Официальный™ тред биопроблем, отношений, советов по жизни, нытья, желания поддержки и желания выговориться, а также «у кого такое было?» и «не знаю, куда писать со своей уникальной проблемой». Официально разрешённый неформат и полуформат с психологическим улоном, вопросы-однодневки и советы опытных парней. Слово «нытьё» здесь не оскорбительное, а по просьбам анонов, которые хотят создавать треды с целью просто выговориться и поныть. Чувствуешь себя тупым, унылым, апатичным, бухаешь, хочешь совета по жизни? Тебе сюда. Тебя травили, обижали, издевались? Тебе сюда. Родители и близкие тебя не понимают? В коллективе игнорируют и унижают? Тебе сюда. Не умеешь знакомиться с противоположным полом? Не умеешь разговаривать, общаться? Тебе сюда. Негативные эмоции, плохое настроение, злость, зависть, отчаяние? Заходи, поговорим.Если не знаешь, куда писать, пиши или сюда, или в прикреп-тред. Тем более, не надо создавать отдельный тред под свой вопрос. На нулевой и следующей страницах толпится уйма тематических тредов с десятками участников, не выталкивай постоянные треды своим мимолётным интересом. Все треды биопроблем, жизненных советов и отношений (любых, включая семейные и рабочие) за пределами этого треда удаляются и банятся. Первый момент: общение тут в разрезе психологии/психиатрии и даже кухонные советы могут быть не ожидаемыми, а с точки зрения психотерапии. Однако, профессиональной помощи ждать не следует.Для несогласных в прикреп-треде перечислены альтернативные доски. Второй момент: двач - не поликлиника, не терапевтический кабинет и не диспансер. Диагнозы здесь не ставят и их имеет право ставить только врач. Люди, знающие свой диагноз, должны следовать в специализированные треды. Смотрите в каталоге или поиском — по многим расстройствам треды есть. Здесь люди обсуждают психологическую и психиатрическую тематику, а не получают/назначают помощь. Третий момент: ОДНО ИЗ ОСНОВНЫХ ОБЫВАТЕЛЬСКИХ ЗАБЛУЖДЕНИЙ состоит в том, что общественное мнение путает психологию (психиатрию) с развитием мышления, коучингом, личностным ростом и курсами успешности. Психолог с вами обсудит вашу проблему и укажет, куда вам двигаться за самостоятельным решением. Психолог не может дать вам совет, что вам делать и как жить. Этому не учат.
>>1085538> но в попытки записываются и поперечный порез на руке, и передозировка аскорбинками, и прыжок в воду с 20-метрового моста.В принципе правильно. Допустим у меня есть кнопка и я уверен, что при нажатии на неё я умру - разве не будет попыткой суицида нажатие на кнопку? А прыжок с моста высотой 20 метров может и не всегда, но смертелен. Я как-то с вышки в бассейне прыгнул плошмя, так не очень то мягко было. А там метров 5, не больше. > Каков логический фундамент твоего высера?Хули жаловаться, если смысла нет. Такой фундамент. Относится ко всем местным суицидникам. > Ты вообще блять тупой нахуй?Не, я один из самых умных людей по моей версии. Пока никого умнее не встречал. >>1085549> А мужик какой-нибудь которому был срочно нужен совет или хотя бы внимание кого-нибудь пойдет и выпилиться.Если он такой сентиментальный, то у него ничего не выйдет.
>>1085560Не так то, что она закатывается с претензиями "тян не любят на бордах" и ее утешают куча пиздолизов и тред на пару суток превращается в "оближи пизду сильнее", когда 80% постов с реальными проблема остаются без какого-либо ответа.Вот ты ответить - почему ты так внимательно и подробно отреагировал на ее псевдопроблемы, когда 80% постов в треде с реальными проблемами не удостаиваются даже одного ответа? Дай честный ответ.
>>1085525>Может тогда в конфу какую-нибудь попробуешь залететь? Думала об этом, но не знаю, куда. Были бы интересы и желание.>Есть ли у тебя перманентная тоска?Есть.>Есть ли мысли, что все плохо и безнадежно, ничего хорошего не будет?Есть.>И наконец: есть ли мысли о роскомнадзоре? Есть, но я себя такими мыслями больше успокаиваю. Т.е. решусь я на такое только в самом крайнем случае, при тяжелой болезни.>Если есть деньги на психотерапевта - надо заняться кпт и принимать фарму. Либо хотя бы начать принимать антидепрессанты и когда появится мотивация - изучать КПТ, менять мышление.Эх, анончик, ты прав. Но я аморфное существо, денег у меня нет, а у родителей итак много беру. Тогда нужно самой работать и тратить деньги на лечение, но работать и учиться одновременно я не могу, либо одно, либо другое, из меня учеба и так все силы забирает и выматывает. К государственному психтеру лучше не ходить, это знаю. Остается сидеть в говне и страдать или надеяться, что само пройдет.Тащем-та, не могу сказать, чтобы мне было совсем невмоготу, но иногда нахлынивает такое состояние, особенно как вчера вечером, когда убер хреново. Может, это из-за пмс ,кто знает.Спасибо тебе.>>1085544Не, дискорд или скайп я точно не потяну, да и не интересны мне игры. С б нужно уходить, но там интересно, помогает развеять скуку и фрустрацию.
>>1085566Да, у тебя точно депрессия. Надо срочно лечиться. Как давно у тебя это состояние? Учеба - возьми академический отпуск и устройся на легкую работенку. И еще вопрос по поводу учебы: она тебе нравится? Если нет - бросай. Если тебя родители заставили туда идти, то дропай. Нет, само не пройдет. Можешь пойти работать мерчендайзером или почтальоном. Как раз чтобы фарму пить. Это уже после академа/дропа ВУЗа. >Спасибо тебеНе за что. Выздоравливай.
>>1085553>Допустим у меня есть кнопка и я уверен, что при нажатии на неё я умру - разве не будет попыткой суицида нажатие на кнопку?Еб твою мать, хватит вертеть жопой. Баба не уверена, что порезав вены поперек наступит смерть, зато она уверена, что получит внимание после "попытки" суицида.>Хули жаловаться, если смысла нет.Человек в поисках решения может попросить помощи у других людей. Игнорируя тех, кто находится в состоянии депрессии и думает о суициде, количество самоубийств возрастет. В силу своей тупости ты думаешь, что если человек совершил самоуйбиство, значит изначально ему ничего бы не помогло.>я один из самых умных людей по моей версииСказало говно, которое учится/РАБотает за копейки. Если ты такой умный, хули ты такой нищий, мань? Смотри на пикрелейтед, как умные дяди зарабатывают.
>>1085568>у тебя депрессия, надо срочно лечиться>бросай вуз>или бери академ и просри минимум год>Если тебя родители заставили туда идти, то дропай. Заодно посрешься с родителями.>само не пройдет>работать мерчендайзером или почтальоном>чтобы фарму питьТы хоть понимаешь какую хуйню несешь, ебоклак? Каким дебилоидом нужно быть, чтобы из-за пмс и сиюминутного спада настроения советовать шкуре забить на образование, подсесть на таблетки и работать за копейки сраным низкоквалифицированным мусором? Иди отсюда нахуй. Ты не только куколд, ты умственно отсталый куколд. Хотя зачастую это одно и то же.
>>1085595Да ну тут кстати спорно. Если бы мне кто-нибудь рассказал в своё время что мой "синдром первого курса" выльется в то что я к 27 годам вообще без какого-либо образования останусь, то всё могло сложиться иначе. Но я тогда выбрал путь превозмогания и игнора психопроблем. другой анон
>>1085595Знатно тебя порвало. А тянке я нормальные советы дал. Но решать что делать она будет сама, я просто предложил альтернативу.
>>1085592Понимаю, трудно признать, что кто-то в месяц зарабатывает больше, чем ты за 10 лет, но такова правда жизни. Прими ее и перестань кукарекать про левые скрины.
>>1085598Без подробностей твоя история не имеет значения.>Но я тогда выбрал путь превозмогания и игнора психопроблем.Если бы ты действительно выбрал этот путь, ты бы здесь не сидел.>>1085599Да да, охуенные просто советы, иди подрочи теперь размышляя, как твоя "альтернатива" поможет ей в жизни.>>1085603>пук>нибамбит!!11
>>1085608В СМИ, в фильмах, в журналах и т.п., миллионеры представлены не самым реалистичным образом. До того, как зарабатывать миллионы, я был хикикомори, у меня социофобия. Я и сейчас такой, деньги лишь избавили меня от страха, что когда-то мне придется выйти на РАБоту, а также дали комфорт, которого раньше у меня не было.
>>1085617Делать мне нехуй какой-то сельди деньги переводить. Я говорю, что твои советы несостоятельны. Это связано со сперматоксикозом, который мешает нормальной мыслительной деятельности.
>>1085618ага, рубишь миллионы и не можешь полететь лечиться в сша или израиль какой-нибудь от своей депрессии с социофобией?
>>1085622Могу, только ты не подумал, что моя социофобия - это не чисто психологическая причина, а вполне себе рациональная? Мне не нравится своя внешность. Про то, чтобы куда-то там полететь(а ведь надо оформлять документы, возиться с разными инстанциями), речи не идет. Только прошу, не надо опять заводить шарманку про охуенную пластическую хирургию. Все гораздо сложнее.
>>1085626Ну достань колеса, которые уберут социофобию, та же лирика или алпразолам. И вообще в каждом треде кидать скрины твоих (а твоих ли) доходов не очень умно.
>>1066604 (OP)Года два назад начались застои желчи и её забросы в желудок, с ними усталость и снижение либидо(самое важное для меня). За это время перепробовал всё, пока не допёр, что происходит это со мной только в ДС2 (я сам с села). Кстати началось всё после моих экспериментов с разными веществами в т.ч. с психоделиками. Сходил к психиатру, она выписала АД, которые я дропнул сразу, потому что жизнь стала тусклой под ними. Сходил к психологу пару раз, проревелся в одном из моментов, но всё как было так и осталось. Помогите куда копать. В одной из статей говорилось, что застои бывают у людей с контролирующим поведением, как это выгнать из себя? Ещё хочу мдма схавать, чтобы всякие травмы пролечить. Короче не знаю уже как от этой херни избавиться. Подсобите, может было у кого.
Не знаю, к какому треду конкретно относится моя проблема.До 16 января у меня было все хорошо с режимом и сном, я съездила к родителям, но когда поехала обратно домой, то ехала ночью, а по приезду домой часов в 4-5 утра (далеко живу) весь мой режим и сбился. Больше я не могла уснуть ночью, спала только днём.Начиная с этого момента я сплю по 2-4 часа совсем утром, когда уже светло, а ночью не могу себя заставить лечь.Сначала меня это не волновало, потому что думала, что изи сутки не посплю и все норм будет.Но на фоне этого сейчас 21 января я словила что-то типа панической атаки, потому что устала не высыпаться. Пришлось снова ретироваться к родителям, чтобы ничего себе не наделать. Думала, что рядом с ними успокоюсь и начну спать. Нихуя.Не понимаю, что мне делать.Я могу спать по 2 часа в сутки, крепиться днём и не спать, ложиться в 22:00-23:00, но при этом мой мозг отказывается спать. Точнее я могу погружаться в сон на миллисекунды, потом происходят какие-то судороги или я просто просыпаюсь с такой тревогой, что мое сердце готово остановиться. Помогите.
>>1085796У меня от такого крыша едет. Я начинаю всякую хуйню творить и делать. Если бы муж рядом был, то может ещё и терпимо было бы. Но он на вахту съебал. Поэтому я одна совершенно в чужом городе со своей бессонницей. И сейчас понимаю, что все мои тревоги и прочее именно от такого режима, потому что объективно у меня в жизни нихуя не изменилось, чтобы тревожиться из-за чего-то.
Привет двач помогач, есть одна... Невротическая привычка. Постоянно себя критикую, болезненно привязан к мнению других людей и при этом додумываю за них постоянно самые худшие мысли в свою сторону. Все меня ненавидят, только и ждут повода обосрать, чувство вины 24/7. Обычно жить вроде можно, но последнее время это превратилось просто в пиздец. Дело в том что я веду ютуб канал, он уже достаточно немаленький и раньше я просто пилил контент который мне нравится, без излишней рефлексии, теперь же я неделями целый день сижу и обсасываю каждую шутку, каждую фразу БОЖЕ ВДРУГ КОМУ ТО НЕ ПОНРАВИТСЯ. Уже не могу ни есть ни спать нормально, тревога безумная постоянно. К врачам обращался, в дурке даже лежал, эффекта по нулям, даже хуже стало. Посоветуйте там что-нибудь, не знаю.
>>1085831Да я понимаю что ничего, если б достаточно было понять рационально и привычка ушла - давно бы избавился. А тут все понимаешь, но все равно трясешься как псина.
>>1085838Понимаю, что недостаточно понимать логически. Ну а давно так? Есть мысли, после чего возникла такая привычка?>К врачам обращалсяЧто говорят?
>>1085848Вообще давно, но где то год как накрывает прям сильно, не знаю на фоне чего. Сама привычка скорее всего от родаков, вечно всем недовольны, по кд упрекали, критиковали, старались сделать идеального гражданина, теперь их дело продолжаю сам.На кпт ходил, там просто общие какие то темы обсудили, никак не помогло, у психиатра поставили тревожное расстройство, лечили нейролептиками, в конце концов галоперидол прописали, побочек неплохо словил, даже амнезия была. Ну а теперь у меня мысли о роскомнадзоре и врачи даже браться за меня не хотят предлагают вновь в дурочку лечь, пошли бы они нахуй
>>1085855Врачи частные/в госучреждениях? По описанию второе.Ну, нужно прорабатывать последствия родительской "любви". Возможно есть беспокоящие тебя нынешние дела и проблемы?Можешь статейку глянуть https://www.b17.ru/article/43227/ - тема сторонняя, но я для себя тоже полезное кое-чего да вынес, может и ты найдёшь что-то.
>>1085906Та же проблема. Моим под 60 уже. Это давит.Мне кажется, что самое главное - успеть сделать для родителей и с родителями всё, что ты хотел, чтобы потом не жалеть об упущенном. Всё равно будешь, но наверное не так сильно.Здесь наверное ничего не поможет, кроме внутривенного похуизма, который невозможно приобрести если у тебя его нет. Это касается всего неизбежного что ждёт нас в жизни.
>>1084949Ну так если всё сводится к красоте внешней оболочки, то какая разница, есть у неё "менталка" от слова мент блядь или нет?
Чувствую себя гниющим и разлагающимся говном.3 года назад переехал в ДС учиться, думал, впишусь в компанию, найду людей по душе, ведь в МСК народу уйма, но что то пошло не так. Исходные данные: ни капли не всратый по внешке, высокий. В школе травили, поэтому стал зашуганный, трясутся руки, постоянно сравниваю себя с другими парнями и на их фоне чувствую себя обсосом. В последнее время часто приходил к мысли, что у меня нет уникальности личности, остроумия и творческого мышления, будто я от других людей нахватал слов, привычек, идей, а сам из себя представляю чистый лист. И не то что бы я целыми днями сидел на двощах, смотрел маняме и залипал в игоры/ютуб. Вовсе нет, если мне что то интересно делать, то я этим занимаюсь ( учил французский, немецкий языки,укулеле, люблю читать, например), но в большинстве случаев меня хватает не на долго. Пару месяцев назад купил гитару, думал, что буду наконец себя посвящать музыке, заниматься постоянно, чтобы стать крутым гитаристов, но на самом деле мне не искренне хотелось чем-то увлекаться, а потому что " надо же что то делать, а то скачусь в унылое говно ".И опять вернулся к мыслям, что я не могу полностью вести себя как "неотчуждаемая личность ", т.е. без примесей чьего то характера из моего окружения друзей ( да, есть друзья, настоящие друзья, но они живут не в мск ). На фоне этого постоянно давит одиночество и осознание того, что я никому не нужен. Полтора месяца назад началась черта жизни, когда я еженедельно бухал шабил, чтобы хоть как то уйти от проблем. Знаю, вариант проебанный, но дома уже не выносил сидеть. В общем не понимаю, как начать жить своей личностью и не бояться ее проявлять. И опять же из-за того, что я веду себя неестественно, подстраиваясь под собеседника, как вода принимает форму сосуда, мне кажется, что во мне не видят интересного человека, а просто очередняру на раз.Спасибо что выслушал двощ.
>>1084839Да нахуя вам вообще девушки? Вы же отбросы пиздец. В соце навалом таких вот хикканов домоседов социофобов (ну или скучающих планктонов офисных), которые учатся общаться. Полнейший кринж. Не тратьте ни своё, ни чужое время. Даже посмеяться над вам нельзя. Только скука от этих жалких переписок и тупых рассказов из жизни, как вы убого вылезаторствуете. >>1084869Сочувствую этой девушке с низкой самооценкой, что решила с таким обосранцем переспать. Надеюсь, с возрастом всё у неё наладится.
Сам двачРасскажу что меня беспокоит и рвет душу пиздец как.Мне 31 год, Живу в дс2,Нет своей хаты, живу у своей девушки 23лвл, с ее сестрой и парнем сестры, им тоже около 23-25лвл. Я ещё ебучий лютый интроверт, нихуя не социализованыйПиздец как жить дальше, может я не повзрослел, раз такое у меня окружение.Может я инфантил, раз у меня нет друзей сверстников и старше. Работа всратая 30-40к, перекатываюсь в прогерство, но безуспешно, мысли о том что Джун моего возраста нахуй никому не всрался. Ощущение что жизнь уходит
>>1086014Да яб убил за жизнь как у тебя. Охуевший, и так устроился так, как 95% анонов никогда не устроятся, так еще и жалуется, что развиваться не хочет и ему типа лень. Ууууу, бля, еще и Джун видите ли 30-летний это плохо, поэтому нахуй проггерств. Да люди реально охуевшие какие-то в последнее время. Ты сюда хвастаться или жаловаться пришел вообще, нахуя все эти подробности?
>>1086019>95%Честно говоря, мне кажется, что это какой-то миф, что почти все аноны на дне. Но миф тщательно пестуемый. Не знаю, из желания ли поддержки, поиска общности или чего-то ещё.Ну и это нормально, что получив что-то люди начинают искать большего. Ну и как сказал человек выше: "У всех разные трудности".
>>1086012Ты теперь будешь решать, нужно ли кому-то что-то или не нужно? И фактически ты говоришь, что, если люди не умеют общаться, то и учиться общаться им не нужно.
>>1086025Суть в том,что вы никогда и не научитесь. Будете всю жизнь героями рассказов девушек про худшие свидания.
