"Комплексное посттравматическое стрессовое расстройство (Комплексное ПТСР) - это расстройство, которое может развиться после воздействия события или серии событий чрезвычайно угрожающего или ужасающего характера, чаще всего длительных или повторяющихся событий, избежать которых трудно или невозможно (например, пытки, рабство, кампании геноцида, длительное домашнее насилие, повторяющееся в детстве сексуальное или физическое насилие)."
Симптомы кПТСР:
Эмоциональная дисрегуляция. Повышенная эмоциональная реактивность, отсутствие эмоций, развитие диссоциативных состояний.
Негативный образ Я. Стойкие негативные представления о себе, как об униженном, побежденном и ничего не стоящем человеке, которые могут сопровождаться глубокими чувствами стыда, вины или несостоятельности
Нарушениями в отношениях. Последовательное избегание или незаинтересованность в личных взаимоотношениях и социальной вовлеченности в целом; трудности в поддержании близких отношений.
Вся инфа по кПТСР на русском языке есть всего в нескольких книгах. Но информация исчерпывающая.
- Уокер Пит - кПТСР. Руководство по восстановлению - база
- Ван дер Колк - Тело помнит все - база психосоматики и процессов мозга при кПТСР
- Герман Джудит - Травма и исцеление - здесь можно взять список симптомов, и почитать исторический экскурс в диагноз. Также тоже есть рубрика по восстановлению
Еще можно ознакомиться с:
- Шварц Ариель - Терапия кПТСР - здесь можно почитать про работающие терапии и примеры терапии с конкретными пациентами.
- Форвард - Токсичные родители - про хуевое воспитание и работу над этим
Еще можно ознакомиться с Алис Миллер, но спорный источник.
На счет работающих терапий - очевидное ДПДГ, ДПТ, схема. Остальное в книге Шварца.
Как жизнь? Как душа? Чем страдаете? Как ваша беда с башкой мешает жить?
теги для поиска: КПТСР, К(ПТСР), CPTSD, C-PTSD, C(PTSD)
Предыдущий: >>1837637 (OP)
Так же и аноны некоторые, любят поныть. Забывая главное правило, что когда тебя пиздят и Тюкалинского, например чтобы ты работал, хуесосы оба. И анон, который получает внимание, жертвуя собой (бессознательно) и его мучитель.
Чисто мнимое.
Так мне не нормально. Было бы нормально, я бы не сидел тут.
Так ты себя не принимаешь. Ты хочешь стать другим, удобным для общества, но не принять себя любым.
У меня не может быть своих идеалов каких-то? Я же бугурчу не от того, что я не космонавт. Мне бы хотя бы как-то пожить без фрустрации. Или надо прям валяясь в луже найти просветление?
Тебе не нормально, потому что страшно что тебя "не идеального" (Опущенного чмыря), будут прогонять, бить и хуесосить. А значит надо стать идеальным, чтобы принимали. А чмырь, это условная оценка. Один анон смеялся, а мама с ним за компанию, и он "хороший". А другой анон смеялся, а ему по ебалу шваброй, и он 'чмырь". Ситуация одна, чувство одно -радость, а пометка для мозга разная. Чтобы создать мозгу сценарий поведения.
Радоваться, или прятаться.
И руку тяну сверху, вдруг спасу ещё одну душу. В конце концов приятно строить из себя умного
А еще я сам себя так терапевтирую. Надеюсь никому хуже не делаю.
Мама, мама.
Все равно все упирается в то, что чтобы перепрошиться, нужны другие люди, вместо той мамы. И это сука самое сложное.
Если бы я мог себе позволить жизнь Толяна, я бы себя счастливым считал. Например, Толян хотя бы имел смелость подкатывать к тянкам. Ну какой это чмошник? Ему бабло несут и еду присылают, а мне на завод завтра. Ненавижу себя.
Фрустрации это реакция на оценку твоего поведения от значимых взрослых.
Смех без причины признак дурачины.
Я чмырь, потому что мне так сказали. Но я не могу быть другим, но нужно. Что делать? Грустить)
Последний раз попробую.
Тебя, ты какой ты есть, пометили оценкой - чмо. И теперь, чтобы быть в безопасности надо прятаться, потому что быть собой опасно.
А если бы тебя пометили оценкой - ты крутой, тебе бы не пришлось прятаться.
Так вот, сейчас у тебя есть выбор как себя чувствовать, чмо - опасно, или чмо - безопасно. И в последнем варианте все еще чмо, да, но уже безопасно, потому что похуй нат оценку других людей, тк ты от них независим.
Люто двачую. Щас несравнимо больше материалов, книг, чужого опыта чем было совсем недавно.
скиньте вебм с тем смеющимся волосатым мужиком
Ну, если так подходить к делу, то я и не чувствую опасности. Просто стыдно быть хуже всех. Не потому, что меня убьют, я никогда не боялся, что меня в детстве убьют, например, просто больно было, что меня не любят родители. Т.е. вопрос не в безопасности, а в принятии и любви, может, я дохуя требую, конечно, любовь вообще очень редка и ее даааалеко не все заслуживают и получают, только лучшие.
Я это для наглядности... Разумеется у меня нет интернет-популярности. Просто зашкафный нашейник.
Мама не любит = смерть. Потому что без мамы ты тупо рот, который ещё даже жевать не умеет, а только жидкую пищу принимать, и то, без внимания можно захлебнуться.
Анон, это буквально биология, ты этого даже не помнишь, но это так.
Ребенок Масаки, которого разлучить с матерью, становится нелюбимым. Дети из дет домов не такие контактные, как дети из полных семей.
Изгнание в древнем мире = смерть. Та часть мозга, чтг у нас, людей, отвечает за базовые инстинкты не менялась со времён когда мы были рептилиями, а нвая часть, неоклртекс, который отвечает за осознание, она очень молодая. И вот так, старая, она круче, она в стрессе забирает на себя контроль.
Может ли случиться кптср из-за отчисления из универа? По логике изгнание = смерть, а в моем мире у родителей ВО - высшая ценность, ради нее надо всем пожертвовать.
Скорее это усугубление кПТСР. Сначала они выстроили тебе такое восприятие что без их одобрения ты будешь зачмырен до смерти, в этом заключается кПТСР, а потом за неоправдавдание их маняхотелок с уником они тебя зачмырят и лишат остатков самооценки. Человеку без кПТСР было бы похуй потому что он был воспитан раннее так что его могут любить и без каких то ебаных достижений в унике.
А мог я сам себя травмировать? Например, додумав за родителей что-то? Сам себе придумал, что надо быть лучшим, хотя они всегда говорили, что любят меня любым? Сколько себя помню, я мучал сам себя и родителей тем самым.
Скорее классическое ПТСР.
Если расстройство, то там должно быть длительное воздействие.
Ну они могли тебя не заебывать, но что значит высшая ценность?) значит про это были базары, и тебя стриггерило что без вышки они тебя отвергнут.
Бля типо пассивной агрессии, ты сынок молодец, и не надо учиться, но при этот постоянно говорить что люди без вышки унтерменьши. Ну такое себе))
А, понял.
Мог, но должна быть база. Ребенок чистый лист, и ты мог перенять стыдливость от родителей. Или опять же, пассивная агрессия в виде гиперопеки какой нибудь. Или мало внимания, мало ходили (малохольный буквально).
Но откуда то все равно у него чувство не полно ценности, откуда то он узнал что просто так его не полюбят, а только если смогут за его счёт паразитировать. Только он не любовь же
Хороший вопрос. Любой диагноз это взгляд на проблему из какой-то сферы наук о психике. Есть диагнозы из психиатрии, есть из психотерапии и т.д.
Каждый диагноз ещё и влечет за собой набор инструментов по лечению. То есть например решая что у тебя шизотип ты не просто ассоциируешь себя с симптомами, ты связываешь себя с медикаментозными методами психиатрии. Я думаю достаточно заебанный своими проблемами человек должен сам пробовать и узнавать какой диагноз ему ближе и какое лечение ему подходит. Потому что нет специалиста который бы знал все сферы и говорил за тебя что тебе лучше подходит. Ну и кстати пограничное расстройство я бы отличал от кПТСР тем что там человек больше руководствуется эмоциями и поэтому больше действует. Он все таки живёт жизнь, пусть и полную страданий, а при кПТСР ты потихоньку начинаешь полностью отказываться от жизни, больше избегания, больше заебов когнитивных, а эмоции обедневают.
