ОБЩЕТРЕД. Неформат, жизненные трудности, проблемы, биопроблемы, отношения, советы, нытьё /talks/
Аноним
01/12/19 Вск 12:59:35
№1
Чувствуешь себя тупым, унылым, апатичным, бухаешь, хочешь совета по жизни? Тебе сюда. Тебя травили, обижали, издевались? Тебе сюда. Родители и близкие тебя не понимают? В коллективе игнорируют и унижают? Тебе сюда. Не умеешь знакомиться с противоположным полом? Не умеешь разговаривать, общаться? Тебе сюда. Негативные эмоции, плохое настроение, злость, зависть, отчаяние? Заходи, поговорим.
Если не знаешь, куда писать, пиши или сюда, или в прикреп-тред. Тем более, не надо создавать отдельный тред под свой вопрос. На нулевой и следующей страницах толпится уйма тематических тредов с десятками участников, не выталкивай постоянные треды своим мимолётным интересом. Все треды биопроблем, жизненных советов и отношений (любых, включая семейные и рабочие) за пределами этого треда удаляются и банятся.
Первый момент: общение тут в разрезе психологии/психиатрии и даже кухонные советы могут быть не ожидаемыми, а с точки зрения психотерапии. Однако, профессиональной помощи ждать не следует.
Для несогласных в прикреп-треде перечислены альтернативные доски.
Второй момент: двач - не поликлиника, не терапевтический кабинет и не диспансер. Диагнозы здесь не ставят и их имеет право ставить только врач. Люди, знающие свой диагноз, должны следовать в специализированные треды. Смотрите в каталоге или поиском — по многим расстройствам треды есть. Здесь люди обсуждают психологическую и психиатрическую тематику, а не получают/назначают помощь.
Третий момент: ОДНО ИЗ ОСНОВНЫХ ОБЫВАТЕЛЬСКИХ ЗАБЛУЖДЕНИЙ состоит в том, что общественное мнение путает психологию (психиатрию) с развитием мышления, коучингом, личностным ростом и курсами успешности. Психолог с вами обсудит вашу проблему и укажет, куда вам двигаться за самостоятельным решением. Психолог не может дать вам совет, что вам делать и как жить. Этому не учат.
Кун, 22 лвл, 170/70
С 14 лет ни с кем не общался почти из-за трудностей общения в школках в своей деревне(10к человеков). После свалил в ДС2 на учебу. В итоге нашел работу и перекатился снимать хату. Теперь вроде гребу программером на галере (100к), но жизнь не становится лучше. То есть теперь вместо того, чтоб ныть в подушку - тупо пробухиваю вечера
А проблема в том, что вообще легче не стало от получения нормальных денег. Смотрю на других знакомых - а у них жизнь и веселее и насыщеннее, при том что они безработные студенты. Ну а я тупо постоянно сижу дома и пырю в моник, что вообще не в кайф
В общем - как вкатить в эту социоблядскую жизнь? К психологу уже записался, но какие есть еще лайфхаки чтоб не чувствовать себя антисоциальным опущенцем?
Лол, 1 в 1 практически, только работа как-то поддерживает. Постоянное желание социальной жизни и секса, и осознание невозможности получить то и другое. Психика все время под прессом. Понимаю что "самвинават", психолог таким не поможет(если он кому-то вообще поможет), и в то же время ничего не могу сделать. Детерминизм какой-то. Впрочем, у меня вся семейка неловкие пидарахо-ноулайферы, без друзей связей и интересов, мать была и осталась инфантильной дурой с уровнем развития детсадовца. Поэтому один положительный момент во всем этом есть - ущербная генетическая линия на мне оборвется. Жаль, что для таких как я нет государственной программы эвтаназии, придется выпиливаться самому.
> Поэтому один положительный момент во всем этом есть - ущербная генетическая линия на мне оборвется.
Двачую.
мимо такой же уёбищный высерок
Ну это главная фишка, так еще по мелочи, конечно, как у всех - тревожность, избегаторство, социофобия, листвач в 26 лвл (хотя, последний пункт меня беспокоит в последнюю очередь)
Неа, он там больше не работает. Более того я не смогла его нагуглить, точнее нагуглила его ФИО на момент его работы в больнице, больше ничего. Не судьба, видимо.
Алсо сейчас осуществляю свой ипохондрический план по выявлению патологий у себя, выписали кучу направлений отчего мое настроение стало куда лучше и появилась некая надежда. Ведь проблемы ЖКТ (который я толком не исследовала за свои 25) и гормонов однозначно влияют на настроение.
Пересматривал сегодня Александра 2004-го года. С удивлением обнаружил данную сцену, поцелуй Александра с его матерью Олимпиадой (и последующий плевок ему в лицо), как будто ее в фильм недавно добавили. Я хочу понять, что происходит в этой сцене. Может кто-то ее проанализировать ну, вообще, их отношения?
https://www.youtube.com/watch?v=FZLqrbf1-ms 02:55
Возможно, он в себе держит, или с психтером прорабатывает часть, а остальное научился сам.
Либо раньше его грызло, а потом просто заебало думать о таком (с возрастом), один хуй - думоешь, думоешь, а это нихуя не дает.
Вряд ли он раскроет секрет, если его прямо спросить.
Жаль что ты не знаешь что бабы не дают отцам видеться с детьми, если это вообще твой ребенок будет, особенно в Рашке-то. В другой город может уехать. Или приставы хуй на тебя забьют и все. По итогу ты влетаешь на несколько лямов на ровном месте. Но дело хозяйское, это да. Для некоторых это важно, я и сам раньше так думал.
Инбифо "что сказать-то хотел?" Этот страх конечно подкреплен болезненностью темы. ТПП говорит мне игнорировать пугающие мысли и чувства и делать, что должно. Просто надо было куда-то это написать.
Я понимаю, что ставить диагнозы по двачам и самому себе - это не оч хороший тон, но я знаю, что вы можете примерно направить и дать суветы.
Ситуация такая:
У меня какой-то бзик с кошками. У меня с ними, как у инженера с алкоголем.
https://www.youtube.com/watch?v=1BWYbVxMfnk
Я их люблю с детства. Всегда жили у нас кошки, потом долгое время не было кошек. Теперь вот опять завел кошаку (живет у меня месяц).
И ЧСХ, я вот люблю тискать кошек, держать на руках. При этом не терплю "отказов". Когда кошка начинает сопротивляться и пытаться вырваться - я ее начинаю держать, не могу часто сразу отпустить.
Когда пытаюсь взять лапу, чтобы ногти постричь - вырывается и бесит меня.
Если проще сказать, то я кошку сам провоцирую часто на то, чтобы она вырывалась, а когда вырывается - это меня начинает злить.. а если шипит, то вообще плохо реагирую.
Бить ее не бью, но могу силой держать, например, за шею.. пару раз выбрасывал на холодный балкон.
При этом, почти всегда это я сам виноват в ситуации и кошку наказывать было нельзя.
Теперь она стала пугливой.. часто отстраняется, когда руку тяну погладить.
Тут к гадалке ходить не нужно, чтобы понять, что я неправ. Мне самому мерзко.
Отсюда вопросы:
1. Что со мной происходит? Что это за отклонения? Как исправлять?
2. Можно ли сделать кошку ОБРАТНО в непугливую?
Как себя вести, чтобы она опять стала относиться по доброму.
Хочу загладить свою вину и сделать ГАРМОНИЮ.
Что я уже практикую:
- Стараюсь меньше ее трогать без повода. И долго не гладить, чтоы не надоедало ей и мне.
Пытался совсем не трогать несколько дней, не не сдерживаюсь..
- Когда возникает какая-то злость/раздражение - стараюсь поймать себя на этой мысли и обдумать: "зачем я это делаю?", "кошка сейчас не виновата. не надо ее наказывать".
Подскажи, Анонио, пожалуйста
С меня: сотни нефти
Вот как получишь однажды лапой в глаз, сразу расхочется лезть к живности так назойливо
У родственницы кошка холерик, тоже с рук убегает. Но её можно няшить если хотя бы минимально уважать её личное пространство и особенности темперамента. Когда она наиграется и ложиться чиллить то она позволяет себя гладить и чесать и ещё жмурится при этом и подставляет шейку типа давай продолжай хороший гой раб
Вообще это какой-то садизм на минималках, раз говоришь что специально её злишь. не надо так.
Но неформал тред тут. Могу я тут оставить почту, телеграмм или что-то ещё и поговорить с кем-то?
Я не на эмоциях (по крайне мере субъективно), наоборот кристально спокоен и это достаточно сильно напрягает.
Хаха, лол. Ты - это я? Прямо как с меня списали. Хуевое чувство. Понимаю.
Ладно, поною и я.
Что, блядь, с людьми такое? Почему они все такие не полноценные, как убого прописанные боты? Так я их воспринимаю, хоть и осознают, что проблема во мне. Раньше похуй было на дружбу, но так уж случилось, что ситуация внезапно поменялась по причинам мне неизвестным. Знаю людей, с которыми кровь из носу хочу дружить - просто до безумия. Во всем меня устраивают, а симпатизирую им больше, чем матери родной или другим людям, которые для меня когда-то имели значение. Но сука... Нихуя не получается, будто пытаюсь сыграть на фортепиано обрубками кистей или кручу педали велосипеда без колёс. Я даже пошёл на первый шаг для установления между нами серьёзных взаимоотношений, чего, зная себя прошлого, никогда бы не сделал. Поменял некоторые свои взгляды ради них и готов менять дальше, но абсолютно все совсем не так, как должно быть. Когда я спрашиваю, мне говорят, что мы друзья, но постоянно опасаясь, что это лицемерие, ирония или банальная ложь. Страшно оказаться тем долбоебом, над которым все рофлят за глаза просто из-за того, что я к ним искренне хорошо отношусь. Да вроде бы это и не так, ведь у нас была пара бесед в формате переписки довольно откровенных с одним из них, так сказать душевных, которых обычно в повседневной жизни нет. Я таки выразил свое отношение честно, что опять таки мне не свойственно совершенно. И все же я чувствую эту пропасть, будто я из другой реальности и все это надо лишь мне. На самом деле, уверен, так и есть, что меня просто убивает. Я ещё и ревнивый пиздец и другие их знакомые, а тем более друзья, меня просто вымораживают своим существованием. Благодаря этим людям могу испытывать как сильные положительные, так и невероятно сильные отрицательные эмоции (хотя, источник своего негатива только я сам). Заебало, шо пиздец. Приступы какой-то чернейшей меланхолии стали появляться. Странно испытывать ревность к мужикам, лол. Не здоровая какая-то хуйня. Не смотря даже на всю симпатию постоянно ловлю себя на мысли о их поверхностности. Боюсь, что мои редкие ощущения понимания - лишь иллюзия и мы говорим на разных языках, что невозможно изменить.
Большую часть жизни я был шизоидом, который ненавидел людей просто потому, что потому. Я не получал опыта социальных взаимодействий - возможно именно в этом причина, а может в чем-то другом. Может это болезнь какая-то... Грустна.
Обычно такое у пацанов творится, хм
Если психтер - то наверное, сначала психтер/психиатр, чтобы симптомы снял (депру, если есть) и потом уже психотерапией работал. Если с таким специалистом результаты неудовлетворительные (а симптомы уже колесами снимать не надо) - то можно искать психтера чистого (психодинамического). Желательно одного пола с тобой, вне зависимости, тян за этим постом скрывается, или петян
Стандартные гайды намеки на социализацию - это succeedsocially com и improveyoursocialskills com (с вольным применением на наши реалии, конечно, например, у нас small talk не особо развит).
Дальше, как с женской стороны - хз (в смысле без помощи психтера), но в целом хватает жи всяких секций чисто женских. Вроде какими-то увлечениями девушки-женщины берут просто потому, что в них мало женщин, и хватает мужского пола, т.е. внимание как таковое будет. Но такое должно все-таки нравиться, как мне кажется, иначе (если вскроется) воспримется как наебка. Важно все-таки проработать какое-то время, да даже по скайпу, с психтером, чтобы выявить хотя бы психологические закидоны (т.к. по твоему описанию - не было достаточно социального взаимодействия, следовательно, не можешь знать "нюансы", с другой стороны, не надо бояться, что чего-то можешь не знать).
Если прям чувство пустоты в душе, лабильность эмоций, но без самопорезов - вангую quiet borderline (eggshelltherapy com)
Да, что-то похожее у меня тоже было. Я пробовала наладить отношения с людьми, но ничего не вышло. Наверное, мне помешала категоричность: я часто истолковываю косые взгляды как то, что относится непременно ко мне. Перестала пытаться в 12 лет. Начиная с этого возраста и до окончания школы я только и делала, что играла в ммо, но и там я ни с кем не общалась.
>>1196778
Я обращалась к психиатру и психотерапевту, правда, не по своей воле. Мне порекомендовал обратиться к ним терапевт, к которому я пришла с жалобой на проблемы с желудком, а он посчитал, что это паническая атака. Психиатр подтвердил предположение и выписал феназепам, который я не стала пить из-за всё тех же проблем с желудком, тем более я не считаю, что у меня есть ПА, не было для них типичных симптомов. Психотерпевт поставила тревожно-… расстройство чего-то там и выписала атаракс и фенибут, которые я тоже не пила по той же причине. В общем, теперь у меня нет к ним доверия. Поставили два разных диагноза, так и я могу пройти тест в интернете. В итоге я пролечилась у гастроэнтеролога, поменяла питание, и все физические проблемы, которые списывали на ПА, прошли.
Каких-то серьезных симптомов наподобие галлюцинаций, самоповрежнений итд не было. За исключением, естественно, нежелания жить и пары попыток претворить это в действительность. Но в последний момент я останавливалась, сейчас я приняла, что и тут у меня ничего не выйдет. :((
К сожалению, иностранных языков не знаю, но в любом случае спасибо за помощь и понимание.
Сейчас моя проблема уже не в поиске дружбы или общения, а в откровенной мании и зависимости от конкретных людей. Длится уже три месяца. Все остальное будто перестало существовать. Раньше было хорошо, ведь само понятие социальных отношений, кроме выгодных непосредственно мне, я воспринимал с презрением и иронией. Проблема с башкой очевидна. Видимо, остаётся одно - доебываться вк с тупейшими вопросами типа "как дела? чем занят?", ибо испытываю похожее на положительные эмоции, когда мне отвечают на сообщение. Правда, угнетают мысли, что скоро начну бесить человека. Хуй знает, как нормальные люди общаются. Видимо верно сказано: смейся и мир будет смеяться с тобой и т.д. Но мене весь мир мало интересен... Я замечаю, что на всем этом они вообще не зацикливаются, в отличии от меня. Наверное надо скидывать смешные картиночки или как-то так, но осмысленный диалог несоизмеримо более приятен. Но как выбешивает, когда на твой опус магнум отвечают одним словом и не знаешь, что думать - я его заебал или ещё чего. Надо стараться изо всех сил не быть душным. Когда я раньше хотел завести друзей в инете (сейчас, кстати, я понимаю, что это полная херь, если непосредственный контакт исключен) - это была моя проблема - мне прямо откровенно говорили. Но блядь, мне нравится полноценное общение (если можно так выразиться об общении в интернете) и доверительные беседы, а не жиденький обмен обрубками фраз, слов и смайлов.