>>1066604 (OP)ЧТО СО МНОЙ ПРОИСХОДИТ? Периодически накатывает сильная тревога, а за ней чувство одиночества, и появляется стойкое желание общаться, при этом я начинаю вести себя довольно мило, наивно инфантильно и очень дружелюбно, такое ощущение, что во мне просыпается глупый ребенок. В этом состоянии я не могу нормально работать, не могу заниматься какой-то интеллектуальной деятельностью и постоянно думаю о суициде. Я начинаю ломиться в /soc/ и /rf/ в надежде найти хоть кого-то, с кем можно пообщаться, даже готов вешаться на кунов, хоть я и очевидный натурал.Когда нахожу кого-то, с кем можно пообщаться в личной переписке, то эта необычайно невыносимая тревога может спасть через день-два, если повезет (или стать значительно тише), и я возвращаюсь в свое рабочее состояние, начинаю упрекать себя за то, что полез в /soc/ и /rf/, что проебал неделю-другую на просмотр бессмысленных роликов с ютуба, упрекаю себя за свою наивность... Если ругаюсь на себя в мыслях, когда приходит осознание, какой хуйней я занимаюсь последние пару недель, то это инфантильное состояние сознания начинает быстрее проходить. Такое ощущение, что во мне борются два Я, один - рациональный и целеустремленный, человек, который не совершает хорошо необдуманных вещей, а второй я - абсолютно наивный, абсолютно нерациональный, чрезвычайно беспокойны, но зато милый, даже навязчиво милый. Может стоит как-то померить два моих Я, найти какой-то компромис? Или что вообще со со мной происходит, может я реально поехал кукухой? Как фиксить такие проблемы с башкой?p.s.Пару лет назад с выходом из этого инфантильного состояния было намного проще, проходило за пару дней и я продолжал работать, но последний такой приступ идиотизма продержался практический два месяца и до сих пор где-то из глубин моего разума пробивается эта инфантильность, не давая нормально взяться за работу
Ох, ну понеслась, уже жду постов что у меня жизнь збс и всё такое. Какого вам быть всю жизнь дефектным? Я порой даже думаю что до конца не контролирую что делаю, объебаться и стать всеобщим объектом для лузлов? Это про меня, только меня это не обижает, почемуто мне на этой похуй, как и на всё в этой жизни. Для начала, я ничего не чувствую, кроме страха и паники конечно же. До 20 лет я считал себя вполне себе нормальным, а потом всё куда-то пошло не так, я просто не ебу зачем я живу, желание сдохнуть меня накрывает каждый вечер, но всё находятся поводы отложить на по позже(об этой причине напишу дальше). Я просто понимаю что буду всю жизнь жить дефектным, ну как, люди наверное чувствуют, мне друг говорил что по крайней мере он просыпается и радуется новому дню, а я живу лишь интересом, когда ничего не интересно и нечем заняться меня как обычно загоняет. Года 4 назад я начал юзать наркотики, бля, они мне даже понравились изначально, психоделики это номер 1 конечно же, только в итоге за последние пол года они умудрились убить мне голову в ноль, ну как, я и до этого был дефектным, но в последние пол года началось какое то обострение, трава стала вызывать лишь параною и панику, а последний приём психоделиков перешёл в какойто пиздец, меня целый месяц херачило как будто я был под психоделами, я уже думал что съехал окончательно. но потом попустило. В итоге после того как после приёма наркоты\алкоголя у меня начинала ехать башня я решил полностью завязать с наркотой, от бухла конечно не откажусь. Естественно тян у меня никогда не было, а тех кто со мной хотел общаться я сливал разными способами, зачем? Я больной и многие вещи я не контролирую, всегда придумывались идея почему не надо этого делать, как правило она была связана с моей работой, а потом я конечно же жалею. А вот теперь можно написать и о работе, моя дефектная бошка почему-то оказалась довольно успешна в компуктерах. Начиная с 6 класса я всегда выдумывал способы как получить профит использую интернеты, изначально это были не деньги, а шмотки в онлайн играх и пиздил я их до окончания техникума, зачем я перестал это делать? Друг получил права, ему родаки дали машину и я тоже захотел права, но мнея родители послали нах и мне пришлось искать работу, я хз как такое получилось, но я находясь в поисках подработки сделал софт одним чувакам, которые хакерили в промысленных маштабах, я пронюхал тему и тут понеслось, изначально мне было похуй, я друзьям без напрягов рассказывал чем промышляю и сколько зарабатываю, я купил себе машину в итоге через пол года, что произошло потом? Когда денег стало много присел на параною и посадил нервы думая что за мной скоро приедут, до 2017 года я люто хакерил, мой мозг был просто заточен на вымучивание какихто темок(я даже умудрился прокатится с 56 по 79 вагон в рублетреде), а потом я походу заработал сколько надо и успокоился, что же произошло потом? Я перестал общаться с людьми из-за ебаной паранои, мне казалось что люди если будут вынюхивать то начнут писать доносы в налоговую и потом доставят мне проблем. Как же они узнали бы? Ну в 21 я ездил на двух машинах(тогда я не задумывался о том что мало кто может позволить себе 2 машины в 21 год) и говорил что работаю программитом, а ебучие соседи начали попаливать меня и их походу очень ебало какого хуя какойто больной на голову не ходит на работу и ездит на двух машинах.Один раз я общался с тян зайдя пожрать в кфц, но потом придя туда через пару дней на меня начали смотреть её подруги, мой мозг сразу решил что нельзя подпускать её к себе т.к. она пронюхала бы. распиздела и я бы потом хапнул проблем. За последние 2 года я как минимум от 10 человек с которыми даже не общаюсь слышал за своей спиной о том что я больной на голову, сидя на парное мне было похуй, но буквально летом я посрался с сестрой, она сказала что накатает на меня заяву из-за того что я слишком хорошо живу и я решил ебашить наперед и сделал амнистию капитала т.к. понимал что я уже 2 года ничем не занимаюсь и всё что создаст проблемы это неуплаченные налоги. В итоге после того как мне одобрили амнистию параноя кое как спала и я осознал весь пиздец ситуации, меня начало параноить раза в 2 сильнее из-за того что мне начало казаться как будто все на районе переговариваются и вынюхивают про мою жизнь, да еще и был эпизод неприятный когда ко мне подъехал человек пообщаться об акциях, я с ним разговаривал на улице, я ему говорил что уже не работаю и хотел бы продать акции, купить облиг и баксов 500 мне бы было в месяц купоном достаточно. На следующий день в качалке куда я ходил на меня все смотрели и хихикали и думали что мне совсем пиздец, самое забавное что я там ни с кем не общался, почему? Да хз, мне почему то не понравилось как там людям всем стало интересно когда я купил себе вторую машину и приехал туда, уже смешно да? Мне тогда показалось что люди лезут в мою жизнь. Последние 2 месяца я не выходил из дома, даже в магазин. Почему? Из-за паранойи. И решил я на данные момент переехать в другой район, ну и так как я болен я решил не мелочится и сразу купить хату(Анон, если ты пригорел щас, не злись, я просто после шараги разу стал хорошо зарабатывать и тупо не знаю какого это работать за 40к и кататься каждый день в метро по 3 часа). Зачем? Ну как, чтобы избавится от паранойи что люди в округе знают что я богатый. Думал что можно снимать, но в итоге посчитал, что хаты дорожают на инфляцию, а в среднем в рублях я имею 15% годовых и с этой суммы я бы был в минимальном плюсе еслиб снимал хату с процентов, в итоге решил купить. Казалось бы, я зажрался и всё, но нет анон, я понимаю что всю жизнь буду дефектным, всю ебучую жизнь меня люди будут держать за дебила, всю мою оставшуюся жизнь надо мной будут проигрывать из-за того что я твою всякую херню на автомате не задумываясь что делаю и самое хуёвое что если у меня будут когда-нить дети. то они будут такие же ебанаты, которые будут всю жизнь мучаться от проблем с головой. И анон, я очень давно хочу уже выпилиться, но пока я планирую это сделать когда проебу все свои деньги, а их я проебу ой как не скоро. Почему не спустить их на поездки по миру или еще куданить? Я ничего не чувствую и мне тупо не интересно, я трачу деньги только на еду и машины которые мне тоже уже надоели.
Привет. Хорошо, что создали тред, давно не ныл.Я не умею жить. У меня нет мотивации. Мне почти тридцать лет, ничего не добился. Раньше я тешил себя надеждами, что смогу исправиться, стать другим. И не преунывал так сильно. А в последнее время годы приуныл после стольких граблей. У меня нет концентрации внимания, я даже развлекаться не могу `нормально`. Не понимаю, как люди смотрят сериалы, играют в игры, при этом успевают ещё и работать, дрочить хобби, а порой и в личную жизнь могут. Проблемы с коммуникацией. Быстро устаю от общения. Естественно, не могу в близкие отношения. По жизни волочусь позади всех. Скорее всего шизоидная акцентуация, а то и расстройство. Мечтаю снова устроиться на работу где снова буду страдать, закрыть долг 40к. А потом добраться до врача. Господи, да где же взять сил на всё это.
Начинаю строить с тян отношения, испытываю очень сильный страх и тревогу. боюсь что буду обманут, боюсь измены, боюсь лжи и лицемерия. Как мне определить - это мои загоны, которые мешают нормально жить, или же мне действительно стоит держаться от неё подальше?
>>1086172> Начинаю строить с тян отношения, > Как мне определить - это мои загоныИз меня ахуенный советчик, но раз у вас всё только начинается, то как бы о чем может речь идти? По сути у тебя сейчас наперед фантазия набурлела.Алсо, в /sex тебе могут дать более развернутый ответ, хотя и с уклоном в ТНН.
>>1086181В /sex я уже заранее знаю в каком ключе мне ответят, не хочу туда.Отношения не совсем "только", мы уже довольно давно друг к другу притираемся, из-за РАБоты нет времени нормально вместе провести время. Я вижу что она тоже боится. Ладно, буду пробовать, тут наверное никак больше и не узнаешь.Спасибо за ответ.
>>1086184Просто да, такие вещи же детектятся в конкретных ситуациях, тут сложно гадать на кофейной гуще.Из чего-то «общего» ты можешь постараться морально к этому подготовиться. В плане, научиться выдерживать границу между собой и девушкой, быть самостоятельным, чтобы такая ситуация не стала концом света.Будет больно в любом случае, и отношения как раз стоятся на доверии и принятии рисков.Однако жизнь в страхе и беспокойстве убивает больше, чем последствия измен или чего-то такого.В общем, надеюсь, что ты сможешь ей открыться, и что у вас это будет взаимно.
>>1066604 (OP)Сап.Позвольте рассказать о своей проблеме, так сказать немного нытья. Был бы очень счастлив увидеть совет. Заранее спасибо.Последние пару лет меня мучает состояние качелей, ное настроение делится на четыре типа и они почти всегда неизменны.1) Жуткая хандра. Длится 1-2 дня. Чаще всего провоцируется мыслями о прошлом, настоящим и грядущим, реже жизненными сиьуациями. Чувство будто физическое, буквально опускпются руки.Любая неудобная ситуация произошедшая в прошлом, вспоминается с чуством, будто мне дали ментальный удар в лицо. Ощущения очень плохие, почти каждый такой период я думаю о суециде, дабы избавить мир от никчемного себя и избавить себя от мучений.2) Агрессивный похуизм.( 1 день ) Не найдя отдушины я впадаю в состояние мудака-циника. Могу нагрубить или наорать на человека просто потому что он на меня посмотрел не так. Часто этот момент сопровождаются мыслями по типу "А да похуй, я нихуя никому не нужен, ну и они мне тогда не нужны. Я сам себе товарищь, друг и брат. А остальные животные грязные, достойные только говна навернуть"3) Все идеально (2 дня максимум). Появляется прилив сил и настроения. Особенно на первый день. Я счастлив, бодр и свеж, готов ко всему. Настроение игривое, в такие моменты я част созванивпюсь с друзьями и подругами, гуляю с ними, веселюсь и в целом чувмтвую себя отлично.4) Просто похуизм. (1 день) Хожу будто по дну реки. Все эмоции приглушенные. Все внешние раздражители приглушенные. Эмоции притуплены. Мне не весело но и не грусго. Мне никак.Что с этим делать незнаю. Хотелось бы избавиться от первых двух стадий.
>>1086237Я тоже часто думаю о суициде. Но если я и решу умереть то скорее всего при вооруженном ограблении банка. Обидно просто так умирать.
>>1086252В плане, ну ты и так помирать собрался, почему бы не ограбить. А если ты так печешься о людях, то будь у них возможность убить тебя без последствий, будь уверен, они это сделают.
>>1086256>будь у них возможность убить тебя без последствий, будь уверен, они это сделаютХороший вариант. Главное, чтоб быстро, не больно и неожиданно.
>>1086257Незнаю почему у тебя такие мысли, но я тебя понимаю. Будь у меня безболезненный и быстрый спомоб погибнуть, я был бы уже мертв.Но ты не унывай, надеюсь у тебя процйдет и ты найдешь то ради чего будешь жить.поцеловпл в щеку
Пару лет выдавал свои шизофантазии за реальные истории, собирал по кусочкам новую модель поведения, говорил не то, что думаю на самом деле. Итог - успешно косплею социоблядь, все считают меня успешником, нашел работу, даже листву скинул и несколько тянок выебал. Но это все равно не я. Хочется быть самим собой, а не вести фейковую жизнь. Чем глубже я прячу всех тараканов, тем хуже мне становится. Можно наебать всех вокруг, но самого себя не наебешь.
>>1077955Бля, может ты из тех, для кого все эти книжки пишут, с советами, потому что ты явно туповат, без обид. Держи ссылку, на годные советы по лавированию среди говна по имени "люди". 48 законов власти (Роберт Грин)https://48power.bib.bz Годная вещь, мне понравилась, но только тем, что я таки в очередной раз понял, что я и так все знаю, блядь. Для меня в принципе всегда были понятны взаимосвязи между людьми, то есть в твоем случае очевидно ты излишне раскрываешься, при этом оправдываешься, а окружающие как и подобает средним людям начинают самоутверждаться за твой счет. Ну это всем очевидно, кроме тупеньких. Я вижу и вещи сверхтонкого плана, слабости других, их отношение ко мне, всю хуйню. С одной закавыкой: Я НИ ХЕРА ИЗ ЭТОГО НЕ ПОЛУЧАЮ И ВСЕ ДЕЛАЮ ТАК ЖЕ КАК ТЫ. Тоже раскрываюсь, теряю лицо, тут же жалею и фалломорфирую, потом стараюсь править косяки. Или не править, что еще чаще. Это вся моя жизнь. И нет этому конца, хотя я на дваче никогда не ныл и по жизни говорю себе, что я еще смогу. Я постараюсь обязательно. Суицид не поможет.Так что читай, вдруг эти сраные книжки правда хоть кому-то будут Библией.
>>1078634>Возможно это нормальный паттерн поведенияНет. Ненормальный абсолютно, для большинства.>я выражаю собственное мнение и по идее люди это должны ценитьЛюди ценят и уважат (даже если отрицают это на словах), тех, у кого ЕСТЬ СВОЕ МНЕНИЕ, а не тех кто с ним лезет по любому поводу.Снаружи оно должно выражаться в поступках. Сейчас не о тян, кому вдруг сразу стало зелено.>Но мб быть кайнд оф циником, вроде Невзорова хорошо, если ты на самом деле являешься Невзоровым и у тебя за спиной опыт и уважение, а не просто свои собственные идеи. Ну ты и сам понял, насчет поступков. И да, Невзоров много сделал в жизни, его поступки дали ему славу, при этом он в способе выражения мыслей является конченным уродом, нашел блин кого в пример привести. Личнось неоднозначная, не бери таких как пример, пока ты ноунеймхуй. Бабам Невзоровы без лавэ не нужны.>яночкам слово "тяночка" вообще не нравится, они его почему-то считают мерзкимБля, но оно и есть мерзское. Кому я пишу вообще под витамином А, ты анимешник небось? Короче так. По жизни будь как все, телок вообще надо брать самыми очевидными приемами, бабы люди банальные, им похуй твои зауми, они более утилитарно мыслят и существуют. Но внутри себя береги и никому не свети, то, что считаешь важным и то за что себя ценишь. В твоем случае и с твоих же слов, это уверенность в своем превосходстве. Ну, или спорь дальше со всеми, так дело хозяйское. Но поверь мне - всем насрать на твое эго после споров.
>>1078828>По сути у тебя будет трезвый взгляд на отношения без малейшей доли спермотоксикоза.Да, только нахуй оно надо. Ща б вернуть мои 22, когда я трахался три раза за ночь, а с утра провожал тян-петян, возвращался домой, доставал шишку и пару раз вздрачивал, так сказать смена партнера. Мимо 33, стоит нормально, но охуенно хочется раз в дня четыре, при этом обычно хватает дрочки. Взгляд трезвый, но разочарованный. Ебитесь почаще, господа, Дао редко кто постигает, дохуя неделов нужно неделать, а вот потрахаться с визгами может любой, у кого шишка стоит. Шлюхи всегда были и будут. У кого не стоит - становитесь пидорами, тоже норм.
>>1079062Ты, это я. Нам братан, психолог не нужен, ты ведь сам себя отлично знаешь. Гиперчувствительность, оборачивающаяся гиперрефлексией, тут психолог вообще щенок. Им не понять твоих вибраций. Колеса тоже не катят, слишком толсто для нас. Ну да, можно ебашить транки, что бы руки не дрожали, когда трусливый охранник пятеры с тобой ругается, но при этом свою уникальную способность мы теряем - способность видеть многое и чувствовать больше других. По своему опыту могу пока точно сказать одно. ЭТО ЭГОИЗМ. В смысле эго раздутое до пределов вселенной, как будто ты Бог, а не в смысле, что ты все конфеты на празднике готов отобрать у других и съесть. Верь мне, мне не плевать, ты за десять лет имиджборд пока единственный выдал пост, в котором я вижу родственную душу. Да, тут у многих дрожат руки, у многих социальные трудности, многие себя накручивают, у многих апатия, но чаще всего они в своих самодиагнозах, так сказать "толстят", а ты кажется четко себя ощущаешь. Но ты, как и я, за деревьями леса не видишь.Берись за свои проблемы в порядке 3, 2, 1 по пунктам. Степень проработки важна скорее так. Сонливость и апатия лишь самые простые проблемы, последствия рабочего и социального тупика и обид, а тупик и обиды, следствия того, что мы всю жизнь считаем, что мы охуенно важны для этого мира. Но это не так. И никто нас любить не обязан, но и мы никому не обязанны. Да, ты реально то самое небыдло, но лучше нас это не делает. Ты еще не центр этого мира. И никогда им не был, обидно? Заплачь еще. Или может просто начнем уже жить для этого мира?
>>1086421А да, теперь себя скорректирую, заодно пример наглядный.Вот это:> уникальную способность мы теряем - способность видеть многое и чувствовать больше других.То самое, о чем я тебе и пишу. Эгоизм. То есть это гиперчувствительность из которой есть и плюсы и минусы, но это не УНИКАЛЬНАЯ СПОСОБНОСТЬ. И нет, ни ты, ни я, не Раст Коул, он то работал, ебашил и не терял усердия в раскрытии дела 20 лет. Лучший детектив штата. А телеги философские мы слышали от него всего то на протяжении допроса, ну и иногда он Марти ебал голову, причем тому было это как козе баян.
>>1079533Тебя бесит не то, что она шлюха, это ты себе врешь. Они все шлюхи, да и собственно она сделала рядовой поступок, для девушки 21 века, это все хуйня.Бесит тебя то, что ты ее слабее во первых, еще и бесишься за то, что она так могла сделать и ей похуй, и на тех хуев и на твое мнение, раз такими подробностями делиться. Это манипуляции чистой воды, как и то, что ты ее "дропаешь", а потом звонишь ей, с непотушенным очком, ведь ты так хочешь ее писюн, что не можешь позволить себе признать то, что она на тебя срать хотела. Ее слова с призывом звонить, когда все будет хорошо, как и рассказы о ебле с бывшими это чистой воды доминация. Ну ты пиздец Мистер Розовые Очки. Еще пытаешься тут двачерам навязать свою псевдодоминантность. ОЙ БЛЯ, ДРОПНУТЬ ИЛИ НЕТ, КОКОЙ Я АЛЬФА ЕБАТЬ КОПАТЬ.
>>1079915Мир вообще не имеет смысла, Камю то прав, единственное что он конечно охуевший черт, со своим выводом о том, что "ну абсурд бля, ну и короче сосите хуй без смысла жизни, так и надо, я так вижу, я пошел". Пошел он нахуй, этот Камю, у него то профиты были, и связи и Франция. Вообще писателям верить не стоит. А смысла нет только когда его или потерял Камю сволочь блядь, или еще не нашел. Или забил на поиски. Я все. Ухожу.
>>1086415Могу тебя выебать. Братишка, что тебе на дваче помогут? Нет. Ты и сам знаешь. Раз не фартануло, или данные плохие, значит надо качать себя сильнее, во всех смыслах. Ну, или быть листвой. Чуда не будет.
Я ненавижу даунов которые судят вещи сквозь призму собственной необразованности и тупизны. Вроде детский перфекционизм, но что интересно я приобрел его уже будучи взрослым. Как принять людей такими какие они есть?
Сап, психач. Мне 24, живу с мамкой в 4-х комнатной квартире. Работаю на обычной работе за 30К в месяц. Это стандартная ЗП для моей Мухосрани. Есть накопления 100К. Но я заебался. Я не могу больше жить с мамкой и терпеть ее мозгоеблю. Квартиру разменивать она не хочет, говорит, что я охуел и якобы должен все сам заработать. Ее право. Стоит ли съезжать и пытаться снимать квартиру, если я абсолютно несамостоятельный и ЗП у меня небольшая? Боюсь, проебу все деньги и всё равно вернусь обратно.
>>1086521>Сколько ей летПод полтос.>Как она сама получила эту квартирищуДа а они с батей её намутили, продав какую-то бабкину жилплощадь и докинув деньжат.
Пару лет назад сильно приуныл, хотел выпилиться. Уже даже подготовился, но последнюю недельку решил пожить так, как хочу. Нет, у меня не было желания забрать с собой кучу людей или творить беспредел. Мне просто хотелось делать и говорить то, что я хочу и считаю правильным. Хотелось перестать бояться и не обращать внимание на то, что обо мне подумают те или иные люди. Я настолько кайфанул и охренел от происходящего, что мое мироощущение буквально перевернулось. С тех пор живу одним днем, проблемы стали решаться сами собой, а я зажил полной жизнью.
>>1086519Сьезжай. Клянусь, это будет лучшее решение в твоей жизни. Да, мир без мамки неуютный бывает, еще помни, что у всех есть границы, но и у тебя тоже. Старайся их учитывать. А в остальном - все равно только выиграешь. Сейчас ты попугай, в золотой клетке, которого заставляют делать то, что ему нахуй не надо, например материться, просто потому что. Уезжай. В свое время это дало мне нехилый буст к уровню мироощущения и материальных благ.
>>1086531Ну, что сказать, добра тебе, молодец. Разорвал порочный круг идеализации. Я вот чет жестко застреваю во всех этих "кто я?" и "что мне нужно?", но в принципе тоже на верном пути.
