– Нет. Тише ты, – ответил другой голос.
Группа неизвестных, одетых в мешковатые балахоны с натянутыми на головы капюшонами, в предрассветных сумерках были едва различимы. Они пытались не шуметь, но это получалось не очень хорошо: то и дело шуршала трава, кто-то чесался, о чем-то перешептывался, иногда лязгало железо. Если бы глаза читателя привыкли к мраку, то он разглядел бы в руках членов шайки самое разнообразное оружие – от луков и рогаток до пулемета Льюиса.
– Думаешь, он здесь?
– Точно здесь. Видел же, насрано повсюду.
– А если это не он?
– А кто, если не он. Вот, смотри, – и, наплевав на светомаскировку, в темноте загорелся экран телефона.
«А это – удивительный и редкий зверек, не часто встречающийся в наших краях», – раздался голос Дроздова. На устроившего видеопросмотр зашикали его коллеги. Уже тише Дроздов продолжил: «Гребешковый чмохухоль – воистину удивительное создание...». Началась возня и экран погас.
– Ебушки-воробушки, спугнете же.
– Его спугнешь.
– Ладно, что там про чмохухоль пишут?
– Ведет ночной образ жизни, днями отсиживается в норе, по ночам вылезает и гадит.
– Ну и насрано же тут, – в пол-голоса сказал кто-то. – Точно, чмохухоль.
– Не вступи, а то провоняешься, не отмоешься, – хихикнули в темноте.
– Так что еще говорят?
– Подражает человеческому голосу и некоторые энтузиасты пытаются учить его повторять слова, как попугайчика, чему мешает врожденная необучаемость и тупость животного.
– Дебилы, млять... Это говно дома держать...
– Не очень полезные сведения. Про то, как его добыть, есть что-нибудь?
– Только то, что на приманку охотятся. От вида женской попы чмохухоль бесится.
– Так и написано «бесится»?
– Дословно.
– Приманка готова?
– Я вам не приманка, – послышалось в ответ, говорящий был достаточно громок, чтобы понять, что это была говорящая.
– Не ломайся.
– Сказала, не буду, значит, не буду. Ну-ка покажи... Так, тут еще про члены есть. «Самец чмохухоли неравнодушен к мужским пенисам». И почему это я должна быть приманкой?
– Там дальше сказано, что он бросается их облизывать.
– Ну нахрен, я на такое не подписывался!
– Тогда ладно...
– Мы не будем смотреть. Честно не будем. Честное рыцарское, – раздалось с разных сторон. – Это ради охоты же. Все, не смотрим. Отвернулись все, отвернулись!
К этому времени стало уже чуть светлее и уже можно было различить, как одна из укутанных фигур развернулась к лесу спиной и подняла полу балахона. Остальные старательно делали вид, что не смотрят в ту сторону.
– Ну, что?
– Где этот обмудок?
– Не выходит?
– Сука...
В этот момент трава впереди зашуршала и на упавшее дерево вскарабкалось что-то, похожее на погрызенный, попорченный молью, облезлый меховой мешок. Животное задрало голову и завопило:
– Итак мне 25 лет у меня есть перелома иж-27 ножеебством не интересуюсь живу с тян в двухэтажном доме построенном родителями они свалили в Германию на ПМЖ зарабатываю 50к что для моего мухосранска вполне ок физически развит бегаю по утрам в оцени анона треде давали 8/10 служил в армии ушёл на дембель сержантом увлекаюсь кулинарией садоводством японской культурой есть рыжий котик собираюсь с друзьяшками по пятницам бросил вещества и сигареты 4 года назад...
– ВАЛИ ЕГО!!! – заорали из темноты.
Началась канонада. Летели пули, стрелы, топоры и копья, картечь и шарики от шарикоподшипников, с фланга бил пулемет, и вспышки пламени озарили наконец сосредоточенные лица охотничков, твердо решивших добыть дичь.
Наконец стрельба стихла и стрелки побежали искать трофей или хотя бы его ошметки.
– Ты гребень видел? Здоровый...
– Трофейная дичь. Заберешь себе чучело?
– Сам забери. На стенку повесишь, ыыы...
– Хуясе, твоя добыча, ты и забирай.
– Ничего не знаю, у меня вообще СХП.
– Все же стреляли... Всем, значит, по кусочку.
– Я тебе свой отдам.
– А где эта шняга?
– Нету.
– Лучше ищи. Могли клочки остаться.
– Серьезно, нету.
– Ушел?
– Куда бы он ушел!
– Исчез?
В этот момент откуда-то со стороны раздалось:
– Граждане охотники, приготовьте охотбилеты и разрешения на добычу охотничьих ресурсов к осмотру!
– Модер, ну что ты! Всю охоту обломал...
Это – околооружейного творчества тред. Если ты хочешь поведать, как добывал лося в очко, или как выживал, поедая червяков, комаров и слегка протухшего Беара Гриллза, если хочешь поделиться, как из своего верного 366-го ланкастера с парадоксом с полутора километров разил сурка в глаз, если у тебя припасена история, основанная на реальных событиях, о сомообороне от бобра-оборотня с ножом (бойся бобра-оборотня с ножом, анон!), то велкам! Ну, или как все, обосри гейхукера, тут так принято. Здесь, как правило, пишут. Но можешь поделиться детскими рисунками наступающей пехоты при поддержке танков. Главное, чтобы про оружие. Еще здесь не любят ябедников, из-за которых творящие (в основном, хуйню, но есть и действительно неплохие рассказы) аноны собрались в этом уютном итт тредике, гейхукеров и тех, кому не по нраву вид женских прелестей, в том числе, но не исключительно жоп. Не будь чмохухолью. И добро пожаловать.
Прошлый тред:
https://2ch.hk/w/res/565052.html
"Кишечный ветер" - https://pastebin.com/mvV8QNCW
ОР-паста десять из десяти. Положено начало доброй традиции наших тредов!
Проиграл.
- Всё-таки трансмиссия один икс - лучшая, вполголоса гундосил сам себе чухан.
- Только чмони ездиют на переклюках спереди. Это же сообразить надо, куда переключать,вот дегенераты...
Он задышал, продолжая яростно крутить педали. Трещотка тоже была изношена вусмерть, и старая цепь не слетала только с самой большой звёздочки.
- Зато в гору легко, я не переключаюсь, как три икс чуханы...
Проезжавшая мимо машина обдала его холодными серыми брызгами, но Лёша продолжал крутить педали. Он уже второй час ехал в город мечты, где хотел заработать на новый велосипед (обязательно с одной звёздочкой спереди!), на ружьё и может быть даже на поход к зубному, хотя зубного он очень боялся. Все врачи, как один, приходили в ужас, когда он показывал им жёлто-коричневые осколки. Как-то в юности Лёша шёл мимо лавочки, на спинке которой сидели хулиганы, но он замечтался о чём-то своём и невовремя заметил опасность. Без лишних слов его избили,зачем-то пытались открыть ему рот кривым ножом, сломав ему почти все зубы, но в итоге бросили, потому что он обосрался. С тех пор он боялся не только хулиганов, но и зубных врачей, которые больно тыкают блестящим инструментом в и так болящие зубы. И заодно боялся ножа "кондрат", котрый очень сильно походил на самодельную кривульку хулиганов, от которой он так пострадал.
Несмотря на то, что ехал он уже долго, от родного Рыбинска его отделяло всего несколько километров, не более десяти. Обратно он возвращаться не собирался, ибо там его ждали только побои и грубое противоестественное изнасилование. Всё его имущество - ветхая одежда, ржавый велосипед, скрипевший так, что болели уши, паспорт и маленький полиэтиленовый мешочек с мелочью в единственном не рваном кармане куртки, было с ним. Назад он решил возвращаться только купив в столице ружьё, чтобы прикончить ненавистных родственников-гомопедофилов, сделавших его жизнь такой невыносимой.
Наконец велочухан совсем выбился из сил, осторожно слез с велосипеда, схватив себя за задницу, чтобы кишка, прижатая ранее седлом, не выпала наружу. Пролапс - не шутки, и забывать об этом Пукнутому было нельзя. И тут он услышал предательски тихое шипение в районе заднего колеса. Да, это был прокол. Но поскольку чухан давно снюхал из единственной велоаптечки весь клей, то починить камеру было решительно нечем. Он тихонечко заскулил, пнул колесо, отчего две спицы с жалобным бздыньканием лопнули, и почти лысая покрышка KENGA слетела с обода.
Через три дня его изловила полиция, вскоре передавшая Лёшу Мухоморова психиатрам. Лёша бродил вдоль трассы с велосипедным колесом в руках, абсолютно голый, грязный, с остановившимся взглядом и на все вопросы отвечал только ">пук". То, что звонившие в полицию принимали за хвост, было выпавшей кишкой,за которой сошедший с ума пукнутый перестал следить. Ему уже было всё равно
В общем только по возвращению в цивилизацию.
Лови тогда
"Рыжая" - https://pastebin.com/Q8eesE6t
Ну а тут можно... Стоп, покреативлю уж, пока там леди Оленна в своей засратой Мойшкве бултыхается. История содержит часть личных воспоминаний о трассе Москва-Ярославль, хе-хе.
Пятое сентября! Для Вовы этот день значил больше, чем для дембеля - последний сантиметр на заботливо подвешенном у койки портновском метре, для моряка дальнего плавания - вид припортового кабака с блядями по окончанию рейса, для девятиклассника - манящий вид женской пизды. Сегодня он ехал отоварить свою первую зеленку! И ощущение скорого лишения оружейной девственности было ничуть не острее, чем от лишения девственности обычной (тем более что с Вовой это произошло, честно говоря, в подпитии, и помнил он в основном только то, как блевал с утра прямо на посапывающую новообретенную даму сердца).
Почуяв настроение хозяина, доставшийся от отца Логан даже не капризничал с утра, быстро схватившись всеми четырьмя цилиндрами. Тут нужно немного отвлечься: дело в том, что в Мухосранске, где Вова имел сомнительную честь родиться и прожить всю сознательную жизнь, с оружейными магазинами было плохо от слова "совсем" - выбор был как у Эскобара, а цены на самые завалящие Ижи заставляли отвесить челюсть. Но всего четыре часа на Логане - и ты уже в Москве, а уж там зеленку отоварить можно было точно! Так что Вова, выкрутив рэп погромче, выехал с городской окружной на трассу, прокручивая в уме найденные в Интернете адреса магазинов.
В районе Софрино Вова почувствовал, что идея лететь с самого утра, даже не позавтракав, была немного опрометчива. В животе уже ощутимо тянуло и булькало, да и пить хотелось. Он начал активнее озираться по окрестностям - уж где-где, а на Ярославке придорожные кафе быть должны. А искать их нужно.... Нужно по фурам - вот уж где любят перекусывать дальнобойщики, там уж точно не траванешься. Вова об этом не один раз читал в книжках.
А вот и кафе! Вова резко перестроился, не оглядываясь на недовольный квак клаксона сзади, и припарковал Логан у маленькой домушки с однозначно указывающим на ее назначение названием "Арарат". Пахло однозначно вкусно, в животе заурчало сильнее. Но, поглядев на цены, которые не в лучшую сторону отличались от цен в шашлычках родного Мухосранска, Вова решил не разоряться на шашлык (мало ли, что "вкусное" будет в магазинах, да и бензина Логан ест уже многовато...) и взять обычную шаурму. На вкус она была вполне ничего, бурчание сыто успокоилось, а прихваченная в дорогу бутылка местной минералки и вовсе настроила Вову на совсем уж положительный лад.
Москва Вову буквально убила. Забитые дороги, в многорядных пробках которых умудрялись телепортироваться от "окна" к "окну" вездесущие микроавтобусы маршруток, постоянно суетящиеся туда-сюда толпы непонятного народа... За полчаса он вспотел куда больше, чем при сдаче экзамена по вождению, которого, честно говоря, сильно боялся. Кое-как выручал навигатор в телефоне, который хотя бы подсказывал дорогу. Но это все с лихвой компенсировал уже второй магазин, где Вову ждала она. Нет, даже ОНА - матово поблескивающая боковинами ствольной коробки TG-2. И всего за 29990 рублей!
Видя чуть только не текущую изо рта нескладного покупателя, одетого как с почившего в бозе Черкизона, слюну, продавец даже особо не ездил Вове по ушам. Взял зеленку, снял TG-2 с витрины, дал покрутить, объяснил, как она разбирается. Вова окончательно влюбился и срывающимся голосом сказал "Беру! И вон тот тактический чехол - тоже!".
Саежка в новеньком чехле пристроилась на пассажирское сиденье, а страшненькая заводская коробка отправилась в багажник. Не дело это - такой красавице кататься в дурацкой картонке. Это же его Саежка! Нет, конечно, Вова знал, что TG-2 вовсе не "Сайга", но обзывать свою любимицу "тиджиту" он наотрез отказался даже мысленно. Вот то ли дело - "Саежка". Ласково, любя, в предвкушении того, как поблескивающие продолговатые патроны впервые войдут в ее магазин...
Мысли об этом так увлекли Вову, что он даже перестал обращать внимание на долдонящий из телефона голос навигатора. Отвлекся на окружающую действительность он уже слишком поздно: вокруг во все стороны виднелись только крыши машин, и все они стояли колом. Вовин Логан завяз в самом центре самой большой пробки, какую тот видел в своей жизни.
Прошло около часа. Минералка закончилась, страшно хотелось пить, а в животе то ли от переживаний, то ли от шаурмы начиналось что-то недоброе.Сначала появилась какая-то тяжесть, затем кишки раздуло до рези, и Вова громогласно взбзднул в сиденье. Живот сдулся, но резь в нем только усиливалась, и Вова понял, что в ближайшие минуты прискорбнейше обдрищется. С вонью, треском очередей пропердывания, летящими брызгами. А ему даже не открыть дверь, чтобы выйти из машины!
Сама мысль о том, что придется срать в штаны, была с негодованием отвергнута. В родном городе уже наверняка ждут пацаны, ведь покупка Вовой оружия станет новостью для всего района минимум на неделю. А он выйжет с новой Саежкой и коричневыыми от говна штанами? О нет! Боже, зачем он положил коробку в багажник, в который не забраться из салона? Можно было извернуться и попробовать насрать в нее, а потом выкинуть - все равно зачем она нужна? А теперь... Черт, Вова даже чехлы с сидений снял на днях, чтобы постирать, и так и не натянул их обратно.
Его взгляд, уже мутнеющий от попыток сдержать кишечные порывы, упал на пустую полторашку. Черт, и ножа с собой тоже нет! Затянув боковые стекла шторками (батя, когда таксовал на Логане, явно в нем же и любил изменять Вовиной мамке), Вова кое-как облизал горлышко бутылки и попытался втолкнуть его в задницу. Увы, мучения и потеря анальной невинности не дали пользы: очередной порыв пердежа вырвал бутылку из задницы, доказав Вовсе всю неумолимость законов физики. А за этим пропуком уже точно к анусу подходила мощная коричневая волна.
Со слезами на глазах Вова расстегнул новенький тактический чехол своей Саежки...
Порнушных сцен описания? Это труда не составит, но жанр станет помойным совсем уж))) описаниями хуев и порки целые ресурсы заняты, и увы - тут все у всех одинаково. То есть героиню придётся долго словесно проворачивать на хую, восторгаясь сиськами. Или ты предлагаешь в более крупную форму перепилить?
Я вообще очень разборчива в еде, и предпочитаю готовить сама. Странно что принимающая сторона, весьма обеспеченные люди, не брезгуют макдаком и КФЦ. Поэтому я уже 2визит как устраиваю им ужин. Большой Мясной, к неудовольствию жён некотгрых из них. Своё всегда лучше ресторанного.
- А вот это, внучек... Головами-то не крути, мудант этакий, слушай деда. Это было давно. Когда я ещё молодым был, когда ещё страна была целой, и радиации не было. Звери нормальные были, а не эти...
- Какие какие звери нормальные, деда? Съедобные вкусные? Какие были?
- И съедобные, и травоядные были. А не только эти... Эти вот.
- И чего? И что? Всех поели? Траво... Что? Какие?
- Не, внучек... Да не бодайся ты, чёрт рогатый, что за привычка? И одной головой говори, а не двумя сразу. Были раньше животные такие, коровы, рога как у тебя на левой голове. Сами здоровенные, как некрокабаны, но не злые и траву ели. Раньше вся земля в траве была, везде она росла, сама по себе. Ногами по ней ходили...
- Ногами? А жрать её потом?
- Да не жрали ту траву, внучек, другой достаточно было. И помидоры с огурцами не в подземельях, а на поверхности росли. Одни выращивают, другие продают, а третьи едят...
- Просто так на поверхности? А радиация?
- Да не было радиации, ходи как хочешь, помнишь я тебе журнал показывал?
- Помню... А разве так может быть?
- Может, может... Просто те, кто помнят - вымерли уже, повезло-то немногим, только тем, кто в Тот Момент в метро был или ещё поглубже.
- А крысы?
- Крысы были маленькие, да и мало их было... Это сейчас как собака размером, а тогда...
- Дед, ты опять начинаешь?
- Ай, ладно. Вот смотри, пора тебе глисторужьё осваивать. Неси.
- Урааааа!!! Деда! Деда!
- Неси, олух чешуйчатый. Вот гляди - это приклад, это ствол, а вот это прищепка для глиста, снизу тут крючок, вот смотри, его жмёшь, и тут иголка глиста колет. Понял?
- Понял, понял, понял!
-Тогда неси глиста, только пожелтее, взрослого не тащи.
- Вот, деда, можно я сам его в трубу засуну?
- Эта труба ствол называется, внучек. Ты глазом-то не заглядывай, а то головы две, а глаз-то единствнный.
- А что, он может и так плюнуть?
- Не, так не плюнет, но мало ли... И на крючок не дави, не держи ружьё в этом месте.
- Ууууууууу! Глисторужьё!
- А ну не балуй, и на меня не направляй, а то отберу!
- Дед, я я не не держу за крючок...
- Один хер не направляй. Вот смотри - видишь остальные глисты в аквариуме уже побелели? Они уже взрослые, они опасные. Этот плюнет - поболеешь да не умрёшь, а от взрослого плевок - сразу смерть.
- Глисторужьё! Глист, плюйся!
- Бубыбуувубуву...
- Да не жуй тряпку-то, балбес! Помнишь как я учил ружьё держать? Ага, вот так. В окно высовывай. Видишь там камень?
- Вижу! Колоть глиста?
- Тихо ты, глистун. В трубку посмотри, видишь камень?
- Вижу, вижу! Колоть уже?
- Тогда коли. Да потом посмотри, нет ли пены на конце ствола. Помнишь, что с ней делать?
- Помню, помню! Пописать! На ружьё пописать надо!
- Молодец. И если в тебя глист плюнет - тоже смой чем-нибудь, авось не помрёшь.
- Всё, я колю!
- Давай, коли... Етить твою мать! Даром что жёлтый, а весь камень пеной уделал!
- Урааааа, ружьё ружьё глисторужьё стреляю ружьё деда глист плюнул!
- Одной головой говори, дурень рогатый!
- Деда, он плюнул!
- Плюнул, как же иначе. Они всегда плюются когда пугаются, осечек не дают. Вот раньше бывало...
- Деда, опять ты за старое!
- Ну ладно, всё... Смотри, пены на стволе нет?
- Нету нет пены пены нет.
- Одним ртом говори, чтоб тебя! Вот гляди, чтоб он второй раз плюнул, надо подождать. Посчитаешь до семи, как у тебя пальцы, и тогда снова коли, не раньше. И с каждым разом он плевать будет всё слабее, а на десятый или двенадцатый раз и вовсе едва плюнет. Запомнил?
- Да да, запо... Запомнил. А крысу с третьего плевка убьёт? А с четвёртого?
- Крысу ещё убьёт, а вот некрокабана нет. Тому первый плевок нужен.
- Тогда мне двухглистовка нужна!
- Мал ты ещё для двухглистовки! Стажу у тебя нет, дай тебе двухглистовку так ты всех и перестреляешь. Да и глистов не напасёшься. Они только во взрослых некрокабанах ядовитыми вызревают, а в молодых даром что белые, яду с них как с козла молока.
- С кого... Коздла? Какого молока? Какого козла? Молока?
- Одной головой говори, что за несносный ты такой? Нет больше козлов, померли все.
- Они за нами тоже охотились?
- Не... Не охотились. Мы их ели, они неядовитые были.
- Уууууу... Ничего себе себе! И вкусно?
- Вкусно, как тараканы жареные,даже вкуснее... Эх, было времечко...
- Деда, а можно ещё стрелять?
- Хватит, глист мал ещё, вредно ему сразу много. Вот белым можно много раз плеваться, а этим ещё рано.
- Я когда вырасту, сделаю ружьё на десять глистов!
- Хе-хе-хе-хе... Да куда тебе столько?
- По очереди очереди буду буду ими ими...
- Да ёшкин кот! Говори ты одним ртом, мечта педофила!
- Кого? Педофиля?
- Да... Зверь такой был. Кто двумя ртами сразу говорит - того ловит и личинку в него откладывает, как гипермуха.
- Ой ой... Мама мамочка...
- Так вот не нужно тебе ружьё на десять глистов. Такие только у Верховного Шамана могут быть и его Братьев. Понял?
- Понял... А почему?
- Потому что нельзя часто глистами стрелять, Шаман запрещает. Только он и его Братья могут, а тебе пока одноглистовое только можно, и то с завтрашнего дня. Ты глиста-то обратно в аквариум пусти, а то захиреет.
- Деда, а почему нельзя часто стрелять? А если некрокабанов много?
- А ты не ходи там, где их много, нельзя и всё. Так Шаман сказал. Значит нельзя.
- На тебе по рогам!
- Ой ой...
- Тех кто двумя ртами говорит - в Братья не берут, понял?
- Понял...
- В Братья принимают только тех, кто Шамана Верховного чтит и в день взросления с ним ложе делит.
- Мне мне завтра день день взросления!
- Чтоб тебя... Где я тебе глистов напасусь?
- Я сам сам добуду! Мы пойдём и убьём некрокабана кабана большого-пребольшого с другими Юными братьями, а глистов разделим!
- А ложе готов делить?
______________________________________
Пукнутый проснулся от холода. В ужасе схватился за голову, но она была одна. Задница привычно болела, в комнате стоят смрад, воняло перегаром и пердежом, храпел его дед и было совсем темно. Но он порадовался, что ему не нужно спать ещё и с каким-то шаманом из страшного сна. Потому что отчим с дедом и так пользовали его почти каждый день, и кого-то третьего он бы попросту не вынес. Поэтому он поплотнее закутался в старую занавеску, заменявшую ему одеяло, закрыл глаза и тихонечко прошептал:
>пук.
