ОБЩЕТРЕД. Неформат, жизненные трудности, проблемы, биопроблемы, отношения, советы, нытьё /talks/
Аноним
01/12/19 Вск 12:59:35
№1
Чувствуешь себя тупым, унылым, апатичным, бухаешь, хочешь совета по жизни? Тебе сюда. Тебя травили, обижали, издевались? Тебе сюда. Родители и близкие тебя не понимают? В коллективе игнорируют и унижают? Тебе сюда. Не умеешь знакомиться с противоположным полом? Не умеешь разговаривать, общаться? Тебе сюда. Негативные эмоции, плохое настроение, злость, зависть, отчаяние? Заходи, поговорим.
Если не знаешь, куда писать, пиши или сюда, или в прикреп-тред. Тем более, не надо создавать отдельный тред под свой вопрос. На нулевой и следующей страницах толпится уйма тематических тредов с десятками участников, не выталкивай постоянные треды своим мимолётным интересом. Все треды биопроблем, жизненных советов и отношений (любых, включая семейные и рабочие) за пределами этого треда удаляются и банятся.
Первый момент: общение тут в разрезе психологии/психиатрии и даже кухонные советы могут быть не ожидаемыми, а с точки зрения психотерапии. Однако, профессиональной помощи ждать не следует.
Для несогласных в прикреп-треде перечислены альтернативные доски.
Второй момент: двач - не поликлиника, не терапевтический кабинет и не диспансер. Диагнозы здесь не ставят и их имеет право ставить только врач. Люди, знающие свой диагноз, должны следовать в специализированные треды. Смотрите в каталоге или поиском — по многим расстройствам треды есть. Здесь люди обсуждают психологическую и психиатрическую тематику, а не получают/назначают помощь.
Третий момент: ОДНО ИЗ ОСНОВНЫХ ОБЫВАТЕЛЬСКИХ ЗАБЛУЖДЕНИЙ состоит в том, что общественное мнение путает психологию (психиатрию) с развитием мышления, коучингом, личностным ростом и курсами успешности. Психолог с вами обсудит вашу проблему и укажет, куда вам двигаться за самостоятельным решением. Психолог не может дать вам совет, что вам делать и как жить. Этому не учат.
Ебать ты тупорылая проблядь, тебе просто мимокрок дает совет по доброте душевной и очень зря. В лучшем случае по жизни тебе светит тугая струя урины в твое кривое, от никчемности жизни, лицо. Благо такие, как ты, не выходят в свет и не общаются ни с кем. Большое спасибо, что избавила нас, нормисов, от общения ирл с таким говном, как ты. По хорошему, тебе стоит подумать над своим уебищным поведением, извиниться за свое блядское рождение перед своей мамой и пресмыкаясь идти делать работу над ошибками. Тебе никто не поможет и слава богу, блять.
у брата походу какое то серьезное психологическое расстройство,
сначала были просто странности, типа перестал следить за внешним видом, зубы не чистит, там, уже все черные, волосы отрастил и не моет, классика, но чем дальше тем хуже, тк нападает на всех в семье (физически), на брата нападал с ножом и с топором, на отца (он старый уже), мне исцарапал лицо своими длинными ногтями и повредил глаз, я тян и мне физически сложно ему противостоять
он постоянно говорит какую то странную стремную хуйню и нарывается на конфликты
есть какая нибудь возможность ему прописать пожизненный билет в психушку или закидать таблетосами чтобы лежал как овощ? А то уже реально стремно с ним в одной квартире находится
В чем суть проблемы. Я себя не люблю. Точнее как, я себя очень даже люблю, просто мне ничего для себя не надо. Я быстро ко всему адаптируюсь, ничего особенно не хочу в материальном каком-то плане, а если захочу, то мне слишком лень что-то предпринимать для этого - не критично, могу прожить без чего-то - так и зачем оно?
Какие-то материальные достижения для самого себя меня не интересуют. Расстался с девушкой несколько месяцев назад, а до того была ещё одна - ради них был готов что-то делать, хотя под конец вторых отношений энергии уже было совсем мало (мозговынос давал знать о себе).
Если появляется что-то или кто-то, ради чего надо что-то делать - у меня сразу больше причин для самоорганизации и действия. Я поэтому мечтал бы найти партию или секту, чтобы туда вступить, но не нахожу подходящих для себя.
Что делать, двош? Как преодолеть такое отношение к себе, из фантазий перейти к действиям и ради себя пахать как ради девушки/вождя/боженьки иисуса?
У меня по-сути постоянная апатия. Я не знаю что мне нравится. У меня отсутствуют какие-то позитивные понятия в большинстве случаев. Ну типа, "мне нравится, когда","я счастлив,когда". У меня есть понятие "не напрягает". И в него, по-сути, может влезть что угодно. То есть если я окажусь на улице или в коммуналке на 16 рыл, в какой-то момент мб меня и это напрягать перестанет. И я так и помру. А умом я этого не хочу.
Чел ты достиг Дзена, не еби себе голову.
Этого всего хочешь не ты, а твоя мамка или твоя папка или общество, ты, наверное, чутка невротик. Ты хочешь просто сидеть и разлагаться на диване, прост, тебе стыдно признаться себе в этом, тебе ж всегда говорили,что это деградация и плохо.
нет, он хочет комфортно сидеть, в тепле и когда есть пожрать и пека с интернетом, это несколько другое, это не нихуя, только сам не отдает в этом отчета, так как зажрался, комнатный сластолюбец, а у него уже это все и так есть, поэтому и пишет чушь. Если бы на улице померз пару деньков, без жратвы сразу бы мотивация появилась.
Если всё в мире так хорошо и нормально, люди при любом раскладе могут стать счастливыми и здоровыми, как утверждают психиатры, то что плохого в суициде? Ну умер и умер, лол, всем похуй, а если кого заденет, то вылечиться можно.
Искать психиатра, который согласится ей выписывать что-то для успокоения, например те же транки или нейролептики. Не завидую, сам намаялся с пожилой родственницей. Такой жести не было, но выносила она голову несколько лет прилично.
>>1228229
Успокоить человека чтоб так сильно жить не мешал все же можно.
Вообще за бугром это все решается, наверное, какими-то соц. службами, куда можно отправить пожилых на проживание. Звучит мб жестоко, но у кого был опыт бессонных ночей от поехавшего родственника и вообще желание не жить с ним вместе - меня поймет.
> Успокоить человека чтоб так сильно жить не мешал все же можно.
Ну да, анон, если твоя бабка еще не открыла газ и не убила вас всех. Когда психов кроет, с ними спорить нельзя, только подыгрывать.
Типа:"Что бабуль дядька челюсть украл, сейчас я вызову милицию, ты полежи пока" если надо изображаешь как звонишь.
>ресетнуть жизнь.
Всегда успеешь, а пока попробуй найти для себя какое нибудь увлечение, знаю что звучит заезженно. Я как и ты - живу в не самых лучших условиях, но с недавних пор обзавелся для себя новым хобби, которое, надеюсь, в будущем принесет мне заработок. Жизнь представляет из себя и без того короткий отрезок времени, думаю что нужно пользоваться им полностью.
inb4: не надо убивать девочку внутри. Бля, ребят, это говорит моя пошлая натура, а не нормальное сознание. Быть трапом - одни проблемы.
inb4: переставай так много дрочить. Попробую, анон, попробую...
>Подумал, доставляет именно такое положение сексуальное, а не сама тяночья жизнь
Одно другому не мешает.
>ЧСХ, в жизни это всё не пробовал, только в своих влажных фантазиях.
Никогда не поздно осуществить свои маняфантазии.
>Есть ещё одна тема, которая, может, и положила начало первой - родители. Их гиперопека в совокупности с постоянными требованиями и "контролем сверху" сделала так, что я скорее не представляю себя "добытчиком-мужчиной", а такой "обслугой-девочкой". Как фиксить сабж?
Избавиться от гиперопеки, очевидно же.
>не надо убивать девочку внутри
Убивать не нужно, нужно её как-то подружить с мальчиком снаружи. Только вот как это сделать, я и сам не знаю, тому що тоже девочка внутри.
Отвлечься от этого какими то занятиями типа кино/игр/книжек не получается, потому что начинаю корить себя за то, что вместо выполнения кучи дел занимаюсь какой то хуйней.
Заметил, что в таком состоянии очень хочется услышать какой-то совет или слова поддержки, что "все нормально", однако это не всегда возможно да и если логически рассуждать, то это просто №самообман".
Ну и хуйню я тут накатал
TL;DR: Как бороться с приступом тревоги и бесконечного уныния, когда никого нет возможности отогнать негативные мысли
Ой да посылай ты ее нахуй и занимайся своими делами. Заорет кинь книгу в нее. Крикни в ответ чтобы нормально говорила что ты косячишь. Бестолку ей нормально говорить. Скажи что думаешь о ней, о ее неудачности, что хуй бы она так со сверстниками выебывалась и такая охуенная живет с мамкой
>Сегодня мне исполнилось 30. И я теперь маг.
А ведь это и меня через пять лет ждёт...
Мир прогнил и не осталось ничего кроме страданий
Потому что на Дваче сидят такие же аноны, как и ты. Сюда просто так если и залетают, то либо не приживаются, либо меняются. Подавляющее большинство анонов прошло/проходит через большую хуйню в своей жизни, так что мы тебя понимаем. :3
Не знаю почему все предпочитают из вены, ведь когда берут кровь из пальца нужно потерпеть совсем немного. Небольшой надрез и всё, дальше кровушка легко потечёт куда надо, ну разве что слегка поддавит тебе медсестричка на пальчик, чтоб бычтрее кровушка вытекла. И всё! Никакого дискомфорта не испытываешь во время такой процедуры.
Однако с венами обстоят дела иначе... сначала тебя тыкают, терпимо больно. А потом начинается ад. Такое чувство, будто в тебя вгрызся черноблядский полутораметровый комаридзе. И сосёт так медленно, тягуче.. прямо-таки чувствуешь, как жизнь покидает твоё тело. И хорошо, если крови нужно немного, тк потерпеть 10-15 секунд ещё норм, а если 20-25 уже всё внутри переворачивается, хочется вынуть из руки шприц и ёбнуть в глаз медичке.
Це норма?
Какие-то люди хорошо работают, имеют ща это хорошие деньги и получают возможность ходить на свидания. Я же на столько ленив что не способен обеспечить себе это.
Мимо 31 год, всю жизнь жил по течению, в полной бессознанке.
Как вообще понять свои сильные\слабые стороны? Как понять где я буду лучше, а куда мне вообще не стоит суваться?
Мб есть опросники\тесты какие и прочая хуйня?
Заебало бессмысленно ходить на работу.
к психиатру идти не хочется, не посещала его два месяца. из лекарств принимаю рисперидон, анафранил, финлепсин.
Как сделать секту тян, которые будут фанатично любить меня? Думаю, это более простой и легкий способ найти годную тян(ну или хотябы хорошо провести время), чем переберать очередной неевклид.
> Как сделать секту тян, которые будут фанатично любить меня? Думаю, это более простой и легкий способ найти годную тян(ну или хотябы хорошо провести время), чем переберать очередной неевклид.
Для этого тебе самому надо стать фанатичной личностью - загореться какой-то идеей и начать стараться нести ее в массы. Только идея должна быть свежая и что-то из ряда таинственного, возможно мистицизма, с религиозным оттенком, про устройство мира и т. п. А то если продвигать как сделать тот же бизнес, то это скучновато, по-моему и как-то пресно. Завести блог, форум, ютуб-канал, где начать вещать. Я не спец, если что, это так только мысли, которые в голову пришли.
здравствуйте, не знаю по адресу или нет, просто хочу поделится
много всяких ситуаций в жизни происходит, но со вчерашнего дня появилась проблема
добавили в беседу, где оказывается сидит бывшая знакомая, та узнала меня и через нескольких лиц до меня дошло то, что она хочет, чтобы меня выперли из нее, но админша отказалась этого делать. тогда эта знакомая решила добавить свою лп, с которой у нас очень тяжкие отношения чтобы я чувствовала дискомфорт, все бы ничего, можно ведь выйти и все, но не хочется показывать себя слабой, поэтому сижу и терплю, но при этом дико бесит их нахождение в беседе, в которой нельзя ссорится и сидят другие дамы которые не в курсе конфликта
к тому же про меня наговорили таких гадостей, которые в принципе не про меня
Сап. Друг, с которым знаком больше половины жизни, сказал, что у него умер батя (видел его давно, но запомнил как нормального мужика), а я никаких эмоций по этому поводу не испытывю. Ни грусти, ни печали, ни злости, ни радости. Разве что есть чувство того, что я должен как-то подбодрить друга, но и только.
Это нормальное явление или я просто эмоционально выгорел и сам того не заметил?
