В школе та же история, со сверстниками в компании, в коллективе-больше молчала и старалась быть в стороне.
Всю жизнь чувствовала, что что-то не так, мне как-то сложнее, чем другим людям, но списывала это на застенчивость итд.
В университет поступила просто потому, что "надо", особого интереса ни к чему не было, на специальность, куда хватило баллов.
Оглядываясь на свою жизнь понимаю, что с самого детства было что-то не так.
Сейчас это "что-то не так" привело к тому, что у меня АБСОЛЮТНО ПОЛНОСТЬЮ отсутствует круг общения, я уволилась с работы (на которую устроили по знакомству, так как сама не знала, чего хочу, ничего особо не умела, работа нужна была только ради денег, делала вид, что мне эта профессия интересна)
Даже страница в соцсетях у меня всегда была фейковая, под чужим именем и пустая.
Весь ужас и осознание ситуации пришли постепенно в течении полугода.
Я стала задавать себе вопросы, а почему я не хочу детей, водить машину, у меня нет интересов, а у других людей все по-другому? Просматривая страницы других людей в Инстаграме, приходила в ужас, оттого, насколько большая разница между их жизнью, и моей.
Сейчас я даже не листаю ленту, никуда не захожу, стараюсь больше спать, только во сне я отвлекаюсь от ужаса своего положения.
Все вокруг задвют вопросы, почему уволилась, я отвечаю, что не подошла профессия; а кем тогда будешь работать, я отвечаю, что хочу "отдохнуть и потом начну искать", но вечно это продолжаться не может, а на самом деле я ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ как вообще жить дальше, но нормальному человеку это не объяснишь, все то, что у меня в голове.
Я просто осознала, что стремления, цели, у меня всегда отсутствовали, я плыла по течению, и просто даже не могу быть частью социума
В голове только мысли о том, что я умру бомжом где-нибудь, мне жаль свою семью, что я не то, что их, а даже себя не в состоянии обеспечить
Со стороны, другим людям это пока не заметно, но моя жизнь разрушена полностью
Родственники думают, что мне "нужно к психологу", они не знают глубины пиздеца, да и объяснить я им не смогу.
К моему возрасту люди набирают какой-то багаж, обрастают связями, навыками, а у меня все рассыпалось, да и, если проанализировать всю жизнь, никогда и не было.
Друзья по жизни отваливались постепенно, сама переставала общаться, потому что у них интересы, стремления, а у меня какая-то пустота, и поговорить-то не о чем.
Мне бы так хотелось быть нормальным человеком, проснуться завтра-а все по-другому, но я каждый день просыпаюсь, а этот ад никуда не делся.
Я даже элементарной работы выполнять не могу, Я ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ МОГУ.
Так же погугли про синдром Аспергера, только судя по всему на русском мало хорошей информаци на эту тему, если можешь, посмотри видео где аспи сами рассказывают о своём диагнозе, если можешь, то на английском, а то многие профессионалы по старой памяти рассказывают об аутистах как об овощах, а это не так, особенно у девочек. У меня очень похожая ситуация с интересами как у тебя, только я ещё и тревожная очень, с людьми не общалась ещё и потому что они меня пугали и не нравились. Я думаю что у меня Аспергер, прям вот ухх пиздец это всё объясняет, мне кажется, тебя это тоже может касаться.
берешь значит такая не включаешь комп , телик , радио , телефон только для звонков и всё, не слушаешь музыку и не читаешь книги ( да да не удивляйтесь ) . Сидишь в таком каменном веке без техники 3 дня ... думаю этого будет достаточно что бы внутри вызвать сильную скуку , если нет то ещё 2-3 дня . Как только уже не в состоянии будет в этой квартире находится, одеваешь и отправляешься в город где больше всего народу парки , скверы , проспекты , идешь медленно спокойно , созерцаешь всё вокруг , людей особенно , вглядываешься в них , пытаешься их понят их характер их общее поведение ( тебя нужно вернуть в реальный мир без фантазий в голове и всем тем чем ты забила свою голову ) нравится смотреть инстаграмы людей ? ту так смотри на них на улице
У меня такая же ситуация. Такие же воспоминания о раннем детстве. Скорее всего, были какие-то травмирующие обстоятельства в неосознанном возрасте, в следствии которых в прошивку плотно вшивается чувство отстранённости. Ну либо баг нервной системы от какого-то прапрапрадеда. По опыту могу только посоветовать не ждать, что тебе помогут родственники, не ждать чудес и подачек от жизни. Этого никогда не будет. Какие-то изменения к лучшему будут только в следствии твоих собственных телодвижений и преодолений. Ещё не советую идти по ложному пути затворничества, не уходить в книги и всякое творчество. Лучше от этого не станет, а через какое-то время разочаруешься и в этом.
> Работа нужна была только ради денег
А ради чего она ещё нужна? У меня есть знакомые айтишники, вахтовики, работяги. Никто из них на работу с счастливым ебалом не просыпается. Стремление у них - закончить ремонт, накопить денег на летний отдых, собрать новый лук, допердолить тачку. Так что не идеализируй нормисов.