Поругалась с близким человеком, наговорили много гадостей друг другу, теперь какое-то паршивое состояние, с одной стороны кажется что в чём-то была не права, с другой что наоборот полностью права, не знаю что делать, мириться первой не хочу т.к. и зла на него и не знаю смогу ли простить, но и он не захочет потому что упрямый как осёл, и что делать блин, простите, просто надо было куда-то выговориться...
Опять ничего не хочется и в ужасе от предстоящей рабской недели. За окном ебаный дубак.Вчера бухал коньяк с корвалолом, дошел до кондиции и опять заплакал и порезал руки (не очень сильно, я ж позер). Не чувствую ничего кроме желания отвернуться к стенке и ничего не видеть.
Раз уж тут можно и за биопроблемы говорить, то не может кто посоветовать какой-то ресурс в сети, где есть инфа по тому, как начать отношения, если ты 31 лет возраста девственник? Причем сама девственность не особо парит, а именно отсутствие самих отношений, одиночество достало уже окончательно. Я не знаю как и где будет лучше познакомиться и если удастся познакомиться, то что примерно лучше всего дальше делать - быть собой, так сказать и просто общаться и дальше оно все самой пойдет, или надо изучать как все правильно делать? /sex мне как-то не особо выглядит, бывал там несколько раз. А то на психотерапию я вот хожу, но психотерапевт мне девушку не приведет, разумеется. >>1086631> Не чувствую ничего кроме желания отвернуться к стенке и ничего не видеть.А я регулярно хочу очутиться в реальности которую не так давно придумал себе сам. Чтобы уйти от нашей реальности и ее проблем. Одиночество достало уже настолько, что мне попросту временами жить не хочется. Могу себе чем-то интересным заниматься, но потребность в отношениях все равно регулярно приходит и из-за отсутствия их настроение херится сильно. Таблетками же одиночество не лечится.
>>1086661Или взять и выпилиться-таки когда-нибудь. Таблеток я разных много перепил - лично для меня жизнь с побочками от них это и не жизнь уже. Сейчас осталась надежда только на психотерапию - некий положительный эффект от нее чувствуется, и побочек как таблетки она не дает. Вообще странно как-то это - я видел пациентов в больнице, пьющих психофарму месяцами и годами, и ничего. То ли у них пригорает от побочек меньше, чем у меня, то ли они для них не столь критичны.
>>1086836Можно заняться математикой.Захотеть. Купить учебники.Изучать.Познавать.Думать."Как выучить математику", вопрос сам по себе тупой и дающий ответ, что тебе нахуй не нужна математика. Даже мне, гуманитарию это очевидно, и если ты этого не понял, когда решил задать вопрос, то спрашивается - нахой оно тебе? Купи лучше альфы и лампочку, Лобачевский хуев.
Один парень мне говорил, что у него есть любовь всей жизнт. Потом подкатывал. На напоминания о любви всей жизни и его слова о том, что ни с кем не сможет больше, говорил: "Ну может с тобой получится". На днях рассказал мне свои мысли насчет свадьбы с ней. Мне от этого очень больно и от его сравнений ее и меня. Как перестать грустить? Очень мешает жить. Спасибо.
>>1086945Приезжай - выебу. Перестанешь грустить.Грустит она блять, всё есть - ебись - не хочу, хочу грустить. Пожила бы как я-шизик от психоза до психоза без бабы одному
>>1086945Осознать, что ты — запасной аэродром, даже если вдруг начнутся типа отношарики, забить на него, не делать из этого невыносимую катастрофу и как-то жить дальше, полагаю.
>>1086954Не то чтобы много желающих было. Я уродка и у меня не ок с головой. И мне тяжело переносить, когда со мной обращаются, как с мусором, хоть я и мусор.>>1086955Это так. Я закончила общение. Мне тяжело слушать все это про пиздатость той бабы и т.д. Просто главным образом расстраивает то, что он давал надежду что ли (или я все придумала и это были шутки), а я повелась, как лохушка.
>>1086945> Как перестать грустить?Никак, это надо пережить.Ты попалась в уловку своих фантазий и теперь тебе больно. Сделай выводы, что правильно ты думала, намекая ему про другую, что с тобой был разве что флирт, что ты проверила в потенциальные отношения, хотя понимала, что их явно не будет. Да и не то что бы он был таким крутым парнем, который лучше, чем отсутствие отношений, разве нет?
На правах чела, который тут несколько раз помогал советам всяким челам, пришёл поныть сам.Сразу инбифо дадада я куколд, тряпка, нимужык, хуйло собачье и тд. Можете не начинать, я себя и так достаточно покрыл хуями.ЕОТ.Люблю её пиздец. Просто до беспамятства полного. При том, что у меня были до неё тёлки и случайные поебушки случались, тут чет случай особенный. Она очень красивая. Она бесконечно нежная. С ней у меня был самый охуительный, потрясающий и чувственный секс в моей жизни и мне тяжеловато представить что-то более крутое, правда. Оказываясь с ней, я буквально начинаю жить как человек - улучшается настроение, пропадает моя повышенная тревожность. В общем, в данный момент времени мне без неё никак.Причем изначально она в меня влюбилась и бегала за мной. Я её поёбывал, но без чувств. Потом она меня будто вскрыла, изменила. И я влюбился в неё. А вскоре после этого - она разлюбила меня.И теперь я для неё - лишь любовник. Она то рада мне, зовёт в гости, мы вместе едим, ебёмся и дрыхнем и я счастлив. То она на 2 недели ссылает меня в игнор (сразу куча дел и времени вот совсем-совсем нету). И причем она не говорит, что она больше не хочет меня видеть, но и не говорит, что скучает. После секса говорит что очень любит. И кажется, что даже искренне. И я блять заложник ебучих качелей. Она то любит меня и то смотрит на меня так, что словами не передать, то её глаза абсолютно пусты. И да, я забыл одну важную деталь. У неё теперь есть парень. Ну как - он и был. Просто они были в размолвке около года. Изначально, когда до этого дошло, мне было похуй, так как я и не любил её вовсе. Ну поёбываю тёлку, у которой парень тоже тот ещё шлюхоход - мне-то почему должно быть не похуй? А теперь вот так. Она говорит, что расставаться с ним не будет. Ей уже надо думать в скором времени о семье хуёмоё, а я чётко дал понять, что я до тридцатника живу для себя. Да и сейчас если я переобуюсь, уже ничего не изменится.Если бы я в начале отношений не относился бы к ней как к тёлке для секса, не случилось бы всего этого, пожалуй.И я живу в этих уёбских отношениях, вешаюсь блять, с ума нахуй схожу. Но потом один вечер с ней мне дарит столько радости и тепла, сколько никто не приносил никогда в жизни. А затем опять - смерть и пиздец. И в любой момент знаю, что этот вечер мог стать последним.Пиздец, извините, я охуенно невнятно выразился. Я на эмоциях сильных, да и тяжело было ужать нашу совсем не короткую историю в 3 абзаца. Я даже не знаю, нужен ли мне совет. Мне нужно утешение. И воля.И да, бывали в моей жизни всякие влюблённости и короткие пиздострадания. Ещё со школьных времён. И всё что было не идёт ни в какое сравнение с тем, что со мной происходит сейчас.
>>1087030Ну а что тут делать? Повторно она не влюбится в тебя, в лучшем случае так и будешь сексфрендом. Остается только пережить. Просто в любом случае не будет, но только не вбивай в голову, что это вся твоя жизнь, что без будет абсолютно невыносимо, что не переживешь этого и подобное. Рано или поздно полегчает.
Хотел бы проконсультироваться насчёт антидепрессантов: какие они бывают, сколько стоят, которые лучше действуют, какие отпускают без рецепта, доступнее и т.д. К врачу по этому поводу идти не хочу.
>>1087030>Она очень красивая>зовёт в гости, мы вместе едим, ебёмся и дрыхнем и я счастлив>И теперь я для неё - лишь любовникЧэдопроблемы, охуеть. Это как проблемы первого мира, над которыми все угарают, но только еще пизже. Бедный чэд, иди сюда, девственный обычнокун, чьих потенциальных жен ты собрал в гарем, оставив мне только счастливую возможность содержать твоих наебышей за счет своих налогов, проникнется твоей проблемой и пожалеет тебя. Будь сильным и не сдавайся ололо.
Привет,двач. Я не могу избавится от чувства вины,оно сжирает меня изнутри. Сердце колотится с бешеной скоростью, а на грудь буд-то что- то давить. Я бы хотел очень сильно заныть, но даже этого не могу. Я морально и физически истощен. Банальные действия,такие как чистка зубов, разогрев еды или поход в магазин под домом сделать очень трудно. Ощущаю себя никчёмной амебой. Как фиксить эту хуйню? Планирую выйти в окно.
Хожу в дневной стационар, дают таблу которая в сонливость вгоняет и от которой я днём сплю как чёрт, можно ли втихаря ее не пить, и вкорман схоронить и употребить вечером? Оттого что в карман сложу и до вечера подожду она не проверяет своих свойств?
В общем, 23 лвл кун. Нормис.Услышал от знакомой что в общем-то меня за глаза все считают МАЛЕНЬКИМ. Тип даже какие-то новые люди при знакомстве думают что я веду себя как пездюк. Я вообще не выкупаю в чём это заключается, как на это реагировать, что с этим делать и где вообще искать в себе причины таких выводов. Ну, раз так кажется практически всем - значит наверное есть повод. Значит я где-то неебически инфантилен. Но хде блядь. Даже не знаю чем психач поможет. Но вдруг кто даст совет годный.
>>1066604 (OP)Не могу понять что со мной, мб депрессия. Хотя у меня бывали спады настроения, но сейчас уже совсем сложно все. Я даже ничего не делаю чувствую лютейшую усталость, буд-то мешки таскал. А когда делами занимаюсь наоборот становится полегче, но тут себя приходится пересиливать, что-то делать. Мне даже скроллинг интернетов перестал доставлять. Игры, фильмы, сейчас только сериал Друзья более-менее заходит т.к. серии короткие меня хватает даже на две подряд.Режим дом-работа-дом. Апетита нет, настроение всегда около нуля. Иногда пытаюсь себя развеселить, слушаю музяку, но вскоре становится так тоскливо. И эта тоска как жвачка, все тянется и тянется до тех пор пока я не выключаюсь от бессилия. А на утро весь заморенный и вечно не выспавшийся иду воплощать очередной день сурка в явь.Я пытался подумать над этой проблемой, но из-за усталости совсем не могу сконцентрироваться, так что единственный метод КПТ который я знаю плохо работает. В итоге сижу безвольно, пялюсь часами в монитор. Чему мой огранизм так противиться? Почему я пытаюсь всего избегать? Мб кто сталкивался, подскажите что делать.
>>1087568Я сейчас борюсь с примерно таким же говном. Знаешь, чё мне пока что помогло? Отжимания. Рили, я какое-то время себя пересиливал, заставлял, а потом втянулся. Щас с удовольствием приседаю, тягаю гантели, делаю узкие отжимания. Во-первых появляется увлечённость. Во-вторых я на себе убедился, что физнагрузки реально повышают настроение, без шуток. Может не вкатить с первого подхода, у меня ушло какое-то время на то, чтобы войти в процесс.
>>1087568Это кроме очевидных слов, что тебе нужно делом заняться, да. Дело всегда помогает. А если есть дело и вот такое состояние - тогда уже сложнее. Я понимаю что звучу как твой батя, но это правда. Тут я тебе по своему опыту уже совет даю, бро.
>>1087570Я как-то тоже в спорт влился.А залетел на месяц в больницу с легкими, потом еще почти месяц лечился уже дома, еле ходил.Прошел месяц так и не смог заставить себя вернуться к спорту.Хз вообще что делать, вроде хочется, но жесть как не хочется.
>>1087636Мне помог способ наступания себе на яйца. Мол "Блядь, я сегодня должен позаниматься вообще похуй какой ценой".Кореш мой как-то, чтобы не врастать в стул, покуда днями и ночами рейдил в WoW поставил себе правило - если встал со стула по какому угодно поводу - 10 отжиманий. И реже стал бегать за всякой хуйнёй, реже жрать, но и при этом умудрялся всё равно навернуть 3-4 десятка отжиманий за день. И погриндил и в форму себя привёл короче.
Напоминаю, что у тян - фейковая депрессия. У мужчин уровень самоубийств в 3-6 раз выше, а самоубийство тесно связно с депрессией. Женщинки вечно ноют о своей депрессии, но просто потому что их с детства приучили ныть о любой хуйне.
>>1087642Да не в том дело. Просто у тян любое психрасстройство легче протекает, потому что меньше возможных внешних триггеров, меньше их степень воздействия где-то в 3 раза и в целом психикка более устойчивая.
>>1087642Ты это к чему вообще? Только не говори что тебя ещё не заебало обсуждать тянку недельной давности, что тут появилась.
>>1087642Пиздёж. Даже мне, забитому социофобу, не спешащему выходить на контакт, много раз попадались тяны, которые об этом не распространяются или хотя бы относятся к этому спокойно т.е. не ноют, а среди кунов также часто встречал и таких же нормальных, и тех, кто возводит свои страдания в абсолют.
>>1087702Это тупо статистика. Женщины даже к обычным врачам ходят много чаще, хотя живут дольше. Просто их гендерная роль подразумевает нытье, признание слабости, и поиски помощи.
>>1087714> Женщины даже к обычным врачам ходят много чаще, хотя живут дольше.Может потому и живут дольше?
>>1087716>Может потому и живут дольше? И поэтому тоже. Но они еще меньше курят, пьют, получают травм, что скорее вносит больше вклад. Суть не в этом, а в том, что бабы привыкли ныть и просить о помощи. Живется им лучше, но у них все время фальшивая депрессия.
>>1087030>Она то рада мне, зовёт в гости, мы вместе едим, ебёмся и дрыхнем и я счастлив.И чего такого? Ты ее ебешь, а не во френдзоне болтаешься эмоциональным тампоном, которому можно поплакаться какой её парень-ероха придурок. >Она то любит меня и то смотрит на меня так, что словами не передать, то её глаза абсолютно пусты.Тянки они часто как дети, любят изливать на окружающих свои перепады настроения, благо, если внешка норм, то найдутся сочувственные пиздолисы и орбитеры. Общество их тупо приучает к такой роли.К тому же в твоем случае тянка просто хочет держать много тарелок на столе и держать тебя как запасной вариант и одну из опций.
Sup.Тезисно: не могу заняться бытовухой, типа починить зубы, выжечь папилломы и так далее, то есть мне лень улучшать качество жизни с выходом из дома. Глобально, мне кажется, проблема во взгляде на все. Сложно сформулировать отношение к жизни, но в целом оно строится на непонимании смерти и том, что все кругом одно и то же. Не в смысле дня сурка, а в том смысле, что само по себе окружающее бытие ограничено. Проще говоря, зачем мне что-то делать, если я умру, и если даже по всевозможным заветам достаточно жить по совести. Что-то мне, конечно, подсказывает, что это не совсем так, но на сердце в качестве понимания пока нечего положить.В спирали самопознания я уже очень давно кручусь и в принципе достиг лучшего состояния, чем когда-либо, но вот ленивость у меня с самого рождения. Прошу советов бывалых, может литература какая есть.
>>1086068Завидую в плане денег. У тебя изначально были проблемы с психикой, а ты ее добил веществами. От этого у тебя поехала крыша и теперь у тебя подозрительность, паранойя, чувство что на тебя все смотрят и смеются, презирают. Да и шифруешься ты хуево, деньги любят тишину, как говорится. Люто палишься.
Инцелы здесь? Проводим опрос:>Был ли у тебя хоть один раз секс за последний год?https://www.strawpoll.me/19323518
Помогите, я плохо понимаю, что со мной.Гулял по тредам, читал истории анонов, бегло прошелся по вики.Вроде есть весь набор, и СДВГ, и депрессия, и ТРЛ, и шизоид. Только всё в более легкой форме. Относительно.СДВГ: есть невнимательность, сильная, ещё в школе постоянно страдал от того, что делал самые глупые ошибки по невнимательности. Спасало лишь то, что делал быстрее всех, учитель успевал посмотреть и порой отправлял переделать.Забываю предметы, дела, встречи, на работе только списки дел как-то помогают, но не всегда. Постоянно в прострации.Лонгриды осиливаю с огромным трудом и никогда не умел зубрить.Однако вот гиперактивности особой нет, не болтлив. Есть разве что постоянное желание что-то теребить руками. Люблю раскачиваться сидя.Шизоидное расстройство мне ставили как диагноз, но тогда я обследовался всего несколько дней, мне сказали, что это не точный диагноз, но оставаться в дурке не хотел.Тут тоже вижу себя почти во всех проявлениях, кроме сексуального влечения. Оно было всегда сильное. Хотя последние пол года либидо начало угасать.Депрессия:Плохо сплю, иногда просыпаюсь через часа 4-5, разбитый, но уснуть не могу. Когда получается спать дольше, то разницы не ощущаю, всё ещё разбитый и сонный, глаза болят.Аппетита никогда не было. Более того часто мне просто лень есть, даже разогреть еду, если она готова.Вообще бытовые вещи даются с большим трудом.Постоянно чувствую усталость, ничем не увлекаюсь и не доставляет ничего.Выходные провожу лежа в кровати.Мне кажется, я и дрочил тупо потому что это привычка, но и почти единственное, что вызывает какой-то аффективный всплеск.ТРЛ:Тоже просто банально по списку можно идти, боюсь людей, боюсь контактов с ними. Безумно боюсь звонить кому-либо, избегаю этого максимально. Автоматические мысли из разряда «Ты дибил, зачем это спросил», «Они тебе не ответили, потому что они не хотят с тобой говорить», «Не лезь со своими вопросами, ты их бесишь».Пугают все незнакомые ситуации. И даже к знакомым привыкаю крайне медленно.Замкнутый и неразговорчивый, это только усиливается.И вот проблема в том, что при этом полноценно не соответствую ничему из вышеперевисленного, а часть всего этого добра у меня получается относительно компенсировать. Да и чувствую часть ещё с детства, часть со школы, что это стало нормой.Нету гиперфокуса и активности, например.Есть желание секса, есть страх одиночества и желание компании (хотя и определенных людей), не могу аутировать и клеить танчики. Депрессия явно не тяжелая (может дистимия?), ведь даже на работу могу ходить, мультики вот ещё доставляют. И тревога, спасает онлайн, где сейчас можно бОльшую часть всего сделать, или лично прийти. Позвонить по поводу работы собираюсь пару-тройку дней, но ведь собираюсь же. Или это не у всех так?Я не знаю, очень запутался и в голове полная мешанина.Ходил к психологу, научился немного следить за своими ощущениями, стало иногда получаться пресекать автоматические негативные мысли, но особых перемен не ощутил.К психотерапевту идти пока боюсь, да и финансов не хватит.Может быть такое, что имею букет из всего по чуть-чуть?
> 3. Испытываю социальные трудности. Меня обижает и задевает любая мелочь - как от друзей, так и от незнакомых людей. Начиная от бесконечного прокручивания в голове на тему "почему мой друг опаздывает, наверное ему просто на меня плевать" и заканчивая нервной дрожью от грубого ответа от продавщицы. Придумываю себе целые заговоры против меня, думаю что все меня ненавидят без причины, что я настолько противен сам по себе, что вызываю у людей отвращение.Было такое же в детстве и подростковом возрасте, но начиная где-то от 20 и теперь к 30 годам стало получше в этом плане, так что я хорошо понимаю тебя. Но все равно оно отчасти сохраняется, поэтому задеть меня что-то время от времени может довольно сильно. Поэтому все равно с таким нелегко жить, и поэтому я начал индивидуальную психотерапию не так давно. > Меня одинаково волнуют все три аспекта, но я понимаю, что с психологом лучше прорабатывать один запрос. Как я считаю, тут как минимум две разных причины. Подскажите, к кому обратиться и с чего лучше начать.Иди с этим к психологу или психотерапевту и обсуди возможность психотерапии (психолог тоже может психотерапию проводить). То есть тебе не просто консультации нужны, а именно психотерапия. Это может занять долгое время, но забегая вперед могу сказать - это работает. >>1086421Хм, а я вот по своему опыту могу сказать, что чужие советы и прочитанные материалы насчет такой вот ранимости не помогают. Читал разное, обсуждал это все с разными людьми в реале и в инете - как становилось мне мгновенно херово от чужих грубостей или каких-то жестких приколов, так и становится. Хотя задевает далеко не все, часть воспринимаю нейтрально. Но вот с остальной частью проблемы.> Нам братан, психолог не нужен, ты ведь сам себя отлично знаешь.Я вот тоже так думал. Но на психотерапии узнал уже ряд таких вещей о себе, о которых не задумывался никогда. Например, что я мгновенно сразу же обращаю внимание на свои эмоции вместо того, чтобы обдумать что же на самом деле люди имели ввиду, когда говорили то, что я воспринял неприятным. Написал выше это работает потому, что на самой психотерапии, да и на этой доске даже было узнал, что собственно сама психотерапия позволяет переобучить мозг реагировать иначе вот в таких всяких неприятных ситуациях. Разобрал уже часть неприятных ситуаций на сеансах и наконец-то за много месяцев перестал постоянно вспоминать и без конца прокручивать в голове одно и то же негативное, что меня сильно зацепило довольно давно уже. Ранее их обсуждал это в реале и в инете - толку не было никакого. Можно было снять указанное только фармой, но это побочки и после ее отмены все сразу же снова начиналось.