Хз, че делать, рил стал постоянно только о ркн думать.
Вынес достаточно русский народ,
Вынес и эту дорогу железную —
Вынесет всё, что господь ни пошлет!
Вынесет всё— и широкую, ясную
Грудью дорогу проложит себе.
Жаль только— жить в эту пору прекрасную
Уж не придется— ни мне, ни тебе
>>1867446
Ладно, я немного слукавил еще, я боюсь в одиночестве остаться.
Так я как бы в хороших отношения с родителями, т.е. с мамой, потому что папа просто нуль, робот, который от нее полностью зависит и подавлен. Так я хоть могу с ней поболтать иногда, на уши сесть на отвлеченные темы, а в одиночестве, да еще и понимая, что я отдаю каким-то проходимцам свои деньги, когда у меня доля в родительском доме, я вообще ебнусь. Понятно, что оправдываюсь, да.
Ну они тебя объебали тем, что ты не развился, у тебя интересов или надежд не образовалось естественным путем. Это как отрубить ноги и руки, а потом сказать "всё, свободен, беги, наслаждайся жизнью".
Или вторичная выгода, прикинуться дурачком чтобы попинали, зато вроде кому-то нужен, вроде как на меня не похуй. А то сам то себе я не нужен.
Аноны. Рекомендую психоанализ между делом, не слушайте тех кто его говнит, эти говорящие головы хотят вам что-то продать, а психоанализ бесплатный.
Если нет кредитов, то это нихуево. 30 к на еду, 10 к на ништяки. Хата общая, ты в ней прописан, и это не ты у родителей живешь если что, а вы все вместе на общей площади.
Не ссы анонсировал, мамке выгодно чтобы ты была для неё послушной сучкой, на которой можно ставить недовольство от жизни. Есть над чем подумать
Вот эта ловушка тебя и пидорасит. Страх одиночестве, те у тебя самая базовая потребность не закрыта - выживание. По пирамиде потребностей ты на самом дне, выше этого не прыгунть. Сначала важно закрыть страх одиночества.
Да сам себя объебал, похоже. Знал людей в похожей ситуации, так у них все сравнительно в порядке. А я не осилил даже базовые вещи. Проблема во мне.
>>1867540
https://youtu.be/ZE4Xxn5-7Zk?si=NNXU8yiyPeZDMFMo
Я по этой записи работаю. У него там есть и по свежее, но имхо эта самый топчик.
В этой записи он не говорит про диагностику, а я тебе тут скажу.
Вот возьми ситуацию в которой ты чувствуешь себя одиноким. Ну типо съехал от мамки, и произойдет что-то, она умрет, обидится, в общем я останусь один, брошенный, одинокий. И каким ты себя чувствуешь в этот момент? Слабый, одинокий, чужой, лишний, ничтожный. Бери это чувство и запускай видосик.
Я вот через него почти перестал видиться с родаками. Я люблю одиночество, но и общение прекращать не хочу. А они зовут постоянно, обижаются, а мне впадлу. И раньше я ездил часто как мог, и потом блять отходил неделями от таких поездок в гости. А с этим сеансом работал, работал, там много хуйни у меня вылезло, и все страх одиночества. И в общем пропускать стало. Ща вот батя только звонил, звал в гости, и честно сказал что бля нет, не приеду. И мне норм, никакого чувства вины. А то я и вину чувствовал пиздец ядиовитую если не ехал, или потом отходил неделями если ездил. Жопа была)))
>все, что внутри меня глюк
>внутри меня нет ничего опасного
Ля-ля-ля. Честно - хуйня какая-то. Нет, я не спорю, что кому-то это реально помогает. Я тоже сейчас попробовал и подышал и попредставлял. Нихуя не работает. Одно дело галюны или фантазии, как он про метеорит говорит, а другое - опыт, блядь, это механизм, намертво вшитый в голову, без него пиздец бы приматам пришел. Ну как я могу игнорировать опыт? Я же помню, что было, и я знаю, что оно опять может быть. Как тут не трястись-то и не избегать? У меня проблема другая, не та, на которую ты отвечал, правда. И у него примеры утрированные, я знаю, что меня не изобьют и не убьют, я не боюсь этого. У меня на чувстве "глупый/ничтожный/плохой" цепь обрывается, за ней ну никак не следует "меня изобьют/убьют". Меня били - настоящими кулаками и при невезении и убить могли, и я так не боялся, как в соц. ситуациях. А бывали случаи, когда промышленные машины меня чуть не убивали, ну смерть вот она, в миллиметре, и ничего, чисто тело отреагировало, холодок прошел, никакой тряски. А с тянкой поговорить - хоть стреляйся. Ну разве оно связано? Может я реально тупой, раз не понимаю.
мимо
Да. Ещё никогда с тобой и какими-то третьими лицами одновременно они стараются не находиться. Потому что при других тебя хуесосить и чмырить неудобно.
Потому что реальные ужасы смерти или избиения для взрослого человека не такие страшные как для затравленного ребенка было отвержение родителями, ведь тогда ты был несамостоятельный, у тебя не было возможности найти другой социальный круг и т.д. Этот страх отвержения и засел в результате травмы. Как раз этот момент - что тебе даже уже не так страшен реальный пиздец как твои собственные страхи - и есть точка из которой можно совладать со своими страхами, из понимания что ты уже взрослый и тебя мало что может привести в ужас. Исходя из этих мыслей должно происходить переосмысление детского опыта. Но не думаю, что с этим можно справиться без минимального наличия терапевта.
Если бы это был намертво сшитый в голову механизм, то ты бы до сих пор имел бы строго сосательный рефлекс, например, и так бы не научился жевать пищу. Хотя не, ты бы просто сдох, потому что первые питательные вещества к тебе поступали через пуговицу.
Вот и думай анончик, в конце концов может оно тебе и на хуй не упало, жить свою жизнь индивидуальную. Меня просто и в одиночестве косоебило, и в социуме. Но социум душил больше, так что хоть вешаться, ну и хуле делать было, полез мозги и опыт фиксить.
Ну можно и самому, если уж приперло. Терапевт дорогой пиздец, особенно если это терапевт, а не дырка с трёхнедельных курсов. Во вторых, можно попасть не по профилю, а он, пидор, хуй отпустит живые бабки, и будет доить. Я так попадал)
Ну трясло всю жизнь, а тут не трясет.
А мне неиронично многого и не надо.
Вот все мои потребности:
1) Получать удовольствие от игр, фильмов и т.п.
2) Убрать вечный гул от разочарования и тревоги за будущее
3) Зарабатывать так, чтобы не помереть с голоду
4) Иметь профессию или занятие, за которое мне не будет стыдно перед самим собой
ХАРДМОД:
4) Иметь эмоционально открытые отношения с тяночкой
На этом всё!
Ну че, инфоцыганская хуйня, никак не сдохнешь? Ща поможем. Вкрации, чтобы поняло даже такое тупое говно, как ты: три года назад у меня случилась травмирующая ситуация. Ее последствия я разгребаю до сих пор. Ситуация, благодаря нашей Вяликой Парашеньке, нерешаемая. Жду твоих "бесценных" потому что они нихуя не стоят советов.
>ноль инфы о ситуации
>ноль инфы о продолжительности ситуации
>наезд, как будто тебе что-то должны
>заявленное намерение принести вред
>ноль инфы о том, что ты уже пробовал
Выйди и зайди нормально.
>>ноль инфы о ситуации
Ща тебе будет инфа, чавэлла: говносударство решило "осчастливить" меняя халупой в ебенях. Жить нельзя, продать - тоже, да и нахуй оно никому не нужно.
>>ноль инфы о продолжительности ситуации
2021 - наши дни.
>>ноль инфы о продолжительности ситуации
Ты свое стекломоеприемное отверстие открыл - ты и вывози за базар.
>>заявленное намерение принести вред
Чего, блядь? Ты розовая писечка, которая от постов в интернете РКН делает?
>>ноль инфы о том, что ты уже пробовал
Пробовал избавиться от куска говна. Безуспешно. Доволен?
>Ты розовая писечка, которая от постов в интернете РКН делает?
Нет, только кринжую
> говносударство решило "осчастливить" меняя халупой в ебенях. Жить нельзя, продать - тоже, да и нахуй оно никому не нужно.
Непонял. Тебя травмирует наличие квартиры у тебя в собственности?
>сажа
Это гопническая субличность аморфати-куна?