Тебе тоже нужно выходить на работу. Дома будешь только терять время и усугублять состояние. Учись понемногу в определенные моменты набираться смелости, и делать телодвижения в сторону других людей даже через нехочу.
https://www.youtube.com/watch?v=xU3tHIsj61w
Очевидно, что закреп-комментарий писала Женечка с аккаунта, заведенного в день публикации видео. Ну и, конечно, видно, что придумывают историю буквально на ходу.
не спорю, что она пишет годный контент по кпт и проч, но такой зашквар запостила сильно зря
Так 90% живёт, это норма. У тебя просто куча ошибок в мышлении. К примеру:
1. Ты не видишь тех, кто а говне, а ориентируется только на тех, у кого ситуевина лучше твоей.
2. Ты неверно оцениваешь "превосходство" людей и делаешь выводы без всей информации. К примеру, у какой-то тян есть муж, но ты можешь дохуя чего не знать, к примеру того, что он ей регулярно изменяет и ебашит ее как грушу. Она может иметь машину, но в кредит под охуевший процент, но об этом она тебе не скажет. Короче, различия между вами вероятно куда меньше, чем кажутся (чем хотят тебе показать). В таких случаях, когда я вижу выебистого хуесоса на Мерсе, я просто вспоминаю, что есть владелец завода этих Мерсов, у которого их сотни тысяч, я понимаю, что разница между нами не столько уж значительна.
3. Из этого мнимого превосходство ты делаешь выводы о большей "успешности" других людей, недооцениваешь роль случая. К примеру страшная и тупая тян может легко найти мужа банально потому что она работает в более мужском коллективе, а не потому что она "лучше".
4. Общие маняфантазии типа человек рождён для счастья как птица для полета, работа должна приносить радость и т.д., почерпнутые из голливудских фильмов, мультиков Диснея и романов.
И ТД и тп
Короче, АДов попить и все, лёгкая депрессия от столкновения манямирка с реальностью.
Хз, овца или нет, но её слова сходятся с тем, что я знаю из других источников, с моим каким-то опытом и со здравым смыслом. К тому же я просто подумала что автору нужно обратить внимание на сферу эмоций. Она явно себя не чувствует. Не знаю, поможет ли конкретно Стрелецкая, но может на мысли какие наведёт.
>>1302942
Не читай этот кошмар, я странная пиздец
Мне почти 25, я с балтийского постсовка, этим летом закончила университет в англии на физика(бакалавр)(каким чёртом меня вообще сюда занесло - длинная и дебильная история), и вот уже 3ий месяц сижу на жопе, физиком быть не хочу совсем, к тому же ощущаю, что в универе не особо какие полезные в работе навыки дали кроме самых основ кода на питоне... Сначала тянуло устроиться побыстрее хоть куда поближе и заработать на переезд (вообще хотелось в определённое кафе барристой, нравился их кофе, накрайняк в другое кафе), но вакансий поблизости не было, машины нет, общественный транспорт тут пиздец и ездить им далеко ради работы в кафе не варик, а потом отпустило и решила на другое своё время потратить. Деньги являются проблемой, но я выживаю благодаря подработке уборщицей по утрам перед универом уже как 4/6 лет что я тут околачиваюсь (люблю свою работу, работаю в тишине одна, никто мозг не ест, слушаю музыку и аудиокнижки), оплачиваю себе самую дешёвую хату с быдланами соседями, но на еду уже родители подкидывают, ну и есть кое какие запасы на чёрный день, так же беру дополнительные часы когда дают. В данный момент медленно прохожу спизженный с торрента курс по статистике для дата саентистов, потому что собираюсь попробовать им в ближайшее время стать. Это не то, что мне хочется делать (делать мне ничего конкретного не хочется), но у меня отлично получалось кодить в универе (на тех паре курсов кода что там были), и дата саентист - самое близкое к тому, что мы делали на этом факультете в принципе. Стараюсь себя мотивировать потенциально большой зарплатой, возможностью дистанционной работы и возможностью перепрофилироваться потом.
