Все что переписано с первой главы:
https://pastebin.com/SBcb5CjZ
Новая глава отдельно:
https://pastebin.com/Kg8qyw2B
Прошлый тред еще жив, но закрыт:
https://2ch.hk/izd/res/21116.html
http://arhivach.org/thread/50899/ - в Архиваче.
Минута молчания без бампов в честь треда, прожившего почти четыре с половиной года.
Мне кажется, правильнее будет "на другую ногу" или как-то так. Странно звучит.
Лишняя "и", мне кажется
Если "в целом", то есть имеются ввиду не только вышки, а вообще всё, то нужно "смотрелось", а не "смотрелись".
Друг к другу
"Это" лучше убрать.
"Такой" убрать.
Лучше будет:
>Прошло несколько часов, а дождь не прекращался
Или:
>Прошло несколько часов, а дождь так и не прекратился
Тут тоже будет лучше "превратилась", несколько часов ведь прошло.
> -- Ты хорошо послужил мне. - пронзительный, низкий голос наместника растекся по залу. - Нужно заканчивать с этим местом и готовиться к ритуалу.
Ай, иди учи, как диалог пунктуационно оформлять.
Молодец, что старый пик оставил.
Так, ща в магазин схожу и посмотрю, что ты написал.
"И" лишняя ему кажется, ага.
"Коррупция". Давай ещё "терроризм" напиши. Некротеррор.
Ну фэнтези же, нельзя в псевдосредневековье язык современных газет тащить. Взятки и раньше брали, разумеется, вот и посмотри, как тогда это называлось.
Неиспорченный компьютерным фентези человек первым делом при слове "гильдия" представит ремесленников, честных трудяг. Странная борьба с преступностью выходит. Всё-таки разбойников лучше собирать в шайки.
Согласен, что-то пропустил. Но я вообще не то чтобы великий писатель, и даже не великий филолог, просто хорошее математическое мышление. Если заметил, все ошибки, которые я написал, были по сути логическими, конструкция предложения была кривой, на большее я не способен.
>>80290
За это тоже извиняюсь, глупая привычка.
Да, гильдия воров - слишком TES? Ладно, слово заменить не проблема думаю, тем более оно не сильно важное. Спасибо!
>>80304
Спасибо, анон, думаю все поправлю.
Ну начнем. И сразу
>Убитые солдаты пропали с улиц квартала.
Кто бы их украл?
>Задушенные или отравленные, они словно просыпались через несколько минут, и бездушно следовали внутрь ратуши, пропадая за закрытыми дверьми.
Самое стремное описание воскрешения нежити из всех, что я читал.
Лучше полностью перепиши.
>в Магистральном квартале
Магистральном?
> незатнувшимися
>Капитан достал из кармана небольшой кинжал
Сомневаюсь, что кинжалы хранят в карманах, независимо от их размера.
>и, стиснув зубы, провел им по ладони
Так он же андед(?), смысл ему кривляться?
>Советники Бьерна всегда унижались перед ним, но не выносили это в общество
Перед капитаном стражи, или прошлым наместником?
Спасибо, анон, поправлю. В принципе согласен, но что не так с тем, что они пропали с улиц? Это не обязательно значит что их кто-то украл.
Потому что это запутывает читателя. Не говоря уже о том - ты пишешь, что они пропали, бац, в следующем предложении они еще ПРОПАДАЮТ.
Ни один человек, услышавший, "убитые солдаты пропали", не подумает, что они встали и ушли.
Если до этого были бы намеки на некромантию, и писалось бы как "тела пропали", с упором на то, что это материал - то второе предложение можно было бы и не писать. Тогда бы все и так сообразили.
Но в таком виде звучит максимум криво. Не говоря уже о "Словно просыпались" - слишком слабое описание для возрождения в виде нежити.
Нет, ну не согласен. Написано коряво, но смысл я улавливаю вполне нормально
Не оп
Если под "убитые солдаты пропали" - ты сразу понял, что их воскресили - то ты ебанный Шерлок Холмс.
Я не понял, но это один из закладываемых смыслов, так что мне кажется, что это вполне приемлемо
Что-то в твоих словах есть!
>>80322
Да! Ведь мы не рассматриваем одно предложение, в контексте смысл может быть понятен. Но попробую переделать.
ОП > Толкиен > Джордж Мартин
Лол, спасибо конечно, анон, но думаю пока не близко.
Итак, с первой главы:
https://pastebin.com/JaYSsrWF
Последняя глава:
https://pastebin.com/YrQpjU0M
Такс, главы с антагонистом скоро кончатся, и начнется линия главного героя.
Как это кровь может плескаться в сапоге? Автор, у тебя кровь когда-нибудь вытекала в большом количестве? Довольно быстро кровь становится вязкой словно варенье, а потом и вовсе застывает. Иначе от любого пореза человек бы умирал.
По-моему нормально она плещется, особенно если ее чуть больше чем при лёгком порезе.
>>80738
Да, по вашим пунктам прошёлся, перепилил немного, спасибо.
Где-то минут за 10 сцеженное ведро крови становится похоже на простоквашу.
>И многие, знавшие нравы старого лорда, или знавшие тех, кто знал их, ожидали перемен к лучшему.
Я знаю, что ты знаешь, что я знаю, что ты знаешь.
Три знаю - слишком много. Синонимы же есть!
Что-то я сомневаюсь, что уголь транспортируют
в мешках.
>на груги!
А так - ну норм так.
Ну да, на воздухе будет, а в сапоге может и нет. Чтобы загустеть нужен более оживленный контакт с кислородом, наверное.
Я отстаиваю эту фразу, тк он настолько старая и памятная, что не хочу ее выкидывать.
>>80749
Поправлю, лол. А в чем транспортируют? Думаешь тележками возят? Ну да, наверное ты прав.
>>80752
Да, она хлюпала и перекатывалась по сапогу, плещется наверное употребляется для менее вязких жидкостей с большей амплитудой движения, но все же!
>Чтобы загустеть нужен более оживленный контакт с кислородом, наверное.
Нет.
>Я отстаиваю эту фразу, тк он настолько старая и памятная, что не хочу ее выкидывать.
Ты писатель или тряпка?
Новая глава (конец первой части + начало второй)
https://pastebin.com/6MsiyyME
Это еще один герой, но он тоже не главный.
С первой главы:
https://pastebin.com/pJ2NyFXS
Думаю тут придется много править, но я к этому готов. лол
>Это еще один герой, но он тоже не главный.
> еще один
> тоже не главный
Да, анон, возможно я не так выразился. Он ключевой, но не самый главный.
В принципе да, скоро пойдёт сюжет, почти все представления закончены (за исключением самого главного героя, жителя столицы). Но там пока что сильно затягивать не планирую.
Нужно только потерпеть.
Я сейчас пишу регулярно, так что вопрос времени. Пролетит быстро, можешь этот пост в Новый год процитировать, надеюсь все будет уже готово.
До сих пор ни одного ответа? Странно
>Воду в купель набирали с самого утра, давали её отстояться. По преданиям, омыться вечно спешащей водой из горной речки нельзя, вода должна успокоиться, отстояться.
Дважды отстояться.
По эпизоду
Высокие, мужественные северяне с большим сердцем, настолько суровы, что идут по битому кирпичу, чтобы помыться в котле....
Оборотни напали на деревню....
БЛЯ БЕЖИМ ААААААА! СПАСАЙТЕСЬ
Ну такое, да, но голыми руками тоже не повоюешь.