1) парень с большей вероятностью влюбится в девушку, если много потратил на нее сил.
2) большинство парней больше всего ценят в девушках: доброту, красоту, интеллект.
Вопрос: работают ли эти формулы, есди поменять парней и девушек местами в предложениях? Есть ли еще какие-то формулы которые объясняют как парню влюбить в себя девушку?
>Слышал две таких общих формулы:
Молодца. Больше слушай всякого говна от баб Срак.
>Есть ли еще какие-то формулы которые объясняют как парню влюбить в себя девушку?
Нет. Но если ты аутист, можешь продолжать верить в рациональные формулы для объяснения иррациональных вещей. Ротожопова еще наверни, чтобы совсем по классике инцелячить.
Сука ебаный в рот да как социализироваться-то бляяяядь
Проблема: влезаю в калечащие психику связи. Как перестать?
Постоянно выходит, что я будто стремлюсь найти и обязательно нахожу человека, при общении с которым у меня будут эмоциональные качели и желание исчезнуть. Отсюда страдашки по парням с загонами по поводу женского пола назову так, эмоционально холодным, с трудом выражающим свои чувства. В этих состояниях перестаю распознавать их мотивацию и адекватно оценивать, нормально ли по отношению ко мне они поступают или что-то идёт не так. Постоянно стремлюсь заслужить их внимание, похвалу, без этого мотает настроение.
Что это из психологии? Какой-то там гештальт незакрытый? Не знаю, в какую сторону копать и что фиксить. Про проблемную самооценку, очень зависимую от оценки окружающих, знаю. Но если она исправляется достижениями, то достигаю я чего-то очень медленно и по итогу оцениваю как "ну а чё бубнить-то".
Что вообще можно на эту тему почитать?
Может быть, здесь кто-нибудь подскажет.
Последнюю пару недель всё, описанное в перввом посте прижимало всё сильнее. Таки не выдержал, записался куда-то к частнику.
Теперь проблем две. Первая , я совершенно не представляю что как ему выкладывать.
А вторая - у меня уже сил нет терпеть ещё пару дней до этой записи, которая в пятницу только будет. Работоспособность совсем в абсолютный 0 упала, сконцентрироваться на хоть чём-нибудь я вообще не могу. Я пытаюсь пересилить себя, начать делать хоть что-то, я проваливаю самые базовые инструкции, начинаю дико на себя беситься и снова, и снова, и снова скатываюсь в двачики, форчанчики, пасьянсики и прослушивание музла, чтобы хоть как-то заглушить это всё. Я уже не могу выносить свою беспомощность и бесполезность, у меня башка трещит, я блядь прям щас на рабочем месте сижу и все силы уходят на то, чтобы не заорать и не заплакать прямо посреди коллектива. Что ж за пиздец то, блядь. Сука.
В больнице же очень быстро, за два разговора с зав. отделения и одним психиатром сказали, что имеется неврозоподобная шизофрения, которая и дает вот такую мне полиморфную симптоматику. И что я никогда не выйду в безумие, но вот так понемногу все будет "течь". За психотерапию даже спрашивать ничего не стали и было видно по врачам, что им это абсолютно не интересно, да еще и тот психиатр не верит что она мне хоть что-то дает (последнее это как бы у тебя вскрылся гнойник и уже не болит, но завидев тебя хирург говорит что нет, все у вас болит же).
И теперь меня ебашит тревога уже вторую неделю, я дохера перевариваю что мне говорили на терапии, в больнице, и так без конца и края. Аж хуже спать стал. Не могу выбрать ни вариант психотерапевта, ни вариант врача с больницы, и даже рационализации не помогают в виде что терапевт меня наблюдает куда дольше и видит состояние в динамике, в отличии от нескольких дней в ПБ.
Мало того, еще и какой-то приколист засунул неврозоподобную шизу в группу шизотипических расстройств личности. Но шизофрения это не расстройство личности ведь, и теперь я не могу понять что у меня за херня с головой творится.
Ты тут раньше не писал об этом? Был такой же анон, я ему отвечал то же что щас
Тебе в обеих местах по сути диагностировали одно и то же, потому что ПРЛ это и есть псевдоневротическая шизофрения (ПРЛ получилось когда в DSM решили что псевдоневр. шиз. нужно вывести из шизоспектра, об этом можно прочитать в приложениях к DSM которые в открытом доступе, ну или в вики), и одновременно с этим ПРЛ добавили в МКБ, и теперь там диагнозы-клоны, а то какой диагноз из двух будет поставлен зависит от личного мнения психиатра, то к какой школе психиатрии он тяготеет по своим убеждениям. Частники любят модных и прогрессивных американцев, а госы рассматривают это как подвид бывшей вялотекущей шизофрении. А речь об одном и том же состоянии
как я поняла они хотели устроить публичную ссору в конфе (хотя ебатб когда мы перестали общаться, мы не ссорились, просто молча разошлись), но я проигнорировала это и они заткнулись (точнее заткнулась так, которую закинули на разборки со мной) теперь она молчит и я жду когда ее выкинут за неактив чтобы не ебала мозг
Целый день сидишь и пытаешься себя замотивировать, вроде даже появляется желание что-то сделать, освоить новую профессию, заняться спортом, начать читать, выйти из зоны комфорта. Ложишься с мыслями, что вот наконец настанет тот день, когда все изменится.
Утром от позитивных мыслей и следа не осталось, а в голове только вопрос - зачем я вообще живу?
И так каждый раз, просто день сурка какой-то.
Нелюбимая работа без перспектив, отсутствие профессии, тян нет и не было никогда, боль от потраченных вникуда лучших годах, когда надо было учиться и получать профессию, вместо этого я прятался от реального мира , жил фантазиями и залипал в компьютер. Постоянное самобичевание и стрессы, которые отнимают все силы и мотивацию жить.
Как разорвать этот адский круг?
31 лвл
>Ложишься с мыслями, что вот наконец настанет тот день, когда все изменится.
Это обманка мозга, чтобы потеребить удовольствие, потому что он знает, что ничего делать не будет.
>Как найти в себе силы и мотивацию изменить свою жизнь?
Радикально за раз скорее всего очень тяжело это делать. Нужно методично выстраивать дорожку, найти свою цель, потихоньку внедрять себе привычку заниматься ею.
Появилось желание - постарайся сразу же заняться этим. На следующий день также, есть сомнения - все равно стараешься вытянуть себя поделать что-то. Пару недель - будет уже проще. Через пару месяцев почти не будешь задумываться начать/не начать.
это нормально, я думаю это страх
бояться можно тянок и бояться можно быть отпзженным
если первое то это девственность, имхо, я боялся тянок пока был девственник (до 21 года, а там мне помог дед, отвёз меня к проституткам, лул)
как не бояться быть отпзженным я не знаю, сам боюсь
>дрочил на смазливых парней, образно конечно
хорошо что образно, а то это был бы у Вас, батенька, ЭЛТОН ДЖОН
>барское конечно мышление, но хочу чтоб первый раз был романтик и по любви
современное глупое мышление, имхо
секс и любовь это вообще разные вещи на мой взгляд и часто противоположные, какая-то связь может быть но не обязательно
>>1234458
>Так и до старости буду ходить в мальчиках
можно ещё шизом стать или суициднуться, я к этому был близок в 21 год, травму себе сделал в 20 лет
> Не думаю что подобные мне здесь есть.
Есть. Больше того, многие вообще не задумываются об изменениях. Ты хотя бы понимаешь, что что-то тут не так.
>существовать так уже невыносимо со всей этой постоянной виной и осознанием того, что ты выродок
Всем на тебя похуй. И на возраст, и на остальное. Ты сам решаешь, что и как тебе делать.
С хуя ли это ненормально?
Как тогда в норме меняется настроение блять?
Не резко, а плавно в течении часов переходит из радости в грусть после грустного события, так что ли?
Признать самой себе, что "любовь" в твоем понимании, может быть только заслужена за какие то качества, которые нужно достичь. Состояние принятия самой себя, без стремлений и достижений чего либо(внешние подпорки для самооценки, ведь если ты лишишься этого, твоя самооценка упадет) - ты не знаешь что это. Именно по этому тебя тянет к холодным людям, не отвечающим взаимностью, потому что в их свете ты воспроизводишь свое понимание "любви", ибо другого, безусловного принятия, ты не встречала, "спасибо" родителям.
В моем случае, во первых, это осознание что у меня есть сильный страх, когда меня не любят. Я стремился всячески "починить" отношения, первым шел на мировую. Либо укорял себя, что был не достаточно хорош, чтобы всем в округе понравится. Этого страха не нужно бояться, нет ничего опасного и разрушительного в том что кто то не отвечает взаимностью, что мир жестокий, что люди бесчувственны. Его нужно проживать, сосредотачивать внимание на нем, но не избегать, подавлять или отрицать эту боль. Постепенно выработаешь спокойное отношение к "не любви", "неприятии". (!) Спокойное, а не обесценивающее.
Второе, это глубокое и серьезное изучение темы неврозов и то как они искажают мышление и какие ложные стратегии ты вырабатываешь из-за это.
Ну и чтобы понять, что же такое полное принятие себя, расслабленность в общении, не выпендреж, заискивание, агрессия, обесценивание, надменность и другие поведенческие стратегии прямиком из детства, это общение с человеком кто будет терпелив и достаточно мудр, чтобы не вестись на твое поведении, а показать тебе, что он не отвернется от тебя(НО и сам не превратиться тряпку и не будет стелиться перед тобой), не смотря чтобы ты не сотворила. И скорей всего самый лучший вариант, это психоаналитик или группы поддержки. Или хождение к какому то врачу некоторое время, например поиск своего стоматолога, к которому ты бы доверяла. Врачи, в общем то в силу своей профессии хорошо умеют показывать заботу, не зависимо от твоего болезненного состояния.
>у тебя получится разводить деву на шекели или на Подвиги ради тебя
Кстати это возможно. Но только если у нее есть четкое представление что она окупит свои вложения в 10 раз. Ну а если ты лжец, то тебе пиздец. Если же чудом соскочишь, то пиздец кому-то другому.
>Как найти в себе силы и мотивацию изменить свою жизнь?
>31 лвл
слушай, я здесь не очень много времени провел и не знаю к месту ли будут мои комментарии, но с вашего позволения предположу(а на большее у меня нет банально прав, ведь мы не на приеме), что проблема далеко не в том, что ты всегда ждешь негатива, как ты выразился истерик- своими действиями, вероятно, ты пытаешься его избежать, а на очке сидишь, потому что ждешь хоть какую то долю положительного внимания к своим действиям и не можешь упустить ни единого шанса, в одночасии с недопустимыми проебами, коих за тобой по большому счету, как за большинством из нас насчитывается немного. Я понимаю, что рассуждать так масштабно в разговоре о конкретно твоих проблемах нельзя, однако нужно намного больше информации- я не знаю кто ты такой, не знаю твои переживания, кроме всей этой санта барбары, у меня не хватит наглости выдавить что то еще, тип я был бы не против побеседовать, но это уже какое то вторжение в личное пространство
Личный опыт? Как показал мой - ЗОЖ это конечно хорошо, но ни контрастные души, ни пробежки не убавляют загонов о возможных неудачах, с которыми можешь столкнуться в будущем при попытке реализации тех или иных вещей. Все равно продолжаешь дохуя думать. Реально помогало и помогает только хобби, когда переключившись на довольно доставляющую деятельность живешь какое-то время только ею, получая позитив и уже не думаешь что одинок, поздняя листва, шизофреник, простатит, проблемы со стояком и т. д., и т. п.
И это надо еще и изначально чтобы с психикой повезло - есть люди, по общению с которыми складывается впечатление что им море по колено. У таких видимо куда меньше работает это негативное прогнозирование наперед и постоянные мысленные возвращения к прошлому - меняют работы, гуляют-бухают-накуриваются-колятся, меняют тян одну за другой и так относятся ко всему попроще. Подмечал таких людей как среди других детей еще в детстве, попадаются бывает такие взрослые и сейчас.
>Личный опыт? Как показал мой - ЗОЖ это конечно хорошо, но ни контрастные души, ни пробежки не убавляют загонов о возможных неудачах, с которыми можешь столкнуться в будущем при попытке реализации тех или иных вещей. Все равно продолжаешь дохуя думать. Реально помогало и помогает только хобби, когда переключившись на довольно доставляющую деятельность живешь какое-то время только ею, получая позитив и уже не думаешь что одинок, поздняя листва, шизофреник, простатит, проблемы со стояком и т. д., и т. п.
Ну, я не про загоны, я про "просыпаешься и мысли хуёвые" - почти всегда это из-за общей слабости организма: недостаток еды, сна, движения. И уже потом накрутка начинается, когда на хуёвое самочувствие накладываются хуёвые условия, воспоминания и размышления. Вся эта хуйня с ЗОЖем - она не про здоровье, а чтобы создать себе хотя бы минимальный субъективный контроль над жизнью и ощущение улучшения. То есть растормошить себя, туда же и хобби, и общение, и работа, постепенно. Личный опыт подсказывает, что нихуя вредную рефлексию другой рефлексией не победить.