>Странно что принимающая сторона, весьма обеспеченные люди, не брезгуют макдаком и КФЦ
Я ж тебе рассказывал, как один господин, способный тупо с зарплаты вставить очередной бабе нехуйовые сиськи, ибо "чот маленькие", на третий день попыток меня споить ничуть не обломался послать меня с последними деньгами к вокзалу за спиртом, хе-хе. Хотя у нас даже не всякий фанфурист рискнет такое пойло покупать. Ну, хотя, вспомниная ту самую кулстори про переводчика, отправленного в Зимбабве, я вообще искренне начинаю подозревать москалей в явном долболюбизме.
Соседушки, например, во времена моего отпуска на курортах сопредельной республики, рассказывали про одного мойшковского понаехала, который неиллюзорно в лагере парил вейп и селфился на ойфон, причем на фоне остальных, рядом с техникой и т.п. Отмудохали, отобрали ойфон - а в нем даже геолокация не отключена. Папка за ним, говорят, ажно из Мойшквы приезжал, из рук доблестной местной контрразведки выручать (уж не знаю, показывали ему тарелку или просто по ТАПу давали звонить, хехе). Вощм, ебнутые они там какие-то.
Так что начну готовить вкуснятину, чтобы вечером только разогреть.
Допускаю, что спартанские условия их не пугают, но вот на ужин соберётся 11 человек. В прошлый раз моя стряпня всем понравилась, и теперь каждый верер у нас Большое Мясо.
Зачем ехать куда-то кушать, когда дома можно до отвала наесться? А дорогие рестораны на меня впечатления не промзводят. Понты? Да я знаю что все не беднуе, и без траты лишних денег на сомнительные кушания.
Лёш, ты обиделся на рассказ о глисторужье? Можешь и про меня рассказ придумать ( если ума хватит, лол), и хорошо если он будет не тупым набором обзывалок ( насрать мне на обзывалки твои), а чем-то вроде сочинения на свободную тему. Осилишь, двоечник? Деда можешь попо.. Попо... Попросить. Он не откажет, если ты его приласкаешь.
Сейчас. Скопирую и з апощу. Как на планшете неудобно всё это делать!
- Да не дёргайся ты. Рано ещё, чмохухоль на деревьях днём сидит, а до леса ещё далеко.
Парень успокоился, опустил ствол и спросил:
- А ты скольких чмохухолей вчера убила?
- Всего трёх, остальных только подранила и они ушли. Помни, что меха у них много, а тельце тоненькое. Бей точно в центр силуэта.
- А в голову?
- Да у него голова с кулак. Она только кажется большой из-за гребня. Когда у них брачный период,гребни краснеют и набухают. Тогда в лес лучше не соваться вообще.
- Почему?
- У них брачные игры заключаются в стрельбе по противникам поносом. Вонища жуткая, всё засрано, скользко... Поэтому их и решили истребить, что пользы от них ноль, на мясо не годятся а мозгов как у попугайчика.
- Но они же разговаривают.
- Так попугайчики тоже разговаривают, но они хотя бы красивые.
- Всё-таки они местные на Прокториусе,
- Эй, Юнит 222, ты чего? Здесь протокол о толерантности не действует, ты не на земле.
Девушка остановилась, повернулась к спутнику и положила ему руку на плечо.
- Ты на Прокториусе, здесь мужчины могут спать с женщинами, не надо восторгаться дебилами, негры не главные а феминисток вообще нет.
- Так нет. Не долетают они сюда, постоянно криокамеры ломаются. Аура у них такая, что ли... Пойдём.
Они некоторое время шли по извивающейся тропинке, петляющей между камней и зарослей сиреневой травы, но вдруг вдалеке послышался противный голос, повторяющий "мне двасатьсемь лет абыр"
- Это они? Юнит 222 вскинул старинный Вепрь, который не считался в Великой Толерантной Империи оружием, относясь к антиквариату. Однако для охоты на отсталые виды он был хорош, тем более что работал на реакции смеси химических веществ и совсем не требовал ядерного реактора в отличие от современного оружия,которое сильно фонило и требовало защитных костюмов.
- Они. Видишь красные лопухи? Это верхушки деревьев. Скоро лес.
- Это чмохухоли обожрали? Юнит крутил головой в поисках коричневых тушек чмохухолей, но не видел ни одного.
- Да, из-за них некоторые деревья погибают. Если их истребить - всем будет только лучше. Природа Прокториуса ошиблась, создав чмохухолей, они в экологических нишах лишние. Водоросли дают кислород. Деревья дышат и дают углекислоту. Азота и так в атмосфере полно, и воздух почти как на земле. А ещё листья деревьев содержат соли, которые нам полезны. Здесь есть мелкие водяные черви, они не опасны, и земляные черви. Ими-то и питатся чмохухоли, когда не могут обожрать дерево в период межсолнечной зимы. Листья твердеют, а у них зубы чисто символические.
- А чмохухоли ядовитые?
Вдруг совсем близко раздался вопль "мне двасасемь лет", и оба человека остановились.
- Доставай самотыки.
- Что?
- Толерасторы доставай, говорю, быстрее.
Из карманов разгрузки Юнит 222 достал пять макетов мужских половых органов разных цветов, банку синей тягучей жидкости и застыл, не зная, что дальше делать.
- Теперь ищем дерево, под которым нагажено.
Искать пришлось недолго - запах привёл их к высокому красному стволу, по которому стекали мерзкие коричневые капли.
- Они?
- Они. Приклеивай.
Юнит старательно намазал клеем самотык и приклеил его к стволу. Следующий рядом, потом ещё один, и вскоре все пять красовались на стволе дерева, облюбованного чмохухолями.
- Всё, пошли в засаду.
Они скрылись в траве, сняв старинные Вепри с предохранителя.
- Ну и разит от них...
- И... И что, если я на тебя буду смотреть, то меня не объявят сексуальным преступником?
- Нет, Юнит, смотри на здоровье. Я же говорю - феминисток тут нет, секс разрешён всем старше тринадцати, и даже в душ можешь ходить с кем хочешь.
Юнит заёрзал, совсем позабыв в чмохухолях. На Земле давно уже царила толерантность, выродившаяся в предельно уродливый культ, и более-менее здоровые жители всеми способами пытались улететь куда-то подальше, лишь бы не участвовать в обязательных гей-парадах и не угодить в тюрьму за харрасмент или гетеросексуальность. А ему, страшно сказать, нравились женщины...
Девушка прервала его размышления о земле и повела стволом Вепря в сторону кроны дерева.
- Они сейчас слезут вниз. Ты готов?
- Всегда готов!
Но чмохухоли не торопились слезать, они просто дристали с дерева тонкими струйками.
- Так... Придётся их приманить.
Дальше случилось то, что поразило Юнита, и заставило забыть о Клятве Толерантности. Девушка положила оружие, встала, громко засвистела, скинула плащ и, повернувшись к дереву задом, сняла плотные синие брюки.
С кроны дерева тут же раздалось "мне двасасем, мне двасасем", и один чмохухоль упал с веток, разбившись об камень. Другие же, подвывая и подристывая, начали спускаться вниз. Девушка оделась, поглядела на Юнита, обалдевшими глазами смотрящего на неё, и улыбнулась.
- Да, они бесятся, когда видят женские задницы. Сейчас увидишь, как на толерасторы отреагируют.
- Ты... А можно мне сходить с тобой в душ?
- Можно, Юнит 222. Но потом. Когда вернёмся. Сейчас наблюдай. Когда спустятся все - начнём стрелять.
С десяток чмохухолей ползли вниз по стволу, иногда выкрикивая "двасасемь" или "абырвалг", но Юнит думал больше о том, какой он молодец, что поступил на факультет старинного оружия, тем самым получив возможность изучать старинные книги, где почти весь текст был преступлением против толерантности, так ему не нравившейся и в итоге он здесь, на Прокториусе, да ещё и с этой Олейни 556, что встретила его с корабля, показала ему его комнату в жилом блоке, столовую и душ, с которой он в тот же день пошёл охотиться на гребнистых чмохухолей, к чему готовился последние 5 лет.
Два ствола смотрели на дерево, на толерасторы, за которые у чмохухолей уже началась борьба. Они злобно взвизгивали, пытаясь насадиться на разноцветные самотыки, толкались и кусались.
- Огонь!
Два старинных Вепря отрыгивали гром и пламя снова и снова, чмохухоли, пытавшиеся залезть на дерево, падали, сражённые шариками из мягкого металла, а те, что пытались убежать по земле - откатывались, как он хорошего пинка и замирали. Наконец всё стихло, 16 зарядов из магазинов двух Вепрей достигли цели, и ни один чмохухоль не шевелился. Тянуло поносом и чем-то кислым.
- А чем это пахнет? Лимоном каким-то... Юнит морщился от вони, стараясь пореже дышать.
- Это их кровь, она имеет ярко выраженную кислую реакцию, но вскоре после остывания станет нейтральной. Ладно, пошли на базу. Дрон сам их подберёт, наведясь по запаху, а нам бы отмыться, а то тоже будем вонять как эти гребнистые уроды.
- Олейни... А можно без номера?
- Можно. Здесь можно, Юнит. А у тебя имя есть?
- Есть... Я Редхат.
- Пойдём домой, Редхат. Слышишь? Дрон уже близко.
Послышался шум винтов, и в небе показалась серая тушка дрона с сетью и длинной рукой-манипулятором. По тропинке, ведущей от леса к базе землян, давно покинувших свою планету, шли двое. Олейни 556 и Юнит 222. Просто Олейни и просто Редхат, уже забывший о Кодексе Толератности и Ста Законах Феминизма. Будущее казалось ему эссенцией счастья и свободы, пусть в нём даже слегка пованивало гребнистыми чмохухолями.
Идея прикольная, похоже на Стругацких. Чтобы было лучше можно с композицией что-нибудь придумать - не в одну линию бесконечным диалогом, а как-нибудь меняя "картинку". Еще не знаю почему, но у Хачсана в ОР-стори чмохухоль из прошлого треда гаже получилась, я в голос ржал. А твои хоть и обдристанные но более симпатичные зверьки
Щас гнусмас это только флагманы, все остальное попросту говно рядом с Китаем. Причём если не нравится сток, то лучше прошлого поколения, на которое все написали. По этой причине у меня не SGN 10, хотя сколько они стоят мне похуй. Цены сейчас на все флагманы кусачие, это да - но уже и китайцы догоняют. 8/512 gb у всех производителей недешевые
>у Хачсана в ОР-стори
Это не я пейсал, если чо. Моя пейсанина однозначно палится по повторам слов, которые я при вычитке на горячую по инерции пропускаю. Правда, и редакции на это пох, поэтому и мне пох. Вот, к примеру, история про сранье в чехол явно мое, ибо:
>А вот и кафе! Вова резко перестроился, не оглядываясь на недовольный квак клаксона сзади, и припарковал Логан у маленькой домушки с однозначно указывающим на ее назначение названием "Арарат". Пахло однозначно вкусно, в животе заурчало сильнее.
Ну хотя, правдо, это у меня чувствительность восприятия письменного слова овер 9000, вон даже Оленушко меня подозревала в том, что я тутошний мочер (снова, лол - да never again), ибо ее легко угадываю. Без доступа к ойпям, хехе.
Я тоже вычитываю редко, а потом переживаю корявостям. Серия на пастбине - тоже твоя, верно? Швея тоже палится по стилю.
>>573294
Кек, оп-хуй не в восторге от Уэлша, держи вводную.
Швея-тян ©
{Лол}
Мне и с 1 гигом памяти нормкльно. Планшет мне для таких вот поездок, как браузер и навигатор нужен. Старые версии адблок браузера и мапс ми отлично работают, а большего мне и не надо. Разве что мышицы не хватает. Телефон же я сейчас вижу тошько один - Самсунг j2 18 года. Из него можно вытравить зонды и на него встаёт файрволл. Другие варианты - это потоды гребнистых чмохухолей (
>с быстрой зарядкой
Литий-ионникам это вот как раз нахуй не надо, ибо по опыту даже неубиваемый в принципе элджи может при зарядке всего ампером через год сказать БУМфшшшш.
Лол, вспоминаю я времена, когда у меня был HTC Touch со всем своим единственным ядром и парой сотен мегагерц при аж менее 1 ампер-часа в батарейке - и ведь летало все, и ходило по нескольку суток. Весь последующий "прогресс" - это дроч на компенисацию ублюдочности смотрофонов производительностью железа, не больше.
Да и хуй с ним. Все равно меняешь каждые полтора-два года. Угандошить батарейку до взрыва это не каждому дано - в нем жить походу надо. Но Гнусмас не пиздит - Note 9 и десятое семейство живут два дня при довольно интенсивном использовании и проводят на хвосте у розетки чуть больше часа
>Note 9 и десятое семейство живут два дня при довольно интенсивном использовании
Расскажи это моему филипсу ксениуму, если найдешь, где я его по пьяни проебал. Я там единственный раз усадил аккум в ноль, и то на третий день поездки автостопом от Владимира через ебеня Ивановской и Костромской областей, лол.
>А если ему дать только gps - он будет работать?
Инет на подгрузку карт нужен (хоть сидя дома в нужное место пролистать), потом можно его резать фаерволлом, проработает с кешированными. Окуэнная штука, хочу заметить, особенно с совьет милитари мэпс - я по ним в лесу выходил на дороги, которые даже на гуглояндексоспутниках не различить.
> Угандошить батарейку до взрыва это не каждому дано - в нем жить походу надо
Лол, так я как раз не про телефонные дрыщебатареи это, а про высокотоковые, которым ампер зарядки - это детская нагрузка по даташиту. Фпезду этот квикчардж, я уж лучше в карман самопальный пауэрбанк на 11 ампер-часов кину, если уж на то пошло.
Соневская иксперия как база. Поскольку мобильное подразделение Сони забило хуец на российский рынок - там ноуп рашкоприложений, родное слишком лезущее в сеть режется фаерволлом, бутлоадер анлочится штатно через родную утилиту без лютых геморов потом, как на зенфонах. Железо стандартное, под него куцтом соберется без проблем. Аккум держит спокойно пару суток искаропки, ГПС и Глонасс ловит шустро даже на втором этаже пятиэтажки в метре от окна, компас ебнуто калибруется с нуля, зато потом работает отлично.
В случае промокания аккумулятор в устройстве неприемлем.
Неизвестно, какие бэкдоры и вендор софтины могут периодически будить устройство непонятно зачем. Наконец при хранении аккумулятор всё равно садится, если в устройство вставлен.
Это классика, это знать надо.
По блокировке : слыхала, что без привязки к гуглоаккаунту соньки могут просто выкинуть frp или как там его, введите, типа, пароль. А пароля изначально нет, как нет в принуипе учётки гугла.
>какие бэкдоры и вендор софтины могут периодически будить устройство непонятно зачем.
Перепрошив очка. Тхис.
>без привязки к гуглоаккаунту соньки могут просто выкинуть frp или как там его, введите, типа, пароль
Хуйнаны, стоковая Xperia L1 прекрасно без гуглоакка работает.
>В случае промокания
Вот именно поэтому у меня под него висит чехол с алиэкспресса в самом верху левого плеча разгрузки. Даже когда я по самое не балуйся жахался в болото, телефон не промокал. А уж ебенился в воду я явно побольше, чем у вас на Алтае их в принципе, угу?))
Двасасемь лет перелока... Абыр... Абыр! Аааа!
В кроне объеденного чмохухолями дерева было шумно. Коричневые, с пятнами засохшего на меховых боках кала зверьки хмуро смотрели вслед удаляющейся паре пришельцев с далёкой от их родного Прокториуса планеты, чувствуя, что им надо отомстить, но в силу недоразвития неспособные поделиться друг с другом этой мыслью. Один из них повернулся к людям задницей и изо всех сил дриснул. Заверещав, чмохухоли встопорщили гребни и тонкие струйки поноса полетели с дерева в сторону тропы. Но тут гудение серого летающего яйца с длинной рукой напугало их и заставило замолчать. Дрон собрал всех валяющихся мёртвыми чмохухолей, завязал в сеть и улетел в сторону высокого гладкого забора, перелезть через который чмохухоли не могли. Он был идеально гладким и наклонялся наружу, когти скользили по нему, а понос не прилипал к блестящей поверхности. Чмохухоли знали это и через забор лезть почти не пытались. Ночью, когда оба солнца скрывались за луной, они пробовали пролезть через ворота, но только подходили на расстояние досягаемости автоматического сторожа, как тот стрелял в них разрядом плазмы, и чмохухоль превращался в обугленный скелет. На людей они тоже не нападали - люди носили с собой палки, которые грохотали и после этого в тело впивались серые камни. Чмохухоли даже при всей своей тупости очень быстро поняли это и людей боялись. Единственное, что могло их привлечь - это безоружные люди. И, желательно, раздетые. Вид безволосого тела страшно бесил гребнистое племя, но вот половые органы земных самцов, казавшиеся чмохухолям громадными на фоне их собственных коротких отростков, заствляли вонючих зверьков забыть об опасности и скорее бежать спариваться. Всё же инстинкты примитивных существ полностью подавляли совсем примитивный разум. Пола у чмохухолей было два, рождались они самками, с возрастом становясь самцами, но спариваться словно самки продолжали. Это заметили земные биологи и теперь истребляли чмохухолей, то прилепляя отравленные толерасторы к деревьям, то делая из них электрошокеры, то просто подманивая их видом зверьков и расстреливая из грохочущих чёрных палок.
Когда чмохухоли ещё были единственным сухопутным видом на планете, они не знали горя, радостно плодились, потихоньку объедая деревья и переходили к новым, оставляя за собой мёртвые красные палки. Но с появлением пришельцев всё изменилось. Сначала люди, одетые в меховые костюмы, подманивали чмохухолей едой и ловили, унося к себе за блестящий забор. Потом пришла пора истребления.
- Юнит, Олейни! Вы здесь?
В душевую вбежал бородатый толстяк в синем комбинезоне.
- Мы тут, и его зовут Редхат.
- Редхат, бери свою подружку и давайте оба к оружейке. У нас проблемы.
- ОК, понял.
В ангаре с техникой, где и располагалась оружейная комната, было людно. В стороне стояли техники в скафандрах, держащие в руках плазмомёты с двойными реакторами, остальные разбирали устаревшее по земным меркам оружие. Чёрные, длинные, то с лентами, то с коробками, то с привычными Рэдхату магазинами - их было много, явно
- Олейни, я умею стрелять из всего этого!
- Бери тогда пулемёт. Вон тот.
- Что случилось? Почему мы вооружаемся?
- Опять гребнистые чмохухоли. Они и раньше стаей лезли через забор, и вот опять. Нельзя их сюда пускать, всё засрут, потом не убраться.
Техники вдруг повернулись к выходу и побежали. Олейни взяла с полки клипсу и нацепила её на ухо Редхату, себе прицепив почему-то две.
- Слышишь меня?
- Слышу хорошо.
- За мной, Юнит.
Они побежали вдоль забора, Олейни переговаривалась с кем-то невидимым ему, наверное слыша разговор по второй клипсе. На вышках, стоящих через каждые 20-30 метров, уже стояли вооружённые люди, все парами и все смотрели в одну сторону. У самых ворот Олейни сбавила ход и схватила редхата за рукав.
- Сейчас будут выезжать техники, отключится автосторож, если увидишь вблизи чмохухоля - стреляй в него.
- А техники?
- Нельзя им стрелять вблизи от базы - радиация.
- Почему не косите траву рядом с базой?
- Она за сутки вырастает, бесполезно.
Сзади почти бесшумно подъехал ровер с техниками. Раздался короткий сигнал, ворота открылись, и ровер выехал на дорогу, ведущую к посадочной площадке. В траве никого не удалось разглядеть, да и выстрелов было не слышно.
- С чего вы взяли, что чмохухоли придут?
- Радар засёк скопление, они через поле идут сюда, потом начнут забираться друг на друга, чтобы стать кучей размером с забор. Они уже раз так делали.
Синие вспышки вдруг начали сжигать что-то в траве, раздался крик сотен существ, со стен начались редкие одиночные выстрелы старинного оружия.
- Не вижу ни одного.
- Ты их видишь? Нет. А они есть.
Оленна вдруг прицелилась в траву, в которой началось какое-то шевеление.
- Стреляй по самой земле, они ползут, а не ходят.
И вдруг трава закачалась сильнее, Редхат не задумываясь пустил длинную очередь туда, где по его мнению, должны были быть звери. Крик раненого чмохухоля был прерван одиночным со стены.
- И часто они так?
- Нет, Редхат. Просто у них скоро брачный период, Вот они и бесятся. Ты очень вовремя прилетел.
- Я тоже хочу брачный период.
Вместо ответа Олейни пару раз выстрелила в фиолетовые заросли, потом прижала к уху клипсу, что-то тихо ответила и опустила ствол.
- Всё, дристуны убегают. Понимаешь, мы не можем их истребить всех сразу. Плазменное оружие радиоактивно, оно для крайних случаев, а травить их особо нечем. Патроны тоже не бесконечны, а вывести этих срунов с материка Прокториуса надо.
- У меня есть мысль, Олейни.
- Какая?
- Надо вместо патронов использовать стрелы. Я читал в древних книгах про арбалеты. Стрелы можно делать самим, из чего угодно. Тогда вопрос боеприпасов будет решён.
- Хорошо что тебя прислали. Когда техники вернутся а ворота закроют, пойдём к основателям, там всё и расскажешь.