Я бы чего-нибудь тебе посоветовал, но по своему примеру знаю, что тут только нытье ради нытья - чтобы хоть кто-то прочитал. Поэтому вот так.
Мысль о том, что другие чувствуют себя хорошо просто уничтожает изнутри и мой воспалённый мозг придумал что можно портить жизнь другим, чем я собственно и занимаюсь
Да, я мразь пиздец. Хуевее всего то, что это не помогло и когда фаза пройдёт будет стыдно как никогда. Надеюсь что автора всего дерьма что я сделал и ещё сделаю никогда не вскроется, потому что просто не переживу этого позора
А пока скажите как как жить дальше, аноны. Как не быть уебком.
>Поменял некоторые свои взгляды ради них
Даже самый эмпатичный адекват начнет испытывать соблазн самоутвердиться над тобой после этого, такова человеческая натура. Никто тебя не полюбит за угодливость, любят тех кто может сказать что они пидарасы и взгляды их хуйня.
А знаешь почему? Потому что люди не любят делать чужую работу. Ты перекладываешь на них обязанность определять твое самочувствие, самооценку, настроение. Кому нахуй нужна такая ноша в виде инфантила, который не может взять на себя ответственность за свое состояние и постоянно ищет кто бы за него решил какой он, что он сегодня чувствует итд
Люди чувствуют наеб и ливают. Это твоя работа регулировать свое настроение, не их блять
После того как наше общение прекратилось,мне стало очень плохо.Загоняюсь иногда,пыталась найти друга в Леонардо Дай Винчик(другого варианта поиска у меня нету,на районе где я живу,я пыталась завести знакомства,попасть в компанию,меня проганяли,и даже били.Но у меня на районе есть 2 подруги,и это меня радует.).Еще был один знакомый но я писала ему каждый день почти,типо привет как дела?,,ну короче тоже все прекратилось, я глупая по его словам.Походу со мной скучно общаться,и не о чем.Даже не знаю что с этим делать.Может после окончания школы друг появится?Родители что друг найдется сам... Посоветуйте что нибудь...
Всем привет. Я биполярник, сейчас ухудшение, но с врачом говорила и схему корректируем. Мне 20 и у меня первые отношения с парнем на 8 лет старше. Мне физически больно от ревности, я не боюсь, что он меня бросит, я не могу принять, что у него были отношения до меня, не могу принять его прошлое. Я очень хочу справиться с этим, читала книги, затрагивала на психотерапии, но мне не помогает почти. Скажите, как вы справляетесь с ревностью, если она у вас есть?
В общем в детстве у меня было дохуя всяких проблем с психикой, эти проблема переменно исчезали и появлялись, сейчас все более лайтово, но все расстройства в основном остались (просто их стало меньше и стали слабее)
В детстве у меня был
—Нервный тик (невроз навязчивых движений) и вроде как это и есть синдром Туретта (я бы хотел узнать это разные вещи, или одно и тоже самое? ннд и синдром туретта всмысле )
эта хуйня у меня в детстве была куда более жесткой, сейчас она осталась и очень сильно мешает жить. Раньше она была вокальной + моторной. То есть я похрапивал, посапывал и делал прочие действия из-за непреодолимого желания это сделать, прям вот ходил так как инвалид и стукал коленками друг об друга, клипал глазами, сжмуривал их и так далее. Было еще до 2 класса 100%.
Вопрос в том, как избавится от этого хотя бы на время, что пить(поможет ли алкоголь кстать?)
—Далее была хуйня, что-то вроде ряда ебнутых фобий.
Объясняю. Это было только в детстве, сейчас такого нету. В общем, я всегда спал в ОДНОЙ позе и на ОДНОМ боку, когда ложился на другой, то появлялась сильная тревога, чего- то боялся (будто-бы каких-то приведений и типо такого) из-за этого мне могли сниться кошмары (если спал на другом боку).
Всегда боялся темноты, по той же причине что и выше. Иногда смотрел в темные места и казалось что там что-то двигается (на самом деле просто было темно, а у меня еще зрение оч хуевое и все было очень размытым) Из-за этого я ходил к мамк и спал с ней даже в 11 лет. Это все сопровождалось каким-то недостатком внимания. Я приходил к ней и просто говорил полную шизу вроде "расскажи про свое детство " или "ты меня любишь?" и тд. Просто когда она мне это рассказывала, то было как-то не одиноко и лучше. Я думаю что эти фобии были из-за того что мать была верующей дурой которая втирала мне про чертей, бесов которые бегают и тд. (и это меня рально пугало)
— Еще в детстве были навязчивые мысли и прочая хуйня. Приходил к мамке и постоянно доебывал вопросами "а ничего страшного что я думаю о плохом"? и тд . Тогда были реально пиздец какие навязчивые мысли.
Например что мне отрубили голову, или Иисуса нахуй убили и расчленили (опять же, все это из-за конченной мамки) . Я получается нихуево так зацикливался на этом и мне было очень тяжело, так как мысли никуда не исчезали, а мне было всего где-то 6-7 лет. Я ходил и чуть-ли не плакал, в горле постоянно стоял жесткий ком, так как я очень сильно боялся всей этой хуйни.
Помню в 2011 году был Новый год, точнее мы праздновали новый 2011 год. Это было очень хуево, ведь представьте такую ситуацию
Все празднуют НГ, радуются, а ты думаешь как бы не заплакать из-за навязчивых мыслей. Мне подарили машинку на радиоуправлении которую я так сильно хотел, но даже этому я не был рад ибо был готов просто заплакать и убиться (мне даже сейчас обидно из-за этого). Батя в итоге сам взял и попер меня испытывать это машинку, так как я просто грустно сидел. Мне тогда было очень больно. Не помню сколько мне тогда было, но еще не так много.
Щас если такая хуйня и есть, то либо похуй, либо просто делаю что требуют эти мысли
—ОКР. Я прочитал про эту хуйню, и она действительно имеет некоторые сходства с аутизмом, поэтому я и думаю что я аутист.
В детстве, и сейчас у меня до сих пор осталась эта хуйня. В детстве она была особенно жесткой и не давала нормально жить (как и все другое). Я не понимал что происходил, я знал и понимал что происходят какие-то не понятные вещи (нервный тик например, но я не знал что это именно) так получилось что я стал считать что я один такой вот какой-то особенный и "неправильный" стал считать себя из-за этого "неполноценным" и начал проводить кучу тяжелых ритуалов.
Суть ритуалов была в том, чтобы избавиться от того самого нервного тика (я еще не знал что это), тем самым подавить его и стать "правильным" человеком, то есть человеком который не имеет эту хуйню и ведет себя во всех ситуациях абсолютно правильно и идеально
Это привело к тому что мне снесло крышу, я стал отрекаться от своего прошлого, так как оно "не правильное" и там я был "не таким" (кароче говоря, мне было просто стыдно за то, что было ранее). Я стал истреблять потихоньку всякие старые фото, диски связанные со мной и так далее. Я каждый раз, за малейший проеб и очередной такой нервный тик (который вообще нереально подавить кстати) я снова и снова проводил эти ритуалы.
Удалял старые аккаунты— пил чай— закрывал глазам клялся что отныне я начинаю "новую жизнь с чистого листа и избавляюсь от этой хуерги"— начинал максимально идеально себя вести, просчитывать буквально каждый свой шаг, зацикливаться на нем, и не дай бог бы снова был какой-то проеб, и я снова делал все по новой.
Кстати хуйня с удалением и созданием новых аккаунтов у меня продолжается до сих пор, она меня уже доебала. Я на некоторые аккаунты вложил буквально 1000 рублей (стим например) и теперь удалю из-за ОКР.
кароче можно долго продолжать это все, но я хотел максимально точно все изложить, вложил в этот ебучий тред всю свою душу, ибо друзей и так нету, а Двач это одно единственное место где есть хоть кто-то кто может попробовать помочь. Я вот реально хоте бы как-то избавиться хотя бы от ОКР и нервного тика (пусть на время), узнать аутист ли я или нет, есть ли тут такие же люди и че они делают с этим?
Спасибо
Уже несколько лет мучаюсь от ненависти к гнидам, которые свели в могилу моего отца (мать, ее мать и брат). Каждый день ловлю флешбеки, особенно по утрам. Могу начать орать, бить кулаком по стене. Мало того, что отца погубили, так еще и психику в детстве мне сломали, твари. Долго рассказывать. Как быть? Как поменьше думать на эту тему? Люди спрашивают, не болею ли я чем-нибудь, так выгляжу.
Мне 26 лет, у меня нет никаких навыков, я никогда не работал и всего боюсь. После школы я поступил в вуз, но не выдержал давления, спрятался дома в играх и книгах. мне было страшно и неуютно там и сама учеба доставляла страдания, потом меня отчислили. Потом это повторилось еще несколько раз и вот мне снова приходит письмо об отчислении.
Мне плохо от того что придется снова говорить маме что я вылетел. И от того что я уже 9 лет сижу дома без попыток это изменить. Я не знаю как это исправить и боюсь что уже поздно, к врачу боюсь идти потому что он скажет что я просто ленивый и не станет помогать. Я не знаю что сказать ему и стоит ли это вообще того. Как же меня это все заебало блядь.
Депрессия если и есть, то как следствие от моей прокрастинации, а не причина. В целом мне в жизни особо не на что жаловаться, вот только на свою голову, которая постоянно хочет избежать трудностей и отказывается что-то делать если оно не легко идет (а если и легко, то наскучивает конечно же)
Чувствую себя конченным лохом, и чмом, что в принципе верно. В 18 лет ни с кем не общаюсь из сверстников, сижу уже больше чем пол года у бабки и нихуя не делаю. Сам ебанутый невротик, и большую часть дня выполняю ритуалы. Заметил что с возрастом очень сильно притупились эмоции, кроме тревоги и гнева. Часто я вообще не понимаю почему испытываю ту или иную эмоцию, как будто это тупо спонтанная хуета которая только мешает нормально существовать. На днях первый раз сходил к психологу вместе с бабкой, хотя её я не звал, она настаивала, и в итоге один хер приперлась. Бля какой я лох. Ну хули побазарили. Нихуя не разобралась, ну бля понятно окр, невроз навязчивых мыслей, тревожность. Выписала куча всякой хуйни: пароксетин, комбилипен, атаракс, мексидол. Всю эту херню я употреблядь конечно не буду, кроме миксидола. Ну а хули я в рск не собираюсь, от этой хуйни наверняка куча побочек, да и вообще так дела не делаются, надо сначала нормально поговорить, разобраться че и почему, а тут с час поболтали, и на нахуй сразу четыре хуйни не понятного состава и действия, учитывая что до этого закидывал только афобазол и глицинчек.
Ну его нахуй !
Гляжу, в оп-посте написано
>Заходи, поговорим.
...с этим тут проблема. Впрочем, нет, я ничего не предлагаю. Благо, у меня есть люди, с которыми можно болтать на подобные темы, хотя это не сказать, что делает меня счастливее, но, возможно, остатки шифера на моей крыше благодаря им только и держатся.
Что бы вы подумали?
... пограничная сука.
Я уже скоро поверю в высшие силы, это сюр какой-то.
Не буду лезть в дебри своей жизни. Скажу только, что в последние 2 года я планомерно загнал себя в пиздецовую финансовую ситуацию. Делал ставки, набрал долгов, этой осенью платить стало совсем нечем. Обо всё узнали родители, отношения с ними испортились, понятное дело. Параллельно с этим я с лета начал общаться с одной девушкой. Она мне понравилась сразу, однако довольно быстро стало понятно, что ничего у нас не будет, хотя разок мы даже поцеловались. Есть, конечно, её вина в том, что произошло потом. Я несколько раз просто без задней мысли переставал ей писать - как всегда делал с девушками, с которыми у меня ничего не получалось. Но она не отпускала, постоянно сама выходила на связь. А я не сопротивлялся, потому что мне с ней было очень интересно и круто. В общем, так получилось, что когда у меня начался самый пиздец в отношениях с родителями (примерно 2 месяца назад), она была единственным человеком, которому я рассказал обо всём этом. Больше не знает никто (кроме семьи). Она перед этим мне тоже много чего из своей жизни рассказывала, делилась проблемами, поэтому я захотел её посвятить. И она так классно меня поддержала. Стало так хорошо на душе, что я могу кому-то всё это рассказать и не получить в ответ кучу хэйта. В общем, если до этого она мне просто нравилась, то на этой волне я серьёзно влюбился.
Хотел уже начать расписывать "проблемы", которые мешают нам быть вместе. О них я тоже напишу, но это не проблемы, это просто вещи, на которые я триггерюсь, которые меня очень сильно задевают. Реальная проблема и причина одна - я не интересен ей как мужчина. Просто у меня почему-то не получается до конца принять этот факт, смириться с этим. Постоянно ловлю свой мозг на том, что он придумывает всякие "планы", как можно повернуть ситуацию в свою сторону, думает, что же такого можно сделать, чтобы у нас что-то получилось. Правильный ответ - ничего.
Теперь вещи, которые травмируют мою психику. Сначала это был её парень. Отношения у них были хуёвые, и меня бесило, что она всё равно выбирает эти хуёвые отношения, а не меня, такого хорошего. Потом я узнал, что парень уезжает, стало немного легче. Он уехал, отношения у них формально продолжаются. Но прибавился новый пиздец, который меня триггерит во много раз сильнее. Там примешивается зависть и какое-то отчаяние. В общем, девушка не теряла времени даром и по сути ещё даже до отъезда парня начала контактировать с бывшим. Важное уточнение: парень, который уехал, - её первый мужчина в плане секса, с бывшим же у них были только минеты и дрочка. И вот она с ним законтачила, как она сказала - ей было интересно узнать, что же она упустила. Сначала планировала просто разовый секс и всё. Но походу понравилось, потому что это повторилось в таком же формате несколько раз. Теперь же формат вполне может измениться. Она по-прежнему отрицает возможность начала полноценных отношений между ними, но я вижу, что всё постепенно идёт к этому. Мне-то по большому счёту похуй, в каком формате её ебут - мне это в любом случае больно и обидно. Бомбит у меня от её отношения к нему. Ведь это бывший, который сам её кинул летом. Она сама же мне жаловалась, что выбирает не тех людей, что её все кидают и предают. И вот сейчас она сама инициировала то, что они сошлись - пусть и на почве секса. Она регается в тиндере, чтобы посмотреть, есть ли он там. Утверждает, что они договорили не ебаться ни с кем другим. Надеюсь только, что его всё это заебёт и он снова её кинет.
В который раз убеждаюсь, что если человек любит (употребим это слово для обобщения), то ему реально будет достаточно того, чтобы объект любви просто позволяет себя любить. Она явно не сильно нужна этому парню - просто сейчас для него это удобный вариант. Не напрягает, даёт, раз в неделю можно встретиться и поебаться. И у меня то же самое - я больше всего хочу, чтобы эта девушка была со мной, хотя прекрасно понимаю, что она никогда не будет испытывать ко мне тех чувств, что я испытываю к ней. Но видимо мне на это плевать. Как и ей плевать на отношение её ёбыря.