Сейчас много раздумываю над сюжетом, кажется что все что с этой линией придумал не будет хорошо вписываться.
>Ну такое, да, но голыми руками тоже не повоюешь.
Можно было как-то по-героически обставить.
Ясное дело, что с точки зрения здравомыслия они должны по съебам дать, но не здравомыслящих людей полным-полно. Тем более, среди северян-варваров.
Ещё не закончили убегать, мб впилю что-нибудь такое. Мысль неплохая, верно.
По-моему, это город на ледяном озере, на который дракон набегал.
Новая глава: добил вторую.
https://pastebin.com/BMxpRjnA
С первой главы:
https://pastebin.com/f7xdVSSw
Хуль ты доебался до ОПа. Он единственный, кто не бросил свой опус после первой, второй или девятой главы, как 99 процентов местных талантов
На самом деле я написал под 200+ страниц только этого, как говорят, опуса. Но решил все переписать.
>Он единственный, кто не бросил свой опус после первой, второй или девятой главы
А как же я?
Вероятно, тебя не было на "Издаче", когда вышли полные "В четырёх клавишах от блаженства".
Ну там ОПчик по сути слился, придумав внезапную и не совсем понятную концовку по среди действия, так и не завершив не одну линию повествования.
Я безусловно забыл этот труд. Это было хорошее чтиво. Есть ещё что-нибудь от него?
П.С. Я разыскиваю роман про общагу, пропавшего аспиранта, бомжа и странные физические явления.
Проезжий тракт явно знавал лучшие времена. Сейчас он весь зарос травой и сорняком и невнимательный путник и вовсе не заметил бы его. Земля зашевелилась и из нее выбрался человек в темной, потрепанной робе. Звали его Хаггер.
Хаггер был темным магом-универсалом. Однажды, экспериментировав с временными потоками он допустил ошибку в расчетах и закапсулировал время вокруг себя. На счастье Хаггера заклинание с которым он столь неудачно проэкспериментировал не было саммоподдерживающимся. Именно это и спасло его от бесконечного пребывания в стазисе.
Я отряхнул грязь с колен и побрел по заросшему тракту. Мне нужны были монеты, а где же их достанешь, как не у людей? Через пару часов я набрел на подходящее место - небольшую деревеньку. Поселение оказалось окруженное невысоким частоколом с воротами из крепко сбитых досок. Конечно такие преграды не остановят меня, но к чему лишняя трата маны, когда можно обойтись без нее? Во всяком случае пока...
Пройдя сторожку я открыл ворота и зашел внутрь. Стражников поблизости не видать - видно деревня была и впрямь на задворках мира. Медленно ступая я побрел на местную площадь. Мимо меня медленно проплывали убогие, покосившиеся домишки, а местные крестьяне ходили в обносках, не лучше моих. Ну что поделаешь, придется довольствоваться тем, что есть. А вот и площадь... Став в середину местной площади я выкрикнул свой ультиматум:
Местные! Несите всю деньгу что есть да поживее - господин маг изволит иметь монеты! Давайте обойдемся без лишней крови и разойдемся миром!
Привлеченные моими возгласами на площадь стекались местные селяне. Когда передо мной накопилось толпа из нее выступил высокий верзила и хриплым басом заорал
Чейто ты магик? Хочешь деньгу с честных селян срубить? Коровие лепешки тебе а не деньгу!
Глаза честных селян прямо таки загорелись. Очевидно что они были целиком и полностью поддерживали своего вожака.
Я лишь усмехнулся. Пора развалить этот курятник по щепочке.
- Вижу вы не вняли моему предупреждение, глупые свиньи! В таком случае пеняйте на себя, деревенщины!
Ууу раздался многоголосый шум толпы. Кто-то заорал: бей магика! И вся толпа опьяненная предстоящей расправой над наглым путником, ринулась ко мне. Мой взор автоматически отмечал перекошенные рожи деревенского быдла, как какой-то старик выхватил кол из ограды чьего-то домишка, как визжала чья-то баба, подбадривая своего "героя" и с наслаждением подумал: нет ничего лучше справедливости и возмездия. Мои руки сами собой сплели знак Хаоса и на толпу безмоглой деревенщины обрушилась первозданая ненависть. Темный поток сырой силы хлынул на селян растворяя их без остатка. Перекошенные в безмолвном крике лица, растворяющиеся на глазах тела все это мельком фиксировало мое сознание.
Поняв что дела плохи толпа крестьян хлынула обратно по своим крысиным закоулкам но куда-там. Темные молнии разили одного за одним, а потоки сырой силы выкашивали целые просеки глупых свиней, осмелившихся не подчинится требованию Темного мага.
Через несколько минут все было кончено. От большинства толпы не осталось ничего кроме лужиц серой слизи, а отдельные "счастливчики" валялись изломанными куклам - мои молнии отрывали конечности, размозживали башки местных дураков, проделывали сквозные дыри в спинах и животах, а то и вовсе испепеляли на месте незадачливого деревенщину. Сам верзила-заводила явно растерял весь тот лоск и гонор с которым кинулся на проклятого магика. Он валялся в луже грязи передо мной. Мельком я подумал как это символично - деревенская свинья в луже грязи. Одна из моих молний перебила ему ноги - и гордый "герой" отважно пытался уползти с поля боя на своих культяпках. Вот и сейчас, шипя от боли он суддорожно тянул свои руки вперед, беспощно загребая лишь грязь, впрочем зря - силы явно покидали его. Услыхав мои шаги, некогда гордый деревенщина истошно завизжал - Помиилуй господин маг! Помилуй меня грешного! Помилуй мя неразумного! Жинка и дети гаспадин маг! Смилуйся!Поми..! - тут его крик оборвался - я милосердно воткнул свой ржавый клинок ему в грудь. Собаке - собачья смерть.
Поочередно добив всех оставшихся "счастливчиков", я вернулся на деревенскую площадь. И вновь повторил:
Несите деньгу, добрые селяне! Несите и да обойдет вас гнев Мой!Не испытывайте мое терпение пуще прежних - иначе и окончите как они! Несите и да не утаит ваша рука ни капли золота, а уста ваши - да не скроют тайны ваши!
И вскоре на площадь потянулись тонкие ручейки - старики, бабы, детишки, а кое-где и молодые деревенщины - видно те, у кого мозгов оказалось поболее остальных - несли кто-в-чем долгожданные монеты. Кто медяшку, кто серебрушку, кто редкий здесь золотник - несли все. Видно кровавая баня настроила оставшихся деревенщин на мирный и позитивный лад.
Собрав все что принесли местные деревенщины в суму я двинулся прочь из деревни. Подумав что мой урок имел достаточно силы чтобы привести к уму-разуму местное отребье, я спокойно шел, насвистывая себе под нос немудренную песенку.
Мой клинок постепенно приходил в форму - и не зря - такого количества крови, хватило бы и на десять таких клинков. Выйдя на околицу столь негостеприимной деревеньки я обернулся назад и простер руки попутно бормоча себе под нос древние строки Облака Тьмы.
Договорив заклинание до остатка, я ударил руками вперед - и мощь темного заклинания выплеснулась на ничего не подозревающую деревеньку. Меня чуть покачнуло - предыдущая бойня деревенщин, Темные молнии, а теперь и Облако Тьмы - порядком истощили меня. Спустя пару мгновений поселок окутала беспросветная тьма - словно внезапно наступила ночь. Вскоре до меня донеслись крики испуганных деревенщин, которые впрочем долго не продолжились. Я ощутил силу истекавшую ко мне - и принялся усердно ее вкачивать в свою оболочку. Ощущение переполнявшей меня силы было восхитительным, казалось я могу одним движением рук снести этот мир с орбиты или распылить его на мелкие атомы.