>И это надо еще и изначально чтобы с психикой повезло - есть люди, по общению с которыми складывается впечатление что им море по колено. У таких видимо куда меньше работает это негативное прогнозирование наперед и постоянные мысленные возвращения к прошлому - меняют работы, гуляют-бухают-накуриваются-колятся, меняют тян одну за другой и так относятся ко всему попроще.
Ты ещё подзаборному обрыганому бомжу позавидуй, ебобо.
Ебет, ебет... Только, конечно же, ебет в профессиональном плане, как психиатров болячки психики, а сломанная нога ебет хирурга, например. То есть любой врач, понятное дело, переживать, не есть, не спать не станет за тебя, но в процессе лечения будет слушать что тебя парит, даже если это выпадающие волосы, подбирать лечение, поддерживать, а также стимулировать лечиться и вообще к переменам в жизни. Но это, разумеется, если врач хороший. Я все это в разных количествах получал или вообще не получал, когда лечил разные болячки.
Ты похож на человека, который не принимает помощь даже если ему кто-то пытается помочь. Это как словно бы бомжу пытаться сказать где бесплатно кормят и можно в тепле поспать, но он бесится, орет и прыгает затыкая уши.
Мир разнообразен, анон, в тем также есть и добрые люди.
Мимо.
Не знаю, аноны к кому обращаться? Может тут помогут.
Я 27 лвл лоб, раньше в детстве и юности у меня было достаточно много друзей и знакомых. Сейчас остался 1 друг, мы с ним знакомы более 11 лет и познакомились изначально в онлайн игре, и сразу мы оба выяснили, что мы с одного города и стали тусить и ездить к друг другу в гости проводить время.
Спустя 11 лет дружбы, я осознал, что у меня кроме него друзей по сути никогда и не было, все были просто по путчиками. Они все слились так как просто разошлись кто куда.
Короче у меня есть опасение, что я могу потерять единственного друга. Так как социальный статус у нас с ним разный, он успешный руководитель и у него есть квартира машина, я нищеброд живущий с родителями, который работает на дно работе иногда у друга занимаю деньги. У нас с ним общие интересы это: игры, бухнуть, баб обсуждать, и прослушивание ню метала.
Хожу к психу 2 месяца.
Потихоньку начала отпускать депра и тревога. Появилась энергия и желание действовать.
Но тут же вырос ворох проблем которые я накопил за годы депрессивного овощевания:
1. Мамка. Гиперопекает пиздец, и не понимает этого. Понимаю что надо съезжать, но боюсь что сам не смогу прожить и что опять хуево станет от одиночества. С другой стороны, понимаю, что дальнейшее жизнь с ней будет и дальше превращать в корзину. Что делать?
2. Съеб в другой город. Живу в мухосрани, в крыму, где будущего не видно. Хочу съебать, но опять же боюсь что не потяну жизнь самому и придется вернуться к мамке. И тогда она меня окончательно загиперопекает. Но и прожить всю жизнь в этой мухосрани нет желания.
3. Соц. навыки на нуле. При этом оставшиеся друзья отвалились за эти годы. Хочется найти новых, близких по духу, но не знаю как. Аналогично с тяночкой это классика.
Как их снова прокачать в 25?
схуяли у меня тяга к трапованию? Не, не критичная ситуация, что член хочу себе отрезать, а в более мягкой форме:
общаюсь в тырнете от лица тян
Вот прям кайфарик ловлю. В основном это делаю, если с тян общение не получается. Виртил с 13 лет как тян.
Вводные: 18 лет, Ебался с матерью
Ответил тут: >>1235784 →
Мне почли 30 лет. У меня дноработа с зп 25к рублей, живу с мамкой и у кошачьих жен из-за всратости не пользуюсь популярностью. Вокруг меня в круге общения полно таких же неудачников, но они не парятся совсем по этому поводу и всегда бодрячком. У меня же постоянная рефлексия по проебанным возможностям. Не ту профессию выбрал, не тем занимался, не с теми людьми общался и т.д.
Как смириться и стать обычным пидорахой, уже сил нет с этим потоком мысли бороться, стоит только увидеть очередную пизду, которая в 20 лет уже бизнес свой открыла или 22-летнего студента на лексусе.
Как вообще так получается. Я и мои знакомые в школьные годы в Линейку играли, мячи в корзину бросали на спортплощадке и думали, как им ЕГЭ здать. А сейчас у школьников аккаунты в соцсетях на десятки тысяч подписчиков и они на рекламе две моих ЗП поднимают, а в свободное время скинами для КСа торгуют на торговых площадках и еще тыщ 20 имеют. Пиздец. Такое впечатление, что я умственно отсталым родился.
Чел, я даже ремонт в квартире на эти деньги не могу сделать и на море не был уже 7 лет. 18-20к - такие зарплаты у старых заскорузлых пидорах из школ и ЖЭКов бывают. Они не понимают, что можно заработать больше. А мои 25к для парня средних лет - это просто смешно. Ни одна тня не будет строить серьезных отношений с таким нищуком.
>Как смириться и стать обычным пидорахой, уже сил нет с этим потоком мысли бороться, стоит только увидеть очередную пизду, которая в 20 лет уже бизнес свой открыла или 22-летнего студента на лексусе.
Очевидно, выбрать другую профессию по душе, в которой будет желание развиваться.
>Да как же нищета вокруг плодится как кролики, если, блять, никто не строит отношения с нищуками
Проблема в том, что я не вхож в общество таких вот плодащихся нищуков-маргиналов. Я живу в крупном городе и меня всегда окружали дети банковских работников, прокуроров, ментов, профессоров и прочей элитки, тогда как мои предки работяги с завода и максимальные пидораны, которые реально что-то около 200$ зарабатывали и не хотели ничего менять в своей жизни.
Разумеется, телки из моего круга мне нихуя не дают. Они все с айфонами, отдыхают в ресторанах, клубах и т.д. Я за 30 лет ниразу не был в клубе, а в рестике был разве что на выпускном, когда диплом с группой обмывали. Я прикидую сколько вообще нужно бабок, чтобы бабу сводить поесть суши какие-нибудь.
Парень, 25 лет. С полгода назад окончательно пришел к мысли о том, что я к 25 годам не добился ничего и даже просрал то, что когда-то считал своими достижениями. Вышки нет, хотя было несколько попыток. С друзьями переругался из-за бывшей девушки. Ничего не знаю, ничего особо не умею, и особенно - ничего не добился. Ничем не интересовался, а даже если и пытался во что-то - то быстро терял интерес и запал. Проблемы с заставить себя что-то делать, а не прокрастинировать. Жизненного опыта и каких-либо необычных ситуаций, которые потом можно было бы с улыбкой вспомнить у меня практически нет. Проблемы с общением с людьми. И полнейшее отсутствие мечт, целей, амбиций и понимания себя и чего я хочу от этой жизни. Поэтому полгода назад я попытался роскомнадзорнуться. Феназепам и карбамазепин. Не вышло, о чем все больше жалею. Далее стандартно - реанимация, ПНД.
Два-три месяца назад я познакомился с девушкой. Она - все то, чем я хочу быть. Она может поддержать разговор на абсолютно любую тему. У нее есть медицинское не вышка образование, но сейчас она учится на визажиста. За свои 26 она перепробовала все, что только можно и умеет очень многое, от перебрать ротор на рыксе и выживания в диких говнах до программирования и геймдева. Невероятно творческая личность. И она постоянно пробует что-то новое. И во всем добивается каких-то успехов. У нее всегда найдется какая-нибудь новая история о своем каком-либо приключении. А главное - она знает, что хочет, и идет к этому. Единственное, что выходит у меня лучше - свободное владение английским и попытки в другие языки.
Первое время мне с ней было максимально необычно и интересно. Но теперь я ощущаю, что она - тот самый азиат, который всегда будет лучше тебя. Я хочу стать как она. И она мне в этом пытается помочь. Подкидывает разную информацию, разъясняет мне, почему у меня в голове взялись тараканы и как с ними бороться. Естественно, в меру своих возможностей, психология у нее была достаточно ограничена в колледже, как я понял.
И вот мы подходим к текущему моменту. Я вновь осознаю, что:
1. Сейчас я ничего не стою и практически ничего не умею.
2. Мне мучительно больно за бесцельно прожитые лет так 7-10.
3. Я хочу быть как она, но понимаю, что я ее уже не догоню никак.
4. У меня все еще нет интересов и целей в жизни и даже отсутствует понимание, откуда их берут адекватные люди.
5. Если я и берусь за что-то, то я быстро теряю интерес, не могу сосредоточиться или бросаю, не добившись видимых результатов.
6. Я так и не могу понять, кто я и в чем мои сильные стороны. Слабостей зато могу привести два вагона практически все во мне
7. Начать что-то делать помимо отсутствия интереса мешает еще и мысли вроде "раньше надо было, сейчас уже бессмысленно" и "если у тебя в детстве не было велосипеда, но сейчас у тебя бентли - у тебя все равно не было велосипеда". Также я очень боюсь делать ошибки.
Как перестать загонять себя этим? Как наконец понять, что я хочу делать по жизни? Как научиться пробовать новое? Как научиться учиться, а не засыпать за изучением чего-либо? И как перестать сравнивать себя с другими все равно сравнение всегда не в мою пользу?
Ну или лучше все же Роскомнадзор. Эта идея все больше меня привлекает.
Простите за сумбурность, я постарался хоть как-то структурировать свой поток болезненного сознания.
>Как фиксить? Я понимаю, что мне пора давно что-то менять, но вот только в какую сторону двигаться? Как заставить?
Ну, делать наоборот: побольше интереса наружу, поменьше внимания к себе, самокритику вообще убрать. Это просто время займёт, пока ты раскачаешься и отвыкнешь предаваться самоугнетению. Вместо двача, вопросов двачерам - побольше с той тян общайся, культивируй в себе уважение и радость к её образу жизни, а не зависть. Так ты потихоньку разморозишься, силы появятся, планы реальные.
>интерес наружу
Как этому научиться? Я искренне не понимаю, как люди вообще проявляют его и интересуются чем-то. Хотя нет, я больше не понимаю, откуда этот интерес берется и как найти то, что бы так захватило.
>Вместо двача, вопросов двачерам
ЧСХ сюда вернулся спустя года 3 как ушел с сосача. И именно после того, как стал очень плотно общаться с ней и больше узнавать. В какой-то момент просто стало ну слишком завидно ей, да и кроме нее особо мне идти с вопросами некуда.
>Как этому научиться? Я искренне не понимаю, как люди вообще проявляют его и интересуются чем-то. Хотя нет, я больше не понимаю, откуда этот интерес берется и как найти то, что бы так захватило.
Ты его сначала симулируешь, если совсем глухо с этим, прям искренний фанатизм не нужен - выбери сферу деятельности, которая вызывает меньше всего отвращения и романтизируй её, например, на свой вкус. Интерес он создаётся через прощупывание разного - вот как у твоей знакомой тян. Чем лучше ты становишься в выбранной области - тем больше она тебе нравится, как правило, в умеренных пределах. Ключевой же момент, раз ты у себя двачерское мышление развил, это не скатываться в вредную рефлексию на тему прошлого, на тему успеха и прочего. Поначалу сложно, т.к. любые ассоциации будут вгонять в хандру, но чем дальше - тем проще. Побольше воинственности, так сказать, в отношении к себе и жизни развивай, считай это вызов, проверка на прочность и закалка.
>выбери сферу деятельности, которая вызывает меньше всего отвращения
Я, если честно, не до конца понимаю уже начиная отсюда. Вспоминается ее сравнение жизни со шведским столом - бери и пробуй. Вот только я блюд на нем не вижу.
>романтизируй
Следующий непонятный момент. Можешь поподробнее?
Остальное, вроде, понятно, благодарю.
Странно вот, до этого пробовала, но так и вспомнила от родителей ничего, что бы позволило во мне этому развиться. То есть, не всё было гладко, периодами - пиздец, но вроде и заслуживать чем-либо их любовь они мне не указывали. Может быть школа ещё как-то сказалась - всё-таки там достаточно много детства проводят. Если оно не закладывается в совсем раннем возрасте, конечно.
Спасибо большое за развёрнутый и без токса ответ.
>>1234818
А у тебя хотелось поинтересоваться, что именно ты имеешь в виду. Если ты ещё здесь. В какие "нужные" моменты и для чего, что за техника в принципе.
>Я, если честно, не до конца понимаю уже начиная отсюда. Вспоминается ее сравнение жизни со шведским столом - бери и пробуй. Вот только я блюд на нем не вижу.
