Тут вчера один анон написал, что типировать предпочтительно по тексту.Тред вашего текста любой направленности. Специалисты пусть анализируют.Начну своим вторым постом.Грамотофаги извиняйте сразу.
Волк шёл летом по брущатке. Шерстяные жилы кистей запрятал в чёрные джинсы. Порванные колени, не то чтобы хотел молодиться,но в этих заузках выглядел как старый рок-пердун. Это нравилось. Прерогатива летом щеголять, пожевывая картон беломорки. Запах картофеля и гущенный дым клались на переклич сверчков в траве. Уже заворачивая за угол дома мохнатое ухо встало,уловило слабое музицирование. Гитара. И недалеко. Тольк как-то глухо и обрезано. Вжав морду,нюхнул по направлению. Воняло оттуда яблоками,жидкими нечистотами и еле знакомой горечью моркови. Сам он её не ел и не связал бы слабый безпривлекательный полутон с овощем. А горькая,потому что один товарещ все жаловался на горечь и просил купить сметанки да сахар. Волку хотелось одного, а приходилось шастать по гастрономам. Удовлетворять этого. Приближаясь к источнику букета,схватилось :мелодика отсутствует и просто бряньканье мизинцем левой руки не проносится,но выковыливает по улице. Вот открытый коллектор и все громче. Смартфон достан,фонарь включён ,сует в темноту отверстия. В глаза тем же слепят снизу. "-Эй ,выключай давай кто там.- А я шаги слышу ,вот думаю...сейчас." Волк уже возбудился чем знакомым. Свет погас. Свет осветил. На заднице, на каких-то чёрных мешках сидел заяц. Толстый ,с животом и щеками,шерсть мокрая,рубашка в клеточку потемнела местами,напоминая протертую,засаленную,выцветшую скатерть не самой хозяйственной старухи. "-Ну ты даёшь,бля,заяц! Ты же переезжал в Москву. Кажись набздел. Уже десятОк лет в говне живёшь,да ?- Хе,я вернулся ...волк. Месяца два назад. В мае. Тебе хотел позвонить,но телефон у тебя видимо сменился. - Видимо. - Мы суховато расстались ,но ведь вытащишь,вытащишь же?А то приключилось со мной. - Вытащу ,обожди.Такси вызову." Достали с водилой аварийный трос,ухмыльнулись. Вот ведь, гитару ему сначала достань. Веревка аварийка крепкая,но ей богу,точно!этот короткопуз чуть не оборвал. Ещё не хотел,чтоб жигули вытягивал ,страшно ,вдруг лапку больше повредит. Трос то чего-то длинный-повезло. Дерево близко к злополучной дырявой асфальтке с дырой,сука, по середине,что как в нее попасть хуй знает,только серенады звёздам пья. "- Деньги есть? - Есть.- На лапу ,как отмерит, дашь пол рубля сверху. Ему ещё салон от мокрЫ оттирать." Машина подъехала к круглосутке,где за пластиком светило одно помещение. "-Ты подожди милой. Он все заплатит у окон дома своего". Это где видано,чтобы пусто было и без занятых приключенцами деревянных затресканных раскладушек. Заяц молчал и хлипал. Волк в коленях полусогня,тцокал. Довел до двери,морду внутрь. Ну медведь бля. С три проёма ,белая гора- рыжая борода вершина. Халат трескается ,шапочка маловата тоже. "-Здарова. Берешься за ушастого? Прыгнул к лягушками.- Заводи,дверь закрой." Почему у них тут зеленая люминесцентка, а не белая? Что лучше успокоит выбывших с уклада бедолаг. Может синий? Волк предавался всякой чуши достаточно долго,чтобы начать перекладывать ногу на ногу. Почему не было слышно не единого всхлипа из за двери? Видать внушительный вид специалиста - анестезия. А разве рентген не должны были сделать? Видать эти чёрные буравчики обходятся без костылей. Вот опыт или похуизм или недофинансирование. Вытолкнут заяц мохнатой лапой из кабинета. На костылях,в гипсе по коленку правой лапы. С виноватой ,а может просто перекошенной рожей. "-Ну братец кролик ,сам ведь до кареты дойдешь." Покурили папиросы,постояли,поболтали пять минут. С водилой. Деньги капают. "-Волк,как у тебя ж...?-Молчи,никак. Тебя до дома довезу. Видеть больше не хочу." Хрущёвка с потухшими очами осветилась фарами. "-Второй подъезд.-Вот смотрите.Сколько набралось. У вас ведь найдётся?" Лыбался доберман. Попытка состряпать галку бровями не удалась. Заяц просто протянул сумму. "-Гитару не забудьте." Третий этаж опять с подпоркой под плечо. Чехол с инструментом к двери. "-Спасибо, помог. Просидел бы там ночь. Вот блин,просто знаешь я.." Волк подбил костыль ,толкнул. Кубырем полетел на площадку между вторым и третьим. Хрустело пару раз. Серый наклонился над длинными ушами шЕпнул : "Трын-трава заяц. За прошлые обиды."Утро выдалось прохладным. Сел на поезд. Плацкарт. Волк возвращался в Москву после выходных.
>>54517Написать что-то развернуто цельное от себя. Мнение или баттхерт по какому-нибудь вопросу. Строчить желательно с нуля, без стимуляции и подсобки сторонними текстами. Крч, чтобы голова скрежетала , а сам слог выдавал харАктерное.
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль
>>54515Чёт какой-то интуитивный текст. Объектов и их описаний больше, чем связей, значит экстраверт какой-то. Текст какой-то динамичный. Из ЭИЭ и ЛИЭ отдам предпочтение ЛИЭ так как пишет про волков и деньги. На скоко дихотомий я оказался не там?