.Редхат знал, что основателями колонии на Прокториусе являются учёный Проктор 12226 и его личный искусственный интеллект Суфиус. Когда-то очень давно Проктор выступал против Закона о Толерантности, объявляя его, страшно сказать, нетолерантным, а потом, открыв с помощью одного из своих зондов дальнего действия звёздную систему, скрытую за туманностью, продал всё своё имущество, включая и все зонды, кроме одного, и купил звездолёт дальнего радиуса действия. Набрал команду, состоявшую из сомнительных убеждений астронавтов (говорят что они все были скрытыми гетеросексуалами), объявил открытую им планету своей по праву "первого ступившего" и отбыл восвояси. Мало что было известно о Прокториусе, кроме того что все посылаемые туда в оставшемся единственным зонде Проктора 12226 инспекторы по Толерантности гибли на полпути из-за технических неполадок, и что полезных ископаемых на планете нет, как и разумной жизни. Посылать же туда полноценный корабль было дорого и незачем. Со временем про Прокториус все предпочли забыть, и только преступники писали в своих манифестах,которые тайно читал Редхат, что на этой планете идёт нормальная жизнь, мальчиков там не кастрируют по желанию их мам-феминисток, самих феминисток там нет, а девочки не устраивают парады терпимости, совокупляясь на площади с животными и рэпперами. Рэдхат не знал, насколько это правда, но слышал, что сами Прокторианцы никогда не погибают в космосе, а на землю прилетают лишь за старинным оружием, которое он изучал и за боеприпасами к нему. Потому-то и принял он предложение старого профессора его Университета Высшей Толерантности, который он только что закончил, сопровождать груз химикатов и патронов на Прокториус. Профессор и сам был странной личностью, оправдывая старостью своё отсутствие на гей-парадах и даже иногда забывал надеть радужный шарф на лекции.
А сейчас, почистив оружие ароматным маслом, Редхат отправлялся в сопровождении Олейни 556, которую уже решался брать за руку, к Проктору 12226 и его Суфиусу.
Те жили уединённо в небольшом домике в центре базы. Проктор 12226 тяготился своим возрастом в почти 150 земных лет, и в шутку просился в биореактор, но мозг его работал как и раньше. Его Суфиус часто проигрывал учёному в шахматы - нетолерантную игру, оскорбляющую чувства тупых. Олейни бесцеремонно толкнула дверь домика, та отворилась, и они зашли в единственную комнату, где на широкой кровати среди подушек лежал старый учёный. Он был одет лишь в странную светящуюся шапку и широкие светлые брюки. Был он худ и бледен, но глаза его не были глазами старика. Рэдхад, в котором ещё жил Юнит 222, низко поклонился, но тут же в голову ему прилетела подушка.
- Эй, чувак! Ты давай на моей планете не занимайся такой фигнёй, а то я обижусь и умру ненароком. Олейни, ну какого дристуна? Ты ему не рассказала, как мы тут живём?
- Нет, дедушка, он сразу напросился на охоту за чмохухолями, а потом мы даже помыться не успели, как началось.
Редхат стоял как пень и смотрел на Олейни. Буквально недавно, меньше часа назад, он стоял вместе с ней под тёплыми струями воды, и даже подумать не мог, что вот так запросто на него брызгает ароматным мылом и щекочет сама внучка основателя...
- Что, прямо с зонда, нежравши и на охоту?
Проктор 12226 сел прямо, постучал по своей шапке и сказал, закатывая глаза вверх:
- Дедушка, он даже не в стандарте прилетел, а в военной земной одежде.
- Да ну! А где радужные тряпки твои и туфли розовые?
- Я их выбросил!
Редхат не врал. На землю он возвращаться не хотел, а куда летит - толком не знал. Но в любом случае платье цвета неполноценной радуги и розовые туфли с бантиками решил больше никогда не надевать. Он хотел быть похожим на героев прошлого, о которых так много читал, а не на многополых уродов мерзкого земного настоящего.
- Юнит 222, рождён ли ты натуральной женщиной и натуральным мужчиной?
Голос ИИ был высоким, как будто пытался петь верхнюю "до" гномик.
- Да, Суфиус. Впоследствии она была осуждена за гетеросексуальность.
- Имеешь ли ты мутации, болезни или модификации?
- Нет, я стандарт трёх цифр, никаких отклонений, болезней и сознательно не модифицировался.
Олейни сбросила обувь и запрыгнула на кровать, обняв деда и поцеловав Суфиуса в светящуюся поверхность.
- Знаешь, он мне понравился. Заберу я его на пару солнц и покажу как тут всё устроено, ладно?
- Бери... Только меру знай. И к реактору не пускай. Рано ещё, мало ли..
Они лежали в её домике, в пустующей части базы. Когда-то земляне, посадив свой корабль на планету около побережья занимающего почти всю поверхность Прокториуса океана, увидели что вся суша полностью покрыта сиреневой травой почти в рост человека и лишь кое-где растут высокие красные деревья, выжгли до состояния стекла двигателями звездолёта поверхность огромнейшего плоского камня и обустроили на нём базу. Моментально растущая трава не особенно им докучала, неспособная укорениться без почвы, а вот вокруг забора тянулось к солнцу сиреневое буйство, припадавшее низко к планете только в 3 зимних дня, когда солнца не светили и океан покрывался белым льдом. В это время все сидели по домам и даже чмохухоли слезали с деревьев и рыли норы в почве, чтобы не умереть от переохлаждения. И тот самый коричневый мех, кажущийся на тёплой в целом планете лишним, спасал их от смерти. Но сейчас было тепло, насекомых на планете не было, подобия волосатых ящериц или вымерли или эволюционировали в гребнистых чмохухолей, вытеснивших все остальные виды из их мест обитания, и окно было открыто - ничто не мешало свежему тёплому воздуху нести запах цветущих сиреневых трав. В отличие от зверей, они пахли очень даже приятно, чем-то вроде земного персика, но совсем слабо.
- Знаешь, Редхат, тебе в блок нужно хотя бы одеяло, а то с собой ты ничего не привёз, кроме формы. У нас мало ресурсов и мы их бережём. Полезных ископаемых у нас нет, и у народа Свободных Про кончаются кредиты. Да, ты любого можешь звать просто Про - от основателей до меня. У нас нет рабов, царей, судей, палачей. Мы просто делаем всё на благо нашей колонии, в которой уже почти две тысячи человек, слушаемся мы наиболее умных и опытных, а основатели - это первые среди равных...
- Как нет судей? А как же Беспощадно Карающие во имя Гуманизма и Толерантности?
- Ох... Да не нужны нам они. Ведь у нас нет воинствующих фанатов, дебилов, сумасшедших, требующих чтобы все были дебилами и сумасшедшими. От этого когда-то улетели основатели, и мы обязаны не пустить эту заразу на нашу планету. Знаешь почему тебя, сына осуждённой за гетеросексуальность, не выгнали из твоего Университета Высшей Толерантности? Почему профессор Про предложил тебе лететь к нам? Да, он всё время наблюдал за тобой, ты тот один нормальный на миллион пидорасов. Поэтому ты здесь.
Редхат встрепенулся при слове "пидорас". За него на земле приговаривали к сожжению на костре во имя Человеколюбия и Толерантности.
- Расслабься, чудак!
Олейни весело засмеялась и поцеловала его. Редхата уже утомили их долгие ласки и поцелуи, которых он ранее так боялся. Этих... Он всё равно боялся даже подумать это слово... Пидорасов он к себе не подпускал, выдумав что с детства чувствует себя некрофилом-пассивом и живые оскорбляют его чувства. Феминисток же он страшно боялся, как и все остальные, потому что даже неосторожный взгляд на них мог стать поводом для заключения или химической кастрации. А сейчас он пресытился такими вещами, о которых всю жизнь мог лишь мечтать. Удивительна человеческая натура!
Девушка вскочила с кровати, наклонилась над длинным алюминиевым ящиком, открыла его и вынула маленький пакет, за ним ещё один.
- Красные или зелёные?
- Да.
- Лови тогда.
В него полетел пакет, на лету раскрываясь, наполняясь воздухом и превратившийся в его руках в довольно пухлое одеяло. Подушка упала на пол и тут же сдулась.
- Ну вот, состарилась... Ничего, бери мою, а эту я починю.
Олейни начала стаскивать оболочку со своей подушки, а Редхат одевался, глядя на ешё голую свою подружку, которая уже освободила подушку и кинулась ей в Юнита.
- Нам нужно обустроить твой блок, а потом сходим поесть. Кухня работает всегда, но принято завтракать с восходом синего солнца, обедать когда они рядом, а ужин - когда жёлтое заходит. Темно тут буквально один земной час. Запомнил?
- Да, Олейни. Расскажи, что здесь за люди, что они делают и как с ними знакомиться, я ведь ничего здесь не знаю.
- Зови всех Про - тебя будут звать так же, пока не запомнят твоё имя. Про Юнита забудь - это земная грязь, призванная уничтожить личность. Однако номер помни - три цифры сейчас редкость, земля совсем отравлена людьми в погоне за наживой, и здоровых там всё меньше. Нам нужны такие как ты.
- И что, я могу подойти к любому, обратиться и заговорить?
- Да, Редхат... Надо сделать тебе красную кепку. Просто заговори. Если другой Про не занят, не хочет спать и у него есть настроение - побеседуете. Только техники не скажут тебе лишнего слова - они не доверяют вновь прибывшим, чтобы не подвергать опасности колонию. А вдруг ты толераст-террорист?
- Олейни, не говори так. Я покинул Землю и ни за что не вернусь в этот... Этот концлагерь. Мне кажется что я нашёл то место, где хотел бы прожить всю свою жизнь. С тобой.
Ваше дурное Олёнушко не имеет больше времени на опусы.
Фиг там. основная часть населения тупое, пьющее быдло без мозгов. Нет у нас заповедника олёнушек, которых культивируют под какие-то определённые свойства.
Справка.
Чмохухоль гребнистый.
Эндемик Прокториуса. Теплокровное животное, позвоночное, строение схоже с земными коалами, но череп относительно тела мал, умственное развитие крайне низкое. Способны повторять услышанные слова, не понимая их смысла. Между собой коммуницируют визгом и калометанием. Размножение половое, внутриутробное. Рождаются существа самками, с возрастом становясь самцами. При этом брачные игры проходят независимо от пола, как в активной так и в пассивной роли. Признак готовности к спариванию - покраснение и увеличение гребня, составляющего три четверти головы по объёму. Питается листьями Красного дерева, изредка земляными червями.
Предки чмохухоля, предположительно, ныне вымершие полурептилии, покрытые мехом, чьи окаменелости найдены при разведочном бурении.
В природе чмохухоль является вредоносом, так как уничтожает леса, бесконтрольно размножаясь и захватывая новые территории. В данный момент идёт регулирование численности, планируется завершить которую полным истреблением с сохранением ДНК животного для Всегапактической Базы Биологических Объектов.
К содержанию в неволе непригоден из-за непереносимого запаха и неконтролируемого калоизвержения.
Склонен к нападению на объекты, отличающиеся гладкой кожей, приходит в половое возбуждение при виде предметов фаллической формы, из-за чего иногда погибает, насадившись на сломаную ветку.
В данный момент является единственным сухопутным животным Прокториуса, численность оценивается примерно в 20 000 особей. Живёт на деревьях, лишь в трёхдневную зиму спускаясь вниз и роя норы.
Ценности мех не представляет из-за запаха, кожа также непригодна к переработке. Трупы животных используются как удобрение для океанских водорослей путём разуплотнения в биореакторе. Для культивируемых овощей в качестве удобрения не годен.
База знаний Прокториуса, 169 год местного летоисчисления, 26 сутки, 12:20 по UTC.
От Стругацких к Шекли и Абнетту, лол. Но вроде никого не забыл
Чмохухоль итт, все к вепрям
> Травишь какого то кунчика, буквально ни с хуя.
Охлол, трипопидору опять высраться захотелось.
>>Вижу, у тебя старинное ружье на стенке? - неожиданно спросила Олейни. Алекс с гордостью подвел ее к пластмассовой витрине. "Izh-27, M2. 97. Сделано кривыми руками потомственных гомосексуалистов с ограниченными возможностями", - гласила табличка. Оглядев кривые стволы с развалившейся пайкой, Олейни брезгливо сморщилась вместо того, чтобы поцеловать толерантную реликвию.
Лол
Пытаясь понять что-то из квантовой физики я даром время потеряла, ибо не хватает образования, но фраза Станислава Ежи Леца " в жизни всё не так, как на самом деле, засветилась в моём сознании ветвлением параллельных истин. Кто знает, а вдруг все эти линии развития событий сойдутся ли наоборот разрушат вспленную?
Всё по Вахе в цикле это трэш, как и "Святая Анастасия". Но сюжетная основа 100% в каноне Вахи, подобный сюжет влегкую мог и Абнетт запилить. Это ты ещё видимо Роба Сандерса не читал - апология к "живой святой" оттуда. Но там нахуячено на тысячу страниц, а не на пятнадцать. У меня терпения не хватит
Бздюля пердел. Пердел громогласно и вонюче с той же частотой, что и дышал. Неизвестно, как работал его кишечник, но бздеть для Бздюл было жизненно необходимо - когда однажды пацаны с района попытались вбить ему в задницу пробку, тот моментально позеленел и затрясся, и только млщь накопленного бздеха его спасала.
Но жить Бздюле все равно было хуевейше. В кабаки его не пускали, в бордель - тем более, даже торговать жопой Бздюля бы не смог при всем желании. Приобщаться к исконным арзамасским развлечениям наподобие гоп-стопа и торговли дурью Бздюле тоже никто не давал. Что и оставалось? Ловить редких крыс и слепую рыбу из речки-говнотечки, чтобы не сдохнуть.
Поэтому, когда на выходе из норы Бздюля моментально оказался с головой в мешке, да еще и получив по затылку этой самой головы чем-то тяжелым, он даже особо не расмтроился. Хуже все равно бы уже не стало.
-----
- Посмотрите, коллега, какое странное строение ануса, - именно эти слова, произнесенные странно измененным голосом, заставили Бздюлю проснуться. Он был прикован задом кверху к какой-то металлической конструкции, а окружали его самые что ни на есть натуральные лацы. В скафандрах! А в задницу Бздюли явно упиралось что-то железное и холодное.
- Феноменальная производительность, - раздался второй голос, - Не менее литра газа в каждом... Хм... Выпуке? Однако в целесообразности изучения этой мутации я все равно сомневаюсь.
- Помилуйте! Боевое применение этой мутации имеет огромные перспективы для Легиона! Вы только представьте, коллега - рота Старших Братьев, вооруженных еще и личным химическим оружием! Сделав мутацию управляемой, мы сможем...
Дальше Бздюля, увы, не услышал ничего - в задницу вонзился шприц, и он отключился.
------
Пришел в себя Бздюля уже в какой-то камере, лежа жопой кверху. Из задницы, надежно удерживаемая толстыми ремнями, торчала гибкая трубка, уходившая к громоздкой фильтровентиляционной установке. За дверью камеры отчетливо шевелилось что-то здоровенное и громко сипящее.
- Бля, Уран, дергать надо к хуям, - подало голос это нечто, дав Бздюле понять, что оно еще и не одно. - Яйцеголовые нас вот с этим говном собираются скрещивать.
- Ебануться, - голос у второго нечта был под стать первому, - Нахуй такое счастье. А куда дергать-то, бля?
- Помнишь, брат Плутон рассказывал про Арзамас? Сначала дернем туда, а дальше видно будет.
- А этот нам нахуя?
- А этот как раз оттуда, пригодится, - мощное тело слоноподобных размеров вынесло дверь и играючи вырвало из жопы Бздюли трубку. - Уйбляаааааа! - запах, не сдерживаемый больше фильтрацией, явно поразил вломившееся нечто, -Не, нахуй, я таким быть не хочу.
Трубка снова вонзилась в задницу Бздюли, причем гораздо глубже, чем это задумано.
- Брат Нептун, придется и ФВУ с собой переть, иначе сдохнем к хуям.
- Не смертельно, а щас валим, валим!
ту би континуед
Сверху материк Прокториуса был похож на почти правильный овал. На планете не было бурь, штормов и даже ветер в три зимних дня дул не такой уж сильный, поэтому почти всё побережье являло из себя пляж. Но вода имела зелёный оттенок из-за буйства водорослей. Океан был мелок, не глубже десяти метров по системе СИ. Купаться в нём было возможно, но неприятно. Среди водорослей,полностью покрывавших дно и выраставших до поверхности, жили прозрачные черви, очень любившие прилипать к телу. Они были безвредны, как и водоросли, но чрезвычайно липки, как скотч. Отдирать их приходилось с волосами, которым Про позволяли расти так, как угодно природе. Водоросли же были бесполезны как еда или удобрение - примитивная трава, в которой было 99% воды, остальное же формировалось из останков червей или органики, попадавшей в воду. И лишь в некоторых местах они были темнее, формируя островки, выделявшие кислород.
На пригорке у пляжа стоял малый межзвёздный корабль дальнего радиуса действия с заглушённым реактором и начавший уже обрастать кое-где травой. Но для полётов он был вполне годен, привести его в полную готовность колонисты могли где-то за сутки. Но для полётов на Землю они использовали только зонд глубинной разведки, в который могли поместиться или 5 криокамер, или одна пилотская и груз. Его постоянно посылали на землю за тканями, пластиком, боепривасами к древнему оружию и химикатами.
1) не бери лишнего.
2) не расточай.
3) используй разумно.
.
Если кто дополнит - буду рада.
- Бля, они все-таки дали брату Сатурну ЯкБ, - просипел тем, что должно было изображать шепот, Уран. - Нам пизда.
Усиленный мегафоном рык разнесся по всему пространству.
- ВЕРНИТЕ ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНЫЙ ОБЪЕКТ В ЛАБОРАТОРИЮ И СДАЙТЕСЬ. СЧИТАЮ ДО ДЕСЯТИ. РАЗ...
В руках Урана появился хищно блеснувший нож истинно фрейдистских размеров. Перехватив трубку, он полоснул ее пополам и, направив в сторону преследоватлей, всей массой навалился на Бздюлю...
------
-Ебадуться, - только и смог сказать Уран, заткнув нос и пытаясь проморгаться слезящимися от рези глазами. Испытание Бздюли как химического оружия прошло настолько удачно, что яйцеголовые могли смело требовать увеличение ассигнований. Хловонная волна, сформированная и направленная анальной трубкой, заставила преследователей свалиться с ног и кататься в корчах по земле.
- А тепедь валим, - обрезок трубки был вырван из бздюлиной жопы и брезгливо отброшен в сторону. Для простоты Старший Брат просто насадил Бздюлю жопой на торчащий из фильтровентиляционной установки, закрепленной на спине товарища, патрубок.
- Давай, рассказывай про дорогу до своего Арзамаса, - обратился к Бздюле брат Нептун. И по выражению бздюлиного лица до него начала доходить простая, но страшная мысль.
- Бля, - озвучил ее брат Уран, когда до него дошло, что Бздюлю везли в глухом кузове, завернутого в мешок и оглушенного. - Ну и нахуй он тогда нам?
- Чтобы наших братьев не превратили вот в это! - пафосно произнес Нептун, ткнув в сторону Бздюли сардельками пальцев. - Ну и на худой конец его можно сожрать...
-----
Зубы Старших Братьев с методичным хрустом перемалывали косточки, не мелочась с их обгладыванием.
- А нехуевая такая жранина, - оторвался от процесса брат Уран, добив жареное бедро, - Думал, вонять сильнее будет.
- Его бы посолить еще... - мечтательно протянул брат Нептун.
- Ну бля, - кратко и емко охарактеризовал отсутствие соли брат Уран, повернувшийся в сторону насаженного на фильтровентиляционную установку Бздюли, - эй, вонючка, грибника жареного жрать будешь?
Впервые Бздюля олучил за один раз столько мяса. Правда, несоленого и почти человеческого - но как раз этим-то жителя Арзамаса было не испугать. Дорвавшись до еды, он явно перестарался. Так что, когда живот скрутило резью, а из жопы вместе с газами полетела коричневая слизь, останавливаться с едой было уже поздно.
- Это пр то, как сосать хуй, тупиздень, - блеснул эрудицией брат Нептун. - Эй, вонючка, вот тебе хуй сосали?
Бздюля, по-прежнему насаженный жопой на уже не столь чистую фильтровентиляционную установку, замешкался с ответом. Ведь ему не только не сосали хуй - он и пизду-то видел только на картинках.
- Да он сам хуй сосал! - заржал брат Уран, переворачивая страницу, - У некоторых мужчин аупариштаку совершают молодые слуги с блестящими украшениями в ушах. То же совершают и некоторые горожане, желая с возрастанием доверия по обоюдному уговору угодить друг другу. Эй, вонючка, ты мне хочешь угодить?
Бздюля затрясся и захныкал. Ему все сильнее хотелось домой в Арзамас, дорогу к которому никто не знал.
Есть пруфы обратного. У Волков например, кроме того этот попал в Караул Смерти из ДИ, а они там все ебутся и даже с анальной грушей. Тут есть анахронизм: по идее Караул Смерти был образован сильно после Ереси, но допустим, что брат-библиарий как-то пропетлял и не присоединился к остальным еще тогда, а потом попал в КС которых отловили по всем легионам. Логично, что он оказался у явного радикала, лол
Этой цитатой можно смело заканчивать рассказ, лол. Отличная реплика
>>Затаив дыхание, Олейни пробиралась по коридору в каюту библиария Караула Смерти. Ей удалось проскользнуть незамеченной, и теперь... Неужели получится.
"У Адептус Астартес длина пениса составляет около тридцати сантиметров", - услышала она голос Альбериха в своей голове. - "Но после электрических бичей твое тело переживёт и это. Пожалуй, я... Побуду с вами. Это так мило!".
- "Я" - понятие растяжимое, - ответила живая святая - Главное, чтобы не слишком толстый, а длину можно использовать и не всю!
Мерзкое хихиканье ушло на самую периферию сознания, но не прекратилось.
Хех, ну мне для образа Космослонопотама надо было как-то зачислить к инквизиторам кого-то из ДИ, а ордена всего два. Серые рыцари слишком лоялы, хотя там без анахронизма мог попасть библиарий помнящий Ересь. С прошлым в другом легионе-ордене только КС, а "другой" годился ДИ. Должен же он быть похож на собратьев, лол, у которых грехи их плоти привели к падению. Компашка для этого в самый раз: у этого инква точно и ебутся, и употребляют. Впрочем в мелочи но я налажал: броня у него должна была быть суко черной[/b а не серой. Ебучие серые рыцари в голове вертелись. ]
Но это всё лирика. Вечерком слетаю на Прокториус и постараюсь узнать, как ткм дела.
- Слава многополым!
Писклявым голосом долговязый евнух в белом сарафане начал заседание Отдельного Межзвёздного Камерного Комитета Толерантности.
- Толерантность великой Фемины и сестры её Гея!