Спросил вчера в телефонном разговоре, что же в нём такого хорошего. Ответила, что ебётся хорошо. Говорю: "Так ты же не знала как он ебётся, когда возвращалась к нему". Внятного ответа не получил. Короче больно и обидно мне что так, что сяк. Если она с ним чисто из-за хорошей ебли - пиздец как у меня бомбит, я её значит люблю, а она свои животные потребности удовлетворяет. Если у неё к нему чувства - то тоже плохо, ибо тогда она хочет с ним не только ебаться, но и проводить время, ламповость, вот это всё. Не знаю что хуже.
Я понимаю, что мне ничего не светит, но не хочу это принимать. Блять, да мы с ней даже мдма упороли вместе - всё равно кроме обнимашек она ничего не захотела. Ну не мужчина я для неё, ничего не поделаешь. От этого тоже очень и очень грустно. Он нужен ей, несмотря на явное потребительское отношение с его стороны, потому что он мужчина. Я люблю её, но я не нужен. И ведь не сказать, что я зарекомендовал себя как тряпка. И внешне я неплох вполне. Просто не нравлюсь, не нужен и всё.
полностью пропала эмпатия к тяночкам, вообще ничего не чувствую, становлюсь эталонным двачером.
>А зачем тебе тян?
Как ты думаешь зачем люди вступают в отношения?
Наверно им нужна 1) Любовь 2) Забота 3) Что бы не быть одиноким
>Ты хочешь семью и детей?
Вообще нет, но заводить детей имеет смысл, чтобы не сидеть в нищете в старости, поэтому если попадется девушка, которая отвечает каким-то моим манякритериям, то да, заведу детей.
>И что ты можешь ей предложить?
Тоже самое что в пункте первом.
Твоя манера речи клоунская заставляет задуматься либо ты глупый либо тролль
В любом случае, ты няша, добра тебе
та пердак горит, сначала тянка заливает какой я охуенный, потом уходит к другому
сначала говорит, что я охуенный шутник и мега красавчик, потом говорит противоположное
уделяешь внимание, помогаешь во всем что только можно, стараешься быть хорошим парнем, а потом она говорит, ой знаешь, чето я передумала и уходит к какому-то страшному ебантяю, без денег без нихуя.
идешь на двач, чувак говорит тебе, А ЧТО ТЫ ГОТОВ ДЕЛАТЬ
я был готов выворачиваться на изнанку, но об меня всегда вытирают ноги, раз за разом, объясните мне блять, ЧТО Я ДОЛЖЕН ДЕЛАТЬ? ЧТО Я ДОЛЖЕН ВЫУЧИТЬ? КАК ДОЛЖЕН СЕБЯ ВЕСТИ?
Я просто хотел встречаться с девушкой, что нравится и быть счастливым, а в итоге я 9 месяцев в смертельной тоске, разочарованный во всем и всех. С каждым разом мне все сложнее становится знакомится и общаться, да и если честно я больше и не вижу тех, кто нравится, и не хочу других, я просто поверил ей, что она меня любит и увяз по уши, ведь она давно мне нравилась, а потом хуйня случилась.
как было всегда до этого
и будет после
как тут расслабится
понапридумывал себе хуйни какой-то и страдаю, написал, стало легче.
но я все равно ебал в рот позицию ЧТО ТЫ ГОТОВ ДАТЬ/ДЕЛАТЬ
больше ничего не готов, заебало.
Я это спрашивал чтобы понять, насколько хорошо ты осознаешь, что отношения это труд.
Может та тян тебе была не под стать? Или у вас были проблемы, которые ты не осознавал предположительно в силу своего низкого эмоционального интеллекта? Иначе не объяснить по какой причине при желании ты не можешь в 2020 найти тян.
>шизотипического расстройства
Ну хуй знает, для шизотипика я не очень «холодный» и не сильно припизднутый. Кстате в детстве (до 16) у меня было достаточно много друзей, и не сказать что я был каким то отчуждённым или замкнутым, я и сейчас не такой. Невротические черты у меня с детства, но жесткое окр с навязчивостями началось с 12—13 лет. Я могу адекватно общаться с людьми (даже с чужими) но при этом испытываю тревожность, и вообще тревога это основной корень проблем. Я испытываю постоянный тревогу, которая в свою очередь провоцирует: ритуалы, обсесии, навязчивые мысли, постоянное чувство вины, раздражение, самокопания.
Дело в том что умер человек до которого у меня не было никакого дела. Но так как эта личность знакома с моими другами то у меня появилось какое то хуево чувство будтотя потерял человека которого я любил. Такое не приятное чувство, вот вроде жалко, а с друго стороны возникает вопрос с хуяли мне не похуй. Только не надо меня не к психологу ни к терапевту, пожалуйста.
Давайте и я поплачу. В марте стукнет 21, а я всё ещё эникейщик за 25к. Сегодня пробовал в хтмл/ксс поковыряться, в итоге чуть не расплакался потому что физически уже не способен заплакать от осознания того, что я не в состоянии простейшие задания сделать уровня "вот тебе скриншот с нихуя, картинкой и полем для ввода, сверстай похожее". Как же я жалок, это пиздец просто, как же я себя ненавижу.
Это может звучать смешно и нелепо, но увы. Мне почти 21 год, за плечами 4 года СПО и 2 курса вышки, а всё, что я умею - это писать калькулятор на 4 действия на делфи и создавать хтмл-файлик с парой строк текста.
И осознание этого факта очень сильно бьёт и по самооценке, и по самочувствию. Надеюсь, что сейчас я усну и больше не проснусь.
Экономист 22 года с вышкой и нулем знаний по итогу. Сейчас пидорнут из маги - уебусь на военку, вернусь 23 лвлом без опыта и дохода. С утреца выпиваю кофейку и иду гулять, наслаждаться погодкой, снежком, серостью, музычку слушаю, атмосферненько.
Когда закончатся деньги и если не найду никакой работы - открою заначку, куплю снотворное и тоже больше не проснусь.
Вопрос: че ты переживаешь? Заняться больше нечем?
>наивность и инфантильность
В плане? Что конкретно? Примеры?
>оно уже вшито в подкорку
Влетать в стрессовые ситуации с ноги, терпя позывы организма, который будет истово вопить, что ему плохо, нервно, так нельзя, МЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ОДНИ, НАМ НАДО БЕЖАТЬ ОТ ЭТИХ ЛЮДЕЙ, копротивляться и в итоге либо ты сломаешься и улетишь в депрессию, либо твоя нервная система преклонит колени и изменится.
Они вечно ругабтся, вечно матеряться, вечно агрессивные. Постоянно хлопают дверьми. Я уже выработал за 22 года жизни натуральную эхолокацию на шаги в корридорах.
Как же я хочу просто спокойствия, тишины, покоя. Чтобы вставляя ключ в дверь точно знать что меня ждёт, когда я эту дверь открою, а не стоять прислушиваться. Чтобы не засыпать, боясь проснуться на их крики.
Я просто хочу жить один, чтобы никто никогда не знал обо мне, никто мне не звонил, никто ко мне не приходил. Мне хватит какой нибудь однокомнатной студии для жилья выше крыши.
Но для этого я слишком слаб, чтобы заработать даже на это. Единственное что более менее реально для меня - найти человека с которым можно поговорить о моих проблемах и болях. Просто выговориться, прорыдаться, чтобы никто не осудил. Я думал о всяких горячих линиях поддержки этих знаете, но так и не решился на них дозвониться. А на психолога у меня понятное дело денег нет. Да и друзей нет которым я могу именно рассказать про это.
Мне так больно, анончики, я не могу больше.
Суть проблемы в том, что за последний год я стал конченным и зашуганым человеком. За прошедший год я набрал 21кг, появилась постоянная апатия, каждый день проскакивают мысли о суициде, пропала эмпатия, начались проблемы со сном, я перестал радоваться чему либо и самое для меня главное я разучился в социализацию .
В последнее время я без остановки рефлексирую, ловлю себя на мысле, что даже те вещи которые я обожал перестали приносить удовольствие, а каждый день похож на день сурка даже если есть какие то события они уже не несут никакой ценности.
Буквально недавно я был на тусовке у своих друзей и я не мог в нормальный диалог (раньше такого не было), очень сложно было чувствовать себя хорошо пока все радуются. В какой то момент ко мне начала подкатывать одна девушка я так и не понял это было ради прикола или по настоящему, я не особо опытный человек в делах отношений и будь это год назад я был бы рад от счастья, а сейчас когда мы сосались я хотел умереть в прямом смысле.
Были ли тут те кто вышел из подобного состояния или у меня уже начался путь к становлению овощем?
привязанность к человеку сравнима с зависимостью от наркотиков, от неё нужно избавляться если ты хочешь нормальной жизни. я лишь могу посоветовать резко оборвать все контакты с ней и ничего ей не объяснять. удали (либо просто забудь на время) все соц. сети, чтобы не было никаких сильных триггеров. мне, в своё время, помогла дота, как ни странно - я тупо залипал в неё днями и это очень помогало забывать о проблемах на какое-то время. и помни, что любая зависимость заменяется другой зависимостью. да, первое время будет плохо, но это временно - говорю из личного опыта, а опыт у меня достаточно большой ( включая и наркотики, и отношения, и игры)
Я тебя заскриню. И пусть хоть еще одна шавка крикнет, что инцелам надо просто "взять себя в руки" и "ни у кого нет никаких врожденных инструкций".
Просто эталонный пример. У нормиса сломались механизмы, которые прежде работали без его ведома и обеспечивали ему веселую беззаботную идеальную жизнь - и он уже
>ничего не могу сделать
Я в целом желаю тебе пойти к специалистам и вернуться к прежнему позитивному состоянию, потому что чем больше счастливых людей - тем лучше. Но сама ситуация - показательна.
казалось бы - запишись ты уже к психиатру и забей хуй да ок, но я уже была в множества психологов( не врачей!), и при виде каждого из них у меня начинались трястись руки, жар, дрожь в коленках, хотя при обычном общении и с взрослыми и со всеми вообще такого нет. в общем - под конец каждому из этих психологов я и слова не сказала, и они все сказали что мне нужно хорошо выспаться и попить валерьяночки и норм будет. + к этому это влетело в копеечку родителям, и уговорить их еще раз еще и на психиатра очень сложно.
Ну и, соответственно, суть в том, что даже если я и уговорю родителей на это, а в итоге мне как и всегда не поставят никакого диагноза, что ж мне делать?
напоминаю, что я абсолютно уверена, что моё состояние не является нормой. странное поведение замечали как и все мои знакомые с семьей, так и мой дневник, в который я без лжи записываю все ощущения..
я клоню к тому, что, представим, я уже сходила к психиатру - не сказала ни слова - выписали от "нервов" какого-то корвалола и всё. а это значит, что если я и действительно больна - мне с этим уже ничего не сделать. в десятый раз, конечно же, ни о какой помощи родители не заикнутся.
это состояние уже довольно долго, появилось буквально ни от куда -
Про сиделку странный совет. Думаю, все не на столько плохо, лол. Хотя, мне уже давно пора лежать в больничке, но там пиздец, еще и эти психи, плюс они воняют по 8 человек в палате, а на частную нет денежек.
>ныть - психтеру
У меня есть для этого пара человек. Не знаю точно их мотива. но хоть не банальная нажива, как у психотерапевтов.
>использовать грамотно
А как это - использовать? Забить хуй на его удобства и доебываться с общением? Мне, кроме этого, ничего от него не надо. Просто обычно используют меня, а не я.
Ты злой каксель
Дон тебе правильно говорит: плыви по течению, потому умри. Научись находить удовольствие в ежедневных занятиях. Я вот по дороге на работу иду по городу с замирающим сердцем - так красиво в любое время года. Да-да, вот эти вот самые ебеня дикие, тут атмосферно. Тут все свое. Живу и пытаюсь получать эстетическое удовольствие от окружающей действительности. И это выход.
А цели надо либо ставить лет в 15-16, либо уже не ставить вообще, потому что все эти потуги в 20+ лет всех переиграть - тот еще челлендж.
просто понимая, что я - не такой. как бы я не старался любить, сожалеть, у меня нету совести просто от природы. даже если я делаю кому то больно - чувства вины НЕТУ. я понимаю что мои действия - крайне плохие, но мозг устроен так, что всерьез я это не воспринимаю. как бы я не старался, читать вот это всё, осознавая, что именно ты - тот самый ублюдок которого так ненавидят... и ребят поймите, я не могу просто с сильным желанием по щелчку пальцев стать добрым. так устроен мой организм, так устроено моё воспитание. мне просто всё ровно на чувства других.
и, всё же, интересно лишь то, что тут некому понять меня. я всё еще останусь навсегда тем самым ублюдком, ведь все уважают добреньких, а не бесчувственных..
ха, ты о чем? люди тут совершенно не имеют понятия о темпераментах и прочем? проще говоря, если ты родился плаксой - тебе никогда не стать тем самым позитифчиком , как ты. да, ты можешь путём долгих психических тренировок подавлять свою плаксивую сущность, но это не изменить, просто почитав твой тред. проще говоря, сейчас ты вогнал в "депрессию" очень и очень многих анонов, которые это увидят. находить удовольствие в повседневных вещах - это настоящее исскуство и это хорошо, если ты этого добился, но давайте не будем мыслить так узко и думать, что такого самого доброго настроя можно добыть всем.
хотя, перечитав тобою выше сказанное, складывается серьезное впечатление, что ты сам себе придумал твой красочный мирок. да да, возможно, ты тот самый плакса, который уже настолько приуныл и не видит выхода в существовании, что твой мозг хочет хотя бы создавать иллюзию того, что всё хорошо. возможно ты смотришь на эту самую красивую улицу, и, хоть у тебя на лбу строка о том, как красиво, в глубине души ты лишь понимаешь, насколько и этот мир и сам ты прогнил...
в общем мораль сей басни такова, что твои высказывание по типу "просто научись находить удовольствие во всём" абсолютно безсмысленны и дибильны. заганять в депрессию всех, кто поставил себе цель позже 17... ха, ты о чем.
>удовольствие в ежедневных занятиях
Я даже сраный фильм посмотреть не могу. Просто не могу.
>иду по городу с замирающим сердцем - так красиво в любое время года
Раньше я мог также. Пока не появился тот/те, кто мне стал дорог. Теперь все будто стало пеплом вокруг, а мысли крутятся лишь вокруг этих людей и они, к сожалению, не позитивные в большинстве своем, хоть и проистекают из самых светлых чувств. Какой-то психологический рак, лол.
По всем этим тестам я уже лечу с крыши вниз башкой встречать асфальт.
>выводы
>что делать
Я сделал выводы давно и знаю, что делать, но духу не хватает. Как же несправедливо то. Один мой однокурсник - человек, которому жизнь дала все: внешность, вполне обеспеченную семью, харизму, кучу друзей и т.д. - тупо утонул (утонул, карл). Блядь, он мне был никем и на него я хуй клал, но лучше бы я вместо него был в земле. Даже смерть ему досталась просто так. Ух, сука, бесит.
> сейчас ты вогнал в "депрессию" очень и очень многих анонов
Ну да, на самом деле я хуйню написал.
>что ты сам себе придумал твой красочный мирок
Да, он не в основе, его надо постоянно поддерживать, а когда он ускользает - я перестаю чувствовать жизнь. Была тянка как то например, в довесок к учебе и работе приходилось с ней время проводить, и я потерял вот это вот спокойствие и умение расслабить сознание. И все нахуй. Через три месяца я хотел вздернуться. Я перестал понимать зачем я живу. Еще три месяца восстанавливался после того, как послал ее нахуй. Ну и потом снова был прошлый я, медитативно-релаксирующий.
