Всякий, кто вступает на путь Воина, должен освоить три великих искусства и две дисциплины:
1. Обрести спокойствие ума; 2. Научиться сосредоточению; 3. Видеть красоту в умеренности; 4. Искать знания и мастерства; 5. Ебать гусей.
Так сказал первый Учитель.
///
Очередная днявочка очередного сопротивляющегося двачереныша, к тридцатницу не нажившего за душой нихуя кроме нездоровой головы. В анамнезе маккомбо из жития в умеренной самоизоляции (само собой с родителями), алкоголизма (работаю над этим), депрессии, бессмысленности существования и тотального равнодушия к собственной судьбе. Еще пару месяцев назад, несмотря на имитацию какой-то деятельности, в душе я планировала уютненько догнивать пока меня не прибьет болезнь или какой-нибудь забавный несчастный случай. А потом случился совершенно эпического масштаба нервный срыв, который !внезапно! что-то законнектил в моих усталых мозгах, и этот мир мне стал совершенно понятен. Ну ок, допустим не мир, но хотя бы я, и то, зачем я топчу эту землю. Куда мне идти, зачем мне идти, в чем вообще смысол. Это крайне странное ощущение. Будто разрозненные картинки из прошлого и настоящего внезапно сложились во вполне читабельный паззл. Понятно, что нихуя не понятно, но это слишком личное, к тому же нечто, что крайне трудно вербализировать. Короче, план “догниван” отменяется. Я не видела смысла вести публичный дневник своих маленьких потуг, а потом подумала - “а че нет?”. Ну и вот. Будет любопытно посмотреть на все это кочевряжение спустя х времени, а бонусом - графомания, как оказалось, замечательно снимает тревожность.
Итт будет не совсем вылезаторство, скорее дневник самовоспитания и собирания своего бытия по кускам. Но чтобы не было скучно, сделаем такую зарубу:
- Физуха. Похудение, общая физ.подготовка, фикс проблем с сутулой спиной насколько это возможно. - Учебные долги. На старости лет я таки решила получить высшее образование, пока получила только гору академ.задолженностей. Я молодец. - Финансы. Закрыть долги ~140к, собрать минимальную фин.подушку, поставим от балды 500к. В наличии в кубышке примерно триста с копейками, но планируются некоторые расходы. Точнее посчитаю потом. - Дело. Открытие своего микропроекта, который я весьма вяло планирую уже пару лет (торговля всякой тянской фигней). Ничего серьезного, но это доход, который в перспективе даст возможность уйти с работы на которой я деградирую. Плюс, это прикольно.
Список может пополняться. Дедлайн - 01.01.2026.
Это далеко не все, чем я планирую заниматься, это даже не самое приоритетное. Но это простые и понятные цели с измеримым результатом.
>>802589 О, хороший выбор, заочка, дистант, как? Ну и Херли ты не учишься, раз уж сам пошел, решив твердо и четко? Тут есть дневник феласафа аспиранта.
>твердо и четко Не совсем. Технически это было не поступление, а восстановление, в последний момент когда по договору было можно. Ну т.е. скорее не хотелось окончательно проебать эту возможность. Мне очень интересен предмет, и очень не интересны всякие ебучие и совершенно тупорылые письменные задания (помимо необходимых курсачей и диплома), особенно с учетом что я не собираюсь в будущем позорить отечественную науку. У нас они часто заменяют нормальный экзамен, но мне куда проще выучить и сдать, чем писать какую-то хуйню никому не нужную. Ну и конечно же это все оправдания для отсутствия самоорганизации.
>>802605 Писать ревью и около того это один из главных скиллов, который развивает гумманитарщина. В этом же и есть прикол - учиться классные тексты выдавать по любой теме.
>>802606 Хз. Я смотрю на это немного иначе. Даже если задание - банальное эссе, предполагается что в нём будет какая-то тема, мысль, и не вида "я думаю ящитаю" - такой параши на уровне вуза вообще быть не должно (ящитаю, лол). И это не школа, чтобы можно было писать говнорефератики родился-высказался-умер. Для того чтобы написать работу хорошо, с какой-то нормальной темой исследования, у меня просто не хватает знаний, обзора. А говно писать рука не поднимается, воду я только на дваче лить умею. Кстати, кмк, философия не чисто гуманитарная область, она где-то посередине (хотя зависит от автора или дисциплины, конечно).
