Мне наверное просто нужно место, где я могу писать на публику всякую херню, которая никому не интересна. Мне всегда хочется публики; я вниманиеблядь. Наверное мне сейчас кажется, что /dr/ — хорошее место, чтоб эту публику найти.
Я тупой и кринжовый человек. Всегда, но особенно сейчас. Я гарантированно навалю кринжа в этом треде, и буду себя за это ненавидеть. Когда я через пару месяцев буду вспоминать то, что я тут писал, я буду непроизвольно говорить вслух какие-нибудь случайные слова, чтоб заглушить мысль — настолько это воспоминание будет кринжовым. У меня так всегда получается, когда я что-нибудь где-нибудь пишу. И вот мне опять захотелось начать что-нибудь где-нибудь писать. Будем зарабатывать себе новые мегакринжовые воспоминания.
Мне страшно создавать этот тред. Я боюсь, что что-нибудь нарушил, и меня отсюда прогонят. Надеюсь, это не так. Хотя, может и лучше будет, если меня прогонят.
Хотелось какой-то опозновательный признак себе сделать, на случай если тут ещё кто-то что-то почему-то писать станет. Но аватарку я не хочу, и никнейм тоже придумывать не хочу. Придумал вот хитрую такую штуку, но так оказывается нельзя. Ну и хрен с ним, буду анонимом.
Мне этот пост кажется кринжовым и неуместным, но я и кринжем не против привлекать внимание. Я хочу внимание внимание внимание.
Пока что кринжа в треде меньше чем сантиметров в моём хуе. Кстати, внимание ты в любом случае вряд ли получишь таким образом. Всем похуй. Впрочем, возможно, я ошибаюсь и это только на меня всем похуй. В любом случае, если бы ты пересоздал тред от лица тяночки, внимания точно было бы больше. Рекомендую попробовать.
Ты можешь сделать трипкод без ника (с пустым ником, то есть сразу #ПАРОЛЬ1#ПАРОЛЬ2), тогда будешь просто опознаваемым трипкодом без ника, если только там не окажется какого-нибудь запоминающегося фрагмента вроде hUY — можешь сначала проверить на доске /test/.
>>881995
Мне на тебя не похуй. А вот тебе на тот крутой видосик с танцующими кореяночками... Короче, ты заслужил всё, что имеешь, своим игнорированием этих ангелов.
>Я тупой и кринжовый человек
Это был удар возмездия за то что ты так же проигнорировал Harem of Ankhutep. Но в целом ты прав, я действительно недостаточно ценю твоё внимание к моей никчёмной жизни. Я помню, что ты прошёл Жуковыблядка, упомянув об этом как-бы между делом, но на самом деле для меня это было важно. Хотя, ты тогда ничего не сказал про саму игру, и, зная тебя, твоя оценка скорее всего была бы на уровне «гавно из жопы», но сам факт того что ты проявил интерес к моему творчеству для меня важен. Наверное, я никогда не говорил тебе об этом, не помню. Но сейчас, пользуясь случаем, хочу сказать тебе спасибо, Рируру.
P.S. K-pop всё ещё кал, в рекламе кока колы больше искусства.
Блять, какой же кейпоп уёбищный. Вот раньше джейпоперка могла спокойно труханами светануть, а зритель на это подрочить. А потом кейпоперские куколды придумали шорты под юбку надевать. Зачем вообще нужен кейпоп, если я не могу подрочить на трусы своей любимой певицы?
Блин, а я об этом никогда не думал в таком ключе. Я никогда не мейнтейнил программ с открытым кодом, но давно мечтал об этом. Я всегда думал, что это круто, весело и легко. Я совсем не задумывался о том, из чего состоит эта работа. А тут вдруг подумал. Она состоит из того, что тебе нужно постоянно говорить с какими-то незнакомыми людьми, решать их проблемы или — самое страшное — критиковать их работу.
Я как об этом подумал, так сразу мне расхотелось вести проекты с открытым кодом. Это же самая неприятная для меня работа. Мне будет лень и страшно и стыдно говорить со всеми этими людьми. И не отвечать им будет тоже стыдно. Я даже пришедшим сюда анонам ничего не ответил, и на меня это давит — а ведь это в сто раз легче, чем работать с ишьями и пулреквестами.
Ну ёшки-матрёшки. Я-то думал, это весело.
Сейчас прям очень сильно меня жжёт. Если себе врезать, то проходит ненадолго, но быстро возобновляется. Хочется быть спящим, но заснуть не могу, так что пытаюсь листать Двач на телефоне, чтоб себя усыпить. А Двач листать не получается, потому что очень много текста сложного, а я не могу напрячь мозги, чтоб сосредоточиться, прочитать его и понять. Я пытаюсь себя заставить, и начинает жечь. Вот и сейчас опять подступает это жжение со стороны ног. Ой бляяяя.
Я сегодня подрочил — видимо, дело в этом. Сразу после этого началось это жжение. Давно не было такого сильного жжения.
Как называется это ощущение?
Фиговенько.
Обожрался зачем-то сегодня.
Мешает и то, что я ничего не ответил пришедшим ко мне анонам. Я не могу уже ответить. Отчасти потому, что странно им отвечать после такого перерыва. Но в первую очередь потому, что я себя не чувствую готовым им ответить. Не совсем хорошо понимаю, как это объяснить. В общем, чтобы решиться кому-то написать, мне нужно находиться в достаточно хоршем состоянии: чувствовать ясность в голове, иметь много сил, чувствовать эмоции и всё такое. Иначе мне мой перфекционизм не разрешит писать ответ. Типа так.
Когда я пишу анонимно, таких проблем не возникает. Когда мне интересно с кем-нибудь на Дваче поговорить, я почти всегда просто беру и говорю. А в этом треде у меня есть идентичность, поэтому я не могу с кем-то говорить от её имени, когда я недостаточно хороший.
Пока писал, опять началась вот эта внутренняя злость на себя, про которую я чуть ранее писал. Началось вот это дурацкое щекотание в ногах, как будто они хотят, чтоб я ими пошевелил. Это как раз потому, что я сейчас недостаточно умный, чтоб моя писанина мне очень нравилась. Я сейчас тупой, поэтому выражаю свои мысли словами, которые мне кажутся глупыми или недостаточно проникновенными. Это меня очень бесит и начинается вот эта злоба. Чем дольше я продолжаю писать недостаточно крутыми выражениями, тем злее я становлюсь.
О, а теперь мозги мне говорят, что я пишу никому не интересную фигню, и лучше бы я всё это стёр, или как минимум перестал писать. Наверное это правда, хотя я не дописал предыдущий абзац, и в недописанном виде он ещё глупее и бессмысленнее. Но дописывать его я себе не разрешу, да и не хочу уже. А стирать пост я не буду: мне это будет очень обидно. Я, видимо, хочу какой-то реакции на свои посты. Хочу чтоб кто-то пришёл и что-то мне сказал. А если я сотру пост, этого не будет.
Ну что вообще я написал? Всё, хватит.
А, забыл добавить ещё. Тупой и злой я потому, что подрочил сегодня. Хотя я и без этого тупой и злой, ну всё, заткнись.
И всё-таки я смог получить удовлетворение от этого поста. Вот это финальное «всё, заткнись» меня веселит.
>>882008
Не хочу трипкод. Мне и так норм.
>>882024
Ты ничего не написал, но почему-то ты очень мне понравился. Ну, наверное потому что ты на меня похож! В том что ты тоже тупой и кринжовый. И ещё потому что ты меня типа обнял картинкой. Хотел бы я, чтоб у меня был человек, которому бы я настолько доверял, что мог бы с ним обниматься. Обнимания это офигенно, когда объект обниманий подходящий.
Я люблю кринжовых и тупых людей. И некринжовых и нетупых людей, которые на себя думают всякое плохое из-за низкой самооценки, тоже. Я таких людей не обижаю. Так что если захочешь поговорить, приходи!
Только возможно что я отвечу только через 19 дней.
Красивый номер у поста.
У меня раньше были часы с семисегментными цифрами, так что на них цифры 2 и 5 выглядели как одна и та же фигура, повёрнутая в разные стороны. Ещё эти часы показывали температуру, так что всего было шесть цифр. Очень любил, когда часы показывали красивые сочетания цифр. Например:
22:22 22
22:55 25
21:22 23
23:32 23
Пиши, такие дневники, как твой - с самоанализом с интроспекцией и рефлексией сайти сумаа от разлуки на час, интересно читать. Наверное, потому, что в таких постах узнаю себя. Самому лень заводить дневник, а коментить в самый раз.
Спасибо! Вообще здесь может быть не только самоанализ, а вообще что угодно. У моего дневника нет какого-то конкретного формата или темы. Просто я обычно сюда пишу только когда мне совсем херово, и часто в подбухнувшем виде — вот и получается интроспекция и рефлексия. А когда я себя чувствую получше, мне сюда редко хочется писать. А когда всё-таки хочется, я часто себя останавливаю: мол, навалю кринжа никому не нужного, и будет потом стыдно.
> сайти сумаа от разлуки на час
Что?
> Наверное, потому, что в таких постах узнаю себя.
Сначала написал абзац про то, что для меня необычно, что ты читаешь чужие дневники, ведь мне чужие читать скучно. А потом подумал, что я тоже так делаю! Я тоже люблю читать чужую интроспекцию и саморефлексию, и тоже как раз потому, что узнаю в этом себя! Просто я конкретно в /др/ ничего не читаю.
> Самому лень заводить дневник, а коментить в самый раз.
Буду рад, если будешь комментировать! Мне приятно любое внимание, и я всегда даю только положительный отклик. Так что если что-то захочешь написать, добро пожаловать ᵔ ᵕ ᵔ
Обидно, что моя внешность страдает из-за больной головы. У меня хорошие физические данные, красивое лицо. Если бы я работал над внешностью, я мог бы быть и фембоем. Но это для меня слишком сложно. Я моюсь очень редко и нерегулярно; у меня часто грязная голова; подмышки вот воняют. Один раз я не мылся полгода, и у меня на теле были кляксы из грязи, как континенты на глобусе.
У меня сколиоз из-за того, что я постоянно сижу сгорбившись за компом. Из-за этого у меня выпирают внутренние органы и появляется пузо, хотя я очень худой. Ноги и пузо у меня мохнатые, и это очень некрасиво — но брить их я, конечно, не смогу. Я хотел бы иметь красивую, милую внешность — но я просто слишком больной для этого • ᴖ •
∗ ∗ ∗
Хотел вчера скинуть сюда понравившуюся мне музыку, но задолбался её кодировать. Никак не получается сделать так, чтобы обложку было видно на превью; оно пустое получается. В метаданных трек с обложкой называется не video, а attached pic. Может частоту кадров надо выше было сделать?
∗ ∗ ∗
Хотел тут аватарить картинами Шинкарёва, но мне просто лень выбирать подходящую картину. Шинкарёва я очень люблю.