я все равно продолжу писать
Ага
>>83866
Как я тебя понимаю.
Прости бро, хотел вчера глянуть, но ЗАБЫЛ. Сейчас немного некогда, но через пару часиков прочитаю и накатаю ответ.
>>83864
Это не мое.
И предыдущую главу я читал и отписался в треде. Так что не надо мне тут
— Я чувствую, как у меня кровь плещется в сапоге.
Плещется обычно вода в озере, или лоля в ванной. К крови в сапоге это слово не подходит, замени например на крови полный сапог.
Радуйтесь, не каждый передовой кавалерист отделается легкой царапиной
Как то криво, может лучше Радуйтесь, сказал блаблабла, не каждый блаблабла? И встетаки отделывается.
Один из солдат подхватил его под плечо.
- может под руки все же? Или подставил ему плечо? Устойчивые обороты как никак.
— У этого городка никогда не было названия, как говорят. — обратился к нему пожилой мужчина в монашеской рясе.
Стоп, с чего он вдруг говорить начал? Его спрашивали? Если раньше да, то добавь тогда, обратился к нему…. рясе, продолжая разговор.
через зубы процедил он. Сквозь зубы, тоже устойчивый оборот же.
Пыль была повсюду: на изрезанных старых доспехах, на красивых синих штандартах, на испачканных кровью рукавицах. Тут у тебя пылевое предложение, и вдруг в нем красивые синие штандарты. Глаз режет, добавь на красивых еще утром или убери красивых вообще.
Эти птицы всегда слетались на тяжелый запах мертвечины. Может таки запах смерти? Или крови? Мертвечиной пахнет, когда тела недельку повалялись.
к оставленным без внимания павшим воинам, но, Небольшой отряд складывал тела в повозку и отвозил к свежевырытой братской могиле. Логка. Либо трусы одень, либо крестик смени.
Его жидкие русые волосы, завивающиеся и почти достающие до плеч, Нихуя не представляю картинки.
юноша сам заматывал Перевязывал, нет?
Эти земли плодородны, люди через пару недель будут лояльны к вам так же, как и другие ваши подданные. Зачем в таком случае вообще было выходить из долины? Читатель немножко даун, ну я по крайней мере поэтому больше акцентируй его внимание. Эти земли плодородны, люди через пару недель будут лояльны к вам так же, как и другие ваши подданные, возразили ему,Зачем в таком случае вообще было выходить из долины?
Молодой лорд сидел на стуле, закинув раненую ногу на ногу. Снятый сапог, весь испачканный кровью, сох где-то на крыльце. Завязав узел из слегка пожелтевшего бинта, он затянул повязку чуть выше щиколотки и аккуратно поставил ногу на пыльный деревянный пол. То же самое. Поставил босую ногу блаблабла.
Пока все, а то глаз замыливаться начал. Потом прдолжу.
левый чувак
Тьфу, добрался наконец.
Ну в общем-то нормально.
Ну а так, ГГ туда бежит, обратно бежит, получает по голове, куда-то его везут... Ну ок.
Разместившись в городке, лорд Тиммион Эрон собрал всех своих советников в единственном каменном доме во всей округе.
— У нас еще почти сотня солдат, мы можем идти дальше, взять еще пару деревень, забрать у них продовольствие и вернуться сюда. — предложил Ален.
Его жидкие русые волосы, завивающиеся и почти достающие до плеч, поблескивали в свете масляных ламп. Наспех почищенная черная туника все еще была испачкана пылью и темными пятнами крови.
— Нет, мы больше не участвуем в открытых сражениях. — возразил Тиммион, с недавнего времени ставший главой семейства. — слишком много наших людей пало за десяток коров и кучку деревянных домиков возле реки. — юноша сам заматывал заработанный в битве порез на ноге.
— Эти земли плодородны, люди через пару недель будут лояльны к вам так же, как и другие ваши подданные. Зачем в таком случае вообще было выходить из долины?
Молодой лорд сидел на стуле, закинув раненую ногу на ногу. Снятый сапог, весь испачканный кровью, сох где-то на крыльце. Завязав узел из слегка пожелтевшего бинта, он затянул повязку чуть выше щиколотки и аккуратно поставил ногу на пыльный деревянный пол.
— Я хотел показать им, что за каждого нашего мы заберем десятерых. Но держать оборону в пустом поле мы не сможем.
— При всем уважении, Бог дает нам эти земли, мы не можем просто уйти и отказаться от подарка.
— Этот подарок стоил нам двух дюжин человек, Илем, не забывайте, не все в этом мире достается с помощью магии или молитвы. — вступил в разговор сир Ален.
Тим вопросительно взглянул на своего телохранителя.
— Это место почти не охраняется, вся наша армия в Долине, я бы не рисковал вашей жизнью в таких сомнительных делах.
— А это было не сомнительным?
— Как знать, мы продвинулись на восток. Узнали, что воевать эти клоуны не умеют. Мое мнение: нужно или вырезать здесь всех и сжечь все что горит, или ждать гостей в укреплении.
— Не хочу прослыть сумасшедшим убийцей. - Тиммион глубоко вздохнул. - Илем, вдохновите людей на работу, с завтрашнего утра за хозяйство отвечают только женщины и дети, остальные займутся укреплением города.
— Как вам угодно! - кивнул старик.
— Деревянный частокол, пара вышек по восточной границе, переносим людей ближе к реке. Стены изнутри засыпьте песком или землей, чтобы встать там с луками.
Встав из-за стола, монах поклонился.
— Ваша сегодняшняя речь?
— Да, но про работу объявите вы. Люди должны любить меня, и они будут это делать. Даже немного недолюбливая моего богослова.
*
Вот это все совещание пиздецово и непонятно, а знаешь почему? Тому что не прописано кто разговаривает. Это как в программировании - прежде чем менять переменные, назови их.
— У нас еще почти сотня солдат, мы можем идти дальше, взять еще пару деревень, забрать у них продовольствие и вернуться сюда. — предложил Ален. Кто блин этот Ален? Почему первый говорит он, хотя собрание обьявил Тимион?
— Нет, мы больше не участвуем в открытых сражениях. — возразил Тиммион, с недавнего времени ставший главой семейства. Ты уверен что тут нужно обьяснять что Тимион стал недавно старшим?
Дальше по логике вещей Тимион спорит с Аленом.
Но.
— При всем уважении, Бог дает нам эти земли, мы не можем просто уйти и отказаться от подарка.
— Этот подарок стоил нам двух дюжин человек, Илем, не забывайте, не все в этом мире достается с помощью магии или молитвы. — вступил в разговор сир Ален.
Что тут произошло? Монах вмешался, или Ален и есть монах? Иле монах это Илем? Тогда не вставляй его в диалог (потому что диалог это разговор двоих), а так и пиши, - тут вмешался монах - при всем уважении блаблабла.
Тим вопросительно взглянул на своего телохранителя. Тим это кто? Тимион? Тогда обясни прежде, что иногда Тимиона могли звать Тим. Телохранитель это кто? Ален? Почему я должен над этим гадать? Пропиши перед советом что Ален есть телохранитель, а Илем есть монах.
Дальше.
— Ваша сегодняшняя речь?
— Да, но про работу объявите вы. Люди должны любить меня, и они будут это делать. Даже немного недолюбливая моего богослова.