3 месяца назад была в том же состоянии что и ОП, и думала, что я ничерта полезному из универа не научилась, свой финальный важный групповой проект я завалила (наверное после короны мозг не варил? хотя у меня и так постоянная периодическая анемия, сонливость и тормознутость, непрекращающийся экзистенциальный кризис и прогулы групповых), было стыдно перед одногруппниками и всё думала что такую дуру точно на работу не возьмут. Сейчас воспоминание устарело и в среднем за степень оценка вышла отличная. Должна признать, что мне очень повезло, у меня со школы охуительно получалась математика благодаря пиздюлям отца, я только на ней и выезжала до сих пор. А кроме математики в моей жизни ничего и не было. Ни друзей, ни интересов, да и с математиками я не стала бы общаться, мне она интересна только как инструмент. Пытался со мной один матетматикой обдолбанный общаться, так я испугалась что мне сказать нечего и пришллось кинуть его. Кодить мне тоже нравилось только когда была определённая задача, как модуль закончился - мне вообще похуй на код. Всё, что я делала - было от головы, и потому что так надо, потому что батя хвалил. Из интересов у меня, пожалуй, понимание мира(упорядочивание информации), поэтому мне нравится философия и психология, а так же экономика, но даже это недостаточно сильно, иначе я бы, наверное, читала книги и с кем-то это обсуждала, а не ограничивалась собствеными рассуждениями и статьями в гугле. Хотя, ещё не вечер. Так же смотрю аниме которые попизже, западную популярную дичь без смысла вроде авенгерсов не перевавриваю. Доставляет визуальная эстетика, шмотки и фигурки, картинки красивые, динамика мультфильмов, умею лепить и рисовать на среднем уровне, но профессию из этого в ближайшее время, а может и вообще, сделать не получится, у меня фантазии 0. Игры почему-то не люблю, только головоломки: Портал, Witness, и старые игры из моего детства, которые батя показал, сама редко новое пробую. Из фильмов по Бойцовскому Клубу тащусь, даже книжу прочитала (хотя обычно я читаю в принципе немного и на 1/3 бросаю), он тоже про поиск себя, про силу. Пожалуй, мне хочется Силы. Власти над своей жизнью. Вот этого всегда на подкорке хотелось. Но это всё абстрактные критерии, а не интересы. По малолетству была высокомерной неэмпатичной наивной аутярой с комплексом бога, не втыкающей почему никто не делает того, чему сами учат, и почему делают то, что им 100 раз сказали для них плохо - курить, бухать например (ну тупые же!!) - и хотела изменить мир, чтобы всем стало хорошо, поспособствовать тому чтобы избавить мир от страданий, а следовательно от "пороков" и всего того что считается плохим. Но потом подросла лалка и поняла, что это нахуй никому не сдалось вообще-то, на самом деле люди, которые таким образом угарают, страдая или причиняя другим страдания, делают это не из-за несчастности, а часто просто потому что хотят. Да и вообще кто я такая, чтобы за других решать. В башке у людей чего только ни бывает... Вплоть до генетических фишек, которые обуславливают низкий интеллект и безумие, ну вот не убивать же их? У них к сожалению есть другие достоинства, даже если ведут они себя как мрази... Люди никогда не достигнут единства мнений, в общем. Мой идеал общества недостижим. Тогда у меня энтузиазм и сдулся. С тех пор и маюсь. Миру, людям не нужны никакие мои советы и старания, да и наверное в "моём" мире был бы застой, не знаю... Бунт и разнообразие тоже нужно, иначе со скуки все бы выпилились. Наверное. Да и сколько раз изначально "аморальные" "тупые" вещи типа войны или порносайтов якобы приводили к прогрессу всего общества (компьютер, электронная оплата). Хотя и бесят меня дегроды, не могущие даже в корону себя сука изолировать от нормальных людей. Так или иначе, это нет даже смысла обдумывать, из меня явно хуёвый политик. Ради похвалы бати вкалывать больше не хочу, это глупо. Ради себя как-то тупо как будто бы, меня ничего само по себе особо никогда раньше не интересовало. (Сейчас надеюсь найти новые интересы.) Ради работодателя жить очевидно идиотизм. Детей тоже никогда не хотела. В любви разочаровалась, одни отношения у меня были и мне хватило этого и общения/наблюдения, чтобы многое понять о кунах. Найти того кому я могла бы 100% доверять практически нереально, да и вообще как-то не хочется пока, либидо у меня низкое, так сказать, считаю себя демисексуалкой, внимание меня напрягает, так что в приоритете сейчас другое. Думаю, что всю жизнь была зациклена на себе, и мне надо заново учиться фокусироваться на хорошем в жизни, добиваться этого хорошего и кайфовать от него. Сначала научиться кайфовать, потом к этому присовокупить заботу о других, потому что без этого я всё равно знаю, мне жизни не будет. И думаю, я нашла ниточку, которая меня к этому приведёт.
Eдинствeнныe за 24 годa больныe отношeния с таким же aутистoм шизотeрикoм, простo пoтому что кунам нрaвится eбаться. Ты и прeдстaвить нe можeшь, нaсколько это былa фaнтaсмaгоричная ситуaция для меня. Я молчaлa в 99% рaзговорa и моглa отвечaть на сообщeниe нeдeлю, исключитeльно из-за того, что боялась прочитать отвeт, однaжды отвeчaлa мeсяц. И ещё 2 годa послa того как он прeдложил oтношeния, пeриодичeски хлопaлa сeбя по колeнкaм и кричaлa "ДА ЛAДНО!!!"
Нe пойду никудa, тут мнe сaмое мeсто.
И гдe ты увидeлa интeрeсы ещё и дохуя? Я просто постоянно боюсь стать oдинoким бoмжoм и всю жизнь пoдстилaю сeбe сoлoмку, истeричнo поглощая инфу, а тaк мнe aбсолютно похуй на всё кромe гoлoволoмок и фигурoк.