Хотел сначала написать, что я про это хотел написать, но у меня не хватило мозгов, чтобы это сформулировать. Пока объяснял, что же конкретно у меня не получается сформулировать, всё сформулировал.
∗ ∗ ∗
Я сегодня бодрее и умнее чем обычно, потому что кофе попил.
Пойду сейчас фасоли поем.
Лайфхак: чтобы соус от консервированной фасоли стал вкуснее, насыпьте в него хмели-сунели. Правда, соус быстро закончится, а сама фасоль вкуснее не станет.
∗ ∗ ∗
Всё-таки захотелось аватарку поставить.
У меня уже несколько раз в этом треде так было, что я пишу, что чего-то не могу или не хочу — а потом делаю эту вещь в следующем же посте. Говорю же, я про себя ничего не понимаю. Весь мой самоанализ — пустые слова. И даже вот эти слова про пустые слова я тоже не сам придумал, а просто за кем-то повторил.
Стыдно стало за этот пост.
На самом деле меня не сильно волнует то что у меня внешность страдает.
Ну страдает и страдает.
Ну мохнатый я и мохнатый.
Ну немытый и немытый.
Ну грязные волосы и грязные.
Ну воняют подмышки и воняют.
Ну мог бы быть красивым и мог бы.
Не сильно большая проблема.
Почему же мне стало стыдно? Наверное как раз потому, что это совсем незначительная проблема, а я о ней так ною, как будто мне прям плохо от этого. Проблемы бывают на порядок хуже чем то, что мне внешность моя не нравится. Даже в плане внешности: мне-то с ней ещё повезло, у многих она гораздо хуже. Что уж говорить о более серьёзных проблемах.
Блин. Я знаю, что вроде не должно быть стыдно за это. Но почему-то очень прям стыдно. Странно даже.
Стыд жгучий прям. Сидел себе программировал, и тут вдруг началось. Может это не стыд, а я просто слишком много острого соуса в фасоль налил?
Ого как меня разволновал этот вопрос. Сейчас полчаса ходил по комнате и жрал мюсли из пакета, а внутри горело всё.
Оно и понятно, ведь вопрос этот ничего хорошего не значит. Человек же как-то догадался, что мне меньше двадцати. Догадался он до этого по тому, как я пишу. А раз я пишу такие вещи, которые после двадцати лет не пишут — значит я наверное пишу какие-то глупости. Или, как минимум, штуки про которые я пишу — типичные и неинтересные.
Тем неприятнее, что на Дваче плохо относятся к молодым людям. Когда человек спрашивает «Тебе меньше 20?», он на самом деле говорит «Ты малолетний долбоёб. Тебе тут не рады». И он прав. Я не просто тупой мудила, а малолетний тупой мудила. Мне херово, но мои переживания не валидны, потому что я маленький и тупой.
Ну вооот, меня уже начали щемить. В общем-то, я был к этому готов. Я даже в оп-посте писал, что мне страшно создавать этот тред, потому что я боюсь, что меня прогонят. Меня всегда отовсюду гонят. Всё-таки нельзя мне создавать идентичность и что-то говорить от её имени. Это всегда кринж и страх.
Теперь ещё неприятнее будет писать в этот тред. Особенно если никто ничего хорошего не напишет. Я очень завишу от общественного одобрения.
Хотя я всё это придумал. Мне просто задали вопрос.
Опять какую-то чушь кринжовую написал. Но мне стало легче. Да и она всегда у меня кринжовая. Да и не буду же я это удалять? Отправить.
Фига ты мозги себе выебал от одного вопроса. Да ладно тебе, чел. Чем плохо общаться и писать на свой возраст? Обязательно что-ли вселенский умом блистать...особенно на дваче)
> Фига ты мозги себе выебал от одного вопроса.
Это мне свойственно. Я тревожный очень • ᴖ •
> Да ладно тебе, чел. Чем плохо общаться и писать на свой возраст? Обязательно что-ли вселенский умом блистать...особенно на дваче)
Спасибо большое за поддержку, мне легче стало.
На твой вопрос «чем плохо» отвечает мой прошлый пост. Плохо, потому что люди к этому плохо относятся. А я очень чувствителен к плохому отношению.
Прекрасно понимаю, ничего предосудительного...
Ну, тут на плохое отношение очень легко нарваться. Но, может, тебе это даже полезно будет - потренируешься не реагировать
> Прекрасно понимаю, ничего предосудительного...
Ещё раз спасибо, что успокаиваешь меня ᴗ ‿ ᴗ Побольше бы таких людей, которые могут вот так прийти к незнакомцу в тред и успокаивать его.
> Ну, тут на плохое отношение очень легко нарваться.
Да я знаю. Но /др/ — единственное место, где я могу писать всякую херню на публику. Больше просто негде. А мне иногда очень хочется писать всякую херню на публику.
Есть и плюс: на хорошее отношение тут тоже легко нарваться!
> Но, может, тебе это даже полезно будет - потренируешься не реагировать
Не думаю, что я смогу себя изменить. Скорее этот тред меня ещё сильнее травмирует, и я отсюда уйду ещё более сломанным человеком.
> сайти сумаа от разлуки на час
>Что?
это я кринджа навалил, типа - рефлексировал => группа рефлекс с песней сойти с ума.
https://www.youtube.com/watch?v=Zmdg7CUn9cw
Да ладно. С норм челами я всегда готова нормально поговорить
Бля, это точно. Наверное, если бы не фрики, тут бы было лучшее место, чтобы все свои мысли вываливать. В других соц сетях вряд-ли кто-то даже наткнется на твой пост. Там раскручивать надо....
Ну, ты это...лучше до такого не доводи. Никто тебя не заставит тут оставаться
Отчасти это была эмоциональная манипуляция. Когда я писал тот тревожный пост, я неосознанно надеялся, что кто-нибудь его увидит, разжалостится и придёт меня пожалеть. Поэтому я и писал такие плохие слова про себя. Я часто так делаю, чтобы вызвать к себе жалость. Хотя мне правда было очень тревожно.
>>885888
Всё хорошо, ничего кринжового ᵔ ᵕ ᵔ Я просто не знал про такую группу и песню.
>>885889
Ты классная! Все должны быть такими, как ты. Спасибо ещё раз. Приходи сюда ещё, если захочешь, я буду рад ᵔ ᵕ ᵔ
> Наверное, если бы не фрики, тут бы было лучшее место, чтобы все свои мысли вываливать.
А кто в твоём понимании фрики?
> Ну, ты это...лучше до такого не доводи.
Боюсь, я не смогу этого избежать. Я хочу вести этот дневник. Значит мне гарантированно будут иногда сюда что-то писать. Могут и что-то неосторожное написать. А я на неосторожные слова буду гарантированно вот так тревожно реагировать. Я так сильно среагировал на простой вопрос, сколько мне лет — а ведь сюда могут прийти и всякие злюки и начать меня травить. Я от этого не смогу никак защититься.
😳...спасибо...
Ну, типо челы, которые засирают любой тред просто так. Потому что хочется. Ну и ещё кое-че, но там уже по-больше проблемы...
Не загадывай на будущее. Вообще лучше не думай об этом - просто пости, че захочешь.
Честно, я че-то давно не встречала челов с таким уровнем тревожности. Хз, не думал о психологе? Сорян, не очень корректный вопрос. Но просто как будто такое может слишком сильно мешать
> 😳...спасибо...
Надеюсь ты не очень кринжуешь от моих вот этих нежностей. Я просто хочу быть милым и стараюсь всякие приятные слова говорить.
> Ну, типо челы, которые засирают любой тред просто так. Потому что хочется.
А, да, таких я знаю. Они называются гопники.
У меня с гопниками такая проблема, что они обычно говорят о чём-то своём, и я не очень понимаю, о чём именно. А когда я не понимаю, что человек пытается сказать, я автоматически подразумеваю, что он говорит что-то плохое. Поэтому я думаю, что гопники меня травят, хотя они, возможно, и не желали мне зла.
> Ну и ещё кое-че, но там уже по-больше проблемы...
Не хочешь рассказывать про это?
> Не загадывай на будущее. Вообще лучше не думай об этом - просто пости, че захочешь.
Окей, постараюсь так и делать.
> Честно, я че-то давно не встречала челов с таким уровнем тревожности.
Да у меня далеко не самая сильная тревожность. Знаю чуваков, которые даже на улицу не могут выйти — так им это страшно. А я тревожусь только когда с людьми говорю.
> Хз, не думал о психологе?
Наверное мне помогло бы какое-нибудь лечение, но я никогда не пойду к врачу. Это для меня слишком сложно и страшно.
> Сорян, не очень корректный вопрос.
Ничего, всё хорошо. Видно же, что я больной, так что вопрос в тему.
> Но просто как будто такое может слишком сильно мешать
Мешает, да. Но я с этим ничего делать не буду.
Да ты че, я только за...
Хах, интересное сравнение, конечно...Ну, а уточнить не вариант? Сразу снизится уровень недопонимания
Не, я понимаю, что у тебя не тяжелый случай. Просто имею в виду настолько бурную реакцию на вопрос. У меня вот тревожность немного по-другому проявляется. Интересно, конечно...
Почему именно страшно? Типо сложно - это понятно. Дофига денег, даже на лечение, никому не нравится тратить. Да и где их взять. А вот про страх...Думаешь, что будут осуждать там или ещё че?
Просто, наверное, когда-то стоит решиться. Может не сейчас, но было бы неплохо избавиться от этой параши
> Да ты че, я только за...
А, ну хорошо тогда ᴗ ‿ ᴗ Видишь, когда я чего-то не понимаю, я всегда подразумеваю, что сделал что-то не так. Я плохо понимаю, что в какой ситуации нужно говорить, поэтому часто говорю какую-то фигню не в тему.
> Ну, а уточнить не вариант? Сразу снизится уровень недопонимания
Блин, точно._. Почему-то я до этого не додумался.
Видимо, когда ко мне пришли гопники и стали странно себя вести, я сразу решил: «это хулиганы и они меня травят», и поэтому ничего у них не спрашивал. Просто я выучил, что когда меня травят, безопаснее всего молчать и делать вид, что мне норм. А я любое непонятное поведение воспринимаю как травлю.
Действительно, надо было просто спросить, о чём они говорят. В следующий раз так и сделаю. Спасибо за совет.
> У меня вот тревожность немного по-другому проявляется.
Расскажешь как?
> Интересно, конечно...
Я в целом боюсь говорить с людьми. Социальная тревожность.
> Почему именно страшно? Типо сложно - это понятно. Дофига денег, даже на лечение, никому не нравится тратить. Да и где их взять. А вот про страх...Думаешь, что будут осуждать там или ещё че?
