ТАК, ТОМУ СТАРУХУ 100 ЛЕТНИЮ И ПУСТЬ С НЕЙ ЗАБАВЛЯЕТСЯ, ПАЛЬЧИКИ И ЯЗЫК СВОЕ ЕЙ ЗАПУСКАЕТ)! МУЖИК МОЖЕТ И МОЖЕТ ЛЮБИТЬ ГОТОВИТЬ ПИЩЮ-ЕДУ, НО В ПРОФЕСИЮ ПОВАРОМ НЕ ПОЙДЕТ, ЭТО ПРОФЕСИЯ ДЛЯ ПАСИВНЫХ ГОМИКОВ –ДЕВОК! МУЖИКА ПО ПЬЯНКЕ МОГУТ НАКРАСИТЬ, В ПАРИК В ДЕВКУ МОГУТ НАДЕТЬ, НО ЭТО ВСЕ В БАЛОВСТВЕ С ДЕВОЧКАМИ, ПО ПРИКОЛУ, НО В АКТЕРЫ ПОЙДУТ ИГРАТСЬЯ УЖЕ ИЗВРАЩЕНЦЫ, ТВОРИТЬ РОЛИ-ИСКУСТВО, ЭТО 100% ДЕ ГЕНЕРАТЫ ИЗВРАЩЕНЦЫ И Т.Д. МУЖИКАМ НРАВИТСЯ КАК ЖЕНЩИНА ОДЕТА И КАК ОНА РАЗДЕВАЕТСЯ, НО В МОДЕЛЬЕРЫ ПОЙДУТ РАБОТАТЬ ТОЛЬКО 100% ДЕ ГЕНЕРАТЫ, ПОЧЕМУ ТО ГОМИКИ ПАСИВНЫЕ И АКТИВНЫЕ ЛЕСБИЯНКИ! ТАК ЧТО НАРОД, ДЕЛАЙТЕ СКИДКУ НА ИЗВРАЩЕНЦЕВ, ПОТОМУ ЧТО БАРДАК-ИЗВРАЩЕНИЕ НЕ ТОЛЬКО В ШТАНАХ НО И В ГОЛОВЕ, ЭТО ВЗАИМО СВЯЗАНО И ЭТО НАСЛЕДСТВЕННОЕ, ЭТО ПОЧЕМУ ТО ТОЖЕ СКРЫВАЮТ И ОТРИЦАЮТ! НАРОД, ЕСЛИ КТО ОТРИЦАЕТ, ЧТО ГОМОСЕКС НЕ НАСЛЕДСТВЕННОЕ, МОЖИТЕ ЕГО СПРОСИТЬ, ЗНАЧИТ ОН(А) НЕ ПРОТИВ ИМЕТЬ СУПРУГА ДВУПОЛОГО ИЗВРАЩЕНЦА И ДЕТЕЙ ОТ НЕГО(ЕЕ), ДА ЕЩЕ ЧТОБ У НЕГО(ЕЕ) РОДИТЕЛИ ПОКОНЧИЛИ САМИ С СОБОЙ И У НЕГО(ЕЕ) САМОГО(ОЙ) УЖЕ БЫЛО НЕСКОЛЬКО ПОПЫТОК САМОУБИЙСТВА! ВЕДЬ СКРЫВАЮТ, ЧТО ВСЕ ДО ОДНОГО САМОУБИЙЦЫ, ЭТО ТОЛЬКО ГОМИКИ И ЛЕСБИЯНКИ, ТРАНСВЕСТИТЫ, ГЕМАФРОДИТЫ И ТД. –ДЕ ГЕНЕРАТЫ ИЗВРАЩЕНЦЫ!!!!!
АНГЛИЙСКОГО ПРИЦА ГОМИКА ИЗВРАЩЕНЦА С ЛОШЕДИНОЙ ПАСТЬЮ ЖЕНИЛИ НА ЛЕСБИЯНКЕ! АНГЛИЙСКАЯ СЕМЕЙКА –ИЗВРАЩЕНЦЕВ ДЕ ГЕНЕРАТОВ! ДИАНА ВО ВРЕМЯ СВАДЬБЫ УДАЛИЛА ИЗ ТЕКСТА, ОБЕЩАНИЕ ХРАНИТЬ ВЕРНОСТЬ МУЖУ! КЕЙТ НЕВЕСТА СТАРШЕГО СЫНА ДИАНЫ УБРАЛА, ЧТО БУДЕТ ПОДЧИНЯТСЯ МУЖУ! ДИАНА, ДВУПОЛАЯ ЛЕСБИЯНКА, СТРАШЕГО СЫНА РОДИЛА ОТ ЧАРЬЗА ГОМИКА, ОН ПЛЕШИВЫЙ С 16 ЛЕТ, ЗУБЫ- ВОЛЧЬЯ ПАСТЬ, А ВТОРОГО РЫЖЕГО ОТ ОХРАНИКА, А ОН ЛЮБИТ В « В ШУТКУ ЦЕЛОВАТЬСЯ В ПАБЕ, С ГЕЕМ –РОККИ БЕНЕТТОЙ»! ( КТО ХОЧЕТ В ШУТКУ ПО ЦЕЛОВАТЬСЯ С ИЗВРАЩЕНЦЕМ! ПОПРОБУЙТЕ!) А ПОТОМ ДИАНА ПУТАЛАСЬ ТОЛЬКО С АРАБАМИ, ПОКА ЕЁ ТВАРЬ СЛУЧАЙНО НЕ РАЗБИЛИ В МАШИНЕ! А МАМКА ДИАНЫ БЫЛА СОВСЕМ СУМАШЕДШЕЙ! ОТ КОГО ЭТА ЛЕСБИЯНКА КАЙТ, ДЕТЕЙ ДЕЛАТЬ БУДЕТ?! КОРОЛЕВСКАЯ СЕМЕЙКА -АНГЛИИ !!! ПОЗОР!!! АНГИЙСКАЯ КОРОЛЕВСКАЯ СЕМЕЙКА ДЕ- ГЕНЕРАТОВ, ДЯТЬКИ И ТЕКТКИ ВСЕ В РАЗВОДАХ, ЭТО ОНИ ВЫРОЖДЕНЦЫ ПЫТАЛИСЬ СЕМЬИ СОЗДАВАТЬ! СЕГОДНЯ ПРИНЦ СО СВОЕ ДЕ ГЕНЕРАТОКОЙ КЕЙТ СОБИРАЮТСЯ УСЫНОВИТЬ РЕБЕНКА (ЛУЧШЕ НЕГРИТЕНКА, ПУСТЬ ЦАРСТВУЕТ НАД АНГЛИЕЙ!)! НЕ ЖЕ ЗРЯ ДЕ ГЕНЕРАТЫ ВЫРОЖДЕНЦЫ! НЕ ЗРЯ АНГЛИЙСКАЯ КОРОЛЕВСКАЯ СЕМЕЙКА РАЗДАЕТ ДВОРЯНСКИЕ ЗВАНИЯ ДЕ ГЕНЕРАТАМ ТИПО ЭЛТОНА ДЖОНА И ЖИДАМ!!!!
ЧУБАЙС.А- ПОЛУКРОВКА ЖИД, РЫЖЫЙ, НУДИСТ (90% ДЕ ГЕНЕРАТЫ ИЗВРАЩЕНЦЫ), РУСОФОБ (В 90-Х КРИЧАЛ, ЧТО В РОССИИ ЛИШНИХ 30 МИЛЛ. РУССКИХ И ВСЕ ЕГО ДЕЙСТВИЯ ВЕЛИ К УХУДШЕНИЮ ЖИЗНИ И ВЫМИРАНИЮ РУССКИХ), ДВУПОЛЫЙ ГОМИК, В ТРЕТИЙ РАЗ ЖЕНИЛСЯ НА ДАШЕ СМИРНОВОЙ ЖУРНАЛИСТКА (90% ЭТО АКТИВНЫЕ ЛЕСБИЯНКИ), КУРИТ, ТОЖЕ РУСОФОБКА (МЕЧТАЕТ В ЗАПРЕТИТЬ В ШКОЛЕ КЛАСИЧЕСКУЮ РУССКУЮ ЛИТЕРАТУРУ!), ДВУПОЛАЯ ЛЕСБИЯНКА, ПЕРВЫЙ МУЖ- ДВУПОЛЫЙ ГОМИК, ИСКУСТВОВЕД, А.ИПОЛИТОВ УШЕЛ К КИНОКРИТИКУ А.ТИМОФЕЕВУ! ХА!) И ИНОГДА ДАША (ЕЁ ОТЕЦ РЕЖИСЕР СНЯЛ РУСОФОБСКИЙ ФИЛЬМ, ЕЁ ДЕД БЫЛ ПИСАТЕЛЕМ, НЕ ЗРЯ ЖЕ ГОВОРЯТЬ, ЧТО ОТ ПОЭТОВ И ПИСАТЕЛЕЙ САМОЕ ПЛОХОЕ (ДЕ ГЕНЕРАТИВНОЕ) НАСЛЕДСТВО) С МУЖЕМ И ЕГО ЛЮБОВНИКОМ УСТРАИВАЛИ ОРГИИ И К НИМ ПРИСОЕДИНЯЛАСЬ ИЗВЕСТНАЯ ШИЗА ЛЕСБИЯНКА И ЗООФИЛКА СВЕТЛАНА КОНЕГЕН! ИНТЕРЕСНО ПУТИН С МЕДВЕДЕВЫМ ПОЧЕМУ ТАК ЛЮБЯТ ЧУБАЙСА, А 90% НАСИЛЕНИЯ РОССИИ НЕ ПРИТИВ, А ДАЖЕ ЖАЖДУТ, ЧТОБ ЧУБАЙСА СУДИТЬ И ПОСАДИТЬ НА КОЛ ЧЕРЕЗ ПОВЕШЕНИЕ!!!! И ПОЧЕМУ ТО ПУТИН, МЕДВЕДЕВ, ЧУБАЙС, ГРЕФ, НЕМЦОВ, ГОРБАЧЕВ И Т.Д. ПРОТИВ СТАЛИНА! А?!
-- 30 СЕНТЯБРЯ НА "СВОБОДЕ СЛОВА" ШУСТЭР ЖИДОК И ГОМОСЕК ПАСИВНЫЙ ДЕВКА, КАК ВСЕГДА В ТАКИХ СЛУЧАЯХ, С ПРИСКОРБНОЙ СВОЕЙ ЖИДОВСКОЙ РОЖЕЙ, ОПРАШИВАЛ СВОЮ ПОДСТАВНУЮ АУДИТОРИЮ ДЕ- ГЕНРАТОВ! ДЕЛО В ТОМ, ЧТО РУКОВОДИТЕЛИ СВОИХ СТРАН ГЕРМАНИИ, ЛАТВИИ, ПОЛЬШИ ОТ ИМЕНИ НАРОДА, ПОПРОСИЛИ ПРОЩЕНИЕ У ЕВРЕЕВ ЗА ТО ЧТО ИХ НАРОД ВО ВРЕМЯ ВТОРОЙ МИРОВОЙ ВОЙНЕ, ПОМОГАЛ ФАШИСТАМ УНИЧТОЖАТЬ ЕВРЕЕВ! РОЖА ШУСТЕРА ОПРОСИЛА, А ХОЧЕТ ЛИ УКРАИНЦКИЙ НАРОД ПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЕ!? РАБОТНИКИ ТАКСИ 70 С ЧЕМТО% ХОТЯТ, РОЖДЕННЫЕ НА УКРАИНЕ 80 С ЧЕМТО% ХОТЯТ (Я ДАЛЬШЕ НЕ СМОГ СМОТРЕТ ЭТО ИЗВРАЩЕНИЕ ЖИДОВ ДЕ- ГЕНЕРАТОВ, ПОШЕЛ В ТУАЛЕТ БЛЮВАТЬ).! ОПРОСЬ, 1.ХОТЯТ ЛИ САМИ ЕВРЕИ ПОПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЕ У ВСЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА ЗА ТО ЧТО ПОЧТИ ВСЯ 90% ВЕРХУШКА ФЕШИСТОВ БЫЛА ИЗ ПОЛУКРОВОК ЕВРЕЕВ, 1/4 И 3/4 ЕВРЕЕВ! 2. КТО НА НОВОСТЯХ ХОЧЕТ СЕГОДНЯ ПОПРОСИТЬ У ЕВРЕЕВ ПРОЩЕНИЕ?! 3 ХОТЯТ ЛИ КОМУНИСТЫ ПОПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЕ ЗА ВЫРОДКА КРАВЧУКА, ПОТОМУ ЧТО ОН КОГДА БЫЛ УВЛАСТИ ЗАНИМАЛСЯ САДОМИЕЙ И ЕСТЬ ВИДЕО ЗАПИСИ КАК ОН В БАНЕ ЗАНИМАЛСЯ ГОМОСЕКСОМ! И КОМУНИСТАМ НАДО ПОКАЯТСЯ ЗА ТО, ЧТО ИЗ ДЕ ГЕНЕРАТОВ ИЗВРАЩЕНЦЕВ И ЖИДОВ СОЗДАЛИ ИСКСТВЕННУЮ НАЦИЮ –УКРАИНЦЕВ! ДА И ЗА ТО ЧТО ГОМИКИ ЕЛЬЦИН И КРАВЧУК ОТМЕНИЛИ УГОЛОВНОЕ НАКАЗАНИЕ ЗА ГОМОСЕКС! КТО ЗА КТО ПРОТИВ! ЕВРЕИ СМОТРИТЕ!
ПОЧЕМУ ВСЕ ВРЕМЯ ВЛАСТИ УКРАИНЫ ЦЕНУ НА ГАЗ ИЗ РОССИИ УВЯЗЫВАЮТ С ЦЕНОЙ НА ГАЗ ДЛЯ НАСИЛЕНИЯ УКРАИНЫ?! НАРОДУ УКРАИНЫ ХВАТАЕТ ГАЗА ТОГО, ЧТО ДОБЫВАЕТСЯ И НА УКРАИНЕ, НАСЕЛЕНИЮ МОГУТ ПРОДОВАТЬ ХОТЬ ПО СЕБИСТОИМОСТИ! А БИЗНИСМЕНЫ-ОЛИГАРХИ УКРАИНЫ У РОССИИ МОГУТ покапать ЗА СКОЛЬКО ИМ ПРОДАДУТ ИЛИ ПОКУПАТЬ В ДРУГОМ МЕСТЕ, МЫ ЖЕ ЖИВЕМ ПО ЕВРОПЕЙСКИМ РЫНОЧНЫМ ОТНОШЕНИЯМ, СОЦИОЛИЗМ ЗАКОНЧИЛСЯ В 1991 г. ПОЧЕМУ ВЛАСТИ УКРАИНЫ ИЗВРАЩАЮТСЯ, УВЯЗЫВАЯ ЦЕНУ ГАЗА ИЗ РОССИИ, ХОТЯТ ИМЕТЬ СЕБЕ НА КОРМАН?! НЕ ЗРЯ ГОВОРЯТ, ЧТО ГАЗОВЫЙ БИЗНЕС, ЭТО БИЗНЕС ПРЕЗИДЕТНОВ!!!!
>А ПАРНЮ АЙШИ, СЛАВЕ КПСС СКОРО ОЧЕНЬ СКОРО ДАДУТ ПИЗДЫ! САША СКУЛ, ДА ДА, ТОТ САМЫЙ САША СКУЛ ИЗ ТОЙ САМОЙ ПАСТЫ ВНЕЗАПНО НЕ ВЫКУПИЛ ПОСТИРОНИЮ СЛАВЫ КПСС И РЕШИЛ РАЗБИТЬ ЕМУ ЕБАЛО ПРИ ВСТРЕЧЕ:
так этот дебил чуть от рака не сдох, куда ему?
ВСЕ ЮШЕНКО- САМ, ЕГО БРАТ, СЫН ДВУПОЛЫЕ ГОМИКИ, ЖЕНАТЫ НА ДВУПОЛЫХ АГРЕСИВНЫХ ЛЕСБИЯНКАХ -МУЖИЧКАХ, ЖИДОВКАХ! ПЕРВАЯ ЖИНА, ПСИХОПАТКА, СТАЛА БОЛЬНО НАБОЖНОЙ, НАШЛА СЕБЕ МУЖА НА 10 ЛЕТ МЛАДШЕ ЕЕ И ТАКОГО ЖЕ ГОМИКА ПАСИВНОГО КАК ЮЩЕНКО! ИХ СЫНОК ЮЩЕНКО БЕГАЛ ПО КИЕВУ С ПИСТОЛЕТОМ И СТРЕЛЯЛ! А ДОЧКА ОТ НЕЕ ЮЩЕНКО, ЛЕСБИЯНКА С МУЖСКИМ ИМЕНИМ ВИТАЛИК, ТРИ РАЗА ЗА МУЖЕМ, ТО ЗА ТАТАРИНОМ ТО ЗА ЖИДОМ! ВИТАЛИНЫ МУЖ БЫВШИЙ –МИХАИЛ ГОНЧАР, ОТЕЦ ДОЧКИ ЯРИНЫ-ДОМИНИКИ, ОБВИНЯЛСЯ В СТРЕЛЬБЕ ИЗ РУЖЬЯ ПО КОМИТЕТАМ ВЕРХОВНОЙ РАДЫ, А ЕГО ПАПИКА ГОМИКА, ЗАРЕЗАЛ ЕГО МИНЬЁН, МОЛОДЕНЬКИЙ ГОМИК СОБОТУЛЬНИК! ЮЩЕНКО, СОЗДАВАЛ ИЗ ИЗВРАЩЕНЦЕВ НАЦИЮ УКРАЯ ИНЦЕВ!
ЮЛЯ ТИМОШЕНКО, РОСЛА БЕЗ ОТЦА! ЛЮБИЛА САДИСТКА В ВОЙНУШКУ С МАЛЧИКАМИ ПОИГРАТЬ (ПЛЕННЫХ ДОПРАШИВАЛА), ВОТ ДО СИХ ПОР И ВОЮЕТ ИЗВРАЩЕНКА! ЕЁ МАМКА САДИСТКА ЛЕСБИЯНКА, СВОЕГО МУЖА ПАСИВНОГО ГОМИКА ТРЯПКУ ВЫКИНУЛА! ЮЛЯ САДИСТКА, СО СВОИМ МУЖЕМ ПАСИВНЫМ ГОМИКОМ, ДАВНО В РАЗВОДЕ! ЮЛЯ ГЕМАФРОДИТКА ЕЩЕ И ЗООФИЛКА, У НЕЕ большой -ЛАБРАДОР! ЮЛЯ -МУЖИЧКА, СВОЮ ДОЧКУ МУЖСКИМ ИМЕНИМ НАЗВАЛА -ЖЕНЯ! ЖЕНЯ ТАКАЯ ЖЕ ИЗВРАЩЕНКА ЛЕСБИЯНКА ШИЗОЙДНАЯ, В 25 ЛЕТ ОСОЗНАНО ВЗЯЛА СЕБЕ В МУЖЬЯ, ШИЗОЙДА, НАРКОМАНА, ДЛИНОВОЛОСОГО ГОМИКА ПАСИНОГО, ОН ОДИН РАЗ РАЗВЕДЕН! ИМ ЗА 30 ЛЕТ И ДЕТЕЙ НЕТ, ЛИБО ОНИ ИЗВРАЩЕНЦЫ СОВСЕМ НЕ МОГУТ ИЛИ БОЯТСЯ, ЧТО ОТ НИХ СОВСЕМ ДАУНЫ БУДУТ! ЖЕНЯ ПАТРИОТКА НАШЛА ЭТОГО ГРАЖДАНИНА АНГЛИ В ЕГИТЕ ПО НАЦИИ НЕ ТО АРАБ НЕ ТО ЕВРЕЙ И ВРОДЕ УЖЕ РАЗБЕЖАЛИСЬ!! ТЕПЕРЬ У ЖЕНИ ОЧЕРЕДНОЙ ГОМИК И ЖИДОК АРТУР ЧЕЧЕТКИН, ОН МЕРЗКИЙ ТИП! СТРАННО БЫЛО БЫ, ЕСЛИ ЖЕНЯ БЫЛА БЫ НЕ С ЖИДОМ И НЕ С ДЕ ГЕНЕРАТОМ ИЗВРАЩЕНЦЕМ, ЧТО МОГ БЫ ДЕЛАТЬ С ЖЕНЕЙ, НОРМАЛЬНЫЙ ЗДОРОВЫЙ РУССКИЙ МУЖИК (ЕСЛИ ТОЛЬКО ПРИБИТЬ?!!) ХА-ХА! ТАКИХ КАК ЮЛЯ И ЖЕНЯ В ИСПАСКУЮ ИНКВИЗИЦИЮ НА КОСТРАХ СЖИГАЛИ, А СТАЛИН ОТСРЕЛИВАЛ, КАК БЕШЕНЫХ СОБАК!
За Юлю такие же агрессивные дег_ енератки, как сама Юля и пассивные лесбиянки мазохистки, пассивные гомики мазохисты и любители дроча на богиню жидовку –Юлю! Не зря все окружение Юли, одни дег_ енераты с жидовскими рожами –Ляшко гомик сосун, Лозинский гомик садист и убийца, Терехин гомик педафил из Артека, Турчинов, Томенко, Тягнибок, Яценюк, Шкиль (ЕГО ИЗ УНИВЕРСИТЕТА ВЫГНАЛИ, ЗАСТУКАЛИ КАК ОН ГОМОСЕКСОМ ЗАНИМАЛСЯ!), Луценко, Яворивский, Стецких, Немыря и тд. Вот эта нация Украинцев извращенцев им нрвится себя называть смешным польским словом –у-краинец и эта нация определяется по мове, причем южно-руськой мове, а не по крове и не пороже! У украинцев самый главный гомик Санта Клаус, а у нас руських-русских -мужик дед Мороз с Снегурочкой!
КОРЕННАЯ И ТИТУЛЬНАЯ НАЦИЯ-НАРОД ЭТО РУС(Ь)(С)КИЕ, А ОТ КУДА ВЗЯЛИСЬ УКРАИНЦЫ НА КИЕВСКОЙ РУСЬКОЙ ЗЕМЛЕ?! ЧЕМ ОТЛИЧАЮТСЯ РУСКИЕ ОТ УКРАИНЦЕВ!? РУСКИЕ ЗА ВОСОЕДИНЕНИЯ РУСКИХ РОССИИ, БЕЛАРУСИИ И УКРАИНЫ, МЫ ОДИН НАРОД-НАЦИЯ И НАС 200 МИЛЛ., РУСКИЕ ДАЖЕ В МОСКВЕ НЕ ПРОТИВ, ЧТОБ СТОЛИЦЕЙ БЫЛ КИЕВ, НО ЛУЧШИЙ ВАРИАНТ, ЭТО НА СТЫКЕ РОССИИ, БЕЛАРУСИИ И УКРАИНЫ И ТУДА ОТПРАВИТЬ РАБОТАТЬ НОРМАЛЬНЫХ ЗОРОВЫХ ЛЮДЕЙ ГОСУДАРСТВЕННИКОВ, ЭТИМ И СТОЛИЦИ РАЗГРУЗЯТСЯ ОТ ГОСУЧЕРЕЖДЕНИЙ И ВСЯКИХ ФИРМ И ОТ МАШИН! РУСКИЕ ДАЖЕ НЕ ПРОТИВ ЧТОБ МОСКВА ОТСРЕЛЯЛА НА УКРАИНЕ ВСЮ ЭТУ ЭЛИТУ ДЕ ГЕНЕРАТОВ ИЗВРАЩЕНЦЕВ И ЖИДОВ У ВЛАСТИ И В ОПОЗИЦИИ, А УКРАИНЦЫ ХОТЯТ К ВЛАСТИ ПРИЙТИ ПРИ ПОМОЩИ БОМБАРДИРОВОК НАТО! ЭТО ЕЩЕ РАЗ ПОДТВЕРЖДАЕТ, ЧТО ЭТА НАЦИЯ УКРАИНЦЕВ СОСТОИТ ИЗ ДЕ ГЕНЕРАТОВ ИЗВРАЩЕНЦЕВ СМЕШЕНЫХ С ЖИДАМИ, НЕ ЗРЯ ЭТИХ ДЕ ГЕНЕРАТОВ ЖИДОВСКИЕ МОРДЫ: Ляшко гомик сосун, Лозинский гомик садист и убийца, Терехин гомик педафил из Артека, Турчинов, Томенко, Тягнибок, Яценюк, Шкиль (ЕГО ИЗ УНИВЕРСИТЕТА ВУГНАЛИ, САСТУКАЛИ КАК ОН ГОМОСЕКСОМ ЗАНИМАЛСЯ И НЕ ДАВНО ПЬЯНЫМ СБИЛ НА СМЕРТЬ ТРЕХ ЛЮДЕЙ И ЗА ЭТО НЕ ОТВЕТИЛ!), Луценко, Яворивский, Стецких, Немыря, ДОНИЙ, ЗВА- РЫЧ и тд. Вот эта нация Украинцев извращенцев им нравится себя называть смешным польским словом –у-краинец и эта нация определяется по мове, причем южно-руськой мове, а не по крови и не по роже! У украинцев самый главный гомик Санта Клаус, а нас руських, мужик дед Мороз со Снегурочкой!
Несколько лет я внимательно наблюдал за миром тех, кто родился после 1997 года. Возрождение хип-хопа, взлёт батлрэпа, легитимизация киберспорта, становление ультра-урбанизма, плато снэпчата, блогеры как медийные лица… Вы многое пропустили, хотя всё это было прямо под носом. Попробую помочь вернуться обратно на волну.
Для начала о поколении. Они очень крутые. Они умнее, быстрее и сильнее, чем мы. Мне 26, и я чувствую, насколько разительно моё мышление отличается от их мышления. Я вырос на диалапе, тусил на форумах, смотрел Масяню, читал башорг, прошёл через 3 поколения веба. Они провели сознательную жизнь со смартфоном в руках. И это наложило несколько отпечатков.
1) Они очень хорошо понимают, когда им врут + взрослым нельзя верить
Я помню свою школу. Учитель говорит, что 2+2=5. Я спорю и получаю фразу: «Я учитель, я лучше знаю». Дома я разбирался, как оно на самом деле, но остальные просто принимали то, что говорил учитель.
В нашем детстве старше — значит опытнее, а опыт — это знания. Значит кто старше, тот и умнее. Мы доверяли взрослым, хоть я и в меньшей степени. Но взрослые не умеют учиться, поэтому ошибаются.
Сегодня ученики в школе могу влёгкую загуглить любой тезис, выдвигаемый учителем или другим взрослым. Посмотрите на то, как разговаривают школьники с учителями после мартовских митингов.
Взрослый ошибся, он врёт — ему больше никогда не поверят. Как мы выяснили, все взрослые рано или поздно ошибаются. Поэтому у этого поколения нет авторитетов среди взрослых. Они одни. Это не то одиночество, как у эмо в нулевых. Это одиночество классовое.
Но главное — гипер-коммуникации помогли подросткам быстро научить мозги отличать ложь от фальши. Если вы не верите в то, во что говорите — тут же отправляетесь нахуй в среде подростков. Если верите, но ошибаетесь — тоже.
2) Зачем учить, если можно загуглить
Мы заучивали. Они знают, где найти. И это один из пунктов, почему мы, олдскульщики, в жопе. Потому что когда ты гуглишь, ты всегда получаешь самую актуальную информацию. Мы же полагаемся на память. А мир-то развивается, всё движется. И моргнуть не успели, а уже вчерашние правила не работают.
Подростки очень круто работают с информацией. Они её не глотают, они ей управляют. Эта способность помогает справиться с задачами намного эффективнее. В классической системе образования они сосут. Но когда придёт новая система, построенная на успешном решении задач с использованием всех доступных технологий (а я в это верю), внезапно сегодняшние отличники станут двоечниками.
В итоге, интересный контент — тот, который даёт референсы. Они же — повод погуглить.
3) Больше нет субкультур + апгрейд русского языка
Помните раньше были эмо, панки, готы, рэперы, тусовщики и прочие? Теперь их нет. Смартфон в руке кратно повысил скорость распространения информации, разрушил коммуникационные барьеры, сломал рамки.
В плейлистах у них мешанина. Одежда сочетает то, за что ещё 10 лет назад можно было отхватить пиздюлей. Одни и те же люди бухают в подъезде под Гуфа, а потом рвут танцпол под витчхаус. Апогей: я видел витчхаус вечеринку в заведении «Джек энд Джейн». Это что-то типа «Гадкого койота».
Они открыты к новому. Они готовы пробовать. У них нет страха быть чужим в своей группе, потому что нет никакой группы.
То же самое происходит с языком. Он быстро вобрал в себя жаргонизмы от самых разных групп: сленг из доты, зэковские словечки, анимешные аригатусенсей, наркосленг, эмоджи вполне себе уживается с литературным русским языком. Это потрясающе. Сейчас русский язык получил второе дыхание. Он обрёл потрясающий пласт для иносказательности, у него появился мощный нарратив в среде. Немного русского рэпа:
Это круто ещё и потому что количество смысла, эмоций и подтекста на языковую единицу сильно возросло. Сегодня я могу зашить в текст больше, чем 5 лет назад. Аееее!
А ещё они легитимизировали мат, потому что не матерятся только взрослые политкорректные обмудки. Это про первый пункт, кстати. Если в твоей лексике нет мата, скорее всего ты фальшивый пиздунишка.
4) Зато есть хайп
Тренды загораются и тухнут гораздо быстрее, чем раньше. Я открыл витчхаус, а он, оказывается, ушёл в небытие уже как год. Да и само понятие «тренд» уже неактуально. Вместо него — хайп. Это когда об этом говорят все.
У подростков острое желание быть на острие хайпа. Идти вперёд, искать новое, лишь бы не отставать. Нас учили, что нужно найти своё и остановиться. Они научились не останавливаться никогда, потому что нет ничего «своего». Они как Христофор Колумб, всё время в поисках чего-то нового. Новое = своё.
*
Итак, мы получили толпу индивидуалистов, которые насквозь видят фальш, умеют быстро находить ответы, держат мозги открытыми, обогащают русский язык и развивают его, и наконец всё время ищут новое. Их много. Сегодня в основном это Москва и Питер. Завтра то же произойдёт с регионами.
Что сделали эти люди?
Кароч. Пилю ща охуенную стори , половина из вас посчитает меня троллем, но в этом повествовании не будет ни капли смутьянства.
Решил вечерком сходить за сигаретками, иду. Подхожу к перекрестку не магазину , на светофоре стоят парень и девушка, лет по 17.Парень на лисапеде, девушка на какой-то доске. Видимо, они прощались и проебали зеленый свет,а когда увидели, было уже поздно.
Девушка наебнулась с доски посреди проезжей части, парнишка стоял ,как вкопаный, я резко метнулся, подал девушке руку, помог подняться отвел ее от дороги. И тут, ВНЕЗАПНО этот парнишка начинает. Ты в порядке?Чувак отойди от нее. Девушка такая, да-да, я в порядке. Ну, я такой, хуй с ним, спасибо не сказали, еще и наехали, начинаю уходить,и она меня ловит заруку и говорит кун нейм сейчас уходит. И я такой, тебя угостить чем-нибудь ? Она такая , да. Пошли в магаз. Купил ей гараж, себе купил капитана блека с вишней, потому что я мажор ебанутый. Она выпила, я проводил ее до дома, живет недалеко, лол. Район же. И она такая лезет целоваться, а я такой ИЗВИНИ, ТЫ НЕ В МОЕМ ВКУСЕ
Тян осталась стоять у двери, а я развернулся и пошел домой . Вот так вот я провел последний час на окраине Москвы.
НАРОД, ПОСМОТРИТЕ КТО У УКРАИНЦЕВ ГЕРОИ! МАЗЕПА ГОМИК, КОТОРЫЙ СТАЛ ОДНИМ ИЗ САМЫХ БОГАТЫХ ЛЮДЕЙ ЕВРОПЫ, ДАВАЛ В ДОЛГ САМОМУ КОРОЛЮ ЩВЕЦИИ КАРЛУ-12 И ПРИГЛАСИЛ ЕГО АРМИЮ НА УКРАИНУ! Виговский – четырежды «герой»: два раза Московского царя предал, один раз Крымского хана и один раз Польского короля. Потом своим Хитровые_ банным поведением и Поляков так достал, что и они его выдержать не смогли и расстреляли; СТУДЕНЫ ГОМИКИ герои украины, КОТОРЫЕ ПОГИБЛИ (кстати 7 или 8 студентов погибло!) РАДИ ТОГО, ЧТОБ НЕМЕЦКО-АВСТРИЙСКИЕ ВОЙСКА ВОШЛИ НА УКРАИНУ (НАШЛИ МЕРТВУЮ СЛАДКУЮ ПАРОЧКУ, ТАК КРЕПКО ОБНЯВШИСЬ, ЧТО ЯЗЫКИ ИХ НЕ МОГЛИ РАЗЪЕДЕНИТЬ, ТАК И СХРОНИЛИ ЛЮБОВНИКОВ)! НАРОД, В ТО ВРЕМЯ В КИЕВЕ БЫЛО 4 ПОЛКА, И ОНИ ПОСЛАЛИ НА ХУ.. Й УКРАИНЦКУЮ ВЛАСТЬ ГОМИКОВ, ЭТИ ГОМИКИ СОБРАЛИ СТУДЕНТОВ СВОИХ МИНЬЕНОВ, КОГО НАТЯГИВАЛ И ПОСЛАЛИ ПРОТИВ РЕГУЛЯРНОЙ КРАСНОЙ АРМИИ, А САМИ ВО ЛЬВОВ ДРАПАНУЛИ, ПОДПИСЫВАТЬ С НЕМЦАМИ ДОКУМЕНТ, ЧТО УКРАИНА ПОЛУЧАЕТ НЕМЕЦКИЙ ПРОТЕКТОРАТ!!! ПОТОМ ДРУГИЕ ПАТРИОТЫ ОТДАЛИ УКРАИНУ ПОД ПРОТЕКТОРАТ ФРАНЦИИ! СЕГОДНЯ ОЧЕРЕДНЫЕ ПАТРИОТЫ ХОТЯТ ОТДАТЬ ПОД ПРОТЕКТОРАТ НАТО И ДАЖЕ НЕ ПРОТИВ ЧТОБ НАТО РАЗБОМБИЛА УКРАИНУ, РАДИ ТОГО, ЧТОБ ОНИ ПРИШЛИ К ВЛАСТИ!
БАНДЕРОВЦЫ, СВОБОДОВЦЫ, БЮТ И ТД. ЭТО ДЕ- ГЕНРАТЫ ИЗВРАЩЕНЦЫ –ПСИХОПАТЫ, КОТОРЫЕ ПОКЛАНЯЮТСЯ ТАКИМ ЖЕ ПСИХОПАТАМ ДЕ ГЕНЕРАТАМ! СО СЛОВ ТЯГНИБОКА, ЧТОБ НЕ СДАТСЯ К НКВД, ГЕРОЙ УКРАИНЕЦ, РОБЕРТ МЕЛЬНИК ЗАСТРЕЛИЛ ДВУХ СВОИХ 3 МЕСЯЧНЫХ ДОЧЕК, ЖЕНУ И ПОТОМ САМ ЗАСТРЕЛИЛСЯ! ХА-ХА! НАРОД, ВЫ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, ЧТО ЭТИ ПСИХОПАТЫ ВЫТВОРЯЛИ С НОРМАЛНЫМИ ЛЮДЬМИ?! ОНИ ЗА ОДНУ МОВУ ДЕТЯМ ЖИВОТЫ СПАРЫВАЛИ! ЧТОБ ДЕ- ГЕНЕРАТЫ ИЗВРАЩЕНЦЫ НИ ЧЕГО НЕ ВЫКРУЖИВАЛИ, ДЕТИ ШУХЕВИЧА И КУКА БЫЛИ В РУКАХ НКВД (ЖИЛИ И УЧИЛИСЬ В ИНТЕРНАТАХ И САМИ ПРИЗНАВАЛИ, ЧТО К НИМ БЫЛО ХОРОШЕЕ ОТНОШЕНИЕ И ОНИ ДО СИХ ПОР ЖИВЫ, А НЕ БЫЛИ ЗАМУЧЕНЫ!)А СЙЧАС БЕСЯТСЯ И ПСИХУЮТ ТЕПЕРЬ ПОТОМКИ ТЕХ ПСИХОВ, КОТОРЫЕ НЕ УСПЕЛИ СВОИХ ДЕТЕЙ И ЖЕН ПРИСТРЕЛИТЬ!
НАРОД, ПОСМОТРИТЕ НА МОРДЫ РУКОВОДСТВА БАНДЕРОВЦЕВ- ОДНИ ЕВРЕЙСКИЕ МОРДЫ, ДОНЦОВ УЧИТЕЛЬ БАНДЕРЫ- РО_ЖА, СМЕСЬ ЦИГАНА С ЕВРЕЕМ! ИДЕОЛОГ БАНДЕРОВЦЕВ –ЛЕВ РЭБ(Э)ИТ, ЛЕБЕДЬ, СТЕЦКО, ШУХЕВИЧ(МЕТР С КЕПКОЙ, РЫЖЫЙ, КУЧЕРЯВЫЙ, КОНОПАТЫЙ, УШАСТЫЙ РОЖА ЖИДА РЫЖЕГО, СЫН ЕГО БЕЗДЕТНЫЙ -ДЕ ГЕНЕРАТ), КУК (У НЕГО СЫН БЕЗДЕТНЫЙ –ДЕ ГЕНЕРАТ) И Т.Д. И ПОЧТИ НЕ У КОГО НЕТ ДЕТЕЙ И ВНУКОВ! У БАНДЕРЫ КАРАТЫШКИ ГОМИКА ДВУПОЛОГО, ВНУЧЕК ЧИСТЫЙ ГЕЙ –ДЕВОЧКА, СОСЕТ НА РАДИО СВОБОДА,А ДОЧКА ЛЕСБИЯНКА ПОДОХЛА БЕЗДЕТНОЙ! ПОЧЕМУ БАНДЕРОВЦЫ УНИЧТОЖИЛИ МЕЛЬНИКОВЦЕВ И БУЛЬБА БОРОВЦЕВ!? ПОТОМУ ЧТО БАНДЕРОВЦЫ БЫЛИ ПОЛЬСКИМИ ЕВРЕЯМИ УНИАТАМИ И САДИСТАМИ ИЗВРАЩЕНЦАМИ И УНИЧТОЖАЛИ ТЕХ КТО БЫЛ НЕ УНИАТАМИ И НЕ ГОМИКАМИ! И ПОСМОТРИТЕ СОВРЕМЕННЫЕ РОЖИ ПАТРОТОВ УКРАИНЦЕВ –ТЯГНИБОК, КАЙДА, БЕН(Я)ЮК, КОШУЛИНСКИЙ, ЛЯШКО, ЯЦЕНЮК, ИВЧЕНКО, ТОМЕНКО, ТЕРЕХИН, ЛУЦЕНКО, СТЕЦКИВ, ДОНИЙ, ШКИЛЬ (ЕГО ИЗ УНИВЕРСИТЕТА ВЫГНАЛИ- ПОЙМАЛИ КАК ОН ЗАНИМАЛСЯ ГОМОСЕКСОМ В ОБЩЕЖИТИИ!) , ЯВОРИВСКИЙ, ТУРЧИНОВ, НЕМЫРЯ, ОГРЫСКО И Т.Д. ТОЖЕ ОДНИ ЕВРЕЙСКИМ МОРДАМ! ВОТ НАЦИЯ УКРАИНЦЕВ ОПРЕДЕЛЯЕТСЯ НЕ ПО УКРАИНЦКОЙ МОВЕ(ЮЖНО-РУСЬКА МОВА) А ПО ГОМОСЕКСУ И ЕВРЕЙСКИМ МОРДАМ!
НАРОД, ВСЕ НА МНОГО ПРОЩЕ И ОБЬЯСНИМИЕ! ЕСТЬ НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ И ЕСТЬ ДЕ ГЕНЕРАТЫ-ИЗВРАЩЕНЦЫ! АГРЕСИВНОСТЬ-САДИЗМ, ТОЛЬКО У АКТИВНЫХ ГОМИКОВ И ЛЕСБИЯНОК, ЭТО СКРЫТЫХ ДЕ ГЕНЕРАТОВ И ВЫДАЕТ! А МАЗОХИЗМ ТОЛЬКО У ПАСИВНЫХ ГОМИКОВ И ЛЕСБИЯНОК И ЭТО ТОЖЕ СКРТЫХ ДЕ ГЕНЕРАТОВ ВЫДАЕТ! БАРДАК-ИЗВРАЩЕНИЕ, ЧТО В ШТАНАХ, ЧТО В ГОЛОВЕ ВЗАИМО-СВЯЗАНЫ И ЭТО НАСЛЕДСТВЕННОЕ! ВОТ ДВУПОЛЫЕ ДЕ ГЕНЕРАТЫ МЕЖДУ С СОБОЙ И СХОДЯТСЯ НА САДО-МАЗО И ДЕТЕЙ ТАКИХ ЖЕ ДЕФЕКТИВНЫХ РОЖАЮТ! А ЕСТЬ ДЕ ГЕНЕРАТЫ КОТОРЫЕ ХОТЯТ РАЗБАВИТЬ СВОЮ ГНИЛУЮ КРОВЬ С НОРМАЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ! НОРМАЛЬНЫЕ ОТ НЕ ЗНАНИЯ, СОЗДАЮТ СЕМЬЮ СО СКРЫТЫМ ГОМИКОМ И ЛЕСБИЯНКОЙ, А ПОТОМ ПОНЯТЬ НЕ МОГУТ, ПОЧЕМУ ПЛОХО В ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ В СЕМЬЕ, А ВСЕ ПОТОМУ ПЛОХО, ЧТО В БРАКЕ СО СКРЫТЫМ ДЕ ГЕНЕРАТОМ(КОЙ)!
