Писану и сюда. Доброго времени суток, Двач. Тревожит эвридей одна хуйня - то, что меня бросят/я никому нахуй не нужен/меня используют.Да, я в какой-то мере параноик и хочу узнать, как избавиться от этого всего и жить дальше в удовольствие. Вечное подозрение в людях меня не оставляет в покое.Помню два случая, когда меня 6-м классе бросила тня, а я ей отдавал многое и был с головой на плечах (нет, это не ванильные отношения, как у малолеток отбитых) и когда был в школе, то со мной перестал почему-то резко общаться близкий друг в школе, которому я действительно хорошо доверял, что сделало мне больно (через какое-то время он вновь стал общаться, ибо сам виноват был). Я до сих пор такие же чувства переживаю, боясь, что бросят, не важно, какой человек - в интернете или нет. Я боюсь терять тех людей, которым доверял всего больше, меня сильно терзает тот факт, что я к ним привязан так, будто это мои родственники.Будь добр, анон, выручи меня - буду только благодарен на веки века, ибо я никогда такого не забуду.
>>3593200Сообщи мне, пожалуйста, ссылку на конфу. Запишу в текстовичёк.>>3593439>>3593558Спасибо за объяснения. Как его узнавать и как узнавать Вас?О себе могу сказать, что я симулякр - копия без оригинала.Я опустошен. Раньше из меня лезла черная ненависть к самому себе и другим, потом презрение, потом я нашел покой, но ничего не чувствую, живу воспоминаниями о гнилом невротике, которого люблю и сталкерю уже три года, не решаясь написать не потому, что ссыкло (характер у меня решительный и страшный), а потому что ему со мной будет больнее, чем мне сейчас.Из хорошего: был способен отказать себе в пользу других. Например, в вопросах любви. Хотя, скорее, предугадал некоторые события (и не ошибся), потому отыграл "проблема не в тебе, а во мне", прикинулся шлангом и слился. Было очень больно, много плакал. Это меня сломало. Единственные чувства, которые у меня были сам запорол потому что посчитал, что тот, кого люблю, заслуживает лучшего. Там не сложилось. А я исчез.Выговорился - не полегчало.
Привет анчоусы, это вообще первый раз, когда я так сильно комплексую по поводу чего-либо, но мне реально уже противно смотреть на себя самого в зеркало... Пиздец! Я понимаю, надо всегда принимать себя таким каким ты есть, но кто же знал, что это будет так сложно? Что делать, пацаны, подскажите пожалуйста, хочется вновь смотреть на себя в зеркало и не испытывать отвращения. (Ебало кидать не буду, потому что реально его ненавижу и не хочется, чтобы кто-то блевал от него, потому скину JoJo)
>>3596837>Всегда найдутся люди, которые будут менее красивы, чем ты.Тут уже надо у бога спрашивать че за хуйню он тут сотворил, ебаный ад
Бля, я тоже уродец :( Вроде даже мыть голову стараюсь, причёсываюсь там все дела, а все равно выгляжу как чухан какой-то...
>>3597002Я предполагал это, просто наглая траповская рожа решила всех подразнить, чтобы его забыли, а потом вернуться и обрадовать всех своим возвращением.
Почему психики так привлекают нормисов? Причем эти психики не психи толком, но они все равно так и манят их.Шизики, ШУЕ почему это так привлекает здоровых нормисов и они начинают за этим всем следить и копировать? Вот хикке тоже очень популярно. Множество блогеров зовут себя хикками даже не являясь таковыми. Я реальный хикке но я не вижу блогов и даже аватарки не имею. А есть челы которые просто решили себя звать хикками и они имеют тысячи фанатов. Глупо правда? Чел был в РФ записал видео о том что шизик. После этого люди до сих пор помнят о нем и хотят с ним общаться. Недавно тред был о том как какая-то аватарка искала контакты с ним. А зачем ? Чем этот псих вас привлек? О помню ещё чел с трипом hikka тоже искал его.Почему вас так привлекают психи и вы даждите с ними общения?