Я сейчас такой тупой, что не могу в деталях объяснить, почему мне сложно и страшно. Давай так просто скажу: мне сложно даже выйти в магазин, и страшно там говорить с кассиршей. Но в магазин я хожу, потому что это жизненно необходимо. А вот без лечения я могу как-нибудь прожить, так что лечиться я никогда не пойду.
> Просто, наверное, когда-то стоит решиться.
Боюсь, если мне в 18 лет сложно и страшно идти лечиться, то дальше это будет только сложнее и страшнее.
> Может не сейчас, но было бы неплохо избавиться от этой параши
Было бы неплохо, но нет.
Да так-то бывает, ниче такого. Просто...по-моему, когда тебя травят - это заметно. А вот если ты не понимаешь, значит проще уточнить и не ебать себе мозг
Могу скинуть тебе свой тред, если хочешь? Как-то проще показать, в чем моя тревожность проявляется, наверное...
Аа...тогда всё понятно. Тяжело, конечно, тебе с такими приколами. Ну тогда не буду больше трогать эту тему. Пока сам не захочешь - бесполезно пиздеть.
А вообще не факт, что после 18 ты уже точно не захочешь сходить к психологу. Может, наоборот. Мы ж как сейчас себя ощущаем - это не навсегда
Написал тут пару абзацев о странных вещах, которые сегодня произошли, но потом сам себе их объяснил и всё стёр. Происходят и другие вещи в моей жизни, но про них я не хочу сегодня писать. Одна вещь кринжовая, другая неуместная, третья неинтересная, про четвёртую мне лень писать, про пятую просто не хочу.
Возможно я не могу сейчас писать в формате дневничка, потому что я ничего не ответил Локи. Не могу позволить себе писать про свои штуки, когда не ответил другому человеку. Мысли отказываются формулироваться. Так что отвечу.
>>886118
Я довольно долго тебе не отвечал, и меня это совсем не волновало. А сейчас я подумал, что мне бы на твоём месте было бы очень неприятно. Немножко стыдно стало, что я поступаю с тобой так, как мне бы не понравилось. Хотя для тебя наверное не проблема, что я долго не отвечал, да?
В любом случае, у меня такая проблема есть, и мне интересно про неё написать. Мне всегда очень неприятно, когда я что-то кому-то пишу, а собеседник долго не отвечает, или вообще не отвечает. Я начинаю тревожиться, что написал какую-то глупость, и собеседник меня теперь за это ненавидит и поэтому игнорирует. И чем сильнее я привязан к собеседнику, тем сильнее этот страх тишины.
Я этой тревожной привязанностью ещё и травмирую близких людей. Когда у меня был интернет-возлюбленный, я ему все мозги этим выел. Расскажу без подробностей, чтоб не нарушать приватность. Короче, когда он надолго пропадал, я давил ему на жалость: извинялся, плакал и всё такое. И когда мы перестали общаться, он чувствовал очень сильную вину передо мной, и вообще ему было очень плохо. И вот я думаю, что он чувствовал эти ужасные эмоции потому, что я его эмоционально выебал своей этой тревожной привязанностью. Сам того не понимая, я манипулировал его эмоциями, чтобы он давал мне больше внимания. Доманипулировался до того, что причинил человеку очень сильную душевную боль. Ещё и опустил до нуля его самооценку, которая и так была низкой. Я не знал, что делаю что-то плохое, но в итоге травмировал человека своими действиями.
Когда мне долго не отвечает незнакомец, это не так тревожно, но всё равно неприятно. Я очень завишу от общественного одобрения — и когда мне ничего не отвечают, я это воспринимаю как неодобрение. Я в целом любое непонятное мне поведение воспринимаю как враждебное. Я очень параноидальный человек.
Ой, ты же меня обо всём этом не спрашивала... · ᴗ ·
> Просто...по-моему, когда тебя травят - это заметно.
В том-то и дело, что для меня это может быть незаметно. Или заметно тогда, когда мне уже сделали плохо. Я часто наивен и не понимаю намерений других людей. Некоторые люди это замечают и используют против меня. Поэтому когда другой человек ведёт себя непонятно, я автоматически подразумеваю, что он меня травит.
> А вот если ты не понимаешь, значит проще уточнить и не ебать себе мозг
Уточнить и правда всегда полезно. Если бы я всегда действовал рационально, то я бы так всегда и делал, когда чего-то не понимаю. Но когда я чувствую от человека враждебность, я не могу действовать рационально. Когда я чувствую, что меня травят, я предпочитаю молчать и ничего не спрашивать — хоть это и вредно.
> Могу скинуть тебе свой тред, если хочешь? Как-то проще показать, в чем моя тревожность проявляется, наверное...
А можешь тогда показать пару конкретных постов оттуда про твою тревожность? Я видел твой тред, но он длинный, я пока не готов всё это читать.
> Тяжело, конечно, тебе с такими приколами.
Честно говоря, я вообще не знаю, как мне жить дальше. Мне надо будет где-то брать деньги на жизнь, но я не думаю, что смогу работать. Это очень давит. Очень не хочется с этим сталкиваться • ᴖ • Мне ещё повезло родиться в нужное время в нужном месте, чтоб к моему восемнадцатилетию моё государство очень захотело убить меня на войне. Этому тоже надо как-то сопротивляться, а у меня совсем нет сил на это.
Почему-то от людей требуется постоянно совершать какие-то бессмысленные и неприятные действия, чтобы просто не сдохнуть. Но другие люди эти действия делать могут, а я для этого слишком больной. Не знаю, что мне делать. Да и не хочу я ничего делать. Хорошо бы уже это всё заканчивать.
Надеюсь, я не сильно гружу тебя своим нытьём. Вроде мы ведём диалог, но у меня письма получаются монологичными. Я бы хотел и тебя о чём-нибудь поспрашивать, да не знаю, о чём. Я почитаю твой тред и тогда, наверное, и у меня появятся вопросы ᵔ ᵕ ᵔ Мне нравится с тобой общаться. Надеюсь, и тебя моё нытьё не обламывает.
Знаешь, обычно так и делают - сначало пишут о своём, а потом уже отвечают. Никто на это обижаться не будет
Да, для меня не проблема, что ты долго не отвечал. Это ж не тг и не личка, чтобы требовать какого-то внимания к себе и т.д.
Нихуя себе ты😶 А сколько тебе тогда лет вообще было? Да и если брать во внимание твоё состояние, то понять можно. Но по отношению к тому челу звучит пиздецово...Ну, ты хотя бы осознаешь, что сделал какой-то треш. Как думаешь, сейчас бы избежал такого?
Я знаю, иногда очень тяжело не начать спамить человеку, который очень дорог, но игнорирует тебя. Тут надо себя прям контролировать и отвлекать. Так что даже не знаю....
А в интернете тебе не легче, да? Просто...тут как-то легче задавать вопросы или вообще отстраниться от чела, который тебя доебывает. Не всегда, конечно, но всё же...
Да забей. Я че-то подумала и нахуй тебе читать про мои загоны. Не думаю, что тебе это будет очень полезно, раз итак своих хватает
Че-то подтекст у тебя проскальзывает какой-то суицидальный. Может, мне кажется, но блин...Я думаю, тебе не надо прям ставить на себе крест. Можно работать удалённо или где-то в офисе. Ты, кстати, учишься на кого-то? Или может в колледже...Просто, всегда есть много вариантов, чтобы спокойно жить.
Но вот с "совершать какие-то бессмысленные действия" я согласна. Так бесит, что всем так-то на тебя похуй, но всё-равно постоянно что-то нужно...
Нет, не грузишь. А если будешь - я просто не буду сюда писать. Всё кулл, короче🙂 (бля, надеюсь это не грубо прозвучало)
Каждый раз, как что-нибудь сюда напишу, на следующий день за это становится стыдно. Но если я не буду сюда писать, лучше мне не станет, ведь есть потребность куда-то бухтеть. А другого места для бухтения у меня нет. Такая дурацкая петля получается: хочется сюда написать, потом стыдно, потом опять хочется сюда написать.
>>886580
> Знаешь, обычно так и делают - сначало пишут о своём, а потом уже отвечают. Никто на это обижаться не будет
Хорошо... Но я так не могу. Просто не получается писать свои штуки, когда в треде лежит чей-то неотвеченный пост. Если я буду пытаться писать о своём, мысль просто откажется формулироваться. На меня всё время будет давить этот чужой пост, и я не смогу сосредоточиться на своём.
От этого мне ещё сложнее здесь постить. Иной раз хочу что-нибудь написать, а нельзя, потому что тут твой пост неотвеченный. Если что, я тебя не пытаюсь обвинить в этом, просто рассказываю про свои проблемы. И мне нравится, что ты тут со мной общаешься, продолжай ᵔ ᵕ ᵔ
Из-за этой фигни, кстати, и получаются такие монологичные ответы, про которые я писал. Мне хочется о своём чём-то написать, но нужно сначала ответить, так что я пытаюсь эти свои мысли уместить в свой ответ. В итоге это так выглядит, как будто я сначала начал на твой вопрос отвечать, а потом улетел в свои мысли, которые к твоему вопросу никак не относятся._.
> Нихуя себе ты😶
Стыдно в частности за то, что поднял эту тему. Я очень не хочу что-то писать тут про этого человека и наши с ним отношения. Он очень хороший, но мне очень стыдно за многие вещи, которые я с ним делал. Я не хочу, чтоб и здесь эти вещи всплывали.
> А сколько тебе тогда лет вообще было?
Это совсем недавно было. Пару месяцев назад.
> Но по отношению к тому челу звучит пиздецово...Ну, ты хотя бы осознаешь, что сделал какой-то треш.
Я не мог даже подумать, что мои действия могут ему навредить. Я делал, по сути, совершенно безобидные и даже правильные вещи. По сути, я ему просто искренне рассказывал про свои эмоции. Когда мне было плохо, я говорил ему что мне плохо, а он меня утешал, и мне становилось хорошо. Если это написать такими словами, разве это плохо звучит? Один человек другого любит, и поэтому старается ему помочь, когда ему плохо. Где же тут треш и пиздец? По мне, так это звучит исключительно хорошо. Вот так для меня это и выглядело, когда я этим занимался.
Но эта милая история про любовь и взаимопомощь превращается в треш и пиздец, если добавить одну деталь. Мне было хорошо, когда он уделял мне внимание, а когда не уделял, мне было плохо. Ну вот, маленькая делталь, такая незначительная! Да и не так уж страшно она звучит. Но она называется созависимость и тревожная привязанность. А то что я ему искренне рассказывал, как мне без него плохо — это называется эмоциональная манипуляция. И эффект от этой манипуляции такой, что человек начинает думать, что он должен меня спасать, и пытается уделять мне всё своё время и все свои силы, даже если ему этого не хочется, и даже если у него нет этих сил. А потом он от этого выгорает, и трындец.