Ну, посмотри чем она занималась, например. Чем бы из её занятий ты бы занялся сам? Не с позиции "нравится-не нравится" или "получится-не получится", а убирая то, чем точно бы не стал заниматься под дулом. Оставшееся будет отправной точкой, с чего начать. Тебе даже проще будет, т.к. тебе эта тян что нужно подскажет и поддержит.
>Следующий непонятный момент. Можешь поподробнее?
Выбранная сфера деятельности представляется чем-то романтичным, раскрашивается в цвета. Например, ты не просто кодер-формошлёп, а архитектор виртуальной реальности, демиург информационного поля или там не просто грузчик, а сорт оф античный герой, тренирующий тело и дух через подвиги уровня чистки конюшен как Геракл. В общем, это такой нехитрый способ не теряться в рутине, развлекая себя таким образом - при должном воображении можно вообще чем угодно заниматься и получать удовольствие.
А вообще я у тебя депрессию подозреваю, можно начать с посещения частника, например, получишь таблеточные костыли, которые тебя поддержат на время. Но это опционально, на мой взгляд, общение с той тян будет получше.
>Ага, есть депра. Были колеса, но кончились, а новые купить руки не доходят.
Тогда начни пока с этого, а то в текущем состоянии всё будет просеиваться через пессимистичное сито. Тоже проходил через такое - любые предложения вообще не воспринимались как реальные.
В последнее время чувствую что гнев доходит до предела и есть непреодолимое желание что нибудь разбить или разрушить, потому что больше не могу. Часто нахожусь в состоянии фрустрации из-за жизненных проблем, что только добавляет масла в огонь.
Есть ли хорошие способы его выплескивать без вреда для других?
Все это тянется уже не один год на фоне депрессивного состояния, которое то ли следствие, то ли причина моей замкнутости. В голове одни и те же мысли, которые я постоянно жую как жвачку. Последнее время каждый день словно медлительный фильм с минимумом диалогов и действующих лиц.
Не знаю зачем это здесь, просто захотелось излить душу.
Мне не нужны тусовки и гулянки, просто иногда очень не хватает понимающего собеседника. Да и если я дальше буду вести себя подобным образом, ничего хорошего не выйдет, потому что нет социальных связей, которые выстраиваются посредством дружеского или делового общения, а без них жить очень и очень тяжело.
Да, один день мне бывает невероятно хорошо, а вот потом, начинается, сначала приходить мои загоны, начинают от этого себя ненавидеть за то, что не могу контролировать сначала мысли и потом себя, нарастает усталость, приходить старые страхи, ( у меня с людьми поначалу отношения были не найс, во дворе старшики пару раз за мной арматурой гнались, когда мне было 9 лет, одноклассники могли спокойно побить у двери класса, навесили дело в 11 лет, правда я ушёл от этого Ада, потом в 6 классе я был на костылях 3 года, но после всей херни, я боюсь людям доверять, но стал ещё извращенцем, а сейчас людей пугаю тем, что некоторым кажется, что я маньяк, при этом я общительный, что приходится постоянно выбирать) а это "мягкосердечие" в чувствах , вызывает огромную тревогу и отвращение, при этом мне объект обожания, вызывает сильную боль, Именно боль, я понимаю, что всё это психозы, но как мне не хотелось воспринимать всё трезво, но влюблённость, хитрая сука, обходим всё это. Пытался поговорить с школьным психологом, но чот мне особо помогло, от него, кроме того что мне надо относится к этому чувству с уважением и благодарностью, и себя так морально не калечить, просто терпеть.
Из-за всего этого могу отрываться на людях, начать их бесить, но и желать загнать их в отчаяние, или просто заставить страдать.
Но есть ещё я старший в семье (2 младших брата, 3 младших сестёр, двое дет. садовского возраста) и периодический я с ними приходиться сидеть, мне нравиться в прицепи помогать, но силу всего выше, я сам не отличаюсь от 5-ей ребёнка, и боюсь случайно сорватся, и их побить, но мне даже больно про это думать.
Это состояние вытаскивает всё что я пытаюсь спрятать от людей, играя образ доброго оптимиста, который может потом в шутку разговаривать на прощание про то как я сломаю ноги, и тупой чёрный юмор меня спасает от непрямого угнетения влюблённости, правда я в жизни не когда не встречался, и никто мне в симпатии не признавался.
Бытовые методы отвлекания мне не помогли
Мне всё это настолько надоело, что я начал по немного побухивать, хотя я просто тупо полу-хика задрот.
Что с этим делать ?
Возможно, ты подсознательно боишься оказаться хуже в каком-то деле, чем близкий тебе человек, и во избежание подрыва самооценки отказываешься от этого занятия вовсе. Возможно, стоит попробовать воспринимать этого человека не как соперника, а как единомышленника, хорошо ведь, когда твои увлечения кто-то разделяет. Ну или просто более спокойно к этому относиться. Ну лучше человек в чем-то, ну и что? Всегда найдется тот, кто лучше тебя делает определенное дело. Зачем на кого-то оглядываться?
Короче,в силу отсутствия отношений я заметил, что мне нравится смотреть как страдают люди, но не что-то страшное из вебм тредов, а нравится читать истории, где люди, страдают от собственной глупости. Мне нравится читать как девушки бомбят от парней, от надуманных проблем и тд.
Я буквально начал питаться ненавистью, читаю новости, женские форумы и тд. Особенно доставляет читать просто платиновые мюсли каких нибудь не очень смышленных людей.
Проснулся, все грустно, открыл интернетик, зарядился ненавистью и целый день идёт как по маслу.
Есть у кого-то похожее?
Не является это расстройством?
Правда, как фиксили, сколько продолжалось?
мне последнее время оч тяжело, ни на что нет сил, и такое ощущение будто сейчас будет нервый срыв и бла бла
что делать? как расслабляетесь?
Последнее время все чаще думаю, что лучше бы мне сдохнуть и прекратить своё жалкое существование.
Но пока что я стараюсь такие мысли не развивать и гнать из головы. Но это всё сложнее делать.
Держу это всё в себе и пытаюсь как-то жизнь наладить.
Я вот раньше думал, что те кто говорит, что хочет умереть - это просто люди желающие привлечь внимание, а настоящий суицидник, у которого серьезные проблемы, всегда держит их в себе до конца.
И тут я подумал, что пройдет еще какое-то время и я тоже стану настоящим суицидником, если не попытаюсь найти помощи извне, если не начну говорить о своей проблеме.
Так как самостоятельно у меня явно плохо получается их решать.
Но с кем мне лучше начать разговор об этом?
Родителей пугать? Как-то в ходе очередной ссоры с матерью, я намекнул, что меня такие мысли посещают, и в ответ ожидаемо услышал:"Не надо меня тут шантажировать"
С друзьями? У меня их почти не осталось, да и у них своих проблем полно.
К психологу идти? А меня в дурку не запрут?
Не смотря на своё депрессивное и апатичное состояние, я всё еще желаю чего-то в жизни добиться, и боюсь клеймо шизика мне в этом не поможет в будущем.
Собственно это моё главное опасение, а то бы уже давно сходил.
>А как с кем-нибудь поговорить о суициде?
3.10 Суицидники >>1036891 (OP)
Веселый, юморной, не стесняюсь разговаривать.
И не сказать, что это сильно на мои когнитивные способности влияет. Иногда даже ощущение, что я более внимательным становлюсь, так как лишние мысли отсекаются
Будто все сдерживающие меня барьеры исчезают.
Все кто со мной пил это отмечают.
Без алкашки же, я угрюмое, депрессивное чмо, на которое никто не обращает внимание.
Стоит ли станоаится алкоголиком, или же это путь саморазрушения?
Я не уверен в том, что в моих силах наладить мою жизнь и выстроить по струночке все окружающее меня пространство. Нынешняя зона комфорта вовсе не комфортная - она вязкая и несоразмерно моему пониманию своих нынешних сил отягощающая
Как с этим совладать? Как разорвать порочный круг?
Не знаю
Однако, представляя себя неуравновешенной системой, за все недостатки которой на данный момент расплачивается психика, полагаю, что настало время психику поберечь
Стоит ли выжигать нервную систему в попытках на данный момент ухватить жизнь за ускользающий хвост? Я думаю, нет
Сейчас я наполняю свою жизнь маленькими приятными вещами - отказываюсь от того неимоверного количества табака, который пропускал через себя в поисках равновесия, стараюсь соблюдать гигиену общения и гигиену взаимодействия с окружающим миром
Именно сейчас надо мной висит не до конца осуществленный проект, который грозится сорваться. Он не последний в этой жизни, но представляет определенный интерес. Так же есть незримый тупик, который мешает реализовать задуманное
Если быть до конца откровенным, то тупик в данном проекте был ощутим и мною предвиден. Не люблю браться за проекты с проблемами финансирования, всплывающими на ранних этапах. В идеальной ситуации - я не должен вкладывать время и силы в проект, который не принес не рубля. Тут я поступился своими убеждениями. Хз почему. Возможно, я развяжу этот клубочек и пойму, что я сделал не так и почему мой организм сопротивляется тому, чтобы завершить задуманное
Думаю, в случае, если отношения не будут прекращены, то буду выбивать более размеренные временные рамки, даже с учетом уже прошедших сроков. Делать работу с выжиганием нервной системы - нахуй
Что я хочу сделать в ближайшее время из глобального? В каком направлении хочу изменить жизнь?
Я понимаю, что нынешний мой образ жизни - вполне себе маргинальное явление. Жизнь в бичовнике, безучастность относительно своего статуса по отношению к институтам государства и закону
Я хочу свое дело, заказчиков с интересными с финансовой точки зрения предложениями, хочу легального формата своей деятельности. Пусть не самого оптимального, но легального
Я хочу оптимизировать и отладить пищевое поведение, спорт и досуг. Хочу быть спортивным, обаятельным и обеспеченным молодым человеком
Я хочу так
Хочу так и так будет
Начинается не самый легкий, но увлекательнейший путь борьбы с самим собой. С тем собой, что допустил то, что я сейчас даже побоюсь назвать жизнью - это существование
До дрожи противное если задуматься. Даже в существовании братьев наших меньших - животных, гораздо больше достоинства, нежели в том образе жизни, который я веду сейчас. Фу, мерзко и отвратительно
Настало время доверять себе и шаг за шагом менять пространство вокруг себя
Как же заебало
>Без алкашки же, я угрюмое, депрессивное чмо, на которое никто не обращает внимание.
А я становлюсь ещё более депрессивным, когда бухну. Интереса к бухлу нет, как и денег на него. Бухаю всегда один, в своей убитой однушке в компании Двача, компании и тусовки на дух не переношу. Меня бухло нисколько не веселит и даже не отвлекает от проблем, я только лишь ещё глубже погружаюсь в самокопание и ещё больше крушу себя несбывшимися мечтами и рухнувшими надеждами.
подскажите, как перестать чувствовать? превратить себя в эдакого психопата, чтобы тупо заниматься делами (а заняться мне сейчас есть чем: учеба, работа и т.п.) на автопилоте и не думать о всякой херне, о собственном одиночестве, о никчемности, об опустошенности...
это крик о помощи, я не знаю, как справиться с собой
>>1066604 (OP)
Привет двач.
Если коротко: Похоже моя жена встречается с другим человеком: женщиной, пока я еще не выяснил для себя это точно (работаю в этом направлении).
Стал разбираться с ситуацией -- собирать информацию, нашел дневник моей жены (электронный) в котором она в посте за 200X год пишет, что не может
иметь детей, частичное прочтение ее дневника (информация о старых партнерах, ее взгляды на некоторые вещи и т.д.) вызвало во мне странные и не приятные
мне чувства -- сомнение в себе (мое старое и стойкое ощущение того, что со мной что-то не так), чувство одиночества/ненужности, Все это происходит попутно
с проблемами на работе (прокрастинация?) -- нет желания ничего делать.
Отсутствие чувств не сделает тебя сверхпродуктивным дроном, оно сделает из тебя овощ смотрящий в потолок дни напролёт. Эмоции это наша основная мотивация к деятельности. Эмоция это река которая тебя несёт, а разум это весло. Если река течёт быстро, то тебе не надо особо грести, лишь направлять движение. Если река не течёт вообще то тебе нужно чудовищно превозмогать чтобы двигаться хоть куда-то. Если же река течёт слишком быстрая и бурная, тебя разнесёт нахуй, весло не весло.
>Аккуратно нахуй послать, но при этом не вызвать негатива в мою сторону
Вот это в себе нужно фиксить - тут когнитивное искажение. Не нужно быть найсгаем. И у тебя не получится им остаться, отстаивая свои личные границы. Нужно быть готовым к конфликту и принимать это как неизбежное.
я шиз
Семья "тесная", потому её членам необходимо, чтобы обо мне всё было известно (даже то, что я думаю).