Потому что таков путь
Согласен, Слава. Если бы ты вместо высирания 100 блевотных копроироничных треков в день занялся уборкой улицы, у нас было бы чище, чем в Японии.
НАРОД, ВЫ ОБРАТИЛИ ВНИМАНИЕ, ЧТО ВСЕ ЭТИ ЯРЫЕ УКРАИНЦЫ, ОНИ ВСЕ ТЯВКАЮТ НЕ ТОЛЬКО ПРОТИВ РУСЬКИХ-РУССКИХ МОСКАЛЕЙ-КАЦАПОВ НО И ПРОТИВ КЛИМОВА, А НА И ПРО ЖИДОВ ПОМАЛКИВАЮТ! КЛИМОВ КАК ТЕСТ, ПРОТИВ НЕГО ТОЛЬКО ДЕ_ ГЕНЕРАТЫ С ЖИДАМИ ТЯВКАЮТ! КЛИМОВ СДЕЛАЛ СОЦАНАЛИЗ ЧЕРЕЗ ДЕ- ГЕНЕРАТОВ С ЖИДАМИ, КТО В ОБЩЕСТВЕ И В ЖИЗНИ СОЗДАЕТ ПРОБЛЕМЫ! ОН ДОКАЗАЛ-ОБОСНОВАЛ, ЧТО НАЦИЯ ЖИДОВ, ЭТО ОДНИ СЕКСУАЛЬНЫЕ ИЗВРАЩЕНЦЫ ДЕ- ГЕНЕРАТЫ И КАК СКРЫТЫХ ДЕ- ГЕНЕРАТОВ ИЗВРАЩЕНЦЕВ РАСПОЗНОВАТЬ И ВЫЧИСЛЯТЬ! ВОТ ОНИ И ТЯВКАЮТ ПРОТИВ КЛИМОВА! НЕ ЗРЯ ЭТИ ДЕ- ГЕНЕРАТЫАМ НРАВИТСЯ СЕБЯ НАЗЫВАТЬ СМЕШНЫМ ПОЛЬСКИМ СЛОВОМ –У- КРАИНЦЫ! И САМЫЙ ГЛАНЫЙ ГОМИК У УКРАИНЦЕВ САНТА КЛАУС, А У НАС РУСЬКИХ-РУССКИХ ГЛАВНЫЙ, МУЖИК ДЕД МОРОЗ С СНЕГУРОЧКОЙ! ВЕДЬ У ДЕ_ ГЕНЕРАТОВ БАРДАК-ИЗВРАЩЕНИЕ НЕ ТОЛЬКО В ШТАНАХ НО И В ГОЛОВЕ, ЭТО ВЗАИМО-СВЯЗАНО И ЭТО НАСЛЕДСТВЕННОЕ, ПОЭТОМУ У ДЕ- ГЕНЕРАТОВ И ВСЕ НА ОБОРОТ И СТАВЯТ ВСЕ С НОГ НА ГОЛОВУ, ПРУТ ПРОТИВ ПРАВДЫ-ИСТИНЫ! ВОТ ЭТИ ДЕ- ГЕНЕРАТЫ И ИЗВРАЩАЮТСЯ ПО ВСЯКОМУ И СЕКСУАЛНО И МОРАЛЬНО, КТО ЛЮБИТ В САДО-МАЗО ПОИГРАТЬ И Т.Д.!
ВСЕ ИСТОРИЧЕСКИЕ ДОКУМЕНТЫ ГОВОРЯТ, ЧТО 1500 ЛЕТ КОРЕННАЯ НАЦИОНАЛЬНОСТЬ РУСЬКИЕ-РУССКИЕ! НА ПЕЧАТКЕ КНЯЗЯ ВЛАДИМЕРА НАПИСАНО -КНЯЗЬ ВСЕЯ ЗЕМЛИ РУСЬКОЙ, ЯРОСЛАВ МУДРЫЙ СОЗДАЛ СВОД ЗАКОНОВ ПОД НАЗВАНИЕМ -РУСЬКА ПРАВДА! БОГДАН ХМЕЛЬНИЦКИЙ СОЗДАВАЛ ГОСУДАРСТВО -ВЕЛИКОЕ КНЯЖЕСТВО РУСЬКОЕ! ВИГОВСКИЙ ПОДПИСЫВАЛ МЕЖДУНАРОДНЫЙ ДОГОВОР МЕЖДУ -ВЕЛИКИМ КНЯЖЕСТВОМ РУСЬКИМ С ПОЛЬШЕЙ И ЛИТВОЙ, «ГАДЯТСКИЙ ДОГОВОР» В 1658 Г 16 СЕНТЯБРЯ! В КОНСТИТУЦИИ КАЗАЧЕСТВА ОРЛИКА ПИШЕТСЯ -РУСЬКИЕ КАЗАКИ, -РУСЬКИЙ НАРОД И МАЛАЯ РУСЬ! ПОЛЯКИ ГАЛИЧИНУ В 16-17 ВЕКАХ НАЗЫВАЮТ -РУСЬКИМ ВОЕВОДСТВОМ! ШЕПТИЦКИЙ ГЛАВНЫЙ УНИАТ ПРИ БАНДЕЕРЕ В 14 ГОДУ ПИСАЛ, ЧТО -НАДО ОТ РОССИИ ОТОРВАТЬ РУСЬКУЮ У-КРАИНУ! В РОССИИ НА ВОЛЫНИ ДО РЕВОЛЮЦИИ 17 ГОДА, БЫЛА САМАЯ БОЛЬШАЯ КОНЦЕНТРАЦИЯ ЧЕРНСОТЕНЦЕВ, ЭТО СОЮЗ РУСЬКОГО НАРОДА! И ТАКИХ ПРИМЕРОВ ТЫСЯЧИ! А ИЗВРАЩЕНЦЫ УКРАИНЦЫ НОСЯТСЯ С КАКОЙ ТО КАРТОЙ 1648 Г. ГДЕ БЕЗ ГРАНИЦ, НАЦАРАПАНО СЛОВО УКРАИНА И ИЗ ЭТОГО ОНИ ЛЕПЯТ НАЦИЮ УКРАИНЕЦ, ЭТО ВЕСЬ ИХ АРГУМЕНТ! У НАС РУСЬКИХ ТЫСЯЧИ ДОКУМЕНТОВ, ЧТО ЭТИ –УКРАЯ ИНЦЫ ИЗВРАЩАЮТСЯ, КУДА ПРУТ ПРОТИВ ПРАВДЫ-ИСТИНЫ! И У УКРАИНЦЕВ ГЛАВНЫЙ ГОМИК САНТА КЛАУС, А У НАС РУСЬКИХ-РУССКИХ МУЖИК ДЕД МОРОЗ С СНЕГУРОЧКОЙ!
ДЕ ГЕНЕРАТЫ ВЫДУМЫВАЮТ РАЗНЫЕ ВЕРСИИ, ЧТОБ РАЗДЕЛИТЬ РУСЬКИЙ-РУССКИЙ НАРОД, И НАЦИЮ У КРАЯ ИНЦЕВ ВЫДУМАЛИ, А ДОКУМЕНТЫ ТО ПОКАЗЫВАЮТ, ЧТО И СЛОВО У КРАЯ ИНЕЦ ДО КОНЦА 19 ВЕКА НЕ СУЩЕСТВОВАЛО! СЛЕДУЮЩЕЕ НАЧИНАЮТ ВЫДУМЫВАЮТ, ЧТО В РОССИИ НЕ РУССКИЕ А УГРО-ФИНЫ! ТОЛЬКО САМИ УГРЫ И ФИНЫ НЕ ЗНАЮТ, ЧТО РУССКИЕ В РОССИИ ЭТО УГРО-ФИНЫ, И САМИ РУССКИЕ НЕ ЗНАЮТ, А ВОТ У КРАЯ ИНЦЫ ПОЧЕМУ ТО ЗНАЮТ! ЭТИ ДЕ ГЕНЕРАТЫ У КРАЯ ИНЦЫ ПРИДУМЫВАЮТ-ВЫКРУЖИВАЮТ, ЧТО КРАИНА, ЭТО СТРАНА, А УКРАИНЦЫ, ЭТО ПЕРЕВОДИТСЯ, ТЕ КТО ЛЮБИТ СВОЮ СТРАНУ И ТД. И В ТАКОМ СЛАОБОУМНО-ИЗВРАЩЕНЧЕСКОМ СТИЛЕ! ЭТИ ДЕ ГЕНЕРАТЫ КОТОРЫЕ СОЗДАЮТ НАЦИЮ СВОЮ У-КАРЯ-ИНЦЕВ, СОЗДАЮТ ИЗ ТАКИХ ЖЕ СЛАБОУМНЫХ ИЗВРАЩЕНЦЦЕВ ДЕ ГЕНЕРАТОВ! МНОГИЕ ЭТИ У-КРАЯ НЦЫ НЕ ЗНАЮТ РАЗНИЦУ МЕЖДУ ГРАЖДАНСТВОМ И НАЦИОНАЛЬНОСТЬЮ, МНОГИЕ ИЗ НИХ СЧИТАЮТ, КАК НАЗЫВАЕТСЯ СТРАНА, ЭТО И ЕСТЬ НАЦИНАЛЬНОСТЬ! И ЭТИ ДЕ ГЕНЕРАТЫ ЕЩЕ ТЯВКАЮТ ПРО ПРИЛОГАТЕЛЬНОЕ СЛОВО РУССКИЙ, А НЕКОТОРЫЕ ИЗ НИХ ЕЩЕ СЛАБОУМНИЕ, ЗАБЫВАЮТСЯ И ГОВОРЯТ, ЧТО ТИПО ЭТО ОНИ РУССКИЕ, А В РОССИЕ, ЭТО УГРО-ФИНЫ! НАРОД, ВИДЕТЕ КАКИЕ У НИХ ИЗВРАЩЕННЫЕ МОЗГИ ДЕ ГЕНЕРАТОВ! КОГДА НАДО ИМ ОНИ СЕБЯ ПРИЛОГАТЕЛЬНЫМ СЛОВОМ НАЗЫВАЮТ! НЕКОТОРЫЕ КРЕТИНЫ, ЧТОБ СЕБЯ ПРИЛОГАТЕЛЬНЫМ НЕ НАЗЫВАТЬ, НАЗЫВАЮТ СЕБЯ РУСАМИ! НО ЧЕРТ ХОТЬ С ЭТИМИ ИДИ_ОТАМИ, ХОТЬ У-КРАЯ ИНЦАМИ СЕБЯ НЕ СЧИТАЮТ! ЕЩЕ, НЕКОТОРЫЕ КРЕТИНЫ РУСЫ КРИЧАТ,ЧТО РУСЫ РАНЬШЕ БЫЛИ,А НЕ РУСЬКИЕ И ОНИ ЖЕ КРИЧАТ, ЧТО МОСКАЛИ УКРАИЛИ СЕБЕ НАЗВАНИЕ РУСЬКИЕ-РУССКИЕ! ТАК ПОЧЕМУ МОСКАЛИ НЕ УКРАИЛИ СЕБЕ НАЗВАНИЕ РУСЫ!? КАКОЙ У ИЗВРАЩЕНЦЕВ БАРДАК В ГОЛОВЕ! САМИ ЖЕ ПОДТВЕРЖДАЮТ, ЧТО БЫЛИ ТО РУСЬКИЕ-РУССКИЕ, А НЕ РУСЫ!!
--- НАРОД, ВОТ ВАМ ЕЩЕ ОДНО СЛАБОУМНОЕ И/ИЛИ ИЗВРАЩЕННОЕ МНЕНИЕ УКРАЯ ИНЦЕВ! ТО МОСКАЛИ ИМЯ НАЦИИ У НИХ УКРАЛИ, ТО МОСКАЛИ, ЭТО УГРО-ФИНЫ (ВО ВСЕМ МИРЕ, КРОМЕ САМИХ УКРАИНЦЕВ, ТАК НИ КТО НЕ СЧИТАЕТ И ДАЖЕ НЕ ЗНАЕТ ПРО ЭТО!) УКРАИНЦЫ НЕ НАВИДЯТ БОЛШЕВИКОВ ЖИДОВ, А ВЕДЬ ЭТО ОНИ СОЗДАЛИ НАЦИЮ УКРАИНЦЕВ ИЗ ДЕ –ГЕНЕРАТОВ ИЗВРАЩЕНЦЕВ И ЖИДОВ С УНИАТАМИ В 20 ГОДАХ В 20 ВЕКА И ЭТИ УКРАИНЦЫ СЕБЯ УПОРНО СЧИТАЮТ УКРАИНЦАМИ! РУСЬ(С)КИЕ ИЗ РОССИИ ГОВОРЯТ, ЧТО ВЫ НЕ УКРАИНЦЫ (ЭТО НЕ КАСАЕТСЯ ДЕ- ГЕНЕРАТОВ С ЖИДОВСКИМИ РОЖАМИ), А ТОЖЕ РУСЬ(С)КИЕ, А ОНИ ВСЕ СВОЁ ТОЛДОНЯТ, МЫ УКРАИНЦЫ! ЭТО КАК ТЕСТ, ВОТ ТАКИЕ ДЕ- ГЕНЕРАТЫ И ЕСТЬ УКРАИНЦЫ, НЕ ЗРЯ У ДЕ- ГЕНЕРАТОВ БАРДАК-ИЗВРАЩЕНЦЕВ, ЧТО В ШТАНАХ, ЧТО В ГОЛОВЕ, ЭТО ПСИХИЧЕСКИЕ ОТ СЮДА И МОРАЛЬНЫЕ И СЕКСУАЛЬНЫЕ ИЗВРАЩЕНИЯ И ЭТО ВСЕ НАСЛЕДСТВЕННОЕ! НАРОД, ВСЕ ДЕЛАЕТСЯ, ЧТОБ НЕ БЫЛО ВОСОЕДИНЕНИЯ РУСЬ(С)КОГО НАРОДА, ЧТОБ НАС НЕ БЫЛО 200 МИЛЛ.!!!
ДЕ- ГЕНЕРАТЫ ИЗВРАЩЕНЦЫ ПРОТИВ СБЛИЖЕНИЯ-ВОСОЕДИНЕНИЯ С РОССИЕЙ И БЕЛАРУСИЕЙ (ЕЭП, ТС)! КРИЧАТЬ, ЧТО У-КРАЯ ИНА ПОТЕРЯТ СВОЙ СУВЕРЕНИТЕТ (ВРУТ-ИЗВРАЩАЮТСЯ!)! ИМ ГОВОРЯТ -СТОЛИЦА В КИЕВЕ БУДЕТ! ЭТИ ИЗВРАЩЕНЦЫ УПОРНО ТЯВКАЮТ ПРО ЕВРОПЕЙСКУЮ ИНТЕГРАЦИЮ (МЫ НАЦИИЯ ЕВРОПЕЙСКАЯ! ГАЛИЧАНА КОГДА БЫЛИ В ЕВРОПЕ В СО СТАВЕ АВСТРО-ВЕНГРИИ, ТО ИМ ДО 4- КЛАССА ТОЛЬКО РАЗРЕШАЛИ УЧИТСЯ! (ЕВРОПЕЙЦЫ, А В РОССИИ И СССР БЫЛИ АКАДЕМИКАМИ, МАРШАЛАМИ, И РУКОВОДИТЯЛЯМИ СССР- ХРУЩЕВ И БРЕЖНЕВ!), А ЧЕСТНЫЕ ПОЛИТИКИ В ЕС ГОВОРЯТ, ЧТО ВЫ У-КРАЯ ИНЦЫ НАМ НА ХУ. НЕ НУЖНЫ, ДАЖЕ НА НАШИХ ДЛЯ НАС ТОЛЬКО ВЫГОДНЫХ УСЛОВИЯХ И ПОТЕРЕЙ ВАШЕГО СУВЕРИНИТЕТА! А ЭТИ БЕСТОЛОЧИ ВСЕ ЛЕЗУТ В ЕС! И ТЯВКАЮТ ЧТО В ЕС ИМ РАДЫ! ХА-ХА)! ПРОСТО ЕВРОПА ИГРАЕТ С У-КРАЯ ИНОЙ, ЧТОБ НЕ БЫЛО ВОСОЕДИНЕНИЯ РУСЬКОГО НАРОДА, ЧТОБ НЕ БУЛО НАС РУСЬКИХ-РУСИЧЕЙ-РУССКИХ 200 МИЛЛ.!!!! НАРОД, СМОТРИТЕ КАКИЕ ИЗВРАЩЕНЦЫ ЭТИ У-КРАЯ ИНЦЫ! ОНИ ВИЗЖАТ, ЧТО МОСКАЛИ РУСЬКИЕ-РУССКИЕ НА САМОМ ДЕЛЕ НЕ РУСЬКИЕ, А УГРО-ФИНЫ! МОСКАЛИ, ЭТИМ У-КРАЯ НЦАМ ГОВОРЯТ, ЧТО ВЫ ТОЖЕ РУСЬКИЕ-РУССКИЕ, А ЭТИ У-КРАЯ ИНЦЫ ВИЗЖАТ, ЧТО МОЛ ВЫ У НАС НАЗВАНИЕ НАЦИИ УКРАЛИ И МЫ ТЕПЕРЬ У-КРАЯ ИНЦЫ! НАРОД, ДА, ВСЕ С НОГ НА ГОЛОВУ, ВСЕ НА ОБОРОТ У ЭТИХ У-КРАЯ ИНЦЕВ! ТЕМ БОЛЕЕ, ЧТО ИХ ЖЕ И СОЗДАЛИ В 2О- ВЕКЕ МОСКОВСКИЕ ЖИДЫ, А ПРИДУМАЛИ ПОЛЯКИ, А НЕКОТОРЫЕ У-КРАЯ ИНЦЫ ЖИДОВ И ПОЛЯКОВ НЕ НАВИДЯТ, НО СЕБЯ СЧИТАТ У-КРАЯ ИНЦАМИ! КАКОЕ РАЗУМНОЕ ОБЬЯСНЕНИЕ, ПОВИДЕНИЯ ЭТИХ ИЗВРАЩЕНЦЕВ?! ПОТОМУ ЧТО У-КРАЯ ИНЦЫ И ЕСТЬ ИЗВРАЩНЦЫ!!!! ЕСТЬ ЕЩЕ ВЕРСИИ?! ТО ЧТО НЕКОТОРЫЕ ПОЛУЧАЮТ ОТ ЗАПАДА ДЕНЬГИ ЗА ТО ЧТО РАБОТАЮТ НА РАСКОЛ И ПРОТИВ ВОСОЕДИНЕНИЯ РУСЬКОГО НАРОДА, НЕ ЗРЯ ЖЕ У ЭТИХ 90% У-КРАЯ ИНЦЕВ И ЖИДОВСКИЕ РОЖИ, ТАК ЭТА НЕ ВЕРСИЯ, ОНО ТАК И ЕСТЬ!!!
НАРОД, В ФАЛЬШИВОМ ФИЛЬМЕ -ШТРАФ БАТ, ОДИН ГЕРОЙ (АКТЕР В ЖИЗНИ ГОМИК ВРОДЕ УЖЕ ПОД_ОХ, РАЗБИЛСЯ НА АВТОМОБИЛЕ) РАСКАЗЫВАЕТ ТАК ПРОНИКНОВЕННО, ЧТО ВО ВРЕМЕНА КОЛЕКТИВИЗАЦИИ ЕГО МАТЬ УБИЛА СВОЕГО РЕБЕНКА ЧТОБ ИМ ПРОКОРМИТЬ ЕГО И ЕЩЕ ДВУХ БРАТЬЕВ! НАРОД, ТАКУЮ ЛОЖ ИСПОЛЬЗУЮТ И ИЗВРАЩЕНЦЫ УКРАИНЦЫ(ЕСЛИ УЖ НА ТО ПОШЛО, ТО НЕ ПРОЩЕ КАКОГО НЕБУТЬ ДЕ- ГЕНЕРАТА ИЗВРАЩЕНЦА ЗАВАЛИТЬ И ПО ТИХОМУ ЕГО СКОРМИТЬ ДЕТЯМ!)! НАРОД, СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ ШЛА КОЛЕКТИВИЗАЦИЯ, РАСКУЛАЧИВАНИЕ, ГОЛОД 32-33 ГОДОВ?! 1-2-3 МЕСЯЦА!? ЭТО ЧТО НЕ ЛЬЗЯ БЫЛО ПОТЕРЬПЕТЬ, ЧТОБ НЕ КУШАТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ И БРАТЬЕВ-СЕСТЕР?! ЕСЛИ ДОЛЬШЕ ВРЕМЕНИ БЫЛО, ТО КАК ВСЕ ТАКИЕ ЭТИ ОСТАЛЬНЫЕ ВЫЖИЛИ, ВЕДЬ ЧТОБ ВЫЖИТЬ, ОДНОГО РЕБЕНКА МАЛО СКУШАТЬ! А ОНИ ВЫЖИЛИ! ДА КАКАЯ ТО НЕ СТЫКОВАЧКА ПОЛУЧАЕТСЯ! А ТО ЧТО В ТО ВРЕМЯ ЛЮДЕЙ ЕЛИ И УБИВАЛИ, ЭТО И СЕЙЧА ЕДЯТ И УБИВАЮТ! КРИМИНАЛЬНЫЕ СВОДКИ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ ОБ ЭТОМ ГОВОРЯТ! НО САМОЕ СМЕШНОЕ, ЧТО СЕГОДНЯ НАДО КОЛХОЗЫ ЗАНОВО СОЗДАВАТЬ ТО! ХА-ХА! И ЕЩЕ ЭТИ УКРАИНЦЫ САМИ ПРИЗНАЮТСЯ, ЧТО УБИВАЛИ КОМСОМОЛОК, УЧИТЕЛЕЙ, ВРАЧЕЙ, А ЧТОБ ЗРЯ НЕ ЛЕЗЛИ К НИМ СВИДОМЫМ!
ультрагоднота
ПРИ СТАЛИНЕ ЦЕНЫ ПОНИЖАЛИСЬ, РОЖДАЕМОСТЬ ПОВЫШАЛОСЬ! СТАЛИН ВЗЯЛ СТРАНУ С СОХОЙ А ОСТАВИЛ С ЯДЕРНОЙ БОМБОЙ! ИЗВРАЩЕНЦЫ В 1991 ГОДУ ВЗЯЛИ СТРАНУ С АТОМНЫМИ- БОМБАРДИРОВЩИКАМИ, ЭЛЕКТОСТАНЦИЯМИ, ПОДВОДНЫМИ ЛОДКАМИ, ВЕДУТ СТРАНУ К СОХЕ! (НЕ ЗРЯ ОНИ ПРИДЯ К ВЛАСТИ В 1991г. ПЕРВЫМ ДЕЛОМ ОТМЕНИЛИ УГОЛОВНУЮ СТАТЬЮ ЗА ГОМОСЕКС!) ЕСЛИ БЫ СТАЛИН РАЗВИВАЛ-СТРОИЛ СТРАНУ КАК ДЕМОКРАТЫ-ГОМИКИ СЕЙЧАС, ТО В 1941 ГОДУ ПРОТИВ НЕМЦЕВ, СТРАНА ВЫСТОВИЛА БЫ, ПО ПАРЕ САМОЛЕТОВ С ТАНКАМИ КАРТОНЫХ И ТРОЙКУ ТАЧАНОК! НАРОД, ВЫ ОСАЗНАЕТЕ, КАКОЕ РАЗВИТЕИЕ БЫЛО ПРИ СТАЛИНЕ!? К 1939 ГОДУ 900% ВВП!!! СИЛЬНЕЙ ЧЕМ СЕГОДНЯ КИТАЙ РАЗВИВАЕТСЯ! ВОТ ДЕМОКРАТЫ-ГОМИКИ С ЖИДАМИ И ПРОТИВ СТАЛИНА! ПОТОМ ЧТО ОНИ С 1991 ГОДА КРОМЕ МАКДОНАЛЬДЦЕВ НЕ ЧЕГО НЕ ПОСТРОИЛИ, А ЕЩЕ И ПРОИДАЮТ, ЧТО СТАЛИНОМ БЫЛО СОЗДАНО!!! ВОТ, ЧТОБ КАК ТО ЛУЧШЕ ВГЛЯДИТЬ НА ФОНЕ СТАЛИНА, ЭТИ ИЗВРАЩЕНЦЫ С ЖИДАМИ И ИЗВРАЩАЮТСЯ ОХАИВАЮТ, НАГОВАРИВАЮТ И ТЯВКАЮТ ПРОТИВ СТАЛИНА!!!!
Многие из нас подмечали, что хохлы ведут себя крайне неуравновешенно и даже дико в те моменты, когда цивилизованные люди обсуждают вопросы проведения социалистической революции и построения евразийской империи. Все это заставляет задуматься о психологическом здоровье хохлов.
Необходимо отметить, что массовое сознание хохлов находится под прессом жестокой пропаганды, основная идея которой заключается в том, что обработанные ею хохлы должны чувствовать себя эдакими "вольными казаками", носителями сверхкультуры, которая должна создавать новую сверхреальность, радикально отличную от серой совковой действительности. Пропаганда транслируется настолько мощно, что под ее воздействие попадают и неокрепшие хохляцкие мозги, которым прививка вируса "национальной гордости" смертельно опасна. Неокрепшие мозги хохлов попадают в эту сверхреальность мгновенно, здесь и сейчас. Но когда хохлы выходят на улицу, в их сверхреальность через слуховые проходы хохлов вторгается жесткая действительность, выраженная в словах, произнесенных на русском языке, которыми хохлов приветствуют обычные прохожие, спешащие по своим делам. Та же самая суровая действительность атакует хохлов и через их глаза, которые вчера перед сном вдруг разглядели во тьме квартиры мазаную хатку с вишневым садком вокруг, а сегодня вынуждены лицезреть обыкновенную советскую архитектуру, построенную в целях жизнеобеспечения обыкновенных советских людей.
Все вышеобозначенное создает в мозгах хохлов мощнейший когнитивный диссонанс и наносит этим самым мозгам психологическую травму. Эта травма повторяется изо дня в день, в момент утреннего выхода хохла из дома. Через некоторое время хохол становится истеричным, боязливым, неожиданно впадает в панику. Болезнь прогрессирует и рано или поздно хохол перестает выходить из дома, но, так как психика оказывается уже окончательно разрушенной, то у хохла появляются звуковые галлюцинации, в которых ему слышится собственный голос, говорящий на русском языке. В конце концов хохол заворачивается в желто-голубой флаг и ложится умирать. Однако не всем хохлам это удается сразу в силу их живучести, поэтому хохлы еше долго беспокоят своих соседей по лестничной клетке заунывными стонами по ночам, но рано или поздно хохол замолкает, и когда соседи через год решаются вскрыть квартиру умершего хохла, то находят там только поистлевший желто-голубой флаг, покрытый плесенью.
Кто такая это куромышь и почему у неё такой всратый ник?
https://2ch.hk/b/res/250718417.html
Если меня забанят, то классно живет. Сосака вайпает треды
>Опять куколд кпсс вайпаед. Да вайпай, похуй на тебя. Мочераторам, видно, тоже похуй.
А я чаще всего раннего Бутера переслушиваю.
Из благодарности за творчество я Славу никогда не обижу и не оскорблю, но какой же хуйней он время от времени мается.
Господа аноны, заимел интересную проблему из-за которой крыша неспеша уезжает, а может и уехала уже. Сначала у вас спрошу, потом к психам.
Кратко: 24, м, живу один, уже не работаю, сижу дома, вижу хуйню вместо, предположительно, тульпы.
Итак, анон. В прошлом году расстался, появилось странное желание лицезреть тульпу. Откуда взял это - без понятия, видимо, на бордах видел, давно сижу. Поверхностно ознакомился с гайдами и достижениями других, однако, всё, что получил на выходе - скептицизм. Но раз уж захотел - решил попробовать, причем, раз уж я у мамы скептик, самым банальным способом: представлял или визуализировал созданную с нуля в башке личность девушки. Даже тогда не верил, что получится.
Итак, находясь у себя в квартире, я постоянно представлял и думал о тульпе: вот я готовлю, а она сидит за столом и болтает; моюсь утром, а она спит ещё и так далее. Самое интересное, сука, уже через полтора месяца я на автомате видел её и не в тех ситуациях, какие представлял раньше. Страшно не было, скорее я радовался. Говорить не говорила, но сходу могла творить всё, вот пример: сижу в кресле важно: спинка не прислонена к стене, читаю, тульпа, по моей воле, в другой комнате, решил почитать не отвлекаясь. И тут, хуяк, сзади руки обнимают, она склоняется надо мной, смотря в книгу, я чувствую прикосновение ебучих волос. Да, такая ситуация была с последней, с кем я встречался, но не точь-в-точь, во-первых. Во-вторых, я нихуя не воображал такое с тульпой. Потом смотрит на меня улыбается плотоядной улыбкой и выходит из поля зрения. Я в испуге обернулся, но тульпы не было. Тут же ломанулся в другую комнату - пусто. Вот с этого и началось.
Дальше - хуже. Эта пизда Маша оригинальное имя, знаю стала себя вести так, будто, блядь, она есть на самом деле, просто положила хуй на меня. Ещё пример: захожу домой, на автомате думаю, что Маша точно в спальне, смотрит в окно. А вот нехуя! Выходит из кухни, обнимает да как это вообще можно почувствовать-то, ядрёна вошь, лыбится и идёт в спальню. И так каждый день, я её уже не представлял, как в самом начале. То есть я уже не мог задать ситуацию с ней, Маше стало просто похуй, живёт, как хочет. Вроде бы радоваться надо: создал такую-то автономную тульпу. Но вот я уже немного опасаться начал, очевидно, что моя крыша решила от меня уехать вместе с Машей. В течении ещё пары месяцев всё шло так, я даже начал слышать что-то наподобие отдельных слов от неё.
А вот момент, после которого ситуация стала пиздец, на грани животного ужаса и желания шагнуть уже в окно. Пришёл с работы уставший, эта пизда покрутилась возле меня и ушла в спальню, а я помылся и пошёл есть. Поел, решил полежать. В спальне Маши не было, хотя, обычно, приткнувшись, любила лежать рядом. Лежу, читаю с телефона и тут входит ЭТО. Если коротко: непонятная хуета в балахоне, лицо какого-то монстра из дешёвого ужастика, улыба такая же, как у Маши. Увидел я чёрное пятно сначала, потом только целиком. Закричать не смог, лежал оцепенело, а эта хуета просто стояла рядом и смотрела, улыбаясь той самой улыбкой. Всё, что я придумал: зажмуриться. Открыл глаза - пусто, только Маша или еще какая хуйня вроде чапает по коридору. Ужас так и не прошёл. Зашла тульпа, легла, как обычно, засопела. Я же просто отходил, около часа не двигаясь.
А дальше просто начался анал-карнавал: я так и заснул с Машей, утром встал рано, тульпы не было и не будет больше, пошёл на работу и вечером праздник стартанул. Захожу в квартиру: на меня стоит и смотрит хуета из вчерашнего дня. Не мигая, с той же плотоядной лыбой. Я опять чуть коней не двинул, закрыл обратно дверь и не думая поехал к матери ночевать. Мамке объяснять ничего не стал, просто закупил гостинцев и завалился в квартиру. Переночевал нормально, хотя боялся опять хуету увидеть. Утром снова на работу, пятница, а я трясусь, не хочу домой. Навязался в компанию к одному знакомому в компании после работы. В итоге сидел с одной невыпитой кружкой. Думал, анализировал, только ничего в голову не приходило, кроме того мерзкого ебальника. В середине ночи начали расходиться, я тоже поехал домой, так и не выпив. Перед дверью долго стоял, пиздец какой животный страх, но зашёл. И что? Эта хуета на том же месте, блядь, стояла и улыбалась. Еле-еле разделся и сразу пошёл спать. Хуета всё время стояла на месте. Как только лёг и начал засыпать, ощутил шуршание ткани и шаги. Открыл глаза и ебаный ты ж в рот, хуета стоит. Включил свет, и так и лежал пластом, смотря в стену, а рядом хуета стояла, не знаю, как отрубился. Проснулся днём, наконец-то в одиночестве, немного успокоился, пытался думать, но ничего лучше, чем "ебнулся походу" в голову не лезло. Маша как исчезла, так и не появлялась, мучился, представлял - всё без толку. Я вдруг понял, что забыл даже цвет волос её, хотя вначале очень подробно представлял, все малейшие подробности, до последней родинки. Так и провспоминал до вечера, сидя на кухне, в спальню и зал боялся идти. А потом из коридора опять, блядь, вышла эта хуета. Стоит и лыбится снова и всё! Ну вот вообще ничего не делает, просто держится рядом и прожигает взглядом. Понял, что уже похуй, прошёл в спальню, эта эбола как будто сзади шла и через пару секунд после меня в спальню зашла. Бояться устал и тупо упал снова спать.
И вот такая хуйня, анон, уже скоро месяц. Я практически постоянно вижу в своей квартире эту хуету. Каждый раз накатывает животный страх и я тупо пялюсь в ответ, ещё сильнее пугаясь. Уже жил у матери, отца, тёти, знакомых по паре дней под вымышленными предлогами, но что-то тянет домой. Вижу это не круглые сутки, после относительной темноты. Про тульпу забыл, с работы уволился, сижу дома и уже сам жду вечера. Появились настойчивые мысли о суициде, как решении проблемы. Крыша уехала окончательно, ничего не делаю, забываю есть/пить/мыться/срать. Иногда выползаю в магазин и всё. Короче, что делать, как попасть к психотерапевту? Просто записаться на приём? Мне уже похуй на позорную справку психа, похуй вообще на всё, в дурку поеду как на праздник и там готов остаться. Единственное, что меня напрягает: в последний раз, ночуя у тёти, пошёл в туалет мимо шкафа-купэ с зеркалами вместо дверей и мельком заметил эту хуету.
Ахой! Кароче была одна девка. Она мне очень нравилась. Ну как бы всем наверно известно то чувство, когда вроде ну прям запал, пытаешься что то сделать, но на тебя как обычно похуй.
Дальше ты решаешь действовать решительней, вроде бы что то контачиться но не хватает твоей доминации. Ну а дальше наверно ты пойдешь в разнос, лишь бы добится той, которую хочешь.
Немного о себе: я поехавший эндурист (не на мотаке блять даун, а на велике, такая хуета тоже имеет право на существование), ну типо мой байк довольно-таки элитный, гидра там повсюду, навеска полу-профи уровня, подвеска там пневма, и все такое. Ну удовольствие не дешевое, тыщи 3-4 бачей. Самое то для того, чтобы выебываться перед противоположным полом.
Дальше та история: живу я в городке небольшом, гор поблизости ваще нема. Хочешь кататься - пиздуй на горнолыжную трассу (и там кастати рядом построены не большие трассы для таких эндуриков как мой). Ну думаю покататься поеду. Перед каткой надо разьмяться, ехать до трейлов тех км 10. Покатаюсь давай по городку, дворам. Ну бля заехал такой во двор и вижу то, что дольжно быть со мной. Тян. Та самая. Та самая, нужная мне. Сидит на скамейке, радуется жизни. Думаю, надо действовать. Подъехал.
Дальше разговорились, узнали друг о друге что то, дошли до обмена номерами. Дальше поехал я на трейлы катосить.
На следущий день думаю не катосить, а попиздошить к той тян. Позвонил ей, договорился о встрече, жду. Выходит она с падика. Я продумываю сценарий, как дальше с ней вести общение. Вообщем я целый день провел с ней. Радостный я уехал домой.
День 3.
Опять встретились. Проводим все больше и больше времени вместе.
День 4.
Узнаем все больше новых вещей друг о друге.
День 6.
Уже появилась взаимная симпатия.
День 11.
Мы не просто друзья, мы считаем друг друга самым дорогим в мире, но в отношения так и не вступаем.
День 17.
Так как я ахуенно метаю ножи, решил перед тян повыебываться.
Пошли куда то в лес. Показал свои умения и пошли обратно в ее двор.
День 25.
Приезжаю к ней во двор. Узнаю от своих друзей что эта тян спалила еще пару дней назад одной мамаше со двора, что я ношу ножи. Я решил с ней лично поговорить. Она узнав о том, что я понял, что она меня спалила, всячески уходя от разговора, тян говорила что она сейчас не может говорить, что ее брат в больнице и все такое.
Кароче после этого я с ней больше не общался. Перед уездом я обматерил эту тварину, с криками что она не достойна даже Навального, я уехал.
Все бы хорошо, если бы не моя тяга к мести. Позвал своего братана поговорить. Рассказал ситуацию, и объяснил как хочу ей отомстить.
Мой бро позвонил со своего телефона тянке, представляясь мной, а голоса у нас ваще пиздец похожи если говорить по телефону, но в реале впринципе разные. Ну типо я извинился (кароче на самом деле бро мой, в дальнейшем это будет называться мной). Предложил забыть все это и начать встречаться. Она как ни странно согласилась. Мы провстречались пару дней, но ради мести это можно было потерпеть
Дальше на следущей неделе мой бро идет во двор этой швали, предлагает встречаться. Ей вообще похуй на все, она согласилась. Но мой бро сказал позвонить ей мне. Типо решили встретиться, а кредита у него нема, а тут мимо нее прошел, не смог остановиться. Она позвонила, и услышала мою мобилу у моего бро в сумке. Дальше услышав этот пиздос я вышел из за угла и начал разъяснять этот пиздец. Она, понимая что ее наебали, типо "бросила" меня за наебку, но я послал ее подальше. Она зарыдала и с криком что все парни конченные мудаки ушла домой.
Может эта месть кому то покажется не жестокой, но по мне это было угарно.
Вообщем, пацаны, будьте внимательней. Столько куриц и овец повсюду. Еще и сдать в мусорскую за проступок могут. А ваши руки не особо хуже, а проблем не будет вовсе.
С тех пор я встречаюсь только с теми, кого знаю долго, и никогда не знакомлюсь на улице. Спасибо если прочитали. Долго вспоминал историю, ибо на трейле жестко убрался разок, сотрясение получил (кстати именно в тот день, когда отомстил этой суке).
Я не ебу, наверно у каждого есть свои странности, да? Так вот блять, те кто говорят что они самые странные, хули вы так думаете? У вас же все как у обычных людей. Две руки, две ноги, голова на плечах, половые органы в конце концов тоже как у обычных людей. Не понимаю таких, кто говорят что они самые странные, вы еще других не видели. Вы не видели меня. Да блять. Все правильно. Я - человек-цветок. Я понятия не имею, как так вышло. Я щас постораюсь вспомнить, напрячь извилины.
Кароче дело было так. Я увидел в интернете объявление о продаже пиздатого эндуро мотоцикла, и у меня встал на него, ну всмысле захотел купить его. Посмотрев цену, я немного охуел, примерно так же, если бы увидел как мой друг ебет мою старшую сестру стриптизершу, а другу 13 лет.
У меня было мало денег, тоесть то, что мамка давала мне денег на обед в универ. Да да, этого бы полюбому нехватило. Решил взят кредит в банке. Мне конечно же отказали. Но у меня не оставалось других вариантов кроме как продать одну из почек. Да блять. Получил я тысяч 30. Не рублей даун, а долларов. Купил мотак, теперь все тян будут давать. Но я был очень хитрым по жизни и разработал гениальный план, как снова стать полноценным человеком с двумя почками.
Я решил позвонить в скорую, сказать что мне хуево и что мне срочно требуется пересадка почки. Увезли меня вроде бы в практическое училище какого то ПТУ. Ну похуй, зато и почку посадят новую, и мотак оставлю себе, и люди молодые научатся не бояться трудностей в работе хирурга. Кароче повезли в операционную. Начали искать новую почку для операции. Блять. Лохи ебаные. Как обычно ПТУ-шники не подготовились и почку не нашли. Решили на время какую то хуйню посадить с подсолнуха главного хирурга. По биологии у меня были проблемы в школе, поэтому сказать что у подсолнухов есть почка я мог без проблем. Кароче заштопали меня. Через пару недель выписали. Гляжу в зеркало дома. Блять. Я человек-цветок. Вот так и живу теперь.
>Я создал тред, где прошу мочу все таки обратить внимание
>https://2ch.hk/b/res/250718417.html
>Если меня забанят, то классно живет. Сосака вайпает треды
>женщина
>говнорэперша
Корону УГ и смыть с глагне. Ценности не представляет
Начну издалека: я кун 24 левел, с тней живу вместе у нее дома (тне 23) + еще ее мама, а с отцом они в раздводе. У нас своя комната, где нам никто не мешает (ну разве что мамаша в соседней комнате). Я естественно работаю и помогаю по квартире, соответственно ее мамаша никогда ничего не говорила по поводу моей долговременной вписки. + она видит что доченьке норм, поэтому ничего не пиздит.
т.к. условия для ебли созданы все, то нам ничего не мешало этим заниматься, когда угодно (ну разве что тня по ночам стонет в подушку, чтобы мамаша не слышала). Поначалу все было круто: ебись, когда хочешь, причем для этого особо стараться не надо было - просто скажи тне и всё. Но потом это всё превращается в рутину (также как и дрочка) и хочется новых ощущений. Поэтому я решил предложить тян поебаться в сракотан. Т.к. она вообще сильно морально не развращена, ну тоесть, там показываю ей зеленого слоника и она такая фууу, или там всякие расчлененки не любит и т.д. ну тоесть негативно как-то, а ебля в пердачелло это же говно и т.д. как так можно, мол. Ах, да, и еще прон ей анальный показывал и она такая "бля, это больно я никада в сраку ни дам!!1" И еще говорила, что у нее там всё узенько, а хуец, мол, у меня толстый и будет больно и вообще. Я как-то пытался засунуть ей хуец в жопу, но она была тогда сильно пьяная, даже пальцем разрабатывал, но ничего не получилось. И я уже даже забил на эту мыслю.
