Отличное короткое видео о ПРЛ в мультяшном стиле (есть русские субтитры):
https://www.youtube.com/watch?v=iraGmA7-9FA[РАСКРЫТЬ][РАСКРЫТЬ]
В треде обсуждаются различные вопросики, но помните, что здесь сидят не специалисты, а простые аноны, которые могут ошибаться.
КНИГИ:
1. Я ненавижу тебя, только не бросай меня - Джерольд Крейсман, Хэл Штраус
2. Ирина Млодик – «Карточный дом. Психотерапевтическая помощь клиентам с пограничным расстройствам»
3. Марша Лайнен - Руководство по тренингу навыков при терапии пограничного расстройства личности
КРИТЕРИИ ПРЛ:
1. Сильный страх одиночества. Склонность прилагать чрезмерные усилия, чтобы избежать реальной или воображаемой участи быть покинутым.
2. Склонность к интенсивным, напряжённым и нестабильным отношениям, в которых чередуются крайности — идеализация и обесценивание партнёра.
3. Расстройство идентичности: неустойчивость образа или чувства Я. Взлёты и падения самооценки. Нечёткие представления о себе (кто я? что мне нравится? чего я хочу?).
4. Импульсивность, которая проявляется как минимум в двух сферах опасного поведения, таких как растрата денег, сексуальное поведение, злоупотребление психоактивными веществами, рискованное вождение, переедание.
5. Повторяющееся суицидальное поведение, угрозы самоубийства, повторяющиеся акты самоповреждения. Мазохистические тенденции в поведении и отношениях с людьми.
6. Аффективная неустойчивость, крайне переменчивое настроение. При этом периоды интенсивной дисфории, раздражительности или тревоги обычно коротки и длятся от нескольких минут до нескольких дней.
7. Постоянно испытываемое чувство опустошённости, бессмысленности, скуки.
8. Неадекватные проявления сильного гнева или трудности с контролированием гнева (например, частая раздражительность, повторяющиеся драки).
9. В условиях сильного стресса могут возникать параноидные идеи и подозрительность, диссоциативные симптомы, дереализация, деперсонализация.
10. Нарушения ментализации, то есть понимания мотивов своих и чужих поступков, затруднения в понимании эмоций и реакций других людей.
11. Хаотичные межличностные отношения.
Бля, аноны, как же плохо. Хочется где - то спрятаться, сжаться и изчезнуть, раствориться... как же плохо.
писал с месяц назад, что начал встречаться с девушкой с прл - в итоге расстались вот недавно - они обвинила меня в измене (их не было) и во лжи (её тоже не было).
На мои просьбы доказать, что я виновет, мне отвечали, что "Я так чувствую/интуиция" =/
Потому советую вам, ребята с прл, стараться быть более критичными к своим чувствам и мыслям.
А девушка была охуенной - если ты это читаешь, то я тебе не врал нигде.
>они обвинила меня в измене (их не было) и во лжи (её тоже не было
Хах, ситуация в которой ты будешь виноват в любом случае. В книги "я ненавижу тебя только не бросай меня" есть вариант что в таком случае делать.
>Потому советую вам, ребята с прл, стараться быть более критичными к своим чувствам и мыслям.
Тут несколько другое, нежели ты думаешь.
Ну если верить книге, то они предлагают такой вариант.
SET – Поддержка, Сочувствие, Правда (Support, Empathy, Truth ) – это система коммуникации, состоящая из трех частей. При проявлениях деструктивного поведения, во время принятия важных решений и при прочих кризисных ситуациях взаимодействия с пограничным человеком должны включать все три элемента. UP – это Понимание (Understanding) и Настойчивость (Perseverance), цели, которых стремятся достичь все участники коммуникации.
Фаза «П» этой системы, Поддержка , требует личного выражения озабоченности. «Я искренне обеспокоен тем, как ты себя чувствуешь» – это пример проявления Поддержки . Упор здесь делается на собственные чувства говорящего, по сути, это личное обещание попытаться помочь.
Сегмент Сочувствия предполагает попытку признать хаотичность чувств пограничной личности при помощи утверждения во втором лице: «Должно быть, ты чувствуешь себя ужасно». Здесь важно не путать сочувствие с жалостью («Мне тебя так жаль…»), в противном случае это может спровоцировать злость из-за кажущейся снисходительности. Кроме того, Сочувствие должно выражаться естественным образом, с минимальными отсылками к собственным чувствам говорящего. Акцент делается на болезненный опыт пограничной личности, а не говорящего. Утверждение типа «я знаю, как тебе плохо» вызывает насмешливое возражение – нет, ты на самом деле не знаешь – и только обостряет конфликт.
Утверждение, представляющее Правду или реальность, подчеркивает, что пограничная личность несет конечную ответственность за свою жизнь и попытки других помочь не могут ее заменить. В то время как Поддержка и Сочувствие – это субъективные заявления, устанавливающие, что чувствуют действующие лица, Правда признает существование проблемы и обращается к практической и объективной стороне: как ее решить? «И что же ты будешь с этим делать?» – вот основная реакция фазы Правды . Другие характерные для Правды выражения касаются действий, которые говорящий вынужден предпринять в ответ на поведение пограничного человека, причем говорить здесь нужно по существу, в нейтральном стиле («Вот что произошло… Последствия таковы… Вот что я могу сделать… Что ты будешь делать?»). Однако нужно избегать обвинений и садистских наказаний («Ну и в историю ты нас втянул!», «Ты эту кашу заварил, тебе ее и расхлебывать!»). Правда – это самая важная часть системы SET, которую пограничной личности труднее всего принять, потому что большая часть ее мира исключает или отрицает реальные последствия.
Коммуникация с пограничной личностью должна по возможности включать все три названные фазы. Однако пограничная личность не всегда способна совместить их. Когда один из этих уровней недостаточно ясно выражен или «не был услышан», можно ожидать предсказуемых реакций.
Например, когда выпадает фаза Поддержки, пограничная личность обычно обвиняет другого в том, что ему все равно или что он не хочет с ней связываться. Обычно после этого она не обращает внимания на последующие этапы, считая, что другому на нее плевать, и может даже желать собеседнику зла. Звучащие со стороны пограничной личности обвинения вроде «Тебе все равно!» обычно означают, что выражение Поддержки не было воспринято.
Неспособность донести Сочувствие приводит к тому, что пограничной личности кажется, будто собеседник не понимает, через что она проходит («Ты не знаешь, каково мне!»). В этом случае пограничная личность будет оправдывать отказ от коммуникации тем, что ее не понимают. Поскольку другие люди не могут понять эту боль, их реакции не имеют никакой ценности. Если пограничная личность не воспринимает попытки донести Поддержку или Сочувствие , дальнейшие обращения она игнорирует.
Когда недостаточно выражен элемент Правды (рис. 5.4), складывается более опасная ситуация. Пограничный человек интерпретирует уступчивость других в свою пользу, обычно как подтверждение того, что другие готовы нести ответственность за него или что все разделяют и поддерживают его чувства. Хрупкий союз пограничной личности с этими людьми в конце концов распадается, когда тем становится не под силу выносить вес ее нереалистичных ожиданий. В отсутствие четко заявленной Правды и сопротивления пограничная личность продолжает чрезмерно привязываться к другим. Если ее потребности удовлетворены, она будет утверждать, что все хорошо или, по крайней мере, что скоро все наладится. О таком самообмане часто свидетельствует временное отсутствие конфликтов: пограничная личность проявляет меньше враждебности и злости. Но, когда ее нереалистичные ожидания все-таки не оправдываются, на окружающих обрушивается огненный вихрь злобы и разочарования.
А дальше идут примеры использования.
Спасибо, анон. Книжку не читал, но вообще попытался 1 в 1 сам так сделать. Я попытался в Понимание, Поддержку, Настойчивость и Правду.
Я очень слаб в сочувствии (даже нормальным и здоровым психически людям), я пытался сказать, что я пытаюсь понять её чувства и т.д.
>Неспособность донести Сочувствие приводит к тому, что пограничной личности кажется, будто собеседник не понимает, через что она проходит («Ты не знаешь, каково мне!»). В этом случае пограничная личность будет оправдывать отказ от коммуникации тем, что ее не понимают. Поскольку другие люди не могут понять эту боль, их реакции не имеют никакой ценности. Если пограничная личность не воспринимает попытки донести Поддержку или Сочувствие , дальнейшие обращения она игнорирует.
Если по этому отрывку судить, то я сегмент Сочувствие просрал, потому что она мне 1 в 1 сказала "МЫ ДРУГ ДРУГУ НЕ ПОДХОДИМ, ТЫ МЕНЯ НЕ ПОНИМАЕШЬ"
Не так давно был благополучно послан нахуй в соседнем шизоид треде, поэтому... Что ж, обоссыте, только не бейте, ок!
В чём суть. Будучи прл куном, состою в отношениях с шизоидной девушкой. С соответствующими пиздариками в виде (порой) нездоровой зависимости с моей стороны, и наоборот же отчуждённости с её. Спустя время мы оба научились худо-бедно справляться с особенностями друг друга, и работать над своими, но... иногда всё ещё кажется, будто этого недостаточно, или типа того?
И пока эта отчуждённость с её стороны затягивается в силу жизненных/семейных/etc обстоятельств, я продолжаю рвать волосы на жопе от крайностей в духе послать всё нахуй до пО МуЖсКи выстоять, дав знать, что всегда буду рядом
Совершенно потерялся в себе за последнюю неделю, и не знаю, как быть. Бросать все приложенные с обеих сторон усилия во время очередной фазы обесценивания тоже не хочется, хз.
Дорогие аноны, если у кого-нибудь есть толковые советы, или схожий опыт взаимоотношений - буду рад любому фидбэку
Спасибо, что пришли на мой тедтолк
Пограничного нытья на ночь.
Позволил себе влюбиться и впутать в отношач человека, который так и не узнал меня настоящего, т.к. резко всё оборвал без объяснений.
Сначала рассказывал, какой я охуенный превозмогатор, который после двух попыток ркн прозрел и полюбил жизнь (на эйфории от влюблённости так и считал), придумал новую личность спецом для этого человека, всячески его поддерживал, мотивировал и дохуя чего обещал, а потом меня накрыло новой волной с попытками ркн и ненавистью ко всему живому, что и послужило началом конца.
Стал ныть тянке о том, как мне плохо, скрывая свежие порезы; заставлял её волноваться и ждать, когда не выходил на связь неделями, потому что в невменозе заваливался к бывшей, рыдал, резался, устраивал разъёбы, отсыпался на полу, сгорал от стыда, неопределённости и ненависти к себе, потом кое-как раздуплялся и виновато представал перед тян в относительно адекватном состоянии алсо, бывшая сама ПРЛщица, поэтому её такое поведение особо не удивляло Очень не хотелось ударять в грязь лицом перед нынешней тян, поэтому какую хуйню только не придумывал, лишь бы она не узнала обо всём, что вытворяю. В итоге, когда накрыло в очередной раз, решил ей признаться, что я напрочь поехавший, мне ещё лечиться и лечиться, и что лучше бы она меня бросила, пока не успел испортить ей жизнь. Дальше всё начало развиваться хуже, чем я думал: отношач встал на рельсы созависимости, поскольку тян решила, что может меня спасти, а я обесценивал весь её вклад, будучи уверенным, что она меня всё равно не поймёт и не справится. Периодически тян могла сказать что-то вроде «Антоша, я понимаю, как тебе плохо, но мне кажется, что ты многое НАКРУЧИВАЕШЬ» или «Ну зачем тебе врачи, они наверняка не помогут, то ли дело Я» - в такие моменты окончательно убеждался, что лучше мне сдохнуть в одиночестве, обоссавшись и обосравшись, но делал вид, что её поддержка мне помогает.
В общем, я оказался настолько ничтожной мразью, что в один из дней забрал свои немногочисленные вещи и свалил. Да-да, просто съебался без объяснений, удалил контакты тянки, везде её заблокировал, уехал к отцу в область, загасился и продолжал пиздострадать.
Это произошло 1,5 года назад, но мне до сих пор хуёво, жизнь продолжает катиться в пизду, а общение поддерживаю только с первой бывшей, и то просто потому, что она такая же ебанутая.
Из того, как сложились эти отношения, можно понять, как у меня складывается вообще всё. Уже никаких сил нет бороться.
Nya!!
Ради таких постов и прихожу сюда и на борды вообще. Огонь тема.
У меня похоже было. Но в отличие от тебя, Антон, я не стал впутывать тян в мои проблемы. По факту, сыграл в недотрогу "я сильный и справлюсь сам, а тебя нагружать не буду".
Каков итог? Не справился. Той тян самой нужна была моя поддержка, а я кинул её. Одной из причин стало её отношение к моему образу мыслей. Она говорила что это болезнь и меня можно и нужно вылечить до состояния счастливого и вечно довольного придурка. Очевидно что именно такой кунец ей и нужен был. На таком очень легко жить и паразитировать вместе со своей маман.
Свалил из дурдома не зайдя через порог. Но всё же очень жаль, что не смог ничего сделать для той тян.
Этот ебучий страх быть покинутым, никому не нужным, чувствовать себя лишним в компании
Да и в целом, как я заебался чувствовать себя бесполезным и неоригинальным, ебучая серость
Устал от того, что из-за расстояния потерял любимую девушку
Устал бросать то, что только начал
А еще, недавно, впервые почувствовал невыносимую ненависть к себе и людям вокруг. Ехал в автобусе, и было стойкое желание уебать кого-нибудь. (Хорошо, что смог отвлечься на музыку)
Вообще музыка - это прям мое спасение
И у меня есть вопрос, где в НН студентику можно по омс записаться к мозгоправу?
Хоть кто-то из братьев-погранцов ответил на мой высер в этом итт дохлом треде.
>У меня похоже было. Но в отличие от тебя, Антон, я не стал впутывать тян в мои проблемы
Я тоже старался не впутывать настолько, насколько мог, но получалось хуёво. Так старался, что тян за 2 года отношений ни разу не была свидетелем моих выходок с самоповреждениями, обмазываниями кровищей с соплями и прочим пиздецом. Я просто не мог представить, чтобы моя личность, вполне искренне продемонстрированная тянке ещё в период нашего знакомства, была дискредитирована крайне невменяемым поведением когда оно просачивалось в виде нытья, обрывания контактов на неопределённые сроки и порезов, которые невозможно было скрыть - не находил себе места из-за стыда и чувства собственной ничтожности
>По факту, сыграл в недотрогу "я сильный и справлюсь сам, а тебя нагружать не буду"
В принципе сейм. Я съебался как раз потому, что закончились силы скрывать свою тёмную сторону. Тянка божилась принять меня любым, но я понимал, что она переоценивает свои силы и что ей самой нужна поддержка, которую не мог ей дать. Сейчас вспоминаю тот коктейль из эмоций и охуеваю: там были чувство вины, опустошённость, болезненная привязанность, отвращение вперемешку с жалостью к тянке, жалость с отвращением к себе - продолжать можно долго. После съёба на 100% был уверен в благородности своего поступка, типа мой уход - наименьшая боль, которую причиню этому человеку но мы-то понимаем, что это всё по причине страха быть покинутым, так что кидаешь первым и продолжаешь рвать волосы на жопе от одиночества и чувства утраты
>Она говорила что это болезнь и меня можно и нужно вылечить до состояния счастливого и вечно довольного придурка. Очевидно что именно такой кунец ей и нужен был.
Сука, и ведь самое обидное, что та тян наоборот не хотела видеть меня вечно довольным придурком, зато была очевидна нехилая доля скептицизма по отношению к моим бедам с башкой. Часто говорила, что нужно сменить обстановку, окружение, почаще проводить время вместе - благодаря этому всему, как она считала, мне должно было заметно полегчать. Знаю, что она очень обо мне переживала, но я как был наедине со своими бедами с башкой, так и оставался. И тоже, кстати, жаль, что так ничего и не дал той тянке.
Вялотекущий психоз - придумка советских мозгоправов чтобы неугодных запирать в мягких комнатах. А если серьезно, то да, такого термина банально не существует. От переживаний стресса и так далее, при САМЫХ ПЛОХИХ обстоятельствах твоих родителей зарежет на твоих глазах твой партнер, а сами они все будут кричать как тебя ненавидят, как же ты жалок и прочее. Ну я утрирую понятно, но все же психотравма должна быть чрезвычайная, по типу насилия или смерти близких, мб война. ты можешь съехать в реактивный или истерических психоз. Истерический может выглядеть как фуга (побег со сменой личности на неопределенный промежуток времени, может сопровождаться амнезией на период фуги), как помрачения сознания, да вообще как что угодно, но не как шизофрения, как ни странно. Проходят сами и быстро. Реактивные же - очень и очень редко встречаются в практике и практически никогда, если у тебя не было предков хотя бы второго порядка с шизофренией.
Так что не волнуйся, съездишь на месяца два в другу страну в истерической фуге - отдохнёшь заодно и все наладится.
Тут может самому пограничнику будет местами проще понять, поэтому если он сам стабилен, то может что-то выйти. Мне например сложно понять сильные и быстрые колебания настроения, театральность. Давно были попытки в отношач с пограничницей: у нее один день тотальный ад, уже прям собирается суицид себе делать. Как-то проникаешься эмпатией, пытаешься поддержать. Второй день - все норм, ходит довольная, все исчезло. Третий день - опять ад, суисид, истерика, конец света. Я просто не могу проникнуться эмпатией к такому и воспринимаю, как ебаную клоунаду, хотя вроде понимаю, что это расстройство.
Наши отношения первые 3 года - самый настоящий блядский цирк с заламыванием рук, театральщиной, попытками суицида, драками, побегами и истериками. Никто из нас двоих не мог нормально работать и функционировать в обществе, семьи и жизненная ситуация у обоих - ёбаный ад. Подробностей описывать не буду, но жизнь мы друг другу отравляли знатно, а порознь существовать не могли токсичный отношач как по методичке
Сейчас взаимоотношения тоже далеко не хороши, но таких качелей уже нет.
>Мне например сложно понять сильные и быстрые колебания настроения, театральность
>Я просто не могу проникнуться эмпатией к такому и воспринимаю, как ебаную клоунаду
Как ни странно, когда мою тянку штырит, эмпатия может вообще не включиться - буду высокомерно на неё смотреть с каменным ебалом и желать придушить (у неё бывает то же самое, когда штырит меня). У ПРЛщиков проблемы с самоуспокоением, поэтому если они сами не в ресурсном состоянии, то чужие негативные эмоции тем более вынести не смогут - в этом и заключается сложность общения между двумя поехавшими пограничниками.
Хм, спасибо за пояснение. Мне изначально такое предположение выдвигали в гос. клинике из-за нескольких психотических эпизодов (ведь я делал на них акцент из-за отсутствия понимания, что это. Сейчас понял, что это реакции на стресс и есть штуки поинтереснее во мне, та же импульсивность), оттуда и взял термин, хотя мне и казалось, что это какая-то шляпа.
Вообще я не про себя спрашиваю, я в последнее время более-менее стабилен, хоть мне и хуёво; есть одна знакомая пограничница, про которую даже писать слишком много, скажу так: ни у себя, ни у какого-либо ещё пограничника из своей жизни (а повидал я их немало) я настолько жесткого пиздеца в голове не видел, как у неё, и мне кажется, что это уже выходит за рамки ПРЛ.
Профессионально лечу ПРЛ и смежные заболевания целебными пиздюлями. Принимаю любого желающего на консультацию, у меня справедливый ценник в зависимости от интенсивности терапии:
1) Пощечины - 10к в час,
2) боксирование кулаками по ебалу - 14к рублей в час,
3) боксирование по ебалу + целебные залому - 18к рублей в час,
4) удары в ебасосину ногой с вертухи - 27к в час.
Записывайтесь, жду.
Как же хочется себя изрезать вот прямо сейчас. Уже и лёд сжимал в руках, пока не растаял, но хуйня это всё. Как я устастал.
Двачую актуальную для меня тему. Пробовал на завод идти. Думал стоять себе за станком тихонько, никому не мешать. Хуй там, от коллектива не уйдешь. Через полгода свалил от них, заебали. Теперь даже не знаю, куда еще можно податься с моими 9 классами подальше от людей.
А в руках лед бессмысленно сжимать, там же не очень много нервных окончаний (мне тоже не помогает), лучше на живот себе положи или в пах. А еще можешь под холодный душ целиком встать и постоять пока не охуеешь от холода. Или окунайся головой в таз и задерживай там дыхание как можно дольше (повторить несколько раз). Закуси лимончик, перчик чили, что там еще бодрящее есть? Отожмись от пола пока не заебешься. Пробуй разные не травмирующие способы, все индивидуально, у каждого свой действенный способ. И помни, что это лишь сбивает фокус внимания и не более. Далее нужно подключать осознанность.
Аналогично. Сижу у родителей на шее полгода и они как раз начали намекать на то, что неплохо было бы работу найти. А как я им, блять, объясню, что работа в коллективе для меня - это ад, что я ни капли не стрессоустойчив, и что на последнем месте работы я до последнего сдерживал порывы раскрошить ебало менеджеру, обматерить всех и свалить, выбив дверь ногой вместо этого закрывался в толкане, как последний омежка, пускал слезу, бил себя кулаком по голове и продолжал впахивать
Пытаюсь заставить себя освоить хоть какие-нибудь скиллы, чтобы посрилансить, но надолго не хватает - возникает отвращение к информации, к себе и вообще ко всем вокруг, из-за этого скрываюсь на родных и в конце концов всё забрасываю.
Какого хуя я не могу быть нормисом, за что мне эта параша в голове?
Хуй знает, что тебе посоветовать, так как сам нахожусь в похожей ситуации только я сам оградился от ФП, когда понял, что стал одержимым
Думал, переломаюсь, но ничего подобного: продолжаю о ней думать каждый день, сталкерю в соцсетях, триггерюсь от любых напоминаний о ней и об отношениях в принципе. Понимаю, что это не любовь, а зависимость от субъекта, которого я сам выбрал для себя в качестве значимого, стараюсь рационализировать, сублимировать, но пока хуёво получается.
Не знаю, поможет тебе это или нет, но начни разбираться в том, почему именно эта тян стала для тебя ФП, какие такие эмоции она давала, что ты их не можешь восполнить ничем другим, а может быть само её предательство привязало тебя к ней ещё сильнее, т.к. этот жест пересекается с похожими событиями в жизни, связанными со значимыми людьми (то бишь родителями), а страдания и залипание на (возможно) привычных мучительных переживаниях - это для тебя своего рода селфхарм. В общем, заставляй себя думать не столько о ФП, сколько о том, что конкретно тебя привело в эту яму.
Блядь, как будто в зеркало заглянул только что. Я вообще от малейшего изменения в социальной среде начинаю сходить с ума. Никогда не забуду как я нихуя не понимал ещё в подростковом возрасте, ходил в поликлинику и в итоге рыдал в сортире по сорок минут от того что интонация у врача была какая-то другая
У всех. На терапию ходишь? Без нее эффект так себе от колес. Эмоции притупляет, но когнитивные искажения и всякие токсичные убеждения остаются.
>>1186509
> от того что интонация у врача была какая-то другая
Жиза. До сих пор такая хуйня осталась, но благодаря работе с психологом искореняется постепенно.
Я не могу найти нормального терапевта, а так я с радостью. Я ходил на терапию по совету врача, там был мужик бехивеорист который довёл меня до слёз и я начал люто бояться его и не пошёл больше. Потом я ходил на групповую по направлению психиатра, никаких претензий не могу предъявить, но мне совершенно не помогло.
> а потом мне становится катастрофически стыдно и я режу себя и кусаю за такие мысли.
А чего стыдно-то? Мне кажется у каждого были моменты, когда он хотел кого-нибудь сжечь напалмом от злости. Но ведь на деле не сжигает, так что все норм. Ты - это не только твои мысли. Так что не кусай себя за это.
Как пиздато видеть, что человекфп может быть счастлив без тебя, при желании заменить тебя кем-то похожим, а спустя ещё какое-то время забыть о тебе нахуй, будто ничего и не было.
Зато я годами идеализирую, вспоминаю и убиваюсь.
Короче всем рекомендую быть ущербом без устойчивой идентичности с поломанным мозгом и медленно превращаться в зависимое животное.
Важно, то как ты гасишь свои эмоции? И как часто тебе приходится что-то делать например, резать себя чтобы отпустило?
И ещё вопрос, когда, тебя анон, берёт эмоциями и ты вынужден с ними что-то делать? Тебя берут только положительные эмоции? Или только отрицательные?
>берёт эмоциями и ты вынужден с ними что-то делать?
Ну да, иначе с ними станет хуже.
>Тебя берут только положительные эмоции? Или только отрицательные?
Ну смотря что под этим иметь ввиду; но вообще, в любом случае, и те и другие.
>Важно, то как ты гасишь свои эмоции?
Ну один способ ты описал, другие 2 - это психануть и подрочить
>И как часто тебе приходится что-то делать
Периодически, хз как часто.
Держись, анон, всё решится, тебе очень многое приходится преодолевать, как и нам всем. Если уже были улучшения, значит, хотя бы до той точки дойти сможешь снова. Бери академ и восстанавливайся потихоньку, если иных вариантов нет. Я и сам щас весь в долгах, но это временно. Неприятности заканчиваются, в процессе кажутся очень страшными, а потом всегда норм.