6-7 минут и я учту ваше мнение в разработке. :)
https://forms.yandex.ru/u/60474782b994b19730f5c8a7/
P.S. Я уже кидал свой опросник, в другие темы /psy/ но меня забанили. В теме КПТ, почему-то, хотя бот будет на КПТ. И в общей тоже банили. В этой то хоть можно анонов поспрашивать? Тема про анализ графиков и анкет мертва (последний пост в январе)...
>Надо реально понимать, что людям надо.
Тяночку бы. Очень хочется...
Недавно осознала, что всему окружению вобщем-то плевать на мою нитакуюкакуфсех проблему, поэтому остается лишь поныть на двачике
Начать, думаю, стоит с детства, ибо оттуда все и идет.
Когда мне было два месяца, батя откинулся, и до шести лет жили с матерью в залупинске. К шести годам она вспомнила про свои шаражные связи и подсела на шею бывшему одногрупнику, со мной в охапку. Батя есть, галочку поставили, можно жить дальше.
Вот только общение с ним не заладилось с самого начала, ибо по большей части он не горел желанием воспитывать приемыша, так что все воспитание заключалось в нередких чаполахах и оре на меня. Годам к десяти они с матерью заделали нового личинуса, и спустя время еще одного, по всей видимости случайно. Классе в восьмом мы переехали в столицу мира.
Естественно оборвалась любая связь с родителями, ведь друзей я по сути въебала, а новых заводить было страшно, ведь вдруг предадут. Мать поехала кукухой стала убер-православной. Читала надо мной заговоры, ходила со свечкой или яйцом вокруг меня, рисовала символы мочой святой девы Марии у на теле и тд. В общем я постаралась оградиться от этой семьи шизов, чтобы не вскрыться от этого психодела
Закончила шкалку с единственной четверкой по оБЖ, пошла в шарагу, стало жить проще, ведь там проводишь побольше времени чем в шкиле, а значит меньше времени находишься дома.
Но в один день отчим стал меня игнорировать. Полностью. не знаю, что точно произошло, ведь все вроде было как раньше. Он возвращался со своей офисной работы около 12 ночи, я здоровалась, грела ему хавчик, но в тот день он не сказал ни слова в мою сторону.
И это дерьмо продолжается уже год. Я говорила матери, спрашивала у него, что не так, но ни мне ни ей он ничего не ответил на этот счет. За этот год мы взаимно поздоровались только в мой день рождения, и дальше все по старому. я не понимаю, что я сделала не так и почему он вдруг стал себя так вести. И ладно бы он просто игнорировал, это можно было бы пережить, т.к. мы и до этого не были близки, но он отрубил мне эти ваши интернеты, без объяснения причин, и теперь даже не погамать, никак не закрыться от ебаной семьи, кроме как в компуктерном клубе.
Хрен знает что с этим всем делать. Как наладить хоть какое-то общение с отцом, что делать с интернетами, что делать с матерью и ее православной поебенью. Иногда думаю повеситься, лишь бы не жить с семьей шизов, но это же не выход
>Попробовать поговорить и спросить в чём дело
Игнорит любые попытки в коммуникацию с ним. Ведёт себя так, будто на что-то обижен, но не говорит на что. Детский сад какой-то
>Искать работу
Работаю лоборантом в шараге, плятят по хуйне, но проблема в том, что мне 17 и норм работу хрен найдешь, а в ДС на маковскую зп в соло жить, ещё и на съемной квартире, хз. Из знакомых никто не горит желанием снимать жилье, ибо у них нет такого пиздеца, а с левыми челами крипово.
Есть варик найти богатого мужика, но для этого надо уметь коммуницировать и быть хотябы 8/10. Ткчт и тут пролетаю
За нытье извините..
По хорошему, не углубляться в чувство вины, за то что не удается установить контакт, ты не виновата что все так случилось.
https://www.youtube.com/watch?v=VCOB0MY1v34
Во-первых ты изначально не права в том что вообще ищешь у других людей жалости и сострадания. Даже если тебе кто-то его и покажет не из близких то это скорее всего от заебов самого человека в желании всем помогать, быть правильным и всё такое, то есть это обман и пустое утешение. А ещё ты зря полагаешь что если распишешь максимально всю инфу то тебя реально поймут и найдут решение. Каждый каждую строчку твоего текста интерпретирует по-своему, а сам текст является лишь твоим взглядом на ситуацию. К сожалению ты не найдешь легкого решения, не будет тут ответа который всё в корне изменит, ты лишь сама способна это сделать переступив через себя, реально оценив всю ситуацию. Если не получается самостоятельно - иди на психотерапию(КПТ естественно). Нытьё - это механизм защиты, когда тебе плохо, но при этом ты боишься или не можешь взглянуть на свои проблемы здраво, либо же решение кажется тебе невозможным.
Слушай, ну нормально желать жалости и сострадания. Почему нет? Просто поддержки и человеческого слова. Естественно, многим поебать. Для этого существуют психологи, когда сам себя жалеть не можешь, нет ни сил, ни ресурсов, чтобы их восстановить. И на какие ей проблемы взглядывать здраво в 17 лет, ау? На то, что ситуация в семье неадекватная, а она на неё повлиять то может? Вообще-то нет. Ей только из семье и съебывать.
>Работаю лоборантом в шараге, плятят по хуйне, но проблема в том, что мне 17 и норм работу хрен найдешь, а в ДС на маковскую зп в соло жить, ещё и на съемной квартире, хз. Из знакомых никто не горит желанием снимать жилье, ибо у них нет такого пиздеца, а с левыми челами крипово.
Как насчёт переехать в любую мелкую мухосрань сильно за пределами Москвы и МО?
>Есть варик найти богатого мужика, но для этого надо уметь коммуницировать и быть хотябы 8/10. Ткчт и тут пролетаю
Ну как сказать... Мне как раз жена нужна...
Нормально, но не очень разумно. А поддержка по сути является медвежьей услугой, потому что даст человеку ощущение облегчения, однако проблема никуда не уйдет. И нормальный психолог/психотерапевт не будет тупо давать советы, он должен наставить человека на верный путь, в этом и суть реальной победы на проблемой. А данный человек и его ситуация являются лишь следствием хуевого устройства мира и общества, которые и нужно пытаться менять. Приведу простой пример: люди жалеют бездомных кошек и кормят их, однако на самом деле когда они их кормят они косвенно поддерживают ту самую жалкую жизнь этих кошек, продолжающих свой род. Однако если откинуть жалость и взглянуть на проблему реально, то помочь им можно только постройкой приютов со стерилизацией как в западных странах.
Советы и поддержка — это разные вещи. Да, психолог не должен давать советы. Поддержкой же является, например, выражение сочувствия. Аналогия с кошками не туда и не сюда. Желать поддержку и сочувствие вполне себе разумно. В этом отчасти заключается принятие, которое клиент/пациент получает от психолога. Это не медвежья услуга. Это выражение того, что психтер тебе сопереживает, считает твои проблемы значимыми, а также значимыми твои чувства и эмоции в этой ситуации (например, ощущение беспомощности или боль).
То что здесь не найду совета, это понятно.я его вроде и не просила. Просто нужно было выговориться. Да, ты прав, стало легче, да ты прав, проблема не решилась, но за счёт поддержки, я может найду в себе силы что-то поменять, попробовать это все как то решить
Переехать не варик, ибо не хочу въебать тех двух, которые со мной общаются и были найдены величайшим усилием воли
На счёт жены. во первых, можешь считать это максимализмом, но брак для лохов. Во вторых, 17-летняя двечер_ка, чел, ты уверен, что я подхожу на роль спутницы жизни?? :/
Несколько лет сменил специальность работы, и стал резко нормально зарабатывать.
И вообще все прям заебись стало, жена (была до смены работы, конечно же, когда ещё получал копейки, и проблемы с алкоголем были) с теми же предпочтениями в хобби, что и у меня, отличные родственники, что мои, что её. Работа с которой увольняться не хочу, работаю уже несколько лет на одном месте, хотя раньше скакал с работы на работу. Купил тачку, абсолютно бессмысленную, но которую хотел, начал потихоньку выполнять все детские мечты, аля приставки и так далее, и так далее.
И не сказать, что закис в болоте, потому что постоянно всякие увлечения, то временые, то воскрешаю студенческие.
Но вот постоянно тревога. Работа не по специальности, для неё пришлось учиться отдельно, и мне очень повезло, чтобы на неё попасть. Но постоянно тревога что меня уволят, что вот сейчас они поймут, какой я долбоёб, и уволят. Хотя при этом мозгами понимаю, что у меня ещё специальность в руках есть, да и бэкраунд с образованием хороший, да и зовут уже по новой работе на другие вакансии на большие деньги.
Или просто тревога относительно денег. Есть запас, родня всегда готова помочь, но вот любая трата, на любые деньги, сразу начинается какая-то тревога непонятная. Не могу пойти себе джинсы спокойно купить.
Или вот, сейчас бессоница, и меня тревога, что три часа ночи, а я не сплю.
Что с такой тревожностью делать вообще? Что со мной не так?
>можешь считать это максимализмом
Считаю, да.
>Во вторых, 17-летняя двечер_ка, чел, ты уверен, что я подхожу на роль спутницы жизни?? :/
Как будто у меня в свои 25 есть выбор получше. Все мои ровесницы уже замужем/с детьми и сожителями-ерохами, а я до сих пор один такой никому не нужный, и мне ничего не остаётся, как искать на роль жены зумершу-миллениалку вроде тебя и твоих ровесниц, хотя вы меня с первого взгляда обычно записываете в педофилы...
Хуйня началась, когда мой знакомый слег на кладбище от рака, а я, подросток, перенесла это уж очень тяжело, начала постоянно какие-то монологи на тему жизни/смерти писать друзьям, истерики из-за этого, ну а они меня нахуй послали, мол, заебало это читать. Моя шиза стала еще хуже, так как по сути общаться мне больше не с кем было, кроме совсем хуевых людей, для которых я была просто мемом. Постоянная агрессия на все существующее, неадекватные истерики каждый день, равнодушие к чужим проблемам. Кроме этого потом было еще много хуевых вещей, но это стало так сказать точкой отправления.
Ну, шиза прошла, ненависти, истерик и прочего больше не было, однако адекватного общения с людьми у меня так и не получилось за эти 6 лет. Были разные люди и почти все в интернете. С кем-то было очень даже комфортно какое-то время, с кем-то (большинство) все строилось на каких-то непонятных ожиданиях друг от друга. В любом случае, среди всех них больше чем полгода я общалась только с одним человеком, у которого в голове была совсем ебинь (сиднром аспергера), но чем я лучше, как бы. Даже с ним в итоге далеко не пошло дело, чего и следовало ожидать. Я примерно догадываюсь от чего у меня так с людьми не ладится, но избавиться от этого и откуда оно взялось непонятно от слова совсем.
Постоянно такое ощущение, будто я метаюсь в крайности от доверия до недоверия в совсем разных вещах, не могу понять, когда люди шутят, а когда нет, ибо вполне себе могу поверить в полную хуйню. Кроме того, постоянно ожидаю, что против меня кто-то попытается сделать заговор/обмануть, чтоб скрыть от меня то, что со мной не хотят общаться и пытаюсь это проверять, но многие от такого не в восторге. Ну, это конечно не все. Прихожу в шок каждый раз, когда меня друзья не поддерживают в ситуации где я этого ожидала, или ставят в приоритет другого человека выше, чем меня. Сразу появляются мысли о том, что меня бросают. Хуже всего, если это происходит не из-за того, что я веду себя как-то хуево, а из-за того, что "само так получилось" или я просто неинтересная как человек. От такого у меня совсем ненормальная реакция, мол, сколько угодно старайся, а с тем, что ситуация такая или людям с тобой неинтересно, хуй пойми что делать. Итог - общение заканчивается. Вот такое происходит каждый раз, когда я начинаю быть более открытой с людьми. Можно вообще не пытаться, но моя потребность в общении просто зашкаливает. При этом ирл я от людей шарахаюсь в сторону большую часть времени, а когда пытаюсь общаться все равно как-то напряжно, вообще хуй знает что им говорить. С такой эмоциональностью и ожиданием просто охуительной отдачи в общении вообще нереально нормально делать что-либо.
С тем самым другом было еще более менее, но я и ему не смогла нормально как человек довериться из-за чего все по пизде пошло. Запоминаю мелкие неприятные вещи из-за которых потом тяжело общаться. Теперь, после той сложной ситуации с другом, бонусом появилось то, что я теперь постоянно думаю о том, что не знаю как оценивать себя, что вообще использовать как опору в жизни, где искать хороший совет и прочее, а все остальные заморочки, которые были до этого, стали еще больше мешать. Другие люди советовали иногда, мол, просто возьми и перестань делать фигню, лол, а нихуя. Все что я могу делать - использовать собственный опыт, то есть делать то, что приносило мне пользу давно в прошлом, когда общение было с мразями. А то, что происходит у меня на уровне мыслей, само по себе, так сказать, по хотелке, не изменится. Я сама уже в этом всем запуталась настолько, что плохо понимаю, правильно ли я все понимаю и как это можно даже в теории исправить.