>>3596660были раньше пара знакомых, с различными психами. внимание они привлекают из жалости. детям хочется кого-нибудь пожалеть, некоторые потом стали, копируя, утверждать о своих психах(в основном дри/биполярочка и прочее романтизированное). дети хотят кого-нибудь пожалеть и хотят, чтобы их жалели. 21 век хуле
Копирую свой пост с реддита для знающий язык Шекспира. Не был на Харкаче с момента как Абу продал его мэйлсру.Gonna write a longpost. I might the story and then continue it in the next post, if I'll get tired of another depressing headache, which I currently have. I'm from Ukraine. Born in the city of Odesa and have spent most of my life here. I wasn't particulary lucky from the fucking beginning, being born with a heart defect ( https://en.wikipedia.org/wiki/Ventricular_septal_defect , to be precise). I've undergne an open heart surgery at age 5, which, as doctors hoped, would have prolonged and improved my quality of life. I haven't had any heart problems/compications ever since, but somewhere between 14 and 16 years old (somewhere near the start of puberty) I have started to suffer from hypotonia and the shit called vegeto-vascular dystonia ( https://en.wikipedia.org/wiki/Dysautonomia#Vegetative-vascular_dystonia , I use obsolete Soviet terminology since it's still in use in Ukraine). This shit started to cause frequent headaches, sometimes of moderate strength, sometimes terrible as fuck, and sometimes even migraines - always in the right part of the head, which were far worse than regular tension and blood pressure headaches, since OTC painkillers and even special anti-headache pills didn't helped against them. I have tried undergoing medical checkups, but the doctors haven't really helped me with my issues, apart from prescribing pretty weak painkillers. To add up, somewhere during this period I started to experience pretty intensive bullying in school. I was never respected in school to begin with, mainly because of my low height (I eventually grew up to the about average height BTW but was quite short when I was little), but from that point, I was endlessly mocked no matter what I did. I wasn't really ugly, just skinny with average face, but my shyness and social disadaptation has made me a most popular target for bullying. I don't want to describe this in detail since I get no pleasure from this, but the most horrible thing was the fact it wasn't even the worst thing in my life. Let's move to the period in life that has moved me from regular-level depression to the gonna-kill-myself level of depression. When I was a university student, I was finally given some freedom from my abusive alcoholic father and overbearing mother. That has caused some consequences, interesting and disastrous at the same time. Trying to find a way out of my depression and chronic illnesses and pain, I've started abusing prescription meds (mainly codeine syrups, later - Lyrica and it's analogues aka generics). The main reason for this was the fact that my mom hated medics, and didn't wanted to let me take care of my health myself which had led to conflict with my mother, apart from the compulsory medical chechkups required to enroll at university, for example. In Ukraine, you can buy that stuff w/o the script in corrupt pharmacies. Eventually I became addicted to codeine and the syrups became too expensive, so I've switched to Lyrica, wasn't really cheaper way to dull my pain, but the high from it was definitely better than from codeine. This stuff not only dulled my pain, but also gave me some reason to exist and strive for success (I had something like a scholarship in the university, I've paid no money for education and even recieved a little state pension which I have spent entirely on the aforementioned drugs). Eventually I've started to spend the money that my parents and relatives have given to me as birthday/New Year gifts (I live in an upper middle class family by the Ukrainian standarts, maybe even considered wealthy), because state pension was miserably small. Well... eventually I've got arrested by ACABs, which have searched me but found no illegal drugs, so they have phoned my parents and lied them about the amphetamine powder I supposedly had to extort ransom from them. I was realeased eventually, but the parents have started to hate my guts and eventually have sent me to the private "rehabilitation centre"/"reeducation camp" in Kiev, which essentially was a private prison whose prisoners had literally no civic rights. I've spent 7 months here, and the abuse I've faced was hardcore and definitely illegal even by Ukrainian laws, but no one gives a fuck about laws as long as the perpetrator has money, plus the facility was really prison-like and isolated. They have claimed t be able to cure anything, from drug addiction, alcoholism and mental illness to homosexuality and even addiction to video games and fucking romantic novels, which were considered destructive by the Orthodox