Официальный™ тред биопроблем, отношений, советов по жизни, нытья, желания поддержки и желания выговориться, а также «у кого такое было?» и «не знаю, куда писать со своей уникальной проблемой». Официально разрешённый неформат и полуформат с психологическим улоном, вопросы-однодневки и советы опытных парней. Слово «нытьё» здесь не оскорбительное, а по просьбам анонов, которые хотят создавать треды с целью просто выговориться и поныть. Чувствуешь себя тупым, унылым, апатичным, бухаешь, хочешь совета по жизни? Тебе сюда. Тебя травили, обижали, издевались? Тебе сюда. Родители и близкие тебя не понимают? В коллективе игнорируют и унижают? Тебе сюда. Не умеешь знакомиться с противоположным полом? Не умеешь разговаривать, общаться? Тебе сюда. Негативные эмоции, плохое настроение, злость, зависть, отчаяние? Заходи, поговорим.Если не знаешь, куда писать, пиши или сюда, или в прикреп-тред. Тем более, не надо создавать отдельный тред под свой вопрос. На нулевой и следующей страницах толпится уйма тематических тредов с десятками участников, не выталкивай постоянные треды своим мимолётным интересом. Все треды биопроблем, жизненных советов и отношений (любых, включая семейные и рабочие) за пределами этого треда удаляются и банятся. Первый момент: общение тут в разрезе психологии/психиатрии и даже кухонные советы могут быть не ожидаемыми, а с точки зрения психотерапии. Однако, профессиональной помощи ждать не следует.Для несогласных в прикреп-треде перечислены альтернативные доски. Второй момент: двач - не поликлиника, не терапевтический кабинет и не диспансер. Диагнозы здесь не ставят и их имеет право ставить только врач. Люди, знающие свой диагноз, должны следовать в специализированные треды. Смотрите в каталоге или поиском — по многим расстройствам треды есть. Здесь люди обсуждают психологическую и психиатрическую тематику, а не получают/назначают помощь. Третий момент: ОДНО ИЗ ОСНОВНЫХ ОБЫВАТЕЛЬСКИХ ЗАБЛУЖДЕНИЙ состоит в том, что общественное мнение путает психологию (психиатрию) с развитием мышления, коучингом, личностным ростом и курсами успешности. Психолог с вами обсудит вашу проблему и укажет, куда вам двигаться за самостоятельным решением. Психолог не может дать вам совет, что вам делать и как жить. Этому не учат.
>>1097971Не, я заметил, что как только иду в больницу за помощью я как будто слабею, ибо отдаю весь груз ответственности врачам. Звучит, конечно, из рода речей максималиста-школьника. Но самому решить проблему проще. Я как от бессонницы если позволите так сказать излечился, хотя бы бриться и ухаживать за внешним видом стал. А так постоянная усталость. Самое главное до сессии исправиться.
Аноны, вы читаете какие-то ресурсы по психологии/психотерапии? Сайты новостные, или интернет-журналы? Может какие интересные личности ведут свои блоги?
>>1098130Читал, пока это не стало мейнстримом. Теперь хз, было ли это таким же зашкваром, как сейчас или нет. Конкретных книг не помню, но я больше в гормоны и их влияние на психику углублялся.
>>1097613Всё-таки сходил. Мамка в коридоре посидела у входа, а я все сам сделал. Хоть немного успокоил свою ипохондрию, потому что никаких пиздецом, кроме астигматизма, у меня не нашли.
>>1097767Сходил для осмотра себя (ей это понадобилось), и заодно признался таки - хорошо все прошло, зря переживал.
Я создавал отдельный тред со своей проблемой т.к. делал это и раньше и все было ок, но видимо правила поменялись, мой тред закрыли и теперь я здесь. Итак снова здравствуйте, я тот самый парень из того треда: https://2ch.hk/psy/arch/2019-11-07/res/1021415.htmlПрошло очень много времени с моего последнего обращения сюда, надеюсь что мне ответят те люди которые помогали мне или может какие-нибудь новые. За это время я успел несколько раз опять упасть много раз сорваться, попытаться кончить себя, влюбиться и опять разбиться и все прочее. Хожу уже несколько месяцев к психотерапевту ибо психолог не помогает. Психотерапевт быстро поставил мне несколько диагнозов все раскидал по полочкам и дал мне надежду (хотя мне не понравилось как быстро она поставила диагноз). Она лечит меня таблетками, процедурами и беседами. Когда мне совсем хуево я пью транквилизаторы, но опытным путем я понял, что это не лучший способ успокаиваться, поэтому начал курить. Ей я тоже не могу открыться так же как и психологу и мне кажется она меня не понимает. Она говорит, что мне нужно искать смысл самому, читать книги, библию, классику, то, что мне нравится читать. Еще она советует мне обращаться к своему бессознательному, говорит , что оно покажет мне чего я хочу и как мне этого достичь, приводила примеры с Менделеевым и его таблицей и еще несколько частных случаев. Говорит нужно лечь на спину максимально комфортно и начать задавать себе вопросы перед сном и во сне мозг сам покажет мне и ответит на все мои вопросы . Говорит, что это не так просто, говорит, что сразу не покажет, но сколько я не пытаюсь, пока-что он мне только показал мою бывшую.И теперь я задаюсь вопросом что мне делать? Сменить психотерапевта? Или может забить на них и вернуться к психологу, но найти более умелого. Ненавижу блять сигареты, но не знаю как еще успокоиться, жрать постоянно транки не вариант, может есть какой-нибудь способ? Мне как и раньше постоянно хуево, а последнее время я постоянно злой и я не могу успокоить свой гнев, с этим и сиги не помогают, я просто постоянно злой, чувствую как моя дерьмовая жизнь движется к своей кульминации. Если вы раньше не заходили на тред который я оставил в самом верху, то прежде чем что-то писать пожалуйста ознакомьтесь с ним. Я опять не знаю, что мне делать (Как всегда извиняюсь за безграмотность).
А почему психиатр может интересоваться симптоматикой вот того же простатита? У меня врач молодая девушка, и когда я упомянул что есть простатит, то спросила какие имеются симптомы. Мне было несколько неудобно рассказывать такие интимные вещи, но рассказал. Не то чтобы меня это задело, просто стало неожиданно чего это ее заинтересовало. Мы довольно давно не виделись, в итоге я не все рассказал, что хотел, а что хотел - рассказал не полностью. Теперь вот грустно из-за этого. Не пойму, кстати, чего мне аж столько всего хотелось ей рассказать.
>>1066604 (OP)Доброй ночи, аноны. В последнее время меня стало беспокоить моё переменчивое настроение. О себе: 22 года, ноулайфер, отношений не было (сейчас общаюсь с тян в интернете, но это скорее зависимые «отношения», чтобы не остаться в одиночестве, сам я ничего не чувствую, а так ирл ни с кем не общаюсь), учусь в магистратуре, параллельно работаю курьером 7 дней в неделю до пар в универе (заработок очень нестабильный), живу отдельно от родителей, за последний год поменял кучу очень хуевых мест работы, приходилось голодать и нищенствовать. Так вот, с недавних пор происходит следующим образом: все может быть вполне хорошо, но вдруг неожиданно, без видимых на то причин все становится ужасно, учащается пульс и я просто хочу убить себя (образно), начинаю стучать ногой или рукой, немного трясёт. Честно говоря ненавижу эту ебаную бессмысленную жизнь, просто не хочу вставать с кровати и что-то делать, но если не буду этого делать, то умру от голода и останусь без жилья. Как фиксить это и что вообще означает?
>>1098373Потому что есть шанс, что твой простатит психосоматический - тогда его психиатр может вылечить. > в итоге я не все рассказал, что хотел,Основное, что нужно врачу - ухудшается ли состояние при стрессах, помогает ли классическое лечение и есть ли хронические боли - если ответ на всё да, то это психосоматика.
Первый отношач, отношаемся год. Мне 26, ей 22. Даже не знаю, как толком сформулировать проблему. Мне почему-то кажется, что тян со мной не особо счастлива. Со слов ей идеально, с поступков тоже. Вопреки себе идёт навстречу, разве что сама инициативу особо не проявляет. До меня пила часто, ну где-то три пива в неделю, пила с подругами. С начала отношений начала пить реже, последние месяца 4 дома вообще не пьет, с подругами раз в месяц и только в моем присутствии. Сама по натуре не глубоко мыслящий человек, но из-за меня постоянно учится основательно разговаривать. Так-то она очень умная, но круг людей у нее был пиздецовый по жизни, начиная с родителей и заканчивая некоторыми друзьями.Деталей в общем очень много, по сути я просто не могу понять, мне есть о чем беспокоиться или нет? Ситуацию усложняет то, что мы очень разные люди. Скажем, если я в том же Юнге нахожу сильное успокоение, то она вообще очень далека от всей темы саморефлексии, хотя я ей не раз существенно помогал со внутренними проблемами. Ну вот как-то я блядь постоянно в диссонансе от того, насколько мы разные, и мне кажется, что мой образ бытия её тяготит, хотя мы в целом время весело проводим. Мне кажется, что если мы разойдемся, она займет свое естественное состояние тусовой девки, а я свое, хотя вместе нам в целом хорошо. Один я гружусь только в рабочее время, когда не вместе. Что делать? Пиздовать к терапевту?
>>1098600У меня подобные сомнения закрадывались, когда у девушки различались то, что она говорит, и то, что делает.С твоих слов с этим всё в порядке и никаких маркеров внешних нет.Только то, что вы разные.Но ты склонен к рефлексии, что как бы само по себе может формировать проблемы на пустом месте.С другой стороны, я часто слышал мнение, что, пусть люди могут быть разные (резные мнения, увлечения, образование и т.д.), но должны совпадать какие-то более фундаментальные штуки по типу ценностей, например.Для себя я так и не понял, что под этим подразумевается, но ты можешь попробовать копнуть в эту сторону. Может тебе зудит как раз из-за ощущения, что при всех плюсах у вас какие-то вещи не складывается, мнение на какие-то вопросы вы не разделяете.
Мне нравится жить, мне нравится гонять со своим единственным другом в киношки и музеи, я наслаждаюсь музыкой, слушаю прям с кайфом рок, мне нравится играть в игры, побеждать соперников, мне нравится общаться с людьми, хоть я и социофоб.В чем суть: я не вижу будущего, меня травили в школе, пиздили и я вырос без друзей ( один друг ), с кучей комплексом, низкой самооценкой и в целом мой характер максимум омега.Я не вижу смысла в будущем, потому что моя зп 36к в месяц, и это в столице нашей родины. У моей мамки ЗП около 37к, отца у меня нет, соответственно я физически слабый, ибо пиздюком мозгов не хватило записаться на БИ/в качалку, а бати не было. В быту я не пригоден, ибо даже розетку или кран починить не могу.Я реально понимаю, что с каждый годом пиздец всё нарастает, мне похуй на травлю, на то, что у меня не будет тяночки, единственное чего я хочу, это прокачать себя как в ебучей ММО РПГ игре, хочу пофиксить характер, возможно записаться на кикбоксинг, в целом к 30 годам я хотел бы выйти на зп 65 штук и заиметь хоть обоссаную, но студию в МСК.Проблема в том, что опять же, туча комплексов, слабый, неуверенный характер, дно работка, ибо из-за травли я хуева учился, чувствую себя каким-то отбросом что ли, реально биомусором.
>>1098246Феерическая хуита. Знаю не одного куна за 30, который радуется жизни. Выходите и /b немного в ИРЛ.
>>1098644Из-за особенностей работы я говорю только «здравствуйте» и «до свидания» клиентам, у меня нет начальства и коллег, самозанятый. В универе я ни с кем не общаюсь
Имеется проблема следующего характера. В любом коллективе ощущаю, что на меня все смотрят.Последствия подобного: не могу нормально двигаться, хожу как робот, не могу например танцевать и пр.Важна положительная оценка окружающих. Все время это важно. Страдаю также ОКР и перфекционизмом.Социофобом как таковым не являюсь наверное, не боюсь общаться с людьми, могу юморить с продавцами всякими. Но не умею самостоятельно завязать диалог. Не я должен быть инициатором - либо сам человек, либо формальная ситуация (рабочая необходимость, необходимость что-то спросить у прохожего, или у человека оказывающего услуги и т.д.).Также очень комфортно себя ощущаю в конфликтных ситуациях. Конфликты в разных очередях - это то, где я ощущаю себя как рыба в воде. Какбудто снимаются формальные поведенческие барьеры и я могу общаться свободно с кучей людей, говорить как мне хочется и пр.В любом коллективе быстро понимаю кому не нравлюсь и кому нравлюсь. Сложно переживать время когда я осознаю, что не нравлюсь человеку но еще не произошло с ним конфликта. Когда он происходит - успокаиваюсь - наконец-то все выражено.Всегда кажется что меня оценивают и находят странным. Даже люди с которыми не общаюсь. Подтверждений тому много, везде где я работал - я находил такие. На одном из предыдущих мест работы я работал с тянкой, которая постоянно пыталась заговорить со мной и в какойто момент сказала "ты странный, мы думали, что ты сектант какой-то".Моя бывшая тня тоже считала меня странным и открыто говорила, что у меня странный тип личности и у нее нет знакомых с похожим характером и поведением. По началу считала меня просто флегматичным человеком, после более близкого знакомства - изменила свое мнение на просто непонимание. Встречались 4 года. Все 4 года она считала меня странным.Слышал это также от многих других людей.Суть в чем. Как перестать думать что на меня смотрят и научиться нормально двигаться без ощущения лишних рук/ног?
Сап двач! Тема очень важная для меня, надеюсь, что скажите.Суть в чём? Есть я. Есть мать. У неё до меня прям не получалось детей сделать (проблемная мать физиологически). И типа то что получилось сделать меня, я прям самое ценное у неё в жизни + других кровных родственников не осталось.Так вот, я примерно до 15 лет прям АЛЬФА, была тянка, Каратэ 8 лет, прессак, мышцы, от сорев много наград и медалей. Так вот, я и по сей день никого не боюсь (отчасти презирая себя). Типа похуй даже на смерть - любой пацан на колени встаёт. НО ЭТО ТАК У МЕНЯ С ДРУГИМИ, со всем миром, сука.Но представьте, одна только мать может мной командовать, я только её боюсь, не могу отказать. И это пиздец какой-то.Собственно гиперопека была 146%, она любит очень сильно. Тут и понятно, что такие интересы на меня. И собственно в определённый момент психику подхерило у меня, немного, сильно. Знаю, что нужна правда, так вот, примерно в 15 лет, мы с ней начали дико сраться, мол я сука хочу жить так, ходить куда хочу, и не докладывать. Но тебе запрещают, и ты сука понимаешь что в клетке, и начинаешь ненавидеть мать, и себя. Короче, тогда случился "пик" этой хуйни, я бросаю Каратэ, забиваю на здоровье и спорт, и внезапно, закрываюсь в инете другой личностью, и это сука - девушка. То есть я и сейчас где-то парень, где-то девушка. Вообще не помню что в 15 лет было, видимо выместилось из памяти, но самые сильные срачи были. Типа я уже свободная личность, но сука мать так мешает, всегда это заёбывало.И вот личность девушки - это типа шизоидный протест?Вот сука, почему мать такая ёбнутая, настолько сука много этой обосанной любви, что лучше меня нахуй не рожали. Всё было идеально в начале, пиздец.Сейчас даже не знаю, кем мне быть комфортнее - тёлкой или пацаном.Но я чувствую, что девушка во мне - это протест на всю жизнь против мамки. Но и она всю жизнь будет пытаться контролировать меня, и пытаться загонять в рамки маменькиного сынка.И мне возможно девушкой быть лучше, ибо противно нахуй идти с мамкой вместе. Но сука, чем больше отдаляюсь я - тем больше заёбывает мать.Либо мне её убить, либо лучше мне сдохнуть? Это такой пиздец, двач.
>>1098910>АЛЬФАСори, если слишком пафосно. Но считаю, что конечно границы размыты.А также стоит разделять псих-здоровье и физиологическое. Шизик может быть мега-качком. Но и супер слабый задрот, полностью здоров психически. Ну и эволюционные изменения в разные стороны идут.>>1098910Мои, котаны, мне так плохо, ужас. Я боюсь мать, но и убить даже возможно не смогу. Знаю про попытки нормального общения, но всё убивается в её переживания != моя свобода. И срачи.Как-то съехать, хуй знает как, и постараться забыть её?
Напишу в этом треде, аноны даже не знаю как начать, но попробую. У меня проблема с моими эмоциями, есть очень хорошие дело которое может вытащить меня из говна через несколько лет. Но проблема в том что я не могу им заниматься, как вижу как люди в этом добились успеха за пару месяцев, когда я даже за год не смог получить нужные мне результаты. Я сильно начинаю нервничать по этому поводу что я лох такой. Потом бросаю дело и спрашиваю себя зачем мне оно нужно? Если я уже лох такой, бывшая ЕОТ тоже занимается этим и очень горестно из за этого становится. При этом могу весь день лежать нихуя ничего не делать спрашивая себя какой смысл всего? При этом сильный негатив вплоть что хочется... Через пару часов мне становится на все это все равно и я не чувствую себя таким опущенным. И в становится все равно на чужие результаты, потом через день 2 снова нахлынивает негатив. И все по новому самокопание нежелание что то делать. Как бороться с этим, свое хобби много раз пытался бросить но понимаю что оно может меня вытащить из говна, но понимаю что шансы малы и что это чистый самообман. Был у психолога пару раз но он мне так не смог помочь. Психотерапевта в моем городе нету а в интернете не знаю какой лучше. Как с этим бороться и начать жить?
Последний месяц я пытаюсь поменять свою жизнь , сейчас мне 18 и измениться ещё не так сложно. У меня есть план:найти подработку,привести в норму внешний вид и найти тян. Но есть одно НО, мне очень трудно ноходиться в обществе и общаться с людьми. Всю свою жизнь я постоянно опаздываю, мне трудно решиться выйти в люди и я оттягиваю этот момент. В обществе я ощущаю постоянный страх, мне кажется что меня многие не любят из-за моей красоты и поведения, из-за этого страха я не могу быть расслабленным, мой взгляд бегает, губы сжимаются и наверное всем заметно что я нервничаю. Когда я прихожу домой мне становится очень хуево, я чувствую что один боюсь людей и выгляжу странно, я начинаю обдумывать и вспоминать свое поведение и от этого становится ещё хуже. У меня появляются мысли об ркн, я впадаю в депрессию и не хочу ничего больше делать. Но самое забавное что я прихожу в норму через день или 2 после выхода на улицу. Я чувствую себя хорошо наедине с собой, я слушаю музыку и мечтаю о том чтобы моя жизнь изменилась. У меня появляются силы и мотивация когда я один, но стоит мне выйти в общество и меня покидают силы, будто я таскал мешки весь день, мои мечты и планы рушатся. А и ещё я не могу общаться с людьми, мне трудно поддерживать беседу и поэтому у меня нет друзей. Мне очень хочется стать нормальным и я бы многое отдал за это, но стать нормальным мне мешает социофобия. Вся мотивация пропадает при контакте с людьми. Может кто знает как это все исправить?
>>1098960Анон, как Кун 22 лвл дам тебе совет, "живи одним днём" если ты хочешь тян и выбраться в люди дела цдля этого все не думаю что о тебе скажут другие или если тебе стыдно. Лучше брать все и сразу чем потом сосать лапу.
>>1098978Но у меня не получается не думать, общество вызывает у меня ненависть и зависть, и ещё я веду себя не как обычно на улице, я выгляжу наверное ненормальным и надо мной некоторые смеются.
Постоянно непроизвольно напрягают шею и мышцы плеч до такого состояния, что они начинают болеть. Если я на чём-то сосредотачиваюсь, то вскоре обнаруживаю, что голова у меня вжата в плечи, плечи подняты, а сама спина согнута и сильно напряжена. Что с этим делать?
Все мне всегда говорили, что не надо принимать все близко к сердцу, что я не виноват, неудачи это не моя ошибка, я должен расслабиться и кайфовать, просто сидеть на жопе. родные, лучшие друзья, даже родители блять. а я был пиздюком. что я мог понимать? я послушал близких людей. и забил. ну и где я оказался? это какой-то терпильский менталитет, я не знаю как еще это объяснить. если не быть к себе требовательным - сдохнешь бомжем в канаве.
>>1098642В общем, давеча вышли на разговор, и в каком-то смысле мой зудежь имел основание. Суть в том, что я сам по себе люблю проявлять положительную инициативу, и получать положительный отклик в ответ пошло это с детства, когда я от родителей толком никаких ништяков не получал, а потом, как вырос, начал компенсировать это на других - делать подарки, говорить теплые слова и тд. Это как бы означает, что человеку это нужно и ему приятно. От своей тян я отклика получаю мало, так как она в принципе агрессивная, но не злая. Ну, как тсундере из этих ваших аниме, просто фоном теплоты и доброй инициативы не так много, как хотелось бы, отчего я вот гружусь и сру в тред. Она видит, что я гружусь и пытается вопреки своей безинициативной натуре что-то делать для меня, но в целом видно, что это не ее собственное желание, а необходимость, и, будь её воля, она бы не делала ничего такого. Отсюда у меня и возникает ощущение, что я для нее балласт.В общем выяснилось, что она пытается уйти от прошлого, где гонялась за короткими удовольствиями, и что хочет стать основательной и хорошей бабой, но не знает как, и осознанно идёт на отказ от состояний из прошлого к тому, что есть сейчас. Хуй знает, посмотрим, но стало конечно полегче.
>>1098399>В последнее время>с недавних порЭто когда? Какие-то перемены в жизни были, когда это всё появилось?
>>1098960У меня похожие проблемы были в 15-17 лет. Сейчас мне 18, они прошли как-то сами собой. Ты принимаешь себя таким, какой ты есть? По своей природе я довольно замкнутый, и в один момент, лет в 15, я решил, что пора начать социоблядствовать: пытался ходить на разные тусовки, общаться с абсолютно неинтересными для меня людьми. Короче, начал ломать себя. Это привело к тому, что я боялся не соответствовать образу у себя в голове, тратил огромное количество энергии на это и просто испытывал сильную тревогу при общении с людьми. Сейчас пытаюсь принимать себя таким, какой я есть. Не знаю, походит ли мой случай на твой, но надеюсь я чем-нибудь помог тебе
>>1099291Да, принимаю по большей части, хотя у меня есть недостатки в характере которые мне самому не нравятся и я бы хотел от них избавиться. Но в обществе я не веду себя так как мне хочется, это наверное тоже образ, я пытаюсь вести себя так чтобы не доставлять своим характером дискомфорт другим. Я веду себя по настоящему только когда один, даже в присутствии родственников я применяю образ, но только другой, не тот что в обществе. И в каждой обстановке я веду себя по разному, у меня не получается быть собой в присутствии других людей, это как какя о установка. И это самое сдерживания своей личности и создание образа отнимает у меня все моральные силы. Мне кажется что настоящий Я не понравобсь многим.
Работаю в сфере обслуживания, поток людей интенсивный. Сам замкнутый и общение не люблю.Недавно заметил, что в тишине у меня какой-то белый шум/гул в ушах. Если не думать о нем, то как будто не важно. Но если поймать его в сознание, то гул усиливается вплоть до сильной боли в голове.Что это за хуйня такая?
Имеет ли смысл узнавать, почему ты не нравишься человеку? Меня это пиздец как накаляет, хочется знать, но кажется, что это совсем не важно.