>в глубине души ты лишь понимаешь, насколько и этот мир и сам ты прогнил...
Все так.
>что твои высказывание по типу "просто научись находить удовольствие во всём" абсолютно безсмысленны
Да.
> заганять в депрессию всех, кто поставил себе цель позже 17... ха, ты о чем.
По поводу моего отношения к жизни - ну да, я малость переборщил с ПРОСТО, действительно не стоило. НУ я дурачек хуле мне будет. Но в 25 начинать делать из себя другого человека - 90% гроб гроб кладбище.
Всю жизнь было похуй на понятие "дружба", но по причине, сне неведомой, начал испытывать в ней потребность (началось в конце карантина летом). На учебе встретил этих людей - ранее они у меня никаких эмоций не вызывали, но от чего-то проникся к ним так. А проблема в том, что их отношение ко мне не такие же сильные. Мне хочется с ними все время общаться, время проводить, а они будто морозятся. Можно понять конечно - конец года, экзамены, да и у них много других людей, с которыми можно общаться. Они мне говорят, что мы друзья, но мне кажется, что они или пиздят, или ржут надо мной. От этого куча, мягко говоря, хуевых мыслей. Пытаюсь ограничить себя, чтобы не стать "тем навязчивым парнем" - мой худший кошмар. И эта ревность к их друзьям и знакомым просто убивает. Это тупая хуйня для нормального человека, но не для меня...
Стоит начать с того что лет с 16 (сейчас я не особо старше, 18 всего) я унылое Г и каждый день думаю об РКН,а периодами вообще в овоща превращаюсь, на это есть масса причин, мне просто много где не повезло, например моя семья это отдельный вид пиздеца, а ну и травим я пол жизни.
Так вот, около 2х лет у меня была подруга, она сама начала со мной общение, мы даже близки были, но никакой симпатии, помимо дружеской она у меня не вызывала. Но этой весной, с началом карантна у меня снесло башню и я чего-то в неё влюбился (до этого я никогда не испытывал подобных чувств, да и вообще думал, что не буду и был этим доволен). Изначально я всячески игнорировал этот факт, но так получилось что мы начали гулять вместе (до этого мы крайне редко ИРЛ встречались и то только в компаниях). Ну мне зашло, да и ей тоже и это перетекло в отношения, но тут стоит упомянуть что тянка сама та ещё ебанашка с бедами с башкой и вечными переменами в настроении. Все было нормально (не учитывая её беды с башкой), пока в один момент я тупо не растаял в ней, единственным моим смыслом жизни стала она, наверное потому что я никогда себя так хорошо не чувствовал. Тут ещё прибавились её перепады настроения и она начала меня сливать, изначально я как-то приостановил этот процесс, но уже через 2 недели все началось по новой и она меня дропнула, это было вполне ожидаемо, но в овощное состояние это меня вкинуло. Она сначала предложила общаться, я сказал что это хуйня ( не буду же я во френдзоне сидеть буду) и перестал ей писать, а она меня поблочила везде. Но примерно через месяц, она как-то мне написал по какой-то хуйне и мы продолжили общаться (блядь такая хуйня, я просто куколд) это все очень хуево получается и иногда идёт пассивная агрессия с обеих сторон. Ограничил все до простого диалога в ТГ, но полностью прекратить не могу. Быть может я бы уже перестал хуйней заниматься, но я на дистанциоке щас сижу в родном городе, друзей и товарищей у меня тут нет (1 друг был, но он переехал ну и тянка эта), а я думал с началом уебы уйти в социоблядство и забыть обо всем этом. Тут ещё давит то что, со своего окна я вижу её дом и её окно, вот сейчас подниму взгляд выше монитора и вижу её окно, у неё там свет горит, мб приехала домой на выходные и вообще у меня много триггеров, которые напоминат мне про времена, когда я был с ней.
Я не знаю что мне с этим делать, сам себе могилу рою.
Бляяяя( Анонче, мне очень очень жаль( Надеюсь вернешься в благословенный свой солитьюд и не будешь так мучаться. А то чет реально жестко. Ну или найдешь еще кучу народу, и потом эти твои друзья будут у тбея интересоваться "мы же друзья, правда?". Добра тебе.
Вопрос такой: чем можно заглушить или заменить потребность в общении?
>Как только человек выходит из сети или не пишет, меня начинают накрывать мысли о том, что человек сейчас занят чем-то более нужным или интересным, чем общение за мной. Отсюда мысли о том, что человек меня ненавидит, что я навязываюсь и что проще будет просто исчезнуть из его жизни
>Но через какое-то время меня накрывают мысли о том, чтобы поговорить с любым знакомым человеком. Даже не для того, чтобы приятно поговорить об интересных вещах, а просто для слива эмоций или мыслей
О, у меня такая же хуйня. Сочувствую.
>здесь все мои друзья
Эти слова омерзительно звучат, чувак. Ты сейчас оскорбляешь святое понятие дружбы гнуснейшим образом. Эти, с позволения сказать, люди, в т.ч. я, друзьями не могут являться ни тебе, ни кому бы то ни было еще априори. Вот серьезна, парень, не надо так. Это грязно.
Был у меня один знакомый,общалась с ним,только потом у него девушка появилась,и я ему не подошла,и общение прекратилось.МНЕ КАЖЕТСЯ,ЧТО МЕНЯ НИКТО НИКОГДА НЕ ПОЛЮБИТЬ,Я ЗАГОНЯЮСЬ ОЧЕНЬ ЧАСТО ИЗ-ЗА НЕГО ТЕПЕРЬ,Я ПРОСТО НЕ ЗНАЮ ГДЕ ИСКАТЬ ДРУГА СЕБЕ.Что делать?
>Как не вспоминать о человеке,о котором не хочется вспоминать?
Есть такое у меня немножко.
Я пришел к выводу, что я вспоминаю о людях, которых не хочу вспоминать, потому что эти события я не переварил и они меня задели/важны и тому подобное.
Мне кажется ты не сделала выводов из опыта, и произошедшее не переварила, поэтому эту штука снова вспылывает.В итоге когнитивный мусор и самокритика.Твой опыт на самом деле важен.Представь если бы все это забыла и снова попыталась - и сделала те же ошибки, в итоге ранили бы дважды.Тебе не надо забывать, тебе свой опыт надо переварить и адекватно оценить.
Я не психолух, у меня сейм хуйня просто и мне стало лучше с тем, что было в начале.
Как перестать вести себя как ничтожество? Постоянно пресмыкаюсь перед всеми, заискиваю. Уступаю людям в споре, даже если я прав, просто чтобы угодить собеседнику.
Смотрю на всех снизу вверх и буквально, и образно. Всегда занимаю позицию слабого и беззащитного, ведь с таких спрос меньше. Чувствую себя комфортно в этой роли, даже какое-то удовольствие получаю.
Смеюсь над шутками, которые мне не смешны. Над моими же не смеется никто. И если я вижу, что собеседник остается серьезным после моей шутки, то я тут же меняю тон, чтобы подстроиться под него.
И так далее.
У меня какой-то лютый пиздец с самооценкой, я порой и впрямь ощущаю себя каким-то червем, копошащимся под ногами достопочтенных людей. Хуй знает, почему так и почему ничего не помогает.
По совету психолога пробовал как-то выписывать на листочек свои достоинства и достижения - не помогло.
Что еще можно сделать*
Выше не мои посты.
Мне порой так и кажется, что я и впрямь специально использую это для манипуляций. Как-то раз услышал выражение "Завоевывай не силой, а слабостью", и видимо как-то она мне в голову запала, что стал постоянно ему следовать неосознанно.
Да, немного помогает на работе и в общении с более старшими людьми, у которых есть чему поучиться или получать помощь, но в остальном, как сказал >>1206215 - поведение совершенно не мужское, и ни об уважении со стороны окружающих, ни о каких-либо близких отношениях и речи не идет, вот это и мешает.
>мужик
Тем более что - да, мне уже почти под 30. Даже не студент уже давно.
Я девушка 19 лет. Как реально познакомиться с шизоидом ирл (очень неконтактным человеком)?
Двачую, манипуляции говно. Это и есть червепидорство. Учись быть прямее, отстаивать свою точку зрения, но при этом быть гибким в своем мировоззрении. И вообще не зацикливайся на себе. Вот реально, отъебись сам от себя, это шанс выйти из дебрей. У меня немного получилось.
В детстве (пришедшемся на 90-е) даже хотел стать бандитом...
Это определяется какими-то врождёнными качествами или их как-то возможно приобрести?
Я уже писал на этом сайте, какая у меня была и остаётся трудная жизнь. В связи со своим положением жертвы мне всегда хотелось власти, славы, почёта, денег, уважения... Но я слишком ничтожен и не смогу "вывезти" это всё! Да и не приобрету никогда в силу той же ничтожности!
Возможно ли с этим что-то сделать? Просто я не мог никогда смириться со своей безвестностью и ничтожностью! Мучения из-за этого уже много лет меня терзают!
>не зацикливайся на себе
>отъебись сам от себя
Да, наверное этого мне и не хватает.
Сегодня был в очередной раз послан человеком, к которому пытался ластиться. Пришел домой расстроенный и устроил себе мозговой штурм на тему того, что я делаю не так. Даже пришел к каким-то выводам, да только сомневаюсь, что мне хватит воли им следовать.
И напряжен постоянно в последнее время из-за вот этих неполадок в общении. Надо и вправду как-то "обнулиться" чтоль. Забыть про весь этот самоанализ и стараться быть естественнее.
Чем больше блять угождаешь людям, тем больше они тебя презирают.
Как же мне ее жалко, до слез, анончики. Она же совсем одна останется. Есть родственники, но она не будет с ними жить, как и они с ней. Но и жить с ней дальше невозможно. Она же все время дома, сидит на своей удаленке. Сегодня предлагала какие-то другие идеи, мол если не нравится здесь жить, ну сделай ремонт, поставь к себе в комнату дверь с замком, чтобы я не ходила. Какие-то жалкие, отчаянные попытки оставить меня здесь. Или просто она не понимает, или притворяется. Советы? Как помочь ей пережить мой уход из дома?
А вот у меня на работе наоборот тётки 50-55 лет. Мне 25 почти. Это вообще пиздец. Ещё и организация бюджетная - а именно администрация города. Тут настолько глухой совок царит, что я в ахуе. Для меня очень сложно перестроиться после банков, где была почти одна молодёжь и неформальный стиль общения даже с руководством. Здесь же блять сплошные закулисные игры, разговоры за спиной, отпускание всяких вроде бы безобидных колкостей в глаза... Не пойму, почему нельзя спокойно сосуществовать и работать? Почему надо доёбываться и выёбываться? Они же реально ненавидят молодёжь. Травят меня и ещё одного парня помладше. И крайне негативно высказываются о любых молодых людях, чего-либо добившихся. Например, директором всех музеев нашего города стал 33-летний чувак, бывший квнщик. Естественно, тётки не упускают ни одного повода, чтобы как-то его пнуть (за глаза, конечно же). И вздыхают: "Эх, что же будет, когда все места во власти займут ТАКИЕ КАК ОН". По их мнению просто апокалипсис наступит, не иначе.
Пиздец короче, уйду отсюда при первом же удобном случае, когда подвернётся хороший вариант.
А ты попробуй вообще свою ситуацию воспринять по другому. Например перестань загоняться, а стань тем человеком который высмеивает это. Влейся в коллектив "стань своим" тебя полюбят , а внутри ты будешь над этим стебаться, все будут думать что ты свой, а ты демонстрируя всё больше совковое настроение, всё больше будешь понимать насколько совок тупой и прямой.
>>1178437психотерапевт это уеба, сосущая твое бабло. Его ценность преувеличена раз в миллион. Депрессии лечит не психотерапевт, а только время (и фарма). Не связывайтесь с психотерапевтами, ищите мотивацию жить, другими словами нужно тупо жить и ждать пока пройдет само, лет в 40 (а больше тебе все равно ничего не остается).
Нашел работу, в качалку хожу а своего отростка стесняюсь. Че делать?
Я кун, мне 23 года и я понятия не имею, как найти тян.
Два месяца назад закончились отношения длиной в 6 лет. Инициатива была практически обоюдная, просто перегорели и всё. Это были охуенные 6 лет совместной жизни и я ни о чём не жалею. Не пиздастрадаю, верю, что найду тянку ещё лучше прежней.
Но: Я теперь не хочу новую тянку. Ну т.е я хочу, но мне настолько до пизды на незнакомых тян, настолько скучно изучать их, проходить конфетно-букетные периоды, корячиться и строить из себя хуй пойми что. У меня вянут уши от их пиздежа, мне не хочется проявлять надуманные знаки внимания и настраиваться на одну волну с человеком, который может оказаться говном. Мне хочется взять мозговой чип понравившейся тянки, отдать ей свой, после этого спросить друг у друга "ну чё, норм?" и просто съехаться, без блядской химии, а сразу став хайвмайндом, которых объединяет опыт и сотни вечеров на кухне за пиздежём.
Так говорит моё тело. Мозгом я понимаю, что это всё говно и надо менять подход, ломать себя, но мне просто тошно от осознания того, что мне по-новой придётся изучать человека и забивать свою оперативную память новыми и новыми знаниями.
Я слишком много времени и сил потратил на одного человека, какого хуя мне надо проходить эту игру с самого обучения? Почему горит кнопка "Новая игра"? Это вгоняет меня в фрустрацию.
но буду надеяться, что найдутся добрые люди, которые подскажут, в какой тред це скопипастить
или вообще смогут прям тут помочь
Я кун 22 лвл из дс2, живу с родителями, учусь на пограмиста в так себе технарском вузе на 4 курсе, ну и был опыт работы по специальности
Суть проблемы в том, что больше не могу контролировать свою жизнь. Если подробнее, то просто не могу заставить себя сесть и делать что-то по работе/учёбе,
независимо от сложности вещей, а если и удаётся заставить себя сесть, то не могу продолжительно сидеть и делать (максимум - минут 20) (и да, всякие там pomodoro и прочие техники мне не помогают)
началось прям по жести это где-то с сентября прошлого года, как раз я только начал работать в одном околостартапе, ну и раз я тогда перешёл на 4 курс - выбрал себе дипломника с интересной темой
но при этом стал замечать, что просто никак не могу сесть и начать читать огромную методу к диплому. Не мог сесть и начать работать работу.
Но иногда (раз в неделю) случались как бы озарения и я садился, занимался либо дипломом, либо работой.
Каким-то образом докатился до нг, с почти закрытой сессией, не считая предметов, где в качестве курсачей надо было показывать модули сделанного диплома, ну я как-то и забил
Т.к. стипендия не очень нужна была (с работой-то), так что я просто заключил с собой договор, что просто доделаю полностью диплом и разобью потом на модули, которые буду демонстрировать на пересдаче.
Но настала дистанционка, я умудрился сломать лодыжку - лежал в больнице+отходил дома суммарно 3 месяца. Засчёт этого застопорился в работе и в учёбе.