Иногда во время ебли притрагивался к ее анусу и она такая сразу отдергивала меня. И это было печально.
Вообщем, в тот злополучный день ничего не предвещало беды. Мамаша пару дней назад уехала на дачу, настали выходные. Поэтому нам можно было покувыркаться без ограничений, хоть на кухне, хоть на полу ее жарить или в прихожей, похуй. Я проснулся, как обычно. Поправил хуец, почесал яйчишки и отправился в туалет поссать, а тня уже на кухне готовила мне блинi на завтрак :3
Я зашел в туалет и такой стал, расслабился и веселые ручейки моей мочи весело журчали в унитазе. Я даже задрал голову вверх и прикрыл глаза от удовольствия. Сцу я, значит. А потом такой смотрю в унитаз, а там говно тня не смыла. Я такой подергал бачок, а воды нет. Ну я дальше сцу и рассматриваю какашку моей тни, я даже немного умилился. Я даже немного полил ее своими струйками, размывая в унитазе.
Значит, разглядываю я ее личинку. НО ПОТОМ МЕНЯ ОСЕНИЛО, АНОН. Я хорошенько присмотрелся к какашке(я уже перестал сцать). Я стал на корточки перед унитазом и вгляделся в это изделие тнячего ануса. Блять, АНОН КАКАХА БЫЛА ТОЛСТЕННАЯ. У меня сразу же в голове возникла логическая цепочка. Как, блять, анус такой миниатюрной девочки, мог ВЫСРАТЬ ТАКОЕ. Я заджумался на секундочку. А потом оторвал немного туалетной бумаги, взял какашку из унитаза и соизмерил ее с моим хуем, блджад говно было чуть ли не толще. Тоесть, получается, если этот кусок дерьма мог вылезти из жопы тни, то и мой хуец туда влезет без проблем, блядь. С того момента, когда я пытался устроить вечеринку на заднем дворе с ней прошло довольно много времени. Получается, ТНЮ в сраку кто-то ебет, причем так, что ее анус не успевает восстановится после еблей. Я своей тне доверяю и частенько отпускаю погулять одну там с подружками и всё такое, но блядь, я теперь понял, что она всё это время мне изменяла. Хитрая скотина, она всё это время отлично скрывала то, что ебется на стороне и не давала повода даже для беспокойства или ревности. и каждый вечер мне говорила, как любит меня.
Я сидел, глядел на какашку и смотрел просто в пол, на мне не было лица. И тут я очнулся от наваждения и заметил, как сжал руку от злости, в которой держал говно и какашка сломалась пополам. Я быстренько собрал всё говно в ладошки и выбежал из туалета, я набросился на свою тню и начал обмазывать ее лицо говном и кричать "АХ ТЫ СУКА ЕБАНАЯ, Я ВСЁ ЗНАЮ, ШЛЮХА". Я сразу же оделся и выбежал из квартиры. Больше у меня нет тни.
Всё что я сейчас напишу, наверное это то где я сдался и смирился. Принял эту жизнь как есть, нашёл покой. Путём восхищения людьми, но я и завидую им. Вот эти два чувства переплетаются словно косичка и делают мой стержень жизненный крепче.
До этого же момента обще в жизни я считал себя особенным. Что я вот прочитал книгу Ярослава Гашека к примеру., что я вот знаю конкретную вещь или скажем так хожу на пробежки. Что у меня есть качества которые поставят меня впереди других.
Я не находил себе покоя. У меня всё на усмотрение не нашедших покой плохо. Нет машины, работы, семью не создал в 27(рано или нет, не важно).
Просто ребята, люди, лучше меня. Если на улице идёт девушка с каким то стрёмным парнем, значит он лучше меня, я ему завидую и восхищаюсь им. Если кто то с внешностью пса мопса низкого рода, родившийся и получивший от отца хорошее состояние имеет блага, достояние - значит он опять таки лучше меня и всё.
Я уже смирился с тем, что в итоге могу остаться один. И как то принимаю всё как есть. Реально. Ну вот если у меня нет сейчас машины, работы, девушки. Значит я хуже других, ниже их. Они лучше стало быть. Вот это и нужно понять и принять.
Я очень переживаю за тех кто не нашёл в этом покоя. Посмотрите на эти браки. Они находят друг друга, уходят, пытаются найти лучше, находят. Вы ведь все прекрасные знаете, как наколяется лицо красным пламенем у девушки, если парень бросит её и найдёт лучше. Или наоборот, как они успокаиваются тем, что она нашла хуже, а он нашел лучше. Да... Это немножко не приятно осознавать.
Уже перебегаю в другую тему скажу, что вот многие переоценивают силу любви, качество это - люблю. Доходит до глупости, когда парень руководствуясь этим своим даром, где он любит её, что это что то ценное для неё. Она же в свою очередь игнорирует его дар и ищет в нём другие, а у него ничего. Он такой же как и я хуже других и нет у него ничего. Вот это нужно понять.
Я пытаюсь сейчас написать о таких вещах, как покой в жизни, как смирения. Кругом я слышу эти изречения, смирись, но никто не говорит дальше. Такое ощущение, что этих бездушных роботов выпустили на комбинате людей и научили таким фразам "Жизнь такая дескать,"Смирись" и всё, функционал их далее ограничен. Надеюсь я помог кому то.
Всё ни как не мог найти покоя , что девушка которую я любил не принимала меня. Ведь я люблю её и никто не смог на моё усмотрение полюбить её сильнее чем я. А кому нужна это любовь? Кто понимает , что чувствуете вы. Никто. А что у меня было кроме любви? Ничего. В остальном я хуже её избранника во всем со своей любовью, никчемной.
Поймите, значит вы хуже других.
Кратко я изложил целую книгу сейчас, которая не написана. Как уйти от тревожного состояния, беспокойного., успокоиться. Это не будет бестселлером. Потому что я никто, никто меня не будет слушать. Что же делать дальше. После того как это поняли. Просто искать в жизни свои интересы. Хобби увлечения, радоваться жизни. А как? это уже отдельная статья.
Я не думаю, что это мною написанное особо будет кому то интересно или кем то прочтено. Вы ведь сами знаете, что сейчас среднестатистическая концентрация человека не более 8 секунд, более мысль он не в состоянии удерживать. Далее хочется прокрутить ниже, посмотреть картиночку и пойти дальше
надеюсь он искренне извиняется?
— Сынок, нам с тобой надо бы поговорить о правилах безопасности в Интернете, — сказал я, присев на пол рядом со своим ребёнком. Его ноутбук был открыт, а сам он проводил время за игрой в «Minecraft» на публичном сервере. Его внимание было поглощено виртуальным действием. Сообщения быстро мелькали в для чата.
— Сын, ты можешь оторваться от своей игры на минутку?
Он закрыл ноутбук и взглянул на меня:
— Па, ты снова собираешься рассказать одну из тех дурацких страшилок?
— Что? — я изобразил на лице обиженную гримасу, но затем улыбнулся. — Я думал, тебе нравились мои истории.
Сын вырос, слушая мои рассказы о детях, встречавших ведьм, призраков, оборотней и троллей. Как и многие поколения родителей, я использовал страшные истории, чтобы укрепить в чаде нравственность и преподать уроки безопасности. Отцы-одиночки, как я, вынуждены применять на деле всё родительское наследие, какое только попадает в их распоряжение.
— Я их любил в шестилетнем возрасте. Но теперь я вырос и они перестали меня пугать, они кажутся мне глупыми. Если ты действительно так хочешь рассказать историю об Интернете, ты не мог бы сделать её очень-очень страшной?
Я с сомнением посмотрел на сына. Он скрестил руки и твёрдо сказал:
— Пап, мне уже десять. Я могу держать себя в руках.
— Хм-м-м... Ладно, я постараюсь.
И я начал рассказывать:
— Однажды на белом свете жил мальчик по имени Колби...
Выражение лица сына ясно говорило о том, что его не впечатлило столь банальное вступление.
— Колби попал в Сеть и зашёл на несколько веб-сайтов для детей. Спустя некоторое время он начал общаться с другими детьми в игровых чатах и на форумах. Он подружился с десятилетним мальчиком под ником Helper23. Им нравились одни и те же видеоигры и мультсериалы. Они смеялись над шутками друг друга и играли в новые игры вместе.
После нескольких месяцев дружбы Колби подарил Helper23 шесть алмазов в игре, в которую они играли. Это был щедрый подарок. День рождения Колби приближался день за днем, и Helper23 захотел послать ему крутой подарок в реальной жизни. Колби решил, что нет ничего плохого в том, что он даст Helper23 свой домашний адрес, если тот обещает не говорить его незнакомцам или взрослым. Helper23 поклялся не показывать его никому, даже своим родителям, и отправился готовить посылку.
Я перестал рассказывать и спросил сына:
— Как думаешь, это была хорошая идея?
— Нет! — сказал он, решительно мотая головой. Не смотря на первоначальную реакцию, его затягивало в повествование.
— Так же думал и Колби. Он чувствовал себя неуютно из-за того, что отдал свой домашний адрес тому, кого он прежде не видел в лицо, это чувство всё росло и росло. К тому времени, как он надел пижаму и собрался лечь спать, тревога и чувство вины захватили его полностью. Он собрался открыться родителям. Наказание было бы суровым, но облегчение и чистая совесть того стоили. Он ворочался в кровати, ожидая родителей, которые должны были его разбудить.
Мой сын знал, что дальше обязательно последует жуткая часть. Он наклонился вперед с широко открытыми глазами. Я преднамеренно заговорил шепотом:
— Колби слышал все звуки в доме. Стиральная машина работала в ванной комнате. Ветки царапали кирпичную кладку снаружи строения. Его младший брат ворковал в детской. Были и другие обычные домашние звуки.
Наконец, в коридоре раздались шаги отца.
— Папа! — взволнованно воскликнул парень. — Мне нужно кое-что тебе рассказать...
Его отец просунул голову в дверной проход под странным углом. В темноте казалось, что его рот не движется, и с глазами было что-то не так.
— Да, сынок? — его голос тоже звучал странно.
— Ты в порядке, пап? — спросил мальчик.
— Ага, — произнёс отец странно притворным голосом.
Колби натянул одеяло до подбородка:
— А мама рядом?
— Я тут, — голова матери появилась над головой отца. Её голос звучал фальшиво. — Ты собираешься рассказать нам о том, что ты дал свой домашний адрес Helper23? Тебе не следовало делать этого. Мы же ГОВОРИЛИ тебе, чтобы ты никогда не разглашал личные данные в Интернете!
Она продолжала:
— Он вовсе не был ребёнком. Он всего лишь им притворялся. Ты знаешь, что он сделал? Он проник в наш дом и убил нас обоих! И всё для того, чтобы хорошенько повеселиться с тобой!
Толстый мужчина во влажной куртке возник в дверном проеме. В его руках были две отрубленные головы. Колби заверещал в ужасе, когда мужчина бросил головы на пол, вошел в комнату и достал нож...
Мой сын тоже закричал, закрыв лицо руками. Но останавливаться я не собирался — раз уж я начал, надо было рассказать историю до конца.
— Через несколько часов мальчик умер. Его визги превратились в слабое хныканье, потом утихли вовсе. В наступившей тишине убийца услышал плач ребенка в соседней комнате и вытащил нож из Колби.
Предстояло особое развлечение. Он еще никогда не убивал грудного ребенка до этого и предвкушал сладость этого момента. Оставив мёртвого Колби, он вышел из его комнаты, вошёл в детскую и подошел к кроватке. Подняв малыша в воздух, он стал рассматривать его. Когда он взял малыша на руки, тот перестал плакать, взглянул в лицо убийцы и мило улыбнулся. Убийце никогда до этого не доводилось держать младенца на руках, но он уже машинально укачивал его и даже вытер окровавленные руки о покрывало, чтобы позволить себе ущипнуть младенца за щеку.
— Привет, малютка, — тихо сказал убийца. Тёмное вожделение растаяло в нём, превратившись в теплое и нежное чувство.
Он вышел из детской вместе с младенцем. Взяв ребенка домой, он назвал его Уильямом и вырастил его, как своего собственного.
Я закончил свой рассказ. Сына заметно трясло. Он, заикаясь, проговорил:
— Но, папа, меня же зовут Уильямом?..
Я одарил его любящей улыбкой и потрепал за волосы:
— Конечно, сынок.
Забыв о компьютерной игре, Уильям, всхлипывая, побежал вверх по лестнице в свою комнату.
Я думаю, глубоко в душе ему понравилась моя история.
Почему-то эта вспомнилась
это сейчас называется "новая искренность"
Все тян шлюхи и предательницы, а так же по-протопову.
Даже тёплые. И ламповые. А если они умные, то они страшные и всё равно шлюхи и предательницы. Как и все люди. Но я всё равно в сотый раз вброшу эту пасту, уёбок.
Специально для вас пишу гайд, как найти теплую ламповую няшу, НЕ ОТРЫВАЯ ЖОПУ ОТ СТУЛА.
Да, аноны, выход у вас только один - ПОПУЛЯРНАЯ СОЦИАЛЬНАЯ СЕТЬ ДЛЯ ШКОЛЬНИКОВ. И как бы вы не орали на бордах, что у вас там фейко-акк онли, вам придется приукрасить его, выставить пару фоток, нормально заполнить инфу о себе и всячески, по своему усмотрению подготовить его для знакомства с тней. Ведь при таком контакте именно ваша страничка будет вашим лицом, характером и недостатками.
Итак:
1. Создаем себе акк втенаклике, обустраиваем его. Фотографии должны быть обязательно!
2. Сделал п1., анон? Молодец. Теперь заходи в расширенный поиск. Вбивай в "город" свой мухосранск, Ж пол, возраст по своему усмотрению, и теперь, внимание, ВАЖНО: семейное положение - не замужем. Запомни, блять, раз и навсегда, алоун хикка-тян никогда не ставят СП "в активном поиске". Они либо его вообще не ставят, либо ставят себе "не замужем", кагбе намекая. Кстати, абсолютно по хуй, онлайн она или нет. Ищи,блять, всех, напишешь - потом ответит, как зайдет.
3. В зависимости от населения твоего мухосранска тебе выдаст n-ое кол-во страниц нытики с ололо 50к населения сразу послаются на хуй. Даже в моем залупенске нашлось 2 няши, с одной уже встречаюсь пол года, а с другой очень тепло и лампово общаемся
Теперь, блять, самое главное: КАК ЖЕ ОТЛИЧИТЬ ТП ОТ НЯШИ? 3.1 Первым делом смотрим на аватар. Если там, еб твою мать, ковер, очки на пол ебла, надутые, как у утки клюв, губы или поза типа я сексуальная королева мухосранска, то сразу же закрывай на хуй эту шлюху и ищи дальше!
3.2 Ава ок? Подозрений не вызывает? Тогда смотрим ее аудио. щас начнется музосрач, но мне похуй. Если в аудио у тни реп, днб, клубняк или попса - закрывай на хуй эту шлюху и пиздуй искать дальше! Теплые ламповые няши в 90% случаев слушают тяжелую музыку, в идеале - олд скул, но современное тоже пойдет. Здесь главное не спутать ламповую няшу с педовкой-говнаркой. Теплая няша если и слушает тяжелое, то не одевается, как на хэллоуин, запомни это, анон.
3.3. Ава ок и аудио ок? Смотрим дальше ее инфу и заметки. В заметках не должно быть никакой сопливой хуйни типа несчастных любовных историй и тупых цитат.Кстати о тупых цитатах - смотри, блять, на ее стенку сразу же! Если там ОЛОЛО "трахни нормальность", то ЗАКРЫВАЙ ЭТУ ШЛЮХУ НА ХУЙ И ИЩИ ДАЛЬШЕ!
4. Тупых цитат из ТП-групп нет? Заметок про ололо любовь тоже? Личная инфа либо вообще не написана (такое бывает редко), либо написана и хорошо упорядочена, без грамматических ошибок и выебонов? Отлично, анон! Пол дела уже сделано! Ты нашел потенциальную няшу. Теперь самое сложное для многих хикка: "что ж ей, блять, написать?!". Только для тебя, анон, я скину шаблон, на который отвечает 101% из 100% всех няш, что ты найдешь:
"Привет. Ты меня, конечно извини, но я чисто случайно наткнулся на твой профиль и ты показалась мне очень интересным и необычным человеком. Если ты не против, то мы могли бы пообщаться немного."
И ВСЕ, БЛЯТЬ! Видишь, как все просто? Отправляешь ей это сообщение и ждешь, когда она тебе ответит что-то вроде "О_О Спасибо... Это так неожиданно как-то. Я не против, в принципе". Это зеленый свет, анон! Дальше можешь представится и начать задавать ей вопросы! Представляешь, блять, она еще и отвечать на них будет! Ахуеть, ебать меня раскаленной кочергой!
4.1 А теперь учти. Хикка тян, хоть и няша, но у ее оче дохуя тараканов в голове. Но ты ведь хочешь, тню, которая будет тебя предано любить и никогда не изменит? Тогда слушай сюда. Если ты хочешь, чтобы все получилось, то тебе придется принять тараканов этой няши. Привыкнуть к ним и незаметно для нее направить в нужное русло. Обычно, такие хикка-тян жутко закомплексованные и на дух не переносят романтику, так что ололо просто красивые слова здесь не покатят. Ты должен удивить ее чем-то, чтобы выделиться из толпы. Да, анон, да. Менталитет битарта тут наш главный друг! Расскажи, как ты ненавидишь общество. Расскажи, как тебе омерзительно то, что творится вокруг. Я тебе даю гарантию 110%, ты ее заинтересуешь. Она, в ответ, откроется тебе, и ты уже сможешь понять, к чему готовиться.
5. ???????
6. ПРОФИТ!
Пилю свою морозную стори.
Как-то раз я ехал в поезде, в обычном плацкарте, около 15 часов. Так получилось, что рядом со мной ехала ТА САМАЯ тян, просто 10 из 10. Всё в ней было так как я люблю, идеальная фарфоровая кожа, волосы с невероятным ароматом цветов и чего-то неповторимо-летнего, красивая улыбка, её жесты, чулочки на ножках и не слишком короткая юбка. Сидели мы с ней на «боковушке», надо ли говорить что я ссался даже смотреть на неё, у меня потели ладошки и слегка кружилась голова. Сели в поезд мы кстати говоря в 16.00, а к 21.00 видимо я так её заебал своим покерфейсом и ковырянием с умным видом в смартфоне, что она попробовала со мной заговорить. О господи что это был за голос, он был божественен. Она спросила: «Как тебя зовут?», осипшим голосом я пробубнил: «Сергей». Вот так всё и закрутилось, ночью со своей верхней полки я украдкой смотрел вниз на неё, а поскольку было лето, она только едва укрылась покрывалом, одна ножка была высунута наружу, я даже хотел подрочить там, лол. Утром мы вышли из поезда и немного прогулялись по городу, я пытался говорить и выглядеть интересным, не знаю как это у меня получалось, наверное хуёво. Мы зашли в кафе и заказали по мороженке. Закончилась эта сказка тем, что мы обменялись телефонам и я пообещал ей перезвонить.
Прошла неделя и я ей не позвонил, потому что я ебаная омега, как вы помните. Спустя неделю и 2 дня я получил от нее смс: «Я думала что я тебе понравилась ». И тут я понял какое я хуйло, ведь это был мой шанс, я решил ей тут же позвонить, но зассал и тоже ответил смской: «Извини, у меня тут была тяжелая неделя, времени ни на что не хватало, давай увидимся.» Тяжелая неделя рейдов и дрочева, ну да ладно.
Мы снова увиделись, блядь, мизулин, я чуть не прослезился, она была ангелом. Красивая прическа, облегающие леггинсы, которые подчеркивали её идеальную попку, свободная футболочка, немножко ванильно, но у меня захватило дух. Мы гуляли по городу до вечера, я предлагал зайти в кафе, но она отказывалась, к закату мы пошли на склон к реке, хотели смотреть закат, но было слишком облачно, она немного расстроилась, я взял её за руку своей дрожащей, потной, холодной ладошкой, она сжала мои пальцы, встала на цыпочки и поцеловала в щеку. Я чуть не ебанулся в обморок, сознание помутнело, почти ничего не соображая я обнял её за талию и прижал к себе, так мы простояли какое-то время. На улице совсем стемнело, мы пошли к остановке и сели на один из последних автобусов, я проводил её до дома. На прощание она снова меня чмокнула. Вернувшись домой я дрочил.
Не буду рассказывать подробностей, но мы встречались с ней пол года. Обнимашки, поцелуи, трогал её упругие сисечки и сладкую попку, секса правда у нас не было. Но это были лучшие пол года в моей омежьей жизни.
Однажды возвращаясь с прогулки к ней домой, до нас доебался какой-то быдлан, стандартное позвонить-закурить, мы почти уже прошли мимо него и тут ШЛЁП! Он шлёпнул её по попке, у меня сердце забилось как у кролика я судорожно думал что делать, у меня блядь первый раз такое в жизни, у меня и тян-то первый раз в жизни, пока я тупил этот быдлан ушел. У меня тряслись руки, но тян меня успокоила, за пол года я понял что она не такая как все, она сказала что любит меня, я немного успокоился, поцеловал её на прощание и пошел домой.
Ночью я много об этом думал, я решил что больше такого никогда не повторится, во что бы то ни стало, впредь я буду защищать свою няшу от всего, я буду мстить за неё. Мы не виделись 2 дня.
На третий день я по пути к ней домой купил ей киндер-сюрприз и полевых цветов у женщины-торговки. Я зашел в её подъезд, поднялся на её этаж, стал стучать в дверь, дверь приоткрылась, я сразу же догадался что она пошла выбросить мусор, потому что слышал сверху какой-то шорох, мусоропровод у неё на пролет выше её этажа, я решил воспользоваться случаем и устроить ей сюрприз, с цветами и подарками так сказать, я быстренько зашел в квартиру и спрятался за дверью ванной. Я услышал как она вошла в дом и уже хотел выходить со словами: «Тадаааам, вот и я!», но тут в щелку я увидел как вслед за ней заходит еще кто-то, у меня кровь отлила от конечностей когда я разглядел кто это, то самое быдло которое до нас доебалось и шлепнуло её. Что он мог делать у ней дома. Я услышал: «Вова, блин, разуйся, в обуви нельзя», он возился в прихожей с обувью, она подошла к нему, он стал целовать её и она не сопротивлялась, она оперлась руками о тумбочку в прихожей, он спустил с неё юбочку резким движением, расстегнул молнию на джинсах и стал её трахать, она стонала и извивалась под ним, он шлепал по её упругой попке и спустил ей на спину. Она повернулась к нему и стала сосать его опадающий член, я перестал смотреть и сел на пол ванной, перед глазами была какая-то пелена, когда чмокающие звуки прекратились распахнулась дверь в ванную, где сидел я, с цветами и киндер-сюрпризом. Ни слова не говоря я ушел.
Однажды, рано утром в субботу, мама зашла к мирно спящему Сереже в комнату, распахнула шторы, за которыми лил противный дождик, и радостно воскликнула: - Вставай, мой милый соня, сегодня у тебя самый значимый день в твоей жизни! - Но мамулечечка, - заныл Серж, - сегодня же суббота, а это значит, что я могу понежиться в постельке! И в мой любимый садик нам не надо! - Нет, мы пойдем не в садик, мы пойдем делать тебя настоящим мужчиной, совсем как наш папа! - аргументированно парировала мама. - Ой, как же это здорово! - мальчуган аж привстал в койке, - А как это? - Я поведу тебя к Хранителю Традиции, - взволнованно, раскрасневшись, произнесла мама, - Ты пройдешь усиленный, интенсивный месячный курс, который проходят все мальчики у нас в стране, у Хранителя Традиции, и потом станешь настоящим мужчиной! Сережа быстро одел колготки, на них - зеленые шортики, сандалики, мама взяла его за руку, и они пошли. Вдалеке, где-то на горизонте, все еще горели Кремлевские Звезды, по улице, невзирая на дождь, почему-то ездили поливалки и поливали. Сережка с мамой шли довольно долго, пока не приблизились к большому серому дому с колоннами в центре города, перед которым стоял памятник в длинном пальто. Часовой на входе в синей фуражке, улыбнувшись и нежно отдав честь, спросил: - Учиться пришли? - Да, - ответила мама. - Кровиночку своего привела вот. - Ну тогда я его забираю, - торжественно сказал часовой. - А вы идите домой, вам надо перевыполнять план по выработке. Солдат взял Сережу за руку, и они пошли внутрь. Там, внутри, были знамена и портреты, а еще лифт, на котором они ехали вниз целых 10 минут! Всю дорогу часовой значительно молчал, а Сережа благоговейно трепетал. Наконец, они приехали в какой-то коридор, где было еще больше портретов и знамен, а потом часовой, ласково подталкивая Сережку в спину, довел его до входа в просторный класс с бежевыми обоями, где было много других ребят, и еще какой-то пожилой дедушка с медалями и длинной седой бородой. Дед властным взглядом послал сережкиного конвоира обратно на пост и ласково посмотрел на мальчонку. Вдруг строго и неожиданно он рявкнул: - Опоздал, педрило? Вот тебя бы, блядь, в штрафбат и на передовую, там бы ты попробовал опоздать! С-сесть, блядь. - Скажите, а что такое "педрило"? - спросил Сережа. - Это бля нахуй пока что ты! Но мы из тебя сделаем настоящего Мужика, того самого, что сдюжил построить эту Великую Страну, а пидоры все живут на Западе и ебутся в жеппу, понял? - терпеливо разъяснил седовласый дедок. - А вы кто? - спросил, робея, Сергей. - Я, - ответил с достоинством старичок, - Хранитель Традиции. Я буду вас учить всему, что должен знать настоящий наш, Святой Мужик. Так, ты, новенький, возьми вон тот эмалированный горшок и иди, бля, поссы. Сережа взял горшок, вышел в коридор и аккуратно пописал. - Небось весь коридор обоссал? - с хитринкой посмотрел на возвратившегося Сережу Хранитель. - Нет, - с гордостью сказал Сережа, - Ни капельки! Меня так мама учила! - Блядь, сука, ты что, говнюк, пидорасом стать хочешь? - начал распаляться Хранитель, - Только пидоры ссут в унитаз, ты что, совсем бля тупой? Вернись и обоссы весь коридор! Сережа опустил голову и послушно исполнил приказ - так они и начали учиться. Сначала был урок труда, на котором надо было из досточек сделать ящик для стеклотары, причем сделать его надо было так, чтобы он вышел кривой и в него по длине влазили 4.5 бутылки, а по ширине - 3.5. Также, у ящика должно было довольно быстро вываливаться дно. Но их все равно наказали всех, потому что один темноволосый мальчик Боря, которого дядя Хранитель называл "Жидяра", сделал ровный ящичек на 5х4 и еще пошлифовал его шкурочкой, да еще в 2 раза быстрее остальных. Потом они учились есть семечки, пить пиво, плеваться, ругаться матом, забивать шурупы молотком, "пиздить вагонку са стройки", "пиздить прожекторы у дяди из ПВО", разливать на троих по звуку, носить ватник "по-модному", "ебать баб" (правда, в теории), стоять в очереди в винно-водочный, разбавлять бензин водой, очищать ломом БФ, "ныкать" зарплату, играть 2 аккорда на гитаре, обязанности пионеров, основы наколки, и, поскольку на улице был 1987 год, новое мышление и основы предпринимательства. Месяц пролетел незаметно. Наконец, настал день экзамена, на котором, как сказал Хранитель, они должны будут выебать друг друга в жопу. - Слыш, бля, начальник, так в жопу только пидоры ебутся, - робко заявил Сережа перед экзаменом, - че за непонятки? - Верный вопрос, - поощрил Хранитель, - Так вот, запомните раз и навсегда: если в жопу ебут тебя, то ты - пидор, а если ебешь ты, то ты - Настоящий Мужик! Альфа, блядь, самец! - Хранитель любил иногда "рисануться", как он сам говорил. - Понятно, бля? Поэтому если вас опустили, то вы должны опустить кого-то, послабее, тогда звание пидора перейдет на него, а вы сохраните свое, бля, уважение. Это и есть основной наш Закон! - Поэтому крайним будет наш жиденок Боря! - радостно засмеялась ребятня. Экзамен прошел успешно, а вскоре за Сережей пришла мама. - Как же я по тебе соскучилась! - Мама протянула руки, чтобы обнять сынулю. - Руки бля коза убрала! Домой пошли, я пиздец жрать хочу. - Большой! Большой! - Мамины глаза были влажны от
У меня достаточно интересная история, котаны.
В детском саду я не был задирой, но и не был задротом, тусовался в компании двух альфачей, с которыми всегда умудрялся драться, лол, но все равно мы типа дружили аж до самой школы.
Так вот среди тянов была своя альфа-самка, звали ее Оксана Прокина, мы с ней очень мило проводили время и она мне показывала писечку свою, что меня тогда очень возбуждало, просто дичайше, шишка еще не стояла от этого, но я ощущал почти электрическое покалывание в области яиц.
Писечку она показывала мне всегда с утра перед завтраком в детском саду, а потом мы с ней шли в темную сушилку, окна которой выходили на школу, где тогдашняя школота 1993 года, курила в закутке за гаражами, так вот мы вместе смотрели на пубертатную школоту и на собственные отражения в поздне-осенних стеклах детского сада, я забирался левой рукой в ее трусики и нежно гладил ее писечку, продолжаться это могло до тех пор пока нас кто-нибудь не звал на какое-нибудь действо, типа поводить хоровод, спеть песенку или играть в прятки. Я дико от этого бугуртил, потому что мне казалось, что ничего интереснее ее писечки быть в этом мире не может.
А потом она ушла от меня к другому петушку по имени Паша, фамилию уже к сожалению не помню, вроде бы Павлов, лол.
Не знаю уж показывала ли она ему писечку, но мне было очень больно и неприятно, вот таким нехитрым способом я впервые познал женское предательство.
Думаешь так просто это осуществить?
Да ты пропитан этой хуйней по самые кости. Все, что ты делал долгие годы - это развивал сраное желание получать удовольствие быстро и немедленно.
И ты думаешь, ты сейчас возьмешь и резко все поменяешь? Да хуй у тебя что получится. Твой мозг - не какая-нибудь хуйня, он так просто не отдаст, что ты в него вбил годами. Он расскажет тебе о несовершенстве мира, о том, что таких как ты миллионы, и они, ничего так, живут себе и живут и вроде бы у них все окей. Расскажет тебе, что сейчас очень неподходящее время, потому что вокруг шумно, потому что ты занят и есть дела поважнее, потому что вот седня надо сделать НЕВЪЕБЕННУЮ ТАКУЮ хуйню и у тебя не останется времени.
Ты в это поверишь, потому что твоя воля сидит у тебя в жопе. Она очень долго сопротивлялась тебе, но все давил ее и давил, она держала обеими руками твой зад, но в конце концов ты утопил ее так плотно, что сейчас создал этот ебаный тред на -4ике.
Воля просто так не прокачивается, анон. Она качается тяжело и нудно. Она не дает удовольствия мгновенного, она дает тебе профит через время, несколько недель или месяц. Но что ты знаешь об этом, сраный геймер? Ты можешь сейчас вспомнить хотя бы 20 дней из марта 2010 года? Да хуй у тебя получится. Твоя жизнь настолько однообразна и ничтожна, что ни о каких волевых качествах даже говорить не нужно.
Разозлись на себя, ты, сука, дибил. Разозлись, наконец, что ты просаживал свое время на это ебаное гавно. Зарыдай, ебаный ты дурак, уберись в хате, удали нахуй вов. Или хотя бы не запускай его 2.5 недели. Сравнительно небольшой срок, правда? Только хуй у тебя, что получится.
Но ты не отчаивайся, это не получится у 95% этой ебаной земли. Потому что вы все, ебаные ублюдки, просто спите, личность в вас спит. Вы просто непотребное гавно, которым даже нельзя обмазаться. Живете в разрезе 3 дней и не задумываетесь, что будет, сука, дальше. Ты когда-нибудь ставил цель на месяц вперед или на полгода? Когда ее реализация требует каждый день каких-то действий. Конечно же ставил, ты ебашишь максимум одну неделю, а потом твой энтузиазм спускается в унитаз.
Ну как же? Ну сделаю завтра, ну да, ведь я так устал. Ну вот зачем мне это, ведь я уже это делаю несколько дней, а результата не видно, значит это не работает! Ну вот седня я точно должен, потому что вчера проебался по полной. Хотя вот фильм будет идти классный, надо бы зазырить.
Ты - непотребное гавно. Хочешь быть лучше? Да пожалуйста, добромизулин же. Читая эту свежевыжатую пасту, ты скорее всего получил энтузиазм на некоторый период (около недели). Поставь простую цель и следуй ей. Проебешься хоть один раз - иди нахуй, просто блять пошел нахуй автоматически. Рядом с тобой будешь только ты сам и твой мозг, в который ты закачивал все это непотребное гавно. Он будет убеждать тебя разными методами, что это не нужно. Люди будут говорить тебе, что это хуйня, и что лучше сделать иначе. Послушаешь их - иди нахуй.
Воля развивается в физических видах спорта - там где есть преодоление нагрузок (себя): бег, качалка, бокс (любые другие БИ). Но в твоем случае стартануть нужно просто с уборки хаты и нормального режима. Спи ночью, выходи на улицу.
То что ты прочитал, нихуя не шутки. Работа уже началсь. Если проебешься - получишь такую толерантную хуйню к любой последующей мотивации, что тебя можно будет только согнать с места смертью близких или, если, например, бить тебе ебло каждый день.
Был женат. Женился в 25, скромная девушка из небогатой семьи неподалеку от столицы (сам я из ДС своей маленькой но гордой страны). Звезд с неба не хватала, была девственницей в свои 21, что необычно.
Не знаю, меня наверное всегда тянуло к девушкам не первой красоты. Мне было нужно, чтобы меня по-настоящему полюбили, короче - установить уровень отношений и не париться из-за того, что она к кому-то однажды уйдет.
Общались года 3 в онлайне, но не встречались ни разу - у меня были другие отношения, более серьёзные. Первая Настоящая и всё такое. После того, как эта ПН меня бортанула по настоянию своих шизо-родителей, я стал открыт для новых отношений - чем ты моложе, тем меньше веришь в то, что встретишь свой идеал, а потому готов на меньшее. ИЧСХ, идеал ты таки встретишь, но на пальце уже будет кольцо.
Предложение сделал через год после встречи, поженились через месяцев 8 после предложения. Мне хотелось сделать всё скромно для двоих, но родственники невесты настояли на отмечании. БЛЯДЬ. Я готов голыми руками придушить ту суку, которая орёт "горько" на свадьбе! Заставлять человека целоваться - это заставлять его испытывать отвращение к своему партнеру. В общем - сможете обойтись без пышного отмечания - обойдитесь. Возьмите свидетелей в охапку и отправьтесь в ближнее зарубежье, в маленький ресторан в старом городе у моря. И насрать на бабушек с их лицемерными заветами.
Со временем она похорошела, превратилась прямо таки в красавицу. К пятому году научилась заниматься сексом так, что это вызывало восторг. Пару раз в месяц. Закончив институт, стала работать бухгалтером и отчасти благодаря старшей сестре - неудачнице превратилась в типичную ТП - без интересов и цели в жизни. По её мнению, жизнь удалась.
Что значит неудачница? Это когда женщине 30 лет, у неё 10-ти летний ребёнок, нет профессии и всё на что она может рассчитывать - ездить в Египет, Тунис и Турцию потрахаться с официантами. Это к слову о её сестре - очень распространенный типаж.
Удивительно, но за 4 года брака у нас не было ни одной ссоры. А потом я начал меняться. Вдруг понял, что если я хочу чего-то достичь (по своим меркам, окружающие считали что всё ОК), то я должен делать это сам. Начал изучать новые для себя языки, решил восстановить всё, что забросил в детстве и открыть для себя новое. С женой больше было не о чем говорить - она нашла себе в скайпе понимающего собеседника, с которым ей было хорошо и которого она тщательно скрывала. Естественно, я был в курсе всего. Нет, не изменяла, но я не видел разницы.
Видимо для того, чтобы дать хоть какую-то тему для разговоров, предложила завести ребенка. Это момент, когда у тебя ещё есть выбор. Возможно, последний - прожить остаток жизни с надежным, но нелюбимым человеком или перечеркнуть 5 лет своей жизни и начать всё с чистого листа. Реализовать свой потенциал. Это безумно трудный шаг. Это полгода нервов и жуткий разговор, после которого нельзя сделать шаг назад и притвориться, что его не было. Море слёз, ты видишь как мир дорогого тебе человека рушится, но ты не хочешь становиться жертвой.
Как потом выяснилось, она считала, что у меня кто-то есть. Секс стал намного более энергичным, чувствовалось, что она не хочет меня терять. Вот только все её подруги - разведенки. А это гарантия успеха, если ты хочешь оставить свою жену. В общем, через какое-то время она стала настаивать на том, что нам надо пожить отдельно (изначально это были мои слова), но так бывает только в кино. Если люди расходятся "на время", они встречаются только при разводе.
Дай ссылку
В ночь того дня, когда она ушла жить "с подругами" я встретил девушку из другого для меня мира. Первое свидание закончилось в постели и впоследствии мы прожили вместе в другом районе города несколько месяцев. Точнее - она жила со мной большую часть времени, изредка возвращаясь домой к мужу (WoW + пиво и жена не нужна) и 7-летнему ребенку. Но она слишком форсировала события и я понял, что не хочу брак ещё раз и тем более - растить чужого ребенка. Я просто не готов к этому. Мораль этого абзаца в том, что нельзя жить с человеком, который является твоей копией - вы будете понимать друг друга, но понимать, что ты причиняешь человеку боль - мало. Важно уметь не причинять её.
Потом было ещё... 3 девушки, наверное. С женой развелись через полгода после её ухода - процедура долгая и дорогая. Развод состоялся за 2 дня до 5й годовщины свадьбы. Чем дальше, тем легче в меня влюбляются, причем разница в возрасте стала существенной - 7-8 лет. И вроде всё в порядке, но недавно обнаружил, что между одиночеством и человеком, фанатично меня любящим, выберу первое. Я даже не стал спать с ней - просто стало ясно, что я не хочу тратить на неё своё время и энергию. Я не говорю про деньги - по сравнению с остальными, на которых я тратил столько, что вспоминать неприятно, здесь не было ни цветов ни подарков. Нет, я просто не хочу ни её ни другую.
Так что сейчас, когда мне 31, я живу "в своё удовольствие", один, и понимаю, что отказываюсь от самого дорогого, что может дать судьба - любви другого человека. С другой стороны, однажды, как это уже случалось, я встречу ту, от одного взгляда на которую кровь будет вскипать. Вот только буду ли я ей интересен?
Мораль сей басни такова - радуйтесь тому, что не женаты и не переживайте из-за отсутствия девушки в вашей жизни. Это приходит само, всегда. Но даже если сильно влюбитесь, мой вам совет - до 30ти лет даже не думайте о браке. Живите вместе, если хотите. Но без ЗАГСа.
P.S. Одна знакомая сказала мне, ещё до развода - "хочешь узнать человека - разведись с ним". Это действительно так.
Все это знают, но все молчат. Я украинец, и мы имеем многовековую традицию - никому не рассказывать о нашем способе размножения. Все остальные думают, что мы трахаемся, как обычные люди. Это самая большая фальсификация в истории человечества. На самом деле мы трахаем сало. Наши женщины - побочный продукт, они абсолютно не играют никакой роли в процессе размножения. Все мужчины, начиная с 18 лет, обязаны ебать сало. После этого сало собирается в пакеты, которые два раза в неделю собирает служба по контролю сала. Огромные потоки грузовых фур отвозят пакеты с отьебаным салом в областные центры, где это все сортируется и грузится на поезда, которые едут на восток, в шахтам Донбасса. В Украине никогда не было угольных залежей, шахты служат для выращивания новых украинцев. Словно изенгардские урук-хаи, украинцы появляются из огромных пластов сала, голые и беззащитные, после чего накачиваются природным газом и отправляются в центры распределения, где им дают имя и фамилию. После всех процедур, украинцев развозят по городам и селам и с этого момента они начинают самостоятельную жизнь. Я бы написал подробнее, но боюсь, мои дорогие читатели, что это последнее, что я написал в жизни. Оперативники секретной службы безопасности с минуты на минуту вышибут мою дверь, и я навсегда пропаду в подвалах заводов по переработке украинцев обратно на сало. Именно так мы живем. Именно так мы умираем...
Меня зовут Хохол помойный. Мне 3,3 года. Мой дом находится в северо-восточной части Деревни, где расположены все сортиры и свинарники. Я не свиноматка. Я жру говно и высираю онное в свинарнике с надписью "Любава" с 11 до 8 вечера . Я не сосу, но иногда нажираюсь. Я иду в загон в 11 часов вечера, и убеждаюсь, что я получаю один хуй в 04ко нисмотря ни на что. Выпив стакан теплого Стекломоя и размяв туза минут двадцать перед сном, я обычно без проблем сру до утра. Словно ребёнок я обсираюсь и обсыкаюсь утром без всякой усталости и стресса. На моём последнем осмотре мне сказали, что мне скоро пора на убой. Я пытаюсь донести, что я обычный хохлопидор, который хочет жрать гнилое хрючево и сидеть на жопе ровно в своем стойле. Я забочусь о том, чтобы не утруждать свое очко лишними хуями – большими или маленькими, которые могли бы потревожить меня во время сранья. Вот как я отношусь к свинарнику, и я знаю, что приносит мне счастье только банка стекломоя. Хотя, если бы мне пришлось накатить за 9 мая я бы никому не проебал.