раньше все только на рынке и одевались!! не было никаких торговых центрав и к лутшему, потому что они как делают - пакупают там же в китае только цену ставят в 10 раз больше чтобы мы втридарага плотили!!!!а на рынке без наценки прадают - всё по лютски!утром в субботу мамка будит бывала - вставай, ахламон, на рынок идем тебе джинсы пакупать..встаеш, батя на кухне сидит, усами шевелит с пахмелья: "што мол так часто одежду ему пакупаем, он что атличник что ли у нас?" и страх такой бирет, думаеш - сейчас пиздюлей мне выпишут, а не штанов новых!!но бате лень, патамушта выхадной и он мамки баится, что та заставит его уроки у меня проверять, а вечером хоккей и футбол россия португалия! идеш с мамкой на бозар, мамка знает чо и как выбирать. делает лицо будто бамжа дохлаво увидала: ой почем эти штоны?...прадапщица говорит: триста рублей, но это КАШЕМИР и ЧЕБОКСАРСКИЙ ТРИКОТАЖ - сносу не будет!мамка щупает: вроди качество не очень...прадапщица: У МЕНЯ СЫН ТОКИЕ НОСИТ!мамка: ну-ка сына померий штонов?Встаешь на кортонку, кругом талпа ебаная, думаеш - сейчас своих штанов сниму, их сразу свистнут нахуй, народ на базаре игривый, озорной! держиш одной рукой, второй мерииш штоны..велики вроде...прадапщица говорит: ЧТО ВЕЛИКИ ТАК ТО ХУЙНЯ, ТАМ ПОДШИТЬ ДЕЛОВ НА ТРИ ВЕЧЕРА - И КАК НОВЕНЬКИЙ ПОЙДЕТ, ВОТ В ОЧКЕ УШИТЬ НАДО И ТУТ ДВАДЦАТЬ СТЕЖКОВ СДЕЛАТЬ НА МАШИНКЕ ШВЕЙНОЙ, ДА МОЛНИЮ СПОРОТЬ ДА ПОНИЖЕ ПРИХУЯЧИТЬ!мамке штаны не нравяться. но в открытую скозать нельзя - всё токи время украли у прадапщицы, нехорошо так. - мы падём еще паходим - мамка хитрит.ходиш, ходиш, мамка тоже шаристая, то колготы леванте прикупит, то семена для укропа на весну, всё падсчитано, без баловства жили ебаного, копейка в копейку! идеш по базару - навстречу тетка с пирожками, кричит зозывает. соки желудочные пузо пробивают - с утряни не жрамши!! мамку спросиш: купи мать!мамка категорична: они из сабак да и дорого вдобавок, дома щи стаят, скоро уж пойдем до дома, там алкаш уж проспался наверна.подходиш к тетке, той самой прадапщице, с которой начали.мамка лицо еще унылей и скучнее делает: чо пачём штаны эти..?? - будто ни знает))прадапщица тоже свою выгоду чует, дело под закрытие и хорошо бы ШТАНОВ ПРАДАТЬ ТО. двести дивяносто - гаварит она, сама щупает штанину, искоса на нас смотрет...мамка напускает еще больше тоски и скуки на лицо, будто упадет сичас от бессилия на асвальт - "давай за ДВЕСТИ возьму"-не, за двести не прадам, сама за сто девяносто брала..выгоды мне...кашемир вот...чебоксары...качество...двести семьдисят край!ну мамка нехотя лезет в кашелек - отсчитывает. я сразу хачу переадеться в новинку, чтобы пачуять как это - в новых штонах то пойти по улице?!!но мамка атрезает: адевай старые, вон грязюка какая. эти новые пабереги пока, не носи, вот осенью будет у тети зины юбилей, или дядя валера балеет - может к нему на поминки еще...так тогда и наденеш, а что сичас - и в старых хорошо, а через два месяца лето уж - шортики наденеш, у меня астались в загашнике еще саветские, сносу им нету...идешь с мамкой, решаеш куш сарвать: купи мароженое..!ну мамка и купит, празник все таки - ШТАНОВ НОВЫХ ПРИОБРЕЛИ!
