О, да. Про блевотину. Я как-то раз очень много выпил и побежал рыгать в ванную, а точнее в унитаз. Но так вышло что я нарыгал мимо него и потом один мой приятель чистил его и еще приговаривал при этом мол: "с кем не бывает! да ладно мне не впадлу унитаз почистить" и т. п. Короче я тогда понял что ему норм. И на утро я заметил что он очень хорошо там все вычистил, даже рыгачками не воняло, а ведь он тоже был очень пьяный.
Вот такая вот кулстори.
Ахах) С друганами на хате НГ праздновали! Напились все, легли спать. Мамка хозяина пришла посреди ночи легла рядом с сыном (места все заняты были), а он ей с пьяну локтем в чапан, перепутал с кем-то из нас, нос блять ей сломал, какая нахуй скорая 1 января, жопа короче...
Если ты не уёбок, то и по пьяни себя ведешь как человек, а не как животное.
Кондуктор ко мне подходит и такой: Э, друг, ну посмотри что ты наделал! Я просыпаюсь, смотрю на блевотину, на кондкктора, мне становится просто дичайше стыдно, я открываю рот, чтобы извиниться и сохранить остатки гордости, но от волнения еще немного взблевнул, уже на себя и свой модный свитер.
На мое счастье остановка. Я пулей вылетел и тупо побежал в никуда, лишь бы быть подальшр от тех, кто меня мог видеть в транспорте и на остановке.
Пиздец, даже спустя 13 лет все еще стыдно. У меня вообще пунктик на выставлении себя в нелучшем свете.
Итог: сломанная лампа,выдерная с корнем
ХАХА ВОТ Я РЖУ С ЭТОГО! СЕМЬЮ ПОЗВАЛ ВСЕ СМЕЕМСЯ, СОСЕДИ УВИДАЛИ ТОЖЕ НЕ МОГУТ ОСТАНОВИТСЯ, ВЕСЬ ДОМ РЖЁТ. АХАХАХА. ПАРУ ЧЕЛОВЕК УМЕРЛО ДАЖЕ ОТ СМЕХА. НА ПОХОРОНАХ ТОЖЕ ВСЕ СМЕЕМСЯ, А НЕ ПЛАЧЕМ! ПРИЗИДЕНТ САМ ПРИЕХАЛ ПОСМОТРЕТЬ, ВСЯ СТРАНА СМЕЕТСЯ ОСТАНОВИТСЯ НЕ МОЖЕТ! КУДА НАХУЙ ТАКИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ЗАЛИВАТЬ, НАРОД УБЬЕТЕ ЖИВОТЫ ЛОПАЮТСЯ ОТ СМЕХА , НУ ЭТО ПРОСТО ПИЗДЕЦ, ДАЖЕ МЕРТВЫЕ ПРОСЫПАТЬСЯ СТАЛИ И СМОТРЕТЬ СМЕЯТЬСЯ ВМЕСТЕ С НАМИ! ЧТО ТВОРИТСЯ НА ЗЕМЛЕ НЕВООБРАЗИМОЕ, НИКТО ОСТАНОВИТСЯ ОТ СМЕХА НЕ МОЖЕТ! АХХАХААХАХААХХАХАХАХ
После 5 пластиковых стаканов наполненных по звездочку самая первая круглая грань снизу чувствовал себя весьма свежо, тянуло на приключения.
Т.к. все это дело подходило к концу, решили шлифануть его 2,5 "Жигулей".
Дальше - хуже.
Только я успел поднятся, как мир в моих глазах потемнел, покачнулся и Сила Гравитации показала кто тут батька я вновь оказался на земле.
В итоге пиво мы все же приобрели, но после первого глотка меня вывернуло на нашу поляну, а после второго я отрубился.
Очнулся весь в блевне в окружении своих же, столь же сильно, облеваных товарищей.
Я однажды отсосал хуи у 19 солдат - я с ними один в вагоне ехал к бабушке, они меня напоили и каждый трахнул меня в рот, а было мне тогда 14 лет, им по 19-20, второгодки.
Топ моих историй.
1. Я пришел бухим на работу в магазин в США. По ходу смены решил догнаться, пошел в пивной отдел, взял пиво и пошел в туалет. Выпил там и уснул. Разбудили меня спасатели, которых вызвал какой-то неравнодушный, решив, что мне плохо. Я был уволен и мне было запрещено появляться в данном магазине. Домой меня отвезла женщина-полицейский в наручниках и заявила, что если я покину дом в ближайшие 24 часа, то разговаривать со мной будут в полицейском участке. По поводу "краденного" пива, как мне кажется, удалось людей уболтать, что на работу я его принес и ничего не пиздил.
2. С дикой похмелюги ехал на работу (это уже в России), уснул в автобусе, решил, что на работу мне лучше не идти, позвонил, сказался больным, взял бутылку водки, купил билет в автобус до Москвы (домой не захотелось возвращаться), бутылку быстро приговорил, очнулся в два часа ночи в каких-то кустах, откуда меня подняла пара (М+Ж) таких же загашенных, как и я со словами, которые въелись мне в мозг: "Не гоже в таком виде в кустах ночевать" и потащили к себе домой, где распитие продолжилось. На следующий день (часа в три, когда я смог передвигаться) я пошел домой. Спустя часов семь моих передвижений по трассе я понял, что что-то не так. Зашел на автозаправку и узнал, что я в 120 километрах от дома. Попросил вызвать мне такси и за 3000 рублей доехал в свой город. Как оказалось, родаки меня уже в розыск объявили (телефон у меня заблокировался после трех неверных пин-кодов).
3. На третьем месте стандартная хуита - медвытрезвитель (а я их еще застал), два привода по административке, засыпание в сугробе, поездки в нижнем белье ночью на велосипеде в торговую точку, где продают, трэш и угар на чердаке, где я прожил неделю, бухание вбояры у водопроводной колонки неоднократное, попытки проникнуть в кинотеатр и там отдохнуть, посасывая пойло из горла. ничего интересного в общем.
Не пью 11 месяцев уже.
что толкает людей после крепкого алкоголя пить пивас, тем более хуевый из рашки? НАХУЯ вот? нельзя еще той же крепкой хуйни но немного навернуть не снижая градус? ММ?
Возвращается лучший на то время друган-одноклассник из армии. Здарова, все дела, ебнем давай быстро. Ебнули. Шлюх? Да!
Выебали шлюх (в гондонах, конечно). Норм. Дискотека? Конечно. Цепляем там двух девок, опять ко мне, ебем обеих (без гондонов, конечно), меняемся короче. Утром друган свалил домой, я с ними остался, но дело не в этом...
Короче, приходит этот друган «у меня трипак». А я уже с одной из этих девчонок сожительствую. Говорю ей, пиздарики, все триперные походу.
Вывод. Трипак тире есть шанс, что не передается (мне похуй, я не врач). В диспансере были тогда, бог отвел. Сифилис, кстати, тоже передается с каким-то там шансом (было дело в шараге еще).
Напился и лег спать.
В итоге мне захотелось проверить, правда ли нельзя вытащить лампочку изо рта. Выкрутил все лампочки в доме - все прекрасно как заходили, так и выходили. Позвонил знакомому гею, рассказал, что не против дать ему в пуканчик. (На самом деле против.)
Это-то ещё ничего. Самый пиздец то, что я очень плотно поел нахуярившись, и в итоге обблевал всю квартиру. Абсолютно. Всю одежду, постельное бельё, небо и даже Аллаха. Следующий день весь посвятил уборке, которую мне удалось выполнить лишь частично.
Это хулиганский проект вебсайта Funny or Die, который Comedy Central превратил в полноценное телешоу. Рассказчики в разной степени опьянения пытаются пересказать известные исторические события, а различные голливудские знаменитости этот бред инсценируют, открывая рты под авторские реплики.
Хотел ограбить троих посонов с двумя девицами, но они дали мне норм пиздюлей и вызвали ментов.
Всегда так делаю, чтобы хорошо уснуть. Только диван поутру превращается в мощный магнит. Перестал блевать джва года назад.
однажды бухой пригласил коллегу по работе (баба, 38лвл), пойти на пляж в выходные, и в этот вечер она мне сделала минет, потом ещё 3 месяца спали. кун 22лвл
А я помню с похмелья макароны в кастрюле жарил. Кастрюлю после этого пришлось выкинуть, я масло забыл положить.
В понедельник с подругой пили водку у Грибанала, на запивку не хватило, а было у нас 0,7 на двоих, закончилось всё тем, что мы жрали из мусорных баков, я предлагал школьникам каким-то минет сделать, потом я уебался с разбегу головой о стенку и упал замертво, блеванув при этом, видимо, получил сотряс и моей подруге пришлось меня тащить до дома.
Вообще, историй связанных с пьянкой и поездкой на такси у меня овердохуя, могу рассказать, кому интересно.
В прошлом апреле-марте синячили с однокурсником на квартире родителей в которой они ещё нежили, т.е. она доделывалась. Изначально мы почесали в пивнуху, но так как ей пора было закрываться, мы после употребления 5 литров "Белого медведя" взяли ещё 2.5 Жигуля и попёрлись на вышеупомянутую квартиру. К слову говоря однокурсник тот ещё социальный поэтому постоянно предлагал мне кому нибудь написать, а я морозился, ибо не нужен. Короче кульминацией вечера стало то что мы горланили песни в пол третьего ночи, а затем кореш смачно блефанул прямо с балкона. Где то через день маман на меня наехала что у соседей снизу, по понятным причинам, не показывал триколор тарелка была ровно под балконом.
Ещё есть стори: дело было в ноябре. Мы с тремя друзьями квасили у меня. Пили-пили и решили сгонять на дачу. В наличии был батин служебный 469 с карбом от жигуля. Ни у кого не возникло вопросов на чём мы поедем. Ехать было весело, по приезду потусовались около закрытого дачного домика, ага. Собрались назад. Сели в машину и когда я включал заднюю я жёстко зажал палец между рычагом и нечтом типа вещевого ящика, между которыми при включённой задней пространства не было вообще. Больно было, короче.
Одна из таких игор состояла в том, чтобы в ночное время зайти к кому-нибудь из тех, кому посчастливилось быть нашим другом. Обязательным условием было то, чтобы счастливчик жил на пятом этаже в пяти-этажке хрущевского типа. Можно было и по другому, но так было удобнее всего. После чего нужно было выслушать от обрадованных родителей друга или от него самого, что мы совсем охуели и выпить/покурить/денег нам не дадут, посмотреть, как перед нами захлопнется дверь и после этого бежать на перегонки, пихая друг друга, до первого этажа, стараться на бегу позвонить в максимальное количество звонков и выкидывать, стоящие на подоконниках, банки служащие пепельницами в форточки. Думаю, читателю не надо объяснять, что внешняя створка форточки могла быть закрыта и, что происходило при выкидивании стеклянной банки в такую форточку. По завершении игры нужно было с гы-гыканьем убегать в ночь.