как же бля хуево когда все это кончится ебаный рот че я такого-то сделал
Присоединяюсь к другому анону: держись до похода к психотерапевту и старайся сильно не бесоёбить.
>Но всё что я получаю от родных людей это осуждение, претензии и классическое "Ну ты же не псих", "Да там участковый сказал что ты нормальный", "Да чего ты добиваешься порезами"
Сейм. Мать ещё хоть как-то входила/входит в моё положение, а все остальные прятали голову в песок и отказывались верить в то, что у меня есть психрасстройства (помимо ПРЛ диагностирована депра).
Сколько ни пытался объяснять, что моё ебанутое поведение связано с поломанными мозгами - бесполезно всё равно это будет воспринято как оправдание "дурного характера" Понимаю, что близким тоже бывает трудно меня выносить, но фразы типа «Ты сам выбрал быть таким» до сих пор прокручиваю эти слова самого близкого друга, который перестал со мной общаться после попытки ркн, «У тебя нет совести, совсем нас не жалеешь» навешивают ещё более острые чувства вины, стыда и ненависти к себе.
Кажется, что ты остался один на один со своими переживаниями, но, как можешь видеть, таких здесь много. Так что не наказывай себя за эту фазу.
извини, у меня нет прл, но мою бывшую (у которой он был) эта тема затрагивала, как и тебя - я тоже дрочил на других, но я понял, что это тема её трогает и перестал (сделал контент с ней)
1) То, что он мастурбирует на других никак не говорит о том, что он тебе изменяет, что не считает тебя красивой и т.п.
Это просто привычка - не стоит относится к этому серьёзно.
2) Расскажи ему, что это тебя задевает, попытайся объяснить почему! Вы же пара - старайся делиться с ним всем!
Я вот со своей расстался (точнее она меня бросила), потому что она не поверила мне и посчитала, что я ей изменяю, а этого не было - она перекрутила мысли, а я не смог убедить её в том, что она ошиблась в своих мыслях -_-
Многие мастурбируют, это нормально. Но если ты прям видишь на кого он дрочит, то это может быть не приятно. Может быть проблема не в самом факте, что он это делает, а в том, что ты каким-то образом замечаешь это? Например, видишь контент или он рассказывает тебе?
Пиздец, как же жизненно. Мой мозг говорит мне, что я недостаточно привлекательная, что ему меня мало, что если он встретит кого-то похожего на то, на что он дрочит, то бросит меня. Очень обидно и страшно. Попробовала говорить с ним - он не понимает, считает такие чувства иррациональными. Но пусть даже они и иррациональны, всё равно отношение "я считаю твои чувства странными, поэтому ты их испытывать не должна, и ничего менять я не буду" коробит.
Понимаю. Меня раньше так накрывало, когда палила куна за дрочкой, что были и слёзы, и селфхарм, и метание посуды по квартире, и даже с кулаками на него бросалась не думайте только, что я эдакая фурия, которая мучила бедного куна - он сам на голову ёбнутый, так что нам обоим приходилось друг друга терпеть
Алсо, всё что тебе понаотвечали - верно, обиду твою разделяю, но ещё добавлю, чтобы ты держала в голове причину такой реакции, коей является нездоровая модель привязанности к партнёру. Решается эта проблема долго и нудно, этапы примерно таковы:
1) Наконец, открыться своему куну и объяснить, что в силу некоторых бед с башкой его действия невообразимо тебя ранят. Рассказать, как в эти моменты твоя самооценка пробивает дно до такой степени, что начинаешь чувствовать себя покинутой, непривлекательной, а жизнь теряет всякий смысл (только через я-послание, без обвинений). Если кун не мудак, то постарается войти в положение и захочет помочь тебе в избавлении от этого таракана.
2) Кропотливо, шаг за шагом обретать цельность, индивидуироваться, чтобы твоё самочувствие не зависело от действий партнёра настолько сильно. Это тяжело, будет получаться не сразу, к самому куну в какой-то момент можешь начать испытывать полное равнодушие вместо той собачьей преданности и униженности, что есть сейчас, но рано или поздно всё устаканится.
Не забывай, что психика ПРЛщика - это в сущности своей психика недолюбленного и недохваленного ребёнка, с недоразорванной пуповиной между ним и значимым человеком.
Это норма. Прлщиков часто накрывает агрессия и некое желание сжечь этот я мир. Почему он был злым? Наверное он просто очень устал от работы и случайно, ненарошно, раздражительно говорил с тобой. Да, знаю, это может ранить и задеть, но таковы люди, что поделаешь. Не бойся сходить к психиатру, если есть возможность, сходи к другому или посети психотерапевта ( вот они точно злыми не будут). Анонче, помни, что каждому из нас нужна помощь, иначе все будет очень плохо, желаю добра тебе
> 1) Наконец, открыться своему куну и объяснить, что в силу некоторых бед с башкой его действия невообразимо тебя ранят. Рассказать, как в эти моменты твоя самооценка пробивает дно до такой степени, что начинаешь чувствовать себя покинутой, непривлекательной, а жизнь теряет всякий смысл (только через я-послание, без обвинений). Если кун не мудак, то постарается войти в положение и захочет помочь тебе в избавлении от этого таракана.
Прочитала ему это, он сказал, что это неправильные чувства. Всё как обычно, короче.
>>1188827
Успокоилась и ещё раз опишу. Я тян из 92 и 96 реплаев. Расскажу, какая цепочка произошла у меня в голове сейчас. Решила зачитать своему куну выделенное, так и прокомментировав - "хочу, чтобы ты понимал, что многие люди испытывают те же чувства, что и я, поэтому не надо говорить, что я не должна испытывать такие чувства". Мне ответили "нет, это чувства нехорошие выражения, не привожу, чтобы не задеть кого-то другого, я не согласен" - "если ты и не согласен, хотя бы уважай моё право иметь такие чувства" - "нет, это неправильные чувства (и т.д.), я не считаю, что ты должна их иметь по такой причине". Сразу же дошла до слёз и страха, что меня сейчас обвиняют и бросят, разговор замяли, слёзы прошли, страх ещё сидит - теперь страх того, что раз я вскрыла такую тему, то лишний раз напомнила человеку о своей "ненормальности", и он будет думать о том, чтобы меня бросить.
Пользы в этой моей писанине ноль, простите, просто сложно держать это в себе.
> Кропотливо, шаг за шагом обретать цельность, индивидуироваться, чтобы твоё самочувствие не зависело от действий партнёра настолько сильно. Это тяжело, будет получаться не сразу, к самому куну в какой-то момент можешь начать испытывать полное равнодушие вместо той собачьей преданности и униженности,
А вот тут могу поделиться стори. Меня один раз уже хотели бросить именно из-за того, что мне было неприятно, когда кун контактировал с бывшими и на любое моё проявление плохого настроения из-за этого (я быстро научилась не ебать мозги, но сидела с кислой миной и раздражённо) кидал обвинения в неадекватности, а из-за этого я начинала истерить. В тот период, когда обсуждалось расставание, мне было плохо, думала, что если всё-таки бросит, то пойду РКНусь, даже конкретный план составила (никому не говорила). В итоге не бросил. А теперь походу и правда - я после этого случая я от него эмоционально отстранилась. Я уже не особо переживаю из-за его баб, но также и не испытываю других ярких эмоций к нему - яркой любви, яркой радости, яркой нежности. Всё приглушилось. Не пропало, но заметно приглушилось. Так уже несколько месяцев.
И да, мне-то стало легче, зато он теперь волнуется, что я к нему заметно охладела - и это порождает у меня трах, что он бросит меня за это.
>он сказал, что это неправильные чувства
Ну охуеть теперь, "неправильные чувства". Они неправильные только потому, что являются для тебя мучительными, а рациональны они или нет - уже не так важно.
Воспринимаешь близко к сердцу? Да. Его действия тебя триггерят и значительно ухудшают самочувствие? Да. Ты пытаешься решить проблему сообща, а не тупо его обвинить, запретить дрочить и на этом закончить? Насколько понимаю, пытаешься. Выходит, кун воспринимает твои страдания как блажь и как хуйню, не стоящую его внимания, а это что ни на есть мудацкое поведение человека, отказывающегося хоть немножко врубить эмпатию, мол, тебе плохо - ты и разгребай свои загоны. Так-то оно так, на 80% придётся рассчитывать на себя, но партнёр должен этому поспособствовать, а не отмахиваться, как от назойливой стервозной мухи.
Что ж, я тебе действительно сочувствую. Из твоего поста складывается впечатление, что ваши отношения очень далеки от здоровых, и это неудивительно: ПРЛщики чаще остальных связываются с холодными и грубыми людьми, а потом трясутся от страха быть непонятыми, непринятыми, брошенными, осмеянными и прочее прямо как в детстве))). Мы сами, офк, не подарок, можем вытворять разную дичь и испытывать терпение окружающих, только вот погранец, достигший определённого уровня осознанности, точно не заслуживает такого пренебрежительного отношения со стороны близких.
>Я уже не особо переживаю из-за его баб, но также и не испытываю других ярких эмоций к нему - яркой любви, яркой радости, яркой нежности. Всё приглушилось.
Было точно так же в отношениях с одним арбузером. Уже ничего меня не трогало, в какой-то момент полностью перегорела, но всё равно боялась, что бросит в итоге ушла сама, а потом убивалась по нему 3 года
Не хочется превращать тред в филиал /sex/, но, надеюсь, здесь поймут, что всё обсуждается в контексте бед с башкой.
Но есть одно но: я не могу найти нормальных, блять, людей, к которым я бы тянулся на их уровень. Они мне просто НЕ ПОПАДАЮТСЯ, что в жизни, что в сети, где бы я ни искал. В основном на моём пути попадаются злые уёбки, которые очень хуёво ведут себя. Раньше я их терпел, но после начал выстраивать границы и щас я их попросту дропаю. И вот этой ночью я дропнул девку, которую считал лучшей подругой, потому что она сказала пиздецкую дрянь в мою сторону, которую я терпеть не стану. Да, я тоже могу сказать хуйню, но спустя время я всегда искренне прошу прощения, а эти же куски фекалий считают, что они охуенно правы. И особенно они уверены в своей правоте, когда делают говно, а не говорят. После этого мне хочется напиться, изрезаться или же пойти творить иную деструктивную дичь. Как мне, блять, бороться с дерьмом внутри, проживать свою боль, когда вокруг одни уёбки, готовые в любой момент тебя кинуть? Я просто благодарен судьбе за то, что в моей жизни есть простые деструктивные личности, которые только себе срут в жизнь, а меня не трогают. И то, вероятно, не трогают меня до поры до времени. Сука, как же хочется нажраться с кем-нибудь в стельку и бегать вечером по городу бухущим, шатаясь-спотыкаясь.
Что мне, блять, делать???? Как найти нормальных, блять, людей, которые не будут меня тянуть к себе на ёбаное дно????
Спасибо всем, кто прочитает это нытье. Мне очень стыдно перед вами.
Он одним этим своим действием показывает свою нечестность, подвернётся левая баба - будь уверена, трахнет. Он - мудак. А своим обесцениванием тебя и твоих чувств он лишь подкрепляет моё заявление. Твои чувства логичны и имеют право на жизнь. Мысли могут быть неверными, но никак не чувства, но тут у тебя мысли верные, такой хуйни быть не должно.
Эти отношения ни к чему хорошему не приведут, и тут либо ты бросишь, либо тебя, и в первом случае ты будешь страдать, а во втором ты будешь пиздец как сильно страдать. По себе знаю - дроп людей из своей жизни легче переносится, нежели то, когда выкидывают тебя. ПРЛщики очень боятся чувства отвержения. Этот человек не заслуживает твоей любви. Бросай и ничего не бойся, и это может тебе даже помочь с кукухой, если ты правильно воспримешь этот опыт и выйдешь из состояния пиздостраданий по нему. Искренне надеюсь, что у тебя всё будел хорошо.
>появилось внезапное желание убивать людей. Анончики, я шизик и мне пора госпитализироваться?
Это от характера мыслей зависит. Если это какие-то гневные или тревожные мысли, то это одно. А если ты прям какую-то тягу ощущаешь, планируешь, то это уже хуй знает.
> Да, я тоже могу сказать хуйню, но спустя время я всегда искренне прошу прощения, а эти же куски фекалий считают, что они охуенно правы.
А как ты сам отличаешь, где ты прав, а где нет? Считаешь ли ты, что всегда замечаешь свои ошибки? И неужели твоя лучшая подруга настолько хуевая, что одной фразы достаточно, чтобы разрушить отношения?
Не бывает идеальных людей, мы все не на 100% осознанны, у нас всех есть слабые и сильные стороны. Если ты проходишь ДБТ, то там есть навык радикального принятия. По-моему это как раз тот случай, когда его можно применить.
Аноны, мне хуёво и одиноко, я не знаю, куда себя деть, я каждый день себя сдерживаю, чтобы опять не начать резаться и вообще не убить себя нахуй, а живу в такой сраной нищей залупе, что здесь просто НЕТ нужных врачей. Пожалуйста, скажите хоть пару подбадривающих слов, мне этого очень сильно не хватает.
Знаю я, что есть психологи. Если бы ты увидел, в каком месте живу, то вопросы отпали бы сами собой. Здесь просто их нет, точнее осталось несколько шарлатанов с шизотерическим уклоном, которые доведут до суицида быстрее, чем я сам себя, а все нормальные давно съебались.
На данный момент вот эту говнарщину кручу, можете послушать и обоссать:
My Useless Life - Grey Mo(u)rning
My Useless Life - Suicidal Angels
My Useless Life - A Heart Full of Sorrow
Каждый раз, когда сильно накатывает, тянет к максимально унылой тягомотной музыке и 10 лет в этом плане ничего не меняется.
>>1188847
>>1188971
Спасибо за поддержку. Да, действительно, не хочется случайно превратить это в филиал социотредов, я рассказала об этом как пример работы башки, и да, увы, хотелось прокричаться куда-то. Спасибо, что приняли.
>>1189186
Я не умею поддерживать людей, блэт, всю жизнь из-за этого парюсь, но попробую мысленно обнять тебя и сказать - помни, это всё сбитая химия в твоей голове, ты не заслуживаешь бичеваний и самобичеваний. Но в ситуации с зажопинском, в котором нет врачей - тут такие слова особо не помогут, нужны какие-то конкретные действия, а тут я, увы, не посоветую ничего.
Про музыку могу сказать, что есть один забугорный исполнитель, пишуший про бе ды с ба шкой, есть песни про Маршу Лайнен и кластер Б, в одном из лайвов сказал, что он прлщик. Стоит закинуть пару его песен, или это будет выглядеть как говнопиар?
Ну че, пидорасы, как поживаем?
Алсо, кажется начинаю влюбляться в начальницу блядь.
Кайфую от этой ебучей жизни!
»1188931
Я, когда успокоюсь, могу рационализировать. Не ДБТ прохожу, это обычный терапевт, а не ДБТ-специалист.
Там была сказана фраза из разряда "слишком". Всё же попробую обсудить с ней потом, с учётом того, что она тоже ёбнутая, но если мы помиримся, я уже лучшей подругой считать её не смогу.
»1188971
Не из Москвы :(
>>1189186
Блин, понимаю, анончик. Попробуй всё-таки найти людей, которые слушают депрессивное музло. Сейчас таких немало, и если их нет в твоём окружении, это не значит, что их нет вовсе. Я знаю довольно много людей, которые слушают депрессняк.
Ну и стремись перебраться в город побольше, лучше в один из ДСов, там у тебя будет шанс найти окружение лучше и психотерапевта. У тебя обязательно это получится, если приложишь усилия. Ты уже молодец, если можешь брать под контроль свой селфхарм. Обнял, анон.
>>1189367
Спасибо, что поделился, послушаю и, скорее всего, добавлю, ибо и сам фанат депрессняка.
>>1189371
Ты вполне неплохо написала слова поддержки, как по мне.
И да, закидывай, конечно же, это очень интересно.
Живу с прл-тян, свою кукуху считаю стабильной как бетон. До того, как съехались особо не показывала наличие проблемы, но, по её рассказам сейчас, постоянно были истерики дома, кидала вещи, грубила домашним.
Сейчас почти каждый день у неё происходят резкие смены настроения в негативную сторону по совсем каким-то мелочам. С криками на весь дом, слезами, угрозами суецыда, регулярными предложениями расстаться через 10 минут извиняется и рассказывает как любит, загоняется какая она плохая раз предлагает расстаться и снова привет слёзы. Со своей стороны стараюсь окружать вниманием, заботой, во время приступов все моральные силы кидаю на то, чтобы успокоить, но каждый день это делать изматывает пиздос. Недавно у неё была истерика когда я был за рулём, еле сохранил хладнокровие чтобы в дтп не попасть.
Самое блять обидное что вне истерик она действительно классная и заботливая, из-за чего очень не хочется бросать и терять. Но когда думаю о том, что со временем её проблемы только прогрессируют, а терапевт не даёт каких-либо результатов, задумываюсь насколько имеет смысл быть вместе. Тип, это не то поведение, которое хотел бы видеть у своей будущей жены и матери наших детей особенно, это же просто пизда их психике будет.
Хз зачем я так много расписал, но вопрос стоит ли надеяться что удастся убрать большинство триггеров и дальше жизнь будет спокойней? Возможно ли это вообще, с терапевтом и колёсами?
Тебе стоит найти группу поддержки, в ДС такие есть. Там рассказывают, как общаться с людьми с ПРЛ.
Лечение ПРЛ долгое, но уже за полгода-год проблемное поведение постепенно сглаживается и реже случаются рецидивы. Если вообще никаких подвижек нет, то либо терапия не работает и нужно менять терапевта, либо ты каким-то образом мешаешь ей. Например:
>все моральные силы кидаю на то, чтобы успокоить, но каждый день это делать изматывает пиздос.
Вот эта хуйня может значительно укреплять ее проблемное поведение. Здесь очень важно валидировать только то, что имеет смысл. Пикрелейтед - вырезка из книги Марши Лайнен. Если твою тян ебануло, то используй примеры оттуда. После "но", выражай не согласие. Типа "я вижу, что тебе нелегко, но когда ты начинаешь так кричать, то мне становится плохо и из-за этого я не могу продолжать разговор". Первую часть фразы иногда нужно повторить несколько раз, чтобы дошло.
А если ты прыгаешь бегаешь вокруг нее, когда она орет на тебя, то у нее формируется паттерн "я ору ==> получаю поддержку".
Надеюсь, что понятно объясняю.
Из книг в шапке читай "Я ненавижу тебя, только не бросай меня". Можешь сразу начать с главы 5, где про общение с пограничниками.
Бля, ща насоветуешь ему. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ нельзя становиться терапевтом для пограничника, будучи его родственником/парой/другом/подругой. Быть частью терапевтической среды - да, надо, т.е. валидировать эмоции пограничника, выстраивать свои личные границы, где нужно поддерживать, где нужно критиковать и т.д. Терапевт в мгновение ока может стать страшным человеком для пограничника, от которого хочется убежать, и именно его близкие должны удерживать его в русле терапии. Не для любого пограничника, конечно, но по тому, что я вижу в посте данного анона - для неё скорее всего терапевт как раз-таки станет страшным. На обучение психотерапии уходит много времени, и обычному человеку никак не стать терапевтом для проработки такой сложной штуки, как ПРЛ. Нужно быть частью терапевтической среды, но никак не самим терапевтом.
У меня была девушка с ПРЛ ОЧЕНЬ ВЫСОКОЙ интенсивности (скорее всего, отъехавшее в психоз), и она охладела ко мне из-за того, что я пытался прорабатывать её проблемы. В следствие этого начались ещё более сильные ссоры по нарастающей, закончилось всё изменой с её стороны. Я ещё тогда не знал, что у меня тоже ПРЛ, потому что на её фоне я выгляжу безобидным невротиком, как и многие другие погранцы, лол.
>>1189505
Бери на заметку.
>>1189524
>>1189525
Двачую.
Спасибо, анон. По поводу стабильных походов к терапевту довольно сложно, живём в мухосранске и тут больше шарлатанов погуляй - пройдёт, чем нормальных спецов. Нашли чуть ли не самого дорогого в городе, но у тян не столько страх терапевта, сколько ощущение что деньги ни за что отдаются.
>>1189506
>>1189515
Спасибо сердечко
>>1189524
Спасибо, по поводу того что мешаю были мысли. В последнее время стараюсь не так бурно реагировать как раньше, но против темы суецыда сложно подобрать нормальную реакцию. Буду чекать книги из шапки
закидываю:
https://www.youtube.com/watch?v=wAU71G-j4yk&ab_channel=WillWood-Topic
Если правильно понимаю текст, то всю песню персонаж-аллергик пытается ркнуться через свою аллергию.
Lithium and dialectics, boy you really is defective
CBT don't seem effective for the cluster B, accept it
Offer up your innocence, please ignore the side effects
You've lost your mind and almost lost your life before, so you'll be fine
For what? for what? For what it's worth? If it was going to kill you, boy, it would have by now.
https://www.youtube.com/watch?v=MS1cfETJYUM&ab_channel=WillWood-Topic
Иронизирует на тему "вот в наши-то времена никакие психуятры и таблетки были не нужны, просто все выпиливались"
How many years have you been on that couch?
And a little conformity never hurt nobody, but lately I’ve been worried that you’re losing yourself
So how many milligrams of you are still left in there?
'Cause back in my day we didn’t need no feel-good pills and no psychiatrists
No, we just bled out in our baths
I said “back in the days of lobotomies and shock therapy and mad scientists
Вообще люблю этого мужика, из моих любимых ещё Cotard's solution, там текст в том же духе
>>1189493
Спасибо за слова поддержки, аноны, на душе стало немного теплее и захотелось вас обнять. Пусть у вас тоже всё налаживается.
Мне ещё плохо, но нашёл в себе силы выйти сегодня из дома и прогуляться. Аппетита нет вообще, внутри выжженная пустыня, настроение как всегда скачет от "похуй, моя жизнь довольно ламповая" до "ёбвашумать, где мои лезвия и таблетки", а общее состояние очень, очень, ОЧЕНЬ ебанутое. На фоне всего, что перечислил, начали сами собой всплывать воспоминания о тян, которую давно пытаюсь забыть, понял, что мне не хватает её общества и бешено захотелось ей написать только я сильно перед ней накосячил и мы давно не общаемся
Простите за бесполезное нытьё, просто этот внутренний распиздос трудно держать в себе.
Вот так как-то.
Да, современный
>>1189671
Тут всех хочется обнять, эх, но как помочь дургим и себе - кто бы знал
>>1189679
Про еду подобная беда, тоже вынуждена напоминать себе, что надо время от времени есть, иначе забываю про еду и вспомниаю только когда чувство голода становится нетерпимым. Только недавно до меня донесли, что надо осознаннее к этому относиться.
>Если бы не родители
А мне, наоборот, иногда хочется разораться, расхуярить все вокруг и выпустить себе кишки при них. Кажется, что только провоцируя их, можно из них какие-то эмоции вытащить в отношении меня. Но я так, конечно, не делаю. Просто представляю, как было бы заебато. Иногда мне снится, как родители ходят с покерфейсом, а я ору на них со всей силы и все крушу у них, а потом просыпаюсь в ужасе, соплях и слезах.
У меня наоборот давно сместился фокус внимания с родителей на других людей, к которым привязываюсь и начинаю неистово нуждаться в их внимании. Но тебя понимаю, мне самой в детстве и подростковом возрасте снились сны с матерью, которая оставляла меня посреди какого-то заброшенного города, я орала ей вслед, билась в истерике, но она отдалялась с покерфейсом и окончательно исчезала. Сейчас понимаю, что все мои нынешние отношения с людьми практически точь в точь повторяют весь тот пиздец, что был в детстве, но на самих родителей злюсь и срываюсь крайне редко, так как последние лет 6 наше общение протекает ровно и спокойно.
Потому что кажется, что им насрать на меня. Они мне не звонят даже, мать пишет раз в месяц "как дела" в лучшем случае. Если в гости приезжаю, то когда че-то рассказываю о себе, меня в большинстве случаев как будто не слышат, потому что реакции ноль. Ну батя может что-то сказать, а мать иногда как глухая стена. Активируются, только если сказать что-то вроде "а вы знаете, путин хуй". Вот тогда может начаться горячая дискуссия. Или если мать свежий шрам заметит.
Мне от этого до сих пор как-то хуево. Особенно, когда вижу других, у кого норм отношения.
>>1190237
Да я тоже спокойно сейчас общаюсь. Ну или точнее, не общаюсь.
Сочувствую, хоть и понимаю, что тебе моё сочувствие ничем не поможет. Да, пусть у меня отношения с родителями нормальные, в силу обстоятельств вообще живу с ними полгода без особых проблем даже на работу не гонят, но подозреваю, что они просто боятся на меня давить, т.к. за плечами две попытки роскомнадзора, ебейшие нервные срывы и дурка (родоки узнавали обо всём этом постфактум)
Тем не менее всё прошлое, которое я затолкала глубоко в подсознание, всплывает в виде кошмаров с участием матери, которая раньше обращалась со мной, как с последним куском говна.
Просто веду к тому, что не у всех семейные проблемы лежат на поверхности.