Троллю джвачУнижения технарей тред В этом треде любой гуманитарный господин (англ. human - человек, личность, разумист) может предложить очередной способ как унизить узколобого технаря (англ. technician - механик, тех. обслуга), высказать мысли насчёт целесообразности существования их как формы жизни или просто гуманитарно покекивать с техноскама.Мои способы:1) Сказать остроумную и гуманитарную шутку и ржать над тем какие технари тормознутые.2) Показать мой оклад в евро за любой промежуток времени.3) Просто ржекать над тем как они автоматизируют свои же профессии и им становится негде работать.И да, также напоминаю, что в политической элите и во власти в практически нет ни одного технаря.Прост хуйню какую-то накатил, кринж берет немногоЩас поиграл в танки X, имхо без доната вполне осиливаема. За денёк набил до 11 ранга, ещё ещё немного и можно последние оружие с корпусом ставить. Но это совсем не то. Графика хорошая, но атмосфера проебана. Бои слишком динамичные, нет вообще никакого стоялова и массовых прорывов. Оружие как-то уебищно порезали. Убили ДУШУ всех орудий. Изидой лекать смысла не имеет никому, союзникам тупа легче умереть чем дождаться пока они вылечатся, игроку по опыту вообще ничего не даётся. Мб для кланваров норм, но для обычной игры нет. У фриза теперь нет постэффекта, для остановки флагоносцев например, и заморозка вроде бы не распространяется на поворот корпуса, т.е. если враг не даун то он без проблем нагнёт, хоть с мамонтом.Шафты были охуенны тем, что можно встать в позицию и кемперить 100 к 1 У/П, но вследствие динамичности боя им сейчас там тупа негде встать, даже на старых картах, да и ваншота у них теперь нет, хуйня без задач короче.Там какой-то совсем другой геймлей. Грустно это всё.бугурт)ПРИХОДИТ ПОВЕСТКА@"СЫЧЕВ ОМЕЖ ПЕТРОВИЧ СРОЧНО ЯВИТСЯ В ВОЕНКОМАТ (ИНАЧЕ ВАМ ПИЗДЕЦ)"@НУ ОК ЧЁ@ИГРАЯ В ГЕОЛОГА, МАСТЕРСКИ ОРУДУЯ ГУГЛМАПС, БРОДЯ В ТАЁЖНЫХ ПЕРДЯХ НАТЫКАЕШЬСЯ НА "ВОЕННЫЙ КОМИССАРИАТ ЗАЛУПИНСКОГО РАЙОНА"@"AH SHIT, HERE WE GO AGAIN"@НА ПОРОГЕ ВОЕНКОМАТА ВСТРЕЧАЕТ ПОЛУЖИВОЙ ДЕД-ВАХТЁР ВПЕРВЫЕ УВИДЕВШИЙ ЧЕЛОВЕКА@"ВЫ КУДА ЕНТА И ЗОЧЕМ?!"@"НУ СЮДА... ПИСЬМО ПРИШЛО"@"ЧЁТ СТРАННО КАК-ТО, НУ ЗАХОДИ" @ПОДХОДИШЬ К ОКОШЕЧКУ, ОТДАЁШЬ АУСВАЙС@"СЫЧЁВ, ЕБАТЬ, ТЫ ГДЕ БЕГАЛ? СРОЧНО ПИЗДУЙ СДАВАТЬ АНАЛИЗЫ!"@НА СЛЕДУЮЩЕЕ УТРО, АКИ МОЛНИЯ МАККУИН, ССЫШЬ, СРЁШЬ, КОЛЕШЬСЯ В ВЕНУ И ПАЛЕЦ, ОБЛУЧАЕШЬСЯ@ЖДЁШЬ АНАЛИЗОВ@ПРИХОДИШЬ К ОКОШЕЧКУ@"НУ ОК МАЛАЦА, ГУЛЯЙ ПОКА"@ЧЕРЕЗ N ВРЕМЕНИ ОПЯТЬ ПРИХОДИТ ПОВЕСТКА@ОПЯТЬ ИГРЫ В ГЕОЛОГА@ОПЯТЬ ДИАЛОГ С ЙОБА-ДЕДОМ@"СЫЧЁВ, ЕБАТЬ, ТЫ ГДЕ БЕГАЛ? СРОЧНО ПИЗДУЙ ПО ВРАЧАМ!"@СДАЁШЬ СВОЙ АУСВАЙС И ЗАБИРАЕШЬ ДЕЛО В ОКОШЕЧКЕ@ПРОХОДИШЬ ПЕРВЫЕ КРУГИ АДА И ИДЁШЬ К ВОЕНКОМОВСКОМУ ТЕРАПЕВТУ@ТЕРАПЕВТ ВЫПИСЫВАЕТ БУМАГУ ДЛЯ ТЕРАПЕВТА ИЗ ПОЛИКЛИНИКИ@ТЕРАПЕВТ ИЗ ПОЛИКЛИНИКИ ГОВОРИТ СДАТЬ АНАЛИЗЫ @СДАЁШЬ, ЖДЁШЬ@ВЫПИСЫВАЕТ БУМАГУ ДЛЯ ТЕРАПЕВТА ИЗ СТАЦИОНАРА@ТЕРАПЕВТ ИЗ СТАЦИОНАРА ГОВОРИТ СДАТЬ АНАЛИЗЫ@СДАЁШЬ, ЖДЁШЬ@ВЫПИСЫВАЕТ БУМАГУ К ВОЕНКОМОВСКОМУ ТЕРАПЕВТУ@БЕЖИШЬ СО ВСЕХ НОГ К ВОЕНКОМАТУ@ДЕДА УЖЕ НЕТ@В ОКОШЕЧКЕ ПУСТО@ПРИЗЫВ ЗАКОНЧИЛСЯ@И ТАК КАЖДЫЙ ГОДЕщё какой-то кринжовый высерСкажу так, Сибирь-ДВ слишком большие чтобы что-то в них общее искать. В одном городе гроб гроб кладбище пидор. Другой цветёт, пахнет, жизнь идёт, лавэха мутится. В третьем не особо радужно, но и не особо хуёво, средненько, жить можно. И эти города могут быть даже в одной численно-территориальной категории. Насчёт зим, это тоже относительно. Если в городе не влажно, ветер не ебошит, то высокоградусные зимы переносятся приятней чем на западе ветренные, влажные, но малоградусные, например. Да и энивей в зиму сидишь в тёплом доме, а не шароёбишься по улице (Мда, объясняют это на 2ch.hk).Каких-то глобальных профитов нет, но и недостатков тоже. Так что смысла переезжать к примеру из Сибири-ДВ в западные города (Не ДСы) бессмысленно. И оттуда тоже. Одна хуйня. Но и сравнивать сибирские города с ДСами. Ну такое себе.
>>54524'По жизни' самотипирован в СЛИ. А каков по твоему 'интуитивный текст' ? Вон выше двое кинули два гарных поста типичной двачерской стилистики. У кого там ТИМа близость к продукции двачерской хохмы? Надо сумоннить итт Катерину и её мужчину, они ж эксперты по сэмантике ...
