Берется овсянка, она греется, греть - это про меня.
Я беру эту овсянку,вываливаю её на сковородку и начинаю мешать. Добавляю в неё огромное количество сахара, масла и ВАНИЛИ! Всё это мешается до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом я заношу и щедро полив сгущёнкой начинаю есть. При этом ем со сковороды шкрябая по ней ложкой. Ем и приговариваю полушепотом ух бля. При этом у меня на лбу аж пот выступает. Любезно иногда тян предлагаю, но она отказывается. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.
Короче рассказываю. Примерно 4часа назад меня добавили в конфу моего класса. Между парой тянок возник диалог про дх-подвес:
- Дх-подвес?мммм! я бы прокатилась!
На что я ответил: "Да ты бы и на фиксе прокатилась".
А после начал ржать дико. На протяжении 10 минут все молчали, потом меня кикнули.
Вопрос первый, что мне делать завтра в школе?
Вопрос второй, почему быдло не понимает шуток с велача?
Гонщик может ездить на двух подвесе, хардтейле и стриде. И если участник ездит на 2х подвесе, то трасы в лесу, трамплины деревяные много столов, дропов и съезжалок. Можно делать вилли... И человек раз ездит на 2х подвесе, то сделать так что там много корней... А для КК можно поставить так что вдали мини съезжалки, когда подходиш они преобразовываются в 3-х метровые дропы. Можно покупать шлем как в сочи. И колеса чтоб накачивались, и вилки тоже накачивались. Можно прыгать и т.п. Если ездить на хардтейле то надо слушаться инструктора, и делать прыжок на велосипеде (имя я не придумал) и мануал, и ходит на набеги на кк трассы(байкпарка этого). Ну а если на стриде... то значит дх или кк иногда тебя унижают, участник сам себе командир может делать что сам захочет хочет сядет на бутылку или будет стоять, можно брать за щеку.. Всего в байкпарке 4 трасы. Т.е. лес и на ней есть 4 трасы, 1 - КК (нейтрал)2- траса дх(где дропы), 3-траса для отдыха, 4 - траса стриды(в горах, там есть гей-клуб...)
Так же чтобы в байкпарке могли не только кататься но и ломать велосипеды и если участнику не починят велосипед - его дисквалифицируют, так же проколоть колесо можно но игрока могут не дисквалифицировать, а он просто медленно ехать будет, или достать или купить новую покрышку, если ногу на вилке тоже либо дисква либо будешь ползать либо на коляске кататься, или самое хорошее... поставиьь новую ногу. Соревноваться можно...
P.S. Я джва года хочу такой байкпарк
Проиграл с первой и третьей пасты.
Теперь посмотри на него еще раз. Видишь ли ты на нём стильные брендовые вещи? Может он покрыт вздувшимися мускулами и толстыми венами? Он обладает внешностью киноактера или мужчины-модели? Сзади него стоит дорогой автомобиль?
Посмотри снова на этого мужчину и спроси самого себя, что с ним не так? Почему в его взгляде — титан, в его осанке — сталь, а вместо велосипеда — лопата?
>что с ним не так
Я думаю что он - школотрон, обмазавшийся несвежей копипастой.
Добра за фотку и пасту. Смеялся, как будто дунул. А я не дунул!
Прыг-прыг-прыг,
Прыг-прыг-прыг,
Прыгает Роман.
Но велачеры, как всегда, не обратили внимания на это визгливое кукареканье. Пусть кукарекает, что с него взять?
Фетоеб — не человек, и сегодня ему предстоит очень трудный тред. У него уже в течение полутора лет каждый тред был очень трудным, и теперь его вилка была разработана настолько, что он без труда мог поставить в нее колесо от волги.
Зачем ты таскаешь сюда давно протухшие пасты, да ещё и семёнишь сам себе?
Снегоуборщик сгрёб снег с шоссе на велодорожку, а мы катим. ЖЭК не чистил двор с 2001 года, а мы катим.
Три найнера попали под автобус на гололёде, взявшись за руки, а мы смеемся и катим дальше. Снегопад, морозы, песок — мы катим. Давление в шинах 10 PSI, средняя скорость 10 км/ч, слишком широкая покрышка цепляет за вилку — мы катим.
Мы бездушно прокатимся где угодно, наши предпочтения не основаны на здравом смысле, огромные колёса — наша стихия, мы — истинное лицо бисикляча.
Только сегодня, ебаша под 30 по велодорожке осознал, почему так много яжематерей на ней. Да, блять, другая сторона то плиткой покрыта и там коляску трясет, епта!
Пришел к выводу: хочешь гонять по велодорожкам - катай ночью, ибо это не есть правильно - дрочить страву на одной дороге с пиздюками на самокатах и беговелах. Во дворах и то безопасней для общества катать.
>Добавляю в неё огромное количество сахара, масла
>щедро полив сгущёнкой
Фууууу, блиииииааааааа
А без этой хуйни какой там правильный рецепт? На GCN тощий Дэн делал видос, надо откопать
СЛОЖНА но попробовать заморочиться 1 раз стоит
Нахуя если можно купить снигерс
проиграл в голос с того что прочитал, анон ты лучший
Раздался пронзительный скрежет со стороны соропетуха. Но пацаны, как обычно, не обратили внимания на его мисшифт. Пусть дрочится, что с него взять?
Соропетух — не человек, и скоро ему предстоит трудный заезд. У него уже в течение полутора лет каждый заезд был очень трудным, и теперь его манетки были разработаны настолько, что он без труда мог поменять тросик на такелажную цепь.
Ну тип единственное преимущество сникерса что он идет в упаковке, а так домашние АДОВЫЕ батончики в разы лучше. нодискасс
Теперь посмотри на него еще раз. Видишь ли ты на нём модное брендовое название? Может, он покрыт перламутровой кэнди-металик-флюоресцентной краской поверх карбона? Он обладает внешностью аэродинамичной разделки или двухподвеса? Может быть, у него новейшая многоскоростная трансмиссия? Сзади него стоит профессиональный велогонщик?
Посмотри снова на этот велосипед и спроси самого себя, что с ним не так? Почему в его трубах — железо, в его компонентах — сталь, а вместо краски — свинец?
Могу представить как он ржавеет, это сталь, фу, если не ездить то норм, а так у людей за пару лет сгнивает.
Кто-то сломал раму, а мы фоткаем и выкладываем в Инстаграм. Закончился изотоник, а мы смеемся и покупаем бухло.
Парень в лайкре спешивается на пешеходном переходе — мы смеемся и проезжаем мимо со свистом. Пузан на фэтбайке стоит на светофоре — мы смеемся и проезжаем мимо со свистом. Езда на красный, езда по встречке, ломание зеркал автоблядям, скид в миллиметре от пешехода — мы едем. Мы бездушно проедем как угодно, наша езда не основана на дурацких правилах, велосипедный угар — наша стихия, мы — истинное лицо свободы передвижения.