Я ОБЕЩАЛ МЫ ВЫПЛЫВЕМ - ВЫПЛЫЛИ КВЕРХУ БРЮХОМ
1) МИЛЫЙ МАЛЬЧИК: Мужчина, сочетающий в себе любую комбинацию следующих черт.
a)Низкая самооценка; не оценивает себя высоко. Возможно вследствие прошлых неудач или других глубоких эмоциональных причин.
b)Постоянно ищет одобрения/утверждения/внимания других, обычно от низкой самооценки (см. п. a).
c)Неуверенный; не чувствует себя в состоянии понравиться значимым для него людям (см. п. a таким образом постоянно ботся потерять их).
d)Контролирующее/навязчивое/доминирующее/прилипчивое/страдающее поведение, чрезмерное названивание и т.д. (см. п. с)
e)Идеализация потенциального партнера (игнорирование недостатков, короче "Ставит партнера на пъедестал") также, как и взаимоотношений (вкладывает огромное количество времени/эмоций/энергии/денег на ранней стадии отношений).
f)Не отвечает за свои поступки.
g)Заявляет о своей жертвенности; относит свои собственные недостатки и проступки внешним обстоятельствам и/или другим людям (см. п. f.).
h)Застенчив/нервирован рядом с привлекательными женщинами; Озабочен мнением окружающих, не хочет чужого необобрения (см. п b).
i)Крайне завистлив (см. п. d); Заставляет людей чувствовать вину, когда они хорошо проводят время без него.
k)Пиздолиз.
l)Не занимает лидерскую позицию, покорен, всегда пытается удостовериться, что ВСЁ, что он делает, ей по нраву; чрезмерно извиняется.
m)Не ставит рамок; дает женщинам всё, что им угодно в обмен на любовь/секс/поощрение; Терпит капризы в надежде на вышеупомянутое.
n)Бедный язык тела; не смотрит или почти не смотрит в глаза, наклоняется вперед из-за нервированности; быстрые/дурацкие движения, нервный тик, суетливость, руки в карманах, плохая осанка/не стоит прямо.
o)Легко эмоционально дестабилизируется; делает бессмысленные вещи.
p)Частое использование самоуничижительного юмора для того, чтобы получить одобрение/жалость/сочувствие (см. п. b.).
q)Чувство вины за естественные сексуальные желания, возможно даже за ВЗГЛЯД на женщину.
r)Ноет/жалуется; обычно ради получения жалости/сочувствия
s)Предпочитает мыслить в краткосрочной перспективе
"Милый мальчик" это персонификация мужских качеств, к которым женщин НЕ тянет.
Любой, кто хочет настоящего успеха с женщинами, должен ИЗБЕГАТЬ их любой ценой.
Женщины во всем мире, за незначительными исключениями, в основном относятся также к такому типу мужчин.
Милые мальчики почти всегда ведут себя как жертвы и приписывают свои неудачи внешним фактором, уверяя, что те им неподвластны. Они думают, что это не их вина (например "ОНА НЕ УЗНАЕТ ХОРОШИХ ПАРНЕЙ, КОГДА ИХ ВСТРЕЧАЕТ", "У НЕЕ КАКИЕ-ТО ПРОБЛЕМЫ" знакомо, да?).
Множество милых мальчиков носят в себе [тайную] веру в то, что они лучше других мужчин ("Я купил ей 20 роз на втором свидании", "Я ждал её под дождём 3 часа").
Как бы то ни было, если ты делаешь что-то [милое] для того, чтобы получить что-то взамен, тобой МАНИПУЛИРУЮТ. Милые мальчики пройдут целую жизнь, живя в постоянном состоянии самообмана, обежденные в том, что они "Хорошие парни" и
в том, что они лучше остальных.
Факт в том, что милые мальчики не имеют черт, делающих их привлекательными для противоположного пола.
2)НАСТОЯЩИЙ МУЖИК: Мужик, сочетающий в себе любую комбинацию следующих черт.
a)ВЫСОКАЯ самооценка; видит себя в высоком статусе.
b)Не нуждается в одобрении НИ ОТ КОГО для того, чтобы быть счастливым.
c)Уверен в себе; насрать на общественное мнение.
d)Всегда спокоен (особенно около желаемых женщин), это чувствуется в каждом действии
e)Самоуверенный, но НЕ надменный или ненадежный, МОЖЕТ БЫТЬ слегка нахальный. Может по-дружески подразнивать женщин.
f)Никогда не позволяет каким-либо внешним событиям/мнениям других людей (см. п. c) вывести себя из равновесия, всегда контролирует эмоции.
g)Полностью отвечает за все свои действия.
h)Никогда не ноет и не жалуется для одобрения или сочувствия, всегда принимает мир таким, каков он есть.
i)Судит людей только по характеру и личности, НИКОГДА не судит по внешности или материальному состоянию.
j)Может быть брутально честен (оставаясь уважаемым) со всеми(включая себя) и не боится поставить кого-угодно на место, не боится высказывать своё мнение.
k)Не боится ставить рамки.
l)Зрелый. Во всех смыслах этого слова.
m)Имеет ЦЕЛЬ в жизни, которую он никогда не предает и активно идет к ней.
n)Мыслит ориентируясь на результат, предпочитает долгосрочное планирование (см. п. I).
o)Не боится принимать лидерство и контролировать ситуацию, не колебаясь двигается вперед.
p)Никогда не стыдится своих сексуальных желаний, всегда уверен в себе в этих вопросах.
q)Всегда остается собой и тем доволен.
r)Не терпит неуважения к себе, своей собственности или своему времени.
s)Не позволяет женщинам использовать их сексуальность для получения чего бы то ни было(будь то деньги или самоуважение) от него.
t)Верен.
u)Сострадателен.
v)Независим.
w)Абсолютно счастлив и наполнен будучи одиноким, конечно, он бы хотел найти привлекательную/красивую/умную женщину для того, чтобы проводить с ней время, но он НЕ нуждается в этом.
z)Богатый, сильный, убедительный язык тела(стоит прямо, смотрит в глаза, не дергается, не суетится, наклонен назад).
a1)Не чувствует необходимости уравновешивать свои недостатки подарками, дорогими ресторанами (С другой стороны, делать любую из этих вещей по причине высокого доверия и оценки - норм.)
a2)НИКОГДА НЕ вкладывает всего себя и свое время на ранней стадии отношений.
Настоящий мужик является полной противоположностью "милого мальчика". Он олицетворяет собой все мужские черты, естественно привлекательные для женщин.
Пилю свою стори. Лютый сюр и абсолютный пиздец, сам не понимаю, что произошло и как такое возможно. Сразу скажу я тогда не пил и не употреблял.
Короче, был я студентотой 22 лвл. У меня заболела однокурсница, с которой мы были в достаточно хороших отношениях, и как-то по весне она мне позвонила и попросила съездить до её тётки, отвезти вещи какие-то, мол она не может, болеет, а надо срочно. Ну я согласился. Она мне дала пакет с вещами и адрес, я даже не смотрел что там в пакете, похуй было. Короче приезжаю в Мухосрань в 60 км от города, обычный такой загнивающий пгт, нахожу адрес. Район прям пиздец маргинальный, сплошь расселенки, заброшки, тлен и алкашня. Нахожу дом - обыкновенную панельную хрущевку в 3 этажа. Я уже под вечер приехал, в падике света нету, добирался практически наощупь. Было очень не по себе. Звоню в нужную хату, дверь открывает не очень приятная тетка - некрасивое еблище, кожа очень бледная, а глаза безумные, будто из психушки сбежала, и она ими вращает так постоянно, аж дрожь берет. Ну я грю мол я от вашей племянницы, даю ей пакет с вещами, она скалится и приглашает попить чайку. Захожу. Хата просто пиздец, в комнатах я не был, но кухня вся совковая и разъебанная, как будто из 9-х вышла. Оконная рама гнилая полностью, люстры нету, только лампочка убогая. Наливает она мне чайку, задаёт вопросы мол как племяшка, как учеба и всякая хуетень. Я пью чай, и тут из комнаты начинают доноситься неебически криповые стоны, а потом кто-то начинает бить в стену. Тетка опять скалится и грит что-то вроде "Ой, опять расшалилась она, я щас", а стоны становятся все сильнее, и мне не по себе. Когда она съебла мне стало просто страшно, вот прям какой то иррациональный страх, вроде бы ничего такого - ну мало ли, у неё там старуха больная или ещё че, но мне было пиздец страшно. Я отложил пару кирпичей и решил съебать оттуда. Пулей выбежал в коридор, благо был в кроссовках, она сказала не разуваться, пробормотал чёт типа извините, опаздываю и смылся нахуй. Пока бежал видел тени странные и слышал из той хаты смех такой громкий, заливистый. Съеб нахуй оттуда. Но самый сок начинается здесь.
Звоню одногруппнице когда приезжаю, ей оказывается уже позвонила её тетка, она грит "Спасибо тебе большое, только не понимаю почему ты так быстро съебся, тетя немного обиделась?" Ну я без обиняков ей выкладываю, что квартира мне показалась очень странной и неуютной и все в таком духе, спрашиваю у неё про бабку которая стонала, и тут она такая: "Эээ, ты што, ебанутый, они вообще-то в своём доме живут и никакой бабки там нет". Ебать я охуел, вы просто представить себе не можете силу моего ахуя. А она продолжает: тетка живет в частном доме с мужем и детьми, никакой бабки и в помине нет, и вообще я ебанутый че я курил-то?
Смотрю на адрес, который она мне дала, и понимаю, что это не тот, по которому я пришёл. Уже не помню название улицы, но там была совсем другая. По запросу в картах гугл выдавал обыкновенный частный сектор. По словам однокурсницы, я отдал вещи, попил чаю, причём контактировал со всеми жителями дома, посидел, а потом внезапно сорвался, извинился и съеб.
Улицы, на которую якобы ходил я, в этом городе нет. Названия уже не помню, какое то распространённое, то ли "Молодежная", то ли "Ленинская", такие во многих городах есть, но именно в том не было. И где я был хуй знает.
Аноны, я после этого случая даже в церковь сходил. Ну это просто пиздец, тут никакого объяснения не может быть. На глюки это точно не похоже, ибо какие нахуй глюки, если я помню вкус чая, запах той хаты и падика, и вообще блять, я тогда не пил и не употреблял, повторюсь.
До сих пор задаюсь вопросом что это было
Абу благословил этот пост.
Кароче, пацаки, расскажу я вам сторию, которую рассказывал мне мой покойный дедушка. Дело было кароче в деревне под Мухосранью, там он жил свое детство и отрочество, до того как в армейку попал, ну а потом, в том городе где он служил, остался жить. До армейки он в своей деревне на лесопилке подрабатывал, ну и в один прекрасный день набухался с тамошними Петровичами, ну а вечером побрел кое-как домой. По пути домой он в кустах увидел трупак, ну а на трупе кирзачи пиздатые, почти неношенные. Ну дедуля немного приахуел конечно, волосы аж дыбом встали. Недолго раздумывая он пришел к выводу, что ему совершенно не стоит сообщать о своей находке участковому, так как даже в советские времена наша милиция обладала дурной славой и мой дед решил с ней не связываться. Ну а кирзачи он себе присвоил, трупаку они уже ни к чему. Отходился по этой бренной земле, так сказать. Как домой пришел - начал сеструхе тетке моей матери, которая появилась на свет спустя несколько лет своей хвалиться обновкой. Ну она сразу поняла, что дурное это дело, с мертвяков обувь пиздить. Дедуля просто вежливо попросил ее закрыть еблище, а сам отправился спать. Вдруг под утро слышит, что в дверь стучат. Он открыл дверь - а там тот трупак, но только живой блять, и без кирзачей. Трупак говорит ему: "Отдавай кирзачи, падлюка ебаная!". Дед быстро ринулся за ружьем в спальню свою в полнейшем ахуе, но когда вернулся - трупака и след простыл. Он пошел сестру чекнуть, а она мертвая лежит на кровати своей В ЭТИХ САПОГАХ, БЛДЖАД. Ну и пиздарики, вскрытие показало - что сестра скончалась ночью от сердечного приступа, хотя девка молодая и здоровая была. Больше после этого дед не пил ни разу в жизни, а те ебаные сапоги почти сразу цыганам отдал, тем что у церкви постоянно побиралися. Дедуля, кстати, тоже интересно помер, ничего мистического конечно - просто поехал в 2008 году на охоту на несколько дней, а там его волки загрызли к хуям.
вы же так будете только на зарубежный прон фапать
мимохохил
9.Вайпы, спам, обход спам-листа — запрещены.
Но не для всех))
БАБКА
1.В сосничестве дело было. Сидим с другом ночью на кухне, курим. Жил тогда с мамой и бабушкой, которые, естественно, спали. Причем бабка храпела так, что стены дрожали. По началу нас это веселило и мы даже хотели записать семплы на дабстеп, но вскоре начало выбешивать, и я не придумал ничего лучше, чем отомстить громкой бабке и тут же заручился поддержкой друга в моем коварном плане. Я достал стакан побольше и нассал в него. Друг же держал огромную кастрюлю и железную кружку. Тихо, чтобы не разбудить никого, прокрались в комнату бабки, где та спала широко раздвинув ноги и оголив огроменную старушачью пиздень. Друг аккуратно надел бабке на голову кастрюлю, я замахнулся стаканом и, с диким криком "БАБКА ОБОССАЛАСЬ!" выплеснул ей ссанину из стакана прямо на пиздень, а друг в этот момент обильно дубасил бабкин шлем железной кружкой. Бабка вскочила, протупила буквально секунду и ебнулась в обморок. Из соседней комнаты уже бежала мамка и я не придумал ничего лучше, чем выкинуть улику-обоссаный стакан прямо в открытую форточку с четвертого этажа. Кастрюлю друг тут же бросил вдогонку. Благо была зима и улики благополучно ебнулись в снег без шума. Мы тогда просто загибались от смеха. Мама конечно нам обоим дала подзатыльники, что так орали, бабку же на лечение. Бабка пришла в себя, поахуевала недельку, сама поверила в то, что уже ссытся по ночам и начала ссаться взаправду, но храпеть перестала.
На хохляцкий и будем. Русский прон стрёмный.
То же время. Расцвет шуток про слоника. Бабушке лет 70+ и иногда она не успевает донести подливу до туалета. Каждый раз, когда я вижу след говна на линолеуме, ведущий к сральнику, начинаю истошно орать "НАЧААААЛЬНИК! ЭТОТ ПИДОРАС ОБОСРАЛСЯ!!", чтоб пристыдить бабку, но это ещё не сама история. Однажды бабка опять пометила дорогу к фаянсовому трону и я, ещё в коридоре(он угловой, поэтому говняная тропа заворачивала и я не видел, что за углом), набрав в легкие воздуха, заорал привычную фразу, думая, что бабка все ещё дрищит, но хуй там плавал. В этот момент я слышу грохот со стороны параши. Прибегаю и вижу картину: бабка разложилась пузом с обосраной жопой прямо у входа в сортир и с тряпкой в зубах. Как позже выяснилось, она решила скорее замести следы, чтобы я не успел заорать, но я оказался быстрее и внимательнее. Бабка, явно не ожидая того, что я повторю свой боевой клич лежала на полу и, размазывая говна, пыталась встать, а я, спалив такую хуйню, повторил призыв начальника изо всех своих соснических сил, от чего бабка поскользнулась, ебанулась вновь и подливнула с присвистом, да так, что попало и на обои, и на дверь кухни. Так как я был особо брезгливым пиздюком, убирать за бабкой я в жизни бы не стал. Спасла ситуацию мама, которая в этот момент вернулась с работы. Ах да, все это время я не переставал орать, а у бабки все это время шла подлива.
Потому что бабы стрёмные
Бабкотиран вновь выходит на связь. После того, как я понял, что бабка начала ссаться не только ночью и сраться не только по пути до туалета, а делать все это одновременно, от избытка чувств, я решил этим воспользоваться. Все началось с того, когда я спалил эту хуйню воочию, когда бабка, уронила кастрюлю и от грохота, в прямом смысле, пересралась. Ах да, истории с начальником и ночными скандированиями факта обоссания уже порядком заебали моих домочадцев, поэтому бабку мать решила приучить ходить в туалет по расписанию. Типа раньше придёт - посидит - на пол не подливнет. Так вот, поскольку бабка пускала вонючие волны каждый раз, когда ее переполняют эмоции, я решил эти эмоции у неё и вызывать. По началу все было обычно: крикнул из за угла что-то типа ЛУЧИ ПОНОСЭ и хоп- лужа. Ебанул сзади крышами от кастрюли - хоп, вторая. Но мне этого было мало, и я решил изощряться на столь, на сколько позволял мой сосеический разум. Я ставил ей посреди ночи на мобильник будильу с речью из какого-то Ее сериала, но это было быстро пресечено пиздюлями от мамы и надо было придумать что-нибудь новое. Я, сидя в школе, рисовал и планировал ловушки, которые, по приходу домой, моментально воплощал в жизнь. Одна из таких была ниточка, привязанная к магниту в шкафу, которая тащила ща собой все кастрюли, но это все было не то. Венец моего творения располагался там, где никто не ждал. В туалете. Для инженерной справки: Стиральная машина у нас стояла прямо около двери, а рядом с ней была корзина для белья. Так как на дуделку для футбола моего ума не хватило, я решил взять гондон у мамы из шкафа, надуть его, закрепить на скотч по траектории движения двери и на дверь прилепить иглу. Все бы обошлось без жертв, если бы я не знал, что гондон можно так сильно надуть и что я для пущего веселья не решил насыпать внутрь пульки от пистолета. Установил я Всю эту поебень на уровне верха стиралки, чтоб наверняка, и стал ждать. Через пол часа забыл о своём изобретении и пошёл рубиться в сегу, как слышу оглушительный хлопок, грохот и крик. Прибегаю и понимаю, что немного переборщил. Бабка сидит жопой в своей дерьме, в котором плавают желтенькие и зелененькие пульки, в отключке и ошмётках гондона, а перед ней унитаз. Ровно напротив ее ебла. Зрелище то ещё. Спасла ситуацию мамка, которая приехав моментально после звонка перепуганного меня, ведь я думал что бабка уже пиздякнулась к предкам, но все обошлось. Куски гондона с этого кунг фу ануса (бабкиного щачла) перед приходом мамы я, конечно же снял. В итоге все закончилось так, как я и представить себе не мог. Мать после больницы у бабки выпытывала, нахуя она жрала мои пульки, а мне сказала пульки теперь ныкать. Пульки, кстати, видимо закатились куда-то в складки бабкиной сраки, так как ещё дня 3 они из неё сыпались по пути до туалета. А может и правда жрать начала. Хуй знает.
Так как бабкин маразм прогрессировал, а внеплановые приступы гравитации негативно влияли на здоровье ее конечностей, я уже было решил прервать свои эксперименты с полетом навигатора, да и мать начала подозревать, что в 30% случаев виноваты далеко не сила тяжести с атмосферным давлением, но развлекаться же как-то надо было, и, мало того, надо было сделать так, чтобы бабка не откинула коньки и не стала паралитиком. Я стал регулярно срать ей в пуфик (Инженерная заметка: Пуфик с крышкой), который стоял около дивана, где она обычно сидела и смотрела сериалы. Делал это на протяжении недели, потом забыл про это дело, как не воняло - диву даюсь. Точнее воняло, но так, как обычно воняет от бабки. И вот однажды, в одно хмурое воскресенье бабка смотрела сериалы, мать прибрала квартиру, а я вальяжно раскачивался на том самом зашкваренном пуфике. Очень сильно раскачавшись, как можно догадаться, я наебнулся вместе с пуфиком на бок, выпустив на волю все его говняное нутро и истошно заорав при этом боевой клич призыва начальника. В тот раз мать чуть было не сдала бабку в дурдом, так как думала, что той уже в падлу ходить до сральника и она по тихому зашкваривает в пуфик, но я настоял на том, чтобы горячо любимая бабуля жила у нас дома и мама, взяв с нихуя невдупляющей бабки обещание не срать в неположенную мебель, оставила и просто водила по врачам, чтоб выписали ей какие-нибудь таблетки для мозгов, и ей реально выписали. И хуй там с ними, с таблетками, если раньше бабка не могла меня сдать мамке, так как верила в необъяснимые явления в нашей хрущевской квартирке и спала с иконами, то теперь она запоминала все и в красках об этом вещала нам вечером. По началу я подумал, что все, пиздец пришел моим развлечениям, но не тут то было. Запоминалось ей исключительно то, что происходило в сериалах и, смешиваясь с происходящим в ее голове, выливалось за ужином на нас с самой в виде нескончаемого словесного поноса, во время которого она начинала невероятно всрато смеяться, при этом прихрюкивая, повизгивая и роняя слюни и сопли на господина меня и мамку. В этот момент у меня и созрел гениальнейший план. Бабка иногда шугалась своего искривленного в полумраке отражения в зеркале, ссась при этом, и я решил провести очередной эксперимент. Кто в курсе про 314 кабинет - оценит. В один из вечеров монолога бабки на семейном ужине я включил на телефоне диктофон, чтобы в красках записать бабкин смех и включить ей же в подходящий момент. И этот момент через несколько дней настал. Мать ушла на какое-то вечернее мероприятие на работе, а бабка как раз закончила смотреть сериалы и готовилась трапезничать в одинокой компании меня. Я подготовился знатно. Телефон у меня был тогда чудный телефон Sony Ericsson W200, который, вместе с колоночками к нему, мать мне подарила на день рождения, и я, проверив уровень громкости (бабка плохо слышала и даже телевизор принимала за реальную речь), надев толстовку, сославшись на холод в доме, разместив эти самые орудия бабкиного будущего помешательства в капюшоне и телефон в рукаве, сел на самое лучшее место на кухне и стал изображать примерного слушателя ахуительных историй. Как и было задумано, в самый ответственный момент рассказа я открыл рот, закатил глаза и врубил запись с этим хрюкающе-пердящим смехом, при этом стараясь в такт открывать рот (я же подготовился) и страшно дрыгать руками и ногами. Я не знаю как назвать то, что случилось с бабкой, но она не просто обосралась, она ебнулась с табуретки, стащила скатерть и минуты две тряслась на полу с гримасой неподдельного ужаса, от чего мне пришлось опять дергать мамку с ее утренника, чтобы спасала любимую бабулю. Как ни странно, после этого все наладилось. Так думала мама. Бабка перестала вещать ересь и ударилась в религию.
Когда пришли результаты экспертизы, согласно которой жена Оксимирона родила ребенка не от него разумеется, эта новость вызвала у Окси массу положительных эмоций: он всегда хотел детей но не своих а от другого, он мечтал всегда воспитыать чужого мальчика, теперь Оски может спокойно воспитывать хоть и не своего но ребенка о котором он так мечтал и дома и жить в свое удовольствие.
Оксимирон в тивтторе пишет:
Что он сделал, прочитав заключение. Он подошел к своей и спокойнейшим тоном сообщил ей, что он готов всячески ей помогать и воспитывать ребенка не смотря что он не от него. Она неподдельно удивилась, на что он показал ей бумагу с заключением, в которой черном по белому напечатано, что Окси воспитывал чужого спиногрыза, жена залетела от какого то узбека, когда нажралась на одной из вечеринок.
Окси тратил на него свои деньги, силы, время и прочие ресурсы.
Также перед его уходом из дома он сказал, что он хочет раздеть и взглянуть на малышаи поцеловать его в пупок, от чего у его девушки разыгрался дикий баттхерт, в разгаре которого она вытолкала его за дверь квартиры, выкинула все чемоданы, и закрылась, теперь Оксимирон шляется словно бомж по дешевым ночлежкам и притонам, и места себе не находит, слодят слухи от очивидцев что Оки от безысходности в наркопритоне обкололся каким то вещесвтом и под его дейсвтием пытался кого-то изнасиловать.
Не все, конечно. Есть годные, Ева Эльфи та же. Но в основном да, стремноваты.
Как я уже говорил, бабка ударилась в религию, закупив при этом необходимой макулатуры для познания всевышнего у каких-то торгашей с остановки. Я же решил сделать тактический перерыв перед своим последним приключением, которое, конечно, не такое славное, как первые, но относительно безопасное. Спустя месяц, каждый раз я мазал рандомные страницы этих книг говном и соплями, от чего влетало, догадайтесь кому? Бабка с этого бесилась и начинала пиздеть на меня, но мамка лишь разводила руками и еще больше подсыпала бабке в чай противодистосного порошка, от которого бабкина срака в толчке хрюкала и будто бы всасывала в себя воздух. Все шло своим чередом, бабка точила на меня зуб и думала, что у меня какая-то боязнь этих книг, раз я так поступаю со священным писанием и дристанием, плюс помня свой смех из моих "уст", и в один прекрасный день бабка, хуй пойми по каким своим дворовым связям вышла на попа, который решил помочь бедной старушке и освятить нашу квартирку, да с бабкой поговорить. О визите попа я узнал непосредственно в сам его визит, и, так как я был уже постарше, и скорость мысли в моей голове значительно превосходила сосническую, план созрел моментально. Когда поп вежливо о чем-то пиздел с моими родителями, я молча сидел в своей сычевальне и отсчитывал время, когда бабке будет пора на горшок. Сказать, что я все спланировал идеально - не сказать ничего, да и складывалось все в мою пользу. За 20 минут до планового визита бабки на парашу (чтоб с запасом, если что пойдет не так), я вышел в коридор, взял обувь попа и отправился в толкан набивать лакированные туфли подливонским. Говно по началу предательски не хотело идти, но я смог зафарчмачить полтора ботинка батюшки, засунуть их под ванну, накрыв пакетом, чтоб не воняло раньше положенного и скрылся в недрах квартиры. Бабка пошла в туалет ровно в положенный час и я позвал попа с мамой на кухню, чаю выпить, чтоб бабку до сортира не провожали, да и лишнее появление батюшка в коридоре могло подорвать мою еще неоконченную террористическую деятельность. А поп был рад поболтать со мной и послушно отправился на кухную вместе с мамкой, а бабка по плану на парашу. Спустя 30 минут симфонии ануса жирной жопы, бабка вытекла из сортира, а я в спешке метнулся туда, вытащил ботинки, которые, к слову, уже изрядно пропитались, и посавил их в то место, где они стояли. Спустя минут 10 разговоров о боге и какой-то хуйне, связаной с телевизором (тогда еще кудахтер во всех грехах не винили), поп решил уходить. Окрестив напоследок все и вся, батюшка попросил ложку для обуви и, под пристальные взгляды мамки и бабки вскользнул в приготовленную господином мной пюрешку. Я как сейчас помню крики попа и извинения матери за столь поехавшую бабку, которая тогда на коленях крестилась перед ним и божилась, что это не она, а происки беса-внука, но все уже знали про ее фекальные приключения. Мать дала попу какие-то ботинки, бутылку водки, чтоб не обижался и не проклял и выпроводила, а потом, спустя дня 4, нам кто-то насрал под дверь.
Что с лицом, работяга?
А ты как думал, политику РФ мы покритикуем, что у нас законы для одних работают, а для других нет, но на харкаче администрация и Абу не будут сами выполнять свои правила
Читаем на https://2ch.hk/rules.html
9)Вайпы, спам, обход спам-листа — запрещены.
А зачем?0)0))
Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
Надо продолжить писать запросы
Сотни раз прихватывало в универе. Один раз пришлось посрать, т.к. бороться не было сил. А так, всегда сваливал, добрался до ближайших синих сортирных монументов и дристал в усладу. Бывали моменты, что едешь в метро и ощущаешь, что кишки просто таки разрывает от говен. В эти минуты призываешь всех богов, чтобы они даровали тебе пару минут чистых трусов.
Всех кулстори не поведаю, но вот парочку запилю:
Первая случилась совсем недавно и носит скорее показательный характер, лол. Был недавно в кафе с товарищем. Время обеденное, сам я утречком навернул кофе по-крепче, так что к обеду в животе уже изрядно потряхивало и бурлило. Как только попрощался с товарищем, позывы возросли, так что сам бог веле пойти и продристаться. А соль истории в том, что у кафе ебанутая планировка, и один из столиков находится прям у дверей туалета. За тем столиком сидели три уёбищные девицы и какой-то говнарь, который громко ржал на всё кафе и при особо смешных моментов он хрюкал. Итак, предвкушая момент приготовления подливы, я направился в туалет. Протиснулся мимо столика этой интеллектуальной компашки, закрылся, повесил сумку на крючок, окинул взглядом седло, в это время расправил ремень и натянул майку на торс, тем самым обезопасив кофту о дерьмица Что бы, собственно, не приключилось того, как с ОПом. Ох, братюни, как же я сладко посрал. Дерьмо струилось как огненные языки космической ракеты. Да и звук был подобающим. Алсо, я специально поддавал газку, чтобы внести максимум неудобств и смятения моим невольным соучастникам. Когда я посрал и оценил проделанную работу, то моему взору предстал полностью обгаженный, словно разорвавшийся фекальный фугас, сортир. Но будучи культурным человеком, пару раз поводил ёршиком по седлу. Помыл руки, и удалился восвояси. Когда выходил из сортира, компашка разразилась смехом, и даже если они смеялись над моими сфинктерными сонатами, то мне похуй, лол.
А вот и пришло время второй стори. Однажды, я обосрался на лекции в школе. Это был десятый класс. Видимо, уже в то время начались мои проблемы с ЖКТ. Позыв к дефекации пришел мгновенно. Как будто мне нож засадили в брюшную полость. Я поднял руку, подошла учительница, и я отпросился. Видать, действительно, я выглядел хуёво, что она меня отпустила без лишних слов. Как только вышел из класса, который располагался на третьем этаже, я продристался. Как тогда осознал, это было связанно с тем, что стал спускаться по лестнице. Ну, работа мышц и всё такое. Пока спускался так и дристал. Дерьмицо струилось по ноге, но не настолько сильно, что бы выглянуть из под джинс. Добравшись до гардероба, я уже ощущал смачное похлюпывание в трусах. И несмотря на такое незавидное положение, ощущение адреналина заставляло мозг работать и в приказном порядке добираться до дома. А по дороге до дома, которая метров 400, я успел ещё раз посрать, но благо это было опять не в трусы, а под кустик в близлежащем детском садике. Опасливо озираясь по сторонам, я дристал и гадил прямо ботинки, но было похуй. Утренний час, когда все уже на работе а прочая детвора или спит, или ботанит в школе, выручал меня. Когда уже пришел домой, то залез в ванну, вымыл всё дерьмо, поел, подрочил и пошел смотреть мультфильмы.
Эх, с ностальгией вспоминаю школьные годы.
Я регулярно захожу в аптеку "Доктор" на Кузнечном переулке и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже Гликодин? Каждый раз мне отвечают, что нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же фармацевт, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
- Гликодин есть?
- Гликодина нет.
- Есть Гликодин в продаже?
- Гликодином не торгуем.
- Гликодина можно купить, сколько есть?
- Нет, Гликодина в продаже вообще нет.
- Я бы хотел купить пару баночек Гликодина, почем он вообще?
- Извините, у нас нет в продаже Гликодина.
- Сиропы от кашля есть? Мне Гликодин нужен.
- Он у нас только по рецептам.
И ведь этот фармацевт, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает,
что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий.
Бывает фармацевт курит у входа, когда я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери,
он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:
- Что вы хотели?
- Мне нужен Гликодин.
- У нас нет.
- Жаль.
Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
- А Гликодин в продаже есть?
- Нет, мы им не торгуем.
Иногда он просто скучает за прилавком, когда в аптеке никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.
- Что-то я Гликодин найти не могу, он вообще в продаже бывает?
- Нет, давно уже не было, мы им не торгуем.
Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Представьте ситуацию: я ерзаю на стуле, при попытке привстать, сфинктер предательски расслабляется, и я понимаю, что мне остается только громогласно перднуть с подливой и обосрать трусы.
Напряжение нарастало, я взял руку девушки, посмотрел ей в глаза (она очень удивилась, но руку не вырвала) и сказал: "Прости. Мы встретимся как-нибудь в другой жизни. Я буду очень скучать." После этого я расслабил сфинктер и напряг мышцы брюшного пресса.
[следующие события произошли за 5 секунд]Сначала ничего не было, только звенящая тишина. Звенел мой анусю Все вокруг замерло в предвкушении моего адового пердежа.
Потом через мою жопку начала медленно просачиваться прямокишечная слизь, смазывая его и подготавливая для чего-то большего.
После этого был большой взрыв, которая длился 3 секунды. Маленькая вселенная из моего говна родилась в этот момент. Солнце, Земля, Марс, Юпитер, Чепей, все было из говна, и все было в моих трусах.Когда все закончилось, я встал и побрел, куда глаза глядяд, оставив девушку и прочих посетителей сидеть с открытыми ртами.
Последнее время я пристрастился к фапанью с ональными шариками в дупле - доставляет люто, ибо простата. Шарики я купил для своей тян, но её не вштырило - вообще она к аналу относится не очень приветливо. Но шарики остались, как и смазка, как и клизма, специально купленная, чтобы не говнять всё вокруг.Сегодня утром я зашёл к своей тян за утренним сексом, но она, чмокнув меня в щёку, укатила в институт, и я остался не при делах с полными яйцами боезапаса.
Не растерявшись, я посёрфил по интернету и нашёл отменное порево с молодой тян с шариками, на которую люблю пофапать, стимулируя себе анус, - психолог-кун вам скажет, что сие называется проекция - и поставил на закачку. Потом я взял из заначки грамм гашиша и дунул пару плюшек, рассчитав, когда должен подействовать. Растаманы подтвердят, что под правильную дурь ощущения - что от секса, что от фапа - незабываемые.
Пока торрент-клиент отсчитывал минуты, а канабиноиды неслись по жилам в мозг, я достал из заветного уголка в шкафу своей тян вафельницу, шарики и лубрикант и, разложив их перед монитором, отправился в ванную комнату - промывать кишку.
Естественно, перед тем, как вставить себе в зад клизму и накачать себя водой, я основательно просрался в туалете. Забравшись в ванную, наполовину заполненную тёплой водой, я набрал геля и тщательно промыл всё вокруг ануса. Затем, я наполнил грушу, смазал гелем наконечник и место проникновения и залил в себя первую порцию.
Порция вошла легко, так что я решил, пока суд да дело, влить в себя ещё одну. Вынув клизму, я приподнялся - и вода с пронзительным шипением вырвалась из меня. Струя уже начала иссякать, я ещё поднатужился и...
Анон, я уделал всю ванную. Я не знаю, откуда во мне скопилось столько дерьма, но подозреваю, что мне не стоило вчера так налегать на сэндвичи в Маке. Видимо, период полураспада у них выше, чем у нормальной пищи.
И вот, я стою в ванной на коленях, а вокруг меня плавают куски говна и не переваренной пищи. Я выскакиваю из ванной, но успеваю испачкаться. Не беда, думаю я, и в этот самый момент я слышу, как открывается дверь в квартиру.
ОБОССЫ МЕНЯ ГОСПОДЬ! ВОТ ЭТО РЕАЛЬНО НИ ХУЯ СЕБЕ ПОВОРОТИК!
Я быстро закрываюсь в ванной и пытаюсь сообразить, что мне делать дальше. Это явно не моя тян - та ещё в институте. Значит кто-то из её родителей. Мало того, что мне вообще не стоит здесь находиться, так я ещё и устроил здесь фекалойерверк! Внезапно, меня осеняет. Я выдёргиваю пробку из ванной и снимаю со стойки душ. Хороший импортный душ с тремя режимами.
Режим дробления говна, режим рассеивания говна, режим слива говна.
Истинные копрофаги знают, как тяжело с непривычки смывать дерьмо в слив ванной. Особенно, если ванна наполнена наполовину. ОСОБЕННО В СПЕШКЕ. Горячая вода начинает разбивать куски говна, которые, вместо того, чтобы устремиться к сливу, плавают по ванной. Чёрт, вы когда-нибудь пробовали варить говно? Сомневаюсь. Так вот, маленькие куски в горячей воде дают ни с чем не сравнимый аромат. В пропаренной тесной комнатушке мне становится так хорошо, что я начинаю блевать желчью и утренним кофе. Казалось бы, что может быть хуже?
Именно казалось, поэтому, когда резкая струя из душа сбивает с бортика бутыль с пеной для ванны, я не удивляюсь. Меня просто пробивает на дикий ржач – чёртов гашиш. И вот, картина – я стою перед ванной, наполненной говёной похлебкой, блюю туда, захлёбываясь рвотой и собственным смехом, а напор из душа взбивает говёно-блевотную пену и раскидывает по всей ванной. Апофеоз – я поскальзываюсь и выбиваю спиной дверь, вываливаясь в коридор.
В квартире - тишина. Кроме меня - никого. Душ коброй брыкается по ванной, мерно снежит пена. Я валяюсь на полу с разбитым об стену лбом, ржу и не могу остановиться.
Задвижка. Я всегда закрываю квартиру на задвижку. Особенно, если собираюсь пофапать. БЛЯДЬ. Ёбаный гашиш – нет, это была не галлюцинация – от гашиша добиться глюков сложно. Но он сделал меня параноиком – и какой-то совершенно левый звук я принял за открывающуюся дверь.
Я чувствую себя полным придурком. Я чищу ванную, залепляю лоб, отмываюсь сам и ставлю дверь на петли. Я убираю всю муть из сексшопа в шкаф и щёлкаю F8 на файле с порнушкой. Я выкидываю остатки твёрдого – больше он мне не нужен.
И с фапом я, пожалуй, завяжу – двадцать пять уже, всё-таки.
Дождусь тян из института, пора взрослеть.
Учить наизусть, блядь!!! Один раз вывернув карманы и найдя сигареты - ты навсегда сломаешь ребенку доверие ко взрослым вообще, и все твои поучения будут восприниматься как хуйня.
А про отсутствие медиамусора - идея здравая. Если это в норме твоей семьи. А если ты сам сутками сидишь у ящика и втыкаешь в аниму, а дитяте - нини, то будешь ты для дитяти хуй простой.
Денег нет на игрушки - это самое хуевое, что можно сказать ребенку. Ребенок будет думать, что у него родители нищеброды и неудачники. Игрушку нельзя потому, что ребенку больше не нужно игрушек. Хватит тех, что есть. Когда ты решишь, что ему нужна новая игрушка - тогда и купишь. Если ребенок очень хочет - пусть сделает что-то, чтобы тебе легче было заработать денег на игрушку. Посуду помоет с недельку, скажем. Пол вымоет. Полку приделает, пока ты работаешь.
Хочешь сделать ребенка счастливым? Сними ему хату в 17 лет, найди работу у знакомых по 3-4 часа в день и раз в неделю ходи в гости. И пригрози, что за неуспеваемость в школе\универе счастье закончится, и чадо переедет к тебе домой, где будут твои правила. А к 20 годам скажи, что бабло на хату у тебя закончилось, ты уже старый и хочешь на пенсию. И не плати вовсе. К 26 годам твое дитя будет тебе звонить и спрашивать - слы, батя, тебе денег не надо, может помочь чем?
Само собой, перед этим надо провести работу. До 5-7 лет у ребенка не должно быть особой свободы. Ты - отец, ты главный, как сказал - так и будет. А дальше ты вводишь паралельно выбор и обязанности. Хочешь выбирать, в какой одежде идти - стирай блеать любимую куртку. Хочешь жрать пельменей - вот тебе тесто, вот я фарш замутил, лепи и вари. Хочешь гулять до ночи - все уроки должны быть сделаны, все, которые заданы. И держи слово, свою жену-истеричку тоже затыкай, не женское это дело - детей воспитывать, женщина ребенка любить должна, любого, а воспитывать должен ты. Если обидится - пусть маме пожалуется, а услышишь, что мама говорит - папа злой - выведи на улицу и пизды ей выпиши, так, чтобы ребенок не видел. Папа с мамой всегда друг друга любят и всегда договорятся, похуй, какими средствами.
Секции? Прекрасно. Отведи, покажи, пусть походит, не понравится - нафиг. Не хочет пробовать - сорок отжиманий, блеать, отец сказал, что попробовать надо, пусть пробует, не понравится - что-то еще. Нравится во дворе сидеть? Сиди, только блеать уроки сделай, а потом вали куда хочешь. С утырками под забором, надо сказать, вообще неинтересно, кроме тех же утырков, а если дитя твое умеет костер разжечь, спаять блеать робота и за пять минут нарисовать на асфальте фотореалистичное страхопиздище из ближайшего кино - то тем более ему нечего будет на лавках делать. Хочешь заинтересовать - покажи примером, что ты сам не хуйло неумелое, а кое-что в ебучем искусстве смыслишь. Хочет рассказать - выслушай внимательно. Увидишь хуйню - так и скажи: вот тут ты молодец, а вот тут у тебя беспомощные куски говна, надо поработать и будет цаца. Рано или поздно дитя найдет то, что ему реально в кайф, как найдет - радуйся, поддержи, покритикуй, интересуйся.
Пришел бухой? Спит под дверью. Все. Никаких исключений. Мать-истеричку, мы помним, не слушать. Пришел позже часу ночи без предупреждения - спишь под дверью. Похуй, сам решай свои проблемы, позвонить не сложно, не бухать тоже не сложно. Одна ночевка под дверью - и твое дитя заречется пробовать любые незнакомые вещества, не предусмотрев на все 100% возможные последствия.