>>1099586Обычно смысла нет, ведь изменить ты ничего не сможешь, да и ответ не ю порадует, если он вообще будет и будет честным.
>>1066604 (OP)Окей. Выговорюсь. Всегда, правда, считал что о о биопроблемах на дваче ноют только слабаки. Чтож я один из таких, получается.Моя проблема в том, что я боюсь отказов. Я слишком чувствительный и каждый отказ, как удар молотом по моей и без того хрупкой самооценке.С другой стороны, есть и другая проблема. Когда девушка обращает на меня внимание, какие-то невербальные сигналы подает или даже, что очень редко, пытается со мной заговорить. Мне лень проявлять инициативу. Я не очень общительный. Поэтому я подкатываю только к тянкам, которые меня реально зацепили. Но беда в том, что таким оказывается на меня совершенно похуй, т.е. романтического интереса они ко мне не испытывают, а я к ним да. Иными, словами я влюбляюсь, а потом будучи кинутым через жепу страдаю. Всего таких случаев было у меня в жизни два, но они как шрамы на сердце, которые никогда не заживают. И от этого у меня появился страх вообще подкатывать к бабам даже тем, которые мне реально понравились. Можно ли этот страх побороть? И как стать более похуистичным к отказам со стороны девушке к которым у меня острая симпатия? Ведь такие ощущаются на много больнее. В итоге я решил вообще никогда к девушкам не подкатывать, ибо это негативно сказывается на моем здоровье как физическом, так и душевном.Кароче, как-то так. Буду рад если анон поддержит меня добрым словом, все-таки это не /б.
>>1099890Нужно быть инициативным и готовым тащить общение на себе, а также соблюдать баланс между собственно инициативой и назойливостью, иначе он постарается от тебя отделаться.
>>1099903Как различать инициативность от назойливости? Мне кажется, что этот человек общается со мной только чтобы не обидеть меня. Да и я всегда боюсь показаться людям слишком назойливым.Альзо, инициативы от самого этого человека, как водится, никакой.
>>1099907Я обычно напрямую это спрашиваю, чаще и отвечают спокойно, мол, «хочу побыть наедине с собой» или «мне интересно, продолжай».
Однажды пришел домой со школы и увидел, что отец стал задыхаться. Мамка вызвала скорую, а я испугался и побежал во двор встречать ее. Простоял там минут десять до ее приезда, слушая, как мамка кричит в истерике и трясет его. Потом ещё когда скорая приехала, врач попросила меня набрать адреналин в шприц, а у меня никак не получалось. Наверно, если бы я оказал первую помощь, его можно было бы спасти. Но это, пожалуй, к лучшему, мы с ним почти не разговаривали, да и постоянная ругань родителей прекратилась.
Тред не читал, ибо пьян в жопу. В общем, 27 лвл, хуеносец. Не хочу жить. Потому что нет тянки, вот такое я хуйло. Не верю, что она у меня когда-нибудь появится. Сука, я просто хочу отношаться как все, быть как все. Уже даже не пытаюсь в знакомства, потому что раньше не получалось, зачем мне себя фрустрировать лишний раз? Я даже могу предсказать, что мне сейчас напигут: типа найди себе другую цель в жизни. Ну так она у меня есть: съебать из сраной Парашки. И я даже к этой цели иду, здесь у меня всё на мази, всё получится. Но что потом? Перееду я на святой эльфийский запад, к чистеньким домикам и улочкам, подальше от спидорашьих орков. А хули толку, если я одинокий хуй, которого никто не хочет и никто, кроме мамки, не любит? Сука, я не хочу жить одиноким, никому не нужным хуйлом, я хочу отношений с тянками, жену, пару детей. В общем, если у меня желаемого так и не получится достичь, то я выпилюсь к хуяям. Этим летом я уже почти решился и был готов к финальному ПРЫЖКУ АЛЬТАИРА, в последний момент себя одёрнул. Мать жалко, не себя. Не хочу, чтобы она страдала из-за такого сына уёбка. Но однажды меня это не остановит. Пишу и слёзы наворачиваются, блядь. А хотя, я же на двач написал. По-любому меня тут обосрут всячески. Почитаю завтра, сейчас попробую проблеваться и уснуть.
>>1100123А ведь, сука, что самое обидное, у меня были моменты, когда я нравился тянкам и мог замутить с кем-нибудь. Но я сливал по своей тупости. Потом пробовал отношаться с абсолютно несимпатичными мне тян, но мне это никак не могло, даже ебать их не мог, иначе как на пьяну голову. Ну а те, кто мне нравятся, либо уже замудем, либо в длительных отношенияз. На что-то, кроме просто общения я с ними рассчитывать не могу. А сейчас молодость проёбна, так легко уже знакомиться не получится.
>>1100123Ой дурак!Раз уж выбрал такой путь себе то делай всё последовательно. Наверняка для съёба за границу ты много методично и последовательно делал. Тоже самое нужно делать и на поиск тян. Нужно в себе фиксить все минусы для большего успеха и просто методично перебирать. Хотя вот как первое со вторым совместить я хз, наташки ведь часто дропают таких кто их в белый свет вывез. А чтобы там найти - нужны другие критерии.
>>1100123Если ты думаешь, что тебя никто не полюбит, тогда измени себя и сделай таким, чтобы полюбили.
какие основные принципы противодействия манипуляциям токсичным личностям на работе? Одна такая дрянь пытается травить коллегу, выливает потоки грязи за глаз, хоть на диктофон записывай. А коллега - просто очень приятная работящая добрая милфа, аж трясёт от чувства несправедливости.
Мания начинается, да еще и одновременно с массой хуевых событий. Мать давит, планы рушатся, как жить то блять? Единственная надежда, на которую опирался, ускользает и уже далеко не факт, что смогу ее ухватить, а ведь после этого придет депрессия и что тогда? Шаг в пустоту?
Прохожу лечение в дурке ебать.Параноидная шизофрения. Пока пью лекарства и из негативного только: время от времени рвотные позывы, трясутся руки, слабость, проблемы с памятью. Иногда становлюсь токсичнее, хотя всегда раньше была терпило.Возвращаются мои старые проблемы, от которых я кажется избавилась давно. Страх перед людьми. Страшно выйти из дому, если конечно не лечу в дурку. Кажется будто все смотрят на меня или со мной что-то не так.Хоть я и добровольно согласилась на лечение, но сейчас мне одиноко, можно сказать я скучаю по голосам в голове и мне действительно грустно от того, что я их больше не услышу никогда и не знаю как справиться с этим гнетущим чувством. Все стало таким сложным, когда я поняла, что эти голоса часть меня их характеры такие отличающиеся от моего тоже моё на самом деле. Лол. Проходила только психиатра, который и назначает лечение. К психологу или психотерапевту пока не говорили что нужно ходить.
Я не общаюсь с родной сестрой, последние лет 5не знаю что произошло, может она успешнее меня поэтому? мы можем несколько дней быть в одном доме и не обменяться даже одним словом, а если и будут разговоры то это уровень «нужно вынести мусор»что делать?
Ребят, где найти специалиста, который именно слушает твои жалобы, помогает в решении ситуацийПросто психиатру не интересно о возрастом кризисе и тп и тд. Ему интересно есть ли у меня голоса, считаю ли я себя наполеоном и в том же духеЯ же голосов не слышу и наполеоном не считаю, просто нужно рассказать о своей жизни, спросить как действовать, что то типа как в фильмах, лежишь рассказываешь что то, он записывает бла бла
Буду краткаТян 21 лвлВ мае прошлого года познакомилась с куном из соседней страны, буквально 2 часа на корабле. Катались к друг другу и целовались на протяжении 4 месяцев, в итоге решили, что дальше эта срань продолжаться не может и я переезжаю к нему. Далее родина - страна1, а мое место жительства сейчас - страна 2.В общем это мечта любой Сычихи : свалить с хрущевки, квадратные метры которой я делю с приставучей маман и уйти с работы, где еврей начальник платит копейки за 14 часов работы на ногах. По итогу я живу с любимым человеком, чьи прекрасные родители меня радушно приняли, полюбили и регулярно подкидывают всякие ништяки, а так же хату в новостройке и пользование отличной машиной. Нет, это не история о деревенской тян, которою олигарх забрал с параши во дворец, просто в этой стране это могут себе позволить многие. Со своим знанием английского я смогла устроится на работу, где получаю в 2.5 раза больше, чем в стране1. Еще я пошла на языковые курсы и в спорт зал, а в свободное время я домохозяйка.Эта эйфория длилась несколько месяцев, а затем началась такая залупа, от которой мне дико страшно. Я поняла, что скучаю по стране1, по друзьям, по своей ссаной работе и своему коллективу. Я получала на там особые эмоции и меня такая жизнь устраивала. Мне там было все родное, я была будто защищена и знала куда податься. Все мои цели и мечты были связаны именно со страной1.Я так часто об этом думаю, что начинаю непроизвольно рыдать, а потом резко понимаю что все отлично и другая бы тян ссалась от счастья, затем радуюсь жизни минут 20 и снова истерика. И так может быть до 5 раз в день. Мой кун просто прелесть , он максимально меня пытается развеять, знакомит со своими друзьями и пытается вытащить куда-то, хотя сам он по натуре домосед и совершенно не активный человек. Но мне все это не интересно, я не вижу в этом смысла. Чем дольше я тут, тем больше мне становится все равно на себя. Я чаще пропускаю курсы, не хожу на тренировки. Просто работаю, а потом прихожу домой и загоняюсь. Заставить себя что-то то делать я не могу, меня тошнит в буквальном смысле..На родине я могла совмещать работу,друзей,отношения, хобби в виде гитары, велосипеда и чтения книг. А еще находила возможности путешествовать. И все это доставляло мне удовольствие.Сейчас я не могу этого всего делать, хотя имею время и возможность. Я просто не вижу смысла делать что-то кроме лежания на диване. Так я чувствую себя защищённой чтоле. Так же мне грустно без живого общения , но когда мы идем куда-то с друзьями куна, то меня тошнит от них и я хочу скорее домой, хотя ребята вроде и не плохие...Новых знакомств я не хочу. Я чувствую, что замкнулась в себе. Разговоры о том, что я хочу обратно в страну1 куна раздражают. Он не понимает в чем проблема и приводит куча аргументов, что мне лучше оставаться с ним. И он прав во всем. Поэтому я стараюсь как можно меньше ныть ему, но проблема от этого не уходит. Я просто хочу вернуться в зону комфорта, хотя тут комфорта больше. От собственного тупизма мне хочется выпилиться. Еще прикол в том, что я часто приезжаю в страну1 на выходные, но не чувствую себя частью своей родины, не чувствую себя дома. Потом приезжаю в страну 2 и тоже чувствую себя чужой.Кун, естессна переезжать со мной в страну 1 не хочет. А без него я тоже не хочу переезжать обратно. Но и находится в стране2 я больше не могу.Спасибо, если осилил этот высер, анон.Возможно это получилось не конструктивным текстом, а набором слов, но я писала , что чувствовала, потому что не знаю, как собрать свои мысли и написать что-то определённое. Может были у кого подобные истории? Может прошло мало времени еще и я привыкну? К психологу пойду в след месяце, а пока не знаю что делать...
>>1100902Это вполне нормальное явление. Всех первое время ломает, период этот может быть от пары месяцев до пары лет, но тут главное переждать.
>>1100661Ну, это явно не нормальные отношения, а будто два человека в одном купе большого поезда застряли в метель
>>1100434Поговорить с ней. Если на родство ей похуй, и общего у вас ничего, то и говорить тут не о чем. А вообще, к слову говоря, над любыми отношениями надо работать, даже если это родная сестра.
БЛЯДЬ, НУ ПОЧЕМУ Я ТАКОЕ ЧМО? ЗА ЧТО НАХУЙ МНЕ ВСЕ ЭТО?Отправлял резюме, сегодня позвонили с незнакомого номера, на 99% уверен, что звонили по поводу моего отклика, а я НЕ СМОГ, БЛЯДЬ, ВЗЯТЬ ТРУБКУ. Я и так не люблю по телефону разговаривать, а тут еще как назло в комнате был не один и в итоге пока собирался с духом звонок прекратился. Теперь весь день не могу ничего делать, стыдно перед самим собой, все мысли крутятся вокруг этого. Обидно то, что вакансия была охуенная, больше хуй найду такую. Пиздец, как так жить то?
>>1101313Завтра с утра и перезвонишь, как только проснёшься не раздумывая, скажешь здравствуйте, извинишься, узнаёшь актуально ли преложение
>>1101315Сомневаюсь, что это хорошая идея. Это же еще с утра было, если бы сразу перезвонил, через 1-2 часа, то норм, можно было бы сказать "Ой, вы мне тут звонили, а я не слышал", а так получается, что целые сутки протупил. Ну и на 100% я все-таки не уверен, что это именно они мне звонили (хотя больше некому, но все же). Да и на такую вакансию сразу дохуя сбежится народу, плюс в вакансии написано "срочно", значит кого-то, я думаю, уже позвали. Короче проебался я как лошара(((
>>1101313Мне тоже позвонили сегодня по поводу работы нашёл вакансию по номеру - там удаленка, скорее всего я по опыту для такого не подойду, видимо сами резюме нашли - а я не взял трубку. А всё потому, что сначала гуглю номер, потом беру трубку, если это не продаваны какие-нибудь. Сегодня сменил прошивку - теперь буду отвечать на все звонки, если не спал. > вакансия была охуеннаяВсех подробностей ты не знаешь - там могло быть много говна. Хотя от области деятельности наверное зависит.
У меня очень сильная проблема , потому что она выражается в намеренном голодании для получения чувства ужасного голода и это превратилось в привычку, от которой я совсем не могу избавиться. Чувство голода вызывает у меня эйфорию. Мне нравиться чувствовать себя в очень плохом состоянии(анабиозном). Бывает что я не пью воду весь день, и когда я делаю маленький глоток воды меня пронзает от боли. Я окручиваю от маленькой бутылочки крышку и делаю маленький глоток живительной жидкости. Потом я падаю на пол свернувшись в эмбрион и начинаю орать от пронзающего чувства боли. Я зависим от этого голода от этой эйфории. Больше ничего не приносит мне удовольствия только сильная боль. При всём этом у меня нет особо мотивации прекращать, только перспективы умереть меня не очень радуют. Хочется навредить себе как можно больше чтобы испытать эйфорию. Даже если я стану инвалидом я продолжу делать себе больно. Мне кажется я делаю все это из-за ненависти к себе. Ведь за всю жизнь как мне кажется я недостриг ничего. Я даже не знаю как описать эти чувства. Как будто ты заходишь в серую комнату с обшарпанными бетонными стенами и бетонным полом. И там сидит твой друг и ест безвкусную кашу. И вдруг дверь в эту комнату захлопывается и твой друг умирает и ты не можешь открыть дверь тебе потому-то та захлопнулась и остаётся смотреть и ждать как он корчиться в агонии.Вышел из дома сегодня в 08:30, потому что удалось встать с кровати Пиздец какой это стресс.Смотрю на улицу и на людей, когда то я был частью всех их и был таким же кабанчиком веселым сильным который мог все делать и быть крутым.Теперь едва могу представить что я смогу быть хоть какой нибудь частью этого мира, даже просто из-за режима и постоянной тревоги и настроения что я ничего не смогу.
>>1101505Звучит романтично, но черт, если у тебя есть гастрит, то тебе круто повезло. Потому что с такими мемами гарантирована как минимум язва, а возможно и рак желудка. Там уже будут такие боли, которые врят ли принесут тебе эйфорию.
>>1101404>там могло быть много говнаВезде есть какое-то говно. Но мне выбирать особо не приходится, у меня ни опыта, ни скиллов, здоровье позволяет только сидячую работу, поэтому такие вакансии, как эта, для меня как подарок судьбы, а я его проебываю.Причем хуже всего то КАК я проебал. Ладно если бы я проспал звонок или не услышал - да, обидно, но бывает. А я просто не взял. Чувствую себя каким-то неполноценным уебком.
>>1101551> только сидячую работуЕсли для тебя только это важно, то вокруг полно работы в офисах всяких. В моем городе есть офис, в который просто без ничего можно прийти - никаких требований.
Сап. Кун 18 лвл. Вроде обладатель неплохой внешки и ума. Не знаю что делать по жизни. Нравится всё и ничего одновременно. Не могу удерживаться на чем-то одном. Так же и с девушками. Неделю-две всё хорошо - потом надоедает, перестаю чувствовать что-либо. Из-за постоянных размышлений я просто нихуя не делаю и сплю сутками.
Мне на днях должны позвонить из магазина. Уже три дня подряд кто-то названивает, но номер не магазинный и вообще это какая-то мобилка из другого региона. Хз что и делать.
>>1101648> из другого региона. Хз что и делать.Если регион другой - точно брать смысла нет, разве что ради рофлов. Если регион - страна, то есть шанс, что по делу звонят из твоего города, просто почему-то город не указан.
>>1101652Бля, сейчас ещё раз погуглил, оказалось, что номер всё-таки из моего региона, придется перезванивать.
НЕНАВИЖУ, ненавижу сука думать о том, как обстоят дела с психикой у меня и моих родных, потому что чувствую что все мы ебанутые и я в них, сука как же с этого горит хоть жопу рви я ебаный шизик и мне надо к психиатру СУКА, блять у меня даже нет НИКАКИХ АРГУМЕНТОВ, ведь даже моя мама говорит "сыночек в нашей семье все ебнутые!!!!!" СУКА ГОРИТ НАХУЙ
>>1101680Все равно что опровергать то что ОБЕЗЬЯНА - ОБЕЗЬЯНА, просто пизда, ну не ебанутый я, я не маньяк, хули мне делать у психиатра?
Я не шизик, я адекватный и спокойный нахуй! Со мной приятно общаться, если относиться ко мне нормально, да только суки не хотят! Все потому что я такой хуесос ленивый, что я домосед, что я девственнник, омега, что я блять живу КАК МНЕ НРАВИТСЯ СУКА, щас бы мерять по внешним признакам, начать общаться с людьми, большинство игнорит или говрит "Не строй из себя ахуенного человека по тебе видно что ты заумный уебан просто не пиши мне никогда ты несешь такой бред пытаясь показаться какой ты добрый и веселый иди нахуй и никогда мне не пиши чмо, лох по жизни"
Друг говорил, что я мало читаю, это помогает развить стиль речи, люди будут видеть поток мыслей, а не бред, кто то писал что я не информативен, поэтому относиться ко мне нормально невозможно, людей утомляет бессмысленная болтовня
>>1101689Обычно люди говорят "Цель нашего общения?", потому что в 21 веке общение это способ получения информации а не обмен эмоциями, Я ТАК НЕ СЧИТАЮ!! Мне нужны взаимные эмоции, я не робот
>>1101692Я не шизик, почему я шизик? Приведи аргументы шизика, в чем шизость? Я пытаюсь быть нормальным в обществе, но меня детектят
>>1101694Меня оценивают по внешнему виду, по быстрой речи, неважно о чем я говорю, меня не понимают, если я начну строить из себя бизнесмена "Здравствуйте, меня зовут Хуй, как дела? Что нового там в той хуйне где вы собирались сделать хуйню?) Как продвигается хуйня?) Возможно вам надо приложить усилия, может паможИТ!!!!!!)))))))", меня посылают нахуй "Иди работай хуй))) Не болтай"
>>1101698"Здравствуйте, мне прислали квитанцию, долг 30000 рублей, скажите могу ли я частями выплатить его? Мне надо к вам ехать или можно онлайн? Просто чтобы мне не отключили, сейчас не могу выплатить, потом могу, вот так!!!"- "Ничего не поняла нахуй сука объясните нормально, вы долг ъотите оплатить бляььтт???????"
>>1101698>>1101700>Здравствуйте, меня зовут Хуй, как дела? Что нового там в той хуйне где вы собирались сделать хуйню?) Как продвигается хуйня?) Возможно вам надо приложить усилия, может паможИТ!!!!!!)))))))>Здравствуйте, мне прислали квитанцию, долг 30000 рублей, скажите могу ли я частями выплатить его? Мне надо к вам ехать или можно онлайн? Просто чтобы мне не отключили, сейчас не могу выплатить, потом могу, вот так!!!
>>1101705НАХУЙ К ЧЕМУ ЭТО БЛЯТЬ? ПО ТВОЕМУ ШКОЛЬНИКИ МОГУТ ЗВОНИТЬ В ПОДДЕРЖКУ ЖКХ И В ТАКОМ ПОРЯДКЕ УЗНАВАТЬ ИНФУ О ДОЛГАХ? НАЙС ТРАЛИНГ
>>1101707>ПО ТВОЕМУ ШКОЛЬНИКИ МОГУТ ЗВОНИТЬ В ПОДДЕРЖКУ ЖКХНу да, нахуй туда звонить? Работай, выплати долг
Часто хуесосят люди за все что я делаю, знакомые, незнакомые, раньше я бы назвал их быдлом, но сейчас не спешу
Мне 23, а отношение как к школьнику 15 лет, который позерствует и выебывается, но я так не делаю, почему меня детектят, думал вырасту, будут нормально относиться
>>1101648> из другого регионаВ некоторых сетях HR сидит не на месте в магазине, а в какой-нибудь перде или Москве/Питере, это нормально.
>>1100135>Наверняка для съёба за границу ты много методично и последовательно делал.Справедливости ради, мне просто повезло с происхождением. У меня немецкие корни, это позволяет мне относительно легко перекатиться в Германию. Будь я русачком, этой программой я бы не смог воспользоваться. Но, естественно, на жопе ровно я не сижу, есть определённая последовательность действий, которые требуется выполнить.>Тоже самое нужно делать и на поиск тян.Так ведь не то же самое. С миграцией всё просто: собери, заверь и переведи такие-то документы, поставь такую-то печать, выучи язык на уровень такой-то, сдай экзамен, обратись в такие-то ведомства, имей столько-то денег на счету и т.д. То есть, это не легко, но все шаги чётко расписаны, есть формальные процедуры. А тянке ты хуй знает, почему можешь не понравиться, у каждой всё по-разному. Кому-то внешность не подойдёт, кому-то ты СКУЧНЫЙ, кому-то вообще папик при деньгах нужен. А может у неё просто нет настроения и пошёл ты нахуй.>Нужно в себе фиксить все минусы для большего успеха и просто методично перебирать. Логично, я это делал. Пробовал несколько лет назад поставить на поток знакомства в вк, вытаскивал погулять. Особо никаких результатов не было, только стало физически тошнить от соцсеточек, психически вымотался. До сих пор в вк заходить не могу даже. Недостатков у себя вижу целую кучу, работать и работать. Но, с другой стороны, кому-то это не мешает. К примеру, сейчас у меня хуёвая физическая форма, а в 18-20 был вполне спортивный парень. И что же? В те годы у меня тянки не было, но я видел всяких дрищей и жиробасов с тнями. >>1100152Так вот понимать бы, что из себя следует лепить. Такое ощущение, что тянки бывают у всех: нищуков и мажоров, дрищей и жиробасов. Обычных, ничем не примечательных парней. У алкашей, наркоманов, да даже блять уголовников с зоны тянки ждут и содержат их потом. Что делать то?