О чем тут вообще?
О том что Тимион будет что то говорить, но от приказов о работе отмажется? Тогда пропиши это нормально блин. Например - Вы будете сегодня разговаривать с крестьянами?
-Да, но блаблабла
С самого утра солнце нещадно пекло закутанные в туники головы работающих. Рабочих.
Чистое голубое небо расстилалось далеко за горизонт. Это как? Кто-то из космоса пишет? Далеко до самого горизонта например.
стук дрозда -эммммммм? Может дятла?
— Проходит. - открыв тяжелую дверь, ответил он. - Спасибо. Открывая. Это шуточки со временем в общении - Ален спросил, а Тимион вместо ответа дверь открывает. Пока он ее откроет, может 5 минут пройти, и все это время он молчит?
Спасибо!
>>83918
Все так и есть, подтверждаю. Но для остальных - это дискуссионное утверждение почему-то.
>>83946
Ну да, ты прав, отдельно без контекста набор сцен выглядит нелепо, надо будет подумать что с этим можно сделать.
Вообще, мне кажется я много думаю о том, как все увязать и сделать логичным, но это не помогает.
>>83907
Про плечо - подумаю, вроде слышал и про подхватить под плечо, но "подставил плечо" звучит лучше наверное, спасибо.
Диалог поправлю, про зубы тоже да.
Поправлю остальное. Про зачем выходить - далее объясняется, что местные легализованные разбойники грабили и убивали. Посмотрю еще логику, спасибо
>>83985
Ок, спасибо, попробую поправить диалог. И второй подумаю.
Про рабочих не согласен, работающий временно =\= рабочий, как мне кажется.
Про горизонт дискуссионно. Про дрозда - конечно, спасибо, это опечатка.
В принципе про дверь согласен, но и такая выдержанная пауза тоже не сильно плохо выглядит. Подумаю над этим моментом.
Спасибо за правки, я потом правлю текст, читая тред.
>набор сцен выглядит нелепо
Я скорее о том, что многовато беготни.
Да и вообще все как-то странно.
Особенно вот этот момент
>-- Где девочки?
>Лоррин схватился за голову и злобно, почти рыча, загудел.
Возникает ощущение, что он не мстить побежал, а в бордель, за девочками.
>Никто из присутствующих не осмелился его остановить, ведь он стал новым правителем Севера.
Покеда король, иди дохни нам похуй. Охрану дать? Пфф, кому это надо?
>-- Как там Лоррин?
>-- Ребята нашли его в лесу, с мечом отца.
И вновь, хотя выше рассказывалось, что он мочил оборотня чуть ли не с дружиной за спиной, тут абзац построен так, словно его нашел лентяй-стражник лишь под утро, с трупом оборотня в обнимку.
Что довольно забавно подтверждает придирку выше. Лежи, король севера, отдыхай. Нам похуй!
Дальше тоже все странно. Его связали и куда-то везут. Но при этом почему-то слушаются его приказов. Чяднт? Как вырубится - он кукла, делай что хош, а как очнется - так сразу правитель.... до первого удара дубиной по башке от товарища.
Шучу, я понял, что его привязали, чтобы с коня не упал, но блять, кто людей, у которых жар, в седло садит? Телеги на что? В древние времена от лихорадки люди дохли как мухи.
В общем как-то так.
> Спасибо за правки, я потом правлю текст, читая тред.
Да пожалуйста, если это тебе это нужно, могу продолжить.
>работающий временно =\= рабочий, как мне кажется.
Тогда ок, работающий, я предлагаю а не исправляю же.
И еще, в догонку.
>-- Как там Лоррин?
>-- Ребята нашли его в лесу, с мечом отца.
>-- Знаю! - усмехнулся седовласый - Еле оттащили от этой твари, не приди они - мокрого места бы не оставил.
Теперь смотри. МЫ знаем, что он делал. Чувак знает, что он делал. К чему тогда вообще такой ответ? В результате выглядит, как неумелый самоотсос.
Типа, как иногда спрашивают только с целью "ХВАЛИ МЕНЯ".
Ну например, чувак, заваливший гидру говорит:
"Парни, я слышал в ваших краях завалил гидру очень горячий и статный мужчина, ищущий себе пару. Это правда?"
- Да, убили гидру... Он был столь высок и горяч
- Дааа, я такой... ДЖО-ДЖОСТАЙЛ!
46. Многие бежали от тиранов и шли на поклон Элдуину Эрону, А кто он? Глава долины? Брат сват? Очевидно что отец Тимиона? Тогда обьяви его выше,например в 45. Его отец, Элдуин Эрон, умер 2 года назад.....
49. Коричневые, местами белесые деревья прижимались друг другу засохшей бечевкой и вкапывались в землю. Может все же древесные стволы?
51. Над городом повисла оглушительная тишина. Лишь тихий стук капель по крышам еще спящих деревянных домиков нарушал это всеобщее спокойствие.
—Всем вставать! Работа не ждет, лентяи! — Задорно закричал один из караульных, расхаживая по улице. Я опять запутался. Была ночь, судя по тому что тишина в городе? Или просто все обедают? Обьяви время где-нибудь. Ночь подходила к концу, над городом стояла тишина, например.
54. Выходившие на улицу люди расставляли руки и наслаждались
моментом. Откуда люди выходили? Расставляли руки криво как то. Наслаждаясь моментом? То есть тем что их караульный разбудил? Наслаждаясь прохладой и ли чем то вроде, не лучше?
Ну да, согласен. Есть что-то такое в этом. Но все же, никто в тот момент не мог решиться ему перечить, все было слишком сумбурно. Потом уже такой человек нашелся, и его насильно отправили из боя.
Пересмотрю текст, должно было показаться, что он просто убежал ночью в темный лес, и его не могли найти сразу, но через несколько минут, конечно, нашли.
По поводу последнего абзаца, частично объяснил выше. Ну и на телеге можно далеко не уехать.
>>83997
Если не сложно.
>>83998
Диалог был для того, чтобы раскрыть инфу читателю, ну и спрашивал как у него здоровье. Посмотрю что можно сделать с ним, как буду править!
>>83999
Вроде объявлял, перепроверю, спасибо.
Да, стволы, даже бревна.
Раннее утро, объявлю, лол.
Да, прохладой, дождиком. Поправлю.
> ему перечить
Так просто прикрытие обеспечить. Негласно. Это же глупо просто игнорить, а если бы его оборотень загрыз? И все, кто там следующий в очереди на наследие?
Потом ты описываешь УТРО и говоришь, что героя там нашли, но не уточняешь когда. А читатель автоматически проводит параллель между утром и нахождением героя. Хотя это почти противоречит сцене выше.
>чтобы раскрыть инфу читателю
Но читатель-то и так знает, чем он занимался. Вырежи сцену битвы с оборотнем и тогда в диалоге появится смысл.
>ну и спрашивал как у него здоровье
Ну так и напиши.
- Павко, ты как... ИК....себя чувствуешь? - Пробурчал собутыльник, выдыхая винные пары.
- Я... я пил как лев! - отвечаю я и тянусь за новой бутылкой
- Уважаю... накатим ИКще! - собутыльник залпом выпивает стакан.
- Как лев пил! Как лев! - я безуспешно пытаюсь донести свою мысль.
- Ув... ожаю. Весь в ... ИК... деда! - бурчит алкаш, роняя стакан на пол.
Как-то так. Почему просто не ответить "я бухой как свинья"? Зачем эти ненужные описания прошедших действий?