Попытался закрыть свои долги по учёбе (договорился об этом с начальством), но вот тогда и началось. Я где-то полтора месяца провёл в попытках заставить себя сесть за комп и сделать этот блядский диплом
который по итогу оказался дохуя громоздким и трудоёмким. Благо, моя сломанная нога двала мне возможность уйти в академ, чем я и воспользовался. Сказал себе, что мол пофиг,
это как бесплатный gap year, т.к. все простые предметы у меня были сданы, останется только подтянуть диплом и будет всё ок. "а пока займусь работой" - здесь случилась та же история,
но тут я уже попытался начать применять всякие тайм-менеджементские и прочие техники, опираясь на опыт с дипломом (что бы я себе не говорил, я прекрасно понимал, что случилось это из-за того, что не работал)
Тут я смог пару раз вылезти из жопы на грани увольнения,даже деньги неплохие заплатили за то, что я смог так поработать. Впрочем, по итогу, мне это нихуя не помогло и я вылетел с этой работы
так как общая проблема с "сесть и начать работать" и "продолжать хуячить пока не дело не закончишь" осталась, ну я опять подумал "похуй, сча перезачёты получу и займусь учёбой полноценно"
но вот сейчас вижу, что проёбываюсь дико с этим, мол я даже ещё ни разу не написал своему дипломному, чтоб проверить, хочет ли она продолжать с таким распиздяем работать. Даже после потери работы появилась возмодность подработать
и одногруппнице лабы поделать за ~2к/шт, но при наличии наработок я уже не могу заставить себя сесть и переписать код чутка, чтобы получить изи деньги.
Так вот, с чем проблема может быть? Насколько большая вероятность, что просто по какой-то причине стал гиперленивым?
Вредных привчек нет, сон нормальный режимный (ложусь в 1, просыпаюсь в 9-10), играю в игрульки, но чаще всего только вечером, днём пытаюсь заставить себя сесть и поработать.
Когда вот эта фигня начала сильно проявляться начал очень активно прибегать к вранью и прочей хуйне, так как наверное стыдно, что не делаю, то что надо, при этом, так как в голове
было чёткое понимание того, что и как должно быть сделано, то я просто говорил: "вот сейчас делаю вот это и это, через неделю примерно закончу и буду делать то и то" и как-то прокатывало даже
При этом проблем с заставлением себя что-то делать особо нету, если затрагивать бытовуху: стабильная уборка и мытьё посуды, могу спокойно помогать родителям в их домашних делах (ну и как пункт, они у меня не сильно доёбистые)
Ещё заметил за собой, что когда вот не могу заставить себя что-то делать возникает внутренний диалог:
-"Надо сча сесть тебе и похуряить, хотя бы 2 часика и уже всё лучше станет"
-"Неее"
Вроде ничего не забыл.
Бля, как-то раньше пробовал ассоциировать себя с героями фильмов и игр, но потом невольно начинал сравнивать себя с ними не в свою пользу. Ну как можно считать себя воином или супергероем, если я никто по сравнению с ними?
Хотя да, пожалуй попробую сделать так еще раз, только отнесусь к этому серьезнее и без пессимизма.
Я тетка 29 лет, замужем, и я дохуя устала. У меня клиническая депра в амбулаторном лечении. В начале года с терапевтом удалось от депры пополам с тревогой оставить только депру. Только забрезжила впервые в жизни надежда наладить жизнь, нормально работать и наладить отношения с близкими, восстановить работоспособность и внутренние ресурсы - из-за этого поганого года все рухнуло и я вернулась в изначальное состояние, за исключением того что нишу, которую после себя оставила тревога, полностью заняла депрессия.
Мне тяжело двигаться, думать, сильно просела память: я регулярно забываю имена, названия, обычные слова. Пытаюсь учиться хоть чему-то, но концентрации нет никакой, из мотивации ничего кроме "соберись, тряпка" не осталось, и то - уже заканчивается. Иной раз заставляю себя просто встать и налить себе кружку чая. Учиться не получается, работать не получается, но отдыхать тоже не получается. Никакие развлечения просто чтобы отвлечься не канают: кино смотрю либо кусками, либо выключаю в первые полчаса, потому что не могу сфокусировать на нем внимание. Игоры никакие уже не цепляют. Пытаюсь научиться вязать, но из рук все буквально вываливается, пальцы не слушаются, руки дрожат и их постоянно сводит в процессе вязания. Супруг пытается поддерживать, но он тоже не железный, и вдобавок кормит сейчас нас обоих, и я не хочу вешать лишний раз на него геморрой, который сама не знаю как решить, поэтому стараюсь изолироваться и меньше контачить даже с ним. С родителями то же самое: не хочу их грузить, им тоже и без того тяжело. С одной стороны часто чувствую одиночество, с другой не могу себе позволить присаживаться близким на уши и грузить их сверх того что уже есть. Раньше получалось худо-бедно выезжать на слове надо, но сейчас уже просто отказывает организм: постоянно болит голова, слабость, головокружение, когнитивные функции сильно просели, гормоны судя по ощущениям тоже пошли по пизде, обострился гастрит и прочие хрони.
Была у психотерапевта три месяца назад, месяц назад проебала прием из-за болезни. Неделю назад подтвердился ковид, и черт знает когда эта дрянь выветрится и я смогу снова попасть на прием. Пакость еще и в том что мне нужно сейчас корректировать фарму, а без очного приема мне рецепт никто не выпишет. В лучшем случае я смогу попасть в клинику ближе к середине февраля, и как дожить до этого момента - не особо представляю. При этом всем мне необходимо стараться не показывать родным свое состояние, и стараться по возможности подбадривать их и помогать, потому что кроме меня просто некому. У меня иногда возникает ощущение, что когда я по необходимости мобилизуюсь - я будто отрываю от себя кусок здоровья взамен кратковременного буста. Не знаю, как надолго меня еще хватит.
Вводные данные
34 года, женат, двое детей, ипотека, машина, работа
Последние года три постоянно ловлю себя на мысли, что не знаю и не понимаю вообще ничего об окружающем мире. КАк говорить с людьми, как вести себя с собственными детьми. Постоянно свербит, что я не умею ничего в этой жизни, при этом никто меня особо не гнобил никогда, жена не пилит. Хожу на работу (инженер на заводе) и думаю что зря занимаю свое место с зарплатой выше среднего по городу. Все время кажется, что работаю на этой должности по стечению обстоятельств, а не потому что я крутой специалист. Перестал что-то делать руками, потому что боюсь сломать, даже колеса перестал сам перекидывать у машины, езжу в шиномонтаж.
Прошу прощения что так скомкано, впервые в жизни выговариваюсь об этом.
Ну бля, если ты этого не сделаешь то ты точно нихуя не поменяешь. Будешь и дальше сидеть и сосать бибу в одиночестве. А пока ты будешь пытаться, при этом не сливаясь в нытье и себя-жаление после каждой не совсем идеальной попытки, есть вероятность что у тебя что-то получится и ты выползешь из этого болота. Хотя хз, для некоторых болото это естественная среда обитания, судя по их нытью даже здесь.
Ну и кста, соц и вк это не одно и то же. В соц тебя реально унизить могут, там много токсиков и злыдней ищущих себе удобных вещей а не людей. Вк иначе, в зависимости от того куда пойдешь - людей встретишь совершенно разных, от наивных быдловатых челиков с деревни простых как 3 копейки, до замороченных распространителей филиала зог с таким сильным манямирком что вот-вот начнешь видеть как этот манямирок становится реальностью. Хотя в харкаче вк хейтят и неспроста, но в то же время сильно его недооценивают, используя лишь малую его часть. Ну и в соц если ты не тян ищущая себе ебыря - скорее всего твою анкету проигнорят или напишут 2-3 додика которые сольются спустя месяц общения.
Потому что мама будет переживать сама и доведет этим меня еще сильнее, если поймет что у меня что-то совсем не в порядке. Потому что отец и без того за меня переживает, вдобавок бросил лечение своей тревоги, решив что ему не помогает, потому что на голой фарме далеко не уехал, а на психотерапию уговорить его не получается уже несколько лет. А у него астма, сосуды и сердце не в порядке. Еще и спит через ночь из-за бессонницы, так же как и я мучается кошмарами и скорее всего, как и я, апноэ. Потому что у мужа практически исчезла кожа на руках снова из-за нейродермита к концу года.
Я знаю это все и понимаю, что накладывать им что-то еще сверху совершенно ни к чему, это было бы просто нечестно по отношению к ним. Но если кто-то из троих прочухает неладное - никто хуй не забьет, и отбрехаться станет намного сложнее.
Я не знаю деталей. Просто знакомый траповал из-за сильного дисфора и жрал гормоны еще до совершеннолетия, и это ему не помогало, т.к. все равно долбило ощущение что несмотря на все гормоны и возможность перехода у него не будет женского организма. Капали ему на мозги какое-то время чтобы нашел себе профильного психотерапевта, он кого-то нашел, несколько месяцев ходил на приемы и бросил гормоны. Я сейчас говорю не о якобы "лечении трансгендерности", а о лечении именно дисфора, т.к. переход бы ему не помог разрешить свои тараканы. О чем шла речь на приемах - я не знаю, но вывод был вроде "раз уж я не могу быть тян, то лучше уж я буду няшным куном и научусь принимать свое тело, чем буду калечить себя ради того что не могу получить". Короче, так или иначе все упирается в принятие себя.
Как же надоело в очередной раз на дваче очередному носителю мнения "да ты шизик, галоперидол прими" что-то объяснять. Давно складывается мнение, что некоторые люди это говорят специально, лишь бы задеть назвать другого дурачком, шизиком это же прикольно АХАХА. Но допустим, ты просто не понимаешь. Допустим, ты нихрена не читал по этой теме (верится с трудом). Допустим, ты это даже "из лучших побуждений" говоришь (не подумав, что назвать вменяемого человек шизом - это оскорбить). Из-за таких как ты у трансгендеров ещё более усиливается чувство изоляции, непонимания окружающими, нежелание вообще хоть с кем-то об этом говорить, в том числе с психотерапевтами - потому что как бы перед глазами стоит, что сходу начнут убеждать тебя, что ты больной ублюдок и шиз без таблеток. Но то ладно, не привыкать. Никаким "Наполеоном" я себя не считаю, и полностью осознаю, кем я являюсь физически и по паспорту. Не было бы этого осознания - не было бы и гендерной дисфории, то бишь неприятия такого положения дел и отвращения и депрессии как раз от того факта из реального мира, кем я являюсь. Если ты думаешь, будто я живу в манямирке и фантазиях - это как говорится вот если бы. Как раз эта реальность наотмашь и бьёт. От этой реальной реальности и плохо.
>>1208267
Не знаю, насколько это поможет. Но легче наверное станет, согласен.
Чтоб чувствовать себя трансгендером достаточно просто быть объективно не таким как все, испытывать нетипичные для своего паспортного пола переживания, иметь определённо и ярко выраженное фемининное устройство психики. Кстати, вот результаты пусть и банального, но рабочего теста (если не пытаться тест обмануть и отвечать честно), пик релейтед. Оцени так сказать. По другим тестам схожая фигня. И да, я с подобным устройством психики вынужден постоянно вгонять себя в социальные рамки и играть мужика перед окружающими и близкими, насколько получается. Это знаешь ли, добавляет к чувству того, что ты находишься буквально в психотронной тюрьме и вынужден либо подчиняться "правилам", либо борцевать против практически всего общества сразу. Как тебе такие переживания, Илон Маск?
>Не знаю, насколько это поможет. Но легче наверное станет, согласен.
Наш чувак вроде уже полгода довольный ходит, стал налаживать жизнь. Полагаю что это наиболее оптимальный вариант, стоит того чтобы заморочиться. Удачи тебе, я понимаю что это тяжело, но психотерапия это всегда труд, и результат хоть и не мгновенный, но он стоит усилий.
Так дело не только во внешности. Если бы у меня дисфория заключалась только в неприятии тела (хотя и это есть), это было бы полбеды. У меня ещё и склад характера, психики, эмоциональный склад - откровенно "не мужские" и приходится постоянно себя в рамки вгонять. Вплоть до банального, не плакать когда хочется. И вообще в итоге отгораживать себя от окружающих, какую-то маску носить и прикладывать усилия к тому, чтобы скрывать и подавлять свои женственные чувства, эмоции и мысли.
Позволю себе вклиниться. Я долго вешала на себя ярлык агендера, пока не вкурила что гендер по сути это социальный конструкт (не путать с биологическим полом), и 50 оттенков гендера - не более чем симптом агонии бинарной гендерной системы, которая по мере эволюции общества просто себя изжила, у нее уже нет никаких реальных причин существовать, вот ее и пидорасит во все стороны. В этом смысле достаточно удачно звучит концепция постгендера, которая про то что по сути все мы просто не более чем люди, а половые признаки имеют только медицинское и репродуктивное значение. И то: по мере развития репродуктивных технологий и при появлении технологии внешнего вынашивания плода эти различия окончательно сотрутся.
Намного легче жить, когда не идентифицируешь себя ни с каким полом. Ты просто человек, и сам(а) выбираешь как тебе жить, как мыслить и как поступать, не обременяя себя оглядкой на хромосомы и форму гениталий. Никаких обезьяних брачных игр, никаких яжеженщина и яжмужик, и все становится на порядки проще и понятнее. Если бы только больше людей это поняли.
>>1207964
>токсичная маскулинность
Ну знаю я, что это такое - и что? Живу то я не в стране розовых поней, и другого социума у меня нет. Предлагаешь закрыться в safe space? Ну так это и есть самоизоляция - то, чего и добиваются все эти токсичные и самозванные moral guardians.
> Живу то я не в стране розовых поней, и другого социума у меня нет.
Все прыгнут - и ты прыгнешь? В нашем обществе по любому из аспектов жизни всегда приходится выбирать: либо ты подстраиваешься и страдаешь от этого, либо ты учишься жить в ладу с собой, даже если окружение тебя не принимает. Только вот окружение можно напрячься и сменить, а себя поменять не получится. Логически разумнее все же второй вариант в перспективе, потому что первый будет высасывать из тебя жизнь.
>Предлагаешь закрыться в safe space?
Научиться себя уважать - это самый первый шаг. Научиться очерчивать личные границы и не пускать за них тех кто в грязных сапогах. Фильтровать окружение и держаться ближе с теми кто может в самоуважение и соответственно в уважение. Второе невозможно без первого. Такие люди есть, и их много. Просто токсичных людей больше и орут они громче.
>moral guardians
Добро пожаловать в мир релятивистской морали.
> > Живу то я не в стране розовых поней, и другого социума у меня нет.
> Все прыгнут - и ты прыгнешь? В нашем обществе по любому из аспектов жизни всегда приходится выбирать: либо ты подстраиваешься и страдаешь от этого, либо ты учишься жить в ладу с собой, даже если окружение тебя не принимает.
Обычно получается так: или ты подстраиваешься и страдаешь, или ты борцуешь и... страдаешь. Хочу просто напомнить, до чего доборцевался безобидный фрик Фомин. Да что ж такое то - из-за своей принципиальности он доборцевался до того, что его выгоняли из института, не брали ни на какие работы, издевались пранкеры и потом его упекли в дурку и он закончил жизнь самоубийством из страха попасть в дурку повторно.
>Только вот окружение можно напрячься и сменить, а себя поменять не получится.
Это анрил. Что значит окружение? Это значит идти работать туда, где поймут? Ололо, все мы знаем, как херово у трансгендеров бывает с работой. Встречаться с теми, кто поймёт? Только тех кто поймёт - мизерный процент.