>>1066604 (OP)Есть проблема я вкатился в нофап. Потому что мне не дают тян. И вообще я омежка травимый в школе. А травили по этому же поводу что у меня никого я дрочер и лох. Сейчас мне 26 ну когда я подрочу я чувствую себя униженным и ничего ни хочу делать. Как быть анон ?: помоги
Не могу в дружбу и отношения. Офиуиально стоит шрл, но я сам уже не знаю что со мной. Вообще, побывав в отношениях с тян (по случайности) я понял что ищу человека для своего духовного спокойствия, типа чтобы просто значит что кто то есть рядом, причем для меня важно чтобы он понимал меня полностью и очень желательно чтобы не имел возможности съебаться, хочется иметь железобетонную уверенность в партнёре, что он не умеет в тяжёлой ситуации или ещё по какой нибудь причине. Больше мне нихуя не нужно. Но я понял, что у других людей мягко говоря другие представления об отношениях. Кому то нужны какие то движи, общие увлечения/походы поездки путешествия, и самое отвратительное этот первоначальный этап, когда тебя как бы прощупывают и оценивают как человека, который никак нельзя пропустить. Короче это очень похоже на дружеское общение без обязательств, где как бы пока вам вместе заебись вы отршаетесь, а как что то пошло не так, так можно и нахуй послать.. и для Нормисов это НОРМАЛЬНО. потому что у них найти другого партнёра как бы не является большой проблемой. Для менЯ же это превращается в постоянный стресс, типа ждёшь когда уже случится разрыв. Ну насчёт дружбы понятно, меня в принципе не интересует такой формат общения. Короче хуйня какая то. Может у меня ещё зависимое по, похоже на то? Я как бы ищу опору в другом человеке, больше меня нихуя не интересует в близких отношениях.
>>1101910Можешь тогда попробовать психотерапию по скайпу. Я не толстю, такое есть и тоже работает, хотя вживую должно быть лучше.
Почему тян отвергают людей с большим внутренным миром и предпочитают быдланов с дрочевом на 90-е и прочий быдлитизм из бригады? Если сама тян тоже с ОБВМ? Почему? Они надеятся на то, что этот жлоб им подарит любви? Я видел кстати, как такие пары расстаются быстро.
>>1101856А у меня наборот, если долго не дрочить, то начинаю триггериться с чужих отношений и раздражаться по пустякам, а после дрочки голова на пару дней ясная становится.
Взял трубку - пригласили на собес. Брать трубку - полезно. Ещё полезнее вставать не в 13:00, чтобы не скипать утренние звонки.
>>1101974Тян просто нравятся уверенные в себе персонажи. Чел который может постоять за себя и телку, развеселить её, который знает чего хочет - всегда будет в фаворе. Обозначенные тобой персонажи как правило имеют достаточно простую картину мира перед глазами и желание добиваться целей, а это как раз то, что бабе в первую очередь нужно
Проблемы со всем. В данный момент испытываю ненависть к большинству населения планеты, а это те люди, которые страдают меньше меня. Читаю этот тред и думаю «ебать даун, радуйся тому, что у тебя есть», но при этом понимаю, что у всех своя жизнь и для кого-то эти проблемы могут казаться катастрофой, а значит важность этих негативных эмоций нельзя отрицать. Но рациональное обоснование не работает, всё равно ненавижу уебков, которые живут лучше чем я, а ещё и ноют. Со мной особо никто не общается, потому что никому не нужны токсичные мрази, зацикленные на себе.В детстве и подростковом возрасте всё было более менее сносно, звоночки хоть и присутствовали, но окружающие это принимали скорее за нитаковость, чем помешательство. Теперь я выросла в настоящую поеху. Интересуюсь никому не нужным говном, если со мной хотят обсудить что-то нормальное, то начинаю злиться и говорить, что мне не интересно обсуждать нормисные делишки.Со временем изоляция нарастала, из-за этого потеряла навыки социально приемлемого поведения, теперь мне всё сложнее даже пытаться мимикрировать под адекватного человека. Грустно от того, что я реально дефектная, а ведь раньше думала, что вырасту амбициозным кабанчиком и буду мутить дела, а сейчас сижу листаю форумы.Раньше у меня хорошо функционировала когнитивка, сейчас это всё проебано непонятно на что. Училась в школе для одарённых детей, сейчас пишу в 6 утра этот пост на двач, который никто не прочитает, лол. Будто бы у меня был миллион и вместо инвестиций я потратила его на еду. Не понимаю, зачем жить таким, как я, и продолжаю жить всё равно. Не хватает смелости выпилиться, почему же? Почему природа не даёт мне очистить её от биомусора?Мне не нравятся люди, и мне уже давно не 16, чтобы это было нормальным. Инфантильное мышление. Зато я люблю природу, это вселенский рандом хорошо зделол. Поток шизомыслей закончился, пойду спать.
В основном треде послали сюда Блять, аноны, я схожу с ума.Все это началось в 2012 году, когда я возвращался с работы и проходил мимо местной шараги. Я тогда жил у бабушки в жопе мира, и чтобы дойти до неё от остановки, мне надо было идти по импровизированной набережной (заросший травой кусок земли шириной метров 10, с крошечной тропинкой посередине), через дорогу от которой находился местный не ПТУ, а колледж.Было часов 10 вечера, я шёл спокойно, пока не увидел группу птушников, распивающих ягу. Там было 3 пацана, типичных гопника, и одна самка. Самку я запомнил надолго.Они сразу меня заметили и направились ко мне. Небольшое отступление: я тогда (да и сейчас, чего скрывать) был забитым ботаном, который не мог дать отпор даже бабушке, регулярно пиздившей меня. Убежать я не мог, так как они были слишком близко, да и явно 3 огромных гопника окажутся быстрее. В общем, слово за слово, я лишился телефона и кошелька (денег у меня было не так много, рублей 500), но этого им оказалось мало, и тут начался ПИЗДЕЦ.У самки был травмат, и она решила, что будет прикольно приставить его к моей голове и сказать пацанам что-то типа «хаха бля я стреляю» (сука, эти слова я запомнил надолго, она ещё и по всей видимости была чуркой, так как у неё был очень странный акцент), после чего нажать на спуск. Травмат был не заряжен, но я об этом не знал.И тут сука я обосрался. Я в прямом смысле насрал в штаны, говно вперемешку с мочой стекали по моим ногам, капали на белые кроссы. Я зарыдал и упал, она пару раз ударила меня ногой и облила ягой и они ушли.Блять, с тех пор я уже 8 лет как ссусь в постель, из дома стараюсь не выходить. Бабушка меня больше не пиздит, так как после каждой попытки ударить меня я сразу же ссался, сворачивался в комок и рыдал. Эта хуйня прогрессирует, я начал ловить галюны, как эта шмара (блять, я до сих пор её помню, вспоминаю этот уебищный акцент и меня трясёт нахуй) снова приходит ко мне и стреляет в голову. Сука какое же я блять ничтожество Понимаю, что мне никто не поможет, но мне очень нужна поддержка, надо куда-то излить душуВ основном треде забыл также указать, что с этой хуйней я обращался в дурку, поставили f43.1
>>1102482Бля, братан, я думал, у меня проблемы, а тут такое. Кроме как посоветовать обратиться ко врачу больше и не знаю, что сказать, а ты это уже, видимо, делал.Странно, что тебе не помогли и таблеток никаких не выписали.
>>1101974Они такие же колхозные быдланки, как и их ебыри, только припудренные дешевой китайской одеждой и инстаграм фильтрами. В головах у них по прежнему дом2, а в душах - зияющие дыры, несмотря на образ интеллектуальных винишек и списки "умных" книг, которые они никогда не читали. Да и хуй Васьки Ерохина как-то роднее, ведь они помнят этот вкус еще с десятилетнего возраста, когда сосали его за гаражами, запивая ягой. Настоящие умные девочки из хороших семей никогда не будут общаться с гопниками хотя бы потому что они физически не встретятся, т.к. живут в разных социальных мирах. Видишь сельдь рядом с Васяном знай, она глупая, деревенская быдлятина.
Хочется высраться, ребятки. Все началось с раннего детства. "Мама не хотела, папа не старался", - это про меня. Батек ссущийся алкаш-омежка, мамка гулящая бабина, они были не женаты и, видимо, батек не успел вытащить. Батек сдавал бутылки и пил, а я часто ночевал в лифтерской у мамки, пока тот бухал. Думаю, примерно с этого места я стал становится мамкиным сынком-омежкой. Батек быстро слился к другой бабе, (сейчас она набрала на него кредитов на лям и сидят кукуют, лол) а я, вместе с мамкой, уехал жить к бабушке. Этот отрезок "взросления", описанный ниже наложил на меня наибольший отпечаток, настоящая пытка по всем жизненным фронтам. Меня отдали в первый класс с уклоном на ин. яз., оттуда я вылетел как пробка, после шутливых, как казалось всем вокруг, кроме мамаши одной девочки, догонялок с чмоками в щечку. Проблема в том, что я вообще нихуя не сделал для этого и никак не стремился к этим игрищам. Эта мелочь наложила вполне весомый отпечаток, ну а следом... Другая школа. Она представляла из себя школу с продленкой, в которой учились по местным меркам мажоры и средняки, на их фоне я был бомжом. ( и это нихуя не шутка, я искренне радовался, когда бабушка с оптовой базы привозила ролтон, РОЛТОН НАХУЙ ) Там началась травля, сначала у меня были друзья, ( как мне казалось ) но паренек на сыне хозяина мебельного магазина и его подружка с мамашей на ауди тт (не ебу кто она там была) решили самоутверждатся на моем фоне, а подпевалы только и рады ему в этом помогать, ведь батек раз в неделю привозит пиццу, лимонады и мороженное на всех. Против такой хуйни не попроешь и я начал терпеть, не просто же так бабка платит 2к в месяц, не хочется ее расстраивать. Был один парнишка, который общался со мной на протяжении моего короткого обучения там, так вот однажды зимой, нас решили свозить по разным местам, показать городские достопримечательности. Автобус школьный было брать слишком жирно и этот макро батек пригнал свой крузак, где усадил меня и моего друга в багажник, а всех своих шестерок по бокам от себя. Так вот после всей этой процессии, мой так называемый друг стал меня избегать и я окончательно замкнулся в себе. В один "прекрасный" день меня что-то так охуенно выбесило в выходках этого мажора, что я побежал в прихожую, где хранились лыжи и палки для наших уроков, схватил рандомную палку и весь в слезах налетел на это дите. Истерика педагогов, родителей, направление к психологу, окончание второго класса в индивидуальном порядке в общем корпусе школы. Самый охуенный момент был, когда я решил зайти попрощатся со всеми, а это лицемерное говно чуть ли не в один голос слало меня нахуй, хотя с кем-то из них я более-менее общался. Параллельно шла жизнь домашняя, дома был ПИЗДЕЦ. Мама уехала в спб искать работу и я остался с бабушкой и не родным дедом, а так же с моим дядей. Бабушка при совке была директором столовой и жили все охуенно, но вот все накрылось пиздой и теперь вместо пиздинга продуктов со столовой, она стала торговать в киоске всяким говном. Нельзя сказать, что она нанесла мне ключевой вред, но он был. Так как своего сынка она воспитать не смогла и не хотела, решила воспитать меня. Методы были разные, переписывание тетрадей из-за моего хуевого почерка, ( он и сейчас такой, хоть писал и переписывал я дохуя всего ) любимая "пиздячка", в ход шло все, от ремня до скакалки, постоянные угрозы поставить меня на горох. Так было не всегда, но за каждую мелочь я получал сполна. Были и хорошие моменты, но они не запоминаются, когда до вечера ты сидишь под гнетом мажора и/или его друзей, а после выхватываешь пиздячку за звонок учителя или не ту оценку. Был дед, он много пил и часто пиздил бабку или скандалил с ней на всю квартиру, порой и я попадал под горячую руку, просто за нихуя, а когда дядька по некоторым причинам (до этого дойдем) заехал жить к нам в двушку, мне приходилось после всех концертов укладываться к ним (к деду и бабке) спать на двухместном диване. Уже тогда я просто охуевал от безысходности и в итоге стал терпилой, но и это еще не все. Домой заехал дядька, он сидел, много кого кидал на деньги, пиздил из дома и у других людей, а самое главное был и остается наркошей. У мамки была пека, на которой она делала курсовые, а я поигрывал во всякое разное, так вот в один день он вынес эту пеку и сдал ее нахуй за дозу и так было со всем более-менее ценными вещами, ему делали капельницы, уговаривали, возили в реабилитационные центры, все бестолку, он кололся, воровал и наебывал. В чей-то день рождения чуть не зарезал деда розочкой в пьяной драке. Во конце накладываем домашние будни на школьные и получаем безудержный гнет и страх, хорошо хоть в жопу не ебали. Пока большинство нормисов или успешных детей с бедами с башкой познавали мир и привыкали к его реалиям, я привыкал к персональной обстановке. Почти все что происходило дальше, частично повторяет события описанные выше, менялись роли, локации, персонажи и последовательность, как итог, 23 лвл без соц скилов, с пустотой в голове, с тревогой и судорогами по рандомной хуйне, показавшейся мне страшной, волнующей, возбуждающей ( в общем плане ). Челик, избегающий любой ответственности, тяжело переживающий всякую критику ( даже высирая это меня трясет пиздец ) из-за ТРЛ. Помимо ТРЛ почти шизоидное бинго + вкрапления истерика, сижу и охуеваю, как я до сих пор руки не наложил на себя. Думаю начать пить колеса какие-нибудь, чтобы стало вообще похуй и плыть по течению. Я покакал так сказать.
>>1102491Хуйню быдляцкую не неси, всё не всегда так. Дело в том что они именно хорошие девочки из хороших семей а те быдланы «хорошие парни» из хороших семей, и они типо и деньги заработать могу и защитить и весельчаки по жизни, ну типичное узколобое быдло. Ценности там всякие: брат за брата, ты мой брат, за семью убью всех нах, тачки и деньги это все! Вот удивительно, неужели тян вынужденно к таким идут? Боятся выбрать себе не такого как все, и вот идут к таким «правильным» будто их заставили, но так и есть, типо боятся общественного мнения. Но такие пары расстаются быстро.
>>1102490Выписывали многие колёса, вплоть до тяжелых нейролептиков, от которых я становился овощем - бесполезно. Мне кажется я окончательно поехал крышей, с каждым днём еду все сильнее и сильнее Самое блять обидное это то, что наверняка эти ебаные гопники и думать забыли об этом случае, а для меня он разрушил мою жизнь
>>1102517Хуйню несешь ты. Сначала пишешь про духовно богатую деву встречающуюся с гопником, теперь про мещанку из "хорошей" постсовковой семьи офисных пролетариев и мелкобарыжного кабанчика. Они все из одного класса и жизненные цели и ценности у них примерно одинаковые: вкусно пожрать, потрахаться, срубить бабла, выложить продукты своей жизнедеятельности в инстаграм. Я себе с трудом представляю тянку, например, занимающуюся наукой, а в свободное время играющая на пианинке, которой интересно с кабанчиком любителем тачек и рэпчика. Могут быть редкие и короткие исключения, но только как протест против родителей, заставлявших быть правильной, не ругаться матом и пилить гаммы часами.
>>1102525У тебя какие-то стереотипы в голове, и ты меня неправильно понял, вот совсем неправильно. Если ты живешь в ДС то ты наверное думаешь что все также как и в твоем городе, но нет, и как я говорил есть и такие девы которые очень скромные и слабые, им не свойственно ругаться с кем-то но и они сами могут выбирать этих жлобов, поскольку те сильные и их защитят, или же опять из-за денег, возможно, но откуда нам это знать, может их и заставили, не все бабы одинаковы как ты думаешь, просто им не остается выбора кроме как выбрать альфача, так как боятся не соответствовать общественным нормам и предпочтениям тупых подружек. На скромных тян общественное мнение сильно влияет. И как только они понимают что не подходят друг другу то расстаются. Но и есть такая параша как соционика, и может они находят своих дуалов, но это брехня конечно.
>>1066604 (OP)Проблема отцов и детей? Возможно. Суть такова, что сам по себе я спокойный и уравновешенный. Никто не может меня вывести из себя, кроме моего отца. Когда я ещё жил с родителями, мы с папой часто устраивали некое противостояние, начинавшееся со спора на абсолютно любую тему. Задача каждого - вывести оппонента из себя, спровоцировать, сорваться самому и обвинить другого, что в этом всём виноват только он. Зачастую после этого папа (по крайней мере внешне) демонстрировал хорошее настроение, говорил что "взбодрился, зарядился" и т.д. Я же всегда ощущал только дискомфорт. Но больше всех страдала мама, если становилась наблюдателем нашего противостояния. (Папа, к слову, неоднократно наблюдался у психиатров, ему ставили различные диагнозы вроде пограничного состояния и т.д.) Каждый раз я обещал себе, что буду стараться контролировать себя, не вестись на провокации и не допускать эмоциональной эскалации. Но раз за разом моментально терял контроль над собственными эмоциями и включался в игру.Несколько лет назад ходил к гештальт терапевту с этой темой. На какое-то время даже помогло. Потом я съехал от родителей и женился. Так как живём в одном городе, то время от времени встречаемся с родителями. Противостояния обрели более мягкую форму без криков, эмоционального битья кулаками по столу и порчи материальных ценностей. Последние время я активно помогаю папе в его творчестве. Точнее помогаю управлять его контентом в Интернете. Сколько раз я не пытался приучить его к самостоятельности в области компьютерной грамотности и т.д., в конечном итоге ничего дельного не выходило. Уже как 2 месяца управляю его ютьюб каналом и монтирую контент в свободное время. Меня аж трясёт, когда он звонит, спрашивает сначала как у меня дела и чем я занимаюсь (но я то знаю, что он просто хочет поторопить меня, чтобы я быстрее залил новое видео, хоть и не признаётся в этом). Сегодня я ошибся и смонтировал немного не то, что он хотел. Папа начал обвинять меня в невнимательности. Я сорвался, чуть ли не проорал в трубку, что мне вся эта деятельность вызывает один лишь стресс, бил кулаками по столу и катался по кровати, нервно дёргая покрывало. Достаточно серьёзно напугал жену этим. Она сама по себе невротик и очень чувствительна к любым резким звукам и т.д. После этого всего я начинаю винить себя в том, что из-за меня страдают окружающие и моя же нервная система. Сводить общение с отцом к минимуму - тоже не вариант. Отказывать ему в помощи тоже не планирую. Мне неприятно это всё делать, но я осознаю, что без меня он не справится. Да, мне точно не помешает походить на терапию, только уже, пожалуй, прибегну к другой школе. А у вас было подобное? Как справлялись?
>>1102574Какая-то у вас семья странная. С психиатрами контактируете, диагнозы есть итд. > Сводить общение с отцом к минимуму - тоже не вариант.Почему? Я свёл - всё отлично. > А у вас было подобное? Как справлялись?Смотря что считать подобным. Общение с родственниками, которое в тягость? - да, было - стараюсь не общаться и вообще не контактировать с ними. Ёбнутые выводящие из себя родственники - в данный момент есть, но я привык и забил, а потом свалю.> Сколько раз я не пытался приучить его к самостоятельности в области компьютерной грамотности и т.д., в конечном итоге ничего дельного не выходило.Не ну если готовое видео заливать ты его ещё можешь научить, то монтировать учиться сложнее будет. Вообще, можно найти кого-то, кому близка тема его контента на ютубе и кто может помогать с монтажем, если тебе влом этим заниматься.
У меня два вопроса к анонам:1. Как посчитать себя достойным исполнения своих желаний?Вот у меня сейчас жизнь говно. Бери и чисти жизнь вилкой. Но тут такая проблема: я не считаю себя достойным хорошей жизни и мира полного возможностей да, он во много дерьмовый, но возможностей и правда много. Любой негатив с другими людьми я примеряю на себя. При этом когда я вижу позитив у меня в голове проносится мысль: "это не для тебя". Словно это другой мир, не предназначенный для меня.- Пытаюсь оборвать общение с другом, который меня поддерживает.- Поставил себе цель устроиться на работу. Еще в январе. До сих пор ничего для этого не сделал.- Увлечься могу многими вещами: есть список хобби, которые мне нравятся, но опять ничего не делаю.- Нравится читать книги, но я этого не делаю. Потому что книги хорошие и там много умных мыслей- Про режим дня и хоть какую-то физическую активность я вообще молчу.- Даже больной зуб не хочу идти лечить, потому что здоровые зубы это для людей лучше меня.И т.д.С самими желаниями тоже проблемы...2. Как понять, чего я хочу?Я поставил себе цели какие-то ебические для меня нынешнего: эмиграция в страну получше, построить семью, стать мужем, отцом, растить детей. При этом я считаю, что у меня есть все шансы эти цели реализовать профильная вышка, вроде как востребован, есть опыт по специальности, знаю два языка, но я просто проебываю утекающее сквозь пальцы время.Тут можно сказать, что может ну его нахуй и наслаждайся нихуя-неделанием в своём гедонизме? Но я не получаю от этого удовольствия. Играю полчаса в игру, съедаю себя за то, что я проебываю время и иду читать всякую хуйню в инете. Потом съедаю себя за это и на ютубе залипаю через мучения. Могу ещё сходить чай налить. Потом снова в игры. И во время каждого такого проеба грызу себя. В итоге нихуя не делаю целый день, и ставлю себе задачу сделать хоть что-то продуктивное ночью. Конечно же, я играю и сижу в инете. Нихуя не делаю, чувствую себя говном, срываю режим ещё больше.И в итоге я задаюсь вопросом: может я себе эти цели про семью и хороший уровень жизни придумал, чтобы мне было легче существовать? Что если на самом деле я этого не хочу?Но чего я хочу? Как понять, что мои желания настоящие? Чего вообще я могу хотеть?