Карманные деньги - святое. Пусть хоть в говно закопает. Его деньги. Никакого контроля. Отдал и забыл. Установи недельный (не дневной), а еще лучше - месячный лимт. И из него пусть и выкручивается. К 8му классу пусть в этот лимит входит школьная фигня типа тетрадей-учебников. Потом - еда в столовке, потом - одежда. К институту твое дитя будет уже уметь само распределять свои финансы полностью - от еды до долгосрочных покупок типа компа, а то и машины. Хочет больше - подскажи, где заработать. И блеать поинтересуйся этим вопросом заранее, где школьнику-лоботрясу можно заработать бабла, быстренько и не особо тяжело. Пройдись блядь по ближайшим автомойкам и спроси, не надо ли им мальчик-помогала за мелкую деньгу. Пройдись по местным СТО и спроси, не надо ли им подметала-подержала. В парикмахерской спроси, может ли твое чадо подметать им на регулярной основе. Да, блеать, когда все играют, а ты работаешь - это сука обидно, но через час ты закончишь работать и на свои, сука, бабки, купишь что хочешь. Это, блеать, охуенно, это такой пиздец кайф, что хуй их на бухло просадит, пожалеет, лучше на скейт накопит и будет сука самым альфистым блеать альфой, потому что сам заработал, а не папа подарил.
А самое главное - быть с ним заодно. Можешь его хоть матом ругать, хоть пиздюком обзывать, если есть за что, пока вы вдвоем. Но при посторонних - у него есть своя честь, и у тебя есть своя честь. И если твой пьяный корефан твоему дитяти так небрежно - слы, мелкий, сгоняй за пивом быстра блеать, то единственный правильный ответ такому корефану - сказать ребенку: ты не мелкий, ты мой сын, он попросил невежливо, не хочешь - не иди, мне пива не надо. Чтобы ребенок знал, что за свою честь можно и нужно постоять, а не стоять, засунув язык в жопу. Что он не обязан никому делать услуги, если не чувствует такого блеать желания, за исключением если он кому-то в долгах.
Хочешь показаь ребенку свою любовь? Возьми на рыбалку. Сходи с ним в поход. Научи обои клеить. Помоги починить его сраный мопед. Долгани байдарку и сплавай в плаванье. Купи плейбой и покажи голых баб. Расскажи, как правильно отмазаться от бухла. Научи носки стирать. Чтобы, когда ты блядь сдохнешь и тебя черви сожрут, твое дитя на твой день рождения выпило 50 грамм, всплакнуло и сказало - сука, вот я сижу за столом, а мы его с батей делали. Научи его бегать и отжиматься. Научи его перл и линух, блеать. Научи его фотошоп и фантастику. Научи его лабать на гитаре и стучать по барабанам. Сходи с ним на концерт говнарии. Расскажи в деццтве, почему одни группы тру, а другие не. Послушай его говномузыку, скажи, что она охуенная, но тебя больше прет твой блацкмитол и дай ему бабла на наушники, чтоб не поганил музыкосферу в доме. Расскажи ему, что надо с девкой делать на первом свидании, на втором и на третьем, чтобы дала. Расскажи, как купить гандоны, покажи своим примером. Расскажи, нахрена они вообще надо и как их использовать. Сходи с дитем за цветами, объясни, какие цветы ты для своей жены выбираешь, почему, и зачем ты их покупаешь. Подари ему нож и научи его точить, метать, резать по дереву. Сходи с ним на карате и научись вместе с ним морду бить. Научи обзываться так, чтобы его дружбанчики-пиздюки часами обсыхали, когда он рот раскроет с целью точного бомбометания. Научи его, как не бояться старших. Научи его, почему других людей нужно слушать, но необязательно слушаться, и вообще нахуя ему башка на плечах. Сходи с ним в парикмахерскую, пусть сделает себе хаер огненно-красный, скажи, что твоя мама тебя б убила нахуй, если бы ты так домой пришел, но тебе нравится. Блядь, да ты просто закрой глаза и представь на секундочку, что у тебя самый охуенный батя в мире, и действуй соответственно тому, как бы должен был действовать он.
И да, суки, сейчас в мою сторону полетят блядь тонны фекалий с криками "быдло". Да идите вы все нахуй. Это быдло проживет счастливую жизнь, побывает в куче стран и сделает все, что ему захочется сделать в жизни, напишет книжку и сочинит песню, а не будет размазывать сопли по рефужачу с ноем "нахуй так жить, посоны" блядь.
Чего греха таить, смешнее говна ещё ничего не придумали. Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем не инетресно, но вот третий достоин кулстори.
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более-менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата – невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?), салат "оливье", майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят, пристал ко мне с какой-то хуйней, что ему надо срочно выпить со мной, так как я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блять). Короче, нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь, что пила со мной, через минуту проблевалась, и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось, что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава богу, они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным — сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост, все остальные тоже начали вставать, решив, что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артиллерией по Берлину. И вот, наконец, этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным было не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир — там блюют. Я в ванную — там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут.
Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем-то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон, я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен, что сейчас кто-то войдет, и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает:
— А... ладно. — Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же (полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой анон, ты не представляешь, как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда-сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо, твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев, как человек съел из нее оливье, митол побежал блевать...
Никто не связал эти два факта.
Познакомились на улице, я стоял и попивал пиво с другом. Две полуняшные, с жирком особы, устроились неподалеку. Одной из них, приспичило вызвать такси, и она подошла к нам с просьбой позвонить. Так и завязалась беседа. Оказалось, что они, живут рядом и хотели съездить за деньгами домой, что бы купить бухла в магазине. В этом мы решили им помочь, но за свой счет. Купив несколько бутылок вина, мы поехали на машине к ним домой. Там изрядно выпив и опустошив, внезапно оказавшийся у них бутылку водки, мы разбрелись по комнатам. Мне достался зал. Удобно расположившись на диване, она позвала меня охрипшим от сигарет, голосом. Затуманенным алкоголем сознание, я повиновался инстинктам и проследовал к дивану. Но к моему искреннему удивлению, мой хуец отказался напрочь работать. Висел как сопля. Ну что бы не обидеть самку, я полез лобызать ее телеса и смачно вцепился в её намокшую, полубритую, с слоновьей брухлей, пиздищу. Во время куннилингуса, было стойкое ощущение, что я лижу протухший яичный салат с сельдью. Не выдержав не совершенства мира, мой организм изверг из пучины желудка, ВСЕ, что там находилось и переваривалось. Знатно заблевав ее вагину и диван, я обнаружил, что она давно спала, а храп ее я случайно спутал со стонами удовольствия. В тот момент в голове возник хитрый план, повернув ее голову на блевное место, я скрылся из дома, совсем позабыв о своем товарище.
В тот же вечер, забытый мною друг, разразил звонком мой телефон. В трубке раздался, еще не протрезвевший, с ноткой гнева, голос. Промычал он про мой внезапный уход, про продолжения банкета и про НЕВЫНОСИМЫЙ запах блевотины от его одежды. Как выяснилось, немного позже. Вскочив опустошить свой свинячий мочевой пузырь, самка, что пер мой друг, пошла в туалет, по пути решив проведать нас. Но зайдя в зал, обнаружила свою подругу с заблеванной пиздой и рожей. Так же, не выдержав, сих ароматов, отдала по милости божьей, на пол, и свое содержимое желудка. Ахуев от такого расклада, она схватила тряпку и начала все это дело оттирать. Одной тряпки не хватило, и она взяла другую. А тряпками оказалась одежда моего товарища. Стирать было поздно, ибо он уже проснулся и напялил, не глядя на себя, всю эту блевотряпнину. Невозбранно ахуев, поперся в магазин за опохмелом. А в это время, ахуевали бабы, ломая голову, что же произошло. И как раз, купив несколько бутылок алкоголя, мой товарищ, набрал мой номер. Собственно все. Больше этих самок мы не видели, да и хорошо, что хорошо кончается.
Я помню в школе на выпускном девятого класса должен был вести выступление с моей одноклассницей. Вступление говорила она, потом должна была передать мне микрофон дабы я продолжил речь. До этого дома я нажрался крабовых палочек с майонезом, и к тому времени у меня нихуево пучил живот. В общем передает мне она микрофон, я делаю глубокий вдох перед тем как высказаться и проговаривая первый слог пускаю громкого пердаком. На секунду запнулся и продолжил речь. Одноклассница просто не могла не заметить это событие. Начал осознавать, что говно всё подкатывает и подкатывает к очку. Вспомнив желтоватый оттенок крабовых палочек, я еще больше разусомнился, что всё пройдет без происшествий. Вновь передав микрофон ведущей, я начал нервничать и пытаться распознать где безвредный шептун, а где струйка говна. Спускать клапан я не решался, так как был одет в светло-серый костюм и в зале присутствовали все три девятых класса, их родители, все учителя и некоторые знакомые моих одноклассников. Тоесть народу было далеко за сотню. Я сильно покраснел и к тому времени мне вновь вручили микрофон. Открыв рот, я почувствовал сильнейшее урчание в желудке, наверное из-за сдерживания потенциальной дрыстни. И на фразе "а также мы приготовили..." с мерзейшим пердежом дрыстня экстрактировалась из моего кишечника. Притом это не был "безобидный шептун", а скорее напористая струя из крана, который открыли поворотом на 360 градусов. Так как микрофон был чувствителен, этот ивент громчайшим образом прозвучал на всю огромную аудиторию. Обреченность и жаль я видел в глазах своей коллеги. Ощупав на месте заднего прохода брюки я обнаружил зелено-коричневую массу у себя на руке. опустив взгляд, я узрел, что костюм уже давно стал носителем мерзких каловых масс. Протек даже низ пиджака, 300 рублей, которые дали мне родители на "погулять" с одноклассниками после выступления. Я скривил лицо и истошно взвыл, метнув микрофон однокласснице. Но он тоже оказался засранным. В итоге ее прекрасная прическа, вместе с дорогим белым выпускным платьем приобрели оливковый оттенок. Вскрикнув, я заревел и прямо на сцене начал раздеваться из-за невыносимой вони, которая распространилась на весь зал: зрители затыкали руками и воротниками ноздри, глаза, уши и начинали паниковать. Растегнув ширинку, оттуда выстрелила еще одна струя поноса которая, как бросок профессионального баскетболиста, залетела, словно мяч в корзину, в рот моей классной руководительницы Галины Романовной, которая открыла ротовое отверстие в поисках несуществующего в аудитории свежего воздуха. Глаза старушки закатились и она пустила ртом большущий говняной пузырь. Посетители в панике начали выбегать из зала, некоторые падали и задыхались прямо там. Ваня, ученик нашего класса, был болен астмой и всё время носил с собой балончик, который юзал если ему становилось хуево дышать. Что он и сделал, но было уже поздно - кал проник в легкие астматика и вызвал ихний коллапс. Жиробас Витя подох от инфаркта, после чего, как сообщили врачи, в его уже мертвом теле случился болевой шок и 2 инсульта. Затем я заметил свою маму в средине зала. Она все еще сидела и рыдала от позора, на который обрек себя ее единственный сын. Я, превозмогая безумие и ужас, подбежал к ней и перед тем как обнять, отметил ее огромные сиськи и большущую красивую задницу, которую подчеркивало ее вечернее платье. Я снял с себя засранные трусы и поставил эту сучку раком. Кончил в нее 4 раза, выебал в пизду, два раза в жопу и в рот. Потом обкончал ей ебальник и схватив за волосы поцеловал ее французским поцелуем. С тех пор мы две недели не разговаривали, такие дела.
никогда не ездите в плацкарте, это просто адЪ. Ехал я как-то из мухосрани в ДС в этом вашем проклятущем плацкарте, ох как же там воняло, такое то смешанное амбре пота, курочки, всевозможных говно парфюмов и еще какого-то хтонического говна. А ночью сука, о боги, ночью одна падла вытянула ноги с неимоверно зловонными носками, вы просто не представляете как они смердели, такой вони вы никогда не чуяли, это вонь из самих глубин ада блядь, как же я хотел отрубить ноги тому пидapacy, ох уж эти кошмарные воспоминания. В общем не выдержав несовершенства мира от этой ядерной eбaнной вонищи, я встал ночью и налил в целлофановые пакеты мазика и надел на зловонные ноги этому пидapacy, вонь немного поутихла, но все равно никуда не делась, наверное просачивалась через пакет или даже разъедала его, но все же стало намного лучше и я наконец смог уснуть накинув на нос влажную салфетку чтобы хоть как-то фильтровать воздух.
На утро эта вонючая пидoта проснулась ибо снова засмердило, но уже с нотками мазика, что кстати стало еще ужаснее. Этот петух начал орать и возмущаться, мол какого xyя у него ноги в пакетах с майонезом, лол, и кто это сделал. Ругани много было, но его заткнули бабки чтобы не мешал читать. Что самое странное никто не замолвил слова о невероятной вонищи от его eбaнных ног, видимо остальным доставлял этот аромат. Я же наблюдал за ним и сдерживая блевотину от его смердения ржал в подушку от забавной ситуации. Тот вонючий шакал все же пошел в туалет, выкинул носки и помыл ноги. Вони немного убавилось, слава aллaxy!
>прям вижу, как Славка сидит и в гугле выписывает "оксимирон с членом. картинки".
И дрочит. И так каждый день, даже когда нет таких тредов
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурилСобака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгуа не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудоне большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаныя сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Объясните тупому, в чем соль? Шлюху уволили с работы за торговлю пиздой? И всё? Почему куколд вайпает из-за этой мелочи?
Пизда сказала, что он больше сперму её ёбырей слизывать не сможет из её пизды, если не утопит треды в вайпе. Шлюхе совсем не бомбит.
Не, пусть его все забудут нахуй, а то на извинениях хайпануть может
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал.
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки.
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
Ну почему так болит головаИ пес лижет лицо. Теперь надо просто встать. Мамочка, о меня штормит. Это же надо такому присниться. Телефон, звонит телефон, кому не спиться?
- Ало.
- Да, слушаю.
- Здравствуйте, вы наверное меня не помните, меня зовут Анжела, у меня собака, французский бульдог по кличке Муся..
Администрация покрывает камвхору. Просто осенью с ней заключат новый контракт. Было предложено писать в сми, депутатам и в разные инстанции о том, что администрация покрывает её
И тут в поезде куколдов начался сущий кошмар
Как с ним связаться?
>то можно на аутсорс всё отдать пиздякову
давно пора, ему единственному еще не отослали
И как можно с такими плодиться? Пора вымирать уже скорее
В телеге он ищется на изи
Предсказуемо печальный итог. Дать Pong не просто место в топе, а вообще первое место - это не просто шаг назад для игрожура, это двойное сальто с тулупом и приземлением на шею, а для геймдева это ответ на вопрос "почему игры всё ещё не искусство". Можно сколь угодно долго спорить о качестве местного сюжета и драматургии катсцен (я же считаю, что ответственному за эту графоманию нужно дать леща свинцовой трубой и сломать колени), во всём этом нет никакого смысла. Это не отменит того факта, что повествование и геймплей здесь отдельные сущности. Считать это лучшим за год просто оскорбить все остальные игры топа, которые (по большей части) пытались развивать повествовательный язык игр через главную отличительную особенность данного медиума - интерактивность. Геймдизайнеру же в своей сценаристской бездарности хватает только на несмелые почёсывания четвёртой стенки через самый пошлый из приёмов в играх и поистине постмодернистский онанизм на свои собственные работы, которые посчитали хорошими в своё время в основном из-за незрелости индустрии. Порой, конечно, проглядывают попытки связать повествование с игровым процессом, но и их умудрились всрать (см. эпизод после боя с ракеткой и сцену перед первыми титрами). И ладно бы геймплей был хорошим, но даже тут проёб на проёбе. Да, симулятор доставки грузов можно считать интересным экспериментом и в редкие моменты выстроенная система даже функционирует как планировалось на этапе проектирования. Но реальность жестока. Выстроив, по сути, весь игровой цикл на дистилляте из "юбисофтно-вышечного" геймлея, геймдизайнер не придумал абсолютное ничего для ощущения прогрессии, кроме продолжения всё тех же открытий вышек, роль которых здесь выполняют бункеры и аналогично после активации делают на карту буккаке из пиктограмм как в типичном AC, а также на эфемерных лайках, которые слегка прокачивают героя. Возможно предполагалось, что так игрок должен почувствовать тяжесть работы курьера. Но это, мать его, игра. И, как говорил один великий человек "If it's not fun, why bother?". Пусть и определённое время, но у Pong получается затянуть в цикл "дойти до города чтобы дойти до следующего города", хоть и мне кажется, что это работает только на таких же аутистов как я. Нет, сама идея построить игру исключительно на механике доставок в целом неплохая, но не когда это является самоцелью. Да и от перемещения из одной точки в другую можно получать удовольствие, только если оно удобное. Не когда нужно зажать половину кнопок пада чтобы просто идти. Не когда внедорожник останавливается на каждом куске щебня. Не когда игра намеренно дважды останавливает тебя каждый сука раз при входе в зону бтс чтобы показать модную анимацию просто потому что кто-то посчитал это крутым и КИНЕМАТОГРАФИЧНЫМ. И уж точно не когда наградой воспринимается возможность избавиться от всей ходьбы. Да и те же распиаренные лайки тупо не работают, если только игрок не конченный лайкодрочер. Понятно, что разработчики пытались в большем масштабе воспроизвести идеи первой части, но в этом и заключается проблема: на длинной дистанции люди непредсказуемы. Из-за этого чужие постройки в лучшем случае не мешали, а в худшем хотелось их найти и насрать им в личку.В итоге Pong воспринимается как кладбище, на котором все интересные возможности закопаны под убогой реализацией. Если бы не бренд разработчики, то более чем уверен эта недоигра никогда бы не увидела места в топе. Ну а сам разработчик окончательно закрепил себя не как сценарист, а как говнодел.
Да не охота с ним дел иметь. Он ёбнутый и из принципов не хочу идти, но если макака выгоняет, то хули делать остается
>Администрация покрывает камвхору. Просто осенью с ней заключат новый контракт. Было предложено писать в сми, депутатам и в разные инстанции о том, что администрация покрывает её
>И тут в поезде куколдов начался сущий кошмар
ГНОЙНЫЙ ПИДОР
ГНОЙНЫЙ ПИДОР
ГНОЙНЫЙ ПИДОР
ГНОЙНЫЙ ПИДОР
ГНОЙНЫЙ ПИДОР
ГНОЙНЫЙ ПИДОР
ГНОЙНЫЙ ПИДОР
ГНОЙНЫЙ ПИДОР
ГНОЙНЫЙ ПИДОР
ГНОЙНЫЙ ПИДОР
ГНОЙНЫЙ ПИДОР
Чел либо пиздняков, либо расходимся и шлюха продолжает дрочить пизду на вебку в школе перед детьми и они спускают все деньги со школьных обедов на токены
А кто убил батл реп?
Да у него денег хватает, он поднакопил неплохо, еще концерты и прослушивание музыки
Они за первые пару стримов с замаем на антихайптрейн собрали около 750к рублей
Так и зовут, да
Ну хули остается, пишите ему. У меня фейков в телеге нету, а 'без перчаток' я туда не полезу
Ну большинству похуй, кого ебать. И, да, народ вон вымирает потихоньку от прививок.
1. Работай/учись не больше 5 дней в неделю, всегда устраивай выходные. Это дисциплина, поверь, за 5 дней труда с отдыхом ты успеваешь больше, чем за недели "превозмогания", когда ты половину рабочего времени отдыхаешь. Люди не просто так придумали такое расписание. Если нет работы, то учи что-нибудь, но все равно устраивай выходные.
2. Не считай калории. Не сиди на диете. Не пытайся похудеть/накачать бицульку. Когда ты будешь богатым ты сможешь преобразить себя в течение 3-4 месяцев, прежде всего с помощью пластической хирургии и личного тренера, который тебе купит дорогую фарму. Без денег ты можешь строить идеальное тело ДЕСЯТИЛЕТИЯМИ и на выходе получится толстожопый карлан с перекачанными руками и идиотским еблом. Ну и нихуя не добившийся, потому что спал 10 часов в сутки из-за тренировок.
3. Учи английский. Хотя бы на уровне понимания видеоуроков по твоей специальности ты его должен знать. Нормальная работа с нормальной зарплатой в России не существует, тебе придется либо переехать к буржуям, либо работать на них онлайн и потом все равно переехать.
4. Не читай книги. От книг тупеют. "Ни одна книга не сделает тебя умнее, не приблизит к заветной цели, не перевернет твою жизнь" (А. Аствацатуров, преподаватель иностранной литературы СпГУ). Пойми, книги могут дать тебе знания, но без денег и власти знания будут причинять тебе только боль. У меня словарный запас 82 тысячи слов, я знаю о любом событии больше, чем любой человек, который мне встречался, могу дать правильную оценку любому явлению. Но я никто и нищеброд и надо мной только сеются. Когда я оказываюсь прав смеются еще сильнее, чтобы не признавать этого. Любые мои инициативы и планы сталкиваются с недостатком бабла и влияния в обществе. А за фразу "если ты такой умный, то почему такой бедный?" лучше всего бить в ебло, быстро, решительно. НЕТ НИКАКОЙ ВЗАИМОСВЯЗИ! Просто когда ты умный богатым быть интереснее. А еще из интернет-дискуссий я узнал гораздо больше, чем из книг. Да, будучи неправым по какому-то вопросу.
5. Дрочи, трахайся, но не еби себе мозги отношениями. Не вздумай быть девственником после 18-ти, а то первую еблю обязательно примешь за первую любовь и твоя жизнь на долгие годы превратится в ебаный ад, возможно с детьми. Ты девственник? Срочно бери последние деньги и снимай проститутку. Не еби себе мозги "техникой подката", курсами пикапа и прочей дристней. У друга, который ездит на Лексусе, есть красивая тян, у меня нет. Илья Мэддисон признавался, что не будь он знаменитостью, у него бы никогда не было такой тян как сейчас. Это все что тебе нужно знать об отношениях. Пробуй знакомиться с тян, но каждый раз, получая отказ, обязательно еби шлюху и каждый раз новую. Или вообще этим не заморачивайся и дрочи. Когда ты богат и успешен у тебя всегда есть и секс, и "любовь". Посмотри на Павла Дурова до и после пластических операция (пикрелейтед). Понял?
6. Алкоголь - самый доступный и безвредный антидепрессант, чтобы там не гундели любители травы. Сладости тоже помогают. Чтобы не спиться никогда не держи дома больше алкоголя, чем можешь выпить за один раз (пара банок пива). Разжиреть не бойся, есть пункт 2.
7. Не помогай другим. Просто. Не помогай. Другим. Ничто не обходится так дорого, как бескорыстные поступки. Ничто не приносит так мало отдачи, как бескорыстные поступки. Если ты альтруист и даешь себя использовать, то ты уже неудачник. Не помогай родителям на даче. Не давай сестре свой фотоаппарат. Не снимай знакомым видео бесплатно "ради рекламы". Единственная реклама, которую ты получишь, это "того парня можно впрячь просто так или даже кинуть на бабло". Опыт работы - это только опыт ОПЛАЧЕННОЙ работы. Человек что-то делает бесплатно только ради благотворительности. Итак, люди, которые тебя просят о бескорыстном поступке, похожи на тех, кто нуждается в благотворительности?
Хату купил? Он в Ленинграде щас?
В телеге ищи, он легко находится
> в Ленинграде
Где?
Кокси
>Ну хули остается, пишите ему. У меня гандонов нету, а 'смазки' я туда не полезу
Он хату купил сразу после стс. Где он сейчас хз. Или в питере или в казани. Скорее всего, в спб
Ну в Питере ептыть
да думаю пока не работает, может деньги какие остались еще. Он же там еще в одной группе говнарей-псевдоинтеллектуалов состоит, у них даже концерты вроде как были на днях, так что думаю пока деньги есть. Да и эта шмаровозина на мойше думаю копеечку ему подкидывает
8. Дополнение к предыдущему пункту. Никогда не позволяй ПРИНУЖДАТЬ себя к бесплатному труду. Будь то неоплачиваемое "останься после работы" или перетаскивание строительного мусора из хаты декана после ремонта. Шли. Нахуй. Не бойся что тебя исключат или уволят, такая шарага/работа не нужна. Пробовал. Знаю. Во время одной из таких добровольно-принудительных строек я надышался пылью и все лето провалялся в койке, принимая лекарства за многие тысячи рублей. За мамкин счет. Теперь всю жизнь проверяться/лечиться.
9. Дни рождения не делают вас старее, старее вас делает говно, описанное в предыдущем пункте.
10. Умение "дать в рожу" ничего не стоит в современном мире. Оно не обязательно. Я сам долго комплексовал из-за того, что не умел драться. Когда научился и подрался пару раз, то ничего кроме мерзостности не почувствовал. Гораздо полезнее оказалось умение вызывать охранника в клубе. Смотреть как пятеро здоровых мужиков с трудом побили дрища, который на тебя быковал, бесценно.
11. Не думай о политике и судьбе отечества. То есть вообще. Тебе здесь не жить, если ты не идиот. Читай дальше.
12. Ты - это то место, где ты находишься. Не человек делает место, а место делает человека. Посмотри в окно. Серая унылая совковая плесень. Грязь повсюду, бродячие животные, мусор, необустроенность, безблагодатность. Так было 100 лет назад, так будет через 100 лет. Если ты живешь в разлагающейся печени, то ты - трупный червь. От тебя ничего не зависит.
13. Думай как уехать в нормальную страну. Нормальная страна - это такая страна, где от людей что-то зависит. Где у действий по улучшению жизни общества есть какие-то последствия. Если ты относишься к идиотической породе людей под названием "патриоты", то срочно лечись. Я был патриотом аж до позапрошлого года, то есть до 28 лет, проебал вспышку когда все мои друзья разъехались по другим городам и странам, теперь сижу со своим мертвым патриотизмом в умирающем зажопинске и надеюсь все-таки отсюда съебаться. Друзья, родные, вся эта хуйня, забудь о ней. Друзья разъедутся, родным на тебя будет похуй. Патриота легче всего развести на пункт 7 и 8.
14. Может показаться, что я тут призываю отказаться от всех морально-этических качеств. Нет, просто не позволяй их использовать против себя.
15. Ты всегда можешь отказаться от идеи "прийти к успеху" и просто сутками играть в игры и смотреть сериалы. Эти простые удовольствия лучше чем рвать жопу и потерпеть неудачу.
Не бурагозь. Хотя, до сих пор почему-то Ленобласть.
Все это знают, но все молчат. Я украинец, и мы имеем многовековую традицию - никому не рассказывать о нашем способе размножения. Все остальные думают, что мы трахаемся, как обычные люди. Это самая большая фальсификация в истории человечества. На самом деле мы трахаем сало. Наши женщины - побочный продукт, они абсолютно не играют никакой роли в процессе размножения. Все мужчины, начиная с 18 лет, обязаны ебать сало. После этого сало собирается в пакеты, которые два раза в неделю собирает служба по контролю сала. Огромные потоки грузовых фур отвозят пакеты с отьебаным салом в областные центры, где это все сортируется и грузится на поезда, которые едут на восток, в шахтам Донбасса. В Украине никогда не было угольных залежей, шахты служат для выращивания новых украинцев. Словно изенгардские урук-хаи, украинцы появляются из огромных пластов сала, голые и беззащитные, после чего накачиваются природным газом и отправляются в центры распределения, где им дают имя и фамилию. После всех процедур, украинцев развозят по городам и селам и с этого момента они начинают самостоятельную жизнь. Я бы написал подробнее, но боюсь, мои дорогие читатели, что это последнее, что я написал в жизни. Оперативники секретной службы безопасности с минуты на минуту вышибут мою дверь, и я навсегда пропаду в подвалах заводов по переработке украинцев обратно на сало. Именно так мы живем. Именно так мы умираем...
Ты написал ему?
Я написал тебе в рот.
Ты же вылез из мамы под мой дисс на Бабана
Обличительный пафос — это пшик против папы
Эти рифмы писал мне пьяный Крипл под спайсом
Ты смешной, слишком длинный, откровенно нескладный
У тебя телосложение, как у беременной цапли
Непропорционально, как твой хайп и твой вклад в рэп —
Не облако в штанах. Ты лишь мода, как клауд-рэп
На пару сезонов. Где твой чокер, а че
Ты же не хочешь выйти из моды, словно шмотки «Волчок»
Тот, кто еще год назад тебе дал мощный толчок одним твитом
Станет тем, кто тебя нынче смоет в толчок
Это ирония судьбы — не правда ли, удивительно?
Прежде чем кого-то баттлить, я сначала должен хвалить его
Чтобы вас убедить, что он мог бы стать победителем
Чтоб MC завафлить, вы сперва должны полюбить его
Я сработал на ура
Я знал, что Готэму нужна фигура Джокера
Что против меня. Полная луна взошла
Город за него, в колоде новый персонаж
Но я сам себе режиссер — я тебя создал и снял
Я — Брюс Уэйн и Кристофер Нолан в одном
Роли готовы давно: твоя прописана от и до
Мне был нужен враг? Вуаля
Ты — опереточный злодей, у тебя отклеился ус
Да, ты — Джокер, но в моем рукаве. Побрей себе туз
И подготовься
Аркхем предоставляет ночлег
И откуда у тебя эти раны знает мой член
Ведь я мастер раскрутки
Ты на кастинг наткнулся и сразу стягиваешь трусики:
— Ты правда продюсер?
— Да, я правда продюсер
Я тебя сделаю, сын – ты в анальном рабстве
Зови меня Фадеев Максим
Ведь это жирный пиар
Я выпускаю из клетки тебя за нитки
Каково узнать, что ты марионетка в руках еврея?
Ты больше года хайпил на мне
Окей, хайпа не жалко
Жалко, что ты жалкий лакей
Что ты сам не сумел подняться, на дне остался никем
Твои “фаны” злятся, что я не выпускаю микстейп
Твои глаза сказали, что ты баттл писал в декабре
Потому что школа Slovo -
Самая слабая площадка в стране
Да, мы про SlovoSPB — вас поимел RBL
Меня могли бы вынести Забэ, Тирэпс и Пиэм
Если бы постарались
Только вы — бездари все
Тридцать недель на текст и фейк, мол, наконец-то засел
Писал декабрь, январь, февраль, март, апрель, май
Июнь, июль. И ты думал, текст — ок, Тек Найн, бо!
Я писал неделю плюс-минус два дня
Я тебя боюсь в тридцать раз меньше, чем ты боишься меня
А ты не бойся, ты не бойся
У тебя, что, на кону Олимпийский?
Десятки людей на зарплате с петербургской пропиской
Что все зависят от баттла и им хана, если слить его
Хм, но готовиться месяцами для MC унизительно
Все заучено? Красава!
Человек, измученный Рамзаном
Когда я вызывал его, он типа за идеалы был
Но за год ты стал ссученный, Слава
Что мне может вообще предъявить человек, повторивший мой каждый косяк за всего один год?
Я в игре 9 лет — ты мне лишь помогаешь, слизняк
Ты как и я изменился? Хотя продажи как были
Ты, как и я извинился – но тебя даже не били
Ты стал, как я, коммерсант, но на словах комиссар
Как я был против рэп-стада, но фитовать с ними – за
Мы все отчасти лицемеры, уже хотя бы потому, что меняемся каждый день
Что раньше являлось тру, со временем изменится, может полностью
Но твоя переоценка ценностей шла с небывалой скоростью:
Оп! И ты на сцене
Оп! Фит с ЛСП
Оп! Низкие цены на шмот у Вити СД
Flow пишет рецензии, все хорошо и real
Но за год кот подземный стал ровно тем, что корил
И твоя идея, как Ляля, кровью истекла
Ты кидаешься камнями, сидя в доме из стекла
Был в подвале, но протек чердак
Ты в поиске стен мечешься из замка в замок
Но ты их строишь на песке
И показушный детсад в твоих б/ушных текстах
Так очевиден всем, поверь, мне было скучно писать
Рядом с тобою даже Johnyboy был трушный пацан
Откройте с ним кальян-барбер-суши-смузи-вейп бар
Антихайп? Это Vagabund, это Vagabund
Для тех, кто грузит в глуши на Windows 3 с модема, не умея cookie включить
«Надо набрать больше членов» — так вам Букер внушил
Открой концертное эскорт-агентство «Букинг мужчин»
И это вроде хи-хи, но правда режет глаза
Он будет много говорить, но ему нечего сказать
Ты можешь выкопать грязь и моих мертвых друзей
Перемывать кости с бельем, варить свой черный кисель
Выяснить с кем, сколько раз и в каких позах я спал
Но если ты сделаешь это, то ты тоже просрал
Вот у него есть девушка по имени Саша Дискотека
Сколько прекрасных панчей я мог бы зафигачить про это
Или про жену СТ — это так трогательно
Но я пришел сюда, чтоб баттлить не её, а тебя
И не твоих родаков, не мамин банковский счет
Не случайные половые связи. Фаллен (вот он) Фаллен не в счет!
А кто берет слухи про близких, чтобы выиграть вес
Просто показывает, кто на этом ринге отец
Подумай, шкет — тебе светит лишь форс в MDK
Сколько лямов я сделал за год, спорят Forbes, РБК
Ясен красен, про меня сплетен вагон
Я даже бросил groupies — вдруг они проколют перед этим гондон
А после сольют наши фотки журналу «OK» — это темная сторона славы
Как и его поездка полгода назад на Пхукет
Опа, у меня тоже есть птички
У меня тоже есть птички
И в отличие от твоих у них есть микрофоны-петлички
Он думает: «Только бы не история про Golden Resort»
Братан, это не позор, это не позор
Скажем так: очень недолго и в меру невинно
Но у него там был друг под кодовым словом «танцор»
Не совсем массажист, не совсем визажист, не совсем экзотический dancer
Но проблема в другом —
Как две капли воды он похож на типичного транса
[Дайте мне папочку, дайте мне папочку]
А теперь я прошу сюда выйти всех тех
Кто реально в Resort'е увидел Карелина
Ладно, походу сегодня их нет
Но еще лишь немного, и вы бы поверили
Баттлы по фактам — подарок для любителей врать
Какая правда? Важно лишь убедительно подать
Если будешь копать зашквары, в мусоре копаясь
То представляешь не Slovo, а «Подслушано: Хабаровск»
Итого у тебя есть две линии атаки:
Либо обвини меня в чём ты, как минимум, хуже – это клиника
Либо, как киники, собакой будь, и
Выдумав гнили про меня, обосрись тут же
Гнойный, твои слова — воздух один
Ты похож на E.T, но приземлился в Грозном поди
Сюда просто борзо зайти
Но также просто в утиль
У тебя был хороший год — еще не поздно уйти
Раунд!
Коммулобби ещё слишком сильно, когда пыня отъедет, будет шанс додушить коммублядей, но пока у власти гбист, можно даже не стараться.
Я вообще в ахуе, что в стране дохуя населённых пунктов и улиц названы в честь террорита, а в каждом городе стоит памятник ему.
Как мы можем осуждать терроризм, если наши власти сами поклоняются тому, кто захватил здание парламента с пулемётом?
Я ему не пишу, поскольку не знаю куда. Телегу не предлагать, фейкоакка там нет, да и вообще, я ей нихуя пользоваться не умею - от жизни отстал.
Тут в ответ на открытое письмо в ответ на открытое письмо, народ зашевелился и вяло поддерживает Андрея Вадимовича - надо начинать с себя и типа царь не несёт ответственности за всех.
Охуенно. Я за !!!!!
Но есть одно маленькое "но", постараюсь объяснить....
Это так. Не спорю. Император не ссыт в подъездах. Так и я не ссу. Но ведь кто-то ссыт, раз тема поднята? Нахуя ко мне обращаться? Пусть обращаются к тем кто ссыт. Логично?
Давайте разбираться, а кто ссыт-то?
Вот я начал с себя, давным давно. Не ворую, не сру в подъездах, не жульничаю и всё делаю по совести. Но вагоны в Министерстве О как пиздили так и пиздят. Я начал с себя блядь и давным давно закончил.
Я теперь вроде правильный и живу по совести. Дальше что? Вагоны то пиздят? Их то не я спиздил, почему Андрей Вадимович ко мне обратился, а не взял и не написал прямым текстом - господин, например Табуреткин, не пизди вагоны....Люби людей и начни с себя, Табуреткин....
Вот и мой друг - не ворует, не пьёт, не давит людей на переходах, не режет национальные меньшинства, работает только на зарплату, а миллионы в Приморье как пиздили - так и пиздят. Ну исправил он себя, мой друг-то, а дорогу спиздили...
Вот моя подруга - не ворует, не пьёт, не давит людей на переходах, не режет национальные меньшинства, работает только на зарплату, а некоторые как ездили на Лексусах с сиренами, так и ездят. Как давили людей на зебре - так и давят и не несут ответственности. Исправили мы себя, а Лексусы всё носятся с сиренами.
Император конечно же тут вроде ни при чём.
Но той гниде кто сбила детей приговор должен вынести судья, а он не выносит. Он отпускает. Плохой судья, взял денег? Плохой. Давайте уберём и назначим другого, справедливого. Но не назначают. Почему? А ещё большая шишка его покрыла. Давайте уберём большую шишку, чтобы можно было исправить малую. Но нет. Ещё большая шишка его покрыла. И рано или поздно мы утыкаемся угадайте куда. И тогда естественно мы бьём челом и просим того, кто последний в цепи. А нам говорят - Император ни при чём, НАЧНИ С СЕБЯ. И сбрасывают с вершины опять в засанный подъезд....
А когда мы немного возмущаемся, нам кидают злобное: - не раскачивай лодку....
Вот стоит зассаный подъезд. Почему зассан? А потому что пьяное быдло его зассало, а участковый вместо того, чтобы вхуярить ему, этому быдлу, 15 суток и заставить вылизать и научить культуре, если этого не делает дебилоид, школа и семья - делает вид что подъезд в идеальной чистоте. Он же не дурак за пару тыщ на перо нарываться, правда? И уборщик его не убирает, потому, что деньги на уборку спиздили...
Что мы с собой сделали не так? Ну вот мы, многие, изменились, а подъезд зассат. Дальше что? Ну ждали мы год, два, десять, пока другие исправятся. Они хуй на это клали и гребут лопатой то, что по идее принадлежит всем. Дальше то что? Ну защитили вы Андрея Вадимовича, отмыли его. Дальше?
Я изменился и не сорю, ты изменился и не соришь и все посетители этого блога уже не сорят. Но тема существует, она актуальна, значит кто-то сорит и к кому-то Макар обращался? Вот я спрашиваю - к кому?
Я понимаю людей. Они не понимают почему он это написал.
Вот мне многие говорят - начни с себя.
Блядь. Я давно не только начал, но закончил. Я не ношу брегеттов будучи монахом, не давлю людей на переходах раскатывая на тачке в полляма баксов пьяный в жопу, не стреляю в воздух на свадьбах из пулемёта, не режу глотки по праздникам если баба мне не дала, не ворую вагонами боезапас, живу тихо, мирно, и стараюсь - по совести, а мне говорят - не трогай того, не трогай другого, А - ВНИМАНИЕ !!!!! лучше начни с себя:))))) Вы понимаете какое тут пидарство в этой вот подмене понятий? Не трогай патриарха с его часами, роскошью, мерседесами и скандалами, а ЛУЧШЕ НАЧНИ С СЕБЯ.
Не трогай этого мэра вороватого, этого губера жулика, этого олигарха-пиздильщика, этого убийцу, А ЛУЧШЕ НАЧНИ С СЕБЯ.
Ты слепой, как крот
Мой хуй написал в твой рот
Сука блять
>пик
Зомай не бреется?
Несколько лет я внимательно наблюдал за миром тех, кто родился после 1997 года. Возрождение хип-хопа, взлёт батлрэпа, легитимизация киберспорта, становление ультра-урбанизма, плато снэпчата, блогеры как медийные лица… Вы многое пропустили, хотя всё это было прямо под носом. Попробую помочь вернуться обратно на волну.
Для начала о поколении. Они очень крутые. Они умнее, быстрее и сильнее, чем мы. Мне 26, и я чувствую, насколько разительно моё мышление отличается от их мышления. Я вырос на диалапе, тусил на форумах, смотрел Масяню, читал башорг, прошёл через 3 поколения веба. Они провели сознательную жизнь со смартфоном в руках. И это наложило несколько отпечатков.
1) Они очень хорошо понимают, когда им врут + взрослым нельзя верить
Я помню свою школу. Учитель говорит, что 2+2=5. Я спорю и получаю фразу: «Я учитель, я лучше знаю». Дома я разбирался, как оно на самом деле, но остальные просто принимали то, что говорил учитель.
В нашем детстве старше — значит опытнее, а опыт — это знания. Значит кто старше, тот и умнее. Мы доверяли взрослым, хоть я и в меньшей степени. Но взрослые не умеют учиться, поэтому ошибаются.
Сегодня ученики в школе могу влёгкую загуглить любой тезис, выдвигаемый учителем или другим взрослым. Посмотрите на то, как разговаривают школьники с учителями после мартовских митингов.
Взрослый ошибся, он врёт — ему больше никогда не поверят. Как мы выяснили, все взрослые рано или поздно ошибаются. Поэтому у этого поколения нет авторитетов среди взрослых. Они одни. Это не то одиночество, как у эмо в нулевых. Это одиночество классовое.
Но главное — гипер-коммуникации помогли подросткам быстро научить мозги отличать ложь от фальши. Если вы не верите в то, во что говорите — тут же отправляетесь нахуй в среде подростков. Если верите, но ошибаетесь — тоже.
2) Зачем учить, если можно загуглить
Мы заучивали. Они знают, где найти. И это один из пунктов, почему мы, олдскульщики, в жопе. Потому что когда ты гуглишь, ты всегда получаешь самую актуальную информацию. Мы же полагаемся на память. А мир-то развивается, всё движется. И моргнуть не успели, а уже вчерашние правила не работают.