Да пиздуй нахуй отсюда и из psy в принципе, никому не интересно твое ебаное нытье.
Никто тебе после твоих заходов нихуя не будет говорить по делу, лол, ты ещё и тупой?
Можно и без тяночки, но в целом сеймур. И даже это недостижимо, бля.
Как говорил энштейн: если ты не можешь объяснить просто, значит ты сам нихуя не понимаешь.
>>1867532 →
Да-да. Ты сам, чел, майндсет, хуйсет. Нахуй иди, коуч дырявый.
Глядя на тебя смотришь как будто на себя из прошлого и очень приятно осознавать из какого дерьма в башке выбрался. Вдвойне приятно осознавать, что есть люди, которые остаются вариться в болоте по собственной воле, а значит я сделал то, что могут не все.
Типичный нормис, радующийся бедам других. Чем больше тебя хуесосят, тем очевиднее становится, что тему треда на своей шкуре ты даже не нюхал.
Лолшто, злорадство никак не связано с нормисностью - разве что обратной корреляцией.
Я отучился, отординатурился, отпрактиковался, и все бросил, потому что с этим говном в голове невозможно ничего делать в жизни. Я выполнил все задачи от окружения, и все материальные нужды мои удовлетворены, и теперь я тоже тут. Мне каждый раз напоминают вопросами типа ты же столько учился, ты же мог бы..., ты же стал бы..., а вот если бы... и каждый раз надо ответить чтото отличное от "мамка не долюбила"
Ничем, гуляю, думаю, много чем отвлечься пытался, сейчас пытаюсь избавиться, излечиться от кпстр или последствий неглекта или шрл или хз. Если ты про учёбу, то это был медицинский говновуз, где учат коррупции и жополизанию
постоянно. у меня даже была идея - социальный самовыпил.
Собственно да, это стыд. И я тебе так скажу анон, чем больше тебе удастся это реализовать - разрыв с социумом, тем легче тебе станет таки общаться, и таки забыть про стыд.
НО! важно понимать, нормисом ты не станешь, у многих тут это идея-фикс, но дело в том что это нереально. но стыд почти обнулится.
А у меня так . сначала тряска из за необходимости взаимодействия с социумом потом само взаимодействие тряска вроде уходит а потом ебает меланхолии приступ и раптус я плачу потом норм то есть психика вообще для общения с людьми не приспособлена
Есть на ютубах Ольга Демчук, вот она как бы даёт модель мышления по психоанализу. Я дохуя её видео посмотрел, лекции качал со складчика. И еще дохуя всяких МГУшных умных дядек профессоров послушал. Книги читал Отто Кернберга, по нему учат в институтах, но там он берет очень тонкие ниши и хуярит по ним многотомники, тут уже скорее если по приколу. Ютуба хватит для уровня аматора.
В общем из психоанализа я подхватил несколько основных идей, которые мне помогают в ходе саморефлексии. 1 - травма это выгодная хуйня, способ взаимодействия с миром. Униженный, опущенный, но зато никто не трогает эту мерзотную пакость, и можно как клещу сосать ресурсы прикидываясь опущенным пидором. Скинуть этот механизм сложно, нужно переучиваться, в т.ч. через всякие практики и гипнозы. Но понять это уже важно, появляется цель, а не просто хуем в стакане воду мешать - хочу быть нормисом, мол. А то сдуру можно стать таким нормисом, который просто наглый тупой пидор, ищет слабаков и их юзает.
2, тоже пиздатая тема, помогает понять в каком направлении двигаться. Невротик мыслит в 2 полярностях, мир плохой - я плохой. Наругаюсь на мир, наругаюсь на себя. Не пытаясь понять причины. Почему я плохой? Я точно плохой, или меня так научили думать? Разве плохо иметь собственное мнение? А если я буду иметь собственное мнение, то что будет? Я боюсь иметь собственное мнение поточу что боюсь ответственности. и так далее можно раскручивать.
Ну и мир плохой, это тоже двоякая хуйня. Типо вот мой папаша пидорас не специально пидарас, он так сильно боится потерять контроль и быть брошенным, что держит вокруг себя свою семью в состоянии беспомощных рабов, потому что знает что он ничтожество, которого никто не полюбит, и его не бросят только те, кто от него зависит. По сути сильно обижаться на него смысла нет, он больной человек. НЕТ, не прощать, но понять, и жить дальше свою жизнь.
Стыд понятно.
А есть страх одиночества? И почему меланхолия потом?
Например у меня после общения с людьми меланхолия из-за того как я общаюсь. Я так сильно боюсь что мне могут начать задавать неудобные вопросы, что начинаю угождать людям. А потом понимаю что я вел себя как хуесос настоящий, и становится еще более стыдно))
Я тоже увлекся психоанализом, пытаясь справиться с кПТСР. То что ты рассказываешь интересно и полезно, но думать что психоанализ может лечить через чтение книжек и лекций наивно. Ты с помощью психоанализа находишь лучшие объяснения происходящему, лучше понимаешь окружающих, но без аналитика психоанализа как терапии не существует, потому что для изменений в себе и в жизни кроме того чтобы что-то понимать о внешнем мире, ты должен понимать что-то новое о себе, а это знание тебе может дать только психоаналитик, потому что сам ты замыкаешься в своей голове и не можешь выйти за рамки собственного мышления. Психоанализ это перенос и контрперенос, если говорить конкретнее.
>психоанализ может лечить через чтение книжек и лекций
Я так понял, анон просто черпает оттуда примеры решённых задачек.
Не, там даётся модель работы с чувствами.
Всё наше взаимодействие с миром через чувства. Через на учение. Сунул руку в кипяток почувствовал боль.
Засмеялся и расслабился сидя за просмотром мультиков, а болеющая вялотекущей шизофренией мать пизданула шнуром от самовара, почувствовал боль. Мозг эти ситуации собирает по принципу, там взаимодействие с водой, там взаимодействие с социумом. Там и там чувство боль, значит эти ситуации надо избегать. Нам поможет стыд, страх.
В психоанализе это надо расшифровывать. Почему я чувствую боль когда сидя дома просто хочу расслабиться? Ну, наверное это ЦРУ обладает меня ураном через розетку. Или когда давно мама пизданула шнуром, и я теперь чувствую тревогу когда мне просто так без причины хорошо.
Облучает, облучает, конечно же))
Есть еще прикол, быть жадным до чувств. Это не сосед пидарас меня специально провоцирует, чтобы по злить, вампир хуев. Это я сам злюсь, придумав себе тупой повод, потому что скучно, и некуда деть энергию. А сосед всегда какой то найдется.
Ну да, понял. Познать себя через других. Или да, можно выдрочить своё поведение под ситуацию, а в социуме все хаотично, и опять упасть в диссоциацию.
Ну по этому я заодно работаю с бессознательным, с чувствами, с триггерами которые возникают во время взаимодействия с социумом.
И даже к психтером прогресс медленный. кПТСР это не просто невроз, это расстройство, хроника, тут только длительные ремиссии, и адаптация. Нормисом не станешь)
Но. Лишь. Бы. Не. Трясло.
Вчера было заебись, а сегодня с утра косоёбит, и все никак не отпустит. А ведь возможно просто устал, третий день 40к шагов, организм истощился, но ввиду хуевой связи с чувствами мозг это не понимает. В жару сидеть дома кашит, а кроме как гулять делать нехуй, ибо один как перст. Но и людьми хуево. Себя не любишь, но и любви никто не возможно дал чтобы.
Вот так и косоёбит. Ну похуй, почти неделю не трясло. А бывает и более долгие ремиссии. Более менее получается достучаться и успокоить себя, что завтра будет лучше, уже было же, давай, ща, похуй терпим.
Ну то что это хроническая тема, тяжело принять, но важно, от этого пропускает лучше.
Позвали родаки в гости. Ехать впадлу, и чувство вины. Как то это правильно, не как у всех.
А суть то, от анона и не ждут, чтобы он был идеальным. От анона ждут чтобы он был удобным. Как мне батя в детстве, за пивком метнулся, все равно от тебя толку нет, ничтожество ты убогое.
Что блять, дохуя пользы должно быть от 11 летнего анончика? Нет, но я то верю что я ничтожество, потому что об бати зависим. А вырастешь, уже хуй до колена, а все веришь что слабый и ничтожный, и всяким блять ничтоджествам пытаешься угодить, а себя считаешь хуже говна.