Я такой же (местами хуже), только хуеносец. Представь, насколько мне хуево.
Весной я так отчаялась, что купила себе психологичесий тренинг. Нужно было улавливать определённые ассоциации с выпавшими картами. Я специально выбрала такой нестандартный вариант, чтобы растормошить чувства в обход мыслемешалки. А не чтобы психолог в очередной раз спрашивал, чего мне хочется, ВЕДЬ Я НЕ ЗНАЮ. Даже если представить, что мне никогда не надо работать, а только заниматься хобби. Даже если мне отвалят миллион. Не знаю. Итак. На одной карте был изображено театральное представление. И мне нужно было найти на этой карте себя. Тут меня прошибло: на этой картинке я - не актёр и не публика, а маска. ... Выходит, я выполняю какую-то роль, но даже не управляю этим. И я - мёртвый предмет, по сути. Мне стало так грустно. Я всегда хотела прожить классную жизнь, а для этого нужно быть капитаном своей жизни. Но как бы я ни изменилась, сколько бы ни сделала - я понимала, что то, что говорит мне подсознание/карта - правда, я до сих пор не могу ничего решать для себя в своей жизни. Всё как подросток пытаюсь оглядываться на какие-то "объективные факты", мнения обо мне и моих способностях, ищу какой-то "правильный" для меня путь. А нет его. Его можно только придумать. ЗАХОТЕТЬ. Самому. И жить, добиваясь своего.
Но как понять, что именно - твоё? Тебе ведь как будто бы ничего не интересно. Психолог убедила меня, что нужно прислушиваться к ощущениям в ТЕЛЕ. Это НЕ эмоции, потому что эмоции могут меняться, они могут быть запутаны разумом. Но наше тело типа всегда знает, что ему нравится. К чему тянет. Тело - это твоё подсознание.
Я не знаю, интересуешься ли ты психологией, но наше подсознение отвечает за 99% наших реакций. Наш разум - только вершинка огромного айсберга. Рефлексы, инстинкты, всё это - что заставило тебя в первый раз сосать мамкину сиську и то, что заставляет сердце бешенно колотиться, когда сообщают об аварии с твоим близким, или возбуждаться при просмотре порнухи - это подсознание. И оно мудрее тебя. Намного древнее, и настолько же мудрее. Ты видишь картинку, или думаешь мысль, а изменения происходят физически в теле - настолько подсознение сильно и управляет тобой. Наше ядро личности тоже определляется подсознанием, оно вне нашего прямого доступа, поэтому его так тяжело менять. То, что мы думаем - лишь рябь на воде. Что на самом деле может повлиять на подсознание - эмоции. И НОВЫЕ СИТУАЦИИ, которые вызывают новые эмоции, где ты почувствуешь себя в новом амплуа, и изменишься. Но откуда позитивным, вдохновляющим на проактивность эмоциям взяться в нашей унылой жизни, не так ли? ... Придётся всё самой, а что сделаешь. Энергия отпускается тебе подсознанием\телом. И нужно стараться по возможности жить с ним в гармонии, НЕ ЛОМАТЬ себя через колено, иначе поедет крыша. Себя нужно заинтересовывать. Самостоятельно. Даже на неинтересную деятельность хоть минимально, но обычно можно себя заинтересовать, чтобы эмоции по поводу деятельности были как можно повыше. Головой найти профит от скучного занятия, который тебе понравится, чтобы появилось немного энергии. И тут же приступать, пока волна не сошла. Чем лучше будет получаться, тем больше тебе будет нравиться. Если сможешь всю жизнь организовать так, чтобы тебе нравилось, тогда появится спонтанность и силы на любые почти дела. Мне до сих пор сложно поверить, что в жизни надо делать то, что нравится.......Но даже наше тело, наша психология работает именно так. И с этим я не могу спорить. Себя нельзя насиловать. Иногда это сложно принять, когда окружение только и пытается, что манипулировать тобой, заставляя тебя делать то, что тебе совсем не хочется. Всю жизнь идти по течению, но против себя.
Для понимания того, что твоё подсознание хочет, можно делать разные упражнения, например: встать с одной стороны комнаты, закрыть глаза, и на другой стороне представить как бы свою цель. И попробуй пойти к ней. Насколько возникает сопротивление? Или ты бежишь к ней? Или спокойно идёшь? Или не идётся совсем?... Или, насчёт более мелких занятий, я описала бы это ощущение так: выделяет ли тебе тело энергию на это? Можешь ли ты хотя бы встать, чтобы начать это делать?...Если нет, то ну его нахуй, прямо сейчас найди другое занятие. С тех пор как я стала учиться чувствовать тело, а не обдумывать варианты в своей голове, я перестала чувствовать себя мёртвой и потерянной. Я стала себе доверять. У меня возникает интерес к вещам. Я пока ещё не нашла профессию мечты, но у меня появился досуг. Который мне по кайфу. И я ТОЧНО теперь знаю, что именно из того досуга, который я пробовала за это время, мне не отозвалось. Раньше я сомневалась, типа "ну может не распробовала". А этим ощущениям я могу доверять и не запускать уничтожающую всю радость момента мыслемешалку. Хотя и сейчас вещи могут надоесть и разонравиться, но как-то... Это помогает мне не залипать в сомнениях. Ещё я раньше отказывала сама себе во всём "неавжном" но реальном, чтобы подумать о более важных вещах, но они НЕ ШЛИ. Позагоняяяяяться вместо того чтобы почитать оторванную от реальности книгу которую никто из моего окружения никто не прочтёт. Зачем, если это не пойдёт мне на пользу ни в общении, ни в работе? А ведь есть "более важные" вещи которые мне НАДО бы делать (решить что с работой, физ.упражнения, начать запланированные курсы), но всё равно они не делались никак, лол. И в итоге я тоже просто скроллила инсту и мемы. Это замкнутый круг, где совсем без позитива ты только истощаешь себя, понукая пенделями, но и от инсты радости не получаешь.