Хор отозвавшихся был разноголос, собрались они сегодня чтобы обсудить ситуацию с отдалённой колонией на Прокториусе. Недавно оттуда прилетал зонд, забравший одного землянина с сомнительным происхождением и тонну отравляющих веществ. И Дважды Розового инспектора это беспокоило. Никто не знает, что там происходит, посланцы Толерантности трагически погибают в пути в этом старинном зонде, и денег на возвращение останков на землю правительство не выделяет. И вообще колонисты ни разу не закупали обновлённую символику Дважды Розовой Толерантности, хотя при этом купили большую партию бракованных силиконовых толерасторов с неисправными вибромоторами. Давно пора было нанести туда визит с целью проверки, но экономика, управляемая Верховными Даунами, не была готова к тратам на это межзвёздное путешествие.
Евнух поправил бретельку сарафана и продолжил противным писклявым голоском:
- Все мы знаем, что Проктор 12226 отправился туда на личном звездолёте, в которых так нужнается наша толерантная планета, но согласно 62 закону Феминизма, частная собственность может быть реквизирована в пользу Правительства, если её обладатель совершил преступление против Человеколюбия, Толерантности, Мультикультурализма и прочих Величайших Ценностей нашего мира.
- Вы предлагаете послать туда Гуманистический Десант и инспектора на отдельном корабле? А если нарушений не будет выявлено? Кто ответит за растрату? Да всех наших органов не хватит расплатиться! .
- Бросьте, нарушения можно найти даже там, где их нет. Законы 44 и 76 противоречат друг другу, и требуя соблюдения одного мы заставляем нарушать другой.
Пожилое существо, высказавшее эту мысль, было тощим и размалёванным, словно зебра в гостях у визажиста-наркомана.
- А есть ли у них оружие? .
- Если только то, что они скупают у антикваров, то и сопротивления они оказать не смогут! Мы заберём у них звездолёт Проктора!
Жирный негр в розовой накидке тут же напомнил:
- Звездолёты дальнего радиуса действия вооружены для войны с чем угодно, Проктор 12226 оснащал свой корабль без должного документирования, так как звездолёт его личный. Боюсь что корабль с захватчиками он собьёт ещё на выходе из пределов туманности. Для кротовой норы наши оставшиеся звездолёты слишком велики, и нам придётся лететь около полусотни лет.
- Вы параноик, Мбумба! Клянусь Кодексом Мультикультурализма! А что вы предлагаете? Что?
Евнух явно нервничал и теребил длинный крючковатый нос.
- Я предлагаю взять в заложники одного из прибывших в зонде, когда они прибудут к нам в очередной раз, а обвинение уж как-нибудь состряпаем. В прошлом году внучка этого Проктора 12226, Олейни 556 прилетала за старьём из музеев и была одета как в мрачном прошлом, лишённом света и добра Толератности, этого хватит для начала.
- И что, толерантный вы наш Мбумба, полагаете сам Проктор прилетит за ней на оставшемся корабле? Да она умрёт от старости в тюрьме, пока он летит! .
- А если он попытается её освободить?
- Нет, они там ни с кем не воюют, если он нарушит закон, то вся его колония будет уничтожена орбитальным бомбардировщиком и он это понимает.
- Ааааа... Нееее... Мошшшшет ли он... Нанять кого-то другого?
Светловолосый, почти альбинос с розовыми глазами постучал пальцем по столу и внимательно посмотрел на радужную брошь Мбумбы, которую тот зачем-то носил на носу.
- У них нет денег даже на исправные толерасторы!
Это встрял в разговор евнух, председатель собрания. Мбумба усмехнулся, и сказал негромко:
- Ну вот и порешали...
- Эй, вонючка, как там тебя, - судя по внезапно проявившемуся интересу к Бздюле, у Старших Братьев опять появилась какая-то запоздалая идея. - А чем в этом вашем Арзамасе вообще заняться-то можно?
- Ээээ... - Бздюля крепко задумался, поскольку для себя-то занятия там как раз и не нашел. - Ну, вы здоровые, вас в бригаду, например, возьмут.
- Рожи бить, что ли? - брат Уран явно оживился. - Ну это мы можем. А ствол-то дадут хоть?
- Ну... - Бздюля попробовал вспомнить крайне отдаленных знакомых, кому удалось подняться в местной иерархии выше, чем "подай-принеси". - Калаш там довоенный могут дать, например.
- Бля, хуево, - синхронно протянули оба Брата. - У нас там и пальцы-то в скобу не полезут. А с развлечениями как?
- Как везде, - Бздюля оживился, ибо развлемения любил, хотя и не испытывал, - Бабы есть на всякий вкус, ну можете даже мужика снять, это тоже можно.
- Ты нас что, пидорами сейчас назвал? - почти в нос Бздюле уперлись внушительные волосатые кулаки, и Бздюля взбзднул особенно крепко.
- Не, ну я про то, что можно, не то чтобы вы уж в жопу поролись, - зачастил, оправдываясь, Бздюля, - В бригаде-то у вас бабла и на баб хватит...
- А, то есть у вас там все нищеброды - пидоры? - заржал, отходя, брат Нептун, - Хотя тебе-то что, тебя точно никто ебать не будет.
- Главное еще дорогу до ебучего Арзамаса найти, - печально констатировал очевидное брат Уран, - Неделю блукаем уже, сука, говно жрем всякое. Вот тебя, вонючка, только и осталось сожрать, так и нахуй некого послать станет.
-----
- И куда эти убогие могли проебаться? - генерал, несмотря на полуметровую разницу в росте со Старшими Братями, умудрялся смотреть на тех как бы сверху. - Неделя поисков, блядь! Не-де-ля! Вы до семи уже научились считать, убогие? Так вот в неделе именно семь, мать вашу, дней!
- У нас нет матерей! Биологический исходник - это не мать! - дружно и заученно оттарабанили Старшие Братья.
- Да блядь, ну что за тупиздни, - махнул рукой генерал и обернулся к яйцеголовым, стоявшим позади, - Вы им, может, все-таки мозги сделаете, а не только двухметровую жопу?
- Нецелесообразно, тарщгенерал! - отрапортовал один из яйцеголовых, - Слишком развитых умественно экземпляров приходится утилизировать, они неконтролируемы!
- Утилизировать, блядь, - какое-то воспомнинание явно расстроило генерала, - Вы одного уже как-то утилизировали, помнится. Этих-то хоть точно без проколов вывозили?
- Так точно, тарщгенерал! - яйцеголовый вытянулся в струнку на всякий случай, - Каждого контролировали!
----
- Бля, зырь, - брат Уран притормозил брата Нептуна, с сопением и пыхтением прущего на себе фильтровентиляционную установку с Бздюлей, - На следы паси!
Оба Старших Брата уставились на здоровенные следы обуви, заметные в подсохшей грязи. Брат Уран подставил рядом свою ногу - след рубчатой подошвы оказывался как бы даже не больше.
- Сука, наши ходили.
- Только один. Хуйня какая-то, - брат Нептун огляделся по сторонам, - Наших никого в одиночку не отправляли. И сюда секи!
Сосискообразный палец указал на второй след, который вел в том же направлении. И он был явно человеческим, причем даже по человеческим меркам маловатым.
- Вали этого в кусты и присыпь чем-нибудь. Лучше налегке проследим, - брат Уран на всякий случай огладелся по сторонам и проверил, как легко из ножен выходит тесак.
- Точно ведь наш, - зашептал брату Нептуну на ухо брат Уран, по мере физических возможностей прятавшийся за деревом и обозревавший открывшуюся картину.
На дворе добротной избы здоровенный мужичина, по размерам не уступавший никому из Старших Братьев, колол монструозных размеров топором дрова. Все приметы, описанные в наставлении для рядового состава Железного Легиона как "Рожа-во! Зенки-во!", однозначно присутствовали.
- А чо он тут делает-то, бля? - задался логичным вопросом брат Нептун, - Наших тут быть не должно.
- Бля, а может, он тоже того... Ну.., - недовысказал логичную догадку Уран, - Кто знакомиться пойдет?
- Не я, ну его нахуй, - застремался брат Нептун.
- И не я, ну нахуй. Хм.., - Уран почесал затылок, - Отправим самого бесполезного.
----
Извлеченному из кустов Бздюле пришлось переть немаленькую фильтровентиляционную установку на себе, благо совместным пинком Старшие Браться придали ему должное ускорение и направление. Здоровяк, уставившийся на новоявленное чудо-юдо, отложил топор и задумчиво протянул:
- Мда, такое говно тут еще не заводилось. Ты кто такое-то, чмохухоль?
- Это не чмохухоль, - раздялся из избы женский голос, - Те совсем другие, да и сожрали их навашинские, говорят.
Слоноподобный жлоб обошел Бздюлю по кругу. Особенно его почему-то заинтересовала ФВУ и явный отпечаток здоровенного ботинка на прилично изгаженном корпусе.
- Где остальные, бля? - рожа жлоба покраснела, а волосатая пятерня, сграбастав Бздюлю, подняла его в воздух.
- Т-т-там, - пролепетал задыхающийся Бздюля, пытаясь глазами указать направление.
---
- Стукач ебаный, - плюнул на Бздюлю брат Уран, конвоируемый жлобом к дому.
- Урою, сука, - подтвердил брат Нептун.
Увиденное, однако же, заставило Братьев отвесить челюсти. С предполагаемым Братом явно жила женщина, причем самых что ни на есть человеческих размеров.
- Чо уставились? - ответила она на явно заметный на не особо обремененных интеллектом рожах вопрос, - Я ж вам не лац ебаный, я - это понятие растяжимое!
- Это вопрос отдельный, - жлоб стащил с печки здоровенную, но вполне подходящую ему по габаритам двустволку второго калибра и внимательно уставился на Братьев. - И откуда вы такие красивые и одинаковые нарисовались, мм?
В тишине громко лязгнули взводимые курки.
- Послушай, Олейни,мы же так и не рассказали основателям про арбалеты.
- Да, но Суфиус и так всё понял.
- Он что, читает мысли?
- И мысли тоже. В том числе желания. Если бы он был человеком, то ему бы было так стыдно за твои!
Редхат даже смутился. Он хотел сделать с Олейни так много нетолерантного, за что бы его на земле сожгли живьём на Площади Человеколюбия в столице. Да и вообще - это их личные дела! Это не Земля, где обвинение в изнасиловании можно было получить за всё, что угодно, даже на "изнасилование игнорированием". Здесь ведь Прокториус!
- Слушай, а...
- Да, дедушке расскажет. А ты что, думаешь что мы делаем что-то плохое? Мы делаем то что хотим, не мешая другим, а значит всё правильно. Ты мне сразу понравился. И вообще у нас есть даже те, кто любит секс в компании, их домик стоит недалеко, и скоро ты их услышишь. Видишь, жёлтое солнце уже низко? Пошли покушаем, там ты увидишь большую часть нашей колонии, в том ангаре, что я показывала тебе этим утром.
- Из которых двести одиннадцать - дети, мамы держат их на руках... Ты чего?
Редхат всё ещё дёргался, слыша слова "мама", "папа", "пидорас" или что-то ещё, из тех выражений, что на Земле сразу караются смертью. Всё-таки за неполные местные сутки от такого не отвыкнешь.
Олейни обняла подрагивающего парня и на ушко тихо прошептала ему - "Ты на Прокториусе".
- Знаешь, Олейни, я до сих пор не верю своему... Ну... Тому, что происходит. Почему остальные живут в постоянном страхе наказания или ужасной смерти за то, что всегда было здоровым и естественным?
- Нет, не все. Сам же отлично знаешь, что многие экспедиции, найдя планеты и системы, пригодные к обитанию, остаются там, истребляя тех из команды, кто толерантен, хранят корабль, как оружие обороны от землян, поражённых толерантностью...
- Не пытайся оправдываться за свои слова, Редхат. Здесь ты волен говорить что думаешь, только не расстраивай никого без повода. А даже если ляпнешь лишнего - можешь просто извиниться. Никакой тюрьмы, никаких наказаний. Просто не ври и не огорчай, вот и всё.
- Они всё правильно делают. Это их шанс жить как вы - так, как и должны жить люди, не под диктатом феминисток и геев, без страха быть наказанными ни за что, они хотят быть собой, не хотят притворяться многополыми, не хотят максимально извратить человеческую природу и хотят вырастить здоровое потомство на чистой планете, без калечащих операций, без лагерей толерантности...
Он замолчал, глубоко дыша.
- Да, мой хороший, ты прав.
Голос Олейни нёс оттенок грусти.
- Мы на Прокториусе именно так и поступаем. Наши предки прилетели сюда с основателями именно за этим. У нас нет толерантности, у нас есть дружба и взаимопомощь. Если тебе кто-то не нравится - просто отойди. Мы не равняемся на слабых, мы помогаем им стать сильнее
Оставив в блоке подушку без оболочки, одеяло и опустевшую разгрузку вчерашнего землянина, парочка поспешила в сторону серого ангара, из которого пахло варёной рыбой и чем-то ещё.
- Я так проголодалась, что чмохухоля бы съела!
- Фу, какая гадость!
- Ты нетолерантен к чмохухолям, Юнит 222!
- А ты... Ой.
- Чего?
- Слушай, а ИИ может передать только мои мысли или...
- Ощущения? Да, вполне. Если дедушка попросит.
- Но...
- И это тоже. Только вряд ли дедушка захочет узнать мой вкус, как ты почувствовал его своим языком, он уже старенький совсем. И вообще сейчас они наверняка заняты изучением этих арбалетов. Я правильно запомнила? Ар-ба-ле-ты.
_____________________________
- Он красив по человеческим меркам, Проктор. Пропорции тела, светлая кожа, глаза оттенка синего, осевая симметрия в целом соблюдена, черты лица правильные, к тому же он неглуп.
- Ясно, ясно. Женщины не меняются. То есть...
Проктор с горечью вспомнил, как в его юности женщины ещё были женщинами, и хоть они отстаивали свои права, но не все скатывались в маразм и ненависть ко всем окружающим. Но потом к власти чередой обманов и благодаря равнодушию населения пришли ювеналы и феминистки. И планета стремительно покатилась в ад.
- А про арбалеты что скажешь, электрический?
- Ответ с Марсианской Базы Знаний получен. Чертёж дать в рецепторы или голограммой?
- Давай как обычно.
- Так, так... Ага. Наши предки были гениальны, создавая то, что не требует электрической или ядерной энергии!
- Это требует упругих дуг, метательных снарядов и мускульной силы для взведения.
- Нам есть из чего это сделать? Или опять зонд гонять?
- Есть. В корабле есть углероднографеновые планки для верхних платформ, в том числе шестьдесят запасных. Замки и спусковые механизмы примитивны, начинающие техники могут делать их даже вручную.
- А вот эти колёса, Суфиус?
- Они избыточны, энергии примитивных образцов, не использующих колёса и дополнительные тросы хватит для умерщвления животных на расстоянии, превышающем высоту дерева. Силу нужную для натяжения при взведении в боевое состояние можно уменьшить блочным устройством. Рекомендую остановиться на усилии, достаточном для посылания метательного снаряда весом в четыреста земных гран со скоростью восемьдесят метров в секунду.
- А не мало? .
Учёный вспомнил сияющий взгляд внучки, которым она смотрела на вновь прибывшего, улыбнулся своим мыслям и сказал:
- Да, Суфиус, для тетивы мы будем использовать смазку. .
В небольшом кубическом помещении, сделаном из камней и толстого пластика ожил терминал дальней связи. Он стоял вдалеке от базы, сигнал такой мощности опасен для людей, находящихся совсем уж близко. Он был окружён электрозабором от поползновений чмохухолей, а под ним, на глубине полусотни метров, в толще камня, давал ему питание микрореактор военного образца. Антенна чуть дёрнулась и замерла над серым пластиком крыши, направившись в небо, где короткой прокторианской ночью была видна фиолетовая туманность, иногда вспыхивавшая белыми точками. В воздухе запахло раскалённым металлом, раздался звук вольтовой дуги, и тут же Суфиус на голове основателя колонии тихонько запищал.
- Просыпайся. Просыпайся. Просыпайся. Про...
Почувствовав пробуждение, он не стал утомлять старика повторами. Когда тот окончательно пришёл в себя, искусственный интеллект транслировал в мозг Проктора 12226 полученое с земли сообщение.
- Будить высших техников? Трое из них спят, трое играют, остальные едят, одному из спящих снится плохой сон.
- Буди, нет времени для сантиментов.
У высших техников на запястьях всегда были надеты браслеты. Где бы они не находились, Суфиус постоянно контролировал их здоровье, настроение и всегда был готов транслировать нужную команду. Он знал всё, благодаря способности видеть структуру окружающих предметов независимо от их материала, по электрической активности мозга знал, что думают люди, мог прочесть их память, даже если они только что умерли, и управлял любой современной электроникой на значительных расстояниях. Но для общения с человеком ему были нужны или голос или непосредственный контакт.
- Через примерно сутки звездолёт будет готов. Нам точно нужно спешить?
- Нет, Суфиус. Но людям полезно чувствовать себя наготове, иначе они начнут лениться.
- Земляне не атакуют, они выбрали засадную тактику и взятие заложника. Зачем готовить корабль?
- В любой непонятной ситуации готовь корабль, когда меня не станет. Пригодится.
- Профессор сказал, что у землян нет ресурсов для полёта к нам.
- Знаю, знаю... Но ты, электрический, недооцениваешь коварство людей с земли и их жадность. Если они могут что-то отнять - непременно отнимут, оправдывая это чем угодно. А раз у них проблема с кораблями - жди гостей. На свою беду мы от Земли достаточно близко.
- Пройдёт не менее пятидесяти лет, Проктор. Даже если они вылетят сейчас.
- Надо заменить в тебе батарейку, Суфиус. Есть около сотни зондов, принадлежащих Земле. Неизвестно, где они сейчас и не прилетят ли на них каратели.
- В момент работы радара поблизости нас не будет, на чмохухолей насрать, как они сами срут, а если рыба помрёт - новой наклонируем. Разве что из блоков и домов нужно будет внести всю электронику в ангары. Они защитят от импульсов что угодно. Ну кроме нас, органических.
- Ты уведёшь всех вглубь континента минимум на двадцать километров?
- Да. Мы с тобой и ребятишками поедем на роверах, вокруг нас будут вооружённые Про, а высшие техники пусть помониторят небо на предмет всего, что может нести нам толерантность и смерть. Сколько у нас там беременных? Трое? Вот их тоже в корабль, нечего таскаться среди гребнистых дристунов.
- Вне базы придётся находиться трое суток. Вы сможете питаться достаточно хорошо?
- Когда ты хочешь начать?
- Завтра, мой электрический друг, мы начнём собираться. Послезавтра выступаем. Как раз у высших техников всё будет готово. Заодно они проверят оружие корабля.
- Проктор, твой пульс перестал быть ровным.
- Возраст берёт своё, Суфиус. Если что - Олли тебя таскать будет, вот ей и передай всё, что необходимо.
- Пройдёт много времени для того чтобы её мозг мог усвоить всё то, что ты создавал всю жизнь.
- А вам некуда спешить, начни с главного. С работы систем базы, хотя она и так знает что к чему, с закупкой необходимого... Хотя она этим и занимается. А на Землю же теперь нельзя... Вот чёрт.
- Я сам знаю что делать. Что делать... Чмохухолю сиськи приделать.
- Зачем?
- Это шутка, Суфиус, шутка... Прилягу я, а то и правда как-то не очень.
_________________________
- А почему все засуетились? А, Олейни?
- Пока не знаю. Аушен! Аушен!
Высокий толстяк с рыжими волосами обернулся, улыбнулся и сказал:
- Высшие техники идут будить корабль. Значит что-то не так, надо собираться и раздать оружие. Может что-то посерьёзнее чмохухолей?
Из вкусно пахнущего ангара в сторону блоков и домиков шли люди, шли молча, некоторые дожёвывали что-то на ходу.
- Олейни, а мы точно ТУДА идём?
- Сначала мы поедим, а потом разберёмся. Если что-то срочное - я бы уже знала.
Пропустив всех желающих выйти из столовой, Олейни и Редхат дошли мимо рядов столов и лавок к длинной стойке. За ней стояли чёрные как ночь мужчина и женщина в белых халатах и перчатках, обеспокоенно глядящих на столы.
- Олейни, Про! Вы только посмотрите! Все сбежали! Сегодня у червей будет большой праздник живота! Столько всего не доели! То-то рыба будет рада, толстым и жирным червячкам...
- А мы как раз нежирные, с утра не ели.
- Здравствуйте, Про и про.
Редхат поздоровался и уставился на стойку. Ценников нигде не было, впрочем как и у него денег, на последние перед отлётом сюда он купил военную форму, обувь и разгрузку как у солдат далёкого прошлого. Хотел купить ещё и шлем, но денег оставалось на раз поесть и доехать до малого космодрома на такси.
Желудок напомнил Редхату, что в нём пусто, но...
- Что-то не так, Про?
Чёрный мужчина смотрел на Редхата с удивлением.
- У меня нет денег... Только и сказал вчерашний Юнит 222.
- Бедные земляне! Брать деньги за еду? Возмутительно!
Чёрные повара запричитали на каком-то странном языке, а Олейни утащила Рэдхата за стол.
- Ешь, не говори глупостей. Деньги... Хочешь есть - поешь, не бери больше, чем намерен скушать, а не наелся - попроси ещё, у нас всего хватает.
Бот полз по столу, собирая тарелки и высыпая недоеденное из них себе в контейнер. Стол слегка завибрировал, стоящий на нём графин с водой зазвенел. Но звуки как будто отдавались эхом у берега океана. Это высшие техники заставили системы звездолёта ожить и опускали аппарель, на которую уже готовился заехать ровер.
__________________________________
- Земля, мы зонд 21. На орбите Прокториуса.
Прошла минута.
- Принял. Корабль видите?
- Видим, активности ИИ на борту не обнаружено, реактор заглушен.
Ещё минута ожидания.
- Визуально что наблюдаете?
- Наблюдаем ровер с колонистами, вывозящий груз из корабля. Направляются к базе.
Минута тишины.
- Они его что, разобрали?
- Похоже на то, Земля. Он уже зарастает травой.
Четыре минуты тишины.
- Дайте импульс на корабль, проверьте наличие ИИ ещё раз.
- Приняли, даём.
Опять минута тишины.
- Доложить результаты.
- Активности ИИ не обнаружено.
Десять минут тишины.
- Расходуйте всё, что видите.
- Во имя Толерантности и Гуманизма!
- Земля, мы зонд 21. Сброс груза.
Ещё минута тишины.
- Ждём вас, многополые, сегодня в вашу честь на Большом космодроме Гей-парад.
Запилить историю повеселее?