Ну вот и пропускает. То чувство, от которого диссоциировался расшифровал на нормальное, и позволяешь его себе проживать. Все со мной ок. Гуляю себе по жаре, мечта.
>Ну вот и пропускает. То чувство, от которого диссоциировался расшифровал на нормальное, и позволяешь его себе проживать. Все со мной ок. Гуляю себе по жаре, мечта.
А как это сделать?
17 лвл, не баньте типа
Нытья пост, извините.
Кукуха едет, весь день нечем заняться, да ничего не хочется как будто, боюсь начинать новое и сил желания нет. С тех пор как начал жить один стало с одной стороны менее ужасно без родителей, а с другой стороны ужаснее без родителей, без каких-либо людей. Каждый раз хочется сдохнуть и нихуя не делаю, игры давно перестал играть, смотреть нечего и ничего не смотрится, только иногда фоном слоп, который уже давно смотрел, в общем только пересматриваю или переигрываю. Единственное чем иногда занимаюсь, помимо жрать-срать, это аутистично сижу за шахматами в интернете потому что совсем скучно, но порой осознание стукает какой же я хуйней занимаюсь и закрываю все и накрывает. И слушаю одну и ту же музыку из раза в раз, чуть ли не годами. Музыка единственное что приносит какие-то эмоции и как будто единственное, кто или вернее что понимает. Остальные полдня дрочу с отвращением.
Вот, ко мне сестра приехала жить со мной, и теперь хочет чтоб я съехал ибо она тут первее начинала жить, пока не уехала и вообще она же старше и сказала обидется, если я не уеду. Это пиздец, как же хочется уебаться об стену когда слышу одно и то же, ощущение, что меня все используют и одни те же фразы: Это не угрозы, не оправдания, просто объяснения, просьбы, но если не сделаешь, как сказал, то я обижусь или ебну тебя и вообще ты плохой человек. Я в этот момент вхожу в ступор, я часто вхожу в ступор, туплю в одну точку, особенно когда мою посуду или ни чем не глушу мозг. Ох мытье посуды это вообще отдельная тема, все время хочется разбить ее, а нож вонзить в себя. Как же я заебался, да я плохой человек мне жаль простите меня, пока не приехала чуть ли не каждый второй вечер плакал и не мог уснуть осознавая свою ущербность. Бытовой инвалид аутист тварь который ничего не может, не умею готовить, не умею ходить в больнцы, нихуя не умею ничему не учили, я хуйло, хотя вроде все хорошо по идеи, но на душе хуево. Например родители, брат, сестра хотят что-то сделать по отношению ко мне хорошее, но ощущение в воздухе будто это все наиграно, как может мне сделать хорошо, человек который пиздил меня или угрожал убить буквально. Да идите вы все нахуй. Как можно больше пытаюсь слится, изредка пытаясь подыграть с малой надеждой. Была бы возможность я бы сам съебался и желательно так чтоб никто не узнал куда подальше нахуй ненавижу себя. Просят на работу тогда выйти, если хочешь остаться и вдвоем жить (на самом деле просят просто так еще с 14 наверное, все время заебывают), и тут меня тоже корежит. Я и так раньше пытался работать, даже отработал, но это было когда мне было лет 14 наверное, а сейчас мое состояние как будто упало до нельзя. А когда она приехала стало еще хуже, ничем не могу заниматЬся, даже ванну перестал принимать (я и так раньше редко мылся, ибо ничего не делал, не выходил на улицу, ничего), а теперь все стыдно, все время альт-табаюсь, когда сижу за пк чуть что услышав, на пустую вкладки по привычке, ни разговариваю сам с собой вслух, даже просто сидеть и стоять и есть и смотреть и слушать что либо неприятно некомфортно до смерти. Пока пишу горло с зубами дрожат. Так всегда когда говорю или пишу кому-то о себе, но я устал держать в себе. Мне кажется мое родне уже стало похуй на все что угодно связанное со мной потому что все привыкли, плачешь - похуй, бьешь себя до крови - похуй всем похуй И было так всегда. Пиком стал, когда приехал брат, мне было мега хуево, особенно когда они начали обсуждать что-то из детства, я просто услышав одно упоминание, что такой период существовал чуть не разбил руки об дверь, но всем похуй, ведь у брата каточка за моим компиком, который я даю без спроса ведь я удобнич, а у сестры каточка с любимым парнем который почти каждый день приезжает, и тут я кричу и рыдаю, и всем похуй, только чуть позже брат подошел, минуту посидел и пошел дальше играть. Я в этот момент почувствовал снова себя таким ненужным, что съебался на улицу, хотя обычно стремно там, лишь бы не видится с ними после этого, там все походу шарахались от моего вида, весь в соплях и с синяками под глазами из-за бессонницы. Рано или поздно пришлось вернутся, когда разговор зашел про это, сделал вид, что не понимаю о чем они или не сделал вид, я в такие моменты как будто сам начинаю верить, что ничего не произошло. Они так и не поняли чего это я, редко вообще кто либо угадывает, если пытается. Они видимо даже не понимают, не подозревают то что у меня внутри в голове, но я это коуплю фразами, что у них тоже есть переживания и это не дает мне права вести себя как ебанутый, но иногда крыша течет. После такого стыдно и это вечный круг ненависть к себе и самоизоляции. Я уже удалил нахуй любые соц.сети, никогда не имел друзей ирл, в интернете все хотят наебать затроллить и сдеанонить, не верю в дружбу в интернете. Больше не верю. Интенсивность мыслей сдохнуть увеличилась многократно после ее приезда, я больше не выдержу, а возвращаться к родакам тоже не перспективно, а скоро последний класс, я еле как закончил 10, я не знаю что делать. К психиатрам и прочим отношения в семье, как к долбоебам, то есть как мне, как бы они не прятали это. Чем больше думаю о том какой я и какие они все больше вижу корни когда уже можно было бить тревогу, но всем похуй было, и в такие моменты начинаю тихонько плакать, а слезы почему-то делают больно глазам. Очень внутри трясет о том что время идет и скоро будут изменения, шкалка и съеб с квартиры. Для тех, кого интересуют причины почему она хочет, чтоб я уехал: Ее время пришло как самостоятельной личности и над таким слабаком (она конечно так не сказала) как я нужно все время ухаживать, что она делает по дефолту, а это трудно. Ну ахуеть. Хочется плакать, но не получается, так часто. Голова нереально болит, она всегда болит, но в такие моменты очень сильно. Иногда так ебнет, что на месте теряю дыхание или равновесие, второе очень часто. Я обычно снимал стресс дрочкой или отвлекаться пытался еще как-то, но теперь когда она здесь не подрочишь нормально и делать что-то дискомфортно. Ладно, не буду больше растягивать. Я знаю, что у всех примерно хуже жизненные ситуации и истории в сотни раз и мне жаль. Извините, что может сумбурно, сложно читать мою писанину.
>у всех примерно хуже жизненные ситуации и истории в сотни раз и мне жаль.
Не.
Алсо, ты ж понимаешь, что это они тебя таким сформировали? Путем пиздинга просто за то, что ты есть? Ты не такой на самом деле и родился с потенциалом для нормальной жизни.
Вроде не пиздят меня уже давно, но как будто последствия почему-то появилось только щас или моя теория в том что я будучи мелким даже особо не осознавал и не помню что чувствовал или мыслил, в общем не знаю.
>Алсо, ты ж понимаешь, что это они тебя таким сформировали? Путем пиздинга просто за то, что ты есть? Ты не такой на самом деле и родился с потенциалом для нормальной жизни.
Я уже особо не знаю и не понимаю кто я или кем должен быть если честно, последний год я живу так лишь бы меньше конфронтаций, почти 0 интересов, 0 активности, 0 контактов, стараюсь просто забить как можно сильнее, лишь бы никто и ничего не трогало меня и подальше еще от всего. Я на самом деле так рад услышать что то такое, я думал меня пошлют. Спасибо.
У меня было похожее, но лайтовее, и я ничего не понимал, не понимал как все хуево, примерно до 25 лет и упустил возможности вступить в искренние отношения из-за этого. Но ты понимаешь и ноешь и плачешь и это хорошо. Раньше придёшь к улучшению.
>Тебя травмирует наличие квартиры у тебя в собственности?
Она не в собственности, а в отсосальном найме. И это не квартира, а кусок дерьма.
>аморфати-куна
Протык твой?
Тем временем внутренний ребёнок.