Вот уже 3 месяца стараюсь слушать себя и выделять время на досуг, и периодически прислушиваюсь, какие ощущения при каждом выборе я испытываю, хороших вещей стало больше. Не то чтобы до этого я все из них никогда не делала, но теперь я сознательно ими наслаждаюсь и знаю, что они - часть моих интересов, им надо уделять время какими бы бесполезными и глупыми они не казались мне, а если надоест - я это почувствую и поверю себе, и смогу переключиться на что-то другое, вместо того чтобы тупить и страдать, типа "отдыхая" блять(так уже было). Я стала счастливее. К тому же теперь, когда эмоциональный фон есть чем подпитывать, в целом гораздо проще стало делать и то, что не очень нравится, но нужно. Иногда просто нужно выбрать для какого-то дела правильный момент, вот и всё.
Разреши себе хотеть чего-то для себя. Пробуй новое. Слушай себя. И верь себе. Больше никто за тебя хорошее для тебя решение не примет. Никак. У нас нет твоей ЦНС.
Но самое главное здесь мне кажется именно разрешить себе захотеть. Такой тупой и бесполезной. Такой скучной и жалкой. Но ты так себя ощущаешь себя только пока находишься в энергетической яме. Когда ты из неё выйдешь, ты увидишь, какая это была неправда. Ты ничем не хуже других двуногих. Мы все просто живём. Никто из нас по стандарту не имеет права на большее или меньшее. Только на то, что ты можешь себе обеспечить. Ты имеешь право хотеть. Да, ты не получишь что угодно по щелчку. Но ты обучаема. Как и любой человек! Ты можешь работать. Просто не знаешь зачем. Но ты оглядываешься вокруг и думаешь, что они чем-то лучше тебя. "Чего-то добиваются". Нет, просто ты себя не слышишь. А чего ты-то хочешь? Ты не хочешь то, что есть у них. Однако при этом ты не счастлива. Значит, всё таки есть нечто, какие-то впечатления, которых твоя душа жаждет. Иначе ты бы наслаждалась своим покоем и самой простой работой, которая просто кормила бы тебя. Вот и ответь себе. Как бы недостижимо это ни было. Как бы нереально. Хотя бы пофантазируй. Каких эмоций тебе недостаёт? И какая ситуация могла бы тебе их дать?
Ещё может усугублять твоё состояние щитовидка или авитаминоз, анемия, обязательно проверься. Если у организма нет физически никаких ресурсов для производства гормонов радости для тебя, ничего тебе не захочется. Опять же, да? Тело.
>И я - мёртвый предмет, по сути. Мне стало так грустно.
>Я всегда хотела прожить классную жизнь
>Его можно только придумать. ЗАХОТЕТЬ. Самому. И жить, добиваясь своего.
>Себя нужно заинтересовывать. Самостоятельно.
>Разреши себе хотеть чего-то для себя. Пробуй новое. Слушай себя. И верь себе. Больше никто за тебя хорошее для тебя решение не примет.
Резюме - нормиселёдка с грусьнявочькой обмазалась какой то махровой инфоцыганской парашей и теперь пытается поучать местных треножников, депресанов и абулиев как надо правЕльно жыть. Классика.
У меня всё похоже, хотя пытаюсь заниматься вылезаторством в последнее время. Сама подозреваю РАС, тесты с aspergers подтверждают, по крайней мере. В аутизм-тред, может?
>где она якобы из омежки-инцела сделала чуть ли не ероху
Гениальной Пиздецкой это не составит труда, она всё обо всех знает заранее, ей даже опрос проводить не надо, потому всех способна вылечить. Если вы не соглы с её мнением, то вы либо корчите из себя нитакусика, либо вы тупой озлобленный инфантил без стержня, либо у вас жопа горит от недостатка секса, либо вы тролль, либо вы хронически больной и неизлечимый от шизофрении и вас в психушку надо, иных вариантов не дано.
