Я буду рад, если ты меня забанишь после прочтения этого поста, затем я зайду с другого своего ПК, через несколько дней и попрошу забанить и второй айпишник, клянусь не пользоваться проксями и не искать путей обойти бан, сделай это пожалуйсто.
Блин анонсы, как только у меня выдаеться свободная минутка я захожу на двач. Я уже пробовал себя ограничивать, пьянствовал, ночевал в дали от интернета, работал, ни чего не помогает. Примерно раз в неделю, или две недели у меня случаеться выходной день, когда я сижу дома рядом с компьютером и вместо того, что бы почитать какую ни будь интересную книжку, посмотреть кинцо, поиграть в игрушку я захожу на двачи. Конечно вы скажете, что сам виноват, не хочешь не сиди. И действительно я ни чего здесь не нахожу, сплошные батхерты и тонны бесполезных и пустых споров школьников со школьниками. Но блеать продолжаю тут сидеть. Честно говоря это просто пост бесполезной хуеты и мне захотелось написать его, что бы поныть. Я работаю и не плохо получаю по меркам моего города, у меня есть квартира и ещё пара мест где я могу жить, есть машина, планирую взять вторую, есть тян, которая хоть и не сильно доставляет, зато гарантирует еблю, есть знакомые, многие из которых хотели бы стать друзьями, я завязал упарывать, хотя был в свое время хардкорным опиатным торчком, моя жизнь насыщенна всякими радостями, интересными занятиями, приключениями, адреналином, но это как-то не доставляет. При всем при этом я ощущаю себя мерзким куском, зловонного говна, коим и являюсь на самом деле. У меня переизбыток ЧСВ, жадность, жестокость, равнодушие и глупость, хотя голова может работать, я точно знаю. Я ни чего не хочу, от всего устал, хотя и продолжаю действовать в плане общепринятой успешности, только мне это как-то не нужно, ни чего не нужно, хочется просто сидеть и ни чего не делать, кушать, спать и дальше сидеть, из всех моих желаний я различаю только желание залипать в борду, хоть и редко залипаю. Это не депрессия, так как мое состояние абсолютно ровное и не насыщенно какими бы то ни было эмоциями и оно уже лет 10 такое - считаю нормальным. Но блеать я ощущаю себя как бы в отрыве от своего тела, я могу говорить, трахаца, драться, но мне глубоко насрать на все это, я как бы наблюдаю со стороны. Попробую обьяснить, что бы было понятнее: я ебусь с тян, я знаю что если в голове представить определенные картины, или при контакте тел моя писька встанет, я делаю это, мой разум чист, я смотрю на тян и ебу её, иногда я делаю так, что бы ей было приятно, иногда просто кончаю побыстрее, в зависимости от физической усталости, но сам секс мне не интересен, если бы тян не хотела его и не ждала его от меня, я бы предпочел воздержаться, более того даже тян мне не нужна и я испытываю к ней легкое отвращение, хоть и стараюсь доставлять, раз уж называю своей тян, не знаю зачем встречаюсь с ней, наверное она слишком настойчива, а я всегда поддаюсь, если долго и упорно ныть. Тоже самое с дракой, я себя позиционирую как спокойно-отмороженного на всю голову чувака, который не будет чесаться, если на то нет выгоды. Но когда все таки доходит до драки я буду бить до последнего, при этом ощущаю себя как в ГТА вайс сити, как бы со стороны, не чувствуя боли и эмоций. Точнее я чувствую боль, но как бы огораживаюсь от неё и она не доставляет мне особого дискомфорта. Так же и с моральной болью, мне бывает плохо, но я это игнорирую, как бы пропуская через себя и обдумываю, рассматриваю со всех сторон, делаю вывод и больше не возвращаюсь. Теперь такое чувство, что вся эта хуйня накопилась внутри, нет она не ищет выхода, она давит мне на грудь, я просто вижу всю эту бесперспективность моей жизни и тщетность усилий в сравнении со вселенной и если бы был битардом, то обязательно упал бы в обморок. У меня даже есть цели и задачи, я строю планы, но не получаю удовольствия не от их осуществления не от их воплощения в жизнь. Ебучее вечное спокойствие мне уже надоело, я хочу хоть что ни будь почувствовать, хоть каплю радости. Может это отходняки с опиатов, но я не долго упарывал и прошло уже больше полугода, а это ощущение безэмоциональности с уклоном в боль меня просто доебало, да и не хочу я упарываться, так же как не хочу секса. Было в жизни несколько моментов, когда я был так увлечен, что забывал обо всем, но я не могу их вернуть, то что нравилось раньше больше не привлекает, новое вызывает отвращение, да и то что есть потихоньку выпадает из жизни и все больше времени я либо просто сижу, либо трахаюсь, либо работаю, либо на двачах, а больше ни чего нет и ни чего не хочется, да и то что есть тоже не хочется. Или скажи, Что мне делать хотя бы.