Ну базу учить.
Батя зовёт в гости, я ехать не хочу, он высказывает обиду.
Тут такая схема.
Батя даёт мне оценку - плохой. В детстве он подкреплял эту оценку действием, или обижался, или давал ремня. Если я плохой, значит меня или отвергнут или дадут пизды, итог один - смерть.
Ну а еще получилось так, что я часто получал плохие оценки своему поведению, что сформировало общее представление о себе как плохой. И появилась очень острая чувствительность к любой критике. Я и так постоянно в тревоге, потому что я плохой, т.е. грубо говоря надо мной постоянно висит меч. А в острые моменты вообще крышу рвёт. В общем вечный стресс, тот самый, который самый опасный.
Ну вот так примерно. Чувствуешь себя хуёво в какой-то ситуации. И всё её нужно прогнать по этой схеме. Что я чувствую? Ну чёт хуёво себя чувствую. А что произошло, что запустило триггер? Ну вот видел бабу красивую в парке. И что? Ну я представил что подойду к ней и познакомлюсь? Ну, и чё? Ну как чего. Вот мы с ней общаемся, и чёт я затупил не знаю что сказать. Она подумает что я тупой.
Ну типо вдруг критиковать начнёт. А когда меня мама в детстве ругала за то что я не могу выучить стих, она меня пиздила тряпкой по лицу, а потом неделю со мной не разговорила, говорила мне что её противно даже смотреть на меня.
И поняв эту ситуацию рассказываешь себе схему происхождения этой тревоги. Что мол раньше то я был зависим от оценки мамы, а сейчас мне похуй, потому что если она обидится на меня то я спокойно себе проживу без её внимания, потому что взрослый дядя который на крайняк собаку на улице поймает и сожрёт, если уж в край голодом прибьёт))
И нет, с бабами я после этого знакомиться не побегу. Но если раньше я боялся выходить на улицу потому что триггерило всё на свете. То сейчас иногда даже бабам улыбаюсь, глаза не отвожу даже.
Да короче пратика нужна пиздец. Это же навык, навык блять думать головой.
Очень хорошо ты описал, мне помогло лучше понять как это работает.
ага
вот статейка интересная https://www.b17.ru/article/453995/, можно еще поискать на ютубах "сэм вакнин" отсутствующая мать/мертвая мать
Блин, ну ты по сути описал экспозицию. Не всем трясунам она даётся ..
Только не говорите мне, что нормисы сами ниче не понимают а просто пробуют. Да нихуя. Все мои одноклассники класса с 8 уже все поголовно знали они хотя бы работяги или гуманитарии, у них большие амбиции или маленькие. У многих прям мечты были поступить куда-то в крутое место. У тех кто не хотел никуда поступать и добиваться высот был социальный круг или уверенность в своих интересах. А у меня нихуя, как говно в проруби всю жизнь, зацепок нет.
Сейм, хотя не десятилетия, но скоро надо будет выбирать куда поступать, и что в детстве я в душе не знал кем стану или хочу стать, а теперь тем более. Вряд ли я вообще осилю вуз. Зато вокруг, один музыкант, другой игры делает, третий уехал за границу, а я кто. При чем у всех них часто комбо, и швец, и жнец, и на дуде игрец.
Страха одиночества нет как такового, но в социуме тяжеловато, работаю на парковке в среде Гречневых охранников на пульте , забывает бывает их пиздеж я как-то невербально даю понять, но на психопатов не работает, они оттенки эмоций не чувствуют
Угождать не нужно , нужно норм общаться без оскорблений и без хамства , у нас например есть социально дезадаптированный чел типа меня, но поаел себя изначально резко, так его почти сразу подъебывать стали очень обидно , вижу как он спивается потихоньку, тут конечно понимаешь, почеиу люди на работу и на собесы с ощутимой тряской ходят, всегда боятся подобного сценария со стороны кого-либо
> не могу буквально десятилетиями выбрать сферу
А что ты пробовал?
Учился на соц-гуманитарном направлении, история. Вообще не моё, предмет не знаю, а без искреннего интереса работать учителем истории или ученым нереально.
Пробовал в техподдержке, унылая залупа, которая убивает душу. Если без звонков, то жить можно, но едва ли это можно назвать жизнью, просто размен человекочасов на 150р/час. Перспективы роста - быть руководителем группы, с говном в голове нереально да и не хочется.
Какое-то время думал, что я ТВОРЧЕСКИЙ - делал игры, пытался писать сценарии. Хуйня, кптср занимает всю оперативку и фантазия не работает, а там надо пахать и пахать, сочинять каждый день чтобы реально добиться в этом успеха. Ну и меня не тянет туда, тоже дохлый номер идти в творчество, если оно тебя вообще никак не вдохновляет уже.
Пробовал в школе математику, слишком тупой, слишком слабое мышление, чтобы решать задачки не по скриптам, возможно либо реально низкое айкью, либо кптср слишком ебет, чтобы сосредоточиться.
Работа руками - нереально, я слишком криворукий + слабый + от природы забитый, от меня негативное кпд на любом складе или в любом месте, где надо быстро что-то таскать или шустро руками чинить.
А вообще что значит пробовал? Я ж учился в школе как все, где ещё пиздюки что-то пробуют?
ну я заметил что это чуть ли не единственный метод, ну буквально пере научение.
вроде как в загнивающих западах с этой штукой работают через психоактивные препараты, эффективность лютая.
Вопрос к тем, у кого есть выставленный диагноз К-ПТСР, помимо этого, какие еще диагнозы имеете?
Сейм. Не совсем понимаю, что со мной конкретно, походу, аутизм высокофункциональный - но я пиздец какой тупой. Ручной труд и моторика отпадают полностью - доходит раза с 20-го, потом все забывается (вспоминаются часовые муки, просто чтобы собрать автомат на сборах на кафедре.)
На публике затуп на каждом шагу - буквально private pyle из металлической оболочки. Так, до сих пор не умею завязывать шнурки и пакеты, открывать банки и множество чего еще только из бытового, не говоря уже о требованиях работодателя. Везде был посмешищем, травим как в школе, так и со стороны матери.
С математикой тоже пролетел. Творчество пососное. Заикаюсь, поэтому не выхожу на улицу, связями, как деловыми, так и личными, не обзавелся. Только недавно смог устроиться в пятерочку со своей бесполезной вышкой, где вроде получается совсем примитивной работой заниматься и не тупить. Таки вот оно, днище.
Попробуй таки учителем устроиться, там и на отъебись можно, равно как все учителя и делают.
Так с кптср и невозможно работать, чему ты удивляешься? Сначала лечи его, а там разберёшься.
Я не закончил вышку. Тоже по надуманным кптсрным недопричинам, считай. Да и хз, ну как можно преподавать предмет вообще нихуя по нему не зная? Да и представь вот я прихожу в свои почти 30 лет в школу, там коллектив тяночки-тетеньки уже повидавшие вьетнам, а тут корзина приходит в коллектив, да меня пятиклассники затравят на уроках древнего мира. Да и я не ебу как учить-то надо, надо дрочить дипсик что ли, чтобы он мне методички нарисовал? Или они уже где-то расписаны? Надо может заново в пед идти.
У меня было так, что работать не мог, а оказывается не умел отдыхать, вот такой ебанутый парадокс. Ну а суть что типо пока ты отдыхаешь, течением тебя сносит, по реке жизни, назад, а надо то быть успешным пиздец, бнв сам себя не купит, биснес сам себя не откроет, крипта сама себя не оформит в ликвидный мать его нахуй так сука портфель блять.
Ты что хочешь быть как эти, серая масса ебаная, вон глянь в тиктоке как люди живут УУУ. Пиздец вёлся на это говно, бля жопа.
Это как-то с тревогой связано абсолютно точно. Кто не может расслабиться - не может войти в русло, того ебает постоянно какой-то трясней, он как бы и отдохнуть не может из-за тряски, и работать не может ему эта самая же тряска мешает. Помню в школе как только 10 дней до школы - я не мог уже поехать в поездку, потому что меня трясло и удовольствия бы от поездки я не получил.
Кмк, недоверие где-то в детстые, дальше генерализованное. Из-за него человек не посвящает себя чему-то одному.