Итак, Боря - венец творения, deus ex machina и просто прикольный желто-оранжевый небольшой экскаватор с искусственным интеллектом и добрым нравом. Едет он в ночь на северо-запад, где над горизонтом сияет Сириус копать траншею. Гусеницы месят тягучую глину, галогены раздвигают заросли молодых тополей, а Боря напевает песенку маленького экскаватора с искусственным интеллектом через китайскую магнитолу. Barcelona - it was the first time that we met.Barcelona - how can I forget?The moment that you stepped into the room you took my breath away...подпевает Боря голосу Меркьюри.А навигационные спутники ведут его на место раскопок, топливные ячейки выдают полную мощность и это лучшая ночь, чтобы использовать свою гидравлическую лапу с ковшом по назначению. Ничто не предвещает говна. Поднасрать просто некому. Однако, пятьдесят лет назад пионер Вася идёт вприпрыжку из школы с портфелем через территорию автоколонны и находит там старый аккумулятор от Зила 131. Тащить его хилому пионеру в одиночку не представляется возможным, а посему он решает вернуться на месторождение халявного свинца с бандой таких же пионеров. Забегает он домой, кидает портфель под кушетку, хватает из мусорного ведра жестяную банку и картофелину из авоськи. Обзванивает своих дворовых приятелей и шпанята выдвигаются за аккумулятором. Тут технология отработана до мелочей. Пацаны оттаскивают аккумулятор за гаражи, чтобы без палева слить кислоту, потом начинают расхерачивать пластмассу силикатным кирпичом. Внутри решетчатые пластины свинца. Вот за ними-то и охотятся юные пионеры. Пока пацаны разводят костёр из кусков камазовских покрышек, чтобы в банке выплавить свинца, Василий умелыми движениями вырезает отцовским перочинным ножом звезду в клубне картофана. Костёр нещадно коптит горящей резиной и пластинки свинца начинают медленно гнуться. Много ли ещё надо пионеру для счастья? В принципе, совсем больше нихера и не надо. Ну, только в Артек съездить и кеды. Крышка банки накручена на свежеобломанную ветку тополя, свинец в банке становится полностью жидким, Вася берёт картофелину одной рукой и начинает заливать осторожно заливать свинец в звёздную формочку. Медленно. По капельке. Только в картофелине вскипают остатки влаги и капелька расплавленного свинца прилетает пионеру прямо в лоб. Чуток выше левого глаза. Вася взвывает от боли и хватается за ожог грязной пятернёй. При этом он роняет картофельную формочку и выливает целую жестянку расплавленного свинца на ногу. А что дальше? А дальше: ожог - заражение - нагноение и пионерчик умирает в страшных муках и горячке. Ничем ему советская медицина помочь не смогла. Просто не успела. А ещё семьдесят, этак с половиной, лет до этого Гришка чавкает отравленными сладостями и запивает винищем. Крошки застревают в бороде и между хаотично расходящимися губами виднеются кривые желтые зубы и тошнотворный пережевываемый мякиш. Яд никак не берёт святого черта. Живуч Ефимыч. Просто пиздец как живуч. И ненасытен до питья еды и баб. Всё он уже знает и всё уже давно понял. Хитрые глаза поглядывают исподлобья на палачей. В воздухе звон напряжения. Одни не решаются объявить о своей новой ролю до двенадцатого знака на французском языке. Можно во втором классе на школьном конкурсе талантов исполнить Токкату и Фугу Баха на пианино, а после получения второго места насрать победителю поносом в новенький рюкзак: прямо на цветастый пенал - книжку с модными ручками и фломастерами, на пластмассового трансформера, на тетрадки с группой Onyx (про это даже стишок есть, что рэп и оникс так похожи и, типа, рэп - говно и оникс тоже), а потом подтереться разорванным в лоскуты дневником. Главное было всё сложить обратно аккуратно. Вот придёт он домой и привычным движением вытряхнет содержимое на свою кровать с дорогущим цветастым пледом, который можно стирать только руками и детским мылом. Психологи были тоже особенными. Все сплошь академики. Всё же сына знатного академика предстоит лечить. Ничего не получается. Не может классическая наука определить поведенческую структуру Наполеона, тогда, именно, решают двигать науку на эту тему. На международном консилиуме академиков после пяти лет заседаний выносится решение признать поведение Наполеона - нетипично выраженным процессом социальной адаптации. Он нормальный и у него есть справка, хотя он ебанутый. Восьмой класс встречает Наполеон в обычной школе без понтов, регулярно опиздюливается местной шишколдой, но к боли никак не восприимчив. Однажды шишколда насильно накормила Наполеона циклодолом и заставила запить водкой. Следующие три дня Наполеон был примерным сыном, учеником, активистом, юным спортсменом, преуспевающим юннатом, знатоком творчества Виктора Цоя и кем угодно, кроме как полнейшим психом. Слава коржам!
>>54539- Да будет же проклято всё, что убивает меня, - хрипит Распутин и получает контрольный тычек сапогом в ебло. А скоро пули в морге извлекут, а свинец пустят на нужды пролетариата после большой революции. Вот он уже попадает в аккумулятор, а вот его остатки подбирают бомжи и сдают в пункт приёма лома. Оттуда он становится бронированием высоковольтного кабеля. А потом весёлый экскаватор Борис начинает копать траншею и натыкается своим ковше на кабель. После пропиздона электротоком все полупроводники в мозгу бедного Бориса становятся проводниками и сознание покидает его навсегда. Несчастный маленький экскаватор даже не успевает сохранить копию своего сознания в облачной системе муниципалитета. Бесславный конец трудяги Бориса. Что же мы должны извлечь из этого, детишки? Ха. Вот вам наглядная иллюстрация закона сохранения материи. Ничто не берётся из ниоткуда и никуда не проёбывается насовсем. Даже проклятый свинец достанет тебя сквозь годы. Что же вы наделали, господа офицеры? Взяли и угандошили бедного экскаватора с искусственным интеллектом. Всегда надо думать о последствиях.