>>1066604 (OP)Год назад у меня начались проблемы со сном. После того, как начинаю засыпать, я вдруг решаю открыть глаза, и вижу некоторое подобие галлюцинаций: окружающие предметы (в основном, комнатные растения) искажаются и становятся чем-то иным. Вчера, например, я видел, как девушка лежала на спине, а к ней ползло три крупных ящера, но заметив меня, они остановились и начали пялить мне в глаза.Галлюны рассеиваются секунд за 10, не пугают меня, хоть и немного тревожат (при том что я отдаю себе полный отчет, что этих видений нет, закрывать глаза при них меня не тянет)Потом начали ухудшаться мои социальные взаимодействия. Время от времени я впадаю в какое-то мутное состояние (которое длится, может, пару недель - месяц), при котором я чувствую необоснованное увеличение самооценки (вплоть до "все вокруг говно рядом со мной").Иногда бывало, что я стоял перед зеркалом и просто пялился на себя, думая, как же мне повезло родиться с таким прекрасным, здоровым телом, да еще и не обделенным умственными способностями и харизмой.При всём этом сильно ухудшается мое отношение к окружающим (за редким исключением): люди буквально кажутся мне уродами, неудачниками и/или дебилами. Бывает, я чувствую жуткое отвращение к некоторым персонам. Особенно это заметно на инвалидах: их дефектность по какой-то причине кажется мне отвратительной. Отвратительной до такой степени, что я хотел бы их задушить, если бы не брезговал прикасаться к ним, стоять рядом и дышать одним воздухом, будто я могу заразиться их дефектомЗатем появились необоснованные скачки настроения: в основном я не испытываю почти никаких эмоций, кроме, возможно, скуки, а потом КАААК начну чувствовать крайнее возбуждение (иначе это и не описать: горячая злоба вперемешку с неконтролируемой радостью), которая сменяется беспричинным страхом и тревогой, будто что-то вот-вот должно произойти, что-то плохое и неотвратимоеИсчезли какие бы то ни было увлечения: я перестал смотреть фильмы/сериалы, вырезать по дереву, рисовать. Учеба, которая раньше приносила мне удовольствие, стала рутиной. Потерял интерес к еде: раньше я любил вкусно поесть и мог наслаждаться даже простыми блюдами, но теперь практически что угодно кажется на вкус пресным и скучным. Иногда есть одинаково неинтересную еду надоедает настолько, что я просто не ем, даже если голоден В последнее время холодная злоба ко всем вокруг становится более обычным делом: мысли "грязная шлюха", "ебанный мудак" и "отвратительная тварь" стали обычными эпитетами для описания окружающих людей у себя в голове.Недавно какая-то девушка повесила свое пальто поверх моей куртки в раздевалке. И я порезал её пальто ножом. Если бы рядом оказалась хозяйка, то я, может, и ебало бы ей набил. Просто за то, что повесила пальто поверх моей курткиИногда по ночам я представляю, как поедаю плоть своих знакомых. Почему-то некоторые девушки кажутся мне аппетитными (это понятие граничит с красотой): я испытываю удовольствие от мысли, что после поедания чье-то мясо может стать частью меня. Иногда я покупаю себе говяжий стейк и пытаюсь съесть его сырым, что, разумеется, не выходит, потому что сырое мясо на вкус слишком тяжелое, чтоб можно было сожрать целый стейкОднажды в три часа ночи я почувствовал себя пустым, неполноценным. Будто мне буквально не хватает чего-то, что есть у других людей. Это чувство вынудило меня выйти на улицу погулять, где я встретил какую-то дворняжку, и тогда меня осенило: если я сейчас заколю эту собаку и выковорю её глаза, то стану снова целым. Меня остановили две другие дворняжки: лезть к трем бездомным собакам с одним лишь ножом слишком опасноХодил к неврологу - меня направили к психиатру. К психиатру не пошел и идти не особо собираюсь. Во-первых, потенциальное клеймо "ненормального" может попортить отношение окружающих ко мне, чего я допустить не могу. Во-вторых, я не хочу высказывать все это лицом к лицу другому человеку. Просто не хочу, чтоб кто-то связывал мое лицо с тем, что происходит в моих мысляхНа этом все. Нет никакого вопроса, просьбы или морали. Просто мое настроение ненадолго вернулось к прежнему, обычному, не порченному злобой, из-за чего я почувствовал себя одиноким, потому что не могу рассказать обо всем этом своим близким. Гнетущее чувствоP.S. Удивительно, но несмотря на свою асоциальность и неприязнь к людям, почти в любой компании я довольно быстро становлюсь "душой компании". Это действительно забавно наблюдать, как люди считают меня своим другом, товарищем или лидером, хотя если бы не мой страх перед УК РФ, то я бы давно с удовольствием избил бы их в темной подворотне. Теперь точно всё
>>1102643> 1. Как посчитать себя достойным исполнения своих желаний?Возьми и считай. Вокруг куча конечных людей, которые приходят к успеху - так почему надо быть достойным для этого? > 2. Как понять, чего я хочу?Пробовать разное. Когда найдёшь, поймёшь. А может ещё и от депрессии полечиться стоит.
Коротко: что делать, если я веду себя как додик?Я серьезно, меня это очень заебало. В 9 из 10 социальных взаимодействий я дергаюсь, волнуюсь, туплю, суечусь, пыхчу, говорю хуйню с хуем во рту, делаю хуйню и вообще оставляю впечатление еблана конченого. Никакой уверенности в себе и прочих положительных качеств.Банальная ситуация - стою на кассе в магазине. Вроде бы все просто, но каждый раз я умудряюсь с чем-то протупить. То на вопрос про пакет не так отвечу, то еще что. Каждый ебаный раз. Буквально по пальцам одной руки могу перечислить те разы, когда я нормально что-то купил и вышел. Это пиздец как угнетает.Но хуй с ними, с кассами, есть же куча другой хуйни. Мне сложно ВСЕ. Вообще сложно взаимодействовать с социумом, и это причиняет боль. И что вот с этим делать? Как фиксить?Я нормально общаюсь с друзьями, нормально общаюсь с коллегами на работе (с теми, с кем взаимодействую каждый день), но во всех остальных ситуациях это просто пиздец какой-то.Апогей этой хуиты случился недавно: я в кои-то веки собрал яйца в кулак и позвал одну дуру попить кофе. Вроде бы все прошло мило, но под конец же платить нужно, так? А я сижу как долбоеб и не знаю, как мне, сука, счет попросить. В итоге тян сама позвала официантку, и я как-то неловко оплатил весь этот пиздейшен.Вот и как это решать? Как вообще с этим жить? Я могу привыкнуть к каким-то ситуациям, могу подготовиться к чему-то, но бля, ко всему невозможно подготовиться или привыкнуть. Рано или поздно случается какая-то новая ситуация, и я в ней туплю и суечусь как ебаклак. Как быть?Долбоеб, 24 года.
>>1102733Братан, я тебя очень понимаю, у меня эта проблема стоит тоже очень остро, даже возраст совпадает. Я тоже работаю, правда речи о тяночках и свиданиях даже не идет, но один совет могу дать, потому что у меня это работает (совет неутешительный, сразу скажу) - нужно просто чаще попадать в эти ситуации, со временем будет набираться опыт бытовых взаимодействий, и тупить будешь меньше
>>1102635>Какая-то у вас семья странная. С психиатрами контактируете, диагнозы есть итд.На самом деле очень дружная семья. Просто у многих характер сложный и всяческие психологические особенности.> Сводить общение с отцом к минимуму - тоже не вариант.> Почему? Я свёл - всё отлично.Это будет слишком легко и скорее даже вредно, так как профитов от семейного взаимодействия гораздо больше. Я лишь хочу решить проблему с тем, что срываюсь исключительно из-за одного человека. Не хочу, чтобы эта тема развилась, усилилась, и и со временем я бы так начал срываться на жену.
>>1102735Спасибо, но не особо помогает, если честно. Я пробовал.Да, условно, если я хожу в один и тот же магазин каждый день, то со временем мне становится там полегче взаимодействовать. Только я все равно ощущаю беспокойство и иногда косячу. И при этом если я пойду в другой магазин (где все, казалось бы, плюс-минус так же работает), то я снова начну вести себя как ебанат полный. Такие дела.Ну и раз такое дело, то что у тебя там такое с тяночками-то? Расскажи, может, опытом обменяемся, или насоветуется что-нибудь, мало ли.
>>1102763>Да, условно, если я хожу в один и тот же магазин каждый день, то со временем мне становится там полегче взаимодействовать. В этом и суть творожника - довести себя до состояния, в котором можно спокойно существовать в условиях более или менее стабильной обстановки. Я думаю, что большего нам не дано. Так что, придется стараться выбирать один магазин.>то что у тебя там такое с тяночками-то?Проще будет ответить кратко - абсолютно ничего.Но этот аспект жизни меня вообще не парит, я не собираюсь заводить романтические отношения ни с девушками, ни с парнями, поэтому и проблем у меня тут нет.
>>1066604 (OP)>Не умеешь знакомиться с противоположным полом? Не умеешь разговаривать, общаться? Тебе сюда.И вот я здесь, аноны. Прошу у вас совета. Как непринуждённо беседовать с тян? Я кун-студент из Мухосрани.Дело в том, что я абсолютно не знаю с чего начать и как перевести тему. При том я довольно умён (не только я так считаю) и прекрасно могу поддержать конкретную беседу, пофилософствовать и т. д. Но тян это не нужно! И я прекрасно это осознаю.Вполне очевиден становится вопрос: а какие темы можно использовать, чтобы убить время, если не знаешь интересов тян? Ну и самое сложное для меня: как начать разговор по своей инициативе, чтобы больше узнать о ЕОТ?Может, есть какая-то литература по психологии общения с противоположным полом? Тащемта я готов меняться, но не знаю как. Несколько лет был в глубокой депрессии после тяжёлой жизненной ситуации, начал хикковать, заработал социофобию. Сейчас жизнь наладилась, я осознал все свои страхи и, пока не поздно, хочу действовать.
Проблема самореализацией. Всю жизнь страдал от того, что нет каких-то годных навыков и потому вынужден либо сидеть на шее у родителей, либо въебывать на дно-работах. Сейчас в силу обстоятельств в течение 6-8 месяцев полностью свободен, есть небольшой пассивный доход. Очень удобное время чтоб разучить что-то новое, поднять какой-то навык, наконец-то найти себя в чем-то - и тут вдруг выяснилось, что я совершенно не понимаю, чем хочу заниматься. Вроде много всего интересно, а что-то одно конкретное выбрать не могу. Как понять себя, свои желания, свое призвание?
>>1102936Я вот прихожу к выводу, что чаще тянам нужны не темы, а эмоции. Порой, конечно, можно что-то обсудить, но цеплять/разбавлять надо чем-то эмоционально насыщенным. Можно и оба компонента совмещать, но там уже не так важно, что ты говоришь.Из самого простого - шутейки, но лучше, конечно, в клоуна не превращаться.
>>1101974Потому что твой "большой внутренний мир" вхуй никому не упёрся. Тянок с (без сарказма) "богатым внутренним миром" чаще называют никому не нужными всратками, серыми мышами, коими они могут и являться и потому ты их не замечаешь, т.к. они либо не светятся либо со стороны выглядят максимально отталкивающе и ебануто, либо ты их вообще как противоположный пол не воспринимаешь. С кунами с ОБВМ то же самое. Тяны с ОБВМ в этом отличаются разве что наличием других половых органов и, возможно (если повезёт в генетической лотерее), одним-двумя вторичными половыми признаками, на которые могут клюнуть всякие отчаявшиеся Ваньки типа тебя, овцеебы Джамшуты-Камшоты, старые перверты и прочий скам. И если такая петян не будет работать над собой и своими загонами или хотя бы не примет текущее положение дел, нормальных отношений (как и их вообще, и много чего другого) ей не светит. Ну и, по опыту многих двачеров, вытаскивать их из этого, как правило, бесполезно, только потеряешь время и навредишь себе морально или даже физически. Если человек сидит в своём болоте и не делает ничего, чтобы оттуда выбраться, то можно сделать выводы, что помощь ему не нужна и ты можешь с чистой совестью на это забить и искать другую. А насчёт твоего примера - ну, такие тян и есть быдлихи, по сути, поэтому, сами того не признавая (гордость) или не осознавая (неумение взглянуть на себя со стороны и/илм банальная тупость), выбирают соответствующих партнёров. Только они пытаются скрывать это под светлой или псевдо-умной наружностью, но обычно через пару дней общения/наблюдения за ними всё становится ясно. Иногда на это может потребоваться даже менее 30 минут - тупо чекнул подписки, пролистал посты, посмотрел её группу (если ведёт такую), её комментарии и всё понял. Я так кучу винишек пролистал, ичсх, ни одна не вызвала особого желания с ней общаться, а те, которые раньше вызывали симпатию из-за внешки, под более близким рассмотрением стали вызывать только отвращение. Как говорится, подобное притягивает подобное.Мораль сей басни - хз. Правильно подмечаешь, но взгляд у тебя однобокий.
>>1102740бтв с трудом поговорил с мамкой, вывалил эту всю хуйню, по итогу решили идти к психологу. Я не уверен, что можно очень просто перешить хуйню, которая возникает рефлекторно, (всевозможные реакции на других людей, внезапно возникающие неприятные мысли по любому поводу и прочее такое) но попробовать стоит. Во всяком случае буду полностью уверен, что кроме таблеток мне нихуя больше не поможет.
>>1102975> Как понять себя, свои желания, свое призвание?Берёшь и начинаешь программировать. Если тебе хочется разрабатывать свое очко, при написании первых программ - начинаешь вкат, у тебя есть задатки.А вообще бери и пробуй что-то и учитывай, что через 8 месяцев по всей видимости ты либо вернёшься к днарству либо найдёшь что-то своё.
Я совершил огромную ошибку, помогите с ней разобраться.У меня была девушка, которую я очень сильно любил, но в итоге она меня бросила, после чего мы стали друзьями.Через какое то время мы поссорились с ней и со мной очень часто начала разговаривать её сестра, к которой я начал испытывать чувства. Я думал что это взаимно, но когда я с ней поделился своими чувствами, она сказала что мы только друзья. В итоге я морально упал, ибо об этой ситуации знала бывшая и началась череда конфликтов, в которых был виноват только я. Когда мы перестали общаться в принципе, я начал осознавать что всё таки мои чувства к её сестре были ошибочными и всё это время мне нравилась моя бывшая, но стало слишком поздно. Мы не общаемся уже полгода, но когда я её вижу, мне становится очень плохо, потому что не могу с ней начать общаться. Недавно я узнал, что она категорически против нашего общения, ибо я сделал очень много плохого для неё.Я очень хочу с ней помириться и хотя бы начать с ней дружить, мне этого очень сильно не хватает. Возможно я написал всё очень сумбурно и непонятно, но я в этом состоянии по другому не могу.Денег на посещение психолога нет, а друзья ничем помочь не могут. С каждым днём всё сильнее хочется что то собой сделать (если вы поняли о чём я)...
>>1103054>Я проебался много раз на протяжении отношача и даже после.>У меня была девушка, которую я любил своей извращенной любовью, она заебалась и ушла вникуда, после чего мы еще какое-то время общались на старых парах.>Я в конец ее заебал попыточками вернуть отношач, но со мной начала общаться ее сестра которой я изливал переживания, от отчаяния у меня на нее привстал, но меня развернули. В итоге я морально упал, потому что понял как глобально проебался с обееми, сестра послала, а еот узнала что мне похуй нахуй в кого пихать. Череда конфликтов, меня понесло, я всех заебал. Я понял, что проебался. Мне хуево. Я до сих пор сталкерю.>Хачу хачууу мам купи купи ну купииии. Я не могу быть один, мне страшно.>По понятным причинам мне сейчас очень хуево.Ну как ты и хотел, в ошибке мы немного разобрались. Проведи анализ своих выходок и поведения, прими меры и проведи работы над собой, только в таком случае у тебя есть шанс возобновить общение. Если не выйдет, хотя бы из двощера в бабочку окуклишься.
>>1103054>бросила, после чего мы стали друзьями>Через какое то время мы поссорились с нейБля, этот куколд доводит меня до бешенства. Как можно таким ничтожным червём быть...
>>1103077Какую поддержку ты ждешь? Не плакай, все будет хорошо - ты в такую херню не прверишь. Она твахь, ты найдешь лучше - тоже не убедительно. Не выпиливайся - мимо ушей всегда. Давай с другого конца зайдем - твоя история не вызывает ни жалости и ни чувств скорби, типикл проходняк все как у всех и в этом ты не одинок. Пиздострадания это дно биопроблемной иерархии, но в твоем случае нарисовалась зависимость от парного существования, раз ты еот так быстро разменял. Короч, у тебя нет любви к бывшей, это не потеря всей жизни и тд и тп, можешь забить хуй и пристраивать суслика к рандом тян, весна же.
>>1103054Ну и олень.>С каждым днём всё сильнее хочется что то собой сделать (если вы поняли о чём я)...Наверно, какие проблемы есть - отладить, занять себя интересным делом, задаться целью. Остальное - ходить вокруг да около, без исключений. Если есть желание выбраться из этого состояния, конечно. Выберешься - может чего и выйдет после этого, не в обратном порядке, и если тебе это ещё будет нужно.
>>1103088> зависимость от парного существованияЭто что за покемон? Можно где-то про это почитать?мимо
не могу забыть её, отпустить. учусь с ней в одной группе в универе, видимся каждый день, общаемся. бывает проебываю пары по несколько недель подряд, забываю, обращаю внимание на других тян, становится легче, на предложения от неё погулять, встретиться отвечаю негативно, в хуй мне не упералсь эта дружба после отношений, как так вообще можно. но потом приходится возвращаться на учебу, ходить на пары, видеться с ней и все по новой начинается. снова эти неоднозначные чувства, и ненависти и любви: она с другим и я ничего не могу с этим поделать, только вот так ходить кругами и каждый раз пиздострадать, Сап, двач.
>>1103157>на предложения от неё погулять, встретиться отвечаю негативно, в хуй мне не упералсь эта дружба после отношенийЗдесь ты прав.>снова эти неоднозначные чувства, и ненависти и любвиНенависть по поводу?
Не знал, куда об этом написать, поэтому пишу сюда.Заметил интересное свойство своей памяти.Я совершенно не запоминаю те вещи, которые:1. Не требуют существенных усилий для своего запоминания, запоминание которых не является значимым.2. Просто интересные вещи, от запоминания которых ничего не меняется.Кажется, что мозг работает таким образом достаточно рационально. Так, например, когда я учился в школе, я никогда не запоминал школьное расписание или то, что задали на следующий день, потому, что я знал, что всё это у меня записано.А есть люди, которые всё вышеперечисленное помнили.Говорили мне: "Да ты это видишь каждый день, как это можно не запомнить"В таких случаях кажется, что у тебя плохая памятьОднако, те же самые люди удивляются, когда я почти дословно цитирую понравившиеся мне фильмы, к запоминанию реплик из которых я приложил небольшие усилия, т.е. произвольно запомнил., или когда я рассказываю длинные стихотворения, которые запомнил путем периодического повторенияО чем говорят такие странные закономерности моей памяти? О том, что она плохая, или просто произвольная?Это её плюс или минус? У вас тоже так происходит или нет?Я вот думаю, вроде же, если воспоминания хранятся с помощью химических соединений, то как блядь люди нарушают закон сохранения материи и запоминают то, что не запоминаю я. Или они упускают некоторые детали, запоминаемые мной? Ведь мозг нерезиновый, туда не может всё уместиться.Надо его чистить от хуйни.
>>1103203А, да, и с музыкой также работает. Если я специально не буду акцентировать внимание на мелодии, то скорее всего просто по мелодии я трек, который я просто раз 10 послушал не запомню. Если конечно заслушал до дыр, то там хочешь, не хочешь, мелодию запомнишь
>>1103203хуй знает, по мне так лучше запомнить крутую реплику из фильма, чем бесполезное расписание которое ты рили можешь в любой момент глянуть, ты пиздат
>>1103118Хз, пальцем в небо. Есть люди которые в центр хотелок "счастье" ставят отношения и любовь, им хуево одним, цель жизни миловаться и ебаться, соответственно нужна пара, иногда хоть кто-нибудь, клин клином. Длительные пиздострадания по хуй знает кому - редко любовь, скорее ссыкливость, тамучто знакомства и сближение - трудный путь, нытье по бывшим - охуенчик сиди и ной. Пиздострадания как извращенная форма продолжения отношений, потому что пока это происходит, человек еще в паре.
>>1103222> Хз, пальцем в небо. > Пиздострадания как извращенная форма продолжения отношений, потому что пока это происходит, человек еще в паре.Блять.Я недавно с психологом пришёл к выводу, что не умею завершать отношения. Любые. А уж с девушкой это страшнее смерти.Со всеми бывшими поддерживал дружеские отношения.Только силой воли недавно с одной порвал общение. Ломает пиздец.Чувство, будто за много лет это первый раз, когда я с кем-то расстался.Хуево.Как же ты пальцем то в самую мякотку попал.Что делать с этим, правда, не знаю, так как сеансы закончились и больше не будет. И как прорабатывать эту тему хуй знает.
>>1103284Нужно собирать себя во что-то полноценное, тогда махом весь подобный пиздец заканчивается. Шпицыалисты на меня поссут, но разбирать свои хорошие и неугодные черты по подличностям это збс (и нет, не гуглилось). Возможно это работает только на барменах, когда происходит очевидное разделение на разные характеры с разными желаними и целями. Мой депрессивный чмошник убит и убивал его маниакальный, он в общем все дела разруливал.
Привет, читающий. Впервые на дваче, так что прошу не обижать меня. Просто действительно не знаю, где еще просить совета. На обычных фррумах прсоветовали "взять себя в руки" Теперь по сабжу. У меня клиническая депрессия уже 3 года. Иногда случаются подъемы- это что-то типо мании при мдп. И в эти моменты могу хоть куда-то из дома выползти. Для этого приходится мыть голову. А все обычное время я живу в кровати и пиздец грязное уебище, да. А ведь в школе меня считали самой красивой в классе как минимум. Через силу подрабатываю и стараюсь находить хорошее во всем, но в таком почти инвалидном положении это не получается. Я уже сбилась со счету, какие я таблетки пью. До этого все было хорошо, училась на отлично, поступила на бюджет в МГУ. Думала, меня ждет счастливая жизнь. А теперь? Я просто имитирую перед родителями, что вот-вот выздоравливаю. А у самой нет даже сил сходить в туалет - все через превозмогание. Я уже не верю, что мне что-то поможет от этой вечной слабости и апатии. Я всегда была жизнелюбивым человеком, и пытаюсь такой оставаться в глазах родителей скорее не ради альтруизма, а чтобы не было лишних вопросов. Но жить такую жизнь, полную горя, упущенных возможностей и вины перед нереализованными своими амбициями и родителей я больше не хочу. На подоконнике стою периодически, каждый стоял бы в моем положении. Спрыгнуть страшно.
>>1103324Примерно понял о чём ты, но считаю такой способ сомнительным. С другой стороны, может это мой внутренний чмоня защищается?
>>1100902Бля с первых строк сразу пиздеж.> В мае прошлого года познакомилась с куном из соседней ...Обычно куны знакомятся, а не бабы. Вот и напиши:> В мае прошлого года, со мной познакомился кун из соседней ...Или> В мае прошлого года, мы познакомились с моим куном. Он из соседней ...
Всем доброго времени суток, пишу впервые на двач, просьба не ругать т.к. итак на грани. Может кто-то осудит, кто-наоборот поможет или выслушает мне уже слишком тяжело на душе и нужно спасать себя. Так вот по теме. Уже как полтора года я потеряла стремление жизни и вообще существую как овощ. Всё делается через силу (еда, работа, выход на улицу). Стала проводить всё время в кровати, все выходные проходили именно так, но в понедельник приходится снова идти на работу. Похудела с 63 до 56 ибо ем я через силу порой просто смотрю себе в тарелку и плачу настолько мне себя жалко. Из родственников у меня остался только один папа и то он живёт в соседнем городе, а я в Москве. Расстраивать его я не хочу ибо сами понимаете что происходит с родителем переживающим за состояние своего чада. Недавно были ужасные мысли включить газ на полную в квартире, но подвергать опасности соседей я не смогла. Вроде бы красивая девушка полная жизненной энергии и добра, учусь, работаю, но всё это стало в тягость как только осталась совсем одна со своими проблемами. Я всегда была сильным человеком и успевала помогать всем, но никто не понимает что я хочу просто семьи, детей, любящего мужа рядом, все говорят что сейчас это не нужно никому и я просто ною, мол мои стремления не умещаются в современные понятия. Я конечно же хочу реализоваться не только в семье, что итак каждый день делаю, но когда ты волком воешь от того что тебя никто не обнимет, не скажет добрых слов просто становится тяжко. В 25 лет я осознала что можно вот так вот остаться одному и из позитивного, доброго и спокойного человека разом можно превратиться в безжизненную субстанцию. Депрессия настолько подкосила что я могу ночью проснуться и начать реветь на всю квартиру, потом вроде успокаиваюсь и через пару часов всё повторяется. Настолько всё стало плохо что думала пойти к психологу и просить выписать себе антидепрессанты ибо уже даже воды налить себе кажется целым квестом. Начиталась разных сайтов и в итоге плюнула на это дело ибо из этого говна надо выбираться как-то самой, я вообще против таблеток ибо это всё-равно химия и мало ли привыкнешь к этому ещё. По итогу я никогда не страдала такими вещами, а сейчас понимаю насколько страшно косит депрессия людей когда тебе всё опостылело и даже будучи хорошим, образованным человеком у которого вроде бы всё есть ты просто хочешь вскрыться. Не знаю как прожить жизнь дальше, мне все дают совет жить настоящим, но я всю жизнь планировала наперёд если бы не так может я и не стала бы тем кем я являюсь сейчас, а в настоящем времени у меня нет того чтобы меня радовало, стала просто биороботом. Спасибо что прочитали данную простыню, в глубине души приятно что кто-то там за монитором потратил на это своё личное время, спасибо!