Christian zealots running the facility. I have witnessed people getting not only verbally abused, but (although rarely) beaten, deprived of sleep as punishment, and, of course, there was "labor therapy", but it definitely wasn't the worst thing I have faced here. The lady who was a co-owner of the facility also claimed to be a psychologist, but she used her own "techniques" which essentially boiled down to the religious brainwashing and abusive treatment. That was way worse than even fucking prisons in some countries like Finland and Norway. And this wasn't even the worst of these "reeducation centers" in Ukraine. After being released from this facility, I've spent my entire summer of the 2019 being essentially under home arrest, with only friend being one guy who I have met at this private prison and with whom I steel keep contact through VoIP and messaging, since he had moved from Ukraine to Israel with his parents. Sure, I had a few nerds like as friends too, but 2 of them have essentially forgiven me after going to college (and I have forgiven them), and the other one seems to be scared shitless by my insane mother; he also has abondoned his Facebook page and changed all his contacs, since my mom thought that my one and only friend was the person who have illegally sold psychoactive prescription meds to me, and not some corrupt pharmacies who seek to profit from the drug addicts and peple like me, who face chronic pain, depression, hopelessness, despair and as a result develop addictions. I'm a bit tired of my life. I want to end it, but liteeally cannot leave my house without supervision. I've experienced self-harm out of despair at the "rehabilitation centre" I was abused in, but there wasn't any things which could have been used to effectively kill myself so both my attempts were unsuccessful. I have been transitioned to another university, now with paid education, but I really have absolutely no desire to study in it (unlike my first university, where I was pretty successful). If anyone is interested, I have studied ecology at my first uni and I'm going to study biology at my new new one. When I at first have heard about this subreddit, I have thought that it's really toxic community like the original r/incels, but it seems like this one is filled by pretty reasonable, red-pilled people. I'm going to kill myself the moment my parents will start to let me out of my home, and this will inevitably happen, since I will go to the new uni eventually. As an alternative, I can by a ring with a secret chamber with something poisonous inside to kill myself just in case those jacked up guys on a silver Ford Mandeo come again for my soul, but that is highly unlikely since even my parents were shocked by the lies and hypocrisy of the centers' co-owner/"psychologist". I think it's best to use an illegal gun (you cannot legally own a pistol in Ukraine), since it's quick and painless, but jumping on front of the train will work just fine, I think. Thank you for the reading, co-sufferers. Maybe I'll even stream that shit to carry my message. I still have almost one month 'til the end of summer to think about it, maybe I will find a good psychyatrist, but I don't think so, I'm too unlucky to be saved. You are free to ask your questions.Tl'dr: Был физически и психологически унижен всю среднюю и старшую школу, был бюджетником в одесской пищевухе, отлично закрыл первый курс, на середине второго попал в частную тюрьму "реабилитационный центр" за подозрение в гомосексуальности на самом деле меня действительно немного тянет на кунчиков и за привыкание к выписанным невропатологом лекарствам которые моя ненавидищая докторов мамка считала наркотиками. Она запретила мне их пить, и в результате (спасибо некоторым украинским аптекам-депо) я начал злоупотреблять кодеиносодержащими и (в основном лирикой). В центре меня местный православный фанатик-"психолог" подозревала в "неправильной" ориентации. Сейчас я на втором курсе биофака в инст. имени И.И. Мечникова, на который меня против моей воли впихнула мамка. Мой батя алкаш и по факту никогда не играл позитивной роли в моей жизни кроме заработка денег для семьи.У МЕНЯ ЗАБРАЛИ ВСЕ ДЕНЬГИ, НО ТЕМ НЕ МЕНЕЕ Я НАМУТИЛ ДЕНЕГ НА, КОНЕЧНО ЖЕ, ИГРУШЕЧНЫЙ ТОКАРЕВ, КОНЕЧНО ЖЕ ДЛЯ СТРАЙКБОЛА, ИЗ, КОНЕЧНО ЖЕ, МАТЧА ПРО ВООБРАЖАЕМУЮ АТО В ВООБРАЖАЕМОМ ДОНБАССЕ.Месть уже близко. Все эти пидорасы ответят за свои поступки.На следующей неделе случится нечто. Следите за новостями. Я уйду из этой ебанной жизни ярко. Осталость только наскрести немного на пачку собрания голд, люблю их.Мне 20. Года 3 уже не заходил на Харкач, предпочитал с тех пор Реддит. Прощайте.
>>3584360 (OP)Забей на них, пошли их нахуй, начни новую жизнь и никогда больше не пересекайся ни с кем из старой. Это принесет тебе гораздо больше пользы.
Проснулся рано в 13.00, как и подобает хикикомори, в надежде не проебать очередной день в /rf/. Посоветуйте, чем можно себя занять? Игры не могу, т.к. некропека.