Конечно пиши. Что "ругают" зря, просто у малой формы есть свои законы. Начало, конец, герои, линии "чеховские ружья". Текст в одну линию может быть хорош как эссе, пример ахуительного - наш третий афтар и миниатюра про короля чуханов. Свои я стараюсь делать правильно именно как рассказ, но так не все делали. Чехов, Зощенко, Довлатов - да, а например Булгаков рассказы писал мини-повестями
Гейхукеру исполнилось 18 и зуд, терзающий его при слове "оружие" усилился. Но что делать, если мама не разрешает и денег нет? Как обладать заветным оружием и не получить ремня?
Можно в стихах.
Мля, так я сегодня статью и не допишу, похоже, лол.
Ты сегодня взрослее станешь
И учебу ты прогуляешь
Собререшь все свои копейки
Денег нет ни хуя, но день рождения у тебя
Знаю ты себе пушку хочешь
На "Сайгу" до мозолей дрочишь
Вот только денег совсем уж мало
Но выход уж подсказали:
орать дурным голосом
Засади же мне скорей, за отсос пятьсот рублей
И еби меня везде, 18 мне уже
(х2)
Ты стоишь без трусов уставши
Распечатав очко, сосавши
Веселятся вокруг Ашоты
Разбудили всех, держи, Леша, жопу вверх!
Все ушли, вы одни остались
И еще пять часов ебались
Ведь ты сегодня возьмешь свое
Накопит Леша на ружье.
долго мерзким голосом орать припев
Эта ебучая песня, как "Телепузики", создана, чтобы вызывать только одно желание. УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ
Я в пижаме из синего ситца,
На кровати лежу в психбольнице.
Вы послушайте, добрые люди,
Как мальцом угодил я сюда.
И заставит вас всех удивиться
То, за что заключён я в темнице.
Был студентом Рязанского меда
Я, когда приключилась все беды.
На кружки все ходил я исправно,
И хотел гематологом стать.
За успехи на ниве учёбы
Мне сулили диплом кумачовый.
И на психиатрии однажды,
Её в меде пройти должен каждый,
Мне задание дал психиатр,
Он сказал мне "В палату сходи
И спроси пациента Петрова
Отчего он такой нездоровый?"
И Петров сообщил мне с тревогой,
Что сумел он постичь сущность бога.
Что не там все теологи ищут,
Да и физики в луже сидят,
И, чтоб не было слышно соседу,
Мне он на ухо тайну поведал:
Бог не Будда, не Ра, не Христос,
А огромный, большой пылесос,
Он летает на квантовой тяге,
Жрёт пространство и временем срёт,
Судьба мира всего ему - шутка
И он злобен и мстителен жутко.
Лишь услышал все это куратор
Нашей группы, седой психиатр,
На меня обозлился и крикнул,
Что задание я провалил,
Что Петров не поэтому чокнут,
И совсем пылесос не при чём тут.
Я стою, разреветься готовый...
Но мне дали другого больного.
Пожилой каннибал-шизофреник,
Был он прост как дрова на дворе -
Я задание выполнил сходу,
Но меня обступили невзгоды.
Весь мой ум откровенье Петрова
Занимало и снова, и снова.
И не мог я забыть его фразы.
Эхом било в моей голове,
Пока ехал до дома в маршрутке,
"... И он злобен и мстителен жутко".
Не был я никогда атеистом
И к попу побежал тогда быстро
"Выручай, бесы одолевают!"
И мне батюшка тут же сказал:
"Да, недуг твой, сын мой, весьма сложен,
Разве троица только поможет:
Бог отец и спаситель Христос,
И огромный, большой пылесос,
Что летает на квантовой тяге,
Ядит тверди, да временем гадит..."
И из церкви я выбежал тут же,
Выпил водки и заперся в нужник.
Просидел в темноте я неделю,
Трубы песни мне горькие пели.
Спал я сидя, ел я тараканов,
Воду пил из сливного бачка.
Так и жил в туалете, покуда
Не был вынут ментами оттуда.
Мне менты учинили допрос,
Говорю им я: "бог - пылесос,
Он летает на квантовой тяге,
Жрёт пространство и временем срет..."
Мне ответил сержант длинноусый,
Что отчислен я с пятого курса...
Что со мной приключилося после,
Угадать относительно просто.
И больница, где встретил Петрова,
Мне открыла приветливо дверь.
Обо мне говорят тут "он бредит,
Никогда не учился он в меде,
Он Петров, он монтер из Рязани,
Тот, что тёщу зарезал по пьяни..."
Я словам этим странным не верю -
Разве был я когда-то женат?
Что за шутка какая-то злая...
Но теперь я, кажись, понимаю,
Что Петров, псих и тёщеубийца,
Мною как-то сумел обратиться,
А теперь, сука, учится в меде!
Может и в ординатуре уже!
Ходит, гематологию учит,
Ну а я на кровати скрипучей...
Только как он сумел, вот вопрос?
Знать, помог ему бог-пылесос,
Что летает на квантовой тяге,
Жрёт пространство и временем срет,
Тот, что шутит с людьми злые шутки,
Так как злобен и мстителен жутко...
>Нафига кормить блинами пылесос
Блин - древний символ Солнца. Телепузики исполняют ритуал символического скармливания Солнца хтоническому техногенному чудищу. Это только подтверждает гипотезу о том, что телепузы - мутанты, живущие в постапокалиптическом бункере после глобальной катастрофы. "Пожирание Солнца" пылесосом - есть не что иное, как воспоминание о ядерной зиме. Телепузики верят, что, если не кормить пылесос блинами, ядерная зима вернется и отморозит им жопы. Кстати, о жопах: жировые отложения опять-таки намекают на то, что выживать им пришлось в холоде, накапливая жировую прослойку.
Да легко.
- Время откровения! Время откровения! - провозгласил Дипси, почувствовав, как кинескоп в его животе начал заряжаться Благостью. Взволнованные телепузики собрались перед тем, кого сегодня Добрый Бог назначил своим Оракулом.
Мутная картинка в животе Дипси становилась все ярче, и уже можно было угадать фигуры Древних Телепузиков, которые постороили все на свете до Темной Ночи. Каждый раз откровения были непонятными, показывали телепузикам Старый Мир, как будто возвращая им частицы древности Древних.
Силуэты, так непохожие на современных телепузиков, готовили Священные Пузи-Блинчики. Телепузики затряслись от пронзившего их ужаса: пришла пора сновп кормить Злого Бога, иначе он вернется и снова сожрет Солнышко. И снова станет темно и холодно, снова снаружи умрут трава и кролики.
- Ну-Ну! Ну-ну! - потрясая над головой ритуальной сумочкой, воззвал Тинки-Винки.
- Ну-Ну! Ну-ну! - вторили ему телепузики, выкладывая жертвенные Пузи-Блинчики на пол бункера.
Из темного угла выкатился Ну-Ну и втянул пожертвования. Телепузики облегченно вздохнули: еще один день, когда не вернется Темная Ночь, был им дарован.
Спасибо вам, товарищи аноны.
– Да ты ебанулся?! – главный технолог с побагровевшим лицом срывался на визг.
– Семен Николаевич, попрошу вас, соблюдайте субординаци, – генеральный поморщился. – В конце концов, Велемир Иванович – начальник отдела продаж.
– Да, простите. Велемир Иванович, вы ебанулись? – слегка успокоившись, продолжил технолог. – Какой в пизду черный порох?
– Обычный, дымный, – невозмутимо ответил Велемир Иванович, недавно принятый в организацию и отрекомендованный генеральному как очень эффективный менеджер. – Расширяя ассортимент производимых товаров, предприятие существенно увеличит круг пользователей, лояльных продукции завода...
– Вы, блядь, Велемир Иванович, вообще стреляли дымарем? Какой, со всем уважением, нахуй черный порох в полуавтомате?
– Семен Николаевич, вы не понимаете возможности рынка, – со вздохом произнес Велемир Иванович и поправил аккуратный чубчик, сбившийся на выбритый висок. – Продукция в триста тридцать шестом калибре имеет тенденцию к росту спроса при уникальном предложении завода...
– Точка. Триста. Шестьдесят. Шестом. Блядь, – технолог заслужил еще один укоризненный взгляд генерального. – Вы вообще понимаете, что мы производим, Велемир Иванович?
– Ну, патроны, – ответ продажника прозвучал немного неуверенно. – Но какая разница, что продавать, важен объем продаж, маржинальность сделок, эффективность менеджмента, EBITDA...
– Вот ебитда и получится из .366 с дымарем!
– Семен Николаевич, давайте попробуем, в конце-концов, не первый раз пробуем новое, – поставил точку в споре генеральный.
– Также можно выпустить линейку патронов в розовой упаковке, рассчитанной на женскую часть аудитории, – пизданул Велемир Иванович.
– Да я тебя стулом переебу, мудак!
– Семен Николаевич, спокойнее! Велемир, давайте пока без розовых патронов, ладно?
Олежек увидел на полке ормага новинку. Красивая, но строгая пачка, а рядом стоял новенький блестящий латунными боками гильзы патрон. .366ТКМ «Black Повышенное Могущество». Долгожданная новинка, которую Олежик обсуждал уже пару месяцев в интернете с другими высокоточными стрелками по «зеленке». Не имеющий аналогов в мире патрон, который обещал стабильность начальной скорости на уровне лучших патронов для бенчреста, пониженное давление в стволе при сопоставимой начальной скорости и гарантированное заводом прохождение по каналу ствола. Довольный Олежек взял пару пачек новинки. У Олежика впереди было приключение.
Дело в том, что Олежик смог. Это была тайна, которую он берег от окружающих. Олежик, владелец ВПО-209, путем нехитрых манипуляций сделал свой каккалаш еще более каккалашистее. Да, дорогой читатель, он восстановил на нем автоогонь. И уже пару раз испытал, как теперь уже гладкоствольный автомат бился в его руках свирепым зверем, выплевывающим облако свинца в неприятеля. Так, по крайней мере, было в глазах Олежика. И теперь Олежик решил, что пришла пора добыть свою первую дичь. Эта мысль давно пришла ему в голову. Каждый раз, рассматривая клеймо с годом производства его 209-го, Олежик представлял, как из этого автомата неизвестный ему солдат отстреливал «духов» в Афганистане. Повоевать карабин точно успел, судя по его состоянию. Историческая ценность, любил повторять про себя наш герой. И, раз предыдущий владелец наверняка из этого ствола кого-то, да убил (а, может, и целый полк душманов, мало ли), то и Олежик должен был кого-нибудь, да убить.
Олежик расчехлил каккалаш и примкнул к нему «рожок» новых, особо точных патронов «Black Повышенное Могущество». Теперь он был как на войне. По крайней мере, Олежик оделся в камуфляж, поверх которого повесил брезентовую сумку с запасными магазинами. Автоспуск встал на свое место. Вот что значит – война... И Олежек покрался по подлеску в глубину чащи.
Олежик ходил уже три часа, но следов зверя так и не нашел. Взятый с собой перекус был уже сожран. Олежик посмотрел на экран телефона, который вел его по навигатору. То, что придется возвращаться обратно, вызывало у него тоску. Навигатор показывал чуть в стороне речку и просеку. Когда Олежек вышел к речке, он увидел Его. Кабан. Настоящий. Кабан пил воду, когда заметил движение. Это Олежик вскинул старый-верный 209-ый и нажал на спусковой крючок. Пули пошлепали по берегу, кабан бросился наутек, но Олежик этого уже не видел – его окутало облако плотного и вонючего дыма, через который не было видно ничего. Тридцать патронов ушли в никуда, и где-то посреди этого никуда стоял Олежик, пытаясь разглядеть хоть что-то. Олежик быстро, как мог, поменял магазин. Ведь подраненный кабан мог напасть на него, пользуясь организованной стрелком дымовой завесой. Водя стволом по сторонам, Олежик двинулся вперед, когда земля под его ногой поехала и Олежик полетел в неизвестность. И в тишине леса раздался крик.
– Как вас угораздило, молодой человек? – поинтересовался осматривающий повреждения пожилой доктор.
– Случай на охоте, – ответил Олежик. Наркоз начинал отходить, и наложенные швы начинали болеть.
– Могли бы рассказать по-подробнее, не каждый день встречаешь такие результаты... охоты.
Потерявший ориентацию в облаке дыма Олежик не заметил, как вышел на самый край берега, нависшего над речкой, поскользнулся и улетел вниз. Не умевшего плавать Олежика спас торчащий из земли сук, остановивший падение. Радость омрачало то, что зацепившееся место пришлось штопать, а 209-ый улетел в речку. Кое-как выбравшись по склону вверх, Олежек, сжимая поврежденное место, оставляя след из кровавых пятен, побрел обратно к цивилизации. Кое-как он добрался до больницы, где вызвал интерес докторов в приемном покое. На Олежика даже прихоили посмотреть дежурившие медсестры. Случай был неординарный.
В палату вошли двое. В руках одного из мужчин с ничего не выражающей физиономией был ВПО-209 в полиэтиленовом пакете.
– Олег Михайлович, ваш карабин? – Олежик обрадовался, поняв, что интересовавшиеся уже судьбой его оружия полицейские смогли найти его радость.
Осмотрев находку, Олежик радостно ответил:
– Мой.
Полицейский достал 209-ый из пакета, снял крышку ствольной коробки и вынул затворную раму.
– А это тоже твое?
– Нннет, это не мое, – голос Олежика предательски дрогнул.
– Разберемся, Олег Михайлович. Пока оружие изымается как вещдок, – и Олежик понял, что в ближайшее время его жопа будет болеть еще сильнее.
"Бесконечное лето" - https://pastebin.com/TPx6s35E
Вот норм тян, а не ваши гнилопездые.
Всвязи с этим реквест:
На тытрубе объявилась оружейная блогер_ка, больная феминитивами и устроила обзор- " какая ружьиня нучше подзходит сестрессам".
Природе похуй. Выживает самое приспособленное к среде, а какая это среда - вопрос к историческому процессу. Помню однажды бухой рассказывал эту историю знакомым американцам - поняли с третьего раза, когда я попросил их представить, что семьям профессуры из Гарвада приходится жить не в кварталах вокруг кампуса,, а в Гарлеме и с доходом 1200$ в год а не 120 000. Для них это социальная фантастика почище Вахи
Из птицини индюшетки.
Замешаю я в фаршессу
Четверть крошеной булкессы,
Обваляю их в мкукине,
В масле на сковородине
Жарю я до корочкессы...
Фу, блин, не закончить, смешно и противно.
Гайцелла :D Фуриня. Канавелла. Что видим - то и поём.
>какая ружьиня нучше подзходит сестрессам
"Здравствуйте, сестры! Сегодня мы обсудим выбор настоящей вооруженной феминистки с учетом особенностей российского законодательства.
Естественно, наши сестрессы из США и Израиля скажут, что лучший выбор феминистки - это винтовка: оружие, созданное изначально феминным! Но в России, увы, для покупки винтовки нужно пять лет стажа с ружбайкой, и именно их мы обсудим в первую очередь.
Вариант классический, феминный и недорогой: двустволка. Ведущие мировые производители, поддерживающие толеранстность, феминизм и мультигендерность, даже выпускают специальные модели двуостволок для наших сис. Но, позвольте! Все равно двустволку все хуеносцы будут воспринимать как атрибут быдлошовинистов в проперженных камуфляжных штанах и ватниках. Для феминистической сис, я считаю, это не лучший выбор.
Помповка. Никто не будет спорить, что знаменитый образ Сары Коннор - настояшщий пример для любой феминистки, способной отстврелить яйца любому хуеносцу. Если ты, сис, по совместительству еще и бутч, то помповка - твой выбор.
Полуавтоматовка. Полуавтоматовки бывают двух видов: с трубой, это почти как помповка, и калашессы..."
- Насть, ты что, ебанулась? - раздался после хлопка входной двери мужской голос из коридора.
- Не мешай мне записывать новое видео! - заверещала еще более писклявым голосом Фцнчоза. - Феминизм - это новый тренд, а мне нужны просмотры и лайки!
Да-да, смейся, называй меня как угодно, но неужели ты надеешься умереть естественной смертью во время сна в тёплой кроватке? Для этого нужна большая удача. Я бы не пожалел пообещать опийному торчку денег на десять доз, если он изуродует тебя. Даже больше, сделал бы это лично, если бы не знал как проводятся оперативно розыскные мероприятия. Ты молодая, наивная, глупая, смешивая, для тебя все легко. Это не то. Жизнь ещё не раз устроит тебе гэнг бэнг, жаль ты не напишешь об этом в тредике, и я не смогу насладиться твоими страданиями. Возьмём к примеру твоего парня, ты же не думаешь, что у вас любовь до гроба? Рано или поздно вы разойдетесь, твои родители ещё живы? Когда нибудь они умрут. Ты банально можешь подхватить онкологию, и прочее дерьмо. Все что тебе дорого однажды куда то исчезнет, осознай это. Пожалуйста, пей больше алкоголя, кури сигареты, употребляй вещества, ешь жирную пищу. Идеальных людей нет, в каждом есть фатальный недостаток, остаётся ждать когда он проявится в тебе. Время на моей стороне.
"Вот и полночь", - нервно сплюнул он, и присел на брезентовый чехол на земле. Оттуда торчали приклад турецкого полуавтомата, моток полиэтиленовой пленки и ручка отличной лопаты из нержавейки.
Свалку освещали только отсветы багрового из многочисленных бочек, в которых догорала всякая дрянь.
Внизу, на пилонах для мусоровозов, он заметил нестерпимо-яркий свет фар. Прямо на него ехал чёрный немецкий внедорожник.
Он подобрался, и положил руку на дробовик. Машина затормозила. Со своего места бородатый стрелок увидел второго мужчину, в брюках и кашемировом пальто, к которым не подходила большая канистра.
- Здорово, брат
- Привет!
- Пидора не видел?
- Нет еще. Ты машину убери лучше, спугнешь.
- Ага, сейчас. Канистру возьми, я перекись водорода захватил. Бензин тоже есть.
...Через несколько минут на свалке наступила тишина. Внедорожник и мужчины исчезли, как будто и не было их никогда.
Ближе к часу ночи из темноты под свет единственного фонаря выбралось гнусное существо. Тощая сутулая мерзость, покрытая прыщами, с затравленно-злобным выражением лица. Как долго он ждал этого дня! Наконец-то тощая селедка согласилась встретиться с Ним! Теперь-то он покажет мерзкой девке всю глубину ужаса и унижения. В кармане пуховика существо держало газовый баллончик, которого точно хватит селедке. Правда, почему она назначила встречу на свалке? Да ещё глубокой ночью?
"Но так даже лучше. Ей никто не поможет!"
С другой стороны свалки существо услышало чьи-то шаги.
- Швея-тян, я вот думаю, какая смерть для тебя, получилась бы самой...достойной? Вспопоть тебе живот, и руками через отверстие отрывать внутренние органы? Или изуродовать твою физиономию, оставив медленно истекать кровью?
Шаги стихли. Потом раздались снова. Услышала, сука! Кто-то шел навстречу.
- А ещё... думай о моменте когда ты станешь толстой, в силу возраста, а затем больной, всратой и немощной. Может тебе лучше доживать свои годы со старческой деменцией, абсолютно никому не нужной? Жаль мне не увидеть ирл твой страх, боль и отчаяние! - заверещало существо, переходя на торжественный визг.
Монолог прервала чья-то рука, дернувшая его за воротник. Повернув голову, существо успело увидеть громадный кулак, летящий навстречу, а потом наступила темнота.
....В себя оно пришло от сильного пинка. Тело скрутила острая боль. Его скрутили проволокой с руками за спиной, прижпв колени к груди с торчащей кверху тощей жопой, с которой еще и сняли штаны. Перед собой получалось видеть исключительно ботинки - туфли из крокодиловой кожи и громадные берцы сорок пятого размера.
- Конечно, тебе не увидеть ирл чьи-нибудь "страх, боль и отчаяние". Потому что тебе уже больше нихуя не увидеть, пидор! - раздалось со стороны туфель из крокодила.
- Зато ты сейчас кое-что почувствуешь, - добавили берцы откуда-то сверху. - Одновременно старые и хорошо известные тебе, но вместе с тем и новые ощущения.
- У-у-у!!! - взвыло существо, чувствуя, как в задницу проникает что-то продолговатое и железное, но покрытое знакомыми латексными пупырышками.
Тишину разорвали восемь выстрелов двенадцатого калибра.
- Фу, как говном воняет, - сказал стрелок, стряхивая со ствола "Хатсана" обрывки презерватива. - Хорошо, хоть гондон надел.
- А я говорил, что перекись пригодится, - заметил его спутник. - Она испаряет кровь. Ботинки тоже протри.
- Щас, лопатой порублю, в пакетики и по бочкам!
- Прах к праху, а мерзость к мерзости, - добавил его спутник, запуская двигатель.
...Через час на свалке опять воцарилась тишина. Черный дым из раскалившихся бочек немножко пованивал шашлыками, но оценить это было некому, кроме помойных ворон да нескольких бродячих собак, голодно поскуливающих возле бочек.
Просто ты членодевка, и пишешь как телочка, оно и не удивительно, что я вас перепутал. Но суть остаётся все та же, фантазии словно сошедшие с агитки, где враг изображается слабым и отвратительным, не то что мы, могучие и благородные. Как же это жалко. Только вдумайся, вам остаются ТОЛЬКО ФАНТАЗИИ о ваших "перемогах", когда я говорю строго по фактам. Пиздолизы never changes.
>>враг изображается
А с каких пор обиженное говно с двача удостоено понятия врага? Ты - местный клоун, герой анальных копипаст, и не более. Развлекаешь как умеешь и доставляешь лулзы, обидами и жопным горением. Алсо не вижу ничего нереализуемого в предложенном сюжете. Кроме того, что тут есть явная фантастика - что тебе духу хватит объявиться ИРЛ. Вот этого и правда не может быть, лол
>не пожалел пообещать
какой ты щедрый.
>если бы не знал как проводятся оперативно розыскные мероприятия
ммм, о каком орм ты сейчас говоришь?
>Время на моей стороне
ноуп. time is on MY side, fag.
>>575165
перманганат калия, то же самое, но активного кислорода больше, в зависимости от концентрации. мед.перекиси из аптеки может не хватить для достижения чистоты. я так руки пожег, лол, забыл про дренажное отверстие.