>>1103387>Из родственников у меня остался только один папа и то он живёт в соседнем городе, а я в Москве. Расстраивать его я не хочу ибо сами понимаете что происходит с родителем переживающим за состояние своего чада.Недооцениваешь ты его. Помог бы, чем смог, с позиции жизненного опыта и знания тебя. Порадовала бы отца доверием. О семье и мужчинах с ним будет здорово поговорить, раз тебя беспокоит эта тема, наладь с ним контакт. Остальное равно "ныть дальше". Здесь советчиков не найдёшь.
>>1103348Привет,может пообщаемся? всё-таки подруги по несчастью. Внизу описала свою ситуацию. Всё-таки думаю общение спасает, сможем найти что-то позитивное в жизни.
>>1103397Спасибо за совет, правда. Думаю и вправду поговорить с отцом, думаю он даст совет, но в целом навряд ли что-то изменится т.к. решать проблемы со своим восприятием нужно именно мне, а от одиночества немного течёт крыша. Может в будущем что-то изменится, а пока общение очень спасает, даже на дваче. Мира и добра, ещё раз спасибо)
>>1103433>т.к. решать проблемы со своим восприятием нужно именно мне, а от одиночества немного течёт крыша>никто не понимает что я хочу просто семьи, детей, любящего мужа рядом, все говорят что сейчас это не нужно никомуМужская точка зрения, отцовская, которой можно доверять, поможет тебе понять как прийти к этому.
>>1102936>При том я довольно умён (не только я так считаю) и прекрасно могу поддержать конкретную беседу, пофилософствовать и т. д. Классика. Как жаль, что именно у мастеров поддержать разговор на любую тему возникают проблемы с поддержанием разговора.
>>1103349Мой не защищался, он был настолько обоссанцем, что когда было совсем страшно и хуево все вырубалось и начался hppd, уход от реальности, мозг не справлялся, в трипы все внимание на физические чувства, а не эмоции.У меня не было проработок и я не ебу что это, это заняло около часа, это был разговор, мы решили, что чмошный нам не нужен, остаюсь нормальный я и сильный я, который спасает мою жопу если что. Кажется с чмошником ушел и крутан, или они стали чем то целым, нормальный я стал намного крепче
>>1103483Это без аффекта, в середине между волн. Ну может и в другие моменты проскочить и он не рационализирует, а сам рационален. В манию можно в бреду тоже нарационализировать, иногда и по уму
Блять, какого хера.Отношаюсь с одной девочкой.У вас как-то влюблённость идёт небольшими волнами. Она то оч сильно по мне скучает, то пару дней умудряется про меня особо не вспоминать. Такие дела.И причем когда она мне написывает что скучает, туда и сюда, я чувствую, что это лишнее, что я не скучаю УЖ НАСТОЛЬКО СИЛЬНО, ладно уж. Но когда у неё происходит отлив у меня горит жопа, и я сам начинаю ей спамить любовными посланиями, пока она реагирует на них немного прохладно. И так пока она сама не начнёт делать тоже самое.Вот это очевидный бред блядь, но какого хуя он случается и что с ним делать?
https://www.youtube.com/watch?v=9nkAvCGPITo&feature=emb_titleКоротко: боишься социума настолько сильно и долго, что желание общения просто пропадает как на уровне чувств, так и на уровне мышления. Если провести аналогию с противоположным полом, то ты вместо "видишь тянку, ловишь тревогу, убеждаешь себя целым томом убеждений, что ТНН", просто ловишь что-то вроде асексуальности.Вопрос: помимо социальной сферы, что ещё может упасть на днище иерархии ценностей?
>>1103664>Если провести аналогию с противоположным полом, то ты вместо "видишь тянку, ловишь тревогу, убеждаешь себя целым томом убеждений, что ТНН", просто ловишь что-то вроде асексуальности.Вот это жизненно, я 25 лвл листва, и мне это уже безразлично. Читаю иногда девственников, которых это парит, у которых горит от парочек на улицах, инцелов, которые просто шизофреники, и радуюсь, что моя кукушка сломалась именно в эту сторону. Так что это вполне годный вариант для ссыкунов-тревожников, если бы это можно было контролировать.
>>1103664Хуйня собачая, если у тебя мозг без органических повреждений то эти инстинкты и как следствие потребности вроде общения и секса по умолчанию были есть и будут всегда.>убеждаешь себя целым томом убеждений, что ТНН Чтобы себя чмом в своей голове не чувствовать, рационализируешь почему НЕНУЖНА.Нежелание - самообман чтобы избежать дискомфорта и фрустраций (опять же из-за собственных интерпритаций ситуаций как опасных). Когда по нормальному этот клубок распускаешь и желание и все вылезет, оно по сути всегда есть, просто уходит в бессознательное.
>>1103669>Хуйня собачаяДа, своими словами я изменил суть.>оно по сути всегда есть, просто уходит в бессознательное.В видео об этом и говорится.Но вопрос всё равно тот же: что ещё могло уйти в бессознательное?
>>1103673Ты норм суть видео описал. Да все что угодно, что для тебя важно, подумай какие вещи ты игнорируешь, якобы не замечаешь, но все равно они в поле твоего внимания попадают и какой никакой акцент получают. Ты знаешь ответы потому что эту конструкцию ты сам построил и довел до автоматизма, только внутрь себя надо посмотреть, ну и искренне захотеть что-то поменять (а это только из-за недовольства нынешней ситуацией).Изменение системы ценностей, в том ключе как в видео это защитный механизм, чтобы не соприкасаться с "травмирующими" моментами жизни, но прикол в том что ты эти вещи сам сделал травмирующими, определенным образом интерпритировав, причем много раз, доведя до автоматизма.Подумай почему для тебя ситуация взаимодействия с людьми вызывает тревогу, как ты воспринимаешь ситуацию и как различные реакции людей якобы тебя характеризуют.
>>1103674>Да все что угодно, что для тебя важно, подумайСлишком размыто, но я так и хотел делать - улучшить осознанность и ловить любые мимомысли и чувства, проверяя их на предмет подавленности, как была подавлена социальность. Я чего хотел в ответе-то увидеть. Вот есть например успех, но успех бывает "я №1, я стою выше всех", то есть доминирование(?) и есть успех "молодец, хорошо сделал", то есть признание(?). Есть какая-нибудь энциклопедия по этим ценностям, и чтобы с примерами? Всяко эффективнее будет сразу пройтись по полному списку и отследить реакции. Или ну его нахуй этот списочек и нужно работать с тем, что бессознательное чаще всего выдаёт, допустив, что частота=важность?
То что ты написал про лучше всех и признание, на ум приходит только типы нестабильной самооценки (из разряда со мной все хорошо если меня хвалят и признают или со мной все хорошо если я лучше других (своих друзей) в каком-либо вопросе), в противном случае (если условия не выполняются) характеризует меня как говно. https://www.litres.ru/boris-grigorevich-litvak/naydi-tochku-opory-pereverni-svoy-mir/chitat-onlayn/ это почитай, норм описано.
Приснился эротический сон со своей психиаторшей. Все было как реальность, и я удивился после пробуждения что это был лишь сон. Жаль эротические сны почему-то снятся очень редко.
Где социализируется взрослое работобыдло? Я 24 лвл, во время вузика и школы которую менял 5 раз был на уровне мебели. Сейчас есть деньги привести себя в порядок, но очень мало свободного времени и абсолютное отсутствие каких-либо контактов вне работы. В клубасиках компашки, при этом все время ловлю лютый испанский стыд вплоть до паники когда вспоминаю как вёл и поступал, прямо пиздец.
Сап, психач. У меня такая проблема- совершенно не могу рассказывать о своих проблемах (извиняюсь за тафтологию). Вот подо мной живет парень - нормальный мужик, работает в металлургии кем-то типа формовщика, физически крепкий, зарабатывает 50 т.р. (по его словам), - но он в разговорах часто жалуется. То жалуется на напарника по работе - что тот от работы увиливает, ничего не умеет/не хочет делать, и приходиться за него работу выполнять, а тот только деньги получает, то рассказывает, как одно время подавал нищему, а потом оказалось, что тот вовсе не нищий, а придуривается - "наживается на нас, козел!" (причем это, как я понял, давно было), то на меня жалуется, что я ему квартиру заливаю - да, виновен, просто какое-то проклятье надо мной уже три года тяготеет - за это время дважды лопался патрубок под ванной, один раз на кухне потекло из-под шайбы на трубе с горячей водой, и один раз хлестанула вода из отвода для стиралки. Но последний раз был три месяца назад, можно бы наверно и не вспоминать? Но вот он жалуется, а у меня парализованная лежачая бабушка на руках уже пять лет - я так-то заколебался говно за ней убирать. Не работаю, потому что у нее и руки в параличе, надолго оставлять ее не могу, сиделку нанимать дорого - почти вся зарплата и уйдет). И спина у меня болит - давно головой в маршрутке треснулся, шею видимо повредил, теперь если поработаю внаклон или долго за компом сижу - спина болит. И мать у меня была пьяница, все нервы мне вымотала, пока не умерла- но этого тоже никто не знает, потому мы скрывали, что она пьет, бабушке стыдно было, а мамаша сама тоже не засвечивалась. И вообще у меня депрессия - из-за этого периодически и грязь развожу, потому что часто хочется только лежать и плакать. А лучше вообще умереть. И сделать даже самое элементарное действие (типа зубы почистить) требует чудовищного усилия силы воли. Но у нас кто депрессию болезнью считает? Это же считается лень и придурь. Так вот, получается сосед такой несчастный, весь в проблемах, а тут я еще тараканов развожу. Он всем жалуется, ему все сочувствуют. А я получается весь такой беззаботный - работать не надо, сиди себе как под домашним арестом. А я никак не могу сказать мня такая жизнь тоже заела. Просто как блок какой-то. И когда у меня спрашивают как дела, я говорю что-то вроде "потихоньку". Хотя мог бы сказать "хуево". И на свою работу бывшую тоже не мог, кстати, пожаловаться, хотя там работал каждый день до 7-8 часов. И приходилось постоянно цифры подгонять, потому что начальство сначала запросит примерные сведения (которые никто дать не может, и приходиться ОЧЕНЬ приблизительно ставить, а потом уже более точные подавать и подгонять чтобы соответствовали первоначальным), и у меня тоже был "напарник" из тех, кто работать не очень рвется, зато поболтать с бабами и похохмить любитель. Но все ведь как считают: имеешь вышку, работаешь в офисе - значит счастливчик, бумажки перебирать - не мешки ворочать. А я пожаловаться не умею. Сюда вот только написал, потому что "анонимно" и текстом.Что делать? Как научиться ныть?
>>1103702А что будет, если ты будешь рассказывать о своих проблемах?Что может поменяться?Есть ли друзья, близкие?Понимаю, лежачий родственник-это жопа, ситуация у тебя очень непростая.
>>1103702>И когда у меня спрашивают как дела, я говорю что-то вроде "потихоньку". Хотя мог бы сказать "хуево".Можно посоветоваться как выправить твоё хуёво, не пожаловаться, с близким другом в соответствующей обстановке. И то, ему-то может быть не шибко интересно помогать, но не затруднительно - тогда почему бы и нет; хоть редко бывает иначе. Как мне накалякать этот ответ, чтоб узнать - поможет-не-поможет, прав я или нет. Чужое нытьё тебе тоже зачем слушать? Проявлять жалость, мнимое сочувствие в надежде, что тебе ответят тем же, а от добра добра не ищут - а по сути даёшь сливать говно в свои уши и тратишь впустую силы и время, когда мог отдохнуть, разгрузиться, спокойно поразмыслить над чем-либо и так далее.Вот можешь глянуть/почитать:https://youtu.be/zG-dAWwZT18https://youtu.be/kxMTkc0Eg84https://psichel.ru/neudovletvorennost-zhiznyu/https://psichel.ru/otchayanie-i-bezysxodnost/
>>1103702Тоже такая херня, и ещё таких людей встречал. Правда, учиться ныть они не хотели, но постоянно сталкивались с тем, что если ты молчишь (или вовсе улыбаешься), значит у тебя всё заебись. А если ты ноешь, то всё пиздец трудная жизнь.При этом ныть уметь тоже надо, я пробовал, мне говорили «хули ноешь/всё выдумываешь/преувеличиваешь» и обесценивали мои трудности. Хотя сами могли часами жаловаться, что булочку по утру съели невкусную.
Пиздец, опять морально истощился, споря с кем-то на дваче. Просто в какой-то момент завел себя в тупик и продолжать сил не осталось. А жаль, так хорошо все начиналось.
>>1103709Ну, моральную опору мне даст, как бы. Перестану чувствовать себя виноватым. А то получается все кругом замученные, а я живу себе припеваючи, типа как олигарх рядом с нищуками, да еще порой проблемы им создаю. Меня бесит, что приходиться делать вид, что все нормально, хотя на самом деле нифига не нормально. P.S. Нынешнюю ситуация я описал как бы для примера. Эти проблемы уйдут, другие придут, нытики новые появятся, а я как не умел жаловаться, так и не умею. >Есть ли друзья, близкие?>Друзей нет, ближайшая родня в Питере, а я в провинции. По сути я хикка, только как бы вынужденный.
Просидел отрочество за компьютером, гулял редко - звали, я обычно отказывался, не хотел идти, была взаимная симпатия с девушкой - отморозился из-за лени, привычки нихрена не делать. Выбирался изредка, какое-то время занимался спортом, лазил по всяким местам - наскучило. Сейчас стал испытывать острую потребность в близком общении и деятельности - с окружением поверхностно пообщаться нормально, но частые встречи скучны и мне, и им; хобби, боюсь, что не завлекут как и раньше. Со старым кругом общения живём неблизко, нечасто бывает собираемся, но теперь и они редко видятся друг с другом, и меня видят человеком закрытым, что справедливо, а некоторые озлобленным, что не так: ни разу не испытывал злобы к товарищам, так, здоровое раздражение после которого сами смеялись. Грубо говоря, с общением поверхностным и близким нет проблем, и мне и другим интересно в определённой компании, но стану я проявлять частую инициативу - это не навязчивость?Логически понимаю, что печалиться не о чем и просто вредно - прошлое в прошлом, тогда я делал то, что мне нравилось больше всего, а возможности есть и сейчас. На деле логика не помогает, любые достижения и новизна кажутся пресными и что лучше, чем было раньше и могло быть, если бы не лень - не будет. Знаю, что это больше внутреннее самоощущение - как его настроить? Как согнать мозги с апатии на более-менее бойкий лад?
Психотерапевт сказал, что мои проблемы с адаптацией из-за того, что я не имел возможности в подростковом возрасте перенять родительскую модель поведения. Как это фиксить?
>>1103702Шизиков, что говорят, что ныть не надо, не слушай. Ныть это полезно, это охуенно поднимает настроение.Сначала научись ныть с максимально близкими людьми, которые тебя точно не пошлют сходу. Также почаще ной на дваче. Со временем все придет.
Жаль что люди не могут понять в какой стране они живут, один тян хочет, другой в общество выйти, все они надеятся на свой манямир какой то ебучий, на которым другим похуй, люди судят по качествам, поведению, насрать что ты музыкант, если ты не работаешь, ты автоматом неинтересен никому, так всегда было и будет, почему говорят, что нужно меняться, приложить усилия, да чтобы общество тебя могло принять, если тебе это так нужно, пока ты не будешь зарабатывать 300к тебя не будут уважать
>>1104015Двачую, как и закомплексованность, низшая форма жизни на земле, по всем показателям, почему их до сих пор не изолируют, непонятно
>>1104019Есть несколько качеств: Лень, нытье, агрессия, чсв, максимализмКаждый в этом треде узнает себя в них, либо частьВсе их пиздец тяжело фиксить, у кого то с возрастом проходитЭто к тому что из этого дерьма нужно выбираться, а не продолжать в нем находиться
>>1104010Я бы сказал, что частое нытье приводит к его прекращению. В какой-то момент тебя заебывает ныть, заебывает повторять одно и то же, события начинают терять ценность, эмоциональный заряд и тебе либо становится похуй, либо ты встаёшь и идешь что-то делать с этим. Молча.>>1104011>>1104015Ага, лучше держать в себе, вариться и гнить изнутри из-за невыплеснутых эмоций.Если получается сублимировать - молодец, но нытье самый простой и естественный способ.
>>1104024История показывает, что агрессия, ЧСВ и максимализм - то, что двигает человечество вперед. Все те же Сталины, Гитлеры, Наполеоны и прочие великие политические лидеры - агрессивные чсвшные максималисты. Да и банально, чувак, сам посмотри - агрессивный, самоуверенный чсвшный мудак всегда будет успешнее, чем творожный нытик и нюня, а даже, если будет находиться на том же социальном дне, что и нюня, чувствовать себя будет гораздо лучше.
>>1104025>Я бы сказал, что частое нытье приводит к его прекращению. В какой-то момент тебя заебывает ныть, заебывает повторять одно и то же, события начинают терять ценность, эмоциональный заряд и тебе либо становится похуй, либо ты встаёшь и идешь что-то делать с этим. Молча.Было бы так у всех.>Ага, лучше держать в себе, вариться и гнить изнутри из-за невыплеснутых эмоций.>Если получается сублимировать - молодец, но нытье самый простой и естественный способ.Я советуюсь с близкими людьми когда захожу в тупик. Просто ныть - путь в никуда.
>>1104028>История показывает, что агрессия, ЧСВ и максимализм - то, что двигает человечество вперед. Да, Сталины, Гитлеры и Наполеоны охуенно человечество вперёд продвинули, если б не концлагеря, гулаги и сотни тысяч замёрзших насмерть солдат, мы бы с тобой сейчас не разговаривали, спасибо им за это.
>>1104057Вообще-то да. Даже если забить на чисто политический прогресс (одна только дискредитация тоталитарных режимов дала нам возможность высирать свое бесполезное мнение), то Второй мировой войне мы обязаны примерно 50-тилетним техническим прогрессом. Ничего не бывает просто так, на этот раз пришлось заплатить миллионами жизней. Это, кстати, вопрос - всегда ли прогресс - это хорошо.
>>1104058>Второй мировой войне мы обязаны примерно 50-тилетним техническим прогрессом. Каким образом?
>>1104064Ядерная энергетика (на основе американских, советских и нацистских наработок по ядерному оружию), реактивные технологии (немецкие двигатели Jumo дали жизнь всей реактивной авиации в мире, а создатель "Фау", которая убивала лондонцев, Вернер фон Браун запустил человека на Луну), развитие кибернетики и криптографии, которое позже дало толчок к разработке компьютеров (за счет борьбы разведок, "Энигмы" и всего с этим связанного). Это уже не говоря о таких мелочах, как скачок медицины за счет нацистских опытов над людьми (например, на основе опытов по переохлаждению американцы разработали костюм жизнеобеспечения для высотных летчиков).
>>1104064>>1104057Да и вообще, пример с диктаторами хуевый. Возьмем условно "хороших" лидеров. Неужели ты думаешь, что какой-нибудь Де Голль, Аденауэр, Рузвельт были тревожными мямлями и чмошниками? Все эти люди были уверенными в себе, наглыми и умели продвигать интересы своих народов и ссать на головы всем остальным.
>>1104068А уж сколько мелочей в быту родилось благодаря войнам, это пиздец - наручные часы, перевод часов на зимнее время, расписание поездов, чайные пакетики, плащи современного покроя, микроволновка. Даже пластическая хирургия, как вид медицины по сути родилась после первой мировой, чтобы чинить физиономии обезображенным солдатам.мимо
>>1104068Ядерной энергетикой лично Гитлер занимался? По-твоему, если бы не он, то учёным бы и в голову не пришло запускать ракеты в небо и использовать энергию распада атомов?
>>1104073Конечно пришло бы. Ты подменяешь понятия. Я написал, что война ускорила прогресс, а не родила его из ниоткуда. Во время войн народ мобилизуется, его ресурс, в том числе и интеллектуальный начинает работать эффективнее на единицу времени, поэтому и открытия падают, как из рога изобилия, не то что в сытые безоблачные годы. Пойми, я не фанатик и не любитель войн, но есть горькая правда - война двигает прогресс. В следующей большой войне, наверное, скакнут вперед нанороботы, генная инженерия, а то и термоядерный синтез.
проблема: хочу общаться с людьми, часто могу сделать первый шаг, но постоянно сравниваю себя с другими и прокручиваю моменты когда люди хорошо себя вели, из за чего образуется блок и мне сложно начать говорить, даже горло начинает болетьнужен совет, или какая то история от добрых людей
Недавно посмотрел на ютубе видео о пассивной агрессии и понял, что мой отец постоянно меня "оскорбляет". Я максимально стараюсь абстрагироваться от него, но не получается из-за моего финансового положения (не хочу бросать учебу ради работы). Отец это понял и начал забирать мои вещи, так он пытается хоть как-то повлиять на меня. Если пытаюсь забрать, то он говорит, что ВСЕ подаренные мне вещи, были даны мне в аренду. Он отчасти прав, он мне действительно эти вещи купил, но мне кажется, что это уже шиза какая-то. Что мне делать?Прочитав историю, вы, наверное, подумали, что я раздолбай, который ничего не хочет делать и тд, но нет! Я прихожу домой в 4-5ч, готовлю, а только потом уже занимаюсь самообразованием. У меня прекрасные взаимоотношения с мамой, но отец совсем не понимает меня.. А может он просто неудачник.. Ведь мой отец работает на заводе, получает зп (40к) ниже моей мамы, живем с его родителями. Наверное, пора валить от него
>>1104357> прекрасные отношения с матерью> мать зарабатывает больше 40кМожет ты её попросишь снять тебе комнату? Это вполне может уложиться в бюджет, особенно если ты найдёшь время на какую-нибудь подработку.Тогда рядом не будет отца, который будет всё забирать и ездить по голове.
Состою в отношениях и недавно пришло осознание, что есть чувство влюбленности к другому человеку. Мне это нахуй не надо. Как разлюбить? Ежедневно видимся на учебе, но не общаемся. Общение на уровне "привет-пока". Не ходить на учебу я не могу, поэтому ежедневные встречи неизбежны. Двач, помоги.