>>1087883Вообще да, важен взгляд со стороны профи. Вот с этим >Но на психотерапии узнал уже ряд таких вещей о себе, о которых не задумывался никогда. Например, что я мгновенно сразу же обращаю внимание на свои эмоции вместо того, чтобы обдумать что же на самом деле люди имели ввиду, когда говорили то, что я воспринял неприятным.согласен на сто процентов
>>1087883Сколько башляешь за сеансы? И какая локация? Тоже важный вопрос, я, например хуячу комплектовщиком на складе, сам понимаешь в такой ситуации проще спиться, чем отдать все бабки хуй пойми кому. Вот бы знать, что врач реально толковый, тогда да, не жалко и отстегнуть.
Есть небольшая проблема, которая очень мешает. Я недавно поставил себе Скайрим и установил на него несколько модификаций. Играть пока времени нет, но периодически во время работы, во время отдыха или просто бодрствования у меня в голове появляется какая-то навязчивая хуйня, которая требует, чтобы я вспомнил, как выглядит мой Скайрим. Лол. Именно Скайрим. Как выглядит интерфейс, как выглядит окружение, мой персонаж и т.д. Если не могу - меня начинает "произвольно" трясти, то есть внутри какое-то волнение или даже спазмы, не знаю как еще описать, которые вынуждают самостоятельно затрястись, напрячься, чтобы как это эти спазмы "почесать". Что это за фигня?
>>1087888> Сколько башляешь за сеансы?1000 за сеанс плачу, если перевести в рубли. Хожу раз в неделю. > И какая локация?Я не из РФ, так что тебе это наверное не поможет. > Тоже важный вопрос, я, например хуячу комплектовщиком на складе, сам понимаешь в такой ситуации проще спиться, чем отдать все бабки хуй пойми кому. Вот бы знать, что врач реально толковый, тогда да, не жалко и отстегнуть.Тут на доске давали советы как найти годного психотерапевта или психолога, поищи. Я сильно не разбирался в этом так что много посоветовать не могу. Знаю только, что важно чтобы терапевт ходил на супервизию (тот, к которому я хожу проходит ее), так называется психотерапия для психотерапевта. А то отзывы тех, кто ходил сам к тому или иному спецу не всегда показатель - на моего слышал довольно негативный, но тому человеку просто не зашло. Я вот к нем пошел и мне терапия заходит. В психотерапии важно также еще насколько тебе подойдет личность самого терапевта, насколько я знаю. Поэтому возможно сходу тебе хороший по отзывам людей психотерапевт и не зайдет, возможно придется другого искать, так бывает.
>>1087894Спасибо, родной. Про это >наю только, что важно чтобы терапевт ходил на супервизию (тот, к которому я хожу проходит ее), так называется психотерапия для психотерапевта.Ты верно подметил. Это, по крайней мере характеризует специалиста, как личност ьспособную к самокритике. Неохота отбашлять 1000-5000 рублей и попасть к маразматику/чке, который тебе будет пасты зачитывать из учебников и говорить, что ты говно.
>>1087874Ответьте кто-нибудь что угодно, пожалуйста. Просто так, моя тревога усиливается. Я просто представлю, что это кто-то прочел.
>>1087932Прочитал.>>1087874Не всегда имеется вот прям четко выражено только что-то одно, бывает комбинация из нескольких вещей.
Сап, двачик. Анон, 21 лвл, не листва. Я понял что все мои проблемы от того, что я ведомый и слабый. За сегодняшний вечер было 3 истерики. Слезы сопли, все дела. Как фиксить?
У меня было предвзятое отношение к психологам. Я думал, что все эти проблемы надуманные и легко решаются самостоятельно.Но сейчас я оказался в ситуации, когда я просто не понимаю, что со мной происходит. Я думал будто бы примерно понимаю в чем проблема, но ничего поделать не могу с собой.Посему задумался о походе к психологу. Хотя пугает мысль о походе к психологу, будто бы это будет некая точка невозврата, когда я сам признаю, что я ненормальный.Идти лучше к частному или можно попробовать в гос.клинику наведаться?
>>1087953Такой наивный ньюфаг, прям даже завидно. мимо был у множества психиатров и психотерапевтов и все нихуия не помогло
>>1087969Как попадешь. Тут лотерея. Но в гос.поликлинике хотя бы лечат, а не хуйней страдают. Хоть фарму выпишут.
>>1087953> Я думал, что все эти проблемы надуманные и легко решаются самостоятельно.К сожалению, без помощи спеца это не всегда возможно. > Идти лучше к частному или можно попробовать в гос.клинику наведаться?В целом тут как повезет, наперед не угадаешь. Разве что можно предполагать что частнику ты платишь деньги, он дорожит репутацией и поэтому все в целом будет все равно получше, чем может быть в гос. клинике, где клиентов у психолога не поубавится вне зависимости от того, как он будет себя с ними вести. Кроме этого частники и гос. врачи тоже разные бывают. Так что если тебе не повезет с гос. спецом, то не факт что следующий будет такой же плохой, как и предыдущий. >>1083027> А потому что надо к бесплатным врачам ходить.Как я уже сказал выше - бесплатные тоже бывают разные. Мне вот с двумя гос. психиатрами не совсем повезло. Поэтому нашел к третьего - и все прошло совсем иначе.
Постоянно чувствую себя одиноко и испытываю потребность в общении (не знаю, как это объяснить, просто хочется написать кому-нибудь хотя бы какую-нибудь ерунду и чтобы тебе ответили что-нибудь в таком же духе), но такое ощущение, что все вокруг лучше меня, все вокруг интереснее меня, красивее меня, умнее меня, и я просто никому не должен быть нужен, потому что я пустое местоУ меня есть три человека, с которыми я как-то взаимодействую в интернете, но у меня такое ощущение, что они делают это из жалости или просто по привычке, или из-за того, что воспринимают меня как кого-то другого, думают обо мне слишком хорошо. Я боюсь спрашивать, почему они на самом деле ещё не забили меня и перестали сами писать, потому что в частности это спровоцирует разговор на вот эту неприятную тему.И я понимаю, что для того, чтобы общаться с кем-то этот кто-то необязательно должен быть каким-то особенно интересным, но дело в том, что я совсем пустое место, вот буквально NPC, у которого нет ни своего мнения, ни своих желаний и стремлений, ни вообще какой-либо индивидуальности.Как избавиться от этого чувства собственной неполноценности и просто существовать для себя, сосредоточившись только на себе, не обращая внимания на то, какие все вокруг классные? Я стараюсь изолировать себя как можно сильнее от всего, что может меня стриггерить, в последнее время стараюсь поменьше выходить в онлайн в телеграм и поменьше самостоятельно писать другим людям там, но это чувство собственной неполноценности никуда не пропадает, а ещё я чувствую, что это просто неправильно избегать людей, для которых я хотя бы что-то значу. И, видимо, это основная проблема - то, что я думаю только о себе, но я не понимаю, как это лечить.Я просто очень часто лежу и туплю в одну точку, и циклически думаю просто о том, насколько же я дно и что я никогда ничего не смогу добиться, отчасти ещё и потому, что очень много времени трачу на прокрастинацию, а если не прокрастинирую, то продвигаюсь в своём развитии так медленно, что не ощущаю удовольствия от достигнутых результатов.Просто вот, что мне делать, как начать жить без этих угнетающих мыслей?
Ипохондропетух на связи. Хотел в медач написать, но потом решил не засорять тамошний коронатред своим бредом. Мамка уже какой день кашляет. Но мы с ней на днях в соседний город по делам ездили и у нее все сразу же после приезда домой началось. Я тоже покашливал, но через пару дней прошло все. С тех пор больше недели прошло, мамка на поправку шла, но потом опять съездила и снова кашель усилился. У меня с тех пор никаких симптомов. По всем признакам обычная простуда, к тому же все сроки инкубации проебаны, но все равно внутри что-то гложет.
Сап аноны, здесь можно выговориться по теме проблем с родителями и, возможно, получить совет? Просто достало все, не знаю уже куда пойти.
Мне кажется, что у меня есть один защитный механизм - когда я чувствую, что в отношениях все плохо, я начинаю убеждать себя в том, что мне это безразлично (это касается и ревности), в ходе чего я теряю чувства к человеку, как только позволяю себе переживать из-за подобного - снова ощущаю ту невероятно любовь, что и была до этого.
>>1088249> Всё, не будешь?Знаешь, года два назад я бы и правда воспринял такое серьёзно и больше бы не писал.мимо
Как же заебало. Заебало это «соберись, тряпка», «тебе пинка надо поддать», «что-то ты расслабился», «просто ленишься». Как будто я, сука, отдыхаю, когда прикован к кровати ебаной апатией. Будто мне заебись просто говорить с любым незнакомым человеком и это не вызывает дичайшей тревоги, будто я специально забываю некоторые дела на работе, а не и так ебашу на пределе и моих способностей уже не хватает на всё это дерьмо.Это «че такой грустный, сделай ебало попроще».Ебаный врот как же я всё ненавижу.
привет, анончик, помоги или не помоги, как хочешь. не знаю буду ли я чекать еще этот тред, на доске во второй или третий раз да и на дваче сижу нечасто, возможно сейчас из моего поста ты поймешь почему и на фоне чужих проблем над моей только поржешь. но ничего я прекрасно это пойму.у меня такой трабл - очень. много. блять. друзей. друзей и знакомых и приятелей и всем я чем-то нужен, все чего-то от меня постоянно хотят и я ощущаю как все меня вечно разрывают и ждут от меня поддержки и общения. и вообще впринципе груз социальной ответственности не отпускает ни на минуту. да, это пиздец проблема первого мира, может, половина людей тут мне позавидует. по запросу у меня нет друзей и мне одиноко явно в сто тысяч раз больше тредов чем у таких как я. возможно я социоблядь или чересчур общительный и дружелюбный, но проблема в том что одновременно со всем этим я все таки интроверт (нихуя себе) и устаю от общения и не могу протусить с кем-то порой даже дольше пары часов, и все говорят что да какбе понимают но! все равно суки пидарасы что-то постоянно требуют!я не могу сказать нет. постоянные встречи и обещания с кем-то встретиться обсудить как жизнь. круг более близких друзей с постоянными вписками как же они меня заебали. и если я с кем-то отказываюсь встретиться или переношу встречу начинается это нытье "ясно, ты про меня забыл" "ясно, тебе все равно на меня" "ну мы же столько не виделись" "ты же обещал" и так далее у и меня от этого просто огромное блять капитальное чувство ВИНЫ и я вновь тупо не могу ОТКАЗАТЬСЯ и продолжаю РАСТРАЧИВАТЬ СВОЮ не очень обширную энергию на всех подряд от чего потом страдаю. у большинства моих друзей кроме того либо я единственный друг, либо у них проблемы с менталочкой, либо все одновременно, и когда человек думает что я с ним навсегда, и мы в любой момент вместе готовы будем укатить в совместное путешествие или набьем парные татухи на ебале, а для меня он всего лишь один из десятков других людей, как-то очень мерзко становится, в основном за себя.кроме того я постоянно выручаю всех в сложных ситуациях или могу проговорить с кем-то кто хочет поплакаться мне в жилетку до утра, и меня это уже люто заебало, но когда я перестал это делать и пытаться иногда говорить людям напримую, меня осуждают, потому что привыкли, что раньше я всегда был тем самым челиком который подлетит за секунду и поможет блять.я чувствую что живу в постоянной лжи потому что обманываю людей и говорю что они действительно близки мне потому что не могу по другому и боюсь показаться мудаком, от чего ожидания окружающих возрастают, а у меня растет к ним только неприязнь и отвращение.из-за этого я частенько срываюсь куда-нибудь из онлайна на неделю потому что просто больше не выношу ни с кем общаться, хиккую, возвращаюсь на 84238 сообщений в мессенджерах "анончик, ты где, ты обещал что мы на этой неделе сходим в кино/погулять/побухать" и заставляю себя снова ныклеивать эту дружелюбную лыбу и извиняться перед всеми.при всем этом не поймите меня неправильно лол у меня много хороших друзей и много веселых знакомых и я не то чтобы против своей воли соглашаюсь со всеми общаться, но в таком количестве это просто невыносимо, и я не знаю как мне выйти из этого порочного круга, или поставить хоть какие-то рамки, и при этом сохранить друзей но без этой тягомотины постоянного общения.я просто хочу быть мудаком который никому ничего не должен но на практике вообще ни в чем не могу отказать.суки оставьте в покое я хикка.что делать короче в душе не ебу и мне только противнее от своего лицемерия и душноты с каждым днемчтож выговорился хотя бы в пустоту и на том спасибо, никому из друзей я не могу это рассказать потому что они поймут что это и о них тоже, а говорить в очередной раз "нет, ты что, так не совсеми конечно, вот ты совсем другой" сил у меня больше нету, так что хотя бы двачикможет сегодня ночью благодаря этому мне будет чуть менее отвратительно засыпать
>>1088336Частично тебя понимаю. Не обладаю прямо уж большим кругом знакомых, но лично для меня он был тяжким.В этой проблеме мне помогла апатия, как ни странно.Внезапно возникло лютое отвращение к общению онлайн, в итоге всех предупредил и стал общаться, отвечая не быстрее раза в день, а то и реже.Далее стал ссылаться на свою заебанность при договоре о встречкх, в итоге более половины людей отвалились.Поначалу было крайне дискомфортно, типа «кидаю», «не вспоминаю», особенно когда это сыпалось поначалу, ибо, как ты описал, если вдруг меняешь поведение, то сразу начинается поток поноса.Остались те, кто понял меня, кто трогает редко или не обижается, если я отказываю во встрече по разным причинам.Тебе стоит оценить, что тебе важнее: поддерживать контакт или всё же сохранение энергии для себя, или только для определенных людей.Отсей тех, кто тупо тобой пользуется. Ну или терпи и ищи варианты, как быстро восстанавливаться.
>>1088336вот опять это произошло, сразу после треда, я не прикалываюсьпросто на автомате соглашаюсь на что угодно а потом сижу думаю бляя нахуя?любой мой потенциальный отказ кажется мне недостаточно весомым и кажется что придется начать придумывать оправдания и в целом звучать очень душно и тупо или обманывать что у меня другие планы что я не хочу и не умею делатьтак как выходить из этого состояния бля
>>1088342брат, спасибо, не думал что кто-то зарелейтится, особенно так быстро. я на самом деле частично пытаюсь делать так как ты описал, потому что еще где-то год назад все было значительно хуже, я реально чувствовал вину если не захожу минут 15 вк потому что кококо а вдруг мне пишет друг! кококо вдруг он подумает что я его игнорю!теперь стараюсь либо игнорировать если мне что-то предъявляют и вести себя как обычно, либо просто отвечать когда удобно, но от тягости ирл встреч это не освободило, потому что я кучу всего планирую от чего потом не могу отказатьсяно я так понял благодаря тебе что это правильный путь и надо продолжать и больше обращать внимание на том как сохранять энергию! спасибо помыслю
>>1088336 Полагаю что нормально в случае когда ничего кроме побухать/попиздеть-ни-о-чем/etc не связывает - отодвигать встречи до комфортных для себя пределов, или даже совсем забивать. Спокойно относиться к этим давлениям на жалость, просто так принято говорить дескать «ты меня не уважаешь» и подобное, фактически и часто это большое преувеличение, раза в 3, а то и 4.
>>1088346Да, вскоре поймешь, что у части людей такая реакция сама по себе тоже пустая, и, лаже если сейчас они устраивают драму, то через пару дней снова прибегут проситься о встрече. То бишь с помощью такого опыта ты для себя обесценишь пустые жалобы и это не будет так давить.Но даже если обратный вариант, взял человек, обиделся и всё, теперь тебя избегает/игнорит/изводится на говно. Тогда ты и сам подумай, а оно тебе вообще надо было, что человек готов все перечеркнуть тупо потому что ты не ответил по первому зову? Это тоже порядком отрезвляет.В общем, тут именно тебе надо постараться временно игнорировать своё чувство вины, придать ценность своему «просто не хочу идти (у меня тоже есть такое, что веской причиной для себя считаю что-то около уровня смерти родственника, хотя это абсурд)» и смотреть на это цирк, который вокруг тебя устраивают. Потом ты начнешь видеть этот самый цирк и спокойно фильтровать весь этот поток.
Аноны мне нужна помощь,я очень стесняюсь людей,стесняюсь говорит или смотреть в глаза,краснею начинаю даже потеть при разговоре с незнакомцами,что эта за хуиня как исправить свои мозг ? Я кун 24лвл 1.80 рост 90кг,это для понимания всего пиздица
>>1085531Помочь тебе не могу, сам в такой же ситуации. Больно и безрезультатно бьюсь о стену. Что делать с этим - не знаю.Проблема ещё в том, что эта боль, и эта влюбленность - одни из немногих эмоций, которые испытываю, в итоге боюсь это терять.У тебя, вроде, такого нет, значит ничего не должно мешать искать те же изъяны, или же переключать внимание. Ты можешь банально испортить с ней отношения, чтобы не особо хотелось с ней контактировать.
>>1088363Ваши ламповые няши либо уже втихаря ебутся с ерохами втихаря - чтобы предки не ебали мозг, а пиздалисы вроде вас не разбежались, либо вот-вот начнут. Так что пришло время вылезать из любовного сценария и отправляться на поиски тни которой вы изначально будете интересны, потому что только с такой могут получиться нормальные отношения.
>>1088366Всегда коробит от этого аргумента, по разным причинам.Но в целом ты верно говоришь.Другое дело, что не вызываю ни у кого интереса. А у кого вызываю, того мастерски разочаровываю.
>>1088102А кто тебе сказал что у тебя должны быть какие-то мнения? У меня не было мнений по многим вопросам до тех пор, пока я не получил какой-то опыт взаимодействия с оными.А если у тебя есть мнение но нет опыта и мнение заочное не чисто по приколу то это значит что тебя промыли.
Это единственное место, где мне можно поныть. Блядь, как же я заебался. Везде пиздец и вроде бы даже никого не обвинишь в своих неудачах, сам виноват. Во всем полная жопа - на работе, со здоровьем, с деньгами. Перспектив нет. Еще и мамка справедливо мозг ебет. Только в личной жизни проблем нет, потому что её нет и никогда не было. Ни разу не встречал более уебищного человека, чем я сам. Если бы можно было, как в фильме Время, отдать оставшиеся годы жизни, я бы с радостью перевел их рандомному мимокроку, оставив себе минут 5.
Такая проблема стал очень часто срываться в последние пол года, т.к. живу с девушкой срываюсь на неё. На работе и вообще на людях, тихий, спокойный, мало общительный. Случилось со мной описание в скрине, это совсем выбило меня из колеи и я немного в апатии. Всегда был эмоционально стабилен. Правда всю жизнь живу с тремором рук (он постоянный, а врачи не хотят разбираться, да и в прочем я привык к нему), анализы прохожу всегда без проблем. ЭЭГ показывает что все в порядке, кроме умеренных изменений БЭА головного мозга, МРТ не делал. Скачков настроения и суицидальных мыслей никогда не возникало, наркотики не употребляю, курю, пью не часто и немного, мед. Препараты не употребляю. Кун, 21лвл. Вопрос такой. Было у кого такое или может кто в курсе этого? Как боролись/боритесь? Расскажи о похожем или объясните кто может
>>1088570В СНГ вроде пока нет, по крайней мере я покупал без. А просто измельчённую траву в пачках точно без рецепта купить можно.
>>1088576Был (седатик, анксиолитик и собственно антидепрессент), но до обычных ад-в не дотягивает, и сложно получить рабочую дозу. Это просто лучшее что доступно без рецепта, и всё. ОКРщикам зайдёт, остальным хз.
>>1085228Как вычислить инцела с жизненным опытом, приближающимся к нулю? Дать ему порассуждать о женском либидо.Очевидно, малыш, когда ты трахнешь вторую-третью девушку, ты поймешь, как устроено их либидо. Им гораздо меньше хочется секса просто так, им гораздо меньше горит от того, что они не поебались и т.п.Попробуй эмулировать охочую до секса тянку, создай фейк, ты увидишь, что тебе напишет хач, очередной хач, рузске ванька, который обожает кидать свой немытый член во втором же сообщении, нищук, который предложит поебаться, пока жена выгуливает годовасика и т.п. Проблема разве в том, что уродливые и бесперспективные в плане приятной поебки девушки гораздо меньше отсвечивают, иначе тебе написывали такие же, как и ты, какие-нибудь 3-4 из 10, а ты бы страдал, сравнивая их с идеалами из порно.