Просто ещё поколение совка живо. Я сам родился в совке, но практически перед развалом. А пока не сменится ещё пара поколений, дроч на коммиговно не утихнет ящетаю.
Не хотел бы я быть проктологом, однако.
Ладно, запиливаю свою стори. 1991 года рождения, если что (не история, а я).
Отец с самого моего рождения отчаянно бухает. Помню те времена, когда ходил с матерью через 6 кварталов за хлебом, потому что в том киоске он был дешевле на 50 копеек. С детства был хикковат, людей боялся, а оттого - презирал. Да, меня постоянно чмырили, был объектом травли.
Впрочем, комп появился у меня достаточно рано (486-ой с 8 мегабайтами ОЗУ), но интернеты adsl появились всего два года назад, да. До этого был ебанный диал-ап, когда даже лишних 5 минут нельзя было быть в Сети, потому что дорого.
Проблема обострялась еще и тем, что мои родители, с одной стороны, верующие, а с другой - стараются купить лучшее (в плане еды, в первую очередь, технику покупают самую дешевую и дерьмовую), хотя на это никогда не было денег. Что имеем на выходе? Постоянную нехватку еды. Нет, жрать-то хватало, но вместо трех дешевых сосисок я ел одну дорогую. Почему, объясните мне? Они даже на вкус одинаковые, дешевые даже вкуснее, зачем нужно покупать то, что купить не можешь, а потом чувствовать свою элитарность ("Мы покупаем только "Молочные" сосиски "Фабрики качества")?
А посты? Блядь, я вынужден их соблюдать до сих пор, только теперь вместо одной гречки на воде я ем еще и красную соленую рыбу, от которой тянет блевать (ненавижу рыбу). Да, отец стал немного больше зарабатывать (хоть и очень мало по современным меркам), но мышление никуда не делось.
С детства все, что мне дарили на Дни Рождения, шло на "нужды семьи", а лишь малая часть - мне на собственно подарки. С тех пор у меня комплекс - испытываю чувство вины, когда трачу "свои" деньги (те, что мне подарили, или те, что я сам заработал). Считаю, что обязан родителям, даже если это и не так.
Не сильно люблю эти ваши штампы, но отца моего можно назвать типичным жлобом и нищебродом. Хотя нет - себе-то он автомобиль выбирает подороже, а не сраный высер отечественных сварщиков, сыну же компьютер дорогой - нахуй он ему нужен? Пусть сидит на комплектухе уровня 2002-2004 года. А уж как речь заходит о том, чтобы продать старое говно мамонта ("Как за 5 тысяч?? Мы же за двадцать покупали!! Кредит джва года выплачивали!!" А что это было 6 лет назад, всем как-то похуй.), чтобы оно не развалилось от древности (блджад, помню, попал в западню такую - когда обсыпались винт, привод, сгорело что-то в блоке питания, коротнуло на материнку, да и ОЗУшка тогда барахлила, так что весь комп отправился на помойку), и купить новое, такое же говно, но НОВОЕ, блджад, чтобы работало хотя бы лет 5-6, так вообще хоть выпиливайся от укоров и косых взглядов.
Про ноутбук, который мне папаша спиздил с работы, я вообще молчу. Когда там наконец наебнулся винт от лютого перегрева (потому что ноут такой новый стоил 10 тысяч рублей) и вздулись кондеры на материнке, он отнес его на работу, где ему его починили, так что я снова с ним. Да, почему я так его ненавижу - там тормозят даже ебанные сериалы, а матрица физически не способна адекватно отображать картинку.
Помню я эту хуйню еще с детства: "Только папе цену не говори". Блядь, как я это все ненавижу, а.
Так что никуда это не девается, только теперь мне почти всегда похуй на мнение окружающих, а свои потребности (поиграть, например, в новый Крузис) я связываю узлом и запихиваю куда подальше, надеясь, что когда-нибудь буду жить один и накоплю-таки хотя бы на нормальный комп.
Нихуясе панч
Дед с бабкой (японкой по национальности, приехавшей сюда младенцем во время русско-японской войны) по отцу познакомились в 1928 году. На следующий год у них родился мой отец. Дед держал магазинчик, но в 1932 году не смог полностью выплатить бешеный налог и магазин конфисковали. Дед нашел самое высокое здание в городе и выбросился с верхнего этажа. Бабке с ребенком на руках пришлось ездить по стране и браться за любую поденную работу, поэтому отец не смог успешно учиться в школе из-за частых переездов. В 1942 году, во время войны с Германией, бабка неожиданно была арестована (японка – значит японская шпионка) и без суда направлена в лагерь, где и умерла в 1944 году. Отец, как несовершеннолетний был отдан в детский дом.
Мать родилась в деревне в голодный 1933 год. Кроме нее, у деда с бабкой было еще двое детей – мои дядьки, 1922 и 1925 года рождения. В семейном альбоме сохранилась две фотографии тех лет – оборванные, грязные люди с изможденными лицами находятся среди нищенской обстановки. В тот страшный год дед принял решение бежать в город, и вся семья, бросив имущество и дом, уехала из деревни. В городе тоже было не сладко – деду приходилось браться за любую работу – строить дороги, копать уголь, пока в конце 30-х не посчастливилось устроиться кочегаром на торговое судно. Дядьки по малолетству, занимались «детской» работой – продавали газеты, папиросы, а иногда и воровали то, что плохо лежало. В 1941 году, брат матери, 16 лет от роду, участвовал в какой-то пьяной драке и случайно зарезал, бросившегося разнимать эту драку представителя закона. Несмотря на то, что дядька был несовершеннолетним, суд приговорил его к смертной казни. В 1942 году дед погиб в море – его торговое судно, преступно выпущенное в рейс без какого-либо охранения, безнаказанно торпедировала немецкая подводная лодка. В 1943 году старшего брата матери призвали в армию. Он погиб в июне 1944-го, во время высадки на вражескую территорию – никому не нужного десанта, бывшему не более как показухой перед союзниками. На могилу старшего сына, находящуюся за границей, бабка так и никогда не смогла приехать. Умерла она в 1959 году в переполненной больничной палате из-за неправильно поставленного диагноза.
Моя мать в 1948 году бросила школу и устроилась чернорабочей на завод в маленьком городке, где и познакомилась, с уже работавшим на том же заводе, моим отцом. Я родился в 1950-м, когда отца уже призвали в армию. Он погиб в 1951-м, в Корее, куда его послали защищать местное население. Отца я никогда в жизни не видел.
Проблемы одинокой матери (а брак мать с отцом решили оформить, после возвращения отца из армии), с годовалым ребенком на руках, власти волновали меньше всего. От этой жизни она пристрастилась к алкоголю и постоянно тащила домой (если так можно назвать жуткую ободранную комнату с удобствами на этаже) разных женихов, которые могли поставить бутылку и дать немного денег. Очередной жених задушил ее и сбежал. Власти маленького городка решили не поднимать шумиху и смерть ее записали, как остановку сердца.
Из жизни в интернате я помню только то, что меня постоянно дразнили «косоглазым» (привет японской бабушке) и ежедневно рассказывали, что наша страна самая великая и должна навести порядок во мире.
После интерната я был в армии. Службу проходил в Германии. Что потом вспомнить из жизни? Образование я получить не смог – везде пролазили детки богатых родителей, у которых звенело в кармане. Женился в 1980 году, двое детей, но ждет их то же самое, что и меня, а может быть и хуже – дети уже давно разъехались в поисках лучшей доли. Мотался с семьей по всей стране, везде пытался заработать, был и на севере и на юге, работал и в горах и под землей, но все что зарабатывал, уходило как вода. Постоянной работы тоже не было никогда. Один раз устроился на хорошую работу в 1988-м, но в 1993-м фирма разорилась.
Жилья своего никогда не было – приходилось снимать. Хорошего врача в этой стране не найти, а если говорить честно, то лечение всегда стоило сумасшедших денег. Да что рассказывать, сейчас на старости лет вместе с женой живем в дорожном вагончике, получаем мизерную пенсию, пытаемся по мере сил как-то подработать.
Да и хорошо, недавно рядом начали раздавать бесплатные обеды для бедных - час в очереди отстоим, а уже на полдня проблем с едой нет. Думает о нас все таки наш президент Барак Обама и правительство нашей страны – США.
К сожалению, да. Иногда я невольно вижу в мизерных пенсиях стремление нашего государства отправить коммиблядков на тот свет и начинаю это поддерживать. Ведь этот бесполезный мусор не нужен, они проебали свою страну, а теперь пытаются проебать и нашу.
Кстати, на самом деле у коммублядей дохуя денег заныкано, просто они привыкли жить в говне и так и продолжают, храня под кроватью несколько миллионов на ёбаный чёрный день.
В детстве я случайно познакомился с 2-мя пасанами, вроде как в 7 лет. Я хорошо помню тот день: Я взглянул в окно и увидел их, играющих в песочнице. Не знаю, что на меня нашло, но я решил придти к ним и поиграть. Оделся, вышел на улицу, и просто с лёту начал обряд знакомства. Пацанов, как оказалось, обоих звали так же, как и меня, так что начало знакомства было очень забавным. Поиграли мы так в песочнице 2 часа и разошлись по домам, они меня даже проводили. В то время мне гнобили гопари постарше, а так же их тусовка несовершеннолетних курящих и пьющих идиотов, что ныне мы называем быдлом. Как выяснилось позже, они были не такими уж и плохими, и гнобили меня только из-за патлатости и не спортивности. Не пиздили, иногда брали на, так скажем, «лёгкий прогибчик», ну ты понел, анон, ставят подножку и достаточно мягко опускали на землю. Сейчас я вообще подумал, что даже немного благодарен им. Ну, да ладно, тред не об этом.
В общем. Очередное совпадение вышло так, что я оказался младшим (старшему было 9, другому 8, мне 7), что ещё раз нас позабавило. Вот в общем-то и знакомство.
После этого, мы почти каждый день встречались, занимались всякой ерундой, соответствующей детям нашего возраста: играли, болтали, смеялись и т.д. Часто зависали у друг друга, играли в приставки (сега – любимица, иногда в соньку играли, что была у того, кому 8 лет). Потом, когда старшему стало 12, появились компы, но интернетов не было, ибо он был не так уж и зафорсен в то время. Так мы начали путь задротства. В итоге тот, что был средним в компании, гулял больше нас и сдружился с теми гопами, и в конечном итоге мы остались в двоём. Стали заниматься ещё больше ерундой: игры, анима, бредовые идеи, всё более поганые шуточки и прочее. Так продолжилось до того времени, пока мне не исполнилось 14 лет, ему, соответственно, 16. В то время он был выпускным классом (пропустил 4 класс, а я как лох учусь все 11) и я, в принципе, давно начал подозревать, что долго наша дружба продолжаться не сможет, и что скоро всё это закончится. Да, анон, я был прав. Когда у меня появился доступ к интернету, в то время только вводившийся нормальный безлимит и зарождение вполне нормального адекватного интернет-провайдера в моём мухосранске, мы разошлись. Спустя недолгое время я даже понял, что он начал готовиться к экзаменам. Ровно через год мы снова встретились, в середине лета. Честно говоря, его приход был для меня внезапен. Как оказалось, пошёл на программиста, как он и планировал. В общем, в честь этого пошли выпили по 0.5 пивка за столь долгую встречу. Анон, я был рад возвращению друга моего детства. Мы много чего вместе сделали. В последствии, он пересадил меня с репа на нормальную музыку, чем неплохо облегчил мне жизнь. Я рад, что у меня был такой друг. Да, в сентябре 2009 года мы встретились последний раз и вновь разошлись. В последний раз я видел его в августе 2010, когда шёл со своей метал-группой и прошли между собой как просто незнакомые люди. Тиреч, то его лицо я запомнил хорошо: безразличный глаза, смотрящие вперёд и ни единой эмоции. Пройдя рядом, я оглянулся, но он так и продолжал идти. Интересно, что он думал в этот момент.
Мы не виделись и по сей день. Иногда мне грустно и одиноко. У меня появилась своя маленькая компания единомышленников со школы, мы достаточно неплохо ладим, двое из них сидят здесь: один подсадил меня, я подсадил другого. Один ракует в быдло-рулеточка тредах, другой троллит рачьё вконтаче и иногда почитывает двач (тот, что подсадил меня). Не будем вдаваться в подробности, об АИБ давно знал, но не заходил до осени 2010. И да, этих даже друзьями назвать достаточно сложно: они такие же, как и я. Задроты-эгоисты, тоже forever alone, но как мой бывший друг, не разу не заступались за меня в школе или ещё где, ибо своя жопа ценней же. Прошлый часто защищал меня во дворах, за что я благодарен.
Арх, я уверен, что ты в универе наверняка познакомился с двачем и сейчас, возможно, увидишь мой бред. Буем надеяться, что ты не нульчеблядь. Спасибо за внимания. Я уёбываю дальше страдать хуйнёй.
Всем привет. Чтобы небыло вопросов напишу сразу - мне 13 лет, я сосницкий. Живу в замкадске со старшей сестрой и родителями. К сестре почти каждый день приходит подруга - студентка художественной школы. Подруга эта уже почти как член семьи, так что, когда сестры нету дома она сидит у нас жрет нашу еду и игрет на моем компе. И вот однажды случилось вот что:Сестра ушла в свой быдловуз, родители - на работе. В школе, в связи с приездом каких-то влажных людей обьявили выходной так что можно было спокойно, целый день, играть в доту. Игра моя не клеится, я откровенно скучаю и тут внезапно звонок в двери. Оказываеться, это подруга сестры:
- Привет, у меня окно - нужно гдето пересидеть.
- Проходи, Юль, - это ее имя. - Мама оставила суп, можешь налить себе.С этими словами я хотел было идти за компьютер, но тут она схватила меня за руку:
- Слушай, я не за этим пришла. Мне на следующую пару надо какой то экстравагантный рисунок нарисовать, а я вчера весь день на борде просидела и только сейчас вспомнила. Помоги.
Я долго морозился и смотрел в пол, но когда я посмотрел на нее - то увидел, что ее глаза загорелись.
Не прошло и секунды, как она заташила меня в комнату и сняла с меня шорты.
- Что ты, дура, делаешь, - говорю я, закрывая свой хуй обоими руками.
Она сказала, что будет рисовать ню. Я страшно испугался и оропел, но она сказала, чтобы я не боялся, ведь: "А ЧТО ТУТ ТАКОГО?"
Я все мялся, был готов опустить руки, но не решался и тут Юля, со словами: "Ты заколебал? Вот смотри!" сняла с себя сарафанчик. Я, как дебил, уставился на ее формы, которые, к слову, были очень даже женственные для ее 17ти лет. Она была чуть худее сестры, с сиськами меньшего размера, но очень секси. Не переставая пялиться на ее тело я непроизвольно опустил руки и только сейчас почуствовал свой стояк.
- Я думала ты еще маленький для такого, - сказала она уставившись на мой конец. Я и так был красный, как помидор, а теперь, наверное, побледнел. - Раз уж такое дело..., - сказала она задумчиво и вместо того, чтобы продолжить фразу, она приблизилась и сжала в руке мой член.
У меня подкосились ноги, я рухнул на свою кровать, перед которой я и стоял. Она же присела на колени и не говоря ни слова взяла мой каменный член в свой рот. Теперь я просто обессилил, откинулся на спинку кровати, из головы вылетели все мысли, гдето в глубине сознания я поблагодарил двач за его "Гигиена треды" и себя за то, что утром был в душе. Сразу после этих мыслей сознание очистилось и перед мною во всей красота предстала ситуация, в которой я нахожусь: она с явным удовольствием сосет мой член, облизывает его языком, треться губами. В МОИ ТО 13 ЛЕТ! Ощущения обострились, член уже не мог выдерживать все это и со словами: "Юля, извини!" я кончил ей в рот. Юля проглотила сперму, а мой член даже не думал опускаться.
Я словил ее взгляд, она, без слов, подняла меня с кровати, лягла на мое место, все также без слов, подвела меня к своей дырочке. Я ввел в нее свой член, незнаю, могут ли женщину удовлетворить мои 9см, но ей, видимо, нравилось. Она начала охать, я ускорил темп и тогда Юля начала прямо стонать. Член стоял на полную, но кончать не хотел, а я только этому рад - прикрыл глаза и тыкал в нее как сам захочу... Так продолжалось несколько минут, а может и больше - счет времени я потерял, а потом, не говоря не слова, в нее кончил второй раз, уже в пизду.
Она оттолкнула меня, злобно на меня посмотрела, явно думая как бы меня наказать, но через пару секунд, выражение ее лица поменялось - она успокоилась.
Я молчал.
Она сказала, что прошло много времени и теперь надо меня быстро дорисовать, достала лист бумаги усадила меня на кровать в "позу" и по быстрому ЗАСЫПАЛА МНЕ ЦЕМЕНТ В БЕТОНОМЕШАЛКУ, карандашом набросала эскиз. Потом она оделась, и вышла из комнаты. Я пошел ее проважать, около входной двери она чмокнула меня в губы, открыла дверь и вышла.
Вот так я и перестал быть девственником.
Живу я в самой обычной однокомнатной квартирке самого обычного провинциального городка. Не самое захолустье, но и сходить особо некуда. Девушки нет, друзей немного, и те скорее приятели, да знакомые. Единственным моим лучшим другом, пожалуй, стал мой кот. Кто-нибудь, возможно, посчитает, что это прискорбно, но это так и менять мне ничего не хотелось.
Кот был старый, на днях ему исполнилось аж восемнадцать полных лет. Эту дату мы скромно отпраздновали, он деликатесным вискасом, я бутылкой дешевого пива. Как-то повелось, что я величал своего питомца просто – Кот. Давным давно я пытался дать ему кличку, но морда котенка принимала такое известное всем кошатникам довольное выражение только когда его величали Котом и никак по другому. Так или иначе, но прошли мы с Котом через многие неприятности и понимал он меня казалось с полуслова, чтобы не сказать с полувзгляда. В основном о нем и пойдет речь дальше.
Одним непогожим вечером я возвращался с работы домой. Работал я тогда, к слову, сторожем при автостоянке, работа не сложная, но приходилось просиживать штаны в сторожке сутки через сутки, так как сторожей было всего двое.В кармане у меня лежал пакетик кошачьего корма, дождь лил даже не как из ведра, а скорее как из множества пожарных брандспойтов, поэтому по дороге я вымок как собака и продрог насквозь. Зайдя в подъезд дрожащими от холода руками я открыл замок и вошел в дом.
Как сейчас помню – первое что меня поразило – тишина. Обычно мой приход после суток отсутствия знаменуется радостным мявканьем и прыжком пушистого комка со шкафа мне на плечи.Сейчас – ничего. Только милицейская сирена завывает на улице. Безуспешно попытавшись отогнать дурные мысли я прошел в единственную комнату. Подумаешь, спит может животное. Никого. С тяжелым сердцем я прошел на кухню и увидел кота, неестесственно распластавшегося, в углу, под столом. Разбрасывая немногочисленную мебель я бросился к нему, в надежде, что это новая игра, и кот сейчас подпрыгнет, одарив меня хитрым торжествующим взглядом – «Ага, напугал!». Но нет. Когда я поднял пушистое тельце, его голова безвольно откинулась. Мёртв. Я упал на колени и зарыдал. Нет, я никогда не был особенно слезливым.Когда ушел отец – я не плакал. Когда меня уволили с работы – я не плакал. Но сейчас я сидел на коленях, и рыдал навзрыд, как маленький ребенок, баюкая мёртвого кота, как младенца. Не помню сколько я так просидел. Через некоторое время меня будто выключило, я взял лопату, старую коробку из-под обуви и пошел хоронить своего лучшего и единственного друга.
Не, ну снесешь ты памятник и ленину, а дальше что? Там нихуя кроме этих туалетов для голубей и нету
Жил я на самой окраине, поэтому долго до лесополосы идти не пришлось. Вырыв небольшую могилку, я положил туда кота. Соорудив нечто вроде небольшого креста из прутиков, и обложив могилку камнями я поплелся домой. Там я не раздеваясь упал в постель и уснул беспокойным сном. Помню несколько раз за ночь просыпался и чувствовал, будто рядом со мной, как раньше, спал свернувшись кот. Но раз за разом, когда сон уходил, я ощущал пустоту рядом, и сердце моё сжималось от нестерпимой боли утраты.
Проснувшись уже под утро, я услышал легкое цоканье в коридоре. Так звучали шаги моего кота, когда он шел по голому полу. Цок-цок-цок, маленькие коготки по дереву. Цок-цок-цок. Я привычно шикнул на кота, перевернулся на другой бок, и вдруг меня прошиб озноб. Я же вчера похоронил его! Вскочив с постели, со смешнанным чувством радости и ужаса я бросился в коридор. Никого. Можно удивиться, как сильно на меня повлияла утрата домашнего животного. Но Кот не был простым питомцем. Он был моим другом.
Следующий день я провел бездумно уставясь в телевизор. Под вечер спустился в магазин, купил там бутылку дешевой водки и выпил её в одиночестве, будто поминая ушедшего друга. Когда передачи сменились белым шумом, я выключил телевизор и двинулся в сторону кровати. Раздевшись до трусов, я уже был готов нырнуть под теплое одеяло, как вдруг услышал тихое мяуканье. Вдоль позвоночника пробежала струйка холодного пота. Дверь закрыта, окна и форточки тоже, ввиду мерзкой погоды. Значит уличный кошак проникнуть ко мне не мог. На негнущихся ногах я прошел к выключателю. Щелк. Электрическая лампочка осветила комнату, оставив в углах длинные тени. Снова никого. Посетовав на паленую водку, я протянул руку чтобы выключить свет, как вдруг увидел в углу характерный блеск кошачьих глаз, отразивших луч света. Тут-то меня и парализовало. Забыв дышать я смотрел в горящие кошачьи глаза в углу. Когда легкие начали гореть от нехватки воздуха раздалось довольное кошачье урчание и блеск исчез, будто невидимый мне кот повернул голову от света, или просто закрыл глаза. Дрожащей рукой я потянулся за фонариком, который держу недалеко от выключателя, на случай перебоев со светом, которые в нашем районе не редкость. Нащупав гладкую пластиковую ручку, я щелкнул кнопкой и луч света ударил в угол, прогоняя тени. Развеивая мои робкие надежды увидеть в углу уличную кошку, луч выхватил старые обшарпаные обои, край дивана... и больше ничего. Тихо выматерившись я выключил фонарик.
Эту ночь я спал со светом. Не раз и не два из коридора да темных углов доносилось кошачье урчание и легкий стук лап. Через несколько часов, я, окончательно вымотавшись от страха уснул. Проснулся под трели будильника, со странным чувством умиротворения. Отчего? Наверное от мурлыканья, и от того, что я машинально поглаживал теплый кошачий бок.Сказать что я резко открыл глаза значит ничего не сказать. Я их вытаращил. И увидел что поглаживаю пустоту. Я готов был поклясться, что пару секунд назад чувствовал под пальцами мягкую шелковистую кошачью шерсть. Чувствовал как вздымается и опадает с дыханием бок. А теперь – пустота. Дотронувшись до покрывала я отдернул руку. Покрывало было холодным. Нет, не холодным. Ледяным. Будто на него поставили пакет со льдом.
Со странным спокойствием я встал, позвонил начальнику и взял больничный. Как только трубка коснулась рычага, я пулей вылетел из квартиры едва ли заперев за собой дверь. И это пожалуй было моей фатальной ошибкой.
Прошатавшись несколько часов по городу, я начал пытаться мыслить логически. Даже толкнул долгую прочувственную речь о вреде алкоголя и нервных срывов, чем словил настороженный взгляд какой-то пожилой женщины, поспешившей ускорить шаг, чтобы поскорее миновать странного типа. И вот свершилось – я спокоен. Твердая решимость войти в квартиру и прочесать в ней каждый угол таяла на глазах, чем ближе я подходил к дому. Подойдя к двери, я заметил что она приоткрыта – и верно, я же не запер её, когда позорно убегал. Сделав глубокий вдох, я распахнул дверь и сделал шаг внутрь.
Дело было уже к ночи, да-да, именно столько времени я пытался убедить себя войти в свою-же квартиру, наматывая круги по городу. В коридоре было темно, но из под двери в комнату выбивался тоненький лучик света. Раздались шаги и явно человеческий шепот. Воры! Я попятился, уповая, чтобы подо мной не заскрипели старые половицы. Выберусь, позвоню в милицию от соседей.
Но, как говорится, помянешь черта... Проклятая половица издала громкий мерзопакостный скрип. Тут-же дверь распахнулась и сильная мужская рука втащила меня в комнату.
Красть у меня особенно нечего, но для наркоманов любая монетка на счету. А именно как наркоманов я и определил двоих мужчин, переворачивающих мою уютную некогда комнату вверх дном. Дерганые движения, изможденные лица, но при этом отчаянная сила крысы, загнанной в угол. Один из них зажимал мне рот, приставив к сонной артерии мой-же кухонный нож, а второй искал ценные вещи.
- Где деньги держишь, сука? – нож впился в кожу, оставляя неглубокую пока царапину.
- Кончай его блять, и помоги. – рявкнул второй, не прекращаяя выбрасывать содержимое шкафа на пол.
Признаюсь, испугаться я не успел. Да и трусливым никогда не был, умирать, так уж по мужски, без слез и мольбы.
Ветеран вебкама в треде. На этот раз пьяный. Задавайте ответы.
Лахте дал приказ прекратить вайпы. Отдыхайте, кузнечики.
В этот момент я заметил странное шевеление во тьме на шкафу. Будто тени сгустились и сформировали из себя маленькое пушистое тельце. Блеснули два кошачьих глаза. Раздалось... Не урчание, а будто тихий рык, которые издают обычно готовые к драке уличные коты. Бросок. Кот коршуном упал на голову наркоману и ударом лапы распорол тому горло. Прыжок с обмякшего тела мне в лицо. Я машинально зажмурился, почувствовал лицом прикосновение шерсти, и накроман держащий нож беззвучно оседает на землю. Боясь пошевелиться я стоял посреди комнаты зажмурившись, а вокруг меня истекали кровью два тела и раздавались мягкие шаги существа, что когда-то было моим котом.
Послышалось довольное урчание и кот потерся о мою ногу. Собравшись с духом, я открыл глаза. Воры были на месте – вот один пытается зажать рваную рану в шее слабеющими руками, вот туловище второго... А голова... Голова человека, угрожавшего мне ножом лежала примерно в метре от его тела. Но существа сделавшего такое с двумя взрослыми мужчинами нигде не было, и только краем глаза я успел заметить блеск. Будто кто-то подмигнул мне из тени за шкафом.
Не буду вдаваться в подробности как я избавился от двух мертвецов в квартире. Скажу лишь, что соседи у меня – приличные люди, придерживающиеся принципа «моя хата скраю». Через два дня, наведя в квартире порядок, я сидел на диване, смотря какое-то тупое шоу по ящику. В одной руке у меня была бутылка пива, а другой я поглаживал холодный бок довольно урчащего кота. Кота, который появлялся из теней по вечерам, и в тени-же уходил с рассветом.
Вместе его проклянём, чтоб он мучался и подох от рака матки
Я ходил в школу на дополнительные занятие, бывало, что по воскресеньям, во всей школе 5-6 человек и те по своим кабинетам сидят, естественно, когда я отпросился поссать и проходил мимо Ж-толчка не удержался и заглянул
у них блять там чисто, не воняет, РОЗОВЫЕ СТУЛЬЧАКИ на унитазах(у нас была новая школа без очков, а с унитазами)
на свой срах и риск я решил поссать в их туалет, забрызгал стульчак само собой
мне это показалось забавным и я решил фапнуть, кончил точечно на стульчак, для меня это был вин
постоянно дрочил в школе, отпрашивался с уроков и дрочил в туалетах, пустых кабинетах. один раз на уроке проковырял в кармане дыру, добрался до хуйца и фапал на последней парте, в следующий раз осмелел, лол, и тупо достал хуец, положил на колени портфель и фапал
и знаете, мне кажется, я хотел, чтоб меня спалил
помню уборщица мыла пол перед самым толчком, я зашёл и понял, что сейчас она зайдёт протирать пол здесь, я фапал и ждал, чтоб она зашла
фэйл был в том, что я с 6-о класса приставал к тянам в подъездах и лифтах показывая хуец, (один раз чуть мент не словил)
так вот про фэйл, я всегда тщательно выбирал лолей, перестраховывался, и всё таки показал хуец в лифте тне, на 3 года младше меня с моей школы
я её раньше не видел, но потом мы часто пили друг друга взглядами, она никому не сказала, а вот другая тня рассказала таки завучу, но почему-то ничего не было
ни разбирательств, ни скандала, просто со мной некоторые учителя перестали здороваться
но мне было похуй
>Пацаны, делайте каждый куклу-вуду на Славика
>Вместе его проклянём, чтоб он мучался и подох от рака матки
А если бы её просто уволили, а не "по истечению контракта не стали продлевать" то она могла бы отсудить у них миллионы, так как подобная инфа не является хоть какой-то причиной для увольнения.
>несешь ты памятник и ленину, а дальше что?
Сразу заживём. Памятники Ленину это то, что тянет нашу страну на дно истории. Ещё в планах продать самого Ленина и его мавзолей китайцам.
ривет, аноны. у меня очередное обострение бх перед новым годом, и поэтому хочу выговориться, даже не прошу советов потому, что такие проблемы мне нужно решать, видимо, самому.
А проблема банальная - все внезапно заебало. я потерял мотивацию что-либо делать, стараться ради чего-то, надеяться, въебывать. честно говоря, сталкиваюсь с этим не первый раз - я сейчас на 4м курсе хорошего института, толкаю науку потихонечку. вроде беззаботно живу, серьезных проблем не имею.. кроме проблем с головой, лол.
периодически я перестаю видеть в вещах смысл - зачем мне это делать, что мне это даст? зачастую, в конце дня или недели спрашиваю себя - ну и что полезного я за сегодня сделал - и прихожу к неутешительному ответу. ничего хорошего не сделано, а день прожит - нахуй я этот день вобще жил?
Раньше, еще будучи школотой, я над этим не задумывался - хотя нет, я просто был уверен, что все то, что я делал, шло мне на пользу - получал левел за левелом, передо мной стояла крутая цель поступить в инст, я к ней успешно шел и не возникало в моей голове таких неприятных мыслей. А сейчас? что изменилось в моей жизни за, скажем, последние 3 года? каков прогресс? есть, но не такой, какой хотелось бы, наверное. каждый год одно и то же - одни и те же проблемы, люди, та же тоска..
Running over the same old ground,
What have we found?
The same old fears,
Wish you were hereКак-то так.
доводит до удручающего состояния понимание того, что я не могу решить проблемы со своей депрессией и т.д.
и да, конечно же у меня нет девушки, что меня очень сильно печалит. опять же, несколько лет назад я был весьма уверен в том, что повзрослею, лол, научусь знакомиться и все будет ок. сейчас же, с каждым днем я все менее и менее уверен в том, что она когда-нибудь у меня будет. Хотя, глядя на типичное развитие отношений м-ж в моей среде я не могу определенно сказать ,нужна ли мне она. я не хочу этих разговоров оп асечке, выяснения отношений и т.п.
я хочу иметь возможность открыть душу человеку, с которым я могу быть предельно искренним, который был бы для меня самым близким, и в моральном, и в интимном плане. мне сложно последние месяцы жить без девушки, к которой можно прислониться и нежно прошептать...
Но! что я для этого сделал, чтобы найти ее единственную? да ничего.. и ,порой мне кажется, не сделаю, ибо это своего рода компромисс - я должен буду несколько сменить круг общения, занятия и т.д. - т.е. под кого-то подстраиваться, словно я что-то сделал не так.. а это с необходимостью повлечет чувство, которое я описал в первой части..
такие дела, анон. спасибо тебе, если ты хотя бы смог прочитать этот искренний поток мыслей, который я постарался упаковать в удобоваримую форму. будет здорово, если кто-нибудь поймет меня :3
А, какая ирония. Мне приснился следующий сон:
Я нахожусь в гигантском лабораторном комплексе, где ведутся опыты по скрещиванию чужих и людей. Там вообще много разных опытов проводилось. И я был результатом какого-то левого эксперимента по созданию супер-твари.
Внешне напоминал человека, только с головой жука и четыремя руками. Пальцы заканчивались заострением, но без когтей - последний сустав просто как конус. Ну, соответственно, YOBA-сила, кожа прочная как гранит, черная и костистая. Шесть глаз. Рост около 175 см, но вес - около 120 кг - при среднем телосложении - почему-то очень плотный. Голый, без половых признаков.
Как всегда, чужие вырвались на свободу и начали всех убивать. Только ирония в том, что я ходил и весело их потрошил, без всякого страха или беспокойства. Берешь чужого, и рвешь его на куски голыми лапами, с хрустом проламываешь грудную клетку, вытаскиваешь потроха, раскалываешь голову... Столько оригинальных способов было придумано - тремя лапами обездвижить его конечности, а четвертой пробить туловище насквозь, схватить того, который стоит у первого за спиной, протащить его голову через тело собрата и открутить голову.
Потом появились продукты скрещивания. Чужие, но покоренастее, по форме напоминающие человека. С ними была проблема - у них внутри из костей была структура, напоминающая лапшуТипа сухого ролтона, по этому на весу сложно было проломить их тела. Этих я бросал на пол и пробивал грудину ногой, притопнув сверху. Смешно так же топтаться, ломая их конечности, или наступать на лицо, превращая головы в месиво.
И главным был прекрасный хруст. Люди так не хрустели, они были слякучие, по этому я ими не особо интересовался. А люди были - ученые бегали и возмущенно кричали на меня, военные махали оружием, но ничего не могли сделать. Я ходил и смачно хрустел телами их драгоценных образцов. Особенное удовольствие я получал от осознания того, что кислота мне не вредит, хотя вокруг все было прожжено до фундамента.
Так же я встретил массу необычных тварей, с некоторыми общался, некоторые убегали, я был не очень быстрым, некоторых я убивал.
>то она могла бы отсудить у них миллионы
копеек разве что, это россия парень, тут похуй
Слав, я иголок тебе на хуй навтыкал, жди беды
Подростки очень круто работают с информацией. Они её не глотают, они ей управляют. Эта способность помогает справиться с задачами намного эффективнее. В классической системе образования они сосут. Но когда придёт новая система, построенная на успешном решении задач с использованием всех доступных технологий (а я в это верю), внезапно сегодняшние отличники станут двоечниками.
В итоге, интересный контент — тот, который даёт референсы. Они же — повод погуглить.
3) Больше нет субкультур + апгрейд русского языка
Помните раньше были эмо, панки, готы, рэперы, тусовщики и прочие? Теперь их нет. Смартфон в руке кратно повысил скорость распространения информации, разрушил коммуникационные барьеры, сломал рамки.
В плейлистах у них мешанина. Одежда сочетает то, за что ещё 10 лет назад можно было отхватить пиздюлей. Одни и те же люди бухают в подъезде под Гуфа, а потом рвут танцпол под витчхаус. Апогей: я видел витчхаус вечеринку в заведении «Джек энд Джейн». Это что-то типа «Гадкого койота».
Они открыты к новому. Они готовы пробовать. У них нет страха быть чужим в своей группе, потому что нет никакой группы.
То же самое происходит с языком. Он быстро вобрал в себя жаргонизмы от самых разных групп: сленг из доты, зэковские словечки, анимешные аригатусенсей, наркосленг, эмоджи вполне себе уживается с литературным русским языком. Это потрясающе. Сейчас русский язык получил второе дыхание. Он обрёл потрясающий пласт для иносказательности, у него появился мощный нарратив в среде. Немного русского рэпа:
В куклу вуду хотя бы волос нужен, дегрод, блядь.
https://www.youtube.com/c/%D0%A7%D0%A1%D0%92%D0%9F%D0%BE%D0%B7%D0%B4%D0%BD%D1%8F%D0%BA%D0%BE%D0%B2/about
Хоть день нормально прошел. На работе поговаривают что повысят зарплату к новому году, и что директор купил себе новую Ауди. Скоро зима, а старый пуховик совсем свалялся и не греет, а на новую не хватает денег, слишком много средств уходит на дорогу... Вообще не понимаю почему я так много плачу чтобы каждый день ездить по всем этим пробкам светлановского проспекта.
Дома из еды только чай и суп, хлеба нет, булка вся в плесени. С тех пор как умерла жена в квартире хоть щаром покати ... Магнитики еще эти на холодильнике, ужас! И зачем вообще она их покупала, теперь и снять жалко и оставлять тошно.Старый большой чайник закипает долго, и зачем я вообще наливаю туда столько воды, три дня потом пить эту самую воду. Борща бы откушать, хотя какой это борщ, мяса нет а остальные его ингредиенты - свекла из консервов и вода с солью, без хлеба вообще тошно. Чертова память, ведь мог с работы зайти в магазин, хоть хлеба купить, да кефир на работу.
Пока греется чайник суетливо одеваюсь и подсчитываю сколько минут мне нужно для того чтобы сбегать в ларек за бородинским, вроде успею пока не закипит.
Лифт как обычно сломан, на зассаной клетки курит сосед, как же он достал орать на жену ночью...
Ну что ты на меня смотришь, сказал же бородинского буханку, как такое допустили что все ларьки у них, даже не поздороваются, а то еще и обманут на пару рублей.
Чайник наверное уже кипит. Ну и пусть с ним, с этим паровозом, он еще месяц может выкипать. Смешно как то, даже на работе чайник электрический а я все с этим ведром с носиком вожусь, смех да и только! Ну вот почти и пришел. Чертовы ключи, возни с ними...
Приоткрываю глаза, мозг как будто гвоздем проткнули, тошнит... Что произошло, где я, почему на земле? Помню черное и большое... Почему сверху? Больно. Силуэты сквозь туман, наверное скорую вызывают. Нет, уходят. Наверное думают что я пьян. Дети, наверное испугались меня, убегают. Ничего, полежу немного, голова на место встанет и поползу к дому, там Васе позвоню в домофон, он поможет.Сколько же я без сознания пролежал, хоть туман прояснился. Вокруг стоят какие то люди, халаты, мигающий свет. Опять тошнит. Меня куда то перекладывают и несут. Колесо лежит, наверное резину меняют, сезон уже. Закрываются двери машины и мысли в голове о жене, ее могилке, тошнит. Хлеб то наверное мой на улице оставили... Все крутится, боль страшная. Чайник наверное кипит вовсю....
Это оксимирон писал. Там волос между зубов остался
Периодически как хомячки с двача, так и люди достаточно бывалые в реале, высказывают одну и ту же мысль.
Типа, "если на эту страну нападут, то ей пиздец, никто за нее воевать не будет, армия в развале, воевать некому, народ будет идеть и ждать".
Это настолько заебало, что я решил высказатся.
Мой дорогой друк.
Позволь мне обрисовать тебе подобный расклад.
Вот допустим, НАТО нанесло первый удар. Частью ядерный, но в основном - нет.
Ну наши там вяло в ответ, получилось плохо, танки переходят границу, передовые части опрокинуты, смяты, частью уничтожены, бегут на восток. Сопротивление минимальное, "Абрамсы" прут на Москву.
Вот тут начинается некоторое расхождение между представлениями хомячков и реальностью.
На самом деле, когда подобная тема осознается где надо, случится следующее.
В твою дверь позвонят.
Открыв ее, ты увидишь похмельного мента, еще более похмельного летеху и пару содлат.
Тебе вручат повестку, и скажут, что приказом Верховного главнокомандующего ты призан на военную службу. И должен собрать вещи и выйти из хаты прямо сейчас, иначе тебя арестуют.
Понимая, что их больше, и они вместе сильнее, ты подчиняешься, и одетый во что попало, с парой смен белья и носков выйдешь во двор.
Там будет стоять автобус. Старый и покоцанный. Или два.
В нем будут сидеть твои соседи - те самые, которых ты каждый день видел на парковке, когда приходил туда за своей "Короллой" утром.
Вас свезут в ближайшую учебку. Они сейчас не считаются учебками, но восстановить недолго.
Правда, в казармах будет нехватать окон, и укрываться ночью придется матрасом, но это не смертельно.
Тебя наскоряк обучат. Ты выроешь пяток-другой окопов "в рост". Отстреляешь три-четыре сотни патронов из АК, несколько десятков раз кольнешь штыком иссохшееся чучело.Кинешь муляж гранаты. Раз десять.
Один раз тебе придется бежать по полю под взрывы петард, на ходу стреляя холостыми.
Потом тоже самое ты сделаешь ночью, под висящими в небе осветительными снарядами - не до конца понимая, что ты делаешь.
Там, правда, будут парни, которые сделают по два десятка выстрела из граника. Но ты - нет.
А потом, Вас погонят на войну.
Такие как ты в условленном месте всретят других - которые стреляли из пушек, вытащенных со складов хранения - на одной из них ты увидишь клеймо "1956".
Потом подтянутся третьи - у них будут конфискованные на "гражданке" КамАЗы и ЗиЛы, которые наспех кисточками перекрасили в оливковый цвет.Среди Вас будут ходить старшие командиры - кадровые, которых прислали вами командовать, и когда тебе удастся увидеть какими глазами они смотрят на тебя, ты будешь видеть страх и жалость.
Рядом будут такие мобилизованные, которые уже тянули срочную, и ты с жадностью будешь выспрашивать у них обо всем подряд, инстинктивно понимая, что не знаешь того, что тебе необходимо для выживания.
У тебя будет обшарпанная стальная каска - не такая, которую ты видел по телеку до войны.
У тебя не будет броника - на тебя его просто не хватит. У тебя будут кирзачи вместо ботинок. Но хоть тебе не советская форма достанется - среди вас будут и те, кому выдали шинель, а может и галифе.