Было ли вообще у кого похожее? И что вообще с этим делать?
>Я страдаю от одиночества, но у меня уже нет сил с этим бороться...
Как же хочется тяночку...
Так там англицкий бот, а я сделаю русский и довольно узкие темы, но проработаю их. И оно будет больше прививать кпт, показывать, как надо терапию делать. Понятно, что фиг сделаешь, чтоб прям отлично понимало, но в обработке ЕЯ тот же сентимент анализ есть, чтоб понять, что пользователь заебался.
>>1240807
Все просто -- тебя не примут все равно, говори что гей.
Доводи ситуацию до абсурда -- попутно, постарайся искать другую работу (шутка). Пишу тебе только для самотерапии.
Меня самого спрашивали об этом. Я не знал что ответить.
Да и сейчас не могу, по моему со мной что-то не так.
Мой пол меня не привлекает, с другой стороны женщины не особо тоже, точнее я их побаиваюсь (я не могу в эмоциональную близость, боюсь этого, боюсь "оголится" перед другим человеком). Может был виной этому небольшой физический и эмоциональный объюз в семье (О! как сладко все списывать все на свое детство, а не на самого себя)
Мне как то ставили под вопросом алекситимию.
https://youtu.be/YfxKyfLbznM
Обратись куда-нибудь за помощью.
Я серьезно. Сам я этого никогда бы не сделал с собой.
Наверное я слишком эгоцетричен да и страшно.
Плюс, у меня нет к таким людям жалости (самоубицам) -- эти уебки себя не жалеют, но при этом ждут что их пожалеют после, готов ссать на их могилы.
Знаю сейчас двух бывших суицидников -- им повезло их вытащили из петли, нашли в обожравшимеся таблетками, сейчас это одни из самых сильных людей в ментальном плане (я так думаю). К ним пришло понятие, что те причины которые толкали на суицид были -- говном, глупыми, мелкими, им было сложно, но они стали сильнее, может даже мудрее (уебок, не вздумай из-за этого лезть в петлю, говна ты кусок).
Поверь всегда есть люди которым сложнее, и эти уебки рвут когтями землю, чтобы жить дальше.
Такая же история, прям по всем пунктам попадание.
Только я старше тебя на 5 лет и чего-то серьезного с девушками у меня никогда не было.
И вот за то, чтобы отмотать 5 лет назад, я бы отдал все, но, увы., время не вернуть.
А знаешь, что самое мерзкое? А то, я который раз заглядываю назад и вижу, что за условный промежуток 5ти лет можно было добиться успеха и вылезти из говен, да хотя бы попытаться. Но каждый раз я говорил себе и находил оправдания:
20 лет? Да уже поздно идти на вышку, лучше пойду на говноработку без перспектив, хоть какие-то гроши и ладно.
25 лет? Да уже поздно получать новую профессию, а на ВО нужно много денег, которых у меня нет.
30 лет? Да уже поздно вообще что либо начинать, молодость проебана, здоровье и неравная система убиты, полная апатия ко всему.
Сейчас тоже общаюсь с девушкой, которая младше меня намного, но добилась успеха, на фоне нее я чувствую себя полным дерьмом.
Если есть желание пообщаться, кидай анонимное мыло, буду рад.
Любое дело требует овер дохуя стараний и ебли, при этом сейчас мне уже не доставляет то, чем я занимался.
Нахуя тогда делать, если путь неверный?
Нахуя за что-то браться, если прогресс будет 1мм в год.
Детство и универ проебаны - мозг затвердел, ощущаю как многие чуваки шарят лучше чем я, за 2 года так и нихуя не добился,в том в чем прокачивался. Перестало быть интересным.
С терапевтом так и не можем решить вопрос с кругом общения, я 90% все равно один. Последний раз она сказала, что "я пасечник и должен идти к пчелам, а я к ним не иду".
С тянами тоже хуйня, только всратки и ебля, тян которая мне бы нравилось - не было.
Кароч до терапии я мог придумать себе любой маня-мир и сидеть в нем и было заебись, а щас говно какое-то каждый день.
Терапевта хуесосю в своих мыслях, хочу сделать ей больно\неприятно.
В целом, большую часть времени мне плохо, нормально только когда отвлекаюсь на работу или с кем-то поболтать.
>"я пасечник и должен идти к пчелам, а я к ним не иду"
И что это значит?
Вот это: https://www.b17.ru/forum/topic.php?id=355836#topic_top Столько говна в тред даже в /b не наливают. Впрочем автор там не одну тему про отношения уже создавал, так может попросту заебал местных посетителей: https://www.b17.ru/forum/?mod=filter_topic&filter=389701
От терапии точно не должно становиться хуже, разбирал это с терапевтом? Мб стоит к другому начать ходить. Метафора какая-то странная, если честно.
>>1243975
Малехо промахнулся, тому анону хотели всего лишь метафорой что-то объяснить, советы быть проще, добрее к людям, выбрось это из головы - из другой оперы.
Мне 31, за 2 года прошел 15 разных пси-специалистов, пробовал многое (паксил, золофт, эсциталопрам, миртазапин, Венла-225, в такой дозировке пол года). Проблема следующая.
Я тупо не понимаю, зачем жить и для чего.
У меня нет необходимости выживать, как у доброй половины этой страны. Есть где жить, есть что кушать, можно не ходить на работу и пожинать плоды своего труда, в который ты вложил больше пяти лет своей жизни.
Нужно просто _ЖИТЬ_. Есть огромное количество свободного времени, но как занять его - я хз.
Лет десять назад я мог бы сказать, что готов сутками задрачивать игори, смотреть сериальчики и кино, гулять мейби или упарывать, но сейчас - я не понимаю смысла никаких таких увлечений. Возможно, просто не доставляет.
Судя по задокументированным мною фактам - уже в 2013 я начал понимать, что мне практически ничего не доставляет удовольствия, а если и приносит какой-то позитив, то он максимально быстро выветривается и забывается. Возможно в голове что-то сломалось. А весь негатив заливает с ног до головы и чувствуется очень резко.
Много кого я доставал вопросом "зачем ты живешь" и получал вполне ожидаемые и шаблонные ответы "протоптанный путь, вуз-работа-свадьба-дети", "я живу, чтобы получать удовольствия". И так до пенсии. Но я, блджад, не получаю удовольствия вообще от нихуя. Не беря во внимание пару случаев химического секса под мефедроном, за которые мне стыдно.
Либо нужно какое-то хобби, за которым я бы мог нормально проводить время. Либо. Либо же им является работа.
В 2016 году 95% моего свободного времени занимало "Я". Кино-игры-вотэтовот. Потом возник свой проект и пришлось уделять ему какое-то время, до той поры, пока я не стал за собой замечать, что 95% моего времени занимает работа, и лишь <5% - "Я".
Я не зарабатываю 300к\сек, не стал топом в какой-то области (хотя в играх был), я просто хорошо делал свое дело и видел в нем возможность какого-то развития. Первые полтора года. Дальше - сплошная депрессия, апатия, прокрастинация, вялотекущие попытки что-то предпринимать, но.. Парадокс. Почти весь день ты занят работой, но по работе не делаешь нихуя. Нихуя, от слова совсем. Еле удерживаешься на кромке между пропастью и выживанием.
Может быть, когда я и от этих процессов получал удовольствие, но со временем они превратились в обязаловку: я должен сделать Х, иначе мне будет морально хуево, я буду ощущкть, что я трачу жизнь и время впустую.
В 2020 был жуткий выживач и тройная депрессия по разным поводам, но для выживания активировался какой-то жизненный резерв, что-то нужно было делать. Для жизни - нет.
Очень обидно за то, что кто-то живет в кредиты от зарплаты до зарплаты, считает гроши, бухает по пятницам, ходит на футбол, катается на лыжах. Пробует новые хобби, либо всю жизнь ебашит в старые и им норм. Они счастливы.
Как этого достичь хотя бы на 10%?
Еще некоторое время назад я хотел роскомнадзор, но решил, что совершу некие важные для себя изменения за следующие 4 года, медленные, но желанные. Небольшую, но, возможно, радость, приносит предвкушение того, кем я стану через некоторое время. Но я снова приду вникуда.
Ситуация:
1) В метро без родителей не езжу -> сам не смогу приехать к ней.
2) Нет образования и не работаю -> нет денег = своей квартиры, некуда пригласить
Т.е. мне нужна девушка, которая сама ко мне приедет и у которой есть жильё...
Откуда у меня деньги на проститутку, если для этого надо работать, а чтобы работать надо ездить в метро?
Я всё-равно не пойду один к проститутке, а мама меня к ней не отведёт
>А не проще какой-то женщине зайти в метро и проехаться несколько станций ко мне???????
>Я не собираюсь "лечить" агорафобию.
>Был бы красивым, поехали бы
>Конечно, ведь все хотят красивого богатого альфа самца
>Зачем жить без секса?
>В моём списке отказов уже 3671 девушек...
>Серафимша отклонила запрос на переписку, теперь я никому 14 дней никому не смогу написать, хочу умереть, я никому не нужен
Это просто нечто. Тролль или ходящий мем
Может и тролль. Там хватает как толстых троллей, так и отбитых шизиков.
Помню, был чувак с кучей подобных тем "ТАЗАЩО ТЯН НЕ ДАЮТ", у него было несоразмерное внешности типикал инцела заплывшее ЧСВ и патологическая жадность — жил с тёткой в одной квартире, жлобился купить тян даже мороженное и не стеснялся делиться на паблику своими переживаниями жлоба, за что его стабильно хуесосили тамошние яжтянки, но ему, похоже, доставляло. Вообще, тема инцелов там постоянно всплывает. Помню упёртого чувака, который сходил на десятки, а то и сотни первых свиданий без продолжения. Уж не знаю, что с ним было не так. Может, из пасти воняло.
Очень занятный цирк уродов, короче.
Очень много негатива просто, но учитывая какие он создавал темы и неудивительно. У них там кстати в правилах написано за необходимость уважительно общения, но получается можно игнорить и всем похуй. Хотя может за этим следят только в адрес спецов.
>>1244461
> Нормальный b17 форум, там гораздо лучше, чем с двачедегенератами.
В тематиках двача бывает нередко неплохо, а так бывают форумы и еще лучше, чем тот.
> А шизиков подобных этому травить одно удовольствие.
Мб он мазохист, поскольку собирать столько негатива это наверное надо удовольствие с этого получать.
>>1244467
Если тролль, то получается неплохо, местная публика довольно реактивна, лол.
Мимо.
Не вижу особо негатив. У него прямо спрашивают: зачем вам девушка?
Он: хочу секс, бесплатный секс (тип на проституток денег нет). Ну над ними подшучивают очень нежно, говоря "странно, что нет желающих". Разве это негатив?
Кто-то даже там пытается серьезно с ним общаться, вникая в проблемы.
>Боже, какие мы нежные...
Да, я нежный :3
>В моём представлении это полностью нормальная реакция. Немного поболтали с дурачком, который сам же хочет внимание, создавая темы.
А я тему не читал, но все темы про отношения от парней начинаются с этого вопроса. И пару-тройку раз вполне адекватно воспринимаешь, а потом кажется, что тебе из блокнота шаблоны копипастят. Но я нежный, ты прав :3
Блин как же херово. Я ничтожество не способное ни на что, у меня ужасные оценки в школе, мне трудно заставить себя что либо делать. Я просто хочу лежать и прокрастинировать. Я постоянно злюсь. Родители заебывают своими вопросами и угрозами. Что ты там делаешь в интернете?С кем? Зачем? Там маньяки! Я у тебя завтра утром заберу всё, интернет выключю!
Блять сука долбаёбы хочу чтобы они здохли мрази блять никогда бы их не видел больше сука мрази блять аааааа. Испортили мне всю жизнь и все детство. Все из за младшего брата пидораса сука, всё внимание ему, всё для него, он всегда прав, ему все можно, а я так, никто, сам по себе, им нужен только младший брат. Да, всё из за не, из за младшего брата, из за него и родителей моя жизнь такая ужасная.
У меня нет смысла жизни, зачем я живу, я никому не нужен, у меня нет друзей, только несколько интернет знакомых. Я не могу определить что я хочу. Я хотел быть юристом, потом начал рисовать и это единственное что у меня получается в жизни, да и то не так хорошо как я хочу; теперь я начал изучать программирование. Я не знаю чего я хочу.