В общем, дело было ночью во Фрязинской дубовой роще в укромном уголке, где мы за отсутствием в те времена доступного интернета хикковали большими пьяными толпами. Местные жители и дачники обходили то место стороной и никто не мешал нам творить там что угодно. К празднованию мы приготовили, сколоченный из досок от чьего-то забора крест, канистру бензина (надо заметить, что бензин для таких дел подходит не слишком хорошо - слишком легко воспламеняется, неконтролируемо горит и слишком быстро сгорает. В предыдущие годы мы использовали керосин, который хоть и долго разгорается на дереве, но горит красиво, долго и не взрывоопасен. Но в тот год керосина нам найти не удалос и парень по кличке Жбидыба спиздил у бати в гараже бензин), много водки "Испнский летчик" несколько бутылок портвейна, баклашек пят "Очаковского" и человек 15 разнообразных ебланов, среди которых ваш покорный слуга, Вович, Каратист, Говно, Боков, Малдер, Галыч, Пузо, Мамонт, Таня, Сведа, Вафел, Мек и ещё какой-то народ. Начиналось как всегда мирно - пили водку, орали, ржали, бренчали на гитаре, глумились над Вафлом и рассказывали охуительные истории. Но наконец пришла полночь и настало время поджигать крест. Жбидыба с видом знатока облил крест бензином, чиркнул зажигалкой и крест с частью окружающей территории резко и страшно вспыхнул. Наше ликование длилось недолго и крест стал затухать - "Хуйня какая-то." - сказал Жбидыба и стал поливать, не затухший ещё, крест бензином из канистры - "Ты бы это, на огонь не лил бензин." - скромно заметил Зигги - "Загорится." - "Ногмально, ногмально" - прокартавил Жбидыба и бензин в канистре загорелся. Секунду Жбидыба, с искренним удивлением, моргал опаленными ресницами и, когда до него наконец дошло бросил канистру на землю. Все ржали, Жбидиба отступив назад моргал, все были живы, когда ситуацию смас Мамонт, подбежавший к канистре и пнувший её. Канистра летала под пинками Мамонта через всю поляну, быстро превращая её в огненный ад. Надо сказать, что собравшиеся были не из робкого десятка и не придавали этому особого значения, продолжая заниматься своими обычными делами. Но тут я нагнулся за боклашкой пива и ощутил пролетевший у меня над головой огненный шар, а потом услышал справа визг Бухона у которого бензин разлился по штанам и горел. Далее всё происходило, как в замедленной съёмке - Бухон с горящими штанами бегает кругами по поляне, за ним бегают Говно, Боков и Мек, пытаясь повалить и потушить, мы с Вовичем загибаемся от истерического смеха, непривыкший к такой хуйне малдер, стоит с с Пузом в стороне и открыв рот наблюдает за происходящим, в центре поляны стоит непоколебимый, как индейский вождь каратист. В следующем кадре каратист с вертушки поясняет бухону, что бегать с горящими штанами не слишком ползено для здоровья и Мек с Боковым бросаются Бухона тушить - Мек пытается забросать огонь листьями и землёй, а Боков пытается огонь затоптать, тем самым причиняя страдальцу дополнительную радость. И тут Говно наклоняется к огню и дует на него. Огонь тухнет. Все молчат, мы с Вовичем ржем, обоссавшийся от радости Бухон тихонько скулит. Потом под песню "На поле танки грохотали" мы всей толпой тащим Бухона к Галычу, где тот забинтовывает ему ноги каким-то грязным бинтом, потом домой к Бухону, чтобы порадовать его маму, а потом уже в травмпункт. Заканчивается тем, что всё допив компания разбредается по домам, а мы с Вовичем сидим на лавочке во дворе с бутылкой пивка, курим и встречаем рассвет.
На пике волшебный напиток, который мог одной-двумя баклашками в срало ушатать человека даже привычного. Я расскажу как-нибудь историю связанную с ним про то, как мы чуть не повесили парня по прозвищу Дрифель.
Заебись было в последний раз. Сто лет не блевал ибо не надо было. Но в тот раз выпил ведро воды и поблевал раз 6. Бухаю до сих пор. Но знаю знакомых, которые захлебнулись этой хуйней. Этого и боюсь, но 100% мой вариант. Дело времени...
Пару дней назад у лучшего друга был юбилей, был дом, было много народа и много бухла. Я помню только как сел за стол. Все. Утром проснулся, проблювался и съебал восвояси. Сегодня он мне рассказал, что я нажрался за два часа и начал бычить на всех и на него в том числе. Ему пришлось дать мне пизды. Я ушел в комнату и ревел там. Хуй знает зачем, опиздюлился то я слабо. Ко мне заходили некоторые ребята и пытались со мной разговаривать или как-то успокоить, но я все равно ревел как девочка. Сейчас во не могу уснуть из-за этого. Стыдно пиздец.
В прошлом году на дне группы знатно нажрался и веселил всех. Рассказывал про то как я пиздострадаю и, что все бабы шлюхи. Переебал единственной одногруппнице, а потом пытался ее выебать. Это заметила пара ребят и теперь иногда меня подъебывают. Одногруппница жируха, к слову.
Я не блюю, сколько бы не выпил, это мое проклятие. Я напиваюсь до такой степени, что впадаю в дикий неадекват и утром ничего не помню. Не удивлюсь, если я как-нибудь так и сдохну, однажды.
Я как-то раз выпивал в общаге у себя в комнате с одним куном и в определенный момент на нас что-то накатило (я к слову знал, что он би) и мы начали страстно сосаться и тискаться, но, так как в комнате спал мой больной сосед (кун кстати пришёл не ко мне, к к нему), мы решили перекатиться в комнату к куну. Решение может и было мудрым, но по пути мы продолжали сосаться и тискаться в каждом углу и нас видела куча народу. Так же некоторые видели, как мы с ним завалились в общую душевую, а потом перекатились к нему в комнату. Вот теперь представь, каково мне было на следующий день придти в столовую и словить то ощущение, когда на тебя смотрят ВСЕ. Пили тогда пикрелейтед.
Вообще Залупин забавный тип. Как-то Пузо рассказывал, как они с ним куда-то шли вдоль моего дома, курили, молчали и тут Залупин продолжая смотреть в землю спрашивает - "Витёк, а ты зоофил?".
Not_bad_Obama.jpeg
>>174562
>>174119
Ебучий москвич, на основании этих двух коментов понял, что значит слово "грибанал".
2. Возвращался пешком из бара, с дня рождения знакомого. Конечно, я был в сопли, но будь тогда лето, добрался бы домой минут за 15-20. Но был ноябрь. Первый снег вперемешку с дождём замёрз на тротуарах подлой коркой, и кучу времени я провёл на количестве точек опоры более двух.
Уже знакомый звук бабона насторожил. Бегущий на меня серый человечек насторожил ещё больше, и я, не растерявший тогда ещё навыков борьбы, перевёл кинетическую энергию стража порядка в эпичный отхват под обе ноги, который направил ретивого милиционера в снежно-грязный кювет.
Я пытался, конечно, объяснить, бросок случился рефлекторно, а падал потому, что скользко, но мне не поверили и помогли попадать ещё, только без рук, управляемо и лицом в лёд. В наркушке и обезьяннике было весело - задоминировал гопника, обучив его вежливой просьбе о сигарете, пошутил с дежурным врачом, угрожал товарищам в участке карой свыше... Обошлось штрафом в 300р. и несколькими часами за решёткой. Ах да, и паршиво отколотым зубом.
Извините за кривой слог, братья-алканы.
Дрюфель с самого начала вел себя беспокойно, мало с кем подолгу разговаривал, играл на гитарке, был в своих мыслях и, когда все пили портвейн, присосался к баклажке "Волги". Было ясно, что дрифель нервничал из-за того, что скоро должны были придти Мек с Пузом, начать его чмырить за то, что он ссыкло и хвастаться, как охуенно было на "Гражданке". Это нам с Вовичем было до Фонаря, но мы переглядывались в троллфейсами, глядя на то, как Дрифель сосёт эту отраву. Он явно не был знаком с напитком и это предвещало веселье в виде пьяного Дрифеля.
Не знаю уж, что рассказали Дрифелю Пузо с Меком потому, что когда они пришли я взял бутылку портвейна, Сведу и пошёл с ней за дровами. По возвращении мы застали на поляне какую-то возьню у большого куста орешника и дрифельские крики - "Повесьте меня, я не хочу жить". Проинспектировав ситуацию, я обнаружил, что петлю из ремня от дрифельского плаща сделали как-то криво и ветку орешника выбрали слишком тонкую. Пробурчав что-то тпа - "Друзья называется, повесить нормально не могут.", я взялся исправлять ситуацию - Выбрал ветвь, которую на нужную высоту смогли пригнуть только Финве и Боков, когда влезли на неё вдвоём, нормально сделал петлю, привязал к ветке, одел на шею Дрифеля... ветку отпустили, Дрифель повис. "Так он же сдохнет." - невозмутимо подметил Мек - "Снимть надо." - так же невозмутимо подметил я. Ветку опустили, стали растягивать петлю и из Дрифеля вышел воздух со смешным звуком "Пфффффффффффф", все заржали отпустили ветку и Дрифель опять повис. "Да блять, снимайте мудаки, он же внатуре сдохнет!" - проорал я и Дрифеля наконец вынули из петли.
На поляне воцарилась тишина и только Сведа нервно хихикнула - "Пиздееец!". Через минуту Дрифель начал подавать признаки жизни, растеряно смотрел на наши довольные рожи и что-то бормотал, а когда всал и шатаясь пошёл к ближайшему пеньку, стало ясно, что он ещё и обоссался.
В общем вечер наступил под сидящего с голой жопой на пеньке плачущего Дрифеля играющего "Всё идёт по плану" и его штаны сохнущие у костра.
У нас был даже парень по прозвищу Серега которого на самом деле звали Саша. Ещё были Андурик и Мелколысик. Из экзотических был ещё парень по прозвищу Кашпо, но он был подомнелым мудаком и мы с ним не общались.