>>54514 (OP)Я боюсь скорее даже не смерти, а того, что после неё может ждать либо полное забвение, либо ад. Я знаю, что всякие греческие философы, эпикуриейцы там, ещё стоики, наверное, говорили, что в смерти ничего страшного нет, нет тебя - и ладно, и здорово. Но я не понимаю, какие стальные яйца надо иметь, или каким тупым либо каким умным надо быть, чтобы так рассуждать. Я живу на сравнительно маленьком пространстве, за свою жизнь я наверняка не реализую кучу желаний и фантазий, я вряд ли проживу более ста лет, а потом меня ждёт полное ничто? Я очень, очень этого не хочу. Ад - тут всё понятно. Может, ты попадёшь туда, кем бы ты ни был, если рай - фикция и его нет, а может, ты попадёшь тула, если сильно налажаешь. Налажаешь ты, если не будешь соблюдать определённые нормы морали. А какие, блять? Их же очень много! Религий на свете дофига, все могут казаться одинаково безосновательными. В Южном Парке была серия, в которой дофига людей прибыло в ад, и стали возмущаться - мол, я был праведным протестантом, я - праведным саентологом... А адский менеджер сказал, что, мол, им всем не повезло, что правильная вера только у мормонов. То есть ты, сука, можешь всю жизнь угробить на сраные причастия-таинства, а тебе потом покажут фигу и уведут в ад. Если это действительно так, то высшие силы - полны маразма: ну спуститесь вы, ну дайте нормальную наводку на то, что надо делать, а не давайте ебучие ребусы с кучей верований - это же лотерея! То есть Льва Толстого отправят в ад, если его вера не истинная, а какого-нибудь хуесоса, который тупо молился по истинной вере - в рай! И ладно бы в аду можно было бы какой-то срок пробыть и пойти на исправление, так нет же - вечные мучения! Боялся ты при жизни, что тебя будут насиловать - тебя весь ад выебет, боялся, что утонешь - будешь бесконечно тонуть и возрождаться! Ну вот что это? Ну как жить-то?
Филиал издача итт, а олдфаги доски, как только подъехала сложная задачка, ретировались и позатыкались ! Двач такой поверхностный капец.
Итак, я хочу рассказать Вам о секретной бесчеловечной организации, которая положила глаз на многих из нас. Неужели Вы не заметили? Присмотритесь к близким Вам людям. Можете ли Вы им доверять? Уверены? Ваши сомнения не напрасны. Верьте сомнениям. Они будут единственным оружием против этой войны с организацией. Сомневайтесь в этом тексте. Сомневайтесь во мне. Сомневайтесь во всем, в чем только можно. Сомневайтесь во времени. Сомневайтесь в графиках. Сомневайтесь в информации. Сомневайтесь в сомнениях. Сомневайтесь в людях. Эта организация имеет очень сильное оружие - человека. Сомневайтесь в чувствах. Сомневайтесь в отношениях. Это ложь, неправда, это заговор против нас. Не поддавайтесь химическим реакциям, Вы не реактив. Может быть, тот, кто читает это, считает, что это всё выдумка. Поздравляю, Вы в совершенстве овладели своим оружием.Она Вам не страшна. Хотя, может быть, Вы один из них?А теперь о нашем противнике. В Вашей жизни часто происходят всякого рода недоразумения, Вы часто ошибаетесь, опускаете руки, не понимаете происходящего? Вас учили быть уверенным в себе? Или, может, Вы сами пришли к такому выводу? Чем увереннее в себе персона, тем большая вероятность, что Ожидаемое Событие не свершится. А ещё вас учили ставить цели, добиваться своего? То есть, создавать Ожидаемое Событие? Или же вы где-то вычитали, что сознание определяет бытие? Вы боролись, пытались ставить задачи и добиваться их, обрести уверенность , но это ни к чему не привело? Значит, Вы в их ловушке. И наша задача - спасти Вас. Или же Вы сами спасёте себя. Решать Вам.Организация ставит Вам ловушки повсюду. Ставит ловушки в виде людей и информации. Все Ваши проблемы от них. У вас наверняка есть знакомый, которому везет по жизни. Или же добрый близкий, который даёт Вам советы на подобии: "будь увереннее", "не бойся", "у каждого свои слабости", "зато ты...", "ты сможешь". Или любимый писатель, автор книги по самосовершенствованию. Или же Совесть, что грызёт Вас за не сделанные вещи. Всё это наши враги. Мы должны остерегаться их. Мы не должны проиграть эту жизненную битву.Я уже упоминал, что наше оружие - сомнение. Если же Вам настолько промыли мозги, что Вы уже не сомневаетесь ни в чём, уверены в себе, легко можете сделать то, что захотите, или же вы можете помочь обрести другому человеку уверенность и развеять его сомнения, считайте, Вы уже мертвы или же завербованы в организацию. Либо Вы потеряли оружие, либо используете против нас.Ещё для того, чтобы уберечься от их длинных рук, нужно уметь бросать. Бросать всё, что Вам дорого. Когда вы будете схвачены, ничто Вас не спасет, никакая дорогая личность или вещь не спасет Вас. Бросайте интернет, бросайте людей, бросайте привычки, бросайте место жительства, работу, город, хобби. Никогда не зависьте ни от чего. Только так можно обрести защиту. Предавайте, если Вы заподозрили человека. Но не бросайте своего товарища по обороне. На самом деле, его легко распознатьпо ярко выраженному эскапизму. Ведь если он уходит в себя, он умеет сомневаться в реальности, умеет сомневаться в реальном себе.Чтобы не проиграть, нам не обязательно сплачиваться. Нужно лишь поддавать сомнениям происходящее и никогда не представлять и не верить в Ожидаемое Событие.Dubito ergo sum.
