Ваши разговоры о моём огромном члене конечно имеют место быть, но не стоит забывать и о том, что каждый человек имеет право на неприкосновенность личной жизни. Я конечно же понимаю что каждый(ая) из вас хотел(а) бы хоть, хотя бы на мгновение прильнуть к моему причиндалу и отдать ему дань уважения страстным минетом, но в тоже время спешу напомнить вам о том, что я пиздатый. К прискорбию сказать лишь то осталось, что я ебал ваших мамаш и сперма на устах осталась. Ну а если серьезно, без глупостей и присущей некоторым из вас тяги к пустословию, я очень крут. Отрицать это не может никто, даже папа римский в кондиции. В завершение добавлю, что систематическому рукоблудию должен противоСТОЯТЬ нежный фап ваших матерей не заставит себя ждать ага да. Анекдот: приходит еврей в бар и просит у бармена стакан воды. Бармен убирает полотенце, наливает из графина в сверкающий бокал освежающую отфильтрованную, кристально чистую воду, а потом отходит на пять метров. Еврей выпивает воду и поспешно уходит прочь. Всего наилучшего.
Сидит под деревом собака, жуёт кость. Вдруг она задаётся вопросом, а откуда, собственно, берутся кости? Думает час, два думает. Решила что они, вероятнее всего, растут на деревьях. Смотрит собака на дерево и понимает что твоя мать шлюха.
А ведь раньше я ходил по улицам с друзьями, слушал линкин парк на колонках, проваливался под лёд, мацал одноклассниц, бил ебальники неугодных. А сейчас что? Кокетливо провожаю взглядом пожарные гидранты