Вспомнил. Был парень по прозвищу Жорик, который адово бесился и исходил на говно, когда его так называли. Классный был парень, интеллигентный воспитанный, умный, золоой ребенок можно сказать, из семьи управленцев фрязинского НИИ. У таких обычно домашний телефон начинался с 5 и был прямым московским, а бабушки и дедушки смотрели на всех окружающих, как на говно. К сожалению после окончания школы он забил хуй, не пошёл учиться стал таксовать а со временем под воздействием всяких веществ скатился в пикрелейтед. И это закономерно - я лично знал четверых внуков таких вот властных дедушек и бабушек, включая Жорика, и все они, кто мыкался по дуркам и нарко-диспансерам, а кто ударился в религию на уровне фанатизма.
это необьяснимо. мне друг вообще сказал как-то раз перед пьянкой "если меня потянет понижать градус - въеби мне"
После водочки пивка хлебнуть святое дело. Так-то расслабляет. Да и один хуй нажрёшься, что бы ты там не пил. А блюют только школьники - у настоящих алканов такой рефлекс атрофируется.
Некоторые говорили, что по пьяне в углы в квартире ссут.
Вович как-то рассказывал, как припёрся домой в нулину просто и родственники ему рассакзали утром, что заходит он весь такой невозмутимый, разувается, целенаправленно идёт к шкафу в коридоре и начинает в него ссать. При этом дома была куча народу. Надо сказать, что Вович тот ещё затейник и потому уже лет пять не пьёт совсем. Вспомнить страшно, чтот мы с ним порой творили.
Нет. Даже не буду говорить, что я их знал. Хотя всё это происходило в те времена и я неоднократно выпивал в одной компании с некоторыми из описанных в книге товарищей. Финвэ, как он говорит сейчас, тогда был знаком с ними лично. Он может быть и пиздоболом, но несомненно был на куче игор того времени и, если учитывать, что фрязинско-королёвская тусовка отличалась примерно такими же нравами, как грибные эльфы, то они вполне могли закорешиться, если бы встретились. Лично сам помню случай на Эглодоре, когда один паренек с испуганными глазами рассказывал про то, как какая-то питерская гопота с мечами стала их щемить когда они где-то проходили.
Пик похоже старый, когда небо было голубее. Так и договаривались о встрече "Под небом". На новом пике видно, что его покрасили в какой-то ебанутый цвет. Раньше цвет был действительно хорош - небесно-голубой с еле уловимым оттенком фиолетового.
Это смотря как жрануть. А в целом да, согласен, блевать перестаешь, приходится заставлять себя насильно иногда.
Нужно быть мудрым и брать водки с запасом. Всегда было гораздо больше проблем и обжиралова, если не хватило - шли ещё за одной, начинали мутить деньги на всякую хуйню и прочее.
В какой-то момент я выключился. То есть, не уснул нахуй,а пленка на кассете кончилась и видео не записалось. Очнулся, судя по всему, часа через 3 на хате на какой то. Я голый, тня голая, 2 остальных куна хуйзнает где, мой пинус ритмично входит выходит, ну ты понял, ага.
Я кончил, закурил и спросил, сопсна, а где и что?
Тня, говорит, тех двоих в мусарню забрали, хотели еще и тебя забрать, но ты сказал, что просто обязан проводить тню домой, ибо нехуй, тня в жопито, её надо защитить от черномазых пинусов.
И мы рили поехали к ней домой, родаков не было, никого не было, в итоге я ей засадил.
Как она рассказала, вентиль я каждый раз стравливал прямо в неё. Благо, личинки потом не завелись.
Такая вот история, двощ.
И да, 2 остальных кунов мы, протрезвев забрали из обезьянника чуть позже.
Семейная жизнь.
>>188956
А у нас был кудрявый парень с девственными усиками, постоянно шебутной такой, кликуха Пудель.
Нет, видать встал во сне, пошел в туалет, а в итоге получилось это.
Она сама обоссалась, а на тебя, пьяного дурня хотя я сам такой - женатик, по пятницам бухарик свалила. Самое плохое, что если ты нихуя не помнишь, то тебя можно обвинить в чем угодно.
Была такая хуйня, жил еще в общаге, пьяный в стал с кровати подошел к окну и нассал на батарею. Не помню, но соседи рассказывали
Дело было в Харькове. Было нас, значит, четверо одногруппников: я, И, В и М. Решили вечерком в центр съездить пива попить и пивнухе. Попили пива и тут кто-то говорит "а го водки выпьем". Ну, го. Взяли одну бутылку, потом другую, потом И говорит: у меня тут в местной общаге подруги знакомые, щас я позвоню, можем к ним зайти продолжить, мб и наночь остаться. Идея казалось бы заебись, все согласились. Позвонили подругам, они мол "ок, приходите, только водки и запивона купите по пути". Купили мы значит водки пару бутылок и колы. К нам спустилась одна из девчонок и чтобы нас консьержка пропустила, рассказала ей, что мол у одной из девочек День рождения и мы праздновать пришли, да и вообще к часу ночи нас тут не будет. Естественно, подразумевалось, что к часу ночи консьержка забьет хуй на нас и покинем общагу мы утром. Завалились мы значит в комнату, нас там встречали 4 девчонки, уже немного выпившие: одна из них жируха, которая нас собственно встречала внизу, 1 норм и 2 няшки-первокурсницы. Я к тому времени был уже изрядно пьян, так как напиваюсь быстро и решил для себя больше водки не пить сегодня. Вместо этого принялся приставать к первокурснице, у которой, как позже оказалось, действительно был День рождения. Одногруппник И в это время приставал к другой первокурснице, а В кушал водку за троих. М отчего-то к 11 часам сдулся, пошел проблевался в туалете и спешно уехал на такси. Я хоть и не пил уже, но был в превосходной кондиции и приподнятом настроении, хотя няшка первокурсница продолжала в боязно-стеснительной манере отвергать мои альфасамцовые приставания. У И было значительно лучше в этом плане и с другой первокурсницей он уже во всю болтал на какие-то общие темы, а она периодически смущенно хихикала. Он позже с ней ВК долгое время общался, но у нее , как оказалось, был парень. Я же даже не помню, как звали девушку, к которой я тогда клеился Наконец, водка была выпита, одна из девчонок (та что норм) свалила в свою комнату, а нам троим было предложено ложиться спать. Стараниями толстухи-организаторши, нас распределили (сами мы за себя решать были не в состоянии уже) по разным кроватям. Я и В спали в комнате с первокурсницей, к которой я приставал, хотя она очень протестовала и вообще боялась что мы чего-то ночью учудить могем. И поместили в другую комнату на другом этаже.
Дальше начинается веселье. В 2 часа ночи меня будит няша-стесняша со словами "слыш вставай, тебе валить пора". Я охуевший, сонный поднимаю глаза и вижу, что в двери стоит консьержка. Она, как выяснилось, не забила хуй, а подождала часок и решила нас посреди ночи выпроводить нахуй. Но больше меня удивило не это, а то, что рядом не оказалось В, который засыпал на соседней со мной кровати. Куда он подевался, никто не знал. Делать нечего: я поднялся, сходил в уборную, проблевался там, и вышел, прихватив свою куртку и куртку И (была тогда весна), которую он тут оставил и спустился на первый этаж к консьержке. Та у меня спрашивает, где находится И, на что я не нашелся чего ответить. Консьержка принялась искать его по всей общаге, а мне дала чашку с водой (которая оказалась как нельзя кстати). Попытки набрать телефон И ни к чему не привели - он не отвечал. Затем я позвонил В и услышал от него охуительную историю о том, как он проснулся посреди ночи, почему-то подумал, что мы все уже уехали, вызвал такси и сам свалил домой - и все это тихо, что никто даже и не понял нихуя.
Тем временем полуночная клоунада продолжалась и в общагу нагрянули какие-то кенты: двое ребят мажорного вида с петушиными хипстерскими прическами в сопровождении такой же мажорно-блядоватой дамы. Кенты, увидев озадаченный вид консьержки, тут же распушили хвосты и заявили, что "сейчас со всем разберутся и подлеца И отыщут". На меня они глянули с крайним презрением в глазах, но мне откровенно было похуй. Как не странно, И они таки отыскали. Он мирно спал этажом выше от меня и когда эти двое пришли его будить, И, не будь дураком, послал петухов нахуй. Но каким-то образом они его уговорили/заставили. После этого еще минут 15 было потрачено, пока И бегал по общаге в попытках найти свою куртку, которая была у меня. Я же мирно попивал водичку в неведении. Наконец, он спустился и нас выкинули на мороз. Я попытался было одолжить у одного из мажоров денег на такси, предложив в залог свой студенческий, но тот взглянув на меня с еще большим презрением, отказал и приказал валить.
И тут мы подходит к завершающей части нашей саги. Я и И в 3 часа ночи стоим в центре Харькове без копейки в кармане. До нашего общежития нам добираться в другой конец города - это, на секундочку, больше 7 км. Мной было предложено добираться до нашей общаги пешком. Мы подошли к одной из кофеен, где я словил вай-фай (хотя кафе было закрыто, вай-фай по-прежнему раздавался). После чего я набрал маршрут в гугл-мапс и мы полусонные-полупьяные пошли по проложенному гуглом маршруту. И все бы было хорошо, если бы на полпути мой мобильник не разрядился окончательно и нам бы не пришлось вслепую блуждать по городу по щиколотку в весенней грязище, болтая о том-о сем. Как не странно, нам таки удалось добраться до Барабашова и оттуда кое-как сориентироваться и дойти до дома, где мы оказались примерно к 6 утра.
Ах да, вечером того же дня, мы узнали, что мудак М (сваливший первым еще в 11) во сне обблевал свои постель и пол. Этот факт отчего-то приятно грел мое сердце весь следующий день, не взирая на невыносимые страдания от похмелья.
Конец.
>К празднованию мы приготовили, сколоченный из досок от чьего-то забора крест
>канистру бензина
>много водки
ох ебать дайте мне машину времени я к вам телепортируюсь!
У меня тоже похожая история была... Ну, я на море Азовское ездил, там портвейна выпил бутылку, ну, "три семерки".... ну... и в море насрал потом...
>студентоприклбючение
> нажрался
>не выебал самку(или хотя-бы другана)
>Слился консьержке и мажорикам.
Ну хуй знает, анон. Но как-то не очень.
В итоге я проснулся в два часа ночи у себя дома, абсолютно ничего не помнящий. Добрался до ванной и увидел свое разбитое в хламину лицо. Умылся, съездил в больницу, наложили швы, сотрясения не обнаружилось.
