>>351698
> как ты работала над собой
Честно говоря, я, в основном, разбиралась, что для меня лично важно и почему. Это помогает в работе над характером (вырабатывает здоровую похуистичность по отношению к неважным реально вопросам, на которые иначе может идти бурная реакция, вроде "кто что обо мне подумал", "кто что обо мне сказал" и к куче бытовых вопросов, которые иначе могут очень сильно отравлять совместную жизнь). Если я что-то считаю, например, хорошим или плохим, необходимым мне или ненужным, я спрашиваю себя: почему я так считаю, зачем мне это нужно? Из-за социальных условностей, из-за семейных установок или потому, что мне самой это приятно, интересно, нравится, нужно для каких-то целей, которые нравятся?
>как добилась того, что тебе похуй на мнение окружающих?
Ну, для начала разумом пришла к выводу, что от мнения большинства окружающих в моей жизни ничего не зависит: какая мне разница, что обо мне подумает эта гламурная девица, окидывающая меня презрительным взглядом на улице или та толстая тетка за пятьдесят, косящаяся на меня в метро? Всем нравиться не будешь, какой бы ты не была, а мне не особенно хочется прилагать массу усилий, чтобы быть приятной кому-либо, кроме интересных и приятных мне людей (и порой нужных: вроде тетушек в деканате, которые могут несколько прикрыть мою задницу в случае жопы с сессией), я лучше займусь чем-то более приятным.
Меня травили в школе, но после поступления в институт внезапно оказалось, что почти всем глубоко похуй, во что я одета и как провожу свое свободное время, если при этом я не мешаю остальным. Им реально похуй, им хватает собственной жизни.
В какой-то момент меня заебало, что, несмотря на то, что я все вышеперечисленное осознаю, все равно на автомате продолжаю волноваться: "Ой, у меня порвались колготки, что обо мне подумают! Ой, а у меня облупился лак на ногте, а я не заметила, что обо мне подумают! Блин, у меня поцарапались туфли, а на новые сейчас денег нет, я недостаточно хорошо выгляжу!" Это было совершенно невыносимо, все время, что я ехала домой с порванными колготками или облупившимся лаком мне было стыдно, и я никак не могла от этого отключиться (с туфлями все было еще хуже, потому что, не имея возможности их сменить, я страдала от стыда по нескольку недель). А, да, еще мне было очень стыдно, когда меня спрашивали о чем-то, а я не знала ответа, или когда выяснялось, что я не читала какую-то книгу, которую читал собеседник. Но работать над этими реакциями я начала именно с внешности, а, когда получилось, здоровый похуизм постепенно перетек на все остальное.
Что я, собственно, делала. Со своими психологическими проблемами человек мало как может работать самостоятельно, но банальный бихевиоризм порой помогает.
Я начала одеваться нарочито небрежно, в потрепанные несочетаемые вещи - и так ходить гулять, в университет, а потом вообще повсюду (правда, вещи были чистыми, и при этом на мне были не самый дешевый плеер и здоровенные дорогие наушники, так что меня принимали именно за странно одетую тян, а не за бомжиху: на такой эксперимент я бы сразу не решилась). Тем самым я как бы на уровне подкорки доказывала себе, что могу выглядеть нелепо - и не становиться при этом хуже, вызывать неодобрение гламурных кис и климактерических теток в метро - и мне от этого ничего не будет, общаться так с одногруппниками - и ни у кого, за исключением редких в моем ВУЗе гламурных кис не вызывать презрения. Да, первые дни в таком виде я очень уставала, от волнения у меня темнело в глазах и кружилась голова. Порой казалось, что со всех сторон в метро я ощущаю ненависть. Постепенно прошло и больше не возвращалось.
Потом обнаружилось, что, я способна больше не стесняться, что чего-то не знаю или не читала: невозможно прочитать все книги, и все знать невозможно. Отсутствие стеснения в этом плане позволило мне перестать мяться и что-то мямлить, стесняясь своей недостаточной образованности, а живо интересоваться: "А что вы сейчас упомянули?", "А о чем эта книга?". Искренний интерес к собеседнику, к тому, что он знает и о чем может рассказать, отлично работает на обаяние: человек чувствует, что он тебе интересен и начинает испытывать к тебе симпатию за этот интерес. Это один из достаточно легкодоступных источников обаяния.
Теперь о еще одном источнике.
>Чем твой внутренний мир так охуенен, по твоему мению?
Очень просто и очень сложно одновременно: он охуенен потому, что нравится мне самой. Очень нравится, чисто эмоционально. Очень сложно вызвать у другого интерес к своему внутреннему миру, если он не нравится тебе самому.
Если нравится - то надо нарабатывать средства самовыражения, самопрезентации. Учиться связно, понятно и логично говорить, можно дополнительно писать стихи или рисовать картины, можно танцевать или петь, можно шить собственную одежду или делать украшения, можно даже выпиливать по дереву, можно (и нужно) просто разговаривать и получать от этого удовольствие.
Если же твой внутренний мир тебе самой не нравится - тут проблема. Есть в целом два варианта: или менять внутренний мир так, чтобы он начал нравиться тебе, или менять отношение к имеющемуся внутреннему миру. И то, и другое не очень просто без психотерапии, но можно попробовать что-то вроде аутотренинга и/или выяснения, почему что-то в своем внутреннем мире ты считаешь плохим, а что-то - хорошим. Даже если половину твоего внутреннего мира занимают трупы и расчлененка, но тебе это нравится - все в порядке (правда, не факт, что трупы и расчлененку стоит демонстрировать всем окружающим - могут не понять). Если у тебя часто плохое настроение и это тебе не нравится в твоем внутреннем мире, можно попробовать пострадать со вкусом, с наслаждением прожить это плохое настроение: ведь реально ни в злости, ни в грусти, ни в саможалении нет ничего ужасного. Можно попытаться выразить то, что тебя раздражает, все в тех же стихах, или прозе, или картине. Ее не обязательно кому-то показывать, но, если будет желание с кем-то поделиться, то почему нет.
Наверное, это во многом звучит как банальные советы из женских журналов, но я к этому пришла сама и мне помогает (за исключением аутотренинга: если я не вижу доказательств чего-либо, то не могу заставить себя поверить в это путем многократного повторения).