я не понял а с каких хуёв ты гонишь на нормальных людей и чем тебе сайт пикабу не угодил, между прочим на пикабу много интересных тем и общение там на высоте, а на дваче что САП ДВАЧ Я ПОКАКАЛ вот такой хуйнёй весь форум забит это позорно быть двачером звучит как оскорбление, если ты хочешь что-бы на дваче остались только тупорылые девственники и лошки да всякие школьники и студенты то это пиздец к такомуу говну тянутся как вы там себя зовёте хики и омежки дак вот таких людей всегда называли чмошники и изгои это блядь отбросы общества, это каким уёбком надо быть что-бы не иметь друзей да ещё тут дохуя паразитов которые живут будучи взрослыми на шее у родителей это позор ещё всякие пидорки которые от армии через психушку косят это пиздец девственники которые вечно ноют что хотят бабу но не понимают что такие чмыри нахуй не нужны женщинам или совсем опидоревшие лошки которые пишут что тян не нужны, блядь это ваще ржака друг друга утешают неудачники а на деле вы не тян не нужны вы сами нахуй не нужны и вам тупо не дают тёлки как и всякие машины не нужны и работа не нужны реально чмошники неудачники ищут утишения и придумывают отмазки типо все люди говно а вы такие все заебись нихуя так не бывает по факту это вы говно и отбросы общества
Игнорил знакомого неделю, а потом написал. Вот его ответ (имя изменено):Извините, но для продолжения общения с Иван Иванов вам нужно повысить уровень социальных навыков до:LVL 40 [ULTRA-COMMUNICATION]{Установлено Пользователем Иван Иванов}Ваш текущий уровень: LVL 1 [I’M TOO YOUNG TO TALK] Комментарий разработчика: Да,я пообщался с ним . В принципе, показывает неплохие результаты , но нужно ещё долго, так сказать, работать, чтобы выйти на приемлемый уровень.Ну а пока по моим оценкам он находится на LVL 1 BEGINNER или как-то так . Для точного определения требуется более подробный анализ, но я не думаю, что он может быть сильно выше ...Я по {превышен лимит комментария в 350 символов}
>>54514 (OP)САЛАМ АЛЕЙКУМ, ПСИНЫ ЕБАНЫЕ. ДАВАЙТЕ КА РАСПИШУ ВАМ КАК ПРАВИЛЬНО ПОДКАТЫВАТЬ К ШМАРАМ. ДЛЯ НАЧАЛА НАДО НАЙТИ ЖЕНЩИНУ, ЭТО НЕСЛОЖНО, НАДО ПРОСТО ВЫЙТИ НА УЛИЦУ. ПОДХОДИТЕ К ЛЮБОй, РЫЧИТЕ, ДВИГАЕТЕ ТАЗОМ И ЕБЕТЕ ЕЕ В КУСТАХ. ТАЩЕМТА ВСЕ, СЕКРЕТОВ НИКАКИХ НЕТ, ПОЛЬЗУЙТЕСЬ НА ЗДОРОВЬЕ.
>>56260ТОГДА БЕРЕШЬ ЗА ВОЛОСЫ И ТАЩИШЬ ТУДА, ГДЕ ЕСТЬ КУСТЫ. ЕСЛИ НЕТ ВОЛОС, ПОДКАТЫВАЕШЬ ГДЕ-НИБУДЬ ЗА ПРЕДЕЛАМИ ОНКОЛОГИЧЕСКОГО ЦЕНТРА.
>>56263Не, дон куколд, не будет он так шутить. Так может шутить только божественный бальзам. Ну, может, нап или гюго с социопатией. Габенчик ещё может.
Сможете протипировать авторку текста? ___________Месяц назад я наткнулась на самую новую книгу Меира Шалёва, и сразу же купила её, ни секунды не сомневаясь. Потому что книга называлась «Мой дикий сад». И зацепило меня в ней именно то, что название замечательно отражало один из наших с подругами столпов жизни — «natural garden», то есть приверженность дикости, неухоженным садам и ясное нежелание обуздать природу, словом, лень. В сущности, у меня на даче и есть тот самый «дикий сад», потому что бабушка, единственный человек, им занимающийся, имеет уникальный талант: у неё ничего не растёт, я имею в виду, конечно, культурные, выведенные сорта. Зато взъерошенных одуванчиков, огненно-рыжих китайских фонариков, розовых капелек разбитого сердца, терний ежевики — хоть отбавляй. А я, похоже, пошла в бабушку, ведь у меня тоже ничего не растёт, а если и растёт, то вскоре вянет, как мой любимый, лохматый папоротник, который я, признаюсь, загубила. Теперь из горшка протыкает воздух частокол мёртвых прутьев, а по ним ползают мелкие бусины жучков. Философия Шалёва в том, что он спасает дикие цветы и высаживает их у себя в саду: в нём есть и анемоны, и морской лук, и целое поле шершавых, алых маков, которое всё наровят затоптать бесчисленные молодожёны ради удачного свадебного фото.Как и творчество, процесс ухода за садом требует безумных усилий, каждодневного, тяжёлого труда, и труд этот совершается только для того, чтобы насладиться сиюминутной красотой. Шалёв лукавит, ведь есть ещё одна причина, почему он выбрал эти два благородных занятия (садоводство и писательство) — это обессмерчивание. В одной из глав (под оригинальным названием «Лимонное дерево») он рассказывает о старом лимонном дереве, оставшемся от прошлых хозяев участка. Из его скорченных лимонов многие годы получалась лучшая в мире настойка — лимончелло, а потом дерево умерло от старости. И Шалёв вместе с внучкой посадил новое, на том же месте, теперь он надеется, что успеет ещё отдохнуть в тени его листвы. Шалёв не боится писать болезни, старение и смерть, потому что это совершенно естественно, и как хорошо, как красиво он это делает. Вся сила его таланта в том, что он верит в природу, её живую и творящую силу, и через искусство это утверждает. Герой его «Русского романа» в день свадьбы своей возлюбленной убежал в поле и выкосил в траве её имя, испортил урожай жителям мошава и ушёл навсегда. Прошло время, девушка погибла, а поле заросло, но имя осталось, теперь, видимое с горы, оно мерцало глубоким синим. В ту самую ночь герой посеял в поле васильки. Чтобы увидеть результат, нужно время, терпение и работа, и даже дикие цветы нуждаются в постоянном и кропотливом уходе, в любви. Я поняла это, когда после трёх месяцев тщетного полива сухих веток, из чёрной и влажной земли горшка показались два маленьких ростка моего милого папоротника.