1. Злюсь (обижаюсь?) на людей из-за странной херни, порой из-за мелочей. В детстве и школьном возрасте круг таких триггеров, вызывающих обиду, был намного шире, но все же.
1.1 Постоянно чувствуется потребность что-то кому-то доказать, что-то кому-то досказать, даже когда это неуместно. Например, мой приятель, вполне адекватный и веселый парень, и в целом мне приятен как человек, высказывался неоднократно на политические темы, а я замечал по его высказываниям и его рассуждениям, что этот человек не потратил и года на изучение предмета дискуссии, но при этом он рассуждает об этом с таким апломбом и с такой самоуверенностью, что просто пиздец как жопа рвется. Еще сильнее пукан разорвался, когда он заявил, что достаточно много времени потратил на изучение всего этого, но, простите. Простите. Как человек блять который заявляет, что всем людям надо просто объединиться и все будет заебись, будет коммунизм, зачем типа все эти теоретические построения, давайте просто объединимся и человечество хорошо заживет, перераспределим ресурсы, может говорить о том, что он пиздец как шарит, что его позиция основана на ИСТОРИЧЕСКОМ ОПЫТЕ ЛОЛ. Сразу скажу, что вообще не имею ничего ни против правых, ни против левых, если я вижу, что человек в своей позиции последователен и знает, о чем рассуждает вообще. И я это все написал не для полемики, я сюда не спорить пришел, это просто конкретный пример с деталями.
Хотя опять же к человеку никакого негатива абсолютно, даже часто бухаем вместе, шутки шутим, на всякие личные темы пиздим. Да, вроде, ничего необычного, такое со многими случается, но блять я могу об этой хуйне, о наших беседах о полит философии или религии, вспоминать и триггериться даже когда посуду блять мою, просыпаюсь по утрам или ложусь спать, занимаюсь влажной уборкой, думаю типа блять надо было вот так мысль сформулировать, надо был привести другой пример и иногда даже вслух проговариваю, как бы я ответил, если б была возможность переместиться в прошлое. И касается это не только того приятеля. Это все переносится и на остальных друзей и знакомых, которые позволяют себе высокомерно, даже порой грубо и без доли сомнения высказываться на религиозные и политические темы при том, что сами вообще изучением этого не заняты, и видно, что профаны полные и копируют шаблонные фразы, популярные в наше время, но меня воспринимают так, будто я на одном с ними уровне или даже ниже. И каждый раз, когда хотя бы намек появляется на то, что сейчас человек N начнет пиздеть о религии и полит философии, у меня сразу появляется напряжение и тревога, сердце колотит, руки потеют. По-моему, нездоровая реакция, пиздец как мешает, не могу иногда человека нормально воспринимать до того, как начнем с ним пиздеть на самые простые темы или вместе какую-то хуйню делать. Возможно, это просто невроз
1.2. В школьном возрасте мог просто уйти домой, если друзья начинали какую-то обидную шутку педалировать или делать что-то, что шло вразрез с моими желаниями. А потом сидел дома и ждал, когда мне напишут и вызовут снова.
1.3. В 8 классе была девушка. Помню один момент до сих пор. Она меня попросила донести какие-то то ли тяжелые то ли какие-то еще вещи, которые она не могла нести. Потом у нас с ней начался спор, даже не помню, на какую тему, я взорвался, просто кинул все эти вещи, хотя до дома оставалось метров 100-150 и ушел
2. У меня не просто меняется настроение, а мировосприятие в зависимости от того, через призму чего я буду смотреть на вещи. Хотя может это и есть та самая частая смена настроения? Например, вспомню какую-то охуенную игру, какого-то блоггера-интеллектуала, с которым имеются приятные ассоциации, какое-то место с приятной атмосферой, какую-то научную дисциплину, которой занимался. Мир становится одним при воспоминании одной приятной вещи, потом становится другим, когда в голове держу другую приятную вещь. То же касается негативных вещей. Мир будто состоит из пазлов с воспоминаниями, какой всплывет в голове последний, такой будет и мир
3. Если в онлайн слешере меня кто-то убивает, у меня появляется раздражительность, начинаю в чате писать всякую херню неуместную (типа дам в жопу за косарь), оскорбления, начинаю придираться к никнейму убившего меня, при том, что к человеку фактически никаких чувств не испытываю и отношусь совершенно нейтрально. Если в тиндере листаю девку и вижу у нее какие-то тупые реплики в описании, которые мне неприятны, просто нажимаю пожаловаться и кидаю заявку на то, чтобы ее заблокировали. Это редко происходит, но все равно блять нездорово
По поводу злости из-за мелочей. Вспомнил еще кейс. в общаге подружился с нормальными ребятами, нас все устраивало, вместе видосики смотрели, короче лампово было. Но когда опять же начиналась тема, кто кого больше знает, это пиздец. Один из парней типа весь из себя любитель научпопа, шарит за бытовую технику туда сюда, за физику, биологию на уровне любителя. И когда я пытался что-то там приготовить пожрать, он придрался к чему-то и сказал блин чел это химия 8 класса, а я не выдержал просто наорал на него типа да блят ькак ты заебал какая тут химия причем тут блять химия умник ты наш или что-то подобное. Потом сел, руки затряслись.
Ну смотри: раздражительность, вспышки агрессии, не несущие разрушительной силы в отношении окружающих и себя самого, нетерпимость к некоторым взглядам/мнениям, просто поведение с долей ебанцы - далеко не показатель наличия ПРЛ. Это всё, конечно, может указывать на определённые проблемы, но они не будут пересекать черту между нормой и патологией.
Короче, ты описал очень много конкретных случаев, но не высказался о самом важном: об отношениях с родителями (в т.ч. о том, арбузили они тебя или нет, полная ли семья и т.д.); о травмирующих ситуациях, которые, по твоему мнению, могли стать причиной такого поведения; о качестве нынешней жизни (есть ли тян, учишься/работаешь, насколько легко даётся та или иная деятельность, как складываются отношения с окружающими и прочее-прочее); ощущаешь ли невыносимую пустоту внутри, не понимая, кем на самом деле являешься?
Тащемта в шапке указаны основные симптомы ПРЛ, постарайся как можно объективнее их проанализировать только не ставь себе диагноз после двух-трёх совпадений
Ну люди бесят, бывает. Есть над чем поработать с психологом, но в целом по твоим примерам нельзя говорить о каком-то расстройстве. Должен быть какой-то выраженный дистресс в жизни. Типа отношения не получаются, в коллективе не уживаешься, опасное поведение, суицидальные попытки, зависимости, селфхарм и т.д. и т.п.
Рад читать адекватный ответ, спасибо! Ну не, я понимаю, что мои предположения не равнозначны диагнозу, это да. Тем не менее, что отличает частного какого-нибудь психотерапевта от чувака без образования, который в интернете все необходимые теоретические знания получил? Наличие у психотерапевта более богатого профессионального опыта и регалии? Я искренне интересуюсь, это не риторический вопрос
По поводу "самого важного" поясняю:
1. Семья. Батек чаще всего пиздил в детстве, агрессивно реагировал на всякую хрень, но больнее всего вспоминается скорее психологический прессинг, ну типа когда все твои косяки списывают на твою личность, на то, что ты такой. Если ты зафейлил что-то, то не потому, что ну ты недостаточно что-то знаешь, недостаточно опытен, мал еще, а потому что "ты тупой блять". Причем частично прессинг сейчас продолжается, но лайтовый. Типа если мне надо что-то сделать по бумажным, бюрократическим всяким делам, он звонит и спрашивает типа ты сделал, ты сходил? Иногда я просто боюсь напиздеть и говорю правду, а он начинает иногда орать типа ты заебал ты только спишь нихуя не делаешь, хотя я просто хочу сходить в жеки всякие блять в другой день, ничего ж от этого не будет. Помню, когда у брата в детстве начинались фейлы с домашкой, батек был в гневе, мне приходилось вырубать комп и прятаться за диваном и ждать, когда их занятия закончатся, чтобы не произошло то, что происходило иногда: я сижу за компом, все уроки сделал, а он мог подойти наорать типа иди бля книжки читай, хули играешь (это надо было слышать, вам может показаться, что хуйня, но как вспомню, страх берет). Часто бывало так, что он сначала мог наорать и дать пиздюлей, а потом через несколько минут извиниться. Как отец он конечно всрат, но в целом успешный менеджер с нормальным жизненным опытом, в меру веселый, умеет крутиться по жизни, договариваться, игрушки покупал, компы покупал, даже хату купил вот, в ней и живу отдельно от родителей в дсах (мо). Но вот с ебанцой, как ты выразился, гневается иногда как бес. Семья полная: мама, папа, бабушка, деда.
2. Травмирующих ситуаций было нормально, не много и не мало. В основном в семье, наверное. В детсаду и начальной школе было много друзей, но было так же много конфликтов, редкий буллинг со стороны старшиков, пацанов из параллели и из класса. В 5 классе я перевелся в другую школу, все становилось лучше, стал больше ладить с окружающими, появились новые друзья и приятели, с годами конфликтов становилось все меньше. С 11 класса стал больше сычевать и с меньшим количеством людей общаться в виду некоторых загонов, несмотря на то, что уже к этому моменту я с большинством людей ладил и никогда особо не бывало конфликтов.
3. Качество нынешней жизни. Тянки нынче нет, но целован и за ручку держался, как уже можно было понять из прошлого поста. В баду 40 пар где-то, но появляется много отмазок перед общением типа да блять о чем мы будем говорить (хотя на самом деле я могу с кем угодно дохуя пиздеть, если я точно знаю, что человек на меня как на говно не смотрит; если комплекция коренастая или как у бодибилдера начинаю мямлить (вызывал недавно сборщика мебели) или если я знаю, что у человека статус выше), о она одета слишком модно, а я средне, как мы будем смотреться на улице вообще, да и вообще у меня якобы лицо детское. Но такие загоны как правило размытые, ну как бы бессознательные что ли, которые, если словами выразить и попытаться их очертить, придать понятный вид, сразу кажутся какими-то глупыми и натянутыми. Чаще всего они не осознаются. То же касается других сфер жизни. Пока избегаю выполнения заданий в вузе, скоро собираюсь уже взяться, есть какой-то страх. Мне в целом больше всего не хватает решительности, способности без задней мысли что-то сделать, даже сходить прикрепиться к поликлинике, потому что якобы это займет два-три часа, а потом я вернусь домой и буду отдыхать от этого похода в поликлинику и опять ничего не сделаю, хотя я и без этого ничего важного не делаю пока. То есть да, на фундаментальном уровне этого не хватает, от чего зависит все остальное типа выбор профессиональной карьеры, попробовать что-то новое, при том, что мне надо еще дз университетские делать, специальность не интересна, просто диплом нужен.
Такие дела
По поводу самоидентификации. Время от времени меняется представление о себе, то я смотрю на себя как на веселого развеселого, заводного парня, а через какое-то время гляну какой-нибудь охуенный фильм, начинаю выискивать схожести с персонажем (не всегда основным), потом начинаю чувствовать себя им, чувствую себя серьезным, музыка может играть в голове из фильма, ощущение, что фильм выходит за рамки и становится часть реальности. Ну, надеюсь, что это у многих так и что это не с необходимостью указывает на расстройство
И еще. Чувствую себя по-разному с разными людьми в зависимости от того, какое, ПО МОИМ ПРЕДСТАВЛЕНИЯМ, у них представление обо мне, исходя из того, что я знаю о том или ином человеке, о его гипотетических критериях и стандартах оценки человека. Образы самого себя от этого меняются
Прислушайся к этому анону, он прав >>1190563
Видишь ли, из твоих рассказов я вообще не наблюдаю никакой выраженной патологии характера. Если тебя беспокоят те вещи, что ты расписал, то хватило бы их проработки с психологом.
>То есть, когда можно говорить об эмоциональной лабильности как не о проявлении ПРЛ?
Всё просто: тогда, когда эмоциональная лабильность не сочетается с большинством остальных симптомов ПРЛ. Нестабильный эмоциональный фон может быть и из-за обычного холерического темперамента, и при неврозе, и при депрессии, и при СДВГ, и бог знает чём ещё - нужно всё расстаматривать в совокупности.
Алсо, почитай посты в треде и увидишь, какие животрепещущие проблемы описывают разные аноны обнаружишь между ними много общего
А если прямо ОЧЕНЬ интересно, не ПРЛ ли у тебя часом, то читай книгу "Я ненавижу тебя, только не бросай меня" - в ней описаны очень яркие и показательные примеры проявления погранички.
Ещё давно на такое предположение натыкался:
"С другой стороны, есть люди с ПРЛ, у которых не было никаких травм в детстве. Основной уязвимостью этих людей является генетическая предрасположенность к сильному эмоциональному реагированию. Даже заботливые родители в ответ на сильную эмоциональность ребенка могут, например, обесценивать эти эмоции. Когда этих эмоций слишком много и они слишком сильные, у родителей, как правило, возникает тенденция защищать себя от них. Получается, что ребенок, изначально предрасположенный к сильной эмоциональности, встречая недостаточную способность родителей обходиться с такими интенсивными эмоциями, вырастает с чувством обесценивания собственных переживаний и своего я в целом."
Суицидальные мысли краайне редко приходили (сейчас вообще вроде нет), лишь в очень стрессовых ситуациях, как, например, когда пытался писать курсач за три дня до защиты, были панические атаки. Ну типа не сдал курсач ---> вылетаешь с вуза ---> унижение и падение в глазах отца, который меня по сути финансово поддерживает, пока я в дсах. Или когда только приехал в дс первый раз, съехал от родителей в другой город, нет рядом привычного окружения, живешь в общаге (тесно пиздец), город знаешь плохо, плюс не знал, что делать, происходило переосмысление ценностей и интересов, перманентная тревога в непривычных условиях, все это в один день накопилось и взорвалось, случилась паническая атака, а перед ней мысли о самовыпиле. И еще пару раз суицидальные мысли были во время подготовки к егэ, потому что думал, что блять сдам так, что на бюджет не хватит. В итоге, хватило, сдал нормально.
Ну, во-первых, травмы - это не только пиздюля и жесткая травля. Во-вторых, какие-то вещи ты можешь просто не помнить. В третьих, ты можешь не отдавать себе отчет, что какие-то вещи в прошлом нанесли тебе урон. Это все может постепенно выясниться при помощи терапии.
Еще пример. Некоторые родители боятся реакции ребенка с ПРЛ и начинают во всем потакать, лишь бы дите не плакало, не кричало, не резалось и т.д. Как итог, человек все равно вырастает не приспособленным к ирл жизни, болезненно реагирует на стресс, не понимает чужих границ и далее по списку.
Еще ПРЛ может быть врожденным. Там выше хорошо написали.
Спасибо за годноту. Даже без знаний английского приятно послушать, но жаль, что сам я не выкуплю все тонкости текста. Вот мне ещё одна причина начатб учить английский, лол.
>>1189642
Стиль старый, но звучание очень даже современное, качественное.
>>1189671
>внутри выжженная пустыня, настроение как всегда скачет от "похуй, моя жизнь довольно ламповая" до "ёбвашумать, где мои лезвия
Ох, как жизненно, анонче. Обнял.
>>1189679
Мне бы твою силу воли. Как писал выше, сорвался на селфхарм во время нервного срыва. Плюс переедание постоянное. Благо, не курил никогда, а так бы я сейчас и дымил, как паровоз.
>>1189740
Поищи на сайтах с врачами, где указаны специализации терапевта и есть отзывы. Психиатр, просто выписывающий таблетки, особенно государственный, тебе не поможет. У нас у государства до сих пор используются диагнозы "психопатия"и "вялотекущий психоз", лол. Верно делаешь, что ищешь частника. Был бы из ДС - посоветовал бы.
>>1189997
>Тут всех хочется обнять, эх, но как помочь дургим и себе - кто бы знал
То же самое ощущаю.
>>1190109
Ты ходишь ко психотерапевту?
>>1190206
До моих только переигранными истериками и можно достучаться. Благо, играть на публику я умею. Скорей бы достичь полной независимости от них, чтобы свести контакты к минимуму.
>>1190393
По этому не сказать, есть ли у тебя ПРЛ, но во многом для меня это жизненно.
>>1190584
В детстве и раннем подростковом возрасте такое на постоянке было. Сейчас я как-то отключил сравнение себя с героями кино, хз как, но легко перенимаю черты реальных людей.
Я подозреваю у тянки ПРЛ, тоже в длительных отношениях. Да, с годами постабильней, но все равно ссоримся иногда, как мне кажется, из-за полной хуйни. Причем я все время пытаюсь это как-то сгладить, проявить эмпатию, но все время сталкиваюсь с тем, что моей эмпатии ей недостаточно, мои поступки обесцениваются. Что будет, если вместо этого каменное ебало врубать?
Ей как раз и нужно каменное ебало, продолжишь в том же стиле - рискуешь быть кинутым ради первого попавшегося Васяна, который к ней яйца катить будет. По своему опыту говорю. Да и имей самоуважение, эмпатия, когда она творит хуйня - это не то, то нужно тебе, и НЕ ТО, ЧТО НУЖНО ЕЙ. Нужно жёстко выстраивать свои границы, вплоть до "сделаешь [действие_нейм] - и я уйду". Но жесткие меры надо принимать только в отношении пиздеца, вроде парасуицидального поведения.
К государственному ходили? Обычно госы такой хуйнёй страдают. Идите к хорошему частнику, идеально - если у него есть успешный опыт лечения симптомов ПРЛ или он проводит ДПТ. ПРЛ не таблетками фиксится, а болтовнёй, которая в некоторых случаях может быть подкреплена таблетками.
>Что будет, если вместо этого каменное ебало врубать?
Это может спровоцировать деструктивное поведение. Если у нее действительно ПРЛ, то в моменты приступов она деградирует до уровня маленького ребенка и разговаривать с ней в этот момент нужно так же. Нельзя игнорировать ее и вести себя агрессивно, но и нельзя давать продавливать себя.
>как мне кажется, из-за полной хуйни.
Вот именно, что кажется. В отношениях часто возникают ссоры из быта, но это не обязательно говорит о том, что у человека ПРЛ. Может вы просто разговаривать друг с другом не умеете.
и в догонку - без психиатра это все не решить?
Как фикшу? Да никак. Больше недели слушаю депрессивное музло, которое я люблю и ненавижу одновременно, и пока останавливаться не собираюсь. Пробовал переключаться на что-то более расслабляющее, жизнеутверждающее, не напоминающее о тяжёлых временах или конкретном человеке - всё хуйня. Пробовал отвлекаться рисованием в тишине и игрой на гитаре - на время помогает и потом накатывает с новой силой. Уже начинаю захлёбываться в этой тоске по кому-то или чему-то, упиваясь этим состоянием и ненавидя себя за то, что я такое хуйло слабовольное.
Правильно сказал анон выше: это одно из самых пиздецовых заболеваний. Даже сами психотерапевты нас недолюбливают за то, что мы привыкли страдать и получать от этого своеобразный мазохистический кайф, заполняющий пустоту внутри.
Какая же жиза. В принципе людям в романтическом плане не особо нравлюсь, но сколько раз нравилась - попадались какие-то феерические божьи загадки. Сидишь и молча охуеваешь, откуда они вообще такие взялись, и почему именно меня выбрали. Лично я к этому отношусь как к источнику нихуевых лулзов и баек для друзей, но когда накрывает, это становится дополнительной претензией к себе по типу "ты даже понравиться можешь только ебанатам". Так что лучи сочувствия тебе, однажды нам повезёт.
мимо прл-тян
Это группа поддержки, пусть своеобразная, но в первую очередь нацеленная на больных людей. Это тебе не бесплатный цирк, мудила гороховый, одинаковые истории из-за симптоматики заболеваний. Ты на форуме болезни Крона тоже будешь возмущаться, что у всех истории про понос и боль в животе? Хочешь новых историй – книжку почитай.
Парни, у меня совпадают многие пункты из ОП-поста, к какому врачу бежать? Какой вообще планы действия?
Ну а ты говорил ему всё то, что пишешь здесь, что мол тебя больше беспокоит другое и ты бы хотел с этим работать?
Кста, может, я ошибаюсь, поправьте меня, но новых лайфхаков по заземлению пока не изобрели. Как писали выше по треду, лёд, голову под холодную воду, физуха в лучшем случае, но это на первое время, потом всё равно придётся осознанность и любовь к себе подключать. Ну, то есть, не хвататься чуть что за лезвие, а понимать, что причинять себе вред - это не выход, даже если проблемы у тебя объективно серьёзные. А порой же у нас вообще ничего плохого не случается, всё равно кажется, что пиздец, вот тут уже надо отстраниться и посмотреть на ситуацию не только под своим одним углом.
Валидация эмоций как раз является частью осознанности. Но это не оправдывает твоего терапевта, если он 4 месяца долбит одно и то же, не слушает тебя и лечение не комплексное.
Ну я про заземление не только про селфхарм говорил, но и про импульсивное поведение, перепады и т.п., что может навредить другим людям. Про это он говорит, что нужно отслеживать, какие эмоции, от чего у меня они и что мне можно сделать. Но я ему говорю, что я не могу сделать этого/не помогает, когда эмоции слишком интенсивные, и нам с ним никак этот барьер не преодолеть. Про харм он говорил делать штуки по типу умыться холодной водой, кубик льда в руке подержать и т.д.
Стоит уходить от него?
Если эмоции очень интенсивные, то тазик с водой, ледяной душ, физические упражнения и т.д. Еще мышечная релаксация, дыхание. Способов много, но ничего принципиально другого не придумали.
Еще можно брить голову, красить волосы в яркие цвета, татуху набивать и т.д. Какую-нибудь такую безопасную ебанину с собой делать вместо проблемного поведения.
В идеале тебе нужна группа, где тебя должны по навыкам натаскивать, а с психологом уже конкретные ситуации разбирать. Не очень представляю, как психолог может одновременно и то, и другое тебе давать. Это ж надо дохуя времени, чтобы подробно объяснить каждый навык, а одна сессия длится обычно 50-60 минут.
>Стоит уходить от него?
Если тебе вообще лучше не становится, то наверно стоит сменить терапевта. Если какой-то эффект есть, то хуй знает, тебе решать.
Ты такой молодец, анон! Прочитал твой пост и реально очень рад за тебя. Ты сможешь достичь этого ощущения и без деструктивных действий.
Уверен, что ты и сам можешь пойти в терапии дальше, главное - верить в свои силы и иметь рядом хотя бы одного человека, что поддержит тебя на этом пути. И когда ты всё-таки придёшь к терапевту, останется не так много работы, потому что ты сам уже достиг больших результатов.
Как ты научился заземляться, чтобы не творить дичь? Мне зачастую это очень сложно, я до сих пор не понимаю, как. Ведешь ли ты дневник эмоций?
>у меня совпадают многие пункты из ОП-поста, к какому врачу бежать?
>Ну раз я впервые в жизни зашёл на вашу доску, нашёл тред, почитал и написал - то это уже для меня проблема.
ХАХ. Нет. Вот тебе крайне важный и полезный совет в жизни:
Не делай проблемой то, что ей не является.
>>1191881
Я не понял, так что тебе мешает жить и чего ты хочешь? Сформулируй мысль чётко и ясно.
Спасибо за тёплые слова, очень приятно. Я пробыл на реабилитационном доме девять месяцев после злоупотребления опиоидами, и у меня двойной диагноз. Волей-не-волей пришлось учиться взаимодействовать с людьми, а контингент там разношерстный - есть солевые школьники, шизики, вечно обиженные на мир великовозрастные алкоголики и т.д. - это был отличный способ научиться доносить свои чувства и видение бытовухи, ценностей и подобного, хотя их такому же учили, что упрощает процесс. Было невероятно много опыта и возможностей пробовать самые разные модели поведения, первые месяцы конечно очень тяжело, особенно когда понимаешь что манипуляции не работают, тебя гонят обливаться с ведра ледяной водой зимой, жесткое расписание и за любые затяжные конфликты наказание для всей группы (для двадцати человек). Нельзя побить посуду как раньше, нельзя просто дать в ебучку когда тебя пытаются смешать с грязью, даже матом нельзя поругаться. Первые дни делал порезы лезвием на ногах, впервые в жизни и стало стрёмно от того, что мне действительно становилось легче на время. Дневник эмоций писали дважды в день. Очень много лекций, болтовни за жизнь и навязывания околопротестанских убеждений и ценностей.
Конкретные способы заземления:
- начать медленно дышать (диафрагмальное дыхание), сказать человеку что нужно отойти и привести себя в порядок, дать себе минуту и только потом вернуться к диалогу
- холодный душ по утрам
- обсуждать переживания с человеком, отслеживать попытки заставить его делать как хочется мне, в первую очередь уделять внимание мимике человека чтобы представить себя на его месте, задавать себе вопросы "не думаю ли я слишком много о себе"
- техники разделения из книги "Ловушка счастья - Расс Хэррис"
Всё это приходит исключительно с тупой практикой, ибо можно сколько угодно разбираться в причинах, знать о том как что работает, но без набивания шишек это всё бессмысленно.
Дневник на данный момент редко веду, только когда прям явные негативные ситуации отслеживаю или мысли о самобичевании и бывших накатывают.