>>1088582>мнеЯ триггернулся на "быструю халявную еблю" как проекции инцела, который представляет, что тянки только и мечтают, чтобы в них быстро и халявно спускали сперму все, у кого есть член и хотя бы одно яйцо, лол.
>>1088584Не все, а Чеды или кто там им нравятся. Речь шла не о желании а о самой способности получать это без усилий в неограниченном количестве. Глупо с этим спорить
Как найти друзей в городе, где никого не знаешь? С людьми с работы тусить не хочу. То что мне интересно в плане коллектива пока себе позволить не могу из материальных соображений. Алкоголь и бары противны. С чего начать, кароч?
Анон я просто не знаю чего хочу от жизни. Не знаю чем заняться. Меня ничего не интересует, я не знаю что делать. У меня нет никаких целей, я ничего особенно не хочу. Как это фиксить? Как себя занять делом жизни? Как понять сука чего я хочу? Блять!!!
>>1088708Такая же херня. Случайно обнаружил некоторую тягу к спорту, но общее состояние и мысли убивают даже эту зацепку.
Как мне перестать быть настолько ленивой жопой? Я совершенно нихуя не делаю по жизни, всё, чем я каждый ебаный день занят - скроллю реддиты и форчаны да играю в игрульки всякие. Похуй, на работе я сижу, дома ли. Везде одно и то же.Желания заняться всякой фигней периодически всплывают - хотелось то рисовать научиться, то кодить что-нибудь, то еще что - но они дохнут в лучшем случае через дня три. Вот последний пример - в прошлый понедельник полдня покодил, но с тех пор хоть и грызет идея, что сядь и допиши эту хуйню, но прокрастинация настойчиво выигрывает. Щас бросился считать калории в том что жру, чтобы хоть что-то было, но уже на грани бросания, уже доебало меньше чем за неделю.И это только то что я ХОЧУ делать. На то, что мне НАДО делать, мне еще сильнее похуй. По дому я нихуя не делаю, по работе я тупо в потолок 40 часов в неделю плюю, по учёбе начальство типа прозрачно прямым текстом намекает, получил бы ты магистратуру вообще вот глубочайше насрать.Меня такая жалкая жизнь доебала уже. Я, блядь, это даже жизнью то с натягом называю, у меня нихуя ценного нет кроме полутора друзей, родителей и кота. И так уже лет пять. Силы воли ноль, дисциплины ноль, морали ноль, связей ноль, навыков ноль, перспектив ноль. Как мне, блядь, выбраться из этой дыры?
>>1088749У меня такая же хуйня.Уже даже пошел на крайние меры - оплатил себе мегадорогие курсы. Вроде и денег проебать такую гору из-за своего слива не хочется - а все равно нихуя не делаю и буду в последние пару дней на отъебись делать, теорию прохожу в полглаза и почти не понимаю ее.Живу натурально в мусоре уже, не могу даже сантехника вызвать краны подкрутить и слушаю как капают. На все настолько срать, что уже пиздец. Если не собирусь скоро даже остатки профессионализма и работы потеряю, хз даже как выживать буду.В общем присоединяюсь, братцы, как вытаскиваться-то?
>>1088708Обрести детский задор от чего-либо после ~18 лет уже маловероятно. Тут надо уже несколько вещей решать. Во-первых избавиться от ментальных болячек, типа стресса, тревоги, мб пережитой депрессии и всего прочего, т.к. они могут вызывать боязнь нового, боязнь ошибок и т.д. Во-вторых, методом перебора искать то что тебе интересно. Обычно это то, к чему уже есть какая-то предрасположенность, и к которой твои выученные убеждения говорят, что это хорошо, ты видишь в этом некоторую цель, которую можешь достичь в какой-то мере. В-третьих, в это надо погружаться, потому что мозгу важна атмосфера целиком (каждому в разной степени мб), не просто попробовать на коленке хуйню слепить, а сделать что-то более весомое, получить от этого отклик, влиться в сообщество, которое тоже даст погружение в эту среду, тогда мозг начнет вертеться, типа желание что-то сделать -> делаешь -> получаешь отклик -> есть желание продолжать. Цепочка звучит просто настолько же, насколько она легко рассыпается. От той же боязни неудачи, или от первых встреченных проблем, или от отсутствия должного отклика и т.д., а они как раз заставляют выходить из потока и приниматься рефлексировать "мээ, ничего не получается, я не знаю чем мне заниматься".
Как преодолеть мандраж при мыслях о инициативе предложить погулять нравящейся девушке? Даже лучшему другу боязно сказать об этом, ступорит. Понимаю, что в худшем раскладе ничего не теряю, получаю опыт, в хорошем - интересно проведу время, понравимся друг другу - перейдем в отношения. Сознательного страха нет, а нервяк пробивает.
Недавно в голове появилась очень навязчивая мысль, краткая суть её такова - чтобы я ни делал, я никогда не почувствую то самое ощущение счастья (ну или удовлетворение от жизни). Хотя в объективной действительности на жизнь идёт нормально, даже постепенно в лучшую сторону, но внутри башки постоянно накапливается какая-то неподъёмная грусть и печаль, причём это ведёт не к суицидальным мыслям, а просто к ощущению "ничего не хочу" которое потом держится несколько дней вместе с жёсткой дизморалью. Как избавиться от этой ебатеки? Тип я всегда ходил на похуистичах и спокойно жил с другими тараканами в голове (учёба, друзья, тяночки, путешествия) а теперь постоянное "ничего не хочу", которое лишает всяких желаний, в некоем роде очищает разум, но в то же время навешивает грусть будто у меня кто-то умер.
Пиздос, обычно я так не триггерюсь на дваче на обзывания, но на этот раз прочитав как обозвали мгновенно возникло желание дать тому, кто это написал по лицу. Пожелал человеку смерти в ответ. Кошмар, после пережитого психоза могу вот так мгновенно вспыхнуть, до его начала такого не происходило.
>>1088842Это нормально. У каждого человека есть больная точка, видимо у тебя ее задели. Двач тем и хорош, что тут ты анонимно тренируешь психику.
>>1088843Да вот не сказал бы, что она сильно натренировалась за прошедшие года, так как на дваче я уже несколько лет как. Что ж, теперь есть еще одна вещь, которую надо будет обсудить на следующем сеансе психотерапии.
>>1088846Ну я за 4 года ГОРАЗДО лучше стал после двача с позиции общения. Смог понять, почему многих раздражаю и как вести себя не стоит, как не триггериться по пустякам и забороть агрессию против тебя.Может ты еще не дозрел, посиди еще, покидай себя на доски с самыми лютыми срачами.
>>1088848> Может ты еще не дозрел, посиди еще, покидай себя на доски с самыми лютыми срачами.Может, хотя если проанализировать свое восприятие двача в прошлом и сейчас то улучшения довольно заметные по большей легкости восприимчивости кем-то написанного. Но порой такие вот выносы бывают.
>>1088848Забавно, я вот лет 10 тут сижу с периодическими перерывами, однако прогресса в общении особо нет, где-то даже регресс. Необучаемый, видимо.
>>1088848Двач и инет мало, что дает в плане прокачки общения. Потому в интернете никто не знает, что ты кот. На харкаче мы просто анонимные наборы букв, а эмоционально задеть можно только личность. А тут два анонимвуса обложили в одном треде хуями, а в другом уже пошли плакаться и утешать друга друга.
>>1088708Я для себя лично сделал небольшое открытие. Надо заставить себя что-то полюбить. Именно заставить. Многие деятели культуры рассказывали, как их в детстве родители заставляли ходить в кружки, которые они ненавидели, но теперь они благодарны за это.Так вот. Была у меня мечта с детства научиться рисовать, но тогда, в детстве, родителям на меня было похуй и начинания мои они не поддерживали.И вот мне 22 года, я решил, что пора обзавестись хобби. Начал учиться рисовать. По началу мне это дико не понравилось, так как я узнал, что совсем не просто научиться рисовать, и придется долго задрачивать всякую нудятину. Но я решил себя заставить и занимался через силу.Процесс рисования меня совсем не радовал, даже наоборот злил, огорчал.Но вот прошел месяц, второй, и сейчас мне это доставляет удовольствие. Мне нравится выводить всякие каракули, и не так сильно пригорает, когда я рисую 100500ый куб.Так что, если хочешь чем-то заняться, то возьми и займись. Месяц ебошь, что первое в голову придет: рисование, игра на гитаре, вязание и прочее. Через силу. Если через месяц, всё также не будет нравится, то делай что-то другое. И так пока не найдешь то, что тебе нравится.Суть вышесказанного: нет какого-то хобби, которое будет приносить тебе удовольствие сразу, сначала придется погрысть кактус.
У меня есть много проблем, но больше всего меня сейчас вымораживает одна - меня игнорируют люди. Это происходит как и ИРЛ, так и оффлайн. У меня нет каких-либо отторгающих от меня особенностей, я выгляжу адекватно и приятно. С близкими людьми я в хороших и крепких отношениях, у меня нет траблов с самооценкой и необщительностью. Когда дело доходит до коллективов и новых знакомств, то я становлюсь для людей невидимкой. Я стал чаще сталкиваться в оффлайне с тем, что люди просто прочитывают сообщения и на этом конец. Мне приходиться переписываться с новыми людьми из-за моей деятельности (не работа), она не навязчива и я просто стараюсь наладить дружелюбный диалог, пишу кратко и нейтрально. Окей, подобную ситуацию можно понять - может быть я нахуй не нужен в этот момент времени. Но это и касается познакомившихся со мной людей. К примеру, я начал хорошо ладить с человеком и он максимально проигнорировал важную просьбу, хотя мы могли об этом много говорить раннее и она не так трудна в исполнении. В ИРЛ же все по другому, и это чаще всего случается в коллективах. Если я не заговорю с человеком, то он вообще не станет обращать на меня внимание, будто я декорация. В некоторых ситуациях я получал полный игнор в попытке заговорить с человеком, я не раз попадал в ситуации, когда мой вопрос оставался неуслышанным. Опять же повторюсь: в круге общения я являюсь душой компании, люди ценят меня и прислушиваются к моему мнению. Незнакомцы же тотально избегают... Блять, что я делаю не так? Могу дать больше инфы, потому что у меня случаев таких полно.
>>1088972Ты случайно не тихо говоришь? Твои знакомые на это обращали внимание?Просто я вот ощущаю, что говорю нормально/громко, а по факту почти никто не слышит.
Как перестать постоянно рассчитывать на хорошую жизнь, когда у тебя имеется диагноз по психиатрии? После каждого летания в облаках понимание, что ничего так, как хотелось бы, уже не сложится, портит настроение и загоняет в самокопание. Хотелось бы сохранить хотя бы спокойствие.
>>1066604 (OP)С детства большие проблемы в общении с людьми. В школе меня травили, говорили, что я какой-то заумный фантазер, хотя думаю, это потому, что я физически слабый с детства и у меня наполовину женственный податливый характер.В общем, сколько себя помню, в голове всегда куча всяких мыслей о любой хуйне, систем, деталей, абстракций, абстракций над абстракциями и так далее. Сейчас уже 30+ и меня называют душным. Любой контакт с людьми для меня - это испытание и стресс. Если тревожность и страх я более менее победил (хотя временами бывает накатывает все равно, но значительно меньше, чем раньше) и уже не боюсь общаться, то сама техника мне дается очень тяжело. Мне приходится очень сильно фильтровать свои мысли, и тщательно подбирать слова, чтобы меня не обозвали "душным".Я не считаю себя каким-то там гением, умником и так далее, наоборот не могу похвастаться какими-то глубокими знания в чем-либо. Но окружающие говорят мне "буть проще, ты заебал", а я не понимаю, что мне нужно сделать, как быть проще. Столько усилий уходит хоть на какую-то поддержку социализации, но сблизиться вообще ни с кем не могу и страдаю от отсутствия эмоциональной близости с людьми, порой так, что руки опускаются и вообще уже ничего не хочется.Таблы пил (СИОЗС, транки разные), снимают симптомы, но жизнь вообще ни как не меняется, наоборот мне вообще становится похуй на людей, что нет общения.Есть тут такие же "аутисты" или как это правильно называется? Есть вообще способы как-то с этим справиться? Или я обреченный и либо терпеть, либо выпиливаться?
>>1089029Бывший коричневый кардинал русского сегмента вики, подробнее можешь загуглить. И тогда и сейчас берет свое нагло и нахрапом, раздавливая малейшее инакомыслие банами. Особенно бомбит, если назвать его неврачом. >Как захватилПозанимал админские должности в очень многих чатах. Залетает в чат и требует админку, как условие его пребывания в нем, за пару постов в неделю, с содержанием вроде "ы".>>1089033Оф. конфа медача, the synapsus psy. Так, сходу. Поищи в ютубе видос с ним, непонятно, как он с такой речью "осаживал" профессоров.
У меня возникла дилемма. Дело в том, что я живу в городе на 50000 человек, нигде не работаю и представляю из себя хиккана без друзей, нормальной работы, перспектив и т.д., застрявшего в ебовейшей депрессии (ну или подобном состоянии овоща, забившего на себя полностью и целиком). Живу с мамкой, кое-как скребу копейки, чтобы совсем уж у нее не сидеть на шее, но из дома не выхожу - получается работать копирайтером-макакой с горем пополам. Требований к жизни у меня особо и нет, сижу-пержу за пекой и не знаю, как жить дальше (буквально не имею ни малейшего представления).Пару недель назад знакомый, с которым я общаюсь через инет несколько лет, вдруг предложил перебраться к нему в ДС и искать там работу, вот это вот все. И я вроде бы согласен и за, звучит прикольно, но я че-то даже и не знаю, а смогу ли я в своем состоянии как-то и что-то - да и усугубляет все тот факт, что чела я лично не знаю, а только в интернете. Но я не понимаю, ложное ли это ощущение тревоги/опасности, возникшее из-за прирастания к зоне комфорта - или это реально идиотская идея. И я не предлагаю вам сделать выбор за меня, но просто хочется свежий взгляд со стороны.
>>1089043Я бы на твоём месте попробовал найти работу в своем городе для начала, чтобы просто посмотреть, готов ли ты пахать и там. Тут же ты в случае чего сможешь безболезненно откатиться к копирайтерству, психологическая поддержка в виде мамки под боком и всё же не такой встряски зоны комфорта. Просто в ДС нужно будет осилить то же самое, только в одно рыло, в незнакомом городе, быт будет полностью на тебе.С одной стороны, если ты туда съедешь, сами условия тебя подтолкнут к тому, чтобы ты начал действовать, иначе придется возвращаться домой. С другой, ты банально можешь не выдержать нагрузки, коли долго сидел вот так однообразно с, по твоим словам, крайне подавленном состоянии.Может оно как раз пройдёт, съехав от мамки, на новом месте, самостоятельная жизнь - действительно дает второе дыхание.Подкопи денег для плана отступления или на первое время, например.В ДС дорогой транспорт и съем жилья, если эти моменты сможешь решить, то в остальном будет проще.
А у вас есть злокачественно тупые друзья? Не простаки, а когда они сами себя считают вполне умными и из-за этого творят хуйню и бесполезно им даже помогать, так как они считают, что им лучше знать? Что с такими делаете? Прекращаете общение?
>>1086001двачую, бро. сам ща нахожусь в поисках решения этой проблемы. причем раньше, до переезда из дс такого не замечал за собой. Не особо общительный, можно сказать, что стеснительный, но всегда пользовался интересом у окружающих. И совсем недавно, на фоне своих социальных проблем и поисках себя, осознал, что люто парюсь высказывать свое мнение в новом для меня обществе птучто оно не будет "общепринятым", "нормальным" и на меня будут коситься и говорить какой я объебос. Еще есть проблема дискуса и отстаивания своей позиции поскольку не могу отвечать сходу на вопросы, предложения (при условии, что раньше я это не проговаривал сам с собой), мне в большинстве случаев нужно подумать, взглянуть на ситуацию со всех сторон и после дать ответ. А оппонент хуй клал на это.. А еще, блять, понял, что у меня психология жертвы и я дико зависим от людей, которые меня окружают (не в том плане, что я не могу без них жить, а в том, что в этом общении я ведомый). Но я знаю, что совсем скоро я стану очень уверенным в себе и лидером по всем фронтам.
>>1089143Раньше были, заебали. Прекратил общение, сейчас вообще в итоге без друзей. Хотя и те люди не были друзьями по сути, а так просто одноклассники, с которыми сложилось общение. Хотя скорее всего даже не я их дропнул, а они потихоньку погрузились больше в семейную жизнь, а я все больше погрузился в сычевание.Не трать время на людей, если тебе не хочется его на них тратить.
Анон объясни чем заняться в жизни? помимо РАБоты. одно и то же, или сижу туплю перед монитором, или иду в те же рыгальники. когда был пиздюком легко находил себе интересное занятие, а сейчас - мрак, мотивации нет, увлечений нет. где романтика в жизни?
>>1089162>Но я знаю, что совсем скоро я стану очень уверенным в себе и лидером по всем фронтам.Проиграла
>>1089249Во-первых - вылечиться. Если тебе нечем заняться, то у тебя явно депрессия. Во-вторых - разводи креветок/ебаш в пое/аудиокниги слушай/найди себе хобби любое, какое хочешь.> когда был пиздюком легко находил себе интересное занятие,Так и должно быть. Иди за антидепрессантами.
Похоже на то, что мне пиздец. Я не смог поступить в ВУЗ четыре раза, каждый из них — зассал в последний момент. Я уже не могу выйти из квартиры, потому что неебически страшно, а работа в Интернете стремительно иссякает и уже не приносит даже тех грошей, какие были до этого. У меня нет друзей, родне всегда было на меня похуй, да и самому мне на себя уже тоже становится насрать. Моюсь раз в месяц, ношу старые пыльные вещи, от которых воняет говной и ссаньем, не стригусь год или полтора. Живу в Мухосранске, все возможности уехать отсюда проебал из-за трусости, лености, тупости и невежественности, теперь уже никаких путей нет. Сижу по 12-13 часов, чтобы наработать 300 рублей в день, в игры не играю, ничем не интересуюсь. Жизнь червя. Червя-пидора, если быть точнее. Как будто просто саботирую все возможности мира мне помочь из-за нихуя. И надо бы уже выпиливаться, а я все ссу. Другого пути нет, а я ссу. Пиздец ебучий.
Сегодня ночью проснулся и увидел полупрозрачное темное пятно прямо по центру поля зрения. Уже прошло правда. Но у меня мать слепая на один глаз из-за отслоения сетчатки, второй едва видит, к тому же она передала мне по генам дисплазию соеденительной ткани, повышающую шанс этого отслоения. Пиздец мне страшно. Остаётся надеяться, что это был какой-то мозговой глюк, потому что это пятно было в обоих глазах или им обоим пизда. Пожалейте меня.
Что-то непонятное со мной в последнее время, стал анализировать свои чувства, и вдруг осознал, что я никого не люблю. С родными отдалился, как будто в параллельных мирах обитаем, они в каком-то своём мире, я в своём, общение очень формальное. С девушкой тоже, привыкли-притёрлись к друг другу, что даже уже долго не видясь не испытываем ни особых чувств при встрече, ни чего-то подобного, секс стал чем-то вроде обязанности, как полить цветы или убраться. Про друзей уж и не говорю, это уже стали настолько далёкие люди, как будто из прошлой жизни, как будто и не знакомы были никогда. Само-восприятие какое-то отстранённое, как будто организм это устройство которое надо завести, проделать последовательность простых действий, и он уже на полу-автомате делает дальнейшие необходимые действия, как заряд заканчивается снова заводишь, и так далее. Вот так всё и происходит, что это, начало выгорания? Как можно вернуть остроту жизни?
>>1066604 (OP)Анон, хочу выговориться.Весной прошлой отчислился из универа из-за того, что не мог закрыть долги из-за панических атак.Решил поработать с годик, поправить здоровье, но мне кажется, у меня крыша еще больше съехала. Живу с поехавшей бабкой, потому что работаю на предприятии далеко от города, рядом только село. Общения нет, нихуя нет, живу в режиме работа-дом, еще и бабка вечно над душой стоит. Ну хоть деньги хорошие платят, и то планирую увольняться, ибо там тоже заебался, опять же, морально, коллектив тяжелый, сельские работяги, алкоголики-работяги и прочие петровичи. Чувствую, как у меня медленно, но уверенно, тяжелой поступью едет крыша. В голове постоянный ворох зацикленных мыслей, вопросов, на которые я уже отвечал, но они продолжают крутиться в голове. Вопросы социума, жизни, целей, вот такая философская херня, типа судьбы человечества. Какая-то абсолютная апатия, матушка заболела серьезно, а мне как будто и похуй совсем (с родителями тоже сложные отношения), ни радости, ни какой-то грусти. Перестал читать книги и играть на гитаре, тупо скроллю новостную ленту, изредка смотрю фильмы, играю в разные игры по полчаса и вырубаю от скуки.Хочется общения, а общаться не с кем, с друзьями дороги разошлись, а социальная тревожность и панические атаки не позволяют расслабленно посещать разные места. Стоит сказать, что курсами по самопомощи я смог улучшить ситуацию с тревожностью, но больше нет сил справляться.Сейчас нахожусь в отпуске, сижу дома и размышляю, в каких дебрях я оказался и как все это дерьмо продолжать вывозить. Думаю на следующей неделе сгонять к частнопрактикующему психотерапевту, начать проходить лечение.