Так что да, в ретроспективе это конечно треш и пиздец, но когда я это делал, я даже предположить не мог, что делаю что-то плохое.
> Как думаешь, сейчас бы избежал такого?
Не знаю. Никак не думаю. Но я хотя бы знаю теперь, что так делать нельзя.
> Я знаю, иногда очень тяжело не начать спамить человеку, который очень дорог, но игнорирует тебя. Тут надо себя прям контролировать и отвлекать. Так что даже не знаю....
У тебя тоже что ли есть такие штуки? Если да, надеюсь, мой опыт тебе поможет не повторить мою ошибку. Я, правда, тоже не знаю, как этого избежать • ᴖ •
> А в интернете тебе не легче, да?
Да, в интернете легче. Но тоже тяжело.
> Да забей. Я че-то подумала и нахуй тебе читать про мои загоны.
Да?.. Ну... Ладно... Мне вообще интересно было. Просто ты мне всё задаёшь вопросы, и я тебе про себя рассказываю, а про тебя не знаю почти ничего. А мне интересно про тебя узнать. Но читать твой тред от начала до конца я пока не готов, а вот конкретно про твою тревожность мне было бы очень интересно узнать.
Ну ладно, не хочешь так не хочешь.
> Я че-то подумала и нахуй тебе читать про мои загоны. Не думаю, что тебе это будет очень полезно, раз итак своих хватает
Я всё равно большую часть свободного времени читаю про чужие загоны. Мне это помогает понять себя. И просто мне приятно встречать людей с похожими проблемами. Когда читаю про их проблемы, чувствую, что я не один и меня кто-то понимает. Думаю, мне не станет сильно хуже, если я и про твои проблемы тоже почитаю.
> Че-то подтекст у тебя проскальзывает какой-то суицидальный.
Не хочу это здесь обсуждать. Но да.
> Можно работать удалённо или где-то в офисе.
Нет, это для меня сложно слишком. Не позволит исполнительная дисфункция: я просто физически не могу заставить себя заниматься вещами, которые мне не интересны. Да что там, я даже просто устроиться в этот офис не смогу, мне это страшно слишком.
Я, кстати, программист очень хороший. Но работать программистом я не смогу.
> Ты, кстати, учишься на кого-то? Или может в колледже...
Хожу в колледж, но только чтоб была отсрочка от армии. И меня оттуда исключат осенью, потому что у меня задолженности по всем предметам, а закрыть их я не смогу.
> Просто, всегда есть много вариантов, чтобы спокойно жить.
У меня их нет.
> Нет, не грузишь.
А теперь? Я такие большие простыни пишу. Не тяжело тебе их читать в таком объёме?
> бля, надеюсь это не грубо прозвучало
Ну, это было прямолинейно очень. Но наверное это по-другому и нельзя никак сформулировать. Не очень приятная правда, зато правда.
А ты хоть раз попробуй. Всё-равно пока я тебе одна тут пишу, так что никто не обидится. Увидишь, что это намного удобнее....Или я могу просто не задавать тебе вопросов в своих ответах)
Твоё право не говорить. Я просто подумала, вдруг тебе тогда было +-14 лет. Всегда нужно оглядываться на возраст. Но раз так...
Знаешь, мне кажется, просто ваша пара собрала не самое лучшее комбо: один зависимый от внимания и поддержки, второй с синдромом спасателя (я щас, если че, не пытаюсь ставить диагнозы или обидеть. просто чтоб понятнее было). Вот и получилось плохо. И тут либо ему надо было тебя притормаживать, либо тебе самому сбавить обороты. Но что было, то было...Это не плохо, просто вам обоим не повезло.
Конечно есть. Как-то так вышло, что многие бывшие друзья/симпатичные мне парни постоянно мурыжили с долгими ответами. Читали и не отвечали, бесились с обсуждения чувств, молча кидали и т.д. Так что теперь, когда мне долго не отвечают, у меня могут случаться истерики. В общем, прекрасно понимаю, что ты имеешь в виду. Тут надо просто над собой работать и сдерживаться, чтобы не наговорить всякой херни собеседнику. Даже если очень хуево.
Бля, че-то распизделась. Короче, это должен был быть просто пример....Сорян😶
Поняла. Без вопросов про ркн....
А почему не сможешь работать программистом? Это ведь как раз штучка без близкого контакта с другими людьми. Или тут уже что-то физическое?
Бля, че-то кажется, что я уже не на те темы ступаю. Но как-то хочется немного разобраться.
У тебя, походу, прям сильные проблемы с соц. тревожностью. И лечиться ты не собираешься....Просто, опять ведь то же самое. Почему многие люди с такими проблемами не хотят пойти и попробовать их убрать? Ещё ведь не поздно...Я тебя не обвиняю, просто не понимаю. А может мне это и не дано понять🫤 Хз
Извиняй, но как есть. У меня тоже своего рода синдром спасателя. Так что берегись - могу начать тебя доёбывать ненужной помощью) Уж лучше сама раньше свалю, чем обоих доведу
В общем, не уверена, что это моё соо вообще хоть немного корректное. Так что если чё - шли нахуй, ага...
Не знаю даже, чего конкретно я боюсь. Наверное травли или обидных слов в свой адрес. Хотя пока что я тут вижу только хорошее отношение к себе. Возможно, дело в том, что я тут много кринжа наваливаю, и ожидаю за это осуждения. А возможно в том, что я тут пишу какие-то личные вещи, по которым меня можно опознать и припомнить стыдные вещи, которые я делал в прошлом.
Кажется, стыд и страх — это мои главные две эмоции. Без них ни один день не обходится.
А ещё бывает стыд со страхом. Когда одновременно очень страшно и очень стыдно, эти две эмоции смешиваются и получается новая отдельная эмоция. Лень сейчас описывать, как она ощущается, но это гораздо неприятнее, чем стыд и страх по отдельности.
Бро...вот видишь чела с ником Француз? На его слова вообще внимания не обращай - он ненормальный, плюс педофил. Таких даже слушать не надо
Спасибо за подсказку, я знаю, что он уёбок. Так и буду делать.
Кстати, человек с ником «Локи» — не совсем обычная школьница. Видел те видео в дарквбм тредах, в которых наглые и абсолютно лишенные страха девушки избивают слабых, пока их ебыри снимают все на камеру, на готове вмешаться в любой момент, как ситуация выйдет из под контроля? Вот.. этот человек — и есть тот насильник, готовый брать на себя роль судьи, в чьих руках власть над жизнью других людей; все зависит от того, посчитает ли она весомыми «грехи» того, кого невзлюбит, — и армия лучших осинт-анентов, ее парней фанатов, смогут буквально уничтожить тебя.
Поэтому будь аккуратнее. Этот человек опасен и не тот, за кого себя выдает
Я тебе это говорю, поскольку ты мне нужен в своем нормальном психическом состоянии, чтобы, как я тебе нанесу психологический вред четким замечанием, основанным на информации, предоставленной тобой в твоем же треде, ты пал духом и показал мне свои страдания
Уже скоро…
Вай запугал, настоящий кукловод, баюс-баюс
Нихуя...а я и не знала, что у меня такие приколы в жизни. Че ещё расскажешь?
>>886863
Всё-таки появление Француза меня очень разволновало. Я даже не читал, что он пишет, но всё равно мне очень тревожно весь день. И нечем вылечить эту тревожность. Может ты меня сможешь успокоить?
Я вчера полистал твой тред снизу вверх, так что я видел, что там творили Француз и другие. Я так понял, ты не очень хочешь это обсуждать, так что просто скажу, что это полный трындец. Я сам сталкивался с таким отношением, так что понимаю тебя и сочувствую тебе • ᴖ • Если сильно из-за этого переживать, это может сильно повлиять на психику. Но ты вроде и не переживаешь... Я бы на твоём месте вообще бы никак на это не отвечал и не участвовал бы в обсуждении. Но может это и плохая стратегия, не знаю. Если будешь переживать, можешь написать мне, я попробую тебя поддержать как-нибудь...
Попробовал немного проявить заботу, и самому стало легче. Окситоцин выделился • ᴗ • Надеюсь ты не против, что я так себя веду.
Таких уёбков как Француз нельзя подпускать к людям. Их нужно гнать отовсюду. Жалко, что на Дваче так нельзя. С одной стороны, такая вот специфика у этого форума, что тут всяким уёбкам можно писать всякую дичь. Но вот для /др/ можно было бы сделать исключение, и разрешить опам самим модерировать свои треды. Вроде на Доброчане так можно, и /др/ это тоже бы не навредило.
Блин, наверное Француз сейчас это читает и получает удовольствие. Есть такие люди, которые любят любое внимание, в том числе и когда про них говорят плохие вещи. У меня самого такое немножко есть. Блин, сам ведь написал, что лучше никак его не обсуждать, а потом пять абзацев про него написал.
> А ты хоть раз попробуй.
Попробовал • ᴗ • И спасибо, что сагитировала меня. Мне было легче так сделать, когда ты прям явно написала, что ничего страшного в этом нет. Но всё равно тяжело было формулировать мысли. Не получалось развернуть мысль, а хотелось как можно сильнее её сжать.
> Или я могу просто не задавать тебе вопросов в своих ответах)
Задавай. Вопросы это хорошо.
> Знаешь, мне кажется, просто ваша пара собрала не самое лучшее комбо: один зависимый от внимания и поддержки, второй с синдромом спасателя (я щас, если че, не пытаюсь ставить диагнозы или обидеть. просто чтоб понятнее было). Вот и получилось плохо. И тут либо ему надо было тебя притормаживать, либо тебе самому сбавить обороты. Но что было, то было...Это не плохо, просто вам обоим не повезло.
Дадада, всё абсолютно точно именно так. Мне нечего добавить.
Синдром спасателя и зависимость от внимания — это очень похожие вещи, в общем-то. Они проявляются по-разному, но источник у них один. И то и другое — это формы тревожной привязанности. Люди с этой проблемой очень боятся потерять близкого человека, и поэтому делают всякие нездоровые вещи, чтобы, типа, убедить его их не бросать. Просто одни требуют внимания, а другие навязывают. Как я понял по твоему треду, у тебя тоже есть синдром спасателя, так что ты наверное хорошо понимаешь меня и моего друга.
> И тут либо ему надо было тебя притормаживать, либо тебе самому сбавить обороты.
Я у него часто спрашивал, всё ли я делаю хорошо, не нужно ли мне как-то изменить своё поведение. Он говорил, что всё хорошо. Мне тоже казалось, что я ничего плохого не делаю. А потом всё вдруг резко стало очень плохо. Теперь я понимаю, что так себя вести нельзя.
> Так что теперь, когда мне долго не отвечают, у меня могут случаться истерики.
И у меня так же.
Люблю встречать людей с такими же проблемами, как у меня. Конечно, лучше бы этих проблем не было ни у меня, ни у тебя, но раз они у меня есть, приятно встретить человека, у которого они тоже есть.