В общем просто напиши каково его состояние сейчас, а если так хочется обсудить его подвиг - то вынеси в отдельную ветку. Мол, кто-то там заметит, что он отважно бился, или что-то типа того.
Спасибо, Анон. Пока старое не правил, времени мало. Много чего надо исправить, решил оставить напотом. Выкатил новую часть:
https://pastebin.com/zm8ncEyY
>Ну фэнтези же, нельзя в псевдосредневековье язык современных газет тащить.
Можно и нужно, если это не нарочитое хай фэнтези с орками, эльфами и прочими феями-бардами в ну очень глубоком средневековье. Если в книге хотя бы около Новое Время, то такое подтирание жопы бородой и прочая ОБРЫДЛАЯ КОНОВЯЗЬ ОСТРОЖНЫХ БРЫЗГ уже не канает. Вот этот вот окающий холопо-холуйский сброд с гусиным гузном на устах пусть остаётся в опусах васянов без чувства вкуса и прочих Сапковских.
Ну да, ну да. "Кольцо Всевластия являлось причиной коррупции". "Миротворческий орочий контингент".
У тебя от гузен анус полыхает, а что между гузном и анусом есть афедрон - тебе невдомёк. Если понимаете, о чём я.
>Ну да, ну да. "Кольцо Всевластия являлось причиной коррупции". "Миротворческий орочий контингент".
Ты долбоёб либо первую часть поста не прочёл, либо ты от природы тупая скотина.
Да у хуеты твоей вредной и первую, и все остальные части читать не стоит.
Подскажите фэнтези из "нового времени", а то этому разжёвывать нужно.
"Эльфийский парламент погряз в коррупции", "профсоюз гномов устроил забастовку". Ну что, как там твоё нежное инфантильное восприятие?
>Спасибо, Анон.
Не за что. Долго ты, тебя больше месяца не было.
Новую часть читну, но не сегодня.
Джеймсы, вы спорите о крайностях. Полностью вымерший язык не воспроизвести, но можно обходиться без суперсовременных слов, подбирая синонимы же.
>>85255
Писал по странице-две в неделю, времени маловато было.
Насколько я помню, он всё же закончил и thread исчерпался на эпилоге. А так, да, глянца вокруг было много.
>>83736
Помню, были ещё какие-то рассказы примерно
в то же самое время. Ничего другого в голову больше мне не приходит.
Наконец-то добрался.
>Он дернул рукой, и по лезвию его клинка потекла горячая, алая кровь.
Я так и не понял, он пацана зарезал, или порезал себя, чтобы повыебываться?
>-- Сейчас нужно будет рассказывать о себе.
Слабоватое заявление для того, чтобы внушать ужас.
Ну а так - нормально. Лучше, чем прошлая, я бы сказал.
>Он дернул рукой, и по лезвию его клинка потекла горячая, алая кровь.
Совершенно никуда не годится. Как будто бланк бухгалтерской отчетности заполняешь.
Попробуй как-то так:
>Он резко дернул своей державшей оружие рукой, и по стальному острому лезвию его выкованного кузнецом в своей большой жаркой кузнице клинка потекла извивающимися струями не его горячая, алая, липкая, пахнущая железом кровь из нанесенной стальным острым лезвием его клинка раны.
Ведь именно так и пишут все твои любимые писатели, правда же?
>>85503
Хм, попробую добавить немного больше описаний. Хотя я иногда специально их убираю, чтобы придерживаться какого-никакого ритма и не захламлять текст.
>>85505
Вроде и спасибо, и одновременно толсто, но вдруг это действительно твоё мнение.
Согласен, что такие конструкции встречаются у новичков-Джеймсов. Согласен, что они не нужны.
https://pastebin.com/Yw4bEdHE
Все что есть на данный момент (без редакции пока что):
https://pastebin.com/KvgXPGfC
Ну конкретно здесь больше походит на обосрамс. Если бы автор в этом предложении не сказал мимоходом, что трупаки пропали, а задержался на этом по подробнее, мол, на месте тел остались лишь лужи крови, а сами тела исчезли, это вызвало бы больше интереса к происходящему. А так это вызвало только непонимание, на что и указал анон. За тутором на эту тему к Дж. Мартину в "Игру престолов" в пролог. Там похожая ситуация когда сначала трупы есть, а потом ХОБА! Ну и саспенс нагнетался, на сколько я помню.
Я бы не согласился с тобой.
Тут больше графоманией пахнет.
Слишком много ненужных слов. Я не против такого стиля, но он должен быть к месту.
>Он дернул рукой, и по лезвию его клинка потекла горячая, алая кровь.
Тут нормально.
>Он резко дернул своей державшей оружие рукой, и по стальному острому лезвию его выкованного кузнецом в своей большой жаркой кузнице клинка потекла извивающимися струями не его горячая, алая, липкая, пахнущая железом кровь из нанесенной стальным острым лезвием его клинка раны.
Тут графомания. Причем много.
>своей державшей оружие рукой
Бессмысленное уточнение.
>выкованного кузнецом в своей большой жаркой кузнице
лишняя информация
>пахнущая железом кровь из нанесенной стальным острым лезвием его клинка раны
Очень много лишней информации.
Первое предложение отличное. Описывай он дом или окружение, то тогда да, но тут это не нужно. Мешает читать. Как говорят слишком много буков, к тому же бессмысленных. Я почитал и мне наоборот вкатило, что описание минималистичное и краткое. Дал план, и описывает события. Как раз в стиле лайт-новел.
Не оскорбляю, пишу только сове мнение
>Я бы не согласился с тобой.
>Тут графомания. Причем много.
Чувак, ты разве не видишь, что анон просто стебался? Он указал на то, что хоть фраза пыталась выглядеть красивой, но информации в полной мере за собой не несла. Чья кровь полилась? Откуда и куда? В каких объемах? Ну и подколол тем, что посоветовал добавить больше бесполезной инфы, хоть и сделал это весьма токсично, в стиле издача.
Ты откуда такой вылупился, что банальный стеб и наезд на ОП-хуя распознать не сумел?
Я высказал своё мнение. Что ещё более страшно, я видел именно такие описания. Тут я залётный, просто нашёл, что почитать и мне понравилось.
Анон, ты прав. Я буду переписывать эти моменты, добавлю описаний.
>>85940
>>85942
Спасибо Анон, за добрые слова, но ты повелся на толстоту.
Пилю продолжение потихоньку, можете задавать ответы.
>Я высказал своё мнение. Что ещё более страшно, я видел именно такие описания. Тут я залётный, просто нашёл, что почитать и мне понравилось.
Блин, бро, извини, что так долго не навещал.
вырвал глазами пару абзацев наугад и что-то в голос, ты уж извини
>Брошенный из темноты меч словно в масло вошел первого солдата, оказавшегося у него на пути.
>Как-то странно улыбаясь, приоткрыв рот, он направился к лежащему на площади солдату
НО видно, как ты стараешься, и придраться можно к гораздо меньшему количеству мест
давай, держись на плаву
Спасибо Анон! Да, там наверное много косяков, но я хочу дописать до конца и потом уже править, а то и так времени нет.
хорошо старается
надо сравнивать только с тем что было а не с толкином и хуяртином
Спасибо за поддержку, бро.
Таки теперь почти конец третьей части - https://pastebin.com/Wz8rN2Qp
Все что есть на данный момент:
https://pastebin.com/HeP0kDAJ
Хотел сделать меньше диалогов, но как-то не получилось, плюс момент немного не тот.