>>3596806Надо патчить. Или вот скачай готовую патченую сборку https://steamcommunity.com/sharedfiles/filedetails/?id=1156332851
Ну что, рассказывайте, как лежали в дурке.Я обратился к психиатру из за социофобии, он сказал что нужно установить точный диагноз и выписать таблеточки, а для этого нужно отлежать в пнд около месяца. Ну я решил что дохуя превозмогатор и согласился. Лежал, ясен хуй, в общем отделении. Здание полностью совковое, там можно было охуеть от отчаянья, что я и делал. Телефоны нельзя вообще, хотя у меня его и нет. Туалет: мизерное помещение, в котором постоянно курят, 3 унитаза впритык без кабинок. Заставляют жрать свои говнокаши и суп. Занятий нет совсем, книги из за ора в коридоре читать нереально. Ссался как сучка и хотел домой, в выходные вообще ад, всех навещают, представляешь как семья собирается, баня, мирная атмосфера, и сильно хочется съебать из дурки, сидеть за пекой как прежде. Контингент там вообще пиздец, я никогда раньше не видел аутистов и шизов, и разговоры про голоса в голове не слышал.По итогу я съебал на 14 день, не выдержав этой атмосферы, думал что сам пизданусь если сейчас не выйду
>>3596128Ну хз, в армии пол года пройдут незаметно, ибо весь загружен какой то хуйней постоянно. В дурке же эти 2 недели будут тянуться как 2 года, просто смотришь в стену вечность, а прошел всего час
>>3596427>Ну хз, в армии пол года пройдут незаметноДля норми вроде тебя, а для больного затворника это ад. 146%, что над ним там будут издеваться и есть шанс, что он оттуда вообще вперед ногами выйдет.
>>3596738>146%, что над ним там будут издеватьсяА то что психиатр заставляет тебя принимать психотропы это не издевательство? К тому же ты уверен, что в психиатрическом стационаре пациенты никого не травят? Может тебе повезло со стационаром и может есть какие-то стационары, где травля - это норма.
Хай. На связи кун 24 года.Екб. Имею высшее образование, учитель обществознания и права. Работать начал в 20 лет, 2 года трудился в офисе моб. оператора. Получалось хорошо, чувствовал развитие, скилл в общении с клиентами и продажах прокачался не плохо.Затем год не работал по сог здоровья, проходил обследование и лечился. По окончанию муток со здоровьем, устроился в оптовый гипермаркет, простым чуваком который принимает товар и выкладывает его на полки / поставляет клиенту. ЗП приемлемая, но работа по сути грузчик. Здесь никакого роста не было, и не предпологалось, устроился сюда потому что было рядом с домом. Отработал год, и весь этот год хотел уволиться так как надо искать нормальную работу.Уволился, почилил пару месяцев, и сейчас столкнулся с такой проблемой как страх поиска новой работы. Как представлю, что нужно вливаться в новый коллектив, изучать специфику работы, выстраивать отношения с руководством, прямо пот холодный выступает. На сайтах по поиску работы все вакансии (ищу что-то в продажах, гос службе, администрировании) кажутся очень сложными, кажется что "ну нет, тут я точно не смогу". Что это такое блять? Как фиксить?Это от того, что в свои 24, что уже много считается, я так и не нашел себя? Имею корочки учителя но идти работать в школу за 18-20к такое себе.
Поэтому чтобы о человеке узнать, достаточно пронаблюдать как он воспринимает других.А не слушать как будет презентовать себя сам намеренно.
И говорить тебе что-то типа - тебя бы следовало поучить элементарным манерам на самом деле бессмысленно. Твоё одиночество, как назидание и прямой результат их отсутствия - само прекрасно справляется с этой нелёгкой педологический задачей. А если на эту науку потребуется время - ничего страшного, подождём.
От приема гормонов членодевки неизбежно полнеют. А в 30+ видимо надо буквально голодать, чтобы не раскабанеть.Так вот. раскабаневшие лысеющие полунечто тоже снимают хотя бы хоумвидео теперь не развидеть этот пиздец
Последние две цифры твоего поста - количество дней нофапа. Способны ли хикканы побороть свою животную сущность? Я начну.
>>3587966 (OP)>Почему девочки так жестоки ко мне?а как бы ты реагировал если возле тебя крутится уродливое чмо
Я вот захожу в этот раздел для хикк, и вообще для людей с психическими расстройствами, и удивляюсь - все друг-друга знают, сидят в какой то конфе и могут ни о чем болтать часами. К тому же все агрессивны - сами ноют как их травили но при этом не прочь и самим потравить окружающих. Почему все так? Почему на всех форумах в интернете с такой тематикой сидят такие люди? Разве это не место для одиноких и добрых затворников голодных до общения? Что с этим миром не так?
>>3591152 (OP)>удивляюсь - все друг-друга знают, сидят в какой то конфе и могут ни о чем болтать часами.>Разве это не место для одиноких и добрых затворников голодных до общения?Ты сам себе отвечаешь, шизик