> Тут надо просто над собой работать и сдерживаться, чтобы не наговорить всякой херни собеседнику. Даже если очень хуево.
А что тогда делать с этими эмоциями? Просто терпеть и ждать, когда человек ответит?
> Бля, че-то распизделась. Короче, это должен был быть просто пример....Сорян😶
Всё хорошо, мне интересно читать про твой опыт. Не надо себя ограничивать, пиши всё что хочется ᵔ ᵕ ᵔ Я скажу, если что-то будет не так (надеюсь).
Я так понял, ты часто боишься, что как-то неправильно себя ведёшь? Думаешь, что ты плохая, и начинаешь себя винить? Я вот часто себя виню и считаю плохим. У меня как у Коня Боджека, первая мысль при пробуждении — «ты тупой кусок говна».
> А почему не сможешь работать программистом?
Я же абзацем выше объяснил: из-за исполнительной дисфункции и социофобии. Я даже просто устроиться на работу не смогу, потому что это слишком страшно. А если каким-то чудом устроюсь, то не смогу выполнять задачи, которые мне будут давать.
> Бля, че-то кажется, что я уже не на те темы ступаю. Но как-то хочется немного разобраться.
Да всё хорошо, и темы хорошие, не беспокойся пожалуйста. Пиши и спрашивай всё что хочешь.
> У тебя, походу, прям сильные проблемы с соц. тревожностью.
Ну да. Социофобия бывает и гораздо сильнее, но мне и моя умеренная не даёт нормально функционировать • ᴖ •
> Почему многие люди с такими проблемами не хотят пойти и попробовать их убрать? Ещё ведь не поздно...
А из-за этих самых проблем! Они не разрешают от них избавляться. Нет сейчас сил и мозгов, чтоб в подробностях объяснить, почему я не пойду лечиться. Давай просто список причин напишу:
— не вижу в этом жизненной необходимости. Кажется, что это какое-то излишество
— не хочу просить у родителей, чтоб они меня туда сводили, а сам я тем более не пойду
— не хочется выходить из зоны комфорта
— страшно говорить с врачами
— просто лень
Хотя я лежал в дурке для военкомата, и говорил там как-то с врачами. И я даже сам сходил к психиатру, чтобы он меня туда направил. Но армия — это действительно вопрос жизни и смерти, поэтому тут я смог подсуетиться. А то, что я в жизни функционировать не могу — ну и ничего, как-нибудь проживу, так что нет.
> Извиняй, но как есть.
> Уж лучше сама раньше свалю, чем обоих доведу
Окей. Если почувствуешь, что тебе вредно со мной общаться, то тебе правда лучше будет уйти. Только предупреди, если решишь так сделать.
> У меня тоже своего рода синдром спасателя. Так что берегись - могу начать тебя доёбывать ненужной помощью)
Ты тоже меня берегись, а то я могу стать от тебя зависимым и раздолбать твою личность своими эмоциональными манипуляциями.
Ты зря сразу называешь свою помощь ненужной. Я читал в твоём дневнике о том, как ты навязываешь людям свою помощь. И то, что те люди твою помощь не оценили — это значит только то, что она им тогда была не нужна. Но это не значит, что твоя помощь в принципе никому не нужна. Например, мне помогла твоя помощь, когда я разволновался из-за вопроса про возраст. И даже если человеку не нужна твоя помощь, никому не станет хуже, если ты ему её предложишь. Так что если хочется помогать людям, помогай, не надо это подавлять ᵔ ᵕ ᵔ Или я не прав?
> В общем, не уверена, что это моё соо вообще хоть немного корректное. Так что если чё - шли нахуй, ага...
Ты всё хорошо написала, ничего некорректного. А слать нахуй не буду. Если что-то будет не так, я просто об этом скажу. Совершенно необязательно обижать человека для того, чтоб указать ему, что он сделал что-то не так.
Блин, сирену включили • ᴖ • Боюсь этого звука.
В начале письма я писал, что чувствую себя некомфортно. Сейчас мне уже хорошо ᵔ ᵕ ᵔ Вместо Джека, тревожность можно лечить окситоцином.
Да бля, из-за него даже волноваться стыдно. Ну пишет он какую-то парашу, вынутую из "совершенно здорового" мозга. Мы ж шизофреникам не верим, когда они говорят, что мужика на потолке видят....Тут то же самое почти.
Хз, может и не стоило отвечать. Но я б так не смогла...Да и особо не переживала, когда он доказать ниче не смог. А с "письмом директору" вообще ебаный угар. Короче, тут ничего прям тревожного не было. Всё норм, спасибо, бро🙂
Так-то было бы реально круто модерировать свой тред. Но, наверное, это нарушает прикол самого сайта? Не знаю....Тут только это и является минусом - что любой фрик может спамить в тред (к примеру), а ты сразу это убрать не сможешь. Но репорт можно кинуть, обычно на что-то прям стремное реагируют. Так что да, такое...
Ну вот. Ещё немного и сможешь спокойно по 10 соо кидать, а потом уже отвечать на чьи-то вопросики)
Кстати...Че-то никогда не задумывалась, что эти штуки исходят из одной проблемы. Интересно. Хорошо бы ещё уметь её решать нормально...
Ну, походу, он просто не смог тебе сказать, что что-то не так. А в отношениях это вообще самая важная вещь - уметь построить доверительный диалог. Надеюсь, тот чел это тоже поймёт и будет вам счастье в других отношениях...
О, бро...Соболезную нам обоим, конечно. Но рил очень приятно, что кто-то может это понять. А то у меня подруги, например, даже не восприняли всерьёз, когда я написала о такой истерике. Не понимают просто. Наверное, со стороны такое вообще выглядит жалко...Но что есть, то есть. Избавиться от этого не быстро
Да, только терпеть. Я пока других способов не нашла. Это желание уже как будто на подсознательном уровне и никуда его не деть...Понимаю, оч противные эмоции от такого. Как будто в груди что-то сжимают и тревожность подскакивает до невозможного. Но че поделать...
Я, обычно, стараюсь себя отвлекать чем-то. Можно поспать (если ситуация позволяет) - отрубон от всего помогает
Вот да, обязательно говори, если что не так. А вообще спасибо.
Ну типо того. Хотя сейчас эти мысли иногда притупляются или бесят меня. Ну сколько можно ебать себе мозг с "какая я плохая" и "как все меня ненавидят". Не знаю, надеюсь и у тебя так будет. Просто такие мысли очень выматывают...Они почти всегда не являются правдой, но на них тратится куча ментальной энергии. Тяжело, короче...
А если бы ты устраивался на работу и проходил собеседование чисто по интернету? И давали бы тебе задачи тоже только по сети...Я, честно, не знаю, как реально работают программисты. Вообще в этой теме полный 0. Но бывает же такое...Короче, чисто гипотетически вопрос
Просто...знаешь, мне кажется, тебя всё-равно когда-то вынудят коммуницировать с реальными людьми. И тут получится намного страшнее, если ты вообще к этому не будешь готов.
Я не хочу тебе ничего плохого говорить или настраивать на негатив. Но хорошо бы найти любые альтернативные решения, которые помогут тебе в самостоятельной жизни...Они точно есть, всегда есть
Нуу...вообще, вполне логично. Не подумала об этом. Но тут тогда надо реально задействовать близких, раз самому не выходит. Да, ты написал, что не хочешь просить родителей. А почему бы и нет? У вас не такие доверительные отношения? Не, понятно, что если тебя тащить силой - ниче не выйдет. Но, обычно, мотивация в лице других людей очень помогает. Особенно, если твоё состояние не даёт тебе что-то сделать самому. На то и нужны близкие, чтобы помогать друг другу...
Не переживай, в большинстве случаев я на такое уже не ведусь. Есть, конечно, проебы...Но тут как повезёт. Короче - мы оба предупрежденны, а это главное👍
Ну, ты прав в каком-то смысле. Типо, предлагаю помощь: если она нужна - заебись, если не нужна - ну и похуй. Но я обычно доебываю людей, которым моя помощь очевидно не нужна. И именно не просто предлагаю, а прям сразу пытаюсь что-то решить...Ну и потом впадаю в депрессию от того, что ничего не вышло🫤 Такое никому не надо. Вот и получается какая-то хрень. Тут надо уметь останавливаться, а я в этом лох полнейший...Короче, здравые мысли у тебя, если б я им соответствовала
Ну, это я фигурально. А вообще имба, так и надо делать...
Ой бля, а у вас их часто включают? Если да - тогда я понимаю, откуда у тебя берётся добрая половина тревожности....
Заметил закономерность: днём я боюсь сюда зайти и кринжую, а когда начинает темнеть, страх пропадает, и хочется сюда писать. Видимо у меня выработался рефлекс, как у собаки Павлова: светло → страшно и стыдно, темно → хочется общаться. Это у меня не только насчёт этого треда, а вообще. Отчасти это связано с тем, что я в принципе люблю темноту: мне в ней уютно, легче сосредоточиться и лучше чувствуются эмоции.
Кстати насчёт уюта. Хотя из-за этого треда мне часто стыдно и страшно, но он также даёт мне чувство уюта и комфорта. Я редко пишу о каких-то приятных чувствах здесь, но сейчас мне приятно, когда я это пишу ᴗ ‿ ᴗ Во многом этот тред даёт мне приятные ощущения благодаря Локи. Спасибо, Локи! На Дваче так мало добрых людей, которые могут прийти к другому человеку, помочь ему и эмоционально поддержать. Ты как раз такой человек, и я это очень ценю 🫶
∗ ∗ ∗
Выглянул в окно и случайно подслушал, о чём говорят соседские бабушки на лавочке. Обсуждают чела, который учится в том же колледже, что и я, который не сдал ни одного экзамена, и пересдавать не будет. Кажется, они обсуждают меня 🤭 Пока выглядывал, одна из бабушек посмотрела в моё окно и увидела меня. Я сразу убрал голову. Потом ходил по комнате и громко хихикал. Я люблю, когда меня обсуждают.
∗ ∗ ∗
Когда готовил себе обед, обратил внимание, что у меня заканчивается масло. Подумал: надо поэкономить, а то может на завтрак не хватить. Вечером мне захотелось ещё пожрать, и я использовал всё оставшееся масло. Из еды у меня остались только полуфабрикаты. Видимо, завтра придётся тащиться в магазин не завтракавши.
∗ ∗ ∗
У меня нет никакой личности. Я ничего не знаю и не понимаю. Всё что я здесь пишу — это пустые слова. Я могу написать, что в чём-то уверен, а завтра легко изменить своё мнение на противоположное. Даже вот эти мои слова, возможно, пиздёж. Я их тут пишу с умным видом, но я совсем не уверен, что это правда. Я даже не сам придумал эти слова: я прочитал их в чьём-то посте на Дваче, и мне показалось, что это про меня. Пост прикрепил.