Как помочь человеку с прл избавиться от зависимости? (наркомания)
Найти хорошего психиатра-нарколога. Есть еще приложения специальные (платные), в которых расписывают шаги отказа и можно пообщаться с такими же зависимыми. Правда, я не помню как называется, но думаю можно нагуглить. Мне кажется, что самое главное, чтобы человек сам хотел избавиться. Если не хочет - ничем не поможешь.
Наверное, пишу не в тот тред, просто не знаю, что со мной не так. У меня бывает периоды, когда мне нравится какой-то человек. Я могу считать его своим идолом и примером для подражания, но спустя несколько недель у меня возникает к нему очень плохое отношение и какая-то ненависть, которая может закончится и я снова буду хорошо относиться к этому человеку. То же самое я, иногда, испытываю к родителям или друзьям и это никак нельзя контролировать. Я понимаю, что это просто эмоции, но ничего сделать не могу.
Еще меня беспокоит резкое появление интереса к какому-то занятию, который я так же не могу контролировать) Например, в один миг мне очень сильно захотелось научиться играть на гитаре, но через неделю интереса и каких-то эмоций у меня это не взывает. Такая резкая смена интересов мне очень мешает, потому что каждую неделю мне нравится что-то новое и по итогу у меня просто нет никаких интересов. Из-за этого мне сложно себя реализовать.
Последнее время я стал замечать за собой токсичное отношение к близким мне людям. Например, лишний раз я могу унизить своего друга из-за его неудавшихся отношений на ровном месте. Опять же, я пытаюсь себя контролировать, но у меня это плохо получается. После того, как я наговорю такие гадости, мне становится, вероятно, еще хуже, чем моему собеседнику. Я толком не понимаю, зачем это наговорил и пытаюсь представить, что чувствует человек в этот момент.
я с ней расстался примерно с месяц назад, мы вместе употребляли (но в нормальном количестве, т.е. условно раз в месяц) и до встреч тоже знакомы с темой были. Я вот вчера позвонил, она сказала, что на спидовом марафоне сейчас - я бугуртнул чутка. Она знает, как я отношусь к ней, к спидам (хуево). Её немного подрастроил мой бугурт, но а че мне надо было сказать? Молодца красава, что торчишь на говне и катишься в пропасть?
расстался по той причине, что она мне не доверяет (обвинила в измене, которой не было). Она говорит, что "Не вижу к чему отношения приведут". Я хотел с ней встретиться щас, но она снова повторила фразу, что не знает зачем оно всё надо и потому ответ на "не хочешь встретиться" - не знаю.
Хотя вместе нам охуенно было (и ей 100% тоже ахуенно как и мне)
Понимаю твою бывшую. Сам недавно прекратил отношение с очень близким человеком по ее инициативе, на фоне этого сорвался и ушел в марафон, после которого еще и бухал несколько дней. Отлежался, собрался с мыслями и сходил к психотерапевту за рецептами на АДы и седативы, последние жрал горстями с неделю и пребывал в состоянии полного овоща, но на днях снизил дозировку транков и вернулся в сознание. Итог: ебашу уже вторые сутки подрял заливаясь еще и алкоголем. Сложно себя в руках держать, постоянно накатывает тоска и безысходность от того что я все проебал как мудак.
Отвлечь, проводя со мной вместе время, проявив банально заботу и понимание, и я не про обожание и податливость во всем, просто обычное человеческое тепло.
Да, я ебанутый и со мной сложно (а порой и невыносимо) находиться рядом, но это можно контролировать и свести до минимума, но видимо съебать всегда проще.
Хотя на самом деле не знаю, я уверенно качусь в пропасть, проебано с треском почти все, хотя еще осталось что испоганить из-за своего ублюдского поведения. Думаю о роскомнадзоре частенько, но он уже не кажется такой хорошей идеей. Ничего не исправлю этим, только напоследок поднасру немногим близким людям, а я и так достаточно хуйни натворил.
я употребляю в "меру", если можно так сказать. Мы изначально об этом говорили и проговаривали. Под мерой понимается, что ты не ебашишь всякие соли, амф и прочую хуету, которая садит твой организм к хуям, что ты не употребляешь наркотики каждый день-неделю. Вообщем, это просто здравый смысл. Херачить спиды днями с травой - это не совсем здраво. Я не могу ничего запрещать партнёру (запреты не работают от слова совсем). Я могу лишь сказать, что мне это не нравится и объяснить почему.
Т.е. у меня уже нет давно марафонов, спонтанных употреблений, употреблений еботы всякой и т.п.
У неё же я вижу проблему с зависимостями, и я хочу понять здесь, как можно её решить (не заковать её в кандалы и запрещать всё), т.е. вывести в состояние, когда ей не нужны будут наркотики. Мне кажется, что она именно уходит от своих мыслей или так "наказывает" как будто бы себя.
ркн не выход, друг.
Спасибо за твои ответ, ты мне кажется склонен себя недооценивать и довольно часто ловишь мысли о "проебе" чего-либо. Попробуй больше в развитие уверенности в себе - я думаю это тебе сильно на пользу пойдет. А съебать при любых взаимооношениях самый простой способ, но ведь люди не съебывают?)
по теме моего сообщения: я предложил ей вместе время провести. Она ответила "может быть" (ни да, ни нет). Я был бы рад с ней время провести - она клёвая, но я не хочу её задавить
В дбт есть межличностная эффективность. Там как раз и про просить, и про самоуважение, и про все вот это. Можешь почитать в книге "Руководство по тренингу навыков пограничного расстройства личности". Но лучше, конечно, терапия, так как из книги нихуя не поймешь, там очень кратко написано.
Сказал в первую очередь качать соц скиллы потому что хекка-социофаб. Например, пиздоват на групповое ДПТ потому что 1 на 1 по его мнению не шибко эффективно. Или еще куда где можно познакомиться с людьми.
Так-то я могу хуйдо-бедно вкатиться в коллектив, но это всегда сложно, и я по возможности этого избегаю. Хочу что-то еще поделать самостоятельно, подготовиться чтоль. А что - в душе не ебу.
Да так-то я могу в формальные отношения, у меня даже 3.5 друзей есть которые сейчас посъебали в ужосе нахуй отсюда, и с ними только переписка с которыми мне бывает вполне себе охуенно. Основная жопа с близкими отношениями и ебучей пустотой и безысходностью. Я не ебу кто я и нахуя я существую, и нет и не может быть человека который мне с этим хоть как-то поможет.
Я вот осознал, что мне никто не поможет. Даже если я искренне хочу помощи и мне пытаются помочь - я огрызаюсь и отталкиваю людей, Мне до одури не комфортно когда ко мне проявляют подобный уровень заботы и внимания. При этом помощь мне пиздец как необходима.
Просто заебало по сто раз каждый свой сделанный поступок обдумывать.
Абсолютно та же ситуация, эх. По любому поводу сразу же включается самозащита, и я быкую. А потом выясняется, что человек не это имел в виду и т.п. Сама с этим не справляюсь, надо будет поднять тему на терапии.
Начинаю утро с пиздеца. Мне сделали немного неприятно, я сдержала реакцию, в голове у себя подумала "это неприятно, но хер с вами, не буду сраться". А в итоге сижу, и мой мозг мне прямо настойчиво говорит "иди сделай с собой что-нибудь, положи руку на горячую плиту, например". Я не хочу ничего с собой делать, не хочу, чтобы люди видели каке-либо следы. Я не понимаю, почему мой мозг мне так навязчиво это говорит?
Вообще же это более обширная проблема. Возможно, я сейчас подавляю эмоции, и из-за этого они накопятся и вырвутся ещё более ебанутым образом в более ебанутом концентрате (уже было такое). Но не подавлять эмоции = либо выебать мозг человеку уже сейчас, либо пойти самоповреждаться. Если я сейчас как-то "направлю энергию в другое русло", пойду например, приседать или что-то такое, как думаете, это поможет свести эмоцию на нет, или всё-таки она потом вырвется?
Да, есть такое. Справляюсь с помощью терапии, но пока дается мне это люто сложно. Самое ужасное, что людям действительно может не понравится твое мнение или поступок и нужно учиться выдерживать свои чувства по поводу этого.
>>1193481
Нельзя подавлять свои эмоции. Нужно справляться с помощью комплекса навыков. Ну или ситуационный анализ своему терапевту записать. Разбирать с ним, что, кого, почему.
> Нужно справляться с помощью комплекса навыков.
Плохо понимаю, это ли не подавление? Например, подавление переключением внимания.
> Ну или ситуационный анализ своему терапевту записать. Разбирать с ним, что, кого, почему.
Этим я занимаюсь, в зависимости от источнкиа эмоций - где-то моё отношение удаётся поменять, но где-то мне говорят, мол, "такие твои эмоции в ответ на такую ситуацию нормальны". И что делать в таких случаях - непонятно, если сорваться и покрыть хуями обидчика не хочется.
>Плохо понимаю, это ли не подавление? Например, подавление переключением внимания.
Переключение - это только один из навыков. А их там несколько десятков.
>"такие твои эмоции в ответ на такую ситуацию нормальны"
В ДБТ есть комплекс навыков эмоциональной регуляции, где объясняется, что делать, если эмоции оправданы. В двух словах тут сложно что-то объяснить, он большой и сложный, а я и сама в этом пока не гуру. Но обкладывание хуями может быть действительно одним из оправданных вариантов (иногда даже эффективных).
>И что делать в таких случаях - непонятно, если сорваться и покрыть хуями обидчика не хочется.
Отличный вопрос для терапевта.
Ну вот в "Руководстве" Марши почитай, глава 9. Но книга для терапевтов, там довольно сложно разобраться, многие вещи кратко описаны. На группе объясняют гораздо подробнее + можно тренироваться на участниках.
Вот некоторые странички тебе даже заскринила.
http://selfhelp.ru/training-dbt/
https://mhcenter.ru/prajs-list/#blagotvor (прайс на группу 8й по списку)
http://www.dbtrussia.org/dbtteams/
Вот как блядь разобраться в себе когда я даже такие важные вещи напрочь забыты? Я был уверен что не думал о самовыпиле до универа как минимум. Блядд.
Там еще может валяться одиночесвто (в т.ч. среди людей) в смысле оставленности, брошенности и покинутости.
А нетерпимость неопределенности (откуда-нибудь обязательно придет пиздец, а я не готов и хуй с ним справлюсь) как причина тревог - вполне себе диагностический критерий. Как и всенаправленный баттхёрт, в общем-то.
Мне сейчас нравится сидеть одному и аутировать у себя в голове в манямирке. 2 года назад я убивался из-за того, что у меня не было круга общения, но причиной было именно ощущение ненужности, а не то, что я "остался наедине с собой", как про это нередко пишут. Я и сейчас боюсь одиночества, просто меньше, но боюсь его всё из-за той же ненужности, которую мне ощущать очень болезненно. И я задумался, может, когда я говорил терапевту, что боюсь одиночества, мы с ним друг друга не так поняли? Может, я какой-то неверно диагностированный?
Про это я знаю. Нетерпимость неопределённости и всенаправленный баттхёрт - прямо про меня. Вопрос не в диагностировании, а вопрос в том, в правильном ли направлении в плане терапии я иду, разглядев в ощущении пустоты тревожность и гнев? Ну и да, одиночество и брошенность тоже бывают в составе, но просто именно в тот раз я почувствовал тревожность и гнев.
>>1194388
Понимаю, анон. У меня с пятого класса внимание начало на спад идти и сейчас вообще пиздец какой-то, даже на очень интересных вещах не всегда умею сосредоточиться. Про рутину вообще уж молчу. Могу сказать, что медитации должны с этим помочь, но я ими уже больше полугода стабильно не занимался. Занимался я ими несколько месяцев и могу сказать, что усидчивости точно помогло, тем не менее, внимание всё так же летит в пизду. Надо бы возвращаться в эту практику.
>причиной было именно ощущение ненужности
>остался наедине с собой
>Я и сейчас боюсь одиночества
Ну так это одно и тоже.
>>1194388
Если это мне нравится то просто, если не нравится то сложно. Вот и всё.
>Что с этим делать?
Может стоит уделять меньше времени неинтересной хуйне и больше интересной?
>>1194311
Смотря что ты собираешься с этим делать.
> Если это мне нравится то просто, если не нравится то сложно. Вот и всё.
Ну это понятно. Я в сферах деятельности, где мне интересно, вполне себе реализуюсь.
> Может стоит уделять меньше времени неинтересной хуйне и больше интересной?
Очевидно да, но нет такой возможности. 70% времени моей жизни состояло и состоит из работы или учебы, которая мне нахуй не упала. Поэтому приходится терпеть свой тупняк. Жаль, что от этого нет таблеток, как от депры.
>Очевидно да, но нет такой возможности.
Хах. Типичное оправдание выученной беспомощности.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Выученная_беспомощность
Пошел к психотерапевту, ниче не понял че он сказал, но услышал лишь что пограничное растройство личности с ананкастными чертами или как-то так, может он просто ананкастное растройство личности сказал, а затем еще про ПРЛ напомнил, так и не понял. Выписал золофт, че делать-то, пришел я туда с социофобией, думал чих-пых, буду превозмогать, а тут такое, это фиксится?
А как вам nonviolent communication / ненасильственное общение - как техника относительного контроля гнева?
У меня был опыт с психотерапевтами что лечили меня как невротика и прорабатывали мои детские травмы, и мне это с трудом помогало
А сейчас я очень боюсь того что мне все таки поставят прл и если не поставят. Что вообще делать??? Мне дико стыдно за то что я щас тут несу, но это крик души простите
Понятно, спасибо. Ну с прегабалином вроде можно исхитриться, только не без промежутков на перерыв (где, наверное, будет синдром отмены, хотя это индивидуально).
Для ПРЛ вроде есть еще экспериментальный подход с вальпроатом 500 (пролонг на день) + Омега 3 (для коррекции печеночных ферментов), такое тоже можно вдолгую, только печень мониторить и за метаболизмом следить (возможно диету + занятия). Это, конечно, не транквилизатор, но амплитуду эмоций и общую "хаотичность" может заметно подрубить (нормотимик же).
>пришел я туда с социофобией,
Ну будешь фиксить ее, какая разница. Ты же сам решаешь, что тебе мешает жить, а не психотерапевт.
>>1194415
>Может, я какой-то неверно диагностированный?
Вот у меня тоже все время паранойя, что ни какое у меня ни ПРЛ, а шизофрения. Или избегающее. Или шизотипическое. Или я просто невротик. Но на самом деле постановка диагноза не так важна, лишь бы врач видел твои проблемы, психические защиты, основные паттерны поведения и т.д. Расскажи терапевту более подробно о своих ощущениях и страхах, можешь даже сказать, что вот мол, так и сяк, боюсь вы меня не понимаете. Он должен тебя выслушать и рассказать, как он твою проблему со стороны видит.
>>1194830
Тебе нужна терапия+психиатр. Проработка травм, конечно, хорошо, но нужны еще навыки, с помощью которых ты сможешь лучше управлять своей жизнью. Ищи терапевта, который может в ДБТ, либо в КПТ. В самом по себе диагнозе ничего страшного нет, это не какая-то пиздецома, от которой умираешь или становишься инвалидом.
Так у ПРЛ благоприятный прогноз, просто чинить мозги нужно будет дольше чем невротику.
В детстве хорошо поковыряться с точки зрения определения твоих дисфункциональных схем, дабы научиться их отлавливать и тормозить. Но еще обязательно нужно принять себя, индивидуироваться и подтянуть навыки психики. Иди на ДБТ группу, это оптимально шо по баблу, шо по эффекту.
Последние дни во время стресса дичайшие скачки настроения с промежутками в 30 минут-3 часа, из которых я не могу выйти вообще. До этого было лучше, но на фоне стресса обострилось и я сначала рыдаю лежа в кровати, а потом мне пишет приятный мне чел и кидает хороший стикер, отчего я ближайший час счастлива неимоверно, а потом я впадаю в дикую обиду етц. Как можно вернуться в условную норму в ближайшее время? Пока болею физически и к своему психотерапевту не могу, в основном по деньгам.
Что тогда делать с тем что я не могу послать источник стресса? Это мой друг-прлщик, для которого я выполняю роль родителя и он постоянно ебет мне мозги, а я включаю родителя и терплю это, стараясь умеренно давать критику/принятие и помогать ему с чувствами по мере того что понимаю сама благодаря лечению. Я чувствую за него ответственность и в последние дни он постоянно меня бросает и отстраняется, а я стрессирую от этого дико просто. При этом понимаю что хочу сама его бросить уже ибо мне хуёво с ним дико в последнее время, а он плавает в своем эгоизме и игнорирует мои границы, которые я пытаюсь указать, и очень боюсь что он меня оставит окончательно из-за своей мнимой обиды первым. Но есть какой-то неадекватный панический страх пойти и указать окончательно что мне очень плохо от него сейчас. Кароче пиздец.
мимо другой анон, про принцип военных не слышал, но это просто здравый смысл. Посмотри инструкцию в самолете по поводу кислородных масок: там ясно сказано, что вначале кислородную маску следуют надеть родителям, потом родители надевают кислородную маску детям. Это обусловлено здравым смыслом. Если ты будешь надевать маску на детей, и потеряешь сознание, то ребенок без родителя даже в маске вероятнее всего погибнет. Если ты наденешь маску по инструкции сначала на себя, а ребёнок потеряет сознание, то ты сможешь надеть маску на него и привести в сознание, что придет к потенциальному выживанию двух человек, а не смерти всех.
> я выполняю роль родителя и он постоянно ебет мне мозги, а я включаю родителя и терплю это
>в последние дни он постоянно меня бросает и отстраняется, а я стрессирую от этого дико просто
> а он плавает в своем эгоизме и игнорирует мои границы,
И нахуя тебе это все?
А ещё я решил уйти от терапевта (да, я тот анон, который выше писал про то, что думает уйти. Всё-таки решился), потому что с середины лета, как я к нему пришёл, результатов - почти ноль. Да и мне кажется, он сам хотел бы меня слить, потому что не знает, что со мной делать, на последнем занятии от него какая-то неприязнь ощущалась.
Эх, сейчас ложусь спать, а внутри такая ужасная древняя боль, хтоническая пустота. Как же хочется, чтобы это из меня вытащили и я спокойно ложился спать.
>>1196167
Желание всем помочь как побег от своих проблем + психологический мазохизм. У самого такое же.
>>1195917
Удваиваю. >>1195871 Пока человек сам не захочет - ты ему не поможешь, да и он может в любой момент обесценить тебя и уйти, а ты останешься в ещё худшем состоянии наедине с собой. Единственное, что на самом деле у нас есть - это лишь мы сами, и помогать другим имеет смысл тогда и только тогда, когда тебе хорошо или как минимум нормально.
Спасибо, ребят, что откликнулись. У меня получилось морально отстраниться от этого чела и пока всё ок, а мне намного легче. Ощущение что скорее я просто накрутила себе очень много чего и насадила на себя кучу ответственности, а потом сидела и страдала.
>>1196326
От судорог очень помогает не кальций, а калий. Прям жесть. У меня 7 лет профессионального спорта и я себе спасала калием по возможности, Аспаркам тот же.
А по поводу того что ты решил уйти от терапевта - ты огромный молодец! Это верное решение. Даже если ты сам себе мог накрутить что он тебя осуждает/выказывает неприязнь - это всё равно твои чувства, и при таких ощущениях и чувствах ты просто не сможешь грамотно получать терапию, поэтому мучать себя нет смысла. Ты поступил очень правильно.
А калий поможет от судорог, вызванных нервами?
Спасибо за поддержку. Он не осуждал, скорее почувствовалось отношение в мелочах, а я такие вещи отслеживать умею. Из-за психологического мазохизма я могу это терпеть, но более не собираюсь ни от кого. Даже если бы он осуждал, я бы ушёл, потому что прогресса никакого; никаких мне не даёт ни упражнений, никаких лайфхаков, мне даже кажется, что он намеренно бабки тянет просто, потому что я видел у него ролики с различными упражнениями, в том числе и близкими к тому, что нужно мне. Дать за несколько месяцев лишь схему валидации эмоций ("осознать чувства через мысли и понять, что с этим делать", которую я и без него знал и которая не помогает; когда эмоции не яркие, я ничего не понимаю, а когда эмоции яркие - ничего не могу с этим сделать и творю дичь), разобрать некоторые ситуации и на том всё - слишком мало. У меня подруга с самоповреждением и РПП за несколько занятий со ПСИХОЛОГОМ получила больше помощи, чем я почти за полгода со ПСИХОТЕРАПЕВТОМ-ПСИХИАТРОМ.
Тут хоть и посоветовали калий, но обычно врачи всегда от судорог выписывают магний (ну мне по крайней мере), особенно если с нервами связываешь. Есть препараты, в которых есть и то, и другое сразу. Попробуй попринимать месяц, вряд ли будет хуже.
>>1196339
>От судорог очень помогает не кальций, а калий
Зависит от причины. Дефицит кальция тоже может вызывать судороги. Но тут уже лучше с врачом посоветоваться.
https://youtu.be/FVXsmdo4sA4
Надеюсь, не сочтёте за спам и поможете с распространением...
Видимо, я прогрессирую в самоконтроле. Копаюсь в литературе, хочу к врочю, научилась прислушиваться к словам других людей, выделять в них здравые зёрна и менять поведение. Но внутренняя чувствительность и обидчивость никак не снижается. Я могу пойти посжимать лёд, но перед этим у меня в башке ебанёт атомная бомба.
Попробуй, я не думаю что будет хуже, ты же не знаешь на 100% от нервов это или тело решило показать свою слабину.
У меня тоже стремный опыт с психотерапевтом моим. Он сидел передел и вводил меня в дико стрессовые состояния заставляя испытывать определенные очень сильные эмоции, не объяснял что это и требовал от меня понимания этих эмоций даже никак не поясняя не помогая и тд, а что взять с меня, если у меня 2 базовые эмоции что я в 90% могу идентифицировать самостоятельно: стыд и злость, и то кучу лет считала что стыд мой это вина.(так было до самостоятельной терапии и я смогла определять щас благодаря близким друзьям еще около 2х эмоций процентов в 50 случаях)
Ну и он не считал что я прлщица, однажды выдал что-то по типу того что не знает про такое расстройство, хотя во время сеансов можно было конкретно так увидеть у меня прл, когда я при нем рыдала как сука 2 минуты, а потом поднимаю голову и реально удивленно отвечаю ему что я щас ничего не чувствую и все внутри пропало, пусто.
Мб это связано с тем что он гештальтист, не имею понятия.
Анон, я тоже ушла от своего психотерапевта и хочу к психиатору. Очень боюсь, но мне кажется это первый шаг к моему выздоравлению.
Слушай, а ты можешь рассказать как у тебя прошел прием с психиатором первый? Что он спрашивал? Какой вывод сделал?
>>1196877
Очень странная ситуация. Выходит, обиду обсуждаете, но это ничего не даёт? Может ты ждешь от него определенной реакции, того же расскаивания, например, или вины с его стороны, а он ее тебе не даёт? Попробуй выследить это желание в отношении него, может выйдет решить конфликт и внутреннюю обиду именно выражением своего желания что бы он определённым образом на твою обиду реагировал?
☆ ♡ Эх, аноны, как же я в последние дни устала и хочу съехать от матери нарциссихи и отца прлщика, как же мне в этом доме больно и плохо, как же я всех их боюсь и уже дико устала. Они там кричат друг на друга и как же мне страшно выйти даже просто в уборную :( а ещё дома нету острых ножей, а все канцелярские новые и чистые повыбрасывали и я на этот факт очень злюсь, как мне кажется. Особенно когда в очередной раз меня переполняют эмоции и я хочу умереть. Вчера весь день боролась с мыслью что все бесмыссленно и все пропало, хочется умереть. Всё что спасает вкусная еда и алкоголь, но мне нельзя ни то, ни то.
Мне очень помогает выливать своё дерьмо и мысли куда-то, но я чувствую щас до дрожи дикий стыд сто всё это здесь выливаю, кажется что вы меня посчитаете совсем ебанутой и недостойной писать в этот тред.
Ну, слушай, тут такая тема, что вообще, если у тебя траблы со снижением веса при тренировках даже, то стоит обратить внимание на инсулин, он может мешать тебе сжигать жирок конкретно так, ибо штука очень хитрая и даже при почти полном чуть ли не голодании может тебя заставлять набирать вес, а так же мой эндокринолог говорил что бы не отказываться по максимуму от углеводов медленных, ибо белки потом организм может спокойно воспринимать как энергию и работать заставлять их так же как углеводы. Хз насколько мой эндокринолог был прав.
Попробуй просто сходить даже на всякий случай к эндокринологу и сдать анализы, лишним не будет никогда, а может и найдёшь причину чойто у тебя жирок есть в лишних местах.
Я не вкурсе как ты шаришь за питание, ибо много людей совершают кучу ошибок. На ютубе есть неплохой челик с инфой по питании и вообще очень годный диетолог, может найдёшь там что-то для себя помогающее: youtube.com/user/CaveMansTech, но именно годных видео там не много и некоторые его высказывания можно поставить под сомнения.
А так если при таком режиме не выходит согнать и ты тренируешься уже давно так, то советую ничего не менять кардинально и просто усилить нагрузочки. Надеюсь про то что углеводы бывают быстрые и медленные ты вкурсе, да?:) А то кто знает, вдруг не знаешь) В худшем случае можешь попить мочегонку, но тьфу-тьфу-тьфу, лучше не слушай меня и не пей, а то скатишься до меня и тоже посадишь почки.