>Логически разумнее все же второй вариант в перспективе, потому что первый будет высасывать из тебя жизнь.
А любой высасывает жизнь.
> >Предлагаешь закрыться в safe space?
> Научиться себя уважать - это самый первый шаг. Научиться очерчивать личные границы и не пускать за них тех кто в грязных сапогах. Фильтровать окружение и держаться ближе с теми кто может в самоуважение и соответственно в уважение.
Звучит красиво в теории.
>Второе невозможно без первого. Такие люди есть, и их много.
Моя вера в это пошатнулась после того, как я примерно 4 года встречался с "понимающей" женщиной и которая за эти 4 года проделала путь от толерантности к всяческим гендерным заскокам, открытости к новому опыту и открытой поддержки идей феминизма до открытых же упрёков в не мужественном поведении и вплоть до фраз типа "с тобой я себя чувствую лесбиянкой и больше не могу рядом с тобой находиться". И нечто подобное повторяется в который раз. Не говоря уж о том, что каминг аут как трансгендера может закончиться немедленно потерей значительного количества друзей. И что в итоге? Сидеть на дваче в /b? Ах да, именно это я и делаю - сижу на дваче в /b.
>Хочу просто напомнить, до чего доборцевался безобидный фрик Фомин
Не знаю Фомина, но не надо крайностей. Не нужно пытаться подвинуть все общество, просто не давай ему себя толкать.
>Только тех кто поймёт - мизерный процент.
Это не так. Уже сейчас людей в лгбт+ френдли коммюнити весьма много. Стоит держаться вместе.
>А любой высасывает жизнь.
В моем понимании хуже тот, который заставляет тебя идти против своих совести и достоинства.
>Звучит красиво в теории.
Остальным лгб не более сладко чем Тшникам. Поэтому я тоже знаю о чем говорю.
>женщиной и которая за эти 4 года проделала путь от толерантности к всяческим гендерным заскокам, открытости к новому опыту и открытой поддержки идей феминизма до открытых же упрёков в не мужественном поведении и вплоть до фраз типа "с тобой я себя чувствую лесбиянкой и больше не могу рядом с тобой находиться"
Травмирующий опыт это безусловно плохо и тяжело, но это не причина ставить крест на всех людях.
>может закончиться немедленно потерей значительного количества друзей
Нужны ли такие друзья? И друзья ли это? По мне так это просто знакомые. Друзья не бросают своих под танк.
>И что в итоге? Сидеть на дваче в /b?
Свет клином не сошелся на бордах. В той же телеге есть огромное количество сообществ людей, которые не особо вписываются по разным параметрам в наше общество и ищут друг у друга и у сочувствующих поддержки, от демисексуалов до полиаморов лично по моим наблюдениям, Т сообщества не было повода искать. Энивей в лгбтк френдли сообществах часто мелькают отсылки и к оффлайн сообществам. Ищи и обрящешь.
Тут проблема в отсутствии мотивации и страхе, а не в отсутствии внешних ресурсов, анон. Именно поэтому я предлагаю начать с психотерапии с доктором, который компетентен в Т-вопросах.
Звучит хорошо. Но да, меня травмирующий опыт и добил. У меня уж не знаю какая точно часть жизни - сплошная травма. Спасибо, что социопатом из-за этого не стал, хотя если честно, к обществу у меня отношение сильно так себе и ненависть к обществу в целом бывает очень сильной, только вот не получается людей ненавидеть, особенно как подумаешь, что люди то просто по течению плывут и от окружения так же зависят. Только у кого-то получается так жить и не мучаться, а у кого-то - не очень. А я в какой-то момент просто устал бороться. Я не могу больше быть этой белой вороной, не могу больше выбирать между проявлением экстраординарной смекалки чтоб социализироваться или отвращением от того, что живёшь не своей жизнью. Вот я потому и пишу в /psy, я уже чувствую, что на грани не понятно чего. Мысли о суициде уже были, депрессия, в которой познаёшь неизведанные глубины боли и апатии - тоже. А цисгендеры тупо живут и радуются жизни (ну может и не всегда радуются, но уж точно не выворачиваются так наизнанку). Чувствуешь себя конченым инвалидом, которым и являешься - и по факту, и по существу, и по закону вселенской справедливости. Нахуй никому не нужны инвалиды. Нахуй никому не надо подстраиваться под меньшинства. Сдохнешь - и всем только легче будет. И себе самому в первую очередь. Выпилился бы уже нахрен, если бы не был таким трусливым в том что смерти касается. Травмы говоришь?
Ну да, ну да. Только эти травмы от самого обычного общества, и таких вполне здоровых людей. И можно какой угодно себе манямир выстраивать про толерантность и понимание. Только в жизни так не работает.
Когда родной отец пидором называл и угрожал физической расправой за то, какой я есть и как я мир чувствую.
Когда в институте преподы стебали за внешний вид и поведение, и я ещё прошу прощения, не в чулках и не в юбке на пары заявлялся, а в рамках разумного. Когда в школе давали производную от женского имени кликуху с намёком на гендерные особенности поведения. Когда пытался завести с первой девушкой отношения и стал буквально "подругой", а потом ещё и на правах хорошей подруги на её свадьбе задумчиво пил (разумеется она вышла замуж за настоящего, маскулинного парня). Да, были у меня девушки и сейчас есть. Но всё катится в ад. Приходится маневрировать между собой и ожиданиями других. И имея прошлый опыт, когда каминг аут как трансгендера прям в начале отношений (чтоб никому не врать, да) закончился в конце концов всё более нарастающими и жёсткими упрёками в отношении гендерного поведения, и тем, что девушка сама начала сомневаться в собственной сексуальности.
Ну ещё стоит упомянуть, что морду мне исходя из гомофобских побуждений тоже били.
Да за что же это всё такое?
Никому зла не делаешь, хочешь жить блин нормальной законопослушной жизнью, только полным черпаком говно черпаешь. В то время как токсичное и агрессивное дерьмо ещё и с усмешкой называет тебя ПИДОРОМ и ОМЕГОЙ. И при этом живёт просто ОХУЕННО. Потому что блять МОЖЕТ.
Спасибо за внимание. Высказался.
Если эпизоды, заставлявшие родителей очень напрячься были ещё в детском саду. Если первые эпизоды гендерной дисфории я помню ещё с начальной школы. И в подростковом возрасте так вовсю. И когда половое созревание начало наступать - это был пиздец.
И мне доводилось испытывать очень тяжёлую дисфорию в ранней юности. Такую тяжёлую, что крыша от этого натурально протекала и чувство было, что это какая-то пытка 24/7.
Очень весело, что. По симптомам получаюсь тупо транс. Вот счастье то. И с этим жить ещё надо.
Только калечить себя не очень хочется и здоровье портить упарыванием всяких средств. И детей своих очень хочется. А все эти мероприятия по транс переходу заставят этим вот пожертвовать.
Ну типа и выбирай из двух зол, какая именно неполноценность тебе больше нравится. Не говоря уж о том, что с сексуальной ориентацией тоже для приличного транса не сложилось. Влюбляюсь в женщин. И вот эта вот женственная сексуальность внутри почему-то направлена на девушек, а не на парней. Без шуток, у меня у самого был разрыв шаблона и когнитивный диссонанс от этого. Ну, когда на фоне тяжёлой гендерной дисфории и на фоне женской гендерной идентичности в девушку влюбился, причём с чувствами, до слёз и до нежной томности внутри.
Вот и приходится в итоге импровизировать. Даже пол нормально не сменишь с такими исходными.
Меня только что триггернула самая, казалось бы, нейтральная ситуация. Сидел в треде, где анон сказал: «А за что меня хвалить», а ему ответили: «Просто так, за то, что ты существуешь». Я попытался почувствовать каково это, и вдруг — охуеть — мне стало очень неприятно, на глаза навернулись слёзы. Я так-то 35лвл дед, работа, машина, тянучка, вот это всё, максимум нормис, хоть и замкнутый. Пока писал это сообщение, прокрутил в голове ситуацию заново, и снова испытал неприятные ощущения на том же моменте! Что это? Как фиксить? Мне почему-то кажется, что это хвостик какой-то глубокой внутренней проблемы, которая влияет на всю мою жизнь. Я помню, что и раньше что-то подобное бывало, но потом я переставал об этом думать и вроде как всё нормально.
>нытьё
Меня столь жестоким образом заставляли учиться, что развилась софофобия. Не прошу советов, так как психач бесполезен, просто захотелось высказаться.
Это воспитание. Ты воспитан так, что хвалить надо за достижения и успехи. Вот и всё. А плохо это или хорошо - вопрос дискуссионный. С твоими взглядами выше настрой на успех и действительно достижения. Но есть риск безжалостности к себе (и окружающим), в случае неудач можно лихо сломаться, сильнее чем если бы не было этой подстройки на успех.
А ну и "максимум нормис" - это не значит, что в психике то нет каких-то триггеров, что нет комплексов и т.д.
Многим нормисам комплексы родители намеренно прививают как часть воспитания "для их же пользы".
А тянам прививат мысль "не вышла замуж, не сделала зайку - это очень плохо, это неудачница" и потом у тянов от этого случается хуйня типа "терпеть и не гнать ссаными тряпками мужа алкоголика, потому что брошенкой быть ещё хуже"
У меня ещё такая есть психологическая проблема. Из-за воспитания я сам довольно сильно консервативный в вопросах отношений и в сексуальных вопросах, да и вообще. Мать была верующая, а отец просто дикий консерватор и традиционалист, хоть и не верующий.
Бывает и так - когда трансгендер и при этом консервативный из-за воспитания!
Я поэтому и к ЛГБТ отношусь не очень, хотя по факту сам ЛГБТ и являюсь и это осознаю. Не хейтер и понимаю что такое это всё, но самому не хочется быть частью ЛГБТ и этого дела "избегаю". У меня есть эгодистония (во, нагуглил что это слово обозначает, увидел его в этом треде) по поводу собственной трансгендерности. Меня и гомофобы-трансфобы бесят из-за травмирующего опыта с ними взаимодействия, и к ЛГБТ настороженное и избегающее отношение. Может просто полно в голове мифов про ЛГБТ.
Неделю назад он с матерью устроили пожар. Живут они прям сверху нас. Погибла мать его, а нас затопило, нужен ремонт. Все произошло из-за неосторожного обращения с огнем из-за курения в нетрезвом виде.
Мать сдохла, он в больнице, мы убрали последствия потопа, все нормально. Но тут этот алкаш возвращается и начинает снова бухать, куря у себя в постели. Везде окурки. Теперь у меня и моей семьи страх, что его действия снова приведут к пожару. Мать боится оставлять квартиру без присмотра, стрессует, что в любую минуту алкаш заснет с сигаретой и снова пожар.
Как можно поступить в этой ситуации. Разговоры он игнорирует, пиздить его не вариант, наверное. Переезжать нет денег
Ну а самый смак в том, что я за время учебы в школе и пару лет в универе поехал кукухой на почве ее хуйни. Теперь я постоянно в стрессе, если какая-то напряженная ситуация, меня реально потряхивать может. Потею нонстопом 24/7 (ладони, ступни, жопа) - именно по причине нервов. А мамашу я стал пиздец бояться - в плане того, что она может выкинуть любую хуйню. Постоянно газлайтит меня перед отцом и знакомыми, причем успешно на людях мимикрирует в культурного, адекватного человека. Боюсь в дурке оказаться.
Я стал социально дизадаптированным социофобом с нулем социальных навыков и навязчивыми мыслями, легким ОКР. Что делать в моей ситуации?
Я 26лвл, с некоторыми проблемами в адаптации в социуме, с комплексами и синдромом папочки. Два года назад случайно познакомился в вк с девушкой, с ужасно искалеченной жизнью. Наши вкусы и интересы во многом сходились, мы стали хорошими друзьями и после пары месяцев общения я почувствовал, что влюбляюсь (ну я так думал), о чём сообщил ей и получил отказ. После благополучно уехал в отпуск, где пытался замутить с другой девочкой, и первая (далее просто - жена) - неожиданно ответила мне взаимностью. Теперь отшил уже я, после у неё произошли ещё некие хуёвые события в жизни и она совершила попытку суицида. Это был пиздец. Но больший пиздец случился, когда её вытащили с того света, она лёжа в больнице на планшете нарисовала клип посвящённый нам и пре первой же возможности скинула его, добавив, что повторит попытку суицида. Не подумай, анон, вряд ли это было манипуляцией, так как я стал одной из последних причин покончить с собой, но я же мог стать и спасательным кругом. Что и случилось. Мы съехались (она из другой страны), я принял решение расписаться с ней, и тут тоже случилась какая-то непонятная мне херня, что наш брак превратился для неё в психтравму. И вот, проходит два года отношений, за которые она с горем пополам вывозила саму себя, я её поддерживал, обеспечивал её жизнь, обеспечил терапевтом, сейчас она уже гораздо более стабильная и сильная девушка, чем та, кто приехала ко мне. Я же в свою очередь получил возможность поработать в курортном городе, уехал и тут началась ебанина. Она просто прекратила со мной общение, потом объяснила это тем, что когда я уехал, у неё будто груз с души упал, и в квартире всегда чисто, и давать никому не надо (у неё ещё кстати психтравма с сексом). Спустя ещё какое-то время она предложила расстаться, аргументируя это тем, что мы делаем друг другу больно, это расставание затянулось, я его не хотел, но в какой-то момент сам предложил ей расстаться и благополучно развязался. Не бухал и не курил 3 года и 8 лет соответственно. Она тут же передумала, все чувства вспыхнули вновь, но спустя неделю мы опять посрались из-за чего-то и она вывалила на меня такой ком говна, что я моментально скатился в депрессию. Тезисно: выставила все наши отношения так, что во всех бедах виноват я, назвала меня бревном в сексе и детально пояснила почему, сравнивая с другими парнями, с которыми ей было хорошо. Окей, и это мы пережили. Сейчас мы общаемся, хоть и не так часто и не с той любовью, как раньше, скоро я возвращаюсь домой, и мы решили что посмотрим, как у нас всё дальше пойдёт. Она сейчас много работает, чтобы самой себя обеспечивать, вывозит свои псих проблемы с помощью терапевта, в общем весело. А я спиваюсь в абсолютном одиночестве на съёмке, появились мысли о суициде, постоянно рефлексирую всё говно что происходило со мной в жизни. И знаешь, анон, я кое-что понял. Сегодня я залез в нашу переписку, конкретно в тот момент, когда она вскрылась, а потом её спасли, и понял, что не такой уж я и святоша. То есть, даже то, чем я себя оправдывал в своих же глазах, по сути оказалось идиотским эгоизмом, способами привлечь к себе внимание, синдромом папочки и самодеструкцией, а так же абьюзивностью в отношениях и пассивной агрессией. Я понял, что всё это время _я_ молотил её чувства бревном, а она просто вернула мне всё это бумерангом. Типа, она реально хорошая девочка, и конкретно её проступков за всё время нашего общения можно по пальцам пересчитать. Теперь я чётко осознаю, что возможно и не любил её никогда, а просто сам себе навязывал эти чувства, отчего и отношения получились такими дерьмовыми. Сейчас хочу расстаться с ней друзьями, но скоро у нас планируется совместное житьё и работа, так что хз. Да и очень страшно совершать такой шаг. Но и тянуть лямку за почти мёртвые отношения очень тяжело.