Раньше я хотя бы был умным, мог делать выводы, так что у меня было мнение по любому вопросу, а если не было, я легко мог его придумать. А сейчас я совсем не могу напрягать мозги. Даже на то, чтобы писать код, мне теперь очень редко хватает ума. Это связанно не только с ментальным состоянием, но и с биологическим. Я очень плохо питаюсь, и у меня наверняка недостаток всех на свете веществ. Недавно бабушка предлагала записаться к врачу и сдать анализы — я сразу стал отказываться. Так и сдохну от неполноценного питания. Животных ему было жалко.
Я разный человек каждый день и каждый час. Моя личность зависит от того, как ко мне относятся люди, которые меня окружают. Даже по этому треду видно, что интонация и настроение моих постов несколько раз сильно менялись. В последние пару дней я стал видеть в Локи источник комфорта, и поэтому я даже мысли стал выражать гораздо более развёрнуто, не говоря уже о том, что я стал гораздо более уверенным, милым и жизнерадостным. А если бы здесь были злые и холодные люди, я тоже был бы закрытым, холодным и грустным.
∗ ∗ ∗
Неудачная попытка сформулировать предложение из предыдущего абзаца:
А были бы здесь какие-нибудь злые и холодные люди, мысли бы скукоживались.
∗ ∗ ∗
Сегодняшнюю аватарку мне пришлось оцифровывать самому. Это из моей любимой книжки «Иван и Данило» с офигительными иллюстрациями Флоренского > ᵕ < Почему-то нигде в интернете нет этих иллюстраций. Очень плохо сфоткал, но я сейчас такой весёлый, что меня это не беспокоит.
Мне нравится, какой я весёлый. Надеюсь и дальше таким буду.
Я часто вставляю в свои письма милые и заботливые слова. Я это делаю не только для мгновенного окситоцина, но и для того чтобы посмотреть, как человек на это отреагирует.
Локи на такие слова почти никак не реагирует, и для неё это, возможно, совершенно незначительно. Но для меня это принципиально важно. Я очень чувствителен к малейшим оттенкам того, как люди ко мне относятся. Я постоянно гипер-анализирую то, что мне говорят другие люди. Я цепляюсь к отдельным словам и формулировкам и по многу раз прокручиваю их в голове, чтоб понять, как человек ко мне относится.
Поэтому если бы Локи отвечала нежностями на мои нежности, мне бы это каждый раз давало очень сильный всплеск эмоций. Я бы всё увеличивал дозу нежностей, а если бы Локи мне их переставала давать, я бы начинал очень сильно переживать и давить ей на эмоции. Короче, я бы стал зависимым. А так как Локи игнорирует мои нежности, я каждый раз из-за этого испытываю маленькое разочарование.
И это очень хорошо. Потому что так я чувствую, что у Локи есть границы, и это помогает мне не стать от неё зависимым.
Такой вот я уёбок • ᴖ •
До завтра • ᴗ •
Бро, для меня это не незначительно. Просто не умею я в эти нежности...Пыталась как-то с одним челом, но это так фальшиво звучит. А ты очень восприимчив к чужим словам. Так что, думаю, заметил бы....И отвечать постоянно "спасибо" тоже как-то тупо, не?
Сорян, что разочаровываю тебя этим. Что есть, то есть. И это тебя уёбком не делает вообще, кстати
Возможно, тебе больше нравится темнота/ночь, потому что тогда становится тише и людей меньше. А может ты вообще сова и тебе дневной режим не подходит....Хотя, это немного другая тема, но от этого тоже комфорт зависит
Бро, мне рил приятно это слышать и я рада, что хоть немного тебе помогаю🥹 Только, может, не акцентировать на этом такое внимание?Тут есть ещё хорошие челы, просто они пока тебе не отвечают
О, бля, имбовый подгон. Когда тебя уже обсуждают бабушки на лавочке - это уровень...Вообще прикольно, что они там тусят. Хоть послушать че-то интересное можно. А не только оры подростков или пупсов...
Бро, по-моему ты немного утрируешь. Тоесть...возможно, это соо, которое ты прикрепил, и описывает тебя. Но ты к себе слишком строго относишься. У всех есть личность, если, конечно, человек полностью не разъёбан какой-то болезнью...А то, что мысли постоянно могут меняться ничего не говорит. Ну, кроме того, что твое состояние не самое хорошее.
Вот, сам же и написал, что это из-за ментальных и биологических проблем. Ты просто вымотан. Тут любой начнёт уставать....Лучше б согласился на предложение бабушки, конечно.
А про "отношение к окружающим" ну вообще ерунда. Понятно, что ты будешь лучше относиться к челу, который хорошо относится к тебе. Это не показатель отсутствия личности, а обычные человеческие отношения...
Кстати. Интересно стало. Ты мясо не ешь, раз тебе животных жалко? Или я че-то не так поняла...
А про что книжка? Иллюстрация реально очень прикольная...Если они там все такие - у тебя золото на руках. Интересно, есть ли у него ещё работы в открытом доступе
Я зашёл в тред с утра! Непосредственно перед заходом было страшно, но тоже не сильно. Вот это я сверхчеловек.
∗ ∗ ∗
Когда проснулся, вспомнил, что у меня есть пельмени, и их можно сварить. Идти в магазин не пришлось! Но к обеду всё равно придётся.
∗ ∗ ∗
Посмотрите, кстати, как мне на днях папа отмыл плиту! На первой фотке плита в самом начале мытья, поэтому она не вполне передаёт то, в каком состоянии плита была раньше. На фотке на плите уже нет обугленных макаронин и прочих остатков еды. Также на фотке не видно железную херовину, на которой стоят кастрюли и сковородки. Херовина была обвита жирными прядями пыли, и они свисали с неё, как лианы в тропическом лесу. Но другой фотки у меня нет.
Плита, правда, опять забрызгивается маслом. По-хорошему, надо это протирать, но мне лень.
Кувшин для воды весь зелёный. Вода там, наверное, невкусная и вредная. По-хорошему, надо бы поменять кувшин и фильтр. Но да пошло оно всё нахер.
∗ ∗ ∗
Тут были всякие мысли про мой внешний вид, но я их убрал, потому что мне было слишком кринжово. Вроде в этом и смысл дневника, чтоб искренне писать сюда про свои переживания, даже если они странные и кринжовые. Но моё эго не позволяет мне быть полностью искренним. Я хочу верить, что я милый человек, и этот образ рушится в моей голове тем сильнее, чем больше я пишу слов на тему пуза и волосатых ног. Появляется сильный когнитивный диссонанс между тем, как я себя представляю, и тем, кто я есть на самом деле. Становится очень заметно, насколько мой образ глупый и неестественный, и от этого становится очень кринжово. Так же кринжово, как от вида волосатых ног в голубых носочках, на которых нарисованы белые котики с милыми бантиками.
∗ ∗ ∗
Вот так вот мы продаём розовых единорогов. Тут был абзац про Каца и Наки, но что-то мне его тоже захотелось стереть.
∗ ∗ ∗
Я такой человекозависимый мудила. Это такой глупый бред, что я полностью изменился, потому что тут появился человек, от которого я чувствую комфорт. Всего за пару дней моя депрессивная и зашуганная маска, которая пишет, как ей херово, сменилась маской жизнерадостного дурачка, который шутливо рассказывает, как он покушал, и какие книжки ему нравятся. За пару дней я здесь стал другим человеком, хотя изменилось лишь моё окружение, а не я сам.
Но мне нравится, что я теперь такой радостный. Мне теперь не страшно зайти в этот тред даже с утра. Надеюсь, так будет и дальше.
Тебе не жалость от других нужна, а обратная реакция. Ради внимания ты готов на всякое, потому и выстраиваешь образ дурачка, впавшего в самобичевание. Ты таковым, видимо, и являешься, но здесь эти свои качества бессознательно выкручиваешь на максимум, чтобы получить то, что тебе нужно. Это один из самых эффективных способов получить чужое внимание. Видимо, у тебя не сказать что много общения вне сети.
Мне кажется, что именно этой особенностью своего характера ты вредишь окружающим. Ты получаешь от них внимание — а те от тебя что? Той же Локи ты ничем не помог, не интересовался ею, не давал в целом ей то, в чем она, возможно, нуждается.
Получается, ты такой тип личности, который постоянно требует и ожидает получить желаемое от других, но сам никому ничего не дает.
Появившись здесь, ты словно черная дыра создал для наиболее жалостливых участников форума гравитационную ловушку. Дырач был без тебя более, что ли, целостным и взаимодополняемым. Каждый что-то привносил в него, отдавал, и, конечно же, получал. Ты так не умеешь.
Я думаю, люди, и та же Локи, после общения с тобой испытывают неприятное послевкусие, в чем себе не способны признаться. Ты вина тому.
Люди ведь так устроены: им нравится рассказывать о себе, но не выслушивать других. Ты разве кого-то в состоянии выслушать? Нет, ведь для тебе остальные — уши, единственное назначение для тебя которых — внимать, что ты рассказываешь. Потому люди и не уйдут от тебя в радости, никогда.
>>887113
> Да бля, из-за него даже волноваться стыдно.
Я ведь не могу контроллировать, волнуюсь я или нет • ᴖ • Просто мне казалось, что Француз может написать мне что-то обидное, затравить меня и выгнать отсюда. Поэтому когда он оставлял здесь свои посты, я начинал сильно волноваться: пульс там поднимался, сосредоточиться ни на чём не получалось, а получалось только ходить по комнате и компульсивно жрать. Очень хотелось выпить противотревожного зелья, а оно тогда, блин, закончилось. При чём я даже не читал ни разу, что он мне пишет — я так реагировал просто на его появление.
А сейчас мне стало всё равно на Француза! Когда появляется очередной его пост, у меня это не вызывает никаких эмоций. Наверное, я к нему привык, или понял, что он не представляет угрозы. Он для меня как какое-то природное явление: иногда вот дождь выпадает, а иногда Француз что-то пишет. Ничего с этим не сделаешь, но и никакой реакции это не вызывает.
Во многом, это благодаря тебе я смог приспособиться к Французу. Я вижу, что ты его совсем не боишься, и тоже перестаю бояться ᵔ ᵕ ᵔ Блин, я много раз уже говорил, как мне в этом треде стало гораздо комфортнее благодаря тебе, но каждый раз хочется ещё раз тебя за это поблагодарить. Я прям на порядок лучше себя здесь чувствую просто из-за того, что ты тут присутствуешь и пишешь всякие приятности. Вот ты говорила, что хочешь всем помогать, а твоя помощь никому не нужна — но вот мне ты правда очень помогаешь, и я это очень ценю. Спасибо тебе, сестрёнка, ты очень хорошая ᴗ ‿ ᴗ
> Хз, может и не стоило отвечать. Но я б так не смогла...