Спасибо, золотце! Анализы и консультацию у эндокринолога сдавал, плюс УЗИ щитовидки и печени - всё норм. Про инсулин не помню, но интуитивно полагаю, что резистентности нет, т.к. от сладкого аппетит нападает как бешеный. В целом, я хотел у тебя, как у спортсменки, спросить, может, сменить тренировки с силовых на интервальные или в силовых увеличить время под нагрузкой, снизив вес, или добавить больше медленного кардио, а силовые сократить. Ну и по питанию тоже: делать ли загрузку углеводами, чтобы предотвратить то, о чём тебе врач говорил или лучше в целом углей добавить? Или, может, наоборот в кето удариться?
Если упрощенно: тебе нужно научиться давать новому человеку шанс, а не считать его таким же как N старых. И соответственно не лепить на него старые обиды.
Попробуй схематерапию. Она поможет раскопать причины таких реакций и перестать переносить косяки твоих шнурков на всех подряд.
Книжки из шапки КПТ-треда весьма годны в первую очередь в качестве материала для копания в детстве. Если ты из семьи алкоголиков, также стоит почитать красную книгу взрослых детей алкоголиков, ибо проблемы таких семей специфичны и типичны. Также в шапке КПТ-треда есть книжка "Если бы да кабы" на случай если будет сложно оторвать эмоции от старого опыта методами схематерапии.
> Попробуй схематерапию.
Не слышала раньше, спасибо, погуглила - звучит неплохо.
Тут вот какая оговорка. У меня впечатление, что терапевты не дают, например, чисто кпт, чисто дпт и так далее, они выбирают какую-то смесь подходов для каждого пациента. Так что, возможно, я уже получала какие-то элементы схематерапии, но они (пока что?) не сработали. Но это я сейчас рассуждаю на сонную голову, потом обдумаю получше.
Схематерапия сама по себе смесь минимум трех направлений. Будешь читать книжки - учти что есть сразу джва подхода: первый идет от поведенческих схем, второй - от режимов внутреннего ребенка. Они друг друга отлично дополняют потому что заходят немного с разных сторон.
Наверное, у меня не очень серьёзная проблема, однако, уже сил никаких нет. Диагностировали ПРЛ три года назад. Был невероятно тяжёлых период в жизни и счастливая, но крайне болезненная история отношений в 2 года. Первоочередно болезненная для моего партнёра, пожалуй. Невероятно любил человека, но сходил с ума от страха лжи, измен и т.д и т.п, из-за чего и случалась основная масса конфликтов. Не могу сказать, что партнёр совсем не давал поводов для подобного рода поведения, но я хорошо пониманию, что проблема была почти целиком на моей стороне. Пытался всячески разрулить ситуацию и взять себя руки, даже в конце концов получилось, но меня дропнули. Ну, какбэ, ладно, проехали. Первый месяц не находил себе места, не понимал, на кого злиться и что делать, потом решил старательно отгородиться от всякого рода воспоминаний. Ладно, проехали. Это был один из лучших периодов моей жизни, но хорошие времена имеют свойство заканчиваться. Прошло вот уже четыре месяца, сменил пару партнёров, НО. Не глядя даже на то, что я уже сам не люблю человека, мне почти каждый день, спонтанно в голову лезут отдельные моменты из той жизни, без всякого повода. Припадки агрессии или мании сменились беспросветной подавленностью. Слёзы снова самопроизвольно наворачиваются каждый день. На работе/учёбе/в дороге. Да бывает и в дружеских кругах.
У меня нет проблем с социализацией, всегда был душой компании, хотя я и мудак тот ещё. Но сейчас мне ничего не светит, кроме солнца мёртвых, иначе и не скажешь. Я никогда не понимал себя, а теперь вовсе потерялся. Меня пугает эта спутанность мыслей, хаотичный порядок всплывания счастливых воспоминаний в голове, не могу понять причину и что делать. Продолжаю функционировать, словно на автопилоте, хотя в голове полный бардак.
Может у кого-то было что-то подобное? Как с этим справиться? Спасибо за возможные ответы, простите за такое скомканное описание проблемы.
Ну йопт, самоповреждения это почти самая тяжелая форма ПРЛ. Тяжелее только парасуицидальное поведение и собственно попытки. Иди на терапию. В таких состояниях можно овердохуя хуйни наворотить, так что потом уже хуй разгребешь.
Чтобы хорошо всё рассказать - запиши всё что раскопала и хоть читай с бумажки, этого будет достаточно. И таки тебе нужен психотерапевт обязательно специализирующийся на ПРЛ, ибо его не любят и не умеют лечить, и рандомный терапевт может тупо не вывезти.
И меф свой бросай нахуй, он превращает в рептилию прямо как в пропаганде.
>МХцентр - редкостные пидорасы которых не интересует ничего кроме денег, к сожалению.
Я туда хожу и именно поэтому решила их порекомендовать. Группы у них не очень дорого стоят (на данный момент 10к в месяц), если сравнивать с другими клиниками. Индивидуальный прием сильно подорожал с начала года, цены действительно нехуевые, но некоторые психологи могут делать скидку (например, я плачу в полтора раза меньше). Еще у них есть бесплатная группа поддержки для родственников и близких.
Центр когнитивной терапии моя психолог тоже рекомендовала (а я ей доверяю) + я сама про них давно узнала, они довольно давно ДБТ занимаются, у них есть опыт.
Остальные группы взяты так же с сайта мхцентра, там есть какие-то льготные.
В общем на счет "мутных" оч не приятно, я б не стала сюда какое-то совсем непонятное говно скидывать.
Как минимум пидоры из мхцентра требуют проходить индивидуалку у них, иначе не берут на группу. Это уже само по себе основание послать их нахуй.
У них основной профиль вообще выписывание рецептов на АД за 5к людям с """депрессией""", """паническими атаками""" и прочими состояниями которые убираются за 2-3 сеанса терапии без фармы вообще. А если тебя туда занесло с действительно тяжелым состоянием, и у тебя есть какие-то деньги - тебе скорее всего пизда. Хотя может и в этой помойке встречаются спецы которые всё-таки хотят видеть результат своей работы. Но это неточно.
Про остальных буду узнавать, да.
>У них основной профиль вообще выписывание рецептов на АД за 5к людям с """депрессией""", """паническими атаками""" и
За всех сразу я там не могу поручиться, разумеется, но у меня такого не было. Психолог настояла на приеме у психиатра, но таблетки я отказалась принимать. То есть не было какого-то навязывания фармы. Ну нет и нет.
>требуют проходить индивидуалку у них, иначе не берут на группу.
Да, это так.
>Укажите год и месяц начала жалоб
Уже как года четыре, думал возрастное-подростковое и скоро пройдёт, а как бы сука не так
>Опишите подробно свои жалобы.
Полная апатия, не могу заставить себя что-либо делать, только когда совсем к жопе припрёт начинаю как-то двигаться. Подавленное настроение, перемежающееся с беспричинными всплесками эйфории. Любой проёб вызывает невыносимое чувство вины, однако к исправлению проёбов это чувство не побуждает, просто лежу и виню себя за всю хуйню. Вспышки агрессии, за последние годы часто дрался из-за пустяков. Учащается дыхание, когда нахожусь в местах большого скопления людей, хотя психологически никакого страха не испытываю.
>Отдельно укажите, были ли за последние несколько месяцев c[роскомнадзор]ицидальные мысли или попытки
Было дело, за последние полгода два раза был на грани выпила, но останавливал себя. Оба раза приезжал к родителям в гости, и мы сильно ссорились, опять же, из-за пустяков, и оба раза я чувствовал себя виновником ссоры.
>Укажите наличие у вас сопутствующих соматических заболеваний или жалоб
Головные боли стабильно, 3-4 раза в неделю очень сильно хуёвит, продолжается такое веселье лет так с 14-ти. Иногда забываю детали разговоров, тоже давно такое за собой заметил. Ещё, бывает, вещи роняю.
>В случае подозрения депрессивной и\или тревожной симптоматики укажите баллы по шкале Бека.
39 баллов
>укажите баллы по шкале Шихана.
48 баллов
>отношение к алкоголю и н[роскомнадзор]ркотикам.
Выпиваю время от времени, в 10-11 классе пил постоянно, когда появлялись деньги, ибо это помогало. Да и сейчас помогает, просто стараюсь контролировать себя. С запрещёнкой стараюсь не связываться, не люблю проблемы с законом, но в целом не против, кроме стимов неизвестного происхождения, жёсткого психодела и опиатов.
Собственно, я теперь в пограничных войсках, или меданон напутал? Да и советов дельных не дал, сказал, что не лечится нихуя и что ебланить мне так всю жизнь
Анон, у меня очень схоже все. Вообще, хотелось бы узнать, у многих ли здесь есть проблема с т.н. прокрастинацией, безволием? Я иногда могу лежать в кровати целыми днями, не делая абсолютно нихуя. Хоть и осознаю, что все это ни к чему хорошему не приведет.
В твоём случае проблемы могут быть ещё с мозгом, чекнись у врача на сосуды (энцифалопатия), если голова болит. Это когда не достаёт кислорода в мозгу, поэтому возникают всяческие расстройства, апатия.
А я как будто не могу связать причины и следствия своего поведения. Как будто нарушена связь "чувство-мысль-действие". Отлично выучил беспомощность, на пятерку освоил этот навык. Я понимаю, что нужно какое-то время продираться через адовый пиздец, заставляя себя делать что-либо, пока не появятся новые нейронные связи, но от этого понимая ничего в моей жизни не меняется.
Я правильно понимаю, что у биполярки и ПРТ схожие в чем-то симптомы? Врач поставил БР, но я, видимо, не совсем точно описал свои состояния, тк сейчас чуть больше покопался, и кажется, будто у меня ПГР в итоге. Что делать? Лекарства он мне не прописывал, но они схожи? Или сидеть ему на то, что он неправильно поставил диагноз и у меня ПРТ? Как же сложно боже.
1. ждём, пока навалится куча дел, потихоньку их обесцениваем и преуменьшаем важность, убеждая себя, что они сами себя разгребут
2. по мере течения времени дико нарастает страх за себя/будущее, пытаешься всё как-то решить всеми правдами и неправдами, включая жалкие попытки выкрутиться, обмануть, солгать
3. если пронесло и всё решилось, то в следующий раз азарт и страх только усиливается, временные рамки сужаются, а если возникают проблемы и приходится нести ответственность, то достаточно стойко убедить себя в том, что "вот сейчас штаны подтяну, потом-то я точно смогу"
Вот у меня один в один как здесь описано. Вчера полностью изолировался от социума пары блять человек, с которыми изредка общаюсь, когда нет тревоги, мне не тошно с общаться или я в состоянии выйти из дома
Но при этом бывают дни, когда я чувствую себя нормальным в какой-то степени, но по большей части у меня какая-то выраженная социофобия и/или ненависть к себе.
пограничники, как быстро вам диагностировали ваше расстройство? реально ли диагностировать его за один прием у грамотного психиатра при яркой достаточно симптоматике?
Наконец то за полгода вроде уговорил себя сходить к врачу, зарекаться не хочу, но есть схожесть с прл либо тревожным расстройством в том числе и по мнению шпициалистов с двача
Иду на днях. Из-за финансовых проблем не смогу дальше ходить, если только в государственную больницу, поэтому немного поразмыслив, решил первый раз сходить к платному, в надежде что мне сразу поставят диагноз и выпишут таблетки, в дальнейшем схему буду корректировать с бесплатным врачом, либо по острой необходимости только с платником, так деняк нет. В общем, пилите стори диагностики вашей болячки
Один в один ситуация.
Пытайся сначала оградить себя от людей, которые тянут на дно.
После этого старайся больше общаться с теми, кто живёт чуть лучше тебя, с теми, кого ты считаешь скучными.
В итоге этих скучных ты все равно подтянешь на свой уровень.
Мне помогло перестать общаться с опасными элементами то, что разные люди с проблемами очень жёстко кидали меня через хуй.
>реально ли диагностировать его за один прием у грамотного психиатра при яркой достаточно симптоматике?
Нет.
>>1188867
>>1199677
Проблема ПРЛ-чмонь в том, что вы не можете побыть одни и насладится обществом самого умного(в вашем случае просто самого понимающего вас) человек.
>>1199737
Единственный кто может тянуть тебя на метафорическое дно - это ты сам. И никто более.
Сап погранач.
Сразу к делу. Чё по таблам? Если коротко, то мне нужно загасить негативные эмоции и оставить превозмогаторство. Сейчас эти два фактора идут вместе и в тоге мы имеем завышенную в край агрессивность вместе с отсутствием желания что-то делать.
>Как вы справляетесь с отсутствием желания делать что угодно и полным отсутствием ресурсов?
Смотрю что-нибудь депрессивное, после чего хочется жить.
>Мб есть какие-то статьи или другие ресурсы которые могут помочь в борьбе с этой хуйней, а то невозможно уже?
Возьми и потрать это время на себя и только для себя.
Если сил нет, то надо найти. Попробуй придумать приятные дела, которые тебя радуют. Меня, например, часто бустит обычная получасовая зарядка. Иногда работает рисование или любое другое творчество (только тут главное не впадать в перфекционизм и радоваться процессу, иначе будет обратный эффект), приготовление вкусной и простой еды. Иногда поход в магазин за чем-то прикольным, типа одежды (необязательно даже покупать, люблю просто примерять).
Всякие игры, книги, фильмы. Их не плохо навернуть, когда реально устал и мозг ни на что не способен.
В общем, подумай. У каждого свое.
Еще не хуесось себя за проперживание дивана, если так делаешь. Это очень деморализует и отбирает остатки сил. Кто знает, может ты так заебываешься, что тебе и нужно просто полежать и ничего не делать пару часов.
Это симптом депрессии так-то. Чтобы это пофиксить, надо сначала пофиксить депрессию. А чтобы пофиксить депрессию, нужно сначала пофиксить ПРЛ. В общем, добро пожаловать в клуб, тебе тут не понравится.
Пока что старайся тратить все силы именно на лечение бед с башкой, иначе так и будешь болтаться годами.
Рассказывайте кто что пьёшь, каким клеем, дышите, молодежь?
>А на основании чего тебе его поставили?
Я бы сказал, что на основании врачебного произвола, но вообще такими обвинениями лучше не кидаться. По сути диагноз я получил за один приём, на основание опросника и личного мнения врач_ессы. На самом приёме я был в состоянии панической атаки, у меня было подозрение на атеросклероз артерий головного мозга и его же ишемическую болезнь (в 22 года это очень хорошие новости, да). К ней самой я попал чисто за компанию, так сказать, как я понял она совмещает должность психиатра и эпилептолога. Направили меня по второй её специальности.
>И почему ты считаешь, что у тебя аутизм?
На основание таких же гениальных опросников в сети и моей непогрешимой интерпретации. У меня одно из трёх: постродовая депрессия, хроническая депрессия или синдром Аспергера или всё вместе... Это была щютка юмора.
На самом деле мне хватает проблем с мигренью / давлением / сосудами / диабетом, мне "беды с башкой" в анамнезе вообще не нужны да их и нет, лол.
Дружище добро пожаловать в клуб. Если ты считаешь себя полностью здоровым, то 100 ты болен хе-хе. Шутка, сходи к иному врачу, именно психиатру, расскажи о своих болячках и упомяни что был у другого врача и он тебе что-то сказал, но ты не помнишь что.
Мой путь начался с того что я пошел с депрессией к бесплатному психологу, а там психиатр, АДы, Нейролептики, и дбт
Ну и забей хуй, раз не считаешь, что у тебя проблемы, занимайся насущными делами. Тебе же диагноз на бумажке никак жить не мешает. У меня вообще куча разных диагнозов от разных врачей, лол. Какая разница.
А если проблема таки есть, то просто сходи к другому врачу-психиатру, расскажи, что беспокоит. Про предыдущий диагноз не упоминай для чистоты эксперимента.
Знакомый каждый вечер охуевает от, как он это описывает, ебучей чёрной дыры в душе. В таком состоянии, несколько часов, режет себе руки, постоянно курит и хуячит кулаками в стену. Кроме того он сам по себе неформал гитарист с крашеными волосами и нигилист, уверенный в бессмысленности жизни и жалующийся на скуку. Вроде очень напоминает прл, но в общении он совершенно адекватен и в отношениях стабилен.
Понимаю, что диагнозы должен ставить врач и все такоеч но просто для себя интересно, может ли так выглядеть прл?
Прости, что не отвечал долго, очень занят тут был. У меня было 3 специалиста: психолог, психотерапевт и психотерапевт-психиатр. Ко психологу ходил с родителями, заставил их пойти к нему, чтобы разруливать внутрисемейные проблемы, которых на тот момент было очень много. Очевидно, они напиздели на меня что-то, и потом только я ходил к ней. У меня на тот момент была кое-какая проблема, не связанная с ПРЛ (я о нем тогда даже не догадывался), и психолог привязала ее к своей тупой манятеории и пыталась мне навязать свою точку зрения, хотя я ее оспаривал по фактам. Спустя время, на карантине я начал по скайпу заниматься с терапевтом, который мне не мог никак помочь, всё сводилось к каким-то очевидным вещам, до которых я бы допёр сам рано или поздно. И к последнему я поехал после краткосрочной реактивной депрессии (ничего не мог делать, еле заставлял себя поесть, спал всего по несколько часов, все время рыдал как сука и созванивался с людьми, чтобы чуть полегче было, был помешан на ситуации, при этом диссоциация иногда просыпалась во мне и дико выбешивать начинала своим отвратительным голосочком. Прошло после того, как осознал, что за ситуация вообще произошла, а именно - измена путем поцелуя и уход тян. Об измене я знал, но в состоянии реактивной депры я не воспринял эту новость адекватно и нашел определенный ряд оправданий, а когда поговорил с ней лично и узнал об уходе, то пазл в голове сложился и прекратился этот психоз сразу) бухаловки из-за расставания с тян, у которой ПРЛ (как позже в треде вопросов и ответов мы выяснили, коморбидное с шизофренией), чтобы пережить это, а потом расправиться с психологическими проблемами своими. Первое занятие было обсуждение этого, рассказ о моих проблемах в целом. Пока к нему ходил, начал допирать, что у меня всё походит на ПРЛ низкой интенсивности (очень хорошо начал разбираться в этой теме, пока с той пиздой встречался), но он мне нихера не говорил, потому что ему поебать, ну его нахуй, блять.
Правильно выстроенного первого занятия у меня не было, всегда суматошно оно проходило, потому что я неорганизованный чувак без концентрации внимания. Что могу сказать по первому занятию, как оно должно проходить: нужно перед ним выяснить все свои проблемы, которые ты видишь и которые тебя мучают, и идти уже с готовым списком, который ты ему назовешь и вы потом, или же по ходу перечисления, будете его обсуждать. Ну и к чему я все это выше написал: если специалист навязывает тебе абсолютную нелогичную дичь, или ваши разговоры напоминают кухонную философию, а не являются чем-то, после чего ты прозреваешь, что заставляет менятт парадигму, или специалист объективно тебе ничего не даёт нового и ничего не говорит, то вали от такого, не надейся, что в будущем будет иначе. Первые занятия да, может не быть ничего дельного, просто пока вы знакомитесь. У моей подруги из другого города хороший психолог, и через несколько занятий, ушедших на знакомство, он начал действительно ей помогать. Психолог, который даже не врач, ей помогает лучше, чем психотерапевт помогал мне, блять. И да, проблемы есть схожие (хотя там человек без ПРЛ): самоповреждение, склонность к алкоголизму, например.
Хочу найти нового специалиста, который либо подтвердит мое ПРЛ, либо опровергнет, скажет что я шиз ебаный и отправит покорять дурку. Но как по мне, одним из самых ярких свидетельств того, что у меня может быть ПРЛ, помимо признаков из диагностички, это наличие реактивных психозов в стрессовые моменты жизни, одним из которых и была та краткосрочная реактивная депрессия, во время которой я чуть не отъехал крышей окончательно.
Анон с поста выше, сделал этот пост отдельным, ведь тот пост полностью посвятил ответу.
>Или человек с ПРЛ обязательно легко плачет?
Да не обязательно. Мне в глубокой депрессии хотелось плакать, а не получалось, как будто реально блок какой-то. Может у тебя тоже депра?
Суть прл скорее в том, что не понимаешь и не управляешь своими эмоциями или управляешь не эффективно. А проявляться это может у всех индивидуально. Я вот часто плачу, но никогда при людях. Всегда очень сильно сдерживаюсь, чтобы даже близкие слез не видели, потому что страшно и стыдно.
А вот на группе ДБТ многие спокойно при всех могут заплакать.
с чем может быть связано? че с этим делать можно? все было бы легко, если б я была тупой, но это не так. диагностированное прл, некоторые знакомые с прл говорят что у них та же хуйня.
Насколько я понимаю, пограничная организация - это чисто психоаналитическое понятие. У них типо есть несколько степеней патологии (психотическая, пограничная и невротическая), а также несколько типов патологии человека (параноидный, депрессивный, шизоидный и так далее). В данном случае пограничный это чисто стадия психического развития, на который застопорился больной.
А пограничное расстройство это уже конкретная болезнь в клинической психиатрии.
Но по сути основа одна - неустойчивое представление о себе и других.
Можно ли сказать что пограничное расстройство это "простая", не осложненная форма пограничной организации? Просто человек недоразвился и так и живет, без аффективных/невротических патологий, к примеру.
Ну, я читал, что ПРЛ это всего 15-20% всех "пограничных" пациентов.
Так-то получается, что клиническое пограничное расстройство это одна из форм патологий, встречающихся на уровне низкоуровневой пограничной организации.
>Просто человек недоразвился и так и живет, без аффективных/невротических патологий
Это недоразвитие всё равно рано или поздно выльется в какое-либо из расстройств.
вот хорошая пикча по теме с пикабу
Видимо, те расстройства, к которым ведут стрелочки имеют в себе черты тех, от которых, собственно, стрелочки отходят. Типа прл или, например, параноидное имеют множество черт других расстройств, но своих исключительных не имеют. На самом деле я хз, автор картинка написал, что стрелочки это "взаимосвязь" и всё.
>Я 80% времени нахожусь у себя в мыслях, которые меня полностью занимают.
В википедии (да и вообще в гугле) же не так диссоциация описывается. А то так-то у меня получается тоже диссоциация. Все время витаю в мыслях и не могу ни на чем сосредоточиться, особенно на людях. Мне всегда казалось, что это от тревоги и от скуки.
О да! Во время общения с людьми часто ловлю себя на мыслях вроде "хоть бы сойти за адекватного, хоть бы не выглядеть вмазанным чем-то, не тупить", от этого ещё больше тревожусь и ещё больше теряюсь в диалоге. Часто задаю максимально дебильные вопросы, из недавнего например спросил "а зачем тут это?" говоря о ситечке для процеживания чая, которое лежало рядом с чайником, а я ведь даже не знаю, почему мне пришел в голову такой вопрос и почему я решил его озвучить. Наверное, это то самое бесконечное колесо рефлексии в голове, которое мешает быть в моменте, полностью осознавать его и входить в полноценный контакт с настоящей реальностью. Ну либо это какие-то органические проблемы с мозгом, лол.
И это просто лучшее что было в моей жизни, первый день я просто летал, столько энергии и спокойства, смог концентрироваться на учёбе. Второй день решил юзануть 1,5 мг, силы есть, немножко тянет в сон, но все также герой. Следующий день 2мг, спокойствие да и только, пришлось пить кофе, чтобы не заснуть. Сегодня выпил 1мг и энергетик, чувствую себя отлично, готов к зачёту.
За эти три дня я сделал больше по учебе, чем за два семестра.
Отдельно хочется отметить психотерапевта, который 3-й месяц меня кормит тералидженом, от которого я вечно сплю и тревога, навязчивые мысли никуда не девались
Психиатры с ним серъезно лютуют. Поносят его прнципы и подвергают довлению. Причем эта самая элита элит психиатрии выставляет свое нутро напоказ, разговор идет за мочеинститут калосербского.
>Есть ли гайд как себя вести с такими людьми
Книга: Я ненавижу тебя, только не бросай меня - Джерольд Крейсман, Хэл Штраус (конкретно хотя бы Глава 5. Общение с пограничными личностями)
>Может быть мне и не стоит начинать отношения с такой девушкой ибо у самого беды с башкой
Решай сам, но это может быть реально сложно.
>могу понять её проблемы
Сомневаюсь.
Как я и думал. Перечисленные ситуации, примеры это будто про меня. В который раз убедился что нужен специалист. А с недавних пор появились проявления злости. Причем такой конкретной.
Местная пнд смущает тем что там работает баба срака и что мне там ещё получать допуск до работы.
Ставить себе диагноз не правильно, но то что есть проблемы мешающие жить это факт.
Не представляю как люди заводят отношения. Никто не будет помогать тебе, для сторонего человека всё это будет выглядеть нытьем. Замкнутый круг какой-то.
>Местная пнд смущает тем что там работает баба срака и что мне там ещё получать допуск до работы
Тогда тебе дорога к частным врачам. Если у тебя реально прл, то тебе нужен хороший психотерапевт, а в пнд таких не встретишь.