Плюс футуршок (Тоффлер) от медиа-расширений человека (Маклюэн) приводящий к тому, что сейчас определили под зонтик СДВГ. Но это имхо не какая-то такая дисфункция отдельная и особая, а просто закономерная реакция существа, не задуманного под вздрюченно-суетливый темпоритм современности. Это как умвельт условного полевого хомяка поменять на какой-нибудь завод. Ничего, кроме ощущения загнанности и постоянного охуевоза его не ждёт.
Темп это вообще чрезвычайно важная вещь в живой природе. Если человек лишают его индивидуального темпа и ритма, то он не может быть здоровым.
Типа работа с субличностями-ролями, вместо абстрактного внутреннего ребенка. Каждая субличность под ситуацию создаётся, а травматические субличности создаются для защиты и потом решают на всю жизнь перебздеть, но не недобздеть. Из-за чего внутри психики челиксы помягче сидят и помалкивают, чтобы этот пикрил защитник их не заставил замолчать.
Я согласен. Тем более, сдвгшникам часто помогают медитации итд.
Вчера видел на реддите СДВГ тему "вы устраиваете себе дни отдыха?". И в комментах все: о, да, я валяюсь в постельке раз в неделю! даже не знал, что это связано с СДВГ, а нас вон сколько!
Суууук...а то, что у вас ненормированный рабочий день или трое детей в дополнение к работе это не повод организму свалиться отдыхать? Некоторые там ещё отписывали что раз в неделю после работы лежат в кровати вечер, охуеть как нейродивергентно
>>1868882
Я так с дивана думаю, что годнота, в том числе просто для идентификации своих чувств. Этот метод похож на то, что помогало мне.
Единственное что, я не смог читать оригинальную книгу и рассматривал ифс по статьям в интернете и по описаниям в Тело Помнит Всё.
мимодришник
Мне стало лучше в связи с моей депрессией и я вот хочу теперь взяться за исуеление своих травм и прощение своих мучителей.
Габор Матэ вообще говорит, что чуть ли не 100% сдвг случаев это результат жизни и травмы, а не таинственных сдвг-генов. Но он считается фриком альтернативщиком щас
Крайне мудрый дед. Считают там чёт биороботы и просто люди, которые не могут проявляться и понимать ся без чужой инструкции и закона/лицензии на бытийность от мочёных-неоклериков.
1) Меня реально подвели. Меня ранили в детстве так, что я вырос чмом. Это значит, что мои родители обосрались и общество настолько бесполезное, что не смогло спасти мою душу в адекватном виде.
2) Меня никто особенно специально не подводил. Я просто чмо и слабак по жизни. Так получилось, ну родился я чувствительным терпилой, ну вот мне и положено терпеть, винить никого кроме себя я не имею права.
Какой вариант страшнее?
Второй. Первый подразумевает возможность исправить положение. Второй безнадёжен.
>Но этот человек говорит что это манипуляция, следует и дальше быть "серым камнем" и не пытаться быть терапевтом для тех кто навредил тебе.
Терапевтом быть это совсем другое, чем надстроить на своё понимание ситуации тот факт, что твой абьюзер тоже травмирован. Понимание чужой ситуации наращивает объем на понимание своей собственной - ты видишь таким образом, что твоей вины тут действительно не было, это не ты хуевый.
Но первый вариант подразумевает, что каждый человек, который меня растил - некомпетентный. И за всю школу и вообще за всю жизнь не нашлось НИ ОДНОГО человека, которому можно было бы комфортно доверять и надеяться на него.
>Какой вариант страшнее?
Эти сущности не противоречат друг-другу. Успех = личные данные человека + вклад в него общества. Тот факт, что порой некоторые элементы этого уравнения отрицательны (например крепостничество в случае Ломоносова, или ущербный характер у богатенького сынка Депутата, которому дуют в жопу, а он всё равно ничерта не делает) ничего в сущности не меняет.
Нельзя, в этом весь смысл треда.
>>1868927
А откуда берется "ущербный характер"? Просто родился испорченным, анлак?
А тебе все равно через оба этапа нужно будет пройти. Сначала ты всех прощаешь, а потом себя прощаешь. Они плохие, но это был их способ выживания, я ошибся, но это был мой способ выживания.
Ну то что гены и всё такое, ну тут да, ну а хуле делать блять. Живём.
>Нельзя, в этом весь смысл треда.
В смысле?
Имхо можно и нужно. Но я тут задумался, приспособление к одиночеству это конформизм конечно. "Они" этого и хотят, выкинуть анона из социальной конкуренции. Хотя они хотели сделать раба скорее, наверное по этому постоянно манипулируют виной.
Y nut both?
Высокая чувствительность подразумевает больший потенциал травматизации.
Есть книга "Your rainforest mind", объясняющая/рекомендующая, как жить высочувствительному человеку.
Без травмы бы такие люди овертхинкали какие нибудь космические хинкали, а так гоняют кругами при травме.
>А откуда берется "ущербный характер"? Просто родился испорченным, анлак?
А почему в одинаковых травматических условиях и семьях одни люди портятся и ломаются, а другие выдерживают и становятся сильнее?
>Нельзя, в этом весь смысл треда.
У меня подписка на десяток ИИ за 200$ и удаленные друзья в дискорде которых я даже не вижу. Я как-то живу и не страдаю. Чудеса?
>В смысле?
В прямом смысле, если пиздюку с детства не на кого положиться - ему пиздец, самостоятельно выживать человеческая особь не может без гигантского психического демеджа. В том числе и на эмоциональном уровне не на кого положиться.
А во взрослом возрасте что, что-то меняется? Нет, шизоидство с уходом в мир фантазий вместо отношений и сети поддержки и комфорта это коупинг, да, иногда хорошо работает, но это как сравнивать целую функциональную ногу и деревянный протез. Ходить можно, но никто не будет всерьез это дефать, типа вот смотрите я пират, мне охуенно, ногобляди не люди. Скорее всего будет грустное примирение в лучшем случае.
>Нет, шизоидство с уходом в мир фантазий вместо отношений и сети поддержки и комфорта это коупинг, да, иногда хорошо работает, но это как сравнивать целую функциональную ногу и деревянный протез.
Как будто-бы окружить себя сдесятком друзьяшек-кафешек и страдать и плакаться в рабочие чаты во время ковида, что любимый сюпляй Лавандового Рафа закрыли это тоже не коупинг.
Ну во-первых очень сложно уверенно сказать, что люди росли одинаково. Типа точно кому-то уделяли чуть больше внимания, кому-то чуть меньше, кто-то ходил в один кружки, кто-то в другие. Кому-то повезло найти во дворе стремного друга, а кому-то нормального. То, что 2 человека жили в одной семье ещё не значит, что на них одни и те же стрессоры влияли.
Ты сейчас подводишь к тому что да, сыночек депутата просто генетически родился плохим? Что вот тут ну так вышло, бракованная особь просто?
У каждого свои потребности, кто-то счастлив в таком, кто-то нет, надо искать своё. Даже ИИ это суть имитация человека. И книги и игры это всё творения человека и ты от них что-то чувствуешь, потому что у тебя есть любопытство по отношению к другим людям, их кто-то создает, там у тебя соревновательные инстинкты работают если ты в доту играешь, в сюжетных играх ты проживаешь человеческие ситуации и эмоции.
>Ты сейчас подводишь к тому что
>бракованная особь просто?
Бракованная особь - твои слова, а не мои. Ты боишься этого вывода? Боишься простоты объяснений? При этом сам же называешь сыночка депутата "особью" используя биологические термины.
Очевидно, что с его точки зрения ты коупишь и на самом деле страдаешь.
>Ты боишься этого вывода?
Да.
>Боишься простоты объяснений?
Да.
Я и не говорил, что ты используешь, мне интересно, как ты видишь.
Ну вообще урон от одиночества не колоссальный, возможно на деревянную ногу не тянет.
Там в общем основной тезис, что типо человек забивает на себя, и рушится здоровье. Но это как бы странный тезис, не приговор, и легко фиксить.
>Я и не говорил, что ты используешь
>мне интересно, как ты видишь
Интерес вместо обвинения, любопытство к чужому взгляду.
Но видишь только свое отражение в моем отражении.
Я вижу классическую борьбу с детерминизмом. "Предопределен ли я?" - настоящий вопрос тебя и многих других. Сложность против простоты - свобода против судьбы. Страх простоты - есть страх приговора. Если всё просто, то ничего не изменить. Если всё сложно - есть надежда.
В сложности можно спрятаться. От приговора. От выбора. От себя.