А почему не смогла бы? Вот для меня наоборот нет ничего проще, чем игнорить людей. Я даже вживую часто людям ничего не отвечаю, а в интернете это ещё гораздо легче, просто не пишешь ничего.
Хотя я вижу, что сейчас ты почти перестала реагировать на Француза в своём треде, так что вопрос немного неактуальный. Но всё же интересно, почему ты так написала.
> Но репорт можно кинуть, обычно на что-то прям стремное реагируют.
К сожалению, даже если меня тут будут обижать, я вряд ли смогу это зарепортить. Я твёрдо выучил, что когда тебя обижают, ни в коем случае нельзя обращаться за помощью, надо просто молчать и терпеть. Если попросить помощи, это в лучшем случае ничего не решит, а то и усугубит. Если ты смотрела Грех Такопи, там это наглядно показано. (Мультик мне кстати не понравился).
Блин, возможно, я не хочу вылезать из своего болота как раз из-за этой выученной беспомощности. Поэтому я не хочу идти лечиться, поэтому я ничего ни у кого не прошу, поэтому я избегаю контактов с людьми. Конечно, это не единственная причина, но наверняка одна из. Сначала я убедился, что нельзя просить помощи, когда меня обижают — а потом этот страх распространился на все сферы жизни.
> Ну вот. Ещё немного и сможешь спокойно по 10 соо кидать, а потом уже отвечать на чьи-то вопросики)
Так теперь и делаю, как видишь. Спасибо ещё раз, что помогла мне с этим ᵔ ᵕ ᵔ
Но я тут подумал: а ты точно не против, что я так делаю? Ты вот писала, как тебе обидно, когда твои подруги прочитывают твои сообщения, но долго не отвечают. Я ведь, по сути, то же самое делаю, когда пишу по несколько своих постов, а на твои не отвечаю. Хочешь, буду первым делом на твои отвечать?
> Ну, походу, он просто не смог тебе сказать, что что-то не так.
Да, отчасти дело в этом. Наверное он долгое время не видел проблемы, а когда увидел, не смог мне об этом сказать.
> А в отношениях это вообще самая важная вещь - уметь построить доверительный диалог.
Чистая правда. К сожалению, многие люди не умеют заявлять о своих потребностях и прямо говорить, что им что-то не нравится. И это очень-очень вредно и для них, и для их близких людей. Возможно, это тоже растёт из той выученной беспомощности, про которую я писал.
> Надеюсь, тот чел это тоже поймёт и будет вам счастье в других отношениях...
Тоже надеюсь. И спасибо за пожелание ᵔ ᵕ ᵔ
> О, бро...Соболезную нам обоим, конечно. Но рил очень приятно, что кто-то может это понять.
Рад быть для тебя таким понимающим человеком. Если будет не хватать понимания — пиши всегда, попробую тебя поддержать ᵔ ᵕ ᵔ
Блин, предыдущий абзац так выглядит, как будто его написал ЧатГПТ. Меня часто на Дваче называют нейросетью • ᴖ • Особенно обидно, что для людей длинные тире стали маркером нейрослопа. Раньше я выпендривался тем, что пишу правильные типографские символы, а теперь меня за это называют нейросетью. Не помогает и то, что я увлекаюсь редактурой, так что знаю, как писать интересный и легко читаемый текст.¹ Хороший текст — это тоже теперь признак нейрослопа. Теперь, чтоб тебя приняли за человека, нужно писать плохо • ᴖ •
¹ Этот дневник — не пример интересного и легко читаемого текста. Я сейчас слишком тупой, чтоб хорошо писать.
> Понимаю, оч противные эмоции от такого. Как будто в груди что-то сжимают и тревожность подскакивает до невозможного.
Знаю это ощущение • ᴖ • А от чего у тебя тревожность в такие моменты подскакивает? Чего ты боишься? Я вот в такие моменты очень боюсь, что сделал какую-то глупость, и собеседник меня теперь ненавидит и поэтому игнорирует. Я раньше в таких ситуациях начинал компульсивно извиняться за свои слова чтобы, типа, убедить человека меня не бросать.
> Я, обычно, стараюсь себя отвлекать чем-то. Можно поспать (если ситуация позволяет) - отрубон от всего помогает
Я тоже отвелекаюсь, что ещё остаётся. Но эмоции от этого никуда не уходят. Листаешь Двач, смотришь вебмы, а в это время у тебя внутри смесь из страха, горя, самокопания и отвращения к себе. Поспать конечно помогает, но ведь потом проснёшься и опять будет плохо... Разве что бухло спасает от эмоций, но психологическая зависимость тоже плохо.
> Вот да, обязательно говори, если что не так.
Вроде могу сказать одну вещь. Это не прям важно, но ты не могла бы цитировать гринтекстом те слова, на которые ты отвечаешь? А то приходится сразу два письма листать, чтоб ориентироваться.
> Хотя сейчас эти мысли иногда притупляются или бесят меня.
У меня тоже сейчас поменьше таких мыслей стало, и они не очень сильно ощущаются.
Вообще, моё ментальное состояние иногда улучшается или ухудшается без видимых причин. Я вообще всё время разный, и проблемы у меня тоже с разной силой проявляются.
> А если бы ты устраивался на работу и проходил собеседование чисто по интернету?
Так же страшно. Хорошо только, что идти никуда не надо.
> И давали бы тебе задачи тоже только по сети...
Они бы от этого интереснее не стали, так что мне бы это не помогло их начинать и заканчивать.
> Просто...знаешь, мне кажется, тебя всё-равно когда-то вынудят коммуницировать с реальными людьми. И тут получится намного страшнее, если ты вообще к этому не будешь готов.
Да, когда-то такое произойдёт. Возможно, даже очень скоро. И я вообще не знаю, что мне делать в такой ситуации. Готовиться к этому я не могу и не хочу.
> Но хорошо бы найти любые альтернативные решения, которые помогут тебе в самостоятельной жизни...Они точно есть, всегда есть
Может быть они и есть, но я их не вижу.
Что-то у меня вдруг силы закончились дописывать ответ. Пойду отдохну, а потом на остальное отвечу.
Наверное они и правда есть. На самом деле полно мест, где я мог бы работать. Мне на любой работе будет неприятно, но на работе никому не приятно. Я просто ленивый и мне просто очень хорошо. Сижу дома на полном обеспечении, ем и пью всякие вкусности за чужой счёт, получаю круглосуточное удовольствие от сидения в интернете. Меня это всё устраивает, и я не хочу напрягаться, вот и придумываю тут, какой я беспомощный и обречённый.
Какие-то такие отголоски мыслей у меня в голове. На самом деле это пустые слова: я не думал, когда их писал. Может быть это правда, а может и нет. Надо будет мне над этим подумать по-настоящему, если будут силы.
> Да, ты написал, что не хочешь просить родителей. А почему бы и нет? У вас не такие доверительные отношения?
Дело не в том, что отношения не доверительные. Тут пара причин. Во-первых, чтобы попросить родителей сводить меня к врачу, нужно сначала самому принять решение, что я хочу лечиться. Я не хочу принимать такое решение по другим причинам, о которых я писал. Я не хочу лечиться.
А во-вторых, мне как будто «совесть» не позволяет их об этом просить. Я писал в том посте, что лечение мне не кажется жизненно необходимым, ведь я и без него как-нибудь могу прожить. И я почему-то не могу себе разрешить просить у родителей то, что мне не кажется жизненно необходимым. Как будто просить о помощи это плохо.
Кстати, спасибо тебе, что пытаешься мне помочь, и придумываешь всякие варианты, как бы мне начать нормально жить. Это очень круто и очень мило ᵔ ᵕ ᵔ
> Но, обычно, мотивация в лице других людей очень помогает. Особенно, если твоё состояние не даёт тебе что-то сделать самому.
Это, кстати, правда. Вот например, я часто не могу себя заставить сходить в магазин. Но если кто-то идёт туда со мной, тогда мне это очень легко. Но я не хочу просить кого-то мне помогать.
> Не переживай, в большинстве случаев я на такое уже не ведусь.
Надеюсь, ты сможешь не пойти у меня на поводу. Я не хочу ещё одного хорошего человека раздолбать 😞
Просто мне кажется по твоим словам, что у тебя как раз такой психотип, который легко поддаётся манипуляциям. Блин, я написал несколько абзацев, где я это объясняю, но потом стёр. Во-первых, я в них звучу как какой-то монстр, который с наслаждением рассказывает, как он будет делать всякие ужасные вещи. Я не хочу так звучать, я хочу быть милым. Во-вторых, я сейчас слишком тупой, чтобы нормально это расписать. Давай просто напишу список твоих черт, из-за которых мне кажется, что тобой можно манипулировать:
— синдром спасателя, конечно. И в принципе твоя эмпатичность
— ты тоже эмоциональный вампирчик и жаждешь внимания
— тебе одиноко, по твоим словам, и ты ищешь общения
— ты часто думаешь, какая ты плохая, и винишь себя во всех бедах
— тебе нравится и хочется со мной общаться
Возможно я в чём-то ошибся — поправь, если так.
> Но я обычно доебываю людей, которым моя помощь очевидно не нужна. И именно не просто предлагаю, а прям сразу пытаюсь что-то решить...Ну и потом впадаю в депрессию от того, что ничего не вышло🫤 Такое никому не надо.
Поняяятно. Ну, наверное, прежде чем пытаться помочь человеку, надо сначала спросить, не против ли он. В принципе, всегда желательно спросить разрешения, прежде чем занимать собой другого человека. Есть очень хороший пост про это, который меня впечатлил. Не могу дать на него ссылку, потому что ссылка неправильно работает, так что просто процитирую:
ты без спроса используешь чужой когнитивный ресурс. Мозг человека вынужден тратить эннергию на обработку сигнала. Это принуждение к реакции.
[...]
но если контакт неизбежен (магазин, больница) всё должно быть деликатно, уважительно и минимально.
то есть например не пытаться "затопить" собеседника своими эмоциями, рассказами о себе или непрошеными советами - а наоборот, оставлять "Другому" максимум пространства. вместо категоричных утверждений - мягкие тезисы и вопрошания, чтобы не навязывать свою точку зрения. всё ясно и кратко, никакой лжи в любом виде из уважение к бытию и сознанию другого а так же к морали как к долгу всегда говорить правду для лучшего мира. никаких манипуляций, скрытых смыслов и двойного дна. не пытаться переделать, изменить, подчинить или использовать человека в тихую.
перед тем как вторгнуться и чем то "нагрузить" человека лучше спросить "готов ли ты выслушать меня?, потратить на меня силы и время?" и тп а не просто "слушай сюда" или бесцеремонно говорить втупую.