Бля, это, получается, руки с руля нужно убирать, чтобы передачу переключить?
когда я езжу на фиксе - мне не так стыдно проезжать на красный или распугивать пешеходов и водятлов
мимокрок
то то вы до старости не доживаете, одни 20ти летние на фиксах а дальше или пизда коленям или пизда жизни.
В один прекрасный день они без шлема целуются с машиной, потому что не угадали траекторию, после чего, отлежав дней 10 в больничке с проломанным черепом, заявляют, что они никогда не были велосипедистами и идут заниматься чем-нибудь другим.
Любитель разговаривать с пастами, пройдёмте, мы вас рядом с Наполеоном поселим.
Мясо ешь долбоеб.
Курицу с рисом.
Ору с дрыщавых додиков "велосипедистов" на шоссерах.
Катают на шоссейных, а ноги как у спортсменов бухенвальда
орешь в след, когда они тебя обгоняют и заставляют пыль нюхать?
Ору с дрыщавых додиков "велосипедистов" на шоссерах обгоняя их на авто впритирку.
Надо ли говорить о том какой дичайший баттхерт потом?
>Ору когда на моей кредитопоймойке разъебывают зеркала и бьют мне ебало за то, что я обогнал их впритирку.
>Надо ли говорить о том какой дичайший баттхерт потом?
Ты такой грозный, я аж рассмеялся.
Причём тут трековые спринтеры, додя?)))))))
Не разу не видел шоссеров с ногами больше 50 см xDDDDD
ВЕЛОСИПЕД САМ НЕ СЛОЖИТСЯ
СЛОЖИ ЕГО, СЛОЖИ ЕГО ЕЩЕ РАЗ
ЗАЧЕМ МНЕ НУЖЕН MTB, У МЕНЯ НЕТ ВРЕМЕНИ ЧТОБЫ ЕБАТЬСЯ С НИМ
ЛУЧШЕ ЕЩЕ РАЗ СЛОЖИТЬ ВЕЛОСИПЕД
Я СКЛАДЫВАЮ ВЕЛОСИПЕД ПО 3 РАЗА В ДЕНЬ
КАЖДОЕ СКЛАДЫВАНИЕ ЗАНИМАЕТ ДВАДЦАДЬ МИНУТ
Я ЖИВУ АКТИВНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮ
Я УСПЕШЕН И ПОЭТОМУ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ЕЗЖУ НА МЕТРО
А ПОСЛЕ ЭТОГО СКЛАДЫВАЮ ВЕЛОСИПЕД
ТУПЫЕ ОДЕРЖИМЫ МЕСТОМ ПОД ВЕЛОСИПЕД
А Я СВОБОДНЫЙ ОТ ЗАДРОТСТВО ЧЕЛОВЕК
СНЯТЬ ПЕРЕДНЕЕ КОЛЕСО И БЕЗ ЛИШНЕЙ СПЕШКИ СЛОЖИТЬ РАМУ
ОТ БЕСКОНЕЧНОГО ТОПТАНИЯ ПЕДАЛЕЙ РАСПУХЛИ КОЛЕНИ
ЛУЧШЕ Я СЛОЖУ ЕЩЕ РАЗ ВЕЛОСИПЕД
И ПОЙДУ ПЕШКОМ, СТАБИЛЬНОСТЬ НЕ НУЖНА
Я НЕ СКЛАДЫВАЛ ВЕЛОСИПЕД ЦЕЛЫЙ ЧАС
ПОЙДУ СЛОЖУ
В СКЛАДЫВАЮЩЕМСЯ ВЕЛОСИПЕДЕ ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНО
ААААААААААА
12 САНТИМЕТРОВЫЙ БОРДЮР. ЭТО ЖЕ ОЧЕВИДНО ЧТО НАДО ДЕЛАТЬ
ПРИШЛО ВРЕМЯ СКЛАДЫВАТЬ ВЕЛОСИПЕД
ККОКОКОКОКОКОКО
ЖМУ/ПИНУС, ШВАБОДКА, ПИТУХИ,
КОКОКОКОКОКОКО
Засрало трансмиссию реагентами и песком, а мы смеемся. Студент выкатился с утра в -10 и замерз после пар в -25, а мы смеемся.
Три коммютера прыгнули с лестницы 10-метровой набережной и провалились под лед, а мы смеемся и просим еще. ДТП, кишки на асфальте, разодранные шипами эндуры — мы смеемся. Планетарки, сингловые цепи от Урала, скосоёбленные зеркала, лысые слики, заклейка камер на морозе, беспричинная ненавить к мтбопнекам — мы смеемся. Котовский убил свой брукс — мы смеемся. Мы бездушно подпишемся под чем угодно, наши предпочтения не основаны на здравом смысле, бесцельные споры — наша стихия, мы — истинное лицо велача.
Берётся компьютерная программа, но он не автокад, автокад - это не про моего батю. Он берет эту раму, загружиет в МС пеинт и начинает рисовать. Добавляет в нее огромное количество изгибов, слабых мест, конструктивных просчетов, косынок для жесткости, прорайдера сверху. Все это рисуется до вечера, потом сохранятся в жпег и относится на производство.
Потом батя заносит готовую раму и, щедро наклеив логотипов Кона, начинает катать с горы, шкрябая по ней кареткой. Катает и приговаривает полушепотом:
- Ух, бля, лишь бы стакан не оторвало.
При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагает, но я отказываюсь...
от сгущенки пердежь. а я как раз полгода уже думаю о печеньках из овсянки с мёдом и изюмом наверное
Примеры:
- Bluetooth - кто-нибудь помнит вообще bluetooth 1.0, сейчас в любой кофемолке стоит bluetooth 4.0
- Айфон - никто не хочет купить первый айфончик с дисплеем 320х480 и операционкой iOS 1 (которая не поддерживает ни флешки, ни даже copy'n'paste)?
- GoPro - может хотите купить первую версию GoPro-хи, чтобы снимать 10 секундные ролики в разрешении 320х240 со скоростью 10фпс? The Digital HERO released in 2006 (Model: SQ907 mini-cam) had a 640×460 camera and shot QVGA definition 320X240 (10 fps) video for a maximum of 10 seconds. The Digital HERO1 had 32 MB internal memory without SD slot.
- USB - версия 1.0 даже не совместима с устройствами USB1.2 куда это годится? USB 2.0 (четвертая редакция стандарта).
- Android - только с четвертой версии Ведро стало по-народному популярным. До сих пор различные версии четверки работают в планшетах, читалках, старых телефонах.
- OS/2 4.0 и Windows NT 4.0 до сих пор ебашат в различных лабораториях, в университетах и НИИ, на заводах в станках и банкоматах.