Выяснилось, что когда мы бухали с отцом подруги, то он просто вырубился, а я ушел в неадекватное состояние. Мать подруги меня увезла домой, но заходить внутрь я категорически отказался, послав ее буквально нахуй, объясняя это тем, что у меня сегодня важная встреча. Мне позвонила та самая подруга и с ней я сильно разосрался. Встретился с уже бывшим другом, припомнил ему один не самый приятный момент из нашего общего прошлого, пытаясь переебать ему и говоря вещи о которых я, в трезвом уме, никогда сам даже не думал. В моем состоянии даже на ногах стоять было трудно, не то что драться. В итоге перебали мне, но я отказывался сдаваться и принимать свое поражение, вставая после каждого удара по черепной коробке. Чувак этот, кстати, довольно крепкий, а я дрыщ. Смутно припоминаю как я съебывался от этого разъяренного шкафа.
В конечном счете имею: разбитое ебало, фонарь светит аки прожектор, капиляры лопнули, проебанные отношения с подругой, потеря друга (что возможно только к лучшему) нахуй таких друзей, решение бросать пить.
От такая хуйня, малята.
А я по пьяни окна помыл. 16 штук в коттдже, который даже не мой.
Обнаруживаю всегда наутро, разумеется. Вот так просто встаёшь: на полу лужа или на ковре мокрое пятно.
А вчера я пил ночью из горла, сидя на тротуаре и орал ВИИИВА ПРЕЗИДЕНТЕ ТРАМП!
Хуй знает, не люблю лишнее внимание. Но сейчас уже похуй.
Ничего страшного. Вот если бы ты срался.. Встаешь с утра, и полный рюкзак говна рядом.
>поцелуй в писю того или сожри говно этого, ну вы поняли. Пересосавшись все со всеми, и сохрав все говно разошлись все на кухню
fix
Три семерки. Дура. Ебля. Десят минут. Малафья.
это сколько вам лет было, мы в примерно такое на 5-м курсе играли
Начиная лет с 16, а может и раньше. Но с Зигги я познакомился точно лет в 16.
У меня то же самое. Вот что я выяснил практическим путём: нельзя резко бухать перед сном; не нажираться слабоалкогольными напитками; перед сном обязательно поссать. Ещё желательно перед попойкой въебать угля, а перед сном что-нибудь типа ибупрофена, так как если ночью болит голова, то вероятность заплыва увеличивается.
Помню как-то раз бухой полез в "другвокруг", познакомился с какой-то тнёй, которая недавно приехала в город и ни друзей, ни парня у нее, естессна, не было. Договорились встретиться в тот-же день в центре. Пока ждал ее (час, думал уже не придет, ну и похуй, думаю) под жарким южным солнцем решил принять еще пару литров пивка. Тут она написала что подходит. Мне к тому времени, на жаре, уже наступила такая пизда, что периодически мутнело в глазах, и я едва стоял на ногах.
На встречу пришла миловидная (или тогда мне так казалось) девушка, на поводке у нее была маленькая собачка. Когда мы пошли бесцельно слоняться по городу я нёс какую-то хуйню про то, какие у нее пиздатые сиськи, и про то, что маленьких собачек в 18-м веке, носили с собой дамы, которые не прочь подолбиться в пукан, который переставал держать, и периодически всё их БЗДО сваливалось на несчастных собак. Она была в ахуе, с натяжкой хихикала над ебанутыми шутками, находиться ей рядом со мной явно не доставляло, однако съебать не решалась до того момента, пока мне не приспичило догнаться.
Предложив ей банку яги (а она отказалась), взял божественный напиток себе и после нескольких больших глотков меня люто приспичило блевать. Я до последнего давился собственной блевотой, правда с переменным успехом, иногда блевотня таки вырывалась из пищевода в пасть, у меня надувались щеки, но я не хотел чтобы она увидела как я блюю, поэтому превозмогал и проглатывал рвоту обратно. Однако долго так продолжаться не могло, и через несколько минут, когда я что-то ей говорил, тонкая струйка красной блевоты, сквозь сомкнутые губы с напором прыснула ей на белоснежное платье. Тут уже держаться не было смысла, да и вряд-ли было возможно. Остаток рвотных масс уже из открытого рта с бульканьем уебал в маленькую собачью черепушку. Поднялся визг, крик, я хуй знает кто из них и что тявкал, но тня в ахуе съебалась от меня с такой скоростью, что собачонка на поводке телепалась по земле следом.
Больше я тней гулять не приглашал, и в друхвакрух не заходил. Нахуй. Алсо, после этого зачем-то сменил страничку вкудахте.
такие дела.
Легко выполнять такие желания когда наличка в кармане шуршит.
Алсо, иногда по синей дыне во мне просыпается вторая личность, которая любит поболтать с окружающими обо всякой экзистенциальщине.
Нам по 18-19 лет студенты.
У другана был степон и решили забухать. Сами мы были металюгами.
Поехали в спальный район к знакомому друга за кассетами и дисками. Взяли 2х0,5 водяры.
у чувака живущего в панельной 9ти этажке была молодая жена и охуенная звуковая система. Походу все соседи вешались.
Больше в квартире небыло толком нихуя. Даже бухали мы не за столом, а за табуреткой, на которую выложили закусь.
Курили на балконе. А внизу гопота на девятке шансон врубила, ну мы им скинули на капот пустую бутылку.
Те поднялись, но хозяин квартиры их не пустил. Открыв двери, сказал, что убьёт любого кто войдёт в квартиру и викинет с балкона. Короч, они его походу знали и съебались.
Потом пили на ступеньках драмтеатра и был ливень. Я блевал и блевотина смывалась дождём. Было лампово. Потом мы ехали домой в автобусе и пили из горла какуюто настойку.
ХМ.......
"Я птичка!"
Меня до сих пор передёргивает от смеха. Не,ну это надо так ответить)
Кстати забыл сказать,мне было 14.
Короче ребята,не пейте это плохо![spoiler=нет] нет[/spoiler]
Нажрался, как свинья, не знаю, как так вышло. Снимали с классом дом, там бассейн. Подплывал к борту, как тюлень, а мне лили водку в рот. Подрался с одноклассницей. Подрался с охранником частного сектора, где снимали. Наблевал в кальянной, прикрыл лужу ковром. Не помню, чтобы её убрали. Кубарем свалился с лестницы со второго этажа. Зашли в бильярдную, одноклассник лёг на стол, я ему в штаны положил шары и въебал по ним кием. Орал Летова на весь сектор. Нассал в бутылку пива, а потом использовал её для приготовления ерша одному дебилу. Обвешался ленточками и орал, что я выпускник, в костюме плавал в бассейне
Такой вот бойцовский клуб, Антуан. Дело было 2 недели назад. Я был в глубоком шоке и ужасе, да и до сих пор страшно и стыдно. Сейчас лицо почти зажило, не считая раны на месте перелома носа и пары шрамов.
Так что, Анон, когда тебе станет стыдно в очередной раз за свою весёлую пирушку, на которой ты танцевал стриптиз под Лепса на столе, то вот тебе история для сравнения. Вспомнишь, авось и полегчает.
2) Потерял сумку с деньгами и телефоном, будучи в конце города. Добирался пешком шатаясь и падая, иногда останавливаясь сесть под дерево и передохнуть.
3) Наблевал у друга на дверь его соседей в подъезде. Он был очень недоволен.
4) Заснул под скамейкой. Проснулся только ночью и тогда уже пошел домой.
5) Недавно опять добирался домой пешком. Пытался на трассе ловить такси и другие машины, но никто не остановился по понятной причине.
Вообще всего так сразу и не упомнишь. А еще я далеко не выгляжу как быдло (как вы могли бы подумать) и работаю на годной работе, что делает мои приключения для меня вдвойне постыдными.
Вы какие-то деграданты. Мы этим в школе в классе шестом-восьмом занимались.
На следующее утро пошел в школу и там еще несколько раз блеванул.
2.Напился и тян напилась,должны были поебаться. Она уснула,засунул ей палец в пизду.Следующим утром пока ждал автобус,хотел погромче пёрднуть, и обдристался.
3. Праздновал день рождения,утром работал на стройке,ничего не ел с 7 утра до 5 вечера.Приехал домой,сели за стол, в хате 20 человек.Начали пить.Выпил 6 рюмок,ибо была еот.(обычно выносит с пузыря только).
С еот видился впервые,она из инета.Знакомы неделю.Но че то как то поссорились.Начал жрать картошку жаренную,тян сказала есть разговор,пошли в комнату а я с полным ртом. Начали сосаться,картошка передалась ей в рот,а она и не против. Мацались час,не даёт. Говорит давай трахаться,лезу в трусы - не дает. ЧТо за хуйня? Смеется. Говорит доставай хуй. Достал,взяла в руки. Дальше не помню. Помоню что снова в штанах,не поебалися в итоге.
4.Пришел однажды бухой домой,жил тогда с родителями. Мама с батей поссорились походу и батя лег в зале. Я в пьяном угаре его не заметил и прям при нем снял труханы(натерлись бедра).Спалил..
5.Нассал в кошачий лоток у друга дома.
>>нассал в кошачий лоток..
Животное ебаное. Просто птздец. Как таких земля носит
Это на дне рождения было,на следующий год мой более лютый,чем я,друг, туда же насрал. О,точно! Это же дополнение стори. Лежу я значит с тян в комнате,близится к ебле. И тут хозяин хаты залетает и кричит мне "name,СУКА,НАХУЯ НАСРАЛ" а я ему начинаю объяснять,что это не я.Так он так начал люто орать,что аж тёлка ушла...