Мне просто сложно что-то делать. Я сразу отвлекаюсь, теряю интерес, я не вижу у себя будущего. Единственная моя цель это куда-нибудь свалить от родителей, что бы больше их никогда не видеть и не вспоминать, ненавижу их. Я просто подавлен, я не знаю что мне делать, я ничего не хочу и ничего не жду. Я не знаю как мне быть, до суицида я дойти не смогу, а всё-таки как-то хочется.
Ну и то что я вспомнил позже
Я плохо лажу с другими людьми.
Я могу более менее нормально общаться если мы на одном уровне так сказать.
Если я стою выше и должен управлять кем-либо то тут проблемы. Меня начинают сильно не любить, так как я либо слишком строгий и серьезный, либо очень мягкий.
P.s. я все эти проблемы пытался решить, не подумайте что я просто ною, не пытаясь что-то делать. Возможно стоило бы приложить больше усилий, но я не знаю, мне так трудно вообще что либо делать, всё будет как всегда плохо.( И да, 16 лет, 10 класс)
Особо ничего не требую, может что-то и прочитаю из ответов, а может и нет
inb4 у меня прл, но вопрос более сюда подходит.
Предыдущте разы развивались так: нравится тян, я сначала нихуя не делаю, параллельно в своей голове мечтая о нашем совместном будущем, переписываюсь в лс соцсеточек на отвлеченные темы, пару раз могу пригласить погулять (на улице, ногами), а когда понял что влюбился, то крайне ссусь чето на эту тему выдавить ртом. Дико страдаю, когда уже на грани суицида - выливаю на опешившую тян стену текста пиздостраданий. После этого либо со мной больше не общаются, либо я становлюсь конченой подстилкой, которую только жалеют и как потенциального партнера никогда рассматривать не будут (да и не рассматривали). А я впадаю в зависимость от этой тян на год или два. Такие дела.
На внешку нормальная, вполне няшная. Сама забитая - от меня требуется полностью брать инициативу, к чему я совершенно не привык.
Может тестостерон низкий, или низкая сексуальная конституция, всякие извращения меня не возбуждают. Или мне вообще эти отношения не нужны.
Путинский средний класс репортинг ин.
Мать дует ручным насосом в счетчик стремясь обнулить 16 кубов. Создает шум и нездоровую остановку в квартире. Эта хуета длится полдня, это жи нездоровое поведение не так ли? Не то чтобы это лишние деньги, но я готов видеть на столе чай и сухари пару дней в неделю, чем испробовать такой вот лайфхак с счетчиком.
Помимо этого она реально не осознает что зависит от отца во всех якобы самостоятельных способах заработать самой себе на хлеб с маслом. Отец пахарь который может крякнуть в любой момент, но эта стерва белены объелась и мозгами пребывает где то на небесах, а не на земле. Ее доход без отцовских впряганий и помощи приближается к нулю. Она предпочитает не видеть этого, устраивая скандалы и ведя себя как вельможа при наших попытках урезонить стерву. Сдал бы стерву в желтый дом, но мне итак пойдет, просто отца жалко.
>моя жизнь превратится в ад
Так и есть, но некоторых это устраивает - им нравится хаос.
>обычным нормальным человеком
В смысле, обычным кредитным быдлом впахивающим на тугосерю и его мамашу? Да изи, просто плыть по течению и зависеть от общественного мнения. Просто обычно от этого бегут. Но может тебе и стоит в это влезть, как говорится клин клином вышибают. Короче, как тебе комфортно - так и живи.
Сап ананас, хочу с тобой посоветоваться. У меня траблы с управлением собой. Я очень часто гневлюсь, перестаю собой управлять, буквально ТРИСЕТ, боюсь однажды сорваться и принести близким физический вред. Хочу покончить собой, я раньше не был таким, стал щас ассоциальным уебком. Денег на психолога нет, как самого себя вытащить из этой ситуации или может правда лучше убить себя, только я трусливое хуйло и все никак не могу решиться?
Эти эмоции - иллюзия. После них у тебя будет ёбаная куча проблем.
> даже не влюблялся никогда
Тебе пиздец как повезло.
>Плюс у меня чувство, если я начну поддаваться эмоциям, которые всегда подавлял, то моя жизнь превратится в ад
Так и будет.
>как стать обычным нормальным человеком?
Выше тебе ответили. Хз зачем ты себе проблемы ищешь. У тебя нет стремления к чему то значимому. Вот тебе и скучно. Попробуй сделать так, чтобы не ходя на работу получать те же деньги за нихуянеделанье. Вот это будет творческий процесс.
Твои оценки в школе АБСОЛЮТНО никакой роли не играют в твоей жизни. Вот совсем в 0. Это даже очень хорошо, что у тебя они хуёвые. Значит ты сопротивляешься. Как бы парадоксально это не было - ты лучше тех, кто хорошо учится. Просто ты ещё это не осознал. Тебе в голову родители и учителя вбили, что ты долбаёб. Потом ты поймёшь, что долбаёбы оказывается они. Причём неисправимые и намного хуже чем ты думал ранее.
>я никому не нужен
Это чистая правда. Но так же я бы добавил, что изначально никто никому не нужен. Не верь тому, что видишь вокруг как другим хорошо. Это чисто показуха.
>я все эти проблемы пытался решить
Это нужно делать до конца. Заработаешь бабки и начнёшь себя уважать - 90% проблем решатся автоматически. В твоём случае я бы посоветовал фриланс. Научиться делать всякую ширпотреб хуету можно за неделю и получать больше твоего бати. Ты только представь каким ты будешь классным если сделаешь это. Главное не пиздовать на типичную работу 5/2, не дрочить и не отвлекаться. Иначе ещё в больший депрессняк уйдёшь.
>А сейчас у школьников аккаунты в соцсетях на десятки тысяч подписчиков и они на рекламе две моих ЗП поднимают, а в свободное время скинами для КСа торгуют на торговых площадках и еще тыщ 20 имеют. Пиздец. Такое впечатление, что я умственно отсталым родился.
хуйни навыдумывал и ноет. Таких школьников почти ноль.
Сап, аноны. Насколько верно утверждение "все из детства" в контексте психологии? Я к чему. Размышлял, почему я саботирую свое обучение: бросил два универа в оба поступил на бюджет, не смог научиться играть на гитаре, вообще нет тяги во что-то вникать и разбираться, максимум хватаю по верхам. В школе хорошо учился, но на похуй - часто не делал домашку, не читал классику (сочинения по ней писал исходя из обсуждений на уроках, краткого содержания и иногда экранизаций), в общем, всю жизнь не использовал потенциал на полную. Я тот, о котором говорили - умный, но ленивый.
Вспомнил, что в моем детстве батя иногда бесился без причины или на какие-то пустяки вроде неубранной комнаты и раскидывал и ломал мои вещи, игрушки, рвал книжки, крича: "Ты не будешь хуйней маяться, будешь только учиться". Доводил меня до истерики и уходил довольный, а я собирал порванное и поломанное. Мамка не заступалась. Причем, ладно бы я действительно учился хуево или двойку принес, нет. То есть, за какой-то левый косяк или без косяка вообще меня попрекали учебой, с которой все было в порядке.
Это может быть связано с самосаботажем или я хуйню изобретаю?
Ну по крайней мере, понятно, откуда это дерьмо, уже что-то.
>нужно этого сначала просто сильно захотеть.
Без этого никак, но одного желания мало. Я хочу чему-то научиться, пробую, у меня немного получается, и я делаю себе пометку - ага, это я знаю. Ну, как-то ведь действительно знаю, кто-то другой мб вообще ноль в этом. А еще пиздеть умею с уверенным видом о том, в чем разбираюсь на уровне статьи в википедии, у людей не в теме возникает иллюзия, что я секу в предмете. И типа этого достаточно, потому что? Хуй знает. Потому что, если углубиться, станет понятно, что я нихуя не знаю, а чтобы узнать, нужно много работать - и получается, я уже не "умный", да еще и надо заниматься той деятельностью, которой меня в пиздючестве стращали - будешь, мол, учиться без развлечений. Итого я теперь только развлекаюсь без учебы.
Придумал, что надо разобраться, что конкретно пугает в ситуации, где я чему-то нормально научился: будет нельзя/некогда развлекаться? Придет батя и даст пиздюлей за то, что все делаю правильно? Окажется, что я тупой и ничему не способен научиться?
>пробую, у меня немного получается, и я делаю себе пометку - ага, это я знаю
Ну это классическое "он у нас умный (на самом деле нет), но ленивый".
Если с детства приучиться делать только то, что легко даётся, и только до той поры, пока это даётся легко – никакого востребованного профессионализма ни в какой сфере не получится, зато ЧСВ и зависть к более успешным (и усердным) раздуются ой-как.
>Придет батя и даст пиздюлей за то, что все делаю правильно?
Без ошибок и труда не выучиваются, и если условный батя за ошибки и неидеальные попытки давал пиздюлей, то логичный вывод это вообще сидеть на попе и не делать ничего, с умным видом, особенно если за последнее какие-то ништяки прилетали.
Здравствуйте,аноны. Пару дней назад мне открыли глаза на то,что я долгое время находился в отношениях с манипулятором. Это повлияло на меня настолько сильно,что я не могу нормально строить отношения с другими девушками,ведь она ( манипулятор) всегда остается в приоритете. Она полностью слепила меня внешне и внутренне под себя. Вот. Я не знаю, как это правильно дальше описать,но прошу у вас совета. Как прекратить всё это? Как научиться видеть в людях людей и как научиться слушать себя. Не хочу писать слишком много и буду благодарен,если вы оставите свои ответы мне в тг @Klimchik_02
Всем спасибо, всем добра
Если кратко, то одна из крупнейших проблем хронических жертв манипуляторов заключаются в том, что они не умеют и не очень-то хотят общаться с не-манипуляторами. Поэтому раз за разом наворачиваются на те же грабли. При этом сами манипуляторы постоянно отсеивают для общения и манипуляции именно таких людей, манипулировать которыми им будет удобно.
Поэтому так получается, что все вроде как живут нормально, а дурачок снова и снова попадает в какие-то нелепые ситуации, где он всегда виноват, или залипает в токсичные отношения где его пользуют по всякому.
Обычным людям гораздо на автомате отфильтровывать манипуляторов, и при этом сами они предпочитают не связываться с несамостоятельными "тютями", которые и становятся жертвами манипуляций.
Резюмируя, чтобы не быть жертвой манипуляций, надо изменить свой характер и взгляды, соблюдать и осознавать свои границы. КПТ, наверное, тут подходит. А постить свои контакты на анонимной борде – не подходит совсем.
Отчасти двачую. Но все зависит от того, насколько сильные и устойчивые у того анона эмоции будут. Эмоции делают жизнь более яркой и разноцветной и в случае если с ними все ОК то наоборот только хорошо их ощущать.
Я всю жизнь могу чувствовать сильные эмоции. И также благодаря высокой чувствительности вообще могу чувствовать много эмоций от всяческих вещей. Причем после психоза все только еще ярче стало. С одной стороны это охуенно, поскольку чувствуешь себя очень живым и аналогичным ощущаешь окружающий мир восхищаясь самими разными вещами. Музыка вот выводит в космос просто или вообще бросает в жар, радуешься ветру и солнцу как ребенок. С другой же стороны это как проклятье поскольку от людей может так пригореть, что просто жить не хочется или там дикие бугурты от неудач ловишь.
Я ушла из института, сейчас в поисках работы. Отношаюсь с кунчиком, но он приезжает ко мне лишь на выходные. Все остальное время когда я в квартире, я представляю что в комнате будто кто-то есть, и разговариваю с этим кем-то. Раньше я не общалась с ними вслух. Но недавно начала.
И вчера в какой-то момент когда я смеялась рассказывая дорогому никому шутку меня будто сковородой по голове ударили. Я поняла что это какой-то кринжъ. После этого я потеряла какую либо энергию(а разговаривала я вполне зодорно и весело) и просто плакала не переставая. Продолжилось все тем, что я рассказывала вслух дорогому никому о том, как меня пугает одиночество и что я не заслуживаю подобного.
У кого-нибудь такое было? Это как либо фикситься? Нужно ли это фиксить? Не поедет ли моя крыша ещё сильнее?
>Все остальное время когда я в квартире, я представляю что в комнате будто кто-то есть, и разговариваю с этим кем-то. Раньше я не общалась с ними вслух. Но недавно начала.
>И вчера в какой-то момент когда я смеялась рассказывая дорогому никому шутку меня будто сковородой по голове ударили. Я поняла что это какой-то кринжъ. После этого я потеряла какую либо энергию(а разговаривала я вполне зодорно и весело) и просто плакала не переставая. Продолжилось все тем, что я рассказывала вслух дорогому никому о том, как меня пугает одиночество и что я не заслуживаю подобного.