Спасибо тем, кто смог прочитать это до конца. Я написал всё это сюда, потому что не способен поддерживать общение с друзьями, и по сути жена - единственный человек, с которым я постоянно общаюсь. А ей всё это выложить тоже не могу, потому что мы условились не срать больше друг другу в душу своим нытьём, потому что оба сейчас очень нестабильны, и лучше посмотреть что у нас выйдет когда я приеду. Надеюсь на обратную связь.
> В любом случае как-то проблему надо решать.
Слушай, я подумал на эту тему и во мне действительно сильно играют обиды, травмирующий опыт и ненависть к социуму. Про небинарность сказано правильно было, но в обществе с восприятием небинарных всё очень плохо. Накапливается усталость, депрессия, руки опускаются. А какой-то прямо видимой поддержки для гендерно небинарных в обществе нет, и очень много деструктивных мифов про трансгендерность. В прессе и искусстве эта тема если и подымается - ну очень желтушно. Даже к геям и лесбиянкам люди научились относиться относительно понимая, что это такое. А к трансгендерам - нет.
Без постоянной практики, изучая только теорию ты НИХУЯ не поймёшь. Это надо щупать руками, почувствовать как это работает. Если хочешь в это вкатиться - начинай писать что-то делающие всё более сложные программы для себя в свободное время (пока работаешь по другой специальности) и потом ты этим проникнешься, начнёшь понимать.
Читая просто книжки и не имея практики - в это тупо не вкатиться.
>У меня очень похожая ситуация.
Соболезную, крепись. Может стори расскажешь - почему-то приятно знать, что не одного меня так жизнь выебала.
>>1208760
>Батя не может тебя взять?
Не, у него есть жена, которая мне не рада будет. Мамка меня для себя родила от первого попавшегося и он с нами и не жил никогда. Но деньги башлял пока я школьником был, и на том спасибо, правда тупоголовая маман их просирала и ни копейки не давала мне никогда - разве что на булку в столовой. До сих пор не могу понять, куда ежемесячные транши в несколько 500-долларовых купюр девались. Ничего в дом не покупалось, но деньги исчезали. Секрет века.
>правда тупоголовая маман их просирала и ни копейки не давала мне никогда - разве что на булку в столовой. До сих пор не могу понять, куда ежемесячные транши в несколько 500-долларовых купюр девались. Ничего в дом не покупалось, но деньги исчезали. Секрет века.
Это как раз никакой не секрет. Деньги они тратят на себя, на свои хотелки.
А по делу - надо тебе съебывать оттуда.
Там где ты написал про генд. дисфорию, очевидно. Дисфория из-за невозможности реализовать содержание бредовой идеи. К содержанию нет критики (эгосинтония необходимое условие диагностики бреда). Раз для тебя какие-то маня тестики в интернете и ПЕРЕЖИВАНИЯ важнее объективной реальности в которой ты имеешь мужской организм, то иных средств для снятия таких состояний ещё не разработано. На спонтанную ремиссию я бы тоже не стал надеяться, особенно с учётом того как ты стремишься культивировать свою болезнь
Ты дебил? То, что у меня не такое восприятие и не такой склад психики, как у парней (и близкие к типично женским) - это не бред, а факт реальности. Соответственно и другие предпочитаемые паттерны поведения, другие критерии и способы оценки и самооценки. И диссонанс от несоответствия между внутренним миром (между прочим, абсолютно здоровым, может только с проблемами от стресса, связанного с гендерным несоответствием) и физической реальностью. Ты реально троллина.
>Из-за воспитания я сам довольно сильно консервативный в вопросах отношений и в сексуальных вопросах, да и вообще. Мать была верующая, а отец просто дикий консерватор и традиционалист, хоть и не верующий.
Знакомо. У меня мама большой консерватор. После моего каминаута как бисекс она до сих пор мне пеняет в ссорах на это. И я очень много лет избавлялась от тараканов на эту тему, начиная от самой гомофобии (но она была связана с травмирующим опытом, а не столько с маминой позицией).
>Бывает и так - когда трансгендер и при этом консервативный из-за воспитания!
П - психотерапия.
>Может просто полно в голове мифов про ЛГБТ.
Пойми пожалуйста простую вещь: ориентация - не более чем ориентация, и ни на что кроме сексуальных предпочтений она не влияет. То же самое с самоидентификацией. И цис, и транс, и гетеро, и би, и гомо - все просто люди, живущие свою жизнь внутри общества. И в большинстве случаев ты никогда не догадаешься, с кем например спит твой коллега, если он сам не скажет. Если хочешь - посмотри у Вали Конона большое видео про гомофобию в качестве ликбеза, возможно полегчает.
>>1208764
>Накапливается усталость, депрессия, руки опускаются.
Хорошо тебя понимаю, я сама сейчас на дне в смысле депры. Сижу с ковидом и без терапии из-за этого, писала простынь выше на эту тему. Но важнее всего стараться сохранять аналитический холодный ум и отдавать себе отчет в том что с тобой происходит, только так можно сохранить остатки рассудка и сориентироваться в том как решать свой пиздец.
>очень много деструктивных мифов про трансгендерность
У общества, особенно СНГшного, есть народная забава: доебаться до кого-либо неважно по какому поводу. Просто до Тшек доебываться удобнее.
>Даже к геям и лесбиянкам люди научились относиться относительно понимая, что это такое
К сожалению, это верно только для внутренних френдли коммюнити. В общем в обществе отношение пока не изменилось. Нас так же шпыняют, и мы предпочитаем на распространяться направо и налево о своих предпочтениях без необходимости.
Ну у меня был очень негативный опыт каминг аутов как трансгендера. Был даже скандал в компании друзей, когда часть к этому отнеслась нормально, а часть - очень негативно и я стал причиной буквально развала компании и вражды людей - из-за меня блин, поэтому пришлось откатывать всё назад и официально заявить, что это была не очень удачная шутка и провокация, в которой я не рассчитал последствия. Выставил себя полным мудаком, но это лучше, чем то, что твориться начало. Мне это нафиг не надо - ставить людей по разные стороны баррикад из-за того, что я ЛГБТ и в этом признался.
> Знакомо. У меня мама большой консерватор. После моего каминаута как бисекс она до сих пор мне пеняет в ссорах на это. И я очень много лет избавлялась от тараканов на эту тему, начиная от самой гомофобии (но она была связана с травмирующим опытом, а не столько с маминой позицией).
Ну гомофобии у меня нет (хотя в подростковом возрасте была), как и трансфобии. Но есть предубеждения против ЛГБТ сообщества, мне они кажутся иной раз даже более агрессивными, чем гомофобы и если честно, кажутся стрёмными такие вещи как объявления детей трансгендерами с раннего возраста без должной экспертизы, посадка на блокирующие половое созревание вещества, уроки толерантности в школах (ну честно, я считаю, что это всё адекватно могут понять взрослые и то не все, а дети это поймут очень криво, или вообще не поймут). И есть настрой на традиционную гетеро семью, благо ориентация позволяет. Ну по всем переживаниям я получаюсь что называется "трансгендерная лесбиянка", и свою как бы это странно от биологически парня ни звучало, лесбийскую ориентацию осознал довольно рано - лет в 18 (ну не гетеросексуальные у меня переживания, и я со своей женской идентичностью не чувствую себя гетеро, только формально гетеро). Причём это цирк, но мне пришлось бороться с собственной внутренней гомофобией и это всё переживать, и это как бы по паспорту парень, осознавший (да блин, осознавший), что ему девушки нравятся...
В этом смысле я как раз в социальные ожидания вписываюсь (ну типа биологически парень стремится встречаться с девушками), но не понятно что делать с гендерной дисфорией, с необходимостью скрывать свою гендерную идентичность в том числе от родных, друзей, и от тех девушек, с которыми я встречаюсь. Утомляет врать и роль играть.
> >Может просто полно в голове мифов про ЛГБТ.
> Пойми пожалуйста простую вещь: ориентация - не более чем ориентация, и ни на что кроме сексуальных предпочтений она не влияет. То же самое с самоидентификацией. И цис, и транс, и гетеро, и би, и гомо - все просто люди, живущие свою жизнь внутри общества. И в большинстве случаев ты никогда не догадаешься, с кем например спит твой коллега, если он сам не скажет.
Да у меня был (был потому что разъехались по разным городам и как-то сошло общение на нет) друг би. Правда я об этом узнал, когда он мне признался в том, что я ему нравлюсь не просто как друг. Я очень мягко ему пояснил, что в этом смысле у нас ничего не получится. Но было стрёмно, что он наверняка считал меня би из-за моих женственных элементов в поведении и что-то себе думал. Про мою гендерную идентичность он не знал и я каминг аут не делал, но "странности в поведении" я думаю замечал. Он в принципе довольно часто себя со мной вёл как парень с девушкой. Хех.
> >Накапливается усталость, депрессия, руки опускаются.
> Хорошо тебя понимаю, я сама сейчас на дне в смысле депры. Сижу с ковидом и без терапии из-за этого, писала простынь выше на эту тему. Но важнее всего стараться сохранять аналитический холодный ум и отдавать себе отчет в том что с тобой происходит, только так можно сохранить остатки рассудка и сориентироваться в том как решать свой пиздец.
Вот чем психологи по-моему хороши, так тем, что могут выслушать и на них можно излить накопившийся внутри негатив, а им не привыкать - работа такая. А то даже на двачах особо не раскроешься - на дваче уже давно токсичная атмосфера.
> К сожалению, это верно только для внутренних френдли коммюнити. В общем в обществе отношение пока не изменилось. Нас так же шпыняют, и мы предпочитаем на распространяться направо и налево о своих предпочтениях без необходимости.
Так и я предпочитаю не распространяться.
И иногда когда вижу сюжет о том, как открытый трансгендер с женским пассом заключает однополый брак с женщиной - слёзы на глаза наворачиваются
>я стал причиной буквально развала компании и вражды людей
Выучи разницу между причиной и поводом. Причина - это невежество второй половины компании, а не ты.
>Мне это нафиг не надо - ставить людей по разные стороны баррикад из-за того, что я ЛГБТ и в этом признался.
Научись себя уважать. Мы отсеяли всех так называемых друзей, которые по синьке начинали заливать о том как бы они всех "либерастов" и "педерастов" перевешали бы на столбах, а потом пожимали плечами, мол, бухие же были. Это не друзья. Необходимо научиться фильтровать свое окружение.
>мне они кажутся иной раз даже более агрессивными, чем гомофобы и если честно
Отморозки и радикалы были, есть и будут всегда внутри любой социальной группы. Они не определяют саму группу.
>кажутся стрёмными такие вещи как объявления детей трансгендерами с раннего возраста без должной экспертизы
Здесь абсолютно с тобой согласна. Дееспособность определена не просто так.
>уроки толерантности в школах (ну честно, я считаю, что это всё адекватно могут понять взрослые и то не все, а дети это поймут очень криво, или вообще не поймут)
А здесь не согласна. Каким-то фундаментальным социальным понятиям чем раньше учить - тем лучше, чтобы человеку с казалось бы сформированной картиной мира не пришлось ее заново ломать. Дети не глупее взрослых, просто у них меньше информации. Если научить их логически мыслить - они способны мыслить ничуть не хуже.
>но не понятно что делать с гендерной дисфорией
ДОКТОР.
> Но было стрёмно, что он наверняка считал меня би из-за моих женственных элементов в поведении
Не факт. Иногда, если тебе просто очень нравится человек, набираешься смелости и просто спрашиваешь.рискуя получить в ебальничек даже от тян, были прецеденты
>что могут выслушать и на них можно излить накопившийся внутри негатив
Этим психологи плохи. Чем хорош профильный психотерапевт: он не просто выслушает, но и побудет модератором с фонариком, пока ты вскапываешь свое мышление в поисках ошибок, которые самостоятельно можешь проебать. Проще говоря, это спец который помогает тебе со внутренним дебаггингом там где твое восприятие ограничено болью или непониманием.
>А то даже на двачах особо не раскроешься - на дваче уже давно токсичная атмосфера.
Слушай. Я конечно не медик и я сама сейчас в полной жопе морально, но могу дать телегу, поднапрячься и хотя бы иногда подсказывать, что можно сделать и как не наломать дров.@n_faa Пришла в психач поныть, а в итоге как обычно
>слёзы на глаза наворачиваются
Все же стоит подумать о миграции.
Если ты у себя сидишь без каких-то обязательств, тебе не надо платить за хату-пропитание, то это же охуенно. Ты можешь делать вообще что угодно — бухать с селюками, убирать говно за курами, без дела сидеть на завалинке ну или просто уйти в лес (по грибы хотя бы), вариантов много. Да или тоже самое плевать в потолок, но хотя бы на свежем воздухе и под хруст снега, хуль
я с начала дистанта я только и мечтаю о том, чтобы выбраться за город и под елью посидеть, на губной гармошке побренчать и ни о чем не думать. и мне в дс2 это затруднительно, пушто до по-настоящему безлюдной местности тут нужно полдня ехать, а тут село в трипердях — вышел, и мир тебя потерял. охуенно же.
завидую тебе, анончик, честно говоря
Мне вообще хочется только ныть о том, как мне плохо и ничего не хочется, но я не могу себе позволить выливать это в уши своим друзьям, потому что понимаю, что они всё равно не могут мне помочь и я просто поставлю их в неловкое положение.
Пытаюсь компенсировать недостаток общения просмотром видео на ютубе и стримов, но в последнее время совсем нечего смотреть, особенно под новый год, когда все, кого я смотрел, заняты праздниками и не выкладывают новые видео. Мне хочется заполнить чем-нибудь эту пустоту, болит голова из-за этого, не могу ни на чём сосредоточиться и тревожно.
У нас тут полборды с т.н. "женским" складом психики" (которого нет, это соц конструкт) , и ничего, никакого гендерного несоответствия не ощущают. Если ты чувствительная омежная эмоционально лабильная чмоня то ты всё ещё мужик, как бы тебе ни хотелось подлизнуть социуму и стать тяночкой.
п.с. даже совковые психиатры считали что это норма, вон посмотри классификацию акцентуаций, экзальтированный тип, эмотивный, истероидный. Тяночьи качества возведённые в абсолют. А вот нет, это универсальные психические структуры, типы организации психики. Вот у тебя что-то подобное +шиза
Мб книгу токсичные родители чекни
А вообще надо критичнее отнестись к оценке родителей и их слов. Кто они по сути? Обычные пидорахи, которых самих воспитали на чувстве вины, страхе отличаться от остальных итд с миллиардами иррациональных установок. Ты мб по привычке из детства видишь в них авторитетных взрослых, которые всегда правы. Но пора это менять
>>1209994
Слушай, если бы это было так - то не было бы и проблем. У меня блин симптоматика прямо по F64.0
Женская гендерная идентичность (да блин, не просто женские черты характера - кстати лабильность и очень выраженная экзальтированная акцентуация, проходил я эти тесты), и это не бредовая идея, в смысле идентичности. Да почитай ты уже, не совпадающая с полом гендерная идентичность при F64.0 - не имеет отношения к шизе и другим психозам. Даже нейрофизиологи доказали давно, что суть проблемы - не психиатрическая, а неврологическая. Мозги буквально "по-женски" устроены, это самое "девочка внутри" не в переносном, а в буквальном смысле, на уровне строения центральной нервной системы.