Психач, не харкайтесь, я чекнул всё!3.6, 3.8 нужен ОП, тред про СРК - пара постов, СХУ мимо.Уже полтора года в стрессе, нарушения ЦНС проявляются в снижении иммунитета и других сбоев, которые проявляются в СРК, тахикардия, симптомы щитовидки, непреходящий фарингит и т. д. Конечно не все одновременно, но стабильно за эти 1.5 года имею 2-3 проблемы. Обследования показывают норму, диагноз ВСД получил от нескольких неврологов группа симптомов и шляпа, я в курсе.Мой вопрос - что эффективно помогает от стресса ? В интернетах только общее: питание, спорт, медитация, дыхательные упр., таблетки,арома/фитотерапия, здоровый сон - большинство пунктов у меня закрыто. Должен был на днях пойти к психотерапевту, но из-за короны прикрыли психбольницу.
>>1104553>Мой вопрос - что эффективно помогает от стресса ?Психотерапия, проработки. Хотя, ВСД - это, образно, просто слабость систем организма. И её надо компенсировать (тренировки, закаливание, подвижность).>Должен был на днях пойти к психотерапевту, но из-за короны прикрыли психбольницу.Займись самостоятельной психотерапией. В твоём случае это даже дешевле, чем ходить к психтеру (хотя, к нему тоже сходи). Проработай свои страхи и тревоги. А также, любовь подавлять эмоции и контролировать их.
>>1104553>Уже полтора года в стрессе>Мой вопрос - что эффективно помогает от стресса ?Ты удивишься - решить проблему, вызывающую стресс.
>>1104559Добра, вниму советам.>>1104570В этом то и дело, что проблемы нет. Была проблема катализатор, решил её - теперь борюсь с последствиями. Энергии как у коня т. к. невролог сказала только легкие тренировки, в целом себя чувствую хорошо, если исключить проявления ВСД в виде разных симптомов.Аноны, накиньте пожалуйста годных книг на тему стресса/самопомощи, а то в интернетах тяжело из говн выделить стоящее без знания вопроса, глаза разбегаются.
>>1104613>проблемы нетПроблема может быт в установке, что ты хочешь сидеть на шее других, чтобы тебя другие обожали и обеспечивали. Начиная с мамы с папой. Причём, эта установка принята в далёком детстве.
>>1104620Я понимаю о чём ты, но я старый кун, это точно не обо мне. Но покатаю на предмет скрытой тревоги, добра.
>>1104613>Уже полтора года в стрессе>В этом то и дело, что проблемы нет.Стресс по определению - неспецифическая адаптационная реакция на внешнее для организма воздействие. Ищи проблему, сучечка, ищи. Она может быть хронической и не осознаваться как проблема.Я не шучу - каждый ВСДшник на первом приеме "у меня нет проблем, вот только пульс ебошит". А на пятом "ааа дохтур меня никто не любит теща угнетает я зачем живу".мимо-шпицыалист
>>1104734Ах тыж блэт... А ты хорош.Доктор, дайте пару советов ! До психотерапевта дойду, но с чего я могу начать ?
>>1104542Никак не разлюбить специально, единственное,что нужно делать - не давать мыслям течь к тому другому человека, только мысли туда - ты сразу хоп! думаешь уже про другое. Да и тем более влюбленности о и нет,максимум себя сам накрутил. Забей, пусть все идет, как идет
Пиздец, аноны. На пике прямо таки я. И я кажется потерял веру во всё что связано с моим развитием как таковым. Пару лет назад зачитывался селф хелп книжками и какие-то из них даже очень помогли разобраться в жизни, проблемах и вот этом вот всём. Но со временем еще год назад начал понимать что зачитывался я ими и даже не действовал особо чтобы исправить всё что бы мне хотелось. И прошлый год я искал ответы и тут и там, ловил мотивирующие ролики, выискивал всякие статьи которые бы помогли ответить на мои вопросы. Но без толку. Целый год ушёл на то чтобы уже мне самому понять что я просто напросто ленивый уебан. Я ничего не хочу ни менять, ни делать, в этом году заканчиваю путу и не знаю что делать после неё. Время я проебал по максимуму и даже когда осталось всего навсего пару месяцев я не могу вообще что либо начать делать для исправления ситуации. Я будто бы овощ каждый день, стоит взяться за что-то, пару дней норм а потом становлюсь выжатым как лимон. А брался я за что-то одно по несколько раз и все безуспешно. Пытался делать разные вещи и тоже безуспешно. Всё сводилось к тому что пару дней кайф а потом на следующий день пять минут начал заниматься этим и всё - голова будто отрубается, думать особо не могу. Даже на двач заходить не хочется. Фапаю не слишком часто чтобы можно было назвать его причиной всего этого. Сон успел наладить. Но не понимаю что делать с такой ленью. А может и не ленью. Не знаю уже что в этом виновато, знаю толкьо что я где-то проебланился и не могу исправиться. Может кто сталкивался с таким и смог как-то дать по ебалу своей лени да и себе и наконец-то встать на правильный путь? Суицид не предлагать. Могу не отказаться.
>>1104742>До психотерапевта дойду, но с чего я могу начать ?по уму с психотерапевта и нужно начать. Любой "когнитивно-поведенческий терапевт"тебе подойдет. ВСД почти всегда сопутствует тому или иному виду тревожного расстройства (по факту "соматизированное расстройство"), а с тревожниками лучше всего КПТ работает.хитрый вариант - можешь начать с психиатра. АПДЕЙТ - у тебя ведь СРК? Тогда без вариантов начинай с психиатра, если прямо СРК ставили, он плохо лечится без медикаментозной поддержки. Как получишь первые результаты от таблеток, подключай психотерапию.фарингит - к сожалению, забей. Я редко видел, чтобы дыхательно-пихательные заболевания хорошо отзывались на психиатро-психотерапевтический подход. Считай, что это чистая соматика и тебе с ней жить и помереть. Если через два года обнаружишь, что реже простужаешься - возблагодари Господа - но это чистый рандом.после того, как психотерапевт вживую научит тебя, как в КПТ-парадигме работать, подключай всякие книжки (спроси его, какие). Лихи "Свобода от тревоги" была ничо. Но здесь нужно смотреть внимательней, что там у тебя в структуре болячки. Там бывают ожидания "боже мой, мне всего тридцать, какого хуя я разваливаюсь" и т.п. самокритика.мимо-шпицыалист
>>1104747Может ты реально обычный серый обывала 80 IQ, нахуй тебе вообще что-то надо? Жизнь припрет, пойдешь на завод за 8к работать, чтобы гречку купить, проживешь жизнь не хуже других.
>>1104760Нахуя ты это здесь пишешь? У тебя все в порядке? Или ты из бэ пришел, нравится быть жестоким?
Вчера на другой доске (/me) ляпнул что было признался своей врачу-психиатру в симпатии. А далее то ли толстый там отписался, то-ли не - сказали "в ординаторской тебя уже обсмеяли". И меня вдруг здорово встряхнуло, я мгновенно вообразил как ей с частью их коллектива сотрудников стало смешно с того, что я сказал, а потом чуть не расплакался. Но постепенно удалось успокоиться, начав обдумывать свою реакцию на это и не понимая почему мне важно, было ей смешно, или нет. Ведь в конце-концов люди могут смеяться с разного, что тут такого, собственно. В процессе того обдумывания пришел к кое-каким предварительным выводам, потом этот вчерашний случай разберу на психотерапии. Хех, теперь мне несколько свербит спросить у врача смеется она из того, что ей говорят пациенты, и хотелось даже скриншот того поста с медача показать. Хотя ей будет, наверное, неудобно и вряд-ли она скажет правду.
>>1104944>не понимая почему мне важно, было ей смешно, или неттебя посетил дедушка Стыд. Не выделяйся из толпы, чтобы не привлечь его внимания. Сейчас стая психиаторов обсудит в своей ординаторской, что тебя отвергла самка, и ты по общему решению попадешь на нижнюю ступень иерархии, где ты до конца жизни будешь собирать сладкие корешки для других. К тому же ты не смог определить сразу, течет самка от тебя или нет, и вынужден был спрашивать словами. Ты негодный самец с атрофированными чувствами, ты не умеешь выбирать, с кем спариваться. Над тобой будут смеяться даже дети.Теперь последуй своему саморазрушительному инстинкту и спроси у самки дополнительно "я не умею сам определить свой статус в стае, поэтому прошу твоей помощи", чтобы вызвать у нее жалость, и получить еще бонусы от дедушки Стыда.мимо-шпицыалист
>>1104959Довольно смешанные ощущения от твоего поста, не пойму однозначно что ты хотел этим передать. После того, как ты пришел на эту доску я начал побаиваться тут что-то спрашивать вообще из-за стиля твоих ответов - не зря говорят, что психотерапия может как помогать, так и разрушать. Ну а рассыпаться еще сильнее чем есть я не хочу. С другой стороны ты не первый раз отвечаешь мне, и после твоих ответов мне бывало становилось хорошо.
>>1104976>психотерапия может как помогать, так и разрушатьУпаси Господь всемогущий, я здесь психотерапией не занимаюсь, я здесь просто так разрушаю, как злобный уебан в свободное от работы время.>После того, как ты пришел на эту доску я начал побаиваться тут что-то спрашивать вообще из-за стиля твоих ответовЭто потому что я токсичный пидор.>не пойму однозначно что ты хотел этим передатьты написал, что "не понимая, почему важно". Я пытаюсь описать, почему это важно: ты неосторожно ввалился в область древней поведенческой регуляции через чувство стыда. А оно хорошо описывается через аналогии с обезьянами, потому что социальная эмоция. И понятно, почему ты переживал.Есть способ строить отношения "в стиле альфа-чедов" - почуял, посмотрел на ее сисяндры, она тебе улыбнулась, перемигнулись, пошли в кафешечку. Социально приемлемо, кто посмеется, тому сразу в пятак. Кайф, но туповатенько.Есть способ строить отношения "в стиле интеллигентных высокоцивилизованных тревожников": признался, ждешь реакции, нервничаешь, не дрочишь (потому что объект любви). Стих написал в ее честь. Тоже кайф, но другой, романтика и т.п. Этот способ социально уязвимый, реализуется только между двумя.Ты принес описание "во втором стиле" (интимное, для двоих) в публичный контекст "первого стиля" (в стаю). За подобный косяк автоматически огреб стайный ответ, активирующий у тебя чувство стыда.Ты на этом не успокоился, еще раз принес интимные переживания в стаю. Огреб автоматический ехидный ответ теперь уже от другого злобного мудака (меня). (хотя там было не только ехидство, но и описание ситуации, но это неважно).И еще собираешься еще раз спросить эту тетку.Есть подозрение, что вот этот стиль "чебурашка ищет друзей" с постоянно открытой душой тебя приводит к неприятным переживаниям не только на дваче, но и в жизни. Уж больно соблазнительно тебя пинать. Таким образом стая защищается от неуместных в стайном контексте переживаний. Есть вещи не для двача, есть вещи не для разговоров, а для бессловесного понимания. Непонимающие, как правило, огребают.м-ш
Как забить на прошлое и продолжить жить?Окончил "престижный" вуз по настоянию родителей, но из-за отсутствия перспектив в профессии - завёл трактор.Тут постоянно работаю на говноработах и поступаю в местный вузик, но постоянно боюсь обосраться и вообще потерять все жизненные перспективы до конца. Как только начинаю думать об этом - сразу начинаю окукливаться и прокрастинировать и мечтать о том как было охуительно сидеть на шее у родителей и жалеть себя, проёбывая полимеры.Как будучи уже 26летним мудаком забить на то, что уже Машу из соседней группы уже не выебать или что уже хуевое направление в Вузике не сменишь на что-то интересное и вообще - что время уже не вернёшь назад и что оставшиеся полимеры никак нельзя проебать?Анон, выручай. Это реально заёбывает и поэтому прошу у тебя помощи или совета.к психологу уже записался, но очереди конские - а платно нет возможности. И приходится ждать
>>1104976P.S. У тебя же постоянный мессыдж в текстах: "Я отказываюсь от агрессии в общении, запрашиваю доверительное общение". Такая постоянная "собака снизу". Социально нормальный ответ от почти любого двачера - "ПАШОЛ НАХУЙ ЗАПРОС ОТКЛОНЕН ОТСУТСТВУЮТ НЕОБХОДИМЫЕ УСЛОВИЯ"Короче, провоцируешь родительские чувства. Если оппонент не готов к проявлению заботы - посылает тебя. Тот же запрос тетке: "я тебя люблю, пожалуйста, разберись с этим". Потом запрос двачу: "я тут переживаю, пожалуйста, снимите мою тревогу". Потом мне: "я немного напрягся, пожалуйста, проясни свою позицию". Немного мазохистический (не в психоаналитическом, а в бытовом смысле слова) заход.мм-хм? Не очень понятно я изложил, наверное, но это такая большая мутная тема.
>>1104987> Упаси Господь всемогущий, я здесь психотерапией не занимаюсь, я здесь просто так разрушаю, как злобный уебан в свободное от работы время.> Это потому что я токсичный пидор.Несмотря на токсичность части твоих ответов анонам я тебя таким не считаю, хз почему.> Есть подозрение, что вот этот стиль "чебурашка ищет друзей" с постоянно открытой душой тебя приводит к неприятным переживаниям не только на дваче, но и в жизни. Уж больно соблазнительно тебя пинать. Таким образом стая защищается от неуместных в стайном контексте переживаний. Есть вещи не для двача, есть вещи не для разговоров, а для бессловесного понимания. Непонимающие, как правило, огребают.Во, а я то думаю, почему я в социум так не вписываюсь. Не могу вот в реале практически так нигде быть самим собой - на работе и даже дома потому, что окружающие не принимают и не понимают моих всяких там переживаний и загонов. А не делиться этим ни с кем тоже тяжело. Вкатившись в местную психиатрию мне начало доставлять, что я могу вдруг наконец-то проговорить в общении с врачами много таких вещей, которых более некому рассказать, и на них не следует обычной в окружении реакции в виде непонимания или там обесценивания. Хотя свое социальное окружение я не могу назвать вот прям плохим - на работе вот народ с пониманием отнесся к прошлому лечению в ПНД, родственники тоже к этому всему тоже понимающие. Насчет соблазнительности пинания от других - это имеет место, когда-то сам к такому пришел. У меня высокая чувствительность, и видать потому что-то может легко задеть, дав мощную эмоциональную реакцию. И понятное дело, что кому-то будет доставлять возможность повеселиться с моих реакций. Сильные стрессы мне хреново получать (сейчас я спокоен, если что) - могу начать уходить от реальности, и если зайду слишком далеко, то вероятно начнется психоз снова. Пару раз после острых стрессов на время усиливались глюки. >>1104990> Социально нормальный ответ от почти любого двачера -> "ПАШОЛ НАХУЙ ЗАПРОС ОТКЛОНЕН ОТСУТСТВУЮТ НЕОБХОДИМЫЕ УСЛОВИЯ"Понятно. Я и в Двач не вписываюсь, наверное.> Тот же запрос тетке: "я тебя люблю, пожалуйста, разберись с этим". Потом запрос двачу: "я тут переживаю, пожалуйста, снимите мою тревогу". Потом мне: "я немного напрягся, пожалуйста, проясни свою позицию". Немного мазохистический (не в психоаналитическом, а в бытовом смысле слова) заход.Хм, понятно. Видать так потому, что я сам разобраться не могу. Суммарно все и не так уж плохо, и в то же время непросто - мне доставляет общаться с людьми, но в то же время периодически так подрываешься, что начинаю бугуртить чего я вообще должен в этой реальности торчать. Спасибо, что отвечаешь. Вижу, что ты хорошо шаришь во всем этом.
>>1104987> Есть вещи не для двача, есть вещи не для разговоров, а для бессловесного понимания. Непонимающие, как правило, огребают.Вооо, а есть способ научиться понимать?Я вот в себе это определить не могу. То ли шизоидная акцентуация и я банально не ловлю все эти негласные сигналы.То ли я сам их торможу ввиду страхов или чего-то ещё. Например, часть намеков понимаю, но по прошествии нескольких часов/дней. Тогда же ловлю себя на мысли, что такие предположения проскакивали и в сам момент, но отсекались как невозможные.
>>1105103>то ли шизоидная, то ли торможу ихОбе версии охуенные, и то и другое. Способ медленный, ЖЫЗНЬ НАУЧИТ. К тридцатнику адаптируешься, а шизоидный 300к-сек-интеллект (который видно по вот хоть этому посту - ты все верно по полочкам расклаываешь) поможет достигать.мелкие способы - в нестрессовой ситуации типа прогулок смотри на людей, интересуйся людьми. Мозговой анус распознавания заклинивает в стрессовых ситуациях, и там уже поздняк его расширять. Поэтому разрабатывать его нужно в комфортных условиях.читай классическую русскую литературу, ходи в театры. Звучит глупо, но через несколько лет сработает. Идея "смотреть на людей" - главная. Не поворачивать глаза внутрь себя.мимо-шпицыалист
Привет анон, мне сегодня исполнился 17 лвл, я домашний хиккан, поехавший милитарист, и у меня какой то пиздец с башкой.Последние пару дней дикая апатия. Ничего не хочу, ни в чем не уверен. Сегодня была днюха, похуй, даже чаю с предками на кухне не выпил. Вот заказал джой для авиасимов и уже не уверен а стоило ли, при том что последний год только об этом и думал. Вот меня позвали в тарков в компании играть, а я вроде и хочу и не уверен а нужно ли мне это. Пришел играть на один серьезный проект в арму, и записали меня уже, и вроде даже всё как я хочу. Но постоянно задаюсь вопросом, а зачем? Единственное в чем уверен это в том что хочу спать или жрать. От чего такая херня может быть, и как с этим воевать? Самочувствие настолько херовое что хочется плакать. Анон, помоги
Здарова, апельсинусы.Плющит пиздец. Ща будет поток сознания без какой-либо структуры. Спасибо всем, кто прочитает, ещё бОльшая благодарность тем, кто что-нибудь на эту хуйню скажет.Я полувасян 23 годика, заканчиваю магистратуру по технической спецухе, к изучению которой не испытываю ни малейшего интереса. В магистратуру пошел не за магистратурой, так сказать, а с другой целью, о которой умолчу.С середины осени 2019 часто ловлю себя на ощущении, что существую на автопилоте. Эмоции притуплены. Их вообще почти нет, кроме перманентного ощущения усталости от одной мысли о том, что необходимо, к примеру, писать диссертацию. То есть, конечно, бывают моменты просветов, когда мне кажется, что я могу всё, что всё получится и так далее, но потом, стоит мне вспомнить про ебучий диссер и начать пытаться его делать, все возвращается обратно в очко, как например сейчас. Хочу спать, хочу лежать и нихуя не делать целыми днями. Какое-то время я так и проводил время неделями напролёт, прерываясь на то, чтобы шароебиться по улицам в одиночестве по несколько часов, но сейчас такой возможности нет. Да и сил будто нет. Ходьба пешком, некогда доставлявшая мне удовольствие, не вызывает ничего, кроме утомления. И отдохнувшим я себя от этого не ощущаю. Да и тогда не ощущал. Силы не набирались, тот семестр я закончил каким-то не-в-рот-ебическим чудом с помощью товарищей-одногруппников. Чувствую, что это путь на днище. Почти всегда хочу спать, кроме ночи, когда ложусь спать (лол), ночью уснуть зачастую не получается по несколько часов. В мыслях шум, не получается сосредоточиться ни на чем, испытываю чувство безнадежности. Ощущаю, что отупел на несколько порядков за прошедшие два с половиной года, за которые пережил пару достаточно неприятных событий, умер близкий мне человек, друг детства/отрочества, разъебались отношения длиной в несколько лет (правда, начались новые, с чувствами, которых мне не доводилось испытывать прежде). С другой же стороны, за это время каким-то образом мне удалось раскрепроститься и преобразиться из омегана-душнилы во что-то другое, как внешне, так и внутренне. Во всяком случае, мне так кажется. Скорость обучения чему бы то ни было заметно снизилась. Всё, что требует малейших усилий, кажется занятие, не стоящим того, чтобы их прикладывать, и оттого скучным и бестолковым. Вижу и воспринимаю мир будто через тонированное стекло, откуда-то из глубины собственной головы. Иногда это ощущение пропадает, и тогда я становлюсь чрезвычайно плаксивым.Периодически ко мне приходят мысли о самоубийстве, но я уверен на 100%, что я его не совершу, потому что мне не хватит на это решимости.Вот я написал сейчас это всё, и кажется мне, что не по существу нихуя. Бестолковая трата букоф. Ну и хуй с ним. Хочу начать хотеть что-то. Я устал постоянно двигаться хуй-пойми-на-чем и надеяться на случай и чужую инициативу, как обыкновенно это делаю. Как взяться за ебучий диссер и уже отъебаться от него, написать, защитить и забить хуй? Как избавиться от ебаной усталости и безнадеги? Настоебало пиздец уже, эта циклическая залупа сводит меня с ума. Я то в порядке более-менее, то меня разъебывает вхлам всякими ощущениями собственной никчемности и безнадежности, тревоги и ужаса. Я будто и не я вовсе, а имитация. Говно тупорылое.А еще на улице погода ебанутая постоянно. То, бля, холодно пиздец, как сейчас, то нормально. Заебал ебучий сибирский климат, в рот он ебись. Какой пидарас придумал сюда людей селить - в душе не ебу, но он конченый долбоеб.Не понимаю, зачем я родился. И зачем вообще люди рожают детей, обрекая их на существование в этой залупе.Думаю, в общем, что мне стоит сходить к психотерапевту.
>>1105168>>1105168>Всё, что требует малейших усилий, кажется занятием, не стоящим того, чтобы их прикладывать, и оттого скучным и бестолковым.Букву проебал.
>>1105158>От чего такая херня может быть, и как с этим воевать?> мне сегодня исполнился 17 лвл, я домашний хиккан, поехавший милитаристВсе достаточно просто
>>1105114> мелкие способы - в нестрессовой ситуацииТипа вырабатывать привычку в безопасности, чтобы при стрессе на автомате могла и она сработать?> Идея "смотреть на людей" - главная. Не поворачивать глаза внутрь себя.Понял, попробую, спасибо.> читай классическую русскую литературуВ русской классике хорошо схвачены различные типажи?Коли тред общий вброшу ещё пару вопросов.Трудности в чтении могут быть из-за каких то психологических блоков, или это сугубо дело привычки? Мангу могу часами читать, иногда треды/длиннопосты, но вот чтобы осилить 10 страниц книги прикладываю огромные усилия.И ещё, мне просто интересно. Ты много кому отвечаешь с завидной уверенностью, мол, «у тебя вот это потому то», «я таких встречал и обычно все было вот так». Это следствие практики или общей уверенности в себе в целом?