Ну а я вот чувствую себя ничтожеством, и знаю что меня или будут использовать или нахуй пошлют как дырявый гондон. И вот прикиньте, проработал я самооценку, допустим, всё - я заебись. Ну и как мне вкат делать в общение? Вроде как и смысла нет особо, ну что-то вроде того, как по приколу если. Всякие групповые темы наверное помогают? Кто-то пробовал?
Это же пиздец, ебанёсси, когда всё детство был вместо помойки.
Чтож - настоящая мысль до-соевости проста - у тебя и каждого человека есть особенности (чувствительность, ранимость). Главный вопрос в том, что произошло с тобой, что ты начал считать это "браком"? Кто тебе это вбил в голову? И когда ты в это поверил?
Подсказка: спроси себя, почему брак не заслуживает любви и принятия за то, какой он есть.
И когда ты ответишь на него, ты увидишь себя моими глазами.
По факту, твой страх генетической "простоты объяснений" - есть страх окончательного приговора. Что ты или любой другой может быть просто... "сломан". Боишься, что может существовать простой, неизменяемый ответ. Ответ который отнимает смысл любых усилий.
Главное заблуждение в этом случае, что даже если человек является сломанным, это автоматически означает, что он жалок и не достоин существования. "Сломанные" предметы часто не менее прекрасны, чем целостные. Спроси японцев про кинцуги и туристов, чего они нашли в "разрушенном" Колизее и Стоунхендже.
Ну мой батя показывал пальцем на всяких дворников или ремонтников компов и говорил, что если не будешь учиться, то будешь корячиться на этих дноработах всю жизнь. Мои родаки постоянно называли разных людей какими-то странными, какими-то больными. Несколько раз мне говорили "ты че, больной?". Быть больным хуже всего, потому что отец считает тебя за биомусор, если ты не вписался. Потом в целом мой статус зависел только от оценок и от приличного поведения, тихого, без слез. Слезы надо было подавлять, иначе посчитают больным или слабым. В целом отец после того как свалил в закат часто называл нас (меня и мать) неудачниками, слабыми, ненормальными, странными. Несколько раз говорил "вот бы от вас избавиться". Плюс я очень рано попал на двач, иногда тут было уютно, но потом всё заполонили нормисы и все треды стали про девушек и деньги, а в таких тредах тоже очень часто унижают по наличию статуса или присутствию/отсутствию вещей, я вырос в интернете, мать особо меня не воспитывала, просто старалась, чтобы я ел и ходил в школу.
Начни с книги Пола Уокера из шапки чтобы более-менее картину понимать. Другие книги. Думай много, пиши заметки, раздупляй когнитивную сферу, критику своих мыслей, анализ чувств. И сразу иди к специалисту который умеет работать с травмой, к психоаналитику/психодинамическому психотерапевту, мб схема терапевту. Выбрать будет сложно, за ручку вести тебя не будут, ты сам будешь вдуплять ситуацию, от терапевта ты только отталкиваешься, он тебе дает положительный опыт и здоровый взгляд. Но все это возможно и стоит того. Я также как и ты стремлюсь к тому чтобы в первую очередь восстановить эмоциональную сферу.
>прощение своих мучителей
Об этом даже и не думай, это стереотип, тебе бы щас их возненавидеть как следует наоборот, а прощение это самое последнее дело.
Родители могут подвести не умышленно. И это может наложиться на то, что ты из других братьев и сестер оказался с чувствительной нервной системой. Такой человек в более мягких условиях успешно раскрылся бы как артист или типа того. Также как чел с грубыми нервами, в мягких условиях, стал бы импульсивным неудачником, а не успешным спортсменом. Такой коупинг я вдыхаю когда начинаю сравнивать себя со здоровыми людьми.
>называли разных людей странными, больными
>ты че, больной?
Вот оно. "Больной" есть твоё главное означающее. Для тебя это не слово, а приговор к изгнанию. Быть больным = быть биомусором. Недостойным существования и любви.
>заполонили нормисы
>унижают по статусу
История повторяется, отец вернулся в виде анонов. Тот же суд, те же критерии, та же боль. Девушки и деньги - новые оценки. Ты усвоил взгляд отца так глубоко, что теперь видишь везде себя его глазами и голосом.
>мать особо не воспитывала
>старалась чтобы я ел и ходил в школу
Отец судил и отвергал, а мать поддерживала жизнь в теле. Ни от того, ни от другого ты не получил на вопрос "кто я?". Но ты получил его здесь, на дваче. И ответ был: "никто".
Не бывает такого чтобы при условиях возникновения кптср в детстве кто-то становился сильнее. Не бывает такого "сильного ребенка" который может родиться и жить без здорового внимания родителей, потому что это самая основа формирования психики. Те люди которые тебе кажутся сильными к травматическим ситуациям имеют базу в виде любящих родителей/другой фигуры с которой в детстве они имели близкие доверительные отношения. У них есть чувство дома, чувство того что кто-то может их любить независимо от обстоятельств, что даже если происходит пиздец у тебя есть к кому вернуться и кто тебя не бросит. Даже если с ними произойдет какой-то пиздец они смогут дать волю своим чувствам, адекватно отрегировать и не дать себя в обиду, или просто потом выплакаться кому-то близкому, поэтому для них это лишь опыт. А у человека с кптср забрали базовое чувство любви, он и выразить не может боль от травматических ситуаций, потому что за это стыдили или наказывали, и ответить конфликтом, потому что в хуй себя не ставит, и при всем при этом себя тихо ненавидит и травматическая ситуация станет для него не опытом а очередным подтвержденим собственной ничтожности, поводом для регресса.
Как я понимаю проработать самооценку включает в себя общение с другими. Мы всю жизнь получали ответы типа ты ничто или ты плохой. А надо чтобы было ты хороший, а для этого надо стремиться быть хорошим и общаться. С купленным спецом или наткнуться на хороших людей будущих друзей. И все это без маски, чтобы хорошим стал я, а не маска. Легко сказать конечно.
>Не бывает такого чтобы
>Не бывает такого
Дважды "не бывает", но что если бывает? Что тогда будет с твоей историей?
>сильного ребенка который может родиться
Врожденная сила - твои слова. Не мои. Ты споришь сам с собой.
Побеждаешь?
>у человека с КПТСР забрали
Ключевое "у человека с КПТСР". Не "у меня". КПТСР стал твоим именем Диагноз удобнее, чем "я".
>очередным подтверждением собственной ничтожности
Очередным - значит коллекционируешь. Каждая травма - еще одно доказательство. Скажи мне, что страшнее: быть ничтожным
или обнаружить, что ошибался? И если ты не ничтожен - кто ты?
Ну как "смысла нет". Это естественная потребность, общение, социальное ощущение. Ты щас просто в гандонском положении духа из-за расстройства и тебе проще настроиться на избегающее поведение, мозг анализирует и придумывает причины, почему чего-то не стоит делать, самая простая это "смысла нет". Но вообще когда тебя подотпустит то желание не подавляется и хочется пообщаться с кем-то. Когда заебы отпускают общаться не проблема. Проблема в том чтобы дойти до этого состояния.
Я и не говорю о себе, я говорю как оно есть, отвечаю на вопрос о травмированных людях. А ты мало того что переводишь обсуждение на меня, так еще и занимаешься какой-то унылой деконструкцией. Если тебе привычен такой коупинг - занимайся им сам с собой. Но я бы порекомендовал от него избавляться, это патологический защитный механизм.
Знаешь какая тут злая ирония? Когда я начал копаться в себе и искать причины и выделять что же со мной не так, где я больной этот хуесос лысый начал говорить ЧЕ ТЫ ПРИДУМЫВАЕШЬ, У ТЕБЯ ВСЁ НОРМАЛЬНО, ТЫ ЗДОРОВ! ТЫ ПРОСТО ЛЕНИВЫЙ И НИЧЕГО НЕ ХОЧЕШЬ!
Я хочу ему еблет кирпичом в кровь разбить
С родителями обсуждать вещи связанные с твоей психикой нельзя, даже если очень-очень хочется. А по хорошему вообще ничего делать с ними нельзя. Твоя задача выйти из болезненного взаимодействия, осмыслить пиздец по-новому и выстроить новую жизнь, а их "задача" загнать тебя назад в уебищное положение в котором они привыкли тебя видеть. Естественно любые твои слова о том, что с тобой что-то пошло не так, будут только растоптаны или использованы чтобы тебя загнать назад в привычное опущенное положение. Собстна он буквально так и говорит тебе, если вдуматься в его слова.