- на самые первые версии mp3 плееров не взглянешь без слёз.
- камеры в телефонах - кто-нибудь ещё помнит эти пуговицы по 0.3мп снимающие сине-зелёный шум вместо фото?
Даже вайфай, который уходит корнями в разработки 80х годов был обновлен на версию 2 в первые же пару лет после выхода. (мы сейчас пользуемся, угадайте какой? четвертой версией стандарта (хотя, конешн есть и 5 с 6й).
- мобильный интернет? - 4G.
К чему эта стена текста? Все технологии которые мы сейчас используем даже не задумываясь 4G, GPS, WiFi, камеры в телефонах, GoPro-хи, дроны, на заре своего появления рекламировались как охуенный прорыв, новые технологии, bleeding edge. Да, они изменили нашу жизнь, но и сами в процессе изменились до неузнаваемости. Проблема в том, что за них просили сотни денег. Даже за то лютое по современным меркам говно, которое выкатывали разрабы. А были ещё тысячи технологий, которые не взлетели: Symbian, PalmPilot, RDRAM, HD DVD и за них тоже просили сотни денег. Поэтому я смеюсь в лицо маркетологам, которые говорят мне, что я должен сию же минуту достать с полочки копилку и купить ёбу с новой охуенной технологией, которая навсегда изменит нашу жизнь, а я потом буду рассказывать посонам в падике, как я пользовался ещё самой самой первой версией, которая была лютым говном и оверпрайсом. Нахуй это всё. На каждую ёбу копилочек не напасёшься. Пусть новые технологии испытывают восторженные толстосумы и поехавшие гики. А я откинусь в кресле и подожду четвертую версию. Если же не выйдет, то и земля пухом.
>Цифры
>Названия технологий
>Исторические факты о них
>для гуманитариев
Настоящие гуманитарии не умеют телевизор включать и пароль в виндовс вводить. Им не больше 30-35 лет. Я знаю, я с такими работаю. Ту пасту они даже прочесть не смогут.
> маньствования
> отсутствие системного подхода
> survivorship bias
> anecdotal fallacy
> паста для гуманитариев и от гуманитариев
Да.
ВТУЛКИ САМИ НЕ ОТРЕГУЛИРУЮТСЯ.
ОТРЕГУЛИРУЙ ВТУЛКИ, ЗАТЕМ ПРОВЕРЬ И ОТРЕГУЛИРУЙ ЕЩЁ РАЗ.
НА КАЖДУЮ ВТУЛКУ УХОДИТ ПО 20 МИНУТ.
Я ЖИВУ АКТИВНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮ,
Я УСПЕШЕН И ПОЭТОМУ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ГОНЯЮ ПО ГОВНУ И РЕАГЕНТАМ,
А ПОСЛЕ ПОКАТУШЕК ОБСЛУЖИВАЮ ВТУЛКИ.
ТУПЫЕ АВТОЁБЫ ОДЕРЖИМЫ ЦЕНАМИ НА БЕНЗИН,
А Я СВОБОДНЫЙ ОТ ЗАДРОТСТВА ЧЕЛОВЕК.
БАНИКИ-ХУЯНИКИ, ДРОПЫ НА ПЛОСКАЧ. Я ВЪЕЗЖАЮ В СТРОЙКУ.
ЛУЧШЕ ОТРЕГУЛИРУЮ ЕЩЕ РАЗ ВТУЛКИ И ПЕРЕТЯНУ КОНУСЫ, ЛЮФТЫ НЕ НУЖНЫ.
Я НЕ РЕГУЛИРОВАЛ ВТУЛКИ НЕДЕЛЮ,
ПОЙДУ ОТРЕГУЛИРУЮ.
ВО ВТУЛКАХ НА НАСЫПИ ВСЁ ПРОСТО И ПОНЯТНО
ААААААААА
КОЛЕСО ХРУСТИТ И НЕ КРУТИТСЯ, ЭТО ЖЕ ОЧЕВИДНО КАК ИСПРАВИТЬ
ПРИШЛО ВРЕМЯ ОТРЕГУЛИРОВАТЬ ВТУЛКУ
ККОКОКОКОКОКОКО ЖМУ/ПИНУС, ШВАЛЬБА, ПИТУХИ,
КОКОКОКОКОКОКО
От нас требуется сидеть тихо. После того как все сделают, все будет заебок. Всем устроят довольствие как топовым райдерам - каждый будет кататься на двухподвесе. Главное сейчас сидеть тихо и не суетиться. Никаких СРАМОВ, никаких РОКШОКСОВ. Просто переждать и всё будет заебись, там все схвачено.
А вы продолжайте считать деньги и голодать, всратые нищебродские ничтожества.
Берется шмат аптечного парафина, он греется на сковороде, греть на сковороде - это про меня.
Я беру стакан воска, вываливаю его на сковородку с растаявшим парафином и начинаю мешать. Добавляю туда столовую ложку масла И-20А и порошка PTFE. Всё это варится до дыма. Тем временем снимаю цепь с вела и промываю её в бензине "КАЛОША". Потом я кладу цепь в сковородку и начинаю её варить интенсивно мешая отвёрткой. Мешаю и приговариваю полушепотом УХ БЛЯ. При этом у меня на лбу аж пот выступает. Надо ли говорить о том какая дичайшая средуха потом? Скорость такая, что сегменты в страве берутся.
— Хорошо.
— Сиди вон туда, блядь, садись туда, сука, вот сюда вон, блядь. Молчи, блядь, пасть свою заткни...
— А?
— Говорю, пасть свою заткни! Так... ну я тебе щас лекцию прочитаю. Значит, любители велосипедов, в 70-х, а именно — Гари Фишер, Том Ричи, Чарли Келли и другие, захуячить велосипед для езды по горным склонам, то, что потом вошло в историю, как маунтин байк. Слушай и запоминай. Первые горные велосипеды стали продаваться в 1979 году в Калифорнии. Завод по их прозводству назывался MountainBikes, а хозяев звали Гари Фишер и Чарли Келли. Средние гонщики на самом деле, но велосипеды... велосипеды делать безусловно, профессионалы. Но без фантазии, у американцев вообще людей с фантазией было немного. Дерьмо на палочке, ничего, блядь, не знаешь, ничего не можешь. Че ты вообще, блядь, на велаче делаешь?
— Я?
— МОЛЧАТЬ! Какая марка была первого коммерчески успешного МТБ?
— А?
— Не «А». Велосипеды какие были? Какой самый известный производитель на американском рынке велосипедов?
— Стрида!