А шизы у меня нет. Нет никаких шизоидных симптомов и тесты шизоидности не выявляют.
> Если это действительно так, от анонов ты точно ничего не добьешься, потому что это надо подтверждать у врача (Исаева того же в Питере).
Это надо подтверждать для разрешения на смену пола же у того же Исаева. А такого я по некоторым причинам не планирую.
>А если ты хочешь именно внимания и чтобы тебя постоянно опровергали - то это банальная истероидность.
Слушай, я из-за гендерной дисфории и депрессии на говно исхожу. До такой степени, что уже проблемы с работой, из-за депрессии работать не могу, еле до праздников дотянул превозмогая себя.
Мне бы помощи уровня /psy, потому что дело пахнет пиздецом. Какое нахер внимание? Для вниманиеблядства треды девочек внутри в /b есть, где вниманиебляди чатик аватарок устраивают, и куда я не хожу (противно).
Ну и вот результаты теста на депрессию (взял тест из шапки депрессии треда).
Всем привет.
Началось все в 18 году, после смерти моей девушки. С год я пытался забыться, в разных веществах и девушках но, не помогло.
Ходил к психиатру внятного ничего не сказали. Выписали таблы от которых я просто превращался в овоща и не более. Решил начать жизнь заново стал искать близкого мне человека. Но сделать это не получилось. Я становился героем мема ,с рандомным парнем на вписке, но с обратной стороны. Меня вгоняет это ещё в большую тоску. Внятного ответа от друзей и психологов (я повторюсь) не получил. Возможно дело во мне или в сложившихся неудачных обстоятельствах. Кому есть что сказать пишите, может чёт позаимствую у людей с похожей ситуацией. Всех с наступающим
Я, к счастью, не могу понять, что ты ощущаешь и сказать мне нечего. Поэтому и не буду. Ты серьезно думаешь, что чей-то совет тебе поможет? Мне никогда не помогали. Если что и могло бы помочь, то это направленное удаление из памяти всего об этом событии. Такое вроде невозможно. Может гипноз какой-нибудь? Они там подобным не занимаются? Или это слишком фантастично звучит?..
Короче, есть одна тян, подруга, она пизданутая. Ну реально, есть какие то психичные порушения и т.д. Отчего либидо сломано(таблы всякие пила, когда организм рос и губила все нахуй) . Свое я контроллирую, спасибо Аниме, двач, Шурыгина и Солевая и Гачимущины. Так вот, у нее сексомния. Это когда перед сном она в бессознательном (почти, у меня получается с ней говорить, она отвечает и т.д.) она прям лезет ебаться. Прямо течет и лезет, и ей снится как раз что мы там сношаемся прелюдии делаем, целует меня и сука все так искренне кажется, что пиздец. Ирл естественно ничего такого не проявляет, и вообще я просто друг, а для отношений есть уебаны всякие, от которых она страдает, не ебется и не спит с ними (панические страхи и откидывает, первые разы у меня дома также было, но у меня с ней фулл доверие выстроилось, ее нюдес только у меня есть), а потом сама же ебет себе мозг, расстается и режет руки. Раньше я думал что это она пьяная такая, но недавно совершенно трезвая занималась подобными вещами. Нихуя не помнит кстати, либо прям совсем отрывками. Сны помнит. Если разоговаривать, меня опознает, т.е. рандомхуя не ебет. Даже когда просыпается в эти моменты, все еще в том же состоянии, пока окончательно не поднимется, и не умоется, и не перейдет в свое обычное сучье состояние. да, повезло на ебанутых.
Из-за моральных убеждений я ее не ебу. Во вторых, даже на законном основании это будет как износ, а я ваще нахуй подобных вещей не желаю. Я с ней об этом говорил утром, говорит скидывай меня нахуй в такие моменты(а мне оно нахуя, мне она очень нравится, несмотря на все, и вообще аналог пикрил происходит). Меня целуют, говорят что любят и ночами обнимают, к сердцу прижимают. И это где-то полтора часа длится, я сам бессоницей страдаю, поэтому я могу всю ночь так вот лежать наблюдать за ее поведением. А просыпаешься, все пиздец. Нытье про бывших блять, хуйня всякая, наигранная социопатия всякая и т.д.
Что делать анон? Конечно я не против, блять меня хоть кто то обнимает, но сука, утром я снова вижу однотипную пиздострадалку ебаную. Ночью -- та самая ламповая тян, которую ищут аноны. Днем, пока не спит -- пиздострадания, постоянное нытье о своих психичных порушениях, худобе и боязни стать жирной одновременно (она очень худая). Как их двоих помирить то сука? Хотя я тогда наверное все перестану получать и отойду на задний план, но меня хотя бы перестанет ебать это ощущение нужности кому то.
Сам я свои траблы решал самостоятельно, психотой грибами в полной темноте.
Ладно. Скоро вновь начинать страдать и мучиться с противоречивым желанием ркн и боязнью его. Пока!
P.S. Всем нытикам желаю получить свою долю внимания! =))
Месяц назад разошлись с подругой окончательно. Я был влюблен в нее, но сейчас уже особой тоски по этому поводу не испытываю. Теперь я хочу попробовать познакомиться с какими-нибудь тянками в тиндере или еще где-нибудь. Но слышал, что прошло слишком мало времени после расставания и я не смогу нормально общаться и тем более влюбиться в кого-то другого, т.к. пока еще воспоминания о бывшей слишком сильны. Отсюда вопрос:
Правда ли, что после расставания лучше подождать какое-то время, прежде чем искать себе кого-то? Я ведь не особо тоскую по бывшей.
Не пинайте, больше не у кого спросить.
У меня была похожая ситуация, только что так далеко с женитьбой я не заходил и закончил отношения раньше. А так узнаю себя с папочкой, контролем, абьюзом. Да и на твою она тоже похожа, даже тоже рисовала картину про нас, лол. А вообще, я считаю, что у тебя почти всё получилось. Ты осознал что происходит, только почему-то боишься закончить весь этот бред. Не понимаю зачем тебе совместное жилье с ней. Ты ведь сам сказал, что это уже мертвые отношения. Если ты думаешь, что ты станешь одиноким и это плохо, то это не так.
Ненавижу разговаривать с людьми искренне и на личностные темы, тошнит от этого.
Противно, когда человек знает о тебе что-то личное, не знаю даже точно почему, надо бы подумать.
У меня даже друзей нет и не было из-за этого, просто противно рассказывать о себе, даже боюсь, что меня не примут из-за того, что я хикка, например. Вот бы люди не нарушали личностных границ, было бы заебись.
СРАЗУ ПРЕДУПРЕЖДАЮ, ЧТО К ПСИХОЛОГУ МЕНЯ НЕ ОТПУСТЯТ, ДАЖЕ ЕСЛИ БУДУ РЕЗАТЬ ВЕНЫ
~ в 2012 году умерла бабка. Абсолютно все родственники съехались к деду на квартиру (где я временно проживал). Все ныли и орали почти 3 дня, от чего как сказала мать, у меня появилась некая детская травма. Я не могу нормально завести разговор, а когда выхожу на улицу, то мне хочется орать и бежать куда-нибудь подальше от всех глаз поблизости. Ситуацию могут исправить знакомые, когда они идут рядом, но знакомый у меня только один, да и я почти не с чем не могу с ним делиться, т.к. мы в одном классе, а я им не доверяю — слишком много слухов. У меня много друзей в интернете. Я не расстаюсь с телефоном и компом 24/7. Создал много аккаунтов и притворяюсь другими людьми. Когда я это делаю, мне становится легче.
Почти 2 месяца назад умер дед, мне было не похуй только на деньги, о которых речь пока что не заходила. Матери признаться страшно. Сегодня попытался открыться человеку в интернете — начало трясти. Все еще не отпустило. Меня ничего не веселит, только подавляет жадность ко впитыванию информации. Когда начинаю действительно начинаю смеяться, появляется истерика.
Это лечится в домашних условиях?
не тролль.
А я обожаю. Про себя, конечно же, говорю не все или даже подпездываю, но доверительные беседы с глазу на глаз люблю. Ну, с друзьями, конечно, а не со всякими проходимцами вроде тебя, анон.
>>1211257
>Это лечится в домашних условиях?
Нет конечно. Оставь эти наивные иллюзии. Еще бы спросил, пройдет ли само.
Попробую не очень сумбурно, прошу простить.
Парень, 22 года, студент-магистр, скорее гуманитарий. Уже достаточное длительное время резкие перепады настроения, практически всегда апатичен и несколько грустен, периодически состояние ухудшается, готов головой о стенку биться, одежду на себе рвать, но внешне никак не выражаю, подавляю, просто ещё сильнее в себя погружаюсь. В эти периоды не только не могу придумать, чем себя занять, но и о чём думать, с болью заставляю себя мыслить, ощущения, будто "схожу с ума". Потом проходит, но всё равно не могу ничем увлечься, делаю всё через силу, зачастую не выходит с первого раза, ем через силу, засыпаю и просыпаюсь через силу, говорю с людьми через силу, играю в ноут через силу, учусь, улыбаюсь, ругаюсь, ною ... ну, понятно. Проблемы со сном, могу тупо несколько часов лежать думать о прошлом, развод родителей, смерть деда, полное отсутствие мужского воспитания, инфантильность, утерянные возможности, в итоге поплакать, иногда помогает отрубиться. Обострился страх перед людьми, всегда боялся, заика ужас какой, но сейчас всё чаще доходит до откровенной паники, хотя, живя в студенческой общаге, научился не показывать внешне, вдруг увидят, кхм. Бросать учёбу пока не готов, что с ней, что без неё, не знаю, что делать со своей жизнью, а с образованием всё-таки лучше, хотя и не представляю, как себя в нём реализовать, это надо у людей спрашивать, а не могу себя заставить заговорить об этом. Да и не знаю, интересно ли мне это, тупо ничего не чувствую, кроме скуки, не считая отдельных моментов. И так во всём, раньше ещё бывали вспышки интереса, не заканчивающиеся паникой, но сейчас пропали вовсе. На этом фоне пытался освоить фотошоп и иной софт, а также рисование, барабаны и другое, но либо ноут не тянул, либо превращалось в тупую дрочку без конечной цели. Не вижу никакого прогресса в жизни, в себе, не вижу ни целей, ни желаний, ни хоть какого-то не откровенно поганого будущего. Понимаю, что это всё неправильно, что надо хоть чего-то хотеть, пускай и на бытовом уровне, хоть к чему-то стремиться, развиваться, но не выходит. Ещё и перестал верить в собственные мысли, убеждения, сомневаюсь в любом собственном утверждении. Раньше нылся по поводу проблем девушке, но сейчас окончательно осознал, что хватит ей на мозги капать, да и всё равно меня не понимает, говорит, мол "тебе просто скучно" (а может так и есть?). На этом фоне общение несколько затухает, ещё и живу пол года в другом городе. Постоянно тянет на нежность, но без друзей и девушки нереализуемо, особенно мешает при общении с особями женского пола, приходится постоянно давить не те мысли, глупо как-то.
Как-то так, написал раза с третьего, потратил больше часа, мэх. Более-менее точно описал, наверно. Обратился к эндокринологу, но пока не было никаких анализов (есть и другие сбои в организме), собираюсь сходить в психологическую службу университета, может помогут, хотя по группе ВК больше похоже на тренинги личностного роста. Может это мне и надо, хз. Запись в районную поликлинику отменил, ибо боюсь в базы попасть с этим вот всем, потом на работу не возьмут (знаю, это глупо...). А может так оно мне и надо, пускай положат куда, буду под препаратами лежать, кайф шутка.
Ладно, спасибо, кто прочитал, может было у кого такое, может почитать чего.
Борюсь в основном депрессией, жру всякие колесики, смотрю в сторону тмс и кетамина, но по ощущениям это в итоге не поможет, ведь достаточно только воспоминания о ней(а они везде) как настроение сразу усугубляется. И речь тут даже не только в ней(хотя я и понимаю что настолько удачного человека для себя я уже не найду), а и в том что я осознаю, что так счастлив как с ней я уже никогда не буду, никого в принципе не найду, да уже и не хочу, так как отношения к любви с 20ти лет уже порядком изменились с розовых на циничные.
К чему это я это кароче высрал: что есть по психотерапии именно для фикса такой хуйни, какие направления более эффективны и тд? Я так-то и был у пары психотерапевтов, у одного полгода даже, но пользы никакой не было, а последний вообще на первом сеансе сказал что 80% моего лечения медикаментозное и пиздовал бы я в дурку. Но по ощущениям одних колес не хватит, так может хоть какой-нибудь самотерапией позанимаюсь.
Подозреваю что проблема давно была, просто раньше работа поддерживала ритм жизни и я меньше замечал но замечал.
есть какие-то тесты, чтобы понять че происходиь вообще
Вот как мне вот перебороть себя и записаться к психиатру? Я знаю, что бояться нечего, что это всё мне надо, что у меня ощущение что мозги по швам слегка потрескивают. Но несмотря на это всё, я нихуя не записываюсь. Года блядь с 18 я ебососюсь с мыслями "а похуй, потом, там удобнее будет", "бля, да щас и норм стало, хули записываться-то", "пока же не сломался, значит всё устравивает по жизни, хули копошиться" или "а вдруг меня с работы попрут по психушке, ну его нахуй" отдельное спасибо родителям-бумерам за последнее. И меня это уже пиздец доебало всё, но не могу себя преодолеть. Как мне уже взять и шагнуть в эту бездну?
И еще такое ощущение, что даже если и победю себя, даже если запишусь, то тупо просру деньги на запись. Я сук родственникам и друзьям-то не доверяю достаточно, чтобы рассказывать им о тараканах в голове. А, в общем-то, рандому с горы это выкладывать, да ещё и за деньги, у меня точно не получится.
ебал я вычитывать этот поток мыслей. Щас начну вычитывать и проверять чтобы звучало норм, так нихуя и не запощу. А поныть охота. Только это и умею, блядь, правда, червь ебаный. Сука, как же хуево.
Ты это я, только я на пару лет младше и испробовал на себе почти всю фарму. Все дичайше заебало, уже 8 лет как хочу сделать ркн были попытки, не знаю, анон, эта тоска черная годами преследует нас. Словно проклятие. Это такие мучения, что врагу не пожелаешь. Я тебе все же советую записаться к частному психтеру/психиатру, может и помогут колеса. Обнял. И да, выговаривайся ирл хоть кому-нибудь, полегчает.
Хуйня это ваша фарма. Разве что шизиков галкой колоть. А так - в лучшем случае ноль эффекта, в худшем - адские побочки без каких либо положительных сторон.
Вопрос к анонам, которые через это проходили или проходят сейчас: как провести эту черту между беззаботным детством и взрослой жизнью? Пора уже оставить все старые мечты и просто двигаться вперёд, как все? Остатки гордости говорят бороться, вгрызаться зубами в своё право на счастливое будущее, но сил на это откровенно не осталось. В последнее время чёткая жирная точка в истории кажется всё приятней, нежели долгое нудное серое существование, в конце которого меня ожидает только старческое сожаление.
Аноним
05/01/21 Втр 21:51:50
№