>>1248077
>Уже лет 15 говорю с самим собой таким же образом
>Тогда сразу забудь,романтических отношений ждут только наивные дурачки особенно,когда ты всратый,были бы у тебя деньги или харизма тогда бы ещё возможно было а так не морочь себе голову
История с "другой стороны". Есть одна барышня, набивающаяся ко мне в друзья, и у неё, по-видимому, есть беды с башкой, о чём свидетельствуют царапки на руках, плюс она постоянно травит кулстори о том, как ей хуёво. Мне это надоело, я не готов быть персональным психотерапевтом для людей, особенно для малознакомых. Так вот, Двач, как ей деликатно намекнуть, что я не готов выслушивать её переживания и помогать ей и, по возможности, направить к специалисту? Чтоб не травмировать её, а то даже мне, при всём своём нежелании помогать, как-то не хочется иметь чей-то самовыпил на своей совести.
>как ей деликатно намекнуть, что я не готов выслушивать её переживания
Прекратить общение прямо сейчас. Ты ведь понимаешь, что чем дальше, тем хуже для тебя и для неё. Можешь просто начать игнорить, если ссышь прямо говорить.
>как-то не хочется иметь чей-то самовыпил на своей совести.
Слишком высокомерно думать о том, что из-за тебя будут выпиливаться люди.
Есть заведения, где, как всем известно, работают замящие ублюдки, быдло ебаное и вообще нелюди, которые хамят, не оказывают услуги, которые должны оказать и все такое. И есть куча историй, когда так и есть, человек пришёл в больницу, ему нахамили, пришёл в паспортный стол, его послали нахуй итд.
Так вот - почему у меня такого практически не происходит? Была пара случаев, не более. В остальном, все вежливы, корректны и вообще заебись.
Может проблема во мне? Я какой-то ущербный и неправильно общаюсь с людьми, поэтому они не показывают свою сущность?
Вам часто хамят? Где, кто, как вы реагируете?
Как избавиться от прогрессирующей ненависти к людям, боюсь что это перейдет к чему-то плохому, тащмайор не бань
Аноны, хелпаните
У меня есть бывший, расстались как три года назад, но человек продолжает меня любить (хотя мне кажется это просто пыль в глаза), а я рассматриваю его в качестве друга, потому что он очень приятный человек для общения и не хочу ступать на одни и те же грабли в третий раз.
Все было нормально, но совсем недавно он вдруг решил меня игнорировать, чтобы забыть чувства, но я понимаю, что не сработает (тк как до этого мы не общались практически и он все равно любил), но за это время я очень привыкла к нему и теперь чувствую трудность, отсутствия общения
Что в данной ситуации делать? Как правильно поступить?
Чито посоветуешь делать с опускающимися при ЛЮБОЙ сложности руками? Например:
Есть у меня проект один. Я нарисовал для него спрайты, я подобрал платформу, я придумал сюжет ещё на два сиквела. Но встал вопрос того, что нужна музыка. А если точнее, на готовую минусовку наложить пару десятков звуков-бибиканий, типа это голос.
Я сел за ФЛстудио, поколупался часик, прослушал результат, результат мне не понравился, близкому другу не понравился, вообще никому не понравился. Казалось бы, прислушайся к советам да сделай нормально. Но нет, это ВСЁ! Хуй увядает, вдохновение пропадает, самооценка днище пробивает, настроение на весь день испорчено. А всё из-за того, что музматчасть не учил и в ноты не попал.
Или другая ситуация - надо какой-то длинный мануал освоить(ту же музматчасть), или что-то большое сделать, и мозг решает "а нахуй мне оно надо, всё равно не окупится!" и теряет способность этим заниматься без сжатых зубов и постоянных подсрачников.
Что за механизм у этой паскудной оптимизации, как думаешь?
>Есть у меня проект один. Я нарисовал для него спрайты, я подобрал платформу, я придумал сюжет ещё на два сиквела. Но встал вопрос того, что нужна музыка. А если точнее, на готовую минусовку наложить пару десятков звуков-бибиканий, типа это голос.
>Я сел за ФЛстудио, поколупался часик, прослушал результат, результат мне не понравился, близкому другу не понравился, вообще никому не понравился. Казалось бы, прислушайся к советам да сделай нормально. Но нет, это ВСЁ! Хуй увядает, вдохновение пропадает, самооценка днище пробивает, настроение на весь день испорчено. А всё из-за того, что музматчасть не учил и в ноты не попал.
>Или другая ситуация - надо какой-то длинный мануал освоить(ту же музматчасть), или что-то большое сделать, и мозг решает "а нахуй мне оно надо, всё равно не окупится!" и теряет способность этим заниматься без сжатых зубов и постоянных подсрачников.
>Что за механизм у этой паскудной оптимизации, как думаешь?
Выученная беспомощность as is.
Я сам такой же, только у меня дело усугубляется многолетней депрессией и апатией. И я тоже не знаю, что со всем этим делать. Хотя в моём случае уже поздно что-либо предпринимать...
Когда нахожусь среди людей - чувствую давление.
Начинаю думать о том, что они меня критикуют. Замыкаюсь. Начинаю
вести с собой диалог и накручиваю себя. Не могу избавится от навязчивых мыслей.
Все время есть соблазн проверить не смотрит на меня никто, поэтому всегда оборачиваюсь и
смотрю людям в лицо. Думаю, что если смотреть на ситуацию с другой
перспективы, то все исправится, но я только больше в себе замыкаюсь. Почти всегда молчу,
говорю только когда в этом есть необходимость. Разговариваю тихо, так что никто не слышит.
Когда ко мне подходят - начинаю нервничать, учащается сердцебиение перестаю дышать,
забываю слова, заикаюсь, потом опять в себе замыкаюсь. Друзей нет. Каждый раз когда начинаются
новые отношения - все они заканчиваются разочарованием. В отношениях - пассивный. Практически никогда
никому не пишу и обычно в диалоге с кем-то не нуждаюсь, т.к. могу вести диалог с самим собой. Когда
дома, то с одиночеством нет проблем, потому-что дома есть чем заняться. Но когда нахожусь в обществе,
то естественно, чувство одиночества на меня начинает давить. Ухожу в себя и в свои мысли, много анализирую,
пытаясь избавится от давления, но это бесполезно, потому-что я не могу контролировать свои эмоции и весь
тот стресс, который получаю в общении с людьми. Чем больше нахожусь среди людей - тем больше их ненавижу.
Есть подозрение на шизоидность, т.к. практически по всем критериям попадаю.
Я хочу понять что делать в такой ситуации, нужно ли мне вообще пытаться что-либо менять или оставить все как есть?
Помогите.
Так в чём проблема? В сексе используй только позу "ты сверху", а всё остальное, включая оральные ласки, объявляй неуважением к тебе. С этой позиции можно начать разговор, что в сексе нет ничего постыдного, хорошо дарить друг другу удовольствие, чувствовать своё тело и прочие шаблоны из камасутр.
здравствуй, двач. уже как несколько месяцев (где-то с ноября) потерял свою цель в жизни. мне банально нечего делать, я не знаю как мне быть дальше, каждый день идентичен предыдущему. пытался найти отношения, но оказалось что я (чучело ебаное) нахуй никому не нужен, от этого становится ещё тяжелее. я даже просто не могу поиграть, в комп, чтобы отвлечься, игры перестали завлекать на многие часы, да и видеокарты из-за дефицита у меня нет. остаётся только слушать doomerwave. в общем, тоска лютая. даже и не знаю, когда это закончится.
Когда читаю книжки уровня "начни с себя и жизнь заиграет яркими красками", "Стоит только открыться миру и сразу найдешь кучу друзей." Мне от такого хочется рыдать, но т.к. мужчины не плачут хочется найти автора и забить ему нахуй в очко его позитивный петушиный лепет.
Как живут приятные люди? Что у них на уме? Они расчленяют людей в подвалах? Они реально не злятся блядь чтоли?
Как они умудряются сохранять спокойствие когда каждая сфера жизни забита пидорасами под завязку.
Утро. Я просыпаюсь с мыслью что из-за нехватки бабла я вынужден был согласиться не на неделю разработки, а на сутки и сейчас я должен в 7 утра встать и ебашить на работу чтобы хоть что-то показать. Заказчик ебаный хач который половину времени орал, а вторую торговался.
Утро. Вхожу в грязный корейский автобус, в котором орет РАААДИОООО "я тибя задушу а патом падрачуу, тыминязадушии и и носкипосушиии". Автобус забит зумерами у которых из наушников на полную дурь слышно "тррццц тррр ц трр ццц трццц" сука бесит.
Водила хач кого-то обгоняет, выбегает из автобуса орет. Пять минут тупо стоит на дороге (а я специально встал пораньше сука не для этого)
Потом водила хач всю дорогу кого-то подрезает, несется, орет в гарнитуру, автобус забитый людьми болтает из угла в угол мы уже не люди мы ебаный фарш.
Иду в офис мимо бомжей, мимо стай бродячих собак мимо курящих на остановке людей, мимо орущих хачей.
Рабочий день. Отправляю заказчику дизайн, он притаскивает мне 100 правок+ добавку с таким видом будто я должен был сам вчера догадаться и бесплатно ему все сделать.
Вечером мне звонит инвалидка алкашиха мать сообщает что попросила принести пенсию пораньше и уже купила "все необходимое" на все 11 тысяч. Поэтому будь добр оплати мне интернет тысячу, свет 3000 тысячи, купи еще сигарет и покушать чего-нибудь.
При том я все это время тупо работаю тупо работаю тупо работаю т.к. бабла хватает только на то чтобы тупо работать.
ах да вчера на мой офис накатала заяву какая-то бабка которой не понравилась моя вывеска и она хочет сохранить "исторический вид многоликого города". Поэтому я под надзором проверяющих орагнов снимал баннер с покосившегося наполовину отпиленного забора и со столбов измазанных графити.
Мимо шлялись зеваки и обсуждали какой я охуевший.
Кисик, меня все считают позитивным человеком.
Рассказываю в чем прикол: просто научись видеть красоту мира.
Пойми, что мир никогда не измениться и ты не можешь ни на что повлиять. Все что остаётся научиться смирению.
Хорошие люди существуют. Не факт, что ты встретишь их сразу как поймёшь это, но факт в том, что пока ты так негативен к миру, ты не сможешь их увидеть.
Заранее благодарю за ответ.
Вот шутки шутками, но моя самодиагностика в конце-концов оказалась верной - еще перед самим походом в ПНД подумывал что начинается шиза, но врач за ее наличие после начала лечения не говорил. Но там и госпитализация была первая (и в скором времени произошло после первой еще две). Потом я бросил таблетосы из-за побочек и забил на лечение на несколько лет. Потом уже ходил к одному частному спецу, где начали подозревать ПРЛ. Далее обследование в дурке где вскоре и поставили слабовыраженную шизу как раз. И, думаю, не ошиблись учитывая длительность симптомов, выраженность их и какие именно эти самые симптомы есть.
Сап психач, по рецепту можно дженерики покупать?
В рот я ебал амитриптилин за 1к.
Как же меня бесит мой убогий отец.
А еще когда я ему кричу что хочу чтоб он сдох, он ничего не отвечает как убогая омежка.
Он такая же бесхребетная убогая чмоня как я.
Нахуй такие твари плодятся? Получается я генетичски неполноценная омеганша которая не умеет за себя постоять и ничего это не исправит, это гены и днк.
Тупые суки.
последние две недели очень мало общаемся, она стала гораздо меньше мне писать(раньше наоборот постоянно разговаривали). закончилось все тем, что она меня бросила. по её словам все еще любит и боится меня потерять (но при этом если я не хочу то можно не общаться). Сейчас может целый день не писать и почти не отвечать на мои сообщения.
Что мне делать? Очень страдаю, боюсь её потерять(помогла мне справиться с загонами и последние полгода только она делала меня счастливым). Как долбаеб сильно левое запястье перерезал + всю неделю мысли о суициде. Может стоит поговорить начистоту или как-то исправлять ситуацию, но хз. первые отношения, если что.
Совет тебе от взрослого мужика.
Чел! Забей хуй.
Реально. Ты имеешь все шансы попасть во френдзону, потратить на тян хуеву тучу мыслей пока та будет считать себя фактически свободной и сжить полной жизнью.
Год два три пять десять будешь тусить во френдзоне, стареть, становиться неликвидом и т.п.
Нужно сейчас чекнуть какие концерты есть, какие афтерпати, или активности в барах. Взять баблишка и забухать на пару месяцев, пиздеть с людьми, пошло поглядывая на окружающих тян, возможно затащить в постель. И ты поймешь что на телках мир вообще клином не сошелся. Ведь есть и красивее и умнее и надеждней люди и вообще может стоит ебануть сейчас на море, ведь там теплее и т.п.
Тян нужно заводить если ты уже сознательный оседлый человек.
Аноним