— Идиот, блядь. КАКОЙ ВЕЛОСПЕД, СУКА? КАКОЙ, блядь, ПРОИЗВОДИТЕЛЬ, СКОТИНА, блядь? В 1981-м Майк Синъярд, основатель Specialized, приобрел пару велосипедов у Келли и Фишера и отправил их на доработку в Японию, где у Майка была своя фабрика. В результате был представлен велосипед Specialized Stumpjumper стоимостью 750 долларов, что было в 2 раза ниже цены маунтинбайка Келли и Фишера. Продажи Stumpjumper-а перевалили за 1000 штук в год. Его можно считать первым коммерчески успешным серийным горным велосипедом. Тогда же Shimano и Sram приступили к выпуску оборудования для маунтинбайков. И к 1986 году продажи горных велосипедов в Америке превзошли продажи шоссейных велосипедов. В дальнейшем к велосипедам стали «примерять» различные технологии, используемые в мотоциклах. Какие технологии? КАКИЕ ТЕХНОЛОГИИ? Амортизационные вилки, двухподвесы, дисковые механические, а затем и гидравлические тормоза. ЭТО ЗНАТЬ НАДО, если ты ездишь на велосипеде. ЭТО КЛАССИКА, БЛЯДЬ! КАКИЕ ТОРМОЗА, СУКА? КАКИЕ, блядь, ТОРМОЗА, СКОТИНА, блядь? В дальнейшем продажи горных велосипедов превзошли продажи шоссейных велосипедов. Сейчас велорынок ориентируется именно на горные велосипеды. По крайней мере это то немногое, что выебло шоссеров в жопу. Это знать надо, дерьмо собачье. А, блядь, НАХУЙ! НУ ИДИ СЮДА, СУКА, блядь, ДЕРЬМО СОБАЧЬЕ, блядь, а, блядь. Так, ну щас чай принесут, мы с тобой продолжим, продолжим, продолжим... Ты хоть и полный идиот, но... Я думаю, что тебе эта информация будет полезна, по крайней мере в ближайший час.
>руки с руля нужно убирать
Одной руки вроде хватит. Ашотакоэ?
Теперь посмотри на него ещё раз. Может рабочая кромка стоит на магниевом пауке? Может он имеет цветную анодировку? Он скопирован с шедевров топовой линейки НОРЕ? Позади него дорогущая трековая втулка?
Посмотри снова на этот тормозной диск и спроси самого себя что с ним не так.
Почему он имеет зеркальный блеск, сколько комплектов колодок он стёр в пыль, и сколько сотрёт ещё?
Бляяяя, я только сейчас понял, что этот тот же самый кулибин, который крылья из железа делал. Малаца.
>Добавляю в неё огромное количество сахара
Поздравляю, у вас сахарный диабет. Дальше не читал этот кал.
мимо
- Всё-таки трансмиссия один икс - лучшая, вполголоса гундосил сам себе чухан.
- Только чмони ездиют на переклюках спереди. Это же сообразить надо, куда переключать,вот дегенераты...
Он задышал, продолжая яростно крутить педали. Трещотка тоже была изношена вусмерть, и старая цепь не слетала только с самой большой звёздочки.
- Зато в гору легко, я не переключаюсь, как три икс чуханы...
Проезжавшая мимо машина обдала его холодными серыми брызгами, но Лёша продолжал крутить педали. Он уже второй час ехал в город мечты, где хотел заработать на новый велосипед (обязательно с одной звёздочкой спереди!), на ружьё и может быть даже на поход к зубному, хотя зубного он очень боялся. Все врачи, как один, приходили в ужас, когда он показывал им жёлто-коричневые осколки. Как-то в юности Лёша шёл мимо лавочки, на спинке которой сидели хулиганы, но он замечтался о чём-то своём и невовремя заметил опасность. Без лишних слов его избили,зачем-то пытались открыть ему рот кривым ножом, сломав ему почти все зубы, но в итоге бросили, потому что он обосрался. С тех пор он боялся не только хулиганов, но и зубных врачей, которые больно тыкают блестящим инструментом в и так болящие зубы. И заодно боялся ножа "кондрат", котрый очень сильно походил на самодельную кривульку хулиганов, от которой он так пострадал.
Несмотря на то, что ехал он уже долго, от родного Рыбинска его отделяло всего несколько километров, не более десяти. Обратно он возвращаться не собирался, ибо там его ждали только побои и грубое противоестественное изнасилование. Всё его имущество - ветхая одежда, ржавый велосипед, скрипевший так, что болели уши, паспорт и маленький полиэтиленовый мешочек с мелочью в единственном не рваном кармане куртки, было с ним. Назад он решил возвращаться только купив в столице ружьё, чтобы прикончить ненавистных родственников-гомопедофилов, сделавших его жизнь такой невыносимой.
Наконец велочухан совсем выбился из сил, осторожно слез с велосипеда, схватив себя за задницу, чтобы кишка, прижатая ранее седлом, не выпала наружу. Пролапс - не шутки, и забывать об этом Пукнутому было нельзя. И тут он услышал предательски тихое шипение в районе заднего колеса. Да, это был прокол. Но поскольку чухан давно снюхал из единственной велоаптечки весь клей, то починить камеру было решительно нечем. Он тихонечко заскулил, пнул колесо, отчего две спицы с жалобным бздыньканием лопнули, и почти лысая покрышка KENGA слетела с обода.
Через три дня его изловила полиция, вскоре передавшая Лёшу Мухоморова психиатрам. Лёша бродил вдоль трассы с велосипедным колесом в руках, абсолютно голый, грязный, с остановившимся взглядом и на все вопросы отвечал только ">пук". То, что звонившие в полицию принимали за хвост, было выпавшей кишкой,за которой сошедший с ума пукнутый перестал следить. Ему уже было всё равно.
В Саре есть велотрек?? Нихуясебе, а что тогда все жалуются на него и уёбыват в мск?? Хули там не сидиться? Нормальный город, кстати, всё есть
хахаахах круто, будет что почитать
Анон, спасибо что бампанул!
>>958137
Мне казалось, тут были ответы типа "автор пасты больной" и все в таком духе. Или их потерли?
Или я с ума схожу?
- Всё-таки облегчённая втулка на промах - лучшая, вполголоса гундосил сам себе чухан.
- Только чмони ездиют на штамповке с насыпью. Это же подтягивать надо, смазку менять, вот геморр...
Он закурил, продолжая яростно пилить ножовкой. Ножовка тоже была изношена вусмерть, и старое полотно не вылетало только из глубокого пропила.
- Зато не пыльно, я не засру прихожую как тогда с болгаркой...
Капчевавший мимоанон в ремонтотреде сказал что втулка говно как не сверли, но мсепоёб продолжал кернить и сверлить. Он уже пять дней пилил, точил, сверлил, выставлял фланцы и варил, он хотел втулку 370 гр. (обязательно на промах!) и может быть даже на поход к спицовщику колёс, хотя спицовщиков он очень боялся. Все веломеханики, как один, приходили в ужас, когда он показывал им свой белый JM-088.