в принципе у меня стори стандартная более-менее:
Будучи 18-летним долбаебом, впервые сильно забухал на др у друга. Нихуя не умел пить, но захотел наебенится в говно. Смешал несколько видов алкоголя, а именно вискарь, вино, водка и че-то еще (пил по очереди). Короче, потом я об этом ОЧЕНЬ СИЛЬНО пожалел. Но до этого дойдем. Короче, часа в 3 ночи покинули вписон с чуваком и пошли гулять. Нет, нас не отпиздили. Просто мы страдали хуйней типа переворачивания лавочек и опрокидывания мусорных бачков. Помню, обоссал еще какую-то подъездную дверь. Приколв том, что при мне были ключи и мобила, которые я все время нес в руках и каким-то чудом не проебал, хотя был в лютое говно. Как вернулись на хату, 3 моих друга сидели на кухне бухие с подбитыми еблами. Оказалось, что они по синьке пару раз стукнули друг другу по ебальникам. (НАХУЯ???) Впрочем, я тут же к ним присоединился. Мне по очереди въебали два кореша, потом я одному из них. И тут меня "осенило": надо пойти во двор и начать пиздиться , как в БК. Ну пошли вдвоем с корешем. Но к тому моменту опьянение достигло максимума , и мы сели на лавочку. Меня окончательно разъебало, я не мог уже даже говорить нормально, только нес какую-то хуйню типа БЛЯЯЯЯ БРАТАН МНЕ ХУЕВАА. Короче, кое-как поднялись до хаты, едва открыв дверь, я на четвереньках заполз в ванную и заблевал ее так, будто блевала стая свиней. Потом отключился, помню только как друг носил мне воды попить иногда. Вообщем, весь следующий день я лежал с жесточайшим похмельем, не в силах даже пошевелится. В натуре, думал сдохну. Отошел только к вечеру. С одной стороны, стыдно, а с другой, частенько вспоминаю и ржу с себя.
А представляешь, этот тред распечатать и по почтовым ящикам раскидать? Сколько душ мы бы спасли от посталкогольных страхов!
Нууу, наверное начнем с "сапдвощ"А еще тут будет треш, школьницы и злые мамаши.Это был мой самый плохой день, что я могу вспомнить за последнее время.Мы с корешатами лампово решили забухать на даче у друга.Дача находилась в часе езды от города на автобусе и 40 минут пешком по лесу.Ну мы ребята горячие и решили конечно сгонять на дачу то.Поскольку кто-то не успевал утром с суток вернуться , а кто-то кис в шараге-компания отправлялась в точку сбора в двух группах.Мой кореш с 1-го курса предложил позвать каких-то малолетних тупых пезд.Мы с хозяином дачи говорили ему, что это плохая затея, но когда Кир сообщил нам о том, что у тян будут денюжки мы неохотно согласились, так как скидывали они намного больше, чем могли выпить.Вот тут то жадность фраера и сгубила.По итогам жребия я должен был ехать с малолетними шкурами и терпеть их нытье.Пережив час в ебучем пазике мы выбрались в лес.Ебанула нихуевая грозища.У этих лявр по ляжкам зажурчало от страха и я уже думал кого и как убивать.Из-за нервотрепки я пропустил нужный поворот.Поворот в ЛЕСУ блять.В ЛЕСУ.Убив еще 10 минут чтобы вернуться на нужную тропу, скурив пол пачки за раз, я добрался до дома с корешами.Меня там сразу накормили, гапоили и все было вроде хорошо.Потом одна из малолетних шалав начала открыто ко мне клеиться, но я был дастаточно трезв, чтобы не допустить роковой ошибки.Затем.Пришло время отправлять этих паскуд домой.Благо жребий выпал не мне.Время позднее, дождь все хуярит и хуярит.Чувак, который проиграл в цуе-фа не стерпел их тупости и заагрился на них.Они убежали в лес.В дождь.Телефоны у них сели.А наши телефоны их бесноватые мамки каким-то образом смогли достать.Нам звонят.Говорят, что нам пизда.Мы начинаем нервничать.Пришло время тянуть жребий на то, кто пойдет их искать.Привет, я неудачник.Я взял тесак, пачку сигарет , зонт и вышел искать их по дороге.Не нашел.Потерялся сам.НОЧЬЮ В ЛЕСУ ТЕМНО ТАК_ТО БЛЯТЬ.Но у меня то телефон есть.Меня быстро нашли мои кореша.А потом у этих тупых пезд чудом хватило мозга зайти в чей-нибудь дом и попросить поставить телефон на зарядку.Мы нашли этих шкур.Повели их обратно домой.По пути к дому у кореша открылась язва.Он его ноги стали заплетаться , да и сам он нес какую-то хуйню.Нам пришлось тащить его на своей горбине.В догрузку ко всему в 2 часа ночи за одной из этих тупых пезд приехала мамаша на остановку.Кореш мой, опять проиграв в цуе-фа довел.Затем прошло минут 50.И мы услышали стук в дверь.Это были их чумные предки.Влетели к нам в дом, начали выебываться, мы потратили еще 2 часа на пустые распинания, мол следить надо за своими пиздоносками, но все в пустую.Да, мы тоже виноваты.ТАк вот.После этой стори ненавижу школьниц и с корешем который затяел эту хуету я тоже долго не мог пить
Выеб трех разных теток за вечер.
Пиздец. Не пиши больше. Никогда. Вырожденческая жертва неграмотной педерашки и свинье.
Конец 80-х, ноябрь, мы (первокурсники политеха) едем пьяные в общежитие пед-института, к девкам. Выходим с автобуса, топаем, догоняясь с горла, нас подрезает уазик, выходят менты.
Спрашивают кто такие, откуда идём?
Студенты говорим, с автобуса в общежитие.
Мент спрашивает - какой номер?
И тут одного у корефана прорезалось чувство юмора - 42-76 ХБУ
Так мы внезапно получили пизды несколько не в том смысле что планировали.
вторая история.
Сдали госы в политехе, вечеринка с алкоголем в общежитии, уговорили выпить пару стаканов алкоголя с газировкой вообще непьющего одногрупника.
Немного о нем - человек увлекался футболом, алкоголь/вещества не употреблял вообще. И родители у него такие-же.
С двух стаканов коллы с роялем его развезло, во избежание - вызвали такси, отправили домой.
Появился он через 15 дней, рассказывает: Приезжает домой, покачиваясь и неадекватно хихикая, дома на него с ужасом смотрят родители "сыночка, тебе плохо?" и вызывают скорую.
Сыночка упал на диван и хотел бы поспать, но тут приезжает скорая. Последнее что он запомнил были слова врача: Да он у вас наркоман, у него ломка, после чего последовал укол в вену на руке.
Очнулся он в реанимации через 2 недели. Две недели для него промелькнули разноцветной вспышкой. До сих пор не пьёт.
Ох пиздец. Я так всех немногих знакомых проебал. Потом аж панические атаки от того, какую хуйню я писал.
Утро. Мне пишет одногрупник с розпросами зачем я розпрашивал стал он батей или нет, именинник спрашивает зачем я хотел врываться в клуб с кунами с праздника, Ероха пишет что мне пиздец за то что я выбил ему зуб мобильником, и тут наступил самый пиздец мне пишет таксист хочу ли я это повторить. Недели две отходил от этого дерьма.
P.S. с меня очень плохой рассказчик
>В море голый залез и насрал.
Да я так каждый отпуск делаю. И в море и в океаны. Смотря где отдыхаю.
забыл еще добавить, что мы взяли еще бутылку вина я выпил ее в одного еще по пути туда, но меня не сильно поменяло
У тебя припиздутый друг, ахуеть во время вписона пойти ванну принимать.
Минут с полчаса назад нажрался прямо на паре препод, кажись, спалил, хоть я и проносил уже разбодяженную колу на сигну и прочую ерунду. Сижу сейчас, вспоминаю фейлы в жизни и мне стыдно. Просплюсь, и, может быть, расскажу детально
Сука блядь.Развел малознакомую лолю, которую никогда в жизни не видел, на сигну и общение.
быстрофикс
Вообще, со мной происходило OVER999 много историй по пьяни и обычно я их рассказываю в скайпе. Обычно там понажовщина и сломанные носы, но бывают и романтик стори. Сейчас вспоминать впадлу и по этому я сделаю копипаст из своего похмельного дневника, который я веду для себя что бы знать, что происходило со мной в очередном запое. Погнали.
Короче пошел я в магаз за опохмелом
спускаюсь по лестнице , а там стоят 5 телок
я такой остановился , говорю нифигасе вас тут сколько
ну они поржали чет
потом иду из магаза
они опять стоят
я такой опа опять вы
ну поржали опять
я им вручил бутылку шампанского , шоколадку и киндеры
потом они до меня доебались
типа спасибо спасибо как вас зовут и вся херня
но я убежал
они меня смутили
тупые малолетние пезды
до сих пор стоят там ржут в подъезде
ну им лет по 16 гдет
блин пойти к ним что ли
но я очкую
но сука хочется
они такие няшные
В разметке не шарю, но хочу дополнить, что постоянно развожу всяких лоли и не только на фотки\видео по пьяни. Потом на трезвую голову голову читаю и становится стыдно. Уже дюжина гигов лично добытого контента скопилось. Из них есть и эксклюзив от популярной тут Алёны Поповой, т.к. Знаю ее и намутил себе пак до ее форса на двощах. Так же переодически базарю с одноногим зеленым хуем и вообще я альтфак. Вооот. Есть еще несколько грешков, благодаря которым на сосаке появлялись различные мемы и обсуждения.
Можете считать меня фантазером, но я просто бухаю и пишу как есть. Вообще, я известен в особых кругах и по этому не хочу дианона. Просто считайте, что ИТТ чел с упячки и достоен титула "Аффтар жжот". Такие дела.
> Поделитесь своей историей,
> которая началась по пьяни
Ну короче, один мужик набухался и склеил телочку, с клевыми сиськами.
А через 9 месяцев родился я, так и началась моя история по пьяни...
Однажды мы нажрались какой-то самодельной браги и сожгли целое поле на лесной поляне. Один чел имел с собой алюминиевую катану, которой пытался рубить дрова. Катана, есессно, погнулась. Пришлось её выпрямлять прыжками на ней. Посреди горящего поля, конечно же.
Другой раз мы нахуярились на вписке, у нас с собой была куча газобаллонных пневматических пистолетов и нам ёбнуло в голову убить птиц, которые сели на балкон противоположного дома. Каким-то чудом не разбили окон. Нам орали, что вызовут полицию. Но мы в ответ стреляли и орали, что мы сами полиция. Потом пели раммштайн. Прохожие и соседи забили на нас тогда хуй.
> Нам орали, что вызовут полицию.
Пиздец у вас там соседи смелые. Я бы молча вызвал полицию.
>постоянно развожу всяких лоли и не только на фотки\видео по пьяни.
Мля. А где все это происходит? Вот где вы трете и общаетесь?
2.Тем же летом по пьяне приставал ко всем знакомым девушкам, лежал у них на коленях, обнимал их а они и не против.