В последний день приедет хмурый седой генерал с толстым животом. Он вручит вашему командиру знамя, скажет, что теперь вы все - 105-я мотострелковая бригада, и должны гордо нести это имя. Он надеется, что Вы выполните свой долг.
Регулярная армия, где были настоящие танки и настоящие солдаты, у которых были нормальные кевларовые каски и ботинки, уже погибла, корме вас никого нет.
Утром Вам дадут противотанковые средства - кому повезло, одноразовые РПГ, тебе старые и тяжелые противотанковые гранаты, две штуки.
У системного администратора, который будет следующим в списке после тебя, вообще будет карабин СКС вместо автомата. И он такой будет не один.
Потом Вы на своих реквизированных грузовиках, таща на буксире старые пушки выйдите в район развертывания.Соседние колнны побомбят, ты будешь видеть сгоревшие машины и трупы, но вы успеете развернуться на местности и окопаться.
Вам додут водку, и вы будете по очереди прикладываться к сивушной бутылке, потому, что вам забыли выдать кружки.
А дальше ваще с миру по нитке собранное воинство будеть останавливать орды высокотехнологичных танков, роботов, вертолетов, и самолетов. Вокруг будет огненный ад, в последнюю секунду перед первым взрывом на твоих позициях ты с ужсом наконец-то осознаешь, насколько враг сильнее.
А потом они перейдут в атаку, и ты будешь останавливать их своим автоматом и парой гранат. А сисадмин - карабином и одной гранатой. И будет казаться, что все.
И знаешь, что парень?
Ты их остановишь. Да, да, это ты именно и сделаешь, а потом ты еще раз их остановишь в другом месте, а потом ты погонишь их обратно, и помяни мое слово, воткнешь флаг в развалины их столицы.
А если тебя убьют, то это сделает сисадмин. А если его тоже убьют, то тот, похожий на пидора типок, который продавал телефоны в магазине напротив. А если его убьют, то тот ублюдок, которого ты пиздил за то, что он ссыт в подъезде. Если не ты, то кто-то из них сделает это обязательно.
Просто потому, что их НАДО будет остановить, потому, что в тот день, когда их не остановят, Вселенную накроет тьма, потому, что это будет конец человечества. Потому, что это будет конец всего вообще.
Ты вспомни, их всегда останавливали. При том, что они всегда были сильнее. И в этот раз эта честь выпадет тебе, хомяк.
Потому, что больше никого нет.
Удачи.
З.Ы. Я какбы понимаю, что и меня это ждет, но в отличие от тебя, я об этом знаю, и отношусь как к некой непреодолимой данности. Почему и обращаюсь именно к тебе, ведь ты-то не знаешь. В конце концов, можно хитрить и извиваться как угодно, но смерти избежать невозможно. Когда ты проникнешься этим, тебе тоже станет легко и просто.
Так я его когда ебал, с жопы у него клок волос вырвал
Иногда и самому поработать надо, малаца.
Пиши что угодно, главное, укажи, что будь на месте пизды мужик, его посадили бы лет на 10 и подняли вой до самой мкс, здесь же всем абсолютно похуй и информацию намеренно замалчивают. Шлюха за совращение детей должна сидеть по ст. 242 УК РФ.
Пизда открыто стебётся в твиторе, потому, что знает, что она же девочка и ей ничего не будет, ещё и пожалеют и денег дадут пиздолизы.
Был случай один очень странный, в общем я тогда посидев маленько на двачее, пошел спать. Тут началась вся фигня. Я не уверен спал я тогда или нет.
Я смотрел на комнату, но она как то поменялась, у меня дверь со стеклянными вставками, и в коридоре горел свет, хотя не должен был. Вдруг мне в голову пришла мысль, что я должен посмотреть на дверь, будто бы с её стороны исходила неминуемая опасность, но это был не страх, а скорее сильнейшая душевная тревога. И тут... сквозь дверь прошло какое-то существо, состоявшее скорее из очертаний человека, лицо было скрыто под капюшоном, что было странно я не выдел его тела, словно смотрел только на его лицо. Дальше резкая смена кадра и комната в которой я засыпал. Тут один из кусков плинтуза, что не был использован во время ремонта, поднялся вверх... Я испугался, предпринял попытку свалить из комнаты, но чем больше я пытался двигаться тем сложней мне было, хотел закричать, но услышал лишь хрип. Я уже был в состоянии в котором люди бросаются на амбразуры и совершают другие самоотверженные поступки. И решил, что нужно попробовать опустить её силой мысли, понимаю звучит бредого, но ничего кроме как думать я не мог. Не помогало, а брусок был направлен надломленной стороной мне в голову... Тут он стал дрожать, причём так что смазывался в моих глазах, очерчивая вокруг себя силуэт. Резкая смена кадра.
Я лежу в комнате без света, но там не темно, а такой мягкий полумрак. Силуэт в капюшоне выходит сквозь дверь лицом ко мне, но он уже ярко светлого оттенка, но свет от него не падал на предметы. Вдруг что-то, словно приказало мне смотреть на часы, висевшие над кроватью, будто мне оставили жизнь и попросили о чем-либо, такие просьбы выполняются сразу и без прекословия, на часах было половина третьего.
Я проснулся в холодном поту. Я попробовал двинуться, руки поддались, спросил себя о чем-то, голос тоже был в порядке. Вдруг словно что-то поразило меня, я посмотрел на часы...
На часах было...
У кого ещё случалось такое дерьмо? Делемся аноны.
ну несколько сот тысяч в росрублях точно. Тут именно что не похуй, если бы чисто уволили, а не "пиши заяву по собственному" или как тут не стали контракт продлевать.
Детство моё проходило в обычной школе. Нельзя сказать, что я был обычным. Я, возможно, как и ты не сумел занять должную нишу в своем классе. У меня не было друзей, ну то есть тех людей, с которыми можно хорошо проводить время и общаться нормально. Поэтому наверное я плохо учился, хотя многие говорили что я довольно неглупый парень. ОНИ говорили мне, что я ничтожество, что я лох и никто вообще, и ничего не добьюсь, у меня не было тян. В классе 8 начались проблемы с психикой, это все из-за травли альф, с которыми я не мог и не хотел найти общий язык. Год провел на домашнем обучении. Дома, казалось, было лучше, там не было никаких людей, цель жизни которых была унизить и оскорбить меня. Через год я вернулся в школу, в тот же класс, врач, который занимался моими психическими проблемами сказал, что это поможет в социализации. В классе был новенький, с которым я, как оказалось, позднее сдружился, и мы часто гуляли вместе, понимали друг друга, он как и я не общался ни с кем в классе, его не травили как меня, казалось, его просто не замечали, не замечали, как он проходит мимо, с ним даже толком никто не разговаривал, но он стал моим другом.
Позднее, произошел один случай, я тогда был в 10-м классе. Я ответил дерзко на замечание одного из «неформальных лидеров» класса, за что он пообещал «выбить из меня всю дурь». Встретились после школы, точнее, меня просто поймали и начали бить, бить всей толпой. Это продолжалось недолго, мой друг знал об этом и, проходя мимо (он шел домой) он подошел и очень сильно избил их всех железным прутом, который где-то нашел. Его посчитали психом. Но он никого не убил, только сломал одному руку. Когда я позднее спрашивал о том, что сказали ему родители, которые узнали о произошедшем, он отмалчивался и отшучивался. Мои родители говорили, что так нельзя, что жестокость не выход, но в силу моих психических особенностей мне ничего особенного не сделали. Через год опять начались срывы. Я опять был на домашнем обучении, «лечился». Попал только на ЕГЭ и выпускной. Очень хотел увидеть своего друга, по которому очень скучал: родители запретили мне с ним общаться после того случая.Как оказалось, мой друг больше не учился в этом классе. Он никогда не учился в этом классе. Его не было. Мне столько раз пытались объяснить, что его нет и не было. Но почему я должен в это верить? Друзей же не предают.
Потом поступил на заочную форму отделения в гуманитарный ВУЗ. Конечно, не учился совсем, было без разницы, ведь большую часть времени я проводил за прослушиванием музыки и просмотром фильмов дома: хиккеватый образ жизни давал о себе знать, и вот я уже моюсь раз в месяц и совсем не слежу за собой. Списывался в интернете пару раз с разными тян, для чего — не знаю, думал что так надо, что так я стану настоящим человеком, и забуду все те глупости, в которые верил в осточертелой школе, я убедил себя, что никакого друга у меня нет, не было и быть не может. Жизнь шла своим чередом: первый курс, второй, третий, в моём вузе зачет можно получить нахаляву, такой уж вуз, может еще поэтому я его выбрал, и из-за этого я не вылетел, несмотря на свои «успехи» в учении. Однажды я зашел на какой-то сайт знакомств, адреса уже не помню, да и не заходил туда уже давно, где-то с год. Там было много всяких тян, они все мне улыбались со своих глянцевых фотографий и блестя своей «ослепительной» красотой, которую я был «недостоин» — самооценка у домоседа-неудачника проявляла себя направо и налево. Никому так и не рискнул написать: это был страх что-то менять в своей жизни, страх почувствовать новое, да и думал я, что чувствовать вообще ничего не могу. Пару месяцев вообще туда не заходил.
Писал курсовой проект для института, по почте мне должны были переслать пару нужных файлов, которых я ждал. Захожу на почтовый ящик, но там не было ничего от одногруппников (которые, кстати, только тогда узнали моё имя), а было там уведомление с того сайта знакомств, на котором меня угораздило зарегистрироваться. Уведомление о том, что мне прислали... Нет, не так. О ТОМ, ЧТО МНЕ ПРИСЛАЛИ СООБЩЕНИЕ! Одной потной от волнения ладонью я обхватил мышь, дрожащими руками записал адрес сайта, вошел туда, нажал на "Мои сообщения"...
Моя жизнь перевернулась, наверное в тот момент, который разделил мою жизнь ДО общения с тян и это, новое, хорошее время. Написала мне симпатичная девочка лет 18, и это был не спам-бот, не розыгрыш, не шутки одноклассников, она была НАСТОЯЩАЯ.
Через 2 недели мы встретились (могли бы и раньше), но из-за моих страхов я оттягивал встречу. Она мне понравилась, но я ей — нет. Я влюбился, в первый раз. Страдал по ней несколько недель, писал ей каждый день, но она то не отвечала вообще, то писала всякие слова, которые, как ей думалось, помогали отделаться от меня. Я не мог этого выдержать, облегчения, забвения не наступало.
Так бы и продолжалось, пока я не встретил своего друга опять. Происходило все неожиданно. Он откуда-то узнал мой адрес, и, когда никого не было у меня дома, позвонил в дверь. Я был ошарашен: никогда его к себе не приглашал, никогда не думал, что он вернется, позднее был уверен, что он плод моих фантазий. Но ведь он ПРИШЕЛ! Сидели, говорили, выпили пива, он много чего рассказывал, шутил, приободрял меня насчет моего ничтожного существования, кажется, что после его слов мне становилось легче. Я рассказал ему про тян.
молодчик, два чаю тебе
Помогу с текстом и скринами
Он почему-то совсем не удивился. Наоборот, начал советовать всякое, я его слушал разинув рот. Может, он и был прав, а может и нет, тогда мне было без разницы, он мне просто рассказывал, что ей написать, о чем сказать и когда, он просто руководил мной, я же в тот вечер опять с ней созвонился и назначил встречу. Она согласилась: видимо, я её уже так достал, что она решила расставить все точки над i и отвязаться от меня раз и навсегда. После долгих наставлений, в назначенный день мы с ней снова встретились, снова зашел разговор о той ерунде, которую люди называют любовью, в целом встреча прошла весьма удачно.
Все дело в том, что после этого мы начали встречаться. Все было прекрасно, но извини, анон, это не еот-тред и рассказывать тонкости я не стану. Остановлю на том, что все было хорошо.
Я считал её богиней, еле смел прикасаться, она была для меня чем-то большим, чем просто тян. Мы даже целовались редко.
Друг тоже начал заходить ко мне чаще, виделись с ним почти каждый день, он часами сидел у меня дома, мы болтали о том и о сем, и никто не был против — друг просто входил ко мне домой и заходил в мою комнату. Все накрылось тазом в один «прекрасный» день, когда я увидел ИХ вместе. Они были оба у меня дома, хоть и до этого они никогда не разговаривали, они сидели ВМЕСТЕ, и даже ОН её обнимал. А я ведь всего-то отлучился на несколько минут в уборную. Я был в ярости? Нет, это чувство мешалось с каким-то удовлетворением, которое я испытывал, когда МЫ были вместе. Я вошел в комнату и начал кричать на неё, чуть не ударил. Друг сидел молча, уставившись на меня пустым взглядом, будто бы выжидал чего-то. Она была очень удивлена, как будто так и надо, спросила: «Что случилось?», а я в шоке от происходящего мог лишь повторять её вопрос: «Что случилось? ТЫ МЕНЯ СПРАШИВАЕШЬ ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?» В конце концов она просто встала и ушла, ничего не сказав, не звонила мне больше, и я ей ничего не писал.
Друга я тоже пытался выгнать, но он почему-то все равно приходит ко мне, сидит в моей комнате, слушает мои упреки. Разговаривает со мной, но мне это уже не важно. Я привык, что его никто не замечает, он помогает мне пережить одиночество. Он как старший брат, с которым живешь в одной комнате и которому достается все самое лучшее.
А чей волос-то? Может он какого-то хача, навпример?
// На следущее утро я набрал ее номер, трубку долго никто не брал. Я звонил так несколько раз, наконец она ответила, НО этот голос! Он был другим! Вместо привычного тихого и робкого я услышал надменный голос быдло-самки.
— Аня, ты? — спросил я.
— Нет, — ответила «Аня», — Я Маша.
— А откуда у тебя Анин телефон?
— Это мой телефон.
Дальнейшее происходило как в тумане. Я не мог поверить в то, что никакой Ани никогда не было, и номер телефона я выдумал. Ужас охватил меня, это не могло быть правдой, мне было плевать на их отношения с моим другом, я знал, что она обязательно вернется ко мне. В конце концов, есть и другие гипотезы обьяснения происходящего. Она же первая позвонила мне, а значит я ей был сильно нужен. Возможно мой друг просто выбросил ее телефон дабы оградить ее от нежелательных контактов. Я чувствовал, что она несчастлива с ним. В ее голосе это чуствовалось.
Как студент по обмену, я имел (и имею) довольно редкую возможность на собственном опыте сравнить 2 системы высшего образования (российскую и финскую).
В кратце - это пиздец.
Начнем с того, что в Финляндии ты сам выбираешь для себя курсы. Есть список курсов в инете с их подробным описанием, ты в инете же подписываешься на них - только на те, которые хочешь ты сам, какие ты считаешь для себя нужными/интересными/полезными/удобными по времени. Алсо в инете всегда вывешено расписание с номерами аудиторий.
Есть вроде пару обязательных предметов, но даже рядом нет такой российской хуйни, как философия или история, которые хер знает зачем преподают на 1ом курсе практически всем без исключения.
Допустим, если фин в экономическом ВУЗе имеет специальность маркетолога, то наверное ему обязательны пару курсов типа "Введение в маркетинг" и все. Если финскому студенту сказать, что в России студентота в обязательном порядке изучают не просто предметы не совсем по своей специальности (например все тем же маркетологам читают курс мировой экономики), а предметы вообще из других наук, типа психологии для экономистов, то фин сделает wtfфейс.
Финнам нужно за весь период обучения набрать определенное количество так называемых кредитов, каждый предмет "стоит" несколько кредитов. Но лимит выставлен только на весь период обучения, не на один год или семестр. Таким образом можно, например, пинать хуи один год, и ботанить второй год или наоборот,а можно равномерно набрать предметов,а можно один семестр в одном году ботанить, а в течение второго семестра того же года практически бездельничать.
То есть кроме выбора самих курсов финнам дают право распределить их по всему периоду обучения, как они пожелают, и им дают право учится в том темпе/режиме, в котором они хотят.
Алсо никто не смотрит на посещения на лекциях, всем похуй.Слайды (все лекции идут так: препод с помощью прожектора (наверное он так называется) выводит с компа на больший экран свою презентацию в Powerpointe'e и тупо листает слайд за слайдом, комментируя их) всегда доступны к скачиванию в инете, более того они доступны до начала лекции.
Можно прийти на лекцию с уже распечатанными слайдами и лениво делать какие-то заметки на полях.
Вы понимаете, как фин посмотрит на кучку долбоебов, яростно строчащих конспекты вслед за пиздюком, который стоит и зачитывает какую-то свою хуету из книжки. Многие из финнов приходят на лекции без ручек, что как бы намекает.
На своем опыте понял как это охуенно - с дуру записался на какой-то задротский курс, там оказалась ненавистная мне микроэкономика, я взял забил на него и выбрал другой предмет взамен (просто по мылу связался с преподом и попросил записать меня. Все e-mail'ы преподов тоже есть в сети).Контрольных, промежуточных тестов - нет.
Обычно за весь курс нужно сделать одну письменную работу или презентацию и это все из домашних заданий.Семинаров нет (иногда лекции это полусеминары - преподы некоторую часть времени может ненапряжно беседуют с аудиторией,а точнее - с той ее частью, которая хочет беседовать), то есть этой дрочки, когда препод ебет мозги всем подряд вопросами на проверку знаний или спрашивает д/з к семинару - её нет.
Экзамены - все письменно, к ним желательно прочитать книгу по предмету, но не всю, а только то, что пересекается с лекционными слайдами. А можно и вовсе не читать, а только слайды посмотреть - мне знакомые финны сказали, что прокатывает.
А самое смешное в чем? В том, что финское высшее образование по качеству впереди российского на хуй знает сколько.
Эти ваши МГУ и СПБГУ сосут у University of Helsinki и Uppsala University по любым рейтингам. О других русских ВУЗах я молчу.Короче у меня атомный разрыв пердака от всего этого.
Раньше я был таким, как вы. Кто угодно, но только не я - думал я. Я всего лишь фапаю пару раз в неделю, что в этом такого? У меня есть сила воли, я смогу вовремя остановиться! И что сейчас? Я поганый онанист, которому надо догоняться каждые пару часов. Ломка может скрутить меня где угодно: в магазине, на улице, на работе... Хотя, какая к черту работа? Я уволился с нее, чтобы чаще бывать с собой наедине и удовлетворять свои скотские фантазии. Родители выгнали из дома в 16, когда я не успел добежать до ванны и они увидели сперму у меня на руках. Мать плакала, отец угрожал отхуярить меня до полусмерти, говорил, что ему такой сын ненужен. Потом они дали мне немного денег и сказали, чтобы я тихо исчез из их жизни. Я уехал в другой город, поступил в быдлошарагу. Пару раз меня ловили менты за моим занятием и избивали до полусмерти. Однажды отвезли в КПЗ, где сказали другим задержанным, за что я здесь оказался. Стоит ли говорить, что после этого у меня была трудная ночь? В конце концов я нашел группу таких же ущербных, как я. Мы вместе дрочили. Потом кто-то предложил пойти дальше. Мы начали пороться в попчанский. Иногда, после очередной оргии, мы рассказывали друг другу, кем мы были в прошлой жизни, до того, как оказались здесь. Там было множество в прошлом успешных людей. У многих была семья, машина, дети. Но онанизм разрушил их жизни. Однажды мне не хватило денег на презерватив. Я решил, что пофапаю, чтобы не так сильно ломало. Но было невозможно смотреть, как они долбятся задницу. Я пытался себя перебороть, но все таки спросил презерватив у тех, кто уже кончил. Я одел его, он был липкий от чужой спермы. Меня стошнило. Я решил, что лучше уж без гондона, чем с таким. В тот вечер я подцепил СПИД. Через несколько дней нас кто-то сдал и всех повязал ОМОН. Сейчас у меня гонорея и целый букет венерических заболеваний. Я не знаю, сколько мне осталось. Никогда не онанируйте. Не вставайте на эту скользкую дорожку. Не вставайте, не убивайте свою молодость...
Давным-давно в моём городе открылся огромный супермаркет. Это было воистину колоссальное явление для такого маленького и грязного промышленного городишки, коим и являлся моя малая Родина. Вокруг его названия витало множество слухов. Кто-то думал, что его назвали «Кит» из-за его размеров - по ним он превосходил даже центральный рынок, здание которого, вместе с прилегающими к нему палатками, где местные торгаши продавали шаурму и китайскую одежду, выглядело весьма внушительным. А кто-то думал, что это из-за особой категории потребителя - большого, толстого дяди, с полным чемоданом денег, на что намекала большая вывеска с изображением фурри-кита в цилиндре, смокинге и с курительной трубкой во рту. Так же были многочисленные попытки расшифровать «кит» как аббревиатуру. Но всё это, как оказалось, не имело никакого отношения к суровой реальности.
Стоит рассказать побольше о местоположении это объекта на территории города. Огромных размеров здание, со стенами из стекла и бетона, сдобренного облицовкой из плитки синих и голубоватых тонов, находилось отнюдь не в центре города. Напротив, оно находилось на большом пустыре, рядом с кладбищем.
В нашей компании вокруг «кита» был ажиотаж и однажды я со своим товарищем решили зайти туда, так сказать, на разведку. Было раннее субботнее утро. Мы с другом сели в пустой троллейбус. Молодая и симпатичная кондукторша в старенькой потрепанной кофточке и в выцветших джинсах, с образовавшейся от времени бахромой на концах штанин обилетила нас. На полпути к нашей остановке мы с приятелем разговорились о «ките». Мы болтали с ним о том, как на нас будут смотреть, спрашивать, интересоваться наши общие знакомые, которые ещё не были в таком известном и обсуждаемом месте. Беседовали мы довольно громко, не боясь кого-нибудь потревожить, ведь больше пассажиров, кроме нас не было. Но вдруг я нечаянно взглянул на кондукторшу, и увидел её пристальный, с таким прищуром взгляд, как будто она что-то знала о нашей дальнейшей судьбе, но ничего не говорила. Сразу отвернувшись, она начала накручивать на пальце ленту ещё не проданных билетов, будто ничего и не было. Я не придал этому особого значения, подумав, что ей просто не нравится наше поведение. Друг же вообще ничего не заметил.
Мы вышли, доехав без происшествий до нужной остановки, и перед нашим взором предстал ОН. Вблизи «Кит» выглядел ещё больше чем издалека, но что-то было не так. Стоянка перед ним была почти полностью забита машинами, но здесь не было ни одного человека. Друг даже в шутку предложил угнать матёрый лексус, мимо которого мы проходили.
Оказавшись в вестибюле мы, наконец, увидели небольшое количество посетителей, блуждающих то там, то сям, как призраки в старом готичном замке, и представителей охраны, делавших тоже самое. Всего в здании было два этажа. Для начала мы решили исследовать второй этаж. Уж сильно нам приглянулась широкая длинная лестница. Походив по коридорам второго этажа, среди витрин, за которыми находились всякого рода одежда, игрушки для детей, рыболовные снасти, книги и много чего другого, мы так и ничем не заинтересовались. Это был самый обычный второй этаж самого обычного супермаркета. За исключением одного, а именно лестницы – эскалатора, в задней части зала, ведущего вниз, и мы решили на ней прокатиться. Должен сказать, эта лестница была со всех сторон, кроме входа и выхода огорожена стенками и потолком, эдакий тоннель, ведущий если не на первый этаж, то в какой-нибудь подвал уж точно.
Прокатившись с ветерком по эскалатору, мы попали на первый этаж. Тут вообще никого не было, только ряды с продуктами и различными бытовыми товарами, да пара колясок для перевозки оных, от места их расположения до кассы, которые были либо пустые, либо наполовину полные. В процессе блуждания меж торговых рядов я обнаружил, что тут нет ни одной камеры наблюдения, ни одной кассы, и ни одного выхода, кроме той лестницы – эскалатора, которую мы благополучно потеряли из виду. Так же я убедился, что тут действительно никого нет. У нас созрел хитрый план, подошедши к ряду с всякими сникерсами, мы осторожно взяли себе по паре, и тут же их съели. Обёртки убрали по карманам. Ничего после этого не последовало. Переглянувшись, мы поняли, что мы – в продуктовом раю. Мы ели всякие дорогие деликатесы, которые нам вообще были не по карману, бесплатно, и безнаказанно. Покушав немного красной икры, мы решили, что нам не хватает выпивки. Решили взять пивка, когда мы его выбирали, мой взгляд пал на легендарный хеннесси. Тут же решили его продегустировать. Коньяк оказался настолько восхитительным, что мы не могли остановиться, и вскрыли ещё несколько бутылок. По достоинству оценив качество этого напитка богов, нас потянуло в сон. Мы улеглись отдохнуть, уже ничто нас не могло напугать. Я смахнул рукой содержимое средней полки, забрался в освобождённое место и уснул, положив под голову мешочек с крупой. Друг же разлёгся неподалёку от меня, на полу, и тоже использовал в качестве подушки мешок с каким-то сыпучим материалом.
>Унылая хуйня, пацаны. Обсуждаем забытого говнореперка и его спидозную всратую шлюху, которую никто в здравом уме не согласится ебать. Да-да, наблевал тебе на пизду, узкоглазая мразь. Пусть её не увольняют, пусть её грузовик или автобус раздавит в фарш, а ещё лучше, если она останется безгногим инвалидом. Аминь
Чувак, это пиарчик.
>Вайп без сажи - это, конечно, интересное решение. Слава как бы говорит нам: я хочу, чтобы в треде творилась содомия, но чтобы он висел на нулевой. Что это, как не доказательство юзания своей шалавы для пиара? Респект.
Проснулся я когда было уже довольно поздно. Выбравшись из своей импровизированной койки, я обнаружил отсутствие друга. Я немного испугался. Безрезультатно пытаясь докричаться до него, я достал мобильник. Он не работал. Ещё немного поаукав, я решил найти его так. Наверняка он не мог далеко уйти. Я бродил среди рядов, не обращая внимания на всевозможные товары. Вскоре я начал обращать внимание на предметы, названия и цель которых нам не была известна, это были всевозможные устройства, ранее мной не виданные, пластиковые крышки, какой-то непонятной формы, в общем, создалось в ощущение, что я в какой-то магической лавке.
Вдруг мне послышались голоса, и я решил идти на них. Я прошёл метров 20 среди бесконечных рядов с товарами, голоса слышались отчётливее, они были высокими и скрипучими, среди них отчётливо слышались крики и стоны. Я подходил ещё ближе, но уже с осторожностью, голоса становились всё внятнее, но всё равно я не мог понять, о чём там они говорят. Наконец я дошёл почти до того места, откуда издавались эти звуки. Это было в соседнем ряду. Я с опаской заглянул за угол, и то, что я там увидел, поразило меня до глубины души. У меня задрожали колени, руки, челюсти. Даже волосы на голове моментально приподнялись. Я увидел как какая-то человекоподобная тварь с зелёной, морщинистой рожей, ебала своим огромным хуйцом моего друга. В прямом смысле этого слова. В жопу. Без вазелина. Вся его спина, шея и затылок были залиты спермой. Мой друг страдал, он был даже не в состоянии закрыть рот, чтобы из него не вытекали слюни. Но ему ничего не оставалось делать, кроме как стонать и кричать от боли. В сторонке стояли и веселились ещё две твари, видимо уже удовлетворившиеся. Меня они не видели, я наблюдал на это из-за стенда с строительными сетками, через которые мне было хорошо всё видно, а они меня заметить не могли. Судя по увеличению скорости фрикций, тварь собиралась кончать. Через полминуты она кончила. Мой друг обоссался. Тварь отошла к двум другим и они начали что то обсуждать. Мой друг лежал на полу, в луже мочи, из его порванного ануса вытекала густая сперма, вперемешку с кровью и говном, которое недавно было сникерсами, икрой и прочими деликатесами. До этого момента я не мог даже пошевелиться, в голове у меня было полное смятение, но немного придя в себя, я узнал в одной из тварей черты лица той симпатичной кондукторши, с которой мы ехали сегодня. Точно! Это была она, та же кофточка, те же джинсы!
Этот хуй релиз выпустил?
Посоветовавшись, на каком-то незнакомом мне языке, они связали моего друга кожаными ремнями и потащили в мою сторону. Я мгновенно отскочил и скрылся за соседний ряд. После этого ряда была стена с окнами, я хотел выбраться из этого проклятого ада, и был готов даже разбить собой окно и выброситься хоть со 2, хоть с 3 этажа, лишь бы оказаться подальше отсюда, но подбежав на цыпочках к окнам, я был просто ошеломлён. Я был примерно на 20 этаже, передо мной расстилалась панорама нашего города, слева было кладбище, справа – пустырь. «Как же так?» - подумал я, мы же были на 1 этаже! Да и не такое высокое это здание, там от силы было этажа три. Я решил, что нужно проследить за чудовищами, тогда наверняка я смогу выбраться отсюда. Так я и сделал, я следил за ними, тихо крался, лавировал, среди всевозможных товаров. Это продолжалось минут 15, после этого они остановились. Я снова спрятался за какой-то стенд. Выглянув, я увидел, что они седлают надувных резиновых пони. «Хип-хип» - и пони понеслись во всю прыть. Не теряя ни минуты, я подбежал к оставшимся скакунам. Оседлав первого попавшегося, я крикнул «Хип-хип!», и он побежал с умопомрачительной скоростью, и похоже на автопилоте. Мимо меня проносились ряды с различными продуктами, вот промелькнули пустые бутылки из под хеннесси, а вот и та самая лестница! Я вскочил на неё, прихватив пони – он мог мне ещё понадобиться.
Выбежав из эскалаторного тоннеля, я побежал к выходу, меня попытался остановить охранник, но я сбил его с ног. Увидев, что он вызывает по рации подмогу, и все посетители смотрят на меня удивлённо, я бросил свою коняжку в охранника и побежал дальше к выходу. Выбежав из проклятого «кита» я помчался на остановку. Я не знаю откуда у меня взялось столько сил и выносливости, но я даже ни капельки не устал пока бежал. Добежав до остановки я увидел что подъезжают сразу три троллейбуса, метрах в 100 к остановке приближался ещё один, к счастью из этих трёх до дома шло два из них. Я не раздумывая зашёл в распахнутые двери, и быстро прошёлся по салону до свободного места. Рядом с водителем. В водителе я неожиданно для себя узнал своего друга, того самого, которого забрали эти твари в супермаркете. Лицо у него было явно опечаленное и подавленное. Кондукторша подошла ко мне. Это было опять же та самая кондукторша, которая возил нас утром, и которая изнасиловала моего друга. Я впал в оцепенение.
Накормил бы уже кто в реале хуями этого лысана.
Блять, я только щас понял, что треды пилит замай
– За билетик будем платить? – спросила она после некоторой паузы.
– Да, конечно – ответил я, думая, какого чёрта? Что всё это значит?
Лица у пассажиров были грустные и чем-то озадаченные, наверное, это всегда так в троллейбусе в час-пик, но я на это раньше не обращал никакого внимания. Наверняка такое лицо было и у меня. По дороге домой я наблюдал небывалое количество троллейбусов, они были повсюду, провода, по которым они ездили, вели даже в мелкие переулки, где семь домов и три доски. Мы доехали до конечной – моей остановки. Я подошёл в кондукторше и спросил: «Что всё это значит?», я знал, что она поймёт, о чём я. И она рассказал мне, она мне всё прояснила. Оказывается этот супермаркет – врата в параллельный мир, мир, где процветает ложь, коррупция и насилие, где каждый грешен, где живут те, кому уже никогда не попасть в рай. Как синий кит, тот, что в море плавает, ест планктон, переваривает и выводит его из своего организма, так и этот супермаркет – употребляя в пищу его содержимое, мы переваривали сами себя, а потом выходили из его организма, но только в другую реальность, своего рода клоаку, канализацию нашей бесконечной вселенной. А те, кто в процессе переваривания натыкался на бифидобактерии – становился водителем троллейбуса. С тех самых пор я больше никогда не ходил в крупные супермаркеты.
Хуями одна татарка кормит куколда со своей пизды
В душе не ебу, мне вся эта тусовка пиздопидоров не интересна.
Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Николай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.
В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. На полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Натуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Нате Вам", товарищ смотрящий, -"петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает. Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него: "Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!". Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Ну, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Ни за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него - "Порву, тварь, сука буду - порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!" Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Ну, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.
Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - "год исправиловки за хулиганку тянуть будешь". Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Но ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую. С уважением жду вашего ответа. Колян.
>Хуями одна татарка кормит куколда со своей пизды
я вспоминаю историю своей молодости когда я выпил лишнего и эта тварь испустив свой аромат страсти своими потными железами одурманила меня. Она затащила меня к себе кинула на кровать и разделась. Тут я осознал куда попал. Я не мог ошевелится - наверника она что то подсыпала, я смотрел на это чудовище как молодой барашек смотрит на джигита перед тем как его зарежут. Каждая складка на ее потном теле вызывала во мне тошноту. Обвисшие сиськи как два чулка с песком мотались то в лево то в право пока жируха снимала с себя понталоны. Но самое страшное это ее промежность покрытая рыжими кудрями с которых стекала слизь ее возбуждения. В воздухе запахло гнилой копустой и она сказала "вылежи меня". Не дожидаясь ответа она уселась мне на лицо и я ощутил апокалипсис на вкус. С легкой кислиной гнилая капуста. Она ездила по моему лицу, ее кудри щекотали мне нос а ее половые губы как два лапуха хлопали меня по щекам. Было ощущение что моя голова утонет в ее влагалище как в пещере скорби. Но нет лицо покрывалось слизью и раздрожением, боже тогда я думал за что все это, кого я так обидел что ты так надругался надо мной. Это все чертов алкоголь... Нет ну я понимаю если бы просто бы отпидарасили, так что с того - но это. Вот она схватила меня за яйца и стала теребить но ни чего не получалось член не стоял - в эту игру я не сиграю ксчастью. Оставим палки дырки для другой жертвы тварь. Неуспел я об этом подумать как эта сука даже не облизнув палец ловко просунула его в мой анус без проблем преодалев сфинтер стала нашуповать и стимулировать простату. Сука она знала что делает член встал как солдат при виде дембеля. Две ананасовых горы цилюлита и фикалий насели на меня и стали прыгать на моем хрупком юнном теле. Жир как желе дергался и плескался в разные стороно. Две отвратительные жирные сиськи били мне по лицу. И капли пота с волосатых подмышек стали капать мне на лицо. Она бесновалась на мне до тех пор пока не сломала мне ключицу и меня не вырвало прямо в ее омерзительную усатую харю. Я как сейчас помню как куски колбасы из моей блевотины падают с ее хари. А ее сереневые тени под глазами расплываются в подобие грима пьяного клоуна. Пауза тишина и она пердит на всю комнату и даже не стараясь убрать блевотину ложится рядом со мной и засыпает. Как же мне было дерьмово утром я проснулся в позе младенца, моя голова была под ее волосатой подмышкой, мой рот был забит слизью и ее лобковыми кудрями. Я лежал в блевотине и поносе с самым чудовищным китом которого ты ни когда не видел АНОН. Не повторяй моих ошибок не пей - не пей когда есть хоть маленький шанс что в радиусе 200 м есть толстуха - это я тебе как друг говорю.
Йеп. 101 трек с Замаем. первый трек лютая залупа потому что состоит из панчей зрителей их стрима
https://twitter.com/sdofunderwhat/status/1414669640781991937
Орнул с поста, как в старые-добрые времена
Школьник Вася проснулся от писка будильника. Продрав свои гнойные тусклые глазенки, он обреченно поежился и откинул одеяло. Нашарив на полу тапки, он отправился в ванную.«Ну я и урод» — думал Вася, глядя в зеркало. Это было правда, рожа у него была премерзкая.Чистя зубы, Вася ободрал десну и долго полоскал рот водой, чувствуя отвратительный привкус своей тухлой крови.-Ты освободишь ванную или нет?! — раздался из коридора визг матери. Вася вздрогнул. Маму он боялся до усрачки. В случае чего она могла и ремнем наподдать как следует.-Мам, я есть не хочу, можно я не буду завтракать? — заискивающе спросил Вася, выйдя из ванной.-Поогрызайся мне еще! Я старалась, готовила, а этот засранец еще барина из себя строить будет! Жри давай! — бурно возмущалась Васина мама. Ее огромные жирные отвислые груди дрожали от негодования.Давясь пригорелой пшенкой, Вася тоскливо смотрел в окно. Видно на самом деле было разве что фонари — что поделать, зима. Наружный градусник показывал минус сорок два градуса. В принципе, это было бы ничего, если бы Васе не приходилось каждое утро торчать полчаса на автобусной остановке. Причиной тому были утерянные его старшим братом запасные ключи. Ради Васи новую копию делать в семье никто не собирался, а выходили из дома все как раз на полчаса раньше, чем Васе надо было.Напялив на свои прыщавые дряблые ляжки нижние штаны, он снова вздохнул. Носить излишне теплую одежду его опять-таки заставляла мать. Из-за этого он жутко потел по дороге в школу, и его дразнили Вонючкой одноклассники. Каким-то уважением в классе Вася не пользовался. Его еще звали Васей-пидарасей и Залупоглазым. Взгромоздив на плечи пятнадцатикилограммовый рюкзак, Вася внезапно екнул от ужаса. Он вспомнил, что забыл сделать домашку по черчению. Тут надо сказать, что училка его просто ненавидела, но до этого он как-то умудрялся получать тройки, что избавляло его от побоев матери, сопровождавшимся мерзким смехом старшего брата. «Что теперь делать?!» — лихорадочно думал Вася, тупо передвигая ноги по направлению к остановке.«Мама опять же мне интернет отключит» — понимал он. Да, опять сидеть месяц без интернета, а это значит — месяц без Двача... Тут надо сказать, что Двач был единственной отрадой в беспросветной жизни Васи. Вечером он постил в /б/ Сюткина, а утром хвастался перед одноклассниками, зарабатывая себе хоть немного уважения. По крайней мере, он не был козлом отпущения... им был вечно сопливый лопоухий Вова Холоднов. На остановке в такой ранний час уже отирались какие-то жуткого вида гопники, орущие бессвязным матом и отхлебывающие из сиськи Очаковского. Вася их боялся до усрачки и поэтому пристроился за столбом в нескольких десятках метров от остановки. Конечно, так у него был нехилый шанс не успеть вскочить в автобус, но опять получить пиздюлей от гопоты и потом собирать разбросанные учебники со всей проезжей части, слушая матюги водителей, он не хотел.Прошло полчаса. Автобус все не подходил. Вася уже отморозил все, что можно. Топчась на месте, он нечаянно поскользнулся и шумно распластался прямо на тротуаре. Гопники пьяно заржали и направились к нему. Вася побежал, мелко семеня ногами, укутанными в уебанские совковые заплатанные штаны. Гопота грозно закричала вслед: «эй, куда, сука помойная, ты блядь щас пизды получишь гнида!», но резко оборвали свои угрозы. Обернувшись, Вася увидел подходящий к остановке автобус. Изо всех сил стараясь его настигнуть, он видел, что водитель держит двери открытыми. Когда же Вася к ним подбежал, они захлопнулись. Гопники неслышно заржали за стеклами.Пришлось Васе ждать еще полчаса. К тому времени, как подошел новый автобус, он уже рыдал — от холода, а также от предчуствия того, как ему придется стучаться в дверь класса и у всех на глазах пробираться на свое место.В итоге все вышло даже хуже, чем он ожидал. Училка по русишу, идущему в тот день первым уроком, была озлоблена тем, что Рома Петров не выучил домашку, но тут как раз подошел Вася, и вызверилась она на него. Рома, улыбаясь жирными губами, сел на место, а Вася получил жирный кол в дневник. Едва не плача, он пошел на свое место, по пути успев заметить, что козел отпущения Вова Холоднов сегодня не пришел. А это значило, что макать головой в унитаз сегодня будут Васю...На первой же перемене Вася забился в сторону, моля бога о том, чтобы о нем не вспомнили. Все же вспомнили. Высокий наглый Борис Соколов, подходя к Васе с группой товарищей, гнусно ухмыльнулся и спросил:-Слышь, ссыкуха, что выбираешь: портфель в окно или голову в дерьмо?-Да уйдите вы! Я директору пожалуюсь! — трусливо огрызнулся Вася. -НЕПРАВИЛЬНО!! — заржал Боря. Схватив Васин рюкзак, неоднократно отстирываемый его матерящейся мамой от мочи одноклассников, он рванул молнию и, распахнув окно, вытряхнул содержимое портфелся прямо на рабочих, чинящих асфальт под окнами. Последовавший за этим мат снизу заставил Васю внутренне зарыдать — ведь свое барахло собирать придется ему.Схватив Васю за ноги, ржущая ватага поволокла его по направлению к лестнице. На нижнем — втором — этаже располагались классы малолеток: тредьеклашек и второклашек. Боря Соколов знал, что после нескольких таких променажей головой по полу презирать и унижать Васю-ссыкуху будут даже самые мелкие. Конечно, обычно всё это проделывалось с Вованом Холодновым, но сегодня-то его не было. Впрочем, по сообщению училки по русишу, его не будет еще очень долго — он схватил ангину, как сказала позвонившая в школу мать Вовы. Это значило, что отныне Вася оказался в аду — и, весьма вероятно, опущенным на всю свою школьную жизнь.Пока Борины шестерки, дико ржа, волокли Васю за ноги, сам Борян бегал по школе и собирал зрителей. «ПОЦАНЫ, ЗАЛУПОГЛАЗОГО ЩАС В УНИТАЗ ОПУСКАТЬ БУДЕМ!!» — кричал он, и уже через минуту за ним собралась нехилая гомонящая толпа.Для акта опущения выбрали самый просторный туалет, и даже так в нем не поместились все желающие поглядеть на то, как Вася потеряет последние остатки уважение школьников. -Кто-нибудь посрать может? — радостно осведомился Боря, обводя взглядом толпу. -мм.. Ну, я! — пробасил жирный, как слон, Леша. Происходящему он был рад буквально до усрачки (ХАХА), ведь все это для него значило заметное повышение в рангах школоты. К тому же ему и правда хотелось срать...