Несмотря на то, что втулку пилил пять дней, от стока его отделяло всего 64 грамма. Обратно на сток он возвращаться не собирался, ибо там его ждали только насыпь и кривые фланцы. Все его инструменты - батины напильники, бормашинка жужжащая так, что болели уши, тиски и инвертор ресанта с пачкой электродов были перед ним. Спицевать колесо он решил только на облегчённой проваренной втулке с промподшипниками, чтобы выбросить насыпь сделавшей его велосипед таким ненакатистым.
Наконец велочухан доделал втулку, взяв за ось положил на весы, осторожно что бы не поцарапать свежую краску, которая целую ночь сохла над газовой плитой. Чёрный глянец - очень маркий, и забывать об этом мсепоёбу было нельзя. И тут он вспомнил про гайки предательски забытые у сверлильной стойки. Да, к 405 граммам можно смело прибавить ещё 20. Но поскольку вся втулка была засверлена и перепилена то облегчать её дальше было технически невозможно. Он тихонечко заскулил, кинул две гайки на весы, отчего на табло появилась цифра 425, и понял что жидко >ПУКнул замахнувшись на 370 гр. Ему уже было всё равно, он признал что занимался хуйнёй, зря потратил время и пообещал так больше не делать.
Моё почтение. Но ты должен был это сделать сам, чтобы... чтобы всё понять.
Кстати, как насчёт титановых болтов? В смысле, если использовать в качестве проставок алюминиевые шайбочки, которые для бонок системы? Можно примерно грамм 10 ещё сэкономить.
>Кстати, как насчёт титановых болтов?
Есть такие. Годнота редкостная, но куда вкрутить незнаю. щас добрый велач быстро подскажет куда, лол)))
>В смысле, если использовать в качестве проставок алюминиевые шайбочки, которые для бонок системы?
Если они есть и если чётко подходят то можно и нужно их использовать.
>Можно примерно грамм 10 ещё сэкономить.
курочка по зёрнышку... втулочка по шайбочке...
В идеале нужна титановая болванка, образец хорошей втулки и хороший токарь.
Но у меня есть только титановые болты, титановая монтировка, говновтулка и токарь тот ещё пидор. Бинго!
Это зависит от толщины стенок. Хочешь толще - будет тяжёлой, хочешь нано - будет гейлайт.
Я вот про эти шайбы плаги, если что:
https://aliexpress.ru/item/32882175759.html?spm=a2g0o.detail.1000060.1.24a973a8ZTXlYq&gps-id=pcDetailBottomMoreThisSeller&scm=1007.13339.146401.0&scm_id=1007.13339.146401.0&scm-url=1007.13339.146401.0&pvid=7073554e-c8e8-48d9-a651-0858a984b6cb
Там 10мм внутренний диаметр, есть также и по 1мм шириной, тока совсем дрищавые. Сам собираюсь такой хернёй заняться фо фан, но это ещё не точно.
Алсо, зацените название магазина
Ты СОВЕРШЕННО не понимаешь в чем суть МТБ. МТБ это не сити-байк «о, привет чуваки, зацените прикольную фотку с велопарада, гыгы». МТБ это не псевдоспортивные заезды в Страве. МТБ это не фиксеры, трек или бмх. МТБ это велосипед, на котором люди могут побыть чудовищами — ужасными, бесчувственными, безразличными чудовищами, которыми они на самом деле и являются.
Жара 30 градусов в тени, а мы катаем. Грунтовки размыло недельным ливнем, а мы катаем.
На дворе ноль градусов и переправа по льду запрещена, а мы катаем и просим еще. Грязь, снег, жара — мы катаем. Пот, говно, ссвадины, ушибы, переломы, забитые мышцы — мы катаем. Кирилл Бендерони разложился на дропе — мы катаем. Мы бездушно подпишемся под чем угодно, наши предпочтения не основаны на здравом смысле, бесцельные покатушки — наша стихия, мы — истинное лицо велоспорта.
всё так, на сликах, айсспукерах, хурикенах, с проколотыми камерами и на бескамерках, в дождь, снег, слякоть. На промах и шарах, на 26 и 29 - мы катаем.
Мне в прикрепе сказали, что вы на ашанах катаете, а не на МТБ.
Я все утро просматриваю фотографии на сайтах Ленты и Ашана. Я удивился, когда понял, что их так много в России. И они огромны, и большую их часть никто никогда не обслуживал. Я сижу, и меня немного трясет от приснившегося кошмара и от того, что могут скрывать дешёвые макеты велосипедов.
– Я всегда так делаю, когда тороплюсь. А ты вообще должен быть на тротуаре!
– Мужчина, вы в своем уме? Вы мне чуть ногу дверью не прищемили!
– ВЫ ЧЁ, ДЕБИЛЫ? Вы чё, ебанутые, что ли? Действи.. вы в натуре ебанутые? Эта встала прямо перед пешеходным переходом, пытается открыть дверь у меня перед носом, блядь. Этот поворачивает направо из левого ряда мне наперерез, грит: "Ты по тротуару должен ехать"..
– Да ты посмотри вокруг, вон там скорая так поворачивает, а там школьник по тротуару едет. Все так ездят, только ты одел гейские трусы и выделываешься.
– ЁБ ТВОЮ МАТЬ! Тут даже указатели направления движения есть, ты должен перестроиться заблаговременно, мудак ёбаный!
– Ладно, буду перестраиваться заранее. Раньше меня всегда пропускали..
– ДЕГЕНЕРАТ ЕБУЧИЙ! Вот пока тебя пропускали, дебил, ебаная сука, БЛЯДЬ, так все и происходило!
– Надо ездить не по правилам, а по понятиям. Я с ребенком спешу в магазин попасть до десяти, а ты просто так катаешься, ты должен чисто по человечески меня пропустить.
– Инспектору про свои понятия расскажешь! Блядь, вы чё, действительно идиоты, что ли, а? Бля, дифиченты какие-то, ёбаный ваш рот, а.. А ты-то чё делаешь?
– Я открыла ПДД, смотри, ты должен ехать в метре от правого края и у тебя должны быть права, моя дверь дальше метра, тебя не должно здесь быть. Сейчас позвоню в гибдд, они тебя на бутылку посадят!
– ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ! КАКОГО ХУЯ В МЕТРЕ? КАКИЕ ПРАВА? У нас для всех одно ПДД, БЛЯДЬ! Откуда там взялись метр и права?!
– В метре! Вот, раздел 24..
– ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ, БЛЯДЬ! Ты чё, ездишь по ПДД тридцатилетней давности?! А зачем у деда взяла? Как ты права получила? В смысле на день рождения? Сука ёбаная, падла блядская!
– Ты какого хуя нас не пропускаешь на пешеходном переходе, еблан? Ты ебанутый что ли, хули ты по дороге ездишь? По ебалу давно не получал?