>>575184
тебя и так запомнят как чмохухоль. кстати, ты мне должен, цена прежняя - флажок в жопе запруфай. покажешь, насколько ты сильный и красивый слабым и подлым нам. яви нам свой великолепный сракотан с гордо реющим флагом в нем. тебя и правда не хватало, без клоуна скучно, а ты даешь темы для креативов.
>>575289
chmokhohol, you mean.
Вот ведь гениальные строки: король чуханов.
А вот "По следам гребнистого чмохухоля".
Просто двачеры даже из говна типа УГ-баки могут сделать годноту.
https://yadi.sk/d/PtOwdmrpTq_a6A
- Браття, гнида кацапська! - заорал внимательно следивший за ним чубатый Тарас и влепил смачного леща.
Сережа, стараясь не захныкать, начал стирать предательски появившийся в тексте мягкий знак. Кажется, уже пятый по очереди Государственный экзамен по щирости... пардон, Державний іспит з щирости снова будет завален.
Дело было просто: Сережа, которому в его двадцать четыре годика бабушка уже отказывалась отдавать пенсию, был отправлен из дома вон искать работу. Однако же его, клятого кацапа, на работу не брали, ибо, сидя дома в интернете, державну мову он так и не осилил.
- Я за вас кров проливав, а ти українську мову не знаєш, гівно! - презрительно плюнул в тетрадку Тарас. Взгляд Сережи упал на экзаменатора, который, хоть и нес на чвоей морде лица чистейшую пятую графу, был самым щирым из щирых, хоть и Либерман. Тот, ехидно ухмыляясь под нависающим над губами шноблем, недвусмысленно пошевелил пальцами, намекая, что при наличии тупости щирость может быть обретена и за гроши. А грошей у Сережи, однако, было немає.
Задумавшись об этом, Сережа даже не особо дергался, когда здоровые и чубатые как на подбор Тарасы пинками выгнали его из экзаменационного кабинета. Нужно было найти грошей, и срочно.
- Одолжишь штуку на месяц? - обратился он в чате к единственному виртуальному другу.
- Две недели. Вернешь полторы. - ответ Сережу совсем не обрадовал.
- Как полторы?
- Инфляция. Не хочешь полторы - отдавай штуку двести. Но через неделю.
В злобе Сережа свернул окно. Где, черт возьми, взять денег на щирость? К бабке он уже подходил, и зря - получил по спине клюкой, а денег не дали ни гривны. "Надо пойти пройтись" - подумал он, хотя выходить на улицу не любил с детства. Его, сколиозника "вечная-спецгруппа-по-физре", шпыняли с детства даже более младшие классы.
Ноги несли его по Молдаванке на Привокзальну Площу. Именно здесь его настигло ласковое мановение Фортуны: прямо перед глазами Сережи висело объявление. "Гроші швидко, без знання української, молодим хлопцям". Проверив остатки денег на балансе старой мобилки, Сережа набрал указанный телефон...
Отозвавшийся мужской голос, назвавшийся Петро, объяснил Сереже, что результаты экзамена по щирости его вообще не волнуют, как и отсутствующая у того профессия. Всего-то и надо было подойти через час к мужскому туалету как раз на вокзале "Одесса-Главная". Воодушевленный Сережа решил подождать прямо там.
Петро появился если и не через час, то все равно почти вовремя. Окинув глазами Сережу с ног до головы, а потом в обратном направлени, он вынес вердикт:
- Згодиться. Плачу п'ятсот гривень за раз.
- За какой раз? - не понял Сережа.
- Пойдем, проще на месте показать, - ушел от прямого ответа Петро и подтолкнул Сережу в двери туалета.
"Чистить не буду! У меня сколиоз и вообще к этому талантта нет!" - успел подумать Сережа. Меж тем Петро распахнул дверь одной из кабинок и скомандовал:
- Залазь під перегородку. Так, щоб тільки дупа стирчала. І знімай штани вже.
>Любимый вообще сказал
Эй, я такое не говорил.
-----------------
Знаешь, я тоже когда то говорил своей тяночке, что у нее прекрасный слог, и у нее получится написать отличную книгу. Но я говорил лишь только потому, что хотел поддержать ее, хоть и знал, что она не справится. Большинство идей были вторичны. У тебя запросто может быть тот же случай, не обольщайся.
Мне дал всеведенье пророка,
В очах людей читаю я
Страницы злобы и порока.
Провозглашать я стал любви
И правды чистые ученья, -
В меня все ближние мои
Бросали бешенно каменья.
Посыпал пеплом я главу,
Из городов бежал я нищий,
И вот в пустыне я живу,
Как птицы, даром Божьей пищи.
Завет Предвечнаго храня,
Мне тварь покорна там земная,
И звезды слушают меня,
Лучами радостно играя.
Когда ж чрез шумный град
Я пробираюсь торопливо,
То старцы детям говорят
С улыбкою самолюбивой:
"Смотрите, вот пример для вас!
Он горд был, не ужился с нами;
Глупец - хотел уверить нас,
Что Бог гласит его устами!
Смотрите ж, дети, на него,
Как он угрюм, и худ, и бледен!
Смотрите, как он наг и беден,
Как презирают все его!"
1841
>>Провозглашать я стал любви
И правды чистые ученья, -
В меня все ближние мои
Бросали бешенно каменья.
>>Швея-тян, я вот думаю, какая смерть для тебя, получилась бы самой...достойной? Вспопоть тебе живот, и руками через отверстие отрывать внутренние органы? Или изуродовать твою физиономию, оставив медленно истекать кровью?
Сирожа "Чмохухоль" Дырынгеев
Плохо что он не высрал ничего литературного, придётся всё делать за него. Не моё, но прикольно:
дело было уж под вечер- только солнышко взошло.
зарядил я лук картечью, да и вышел за село.
на горе поймал я лодку, через люк в кабину влез
и уверенной походкой на санях притопал в лес.
расползлись по норам птицы, но охота удалась-
на блесну взяла лисица, а в капкан попал карась.
карасище просто чудо- весом метра полтора,
по длине не меньше пуда, мех как будто у бобра.
я на лук повесил кустик и на травку стоя сел.
съел я окорок капусты и кочан свинины съел.
из лисы уху зажарил, борщ испек из карася.
всё поел, котёл обшарил и голодный поднялся.
навострил я лыжи к дому, вдруг средь бела дня в ночи
волк по бережку крутому с хвойной липы соскочил.
залепил я волку в брюхо кулаком пинка тотчас-
он ослеп на оба уха и оглох на левый глаз.
я взвалил его на плечи и скомандовал- за мной!
послезавтра в тот же вечер воротился я домой.
Я валяюсь после зала и с удовольствием прочитал труд Хачсана. Блин, у меня была идея познакомить Сирожу с правосеками, но походу Хачсан пришел к ней независимо. Ещё читаю про старт официальных продаж часов Тюдор и думаю нужны ли они мне вряд ли. Писать после зала лень
Не доставляют. Часы это игрушка механическая, а уг-шоки выродились в хер пойми что. Это уже дорого, все еще из говенных материалов и перестало быть практичным в 99% линейки. Классическими механическими моделями 50х годов рождения пользоваться удобнее и приятнее
- Тише, не греми.
- Да они орут громче нас.
- Всё равно могут услышать.
Две тени в лучах восходящего синеватого солнца шли по тропинке в сторону леса.
- Сколько у тебя?
- Два по восемь.Картечь.
- И у меня.
На ветвях красного дерева, повернувшего свои листья к синим лучам, сидели гребнистые чмохухоли, ловя тепло своими начинающими розоветь гребнями.
- Давай так и постреляем, не будем вниз сманивать? Вон как удобно сидят.
- Для этого и пришли, пока ещё холодно. Они греются сидят, на самом видном месте.
- Что они орут? Можешь разобрать?
- Да что услышали - то и орут, они ж тупые.
Чмохухоли тем временем орали почти хором - "думой о момонто когдо ты стонош толстоооо"
- Это кто им такое сказал?
- Да какая разница. Недавно Герхер им марсианский мат полчаса орал, так всё дерево потом повторяло. Но мы тех постреляли, а соседние видать далековато были, не услышали.
- Они как эти, с земли... По-пу-геи.
- Чего?
- Ну птицы такие толерантные. Всё повторяют, со всем соглашаются, не спорят, как все земляне.
- Тише, пойдём в траву. А то заметят.
- Опять всё в пыльце будет... Ай, ладно.
Чмохухоли орали почти синхронно - "вот думоу кака смерть для тебе пулучилась" и повизгивали. На шевеления в траве снизу никто из них не обращал внимания - их головы были лишены меха, покрывавшего остальное тело, и они спешили согреть свои мясистые, подмёрзшие за короткую ночь гребни, щурясь на солнце.
- Что они про смерть-то орут?
Шёпот человека в плаще был едва различим сидящим под драной фиолетовой накидкой соседа.
- Да кто их знает... Где-то услышали. Они даже песни повторять пытаются, только много слов им не запомнить. Про зло какое-то пели, жертвы...
- Про козла?
- Да вроде бы.
- Это точно Герхер их учит.
- Это пацан, который с рыбой возится целыми днями?
- Да, он. Старинная песня земная. Когда они вниз полезут?
- Как согреются чуток, так и полезут листья жрать. А что за песня? Только тихо.
- Выйдем ночью в поле с козлом, жертву Сатане принесём, только мы с козлом, одержимы злом, мы с козлом вдвоём по полю идём...
- Похоже.
Чмохухоли тем временем начали потихоньку спускаться на ветви пониже, на которых было больше листьев. Они всё ещё были медлительны, но орали громко, переходя на визг.
- Ну что, скольких видишь?
- Да всех. 7 штук, слева трое мои.
- Давай, Торус, на счёт три.
Крики чмохухолей стали только громче, когда из травы загрохотали старинные Вепри, названные так в честь сильных и свирепых земных животных, но вот один чмохухоль полетел с веток вниз, второй, третий, голоса затихли.
- Осторожно, мало ли восьмой где прятался.
- Вряд ли, они все орут, хором.
- Дриснет тебе на голову - будет тебе "вряд ли".
Прокторианцы подошли ближе к дереву, ветерок дул им в спины и вонь была не очень сильной. Под деревом лежало семь тушек, не шевелился ни один.
- Вызывай дрон, Про. Готово.
- Торус, сколько патронов в минус?
- Четыре... Один промазал, первый.
- Ничего, бывает. Всего-то четвёртая охота. Нормально.
Из глубины леса, с одного из деревьев донёсся визг и плохо различимое "Вспопоть.. Тебе жовот.. И раками..." Это молодая самка наблюдала, как серый дрон похватал её сородичей по одному, засунул в сеть и улетел за забор. Теперь ей предстояла нелёгкая задача - проползти по лесу в поисках других гребнистых. Её гребень уже начинал краснеть.
Мои тож показывают. Хронограф на ETA с модулем Dubois depraz, я им даж пользуюсь - в зале. Но еще они няшные и с пряжкой из тимаскуса на скате и питоне. Но в итоге я решил что часам нахуй нихуя не надо лишнего кроме светящихся стрелок и даты, так что хронографы тоже в жопу. После праздников свой Саб заберу и вероятно опять лет десять часы не буду покупать, лол
>у ОД "диагностов" нет как таковых, мм?
У нас все были слесари по ремонту автомобилей, включая тюнинг.
Но нашим регионалам было похуй, кто как записан в трудовой, я был инженером, сидел на окладе и работал кем-то вроде локального тренера и специалиста по сложным случаям в ремонте. Но совмещал с диагностикой и электрикой, как исполнителя меня ставили в работы, так как одного из диагностов выгнали, а найти нормального не смогли.
Я обычно и не переодевался. Диагностировал и давал рекомендации по ремонту, ковырялся в салоне, заправлял кондеи, шил блоки, делал адаптации, чистил дроссели, мыл форсы, нюхал провода. В общем всю хуйню, которая быстро делается и за которую нормально платят. Максимум мог снять подкрылок для доступа к проводке, если работал за нал или настроение было хорошее.
Давай, скажи что так не бывает :3
Возьми бобра, подбрось повыше,
Смотри как нехотя летит!
Без настроенья, словно дохлый.
Вот так и мы с тобой всю жизнь.
Несколько встреч с Петро прошли для Сережи не даром. Конечно, Петро потом стал уже не так щедр, попеняв Сереже на то, что його дупа вже не туга, и снизил прайс до трех сотен гривен, зато Сережа купил себе два отличных боккена. Почему именно деревянные мечи, а не настоящие или уж тем более огнестрел? Ну тут все просто: без сдачи экзамена по щирости больше ничего Сереже не продали бы в Самостийной уже год как. А экзамена он уже, честно говоря, побаивался, да и бабка в последнее время подобрела, так что из дома можно было снова не выходить, смотреть любимое аниме с фансабом и воображать себя крутым ниндзя.
Сегодня был отличный день! Сережа посмотрел на извещение Новой Пошты - его посылка из Питера пришла! А уж ради такого можно выйти из дома! "Вулиця Олександра Невського, 57" - повторил про себя Сережа и пошел забирать долгожданное оружие. ОРУЖИЕ! Ну и пускай что деревянное, настоящий самурай способен победить даже с таким, он сам читал!
В отделении Сережа вежливо поинтересовался, кто последний, и на него как-то странно посмотрели.
- Москалям - з чорного ходу! - с этими словами его вытолкали из отделения, указав на обхарканную дверь рядом с помойкой.
- Я не москаль, пустіть мне! - со слезами в голосе постучался в дверь Сережа, старательно вспоминая так и не освоенную в щиром совершенстве державную мову.
- Мене, а не мне! - пролаял кто-то из-за двери. - Паспорт свій давай!
Сережа вложил в высунувшуюся волосатую лапу свой паспорт.
- Сергееей... Та ще й Дерендеев, - презрительно протянул голос, - Москаль ебучій.
В грязь под ногами Сережи предательски упали его паспорт, в котором так и не появился гордый штампик щирости, и драный целлофановый пакет. Сережа поднял их, и в его сердце что-то надорвалось: кто-то варварски сломал оба боккена, протоптавшись по ними своими ботинками...
Настоящий самурай на все готов ради мести. Настоящий самурай всегда отомстит своим обидчикам. Так гласит бусидо, а Сережа его читал! Там, конечно, что-то было еще о том, что с ним проделывал в вокзальном туалете Петро, но Сережа был не уверен, годится ли Петро на роль сэнсэя или тем более даймё. Но, как бы то ни было, этим делом самураи тоже не брезговали, а значит - Сережа настоящий самурай, и он отомстит. Точка.
Для свершения мести Сережа освоил много ценных искусств. Первым из них стало фотошоп-дзюцу: он смастерил себе годных фотографий, где он был больше, сильнее и с российским военным билетом, в который он, подумав, вписал самую подходящую для адепта ниндзюцу военно-учетную специальность: 107746. Вторым стало искусство пиздобол-дзюцу, и в нем Сережа достиг высшего дана: он нашел человека, который гарантировал, что переправит его из Ростова в Донецк - с такой-то ценной специальностью! - а там уж Сережу пристроят по необходимости. И там уж он точно отомстит всем, кто глумился над ним, заставлял учить тупую мову, заставлял идти работать, сломал его любимые боккенчики!
Оставалось главное: добраться до Ростова. Еще пара часов в Интернете, расчетов... и Сережа снова перелистал телефонную книжку в своей мобилке на номер Петро.
С этими словами он протянул Сереже, уже выбравшемуся из-под перегородки и натянувшему портки, жалкие 50 гривен.
- Но... Но как? Почему? - срывающимся голосом закричал Сережа на весь туалет, - Пятьсот! Пятьсот гривен! Ну триста! Но не пятьдесят!
- Твоя жопа вже нікому за гроші не потрібна, і ціна тобі п'ятдесят тепер, - отмахнулся Петро и вышел из туалета, на ходу доставая забрякавший телефон.
Сережа не стал его догонять. Сережа сел на корточки прямо в туалете и заплакал. Это самураю можно, если никто не видит - а туалет был пуст.
Теперь отомстить хотелось еще сильнее. А страдания только делают самурая сильнее.. или это сказано не в бусидо? Впрочем, Сереже это уже было не важно - сполоснув зареванную морду, он быстро пошел домой, его озарила идея. Правда, шаг пришлось быстро сбавить: идея идеей, а жопа все-таки болела.
Распахнутая на мониторе карта Гугла указывала Сереже путь. От Одессы можно добраться до Николаева, оттуда - до Кривого Рога, дальше - Днипро, Павлоград и Донецк! А уж там, если он даже москальско... тьфу, российского вербовщика смог убедить, то тут уж точно на месте не пропадет! И даже искать не надо - на границе в зоне АТО он точнео найдет тех, кто даст ему оружие для мести.
Сережа быстро собрал нехитрые шмотки: пару носков, футболку, несколько манга и утрамбовал их в рюкзачок с картинкой из Наруто. Доехать можно и автостопом - он про это уже успел почитать на Дваче, и там ему дали пару хороших советов.
- А теперь залазь под спальник! - скомандовал очередной водила, назвавшийся Магой, оторвав Сережу от планов.
- За... зачем? - Сережа аж поперхнулся.
- Дальше буферка, додик, да? - Мага посмотрел на Сережу как на дурака. - Тут свои движения-не движения, чо им тебя видеть, есть жи? А так нету тебя, да, понял? Или вали, пешком дойдешь.
Вздохнув, Сережа без слов зарылся в воняющие горным аулом тряпки, сваленные под спальник.
Фура остановилась ненадолго и, хоть Сереже и было плохо слышно из-за слоя тряпья сверху и бубнившего своими шестью цилиндрами мотора снизу, он все равно догадался, что Мага его в чем-то обманул. Машину никто не досматривал, после краткого и неразборчивого диалога мотор снова зарычал, и фура двинулась вперед.
- Ну чо, все? - Сережа высунулся наружу.
- Ч'анду не дэлай, да! Выстегну! - зарычал Мага с явно усилившимся акцентом, - Мы хохлов только проэхалы, а тэпэр еще донэцкий блок будэт, понял, нэт?
- Мага, а высади меня прямо там, - заныл Сережа.
- Эээ, ну ладно, тогда платиш сэйчас, - осклабился в бороду Мага, останавливая фуру у обочины и расстегивая ширинку.
Сережа облизнул губы и приступил к процессу. Ничего, он наконец-то доехал. А там уж не пропадет.
- Мага, ты, что ли? - кажется, Сережиного попутного водилу уже знали
- Э, слющяй, сэгодня нет ничего, да! - Мага тоже отозвался, как перед старыми знакомыми.
- Ну и нахуй я тебе, пардон за мой французский, шлагбаум буду открывать? Тебе ж сказали - без подгона через соседей езди!
- Ле, слущай, какой французский-шманцузский? За рэйс уплачено, да, чо, старшим званыт? - Мага вроде бы как и расстроился, но как-то уж слишком наиграно.
- Старших-хуярших, - мужик с блокпоста тоже изображал недовольство как-то совсем уж ненатурально. - Опять курево, что ли, попрешь обратно?
- Чего ж еще-то? Конечно, курево, ле. Ну открывай давай, не тормози движения! - Мага рыкнул дизелем, убрав голову из окна.
- Обратно блок отслюнявишь. И не паленки этой, а нормального. А то нам курить нечего, а мы без курева злобные, - проворчал мужик и, скинув ноги со шлагбаума, выдернул какую-то палку. С противным скрипом, влекомый к земле противовесом, шлагбаум поднялся, а Сережа с трепещущим сердцем выскочил из кабины..
- А ты, бля, кто такое? - мужик уставился на Сережу и потянул из-за спины затертый автомат.
- Да плэчевой это мой, пользуйтэсь на здоровье! - проорал Мага в окно и, обдав Сережу солярочным дымом, покатил через блокпост в сторону Донецка.
- Жопа, ты чо, семью сюда выписал?
- Не Жопа, а атаман Дыбенко, мля! - вот на этот раз жирный с автоматом обиделся натурально, - Мага его высадил, бля!
- Жопа, ну я с твоих гешефтов весь такой хуею, - ехидно протянул пулеметчик, - Ты чо теперь, с трассы налог уже мальчиками берешь? А то - жинка в Ростове, дети, а сам...
- Я те бля! - заорал, брызгая слюнями прямо на Сережу, жирный атаман Жопа с покрасневшей рожей.
- Бля не бля, а с малолетним пидорасом-то чо делать будем? - задался резонным вопросом пулеметчик и поятнул из разгрузки рацию.
Встретили Сережу явно не так, как подобает настоящему самураю, мастеру боевых искусств. Его, конечно, не били и даже руками особо не трогали, просто отобрали рюкзачок, вышмонали карманы и завели в какую-то полуразваленную им накрытую вместо крыши пленкой будку, к которой словно в издевательство была прислонена побитая осколками надпись ДАI, да там и закрыли. Духота в будке была страшной, а воды у Сережи не было.
- Выпустите! - жалобно заканючил Сережа, постучав кедиком в перекошенную дверь. Судя по отпечаткам, долбили по ней многократно, но, наверно, и раньше это не помогало. Никто Сереже не ответил - и он, как настоящий самурай, сел медитировать. Жаль, что любимый хентай остался на дне рюкзачка - с ним медитировалось проще.
Голоса за дверью раздались только через час.
- Кто там у вас? - первый голос был незнакомым.
- Да пидор малолетний, бля. Мага высадил.
- Какой, нах, пидор, какой, бля, малолетний, охуели все? Какой, нахуй, Мага? - голос пришел в неистовство, а Сережа, однажды смотревший по телевизор "ДМБ", расправил плечи - не иначе, настоящий генерал приехал специально ради него.
- Бля, да обычный пидор, и Мага обычный. - отвечающий голос почему-то не впечатлился начальственным ревом, - который на белом ДАФе на "Хамадей" за лева... За стратегически важным грузом, бля, ездит. А пидора он у блока высадил и сказал, что пидор. Доклад окончен. Так вернемся к пулемету - мне ствол-то нормальный будет наконец или мне рогатку выстругивать?
Дверь перед самым носом Сережи распахнул булькающий от негодования натуральнейший казак. Вот как с картинки - краснорожий, в мундире и со множеством медалей, в которых, если бы Сережа в них что-то понимал, можно было различить самые позорные - от "Десять лет Кривохуйскому Казачьему Войску" до "Пять лет доблестной службы штабным писарем". Оглядев Сережу, казак что-то пробулькал еще, развернулся и с пыхтением пошел куда-то.
- Дядь, а это кто? - на всякий случай жалобно пропищал Сережа: ведь самурай не должен сразу показывать свою силу.