3.В конце мая этого года взял две 0.5 водки и с другом упиздовали бухать на всю ночь на заброшку. Позже подключился еще один друг. Ночью, часа в три, мы отправились за пивом до круглосуточного магазина. Стоим ждем, вдруг проезжают менты, не останавливаясь. Потом, часов в пять утра, идем по главной, тот друг который ходил за пивом, шел с бутылкой, размахивая ей. Проехали менты, те самые, которые были у круглосуточного магазина, развернулись и поехали к нам. Друг бутылку скинул и сел на лавочку завязать шнурки. Его подзывает мент, а мы ничего лучше не придумали, как сказать, что он до нас доебался. В итоге он оставшийся путь бугуртил с этого.
4.Все лето был в запое, пил каждый день, один.
5.Провел ночь на крыше девятиэтажки, на которой каждый день бухал.
6.Недавно бухал на проводинах у кореша, нажрался как тварь, проебал очки за 6000 рублей, обблевался и пришел домой. Мамка была не очень рада такому.
7.Вчера с корешем взяли 0.5 водки. Выпили, поговорили. Отправились гулять по вечернему мухосранску. Я, мягко говоря, бухой подскользнулся и одной ногой попал под колесо проезжавшей машины, лол. Толком нихуя тогда не понял и через минуту уже стоял по колено в сугробе и ссал. Кстати вчера писал своей еот, говорил что дурак, так много сказать хочу, а не могу и т.д.
8.Как-то раз бухали в парке портвейн и водку. Все уже набухались, одна девушка, из-за каких-то обидных слов, начала бегать по парку, а мой друг бегал и ловил ее, лол. Потом она потеряла сознание. Алсо, ей нельзя нервничать, она из-за нервов хуйню творит пиздец.
Еще два моих друга обблевались там, говоря, что водка была паленая. Одного пришлось тащить до местного ручейка чтобы умыть. А потом и до остановки, чтоб он доехал до дома.
Больше хоть сколько то интересных историй не было, потому что я редко нажираюсь до того состояния, когда они обычно происходят.
Пока ехали познакомились с тян(потом выяснилось что она жуткая шлюхо-наркоманка, друг хотел её выебать, но дальнейшие события не позволили), у неё в сумке оказалось 2 бутылки айды по 1,5, приехали в город - распили. Настроение заебись, погода заебись, все началось неплохо.
Покатались на атракционах, стало ещё веселей ибо были клоунами на всеобщем обозрении, типо визгов, контролируемого неадеквата и прочее, мне даже доставляло это.
После чего решили перекатиться в бар, пили много и всего, пиво, шоты, снова пиво, закончили все дикой экспресс-подачей, от которой меня чуть не вырвало, но обошлось... ненадолго правда.
Ну понятно, что накидались мы в дрова.
Ну когда мы выходили из бара я ещё все нормально помню, а потом БУМ, около 1,5 часа выпали из головы, пришёл в себя я только когда мой друг валяется в кувете, стоит мусоровоз и скорая, я в наручниках, куртка в блевотне, моей или друга я не знаю. К другу идут медики из скорой, я ору хуле нас задержали.
В итоге меня как более менее адекватного записывают в мусоровоз, друга в скорой прямиком до наркологички, ибо он тотально в ауте.
Везут до наркологички, хотели наверное на наркотики проверить, потом забили, сняли наручи и повезли в отдел, я успел позвонить предкам, сказал забирайте меня нахуй.
В отделе начал спрашивать чо когда отпустят, мусор сказал мне завалить ебало и идти в допросную, я не думая, на автомате отвечаю: "а ты нахуй иди"
в тот момент когда он уже начал ко мне идти с явным желанием уебать пришли родители, я извинился перед мусором, меня оформили и отпустили. Такая история.
А тян я не помню как мы проебали, но потом она у меня бабло клянчила на наркоту, я её нахуй послал.
Больше всего интересно как так вышло что у меня мозг просто отключился и все, что было - нихуя не помню, в первый раз такое.
познакомился с тянкой, она клала голову мне на коленки и накурила плюхами.
Платина алкача. Афтар пешы есчо. Даже Хомингуэй так не сможет.
Ох ты и чмо ебаное. Надеюсь ты в детстве строил замки из обоссаного каким то тухлодырым песка.
>знакомому
>гею
Да ты и сам пидарас. Просто нераспакованный еще.
По дороге в метро мы высосали литр на двоих прямо из горла, после чего он впал в беспамятство. Я тоже упился до абсолютно нетранспортируемого состояния. Прибыв на станцию назначения парни, выходя из вагона забрали меня и забыли его (бригада метростроевцев благородно сдала его в трезвяк). Меня принесли на место и стрелы и аккуратно положили в сторонке. В процессе разбора завязался махач, какой-то герой подбежал и начал пинать меня ногами, пока его не успокоил парой хороших хуков один из наших (я этого не помню-сведения собраны по рассказу очевидцев). В результате наши погнали оппонентов. Прихватив меня, отправились отмечать победу. Дальше все скрыто туманом.
Проснулся я утром, на лавочке, долго не мог понять, где я, в каком городе и как вообще здесь очутился. Встав, я почувствовал, что-то очень твердое и угловатое в трусах. Слазив туда рукой обнаружил мобильник. Очень удивился (хорошо, что он ночью не зазвонил и не завибрировал-я бы охуел…). Также обнаружилась пропажа гандонов и 1000 руб. из кармана рубашки… Поблуждав по району, я вписался в какой-то бас и спокойно доехал до Отрадного, а потом домой.
Кстати я недавно набухался и признался еот в том, что люблю ее, а она сказала, что она кнн. Заплакал, чуть не вскрылся. Благо друзья помогли не сдохнуть. Алсо, сегодня тоже бухал на хате у одной девушки. Сидим, пьем, вдруг какое-то быдло начинает к ней ломится на хату. Я был в говно и ничего не предпринимал, а хотя стоило бы.
Это паста из Дневника Московского Падонка написанного LightSmoke Легкий Дым, он толи Алексей, толи Александр. Эээх, 2003-2004 это был, субкультурные дневники на ЛиРу, rbsouth.ru, Ностальжи блеать.
Лол, берешь стакан водяры холодной, выпиваешь, плотно закусываешь и открываешь холодненький пивасик. Красота <3
Взял я ноут, юсб клаву/мышь и направился к другу-соседу играть по lan. Ну и понятно на каждого по 6 литров пиваса. Ноут на столе, я на диване, клава на коленях, допиваю 5-тую литру, хуяк приливается бокал на клаву и клава начинает глючит. Ну я сходу отключил и говорю другу "Тащи фен ща сушить буду". Приносит фен, блядь, двухкиловатный, ну я поддатый мощность на всю и держу, немного завтыкал друг подходит орет "она бля течет", спрашиваю "кто течет?", "да кто-кто блядь клава твоя!", смотрю а пробела уже нету лужа пластмассы. Заебись! Ну чо делать, сажусь обратно на диван, кладу уже сам ноут на колени, дабы не наступить на те же грабли вспоминаю что на ноуте водонепроницаемая клава. Ну играем дальше. Допиваю 6-ую литру и хуяк опять проливается на клаву, ну я поначалу очконул а потом вспомнил что все заебись. Проходит секунд 10 и буст звука в ноуте раза в три чуть динамики не повылетали, а через 10 сек ноут потух. Че за нах кричу! А пиво сука затекло через аудиовход спереди панели и замкнуло материнку. Ну благо после сушки феном (в этот раз нормальной) ноут заработал. Мораль сей басни такова - не держи полный бокал над техникой!
Ну ты и долбоеб криворукий. Как так с техникой можно обращаться?
А я однажды по пьяни поссал в кусты, да блеванул пельмешками малышок в ванну.
За 1 час успел много позавчера. Сначала задвинуть мамке о связи группы ТАТУ с менталитетом людей 2001 года. Через 5 минут спросить батю а не поступить ли мне в духовную семинарию. Ещё через 5 минут изобрёл концепцию терраформинга венеры. А потом весь вечер слушал таню буланову.
>мажор видать
не видать, всё своим кровью и потом, зато будет что на старости вспомнить
пил я однажды туссин +,после пьянки. Пошли в гидропарк в Киеве,на диско. Ели успел выбежать с второго этажа на улицу чтобы пустить ленту.В итоге,бегу через толпу и рыгаю,люди расходятся,а напор не умолкает...Народа было тогда пиздец,так много
А мне всегда нравилось, без тошнилки и эффект прикольный если два выпить.
аноныч,я тогда первый раз пил,после днюхи. может по этому вырвало... но напор был лютый,как колбаса : вуаааааааааххх и люди расходятся по сторонам.Я чувствовал себя Моисеем раздвигающим море людской массы,своей лентой...
Целы. Этот уебок у меня потом пару раз деньги занимал. Семейный человек, епта. Во второй раз все так и не отдал. Потом я уволился, а он в Питер переехал, новый офис открыли.
Спустя много месяцев пилю продолжение . Нет, не Махачкала, и я не чуркобес. РнД.
Автомат был куплен за 40 штук у корешка , с которым пересекались по тюрьме. Встретились случайно в городе, и пошли ебашить. Ебашили абсент, лютая вещь. И так - между делом - он мн автомат предложил. Типа он ему не особо нужен. Ну уже убранные поехали за автоматом. Ксюха со спиленными номерами и половинкой магазина , слегка ржавая. При поездке в такси автомат был опробован выстрелом из бокового стекла. Таксер охуел. Потом приехали там, где я одной биксой сожительствовал, и начали стрелять вверх, а потом в песочницу одиночными. Высунулся какой-то хуй с балкона , чёт про милицию начал затирать, я хотел ему ногу прострелить, да корешок по стволу ударил - в землю ушли. Ну а потом пьяный в дупелиную завалился к биксе. Она стала моей мамке названивать - Валентина Григорьевна, аноннейм с ПУЛЕМЕТОМ домой пришёл . А я пьяный сплю - мне и похуй.
Как-то в общаге собрались с друзьями и пили ликер, закусывая жирной едой. Ну и алкоголь решил не задерживаться в моем желудке и вышел наружу. Не проронив на стол ни капли рвоты, я выблевал все на тарелку и взял ее из-за стола, решил смыть это все, но на пути у меня встал сосед-зожник, которому я показал тарелку и сказал: "Bon appétit".
Впрочем пить я не бросил, а бросил только когда сломал по пьяни ногу, но это другая история.
мой одноклассник бросил пить.после того как по пьяне выпал из окна и сломал две руки
Дело было классе в девятом,когда мы собрались посидеть в честь дня рождения нашего хорошего друга,который ещё до пьянки заявил,что дешевый алкоголь брать не будем,ибо деньги были (1,5к грн по тому курсу это примерно 6к рублей),и вот,сначала выпили литр виски(джека),потом шлифанулись парой литров вина,которое я вместе с именинником хреначили с горла,после моих тостов,которые его тронули в самое сердце.