если заметил что человек устал, что контакт себя исчерпал - мягко уходишь, возвращаю "другому" его уединение и покой
Отсюда: https://2ch.org/rf/res/5723426.html
И ещё: когда очень хочется кому-то помогать, помогай мне, я буду только рад ᵔ ᵕ ᵔ
> Ну, это я фигурально.
Не могу не замечать буквальный смысл слов. То есть я понял, что это была фигура речи, но ответить я мог только на её буквальное значение. Не знаю, почему так. Наверное, я боюсь, что неправильно пойму переносный смысл. А может я просто душнила и люблю цепляться к словам.
> Ой бля, а у вас их часто включают? Если да - тогда я понимаю, откуда у тебя берётся добрая половина тревожности....
Хотя бы раз в неделю включают, а иногда чаще. А ПВО каждую ночь бабахает, да и днём иногда.
На самом деле нет, я не сильно переживаю из-за сирен и всего такого. Меня просто сам звук пугает, особенно если ночью.
Фух, мозги закипели...
Пошёл очень милый дождик с грозой ᵔ ᵕ ᵔ
∗ ∗ ∗
Блииин, Локи, у меня походу появляется тревожная привязанность к тебе. Это плохо. Пока не знаю, что делать. Знаю только, что нельзя рассказывать тебе про свои тревоги. Терпеть и отвлекаться, как ты советовала.
Ну ладно, отвечу пока на оставшиеся твои письма.
>>887383
В том посте я плохо объяснил, зачем я его написал и что хотел им сказать. Так что попробую ещё раз. Тот пост — просто интересные детали того, как работает моя голова. Я ни в коем случае тем постом не пытался сказать, что ты делаешь что-то не так, и что нужно как-то по-другому. Ты всё хорошо делаешь, сестрёнка, не переживай из-за этого. Я очень сильно реагирую на то, как ко мне относятся люди, но это мои проблемы, не нужно пытаться под них подстроиться.
И ещё, Локи! Я в том посте указал на закономерность, что ты обычно не отвечаешь на мои нежности своими нежностями. Но там не написано, что ты вообще не говоришь мне нежностей, потому что это совсем не так! Ты пишешь очень много заботливых и приятных слов. Я от тебя чувствую принятие, понимание и поддержку. Да, возможно ты это оформляешь не такими няшными словами, как я, но это не важно. Главное не то, какими словами ты выражаешься, а то, как мне от твоих слов приятно ᵔ ᵕ ᵔ
> Просто не умею я в эти нежности...
Во-первых, неправда, Локи, ты умеешь. А то что ты не всегда можешь подобрать слова — это я прекрасно понимаю, и ничего плохого в этом нет. Нежности должны сами приходить в голову; их должно хотеться написать. А если в голову ничего не приходит, значит нежности здесь и не нужны.
> Пыталась как-то с одним челом, но это так фальшиво звучит. А ты очень восприимчив к чужим словам. Так что, думаю, заметил бы....
Помнишь я выше написал, что на самом деле ты пишешь очень много нежностей? Так вот, они все звучат совсем не фальшиво, мне всегда приятно их читать ᵔ ᵕ ᵔ Так что не бойся. Если хочется что-то приятное написать, пиши, я буду только рад > ᵕ <
Интересно, а мои нежности не звучат для тебя фальшиво?
> И отвечать постоянно "спасибо" тоже как-то тупо, не?
По-моему не тупо. Я вот по многу раз тебя благодарю, мне это нравится. Так что если хочешь постоянно говорить «спасибо», говори. А если не хочешь, или если тебе это не нравится, не говори.
> Сорян, что разочаровываю тебя этим.
Не извиняйся пожалуйста, ты не делаешь ничего плохого. То, что я разочаровываюсь из-за этого — это мои личностные проблемы, а не твоя вина.
> И это тебя уёбком не делает вообще, кстати
Ну хорошо, спасибо что успокоила. Просто мне кажется, что тот мой рассказ для стороннего наблюдателя звучит крипово и маньячно. Поэтому я написал, что я уёбок, чтобы как бы сказать, что я понимаю, что это не нормальное поведение.
∗ ∗ ∗
Очень милый дождик с грозой, про который я писал, превратися в ливень. По дорогам потекли ручьи.
∗ ∗ ∗
>>887384
> Возможно, тебе больше нравится темнота/ночь, потому что тогда становится тише и людей меньше.
Про тишину верно. Насчёт людей не знаю, я ведь дома сижу. В первую очередь я люблю ночь потому, что ночью меньше сенсорного напряжения. Ночью темно и тихо, поэтому мозг расслабляется, и ему легче думать и чувствовать.
А ты любишь темноту?
> А может ты вообще сова и тебе дневной режим не подходит....Хотя, это немного другая тема, но от этого тоже комфорт зависит
Да нет, я не особо-то сова. Когда я это пишу, у меня 11 вечера, и мне уже очень хочется спать. Просто я люблю ночь.
> Бро, мне рил приятно это слышать и я рада, что хоть немного тебе помогаю🥹
Мне приятно, что тебе приятно ᵔ ᵕ ᵔ
> Только, может, не акцентировать на этом такое внимание?
А что, плохо? Если тебе не нравится, давай не буду акцентировать.
> Тут есть ещё хорошие челы, просто они пока тебе не отвечают
Я не очень понял, к чему это. Хорошо, что есть хорошие челы, буду рад, если они ко мне придут.
> О, бля, имбовый подгон. Когда тебя уже обсуждают бабушки на лавочке - это уровень...
Ахахахаха, да XD
> Вообще прикольно, что они там тусят. Хоть послушать че-то интересное можно. А не только оры подростков или пупсов...
Хихи, прикольная мысль, а я никогда не пробовал их слушать. Можно будет их слушать как радио, если, например, электричество выключат.
∗ ∗ ∗
Дождь закончился. На улицу выползли пьяные люди и поют под включенную на мобиле фонограмму.
∗ ∗ ∗
> Бро, по-моему ты немного утрируешь. Тоесть...возможно, это соо, которое ты прикрепил, и описывает тебя. Но ты к себе слишком строго относишься. У всех есть личность, если, конечно, человек полностью не разъёбан какой-то болезнью...А то, что мысли постоянно могут меняться ничего не говорит. Ну, кроме того, что твое состояние не самое хорошее.
> Вот, сам же и написал, что это из-за ментальных и биологических проблем. Ты просто вымотан. Тут любой начнёт уставать....Лучше б согласился на предложение бабушки, конечно.
> А про "отношение к окружающим" ну вообще ерунда. Понятно, что ты будешь лучше относиться к челу, который хорошо относится к тебе. Это не показатель отсутствия личности, а обычные человеческие отношения...
Блин, ты не представляешь, как приятно это читать ಥ ᴗ ಥ Такие вдумчивые и заботливые слова. Видно, что тебе на меня не всё равно, и от этого внутри очень-очень тепло и приятно. А говоришь, что не умеешь писать нежности. Спасибо, что даёшь мне такие приятные эмоции, сеструля.
Возможно, тебе такая реакция кажется излишней, но я всегда очень эмоционально эмоционально реагирую на приятные мне слова. Ты же не против? Если хочешь, я могу не реагировать так сильно.
Кстати, а какой уменьшительно-ласкательный вариант у слова Локи? Я попробовал его в голове уменьшительно приласкать, но какая-то фигня получилась.
Фух... Сейчас разберём по частям тобою написанное.
> У всех есть личность, если, конечно, человек полностью не разъёбан какой-то болезнью...
Ну, хорошо, может у меня и есть личность, но она эфемерная. Завтра на её месте будет другая личность, а через пару месяцев совсем другая.
> А про "отношение к окружающим" ну вообще ерунда. Понятно, что ты будешь лучше относиться к челу, который хорошо относится к тебе. Это не показатель отсутствия личности, а обычные человеческие отношения...
Ты не поняла. Я не говорю, что у меня нет личности потому, что я хорошо отношусь к людям, которые хорошо относятся ко мне. Я говорю, что мою личность определяет то, как окружающие относятся ко мне. Блин, не могу это на пальцах объяснить. Просто посмотри, как я звучал в начале треда, и как я звучу сейчас. Единственное, что с тех пор изменилось — это то, что ты стала со мной общаться. И из-за этого я за несколько дней стал другим человеком.
> Кстати. Интересно стало. Ты мясо не ешь, раз тебе животных жалко? Или я че-то не так поняла...
Да, ты так поняла. Не ем мясо и другие животные продукты. Просто совесть не позволяет. На самом деле, я не думаю, что мне было бы сильно лучше, если бы я их ел. У меня и так и так был бы дефецит полезных веществ, потому что я в любом случае питался бы всякой хернёй.
> А про что книжка?
Сказка про двух братьев, которые живут в лесу, и у них там всякие прикольные штуки происходят. Очень необычно и прикольно написана, и очень приятно её читать.
> Иллюстрация реально очень прикольная...
Правда? Тогда вот тебе ещё четыре! Вместе с текстом.
> Если они там все такие - у тебя золото на руках.
Да, и на каждом развороте по иллюстрации. Я очень люблю эту книжку, она офигенная. И сама сказка, и иллюстрации, и издание.
> Интересно, есть ли у него ещё работы в открытом доступе
Да, просто загугли «Александр Флоренский». Но мне другие его работы не очень нравятся.
Опять пошёл милый дождик и стало уютно и приятно. Дождик очень быстро закончился, и стали петь сверчки.
Весь день сегодня чувствую внутреннюю пустоту. Мне не плохо, но очень тупо, ничего не хочется и ничего не думается. А хочется чего-то хотеть и думать.
Полистал локин дневник и возникли к ней вопросы, но уже не буду задавать. И так слишком много написал. Надеюсь, мы с ней ещё увидимся. Обидно, что забыл вчера про все правила приличия и такую тонну текста написал.
И с каких пор я пишу тут милыми словами, как я себя сегодня чувствую и что у меня произошло, а не раз в неделю «ой бля, мне херово, пошло всё нафиг»? А с тех пор, когда Локи сюда пришла.
∗ ∗ ∗
Фух, наконец разобрался, как перекодировать музыку в вебм, так чтоб обложку было видно. Если просто перекодировать, обложку не видно потому, что трек обложки по умолчанию длится долю секунды. Надо его растянуть на весь файл. Для этого надо зациклить входной файл и указать длительность выходного. Вот так:
ffmpeg -stream_loop 1 -i input.mp3 -t 01:45 output.webm
Но тут есть пара проблем. Во-первых, эта команда кодирует обложку в vp9, а его не поддерживает мой браузер, так что выбираем более распространённый vp8. Во-вторых, в выходном файле почему-то получается 90 тысяч кадров в секунду, и МПВ не может нормально проигрывать такой файл, так что ставим частоту кадров на 10. И ещё ставим нормальный битрейт, а то там по умолчанию 90к. Вот так получается:
ffmpeg -stream_loop 1 -i input.mp3 -t 01:45 -c:v vp8 -r 10 -b:a 128k output.webm