– ТЫ, МУДИЛА ГОРОХОВАЯ! Мало того, что ты ездишь по тротуару и пересекаешь пешеходный переход верхом, ты выскакиваешь из-за ларька и даже скорость не сбавляешь! Какого хуя тебя должны пропускать, ты что, пешеход?! Ты, долбоёб ёбаный!
– Я тебе докажу! Ты должен ездить по тротуару или по встречке! Сейчас ПДД скачаю на телефон и увидишь!
– ТЫ, МУДИЛА ЕБУЧАЯ, ТЫ ХОТЬ РАЗ В ЖИЗНИ ПДД ОТКРЫВАЛ, СУКА ЁБАНАЯ, ПАДЛА?!
– Все равно, я с девушкой и у меня тормоз не работает, ты должен меня пропустить!
– Я РОТ ТВОЙ ЕБАЛ! Так вы оба с убитыми колодками.. вы, БЛЯДИ, замените колодки или заедьте в мастерскую! Вы чё, ебанутые, сука?!
>ЯТВОЙРОТИБАЛ!!
>ЯТВОЙХУЙСОСАЛ!!
У комьютеров день вот без этого бывает?
>>987665
Тротуарщики, вы?
Да я шуткую, подавляющее большинство адекваты, за все время только пару раз с такими персонажами столкнулся.
1. открываешь гугл картинки.
2. выбираешь понравившуюся иллюстрацию.
3. тыкаешь правой кнопкой и в контекстном меню выбираешь "СКОПИРОВАТЬ ИЗОБРАЖЕНИЕ".
4. пишешь пост на дваче.
5. нажимаешь Ctrl+V, картинка прикрепляется к посту.
...
PROFIT - больше не надо сохранять картинки на винт (половина из которых сохраняется как webp и потом нахуй не годится). Больше не надо скроллировать пак. Просто тыкаешь скопировать и вставить.
Единственная проблема, картинки загружаются с каким-то ебанутым битрейтом - модемодауны кипят в бессильной злобе когда видят их размеры.
Все потому, что шел 2020 год, а тупорылая ебучая хач-макака Абу так и не додумалась сделать конвертацию файлов - и не надо говорить, что это ресурсоёмко, превью же генерится для всех и ничего. Нет, буду загружать файл в макабу а потом возвращать сообщение "ваш файл слишком большой"
От нас требуется сидеть тихо. После того, как все сделают, все будет у нас хорошо. Всем устроят довольствие, как голландским гражданам - каждый будет кататься на велосипеде. Главное сейчас сидеть тихо и не суетиться. Никаких велопробегов, никаких Варламовых. Просто переждать и всё будет хорошо, там все схвачено.
"Когда к власти придут урбанисты..."
Доставьте, позязя
>>1038607
ЧТО БУДЕТ КОГДА УРБАНИСТЫ ПРИДУТ К ВЛАСТИ. ЧТО МЫ ПРИОБРЕТЕМ.
1. ЖЫВОТНЫЕ БУДУТ ВЫСЕЛЕНЫ НА АВТАЧ. НА МАШИНЕ НЕЛЬЗЯ БУДЕТ КАТАТЬСЯ.
2. СОПРОТИВЛЕНИЕ КАЧЕНИЮ БУДЕТ СЛАБЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. ДО РАБОТЫ В ПЕРВОЙ ЗОНЕ ДОЕЗЖАТЬ МОЖНО БУДЕТ.
3. ВЕЛАН БУДЕТ ЖИТЬ В СРЕДНЕМ 150-190 ЛЕТ. БОЛЕЗНЕЙ НЕ БУДЕТ СУЩЕСТВОВАТЬ КРОМЕ АСФАЛЬТОВОЙ И РАДИКУЛИТА.
4. ЕСЛИ НА ДОРОГУ ВЫЙДЕТ КАМАЗ, ТО ОН БУДЕТ СБИТ ВЕЛАНАМИ.
5. КОМЬЮТ ДО РАБОТЫ НА ВЕЛОСИПЕДЕ БУДЕТ ОПЛАЧИВАТЬСЯ. НА РАБОТЕ ДУШ БУДЕТ.
ЕДЕШЬ ССД 30 - ТЕБЕ ЕЩЕ ДОПЛАЧИВАЮТ.
К РЕКЕ СТРАШНО ПОДОЙТИ БУДЕТ: ГЕРМЕТИК ХЛЕЩЕТ.
6. ХАРИРАХ РАССКАЗЫВАЛ: ЛЮДИ НОЧЬЮ БУДУТ ПРОСЫПАТЬСЯ ОТ ЗВУКА СТАНКА, ЕСЛИ НЕ НРАВИТСЯ, ТО ТЕБЕ БУДЕТ ШТРАФ. УТРОМ ВСЕ БУДУТ ЕХАТЬ НА РАБОТУ НА ВЕЛОСИПЕДЕ.
7. СРОК БЕРЕМЕННОСТИ БУДЕТ СОСТАВЛЯТЬ 4.5 МЕСЯЦА. ДЕТИ БУДУТ РОЖДАТЬСЯ ПО 56-57 КИЛОГРАММ С МИПСОМ НА ГОЛОВЕ И ОКЛИ НА ГЛАЗАХ И КРЕПКИМИ ЗУБАМИ - СРАЗУ КОМЬЮТИТЬ БУДУТ ПРОСИТЬСЯ.
8. ВОДА В МОСКВЕ-РЕКЕ БУДЕТ СЛАДКАЯ КАК ИЗОТОНИК. А ВОЛГА БУДЕТ СОСТОЯТЬ ИЗ ВСАА.
9. ЗИМОЮ БУДЕТ +15, МОЖНО БУДЕТ В КОРОТКОМ ЕЗДИТЬ.
10. ВЫНОС БУДЕТ НЕ КОРОЧЕ ШАТУНОВ. ШАТУНЫ ДЛИНОЮ 300 ММ, КАК КОЛЕСО СТРАЙДЫ, А ОНО КАК МКАД, А НА МКАДЕ ВЕЛАНЫ КРУГОВЫЕ ТРЕНИРОВКИ КАТАЮТСЯ ПО ДИДОВСКОЙ МЕТОДИКЕ - 100 КМ МИНИМУМ !
Бля. Описал историю моей знакомой. Влетела головой в машину на фиксе, но жива, за год все переломы срослись вроде.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я разговаривал с довольно привлекательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги, обтянутые велоформой - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей во влажные велотрусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы доехали до КП, нас догнали ещё несколько человек, тян достала банан и стала разговаривать со своей знакомой, а я примостился за деревом и, сделав вид, что отдыхаю, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за проезжающих машин и приглушенного рычания турбошансона из девятки, на которой приехали волонтерши.