>>1066604 (OP)>Психолог с вами обсудит вашу проблему и укажет, куда вам двигаться за самостоятельным решением. Психолог не может дать вам совет, что вам делать и как жить.И нахуй он тогда нужен?
>>1089492Психолог взращивает силы и воспитывает способы и привычки самостоятельно справляться с проблемами.И, банально, он может просто внимательно выслушать.Я иногда обращаюсь даже за последним, ибо если ною друзьям/знакомым/на двач, то всем обычно похуй. Только психолог даёт ощущение, будто твои слова не пустой звук и что-то да значат. И что кому-то не поебать на твои бредни.
>>1089498Приходит психотерапевт к врачу. И говорит:- Доктор, у меня болит очко и я не могу срать!На что доктор ему говорит:- А я-то чем могу вам помочь? Что вы от меня хотите?- Но как же доктор! Я срать не могу! Очко болит! Что мне делать?- Ну расскажите как до такого докатились.- Ну пару лет назад очко побаливало, потом сильнее становилась боль. А тут раз - и срать не могу, доктор!- Получается, очко у вас постепенно болеть начинало. А кроме очка болит что-нибудь?- Ну печень побаливает, но у меня же очко...- О, давайте сосредоточимся на печени! Как давно болит печень?- Доктор, боль с печенью я пережить могу, а вот очко...- Нет, нет, нет, голубчик, печень очень важно! Так вот, печень...- Да в жопу печень, доктор, что мне с очком-то делать? Нужны ли анализы, таблетки, хоть что-нибудь?- Ну надо разобраться почему у вас болит. Вот вы сами как думаете?- Ну я почти уверен, что это связано с тем, что я в анус периодически пихал затычку. Но это вроде как помогать должно было, анус расширить, срать удобнее сделать. А я теперь вообще не могу срать!- Так зачем вы так, затычкой-то себя?- Думал поможет.- Ну вот оно как. Итак, время нашей беседы подошло к концу...- Бля, доктор, вы серьезно? А как же диагноз, план лечения хотя бы?- Вот вам моя визитка - я работаю понедельник, воскресенье. На следующем сеансе подумаем. Не забудьте заплатить 4к в кассу, вот вам чек.
В край обленился. Понимаю это, но ничего не могу с собой поделать, понимаю что нужно что-то делать дабы не деградировать окончательно, мб апатия какая хз. Я не могу делать многие вещи - они кажутся мне бессмысленными, мне настолько впадлу учить какое-то дз, что я просто открываю ютуб и сижу так пока не захочется спать. Пробовал вкатиться в матешу, понимал, решал, но очень бысто надоело, занимался музыкой ну как музыкой, DAWку открываю и биточки пишу, сейчас и интерес пропал, понимаю что нужно готовиться к ЕГЭ и т.д, осталось всего ничего. Я будто бы потерял какое-то ощущение реальности, всё какое-то туманное, не имеющее значение, будто всё вокруг меня симуляция, игра.звучит пиздец конечно, шуе Хрен знает с чего даже начать, почитывал книжки, какие-то кстати настолько затягивали что я выпадал на пару часов, но после чувство опустошенности, сериалы не особо интересны, фильмы тоже, игры чиста отвлечься. Это началось кстати после смерти близких мне людей, из-за этого я как-то изменил свой взгляд на жизнь - всё стало как-то тускло, без красок. После девушка начала ебать мозги - дропнул, после этого ещё большую тоску словил, и сейчас просто хз что да как. Вот серьёзно. Уже не вывожу. При этом я общителен, эдакий петросян-дурачёк, могу поднять другим мораль, но не себе. Что скажете, аноны?
>>1089507Видел этот анекдот и похихикал, только это плохой психолог, коих много, да.Но есть и нормальные. Которые помогут проработать твоё очко и заручиться знаниями, чтобы впредь такого не повторялось.
>>1089525Как их искать нормальных-то? По 4к на попытку - это разориться можно. Мне даже раз в месяц "попробовать нового" неудобно.
>>1089527А хрен знает, в моём городе ценник от 1-1.5к, плюс воспользовался связями, ибо учился на психолога. Тут как повезёт.Ну и желательно идти к тем, кто проходит ревизии, ходит на какие-нибудь курсы и дополнительные обучения, такое частенько отражается в описании.
>>1089531>Тут как повезёт.Вот эта рулетка пиздец не устраивает. А ведь главное проблема - в отсутствии системности.Если бы задачей психотерапевта было постановка диагноза, назначение анализов и лекарств, как у врачей, проблем бы не было.А так ни они, ни пациент не знают, чего они вообще на приеме забыли. Видимо школа психотерапии в россии настолько хуевая.
>>1089532По мне так главная проблема вытекает уже из самой психики как таковой, даже с точки зрения каких-нибудь расстройств или болезней сложно понять, что с человеком и как организовать лечение, не говоря о чисто психологических проблемах.В итоге каждый случай индивидуален, крайне мало специалистов могут быть универсальными, и даже те, кто хорош в каком-то из направлений, не всегда подойдут именно тебе.За школу психотерапии не скажу, но психология очень слаба.В меде дерут и требуют пиздец, но общее положение такое, что многие знания не актуальные, иной раз занятия идут по учебникам, которые давно перестали издаваться и в руках уже рассыпаются.Так что даже имея образование, чтобы быть норм специалистом, тебе надо постоянно себя допиливать.Такие дела.
Будем откровенны - всё это хуита.Кто депрессивный по жизни, тот таким и останется до конца, с переменным успехом смиряясь со своей особенностью психики. Здесь финита, нормальным человек подобный не будет никогда, с болью душевной ему жить до конца, как Эдгар А. По.Вся психотерапия и психология - это для нормисов, которые развивались нормально, по жизни адаптированы и лишь какой-то сбой случился - им вся эта хуйня помогает, таких и доят - у них и деньги, понятно, есть и возможности.Ещё Тим Лири говорил, что вся психотерапия - шарлатанство на уровне гадалок и попов, с такой же эффективностью - помогает только специфическим людям. Не вижу смысла в этом треде никакого - кому хуёво, тем так и будет хуёво по жизни; а кому норм - так тем и психотерапия никакая не нужна была. Се ля ви.
>>1089558> Кто депрессивный по жизни, тот таким и останется до концаМожно адаптировать свое состояние к социуму.
>>1089558Тред для тех, кому экстренно нужно высказаться и нужна поддержка. Если ты в этом смысла не видишь - ну твое счастье. А так - иди нахуй.
>>1089561>Тред для тех, кому экстренно нужно высказаться и нужна поддержка. Если ты в этом смысла не видишь - ну твое счастье.Смысла в очередном нытик-треде нет - есть депрессия-тред, вопросы-и-ответы, есть /b. Тред мусорный.
>>1089564Тред как раз разгружает вопросы и ответы, депрессия-треды для специфической болезни, с б иди просто нахуй.Если что-то не нравится - иди в d, или сразу нахуй.Кароче - просто пошел нахуй.
>>1089566>просто нахуй>сразу нахуй>пошел нахуй>нахуйКоротко о том, кто создаёт эти однотипные, исчезающий каждый день треды и каким дегенератам вы рассказываете личное, надеясь на какую-то поддержку./thread
>>1089570>пришел с порога начиная устанавливать свои порядки>на любые аргументы парирует какой-то хуйней>удивляется, что его просят покинуть тред в грубой формеСдрисни уже и не возвращайся. Что-то не нравится - иди в д.
У меня короч проблемы с сексом и девушками мне 24 года и я не страшный много раз я буквально прокидал девушек с сексом досих пор девственник Возможно это связано с тем что в моем детстве и подростковом возрасте не было позитивных женских фигур с матерью у меня отношения были и есть достаточно прохладные Также помню одну историю лет до 5 я жил в деревне без мамы меня оставили на бабушку с дедушкой а те на мою тетю она была даже по моим воспоминаниям давалкой знатной Однажды мы были возле речки и пошел дождь она забралась со мной и каким то местным бомжом под лодку они не поебались но он к ней упорно преставл останавливало ее только мое присутствие Это было реально мерзко я тогда конечно знал что люди сексом занимаються меня больше всего поразил выбор партнера это рили был полубомж с бородой и чернющими волосами естественно проспиртованыйКороч как сильно это могло повлиять на текущую ситуацию мб подсознание там хуе мое)
В последнее время часто бывает ощущение что тот я, каким привык себя считать, это просто оболочка, а внутри живёт какое-то другое существо, очень странное, с какими-то непонятными человеческому разуму мотивами, что это?
Что делать со зрительным контактом? Сколько надо смотреть и куда? Особенно, если у меня плохое зрение.
У кого нибудь была зависимость от порно?Как бля забыть эту привычку?Могу часами скролить разные видосы чтобы найти тот самый.В итоге трачу на это по неск. Часов в день так еще и мотивации ни на что нет, связываю это с порнографией.
В последний год появилась и всё чаще начала происходить такая ситуация:Я начинаю думать о какой-то проблеме в своей жизни и тут меня начинает накрывать мыслями, что все плохо, это пиздец и т.д. Я чувствую, что начинаю терять контроль над ситуацией, над своими мыслями, мысли не прекращаются, мне становится уже физически плоховато, какая-то волна по телу проходит. И психологически мне становится весьма плохо, становится душно.Что это такое? Я боюсь, что это происходит всё чаще.
>>1089433Ты просто кое-чего в жизни не понимаешь, как она работает. Поэтому и неудачи. Лень есть у всех. Нам многим не везёт ну и что? Думаешь ты один такой уникум в жопе? нет.Ответ что тебе делать, это пробовал вылезать. по-тихоньку делай успехи в своей жизни, начни нормально стричься и за собой следить, потом меняй что-то еще. Не грузи себя. что не поступил в вуз, пойди выучись на какую-то конкретную специальность за несколько месяцев типо того же повара и начинай работать сразу. за копейки, но это лучше аутирования дома. Поверь, потом всё придет. Главное действуй, а не сиди и жалей себя.
Чувствую, что слишком подавил свои эмоции, мало чего радует, злит или расстраивает, интересует. Всё ощущается как-то поверхностно, блекло. Головой думаю - неплохо бы то и сё, а как-то пусто на душе. Внешне вроде и расслаблен, а внутри есть какой-то лишний, вредящий самоконтроль где не нужно. Головой думаю и беспокоюсь, хочу изменить это, а как - не знаю - и чувствую себя даже не грустно, а никак. Как мне работать над этим?
Привет, ребята. Дико не хватает времени. Свободного времени 8+ часов, из обязанностей только учеба 1.5-3 часов. Но время просто проходит мимо, а ведь я даже ничего особого не делаю, на улице прогуливаюсь часто по паре часов, и отдыхаю столько же. Если уменьшаю прогулки/отдых, то приходит пиздец, кажется будто белка в колесе, будто в рутине застрял, будто времени все меньше и меньше с каждым днём. И вроде понимаю, что должно хватать, но сука не хватает.
>>1089783Попробуй вести учёт времени, есть плагины для браузера, если много в сети торчишь (чтобы знать, где и сколько), и есть приложения для телефона, красочные и удобные.Хотя бы с неделю/две, начнёшь понимать, куда утекает время.И ещё момент. Я вот так веду учет доходов, изначально у меня было мало категорий и чуть ли не половина покупок уходило в «разное/другое». Со временем получилось дифференцировать и более детально разбирать.Думаю, у тебя с трекером времени может получится то же самое. Сначала плохо будешь понимать, куда уходит, но потом сможешь четко разделить.
>>1081302> Можно ли как то избавиться от этих мыслей? Че делать блядь.Психотерапия. > Заодно скажу совет мелким омегам - кармы нихуя не существует.Да, мир в целом вообще не справедлив.
Порой замыкает и кажется, что люди, с которыми я общаюсь в интернете (не на бордах) притворяются кем-то, неискренне себя ведут, чтобы надо мной посмеяться. Как фиксить? В чём может быть причина?
>>1089917>Как фиксить?Думаю прекратить сидеть на бордах, потому что такое поведение>притворяются кем-то, неискренне себя ведут, чтобы надо мной посмеятьсяхарактерно как раз для тех, кто сидит на бордах
Как лечить компульсивное переедание? Есть здесь аноны, которые самостоятельно от этого избавились? Давайте рассказывайте. Есть ли КПТ по сабжу? Думаю, что КПТ мне сильно поможет, потому что проходил такой курс лечения от социофобии.
>>1090011Вообщем, покопался сам и вот что накатал. Может кому помогу. Сразу приступлю к практике. Погружаться в КПТ с моей стороны не имеет смысла, трата времени просто. Стоит пересмотреть этот вариант, если не получиться соблюдать инструкцию. Причины две: накопленный голод и жёсткие ограничения в питании.Для их решения нужно:1) Начать чаще питаться. Чтобы было легче воспринимать дополнительный прием пищи и не укорять себя за него, я буду немного меньше есть с утра. А в компромисс этому буду перекусывать. 2) Убрать ограничения на продукты, такие как: горький шоколад, цельнозерновой хлеб, сливочное масло. Но ограничивать их количество употребления не более чем одну порцию/бутерброд за сутки. Почему именно эти продукты и такое ограничение? Потому что это поможет мне безукоризненно лакомиться ими. И при этом они не будут восприниматься как «нездоровая пища» в отличие от других сладких, мучных, жирных продуктов, но восполняя их нехватку. 3) Физические нагрузки 30-60 минут по 1-3 раза в неделю. Нужны для поддержания морального состояния путём видимого результата (хорошего внешнего вида). Таким образом, тренировки будут способствовать моей мотивации в поддержании этой инструкции, а в последствии и образа жизни. Срок с 10 февраля по 1 марта включительно. Никаких разгрузочных дней в выходные.Скатал с сайта: https://xn--80aaobgib9abaddafqx1a.xn--p1ai/uslugi/5-shagov-kak-izbavitsa-ot-kompulsivnogo-pereedaniya/. Чекайте, там есть ещё причины.К слову, раньше был в хорошей физической форме, но в какой-то момент вбрела мысль стать более худым, чем я тогда являлся. В итоге: потеря мышечной массы из-за тренировок на голодный желудок(практиковал периодическое голодание) и такие последствия как переедание. Должна быть не диета, а образ жизни, который тебе наиболее подходит. В том смысле, что ты не рефлексируешь из-за того, что съел лишнего оставшеюся половину дня и не убиваешь себя тренировками. Всем удачи.
>>1089673>Поверь, потом всё придет.Проверив на личном опыте все тобой высранное написанное - могу с полной уверенностью и ответственностью заявить, что ты - мужской детородный орган.
>>1089041Нашел психочатик с культом беккера. Это пиздец, товарищи. Они там на него молятся, будто это живое божество.
Оптимисты на месте? Можете описать как вы видите ближайшее и далекое будущее, и какой у вас обычно оттенок автоматических мыслей? Хочу посравнивать со своими.
В 16-20 лет был общительной социоблядью с тяночками, друзьями, целями и хобби, но нищуком. Сейчас мне 25, денег заработал, но стал одиноким, скучным, депрессивным и злым уебаном, которого дико напрягает любое общение с людьми ирл. Но если надо, могу прикинуться жизнерадостным улыбчивым парнем. Тян не нужны, друзья тоже, ничего не приносит радости, хочется сдохнуть - как фиксить такое?
>>1088876Делал также. Играю на гитаре 3 года, нихуя не получается и приходится себе заставлять, хотя вроде как приносит удовольствие
Как унять жжение в жопе от того, чтотменя отвергли ради бабы, которая даже не рядом? Я от этого накручиваюсь второй день, засыпаю и просыпаюсь с этими мыслями, и сердце все мерзко ощутимо стучит, что бесит и постоянно напоминает о страданиях, даже если я пытаюсь их не думать. Извините за тупой вопрос, но я не умею с этим справляться.
>>1090416> второй деньЛол, хотя и у меня паника и импульсивные решения начинаются уже через час.Можно начать играть в «лучше/хуже», найти минусы в объекте обожания, чтобы он не был так значим, найти плюсы в себе по сравнению с той бабой, а потом смеяться над этими дураками, которые нашли друг друга.Найти плюсы в себе в принципе и надеяться, что встретишь кого-то куда лучше.Или же выбрать более нейтральный путь, из разряда, что вы просто не подходите друг другу, например.Но у меня вот ничего не работает, просто медленно месяцами остываю.
>>1066604 (OP)>Психолог не может дать вам совет, что вам делать и как жить. Этому не учатПонятное дело, что не учат, но психолог - тоже человек и у него есть жизненый опыт. И опыт этот гораздо больше опыта дващерика.Это я свой случай описываю. Сначала с терапевтом поднимался с днища депрессивной ямы, бухать завязывал, потом какие-то проработки были, осознания. Сейчас, когда раскуклился и стал человеком, хожу уже решать какие-то жизненные проблемы и вопросы, про отношач расспрашиваю - терапевт мне уже больше как коуч.
Пытаюсь отвлечь мозги на что-то другое, но опять прихожу к тому же, от чего пытаюсь отогнать мысли. Мать дома установила тотальный гиперконтроль, контролируя меня просто пиздецово во всем: начиная от того, как я должен стричься (только коротко) и заканчивая тем, в чем должен ходить. Сам по себе корзинка, отпор не могу дать ей, поэтому единственным вариантом остаётся смиряться. Как быть? Кун 31лвл
>>1090483Ну а ты думаешь, почему большинство съезжает. Нормальных мамок которые к 50 не превращаются в гиперопекающую фурию - почти нет.
>>1090478>И опыт этот гораздо больше опыта дващерика.Но дващерик бесплатен, дващерик анонимен и к дващерику не надо куда то пиздовать и т.д. Шах и мат, маня.
>>1090488>большинство съезжаетБу-го-га. Это в сране то, где работеку полжизни выплачивать. И то, сначала её надо ещё получить и где то взять рублей на первый взнос.
>>1090492Живут на съемных, либо берут ипотеку. Внезапно пока платишь, можешь также жить в ипотеку, как в съемной.
>>1090496Единственный опыт у пиздолога - это как бы половчее объебать лошка на побольше бабок своим несмолкающим пиздежом.
>>1090504Хуевый пиздолог. В основном там ты пиздеть должен. Хотя бы потому, что просто выговориться - это уже охуенно помогает.
>>1090483>Как быть?Только разругаться к хуям, выяснив отношения раз и навсегда, и построив другие, если доводы разума не прокатывают. Алсо, ты работаешь, вообще сам по себе человек самостоятельный? Потому что если нет, ну, тогда оно как бы понятно, откуда такое отношение.Я тоже с маман живу, но больше потому, что денег лишних нет - откладываю на машину и хату. Да и она просит, чтобы я не уезжал - понятно, что ей совсем одиноко будет. Пока я без тян и без хаты, то вот так. В чем-то удобно, в чем-то нет. Было бы бабло совсем лишнее, то съехал бы, наверное.Корзинка, 32 лвл
>>1090495>Внезапно пока платишь, можешь также жить в ипотеку, как в съемной.Оказываешься выпизжен с работы на мороз и следом оказываешься выпизжен со своей работечной халупы только не на мороз, а обратно к мамке.
>>1090505ВЫГОВОРИЛСЯ@ПОНЯЛ, ЧТО У ТЕБЯ ВСЕ ЕЩЕ ХУЖЕ, ЧЕМ ДУМАЛ@ПОНЯЛ, ЧТО ПИЗДЕЦ НАКАТИЛО ОТ ОСОЗНАНИЯ ЭТОГО@ДРОЖАЩИМ ГОЛОСОМ СПРАШИВАЕШЬ ПСИХОЛОГА "ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?"@"НАШЕ ВРЕМЯ К СОЖАЛЕНИЮ ЗАКОНЧИЛАСЬ, ВОТ МОЯ ВИЗИТКА, НЕ ЗАБУДЬТЕ ЗАНЕСТИ 4К В КАССУ"
>>1090509Так и есть. Платишь и записываешься еще раз. До следующего визита делаешь выводы, живешь, работаешь над собой.4 года работы с психотерапевтом
>>1090512>Вот поэтому люди и женятся.Ой-вэй.>Российский лидер Владимир Путин подписал закон о праве несовершеннолетнего ребенка на предоставление жилья при разводе родителей.>Так, родителя, который живет отдельно от ребенка после развода, привлекут к оплате дополнительных расходов, касающихся жилья
>>1090515>Платишь и записываешься еще раз. До следующего визита делаешь выводы, живешь, работаешь над собой.Спасибо, мы вам перезвоним.
>>1090518>долевое участие - там дешевлеЛол, плакат не забудь намулевать со слёзной просьбой пыне помочь на очередной пикет обманутых дольщиков.