Когда выпивки не осталось,пришли ещё гости (пол десятка малолетних шалав) и принесли с собой самую дешёвую водку,которая была в городе(45 грн ~ 180 рублей).
Я не помню уже как там всё произошло,но мне сказали что после всоляного выпитой с горла бутылки вина и пол бутылки водки,я чиркал сигаретой о коробок спичек и пытался поджечь спички во рту.
затем,когда все уже были в ноль,Леха вынес казан макарон.
Они были с мясом и грибами,так что все кто более-менее был на ходу решил отведать.
Посуды в доме [/уже] не было,так что одной милахе тян досталась ложка и тарелка,её другу гею просто тарелка,
а мне - казан,и за неимением приборов,я ел их штопором.
Потом,когда уже все начали расходиться,я почувствовал что вино просится на волю,и пошёл в толкан,и вынес его таким напором,что мне казалось будто-бы у меня скитлз протёк.
А на следующий день,ко мне подошёл друг и сказал:
"Мог бы и поделиться макаронами,или хотя-бы позвать,а то твои остатки из туалета был невкусными"
Выебал лучшую подругу, она в меня влюбилась, я в неёё, и начали жить вместе.
>>346789
В Красном море поаккуратнее с этим. Голодная рыба может в жопу укусить.
Тоже в море сру. Без гидрокостюма
мимоаквалангист
Я рад, что это ОМП запретили нахуй.
Я после него ни в одном глазу пошел чистить зубы и обнаружил себя спящим на полу в ванной.
2. В августе 2009 были у бабушки в деревне. Бухали с братьями на речке. Они были в говно, а я – нет (см. предыдущий пункт). Осталась 1,5 багбира, в них уже не лезет, а выкидывать жалко. Выпил один без закуски. Потом они ушли домой и уснули кто где. А я не могу спать пьяным (ещё одна особенность). Поэтому решил заняться заготовкой дров на зиму. Под утро заебался и пошёл спать. Утром все (в том числе и я) охуели от кучи, которую я навалил в бане (вместо сарая, потом с бодуна перетаскивали).
3. Выпускной 11 класса. Танцевал с училкой информатики. Ей было немного за 30, в меру фапабельна. Лапал за жопу. Она краснела и улыбалась. Потом ушла раньше всех. Так я проебал свой шанс скинуть листву (23, всё еще не скинул).
4. Один раз пришлось развозить по городу бухую компанию, будучи самому почти в таком же состоянии. Без прав, на чужой машине (как позже выяснилось, "хозяин" имел страховку на предыдущего хозяина и просроченный на 2 года техосмотр).
5. Варка энного количества пельменей на шестерых в ванне при помощи кипятильника (по просьбе хозяина этой самой ванны и квартиры).
Ну и много всего по мелочи, типа уебался и забыл, а потом больной синяк, курение табака через водник, кальян из чайника, езда на велосипеде со спущенными колесами без тормозов, тушение бычков в бензине и прочее.
Лол, помню перебрал как-то раз на кладбище, ехал обратно на маршрутке с мамкой, и облевал всё переднее сиденье у водилы, и нихуя больше не помню, даже как тащили, а там путь неблизкий был. Самое интересное, вроде как на следующий день должно было стыдно быть, но как сейчас помню, что было абсолютно похуй, что-то навроде "ну с кем не бывает, подумаешь, в маршрутке блеванул".
>При чем, заблевал футболку, но не свитер. Не снимал его.
Это как?
Самое интересное, что отсутствие пробелов после точек я заметил только после этого комментария.
У нас на работе всем молодым сразу озвучивают правило: что было на работе(во время застолья) - остаётся на работе. А бывало всякое :)
> , я на четвереньках заполз в ванную и заблевал ее так, будто блевала стая свиней. Потом отключился, помню только как друг носил мне воды попить иногда. Вообщем, весь следующий день я лежал с жесточайшим похмельем, не в силах даже пошевелится
Это скорее абстинуха чем похмелье у тебя было
Иногда прихожу домой с синяками и ушибами. Однажды мамка нашла на куртке порезы.
Так и живём, а я даже не помню ничего.
Я водки купил кроме всего прочего.
И понеслось.
Звонил ВСЕМ. И даже на работу и даже НАЧАЛЬНИКУ - моему работодателю. Чел владеет тремя компаниями в ДС у него несколько сотен сотрудников. А тут бухое хуйло звонит и спрашивает как дела.
Сегодня в скайпе мне написал, спросил как самочувствие.
Ещё был у знакомых, у них частный детсад. Играл пьяный с детьми.
Я БУХОЙ с детьми играл.
Ещё от мамки в шкафу прятался и дверцу сломал. Как же сука стыдно
Дело было часов в 5 утра, мы с двумя незнакомыми мне парнями, с которыми вроде как заобщались, вышли покурить на улицу, и пока курили,на участок зашел какой то мужик с собакой, мы как то не особо напряглись, то ли потому что были достаточно пьяны, то ли просто потому, что он уж очень миролюбиво выглядел. Он попросил у нас закурить, я дал ему сигарету, и он начал что то нам рассказывать. И не помню почему, но я сказал ему что то вроде "Классная собака", на что он ответил "Да это ещё щенок,вот у меня в гараже есть настоящий зверь", и какой то хуй меня дернул попросить показать этого самого зверя.
Третий чел,куривший с нами сразу съебал, а меня и Гену, которого я с пьяни начал называть Германом, мужик отвел за тот дом, в котором была основная туса и пригласил в какую то каморку,сказав посидеть, пока он ищет ключи от гаража, мы сели, он достаточно долго копался в каких то тумбочках и ящиках, потом сказал, что ключей нету, ну и хуй с ними, предложил нам чаю, потом предложил покурить кальян, а так как наш кальян с основной вечеринки я нормально ни разу не покурил, я согласился. Когда мы начали курить,я сразу подумал, что что то идет не так,Герман же съебал куда то почти сразу, но я это понял только когда уходил оттуда.Ну и в общем, мы курили какую то траву, причем мы курили достаточно долго и достаточно много, запивая какой то спиртованной хуйней этого же мужика, пока я был в ебанном трансе, не помню точно сколько по времени, он мне рассказывал какие то истории, из которых помню только обрывки про каких то англичан и еще какую то хуйню. В итоге очнулся я утром, уже в доме с остальными, и помню многое только с рассказов друзей.
Кст, тот мужик оказался батей тян,у которой мы бухали, а зверем оказался,блять,мотоцикл.
p.s.
После этой хуйни я жрать не мог два дня вообще, и потом почти до конца новогодних каникул был как то.. Не в себе.
Двачую, сук, как деньги и бухло есть, так и друзья. А чтоб меня напоить-хуй. Походу слово друзья надо в ковычках писать
Очередной уебок, очки за 6к? И живешь с мамкой, либо тебя предки спонсируют, либо ты сыч, который работает и в то же время живет с предками не помогая им финансово и сливая все деньги
Трахнул тян на улице около детского сада по пьяне мимо ходили люди
Пьяный просил у прохожих мужиков пососать письки что бы узнать гей я или нет))Никто не дал получается что я не гей))
твоей маме в рот насрал по пьяне кеккекеккккккк
Отака хуйня, малята
Таков пиздец, товарищи.
Отрезвел, кстати, тогда моментально, а в дальнейшем познакомился со всем составом бара, в том числе и с этим охранником - до сих пор здороваемся. Кстати, с пару месяцев носил прозвище писающий мальчик, но, к счастью, из-за постоянного иронизирования над ситуацией забылось и стало просто темой для шутки.
пьем, пьем. туман. просыпаюсь у себя дома с разбитой бровью.
звоню ему , говорит, что я пьяный пошел ссать, уебался об унитаз меня они домой и отвели.
скучно
Ну кореш пошел туда, а я решил, что не буду обходить и полез на ворота. А они оказались незапертыми, просто прикрытые и замок в одной петле болтался. Ну створка ворот поехала вперед, когда я на нее запрыгнул, доехала до упора и запустила меня вперед, как снаряд из пращи на пару метров. Ну мне норм было, встал отряхнулся и пошли дальше.
Проснулся на лестнице в подвал какого-то дома с растёсаным подбородком. Ещё пиздецки нога болела. Кое-как доковылял домой.
Потом оказалось, что один из друзей всю ночь просидел в РОВД, а второму кто-то уебал в глаз.
2) С другой компанией пошли попить пива летом. Выпили по 0,5, взяли добавки. А потом ещё и ещё. Потом скинулись последней мелочухой на последнюю бутылку какого-то говённого пива, слушали на портативной колонке Оксимирона. Приставали к каким-то бабам, которые даже затусили с нами на припеве, лол.
Ещё один друг к этому моменту был в ночнушке, хуй знает почему.
3) Напросились на вписку к малознакомым парню с девушкой, бухло принесли с собой. С утра пели песни Любэ, ссали с балкона на прохожих, ебашили остатки коньяка. Да, ещё сортир их обблевали. Было весело.
4) Вломились в дом одного знакомого, заперли собаку в конуре и всю ночь хуярили водку на летней кухне. С утра по уши были в грязи, но купили 2,5 литра пива и продолжили бухать у одного из нас дома.
5) Позже на вписке у того парня, к которому мы вломились (он, естественно, ничего не знал) насрали ему посреди комнаты. Потом, правда, убрали, но нахуя мы это сделали до сих пор не пойму.
6) На одной из вписок с утра ножом угрожал одному парню, чтобы он пил со мной коньяк. Как ни странно, подействовало и мы продолжили пить.
Это за последние 2-3 месяца, можно ещё повспоминать.
Мне весело, а что там мимокрокодилы с двачей думают меня не волнует.
пили мы как-то на даче и мне поссать захотелось. я была уже прилично подпитая, во дворе было уютное дачное бездорожье, без помощи не пройти, да и темно уже было. мне на помощь вызвалась тян, за которой, кстати, после этого вечера закрепилось прозвище тушенка.
довела она меня до пункта назначения, я еле закрыла за собой тугую деревянную дверь, на ощупь в темноте нашла дыру в земле. затем последовал романтичный разговор.
- красиво здесь - легко вздохнув сказала тушенка
- дааа... - ответила я ей, засыпая
- звезды такие яркие - вновь восклицает она
- видишь самую яркую звезду? это северная. по ней можно ориентироваться в автономных условиях и она входит в состав большой медведицы - важно сказала я, все еще сидя на кортонах в деревянной туалетной будке, еле сдерживая рвотные массы.