Отдыхающие на КП конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то закашлялся, кто-то начал потешно быстро собираться. Скоро на КП стало действительно не продохнуть, волонтершам было всеравно, а девушка присоединилась к группе, поехавшей дальше к финишу. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, обогнал ее, и сделав вид что вкручиваю и любуюсь природой, продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на памперсе.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих велотрусах, частично впиталось в памперс и начало течь по ногам с каждым оборотом педалей. За мной тянулся шлейф сладковато-едкого запаха но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, другие участники и та самая тян тоже перестали вкручивать и начали с удивлением осматриваться, ища источник запаха. Увидев текущую по моим ногам и капающую на асфальт коричневую жижу, все сосредоточили внимание на мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я встал в седле и резко оттянул резинку трусов с криком АПРЕДЖИО!!! И уже сбившееся в гелевую подушку говно, веером вылетев из велотрусов, улетело назад - прямо в лица тем, кто сидел у меня на колесе.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все проехали мимо, пара человек съездили мне насосами по спине и назвали каличем, из проезжавших мимо ржавых жигулей раздался дикий ржач, визги и хрюканье. Я еще долго отмывался в придорожной канаве, посматривал на трекинг и видел, как участники добрались до финиша.
Я наконец выполз из канавы и в мокрых велотрусах покатил дальше, в кафе на финише уже никого не было, кроме той тян, с которой я разговаривал. Она сидела у самого окна, эротично ела растаявший на жаре коричневый сникерс и задумчиво смотрела на меня, а потом сказала - КАЧАЙ ФИЗУХУ, КАЛИЧ!
Так вот велач, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно поднять средуху с 40 до 50 и развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
Проснулся в 7, посал, пожрал, размялся и попиздохал в поля на полтишок+ км. Еду, любуюсь полями, с права поле, с лева поле, литак отрывается от полосы и уходит на север, где-то в аэропорту жужит турбиной другой литак. Не спеша подкатываюсь к дачам в Березовке, у знакомых там дача, думаю дай заеду, предварительно позвонив. Просидел до четвертого часу, покатился дальше, но уже по асфальту. Перед Гоньбой съебался в поля, там подъем более равномерный, в отличии от трассы, где надо потеть пирдеть, либо пешком пирдолить в гору. Ну так вот, подкатываю к порту, у меня резко пропадают силы. Ну устал, с кем не бывает, попил, отдохнул, прошелся пешком метров 500, сел и попидолировал. Но спустя километр опять появляется усталость, и кислотнорвотная отрыжка. Постоял, прошелся может с километр, собрал вволю в кулак и покатил дальше. До города оставалось не много, да и домой под уклоном катится, сил много не потрачу. Как въехал в город, меня пробил холодный пот, колеса резко потяжелели и за тошнило. Остановился на заправке, сел на бетонное кольцо по средине клумбы, ко мне подошел работник с азс, спросил, мол все в порядке? Я ответил, мол устал, посижу минут 10-15 и уйду. На что он ответил сиди сколько нужно, и не нужна ли мне вода. От нее я отказался, были свои запасы, да и по городу не напрягаюсь. Так я просидел минут 40, силы не восстановились, но надо домой, еще чуть чуть. Перейдя дорогу на светофоре, сев на вел и проехав 100 метров, я получил жесткий удар по нижнему клапану, да такой, что камушек в асфальте, чуть не спровоцировал извержение. Аккуратно слез с вела, погасив извержение внутренними силами, я потихоньку пошаркал в сторону дома, обдумывая план действий на случай ЧП. Через 20 метров спазмы повторились, охуевая от боли и прилагая все силы сдержать сфинктер сжатым, вытирая пот с солба, звоню сис. Спасай выручай, я ща обосрусь нахуй. Она лол кек, ща приеду. Чувствуя что ДЕРЖАТЬСЯ НЕТУ БОЛЬШЕ СИЛ, ебашу через дорогу по пешеходнику, чувствую приближения прорыва. Ныряю в лесополосу с кустами пиздануты городские дровосеки еще не добрались до этих спасительных лесов бросаю вел с рукзаком стягиваю шорты с трусами и облегчаюсь. Заебись, что я с собой всегда вожу пол пачки бумажных салфеток + пачка влажные. Но трусцы были задеты аказией, и их швыряю в кусты, лол блядь. Возвращаюсь на точку эвакуации, сажусь на ступени пивнушки и жду сестру. Тут на меня накатывает тошнота, пиздец просто, лучше обрыгаться, чем сидеть и терпеть тошноту. Сил нет пошевелить рукой. Через пять минут подъезжает сис, и спрашивает, жив\здоров? Я только открываю рот, начинаются рвотные позывы. Я к урне, блю и чувствую, что по ляшкам потекло.
-Пиздос, что делать? Не произвольный выброс, я же сжимал!!! Блядь, пиздец нахуй.
Поворачиваю голову к систре, та протягивает рулон подтирки, я хватаю его и мчусь на место сброса трусцов и говна. Пока я преодолевал дорогу, сис наблюдала разрастающее коричневое пятно на шортах, смешно и не смешно одновременно. Так как она была на моей машине, в багажнике было одеяло из плотного материала, спизженное мною на работе. Она его постелила на пассажирское сиденье, предварительно обзванивая автохимчистки. В это время, я с жопой в говне, матерясь и впадая в бешенство, вытираю говнину с ляшек и сраки, судорожно придумывая А ХУЛИ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ БЛЯДЬ? И тут на глаза мне попадаются мои, спасительные трусцы, срываю с себя новые шорты, стоя в одной белой футболке, проговаривая ДА НИХУЯ ТРУХАНЫ ВЫ МОИ СПАСИТЕЛИ, вытираю как можно лучше черкаш на них, хуярю обратно к тачке, в футболке, трусах и кросовках, из подлеска, через пешеходный переход на котором тормозят автобусы. ДА И ХУЙ НА НИХ, зато не в говне, почти. Скидываю колеса в багажник, раму в салон, домой. На светофоре сис дозванивается до знакомой медсестры, мол так и сяк, рвота понос, на велопрогулке. Знакомая это может обезвоживание, она не может приехать, так как собирает на районе ковидников, пошлет дочь. Маман с балкона в пакете скинула шорты, я надел их сис высадила у подъезда, я кое как поднял на этаж, зайдя домой сразу метнулся к толкану, опять рвота. Приехала дочь медсетры, поставила физраствор или другую ебату, я хз и мне сразу полегчало. Подкрепившись мороженкой и помывшись я пишу сею хладную былину.
Велоны, берите с собой подтирку, а еще и запасные труханы с шортами, мало ли что может приключится.
Пикча с картой- "Коричневый маршрут".
Доставлю пикчи
Проиграл как последняя скотина на весь бурбиршоп, спасибо анон за такую ахуенную повесть
>я получил жесткий удар по нижнему клапану, да такой, что камушек в асфальте, чуть не спровоцировал извержение.