>>1090523>Ну да, лишь бы нихуя не делать.Нет, уже бегу и падаю вываливать несуществующие у меня деньги.
>>1090527Ну так с застройщиком нормальным надо дело иметь. Щас бы в говно залезть и потом такой ОЙ А ЧТО ЭТО ТАКОЕ.Вообще, удивительно, сколько двачеры препятствий придумывают, лишь бы свое существование оправдать.
>>1090515А потом идешь в толчок и стреляешься, потому что психохуетевт даже не подумал как-то поработать с тобой или выписать фарму.
>>1090528Это да, нужны деньги. Но ты же живешь как-то на что-то? Если мамка кормит, то уже плюс - можно все заработанные деньги только на себя тратить. И если жившь не в полной деревне, то что-то и можно найти для старта. Просто надо понять, что с улучшением психического состояния найдется и работа получше, и жить легче станет.
>>1090529>Ну так с застройщиком нормальным надо дело иметь.Ну да, мамин вася с харкача умный, вася то всё знает, не то что эти бестолковые миллионы кинутых пидорашек.
>>1090534Шо, обидно, что тебя благодарные пациенты хуесосят? Хватит деньги только сосать, и пойми, что ты ебанный врач, лечи, пидр, а не продавай услуги "друг на час".
Рассуждения об обсессиях, суициде, и не только.Обсессии меня достали. Депрессия меня достала. Страх, что кто-то умрёт или что-то случиться..... достало.... И в итоге: постоянно, что-то случается. И вообще: меня достало всё... Меня достало,что я пытаюсь, что-то изменить, но не получается. Я пытаюсь справится, изменить моё состояние, но не получается. Я пытаюсь изменить свою жизнь к лучшему. Пытался выучить английский, и т.д Но не получатся ничего. Жизнь катиться на дно. С каждым годом всё сложнее, всё новые испытания. Как бы я не пытался что-то улучшить, начать новую жизнь: не получается. Я устал. Я больше не могу мериться с тем, что происходит вокруг. В том числе и с обсессиями.Меня достало, что я тупой, и т.дСложные отношения с обществом, людьми, с некоторыми родственниками. Социофобия. А дома невозможно находиться. Соседи постоянно шумят. И днём и ночью. Орут постоянно, роняют что-то на пол. И другой шум. Прямо сейчас, пока я это пишу: шум с потолка. Как-будто что-то тяжёлое катают по полу. Как-будто целый тренажёрный зал над моей головой. И часто сверлят. И стук каблуков. Возможно кто-то скажет что-то такое: "они имеют право шуметь до 23:00".... Но! Шум продолжается и после 23:00. Да пусть не весь, но продолжается шум. Продолжаются: крики, стук каблуков, что-то по полу катают, роняют "титановые шары". И всё это целыми днями. Этот шум ухудшает моё состояние, усиливает обсессии. Записываю на диктофон телефона шум соседей, но он намного хуже улавливает этот пиздец. Пример моего выходного: рано утром у других соседей начинает лаять собака до 12:00. Потом другие соседи начинают сверлить. Потом начинают шуметь соседи сверху, как я описывал выше.Я понимаю, что все мы не идеальные. Что многие иногда сорятся. Но не так же часто же. И откуда столько сил у соседей так часто орать. Да мы тоже не идеальные. Но мы уже много лет не шумим так, не орём так часто.Да и вообще.... такое ощущение, что такая слышимость: из-за неудачного ремонта соседей. Может быть паркет не правильно они положили, стяжки пола не делали или неправильно.Я бы мог предположить, что это слышимость у нашего дома такая. Но опрос других соседей, и периодически хождение в гости (в гости ходил достаточно давно) показал, что у них не такая слышимость, что им соседи не так мешают.Кстати.... соседи иногда выставляли своих котов в общий коридор. А эти коты там ссали и срали.Переехать тоже не вариант. Мы относительно недавно делали ремонт на кухне, по маминой инициативе, незадолго до маминой смерти. Не хотелось бы проебать мамины труды. Да и мне многое нравится в нашей квартире. Да и нет возможности особой переехать. И найти хорошую альтернативу. Не хочу менять шило на мыло. Да и не факт, что в новом месте не будут мешать соседи. В общем: нет сил, и возможностей для переезда. Я всё это время терплю. Но надоело терпеть. А изменить ничего не могу, даже, если пытаюсь. Да и сил нет уже что-то менять. Вот такая вот ловушка.Пока была жива мама: тоже было иногда мне плохо, но было лучше. И было больше смысла в жизни. Ну или хотя бы: жил ради неё.После смерти мамы: стал чувствовать хуже. Смысла в жизни не особо вижу. Но я пока держусь. Ради других родственников. Многое ещё хотелось бы сделать в этой жизни.... Хотелось бы жить. И хотелось бы хотеть жить... Но всё же.... В общем: это письмо можно продолжат вечно. И я ещё многое хотел бы написать. Но многое даже не знаю, как выразить в этом письме. Получилось достаточно сумбурно, криво.... Многое я так и унесу в могилу.Очень больно осознавать, как больно будет читать это моим близким (когда всё же решусь сделать это, и опубликую похожую записку). И как им возможно будет плохо, если всё же решусь это сделать. Я вас очень люблю. И реально пытался справится. Но что-то сломалось.... не получается.... Возможно моё решение хоть и тяжёлое, но так будет лучше.Я слишком часто думал об самоубийстве.Стыдно от моего лицемерия. Как я отговаривал двоюродную сестру от самоубийства, и других людей. А сам еле держусь. И не факт, что выдержу.К психиатру тоже не получается сходить. Да и нет особой возможности.Кстати: я долбоёб и сам себе поставил диагнозы. Но... в голове реально происходит что-то очень похожее на обсессии, и т.дВсем близким: простите меня.Прости, мама
>>1090535Меньше в /по/раше сиди и не читай до обеда советских газет.>>1090536Я сам пациент, чел-пчел.>>1090537Ну вот, тебе сколько надо на посещение врача? Если в твоем городе прием 4к и посещать будешь раз в неделю, то надо зарабатывать 16к. Если бы я мог дать совет самому себе лет 10 назад, тому себе, который в пьяном угаре валялся на полу дома среди тряпья и бутылок ссанины, я бы дал всего один - те копейки, которые зарабатывал на днищеработе, на которую опять выгнала мамка, тратить не на бухло, а на психотерапевта. Психотерапия оказалась лучшим вложением денег. Это было лучшее вложение - в самого себя. А так пришлось через депру как-то просачиваться в окружающий мир и работать, т.к. пенсии моей мамки хватать уже перестало.
У отца болезнь сердца - уже написал завещание, скоро всё. Мать страдала от рака несколько лет, сейчас ремиссия. Из-за рака у неё теперь еще и постоянные побочные проблемы со здоровьем. Я сам ужасно боюсь общаться с незнакомыми людьми. К каждому социальному контакту нужно морально подготовиться. Плачу каждый день, понимаю, что вряд ли когда-нибудь буду счастливым. Пару лет назад были попытки самоубийства - к сожалению, выжил. Недавно бросила девушка, которую я очень любил, да еще и зрение так быстро ухудшается, что с такой прогрессией я к 25 годам останусь слепым. Не знаю, что делать дальше. Варианты выхода из ситуации - перетерпеть, и надеяться, что потом будет лучше вряд ли, и ркн, но надо решиться на что-то действенное.
>>1082493Бротишка поговори с женой ртом, да, ртом поговори и скажи что у тебя проблемы и ты хочешь от них избавиться, это может быть сложно если ты не привык делиться с людьми ответсвтенностью.Попробуй отпустить контроль над ситуацией и доверить его своей жене больше, если вам жить вместе долго то она должна быть твоей опорой на которую ты должен разделять то что тебе тяжело нести и брать что то у неё.Отпускать контроль сложно.Но тебя это сьест нахуй и всё окружение отравит если не сможешь.
>>1090551>>1090539Вот как после чтения вас не начать крафтить "кнопку аварийного выпила выхода"?У этого то >>1090551 хоть тянучка, была, а я то совсем круглый окукленный аутист в почти уже 30.
Как же заебало. Ну вот откуда это берется такое, что заботливые, хорошие и добрые люди вызывают отторжение и отвращение, а ебанутые дегенераты, злодеи и бичи наоборот к себе притягивают? Подобное к подобному? Мазохизм? Я уже не знаю. Несколько раз в жизни эта фигня сильно попортила не то, что настроение, - а реально ухудшила качество жизни.
>>1090558Никто ничего не хочет делать, не хочет решать, не хочет действовать и инициативить, то бишь брать за себя ответственность.Потому ищут это в окружающих.Частенько доброта идет вместе с мягкостью и спокойствием, а «ебанутые дегенераты» обычно пробивные и с характером, или как минимум могут на уши присесть, а социальная активность тоже очень ценится.
>>1090561Нет, я не совсем об этом. У меня какое-то странное отвращение или даже испуг появляется, когда ко мне начинают хорошо относиться. Какие-то полезные предложения делают, заботятся, любят, вот это вот все. Отвращение. А "ебанутые дегенераты" наоборот измываются и вытирают ноги. И никакого пробивного характера у них не было, честно говоря.
>>1083432Незнаю чувак, как латентный глиномес я тебе сочувствую.Попробуй найти откуда произрастает твоё гейство и что мешает тебе с девушками.>>1083814Чувак ты влюбился самым худшим способом, поздравляю. И что самое неприятное вероятно ты нажил себе незаконченное дело которое останется с тобой навсегда, сомневаюсь что вы оба достаточно зрелые личности чтобы просто сесть и поговорить о вреде незаконченных дел и эмоциональной привязанности на основе случайной влюблённости из сочувствия.Котан, чтобы ты не охуел в последующем просто вылови её, приведи в кафе на серьёзный разговор и всё нахуй ей расскажи, тебе так легче будет потому что ты сможешь перед собой оправдаться хотя бы тем что ты пытался.>>1083884Можно, я в 26 с анонами с двача встретился и охуел от того что есть люди с которыми мне легко общаться с дня 1. Позже случайно через них затусил с анимешниками своего города, там же и тян нашел, потом другую, потом третью. Лучше бы я остановился на третьей, но тогда я был не готов, а сейчас уже ушел поезд)>>1085819Смотрел как то про ютуберов которые не могут отдыхать потому что рост канала прекратится и обратится, я хуй знает что вам делать.Напиши своей аудитории что ты уехал в отпуск.>>1086001Пожалуйста. Двач.Котан, тебе нужно включить эгоизм. Не бухай бро.>>1086014Мне тоже 31, сейчас я точно уверен что если не стану успешным к 35 то подавлять желание самовыпилиться станет сложнее по экспоненте с каждым годом в 10 раз сильнее. Планирую для начала поправить здоровье, вылечить зубы, обзавестись предметами первой нужды, пека, электросамокат для свободы передвижения и экономии на проезде, заплатить все долги кредиты налоги (150к) и начинать копить бабло на осуществление бизнесплана, попутно ищу тянку для совместного поднятия бабла на вебкаме если получится, не всрат, потенциально прибылен на камеру. Но нереализованный потенциал просто убивает нахуй.Выискиваю все проблемы в своей голове и пытаюсь с ними договориться, закрываю незавершенные дела из прошлого. Открываю новые, учусь любить и ищу триггеры для запуска этого процесса для того чтобы в тупую не гасить все чувства к окружающим из безопасности.>>1086041Сколько тебе лет?В 17-21 от чего то подобного страдал, не помню как но получилось принять все(3) стороны своей личности и свести их в одну.>>1086068Чувак сука блять научись в подачу информации, используй КРАСНУЮ СТРОКУ и разделение параграфов, я не смог прочитать.>>1086155Устройся на работу - поработай месяцок, смени поле деятельности, я работал сисадмином поваром строителем техподдержкой продавцом, продавцом активных продаж интернета, ночным барменом, и ещё кем то, в итоге пришел к тому что больше всего удовольствия я получаю когда вижу предмет своего труда перед собой - повар блет, нигде я не работал по образованию. Барменом тоже збс было, в будущем в идеали буду где то выходить на ночь раз в неделю чисто для общения с людьми из за барной стойки.>>1086172Внезапно тян тоже человек и у неё такие же загоны как и у остальных нас.Разговаривай ртом, расскажи о своих проблемах, даже если она от тебя убежит от этого только лучше будет потому что нахуй такая нужна которая не готова принять тебя какой ты есть. Немного нерилейтед но нельзя строить отношения на лжи, её тяжело нести.>>1086246Сколько лет? Может это ебаные гормоны?>>1086376Не прячь своих тараканов, найди человека и покажи ему какое ты говно, компания друзей по пьяни и разговоры на балконе в реках слёз от саможаления самое то для выброса того что на тебя давит, оно давит на тебя потому что ты никому об этом не говоришь, а то что сказано двум людям - больше не секрет, это позволит тебе принят скрытую часть своей личности как что то из общественного достояния. А со временем и интегрировать в надстройку из песка на пляже которую ты построил в качестве основания.>>1086421Пиздец что там было на что ты так ответил?>>1086519Чувак я двоих содержал на зарплату в 19к и квартиру за 8кЭто сильно поднимает способности к выживанию, бегом от мамки!!!!Научишься готовить как боженька из простейших вещей вкуснее мамкиного хрючева.А родных лучше всего любить на расстоянии.>>1086629Есть шанс что вы два дебила раз говорите друг другу гадости, если большая часть этих гадостей была правдой то вероятно вам не по пути. Подумой чего ты хочешь от своего партнера.>>1086661Сними шлюху для начала, в сексаче есть мануал, скажи ей что ты листва.После шлюхи пропадет большая часть страха перед первым шагом, а там действуй пока железо горячо, поставь приложения знакомств и для начала просто сходи на пару встреч с тянками, не ищи как ебаный озабот там блядину.И прими тот факт что тебе придется обманывать людей что ты листва или нелегальная листва сбросившая листву с шлюхой, обычно люди делают это в 18-25 лет но у тебя HARDMODE)>>1086945У всех людей есть хвост из бывших с которыми они бы хотели быть сейчас, но поезд ушел и мост сгорел.По твоей истории я понимаю что вы не в отношениях и он видит в тебе подругу с которой можно обсудить такие темы, но при этом ты ему симпатична, это не самое плохое место для начала. Ты не знаешь его настоящего и он скорее всего не знает тебя, это приходит через год два совместной жизни.Как уже написали не выдумывай себе кумиров и скажи ему что хочешь замутить/сьехаться/его член в своей киске/сесть ему на лицо.Но через месяцок отношений скажи что с прошлым нужно завязывать и обсуди как именно это сделать, мы с моей прошлой тянкой сошлись на том что мне нужно время для чисти мозгов, а ей нужно проверить возможность быть любимой, а не только любить кого то без ответа. Договорились не терять себя из виду на случай если мы выйдем из этих экспириенсов лучше чем были до этого и готовые к чему то большему по новому.>>1087030Блет чувак ебать вы там влюбляетесь, я вот ни в кого не могу влюбиться уже лет 11, на вопрос ты меня любишь? или "Я люблю" тебя начинаю охуевать и анализировать что такое блядская любовь и как это работает. Подозреваю что люблю всех своих бывших но как то по ебанутому что это не считается в момент активных отношений. Я хз что с этим делать.А что тебе делать я вдвойне ХЗ, минимизируй возможный урон.Запощу и дальше скроллить тред. Ответы будут всем кому могу.
>>1090565А, я не так тебя понял.Думаю, потому что доброта по отношению к тебе ее укладывается в твоё видение мира, что-то тут не так/есть подвох/это не мне/это неправильно.А вот вытирание о тебя ног - вполне ожидаемое поведение, укладывается в твою модель, может даже поддерживает на плаву какие-то твои установки.
>>1090569> как латентный глиномес я> там же и тян нашел, потом другую, потом третью.> Лучше бы я остановился на третьейНе понял. Бисексуал, чи не? >>1086014> мысли о том что Джун моего возраста нахуй никому не всрался.Всрался, если по тебе будет видно, что ты сечешь.
>>1090586Какие нахуй конкуренты? В какой тред не сунешься - везде, абсолютно везде найдётся несколько сойбоев-кнопкодавов, перетирающих за свою хуйню. Исчезните нахуй как можно скорее.
>>1087564Хуямп, ты долбоёб малолетний худшего сорта просто потому что используешь новояз быдла а ля ВЫКУПАЮ. Анус себе выкупи, пёс. Выкупает он сука.Смени круги общения, у тебя там одно быдло ебаное небось.За мат извени.>>1087738Начни с малого, запишись к ПЛАТНОМУ зубному и вылечи один зубВыжги папиломы, почувствуй что ты что то делаешь в нужном направлении, ощути себя на пути в лучшее будущее, не останавливайся надолго.>>1087891Это называется Скайримянка, также известна как скайримотрина, протекает хуже чем моррянка и облатина, потому что ты малолетний долбоёб у которого первый TES это сраный скайрим без души.А ещё у тебя ОКР и вероятно гормоны пидорасят организм и восприятие мира меняется, может быть через год два всё само пройдет потому что ты будешь уже другим человеком.>>1088102Напомнил мне одного друга с кторым у нас похожие отношения, представил что он написал мне вопрос "бля а нахуя ты со мной общаешься" я бы ответил ему честно, я не лгу людям на прямые вопросы спасибо двач, я бы сказал ему что есть люди к которым я испытываю сильную симпатию и люди с которым испытываю малую симпатию, между первыми и вторыми есть простая разница, первые люди имеют у себя черты характера которые есть у меня и которые мне нравятся в себе, а вторые люди имеют черты характера которые мне не нравятся и вместе с этим некоторыми чертами мы соприкасаемся поэтому я СОПЕРЕЖИВАЮ им и пытаюсь помогать как могу в меру своей заинтересованности. Есть ещё и третьи люди, которые имеют черты характера которые я ненавижу в себе, с такими людьми мы обычно друг друга ненавидим с первой секунды. Я поначалу охуевал от трьеих пока не понял в чем дело.>>1088284Ты так дакатишься до того что любовь перестанешь испытывать, не рекомендую.>>1088336> так далее у и меня от этого просто огромное блять капитальное чувство ВИНЫЕбать чувак короче чувство вины это пизда давай тормози нахуй это всё, поговори ссобой, ты живешь в первую очередь для себя.Исчезни из сети и оставь только тех двух трех человек с которыми тебе ненапряжно общаться.И с ними то выйди на контакт через месяцок. После чего оцени кто из этих оставшихся тебе действительно дорог и будет ценен в жизни как человек с которым тебе приятно идти вместе или как твоя незаменимая жилетка которую ты готов принять днем и ночью для выяснения кто где обосрался и что с этим делать.Я со своими друьями хорошими почти не пересекаюсь, но я всегда знаю что они есть они существуют и я просто могу приехать к ним нахуй в другой город и жить остаться.А вобще может у тебя такой фетишь, людям быть полезным, подумой>>1088579Две из 6 моих тянок были гиперсексуальные и сами всегда инициировали секс.одна так просто пиздец какая активная была.Это в первую очередь зависит от тестостерона у тян ЯЩИТАЮ, если его много - ебаться хочется шопиздец.>>1088972Уволься нахуй и устройся барменом куда нибудь в быдлобар на годик. Рили поможет ящитаю, подумой.>>1089043Ты в зоне комфорта по макушку котанчик,Беги в МСК к тому куну, может быть он видит твои проблемы и хочет помочь, а может быть хочет залезть к тебе на задний двор)Короче жизненный опыт даже негативный это всё равно опыт и в любом исходе ты только приобретешь если поедешь.>>1089272У меня батя разводит лол) Бухает часто, на вопросы что не так в его жизни не хочет говорить.Если продолжит так то откинется от сердца, печально пиздец, мы с сестрой считаем что ему нужно упороться какой то психоделикой навроде аяваски чтобы отпустить груз который его топит, в планах на ближайшие 5-10 лет увезти его на сеанс.>>1089470Дропни тянку на месяца два, уговорись что тебе нужно время на поиск говна в своей голове, ну и с ней поговори, она полюбому видит и чувствует что происходит и её это пидорасит тоже.Ртом говорите блять.>>1089482У тебя депрессия дружищ, сьедь от бабки, старики высасывают энергию.>>1089511Не могу ничего сказать, анончек.>>1089612БЕГОМ К БЛЯДЯМ, хотя может быть тебе это противопоказано, к сексопатологу беломюЯ рили не знаю что тебе посоветовать, твоих сексуальных блокирующих тараканов должен разбирать специалист по сексу и психологии.>>1089764Потому что ты узнаешь себя с возрастом, и то как ты воспринимаешь мир и других людей ЧЕРЕЗ ПРИЗМУ СВОЕГО ВОСПРИЯТИЯ, ящитаю что все люди которых мы "знаем" это наше сознание принимающее роль актера чтобы одеться в того человека которого пытаешься воспринять, я пришел к выводу что нужно искать читы для "замыкания" выдуманных частей другого человека на их реальные чтобы позволить тебе любить себя через их любовь к тебе.Я ебал как это трудно в текст, хуйня какая то вышла непонятная.Короче чувак себя любить научись и проецирой те части своего характера которые ты любишь на другого человека и пусть они совпадут и зацепятся.Что такое любовь в общепринятом смысле я ебал не понимаю тоже хуйня какая то.>>1090288Живу чтобы дожить до генной терпаии и после цифрового бессмертия. Нужно много денех)>>1090416Собственнический заёб, что делать хз. Меньше выдумывай себе>>1090483Хуй забей на мечты о хате и живи на сьемной.Мамка на расстоянии станет лучше. А потом помрёт и хата тебе достанется только тебе будет 60 тогда ЛОЛОЛОЛОЛОЛОЛ!!!>>1090573Были случайные контакты с мужчинами по пьяни лол) Сука голубые просто липнут ко мне, сосались, пару раз делали минет, мне не понравилось, но не покидает чувство что если бы у меня был няшный молодой красивый стройный друг который бы не ебал мне мозги и сам лез под одеяло я бы позволил ему побывать на своём заднем дворе без сильнейшего чувства стыда за содеянное.Ебать я три часа тут отвечал котаны.