Я вот - слежу.
Спасибо Анон!
Сейчас просто очень много работы, тяжело находить время. Но когда вы постите в треде - сделать это легче, конечно.
Охуенно чувак, ты уже 5 лет минимум пишешь это говно и у тебя всего несколько сотен килобайт текста которые становятся всё говнее.
Возможно ты прав, но я делаю это в редкие минуты свободного времени, и мне это нравится. Ты бы перестал делать то, что тебе нравится, если кто-то на дваче назвал бы это говном?
Нет я не хейчу тебя. Даже желаю удачи с написанием.
Но охуеваю от твоей контрпродуктивности и ничего не могу с собой поделать.
Да почему ж контрпродуктивно, считаю что скорость написания стремится к нулю, но общий уровень немного растёт.
Написал, кстати, страниц пять ещё, вброшу как закончу главу.
https://pastebin.com/3ASi7BBc
Все от начала и до конца на первое декабря:
https://pastebin.com/CpjuyXGb
Проблемы у тебя в другом.
— Ну что, вы чувствуете себя героем или убийцей?
— Я чувствую, как у меня кровь плещется в сапоге.
— Радуйтесь, не каждый передовой кавалерист отделается легкой царапиной. - усмехнулся Ален, первый меч семьи Эронов.
Молодой человек, облаченный в легкие пластинчатые кожаные доспехи лишь недовольно фыркнул.
У тебя два персонажа, "пластинчатый доспех" и Ален. У доспеха нога ранена. Между ними диалог. Ну так ты сядь и подумай, кто они, один молодой, доспех, другой уже битый в боях ветеран. Ален, например, смотрит на пиздюка и молодость вспоминает свою, или наоборот, ему непрятно, что пиздюки какие-то путаются под ногами. И доспех - он молодой, удивленный первой ране, или наоборот, охуевший, который говна прохавал с самого низа и что ему какой-то лордик пиздит, для него не имеет значения, вот он и фыркает.
И это должно быть все изображено минимальными средствами. Ну типа:
— Ну что, вы чувствуете себя героем или убийцей?
— Я чувствую, как у меня кровь плещется в сапоге.
— Радуйтесь, не каждый передовой кавалерист отделается легкой царапиной, — усмехнулся Ален. Его первая рана, еще в кровавой Каталийской войне, куда его, младшего наследника Эронов, отец бросил, как котенка в мешке, дав отряд бродячих рыцарей на облезлых конях, была куда как хуже. Шрам от нее до сих пор делал его улыбку кривоватой и пугающей. Сабля католийцев Первому мечу Эронов лицо от правого виска до подбородка.
Молодой человек, облаченный в легкие пластинчатые кожаные доспехи лишь недовольно фыркнул. Что бы там понимал какой-то Эрон. Хотя этот вроде ничего - доспехи, седло и рукоять меча простые, без украшений, но хорошего металла, не чета большинству лордиков здесь.
>Сабля католийцев Первому мечу Эронов лицо от правого виска до подбородка.
Сабля католийца резнесла Первому мечу Эронов лицо от правого виска до подбородка.
Этот тред официально захвачен лорденком и ветераном.
Лордёнок подвигал бровями и напряг бицуху, красуясь перед ветераном.
Потом он комично задрыгал ногой, издав сапогом хлюпанье. Лицом, полным наигранного трагизма, он изобразил муки агонии.
Старый вояка в ответ пфыкнул, постаравшись надуть щёки так, чтобы огромный шрам через всё лицо выделился как можно сильнее. Презрительно глянув на хлюпающую обувь собеседника, он принялся шевелить квадратной челюстью, растягивая неправильно сросшуюся кожу разрубленного лица всё сильнее. Когда она затрещала, словно пальто на плечах толстяка, кавалерист наконец-то увидел страх в глазах сопляка.
— Ну что, вы чувствуете себя героем или убийцей?
— Я чувствую, как у меня кровь плещется в сапоге, - мальчишка брезгливо потряс ногой, обутой во франтоватый ботфорт. Обувь была ему велика и норовила сползти. Казалось, тот нарочно выбирал себе обмундирование другого размера, чтобы смотреться солиднее, но добился противоположного эффекта - и сидел теперь, как девчонка, вырядившаяся в материнские туалеты.
— Радуйтесь, не каждый передовой кавалерист отделается легкой царапиной.
"Кровь, как же! Вернее сказать, что мальчишка от страху напустил себе в сапог", - про себя усмехнулся Ален.
Из лагеря потянуло костром и подгоревшей гороховой кашей. Заныл старый недолеченный геморрой, заработанный долгой ездой верхом. В этот миг Ален почувствовал себя очень, очень старым: "Какая все-таки ирония - вот я, первый меч семьи Эронов, а рядом какой-то сопляк, и оба мы, быть может, завтра умрем на этой проклятой войне".
Молодой кавалерист, дрожащими руками продолжая возиться с обувью, лишь делано фыркнул, но Ален его уже не слышал, погрузившись в свои мысли.
— Ннныа! — тяжёлый кулак ветерана врезался в переносицу юноши, переламывая кость пополам и заставляя его заверещать от боли. — Живите молодостью и хардкором, пацаны!
Анон, спасибо.
Даже не знаю, намёк я понял.
Чего вы вцепились в первую главу, рейтите и гринтекстите последние части, пожалуйста. Это повышает мотивацию, во-первых, во-вторых по свежим следам правлю сразу.
>Чего вы вцепились в первую главу
Это нуфаги и они только начали читать
Дописал немного.
Не волнуйся, сейчас чекну. Правда, я уже забыл, что там до этого было.
>Людей на веранде собралось не мало
Немало - слитно, насколько я помню.
>Монотонные удары колоколов уже не пугали их.
Перетусуй. Слишком много патетики.
>глиняный манекен
Разве это рационально? Обычно их делают из дерева.
Да и вообще, как ты манекен обжигать будешь? А без обжига он развалится.
По сюжету - я ничего не понял. ГГ забежали в город, чтобы убежать из города. Нууу, ок.
Да, спасибо, с телефона писал - ошибочки есть.
Перепилю немного.
Так ведь это самое, сцена в контексте. Но теперь вспоминаю, что даже такая небольшая сцена должна иметь завязку и развязку.
>сцена в контексте.
Написал же выше, что остальное читал давно, и уже ничего толком не помню.
> даже такая небольшая сцена должна иметь завязку и развязку.
Это верно
В целом, ты бы активней писал, что ли? За пять лет объем уж очень маленький. Средний сосачер такой объем за пару месяцев выдает, и то, хуи пиная.
Ты конечно прав во всем, но к сожалению обстоятельства берут своё. Времени мало, пишу урывками.
Но сейчас я действительно стараюсь каждый вечер, даже ночь, сесть и написать хотя бы абзац. В праздники постараюсь подбить побольше.
Я там вроде пофиксил это, но глобально не вычитывал.
Один из моих аутичных заскоков, кстати. У меня в голове картинка, и я передаю ее не полностью. Где-то экономлю текст, тк расписывать все было бы очень нагружено, где-то из-за экшона следующей сцены в голове стараюсь быстрее закончить и пройти дальше.
Это не говоря об одинаковых персонажах, которых я сделаю разными уже скоро. Кстати, по этому поводу я придумал не баг, а фичу сначала сделать всех очень похожими, раз уж так вышло, и потом раскрыть характеры и показать, что на самом деле нужно смотреть глубже.