>>802635 Ну вот видишь, по итогу мы имеем, что такой формат оценки куда эффективнее обычного ответа по билетам, для эссе нужно реально погрузиться в тему. Так хули ты этого не делаешь, раз такой весь мамкин феласаф?
Я, кстати, поэтому и отсек философский для поступления, ибо нравятся далеко не все направления и области, ну и сам принцип этого фундаментального подхода не то, чтоб завораживает.
>>802647 >что такой формат оценки куда эффективнее Это в теории, лол. На практике достаточно говна на лопате принести, получишь зачет. Такой формат сделали, потому что заочники как правило нихуя не хотят учить и если провести нормальный экзамен придется выпиздить весь поток, а это деньги.
>Так хули ты этого не делаешь Потому что я чмо? Чтобы делать хорошо, надо учиться хорошо. Чтобы учиться нужна дисциплина. Я над этим работаю. Ну и честно признаюсь, восстановилась я по фану и просто для тупой социальной ачивки. Философия мне действительно интересна, но я бы с бОльшим удовольствием изучала её в свободной форме и в свободное время. Единственный плюс - клевые преподы, они реально хорошие, можно поспрашивать-пообщаться. Вдохновляют не быть дебилкой. Если что я не пыталась выебываться тем что я знаю как надо делать, а они все тупые. Просто ответила откуда долги. В любом случае, цель выше поставлена, и она подразумевает не просто все сдать на отъебись, а нормально заниматься.
Я почти не сплю. Три-четыре часа, если повезет - пять. Если не повезет - от силы пару, и то на полшишки. И так несколько лет. Когда совсем припечет, сплю днем на выходных. Только днем могу нормально засыпать, но стараюсь этого не делать, иначе вообще жизни не останется. Отчасти поэтому я влетела в зависимость, вино меня вырубало, но делало это мягко, в отличие от снотворных, которые на меня действуют очень жестоко. Мне всегда казалось я депрессивный типчик, а вот тревожности у меня нет вообще. Я думала что тревожность это про страх, а мне же похуй на все абсолютно, какие там страхи. Когда я стала заниматься своим алкоголизмом, мне сказали тщательно отслеживать свое состояние. Оказалось что страха у меня может и нет, но я постоянно на взводе, злюсь, раздражаюсь, бешусь, или наоборот, сижу себе как амеба скучаю в унынии. Если со вторым я знаю как справиться, то с первым я хз что делать. Я не могу позволить себе выражать все это дерьмо, никто не виноват в моих проблемах чтобы попадать под горячую руку. В свое время я выдрочила себя контролировать свои идиотские эмоции и не вестись на внутренние истерики. Короче, видимо эта политика ядерного сдерживания неплохо так проехалась по физиологии - я буквально не могу расслабиться. Мышцы напряжены. Недавно пробовала что-то типа медитации в очередных тщетных попытках просто уснуть блять, там было сказано постепенно расслаблять отдельные части тела. Ничего у меня не вышло. С момента отказа от алкоголя все стало х5 хуже, организм привык что его поят специальной расслабляющей водичкой, и в отместку от перенапряжения выкатил мне на сдачу головокружения и мышечные судороги. Ебать спасибо, братишка.
Короче я не то чтобы поныть пишу (хотя я конечно же поныла) - в целом не все так плохо. Не сказать, чтобы я как-то мучилась и стрОдала, привыкла не обращать внимание. Просто в таком состоянии я ни хрена ни в какое светлое будущее не попаду. Из-за недосыпа и невроза я даже не помню как прошли последние полтора месяца, чисто на автомате выполняю работу и какие-то мелкие дела. Поэтому цель номер ноль - привести себя в порядок. Навскидку - разумеется сон по четкому режиму, хочу не хочу плевать, стараться укладывать себя в кровать по расписанию. Прием витаминов для нервной системы, физ.активность, минимизация стресса по всякой фигне, тщательный ресерч по этой теме. Опционально - фарма, но там не все так просто. Учиться расслабляться естественным образом, держать ум в спокойствии (лол), да хотя бы просто не ебать себе мозги лишний раз.
Чиним тело и разум, чуваки, а остальное приложится. Ну а я пойду в кровать, лучшее время начать это всегда - сейчас.