- Это, бля, наш Батя, - просветил Сережу давешний пулеметчик, и продолжил, разглядывая вытащенный из кармана Сережин паспорт: -А ты, сталбытиь, у нас Сирожа. Бля, один такой долбоеб у нас уже есть, не хватало второго...
- Угу, угу, - пробурчал пулеметчик, разглядывая Сережин паспорт. - Охуеть, двадцать четыре годика, а выглядит на целых шешнаццать. Нихуя у вас акселерация тут. Что, Тарас, белка мало ел?
- Я не... Я не Тарас!!! - аж поперхнулся от негодования, вызванного подобным оскорблением, Сережа. - Я воевать приехал!
- Угу, за русский мир еще скажи, бля, - лениво перелистнул последнюю страницу паспорта бородатый ополченец и засунул паспорт обратно в жопный карман. - Ну чо, пидор, в контрразведку тебя?
- Каку... - начал снова заводиться Сережа, но крепкий пинок берцем в задницу прервал нарастающий тон.
- Дывытеся, якого порося Жопа на ярмонке скупил! - под дружный хохот Сережа влетел в ряд палаток, у которых мужики в разномастном камуфляже занимались каждый своим делом. - Воевать приехал, аж с самой Одессы-мамы! За русский мир, говорит!
- Бля, ну надо уважить человека, вон какое благое дело задумал! - посмотрел на Сережу мужик в потасканном мультикаме, до этого неторопливо начищавший автомат. - В сыны полка определим!
- Глюк, дак твой сын что - пидор получается?
- Не понял? - мужик с автоматом явно не был свидетелем высадки Сережи на донецкую землю.
- Так его ж Мага за плечами привез, сказал, что пидор, ептель, - пулеметчик плюхнулся на грубо сколоченную скамейку так, что та жалобно скрипнула, - И шо ж ты с таким сыном делать будешь, в силу новооткрывшихся обстоятельств?
- Бля, - изобразил задумчивость обозванный Глюком, - Ну и нахуй его отсюда, пускай обратно к хохлам пиздует.
- Не поеду! Я воевать приехал! - собрал в себе остатки мужества Сережа. - Я здесь останусь, как хотите!
- Ну, допустим, мы тебя никак не хотим. - пулеметчик вытащил из кармана зажуханную пачку сигарет и неторопливо прикурился от не менее поюзанной зажигалки, - Так пидор ты или на тебя носорог наговаривает?
- Не пидор я! - заверещал Сережа, почувствовав возможность, - Я... Я и в армии служил, вот!
- Что, и ВУС есть? - заинтересовался еще один тощий парень в выгоревшей уставной "цифре".
"ВУС... ВУС... что такое ВУС..." - с бешеной скоростью закрутились в Сережиной голове редкие шарики. "А! Военно-учетная специальность!"
- Есть, конечно! - Сережа гордо выпятил впалую грудь. - Сто семь... Эээ... Семьсот сорок шесть!
Окружившие Сережу мужики старательно покрутили уже своими шариками в головах. Первым додумался как раз тощий, скорчился и заржал. Остальные, такую хрень в голове не державшие, недоуменно уставились:
- Кир, ты чо, комара проглотил?
- Ста... Старший инструктор... - попытался выговорить сквозь ржач тот, - по тактико-специальной подготовке частей специального назначения...
Под общий хохот Сережа понял, что какой-то этот Донбасс совсем не такой, как ему думалось.
- Не, такого кадра мы не отдадим, - подытожил Глюк, - Такая корова нужна самому. Ну что, инструктор, становись на довольствие иди, а позваной тебе будет...
- Чмохухоль! - окрестил Сережу пулеметчик, погасив окурок о подошву.
Разномастные мужики приняли шутовское подобие шренги, откровенно лыбясь.
- Короче так, Чмохухоль. Жопу ты уже знаешь. Жопа - атаман, хоть и Жопа. Жопа делает гешефты, поэтому его уважать надо. Но он все равно жопа, понял? - оратор встал со скамейки и подтолкнул Сережу к началу шеренги.
- Это Глюк. Глюк, потому что он их любит, умеет и всегда тому же рад научить ближнего. За что в родной Самаре факаные милифисенты его до сих пор ищут.
- Да вообще охуели, волки позорные, - подтвердил Глюк, - А трава тут дуже добра прет.
- Это Кир. Он длинный и вымный, почти как выдр. Но он не выдр, а Кир. Не путать.
- Это твой тезка. Он Сирожа. С ним нахуй вообще не заговаривай, он ебанутый.
- А в гычу? - поинтересовался обозначенный Сирожа.
- Вот видишь: будешь с ним разговаривать - получишь в гычу. А драться он хоть и не умеет, зато дюже любит. Дальше у нас идет... А дальше у нас идет Фрол, он - алкоголик и алиментщик, в общем, достойный сын общества. В меру сил совращет местных престарелых дивчин, за что бывает побиваем местными же парубками. Больше ничем не интересен.
- А кому и интересен, - Фрол щеголевато подкрутил воображаемый ус на плоской, как блин, роже.
- А тут у нас товарищ Пыра. Хуепут и следопыт, потому как местный. Работать не хочет и не любит, поэтому бессменно геройствует в народном ополчении. Всех запомнил? Эх, бля, вот в году так шестнадцатом я бы заебался всех местных перечислять, а сейчас мало нас тут. Ну и да, я - Жыр. Пишется через "Ы", потому что я так сказал, и не ебет. Все вкурил?
- Угу, - отрапортовал Сережа.
- Жыр, а мы одно дело забыли! - с этими словами Глюк выставил перед собой на вытянутых руках до боли знакомый рюкзачок с Наруто.
- Бля, в натуре, - пулеметчик забрал рюкзак и вернулся на кривую скамейку. - Чо смотришь, ебть, освященный веками обычай. Заехал в лагерь - уделяешь из сидора на общее.
- Иначе никак, - хором подтвердили Кир И Фрол.
На землю из хилого рюкзачка выпал весь Сережин скарб.
- Бля, жратвы нету, - это, похоже, синхронно произнесли все.
- И чо мы тут имеем? Так... Футболка с кошкодевочкой, размера "гумпомощь в Дахау". На портянки пойдет. Носки дырявые, три штуки. Признать оружием массового поражения и уничтожить согласно конвенции. Бумаги... Бля... Гм...
Собравшиеся вокруг скамейи ополченцы скопились вокруг скамейки, разглядывая самопально распечатанный Dance Kremlin Palace.
Сережа сгреб свое барахло и начал нервно собирать его в рюкзачок.
- Так он ж сам сказал - служил инструктором спецназа, - высказал свое мнение Глюк, - Там башку и отморозил наглухо. Теперь вот над злобными укрофашистами будет глумиться страшнее, чем у контры в подвале.
- Хм... Может, тебя в натуре контрразведке сдать? - задумался пулеметчик, глядя на Сережу, - Не в коллеги, так хоть на опыты...
Ночевать Сереже пришлось в будке, потому как ни в одну из палаток его не пустили. Не пустили и к общему котлу, обосновав это тем, что на довольствие Сережа не поставлен, а на общее не уделил. Но разве это проблема для самурая? Поскольку, как Сережа уже понял, торговать жопой здесь не вариант, а над его тысячей гривень все только посмеялись, оставалось одно - добыть еду с использованием искусства ниндзюцу, сиречь спиздить. А заодно еще и добыть оружие! Его ведь Сереже тоже почему-то не дали.
Перед самым рассветом Сережа, как тень, вынырнул из будки. На табуретке, где до этого восседал Жопа, мирно похрапывал Глюк, привалишись спиной к земляным мешкам. В остальном было тихо. Сережа прокрался к палаткам. Сначала он пытался идти гусиным шагом, как настоящие ниндзя, но это оказалось совсем медленно и неудобно, поэтому он просто пригнулся и посеменил дальше. А в какой палатке может быть еда? Наверно, в самой дальней! Сережа аккуратно отодвинул полог и уже почти наполовину влез в палатку, как что-то сзади припечатало его в тощий зад, а над лагерем раздался громкий голос:
- Атас, крыса завелась!
Вот теперь Сережу побили. Причем били с явным удовольствием людей, серьезно соскучившимся по приключениям. Били по очереди, награждая пинками - кто голой ногой, а кто уже успел и обуться.
- Вот те, блять, и инструктор спецназа, - ехидно сказал Фрол, созерцая скрюченного на земле и пускающего кровавую юшку Сережу, - даже Глюка на посту умудрился разбудить, ебло тупое.
- Ну чо, господа присяжные заседатели, - нависший над Сережей Жыр лениво зевнул, - Что с крысой будем делать - тут кончим или до леса отведем?
Сережа, трясясь и хлюпая носом на утоптанной земле, подумал - неужели война? Тогда пускай украинцы расстреляют всех этих ублюдков! Подкрепленная кровавыми соплями обида только росла. Так с Сережей не поступали даже чубатые Тарасы в Одессе! А тут клятые москали совсем озверели! За что они так побили Сережу, он же не хотел ничего плохого, он и лучше, и умнее их, чмошников?
Вдалеке раздался шум мотора. Вот уже сейчас! Месть, свершенная чужими руками, тоже месть! Сережа должен был это видеть своими глазами. Кое-как, перемогая боль во всем теле, Сережа встал и пошел в сторону блокпоста.
Увиденная картина опять ну никак не хотела вписываться в Сережино представление о войне. Герои АТО, щирые украинские лыцари приехали не на танке и не на бронемашине, а всего лишь на размалеванной в камуфляж "буханке". И они вовсе даже не собирались стрелять в кацапов и сепаров, а, наоборот, на какую-то тему вместе с ними ржали. Тут окончательно картину испортил Пыра, притащивший две какие-то пластиковые канистры. Их загрузили в кузов, и Сережа понял, что у него остался только один шанс выжить. Собрав остаток сил, он побежал к машине, на ходу вспоминая те самые слова, которых ему так не хватало на экзамене по щирости:
- Брати, українці, заберіть мене від цих кацапів!!!
- Хуя перековался, - Жопа, пересчитывавший купюры, даже сбился со счета.
- А в натуре, не заберете это хуйло? - обратился к хохлам Пыра, - С вашей ж стороны приехал. Орал, что с вами воевать собрался. А теперь, ну ты гля, епта, уже вывернулся.
- А отпиздили вы его нахуя? - на чистейшем кацапском заинтересовались герои АТО.
- Так крысить полез по палаткам, епта. Мы уж его пристрелить собирались, а тут вы понаехали.
- Э... Ну ладно, заберем, хуй с вами, - спасли Сережу от расстрела милые, любимые, родные герои АТО, - Там выкинем гденить, чи не пропадет.
Трясясь в "буханке" по подраздолбанной дороге, Сережа понял, что может сам очень сильно помочь героям АТО забрать родную землю у клятых сепаров.
- Я у них там все-все видел, все-все расскажу! И по именам их всех знаю!
- Гы, ну ты глянь, - герои АТО и между собой почему-то говорили на кацапском, хотя и с гэканьем, - А ты, бля, думаешь, мы их сами не знаем?
С этими словами герой АТО довольно попинал ногой стоящие в кузове канистры, а Сережа понял, что окончательно ничего не понимает в искусстве войны.
Хорошо, что в одном из биопроблема-тредов Сережа познакомился с Абдулой. Он не смеялся над Сережей - более того, он поддерживал его, объясняя, что не в Сереже проблема, а в мире вокруг него. В мире, погрязшем в джахилии, ширке и куфре, в мире, где несправедливость стала нормой, а угнетение - доблестью.
- Ты говоришь, ополченцы смеялись над тобой и били тебя? Смотри - вот на фото наш брат Умар, его до принятия давата звали Олег. Он приехал в Дар-аль-Харб, на земли Шама, не зная никого. И вот, наши братья встретили его, дали кров и оружие, и никто не вменял ему в вину, что он был кяфиром, придавал Аллаху сотоварища и употреблял харам каждый день. Теперь он делает джихад, стал амиром, большим и уважаемым человеком.
У Сережи начали появляться новые мечты. Он поинтересовался у Абдулы - где же ему найти таких же как он, чтобы чувствовать братскую помощь, не быть одиноким ронином на пути мести за попранную честь? Прошла минута, и мессенджер снова квакнул - Абдула прислал ему адрес. Прямо в Одессе!
Назавтра Сережа пришел по указанному адресу и позвонил в домофон. Никто не ответил, но Сережа понял, что сейчас его слушают.
- Ля илля ллаху мухаммад расулюллах, - вспомнил, что нужно было сказать, Сережа, и дверь открылась.
СУКА.
Чмохухоль.
У кого блядь ума хватило на эту кликуху? Я чуть весь пол не обдристал.
Если коротко, чем известен? помимо умственной отсталости, чсв и маняфантазий о святом возмездии
>Если коротко, чем известен?
Всё самое смешное потёрли, но чмохухоль - это серёжа-анимешник, врунишка-оп треда про катану.
Страдает манией величия и слабоумием. Безоруженка. катаны у него тоже нет, вместо неё отломанные от стула ножки.
Отличается злобной мстительностью, любовью к тупым угрозам и последующим сливам.
Сирожа "Дырогеев" Дерендеев, начинающий или нет педераст из Одессы, любит аниме, фапает на катаны, с его слов проживает с тян пруфов нет в домике доставшемся от однополых родителей, с его слов няшный пруфов нет любит угрозы кровавой расправы на Двощах. Ненавидит девушек и угрожать предпочитает им
>>577604
Камон, ребята, как будто анимешник это что-то плохое.
Няшность я тоже пруфать не стал бы хач 8 из 10 пруфов не будет )000) да и по описанию Швеи как-то токсично дохуя получается.
Другой вопрос - какого хуя он известен стал, бо недостаточно же быть шизиком-катанодрочером с распухшим чсв
>недостаточно же быть шизиком-катанодрочером с распухшим чсв
Он влезал в разговор, настойчиво требуя к себе внимания, при посыле куда подальше бугуртил и грозил всех зарубить (видимо ножкой от стула), и потому стал объектом творческих потуг ) В прошлом треде про Варнософия читал?
Ну он сюда припёрся и начал кукарекать. Могу ошибаться но по-моему эта же дрянь зарепортила метательный. Лулзы в том что это Чмохухоль напала на тред а не ее чморят злые местные. В награду за кукареканье Дырогеев получил заслуженную награду и признание борды
>анимешник это что-то плохое.
Чаю, сейчас бы на аниму гнать сидя на имиджборде, лол.
>У тебя какой-то фикс на ножке
Их вместо катаны выкладывал УГ-бака. Типа "я пока так тренируюсь, на кошках". Даже у гейхукера железка была, а у этого только ломаный стул.
>Ноп
Варнософий был похож на девочку.
Хиленькое тельце, но при этом широкие бёдра и выраженный лордоз вкупе с большими глазами и пухлые губы безоговорочно обусловили его кличку - "Варя". Варнософий не любил свою странноватую мать, бывшую сектантку и ныне опускающуюся алкоголичку за то, что она его так назвала. Он вообще никого не любил, как не любили и его. Вырос он, постоянно травимый за трусость и мерзкий характер, замкнутым и злым. Даже там, где его личность была неизвестна, он умудрялся моментально поссориться со всеми и заслуживал обидные клички и всеобщее презрение. Вот и на двачах он навёл порядок, унизил всех своих врагов, добился справедливости, указав всем на их место, но вместо благодарности аноны обозвали его УГ-бакой и даже написали про него очень обидный рассказ, обозвав королём чуханов и приписав ему ещё более уродливую внешность чем та, которой он обладал и которую так не любил. УГ-бака всех за это яростно и люто ненавидел.
Вот и сейчас, сидя за шкафом, который перегораживал их с матерью крохотную комнатку в общежитии, он читал тему за темой, иногда вставляя язвительные комментарии, и добавляя "да ты знаешь, кто я" или "вы все жалкие ублюдки, один я тут герой", постя заодно анимешные картинки в низком разрешении (его телефон был стар и дешёв для современных тяжёлых файлов, которые намертво подвешивали систему и приходилось вынимать из полуживого Флая с треснутым экраном аккумулятор). Но УГ-баке никто не верил, злые незнакомцы потешались над ним и не хотели не то что преклоняться, а даже воспринимать всерьёз. Он требовал к себе внимания, постоянно мешая общению и жалуясь модератору на всё что только мог. Да только внимание это было с жирным знаком "минус", что доводило его до слёз и он даже предлагал этим противным незнакомцам подраться, невзирая на пол и возраст, хотя твёрдо знал, что драться ему не дано. Но в интернете тебе не дадут по морде, и этим УГ-бака вовсю пользовался. Хилый и болезненный, постоянно доставаемый теряющей разум от спиртного матерью, он старался не выходить из дома, чтобы его не поймали и не утащили в военкомат. Да, УГ-баке уже исполнилось 18 и он страшно боялся армии. Совсем недавно по всей стране прошла волна возмущения всвязи с расстрелом в воинской части молодым солдатом своих сослуживцев и командиров, угрожавших ему изнасилованием. Этого-то УГ-бака, похожий на уродливую, но всё-таки девочку, больше всего и боялся. В детстве мать кормила его сырыми овощами и сорванной на газоне травой, как это заповедовал их гуру - основатель секты "Свидетели истинной веры", отчего у маленького Вари, или Софы, как звала его мать, постоянно были запоры, болел живот и каждый поход в туалет был наказанием. Оттого он и вырос хилым, что с детства не знал не то что нормальной пищи, но и хоть какой-то физкультуры. В детсад и школу мать его не отдавала, шипя "безбожники, безбожники, не скормлю вам Софушку моего", но всё же читать, писать и даже слегка считать его научила, так как сама до "великого просветления" (так их гуру называл вступление в его секту) была учительницей истории. Несколько лет назад их секту накрыла полиция, гуру-самозванца посадили, а рядовых сектантов частично отправили в психбольницу, частично отпустили, полгода промурыжив под следствием.
Маленький Варя страшно не любил строгого и вечно кричащего гуру, потому что хотел играть с другими ребятами, но мать по наущению своего учителя не позволяла общаться ребёнку со всякими безбожниками. При этом читать книги ему не запрещала, хоть и подсовывала постоянно записанные от руки нескладные бредни их гуру, требуя заучить наизусть.
- Учи, Софа, учи! Господь проверит твои знания, и покарает. Покарает! Покара-а-а-ает!!!
Варя-Софа старательно учил бессмысленные тексты, в которых кроме обещания ужасов, ада и пришествия какого-то злобного божества не было ничего и боялся. Так он и вырос - забитый овощ без социальных навыков, не умеющий общаться, больной и хилый, не годный ни на что. При этом он несколько раз перечитал все мамины книги, в которых рассказывалось о совершенно других мирах, временах, о героях, которые не боялись богов а делали всё, что им вздумается и добивались любви красавиц.
С красавицами у подросшего УГ-баки было вообще никак. На улицу вечером он выходить боялся, и за продуктами, когда мать получала за мытьё подъездов небольшую получку, ходил исключительно днём, обходя прохожих, и даже в очереди трясся от страха, что сейчас его обидит какой-нибудь безбожник. А в их общежитии обитали настолько мерзкие и страхолюдные шлюхи, что даже среди давно уже потерявших всякую брезгливость алкашей они не пользовались спросом. Но Варнософий видел картинки в книжках с красивыми женщинами, иногда они попадались ему на улице, но он боялся смотреть, так как их обзывала служками дьявола его мать.
-Вставай, дебила кусок! Вставай! Просыпайся!
УГ-бака постарался открыть глаза, но процесс этот растянулся, кажется, на целую вечность. Всё его тело болело, сил не было совсем, его пытались посадить, но уронили, и он лежал с полуоткрытыми глазами и видел только грязные доски с раздавленным тараканом... Тараканом? Он ведь вчера наелся отравы для насекомых, не желая жить после того, что с ним случилось. Он чувствовал, как его подняли, посадили на что-то жёсткое, но мир поплыл перед и так почти невидящими глазами и изчез.
Позавчера он решился выйти в тот большой и наполненный безбожниками и военкоматами мир, от которого так берегла его умершая 8 дней назад мать, которая после бутылки портвейна принялась мыть лестницу, но упала и свернула себе шею, покатившись по ступенькам вниз. Документов при ней не было, и даже председатель ТСЖ, хамоватый жирный армянин, не знал об уборщице ничего, кроме имени. Но так как в полицию никто о пропаже некоей Фроси так и не заявил, то и в комнатку где давно уже голодал УГ-бака никто не явился. От тех денег, что нашлись когда-то в сумке, уже ничего не осталось, а тратить последние 500 рублей на еду УГ-баке не хотелось. Ведь их надо было отнести в телефонный магазин, где безбожницы в белых блузках спрашивали номер телефона и брали деньги, после чего в его смартфоне появлялся интернет. Вот и сейчас браузер показывал лишь белое окно с вертящимися точками и открывать двач не хотел. Неумолимая карта требовала в жертву денег.
-А если взять и отобрать у кого-нибудь деньги? Варя произнёс это вслух. Есть хотелось невыносимо, но как же он без интернета? За тонкими стенками общаги постоянно слышались скандалы, алкоголики и наркоманы часто отбирали у своих пропитых, в вечных синяках и ссадинах бабищ последние деньги, чтобы купить ещё самогона или ханки, и УГ-бака точно знал, что у баб деньги есть. Может они мыли подъезды, как его мать, может торговали собой, как проститутки в интернете, чьи завлекательные фото так любил рассматривать Варя или даже делали деньги сами, как те улыбчивые безбожники в рекламе трейдеров, форексов и прочих непонятных вещей. Но у какой бабы их отобрать? Тут УГ-бака вспомнил - одна баба по имени Швея писала на дваче, что хочет купить арку, и у неё не хватает денег. Но если не хватает - то значит деньги есть, просто мало! Варе любая сумма казалась спасением от мучившего его голода, заставляющего завязываться в узел и пережидать спазмы, к тому же он знал, что нерусское оружие дорогое, и если денег на него не хватает, то на еду или интернет их как-то должно хватить! Не покупая в жизни ничего, кроме хлеба, макарон и картошки Варя знал, что остальное стоит дорого, он видел ценники с большими цифрами, видел много коробок с непонятными продуктами, но мама никогда не давала ему больше, чем на килограмм картошки или пачку макарон, лишь изредка требуя купить на сдачу спичек. Всё остальное она покупала сама или ей приносил добрый дядя Азиз с другими такими же смуглыми и непонятно говорящими людьми. Так что понятия "много" и мало" были для Вари абстрактными. С другой стороны... и у Варнософия родился первый в его жизни коварный план. Он заплатит безбожницам за интернет, вызовет эту мерзкую Швею, что вечно дразнит его своей голой задницей, на драку, побьёт её, как соседи бьют своих свинотных баб, и заберёт у неё все деньги, что она на свою арку накопила.