>>1090634Парень..и все кто меня сейчас читает! Начинать нужно с знакомства с своим вниманием. Вот если сейчас по твоей проблеме пройтись..Да и вообще по всем проблемам и успехам все людей.. Человек добивается успеха в том чему уделят внимание..А проблемы от того что он этому наоборот внимания не уделяет..Ну как пример..ты поступил в вуз уделил вниманию своему будущему..дальше если ты не будешь уделять этому внимания то есть не будешь ходить на пары..то отчислят тебя..если будешь ходить, то преуспеешь! Так же и в знакомстве в людьми, в решении задач твоих по учебе, в здоровье,в спорте..в отношениях! ВООООБЩЕ ВО ВСЕЕЕМ! Все в нашей жизни построено на внимание..Абсолютно всё!Благодаря вниманию люди влюбляются, болеют, выздоравливают, добиваются поставленных целей, испытывают проблемы с памятью или наоборот всё легко запоминают.. благодаря управлению вниманием человек обретает себя, обретает осознанность..обретает свободу.Зная формулу внимания можно научиться управлять собой, а потом всем материальным вокруг.. От вашего внимания зависит ваша жизнь! Ведь внимание это и есть Вы! Я что здесь делаю то вообще) Я занимаюсь саморазвитием..Вот ищу тех кому моя инфа будет полезна..Все на практике проверено! Поэтому результат гарантируюСмотри у меня инфу по этой теме или в телеграме (iipelenov) или в инсте(i.pelenov) Пиши.. Все остальные тоже пишитею
>>1105194>В русской классике хорошо схвачены различные типажи?И это тоже, но в основном - там много вербализации эмоций и внутренних состояний. Подобная литература исподволь приучает к рефлексии своего эмоционального состояния. Но это маленький, вспомогательный и "глупый" совет, полагаться на него слишком не стоит.>Коли тред общий вброшу ещё пару вопросов.>Трудности в чтении могут быть из-за каких то психологических блоков, или это сугубо дело привычки? Мангу могу часами читать, иногда треды/длиннопосты, но вот чтобы осилить 10 страниц книги прикладываю огромные усилия.Вот это хз. Иногда это вопрос мотивации (непонятно, нужно ли тебе это чтение), иногда тот самый "дефицит внимания у взрослых", иногда повышенная тревога, которая мешает сосредоточиться, и т.п.>И ещё, мне просто интересно. Ты много кому отвечаешь с завидной уверенностью, мол, «у тебя вот это потому то», «я таких встречал и обычно все было вот так». Это следствие практики или общей уверенности в себе в целом? Следствие моей безответственности - я же вообще безпруфный хер с горы.«я таких встречал и обычно все было вот так» - ну тут вообще дело не в уверенности, это просто описание прошлого опыта. Я могу написать, например, "СРК или фибромиалгия по моему опыту и опыту коллег лечится сложно, мутно и без гарантии и без прогноза, чистый рандом". При этом я допускаю, что кто-то лечит это хорошо и быстро.«у тебя вот это потому то» - это всегда предлагаемая версия, а не утверждение. Вот именно так, как ты сказал, я обычно не формулирую. Могу сказать типа "судя по тому, что ты пишешь, это может у тебя из-за профессионального кризиса. Подумай, не перерос ли ты свое место?". Т.е. это всегда расчет на то, что собеседник задумается, поищет ответ в себе и скажет, да или нет. Если скажет "нет", я не огорчусь, будем думать дальше. Если я часто угадываю - это следствие опыта, да. Настаиваю на своей версии я очень редко и только вживую. (разумеется, если я просто срусь в двач-стиле, я буду настаивать, что собеседник козлоголовая мудила и я в этом проФФесионально убежден)Но это в любой профессии так. У сантехников: "доктор, у нас воняет говном" - "похоже, стояк засорился". Это не говорит об уверенности в целом, это говорит, что сантехник немного придрочился чистить стояки.
>>1105234> Подобная литература исподволь приучает к рефлексии своего эмоционального состояния.Вспомнил вопрос, который хотел тебе тоже задать.К рефлексии склонен с детства, но пришел к выводу, что она у меня пустая и неэффективная, скорее самозарывние поглубже в говно.Есть ли какие-то техники рефлексии? Принципы? Даже что-то банальное.Я только с психологом научился, например, вопросы себе задавать.> Вот это хз.Понял, решать лучше лично.> Следствие моей безответственности - я же вообще безпруфный хер с горы.> тут вообще дело не в уверенности, это просто описание прошлого опыта.> Вот именно так, как ты сказал, я обычно не формулирую.> Если я часто угадываю - это следствие опыта, да.> Это не говорит об уверенности в целом, это говорит, что сантехник немного придрочился чистить стояки.Предполагал, что могу переборщить с формулировками, но мысль от этого исказилась не сильно.Просто я подобное встречал на бытовом уровне, даже ели человек не сильно шарит.И наоборот, я могу надрочиться что-то делать, но любой хуй с горы может меня под сомнение поставить. Даже ребенок.Вот и хочу узнать, откуда это всё берётся.Опыт, личные качества, или ещё что.Судя по твоему описанию опыт, но у меня это не особо работает.
Есть у кого информация о психологических циклах. Тех где ты сначала занимаешься саморазвитием, а потом падаешь на самое дно. и так по кругу.
>>1105255Про рефлексию вопрос многогранный. Есть такое эмоциональное осознавание, борьба с алекситимией. Есть более умственные-когнитивные аспекты.Я бы сказал, что практика КПТ (с терапевтом, потом самостоятельная) порождает такой полезный вид рефлексии, когда ты можешь понять, где ты косячишь, где тупишь, и исправиться. Вот этот самый КПТ-шный дневник, анализ мыслей и т.п.Про "меня могут под сомнение поставить" - это, как правило, уходит после психотерапевтической работы с самооценкой, после уменьшения самокритики. Ну то есть ты продолжаешь прислушиваться к мнению окружающих, но не начинаешь себя лихорадочно ощупывать после каждого замечания. Ну и предыдущие темы, про которые мы щас говорили - если ты лучше понимаешь людей, то лучше фильтруешь, кто тебе добра желает, кто просто так ляпнул, кто хотел обидеть и т.п. - и не принимаешь это слишком серьезно.мимо-шпицыалист
>>1105298Работать с самооценкой, понял.Учиться разбираться в людях, понял.> алекситимияКакой прекрасный термин, теперь я знаю, с чем имею дело.В общем, за все ответы тебе спасибо большое.
Нихера не понимаю (как всегда), как мне стать человеком, который хотя бы не будет круглосуточно и годами один. Раньше я специально себя ограничивал от попыток общения, чтобы научиться довольствоваться единением с собой, не зависеть от энергии других. Но тренировки затянулись и мне так же тоскливо, как и много лет назад. Много времени я больше находился на стороне тянок, неосознанно, искал "подруг", потому что мужской пол кажется туповатым, но оказалось, что тянки видят в тебе парня или не видят, тогда не общаются, да и сам я разумеется искал "подругу" в тех, кто мне нравился. Ну а среди парней тема другая, все друг друга хуесосят, сближены только общим делом и общим полом. Значит, если друзей и подруг не существует, надо все равно получается действовать от себя, только хер знает, внутри меня ж пустота одна, в одиночку я так и не нашел ничего. Никакой близости между людьми, только пересечение интересов и дел. Как побороть это чувство отреченности от людей? Почему все говорят, что другие люди не нужны, чтобы чувствовать себя по крайней мере нормально, но при этом постоянно вовлечены в контакты, что за парадокс?
>>1103373Обычно ты нахуй идёшь просто, и всё.Бабы тоже, бывает, первыми знакомятся, но ниче хорошего из этого как правило не выходит.
>>1105238Ну так и не могло быть, ты же малолетка ёбнутая, развивающийся организм, до этого не было, сейчас есть, потом пройдет. У вас это нормально. Иди подрочи, поиграй в доту, что вы там еще делаете, зумерье ссаное.
>>1105407>Как побороть это чувство отреченности от людей?Пойти к людям. Человек социальное существо, без социума он не может развиваться и жить в целом. >Почему все говорят, что другие люди не нужны, чтобы чувствовать себя по крайней мере нормально, но при этом постоянно вовлечены в контакты, что за парадокс?Потому что они лукавят и подменяют понятия. "Другие люди не нужны" это типичные слова закомплексованного человека, который верит в пользу от социальной депривации. Пользы нет. Алсо интернет уничтожил человеческое одиночество.
Сап психач. У меня проблема. Я случайно стал психиатром. Познакомился с тяночкой и начал замечать за ней странности. Наблюдаю ее уже почти год и сейчас точно знаю что с ней не так.Гендерная дисфория.Была бы депрессия или социофобия, да пусть даже ПРЛ было бы легче. Но что делать с дисфорией я не знаю. Раньше я думал что само пройдет с возрастом, но у нее эта штука прогрессирует и моя подруга скоро станет полноценным пацаном. Феминным кунчиком который по мальчикам. По идее, я могу просто перестать с ней общаться, но понимаю что кроме меня у нее друзей нет. Она отчуждается обществом из-за своего внешнего вида и активно зависает в ЛГБТ сообществе и всяких слеш ролевых и фанфиках.Психач, посоветуй мне что делать. Знаю что дисфорию лечат гендерным переходом, но я банально не хочу терять свою подругу и приобретать друга неопределенного пола. Я сейчас думаю какие травмирующие события могли привести к тому что она не может и не хочет быть девочкой. Есть идеи? Может сексуальные домогательства? Или чувство неполноценности и невзрачности по сравнению с другими девушками и отсюда попытка в реверсивное трапование?
>>1105458Да что угодно, начиная с хуевой идентификацией с родителем, заканчивая травмой и органическими нарушениями. Какая тебе разница, в чем дело, ты все равно ничего с ней уже не сделаешь.
>>1105467Она внушаемая. Могу постараться. Хмм. Идентификация с родителем говоришь..Почему нет? Надо проверить и посмотреть.
Чем скрыть шрамы на руках? У меня скоро проверка и к шрамам придерутся? Тоналкой? А какой? Как вообще это делать?
>>1105471Могут придраться, но сильно видны? Если не сильно, то не надо скрывать - только больше вопросов будет. Придумаешь хуиту какую-нибудь мол доски\железо носил и ободрался во время ремонта.
>>1105513Нет. Не сильные. Спасибо анон. Так и скажу. А то тяжело придумать как это можно расцарапать в этом месте.
Как победить желание и стремление отбросить внешний мир и полностью уйти в себя, если разумные доводы не помогают?
Большинство из нас родилось в мухосрани, неважно уехали в дс сразу или к 18, мы привыкли жить там, среди таких же, свиней без чувства стиля, поэтому нас травили в школе, теперь мы инфантильные позеры и вниманиебляди, которые живут среди высшего общества уже не в своем говне, которых все также отвергают и по возможности травят, указывают где наше место, что мы можем сделать?1. Самоликвидироваться2. Самоизолироваться от общества3. Стать психом, попасть в психушку4. Взяться за ум и начать жить, приводя в порядок свое тело, интеллект, но мы этого не хотим5. НичегоЗачем мы нужны?Чтобы засорять планету собой, мешать высшему обществу, которое родилось в регионах, в дс, которое воспитано и которому заложили альфачество, стиль, богатство и ум, развлекаться, много есть, уходить в себя, придумывать свой мир, срать на дваче такими постамиС каждым годом мы будем больше осознавать свою ущербность, если не выпилимся то будем страдать, мучаться, возможно попасть в психушку, других исходов у нас нет, мы - говно и жизнь наша ничего не стоит
>>1105558Проработать его психотерапией. Разумными доводами ты ничего не сделаешь, это на психику не действует.
>>1105571Что мажор, хорошо тебе живется? Нравится тебе травить село всякое? Небось ТРАВИЛ В СВОЕЙ ШКАЛКЕ ОМЕГУ ДА? Тян по 10бштук дают наверно, так ЖИВИ ДАЛЬШЕ ЕБИ СВОИХ БАБ ОНИ ЖЕ ТЕБЕ ДАЮТ
>>1105559UPD:Мы постоянно выделяем свою жизнь, как важную, словно мы открыли америку или помогли народу, привыкли ставить себя выше большинства, к примеру для меня дефолтная молодежь с обычными интересами вроде повыебываться шмотками и поиграть в доту 2 - это конченные дегенераты и я бы каждого отвергал и травил, но в итоге что? Мы от них не отличаемся и нас практически также загоняют под шконку, например все мои ровесники почти обрывают со мной общение при первой возможности, если я с ними знаком недавно, либо сразуО чем это говорит?У всех селюков мания величия, потому что они лучше этого большинства, они сидят дома и наблюдают, но на самом деле они еще хуже, вообще полное дноЗачем мы мешаем нормальному обществу жить? Может мы можем как то измениться? Может есть шанс исправиться?
>>1105564>Проработать его психотерапией. Пробовали, не получилось. Я тогда даже не понимал этой проблемы, и очень зажато вёл себя с психтером, даже после полугодовой терапии.
>>1105577UPD:Люди из нормального общества всегда советуют нам обратиться к психиатру, но мы не слушаем их, принимая за оскорбление, почему?Они ничего плохого не советуют, тяжело скрыть психические расстройства от адекватного человека с образованием, поэтому они сразу замечают в нас что то не то, если у вас есть хоть один знакомый из универа, не омежка, не село, а адекватный воспитанный мужчина, он хоть раз предлагал вам сходить к психиатру? Серьезно, уверен что да, потому что мы должны пойти к психиатруКак заставить себя пойти к психиатру?Никак, потому что мы считаем что мы хорошо живем, даже не смотря на то что сидение на жопе не приносит нам пользы, не поднимает интеллект, все что мы делаем это отдых, нам ничего не надо, мы считаем себя гениями, но это следствие деградацииНапример я не хочу идти к психиатру, потому что мне лень, еще я боюсь что меня закормят таблетками, от которых будет еще хуже, не тупой ли я селюк? Тупой, потому что все адекватные люди идут к психиатру и следуют указаниямАх да, адекватные люди не страдают нарушениями психики
>>1105559>>1105577>>1105581Ты шизло, таблетки выпил? Пиздец у тебя каша в голове, иди блять срочно к врачу, пока крышу совсем не снесло
Вот как живут тянучки-биполярочки. Имеют по 5 альфачей одновременно и скачут на карусели хуев. https://www.youtube.com/watch?v=B86ILnmX-B8&t=0s
>>1105748Я б к такой и не подошёл. А кто-то и собаке пристроит свою зубочистку. Вот и весь секрет. Альфа-тни тоже дают далеко не всем, одному-двум. А омега-баб на каждом углу валяется.
Ура, наконец-то я могу снова спокойно просматривать драматические моменты в медиа, и даже если у меня при этом слезятся глаза - не начинать злиться в эти же моменты, вспоминая слова психиатра что взрослые не плачут! Итого психотерапия работает, вряд-ли бы это прошло само по себе - тянулось не один месяц и толку не было. На сеансах я обговаривал с терапевтом часто повторяющиеся после лечения в ПНД неприятные воспоминания оттуда и возникающие при этом эмоции. Не знаю как бы поточнее объяснить эти произошедшие изменения - на ум приходит сравнение с неким компьютером, в котором был утерян какой-то элемент схемы. Из-за его недостатка этого элемента ранее мозг работал не так, как раньше, пока на сеансах его постепенно не восстановили.
Сходил к психотерапевту, он сказал что будем работать по некой "Катативно-имагинативной психотерапии" (символдрама). Кто-нибудь сталкивался с таким? Это рабочая методика? Боюсь попасть на шарлатана.
>>1105929символдрама - известный метод, хотя сейчас и не очень модный (я не сказал - нерабочий). На шарлатана ты можешь наткнуться в любой методике. Сильная сторона методики, по моему мнению - ориентация на внутренние силы человека, это такая юнговская аналитическая психология на стероидах. Слабая (и это может стать препятствием) - дохуя гуманитарщины, неопределенность целей.Пока не попробуешь - не узнаешь. Если поймешь, что тебе очень-очень нужна четкость в терапии - значит, не твое.Запрос "чото в жизни не так доктор чо мне делать помогите разобраться" - подходящий для этого методаЗапрос "идите нахуй со своими архетипами, сложна, мне во вторник уже нужно квартал закрывать, хуле я не сплю, быстро давайте лечите" - не подходит, больной сбежит раньше.Но можешь игнорить вышесказанное, я символдраме не учился, поэтому смотрю только со стороны.мимо-шпицыалист
Сап. В военкомате психиатр, как понял из за хуево пройденного теста отправил на обследование в ПНД с диагнозом f60.0-? под вопросом,нихуя не нашел с этим диагнозом тредов, поэтому кому ставили такой же расскажите чо да как с этим диагнозом дальше какая категория, работа, вод. права
Людей которые постоянно сидят в интернете или дома ненавидит никто и всем сердцем желает чтобы им было плохо, причина?
Хочется посмотреть какой-нибудь фильм или сериал, послушать музыку, но одновременно не хочется, потому что боюсь "потратить время". Вместо этого круглые сутки скроллю нулевую и фид на ютубе, иногда даже не смотря видео, просто несколько минут обновляю страницу, пока не найду что-нибудь, что мне понравится. Когда делаю это, мне не кажется, что я трачу время
Двач,чо за хуйня?Решил for lulz чекнуть,действует ли на меня гипноз,раскопал аудио,вся хуйняВ конечном итоге начались какие-то баги с пингованием размеров тела.Типа кажется,что очень большие кулакии,короткое туловище,в следующую секунду длинное туловище,короткие ноги.Аоявилось ощущение страха,потом минут 5 оно оставалось+ускоренное дыханиеНо прикол не в этом.Вот эта хуйня с пингованием у меня была уже, раньше,лет до 14.Только впридачу то ли мысли обрывками,то ли низкий голос.Под обрывками я имею в виду типа короткий звук-короткая пауза-короткий звук и т.д. Звук мог постепенно становится ниже,но я это быстро прерывал,поэтому не знаю, насколькоИ ещё была текстура,перед глазами как телесного такого цвета, полностью равномерная,а ощущение в руках-типа как скрип мела по доске,или ногтём по какой-то хуйне,которая от этого начинает свитстеть,но слабее.Так вот,что это?Мне стоит беспокоиться?Ну и к слову,я часто не могу управлять тем "типа сном" который сам себе включаешь перед тем, как заснуть,тупо не слушается.Не говоря уже за ту хуйню с качелями-иногда получается,но чаще всего они начинают из себя изображать вертолёт
>>1106107Я тоже живу с такой хуйней. Еще замечаю, что если всё же осилю своё нежелание и посмотрю какой-нибудь фильм, сериал, анимэ, или прочитаю книгу, то потом думаю: "Хм, да я не зря всё-таки потратил на это время, это было очень интересное времяпрепровождение!", и я уже сам начинаю хотеть продолжать чтение/просмотр, мне это становится интересным. Но когда фильм/книга кончается, то я снова впадаю в прокрастинацию на недели и месяцы.Как бороться с этим - наверное только пересиливать себя, ну и, разумеется, отложить на время, или лучше вообще отказаться от использования интернета, кроме как для чтения книг и просмотра фильмов.
>>1106131> Решил for lulz чекнуть,действует ли на меня гипноз,раскопал аудио,вся хуйняЗакапывай все назад. Судя по посту тебе не стоит погружаться во "всякое этакое", живи обычной жизнью (кривовато может звучит, но думаю понятно что я имею ввиду), чтобы не спровоцировать когда-то в будущем психоз.
Всем привет! К меня проблема: когда покурю кое-каких натуральных трав - начинается через некоторое время сильная паническая атака. Сердце бьется так, что словно выскочит сейчас. Боюсь отъехать от сердечного приступа. Я на 100% уверен, что это беды с башкой, потому что у жены таких проблем не наблюдается. (Может выкурить раз в 10 больше меня, без малейших негативных последствий)(Алсо, мы живем в стране где это законно, так что шуток про товарища майора не над)
Н-да, вот это прикол - как только наконец-то отказался от фапа на свой извращенный прон, перейдя на фап только с фантазиями - через день ушли глюки. Они не сильные, но немного есть. Правда воздерживаться меня хватило на несколько дней всего - в конце-концов не стерпел, нашел себе нового контента и здорово профапался. И уже на вечер, а потом и незадолго до засыпания ночью опять начало подглючивать, были глюки и наутро. Бросить просмотр тех материалов говорила одна врач, причем это была не психиатр, сказав что глючит меня из-за просмотра таких материалов, и если это дропнуть - пройдет. Я в это практически не поверил, но выходит оно и правда так. Разве что мб просто совпало. Теперь попробую отказаться от фапа на тот изврат вообще. Я должен перестать это смотреть, как бы меня не ломало.
>>1106284> советов хороших каких-нибудь.Не кури, или проверься у врача, это явно не из разряда «дал совет и паника прошла».
>>1106137Я как-то две недели провисел в деревне без интернета и компьютера, чуть с ума не сошёл от того как голова прояснилась и почуствовал себя другим человеком
Бля пиздец, хочется написать что-нибудь, но нихуя не получается, мысли не думаются, слова не складываются, сижу как дебил полчаса переписываю ответ в какой-нибудь тред, потом стираю все и ухожу так и не отправив
>>1096818>>1096818чел, ну, не надо тебе 100 знакомых непонятных, нужно 1-2 человека реально хороших и добрых - и будет счастье, только хороших и добрых благодарных людей пиздец мало. дружба -это то что могут не все, вернее не только лишь все......
>>1106319Можешь к нему, можешь к обычному терапевту, смотря что первое появляется, паника или тахикардия
>>1106385Функционально с сердцем у меня все в порядке. Во-вторых, трава сама по себе не ускоряет пульс, это же не какие-то амфетамины или еще какое-то дерьмо.
>>1106385Начинается тревога, которая начинает нарастать и превращается в панику. Вообще пиздец ощущение конечно.
Блин у меня длинный список но не знаю стоит ли сюда писать эти глупости по сравнению с вашими проблемами или нет но однозначно мне надо выговориться и я плохо воспринимаю критику после событий произошедших в моей жизни. Меня не надо жалеть мне нужна стратегия которую я буду придерживаться и вылезу из этой казалось бы жопы. Правда я не читал тред и не знаю какие у вас проблемы.
Кстати очень задевает, когда из-за гендерной дисфории и девочки внутри называют пидоромЭто просто жесть и очень несправедливо
>>1106556Я так понимаю ты тот анон с /b, в треде которого я сидел не так давно. Если я не ошибаюсь, конечно. Тебе надо обратиться к хорошему спецу со всем этим, и не обязательно начинать сразу с психиатра в ПНД - можешь сперва сходить к частному психологу. Он уже разберет что к чему и может тебя отправить к спецу уровнем повыше, так сказать, если понадобится. Например, посоветовать знакомых хороших психотерапевтов или психиатров. Причем вполне возможно что получится обойтись только психотерапией, у тебя же, предполагаю, нету глюков. Обсудить что-то и вообще выговориться ты в инете можешь конечно, но ввиду специфики твоих проблем лучше чтобы это были не борды, а какие-то онлайн-консультации психологов, например, учитывая твою ранимость и нетерпимость части анонов к чему-то, что хоть чем-то на гейство будет им похоже, чтобы не ловить лишней травматизации.Причем именно место где реально психологи сидят, а не просто форум с пользователями, ибо пользователи на достаточном уровне не разбираются и могут наговорить тебе какой-то хероборы (видал такие темы), что вместо помощи даст негатив. b17.u вот есть, можешь попробовать написать там. Но все равно постарайся найти себе мозгоправа ИРЛ, или можно еще со спецом по скайпу работать. Хотя личный контакт, по-моему все равно лучше.
>>1106622Значит я не ошибся. >>1106628Сайт, где сидят реальные психологи, пишут статьи и есть форум, где можно просто поговорить с ними же и другими посетителями, или переговорить с психологом бесплатно в демо-режиме (и твоя переписка с ним будет видна всем), или в платном (переписка более не будет видна никому). Созданные темы можно удалять. Сайт не идеален конечно, но лучше чем те инет-форумы по психологии, где видел в большинстве просто себе разных людей, а не спецов. Видел бывало еще разные ресурсы, где задаешь вопрос и отвечает несколько психологов, но не помню адресов.