Заходил на этот сайт. пиздец там просто паноптикум сборище отборных денегенератов 10 из 10. более уёбищной хуйни я не видал вообще нигде. кикие-то шизик на полном серьёзе следят за жизнью каких-то опущенных хуесосов, упорно делая вид, что они некие благородные эдальго.. чуть-ли блеать не дворяне какие-то. смотришь на их ебальники.. ну пиздец же.. просто ёбаные дегенераты которых для их же блага было бы правильней успыпить чтобы не мучились. а там такие блеать диферамбы поют.. и страсти такие же и прогоны.. и наговоры.. и споры в комментариях кого в жопу ебали, а кого ещё нет. оказывается прикиньте.. если ВОР.. РАБОТАЛ.. то он не ВОР.. ох ты ж боже ж ты мой.. какая блеать беда.. чуть-чуть поработал.. надо блеать. вот это условия.. просто какие-то патовые. а ещё нельзя сотрудничать с адмнистрацией господа.. вы можете себе это представить да?? привозят значит этого дурачка в тюрьму, а там администрация которая говорит ему.. давай-ка ступай семён на обыск, а он НИТ.. НИИИИИИТ. НИИИИИИИИИИИТ, прикинь да?? такой принципиальный, прямо блеать генерал этот как его.. из ГЛОДИАТОРА.. Максимус..и главное-то у них названия такие интересные.. если фамилия например Табуреткин, то на их манер будет Табуретка, а если Зонтиков, то будет Зонтом. А если не русская фамилия, то просто будет по городу места проживания, ах да.. прописан он быть не имеет право. Это же сотрудничество. Охуеть.. смысл глубинный нахуй. Зато паспорт есть. Вот паспорт это не сотрудничество, а прописка сотрудничество, а ещё короче у них там такая хуйня, что женится нельзя. ПРИКИНЬ БЛЕАТЬ?? ЭТО ТОЖЕ СОТРУДНИЧЕВТВО.. я не пизжу.. почитайте сами. А главное-то знаете что?? А то что там многие из них сидят прямо вот всю жизнь. Прямо вот выходят и тут же обратно. И это считается правильным. Это считается, что вот ВОР прямо ВООООР.. такой конкретный правильный вор. Вот если он сидит вечно в тюряге то это самое заебок. Типа так и должно быть. ПРИКИНЬ БЛЕАТЬ??? А ещё они считают что если сделать наколки на плесах, там звёздочки разные, то это пиздец как стильно. Все там ходят со звёздочками. Прямо такие модные все. Тату конечно кал полный. Кто там тату мастер у них вообще не ебу. Так хуёво сделано. Просто пиздец и почему звёзды?? Почему например на какие-нибудь репродукции хороших картин?? Например Мона Лиза или Мишки в Лесу или хотя бы Бурлаки на крайний случай. Много же годных картин, а эти дурачки делают себе звёзды, притом всем одинаковые и ходят как дебилы потом с этими звёздами.Ещё они там себе правила какие-то выдумывают. Дохуя там правил у них просто охуееж. И за нарушение любого правила сразу в жопу ебут. Прикинь я не пизжу. Вот я понимаю система. Вот я сразу въехал сразу вкотился в тему эту. Нарушил правило и в жопу выебали. А что если ты пидар?? Так получается, что любой пидар там только и делает что правила нарушает. Это наверное они специально придумали, чтобы был предлог выебать пидара. Мол он же правило нарушил, значит нужно ебать. Какое всё-таки толератное не гомофобное общество. На всю голову ёбнутые. А ещё у них есть некие ВОРЫ типа Вася Бриллиант.. прикинь?? Вася.. Вааааася. ЛОЛ БЛЕАТЬ. Бриллиант. Я искал там может есть какой-нить Федя Изумруд или там Коля Сапфир, но нет. Там только Бриллиант и он у них там пиздец котируется как настоящий Бриллиант. Во всём ссыкли на этого Васю, Вася сказал то, да Вася сказал так, то Вася, это Вася, а Вася сдох уже хуй знает когда, а они всю Вася, Вася.. цитируют там, я прямо охуел, ну там цитаты все уровня "Главное быть правильным, чтобы в жопу не выебали" и все такие оооо даа.. вот это мудрость веков.. и действительно хуй же поспоришь. Сразу видно философа в Васе. Уровень Платоновских диалогов.Сами воры себя считают очень высоко. Называют ВЕРШИТЕЛИ СУДЕБ. Охуеть да?? Какие-то полугомопитухи.. вершители судеб. Охуенно придумано. С юморком. Вообще вот с юмором у них всё в порядке. Ребятам бы реально где-нить в комеди клабе выступать, а они почему-то садятся в тюрьмы добровольно(почти), ну понятно же пончему. Нет лучше влагалища, чем очко провинившегося арестанта. Вооот значит.. Воооот.Короче чудесное такое сообщество, но я бы его просто обоссал бы и сжёг лучше если честно говорить. Пиздец я таких дегенаратов вообще более нигде не встречал. В смысле такого восторженного поклонения дегенаратам. Вот представь, что тебя обокрал какой-то хуй, а кто-то прямо так.. вот молодец, вот четсный достойный человек. Ну шизофрения. А вот администрация этого сайта там прямо такие диферабмы поёт этим дурачкам. Мол воры то да воры сё, да какое-то там воровское движение, что-то типа партии, в которую вступают не запятнав себя какими-то делами, хуй проссыж какими, там куча бреда типа не садится жопой к северу и не сосать хуёв по праздникам ну и тому подобные перлы. Вообще тупо куча чурок жидов и каких-то сплошных уёбков большая часть из которых либо уже дохлая, либо сидит. Что собственно и есть самая прекрасная часть этой истории.