- Может быть у неё даже не тысча рублей, а больше! А может даже пять! А если сразу тысча и пять? УГ-бака даже не представлял, сколько макарон можно купить на эти деньги. Считать он умел, но сейчас его мучили голод и резь в животе, думать было совершенно невозможно. Он чуть полежал, выпил всю воду, что оставалась в чайнике и пошёл к безбожницам в телефонный магазин.
- Прикинь, меня снова на драку вызывают.
- Опять на дваче твоём? Бросала бы ты время на эту хрень тратить.
- А я бы пошла. Никогда не дралась с двачерами.
- А если придёт сильный соперник или отморозок?
- Ты меня подстрахуешь.
- Не надо этого делать. Не кончаются все эти глупости добром.
- Вот так всегда... Девушка стащила свитер и легла рядом с огромным телом тут же обнявшего её богатыря.
- Будь разумнее, не нарывайся. Вдруг меня рядом не будет, что тогда? Он погладил короткие волосы девушки и начал снимать с неё одежду.
УГ-бака догадался заплатить за интернет не все деньги, и на обратном пути купил за 50 рублей пачку макарон и нарезаную дольками булку. Он видел, что самые вкусные бутерброды, которыми закусывают взрослые, сделаны из таких булок, но перепадали они ему только случайно, когда взрослые напивались и он мог украсть их со стола. Он даже пытался как-то глотнуть водки, но она страшно обожгла ему рот и он выплюнул её, поклявшись больше не пить никогда. Ведь это сам бог послал ему кару за то, что он ворует, и адским пламенем опалил ему утробу. В сознании Варсонофия смешались и учение гуру, и любовные романы матери, и прочитанное в интернете, и реальность от фантазий он совершенно не отличал, будучи от этой самой реальности почти изолирован. Но ведь он заплатил безбожницам за интернет! Метнувшись к заветной коробке, он достал зарядку, воткнул её в розетку, подсоединил смартфон и включил его, даже не удостоверившись в том, что красный огонёк на зарядке загорелся. Вот он уже на дваче, вот в треде, который создан по его высочайшему велению, трутся разные безбожники, такие гадкие и самодовольные. А где эта Швея? Последние 20 сообщений были ответом на зелёную надпись >пук, и были вариантами посыла на то, что украшало герб Ордена Десяти, тех ненавистных ему глумливых анонимов, которые умели много и складно писать, как в тех книгах, что постепенно пропивала его мать, оставив в итоге лишь учебники и неликвиды вроде донцовой. Он нажал на "ответить в тред" и написал: "Швея, ты шлюха, я ненавижу тебя! Выходи на смертный бой! Я растопчу тебя!"
- Приезжай на Алтай, ушлёпок, если смелый такой. Я жду.
Тут телефон пискнул, экран потемнел. УГ-бака пошевелил провод зарядки, потеребил её в розетке, но красный огонёк так и не загорелся. Электричество в их общаге отключали редко, но сейчас как назло совокупный долг вконец оскотинившихся жильцов превысил все разумные пределы, и на улице у трансформатора возились электрики, уже укладывая в машину инструмент. Похоже что электричества в розетке больше не будет. Но УГ-бака успел прочитать сообщение этой бабы с тощей жопой, которую она так любит показывать всем, кроме него, и решительно накинул свою единственную куртку. Он знал, что Алтай - это такая пивнуха, которая расположена за второй от них Пятёрочкой, где они с мамой как-то брали по акции просроченный горох. Варнософия страшно пучило с гороха, мама даже выгнала его в коридор, и вскоре встревоженные жильцы прекратили пьянку и высыпали из своих комнатушек, спрашивая друг друга, у кого сдохли коты. В итоге все подрались, и дрожавшего под лестницей Варнософия не нашли, хотя он постоянно подпускал газы в и без того провонявший подъезд. Но сейчас он шагал в сторону пивной, и перспектива голодной смерти придавала ему сил.
- Опа, пацаны. Глянь какая девка к нам на рюмку чая!
У недавно закрытой санэпидемстанцией пивной стояла небольшая компания алкоголиков, по привычке собиравшаяся там и пившая что попало. Вчера один из них, отсидевший в общей сложности 9 лет за кражи, легко вскрыл замок и они вновь пили там, где привыкли, втайне от всех.
- Ути-пути! Как тебя зовут, красавица?
Близорукие от постоянного употребления технического спирта алкаши глядели, прищурившись, на странное существо с немытыми патлами, пухлыми как у негра губами, которое мялось, не решаясь подойти близко. Наконец они услышили тонкий голос: - А где швея-тян?
-Там, там, внутри, заходи, она тебя ждёт.
- Давай, а то без тебя всё выпьют!
УГ-бака опасливо прошмыгнул мимо алкашни и вошёл в тёмное помещение пивной. Тут же его пнули в спину, заставив растянуться на грязном полу, дверь захлопнулась, вокруг стояли алкаши.
- А ну, маня, раздевайся. Сиплый голос длинного алкаша не сулил ничего хорошего. Остальные загоготали и наперебой предлагали сиплому то пакетик вместо гандона, то солидол вместо вазелина. Дальше случилось то, во что Варнософий, он же Варя, он же Софа не хотел верить. Когда он доковылял домой, то забрался в шкаф, в мамину одежду, где она хранила нафталин и мелок от заполонивших всю общагу тараканов. Всухомятку сожрав всю отраву он лёг на свою кровать умирать.
-Вставай, дебила кусок! Вставай! Просыпайся!
Соседи утром увидели что дверь в комнату Фроськи не закрыта. Сначала они перерыли все вещи, забрав то, что ещё хоть как-то годилось на продажу, потом начали тормошить синюшного Варю. Когда его посадили на табуретку, а он упал и изо рта его потекла пена, соседи просто ушли продавать украденные вещи, прикрыв на прощание дверь. Но смерть не нуждается в открытых дверях, она всегда придёт за тем, кто у неё на очереди.
ГОРМОНЫ ГЛОТАЛ ОДИН ЗА ДРУГИМ
ЗАШИТЬ СЕБЕ ДУПУ В РАЗ ОН РЕШИЛ
И СТРОЧКУ МАШИНКОЙ У ПАХА НАБИЛ
>где найти голую жопу Швеи-тян?
Все творчества треды в моих фотках. Ладно, на тебе ещё. Крупно.
>Да и раковник не закроют, он же не в рашке хостится
Выебывался он много и болтал лишнее в отношении девочки. Больше в этом недоноске ничего нет. Хотя третий флажок он, может быть, будет должен.
Припоминаю, как тебя, достопочтеннейшего барабанщика, модер пидорнул из прошлого уютненького чатика, когда в рогаточном загоне тебе стало скучно с самим собой на брудершафт дрочить и ты приполз на огонек. К слову, первый оп-пост первого тренда - цена для всех желающих угодить в историю одна, флажок в жопе. Так что или плати, или плати, кляузник.
>>577808
>лишнее в отношении трапика
Как же тебе нипичот, такой затяжной выстрел в аномальном режиме горения.
Хоть телеса мои и зовёшь ты слишком худосочными, но попробую поднять настроение.
Вот и славно, так как принял слова мои на свой счет ошибочно, плебей. Ведь я обращался к достойным оружным мужам, что владеют не только копьями, но и в других ратных делах преуспели, и к Дамам, что обитают в здешних краях. Но к тебе, плешивый пейзан, мои слова отношения не имели. Юродивый, сыплющий извращенно понятой подслушанной латынью, поди вон, твоя мать опоросилась, вынь братьев и сестер своих из хлева, пока она их не пожрала.
С пейзанами следует твердой рукой без капли злости нести Закон Божий, что палкой, что сталью, что огнем, так как неведомы им честь и совесть, и лишь страх Божий отведет от мерзости. Гневаться на них, пусть даже отправляя их на суд Божий, излишне, ибо не ведомо им, что творят.
Аноны, все эвакуируемся на Прокториус!
Лол, в их законодательстве его закрыли не за сжигание флага, а за декларирование ненависти. То есть российский аналог это экстремизм, только срока в омериканском стиле. Плюс ситуации в чуть более гибко чем у нас реализованном праве на УДО, минус в сроке. Но мнение знакомых белых цисгендерных мразей нормальных американцев - "наша страна катится куда-то не туда". Зато парнишка имеет шансы на правореспубликанское политическое будущее. Хорошо хайпанул
https://2ch.hk/w/res/577802.html
В курсе. Добрый Хачсан запили свой оружач, без пукнутого и гейхукера.
Если кто-то хочет - заходите, добро пожаловать.
оп ололопоебени трендов, аффтар хуиты про чуханов
>И все вернулись обратно.
И эти вернуться, только ещё более токсичными от злобы. Хотя они даже и не сьебуться, чтоб возвращаться.
>Кажется, вы переоцениваете значимость той литературной поебени, которую постите
Охуел? Они контент пилят, без них все треды проебали бы уже.
> Гейхукер так про слово "душный" говорил.
Все бы сравнивать пидорский сленг, скопипащенный малолетними дебилами с английского, и давно уже закрепившееся в русском языке значение русского же слова.
>Душный
>Семантические свойства
>Значение
>насыщенный испарениями, тяжелый для дыхания
>содержащий спертый воздух, затрудняющий дыхание
>перен. оказывающий тяжелое моральное воздействие на человеческую личность; гнетущий
Не заходил в ваши треды, и только недавно обнаружил.
мимоанон с ножача
Вскрылись новые подробности. Как оказалось, пукнутый еще и волосатый, возможно не русский.
Пукнутый нищук который горит от кондратов, копирастии и еще нескольких любимых тем. В анамнезе у него был проебанный ультрапук, но не надо путать спамера-педераста с изначальный фронталкогосподином, нормальным типом, гетеро и из Ордена. Это разные аноны. Еще пуковка любит в перефорс и несколько раз пробовала отгрузить свой титул какому-то юному ножачеру с чи-ZT и еще кому придётся
Потому что он толсто тролил, а когда ему приводили аргументы, он отвечал гринтекстом:
>пук
То есть, с ним диалог не был возможен в принципе. Я не помню как и кем придумано это прозвище, но как толкьо оно появилось, ему резко стало неприятно. В последние месяцы он уже начинает дико бомбить от этого и пытается перефорсить его на других, якобы они пукнутые потому что "пердят мозгом" Все его попытки перефорса тут же палятся аноном, от чего он выглядит еще более жалко.
Еще он ненавидит китайские реплики и ножеблогера Александра Герцена "Крыса" Любимая его реакция на него: "хуй будешь?"
>>579380
>>579400
Эти аноны правы. К стати, возможно его гарь от кондрата как раз связана с тем, что он сам не русский. Кстати, что за фронталочник?
>>579391
А вот это была жалкая попытка перефорса.
Забыл добавить, что он был увековечен аноном-иконописцем.
Кишечный дракон символизирует его выпадающую кишку после жопоебли с дедулей и отчимом, а так же китайское производство. На первой иконе он пытается бороться с ним своим Microtech Ultratech, ныне навеки проебаным. После проеба, он купил себе точно такой же. По началу пытался делать вид что проеба не было, но наебать анона не удалось.
Так же на первой иконе можно заметить вэйп. На фото он присутствует. Если у анона есть чем дополнить - не стесняйтесь.
Обещанный новогодний рассказ
"Закрытый аукцион" - https://pastebin.com/nhz1QHQ4
Но всё-таки годнота есть, за мародёра Фунтика, дикую охоту и ещё несколько рассказов спасибо. Анон, ты всё-таки умеешь доставлять.
Суровые реалии анклава Российской Федерации таковы, что подавляющее большинство местных - спиваются. Чтобы потянуть хозяйство приходится договариваться с приезжими. Вазген торговал кабачками на центральном рынке и неплохо продал свой кабачок за возможность проживания в БалтРайоне.
Сплошные плюсы: мать может хоть как-то через отвращение удовлетворять свои потребности, а Вазген - кончать внутрь.
Плюсы были очевидны всем, но не Роме. Его ненависть к инородному чужеземцу, макающему перо своей ручки в чернильницу матери дала начало увлечению славянской мифологией. Вместо активных игр, спортивно-массовых мероприятий и даже обычной учёбы в средней образовательной школе, Рома проводил свободное время в сети интернет, вычитывая из различных источников славянскую мифологию. Даже несмотря на то, что половина этих материалов была написана такими-же энтузиастами, как и Рома, ему нравилось.
Нравилось это, в первую очередь потому, что это просто отвлекало от бытовухи.
Пара месяцев в сети - и парень стал здорово разбираться в информации, изложенной в открытом доступе. Веды, сказания, былины - всё хорошо воткнулось в его пытливую голову.
Давай дальше. Пока кулстори тяготеет к гомофиналу с Ромой и Вазгеном. Ну и над техникой тебе стоит поработать. Начало выглядит как кусок выдранный из рандомного эпизода текста. Начни лучше с места и локации. Пример:
"На розовом постельном белье с кроликами сопел в подушку семнадцатилетний мальчик, призывно оттопырив во сне круглую, розовую попу. Из-за тонкой стенки на кухню хрущевки гудел советский холодильник "Саратов", а из-за фанерной в двери в спальню раздавался богатырский храп.
- Ромка, пора вставать! - услышал мальчик сквозь сон.
Дела прекрасно, мы переехали в Ленинградскую область пока что, новое практически всё, но я занята как ремонтом так и поиском работы, а попутно ещё и недорогой машинки.
Можно и оживить, но мои посты постоянно трёт модер. Он меня за что-то ненавидит.
Лучше на оружаче что-то публиковать, хотя бы не потрут бесследно, если креатив не >пук.
- Сссуки, уроды, я не Бздюля им, я Сергей...
Тут он передёрнул плечами, услышав второй слог своего имени. Тут же в памяти всплыл образ старого врача-психиатра, и его голос - "Это у вас, голубчик, интернализированная гомофобия".
Ему было ненавистно всё. Вся его жизнь. Которую он проводил на даче, доставшейся ему от родителей. После смерти матери, а потом и отца, служебную квартиру забрало государство, а Серёжу Дырогеева просто выписали оттуда задним числом. Теперь он жил на старой даче в домике, наскоро сбитом его отцом из всяческих отходов. Зимой домик промерзал, так как был не утеплён, а маленькая печка могла согреть лишь когда её непрерывно топили. Но Серёжа постоянно собирал по пути все палки, что в принципе могли сгореть, и топлива хватало почти всегда. Он даже болел редко - совсем уж в сильные морозы, когда просыпался в уже выстуженной халупе от холода.
- Никакой я не Бздюля!!!
Его крик остался без ответа, только ворона вспорхнула с дерева, громко каркнув.
- Ты на меня тут каркаешь, ссссссссука?
Дырогеев изо всех сил метнул палку в ворону, но не попал.
- Ааааааа, моя катана!
Серёжа метнулся за палкой через канаву, но поскользнулся и одной ногой зачерпнул мутной вонючей жижи.
- Ааааааа, сукаааа!
Он долго бил палкой, которую всерьёз считал катаной, мутную грязь в канаве, пока не стал одного с ней цвета от грязных и тяжёлых брызг.
- Мама, мама, что мне теперь делать?
Куртка у Серёжи была одна, а стирка означала сушку, с постоянным дежёрством у печи, и повышенный расход дров. Зимой на дачах мало кто жил, и Дырогеев курочил на дрова заборы с соседних улиц. Делал он это ночью, представляя себя японским шпионом-ниндзя, не брезгуя к тому же спереть овощи с огорода или десяток кислых яблок. Но сейчас была зима, и почти все деньги, что он зарабатывал на оптовой базе, трудясь менеджером по клинингу (а попросту- уборщицей), уходили на еду и интернет.
А в интернете... Да, Дырогеев был травим. В реальности его редко били, так как он не решался ни с кем заговорить, и отрывался в сети. Но очень быстро ему приклеивали обидные прозвища и переставали воспринимать всерьёз. Он пытался обзываться в ответ, но всё напрасно. Это не получалось у него с самого детства. От кого-то в садике услышав выражение "сопля голландская", Серёжа начинал всегда с него, но ему неизменно отвечали "жопа американская" и он со слезами бежал в укромный уголок, чтобы его никто не трогал. Вот и теперь, когда на одной анонимной имиджборде он решил добиться всеобщего уважения, его начали обзывать уг-бакой, дырогеевым и бздюлей, и вдобавок сравнивали с местным дурачком гейхукером. Серёжа был в ярости, но ничего не мог поделать. Он мечтал о том, чтобы все аноны вдруг сплотились, став его личной армией, и затравили эту противную девку с такой соблазнительной задницей, которая не ставит его ни во что и пишет про него бесячие рассказы. Нет, не такой славы хотел Серёжа-Бздюля. Но анонимы лишь смеялись над ним, моментально детектировали его, отвечающего самому себе и тоже обзывали.
- Швея...Да как она смеет! Я... Я её буду гейхукером обзывать! Нет! Швейхукером! Точно! Это её доканает!
Буду писать как бы от имени её, себя и всех остальных!!!
Бабка с тележкой, идущая навстречу остановилась и озадаченно посмотрела на чудака с палкой, размазывающего по себе грязь и бормочущего что-то под нос.
- Наркоман поди... Сказала она вслух и побрела к остановке.
Бздюля почти бежал к своему домику, но свернул на одну улицу раньше, замедлил ход, огляделся вокруг, и не увидев никого, перелез через хлипкий заборчик к поленнице, накрытой рваным рубероидом.
Доставая из кармана холщовый мешок, он бубнил себе под нос что-то невнятное, но когда начал складывать в мешок дрова, его задницу пронзила резкая, невыносимая боль.
- Аааааааааааааааааяяяяяяяяяя!
Серёжа лежал на мокрой, грязной земле, воя и схватив руками стрелу, вошедшую ему в задницу до самых костей. Было невыносимо больно, но выдернуть стрелу он не мог - становилось ещё больнее, и вдруг у самого своего носа он увидел резиновые сапоги.
- Так вот кто все дрова потаскал, бесово отродье! Капец тебе, сволочь!
В новостях лишь мельком упомянули, что в болоте за дачным массивом найден труп неопознанного бомжа с поленом в животе, но как оно туда попало - никто не обмолвился ни словом. Вряд ли умерший мог его проглотить, так что...
Старый судмедэксперт долго качал головой, наблюдая развороченную дыру на месте ануса. Разрывы? Разрезы? То ли вырвали, то ли вырезали что-то, а потом запихали полено...
- Иваныч, ну что там у тебя? - спросил невыспавшийся следователь.
- Да хуй его знает. Полено в сраке. Походу криминальный... Ну-ка подожди!
Судмедэксперт наклонился, и поднял из травы древний китайский смартфон Fly с разбитым экраном. За трещинами на экране было видно браузер.
- Что тут у нас... Фу бля!
Следователь ржал в голос, пролистывая вкладки. Гей-знакомства, /ga/, ножетред, анкеты, везде фото покойного. С голой жопой в общественном туалете, с дилдами, палкой и шариками в анусе...
- Даже кактус! Нет, отказное пишем. Это суицид!
Судмедэксперт бросил на землю окурок, рядом с которым на труп Бздюли шмякнулась щедрая порция птичьего дерьма. Над кронами деревьев пролетела жирная серая ворона, и насмешливо каркнула.
В поленнице было сыро,к тому же её край описала какая-то безродная собачка, пробегавшая по двору по своим собачьим делам. Темнело. Поленья жались друг к другу и тихонько разговаривали.
- И когда нас бог в буратин превратит?
- А ты достойна, палка берёзовая? В буратин превращают только лучших, самых безгрешных.
- Как будто ты, хрень еловая, более достойна.
- Эй вы, буратино сосновые, как я! А вы сгорите в аду.
- Да ты вообще с ума что ли? Буратины осиновые!
- А ты еретик! Учение гласит, что Пиноккио...
Тут к поленнице подошёл грязный субьект, расстелил мешок на земле и принялся укладывать туда верхние поленья, все без разбора. Вдруг он упал и закричал. Поленья притихли, ожидая непонятно чего. Лишь те, что уже попали в мешок, шептались между собой.
- Нас избрал папа Карло! Мы избранные! Мы станем буратинами!
- Мы избежали ада, мы не попадём в печь!
Меж тем кричащего человека схватил другой, несколько раз сильно ударил, схватил одно из поленьев и утащил несостоявшегося папу Карло за кусты.
- Как же так? Карло, Карло, мы здесь, спаси нас!
Поленья кричали на своём деревянном языке,но их могли слышать только редкие жуки - древоточцы под корой.
- Папа Карло, на кого ты нас покинул?
С соснового полена стекала капелька смолы. Уже село солнце, небо стало совсем тёмным, как вдруг человек с фонарём подошёл к поленнице, сложил все дрова из мешка обратно, а мешок схватил и унёс.
- Как думаете, ему удалось спастись?
- Это был папа Карло?
- Да это был дьявол, хозяин печи, он убил папу Карло и мы все сгорим в аду.
- Не говори так, сосна, папа Карло вернётся за нами, и сделает из нас буратин!
- Я тоже верю, что огненный админует нас! Карло! Папа Карло! Услышь наши молитвы!
Несостоявшийся папа Карло медленно умирал с поленом, вбитым во внутренности, на болоте у края дачного массива, и лишь берёзовый чурбан внутри него шептал на своём деревянном наречии тихо-тихо...
- Я избранный, я перерождён в теле папы Карло, и я стану Буратино! Стану! Славься, добрый папа Карло! Ты спас меня от печи!
О как ошибаются бедные чурки. Они и правда думают, что за ними приходят избавители, а не истопники. Но все они кончат одинаково - превратившись в дым и горстку угля. Нет никакого папы Карло, глупые поленья. Вы все сгорите в печке. Кроме одного, что судмедэксперт брезгливо выкинет в мусор и оно уедет догнивать на свалку.
Нет никакого папы Карло, деревяшечки.
Это некоторые аноны. Творчески одарённые, вследствие этого и их антагонисты, типа сыр-рожи и пукнутого. Бывает очень весело и интересно. А с одним анончиком вообще интересно и полезно поболтать, он фантастически много знает и многому может научить.
Обожаю умных, а он ещё и красивый.
https://2ch.hk/w/res/599986.html
https://2ch.hk/w/res/599986.html
Перекот, перепёс, перекотопёс.