вспоминаю и не могу не улыбнуться
не очень орно, но я улыбался.
Мы как-то пили у коттеджа, и я хотел мочиться. Я был очень рад, во дворе была уютная сельская местность без дороги, без посторонней помощи, и уже было темно. Я получил помощь от чана, который, кстати, после этого вечера получил прозвище тушеное мясо.
она отвела меня к месту назначения, я едва мог закрыть плотную деревянную дверь, я обнаружил дыру в земле в темноте прикосновением. затем последовал романтический разговор.
- Здесь красиво - я только немного вздохнул,
- Да ... - ответил я ей, засыпая
«Звезды такие яркие, - восклицает она снова.
- Вы видите самую яркую звезду? это северное. на нем вы можете ориентироваться в автономных условиях, и это часть большого медведя - важно, я сказал, все еще сижу на кортонах в деревянной туалетной коробке, едва сдерживая рвоту.
Я помню, и я не могу не улыбаться
Да, и такое бывает.
>тут как тут патрульная машина
Прятать надо банку в карман/сумку и перед тем, как доставать и отпивать, по сторонам оглядываться.
>отвезли в участок
Странно, мне оба раза на месте протокол выписывали (в 2016 и в 2019).
Расскажу кратко, что произошло со знакомым, он:
1. Пел
2. Падал на землю при людях
3. Ссал у Большого театра.
- Бухой, но не в ноль уговорил ментов (ДПС) сперва отпустить автолюбительницу, а потом уже ее - подвезти меня до дома (оказалось, живет в соседнем).
- Неоднократно бухал на работе. Т.к. имел безупречную репутацию, то проходил без шмона. После распития смывал с бутылок этикетки, разбивал молотком в холщевый мешок и выбрасывал в мусор. Даже не разу не спалился.
- Как-то раз в обед вышел догнаться пивом, открывал об перила, расхуярил руку в кровь, зашивали.
- Стрелял в самой наглой и хамской манере сигареты у прохожих (в духе "есть закурить? - баба ковыряется в сумке в поисках пачки - ""давай быстрее, что ли" и т.д.).
Но сейчас все стало скучно, сколько бы не выпил, максимум немного блевну, и все. Даже как раньше тормоза не отстегивает, кроме немного неуверенной походки и не самой четкой речи ничего не выдает (больше дозы в 0.5-0.7 водки стараюсь не пить).
> Ну ты и выродок, как тебя земля носит
Он же сказал, в море!
Насрал в рот бухому спящему бомжу после того, как нажрался водки с ним же, лол. Потом съебался.
Бля, да это я. Но смерть всех уровняет, кого то раньше, кого то позднее и судить об этом будет некому. Но надо быть крупным долбоебом и без водки, чтобы не понимать, что жизнь она лично твоя, ресурсы тоже твои, и глупо их тратить на выблядка, бабу или родных, в четных попытках выискать их искреннюю благодарность или одобрение за соответствие себя трезвому общества, которому на тебя начиная с любого твоего близкого друга, в глубине души абсолютно похуй..
Если в двух словах высказаться, то стыдно и крайне обидно будет умирать со стаканом воды в руках в 70-80, зная, что всю жизнь жил не для себя, а на других, лукавых обманщиков, начиная с мелочей.
Сычинушка, ты ж помрешь куда раньше и болезненней многих нормисов, которые так не наяривали на бухлишко. Ты ещё и пиздолис-девстенник, фу. Еотову за ляшку надо брать, а не слушать отмазы про кнн. Ты ж бухарь и говнарь, смелость то должна быть.
Я твой рот еб, пиздораб ебучий, небось ещё и раб повозки, бетонных стен и прочих кредитов.
Слуга всех вокруг кроме себя, пошёл нахуй
Соси хуй, агрессивное быдло. Я труъ хиккарь, а не пиздолиз еотовой как ты.
2)Как с подругами,на разводе мостов бухали,народу дохуища было,я отошёл поссать ,по дороге в туалет,ко мне какая то тня подкатила,ну мы попиздели ,обменялись контактами,пошли гулять ,прибухнули,гуляли,пиздели о чём то,время уже было 04 00 утра,светло,я был бухой,завёл её в какой то двор,начал снимать штаны и пытаться вставить болт,нихуя не получалось (она была девственница ) в итоге после 20 минут мучений ,просто подрочил,и кончил ей на поясницу ,начал сперму об её жопу вытирать ,слышу ,кто то идёт,ну вообщем оделись быстро,а там менты по нашу душу,спрашивают "Как вы сюда проникли?" я ебать пересрался но спокойно обьяснил всё,страшно было еще от того факта ,что ей 16 лет,мне 21 было
3)Иду значит,как то домой,уже бухой изрядно ,к девушкам подхожу предлагаю познакомиться ,на что получаю отказы ,ну и тут сама ко мне ,на велике подьезжает,спрашивает "Куда идёшь&"я говорю "За пивом" она такая "Давай с тобой схожу" ну пошли мы значит вместе я взял две банки пива,сели на лавочку в парке,тепло было,пиздели ,пиво пили,несколько раз еще ходили за пивом,прошло несколько часов,стало холоднеть,она предложила обняться ,ну там и лизаться начали,ну и вообщем я уже руку ей в трусы пустил,отвёл в кусты и начал там безудержно ебать,презика с собой не было,и это был наверное 1 раз в жизни без презика,так ахуенно было,потом еще немного посидели ,обменялись контактами,выебал еще в тех же кустах еще раз и пошли по домам,через какое то время,решил проверить ей фоттки,в яндекс изображениях ,а там что то по типу"1500 р,час,допы МБР,анал золотой дождь и всякая такая хуйня)
Ну пиздец я переживать начал за вичи трипперы и всю эту хуйню ,
Прошло больше полугода,хуй не болит,ничего не беспокоит вроде бы
4)Как то с кентами,гуляли в парке ,бабу встретили ,она одна сидела ,симпотная вроде бы,познакомились ,начали вместе выпивать ,по прошествии времени,все кореша куда то пропали,и мы с ней в 2 остались,она предложила к ней пойти,ну пошли значит,я зашёл в квартиру,и у нее запах,не очень хороший был,ну дальше порога я не прошёл,развернулся и сьебал домой,а тня такая симпатичная было
Моя любимая история это как я купил механическую клаву за 5 косарей а потом как-то сидел бухал за компом и наебашился так что решил не идти в туалет и нассал на стол. Клавиатура от этого наебнулась, я сначала расстроился а потом купил мембранку и понял что механки нахуй не нужны ибо хуйня без задач которая еще и шумит пиздец как.
>прямо сейчас захотелось бутылку водки
Не откладывай на завтра то, что можно выпить уже сегодня!
Спустя пару лет я хоть и не сильно нажрался, но всё равно почему-то вместо похода в туалет (а это уже было в квартире) просто обоссал свои сложенные возле дивана вещи.
Спустя пару лет после этого я пил в лесу и ночевал в палатке. Всё что я смог сделать ночью, проснувшись в палатке, так встать на четвереньки и поссать в палатке, опять упав спать в свою мочу
Я как-то на одной попойке захотел сходить и принять душ. В общем я был настолько пьян, что начал принимать полноценную ванну, наблевал в воду и уснул. Разбудили меня друзья, беспокоясь, что я захлебнусь плавающей блевотиной. Эх, сколько я потом вымывал свою бороду от блевотины
Ничего посоветовать не могу, но могу только рассказать историю о том, как в первую же неделю на новой работе нахуярился и рассказывал всем, что к 30 годам стану магом, а там все люди в основном от 40. Повезло ещё, что смог дойти до заказанного мне таксона без проблем. Больше я на работе не пил
Мой конек это посрать на свои вещи по пьяни. Ни разу не обсерался, зато сру на вещи периодически. Началось всё с выездной биологической практики. Возле моей кровати в общаге стояла ещё одна пустующая, на которой лежали практически все мои вещи. В общем я так нахуярился, что когда ночью встал сходить посрать, то не смог надеть тапочки (а идти нужно было со второго этажа на улицу) и просто посрал на эту кровать, куда в последующем просто упал спать.
Спустя пару лет я хоть и не сильно нажрался, но всё равно почему-то вместо похода в туалет (а это уже было в квартире) просто обосрал свои сложенные возле дивана вещи.
Спустя пару лет после этого я пил в лесу и ночевал в палатке. Всё что я смог сделать ночью, проснувшись в палатке, так встать на четвереньки и посрать в палатке, опять упав спать в своё говно
Там реально пиздецово все!
Наченем с музыки. Я специально для Двача музыку готовлю заранее.
Работает подвижка! Мне нах такая подвижка с ядерцами не нужна!
И буду чище и добрее, и друга не брошу никогда!
Я этот городок люблю. Меньше, конечно, чем Химки. Но Красногорск - не говно! Но лучше Балашихи.
Вот не зря убили Тесака в тюрячке. Вот не зря...
Это очень тяжелый день. Но мы прошли его не за зря!
Я его до сих пор презираю. Он не трется. Он нихуя не против мокрых носок. Это дерьмо, которое надо ненавидеть! Вот такое дерьмо сидит в кабинете и не думает нихуя о костромичах! Выводов он, похоже, не сделал. Когда был еще жив форум Костромских Джедаев. Сейчас его как Эхо Москвы убили. А мэр - выводов не сделал. Это очень, очень плохо! Журин, конечно, уебан... Я охуеваю с ситуации.
Шарики продолжают летать между Красногорском и Митино!
Я думал история закончится тем, что он к ней приставать будет )
У меня такая история случилась однажды. Нажрались легли спать и тут ночью чет начинаю друга поглаживать, чет ему пизжу, по имени тянки называю, а потом хуякс чувствую бороду... Он не проснулся славп богу
Hoocсhhie Coochie Man - https://m.youtube.com/watch?v=96k2QaH-6_E
Аааа сука я помню я бухой в щи решил приготовить борщ. В итоге опрокинул ещё бальзама "парне" чуток (45 град) и вырубился. Проснулся полностью одетый, в пальто и туфлях в 7 утра, закурил, пошёл на кухню, там – чёрная нахуй выжженная кастрюля, в которой БЕЗ ВОДЫ лежит горелая нечищеная картофелина, свёкла и морковка. Больше бухой борщ не готовлю
>Гвозди не жарил на сковороде?
А ты откуда эту историю знаешь?! Или это паста? Если так напомни
>Поставил варить пельмени
Поставил жарить яйца и уснул...
Теперь не могу есть жаренные яйца