>обдумывая план действий на случай ЧП.
>прилагая все силы сдержать сфинктер сжатым
>Чувствуя что ДЕРЖАТЬСЯ НЕТУ БОЛЬШЕ СИЛ
>чувствую приближения прорыва.
>бросаю вел с рукзаком стягиваю шорты с трусами и облегчаюсь.
>Но трусцы были задеты аказией, и их швыряю в кусты, лол блядь.
>Тут на меня накатывает тошнота, пиздец просто, лучше обрыгаться, чем сидеть и терпеть тошноту.
>Я только открываю рот, начинаются рвотные позывы.
>Я к урне, блю и чувствую, что по ляшкам потекло.
>Не произвольный выброс, я же сжимал!!!
>Пока я преодолевал дорогу, сис наблюдала разрастающее коричневое пятно на шортах
>В это время, я с жопой в говне, матерясь и впадая в бешенство, вытираю говнину с ляшек и сраки, судорожно придумывая А ХУЛИ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ БЛЯДЬ? И тут на глаза мне попадаются мои, спасительные трусцы, срываю с себя новые шорты, стоя в одной белой футболке, проговаривая ДА НИХУЯ ТРУХАНЫ ВЫ МОИ СПАСИТЕЛИ, вытираю как можно лучше черкаш на них
>ДА И ХУЙ НА НИХ, зато не в говне, почти.
>Велоны, берите с собой подтирку, а еще и запасные труханы с шортами, мало ли что может приключится.
>"Коричневый маршрут"
Это шедевр. Но я побывал в аналогичной ситуации только чистый шмот мне никто не подвёз и мне как то не смешно. Я знаю что коричневый демон может настигнуть внезапно и беспощадно, а домой с обосраной жепой ехать ну такое себе. Аж холодок по спине пробежал от прочитанного.
Есть такая фобия-психох, когда не контролируешь свой клапан и при этом начинается диарея. Так же и пешком может быть.
https://lurkmore.to/%D0%9A%D0%BE%D0%BF%D0%B8%D0%BF%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%B0:X_%D0%BD%D0%B5_%D1%80%D0%B0%D0%B7%D1%83%D0%BC%D0%BD%D1%8B
>это гарант нормальности
Не забудь ещё детей, собаку и жену-жируху завести.
Таки к сожалению сие так и есть.
К примеру много где при выдаче того же разрешения на ружжо, будут смотреть на наличие детей-жирухи. и на некоторых работах и не только.
явная велоувлеченность в таких ситуациях чаще минус.
Ну это логично. Своя семья — практически 100% маркер взрослого и ответственного человека.
Хобби, кстати, тоже, хз почему ты считаешь иначе. Я при наборе такие вещи тоже смотрю. Серьёзно увлекается чем угодно — это плюс.
>при выдаче того же разрешения на ружжо, будут смотреть на наличие детей-жирухи
Хуя маняфантазии.
Отец работает в Триал Спорте. Сегодня срочно вызвали в торговый зал. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь собирать кастом и бежать в магазин за переклюками Шимано на два вела. Сейчас педалируем куда-то далеко за город. Не знаю что происходит, но мне кажется началось.
>Про милпреп
Охуеть! Зумеры додумались варить борщ на неделю.
Бамп.
ФАКТЫ о высоком накате Спеша:
1. Переключается всегда с первого раза.
2. Сам скатывается с горки.
3. Уделывает все велосипелы на набережной.
4. Поглощает всю smazka своей узкой влажной тёплой цепью.
5. Не вылезает из-под тебя, пока не проедешь на неём минимум два километра.
6. Из-за того, что Спеш при поездках постоянно скрипит и его переключатели непрерывно сокращается, крутят на нём часто и много за одину поездку.
7. Хочет казаться ашаном, но не отстанет от тебя, пока не почувствует себя на вершине апхила.
Без велосипеда ты кто? Стремный одинокий лох, который зачем-то гуляет один в наушниках смотря в пол и озлобленно оглядываясь на парочки и компашки людей.
А с велосипедом ты кто? Независимый, стройный, подтянутый и уверенный в себе мужчина, который абсолютно независим от денег, цен на бензин, или наличие кафешек поблизости. Хочешь, едешь в парк пить пиво, хочешь едешь 100 км по полям, хочешь мчишь по дороге, а хочешь маняврируешь по тротуару. При этом нормисы тебя абсолютно не волнуют, в лучшем случае ты их одаришь насмешливо пренебрежительным взглядом, они всего лишь помеха на твоём пути, а все их норми ритуалы для тебя не более чем копошение муравьёв.
Только на велосипеде ты становишься по истине свободным.
Ну конечно есть и пафосные додики которые понтуются атрибутами, а сами тоже нихуя не стоят.
— Ice Spiker есть?
— Ice Spiker'а нет.
— Есть шипованная резина в продаже?
— Шиповкой не торгуем.
— Зимние покрышки можно посмотреть, какие есть?
— Нет, зимней резины в продаже нет.
— Я бы хотел купить шиповку, почём они вообще?
— Извините, у нас нет в продаже зимней резины.
— Зимние покрышки есть? Мне шиповка нужна.
— Мы их никогда не заказываем и не продаём.
И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает, продавец настраивает трансмиссию, когда я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним через ширму, он равнодушно прощёлкивает все передачи, выбрасывает шестигранник и возвращается за прилавок:
— Что вы хотели?
— Мне нужна Schwalbe Ice Spiker.
— У нас нет.
— Жаль.
Иногда он впаривает ашан чьим-то родителям, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
— А колёса на зиму в продаже есть?
— Нет, мы ими не торгуем.
Иногда он просто скучает за прилавком, когда в магазине никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно листает страву.
— Что–то я зимние покрышки найти не могу, они вообще в продаже бывают?
— Нет, не бывают, мы ими не торгуем.
Это очень суровое, по–настоящему мужское противостояние, исход которого неясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен закрыть сезон.
Прям ирл история. Знал парня велотриальщика у которого тянку увел ролевик играющий на балалайке. Зря он дал тне уговорить и поехать на ролевуху.
Главное помнить истину - "она не твоя, сейчас просто твоя очередь" и будет сильно проще.
Судя по истории тян и так искала повод съебать от твоего триальщика.
Есть инфа от знающего человека, что у нас на дорогах скоро ожидаются реальные изменения. После того, как стабилизируют ситуацию с подтоплениями, уничтожат слежавшуюся за всю зиму грязь (запрещенные в РФ реагенты). Тогда везде прочистят ливневки. Проезжую часть расширят и будут держать, автобляди ничего не смогут сделать. Сейчас главное не бухтеть.
Не понимаю прикола всех этих батончикови прочей штуки.
Я беру просто соленый арахис и бутылка газировки - топ.
Пиво ж надо, ну ты чего