Но и тут надо не обосраться, конечно.
https://pastebin.com/hLLLvyqm
Вот все, что есть на 02.01.2019:
https://pastebin.com/afLeWELE
Если кому удобней, https://author.today/work/25944 - мне просто верстка там понравилась, выкладываю параллельно, и там тоже никто не читает. Мод, если что не переживай, для анонов стараюсь, пастебин не очень удобен для чтения.
Да, точно!
С наступившим Новым годом, Джеймсы!
Пусть ваши романы пишутся не так медленно как мой.
Давай в 2х словах анон, что там? Когда там тебя уже в сша и европке издавать начнут?
Прочитаю чуть позже, сейчас надо обзор на Зелирий писать, а для этого надо его пройти вдоль и поперек
В двух словах - апокалипсис в фентези.
Ну надеюсь как допишу - сразу издадут, скорее всего. Было бы забавно на самом деле гугл переводчиком перевести и выложить на Амазон. Софт троллинг.
Но спасибо за бамп, анончик.
>Ну надеюсь как допишу - сразу издадут
откуда такая уверенность?
— Я чувствую, как у меня моча критиков плещется во рту
Ну так, не то чтобы хорошо, но неплохо точно.
Медленно пилю главу.
Зачем? К треду это не относится.
Просто работаю, джеймс, и работа не связана с писательством.
Мне интересно, анон, скажи. Хотя бы сферу и сколько часов в день?
Ты написал главу и сразу редактируешь? Не пробовал просто писать не остонавливая поток мысли? Ну т.е. сразу повесть? А потом редактировать?
На самом деле, главы условные. План общий на весь роман, но в процессе я постоянно от него отхожу и меняю что-то на ходу.
Пишу главу и почти не редактирую ее, кроме небольших правок из треда. Иногда даже их просто сохраняю, чтобы потом внести. Времени мало. Поток мысли бьется об узкие временные рамки, и получаются три килобайта в месяц. Но, думаю это просто оправдания, если бы я действительно очень сильно хотел - писал бы много.
,>Пишу главу и почти не редактирую ее,
Хуясе, как у тебя речь поставлена. Я пишу шизофазию с кучей ошибок и хуевым построением предложений, а потом пытаюсь редактировать. И то до твоего уровня не дотягиваю.
Да ладно тебе Анон, посредственно поставлена на самом деле, в треде ни раз поясняли.
Но я стараюсь, спасибо!
Братишка, всплывай
Спасибо, Анон!
Постараюсь до конца месяца вкинуть главу. Мысли много.
Может стоило бы начать с чего попроще? Рассказы например.
Ты уже 5 лет пишешь и... И нихуя.
Да, наверное ты прав.
Но ведь я делаю это в основном для себя, и для малочисленных народов издача. Так что можно и дрим биг.
ОП, ты в издачевском конкурсе участвовал?
>>96002
На самом деле всё не так плохо. И вообще, я бы предложил автору перекатится на тррулейт, может его это замотивирует чаще писать, а огромные саги на 3 тысяч глав там любят.
Эй, ты не сдавайся главное. Знаешь же Мальту? Он смог и ты сможешь. Заводи свой бульдозер силы воли.
Я пытался, но мой рассказ я взял старый и чуть переделал не приняли, тк он уже «публиковался» на самлибе. Печально было!
>>98974
Спасибо анон, думаю действительно надо супер плотно заняться и писать с телефона. Последнее время даже в самолете работаю, так что не удаётся.
Но я не сдамся, конечно же. Никогда, лол. Можете скринить - допишу.
Джеймс, спасибо.
Живой, конечно, времени пока нет только. Немного пишу, но выложить нечего.
Прости брат, пока жизнь слишком интенсивная., куча работы. Поспать не успеваю.
А когда сажусь писать - пока вспомнишь что было, пока войдёшь в раж - уже что-то нужно сделать.
Но все будет, я обещаю.
Спасибо за басе, Анон.
Пока только на конкурс успел написать в самолете летел
Планирую разгрузиться ближе к концу года. Попробую за следующую неделю главу вернуть.
Не просто написано, а сколько в принципе готово, то есть отредактировано по смыслу и содержанию.
Антон, готово только чуть меньше половины книги. Спасибо за бамп, каждый ваш бамп подталкивает меня писать дальше.
Весь план расписан, но тк я «писатель»-аутист и идеи мне приходят буквально во время написания, все перекраивается, но не существенно. Обрастает подробностями, взаимосвязями и прочим.
Все главы есть на автор тудей, ну и здесь в треде на пейстбине.
>идеи мне приходят буквально во время написания
Так это норма.
Рассказ Джульетта.
Обоссали немного, но что поделать. Хотел изначально написать побольше, страниц на 30, поглубже, все концы подвязать и прочее - но поторопился.
Я пал, но не умер. Скоро рассвет - буду писать продолжение, обязательно. Тяжелые времена просто.
Пришлось прочитать последний фрагмент и чуток его подредактировать.
Буду стараться делать что-то раз в неделю-две, выделил себе времени наконец.
Ну что, можете осуждать:
https://pastebin.com/jy87b9Dm
Это печально, но я писал довольно много других вещей, плюс читал, жил. Надеюсь, сейчас контент пойдет получше.
Ты так много работаешь, что, наверное, уже стал начальником или вовсе открыл свою фирму.
Начальнику второво отделения. Прибыть в триста четырнадцатый кабинет.
Стал успешным человеком, заработал все деньги и готов выслушать всякую критику с издача.
Вроде улеглось тут все с хайпом и конкурсами, можно вернуться.
Возвращаемся в строй.
https://pastebin.com/rdH6rQf8
https://pastebin.com/bTfTTJrM
Тихонько пилю.
Написал еще пару страниц. На правах бампа.
Как допишу главу - запилю общий файл.
>>127494
Спасибо, Анон, что мотивируешь.
Если коротко:
Жили себе спокойно на континенте, воевали, умирали, все как у людей.
В один момент что-то изменилось, на них начали нападать восставшие мертвые, и прочие твари, причем довольно организованно.
Истории нескольких персонажей о том, как каждый видит эти события, с чем сталкивается, как спасается. Так как это эпичное фентези, все они встретятся в эпичной схватке со злом, и каждый сыграет свою роль.
https://pastebin.com/9nJS8Arf
Хоспаде, аффтар, научись правильно оформлять диалоги.
— Здесь нужна запятая, — сказал он, — потому что здесь слова автора относятся к прямой речи.
— А здесь не нужна запятая. — Он закурил и потушил спичку о руку соседа. — Приятель, не здесь. Выйдем?
Тебе лень вбить в Гугл «как оформляются диалоги в русском»?
Строго говоря, второй пример не совсем корректен. Должно быть так:
> — А здесь не нужна запятая.
> Он закурил и потушил спичку о руку соседа.
> — Приятель, не здесь. Выйдем?
Потому что нет никакой связи между прямой речью и словами автора, но в типографии так делают (традиция экономии пространства, что ли?), так что можно спокойно так писать.
Но при этом:
> Он сказал:
> — Я проломлю тебе череп, — и махнул монтировкой.
Здесь прямая речь разрывает предложение, поэтому запятая.
Тебя спросили про методчику, малышок, не нужно истерик. По форме и отвечай, чтобы мы знали очередной источник откуда мальчики вроде тебя черпают "истины". С ровней своей можешь в дискорде, контакте так лаяться. Здесь ты будешь говорить, как тебе велено, исходя из твоего малолетства и неопытности.
>традиция экономии пространства, что ли?
Чтобы не спутать говорящих.