Так половина страны живет,расслабь булки.Увлечения найди,парня,который даст мотивацию расти и чето делать.Пока только ноешь и хочешь закрыться от факта своей ничтожности каким то возможным расстройством
Много что не написала, а то долго будет. В общем, всё что вы тут пишете четко предложениями - мои мысли. Что делать? Пиздец. Может сестринство какое-то образуем, я беспокоюсь теперь за вас(беспокоюсь вообще от любой фигни). Не хочу, чтобы мы стали бомжихами обоссаными.
Каждая ютюбная психологиня это травимая в школе опущенка, которая решила построить манямирок где она альфачка, хотя встреться она с реальными людьми, то её грязный толчкок заставят облизывать веселья ради, прямо как с ней делали в школке. Встречал таких и не раз, их попытки отдоминировать окружающих отвратны и нелепы, по большей части из-за этого они и огребали.
Да она фейковый психолог из всяких психологических центров по развлечению вместо лечения, там и не такая хуета может быть, и гадания по знакам зодиака с рунами и прочее. Она увидела, что Степанова больше бабла гребёт, и сменила методичку быстренько, кстати удалив с ютюба некоторые видео на эту тему. Если раньше корчила из себя пусю, которая выведет из токсичных отношений, то теперь считает, что токсичный юмор, очевидно её личный, а не чей-то другой, это норма и надо всех к нему пристрастить. Если экстрасенсы всегда популярны были, то на психологинь всем точно будет похуй. Беда с том, что 99% всех психотерапевтов, психиатров и психологов тем же наёбом вместо медицины заняты. Я лишь понадеюсь, что люди будут воспринимать такие центры как место для расслабления и развлечения, вроде камеди клаба, а не как нечто полезное.
То же самое. С детства крайне замкнут, в школе ни с кем не разговаривал вообще до 5 класса, меня называли бабкой и роботом, но никогда не травили, даже помогали.
Сижу дома уже почти 5 лет. Пытался работать, неделю продержался и выгорел будто, была дикая неконтролируемая злость, было суперхуево. Хотел начать жить с этого момента, думал пересилю себя, но увы нихуя не получилось и просто сидел дома.
Часто очень грустно от этого, я не знаю как находить друзей, как дружить, у меня никогда даже их не было. Пытался в интернете с кем-то подружиться, проходить кооп игры, но было страшно, что начнут спрашивать про жизнь, а я не работаю, не учусь, стыдно. Будь я хоть чуть-чуть нормальным, может я бы и подружился с кем-то.
Думаю к психиатру сходить, но мне так страшно идти в нашу местную больницу, вдруг там будет тетя срака которая только будет хуйню советовать, да и родители еще не поймут вообще. Не знаю что делать, я уже пытался радикально все поменять, но увы нихера не получается, я в истерике сейчас от безысходности, все время думаю о смерти из-за чего мне еще хуевее.
Двочую. Психиатр. который людей по себе и своему особо важному видению судит, а не обращает внимания на переживания пациента и его видение мера, просто халтурщик, а не врач. Если ей что-то кажется нормальным, то это не значит, что это априори для всех норма и должно быть как у неё, ко всем людям разным подход, все ситуацию по разному видят. Пиздаболка обычная короч.
Практически каждая тянка такая. Они все пиздят, какие они крутые, и как бы остановили быдланов и социопатов, если вдруг что, типа натренируют себя под любую ситуацию, а на деле начинают ссать и срать под себя. Тоже таких пиздаболок уйму видел, и то, как они заикаться начинают на ровном месте, тоже видал.
Я ииибу
Это все вялотекущая шизофрения f21.5 но её не существует.
А почему не продолжила училкой? Я вот работаю в онлайн школах, поначалу тяжело пиздец, потом втянулась, теперь хоть какие-то деньги есть. Туда гораздо легче попасть, чем куда-либо ещё с англ. , работа не совсем официальная. 28лвл
Всю жизнь адово превозмогаю, чтобы сравняться с нормисами.
Ну и это самое, соври что листва. Познакомься с кем-то на сайте знакомств, скинь комплекс и все. Хз, посмотри пару роликов чтобы не спалиться, чтобы лучше двигаться и не быть бревном. Целоваться умеешь? Я вот насчёт этого ссала больше, что никогда не сосалась. А так вероятно я тебя понимаю, так как сама не всратышь, но пугливая
нет смысла сбрасывать. Ищи парня нормального для отношений. Желательно будущего мужа. Не спеши никому давать, так как опыта у тебя мало и тебя могут просто использовать. Для девушек это даже плюс. Лично мне мне не важны секс навыки девушки. А вот для парней это пиздец не одобряймо. Но я сбросил листву в 20, со всякими стейси. Было приятно физически, но не морально. Девушку так и не нашел. Хотя начали подкатывать. Буду искать хикку как сам.
Мимо-чед 25лвл 185 16/14 до 20 лет социофоб и лист
Мне даже интересно, а как она собирается успокаивать и лечить жертву изнасилования? Пациент ей "меня выебал гастарбайтер", а Стрелецкая ей в ответ "и что? меня каждый день хачи в жопу ебут без смазки в подвалах и мне нормально, я всем довольна. вы просто нытик".