Держи карман шире, щас среди коммиблядков полно зумеров и даже типов за 20, более того, эти долбоёбы не знают, каким хуёвым действительно был совок, а потому ещё тупее и опаснее.
Отложив знатную плюху, он застегнул штаны и солидно направился на зрительское место. К этому времени Вася жалостно забился, предвкушая, что с ним хотят сделать. Впрочем, получив пару ударов по ребрам и в солнечное сплетение, он ошеломленно затих, открывая рот, как рыба. «Это какой-то сон» — думал Вася, видя омерзительно грязный и вонючий унитаз, приближающийся к его лицу. Он забился еще сильнее, но рука Боряна держала крепко. Через секунду прыщавое лицо Васи почувствовало горячее дерьмо — колбаски Леша откладывал воистине королевские. Вася беззвучно заплакал. Почему беззвучно? Ну не мог же он открыть рот, когда по губам размазывалось тухловатое дерьмецо! Очевидно, это понимал и Борян, потому что вскоре Вася почувствовал нестерпимую боль в правой ягодице. Вы же не забыли, что сегодня у его класса было черчение? А где черчение — там и циркуль!Заорав во весь голос, Вася таки хлебнул говна полным ртом. Смех толпы к этому моменту сотрясал потолок. Борян уже просто загибался от дикого ржача. Ему даже пришлось отпустить визжащего и плюющегося говном Васю. Толстяк Леша чувствовал себя героем дня, глядя на то, как несчастный жует ЕГО говно. -Не переживай, это типа не хуже твоих бутеров, что мама делает! — крикнул он баском. В толпе некоторые уже упали на пол со смеху. Вася попытался пойти на прорыв и убежать, но непрерывно ржущий Борян метко пнул его в грудь. При этом Вася, плюнув дерьмом, попал ему прямо на дорогой кожаный ботинок. Толпа мгновенно затихла. -Ну ты, сука, попал... — грозно произнес Борис, оглядывая загубленную обувку. Ты, гнида... к тебе ласково отнеслись, можно сказать, а ты вот как отвечаешь, сука дрисная... — приговаривал Борян, осыпая воющего, уже сходящего с ума Васю, пинками, в том числе и по голове — все равно ботинки уже загублены. Расстегнув штаны, он достал хуй и, поднатужившись, облил Васю небольшой порцией вчерашней, еще вечерней желтой несвежей мочи. Резкий аммиачный запах заставил толпу поморщиться, но некоторые снова тихо заржали. Вася уже даже не плакал, а просто сидел на полу и тихо выл. Схватив Васю за шиворот, разъяренный Борян отволок его к окну второго этажа и, свободной рукой ловко открыв еще не законопаченное поролоном на зиму окно, поднатужившись, перекинул Васю за подоконник. Он, в принципе, не собирался на самом деле его кидать, но обезумевший Вася в последнем порыве смелости укусил Бориса за руку. Дико заорав, тот отпустил его и уставился на огромный укус — повреждена была вена. Снизу снова послышался мат рабочих. -Блядь, этот сученыш меня укусил! — орал Борян, яростно пиная батарею. -Вот, возьми пластырь! — предложила первая красавица класса, Марина. -Угу... — мрачно буркнул Борян, небрежно заклеивая укус. Директор Александр Станиславович мирно сидел в своем кабинете и готовился подписывать квартальный отчет горсовету, как вдруг почувствовал запах говна. «Блядь, я не обосрался случаем?» — испуганно подумал он, ерзая жирными ягодицами и принюхиваясь. Тут дверь кабинета распахнулась. ТАКОГО Александр Станиславович еще не видел никогда. Голый, вымазанный дерьмом и уличной грязью, весь в кровоподтеках, некий малолетний паршивец стоял на его ковре.Потеряв дар речи, директор просто молча слушал оскорбленные маты уличных рабочих и ржач толпы на заднем фоне. -А... что произошло... — медленно соображал Александр Станиславович, уже, впрочем, протягивая руку к телефону и папке с личными данными учеников пятого «Б» класса — сказывалось безошибочное чутье. -Анна Владимировна? — медленно начал директор, соображая, как бы поделикатнее донести эту новость до Васиной мамы. -Тут, видите ли... как бы выразиться... ваш сын голый и избит. Неизвестно кто избил. Нет, свидетелей нет. Да, подъезжайте! Поскорее причем. У меня тут весь ковер в говне, я извиняюсь за подробности... — мрачно закончил разговор Александр Станиславович, с омерзением принюхиваясь к непередаваемому аромату Лешиного кала и уже предвкушая переезд в тесный кабинет завуча минимум на месяц — пока запах не выветрится.«Этот гондон у меня до самого одиннадцатого класса будет колы иметь по всем предметам» — с яростью думал директор, глотая валидол. Вы думаете, Васю больше не били? Ошибаетесь! Замарав все сиденье в вызванном его мамой такси, он вызвал такой родительский гнев, что орал от боли, пока жирная рассвирепевшая бабища хлестала его ремнем с армейской пряжкой. -Подонок!!! Я ради тебя с работы отпросилась!! Что ж ты творишь, стервец!! Лучше бы я аборт сделала! — визжала она, проходясь ремнем по заднице своего непутевого сына. Вася выл в тональности Ля-минор очень необычным тембром — одним из пинков взбешенный Борян выбил ему правый клык.Визжал он, впрочем не столько от боли, сколько от радостного смеха старшего брата и тяжелого взгляда отца. Отцу тоже пришлость сегодня отпрашиваться с работы, и он был в бешенстве, хоть и не показывал этого.-Ты что творишь, паскудник? — медленно и тихо начал он, не двигаясь с места. -Ты думаешь, мы твои выходки терпеть будем? Ошибаешься. У нас есть способы. — как-то загадочно завершил свою угрозу отец и странно улыбнулся. Вася ничего не понял. Уже вечером, когда Вася в темноте лежал в кровати, все еще ощущая привкус говна во рту, он услышал звонок телефона. Вслед за этим последовал неразборчивый бубнеж и изумленное «ЧТО?», выкрикнутое матерью. Дверь в комнату распахнулась, шумно ударившись об стену. Щелкнул выключатель, и свет ударил Васе в глаза.-Ты. Хоть. Понимаешь. Что. Ты. Натворил. — по слогам произнесла Анна Владимировна, уставившись на Васю страшным взором.-Сейчас звонили Борины родители. Он в реанимации. Свидетели говорят, что это ты его укусил. У него заражение крови. — медленно говорила мама, уставив руки в бока и не отрывая взгляда от Васи. -Мы тебя предупреждали, — внезапно в комнату вошел отец. -Твои выходки нам осточертели. Извини. На следующее утро Вася, оцепенев, сидел в обшарпанном коридоре нового для него учреждения, держа онемевшими руками вонючий рюкзак со сложенной в него одеждой. Отныне в его жизни не будет ни Двача, ни даже Боряна с Лешей. Родители сдали Васю в детдом.
бля, я у вестника дурки видел видос, где он школяров лет 12 опрашивает о ссср. Думал, что чувак реально крышей поехал
Суп /b/. Меня зовут Кирилл. Я вас всех ненавижу. Ну вот получилось невежливо. Давайте с начала? Суп, меня зовут Кирилл. Мне 17 лет, я ростом в 184 сантиметра и весом в 80 кг. У меня мышиного цвета волосы и голубые глаза. Я вощемта обычный человек. Я люблю борщ и жаренное мясо, молоко и зеленый чай. Я люблю лес я не очень люблю море. Я одеваюсь в мешковатую, дешевую, стандартную одежду но моя обувь стоит чуть больше чем я сам. Иногда меня можно заметить с фотоаппаратом в руках такой обвес намекает на то что я щелкатель камерой. Скажем прямо, щелкатель вполне ординарный. Иногда я пописываю короткие и иногда веселые(а иногда и нет) стишки. Когда мне хорошо я смеюсь. когда плохо - дерусь.И я вас всех ненавижу. Ни по тому что некоторые из вас иных религий, мировозрений, цвета кожи или же слушают другую музыку. Я ненавижу вас не потому что вы умнее или глупее меня или потому что богаче или беднее, я ненавижу вас не потому что я страдаю особо тяжелой формой маниакально-депрессивного психоза, и не потому что ей страдаете вы. Я ненавижу вас из-за того что вы любите себя. Смазливые мальчики фотографирующие себя сверху. грудастые девочки выбрасывающие картинки со своей грудью в интернеты. Интеллектуалы, рассуждающие на своих форумах о всякой хуйне произносящие пафосные речи с помощью клавиатуры и гугла. Быдло распивающие пиво на лавочке не стремящиеся уйти куда-либо. Альтернативные субкультурщики, копирующие себя с любимого субкультурного персонажа. Ролевики, махающие мечами и с удовольствием наступающие на щит лежащему уже оппоненту. Религиозные бабульки пиздящие на лавках про молодежь, читающие молитвы и медленно умирающие.Всех. Никто из вас не станет Кобейном, Хеменгуэем, Шекспиром, Дантэ и Достоевским. Никто из вас не оставит после себя что-то кроме кусочка генофонда сомнительной ценности. Никого из вас не станут избирать в президенты. И в учебниках о вас не напишут. Вы даже не сможете стать лауреатом премии Дарвина.И вы, блядь, продолжаете себя любить. Надеятся. Каждое утро чистить зубы и брить лобок. Ставить смайлики, трахаться с подружками и друзяфками, покупать гандоны и лекарства от боли в горле. И при всем при этом вы - ничто.Я вас ненавижу именно за это. Вас. И себя. Я кончил.
Кстати, есть много долбоёбов, которые думают, что в совке была идиллия и равенство
Го миксфайт-бател, это теперь модно. Шокк от Жигана лещей пойдет получать (будто и не было десяти лет), а тут пускай Слава с инвалидом попиздится. Славян, ты хоть и не боец, но уж этому-то втащить можно постараться? Светло попроси, пусть потренирует.
Что там? Есть новости?
с викиного поста?
Сейчас запилю стори, которую не рассказывал никому. В студенческие годы часто приходилось ездить к родителям в Будапешт, от чего собственно у меня был БУДАПЕШТ. Хоть Венгрия мне нравилась, но кто знает ехать на поезде до туда двое суток, с двумя пересадками, одной в украшке, и одной непосредственно в самой Венгрии. А по студенческому нищебродству денег на перелет не было. И в общем кроме убитых поездов, с неоткрывающими окнами, воняющей от жары едой, и прочеми ништяками путешествий РЖД, попадалась мне каждый раз ну просто уебищная компания, которая нагоняла уныли чуть меньше, чем полностью от чего мой ДУДЕРШТАТД усиливался. И в одну из таких поездок, в самом начале пути подсаживается ко мне в купэ один парень моего возраста. Улыбается, знакомится, выглядит прилично, да так, что сам себя быдлом чувствуешь. В общем проезжаем пол пути до украшки, разговаривая все время, и великолепно найдя общий язык, при этом бухая кошерное по тем, студенческим временам бухло, но не помню какое. Едем душа в душу, в голове время от времени радуюсь, как хорошо найти компанию в дороге, а я хардовейшая социоблядь. В общем ничего не предвещало беды, мы прилично бухие сидели разговаривая на очередную тему и тут он как бы смеясь, в очередной раз, невзначай кладет мне голову на плече, и стукает по дружески по ноге, но руку потом не убирает. Я бухой не придаю этому значения, замечаю, как он заглядывает мне в глаза и не отводит взгляд. Очко сжалось, говорю ему username хорош прикалываться, и убираю руку. На что встречаю пошлую улыбку и продолжаю не обращать внимания, ну бухой я был, и пидоров никогда не встречал. Подбухиваем, проходит некоторое время, сколько понять нельзя. Он уходит в туалет, я уже в сопли. Возвращается, закрывает за собой дверь на замок. Время позднее, готовимся ко сну, раздеваемся, и тут он ко мне спокойно так подходит и говорит "Хочешь я тебе отсосу?". Я охуеваю, не соображаю че делать, куда стрематься, он подходит ближе, берет меня за хуй, мы в одних труселях уже. Говорит "Не бойся, я только тебе отсосу, и ничего не попрошу в ответ" и начинает мне сквозь трусы дрочить. Все это буквально за секунды. Я уже побледнел, но хуй предательски встает от его движений, и тут алкоголь сработал, я покорно сел на нижнюю шконку, и он сняв с меня трусы, начал мне сосать. В голове сумбур, сердце колотится, и в тоже время получаю удовольствие от его отсоса. Кончил первый раз и проникся отвращением и ненавистью к сложившейся ситуации. Лег и отвернулся, он накинул одежду и отошел покурить. Когда вернулся, опять начал мне дрочить под одеялом, я пытался отбиваться, но снова дал ему в рот. Когда я кончил, он лег вместе со мной, ебать меня не пытался, и приласкаться тоже. Просыпались на границе с украшкой, и на утро он вышел в Киеве. Вот такой вот пидоропыт.
Можете считать это очередной крипи-пасточкой, но все это на самом деле было со мной два дня назад, а может и не было, я и сам то с трудом в это верю. Начну с того, что я - хикке, 24-лвл, нищеброд, до недавнего времени жил на обеспечении у родителей. Но вот, буквально две недели назад, - устроился на работу по специальности, снял двухкомнатную квартиру, зарябился, захикковал. Так как живу один - ни в чем себя не ограничиваю. Что касается сна - ложусь тогда, когда в голову взбредет. Обычно на сон в сутки у меня уходит 3-4 часа, не более. К тому же, чем меньше я сплю, тем реже меня застает ощущение сонности + угорел по легкой эйфории от недосыпа. Веществ не упарываю, тоже касается и алкоголя. Перейду, собственно, к самому случаю, что случился со мной два дня назад. Было где-то 4 утра, я в тот момент слушал музычку и, сам не замечая того, уснул. Только вот поспать нормально не удалось, т.к. голова раскалывается, в наушниках играет меланхоличная музыка и почему-то на подсознательном, как мне казалось, уровне, сгенерировался детский смех. Я снял наушники, голову покалывало, слышен только шум и немного того самого смеха. Свет обычно я выключаю везде за ненадобностью, вот и в тот раз везде он был потушен. Я решил сходить за водой на кухню, до которой что-бы добраться, нужно пройти через гостиную, что не удивительно. И тут из меня повалили кирпичи. Смех стал форменнее, а в темноте прорисовался силуэт мальчика лет пяти. Я сперва списал все на глюки от недосыпа, но простояв еще пару минут, понял, что это не глюк вовсе. Я уже полностью его различал, а он перестал воспроизводить даже малейшие звуки и смотрел на меня таким взглядом, от которого кирпичи выходили по неволе. Я решил спросить у него, как он сюда попал, но в ответ ничего не услышал. Я открыл входную и заставил его выйти. Он молча вышел. Вообщем я снова все списал на недосып и решил пойти прилечь. БЛЯТЬ, самый пиздец, когда я возвращался, он снова сидел на полу со своей игрушкой. Я конечно же охуел, побежал к глазку, там действительно никого не было. Оборачиваюсь, а он стоит прямо у меня за спиной и молча продолжает пронизывать своим ужасающим взглядом, блжад. Сам он, как инвалид, или даун, короче что-то в нем было не так. Я просто прихуел на ровном месте, думал, что выпилюсь со страха. Но вместо того, что-бы выпилиться самому, взял его на руки и с криками добежал до балкона, и бросил его оттуда нахуй. Нехуй было издеваться над моей, и без того неуравновешенной психикой, блять. Потом я включил везде свет, телевизор, интернет, открыл все конфочки в скайпике - так я чувствовал себя в большей безопасности. Т.к. я был в состоянии шока и не мог здраво рассуждать я просто рухнул на диван и начал смотреть все подряд. Это продолжалось около двух часов. Потом я все-таки решился спуститься вниз. И как неудивительно, ни мальчика, ни следов крови, кишок, распидорасило так и не обнаружил. Прошло два дня и сейчас я СНОВА пытаюсь списать всю на недосыпы, хотя понимаю, что это врятли так, и что он был самым, что ни на есть, настоящим. Мне просто не хочется в это верить, анон. Ты наверняка должен знать, что бы это могло быть, паранормач. У тебя есть какие-нибудь предположения?
>Светло попроси, пусть потренирует.
Этот хуесос сам с тычка ляжет лол бля
Я предыдущей своей ненаглядной 3 раза замечание сделал, а потом послал на хуй — с вещами на выход.
Первые 3 месяца было ничо. Салатики милый-родной, а потом как ей тачку купил и в Турцию сгоняли вместо блядь нормальной рыбалки на Ангаре, у тети расслабон наступил. Накупание гор всякой хуйни в магазинах. Часовое пиздение по телефону с подругами, диван у телевизора и что самое охуенное какие то "школьные друганы". Но последней каплей — призаебся я чота целую неделю пельмени "Столичные" на ужин хавать, и вечером в койке отмазки слушать про то как она нихуяниделать устала. И в кафешках ужинать тоже подзаебало. На завтрак тоже пошел какой то хуй. Чай и бутерброд "сделай сам". Мадам красится надо и все такое или дрыхнет, а я на голодный желудок чота недовольный. Пятница, неделя была просто бешеная приехал с работы заебанный и голодный в двенадцатом часу вечера, дома срач, пепельницы полные немытая посуда, пыль по углам, в холодильнике ночевал хуй, мадам тусила где то в клубе с подругами по шейпингу. Лег спать. Встал я в субботу утром в 9, поинтересовался насчет завтрака, услышал уже дежурное "мнепоспатьхочетсясделайсампотомменяразбудишь и заварикофекакялюблю", покурил-подумал вытащил ТП за ногу из под одеяла и сказал чтобы собирала вещи и уябывала — времени 20 минут на всю хуйню. Попробовала пиздеть аккуратно въебал по моське чтобы края не теряла и повторил задачу. Сказал что через 20 минут выпиздну пинками из подъезда как есть хоть блядь в пижаме и все барахло, которое не успеет собрать и вынести в свою "бешеную табуретку" через час будет на помойке. Так и сделал. Охуел честно говоря пока таскал всякие кофты, шарфики и прочую залупу из забитых шкафов. Прикинул во сколько мне вся эта шлоебень встала и прихуел.
Вечером пригнала ее мамаша и с порога "на правах тещи" решила меня строить. Типа Лена охуенна, а я грязное животное и должен каятся и молить о прощении. Поугорал засмеялся послал на хуй и закрыл дверь. Поверещала манда в подъезде сорвала глотку и съебала. Через час приехал папашка. Штрибан-совок на поебанной волге, садовод, тихий бухарик, кухонный герой и мудила по жизни. Он служил в "элитных войсках" и черезвычайно опасен "мне это так не сойдет с рук". Бил этот ебанько в какой то специальный бубен в оркестре при округе ПВО чота там такое и дотянул аж до старшего лейтенанта запаса к пенсии. Выяснял что я такое себе позволяю оскорбил мать его детей и всячески выебывался. Вот ему я уебал уже от души и сказал что если блядь еще одно ебаное рыло из их выводка увижу то оттают блядь на карьере дружно включая обоих ленкиных братцев-дегенератов которым "лена пообещала непыльные должности в моей фирме". Одному мудаку 25 лет второму 21. Работать еще не пробовали. Вечные студенты какого то гуманитарного заведения. Один говнарь второй гангста реп. В воскресенье сменил замки на двери и телефоны сотовый и домашний. А на неделе реппер с какими то двумя такими же тупыми как пизда юношами приперся ко мне в офис и забил "стрелку". Жиганская типа месть. Вечером с водителями фирмы и начальником производственнного участка дали им пизды как им и хотелось. Реперя а выдрал солдатским ремнем по нежным булкам. Для закрепления эффекта договорился со знакомыми оба мудака идут в армию. Уже на призывном, послезавтра едут в войска, один в Хабаровск куда-то второй в Ульяновск. Плачут и срутся.
Все. Нахуй. Младше 30 бабы идут нахуй. Свадьба будет только после рождения ребенка. И только по блядь брачному контракту, чтобы в случае развода мадам получила от хуя уши.
мой вам совет: фапайте на прон, а если все таки хотите отношений с тян то только свободные,ни к чему не обязывающие.
Да эти овощи реально долбоебенцы же. Тупо инфантилы, которые думают, что при коммунизме всё будет бесплатно и они, нихуя не умея, смогут дальше сидеть пердеть в потолок из-под мамкиной юбки.
чо не шутишь?
Нихуя, Диктатору он пизданул.
И с поста, и с того, как его называют Викой
Как старый-добрый /hh/, где его обоссывали частенько и куда он сам заходил
Идиллия русской семьи
муж пытается в реп
жена на онлифансе
>Светло попроси
это хуйло еще живо?
Ещё, оксижирухи очень истеричны. Они комплексуют по поводу собственного тела а у тян тело, как известно, единственный существенный скил и это сказывается на характере. Например, оксижирухи-тян часто устраивают своим избранникам публичные истерики. Достаточно случайного слова, которое она поймёт по-своему, или перекинуться парой слов с другой тян, да даже просто взгляда, тут же начинается визг, обвинения, слёзы. Оксижирухи вегда знают, что они неполноценны, как бы они не пытались выглядить раскованными, носить короткие юбки, топики и купальники. Это просто пиздец друзья. В институте встречался с жирухой из параллельной группы. С моей стороны иннициативы практически небыло, но она была очень настойчива, постоянно ошивалась рядом, провоцировала. И я сломался. На втором курсе, когда всё началось, она была ещё более-менее упитанной, а дальше с каждым годом жирела и жирела. Я пытался ей намекать, мягко без подвохов и оскорблений, мол, может тебе на диету сесть, поменьше тортиков кушать, отказаться хотя бы от третьего завтрака или второго обеда. Но она воспринимала мои мольбы неадекватно, плакала, кричала, умоляла, угрожала самовыпилом. Однажды мне удалось её уговорить, и она вроде бы села на диету, но всё оказалось обманом! При мне она демонстративно отказывалась от еды, жевала травку с водичкой, а тайком жрала ещё больше. Что я мог, только терпеть. Внезапно мне повезло и она, по прошествии 3-х лет наших отношений!, свалила к другому, при этом обвинив меня в том, что якобы из-за моего эгоизма, из-за того, что я не ценил её, был мудаком, она и разжирела. Опасайтесь оксижирух, обходите за километр, не верьте их обещаниям похудеть, не верьте их лести. И главное, если вляпалясь в оксижируху, шлите нахуй сразу же, не позволяйте жирухе манипулировать вами. Помните, она объест вас и испортит вам жизнь, а после свалит вместе с вашим холодильником.
Где пруфы?
>>250723621
Живой, красивый, насколько я знаю, больше не долбит. Надеюсь, не склеит ласты от вакцинации, волнуюсь за дурика.
Кстати, возможно это он вайпает
Он всегда был личной шлюхой-шестёркой Славика
А теперь представьте лицо боба, когда видит, кто называет себя его последователем
Ну, сам я не видел, но очевидцы рассказывали. Могу пост пошукать на бабском аналоге сосача.
>>250723588
>>250723488
>>250723395
Откуда вы эту чмоню знаете? Его же максимум знать должны бомжи у подъезда.
фаллен не в счет
Я ежемесячных слушаю.
Так он гей-шлюхой подрабатывал, клиентов было достаточно много, но потом он забросил это дело, когда вышел замуж и переехал в копенгаген
а че откуда инфа про долбит? Ну кроме само подрозумевающееся, так как он в тусувке недо-реперов
Если это не паста, то желаю тебе сдохнуть от рака кишки, грязный пидор.
пальмовое мааасло
Дай бог, чтоб слава завтра не проснулся, всё-таки пора ему
>волнуюсь за дурика.
сколько ты весишь?
в попенгаген
бай
где анон, который хотел пиздякову написать?
У тебя город под подошвой? У меня творог под залупой
- Замай
- Я пернул ты поймай
>>250717522
>>250717466
ачё в смысле? ахуенно, что еще сказать
ибо фаллен в щи
славик - мой туалентный шнырь
Мне больше ранняя лиричка у них нравится. Хотя этот угарный тоже.
>>250724093
Я ебу? Кг 50. не жируха, кун
Аноны, создайте фейк в инсте и напишите ему уже
даже с временной почты можно зарегать
>Спокойной ночи, аноны
>Дай бог, чтоб слава завтра не проснулся, всё-таки пора ему
>Спокойной ночи, аноны
>Дай бог, чтоб слава завтра не проснулся, всё-таки пора ему
При чем тут совок?
Местный вниманиеблядок на СД не палится от слова совсем.
>Кг 50
Я УЕБУ И ТЫ ЛЯЖЕШЬ
может тож пойду эту кринжевую хуйню посмотрю. Смотрел один раз верус, и то это был славик с рикки ф
Перефразируй
Давайте всё позднякову выложим и будем смотреть этот цирк
Если пропущу - лягу несомненно. Но я не пропущу, и ляжешь ты.
>Спокойной ночи, аноны
>Дай бог, чтоб слава завтра не проснулся, всё-таки пора ему
чел с 50кг даже айша не ляжет))0
Сидит на харкаче и вниманиеблядствует с аниме аватаркой, уверен если тут посидеть месяцев 4-6 в тематике, можно его поймать и сдеанонить.
https://vk.com/doktorvladi
https://vk.com/doktorvladi
Епта, в инстей фейк создайте хотя бы
да тут ни у кого нет фейкотелеги, бесплатные вирт-номера не работают нихуя, а трать деньги на эту шлюховозку с ее куколдом чет влом.
Блять, я тебе говорю, что можно фейк инсты сделать с левой почты
У меня есть идея - пусть шлюха сама сольёт себя пиздякову, ей же пиар блядь нравится, пусть сама тоже вложится.
ну ща попробую, отпишу по результатам
Айша-то конечно со мной не ляжет, точнее, я с ней.
>Спокойной ночи, аноны
>Дай бог, чтоб слава завтра не проснулся, всё-таки пора ему
Давай
У меня хейт ко всему, кроме телеги
Хотя, отставать еще не должен по возрасту
>Спокойной ночи, аноны
>Дай бог, чтоб слава завтра не проснулся, всё-таки пора ему
я с браузера, у меня все вышло, анон
Ты кому вообще нахуй нужен, коломойский?
дык я тоже, ты че там жопу админам полизал, хуле так-то?
Лизал, но не по этому.
https://www.instagram.com/accounts/emailsignup/
вот тута можно ввести или мобильный телефон или адрес
да, я так и вввел почту, но когда меня на акк перебросило, написало мол, ну эм пук, вы фек подозрительная активность, дайте номер
лол чё? тогда хз, у меня вышло
Я хуй знает чем он дышит вообще. Ну кинь, похуй, он наверняка знает о двоще. Только опиши в чём суть, а не тупо ссыль на тред.
офк, куда деваться
ну так вали нахуй
не не, пускай остается и спрашивает дальше, а ты ему обьясняй - нам нужны 100 постов за час
простите
Э, говно, сюда вернулся обратно. Быстро бля
Ёбанный ребёнок, ДЕВУШКА НОУНЕЙМБЛОГЕРА ШЛЮХА! Вот это да! кек пук скр-скр. Тебе, блять, самому не стыдно?
Сука тупая, шапку читай, а не в глаза ебись
Я ебал, откуда такие олигофрены берутся
Окси, плез.
https://twitter.com/sashasql/status/1414674268374421508
Почему они выглядят как два актера без Оскара?
саша сукл ебнулся, спешите видеть
>Еба пацаны вы всю малину в твитаре поебываете, там Саша Стул уже и на мамавику газует хочет лично спросить со всего антихуя лол бля моча хочет спросить с гавна за вонь
>https://twitter.com/sashasql/status/1414674268374421508[РАСКРЫТЬ]
потому что они оба безработные сорокалетние жирные вырожденцы унтерменши с ебальниками скота с завода
БОЛЬШЕ СПАМА ХУЕСОС!!! БОЛЬШЕ ВАЙПА!!! ТЫ СЫН БЛЯДИ!!! СОСИ ХУЙ!!!
ПОКАЖИ, НА ЧТО ТЫ СПОСОБЕН!!!
СПАМБ СУКА, СПАМЬ
Не, я не про ебальники. Я про то, что диалог выглядит наигранным.
Просто Саша Стул еще с 2017 хотел дать пизды гнойному и наконец то собрался с мыслями сделать это, а толстая девочка из европы умоляет настоящего мужчину с завода не трогать того женоподобного вырожденца, из-за которого мама вика накопила на переезд в италию со своем малолетней вебкам онлифанс шлюхой
Подтяните славачмоха еще за оскорбление ветерана.
Вот бы увидеть файтинг Жигана и Скула на одной стороне ринга против Щуккера и гиносисяна.
VIVA /hh/OBR
Ну хз, это мы узнаем по итогам, если разобьёт таки ебало, то не наигранные. Но я не думаю, скорее всего зассыт и скажет, что всё это была пиар акция к новому микстейпу.
Все очень просто, когда у баттл-треда не хватает мощи анона, они идут к старшему /б/рату воскрешать баттл рэп
>Вот бы увидеть файтинг Жигана и Скула на одной стороне ринга против Щуккера и гиносисяна.
Ухх бля это был бы особый кайф
>Бля ребята, респект. Как же мощно попустили славачмоха (нового гарика куколда харламова) и его дырку. Хуйша решила притвориться Айзой Гуфовной в твиттере и выдавить из себя постиронию, но выглядит это максимально убого кринжево
Свиное говно пока только ты тут горишь с бегаешь плакаться к модерам и получаешь заслуженую порцию урины на свой пятак-
Не тому отисал жеш, надо было мне, а не ему.
>Подтяните славачмоха еще за оскорбление ветерана.
>Вот бы увидеть файтинг Жигана и Скула на одной стороне ринга против Щуккера и гиносисяна.
>VIVA /hh/OBR
а чё всмысле
Шапка выше всяких похвал. Сведем АНТИХУЙ в небытие чтобы они стали никем как сами-знаете-кто. Надо реабилитировать русский рэп, избавить рэп от куколдов.
А вот так, делай выводы.
СУКА МОСКОЛЬ ТУПОЙ БЛЯ
>>250727412
это все что ты можешь? два сраных поста? жалкий хуесос, никчемный выблядок, ты хуже айши в десятки раз ты пидараз
ВЫ ЕЩЕ ЗАПЛАТИТЕ ЗА ОККУПАЦИЮ КРЫМА
НЕНАВИЖУ КАЦАПОВ
>>250727381
>>250727412
Сын бляди! покажи абсолютно все свои картинки!
>>250727381
Чмо, это твоя агония
ХУЙ СОСИ МОСКАЛЬ
Не, я в фотожоп не буду
яб выебал такого
да я сам фотожоп сделаю, просто не могу найти обычную базовую картинку чтоб двое возле одного стояли.
>Эта агония любыми картиночками из рандомных тредов.
Какое же жалкое копротивление порванного машнодерьма.
Да я тебе идею подкину. Там Хуйлуша лежит на спине у гойного и вареник теребит
>>250728076
Куколд заступается за куколда.
>Какое же жалкое копротивление порванного машнодерьма.
Хрюкни свиночмо
КУЕ
КУЕ КУКОЛД ПОМОГИ КУКОЛДУ
О, то что нужно. А то я всякую гадость уже начал смотреть.
ЛОЛ НАХУЙ
>КУКОЛД ПОМОГИ КУКОЛДУ
КУЕ КПК АХАХАХАХАХ
Свободу хове!!!!
СЫС КАКАЙ В ПРОСТЫНЬ - ПЕТУХ ЕБАНЫЙ
Я одного не пойму как имея хоть какие-то бабки и известность можно ебать вот такое всратое тупоё уёбище на 3/10? Это же пиздец полный, в такую тян можно только харчу сплёвывать и ноги вытирать, но никак не ебать и отношаться, при чём на показ публике
СМОТРИ ПЕРВЫЙ СКРИН ИЗ ШАПКИ >>250717373 (OP)
>Ебало хрюшки которая семенит и пытается байтить
Так это ты же сам тут семенишь и пытаешься вайпить
Это сводная сестра гнойного
Я тредов 5 создал в его поддержку, жаль, не помогло.
зашквар остается всё равно
Получается не снимается, а передается следующей куе кпк селебе на очереди - шалаве сс
твой да
стас так то псевдоинтеллектуал даже по меркам электроники
ТРЕД №1: https://2ch.hk/b/arch/2021-07-11/res/250588698.html
ТРЕД №2: http://arhivach.net/thread/706618/
ТРЕД №3: https://2ch.hk/b/arch/2021-07-11/res/250613424.html
ТРЕД №4: https://2ch.hk/b/res/250616756.html
ТРЕД №5: https://2ch.hk/b/res/250651251.html
ТРЕД №6: https://2ch.hk/b/res/250678022.html
ТРЕД №7: https://2ch.hk/b/arch/2021-07-12/res/250698572.html
ТРЕД №1: https://2ch.hk/b/arch/2021-07-11/res/250588698.html
ТРЕД №2: http://arhivach.net/thread/706618/
ТРЕД №3: https://2ch.hk/b/arch/2021-07-11/res/250613424.html
ТРЕД №4: https://2ch.hk/b/res/250616756.html
ТРЕД №5: https://2ch.hk/b/res/250651251.html
ТРЕД №6: https://2ch.hk/b/res/250678022.html
Завтра как поспишь снова будешь извиняться за неперекаты?
С какой целью ты этим занимаешься? чего ты хочешь добиться? какой твой конечный итог? хочешь оправдать айшу? ты фанат славы кпсс?
>автра как поспишь снова будешь извиняться за неперекаты?
дибил ты вообще не тому ща пишешь об этом задумайся
>снова будешь извиняться за неперекаты
Когда такое было? хоть раз такое было?
Можно даже так - Гарик это бог куколдизма, а шалава сс его пророк.
»»»»
Витя СД — сидит итт и активно уходит от вопроса про онлифанс своей жены арины гп, пытается успокоить ебанувшегося Сашу Сукла
»»»»
Павел Техник — сидит в тюрьме за нетрезвое вождение.
»»»»
Галат — торгует ебалом в клипах группы френдзона, которую сам же создал и раскрутил.
»»»»
Хованский — ожидает суда в Крестах за песню 2011 года про русских младенцев и норд ост, пишет письма мэду.
»»»»
Саша Скул — написал у себя в группе вк что умер, потом реально заболел раком и стал похож на картошку, теперь срется в Викой СД в твитере
»»»»
СЛАВА КПСС — встал раком, у него на спине лежит новая татарская шуе любовница уровня Сони Грезе.
»»»»
Шокк — готовится к главному бою своей жизни с Ромой Жиганом, красит бороду и выбирает платье, думает что не ляжет с леща в первом же раунде.
»»»»
ОКСИМИРОН — Умничка, нашел себе такую же татарочку, только не вебкам шлюху и не всратую, тихо готовит третий альбом.
Мы это фиксируем
Да, я фанат гойного
Витя СД — сидит итт и активно уходит от вопроса про онлифанс своей жены арины гп.
Павел Техник — сидит в тюрьме за нетрезвое вождение, выйдет выйдет выйдет в октябре 2021.
Галат — продал свое тру и торгует ебалом в клипах группы френдзона, которую сам же создал и раскрутил.
Хованский — ожидает суда в Крестах за песню 2011 года про русских младенцев и норд ост, пишет письма Мэду.
Саша Скул — написал у себя в группе вк что умер, потом реально заболел раком и стал похож на очищенную картошку.
СЛАВА КПСС — молча вайпает тред и упорно хранит молчание по поводу своей новой татарской шуе любовницы уровня Сони Грезе.
Шокк — готовится к главному бою своей жизни с Ромой Жиганом, красит бороду и выбирает платье, думает что не ляжет с леща в первом же раунде.
ОКСИМИРОН - Умничка, забил хуй на это ебанное шапито и нашел себе такую же татарочку, только не вебкам шлюху и не всратую.
мы знаем, кто натоящий бог постиронии. слава лишь клоун
>>250728898
Ну и что твоему гнойному от этих тредов? ничего! ну так и че ты паришься тогда? отдыхай с аноном, обсуждай баттл рэп по кайфу, чилль в новом баттл треде
спраебливо
Срок давности.
Не пытается, а вольяжно почти дошел
Перекат уже создан - попробуй найди
Что означает твой пост?
Уважаемая редакция Царьграда. Администрация школы покрывает проституцию!!!
Мы, группа граждан, которым не безразлична судьба подрастающего поколения, просим Вас о помощи. Надо обратить внимание на эту ужасную проблему.
В пятницу было обнаружено, что Айша Ирековна Галеева 24.11.1995 г.р уже 7 лет является вебкам моделью (занимается мастрбацией на камеру) и при этом учит детей в КГХОУ (Казанское хореографическое училище).
Мы направили в администрацию КГХОУ письмо, что очень обеспокоены таким положением вещей. Сегодня от администрации данного учебного заведения был получен ответ, что с 30.06.2021 она больше не работает, но при этом всем ясно, что так школа экономит на отпускных, с первого сентября будет заключен новый контракт и всё продолжится. Об этом сама Айша Ирековна рассказала в своем твиттере!
Так же в своем блоге она неаднократно сетовала на свое ментальное здоровье. В различных интервью гражданка Галеева упоминала, что действительно психически не здорова и имеет даже справку, к тому же, насколько известно, она лежала в дурдоме. В этом же блоге она регулярно оставялет ссылки на свой аккаунт в onlyfans и постит обнаженку.
Пугает, что по её словам: коллеги и все вокруг были вкурсе происходящего, но никто и пальцем не шевельнул в сторону решения проблемы.
К письму прикрепляем скриншоты её твиттера, скриншоты ответа администрации КГХОУ, ссылки и другую полезную информацию. Не позволим психически больной просттутке учить наших детей!!!!
>Ссылки возьмете из шапки
Слава, что ты сделал
https://2ch.hk/b/res/250729033.html
https://2ch.hk/b/res/250729033.html
https://2ch.hk/b/res/250729033.html
https://2ch.hk/b/res/250729033.html
https://2ch.hk/b/res/250729033.html
https://2ch.hk/b/res/250729033.html
https://2ch.hk/b/res/250729033.html
https://2ch.hk/b/res/250729033.html
ДАБЛ БАБЛ ТРАБЛ ПЕРЕКАТ№88.html
Ебать сколько там писанины
>3. Преступлениями средней тяжести признаются умышленные деяния, за совершение которых максимальное наказание, предусмотренное настоящим Кодексом, не превышает пяти лет лишения свободы, и неосторожные деяния, за совершение которых максимальное наказание, предусмотренное настоящим Кодексом, не превышает десяти лет лишения свободы.
>УК РФ Статья 205.2. Публичные призывы к осуществлению террористической деятельности, публичное оправдание терроризма или пропаганда терроризма
""1. Публичные призывы к осуществлению террористической деятельности, публичное оправдание терроризма или пропаганда терроризма -
наказываются штрафом в размере от ста тысяч до пятисот тысяч рублей либо в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до трех лет либо лишением свободы на срок от двух до пяти лет.
""2. Те же деяния, совершенные с использованием средств массовой информации либо электронных или информационно-телекоммуникационных сетей, в том числе сети "Интернет", -
наказываются штрафом в размере от трехсот тысяч до одного миллиона рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период от трех до пяти лет либо лишением свободы на срок от пяти до семи лет с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до пяти лет.
УК РФ Статья 78. Освобождение от уголовной ответственности в связи с истечением сроков давности
""1. Лицо освобождается от уголовной ответственности, если со дня совершения преступления истекли следующие сроки:
""а) два года после совершения преступления небольшой тяжести;
""б) шесть лет после совершения преступления средней тяжести;
""в) десять лет после совершения тяжкого преступления;
""г) пятнадцать лет после совершения особо тяжкого преступления.
Дальше сам, тупчик. Все кому надо уже давно поняли, что хованский чисто форс перед выборами и слив ЛПР на теме оправдания терроризма, хованскому ничего не будет.
Полиночки Моругиной?) ухх бля
Сегодня не стоит дрочить на любимую стримершу. Именно поэтому нужно поберечь очко. И завтра возможно подрочишь на горячий пик любимой стримерши.
читал тред, ебало - покерфэйс.
но на этом моменте... блять, меня просто скрутило, так я начал ржать
>Саша Скул — написал у себя в группе вк что умер, потом реально заболел раком и стал похож на очищенную картошку.
>стал похож на очищенную картошку.
ну, ебать, ты фото видел?
нет, не видел. мне смешно и без него.
Ты дегенерат. Во-первых, я магистр юриспруденции хоть и по гражданке, во-вторых я целую пасту о Хованском написал для вброса в генпрокуратуру и изложил указанные тобой доводы. Только одно но - максимальная мера наказания по инкриминируемой Хове статье - 7 лет, таким образом его правонарушение является тяжким. Срок давности для тяжких преступлений - 10 лет, хоть это и не исключает вероятность, что он мог уже истечь.
Политический мотив очевиден, никто с этим не спорит. У нас вообще уголовное преследование за исключением убийств всё в ручном режиме сверху практически инициируется. Можешь мне поверить, я не обычный хуй с улицы.
нихуя себе. спасибо что скинул
но он и до этого был похож...
можно делать мем "как чищу картошку я - как чистит мама"
>можно делать мем "как чищу картошку я - как чистит мама"
сделай /б/ратан и в следующем треде твой мем будет в шапке
Это ты тот чел, который написал все важные письма на работу Айши? Еще разок все письма вышлешь по всем местам? а то Айша говорит что с консерваторией они уже все обсудили и договорились работать дальше
помогло, отпустили. ты чудотворец анон