>>1090589Программирование - неотъемлемая часть 21 века и намек на то, что у человека есть хоть какие-то извилины в мозге. Осуждать прогеров в 21 веке это все равно что в 20 сетовать на электричество. Иди грузчиком работай.
>>1090595Иди нахуй в соответствующий раздел и там хоть до посинения обмазывайся своими извилинами, 21-ми веками и прочим говном.
Мне 25, почти 26. У меня нет образования, нет никаких навыков. Я вылетал из вуза 4 раза, сейчас учусь пятый на заочке. Тут меньше требуют, да и я думал что если не придется каждый день слушать нудные лекции, то учеба пойдет быстрее. У меня много проблем: гиперопека, отсутствие друзей, неумение общаться, неумение стоять за себя, в коллективе я прижиться не могу вообще. Проучившись 4 раза по году и больше я не могу вспомнить имени ни одного одногруппника, да я их и не узнавал никогда.Сейчас меня особо остро волнует то, что я не могу сосредоточиться на учебе. Начиная что-то читать я через 5 минут оказываюсь на ютубе. Встречаясь с непонятной темой или примером который я не могу решить я впадаю в ступор. Проблема тянется еще со школы, как ее решить понятия не имею.Мне блядь почти 26, а я не могу вообще ничего! Если меня спросят что я делал 9 лет после школы, ответ будет простым: сидел на дваче и смотрел аниме. Я боюсь жизни. боюсь людей, понятия не имею что мне делать дальше.
>>1090638А я как-то лекции по матану проебал, так на меня потом препод орал и завалил заданиями. Влепил там что-то около 8 примеров на каждую проебанную тему, всего вышло 70+, а через неделю уже зачетная неделя. И таких преподов которые не терпели проебов было несколько, так что везде по разному.
>>1090634Ага, оно самое. От первой до последней буквы. Иногда чувствую, что меня в готовом виде и с пространным мусором в качестве воспоминаний выплюнул некий Гигантский Ебаный Организм из нечеловеческого мира.Правда у меня все настолько плохо, что плавно из психологических проблем перетекло в психиатрические с напылением физиологических. Буэ.
Не хватает времени вообще ни на что. До меня и так доходит медленно. Плохо концентрируюсь, невнимателен. Еще и хуйней всякой между делом занимаюсь. Причем вроде все вредные привычки выпилил. Все равно времени ни черта не хватает. Даже выучиться не могу чтобы идти дальше, не умею нихуя. То есть всего понемногу умею, а по итогу нихуя. Что-то у меня не так с восприятием действительности, с расстановкой приоритетов, с принятием решений. Я вроде как и не совсем даун, и опыт приходит, но ничего путевого не выходит. Думаю, я беру на себя так много, что в голове получается полнейшая каша, и ничего не довожу до конца.
гайс, нужен совет.очень не чужой мне человек уже как лет 5 погряз в яме постоянных запоев, не может прожить день без шишек, очень закрыт для окружающих, но со мной иногда делится своими ощущениями. челу постоянно плохо, ничего не интересно, одиночество пиздец, если он не бухает и не курит. вся его жизнь со стороны это постоянная веселая тусовка, ебля с разными девками каждый день и вообще он с виду прикольный чувак без проблем, все его рады видеть всегда, хороший татуировщик, еще и живет на угарной вписочной хате. короче почти никто не знает, что с ним творится внутри за всей мишурой, и некому повлиять и помочь. я пытаюсь до него донести, что уже давно стоит заняться психическим здоровьем, дойти до психолога, но он упрямо отказывается чето делать и замыкается в себе после таких разговоров, мол Мне похуй на все, пошли все нахуй, я не буду ничего менять, никто мне не указ.причем сам знает, что у него проблемы. да и раньше уже лечил окр и тогда ходил ко врачам без вопросов.как помочь? какие доводы нужны, чтобы уговорить прогуляться до врача? кто-нибудь сталкивался с таким?чувак мне сильно дорог и нет уже сил смотреть на то, как он катится в пропасть.(родители у него есть, но если я обращусь к ним, чел возненавидит меня. завела такую тему разок - говорит Я себя убью тогда просто)
>>1090670Вот так всегда. Какой-то ероха-нарик, котрый ебет девок штабелями и бьет всратые партаки окажется у селедин самым нищастным. Мотайте на ус, хиканы.
На связи взрослый 25 летний хиккан инвалид живущий с мамой. Проблема в том что я часто бываю в состоянии в котором я тревожусь из за хуйни, много рефлексирую, переживаю и хочу заботы. Посоветуйте что делать. Тело у меня взрослое, а психика нет. Будет зашкварно если мама будет обо мне как о ребенке маленьком заботиться. Как заботиться о себе правильно?
написано на бумажке, что у меня депрессия, астенический синдроммне кажется я не приспособлена к труду. вообще любому. даже банально хобби уже тяжело заниматься, в плане я думаю ой щас бы сесть порисовать и хуй там, не могу и все. а единственная работа, которая бы меня устроила - это художницей в игоры вкатиться, но, один хуй, для этого рисовать надо, скиллуху качать, а я овощ. не хочу работать вообще, не зочу трудиться.пью прозак щас, вообще бесполезная хуйня. надо бы дозу увеличить попробовать, но придется рецепт менять или новый брать, а для этого надо записываться, ждать, идти в эту больничку. да и пиздец, я уже рил не верю, что мне таблетки помогут, и вообще хоть что-нибудь, депрессия мучает меня с раннего подросткового возраста, и я полагаю, что из-за этого у меня тупо не сформировалась личность и отношение нормальное к труду. я ленивая шо пиздос. не знаю, что делать, умирать боюсь, больно.
>>1090711> Как заботиться о себе правильно?Начинай с малого, с помощи матери по дому: уборка, стирка, готовка. Можешь пробовать привязывать пуговицы или штопать носки.Ходить в магазин с листочком, что надо закупить.Параллельно ищи работу/подработку. На полученные деньги я частично радовал бы себя (положительное подкрепление), частично бы стал платить за интернет/коммуналку, например. Таким образом ты плавно повысишь самостоятельность и в скором времени будешь готов отпачковаться.Полезно найти ещё хобби какое-нибудь или заняться спортом, это будет воспитывать дисциплину, расширит интерес.
я совершенно неприспособленный к жизни неудачник. притом большая часть причин моих неудач - это моя же нерешительность, страх, склонность к истерикам, побегам и всему подобному. мне сейчас 22 года, а я нигде не добился ни малейшего восхождения и тем более успеха: с высшим образованием не сложилось (просто не поехал учиться, стало страшно, был не уверен в себе), с отношениями не сложилось (всего было пара-тройка неудачных опытов, в которых меня либо пользовали, либо просто гнобили за внешку и все такое, которая правда не ахти), с хобби не сложилось (ничего не доставляет удовольствие, все лениво и душа ни к чему не лежит), живу в миниатюрном городе, не выходя из квартиры, работаю за копейки на фрилансе целыми днями - то есть даже особо и не развлекаюсь, максимум киношку посмотрю перед сном. налаживать отношения с людьми не умею, друзей никогда не было, даже в школе. в последний раз, когда у меня выпала возможность переехать практически забесплатно в другой город побольше, чисто по доброте одного знакомого - сбежал, испугавшись, после сильной истерики, из-за которой мне еще и стыдно стало. людей вообще боюсь, они как будто постоянно мне угрожают.недавно стал замечать, что постоянно ощущаю какую-то тоску и ничего не хочется совершенно, даже кушать, но периодически забивают странные истерики, со слезами, бредом и неадекватным поведением. периодически случаются рандомные боли, тело трясет, особенно если нагибаюсь или ставлю ногу "неправильно" - сразу начинает колотить жестко. в основном это проявляется "уколами", которые заставляют ту или иную часть тела резко дернутся. бывают головные боли вспышками, которые быстро затухают, головокружения и все подобное.че со мной происходит - не понимаю. как так вышло - тоже не понимаю. что с собой делать - не знаю. мысли о суициде меня посещают, но тут я хотя бы уверен, что точно его не совершу.
>>1090702а такие тебя, походу, задевают за живое? девок ебут, которых ты хотел ебать, а девки их предпочитают?лучше бы по делу сказал, как можно помочь, когда пациент не в адеквате с пониманием проблем.
>>1090744Я другой анон, но вот это>в скором времени будешь готов отпачковатьсясо мной не произошло.Уже работаю, вполне самостоятелен в быту, могу даже сходить куда-то один (хотя все равно предпочитаю с мамой), но полноценно отпочковаться, наверное, просто невозможно. Не физически, а именно морально. Привязанность к маме - вот удерживающий фактор, а как с ним бороться?
>>1090791Мне кажется проблема в том, что ты не пошёл дальше.Я бы сразу посоветовал съехать, но без опыта работы и быта попадёшь в трудноразрешимую ситуацию. Потому и надо выработать вот эти вот привычки.Следующим шагом будет съехать на другую хату, вот где уже твои навыки и пригодятся.У тебя не будет выбора, придется пережить этот разрыв и учиться жить без матери. Хотя тут снова будет ловушка в виде того, что вы будете в одном городе и по разным вопросам ты всё равно скорее всего будешь обращаться к ней.Мне в этом плане повезло, ибо отпочковался с помощью универа в другом городе, а там и зарабатывать себе самостоятельно пришлось. Так что даже при желании не особо мог рассчитывать на родителей. Тебе же придётся такую ситуацию создавать искусственно.И, да, безболезненно это сделать не получится, как бы ты не изворачивался, это в любом случае будет сложно и тревожно. Но надо перетерпеть, и помогут тебе в этом те самые скиллы, которые заключаются в добывании денег и уходе за собой и бытом.
Всем привет, такая тема: я могу контролировать свои влюбленности и на достаточно долгое время. Типо разлюбить и влюбиться в любого человека по своему желанию (наверное, только противоположного пола, в свой не пробовал). Я чувствую себя из-за этого как-то неполноценно, как будто я люблю фальшивой любовью и не смогу никогда полюбить по-настоящему. В общем, хочется узнать, нормально ли это вообще, и что можно сделать в подобной ситуации, чтобы не чувствовать, что обманываешь и тому подобное?
Сап пси. У меня проблема, я не могу смирится с мыслью о том, что придется жениться на не девственнице. Каждый день думаю об этом, вроде бы и понимаю что в этом нет ничего такого если смотреть на других людей, но когда начинаю об этом думать, то становиться очень хуево. Поэтому и отношения идут по пизде, часто начинаются ссоры из-за такого состояния. Так же сильное недоверие к партнеру, ревность. Вообще не могу это контролировать. Хочеться просто бросить все и пойти выпилиться. Правда уже больше не могу об этом думать, я не знаю что делать, помогите пожалуйста.
Как побороть иррациональное чувство стыда? Не хочу говорить стыда чего именно, но точно что иррациональное. Есть ли какие универсальные способы?
Почему с некоторыми людьми диалог происходит примерно так: я ему про квадрат, а человек в ответ - про круг. Сижу после этого и думаю: ну, вроде по существу ответил, но что с квадратом-то? Не получил ответа. Или получил? И хочется переспросить, но это уже будет каким-то выпытыванием информации и выставлением себя идиотом. Может у меня какая-то понималовка начала отваливаться от сычевания? Но вроде есть люди, с которыми разговор складно идет.
Потерялся в жизни.Закончил вуз по специальности, которая не приносила мне ни морального, ни материального профита. понял это на 3 курсе, но было уже обидно бросать Поработал по специальности 2 года и понял что это - пиздец. Получил шанс начать жизнь с нуля, но постоянный стресс тупо блокирует любые попытки выбраться из говна. Может быть куча неотложных дел, а я себе говорю "я уставший, мне похуй, пойду в интернетике посидеть" и в итоге, просираю возможности.Поступил во второй вуз изначально, тупая идея, ибо вуз был ОЧЕ далеко от дома, когда есть подобные чуть ли не под домом, потянулся за престижем и дропнул его из-за этого чувства постоянной усталости - работа + тян + хоть что-то почитать к учебке привели к тому, что я словил былинный отказ и встав в 5:30, не пошёл на занятия и понял, что последний раз КУДА-ТО, кроме продуктового и работы, выходил где-то с два месяца назад.Не помню уже когда получал то чувство релакса - секс\фап ещё что-то даёт, но временный, вещества - не употребляю но были такие мысли, чтобы дудку попробовать для расслабления, но нет, алкоголь пью мало, друзей почти нет, кроме тян.Как поймать такой баланс, чтобы направить свою мотивацию на учёбку поступлю в этом году в другой вуз и избавиться или хотя бы уменьшить чувство постоянной заёбанности?
>>1090744Я стараюсь этим заниматься, но у меня сложности возникают с боевым духом, он очень сильно падает и я не знаю как себя вернуть в нормальное состояние, когда я готов к трудностям
>>1090963>И хочется переспросить, но это уже будет каким-то выпытыванием информации и выставлением себя идиотом.Скорее другой будет как идиот. Есть такие люди.>Может у меня какая-то понималовка начала отваливаться от сычевания?Одно другому не мешает.
>>1090986Что с этим делать я и сам не знаю.Мне помогает дисциплина и опыт, из-за чего многие вещи становятся рутинными, в том числе часть предсказуемых трудностей.А со внезапными я либо не справляюсь, либо справляюсь из разряда ПРОСТО, просто отключаю голову и делаю. Потом ловлю отходняк, но если прокатывает, то этот опыт падает в копилку ситуаций, с которыми смог совладать, что порой тоже немного помогает.
>>1088579>Им гораздо меньше хочется секса просто так, им гораздо меньше горит от того, что они не поебались и т.п.Хуя себе тут умник вышел. Проныра-куколд, защитник шлюх. Да, возможно тянкам меньше хочется секса, но все равно хочется. Да, они тоже дрочат, тоже хотят ебаться. Конечно, иногда они любят так вскинуть бровки и сказать: "фи, я выше этого, мне секас не так нужон". Это так хорошо вещать, когда тебя отдолбил очередной чэд. Просто тянки живут в состоянии сексуального изобилия, для них это вообще такой проблемы не существуют. Это не касается только максимально всратых толстух. И как раз толстухи часто вынуждены вести себя как парни: унижаться с подкатываниями и выслушиванием отказов. >напишет хач, очередной хач, рузске ванька, который обожает кидать свой немытый член во втором же сообщении, нищук, который предложит поебаться, пока жена выгуливает годовасикаСреди этих легко можно отобрать красивого чэда. Ты не можешь догнать главной асимметрии, которая создает дисбаланс на секс-рынке: 10/10 чэд готов всегда поебаться со среднетян, но 10/10 тян отнюдь не готова всегда поебаться со среднекуном. В итоге все бенефиты от секс-рынка получают 5 % чэдов и 80 % тян. Как-то так вышло, что молодые женщины, хотя и меньше хотят секса, но занимаются им чаще (см. пикрилэйтед).
>>1091133Это тред биопроблем. А, во-вторых, с психической тематикой все это связано самым тесным образом, потому что отсутствие близости вызывает депрессию, плохое настроение, чувство собственной ненужности и ничтожности.
Сап, котятки. Я хз где здесь писать о своём вопросе, надеюсь вы мне сможете помочь или хотя бы пошлите к психологу при надобности. В общем проблема в том (хз проблема ли это), что с малых лет выдумываю собственные миры, продолжается это по сей день. Подумываю персонажей, сами миры, окружение и прочее. Полностью контролирую это процесс, то есть погружаясь в фантазии осознано. Стараюсь спрятаться в нем от окружающих проблем и скучности бытия. Делаю это каждый день, засыпаю только переходя в свой воображаемый мир. Писательских талантов не имею, да и не хочу об этом писать, для меня мой мир нечто сакральное, личное, о чем никому не расскажешь. Избавиться от этого не хочу, это часть моей жизни, мои фантазии поддерживают меня на плаву, но при этом в реальной жизни не имею друзей, общаюсь с друзьями своего куна пару раз в месяц. Чувствую, что дико не хватает общения , от чего еще сильнее погружаясь в свой мир. С куном отношения скорее соседские, в отношениях довольно долго, не ебемся от слова совсем, проблему эту уже много лет решить не могу, судя по всему он асексуален или хз, вообще тема для отдельного треда, сейчас не об этом. Скипать свою реальную жизнь в поисках лучшей давно забила, ведь в моем маня мирке постоянно происходят интересные события и меня любят, я спасаюсь своим воображением. Анон, нормально ли это? происходит ли это с другими людьми? Хули делать то?
сап котики. кароч столкнулся с какой-то дикой хуйней, социофобией или еще четасуть — надо лечить зуб, он прямо в конце рта находится, короче тупо начинает тошнить и трясти как сучку когда стоматолог лезет в рот.такая хуйня после того, как сгонял делать фгдс (кишку глотать для проверки желудков), в общем там порыгал пустотой, поорал, но как то прошло экстремально, но норм, так вот после этого рвотный рефлекс. Анон, как фиксить, подскажи
>>1091224А мне нравится то, что ты описала. Тоже хотелось бы жить в воображаемых мирах, но мешает цинизм какой-то внутренний.На самом деле, чтобы там не говорили плохого про шизоидностт, "шизиков" и проч. - они молодцы, потому что смогли приспособиться к этому миру. Мир всегда будет меняться, в нем постоянно будет происходить что-то дерьмовое, злое, просто не по плану. А когда у тебя есть вот такой уютный уголок в собственной голове - это лучшее что можно сделать, ящитаю. Я бы на твоем месте начал писать что-нибудь художественно-фантастическое. Чтобы совместить приятное с полезным.
>>1066604 (OP)Сап аноны, у меня случился трабл - пропало желание что либо делать, стал раздражительнее, часто случается когда зацикливаюсь на своих проблемах, вместо их решение. Это длится уже месяц с нового года, тогда вроде все было заебись все таки купил ПК своей мечты, кое-как сдал сессию и закрыл один предмет из академической разницы которую мне нужно было закрыть т.к. перевелся в другой ВУЗ, родаки разве что палки в колеса вставляли как всегда но не так серьезно. Ща нет сил даже в магазин выйти сегодня проебал шарагу но ничего особо не делал, распорядился временем очень глупо сыграл 4 катки в сидж и сидел на харкаче в по и рф, но что-нибудь заставить себя делать не могу. На харкаче сидеть не хочу, как по мне душное место
>>1091365Да ещё насчёт раздражительности случалось только насчёт родаков пока, с остальными людьми все в порядке
>>1091224Ты это я лол. Придумал себе киберпанк, где я обрёл суперсилы, после эксперимента которое проводило правительство под влиянием серых кардиналов, выходцев из затерянного на просторах Сибири народа с поехавшим отношением к смерти и необычной культурой во многом опирающейся на идеи одного немецкого философа. Эта экспозиция звучит как банальная поехавшая хрень, но мне нравится мой манямир. Когда куда-то иду, мечтаю о нем под музыку
>>1091365Харкач это не клуб по интересам. Как и везде, вместе с кучей говна тут есть и много чего полезного. Каждый сам для себя выбирает что именно.
У меня вопрос. Че люди такие агрессивные? Злобные сука. Во мне вот нет агрессии. Ну нет её блять, не воспитали, у меня нет желания орать, драться, унижать немощных. То есть я не охотник по духу. Как следствие, меня воспринимают как добычу. Как жить то блять в этом богомерзком обществе?
Не обделите советом доброго молодца! Короче, столкнулся с тем, что мне кажется, что я психологический мазохист(точный термин не знаю). Я уже поехал кукухой, но не до конца. Мне нравится доставлять себе боль психологически. Делать что-то не так и потом наказывать себя, унижать морально и физически(резаться, жеться спичками, не спать). Мне больно, то есть организм отторгает такие действия(реакция на физ. боль), но психологически мне нравится быть в таком состоянии "дна". Это случается время от времени. Есть мысли, сталкивались с похожим?