Мне было очень интересно читать твоё сообщение, спасибо что так подробно поделилась своей историей, внутренним миром, личными переживаниями! Чем больше слушаю других, тем проще становится самому. Отчасти приятно видеть не индивидуальность своих проблем, надежду, что другие, столкнувшиеся с ней, предложат пути решения (хотя порой одних мыслей и рассуждений хватает дабы приспустить внутреннюю тревожность по отношению к ним).
Подобно ОП, замечал в себе многие склонности, либо деструктивные, либо выбивающие из колеи общественной жизни. Только в моем случае есть и отягчающий факт- адовые проблемы с памятью. Из-за юношеского инфантилизма, было решил искать спасение от стресса и фрустрации в избегании. Просто изъясняясь, я насильно заставил себя забыть моменты из жизни, приносящие клоп негатива и вызывающие подавленность. Только память о детстве, подростковых годах, неприятных вещах не стали единственной жертвой моего безумия. Привело это к глобальным проблемам с когнитивными способностями (правды ради они были, я скорее усугубил положение). И теперь грань доходит до того, что я забываю разные слова, не могу нормально формулировать мысли, даже выстроить речь. Хотя с этим всегда были успехи, за что гордился собой.
В данное время прохожу период самоопределения. Решиться величать себя ничтожеством иль право на жизнь оставить. Ударившие в голову амбиции скорее вызвали сотряс, чем придали направление. Но есть ли выход из подобной топи?? Я не люблю загоняться в край, хоть и взял моду ментально дискредитировать себя. Но раз уж мои остатки разума позволяли увидеть проблему, я стремлюсь назначить какое-то лечение ♂️ Посвящаю много времени поиску новых друзей, вкладываюсь в общение, ищу то, что поднимет боевой дух. К радости сообщу, что оплоты вдохновения всё еще есть (даже при том, насколько узок спектр моих интересов). Поэтому в каждом дне, ищу себе тривиальные поводы для усмерения духа уныния. Это и новые книги, мечта научиться красиво писать (не только графически, но и выразительно). Познать музыкальный инструмент (Калимба, может знает кто. Думаю, он идеален, тихий, звонкий, небольшой, и я смогу повторить любимые кельтские мелодии или музыку из фентези таверн :D) Может повышенные стандарты и мешают мне записать хоть кого нибудь в друзья, но я решил абстрагироваться от личных претензий к окружающим. Кем бы ты ни был, я с трепетом восприму многогранность или однообразие твоей души. Фальш это или нет, не столько важно. По крайней мере до тех пор, пока в этом вижу бездонный океан чужого и неизвестного. Поэтому, будь вы подобно мне, человеку лишенного интересов, хобби и прочего, не выносите на эшафот свою "бездарность". Ведь её нет!
п.с. Написал бы ещё много чего, однако не хочу перегибать палку и сохранить полотно в хоть сколь нибудь удобочтивом формате. Под конец поблагодарю каждого, кто нашёл терпения выделить моему тексту время. И отмечу важную роль в поддержании моего блеска в глазах со стороны любимой плюшевой игрушки (динозавр тирекс из икеи, мб знает кто). Остальным здоровья, берегите себя! Как бы плохо не было на душе, хуже только от ужасных медицинских диагнозов. Любви вам, друзья
Ваааа, это было так интересно читать, именно рядом с такими людьми я бы хотел жить! Огромное спасибо за твой ответ ОПу. Хоть сказанное тобой я бы и отнёс в категории индивидуального подхода, а не массового решения для каждого. Однако! Основу самоощущения, восприятия себя и многое описанное тобой должно доноситься детям с пеленок, это уж точно. К сожалению,нас не учат чувствовать себя, понимать. Отчего забиваем голову тем, что со временем заставит испытывать подавленность. Ты молодец, что нашла для сама такой путь, я рад за тебя, искренне :D Думаю, я много ещё обмозгую после твоего сообщения, так что спасибо!!
Бедная, мне жаль, что тебе тоже приходится проходить через такое, если бы сумел, то поддержал бы всеми словами на свете. Наверное тебе очень грустно и тяжело от одиночества. Но ты не одна! И если хочешь, то можешь здесь как угодно расписать свои чувства, мы с радостью тебя выслушаем, правда!! Не грусти, а если и грусти, то только с нами. Ну а вдруг, стань мы все бомжихами, главное вовремя сленять в тёплые края, будем там блестать своей красотой, не так ли хехех? Мы с тобой, посылаем тебе наше сердечное тепло, а на грубиянов не смотри. Им тоже тяжело, только выход они нашли в жестокости, нужно и им сказать слова заботы и ласки
Вот такая же хуйня, гнетёт пиздец.
Мы можем поговорить в тележке немного, мне нужно сравнить свой опыт. @Paul_The_Doggery
>>1354424
Этот хуй прав.
У меня похожая ситуация, только я ничего не делаю с этой проблемой. Кун 23 лвл. Скажу только что просто наличие денег не поможет, хоть ты миллион в месяц зарабатывай. Просто легче бытовые вопросы решаются, а из-за возможности не работать ты совсем со скуки умираешь.