>Никто не будет помогать тебе, для сторонего человека всё это будет выглядеть нытьем.
Психотерапевт, за денюжку, будет.
>частные зарабатывают деньги и наебуют растягивая процесс лечения
Если специалист не психоаналитик, то таким заниматься не будут, ибо рабочий процесс во многом расписан чуть ли не по сессия, вам будет чем заняться на сессии.
>Но судя по книге, суть хорошего лечения это не затягивать с ним.
Прлщики не так быстро лечатся, вас нужно длительно учить понимать и контролировать свои эмоции и отношения, а это не просто.
Но для лечения психотерапевт нужен обязательно, ибо прл это такое особое расстройство, которое таблетки вообще не корректирует.
Что думаете насчет Стрелецкой и ее видео про ПРЛ? ( https://www.youtube.com/watch?v=5Yz-Bvm5tRg&list=PLIjqXVLsr53HmOvyAkEwNpvsVv-oZ0k6D ) Я на пробежках ставил ее на фон и понемногу впитывал крохи ее инфы про осознанность, управление эмоциями и самоуспокоение, с горем пополам за год почувствовал прогресс, за исключением нескольких грустных вызванных одиночеством эпизодов дереала уже не было хлопков дверью, удалений, расфренживаний и прочего, тьфу-тьфу.
Пикрелейтед купил, так и не открыл ни разу. Говорят, что нужна группа, только хуй ты ее найдешь во время ковида.
Насчёт группы: существуют онлайн по скайпу или зуму. Хотела вкатиться в такое, но не подошло по времени, плюс они без терапевта занимаются, чисто сами по книжке, мне это показалось каким-то дрочевом, я и сама так могу. Но если кого-то заинтересует, могу сказать, как найти.
Насчёт Стрелецкой: мне заходит. Очень неплохая отправная точка. 2/3 видео более конструктивное, после него появился план, как двигаться вперёд. Но тут её не уважают вроде.
Пикрелейтед читаю потихоньку, пока осилила главу про мудрый разум, прогресс есть.
>отела вкатиться в такое, но не подошло по времени, плюс они без терапевта занимаются, чисто сами по книжке, мне это показалось каким-то дрочевом, я и сама так могу.
Я скептичен по отношению к такому. Нет, не исключаю эффективности (вышеупомянутые видео так-то помогают), но за год хождения к терапевту (и у Стрелецкой же) обнаружил, что мы развиваемся об здоровых людей, показывающих нам пример собой, которым, в теории, будет терапевт.
Ну а группа ПРЛьщиков же только усилит ПРЛ друг другу без коррекции (которой только книжка быть вряд ли сможет), как я предполагаю.
Вообще - перечитал и уже не уверен. Надо будет подумать об этом еще раз на досуге.
>Ну а группа ПРЛьщиков же только усилит ПРЛ друг другу без коррекции
Почему усилит? Там правила есть, ты не можешь себя как-то уебищно вести, все должны стараться понять друг друга и поддерживать, быть добрыми. Если ты совсем поех, то тебя просто в группу не возьмут.
Еще там обычно не говорят о проблемном поведении конкретно, чтобы не триггерить других. Нельзя сказать "я порезал руки и валялся в своей крови", нужно просто "у меня было проблемное поведение".
Мне помогло слушать 24-7 видео от Стрелецкой на всякие темы о том, как ПРЛ и навыки личности работают, причем неважно даже, что именно смотреть, почти все так или иначе полезным оказывается. Довольно сложно думать нездоровыми паттернами, когда тебе в уши постоянно говорят вечное, доброе и светлое.
Также стоит помнить, что застревание на других людях часто происходит в попытках чем-то занять пустоту внутри. Ну то есть, вот похлопали дверью с тянкой, а мысли все скачут к тому, что без нее плохо и скучно, а вот с ней было бы охуенно. И первый рефлекс задавить эти мысли, очернив ее, сказав себе, какая она плохая и так далее, нифига не помогают, потому что они такой же зыбкий самообман, как и мысли, что без нее нельзя.
А вот как ни странно, напрямую не связанная с ней работа с собой и наполнение себя смыслом и ценностью без чужого одобрения и внимания вполне себе помогает. Да и полезно еще использовать базовые навыки сбавления тяжелых эмоций - отвлечение (заняться чем-то еще), самоуспокоение (это не конец света, руки есть, ноги есть, голова на месте, жизнь продолжается, людей на свете еще полно) и так далее.
Ну и старое доброе - "с глаз долой, из сердца вон". Даже сама мысль, что это просто коктейль с гормонами в голове, который через N дней сам по себе угаснет, уже вполне себе помогает.
Возможно, тебе будет релевантно https://bootandpencil.ru/articles/%D0%BF%D1%80%D0%BE-%D0%BE%D1%82%D0%BD%D0%BE%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F/#Kak_zabyt_vykinut_iz_golovy_byvsego_partnera
В 2017 простой депрессняк был после, сошел на нет спустя время, но через полгода после ссоры с несколькими людьми впал в апатию на год с чем-то, но продолжал жить с помощью рационализации, однако впал в нигилизм и обесценивание всего.
В этом году после реактивной депры я почувствовал себя сразу после того, как отпустило (во мгновение отпустило, спасибо, мамаша, что подарила мне это обесценивание) безумным жестким и крутым социопатом, которому на всё похеру, через несколько часов отпустило, потом снова хуёвило, но не так люто, просто депрессняк, пока не бухнул с товарищем. После вернулся к своему старому стабильно дерьмовому состоянию. В сентябре прибухивал, но это уже другая история, хехе.
>>1201738
Эмоции почти бесконтрольные, это пиздец. Ещё когда они не яркие - я не могу разобрать, что внутри меня, а могу и не чувствовать их вовсе, если мне не сказать, что у меня эмоции есть в данный момент в т.ч., а когда яркие - пиздец, никакая внутренняя валидация не сдержит меня, уничтожу всё на своём пути в частности, мебель и своё левое предплечье, которое уже всё исцарапано. От харма и бухла ушёл, но периодически срываюсь и на то, и на другое (хотя пить раз в месяц норма, я думаю). Ещё я сексуально импульсивен, но ограничиваю себя в этой сфере, иначе я начну ебать всё, что движется, а что не движется - двигать и ебать.
мимо: не о шпицыалистах, но о пограничной организации - если у тебя не явный ПРЛ, но "пограничная психика", то либо у тебя классический quiet BPD (см. eggshelltherapy), либо пограничная организация совершенно другого РЛ (если вообще есть РЛ, см. теорию Кернберга на этот счет), какого тогда - хз (не советую гадать с помощью онлайн-тестов, т.к. они в этом деле, мягко говоря, бесполезны, лишь черты РЛ покажут, но не более).
Имхо неплох был бы разбирающийся в психодинамике психтер, который фармой тоже может помочь в случае чего (да курс той же лирика для успокоения, или феназепама, при необходимости).
Проявления очень на ПРЛ низкой интенсивности похоже, с другими расстройствами особых совпадений нет. В ПРЛ сомневаюсь только потому, что мне, в отличие от других моих знакомых с поставленным диагнозом ПРЛ, которые как минимум один период в жизни были в таком, хватает осознанности не влезать в деструктивные тусовки и не принимать на[роскомнадзор]котики.
Расскажи как определили? Я хожу сейчас к государственному, на 90 процентов уверен что прл, пока у психиатра был только один раз и похоже он решил что у меня тревожно-депрессивное. Почитал в интернете про это, чет не слишком мне подходит. Как быстро тебе диагностировали? Были ли какие то наводящие вопросы врача, для того чтобы распознать прл?
>>1204852
>>1204306
Попробую раскрыть тему, что выделил анон в >>1204331
Стандартный дисклеймер, что не претендую на звание эксперта, лучше обратитесь к специалисту, ваш километраж может быть иным и все такое. Если вы думаете, что я неправ - скорее всего это так и есть, не стоит мне это яростно доказывать, я и так согласен. Пишу текст больше, чтобы собрать свои мысли в кучу, кому понравится - можете пользоваться. Пишу как мальчик, страдавший по девочкам; девочки - вы умные, уверен, сможете мысленно поменять пол местами.
Год назад я точно так же выходил из любовного сценария. Когда-то примерно в то же время или неподалеку мне довелось поиграть в игру Disco Elysium. Там в одном месте есть момент, когда главный герой понимает, что его эмоции и мысли являются скомпрометированными (1). Это, оглядываясь назад, отличная аналогия для того, что со мной было.
Постоянные мысли о том, что было бы, если <..>. Мысли о том, как мне плохо сейчас и как было бы хорошо, если бы была она. Мысли о том, какая же она тварь и как она сама не понимает, как бы было лучше, если бы только она послушала меня..
Проблема всех этих мыслей в том, что они все были основаны на тех же предпосылках, с которых я и попал в ту ситуацию. Вроде того, что можно изменить других людей. Вроде того, что мне должно быть дело до того, чтобы их менять (т.е. они - моя ответственность). Ну или того, что мне может быть хорошо, только если со мной есть определенный человек. Ну или вообще, вот если будет у меня тянка, то буду счастливым, а так я никто. И так далее. Мысль "как забыть человека" основывается на тех же, искореженных и битых предпосылках, поэтому особенно пользы от нее не нашлось.
Годы терапевтической работы я в один абзац не зажму, но циклические возвраты к старым ситуациям, как мне кажется, имеют два корня: отсутствие новых стимулов и иллюзии о контроле. С отстутствием новых стимулов все крайне просто - клин клином вышибают - нет времени на пиздо(хуе)страдания, если есть какой-то новый мощный источник эмоций, например, новое увлечение, смена обстановки (переезд, армия, итд), событие. Некоторые прыгают в новые отношения, не отработав проблемы старых и тем самым делают себе еще хуже, у меня такого опыта нет, но умные дяди-тети говорят, что не надо, поэтому я бы воздержался.
Что помогло: Не знаю, стоит ли ныть или не стоит каждому встречному, но в моем случае было полезным хотя бы просто ходить на работу, встречаться с друзьями, говоря ни о чем и так или иначе, жить, слезая со старой темы, чтобы помнить, что жизнь отношачками с одним человеком не ограничена. Причем важно понять, что тут не стоит фокусироваться на ЗОЖе и прочем всяком "адаптивном" поведении. Я вполне себе на какое-то время нашел отдушину в интернет-задротстве, игре в апех онлайн и всяком таком. Задачи "разиваться" и совмещать несколько вещей одновременно тут не было.
Иллюзии о контроле - самое мое любимое. Как говорится, никто не любит так давать советы, как тот, у кого самого в жизни все не очень. А все почему? А потому что пиздеть - не мешки ворочать давать советы и указания языком куда проще, чем претворять их в жизнь самостоятельно. Часто хочется каких-то вещей, которые не получается достичь самому, например, похудеть. Пытаемся. Бросаем. Пытаемся еще. Снова бросаем. Начинаем толстоту потихоньку ненавидеть, потому что неприятно, одышка, не влезаем в одежду, все такое, комплименты нам не отпускают. В порыве любви и заботы о близком человеке пытаемся помочь ему преодолеть ту же преграду, ведь мы же знаем все возможные советы на свете, надо лишь человеку их только пояснить, он же сразу послушает! Ха, не тут-то было. Человек не слушает, шлет нас нахуй, срач, скандал, пускаем титры. И так раз за разом.
Что помогло: бомбардировка сознания статьями и видео о том, что "менять других людей не выйдет и почему" как временное явление, а попутно - получение опыта контроля над собой. Убрать срач в квартире, починить велосипед, собрать мебель, сделать дела на работе, начать бегать (и закончить программу с25к) и прочее. Все эти вещи понемогу как кирпичики достраивали мою личность и как бы говорили мне "ты можешь вот это-то", причем не просто "можешь" - эти вещи (бег, починка велов) становились как бы частью меня, моей идентичности. Я не просто условный вася, я вася-который-отбегал-программу. Это помогло во-первых тем, что нет времени на попытки контроля за другими, если есть столько интересных занятий, а во-вторых тем, что дало то самое чувство контроля над собой, отсутствие которого и выливалось в указывание людям.
Очень помогло узнать еще, как вообще работает развитие личности и то самое указывание, только в здоровой форме. Способ ровно один, крайне простой: показывать пример и подкреплять. Знаете, однажды я опоздывал к терапевту на сессию, пришел минут на 10 позже, думал, что меня ждет разнос, а он на меня так глянул буднично, и изрек: "Аноним, ну вы что? Это ваше время, тратьте его как вам угодно." Я был потрясен. Он просто показал мне пример самим собой здорового построения социального договора. Он как бы сказал мне: "Это ваше оплаченное время. Меня не напрягают ваши опоздания, поэтому если вы опаздываете, я не буду вас за это наказывать. Хотите получать все время сессии - приходить вовремя ваша ответственность"
У Стрелецкой, помнится, была цитата - смотришь на что-то, что тебе нравится, а потом у тебя глаза по пять рублей и ты еще такой "А что, так можно было?!" и принимаешь новый опыт. Лучшее и наиболее эффективное, что мы можем делать для других людей, чтобы изменить их - в безопасной ненасильственной атмосфере показывать им своим примером, как можно себя вести лучше, с полным пониманием, что выбор в данной ситуации за ними. Контролировать же мы можем только себя, а с другими людьми мы можем либо общаться, либо не общаться. Все. На самом деле это очень грубая модель, есть нюансы вроде "не общаться на определенные темы/определенным образом" (например, общаться по работе, но не сближаться до дружеского общения) и того, как доносить свои претензии и просьбы, но это вы у Линехан или Стрелецкой читайте/смотрите.
У меня был потом эпизод - опаздываю в качалку, в итоге прошу перенести, там тренер нервничает, в итоге прихожу чуть позже, занимаемся, в конце оплачиваю ему два раза. Удивляется. Поясняю мягенько, что предпочитаю, чтобы он не кипишировал, и не выносил мне мозг: я покупаю его время, а появлюсь я или нет - это уже не его дело, я все равно заплачу. Применил опыт от терапевта в обратную сторону, что приносит меня к следующему пункту - самоуважению.
Почти все модели взаимодействия с людьми так или иначе приводят к построению социальных контрактов. Например, "В нашем общении мы друг друга не оскобляем". Что будет, если одна из сторон нарушит этот контакт? Есть несколько опций коммуникации неприятных ощущений, но потом они заканчиваются разрывом общения. На каком моменте оно настает? Зависит от двух факторов - знания, что так вообще можно (тот самый опыт aka новые стимулы) и самоуважения. Если позволять вытирать об себя ноги, потому что сам себя не уважаешь, то и отношения будут постоянно того калибра, где потом человека забыать надо.
Откуда берется самоуважение? Вопрос отдельный, сложный и объемный. Вот, например, за что можно уважать мускулистого парня-врача в красивом кабриолете? Наверное за то, что он провел тонну времени в качалке, в медвузе и на работе, вкладываясь в себя. Т.е. работал над собой и составлял свою идентичность и личность из всяких частей. С самоуважением примерно так же. Делая всякие дела, которые мне нарастили чувство контроля над собой из абзаца выше, я рано или поздно начал замечать свой прогресс и понимать свою ценность. Начал понимать, что не хочу получать травмирующие взаимодействия по отношению к себе. И так далее.
А желание забыть - оно обманчивое. Хочется не забыть, а скорее перестать так дико страдать из-за горечи утраты отношений. Грусть и горечь - нормально. Зацикливаться - уже нет. Внутри - черная дыра из-за внутренней пустоты личности, которую мы безуспешно пытаемся раз за разом занять другим человеком. Личность хорошо строить делая всякие занятия, которые дают конртоль над собой, чтобы не обращать его на других. Чувство спокойствия от контроля над собой и самоуважение позволяет строить такие отношения, из которых потом не надо с треском вываливаться.
Как-то так.
Киберпанк как вселенную делал Майк Пондсмит, клинический психолог. Можешь почитать про киберпсихоз вот тут, чтобы понять, насколько все эти механические ручки-ножки и злые корпорации на самом деле простые метафоры на наши с вами обычные человеческие проблемы. https://www.reddit.com/r/cyberpunkred/comments/k4wnx4/cyberpsychology_the_2020_leap_to_red/
Спойлеры ниже жесткие, удовольствие от игры способны испортить на раз-два три. Если еще не играли - смотрите на свой страх и риск. В порядке нарастания жести:
Спойлер слабый. Джонни сильверхенд - каноничный ПРЛьщик, причем игра явно фокусируется вокруг его ПРЛа.
Спойлер сильный: Сцены с его девушкой где он ее сначала трахает, потом бьет очень сильно это раскрывают. Там же сцены с тем, где за ее похищение он сравняет с землей башню на 4к людей. Просто посмотрите эти сцены, объяснять бессмысленно, надо видеть.
Спойлер концовки: Вот в этом Найт Сити, где каждый сам за себя, где насилие и абуз в порядке вещей, выйти на "условно хорошие" концовки можно лишь только найдя себе друзей и ведя себя с ними не как мудак, если это не сделать, как опции остаются только сотрудничество с Abuse Inc. и пуля в висок. Скрытая концовка Джонни, где он - заправский манипулятор, внезапно сам понимает тяжести отправления друзей на смерть - открывается только и только если вести себя с ним честно, не грубить ему, но и не подлизываться - т.е. прямо по Линехан - строить хорошие личностные границы.
Спойлер сами виноваты если сюда посмотрите: Если выбрать печальную концовку, очень показательно смотреть титры. Джуди зареванная с потекшей тушью звонит на телефон ГГ, где пытается выдавить из себя, как ей больно, борясь с рыданиями, кашлем и слезами. Панам в ярости от того, что ГГ не подумал ни о ком, кроме себя и желает ему гореть в аду. В общем очень сильные реакции на то, как друзья ГГ реагируют на его выбор, показывающие, что люди, делающие такой выбор обычно о друзьях не думают и то, как они отреагируют на самом деле.
>2. Ирина Млодик – «Карточный дом. Психотерапевтическая помощь клиентам с пограничным расстройствам»
Читаю, вспоминаю себя, и столько НЕНАВИСТИ вылезает, а ведь я даже не погранец наверно.
Нытье, аноны, просто нытье.
я не агрессирую, просто не понимаю, чего от меня требует. Насчёт влюбляться. Я начал испытывать странные чувства к знакомой девушке. Сексуально возбуждался, глядя на неё. Хотел прожить всю свою жизнь именно с ней. Испытывал душевную боль, потому что она была не со мной. Потом я ей признался в этом и попросил прекратить со мной общение, потому что знал, что ей я не нужен, как вторая половинка. Прекратил общение на некоторое время. Потом она мне снова написала. К этому моменту я к ней уже этих странных чувств не испытывал.
Вроде по описанию мне это подходит, как мне кажется, но один хер я не психиатр, интересно мнение со стороны.
Выросла я в ёбнутой семье с постоянными скандалами, криками, батя бухал, потом ставился по вене, вёл себя неадекватно, мог наорать беспричинно, но чаще всего ему было похуй на всех вокруг, в т.ч. и на меня. Чувствовала себя брошенной, преданной и самой несчастной на свете тогда. Возможно, это ещё из-за того, что моя мать всегда занимала позицию беспомощной жертвы, очень слабохарактерная и инфантильная.
Давно уже от них съехала на другой конец страны практически (с отцом не общаюсь уже много лет, с матерью раз в месяц могу созвониться) но никак не могу забыть тот пиздец, в котором я жила в детстве. Я до сих пор стыжусь себя, как будто я какая-то ущербная по отношению ко всем остальным, дефектная. С людьми до трясучки боюсь разговаривать, из за этого случаются траблы на работе. Иногда не выдерживаю и убегаю в уборную ПОРЫДАТЬ.
Разобраться со своей личностью не могу. Кажется, что у меня её нет. Я как будто всю жизнь пытаюсь подстроиться под личности других людей, которые в данный момент являются для меня авторитетами. Допустим, мне нравится человек (мой знакомый, кто-то из интернета, блогер и тд). Я начинаю следить за жизнью этого человека, мне интересно, какие у него вкусы, взгляды на жизнь, интересы и тд, я пытаюсь соответствовать всем этим критериям, мне реально начинает это всё нравиться, но потом у меня в голове что-то переклинивает и я переключаюсь на другую личность, иногда очень сильно отличающуюся от предыдущей и меняю свои предпочтения и вкусы уже под неё.
Отношения с мужчинами радости мне не приносят: кажется, что они могут мне нравиться только на расстоянии, такими, какими я себе их воображаю. С реальными парнями я либо чувствую себя неловко, либо отношусь к ним с пренебрежением/они меня раздражают. С моим парнем мы много лет уже вместе, но мне в последнее время кажется, что и его я никогда на самом деле не любила, а стала встречаться только для того, чтобы избавиться от этого ужасного, разрывающего изнутри чувства одиночества. Но и расстаться с ним не могу: хоть мне и кажется обычно, что в этом ничего страшного нет, но как только меня накрывает и я начинаю закрываться в себе, он продолжает жить своей обычной жизнью, встречается с друзьями, а я снова чувствую себя снова той несчастной маленькой девочкой, которую предал и бросил отец. В результате я начинаю вести себя неадекватно, истерю. Как будто он ДОЛЖЕН тратить всё своё время только на меня.
Что касается селфхарма - раньше могла себя душить, билась головой о стены, пол, но резать себя никогда в голову не приходило. Сейчас, после некоторого лечения (антидепрессанты, психотерапия) так уже не делаю. Также есть склонность к алкоголю, был период, когда чуть ли ни каждый день выпивала, а на выходных могла нахуяриться в дрова. Но в данный момент на меня влияют личности с консервативными взглядами, лол, поэтому я пить перестала (иногда бывают срывы, конечно).
А к веществам у меня вообще нездоровое отношение: оно постоянно меняется от положительного до резко отрицательного. Так уж сложилось, что в моём кругу общения довольно много людей, которые что-нибудь да употребляют/употребляли. И меня аж трясёт, если при мне кто-то положительно отзывается о веществах, но вида стараюсь не подавать. Сама не употребляю, боюсь этого, только траву могу покурить иногда.
Если кто-то дочитал до конца - мне интересна обратная связь. Похоже ли это на ПРЛ, или я просто ебанутая, как думаете?
>я не агрессирую, просто не понимаю, чего от меня требует.
1) От тебя постер ничего не требовал, хотя могло так показаться.
2) Пассивная агрессия - тоже агрессия, общение отравляет только в путь. Не сильно приятно оправдываться на тему того, сколько значений у слова "влюбляться" вместо разговора на желаемую тему.
3) Если не понимаешь, логично задать вопрос, например, как это сделал я в >>1206139 и анон в >>1206080
4) Текст выше может выглядеть для тебя как наезд. Обрати внимание, что он им не является. Я сам так же общался раньше.
Теперь по теме. Обращаю внимание, что это пища для размышлений, а не постулаты для согласия/несогласия. Традиционно текст больше для себя и для тех, кому релевантно, чем напрямую ответ автору поста.
>Хотел прожить всю свою жизнь именно с ней.
Я относительно недавно помог другу переехать ко мне в страну и устроиться на новую жизнь, а ведь когда-то он был просто коллегой на работе, которого я видел раз в несколько дней, и то мельком. Так же происходит с любой другой вещью и любыми отношениями. Что-то серьезное получается из чего-то несерьезного, сохранявшегося надолго, чтобы успели сформироваться доверие, уважение и понимание.
Жесткое желание "быть вместе" обычно включает готовность сразу безоговорочно доверять, уважать и понимать со своей стороны. Проблема в том, что все эти вещи для функционирования требуют обоюдности. Если в отношениях уважает только один, то другой будет страдать от постоянных унижений, инвалидизаций, пренебрежений. Если доверяет только один, то второй для него становится источником угрозы, потому что знает слишком много о нем. Если понимает только один, то второй использует его как бачок для слива эмоций, перегружая эмоциями первого, но не давая разгружаться об себя. Если кто-то из вас читал про ПРЛ, вы, наверное, уже догадались, что все это характеристики травмирующих отношений, которые образуют и поддерживают травму.
Как ни парадоксально, но построение хороших отношений работает именно от того, чтобы не делать все это. Когда я начал ориентироваться больше на себя, на то, что мне удобно, мои взаимодействия с людьми стали куда здоровее. Я отсекал от глубого общения тех, кто пренебрегал мной и моим мнением, оскорблял меня и так далее. Остались лишь те люди, кто был со мной нейтрален или дружелюбен. Уже на основе этих отношений и получилось начать доверять, уважать и понимать, после того, как обоим стороны поняли, что могут и хотят это делать друг для друга.
Знаете, как перед походом в супермаркет рекомендуют сначала поесть, а то с голода можно накупить кучу всякой фигни? С желанием близости как-то так же. Если свой близостный голод не удовлетворять, то рано или поздно организм возьмет свое и найдет близость и внимание так, как сможет, иногда даже да, дав тебе эпизод реактивного психоза/дпдр и вынудив написать тебя тому, кто, как кажется, эту близость сможет дать. Желание близости - это нормально, проблема же ПРЛа в том, что механизмы построения отношений, в которых получается близость нам с детства не привили, поэтому мы просто не умеем это делать, а нужда при этом никуда не девается.