Рост-хуёст. Забейте на всё это, я вам вот что скажу. Рост не имеет значения вообще, девушкам например вообще плевать на это, главное харизма. По себе знаю. Сам 157 см. 32 лвл. Играю в рок группе, я басист. Тянки ручьём текут от меня, называют милым. Я пользуясь этим и меняю их как перчатки. В постели все испытывали оргазм. Так что забейте на рост, серьёзно, главное уметь подать себя и не мямлить.
Язык: RuПомогите протипировать дру)зей)зей);Мне кажется,моя лучшая подруга — LSI) ) ) ) Можно Вопрос:Это правда ? ? ;Ещё она постоянно щёлкала спиной) ) ) Щёлк ) щЁлк) щёлк) <обычно три щёлчка подряд) ) > Характерная черта LSI ? или нет ? ) ) —Это правда,что LSI через творческую Black Sensorics могут случайно так сломать себе хребет? ? ? ) ;<<< ? ? ? <b> ( ( ( И Если Она Мой Dual,То Почему Ей Не Нравится о Мной общаться,Она Больше Со Мной Не Разговаривает И Не Отвечает На Мои Сообщения ? ? ? ( ( ( </b> >>> ( ( (__________________Кому: https://2ch.hk/socionics/res/47992.htmlОт кого: EIE ) )Тема: Re: Моя Подружка) ) ); Помощь С Типированием ) )Сообщение доставлено: )Спасибо За Использование Нашего Сервиса! ! Пожалуйста,Наслаждайтесь Вашим Пребыванием! ! Хотите Ли Вы Сесть? Или Поспать? Нужно Ли Вам Спать Вообще? ? ?
Очень хочу быть слабенькой тяночкой, не хочу быть мужиком.Я же милая девочка внутри на 100%. Боже почему ты такой жестокий, ну за что я хуемразь?...Я хочу быть пасивочкой-лесбияночкой, чтоб меня доминантная госпожа мучала...
>>61970Двачую, заебало быть му. Му не уважают, му вечно всем должен и обязан, му можно убить безнаказанно, му можно по любой хуйне посадить в тюрьму, му можно бить, му обязан терпеть. К тому же мужское тело не сексуально, женское тело эстетически привлекательное. У женщины чувственное тело, она получает на много порядков более острые и интенсивные половые ощущения, а у мужчин - чих-пых и всё.
>>61971>Му не уважаютТак заставь себя уважать>му вечно всем должен и обязанНе признавай долги>му можно убить безнаказанноТак, блядь, не давай себя просто так убивать, не будь терпилой ебаной>му можно по любой хуйне посадить в тюрьмуНаучись заносить кому надо, чмо>му можно битьАга, попробуй ударь меня, охуеешь>му обязан терпетьТолько если он терпила ебаная> К тому же мужское тело не сексуальноТак не трахай мужиков, ты пидарас что ли?Пиздец ты чмо ебаное, обоссать бы тебе ебало, так ты только спасибо скажешь, слизивая мочу со своей опущенное еблета.
Робот никогда бы не стал хотеть менять пол на женский, т.к. это отдалило бы его от электронно-механической сущности в сторону эмоциально-чувственного мышления
>>61971>а у мужчин - чих-пых и всёПри том этот чих-пых ещё надо получить - задача пиздец какая нетривиальная. Гигантский порог вхождения в писечку.Конкурс. Нужно пиздец как превзойти себя, вывернуться наизнанку, усраться, чтобы у тебя появился просто шанс.Ценз. Бальзаки и прочие неразговорчивые логики-интроверты тупо отсеиваются. Как бы ты ни тужился, ни пыжился, какие бы действия ни совершал - в писечку не дадут войти.
>>62057>задача пиздец какая нетривиальнаяНу это если тебе не повезло родиться каким-нибудь языкатым, раскрепощённым и харизматичным гамлом, типа Вована Джапана или Дениса Бурхаева, которые потешаются над хикканами, типа "пиздец лохи))) познакомиться с тянкой это же так просто)) для меня это полчаса делов))) пошёл куда-нибудь - просто взял, познакомился, выебал)) во долбоёбы с интимофобией)"