очевидный аутизм же
Двочую. Я так помню наткнулся на одну 11летнюю девочку, которая от психолога вышла заплаканная, потому что психолог ей о мёртвых родителях напомнил. Так я схватил эту девочку за руку и начал трясти приговаривая "ты чё гнида против свободы слова? ты охуела?".
Пожалейте ее там и хватит с нее.
Может в тг попиздим? Я такая же. Может вместе как-то из говна вылезем, не знаю даже.
Какой левел? Кем работала?
На аспергера не похоже сколько видел русскоязычных аспи - обычные норми, только более придурковатые, с кучей интересов и занятий. Больше похоже на дистимию, наслоившуюся на психастению, как-то так, я не псих-тер диагнозы ставить.
>> быть нормальным человеком
Скорее всего не получится, ты будто родилась с поломкой, но качество жизни можно подтянуть.
Чтобы я порекомендовал:
1) Сходи таки на психотерапию. Найди терапевта с медобразованием.
2) Этот прав, >>1303129 кроме творчества - мне в похожей ситуации помогает, как гимнастика для мозга и воображения.
3) Заведи домашних животных. Поднимет настроение и дисциплинирует. Если кошка - приятный тактильный контакт.
4) Про отношения - не заводи с норми-Ерохой. Поматросит и бросит, и психику тебе добьет окончательно. Найди похожего куна, только более адаптированного.
Тревожное расстройство личности (или другое похожее).
У меня очень похоже, но
> детский сад ... на контакт никогда не шла первая
В детстве я не боялся заговорить первым. В селе было принято со всеми здороваться, и это было здорово. (Сейчас заговорить первым, если это не сотрудник магазина, невозможно - ноги не идут в сторону человека и не открывается рот.)
> АБСОЛЮТНО ПОЛНОСТЬЮ отсутствует круг общения
Остался один человек, видимся раз в полмесяца. Плюс в начале года прибавилась двоюродная сестра, два раза гуляли. Плюс мама дома.
> насколько большая разница между их жизнью, и моей
Сравниваюсь не с людьми в интернете, а с парами на улице. Кажется, что "рано или поздно приходит к нам любовь" может не случиться, и я умру раньше. (За 26 лет не был в романтических отношениях.)
> В голове только мысли о том, что я умру бомжом где-нибудь, мне жаль свою семью, что я не то, что их, а даже себя не в состоянии обеспечить
Я думаю о том, что меня убьют в Третьей мировой. О деньгах думаю редко. Например, думаю о невозможности иметь собственное жильё. Вины ни перед кем не испытываю.
> Родственники думают, что мне "нужно к психологу"
Уверен, если родители и придают значение, то считают вариантом нормы. В моё детство родители ссорились, папа уезжал, а мама несколько часов продолжала громко-громко кричать, спорить с ним, оскорблять, плакать. Мне оставалось быть там и слушать всё это. Думаю, это было какое-то расстройство. Папа же до сих пор порой ведёт себя дико. Например, ещё в прошлом году устраивал маме скандалы, когда я после долгих месяцев дома начинал привыкать выходить на улицу. Я сильно удивился, когда она мне рассказала, а один раз вышел, вернулся за чем-то и застал это. Были страх, неверие. Я ответил на его вопросы, куда хожу и зачем (хожу до города, привыкаю к улице), а потом всю прогулку думал только о том, что ненавижу его, её, эту ситуацию. У них не возникнет мысль, что мне может быть нужна помощь врача, потому что, как я вижу, они сами были/есть нездоровы, но не считали/считают это заслуживающим внимания. Они не считают такое болезнью, а мама воспринимает психбольницу, как что-то для "психов". Сегодня рассказывал ей про одну женщину, которая завела разговор со мной в автобусе, а она ответила "А она не из <название_города_с_психбольницей> ехала? Может, из <номер_психбольницы> сбежала?". Я если пойду к врачу, родителям не скажу ни слова.
Работал только на работах, которые выбирали за меня, были одна хуже другой. В 18 сдал на права, потому что отцу так хотелось. Восемь лет стажа, водить не умею и не хочу, потому что не хочу стать причиной аварии. С третьего раза закончил бесполезный ВУЗ, ставили отлично и в конце дали диплом отличника просто потому, что для статистики нужны отличники. Отец впервые за мою жизнь был горд за меня, похвалился дипломом перед родственниками в вотсаппе - ну хоть кому-то хорошо. С ним отношения никакие. Ничего не умею, после ВУЗа четвёртый год сижу дома.
Не могу постирать одежду и бельё с прошлого года. Два раза получилось постирать небольшие порции вещей в мае, прямо сейчас в чистом сижу, и на кровати чистое постелено. Хочется не просыпаться, остаться жить в приятном сне. К врачу не обращался. Сейчас задумался, заглянул в раздел. Вчера кидал монетку в фонтан - хочу перестать быть несчастным и одиноким. Теперь подумываю поехать до больницы на следующей неделе.