>>1066604 (OP)Сап психач. У меня очень распространенная для двача проблема. Я полнейший и лютейший хикки, меня можно было бы даже считать эталонный битардом, если бы я не был из обеспеченной семьи и вообще при деньгах. Есть какие-то пособия или методики для того чтобы стать нормисом? Как научиться жить среди людей заводить связи и друзей, вот это все? 22 лвл, очень боюсь стать 30летним аноном из b.
>>1106712>при деньгахЗапишись на прием к дорогостоящему специалисту типа меня, и он с радостью поможет тебе разобраться с твоими проблемами. Странно, что эта несложная мысль не пришла тебе в голову.мимо-шпицыалист
Сап, двач, я кун 19 лет с самодиагнозом - ШАР/БАР (много литературы и форумов читал, но так и не понял что из этого)и большим количеством комплексов, 3 года из своей жизни курил траву, последние полгода юзал эйфоретику - меф/мдма, сильно не частил,упарывался раз в неделю-две, бывали и перерывы по месяцу. Так вот, полностью покончил с травой - 3 месяца назад, с порохом месяц назад. Мозг за время торчизма настрадался, часто паранойю, выстраиваю заговоры у себя в голове по отношению ко мне от знакомых мне людей. Полгода назад бросил учёбу в пту, тупо не было сил ходить туда, думал буду работать, но как-то не срослось. Живу с родителями, которых сам ненавижу и которые ненавидят меня, мать - социопат, батя ее щеночек озлившийся на меня из-за давних рамсов. Почти никак не контактирую с ними. Постепенно лишился всех своих друзей, как-то отдалился от них, в основном из-за своей паранойи о том что ни какой я им не тру друг, что в большинстве своём правда, ибо хуй меня кто в этом пиздеце мог реально поддержать. Нету никаких увлечений в жизни и целей, кроме как съебать от родни, что пиздецкий труд для меня. С начала зимы по сегодняшний день, я живу в депрессии, ожидая просвета вроде очередной мании в которой я смогу начать заниматься собой. Очень боюсь что этого может не наступить. Есть ли вообще вариант как-то выбраться из всего этого дерьма, такому челу как я? Иногда я просто теряю всякую надежду и гноблю себя, думаю о том что мне никогда из этого не выбраться. Как и с чего мне начать свой путь? П с К психиатрам не иду из-за того, что в Рашке диагноз - это клеймо и стопроцентный бан на получение вод. прав
>>1106855> Ля,а чо так?Из-за описанного в твоем посте. Такие вот всякие странности могут означать склонность к псих. заболеванию, проще говоря человек без всяких этаких штук является более устойчив съезжанию кукухой. Поэтому и не советую рисковать. Хочешь больше о себе что-то узнать - иди к спецу, они умеют работать с психикой конкретного клиента или пациента таким образом, чтобы это не повредило.
>>1106228Вполне стандартная реакция на передоз травы. Так можно и кукухой поехать.Вся эта распиаренная хрень о абсолютной безвредности травы - полная хуйня. Во первых, медицинская трава != трава для упорки, во вторых, даже медицинская - не на 100% безопасна.
>>1105559Что самое интересное, это работает только в постсовке. В какой-нибудь Германии или Венгрии, житель села - это такой же человек, как и житель столицы.
>>1106873>>1106131>Такие вот всякие странности могут означать склонность к псих. заболеваниюДумаю, ты зря анона запугиваешь, хотя и из благих побуждений. "Изменения схемы тела" при гипнозе, иногда перед сном - частая фигня у вполне здоровых людей. У меня при хорошо идущей медитации такое бывает, лол. Не видел какой-то взаимосвязи у клиентов-психотиков, не видел особых пугающих статей на эту тему.Но осторожность никогда не помешает. Я бы не рекомендовал жрать вещества при такой впечатлительности, это да - анона и так плющит, кек. Но в обычной жизни я не думаю, что он доберется до психоза, даже если будет эту хуйню исследовать. Но если себя талантливо напугает - ну может панические атаки временно словить (но это любой не застрахован).мимо-шпицыалист
Насколько сильные трудности грозят, если проебывать любые долгосрочные отношения с людьми? Потребность в них не ощущаю, но есть некое настораживающее чувство. Вдруг мне понадобятся саязи, знакомые, а я совсем один, помочь некому. Мать не вечная, а всех друзей и знакомых я теряю, как только обстоятельства перестают с ними сводить. Все, с кем дружил в школе, с кем учился в универе полностью утратили связь со мной. Сейчас с посторонними людьми вне работы и не контактирую. Даже если кто-то куда-то позовет отказываю, сам активности не проявляю. Насколько это все чревато в перспективе?
Последние 3 года быстро впадаю в ярость из-за всякой бытовой мелочи. От 0 до 10 в считанные секунды могу взорваться, иногда порчу вещи и срываю горло в крике из-за этого. Откуда такое может взяться, чем чревато?
Не так давно осознал удивительно простую, лежащую на поверхности вещь, которую раньше не замечал, и которую пропустил во время походов к психологам и психотерапевтам.Дело в том, что меня всегда называли "умным", и только " умным ", и никак больше. Ни добрым, ни злобным, ни честным, ни подлым, ни чувствительным ни равнодушным. Родители, родственники, друзья, одноклассники, учителя, одногруппники, - все всегда выделяли у меня одно-единственное качество " ума ", и больше ничего, вообще ничего с раннего детства, чуть ли не с детского садика (с первых классов школы уж точно). И вокруг этой идентификации, которая быстро стала самоидентификацией, рос весь мой внутренний мир. Но эта самоидентификация достаточно рано вступила в конфликт с действительностью, а я, вместо того, чтобы найти себе новую идентификацию, только глубже уходил в себя, в свои фантазии, и всё больше отрывался от действительности, находил себе безумно-детские оправдания, и ничего не делал. Вернее, часть меня знала, что я на самом деле средненький, а часть - отказывалась это признавать. В результате, за какие бы умственные вызовы я ни брался, я всегда (бессознательно) подстраивал всё так, чтобы у меня было внутреннее оправдание моему неизбежному провалу. И этот раскол внутри меня всё рос и рос, рос и рос, рос и рос. И сейчас я не могу даже осилить первый курс университета, а ведь сколько раз я уже перепоступал! И кажется, сойду с дистанции и в этот раз.Это кошмар. Мне кажется, что каждое моё действие бесцельно, бессмысленно и бесполезно. Это и есть последствие раскола моей психики, этого постоянного подспудного полумышления, этого двоемыслия "я тупой - я гений". Мне только и остаётся, что обновлять нулевую 24/7, иначе, без этой духовной анестезии, я просто сойду с ума и шагну, наконец, в окно.Умом я понимаю, что единственный выход - поиск новой самоидентификации, но с другой - мне кажется, что "искать новую самоидентификацию" - всё равно, что искать себе удобную религию. Нельзя ведь заставить себя поверить во что-то, правда? И вместо понятной, уютной самоидентификации будет только бесконечный бег, бесконечное доказывание самому себе, что ты достоин называться тем, кем ты сам себя назвал. Психач, где выход?
>>1106912>Вдруг мне понадобятся связиЧто "вдруг" может случиться?>я совсем один, помочь некомуПомочь с чем?>>1106913Взвалил на себя непосильную ношу и неспособен организовать свою жизнь. Чревато провалами в делах, несчастьем и проблемами со здоровьем.>>1107020>Умом я понимаю, что единственный выход - поиск новой самоидентификации, но с другой - мне кажется, что "искать новую самоидентификацию" - всё равно, что искать себе удобную религию. Нельзя ведь заставить себя поверить во что-то, правда?Сравнение с религией некорректно, потому что самоидентификация - вопрос понимания себя, а не веры. Простой расчёт по имеющимся условиям, а не поиск неизвестной опоры снаружи. Ты чрезмерно усложняешь многие вещи. Не один год я переживал примерно то же самое, что и ты, и по итогу пришёл к простенькому, схематичному мышлению. Ну а как ты себя идентифицируешь, кроме как "средненького ума"?>Дело в том, что меня всегда называли "умным", и только " умным ", и никак больше. Ни добрым, ни злобным, ни честным, ни подлым, ни чувствительным ни равнодушным.Так обычно называют спокойных, удобных детей. Может тебе к шизоидам? Ну так займись этим сам. Могу идентифицировать тебя, как эгоцентричного и несобранного, склонного усложнять простые вещи и застрявшего в подростковом возрасте, без внутренней опоры. Вообще, вот почитай https://psichel.ru/lokus-kontrolya/ Я не читал и не знаю то или не то, просто доверяю автору и тема подходящая.>И вместо понятной, уютной самоидентификации будет только бесконечный бег, бесконечное доказывание самому себе, что ты достоин называться тем, кем ты сам себя назвал.Может ты ставишь себе слишком высокую планку, которой хочешь достичь в быстрые сроки, при этом усилия для достижения которой тебе лень прикладывать? Непривычно организованно и размеренно работать в направлении своей цели? Какие у тебя цели? Зачем к ним "бежать" и доказывать себе своё же достоинство? Человек по определению должен считать себя достойным всего, чего он хочет, вне зависимости от своего реального положения. Это не противоречит трезвому взгляду на мир.>И сейчас я не могу даже осилить первый курс университета, а ведь сколько раз я уже перепоступал! И кажется, сойду с дистанции и в этот раз.Ты думаешь это больше связано с уровнем интеллекта или загонами психики?>В результате, за какие бы умственные вызовы я ни брался, я всегда (бессознательно) подстраивал всё так, чтобы у меня было внутреннее оправдание моему неизбежному провалу.Зачем? Почему провал неизбежен? В чём заключались вызовы? Что именно пугает тебя в перспективе принять всё как есть заместо поиска оправданий?>Мне кажется, что каждое моё действие бесцельно, бессмысленно и бесполезно.Само по себе да, если ты не наделяешь их смыслом. Ты скорее идёшь не в том направлении и потому не видишь результатов, отчего отчаиваешься и думаешь "всё бессмысленно".>Мне только и остаётся, что обновлять нулевую 24/7, иначе, без этой духовной анестезии, я просто сойду с ума и шагну, наконец, в окно.Лучше поменьше сидеть в Интернете и ввести систему в свою жизнь: режим сна, питания, труда и отдыха, физкультуру, если ты этого ещё не сделал.
>>1107026>Сравнение с религией некорректно, потому что самоидентификация - вопрос понимания себя, а не веры. Вовсе нет. Дело именно в вере. У человека нет знания себя, только более или менее верное мнение о себе. Ты приступаешь к процессу самопознания, уже имея о себе некоторое мнение, и имея чувство, что это мнение - неправильное. Так ты можешь изменить своё мнение о себе, в более или менее близком к настоящему тебе направлении, но именно знания тебе не добиться, только уверенности. Самопознание - это же не аналитическая химия. >Простой расчёт по имеющимся условиям, а не поиск неизвестной опоры снаружи. Это было бы верно, будь человек полностью рациональным существом, что отрицает, кстати, та статья, на которую ты ссылаешься:>Но, мы ведь с вами все-таки психологию человека изучаем, а значит должны понимать, что человек, при всех его достоинствах, в большей степени и в большинстве случаев, существо иррациональное, а не рациональное. Следовательно, ему крайне важно уметь стабилизировать свое внутреннее состояние в таких ситуациях, которые сильно подкашивают большинство нас и бьют по нашей уверенности в себе. >Ты чрезмерно усложняешь многие вещи.Соглашусь. >Ну а как ты себя идентифицируешь, кроме как "средненького ума"?Я не знаю, кто я. Я могу назваться кем угодно, но больше не знаю, будет ли это правдой. Я ведь и писал об этом, что больше не могу себя никак идентифицировать:>Умом я понимаю, что единственный выход - поиск новой самоидентификации, но с другой - мне кажется, что "искать новую самоидентификацию" - всё равно, что искать себе удобную религию. Нельзя ведь заставить себя поверить во что-то, правда?>Так обычно называют спокойных, удобных детей.До определённого возраста, так и было. >Может тебе к шизоидам? Может быть. Ну так займись этим сам.Самому себя как-то назвать? И что это будет, очередной венец не по челу? >Могу идентифицировать тебя, как эгоцентричного и несобранного, склонного усложнять простые вещи и застрявшего в подростковом возрасте, без внутренней опоры. Это ты меня так провоцируешь, ставя диагноз по одному посту? Впрочем, попал, молодец. > Вообще, вот почитай https://psichel.ru/lokus-kontrolya/ Я не читал и не знаю то или не то, просто доверяю автору и тема подходящая.Прочитал, и мне не понравилось. Щенячий восторг автора перед людьми, считающими свои промахи и успехи исключительно своими собственными мне непонятен, и кроме того, статья просто не учитывает смешанные случаи и ограничивается рекомендацией поиска золотой пропорции между крайними случаями, причём с уклоном в тот самый эгоцентризм, который ты мне и приписал. >Может ты ставишь себе слишком высокую планку, которой хочешь достичь в быстрые сроки, при этом усилия для достижения которой тебе лень прикладывать? Непривычно организованно и размеренно работать в направлении своей цели? Какие у тебя цели? Из-за сбитой самоидентификации у меня уже давно нет каких-либо устойчивых "целей". Когда-то у меня вполне получалось, теперь - нет.>Зачем к ним "бежать" и доказывать себе своё же достоинство? Человек по определению должен считать себя достойным всего, чего он хочет, вне зависимости от своего реального положения. Это не противоречит трезвому взгляду на мирПротиворечит, как трезвому взгляду на мир, так и трезвому взгляду на самого себя. Необходимо всё время оправдывать своё собственное существование в своих же собственных глазах, должен видеть свою собственную ценность. А своя ценность познаётся в сравнениях с другими людьми, и в их оценках в том числе. >Ты думаешь это больше связано с уровнем интеллекта или загонами психики?Я уже не знаю. >Зачем? Почему провал неизбежен? В чём заключались вызовы? Что именно пугает тебя в перспективе принять всё как есть заместо поиска оправданий?Неизбежен, потому что на самом деле это для меня слишком. Вызовы заключались в разном: от простых задач из учебников и олимпиад до искренних попыток понять что-то за пределами программы.>Само по себе да, если ты не наделяешь их смыслом. Ты скорее идёшь не в том направлении и потому не видишь результатов, отчего отчаиваешься и думаешь "всё бессмысленно".Про наделение смыслом - можно согласиться, но с большой оговоркой: есть смыслы - потребности, которые надо удовлетворять, и есть действия, которые мы совершаем, только чтобы удовлетворять эти потребности. Я же вижу, что кроме первичных потребностей - жрать-ржать-спать-в-тепле - у меня как будто бы ничего и нет, но есть чувство, что что-то на самом деле есть, я же не просто биомасса, правда? А " то направление " - это куда? >Лучше поменьше сидеть в Интернете и ввести систему в свою жизнь: режим сна, питания, труда и отдыха, физкультуру, если ты этого ещё не сделалСпасибо за прекрасные советы. Что-нибудь ещё посоветовать можешь?
>>1107227>Он тебе правильные вещи посоветовал>Не еби себе мозги>Встань и иди. Я ведь поблагодарил его за советы, мне просто интересно, что ещё можно сделать, помимо этого. >Волшебную таблетку хочешь?Разве из моих сообщений можно сделать такой вывод?
>>1105424> Бабы тоже, бывает, первыми знакомятся, но ниче хорошего из этого как правило не выходит.A когда мужики знакомятся первыми, то всё прям пиздецки хорошо получается. Как по маслу Как по смазке прям дела идти начинают. Никогда отказов в ответ небывает. Обязательно потрахаются через денёк другой. Официальный брак спустя пару месяцев заключат. И т.д
Аноны как стать реалистом ? никак То есть смотреть на вещи реалистично, без маня фантазий. Суть проблемы, я ставлю цели и планы, не учитывая реальности, как бы в вакуме. Например - "пойду учиться на химика в 25 лет", при том что химию никогда не изучал, даже учебника не открывал, и 100% меня хватит максимум на месяц.Но при этом я "не действую" учитывая свои "особенности", а просто нихуя не делаю.Например взять профессию - дизайн. По сути надо освоить азы дизайна, какие то базовые вещи, программы, потом нужно идти учеником куда нибудь, работать набираться опыта.Я - нет нихуя, сначала я научусь ахуенно рисовать, потом уже буду дизайном заниматься. То есть я вместо конкретных дел занимаюсь хуйней и так всю жизнь.
Подруга хочет уйти от мужа. Он годами давил её эмоционально, она терпела и самообманывалась, но был период просветления и она решила уйти. Это было пару месяцев назад, он убедил её дать ему второй шанс и обещал исправиться. Месяц был пушистый и она поверила в светлое будущее, однако после этого начались откаты и он стал, как прежде.Она потерпела ещё и снова сказала, что хочет уйти. Он в истерике, просит ещё один шанс ("ну теперь-то точно получится"), говорит, что без неё он совсем один (он социопат, отношения вообще строить не умеет, без неё у него реально никого нет), плачет. И её стало тянуть обратно. Она пишет мне в слезах, что не понимает, что происходит с ней, она хотела уйти, но сейчас любит его снова, хочет просить прощения и забрать слова назад. Разговор шёл, на мой комментарий, что она звучит, как будто согласна с "бьет, значит любит", она согласилась, сказала, что готова к тому, чтобы он её бил, лишь бы простил и дал вернуться.Но стоило мне напомнить ей, что однажды она сказала, что была бы рада, если бы он её бросил, она успокоилась. Мы пришли к тому, что не то, что она остаться хочет, а то, что его боль для неё гораздо страшнее её собственной.Вопрос, что за хуйня? Как это объясняется? Я что-то не могу подобное нагуглить
>>1107376Какой вектор помощи тут? Про созависимость я читал, да, есть у неё такое, самооценка низкая стала, боится, что без него не сможет в жизни пробиться. Но про вот то, что боль его важнеё её собственной, я ничего похожего не видел.
Анон, есть какие-то методики для распределения приоритетов, или может комплексный анализ тараканов в голове? Не знаю.У меня состояние тумана, и очень много чего беспокоит от каких-то мелочей до глобального. Банально не знаю, с чего начать.Это ещё и подкрепляется страхом «выберу не то и проебу кучу времени». Понимаю, что делать что-то лучше, чем ничего, но как только пробую делать выбор, то сразу нарастает тревога и сомнения.А ведь чтобы самому себе помочь нужно перелопатить разную литературу, а у меня с чтением проблемы. Усиление тревоги вообще не способствует процессу.Пока нерабочая неделя хочется свободное время использовать по максимуму, а в итоге меня метает от одного к другому с перерывами на убивание времени.
>>1107388вектор помощи как обычно - психотерапевт, группы помощи созависимым. самому помогать сложно, втягиваешься в то же болото. если сама не поймет, что это херня, которую нужно лечить - безнадежно."боль его важнеё её собственной" - проявление самопожертвования, недооценка собственных интересов.
>>1107391>Пока нерабочая неделя хочется свободное время использовать по максимумуты уже истощен и заебан, и пытаешься дополнительно себя изнасиловать "по максимуму". Удачи тебе в этом приятном деле.мимо-шпиыалист
>>1107394Я не умею отдыхать. Понимаю, что заебан, но это состояние уже больше года тянется, как ещё из этого выбраться не представляю.Единственное, что как-то расслабляло - бег, но теперь не побегаешь.У меня уже моральные силы банально не восстанавливаются.
>>1107397>Я не умею отдыхать. Понимаю, что заебан, но это состояние уже больше года тянется, как ещё из этого выбраться не представляю.я догадываюсь епта, вас таких на приеме половина от общего числа.но ты хотя бы помни про этот охуительный факт, и спрашивай двачик не "как мне ловчей выебать себя", а "как мне все-таки расслабиться".на твоем месте я бы сходил к психиатру за таблами (как карантин отменят). А уже потом, как тебя отпустит, самопомощь или психотерапия.из самопомощи сейчас - погугли литературу по майндфулнесу, это ты осилишь. Или скачай какое-нибудь приложение по медитации для андроида.м-ш
>>1107401>как мне все-таки расслабитьсяСпрашивал, треды отдельные создавал, но как-то особо из этого не вышло ничего.Пытался список составить, но как-то ничего нового не нашел кроме сна, медитации, кушать нормально.> на твоем месте я бы сходил к психиатру за таблами (как карантин отменят). А уже потом, как тебя отпустит, самопомощь или психотерапия.Так и планировал, но как оказалось, в моем мухосранске психотерапевт один, и тот очень сомнительный. Думал самопомощью чуть себя вытащить и поднять осведомленность в фарме (может знаешь материал какой?), чтобы что-то конкретное спрашивать, или хоть представлять, что он мне там навыписывает.> из самопомощи сейчас - погугли литературу по майндфулнесу, это ты осилишь. Или скачай какое-нибудь приложение по медитации для андроида.Всё в закладках лежит.Хорошо, понял, спасибо, будем моим первым шагом тогда это.
>>1107026Не знаю, с чем помочь. Зачем-то же люди поддерживают контакт. Стереотипное мышление, что "надо иметь связи с людьми" беспокоит.Не сказал бы, что взвалил на себя что-то непосильное. Скорее наоборот, всегда скидываю с себя любое принятие решений, остаюсь на простой низкооплачиваемой работе, избегаю стрессов и лишний раз из дома не выхожу. Полная противоположность "взваливанию". Вот и непонятно откуда вспышкам гнева появляться.
>>1107407(пора писать какой-то фак с самыми частыми вопросами)в твоем случае супер-специалист не нужен. Просто сходи, пожалуйся на тревогу, потом для гарантии переспроси здесь анонов по поводу назначения. Шизиков "таблетки не нужны" не слушай.мимо-шпицыалист
>>1107414> (пора писать какой-то фак с самыми частыми вопросами)По-моему это замечательная идея, раз ты уже сам видишь в каждом втором аноне одно и то же.
>>1107372У меня мать всю жизнь живет по такому принципу с отцом. Я пару десятков лет ей об этом говорю. Выводы можешь делать сам/сама.
Я инфантил ебучий, 19лвл, рос без отца, всегда жил с мамкой, асоциален. Учеба вызывала в основном отвращение, привык к сиюминутному счастью, не повзрослел в том смысле, что не умею работать на долгосрочнуюперспективу, ради бОльшего счастья. Удолял игоры, пытался больше в спорт и книжки, но в итоге возвращался в прежнее состояние, в общем типично. В первую очередь хотел бы избавиться от хуевых ассоциаций с учебой и самореализацией чтоб было попроще, ну а потом научиться находить в этом кайф не только от практического применения навыков, а ещё тупо от ментальной дрочки, ну не от тупых курсов личностного роста а вообще, от чтения книжок, от обдумывания сложных задачек и всего такого. Возможно, вообще, такому научиться?
Эх. Вернулся в тред. Тут был выше у человека вопрос самоидентификацииУ меня тоже. Только у меня подавление самоидентификации, а не поиск новой.В очередной раз нет сил подавлять или рационализировать свою женскую идентификацию (так то я кун если что).Такая-то ловушкаЕсли эту идентификацию не подавлять - внутренняя ясность, но конфликт с окружающими и их вообще восприятиемЕсли подавлять - депрессия, бесцельность, отсутствие мотивации, асексуальностьЯ ведь и свою девушку люблю как девушка, а не как пареньКак ни парадоксально, но это моё внутреннее женское начало любит и испытывает сексуальное влечение к тянкам
