Сис, ты же сама все знаешь прекрасно. И наверняка уже читала сотни тысяч тредов про похудение. И, возможно, создаешь этот тред в поисках волшебной таблетки - ожидая, что кто-то напишет "Не беда, нужно всего лишь жрать червя" или "Перестать жрать просто - надо только по утрам делать пять таких-то вдохов!" Но - и это ты тоже знаешь прекрасно, - волшебной таблетки в любых формах не существует. Иначе все были бы худыми и прекрасными. Существуешь только ты и твоя перспектива остаться жирной на всю жизнь.
Тебе 21 год. Когда мне был 21, я была примерно твоих параметров. Пыталась перестать жрать, все делала не правильно (диеты, голодовки, прочая хуита), постоянно срывалась, уставала, до слез. Это привело к тому, что в 28 я все еще была жирной. Сис, ты не представляешь, как страшно осознать, что ты половину жизни уже проебала на бытие жирной. Что ты была жирной всю жизнь, и что у тебя был шанс это исправить, но все кончено, и больше никогда не будет худой тебя, никогда. Будешь, возможно, взрослая худая ты, но лучшие годы уже проебаны. Проебаны, потому что мозг подал сигнал пожрать, а я его не остановила.
Собственно, это для меня и было мотивацией. Передо мной пронеслись мои жирные годы, и я очень ясно поняла, что впереди будет все тоже. Еще столько же лет поедания всякого говна и пребывания жирной. Ничего не изменится. И я могу либо смириться с этим, с тем, что мама и папа меня родили в этот мир, чтобы я жрала у компьютера, либо просто взять себя в руки. Моей мотивацией был страх, сожаление и отчаяние. Я еще раз перепробовала все диеты и голодовки (потратив на это еще год жизни, тупая дура), и только после этого пришла, наконец, к правильному питанию и спорту.
Как изменилась жизнь... Довольно сильно. И она изменилась не потому, что я стала худее. В этом плане ничего нового. Куны не стали внезапно меня обожать, куча друзей тоже ниоткуда не появилась. Тут ведь дело в характере, а он остался прежним. Лучше одеваться не стала, потому что не могу в моду. Но изменилось мое восприятие жизни, мой настрой. Например, раньше я корила себя за бессмысленно прожитые дни. Теперь я живу ради движения, нахожу себе новые интересные занятия спортом, пробую все самое разное, что мне может мир предложить. Раньше я постоянно была в плохом настроении - это ушло. Механизм был такой: мне грустно - точу пакет чипсов - мне все еще грустно, но теперь еще и стыдно. Теперь механизм такой - мне грустно (а это случается все реже) - я иду двигаться - мне хорошо и приятно, да к тому же мне не за что себя винить.
Просто это очень круто, чувствовать свое тело, чувствовать, что, даже если я ни на что не годная идиотка (не совершу научных открытий, не нарисую свой комикс, не буду играть в группе, лол), зато я могу бесконечно работать со своим телом. Это та область, где для меня нет преград. Мое тело - мое хобби, мое увлечение, мой друг.
Не могу передать тебе, что я почувствовала, когда однажды побежала за автобусом, ворвалась в него и поняла, что я не задыхаюсь. Я не задыхаюсь. Я не туша.
Но как же сложно было отказаться от сухого и сладкого корма. Я до сих пор его люблю, если честно. Ко многим видам вредной жрачки потеряла вкус, но некоторые фавориты остались. Очень хочется иногда сесть и просто жрать перед телевизором. Но я просто уже слишком хорошо знаю, чем это кончится.
Мне не стыдно больше за то, как я живу. Это моя мотивация продолжать так и дальше. Вот такая кулстори.