А если там интонации, вопрос, восклицание - тоже запятые ебашить?
— Как мне расставить знаки препинания? — спросил он.
— Понятия не имею! — фыркнула она.
— И что нам с этим делать? — вздохнул он и добавил: — Как-то писать всё же надо.
— Хуем попиши, недоумок, — огрызнулась она. — Хотя, судя по тому, что ты прячешь в своём письменном столе, лучше б им и возюкал по листам.
— Ты что, сука, — проговорил он, — копалась в моих личных вещах?!
Немного запилил.
Спасибо за бампы, аноны, поправлю все диалоги как допишу большую главу.
Уже много нормальных идей в голове, но надо дописать-таки.
>пластинчатые кожаные доспехи
Лол.
Садомазо кавалерия?
Анон, помни, что даже если мы редко заходим в тред и отписываемся тут, мы всё равно помним о тебе. За долгие годы писательства ты стал одним из символов издача, так что не переживай, если сообщений нет. Рано или поздно мы всё равно заглянем в твой тред и проверим, пишешь ли ты.
...
И будем жаловаться, если обнов давно не было :3
Я полагаю, что имелся в виду ламеллярный доспех.
Конечно. Пока допиливаю немного другую штуку, набираю мощь.
А вы знаете, что кожаный доспех был бы более массивен, чем стальной, при той же защите?
Норм рекламка!
Призываю в тред художников для создания обложки или просто картиночек.
>Призываю в тред художников для создания обложки или просто картиночек.
Допиши сначала.
Предлагаю читать с начала части:
https://author.today/reader/25944/607564
=^-^=
Так, гляди и допишешь. Когда-нибудь.
Алсо, раз уж тут советы дают - поправь оглавления на АТ. Они у тебя в разброс. Сначала Глава 1-2, потом Глава 3. "Название главы". Главы 4-6, "Название главы", "Название главы", "Название главы".
Приведи уже к одному формату.
А еще, как ты без обложки живешь? На, хоть такую поставь.
> Думаешь, отпугивает людей?
Последние главы у тебя написаны лучше. Но начинают читать с первой.
Я обязательно допишу.jpg
Сделал названия, спасибо. Нужно вообще в целом разбить главы на меньший объем, по 10-15к символов.
>>146378
Спасибо, запилил сразу!
>>146425
Спасибо. Если сесть переделывать старые сейчас, то новое писаться не будет. Опасное дело, можно зациклиться и не продвигаться вперед.
Думаю, допишу и потом отредачу, может даже попрошу кого-нибудь.
Молодец, братишка, куда яснее, чище и красивее стал писать.
В очередной раз поздравляю вас, по-моему с 2013 года. Семь лет, большинство живых существ в нашей вселенной столько не живут, поэтому отдаю треду должное.
Близится завершение моего второго срока, и пора исполнять предвыборные обещания. Год был сложный, работы было дохуя. Даже вечером времени не было сесть за уютный ноутбук не для дрочбы цифр и букв ради денег, а ради души.
Надеюсь, ваши идеи и романы будут воплощаться в жизнь быстрее чем мой.
Я допишу в этом году, да. Так или иначе, пусть даже без редактирования, но история будет закончена. Даю своеобразное издачерское слово, руку на отсечение. Перехожу реку Абуликон, как Аноний Цезарь.
С нг.
Новая глава таки.
ты ченить помимо ЭФ пишешь? и почему столько лет прошло а вначале досихпор какаято ебанутая пунктуация?
но воще замес чёткий, пеши ешё
Да, конечно, можешь глянуть там в аккаунте на автор тудей.
Еще не редактировал все, поэтому так, пока стараюсь добить сюжет, а потом редачить.
Спасибо, анончик.
https://author.today/reader/25944/1047292
Дописал 33к знаков. Начало такое себе, с середины вроде норм.
Какой вообще смысол пиарить то что не только не дописано, но и имеет столь малый объём?
Ты сначала допиши - потом пиарь.
А вообще таких альфовыпускателей нужно ногами пиздить, мало вы игры засрали, теперь ещё и в книги пришли.
оп ты зачем сделал чтобы текст не выделялся в автор тудей?
как тебя править-то?
правлю что есть
>внушали в них трепет
трепет вселяют В НИХ или внушают ИМ
>капитан настоятельно запретил появляться в определенных местах
конкретнее, в местах беженцев или в пивнушках?
и запретить можно строго, а с настоятельно нужно менее сильное слово, например просить или советовать
>в общем занимались тяжелым трудом
в авторской речи это обобщение глаз режет
также весь абзац потерян по смыслу, организация какая-то, то они стены латают, то уже какие стычки с гвардией
а, понял, тогда про выяснение отношений лишнее, это же политика капитана, заставить их бояться, а не случайные стычки по пьяни
>Пропитанный ароматным запахом вина зал
это откуда вылезло? там хоть * надо ставить, ты же про капитана и город только писал
> лысенький
как-то кек
>тянуло сухой вечерний воздух
>в таком освещении
каком? до этого ничего нет
>Все их видели уже
все уже их видели, а вообще внезапно красивая строка
>крикнул Самуэль, как вдруг он на секунду задумался
НО вдруг на секунду задумался, твое он только путает
>Передай им, чтоб завязали им рты
первое им убрать решительно
>и побежал в сторону казармы
они же в помещении! побежал к выходу из помещения, а потом уже в сторону казармы. а если казарма прямо за окном?..
>прошептал он, оглянувшись и зашагал в сторону двери.
деепричастие выделяется с обеих сторон, либо зашагал (глагол) надо менять на зашагав (деепричастие) (двинувшись и тд)
>Никто не посмеет явиться туда и помешать моим людям держать это место в порядке
это место убрать, или переделать, тяжело воспринимается. поддерживать порядок хотя б
>наблюдая за тем что же случится
запятые! и наблюдать можно то, что уже случилось, а им надо добавить слово ожидание
>Он любил историю, любил читать истории
так не надо
>Самуэль сжал губы и шагнул ему навстречу
пока читал, казалось, что тот уходит спиной к сэму, а тут вона как...
>Капитан выхватил свой клинок и моментально присоединился к драке
лол, это не драка, и они уже валяются, так что не моментально
похоже на шутку про лучшего друга, который влетает в драку с ноги
>Держась рукой за разбитый нос, Самуэль поднялся
создаешь впечатление, что он за ручку в виде носа держался, чтобы встать
>брюки впитали густую кровь, моментально расползающуюся по ткани
это что за буйство времен? согласуй
>Заткнув нос рукой, собрав все силы в кулак
а это вместе комично, как шутки про инвалидов одна нога здесь, другая там, не с той ноги встал и тд
я тот самый, который лет пять обещает все прочитать, однажды я сдержу слово и восстановлю честь
На ат оп в оффлайне с мая. Сюда, похоже, не заходит вовсе.
а про него что-то известно? 40 лет даже не должно быть вроде
Ты в курсе вообще, от чего сейчас умирают? Чем моложе, тем лучше.
9 лет прошло.
я не думаю, что оп будет умирать от молодых овердозов, у него и работа какая-то была, и вроде человек нормальный
>>285141
даа, я помню какие комичные были его тексты до редактирования, там на всю главу можно ставить бенни хилла нарепит
>овердозы
Понял, капчуешь из глубокого прошлого. Вопросов больше не имею.
а сейчас что изменилось? чето я тебя не понимаю, объяснись
Вот ты думаешь, что смешно шутишь, а одного норм автора уже увезли и ни слуху, ни духу.