Тут еще где-то можно отметить, что все эти готовности жить вместе до гробовой доски, уважать, любить и принимать прямо с порога обычно направлены не столько на человека, сколько на его образ в голове (а то прям без опыта отношнеий мы прям увидим человека без проекций, ага), что, при столкновении с реальным содержимым человека, зачастую приводит к увлекательным расставаниям, когда мы потом страдаем о нем еще очень долго, упрямо держась за иллюзию (верили, что человек будет нас слушать, а он раз и не слушает. Больно-то как!).
>Потом я ей признался в этом и попросил прекратить со мной общение, потому что знал, что ей я не нужен, как вторая половинка. Прекратил общение на некоторое время. Потом она мне снова написала.
Тут, конечно, есть много искореженной логики (поверьте, здесь нет ничего уникального, у меня опыт почти такой же), которая как бы говорит, что ты просто берешь и просишь не начинать заведомо провальные отношения. По факту же это банально крик о помощи, в котором заряжены два месседжа: "Ты мне небезразлична" (вызванное эмоциональным голодом) и "Я недостоин" (заблокированное ПРЛом ощущение собственной ценности, позволяющее строить отношения). За периоды мучения второе побеждало первое, но рано или поздно организм берет свое, голод побеждает и ты пишешь. И разрываешь общение или что там. И становится легче и рано или поздно отпускает и так далее.
Тут несколько интересных нам феноменов. Во-первых, срабатывает "преждевременный отказ" (бросить самому, пока не бросили), который вроде как сформировался как механизм, позволяющий избежать душевной боли, которой и так много. Во-вторых, срабатывает выражение эмоций. В-третьих, удовлетворяется голод, отчего уже не так сильно хочется продолжать что-то делать, когда все выражено.
Эмоции лучше выражать, а то они, накопившись, вот таким болезненным образом найдут выход. У нас с вами крайне мало банально примеров и опыта того, как это делать и многие способы выражения нам банально неизвестны. Самый банальный пример: реакция на агрессию и раздражение это либо ничего, либо сразу истерика, оскорбления, крики и прочее. Хотя там есть еще куча вариантов, вроде "с улыбкой произнести что-то грозное" а-ля мафия, "с серьезным видом сказать что все хорошо" и так далее. ПРЛ обеспечивает нам то, что мы непременно выбираем самый жесткий способ реагирования на любой раздражитель, что в случае с влечением сразу же выливается "хочу немогу, всю жизнь с тобой жить". Учиться выражать эмоции можно - я смотрел на других людей, пусть даже не ирл, помнил про свои, слушал на пробежках вот этот плейлист https://www.youtube.com/watch?v=hgGI-75FMCA&list=PLIjqXVLsr53Hss0aD-uwX4GFZGfadePvR, и до сих пор еще учусь.
>>1206152
Я не просто так писал выше, что имеющаяся логика, которая уже завела в эту ситуацию не позволит просто взять и объяснить себе, как так получилось. Нужна новая логика, которой мы не располагаем. За ней и идут к специалистам, а процесс постижения этой логики я расписал в примере с опазданиями (или вот >>1204122 со мной сделал то же самое, большое спасибо, что делишься опытом). Чтобы знать, как починить компуктер, лучше знать, как он устроен, а то можно очень долго его бить кулаком в надежде, что он заработает, добившись лишь того, что погнулся корпус. Ну или, чтобы он сломался еще сильнее, тут как повезет.
О, кстати, забавная штука. Терапевт каждый раз когда мы какую-то тему поднимаем, задает мне вопросы вроде "а когда это у вас раньше было?" и "А были ли раньше в жизни вот такое?", тем самым помогая мне вспомнить прошлый опыт. Одна из вещей, которая помогла мне перешагнуть расставание год назад это то, что таких расставаний было уже несколько штук и после каждого из них было все окей и всех предыдущих ЕОТ уже успел забыть. Понимание, что все уже пройдено и это просто временное явление, путем сопоставления текущего опыта и прошлого очень сильно ускорило восстановление.
Вообще, у меня лично не получается развиваться, когда захлестывают эмоции (если уж до этого дошло). Лучшее, что я могу сделать в такой ситуации - отпустить вожжи по еде, сну и всему прочему, позволив себе жрать, спать и отдыхать до посинения, пока эмоциональный фон не уляжется. Довольно сложно сидеть и разбираться о том, как работает ПРЛ, когда не можешь найти себе места.
А, кстати, одна из вещей, которые помогли перестать испытывать сильные страдания по людям, это то, что понимание методов работы ПРЛа дает понимание того, что движет всеми этими "плохими"/"хорошими" людьми, ЕОТами и так далее, что в свою очередь очень сильно сбавляет градус эмоций по отношению к ним. Я на этой волне понимания начал менять эмоциональный климат на работе, и, господи, гораздо лучше работать стало, прямо небо и земля? Вы ведь уже заметили, что здоровые люди ЕОТами и прочими объектами ярковыраженных эмоций не становятся? Надо будет как-нибудь про это тоже трактат накатать.
Мне лень что-то писать, на самом деле, потому что там много, а я не сегодня уже норму графомании выполнил, вот тебе пара ссылок с гугла на его историю, дальше сам.
https://www.youtube.com/watch?v=B21I-zvHJ2A
https://www.youtube.com/watch?v=kZkuj9JB-UE
Звучит похоже на ПРЛ. Как и на еще кучу всяких других диагнозов. Или на ничего вообще.
Только вот же западня: диагнозы по интернету не ставятся. А психиатр и нужен для того, чтобы у него такое спрашивать. Что тебе, что постеру из >>1206160 никто не мешает самим для себя решить, путем накладывания своего опыта на описания, ПРЛ это или не ПРЛ, а еще лучше ничего не решать, а просто развиваться.
Те же видео вроде https://www.youtube.com/watch?v=6r1E0JwqWv0 вполне себе бесплатны. Я могу предположить, что хочется поддержки, чтобы кто-то дал наставление, но это один из случаев, где его лучше получить от самого себя.
Сап. Крутой пост.
>Текст выше может выглядеть для тебя как наезд. Обрати внимание, что он им не является. Я сам так же общался раньше.
Может, вопрос глупый... Как ты избавился от этой хуйни? Или правильное понимание само приходит после терапии ПРЛ? У меня всё, как у вас: вечно кажется, что требуют, что наезжают. Вопросов задавать не умею, сразу начинаю быковать, того не осознавая.
Если кому интересно почитать мудростей на тему, почему так происходит - они изложены тут. https://bootandpencil.ru/articles/%d0%bf%d1%80%d0%bb-2-%d1%80%d0%b0%d1%81%d0%bf%d1%80%d0%be%d1%81%d1%82%d1%80%d0%b0%d0%bd%d1%91%d0%bd%d0%bd%d0%be%d1%81%d1%82%d1%8c-%d0%ba%d0%b0%d1%87%d0%b5%d1%81%d1%82%d0%b2%d0%be-%d0%b6%d0%b8%d0%b7%d0%bd%d0%b8-%d0%b8-%d1%8d%d0%bc%d0%be%d1%86%d0%b8%d0%be%d0%bd%d0%b0%d0%bb%d1%8c%d0%bd%d0%b0%d1%8f-%d1%80%d0%b5%d0%b3%d1%83%d0%bb%d1%8f%d1%86%d0%b8%d1%8f/#Predvzatost_v_otnosenii_vospriatii_konteksta
Вкратце: инвалидизирующее окружение приводит к тому, что любая вещь, как-то способная задеть эго, даже крайне невинная, вроде вопроса или рекомендации, зачастую даже оправданной, выглядит как покушение на личность. Именно поэтому люди с ПРЛами и неврозами в упор не воспринимают никакие советы и именно поэтому шаблонные травмирующие отношения 2х прльщиков так и состоят из безуспешных попыток изменить друг друга.
>Как ты избавился от этой хуйни? Или правильное понимание само приходит после терапии ПРЛ? У меня всё, как у вас: вечно кажется, что требуют, что наезжают. Вопросов задавать не умею, сразу начинаю быковать, того не осознавая.
Мои поздравления, ты только что прошел 50% пути, которые заключаются в том, чтобы понять, что такое вообще с тобой бывает. Дальше - проще. Например, у меня было так: терапевт спросил вопрос - а вот то, что мальчики нравятся, не связано ли вот с тем моментом про друга - я резко срубил тему (потому что ну я же конечно же знаю ответ! зачем мне его предположения?), сказав, что нет, это тут ни при чем. Через N дней как-то само вспомнилось, или я что-то на эту же тему увидел и подумал, черт, а может быть, он и прав, пошел к нему спросил обсудить - и он очень нейтрально и не говоря какое-нибудь "Ага! Говорил же тебе!" мягко отреагировал и обсудил тему дальше, как ни в чем не бывало. Со временем мне стало нужно меньше дней-часов-минут, чтобы понять, что меня занесло. В каких-то моментах я уже сразу понимаю и мне становится проще - это я чуток коснулся в конце прошлого полотна, где упомянул, как могу работать с травмированными коллегами и своим поведением менять их и рабочую атмосферу к лучшему. Где-то я еще торможу, например, черно-белая реакция в >>1204073 и внезапное осознание через несколько минут в >>1204074. Где-то, вполне вероятно, до сих пор не умею видеть без окраски.
Чтобы видеть, "где я воспринял агрессивно" очень хорошо иметь валидизирующий контекст. Не тот, который на тебя в ответ сам наедет, как и не тот, кто начнет зализывать в ответ на твою агрессию, оправдываясь. Как образец можешь видеть начало моего прошлого поста где я признаю, что таки да, могло показаться неадекватным, но им не было, указываю на агрессию без обвинительной окраски и просто продолжаю общение дальше. Это такой своеобразный контраст, где можно понять, что можно общаться и указывать на то, что не нравится (а то есть выражать эмоции, ха!) без втаптывание оппонента в грязь.
Когда-то работал в армии в госпитале на операциях, подавал сестре и хирургу банки с раствором для отсоса. Пациент с внутренним кровотечением, все очень быстро, срочно, пока подавал, одну из банок уронил, она вдребезги разбилась об пол. Смотрю на сестру, ожидаю разнос, а она просто выдает мне "следующую банку давай". Описать это как-то кроме как "я охуел" у меня не выйдет. Этот экспириенс позволил мне не бояться с тех пор (ну или уменьшил интенсивность страхов) всяких падающих вещей и убрал у меня чувство вины от того, что я что-то роняю. С агрессией и тем, как окружение на нее реагирует как-то так же.
Вообще вся эта бадяга, о том как общаться с людьми подобным образом описана у Стрелецкой вот тут https://www.youtube.com/watch?v=F6mo-MPveCI и тут https://youtu.be/RwAP82SFwrk причем у нее это выходит куда лучше, чем у меня.
>Вопросов задавать не умею, сразу начинаю быковать, того не осознавая.
Все, поздравляю, теперь у тебя есть мысль в голове, что можно задавать вопросы, если что-то непонятно (см. "умение просить" у Стрелецкой/Линехан). Более того, ты сам это написал здесь даже, что вообще классно. Дальше будет проще!
В качестве лирического отступления: Вообще умение просить завязано на понимании, что ты не всесилен и можешь иногда нуждаться в помощи. Просить помощи у других, задавать вопросы, а также отвечать и помогать - это то, как отношения в базовой форме и работают так-то. Для меня было важным шагом просто связываться с людьми не имея на то какой-то ОСОБЕННОЙ причины, говоря прямо так. "Привет, Маша, давно не общались, соскучился по тебе, созвонимся?" и все. Признал, что мне нужна помощь и в чем (соскучился, т.е. испытал нужду в общении, интересе, и так далее), выразил эмоции и попросил помощи.
Каждый вкладывает в это слово свой смысл, поэтому я попросил уточнить. Сам я, например, уже и не знаю, что значит влюбиться. Когда тянет в сексуальном плане? Когда хочется общаться с человеком больше, чем с остальными? Когда к нему тянет? Вот просто не знаю. Возможно, если я что-то такое почувствую, то смогу дать оценку - влюблённость это или нет, но надюсь, что никогда не почувствую.
Поэтому и попросил тебя описать это чувство.
Ребят, чекните меня по критериям - пора уже сдаваться спецу по этой части?
1. Страх одиночества есть только в периоды когда есть кого терять. На счет усилий - да, имею склонность заебывать.
2. Хз на счет склонности, но когда находится человек, который реально нравится(по сути зацикливаюсь), считаю его богом, а когда его заебу и он начинает меня нахуй слать - пиздецпиздецпредательненавижу.
3. Наверное есть, да, когда что-то не выходит - я говнище, когда получается - я охуенен. Хотя больше всего мне нравится, когда не нужно себя оценивать. Периодически переоценка собственных ценностей, считаю надоевшие увлечение - говнищем, а себя дебилом, что на них время тратил.
4. Хз, в пороках замечен не был, но иногда плохо контролирую себя в общении, о чем потом жалею.
5. Иногда бывают фантазии о суцициде, особенно на зло кому-то, но никаких серьезных подвижек не было, никакого селфхарма. Мазохизм в поведении к тем, к кому неравнодушен - чек.
6. Блядь сука да, заебало уже регулярно несколько раз день всклипывать на пару минут, а потом вести себя как не в чем не бывало. Тревога, впрочем, если есть причина, может длиться месяцами.
7. Бывает, но не постоянно.
8. Хз даже, но часто о своем поведении в гневе жалею, хотя до драк не доходит.
9. Идие и подозрительность да, усиливается бывает.
10. Блядь, вообще часто не понимаю, почему сделал так, а иногда понимаю, но делаю все равно хуйню. Понимание поступков других тоже приходит с запоздалой задержкой.
11. Наверное, зацикливаюсь на определенных(хз как я их определяю) людях, при этом насрать на всех остальных. А то что этим людям часто на меня насрать - мне это поебать, при этом отталкию людей, которым на меня не насрать, если мне на них на срать.
Я заебался пиздострадать, эта хуйня выжимает из меня все силы. Последние 2 недели было ровное настроение, уже успел обрадоваться, что воспоминания о бывшей не беспокоят меня так сильно, как раньше, но сегодня утром проснулся с мыслями о ней, крутил их в голове до обеда, сорвался, зашёл на её страницу и ВСЁ. Теперь состояние такое же, каким оно было сразу после расставания. Ещё искусал всю руку и теперь лежу, как последний ебалай, с синюшными следами от своих зубов и не могу уснуть от бесконечного потока говна в голове, ну охуеть!
Полтора года это длится, аноны, и любое улучшение состояния очень кратковременное. Хотелось бы послушать других погранцов, которые, возможно, научились справляться со своей нездоровой привязанностью.
Пиздуй к психиатру и проси АД. Я испробовал просто тьму, и от каждого была побочка - отсутствие чувства любви. Мне даже были неприятны прикосновения человека от которого внутри все переворачивалось еще несколько недель назад. В этом состоянии похуизма можно пожить некоторое время, надалить все сферы жизни, адекватно пересмотреть свои взгляды на вещи и слезать уже засчет психотерапии.
Ты охуенен, чел. Спасибо, что отвечаешь, поддерживаешь, что не скуп в словах. Ты очень помогаешь. Желаю тебе широкой гладкой дороги в счастливое будущее.
>именно поэтому шаблонные травмирующие отношения 2х прльщиков так и состоят из безуспешных попыток изменить друг друга
Да уж, там некогда бывал и я.
Сейчас реально сложный период в моей жизни, немного выговорюсь, хоть и опасаюсь осуждения... Расстались с человеком. Не стану говорить, как меня это растоптало, сами понимаете. Скажу лишь, что раньше только зависимость от людей ощущал, а тут за этим всем было что-то настоящее, что ли, как у здоровых людей. Поначалу свою ебанутость не показывал, но 2020 очень богат на хуёвые события. Болезни, смерти, нехватка денег, сложности на учёбе, пиздец с менталкой плюс осознание, что на самом деле со мной происходит думал, я просто странненький, лол и диагноз. Однако терпеть все прелести партнёра с ПРЛ (не перечисляю, все мы тут знаем, какие мы) долгое время может только такая же незрелая, неуважающая себя личность. Удивительно, что она продержалась столько. Спасибо за это.
Теперь восстанавливаюсь и учусь новому. У нас у всех всё получится, обязательно. Шаг за шагом.
Я вот тебя хотел спросить насчёт других проявлений ПРЛ, вроде дереалов, необоснованных скачков настроения, навязчивостей, тревоги. Это всё тоже считается следствием дезадаптивного поведения, или оно просто по счастливой случайности идёт с ПРЛ бок о бок?
У меня пару лет случилось что-то вроде прозрения на самом деле в сотый раз наступил на те же самые грабли и задумался, что же не так и мои отношения с людьми поменялись в лучшую сторону, но на общее самочувствие это никак не повлияло. Вместо загонов об отношениях с другими людьми начинались всякие фобии, навязчивости, приступы дисфории. Ну то есть почти физически чувствовал, что могу взорваться в любой момент от любой хуйни. В конечном итоге сел на колёса и немного попустило. Такая хуйня всё ещё вписывается в рамки ПРЛ?
Я помню, как в итоге начался фармосрач и мне сказали, что у меня, скорее всего, вообще не ПРЛ, если всё происходит просто так само. И что вообще колёса не нужны, онли терапия.
Всегда пожалуйста. Мне очень приятно, что кто-то извлекает пользу из моих текстов.
>Однако терпеть все прелести партнёра с ПРЛ (не перечисляю, все мы тут знаем, какие мы) долгое время может только такая же незрелая, неуважающая себя личность.
Йеп. Все эти ЕОТы точно так же травмированы (возможно, в разной степени), как и мы. Одним из ключей к снятию с иглы для меня было понять, по каким принципам работает ПРЛ и наложить их на людей. Т.е. видеть чью-то реакцию и понимать, чем она вызвана и какие механизмы за ней стоят. Это самое понимание помогает испытать сопереживание и эмпатию по отношению к другим (и к себе), и в результате испытать не презрение/ненавсить по отношению к человеку, за его слабости, а сострадание. Это и есть то, что позволяет мне брать проще, а не взрываться, если кто-то вдруг задел.
Травмированные люди травмируют других травмированных. Когда это осознание сваливается во всей его полноте, становится понятно, что совсем не обязательно преумножать боль в этом мире и можно просто быть сильнее.
>>1206390
>Я вот тебя хотел спросить насчёт других проявлений ПРЛ, вроде дереалов, необоснованных скачков настроения, навязчивостей, тревоги. Это всё тоже считается следствием дезадаптивного поведения, или оно просто по счастливой случайности идёт с ПРЛ бок о бок?
Традиционная ссылка на Стрелецкую (ребята, она врач с дипломом и правда знает все эти штуки лучше анона с двача), которая описала все это уже, как раз сразу после того, как я сам в это влетел, месяц назад https://www.youtube.com/watch?v=QaDzXr98E6o. У меня такой эпизод был с дикого одиночества (живу заграницей, переехав по работе, не завел друзей почти никаких, не научился общаться, а как все это осознал и начал с этим работать, внезапно ковид). Подобные эпизоды - нечто вроде метода организма придать тебе ускорения для решения застоявшихся проблем вроде дикой душевной боли. Если ты в них проваливаешься регулярно раз за разом, значит не делаешь нужных выводов.
В моем случае, я обвинял своего друга в том, что он мне не пишет, не пересекается, гуляет с другими людьми, отчего чуть не удалил его и не порвал общение. За всем этим стояла стандартная мысль, что другие люди мне должны, что они должны куда-то меня звать (все мои дружбы-знакомства-гуляния были по инициативе других людей или по случайности), полученная с опытом. Не вспомню уже как я до этого дошел, но когда дошел, я развернул мысль обратно, уровня "Так-с, если другие люди мне не должны, попробую позвать я сам." Перешагнул через боль, сказал, дословно, что мне крайне непривычно кого-то самому звать, но пойдем просто погуляем по городу, вдвоем, без всяких других друзяшек. Получилось. Все было классно. Выводы сделаны, полет нормальный.
Вообще для уменьшения частоты таких кризисных ситуаций крайне рекомендую смотреть на то, как одомашнивают брошенных и диких котят, я, например, смотрю канал Rachel & Jun. Там все те же самые наши проблемы, только в миниатюре. Кошка может царапаться со страха, но ее за это не шпыняют, а дают ей пространство. И не оезут к ней ластиться, пока она сама не начнет даваться. С ПРЛом как-то так же. Мне помогло исключать токсичных людей и места из круга общения и наоборот, окружать себя здоровыми людьми. Я D&Dшный ведущий, поэтому лично мне по душе, например, такая штука, как Critical Role, которая являет собой очень здоровую атмосферу взрослых людей, прошедших (и проходящих) через травму. Если вдруг хватит мощностей англояза, крайне рекомендую вот это видео с Мэттом, чтобы понять, какой это классный человек, и возможно, взять с него (или еще с кучи людей оттуда) пример https://www.youtube.com/watch?v=iN6A82H6VCI.
Как говорят в той же критроли - Don't forget to love each other.
>Я помню, как в итоге начался фармосрач и мне сказали, что у меня, скорее всего, вообще не ПРЛ, если всё происходит просто так само. И что вообще колёса не нужны, онли терапия.
Не врач, поэтому не гарантирую, но, как я понял, фарма сама по себе ничего не лечит. Фарма позволяет снять совсем жесткие проявления, потому что копаться во всяких там ненасильственных общениях тяжеловато, если ты не можешь спать и бьешься головой об стену. Одна из фишек ПРЛа это эмоциональная нестабильность, т.е. "то все хорошо, то все очень плохо", поэтому все возможно. Точно может сказать только врач при личном общении.
А люди, которые изрекают на анонимном форуме "это ПРЛ" или "это не ПРЛ" на основе прочитанного текста, должны гореть в аду.
Да, доставлять тоже может. Но я для себя в итоге увидел нихуевую опасность. Вот как бы с одной стороны читаешь про психов, и можно думать, вот я такой же же, и жить можно, и даже книжки про то интересные пишутся, получается своего рода эстетизация и оправдание болезни. В ту же степь всякие эскапистские произведения, типа фэнтезей, которые такой анастетик. Это не только книжки, всякое кинцо-сериалы-аниме туда же.
Я просто однажды набросал список своих любимых произведений - и охуел, по нему одному можно понять, какой ворох проблем у меня.
Поэтому и перешел на всякие зарубежные романы 19 века в основном, которые реально такие учебники жизни, утверждающие норму и показывающие как работает социум. Стендаль, Диккенс, Бальзак, Теккерей. Такое вот теперь читаю. Потому что русские писатели - сами ебанутые. И в 20 веке все про ебанутых. Да и современный контент. Сходишь, посмотришь какого-нибудь Джокера, ну да, literally me, тока блядь что делать то с этим ответа не дается.
Спасибки, что так быстро ответил. Ну я посмотрел Стрелецкую и понял в чём суть, что это реакция на стресс, попытка охуевающего мозга справиться с реальностью. Видимо, у меня реально какая-то другая хуйня. Там ДП/ДР самый безобидный из симптомов и это не реакция на стресс, а буквально мозг будто сам себя поедает на ровном месте. Фобии и ОКР это первое, что у меня появилось. Потом, лет в 14 начали появляться приступы лютой дисфории, я впервые начал буянить, ну и на фоне всего этого ебанутый характер сформировался.
Во взрослом возрасте пытался бросить лекарства и за полтора года плавно скатился в жопу, которая соизмерима с пиздецом, который был в 14 лет. Причём относительно деструктивных паттернов поведения всё осознал, но становиться стало только хуже. Да, перестал обвинять других, перестал устраивать драмы, в плане отношений с другими людьми стало лучше, но я просто перестал проецировать и выплёскивать весь пиздец, который творится в моей голове на других людей. Сидел, терпел, думал вот-вот станет легче, потом надоело ждать. Сейчас вот на лекарствах опять, они действительно чувства притупляют, но зато могу рационально мыслить и действовать. Да и приглушенная радость явно лучше, чем стопроцентный неприглушенный пиздец.
>Я D&Dшный ведущий, поэтому лично мне по душе, например, такая штука, как Critical Role, которая являет собой очень здоровую атмосферу взрослых людей, прошедших (и проходящих) через травму
Хех, я как раз себе группу с ДМом нашёл, первую сессию уже отыграл в Descent Into Avernus. Как раз думал, если уж пытаться вкатываться в здоровое общение, то с нуля и с кем-то, кто максимально разделяет мои аутистичные интересы. Оказалось, кстати, ровно настолько охуенно, насколько я и представлял.
>Если вдруг хватит мощностей англояза, крайне рекомендую вот это видео с Мэттом, чтобы понять, какой это классный человек, и возможно, взять с него
Хуясе, я когда-то слышал, что он ДМ, а у него там оказывается целое шоу со своей тусовкой и даже сеттингами (?) Вот его действительно наверну как-нибудь.
А насчёт меня понятно, что нихуя не понятно, так что пока буду превозмогать как есть, когда-нибудь может дойдёт до того, что смогу заняться психическим здоровьем, найду нормального психиатра, который во всём разберётся. Ну а тебе всё равно спасибо за лучи добра, отправляю тебе свои в ответ.
>>1206398
Да не, в аду должны гореть мои психиатры, которые без раздумий влепили мне шизу, хотя единственным проявлением моего "психоза" было то, что я всех ненавидел и выражал это чересчур активно. Вот до сих пор и разобраться не могу что за хуйня. Сначала ОКР поставили, потом ШАР, потом шизу, потом другой врач сказала что возможно у меня аутизм потому что я был молчаливый и неразговорчивый, лол и никакой шизы нет. В итоге нихуя не знаю, знаю только, что СИОЗС вместе ламотриджином помогают с переменным успехом.
Я не просила поставить себе диагноз, просто хотела обратной связи от тех, кто знаком с темой, узнать, похоже ли то, что со мной происходит на ПРЛ или нет.
И да, хочется поддержки, хочется понимать, что есть ещё люди с похожими на мои проблемы, потому что понимания я никогда в жизни не встречала, максимум люди могут терпеть мои загоны.
Ну может рядом с вами есть человек, об которого можно стабилизироваться. У меня раньше кот был, а теперь его нет. И сейчас, в окружении людей с пограничной и психотической организацией вообще нет стабильности, все может рухнуть в любой момент, постоянно этого ожидаешь, каждый день ждешь и надеешься.
не знаю, я в твоих словах услышала только то, что ты хочешь сосать хуи, но тебе никто не разрешает из чувства брезгливости, вот ты и доёбываешься до любой тянки, у которой хотя бы чисто теоретически такая возможность есть. Иди лучше своей спидозной мамаше пизду полижи, мб она хоть так на тебя внимание обратит
Так зачем же ты меня чморишь, вместо того, чтобы жалеть, раз я такая дефектная? Уж не потому ли, что твоя мать сосала бомжам, пока ты смотрел на это из под одеяла, плакал и дрочил, а теперь ты вымещаешь зло на всех тянках? Мне можешь не отвечать, себе ответь.
>Я не просила поставить себе диагноз, просто хотела обратной связи от тех, кто знаком с темой, узнать, похоже ли то, что со мной происходит на ПРЛ или нет.
Ну это в контексте треда так-то похожие вещи. Я на врача указываю не просто так. Самодиагностика явление неизбежное и каждый за нее ответственнен лично перед собой, шут с ней, но не стоит разводить культуру согласия друг с другом в треде про ПРЛ, особенно когда некоторые детали, важные для понимания, что с тобой, может заметить только специалист и только при очном общении.
Это так себе утешение, но вот твой, кхм, собеседник из сообщений выше явно сам по себе травмированный человек. Ты, наверное, догадываешься, что он на тебя срывается, как собака на проезжающую машину, не потому, что он объективно "плохой", а потому что ему самому дико больно. Причем боль у него не от тебя лично, а от кого-то еще - мамки, какой-нибудь ЕОТ или еще кого-то, кто травмировали его в прошлом. Не всем людям можно помочь, не всем людям можно что-то доказать или объяснить, и порой, как сейчас, например, лучше будет просто пройти мимо.
Если мимо не проходить, а пытаться доказывать свою ценность человеку, который ценить тебя изначально не собирается (потому что сам себя уже не ценит, он же в этом треде не просто так), то все, что выйдет - испорченная атмосфера. Я, конечно, набираю этот пост, но не сильно приятно писать посреди потока бесмысленной ругани и оскорблений.
Как я писал выше, лучший способ получать понимание и поддержку - строить хорошие взаимодействия с людьми. Это не пассивный процесс, где ты раскладывешь лапки и ждешь хорошего к себе, а активный, где ты действуешь (я о том, что люди мне ничего не должны, а если мне чего-то хочется, надо делать это самому - писал в одной из паст выше). Может быть, пишешь полотна, как я, приносишь ссылки, или, да, игнорируешь очень травмированных людей. Говоря проще: может быть очень тяжело, могут быть люди, которые будут реагировать агрессивно, но стоит помнить, что на "мудаках" мир не заканчивается и даже сквозь ненависть и нетерпение стоит поддерживать любовь, терпимость и понимание, как бы это не было тяжело.
Люди с некоторыми расстройствами (в основном рл) не в состоянии провести верный самоанализ. На то это и рл, что воспринимается как особенности личности. Квалифицированный специалист для этого и нужен, чтоб определить, выходят ли эти особенности за рамки нормы, или чел себя накрутил. Плюс лекарства и терапию сам себе не выпишешь.
К специалисту-то я хожу, но она мне не говорит: у тебя ПРЛ или что-то там ещё, а я почему-то стесняюсь сама спросить, но чувствую некую близость к людям с ПРЛ, когда читаю про них, вот этот тред, например, мне даже самой написать захотелось. И лечение, как я поняла, при ПРЛ назначают такое же обычно, какое назначили мне (антидепрессант + нормотимик + прорабатывание травматичных эпизодов из детства и всё такое), но мб я не права. Понимаю прекрасно, что это может быть и не ПРЛ и что последнее слово за психиатром.
А из-за того срача, что мы с тем чуваком тут устроили, я теперь испытываю чувство вины, я понимаю, что могла задеть его, надеюсь, что он на меня не в обиде и это действительно не причинило ему сильную боль, как он это мне сказал в итоге. А также неприятно от мысли, что кому-то этот диалог мог здесь не понравиться. Так что извиняюсь и перед всеми здесь присутствующими.
Но также и мне неприятно, если кто-то меня оскорбляет или делает что-либо по отношению ко мне неприятное (иногда это на самом деле не так), мне хочется защититься любыми способами, в этот момент я не думаю, что могу кому-то навредить, действую импульсивно, о чём потом чаще всего очень жалею.
Но если у меня есть возможность помочь кому-то, я стараюсь это делать (если у меня нет причин испытывать неприязнь к этому человеку в данный момент).
Мне хочется выговориться и найти понимания. Просто когда я общаюсь с людьми, у которых нет таких проблем, как у меня, я чувствую себя скованно, открываться им чаще всего не получается, потому что я боюсь осуждения и всегда чувствую, что они не на одной волне со мной, даже если они искренне хотят помочь. Как будто они слушают меня, но слышат немного не то, что я хотела сказать. Либо совсем не то. И анализируют всё это через призму своего опыта, даже если люди не тупые.
ПЕРЕКАТ
>Мне хочется выговориться и найти понимания. Просто когда я общаюсь с людьми, у которых нет таких проблем, как у меня, я чувствую себя скованно, открываться им чаще всего не получается, потому что я боюсь осуждения и всегда чувствую, что они не на одной волне со мной, даже если они искренне хотят помочь. Как будто они слушают меня, но слышат немного не то, что я хотела сказать.
Помнишь пассаж, про то, что логика, которая тебя в эту яму завела, вряд ли та, которая позволит из нее выбраться?Здоровые люди вполне в состоянии тебя услышать скорее всего и дать об себя развиться. Просто есть несколько нюансов относительно общения с людьми вообще, которые, возможно, стоит учесть.
Если начать выговариваться человеку с порога, когда вы с ним еще не на хорошем уровне понимания, т.е. друзья, то это вызовет отторжение. Представь себе, к тебе бомж на улице подойдет и начнет говорить, как он во второй чеченской воевал. Примерно так же чувствует себя человек, которому пробили границы. "Я тебя почти не знаю, а ты уже мне рассказываешь, как огурец в себя пихаешь, а парень ни до оргазма не доводит, ни дилдак не купит" (случай из практики).
Друзья, т.е. люди, с которыми ты разделяешь близость (т.е. понимание и принятие друг друга) тоже вечно слушать не смогут, и рано или поздно друзьями быть перестанут.
Погранцы со жаждой близости, конечно, послушают, и примут (если не наорут), но не дадут развития. То есть, это как техподдержка, куда можно позвонить на тему:
- Бля, мой компьютер сдох!
- Ага, звучит ужасно.
- Спасибо, а как у тебя дела?
- Замечательно, пока!
- Пока!
Здоровые люди и общение с ними - это в первую очередь развивающий опыт для психики. Это именно те, кто может повести себя не так, как те, кто травмировали твою психику и показать тебе новый опыт. Как сестра с операции, не отругавшая меня за банку. Как мой терапевт, которому до лампочки на опоздания. Как и многие другие люди. Без этого очень легко жить в пузыре, всерьез думая, что постоянные мучения и страдания, что люди друг другу образуют - норма.
Я вот поиграл в лолец недавно, смотрю в чат, а там ругань, срачи, обвинения, весь комплект юного пограничника. Я и забыл совсем, что так бывает, а ведь люди живут в токсичной атмосфере годами, и если они за ее пределы нос не высовывают, ну как им избавиться от стилей поведения этой среды?
Конечно же, измениться за секунду не выйдет и вмиг окружить себя умными и развитыми людьми и всякое такое. Но как минимум полезно сменить парадигму и понять, что пограничники (кроме тех, кто сознательно старается развиваться и прикладывает для этого усилия - а, кстати, терапевты и психиатры очень часто сами бывшие невротики-погранцы, эта ваша марша линехан, сама стрелецкая и другие) - не лучшие компаньоны для развития психики, пусть даже к ним тянет, ведь так привычно и тепло. Но стараться стоит - жизнь-то одна.
>слышат немного не то, что я хотела сказать. Либо совсем не то. И анализируют всё это через призму своего опыта, даже если люди не тупые.
И да, насчет этого. Во-первых, всегда есть шанс, что тебе кажется, что тебя не слышат. Например, человек ругается на ковид-ограничения, потому что ему не дают ходить в спортзал. Для него они "тупые и бесполезные, и уже сколько времени не висят, а все равно люди умирают, так зачем они нужны?". В реальности, конечно, все гораздо сложнее, но свою боль о том, что у него забрали любимое занятие, он выносит наружу и обвиняет других. Если ему сказать об этом, он пойдет в отказ, и скажет, что ты его не понимаешь, бла-бла и так далее, примеров такого полтреда. Хватит ли у него сознания, чтобы врубиться, что его, вообще-то услышали и у другого человека может быть свое мнение? И что сам говорящий мог заблуждаться. Вот и оно.
Во-вторых, скорее всего еще рановато для этой стадии, но стоит учитывать, что мы все как люди фундаментально одиноки. Никто и никогда не будет понимать нас на все 100%, разделять наши интересы, все, что нам сокровенно и так далее. Вполне себе нормально иметь разных людей для того, чтобы выражать свои чувства и сопереживать их чувствам относительно разных тем.
Я тут с вами не обсуждают тонкости жизни в ЕС, работу на кровавый энтерпрайз, за то, что дженкинс морально устарел, что надо было вкладываться в теслу в марте, не тру за то, как стоит отыгрывать в бою в днд и не поднимаю прочие другие темы. Точно так же я понимаю, что не стоит плакаться о ПРЛ коллегам или соигрокам. Нет, если произошло, то произошло и корить за это себя не надо, и да - стоит раскрываться на какие-то темы перед людьми, чтобы узнать, кому что вдруг интересно, но понятно, почему, если не заходит, общение на неактуальные темы будет банально неформат.
Стандартная "geek fallacy" (можете загуглить) - иметь одно яркое увлечение, животрепещущую тему, что угодно и ожидать, что произвольный человек, с которым интересно обсуждать что-то одно, заинтересуется и этим тоже. А потом страдать, когда выясняется, что нет. С тем, что "люди не понимают" все абсолютно точно так же.
Стоит выражать свои мысли туда, где это по адресу. Если хочется обсудить, что кончить не получается - это в любой секс-форум. С конкретным человеком - это уже, пожалуйста, к нему. Стыдно вести разговоры с людьми? Да, об этом можно потрещать. Но вот если хочется заговорить вот с тем человеком, но ощущаешь дикий стыд - все же скорее всего стоит говорить именно с ним. Возможно, стоит не стыдиться своего стыда (лол), и так и сказать ему словами через рот "Я дико извиняюсь, мне очень стыдно, никогда так не делал, а можно с тобой заговорить?" или около того. Всяко лучше, чем скрывая эмоции стараться делать вид, что все хорошо (а они потом прорываются в уборной в виде слез) или молчать (с тем же эффектом).
Здоровая альтернатива случайным людям, чтобы выговориться и выразить невысказанные эмоции, это, конечно, терапевт, но понятно, что деньги на это есть совсем не у всех.
Эти пассажи не призваны вложить всю нужную картину мира за раз, а просто показать, что, возможно, есть мир за пределами привычного. Всех благ.
То, что ты написал про общение со здоровыми людьми, заставило меня вспомнить об одних болезненных отношениях, которые сначала подняли меня на вершину, а потом швырнули с неё в пропасть.
Я другая тян, но отозвалось в твоём посте именно утверждение о развитии рядом со здоровыми людьми. После этого в очередной раз начала анализировать отношач, от которого не могу отойти уже длительное время, и поняла, что ничем хорошим он в любом случае не закончился бы.
Помню, что в начале отношений я была в ресурсе, могла давать реально здоровую обратную связь и тот кун чувствовал, что ему становится намного лучше например, он любил побухивать, иногда упарывал и дебоширил, а с моей поддержкой полностью бросил эти вещи и буквально засиял
Потом всё начало катиться в пизду ровно в тот момент, когда меня жесточайше переклинило и помощь понадобилась уже мне, а из-за ПРЛ и обострения депры начала на всех срываться, селфхармить и ни о какой поддержке других людей уже не могло быть речи. Тогда ещё не до конца понимала, что кун и сам не вполне здоров и самодостаточен, поэтому его попытки подбадривания выглядели для меня именно как звонок в техподдержку, мол, понимаем, как вам плохо, держитесь, до связи только я ещё и видела, что он не вывозит мои закидоны и ему самому становится хуже с каждой моей выходкой. В конце концов произошёл болезненный разрыв, инициированный мною, и вполне вероятно, что этим самым я нанесла куну не меньшую травму, чем себе.
И, блять, чем больше сталкиваешься с такими взаимоотношениями, тем сильнее убеждаешься, что по-другому просто не бывает, а здоровые люди и правильно оказанная поддержка кажутся какой-то выдумкой, чтобы набрать классы.
Спасибо тебе огромное за твою помощь, от неё становится чуточку легче разобраться в моём больном мозге. Подобный эффект получаю от сеансов психотерапевта. По всей видимости, это именно то, что мне было нужно, когда я изначально написала сюда, т.к. больше месяца не была на приёме из-за ковида и появилась сильная потребность получить поддержку. Наверное, здоровые люди получают такую поддержку в своих семьях, которой у меня по сути нет, вот я и пытаюсь получить эту поддержку, которой мне так не хватало в детстве и не хватает сейчас, хоть откуда.
Да, думаю, мне действительно очень не хватает здоровых людей в жизни, думаю, что все люди, с которыми я хоть как-то общаюсь, в той или иной степени ёбнутые, на фоне некоторых я чувствую себя даже вполне адекватной, лол. А если приходится общаться с кем-то, кто кажется мне более адекватным, чем я, мне всё время кажется, что я всё говорю и делаю не так и этот челик с меня ловит лулзы и считает отбитой ебанашкой за глаза, отчего я не стремлюсь как-то сблизиться с такими людьми, а они в свою очередь, видимо, считают, что я не заинтересована в общении с ними и тоже не навязываются. Ну и да, наверное, некоторых отталкиваю своими неуместными охуительными историями.
Думаю, мне в первую очередь надо серьёзно работать над своими эмоциями, научиться их осознавать и понимать, откуда берутся те или иные мысли в моей голове и что приводит к тому, что я временами действую, поддавшись внезапному импульсу.
Я тян из >>1206160
Вы просили отписаться. В общем, я таки спросила сегодня психиатра, какой я покемон. Она говорит, что у меня органическое аффективное расстройство. Органическое типа потому, что у меня на ЭЭГ какие-то патологии выявлены, но я хз как в этом разобраться, я у мамки гуманитарий. И сам диагноз ОАР тоже выглядит каким-то расплывчатым для меня, кажется, что это может значить всё, что угодно.
>сначала подняли меня на вершину, а потом швырнули с неё в пропасть.
Угу, старые добрые ПРЛ-отношения. Как по нотам. А ноты, например, тут: https://www.reignitethefire.net/bpd-relationship-stages-love-evolves/
>Помню, что в начале отношений я была в ресурсе, могла давать реально здоровую обратную связь и тот кун чувствовал, что ему становится намного лучше
>Потом всё начало катиться в пизду ровно в тот момент, когда меня жесточайше переклинило и помощь понадобилась уже мне
Очень знакомо. Я у тебя (и других постеров) тоже подчерпываю всякие вещи. В своем анализе раньше я не делал связи между этими явлениями, а теперь, как мне кажется, видно, что окончание ресурса напрямую связано с общением, где другой человек у тебя этот ресурс вытягивает (а честнее будет сказать, где ты за просто так его самостоятельно отдаешь, оставаясь с тем, кто не дает ничего взамен). У меня есть паста (написанная другим людям) про мой самый недавний сценарий, где я наконец-то сделал выводы относительно того, как все это работает, скину ее чуть ниже, там я детально разбираю эти темы, возможно что-то оттуда будет тебе и другим интересно.
Мне кажется, что очень важно понимать, что в отношениях надо не только давать, а еще и брать. Т.е. говорить словами через рот, что тебе хочется от другого человека и делать последствия в зависимости от соблюдения-несоблюдения норм. Конечно, приятно, когда другой человек развивается в результате твоих действий, но это не должно быть единственным источником получения удовольствия от него (потому что это работа на одобрение другого, обреченная на провал). Ему тоже стоит развивать тебя (не обязательно целенаправленно), служить для тебя источником энергии, вдохновения.
Вообще у Стрелецкой традиционно есть видео на эту тему https://www.youtube.com/watch?v=SbbKo2NAyTc, где-то на второй минуте она рассказывает, что партнерам хорошо бы попеременно играть в разные роли друг для друга. Ну то есть, сначала один сильный и смелый, гладит второго по спинке и говорит, что все хорошо, а потом второй для первого так же, когда у первого сложные времена. Если только один способен быть "сильным", то выходит ситуация, где ему не выйдет побыть слабым, потому что второй его не поддержит и он вынужден постоянно решать всякое и успокаивать. А второй не сможет сдвинуться с мертвой точки и самостоятельно что-то делать, пока его все время кто-то тянет.
Сила в данном контексте заключается зачастую в том, чтобы уметь воспринимать боль травмированных людей, ориентированную на что-то еще, которую они переносят на тебя и не принимать ее на свой счет. Вот копипаста из чатика с другом на эту тему:
[1:17 AM]: P.P.S. Ах да. Мы (ПРЛьщики) травмируемся и ранимся об уже травмированных и раненых людей (ну или тех из них кто не ведет себя здорово), и только тогда, когда ведем в ответ себя тоже травмированно. Интереса ради проведи эксперимент, возьми травмированного человека из своего окружения и в тот момент как он на тебя наедет, возьми паузу и подумай "так-с, он на меня просто срыается потому что он раненый сам" и попробуй подключить великодушие, границы и искренность. Увидишь, как тебе будет в разы легче, и тому человеку, кстати, тоже (если он дружественный) или он проследует нахер (если он враждебный).
Это как не ругаешься же ты всерьез с кем-то, кто набухался и порет чушь (вроде как Алия же тогда не наехала на тебя за то сообщение, лол)? Тут так же. Немного понимания, что это просто симптомчики ПРЛа/невроза и не восприятия этого близко к сердцу. Ну и как бы, кто ругается с пьянью всерьез? Другая такая же пьянь, что крайне показательно.
Т.е. если условный вася ведет себя как хуй, то страдать ты будешь только тогда, когда ведешься на его поведение.
Если ты не ведешься, включаешь границы, говоришь ему остановиться и так далее, то это не задевает так сильно (или вообще). Другое дело, что подобное включение границ может расходовать энергию, которой может не быть, и из-за этого может того не стоить.
Тут просто сложность в том, что не всегда получается сказать "ололо, да он же просто срывается на меня" и не воспринимать серьезно. Мало ли что у тебя на душе. Можно и не заметить, что кому-то плохо или что кто-то срывается или ведет себя безгранично и почему, если ты сам переживаешь из-за чего-то. Если воспринять чью-то травму всерьез, можно очень много нервов убить и получить стресса, пытаясь с ним взаимодействовать. Вспомни одну лишь свою директоршу.
Травмированные люди (И не только Вася, а еще и я или ЕОТ, например), просто обладают уникальной способностью создавать ситуации, где можно вляпаться в стресс. Это не значит что они - мы - прокаженные и надо их сторониться, отнюдь (хотя Васю я сторонюсь, просто по кумулятивным ощущениям), но, это как в Диско, "лучше знать, чем не знать".
tl;dr: хорошо вступать в те отношения, где не нужно применять этот инструмент 24/7, просто чтобы их поддерживать. А то ресурса не напасешься.
Вообще мне не нравится вот эта тема:
>могла давать реально здоровую обратную связь и тот кун чувствовал, что ему становится намного лучше
как таковая. Я возможно читаю тут что-то, чего тут на самом деле нет, но вообще целью лечения ПРЛа является умение человека заниматься своей собственной эмоциональной регуляцией. Этому сложновато научиться, если этой регуляцией (т.е. утешением, отвлечением, итд) занимается кто-то еще. Большинство спасателей-помогателей (я тоже им был) в основном только делают своим партнерам хуже, подсаживая их на эту иглу.
>>1206831
>А если приходится общаться с кем-то, кто кажется мне более адекватным, чем я, мне всё время кажется, что я всё говорю и делаю не так и этот челик с меня ловит лулзы и считает отбитой ебанашкой за глаза, отчего я не стремлюсь как-то сблизиться с такими людьми, а они в свою очередь, видимо, считают, что я не заинтересована в общении с ними и тоже не навязываются.
Ну вот я с тобой общаюсь, например. Я адекватный для тебя? Вне зависимости от ответа, по большому счету я не думаю о тебе каких-то особенных мыслей, кроме разве что чувства удовлетворения и радости от того, что тебе что-то из моей графомании было полезно. Точно так же я не считаю вопросы глупыми в этом треде, когда люди их так обрамляют. Я тоже когда-то учился и все еще учусь.
Я айтишник у меня для общения есть аналогия с компьютером и тем, как работают сети. Есть соединение и обмен данными - значит доступ есть, а остальное уже неважно, если бы доступа не было, тогда, наверное ломиться не стоит. Я еще к этому не пришел, но стараюсь учиться смотреть как-то так же. Если с тобой общаются, соглашаются куда-то идти и что-то делать - наверное, тебя самого достаточно. Твоего умения слушать, что-то эдакое сказать, просто быть рядом и так далее. Просто "тебя" достаточно. Я это старюсь себе говорить, чтобы переубедить упирающийся мозг и долбящееся сердце, когда открываю мессенджер и стесняюсь написать кому-то, чтобы со мной пересеклись.
Ну а теперь, время охуительных историй на 30к символов или сколько там и копипасты.
>Ну а теперь, время охуительных историй на 30к символов или сколько там и копипасты.
https://pastebin.com/PsLgS2fb
Нудно, долго, но вроде все нужные мысли там есть, кроме, разве что, трактата на тему "почему я не могу начинать/поддерживать общение с людьми, которые, вроде бы, даже мне нравятся и хотят со мной общаться", которое там названо "блоком".
>кто кажется мне более адекватным, чем я, мне всё время кажется, что я всё говорю и делаю не так и этот челик с меня ловит лулзы и считает отбитой ебанашкой за глаза
Ах да, насчет этого. Пренебрежение, оскорбления, издевательства - проявления слабости. Человек, который "ловит лулзы" с травмированного (то есть высмеивает), сам явно травмирован. Сила в том, чтобы испытывать сострадания, вдохновлять и быть примером. Слабость в том, чтобы ненавидя какие-то черты в себе и боясь их, ненавидеть и пренебрегать теми, кто тоже от них страдает.
Люди, высмеивающие тебя за твои охуительные истории и пренебрегающие тобой, скорее всего сами имеют тонну проблем с собой. За примерами даже ходить не надо, можно просто промотать пару экранов вверх. Здоровые люди так не делают. Возможно, эта маленькая частичка информации будет тебе полезной, если в твоем мозгу еще раз сойдутся понятия "адекватный человек" и "ловить с меня лулзы"/"считать ебанашкой".
Вы, конечно, меня извините, меня, судя по всему, несет - уже какой пост почти подряд, но, сука, читаю свои же сообщения, и новые мысли приходят в голову - не могу не запостить.
>Слабость в том, чтобы ненавидя какие-то черты в себе и боясь их, ненавидеть и пренебрегать теми, кто тоже от них страдает.
Сука! Желание помогать же тоже от этого идет! От слабости: пренебрежения и непринятия таким, какой есть. Т.е. если человек, например, толстый, а нас от этого корежит, вместо того, чтобы уйти (если несовместимо с нашими желаниями) или принять (т.е. не обращать внимания, а на вопрос "важно ли это" честно сказать, что нет), мы начинаем думать хуже о человеке из-за его толстоты из-за чего, пытаемся его изменить, то нетрудно отследить пренебрежение, вызванное своим внутренним конфликтом из-за собственного отношения к своему весу.
Любовь (дружба) это в первую очередь принятие, а не пренебрежение. Мы думаем, что любим человека, которого пытаемся "чинить", но желание это идет совсем не от любви, а от совсем обратного ощущения! Аргх.
Эт бывает, всмысле отвращение или болтает между отвращением к гиперсексуальности. Навернка у тебя было какое-то неприятное впечатление связанное с сексом, не обязательно практическое, что-то увидел или прочитал, где секс как-то неприятно показан и тп. Или загнался как-то, что проблема секса отошла на другой план/ стала выглядеть помехой.