>В целом отец после того как свалил в закат часто называл нас (меня и мать) неудачниками, слабыми, ненормальными, странными.
Проецировал.
Анон, твоя батя сделал классический ход который называется "нарциссическое обесценивание". Он, зная что он говно, переложил свою плохость на вас, как бы освободив себя, опустив до своего уровня, и даже ниже.
У меня батя так сделал когда от нас свалил, позвонил моей классу и сказал что моя бать бухает, изменяет ему и ебет мозги, но это всё делал он, и он блять буквально нас бросил ради пизды
Т.е. он то конечно тебя уже инфицировал, заразил. И выздоравливать нужно с нуля. Но такая инфа помогает разобраться в себе чуть лучше.
Вдыхают copium, как heli-um. А coping это действие, как walk-ing, act-ing.
>не знаешь че делать по жизни
рррряяя ленивое чмо просто выбери хоть что-нибудь, я что с тобой сюсюкаться должен взрослый уже сам выбирай куда поступать
>поступил хуй пойми куда
ррррряяя а кем работать будешь куда ты поступил то бля еблан
>отчислился
рррряяяяяяя а как без вышки-то будешь жить? ну все пиздец тебе будешь курьером и то если потянешь, ты же кривой косой, а че поделать-то, мучайся, бери ответственность
>работаешь на дноработе на удаленке
рррррряяяяяяяяя куда ты устроился на работу для студентиков а кем развиваться потом? ага ну да давай проживи на 30 тысяч попробуй, я посмотрю как ты будешь мучаться
какая же мразь блять... при этом изменял моей матери, занимался какими-то мутными попилами. я вообще никогда не мог четко ответить кем он работает, в школу нахуй спрашивали кем работает отец а я НЕ ЕБУ ДАЖЕ БЛИЗКО. а потом он просто скинул дефективную семью, съебался в другой город и сделал себе НОРМАЛЬНУЮ семью. типа в прошлой семье одни идиоты больные кончелыги, а вот моя новая доченька будет великой с 300 баллами по егэ
понимаете? меня променяли из-за моей дефективности на нового ребенка еще и на девочку!
>я не говорю о себе
>я говорю как оно есть
"Как оно есть" - позиция Бога. Ты знаешь объективную истину о всех травмированных? Откуда такая уверенность?
>переводишь обсуждение на меня
Перевожу? Или ты сам проговорился? "У человека с КПТСР" - почему не "у людей"? Единственное число выдает.
>унылой деконструкцией
>патологический защитный механизм
Деконструкция - защита. Интересно. А категоричные обобщения про КПТСР - это что?
>порекомендовал от него избавляться
Рекомендуешь избавиться от вопросов? От сомнений? От взгляда на себя? Интересно, а что будет, если не избавлюсь?
КПТСР тред, Ямный Ходитель. Все это ебаный копиум. Юность упущена, итс овер, все. Природа сказала свое слово.
>Вообще никак не угодить ему.
Потому что он заранее настроен на ненависть к тебе, дело тут не в том какой ты, а в том какой он. Такие люди как он сами сломаны, чувствуют внутри постоянную боль и ищут козла отпущения на которого будут сливать агрессию. Сто проц и в новой семье у него пиздец и его или ненавидят или словили стокгольмский синдром и тихо страдают.
Интересно а кто нибудь хочет семью и детей и друзей например? Или просто паразитировать и наркомать хочется то на самом деле.
"Анус помнит всё" Ферга Фергюсона, "КПТ при изнасиловании отчимом" Аарона Жидовски, "Красная залупа на воротник" Яйцеслава Курпатова, и т.д.
По факту 90% книги это инфоцыганская вода с придуманными "случаями из практики" и охуенными рассказами из жизни автора.
Смотришь видосы на ютубе или читаешь статью, там тоже хуй пойми что. Подвигай глазами и короче станешь нормисом, а лучше запишись ко мне на прием, без специалиста с этой проблемой не справиться. Нужно обязательно отстегивать мне денег, желательно несколько лет, без этого никак.
Где блять нормальный гайд? Че делать то нахуй?
Да все это хуй моржовый как по мне. Это прочти книжку и стань новой личностью, это уже шизой надо заболеть тогда.
Так все хотят, челик. Если кто-то говорит иначе, то это копиум. Наука уже давно это доказала, глупо дефать обратное, когда по природе все объективно.
>Где блять нормальный гайд? Че делать то нахуй?
Можно в психоанализ/психодинамику без структурированных подходов. Юнг. Лакан. (вычищенный вилками) Фрейд. Но это... на любителя.
Да шишка уже не так бодро стоит, а больше на что она нужна семья эта.
Я начинаю радоваться жизни, пусть и до первого триггера, а ты можешь дальше жевать кал.
В итоге я стал считать, что я ничтожество, урод, хуже червя-пидора. Испытываю токсичный стыд просто за то, что я существую. Понятное дело, что компенсаторное поведение у меня это избегание и тряска.
Это можно считать кптср? Или нужно обязательно, чтобы тебя порезали ножом или выебал кто-то?
Да. Именно оно, тем оно и отличается что годами пиздец был, десятилетиями. И хуй теперь что поможет. И люди пидарасы и соседи и родственники пидаристические, они же видели все. А потом еще блять косо смотрят если нет семьи своей, не как все живешь.
Мозг самое сложное устройство возможно что во вселенной, но анону подавай гайд на уровне варки пельменей. Спасибо что хоть чето щас есть что кому-то помогает, могли бы в совдепии родиться и галоперидола навернуть или на западе и лоботомии сожрать.
Еще бы чурку вонючего слушать, а потом каркать с умным видом.
Я не слыхал историю денис бурхаев. О чем история денис бурхаев?
>Мозг самое сложное устройство возможно что во вселенной, но анону подавай гайд на уровне варки пельменей.
Ты пост перечитай. Я критиковал инфоцыган, которые вместо полезной информации льют воду.
>>1869124
Дунис прорабатывался, прорабатывался, да не проработался. Сдох обоссавшись и обосравшись.
> Дунис прорабатывался, прорабатывался, да не проработался
Ясно. Что ж, если денис бурхаев не смог, то я и подавно не смогу. Тогда буду сидеть и не рыпаться.
>если денис бурхаев не смог, то я и подавно не смогу
Так это классика. Помню психологиню из Харькова, которая на ютубе рассказывала как сохранить отношения, а потом сама развелась. А когда началась война, то начала писать злобные пасты, визжа как побитая проститутка.
Вот и слушай потом этих инфоцыган, которые рассказывают как надо жить, а сами ведут себя как то самое тупое быдло.
Слыхал. А еще я включал его проработки. Там буквально про то чтобы перестать быть собой реальным и идеальным. Шиза, такое не работает.
Как у многих самых депрессивных анонов мечта стать нормисом, а не принять себя. Потому что сама медиа засрала всем мозги что у анона должен быть айфон, БМВ и бизнес на крипте,хуй до колена, а каждое слово это одновременно шутка из золотой коллекции лучших шуток 20 века/серьезный и глубокий философский вывод/чудо от которого слепые прогревается а бабы беременнеют, или ты не человек.
Знаю
Сто проц бессознательно пытается поныть чтобы его убеждали в обратном и уговаривали лечиться. Иначе не сидел бы в /psy/ вообще.
Какие бмв, какие бизнесы? Я уже тут писал, что вот все мои нужды и ценности
1) Компьютер
2) Иметь свое дело/профессию, на профит от которой можно жить отдельно. Чтобы мне было не стыдно за это и я мог ответить что-то на вопрос "кто я"
3) Получать удовольствие хоть от чего-то, хотя бы от эскапизма типа игр/фильмов
------ЗАДАЧИ ПОВЫШЕННОЙ СЛОЖНОСТИ НИЖЕ-------
4) Тяночка, которая будет меня трогать и гладить по голове, никакой семьи или детей я не потяну и не хочу
Всё! А мне даже этого никогда не достичь, ну может лет к 50. Скажешь, что я зажрался? Неужели я реально не могу рассчитывать на такое?
Нормис все это имеет по умолчанию, потому что ему не засрали голову. Надо было в нормальной семье рождаться.
Детей вообще ни в какую, вот ебаться по кд и обжиматься с тянками, это хочу.
То есть мне недоступны эти базовые вещи в принципе? Я же реально не мечтаю ни о каких миллионах, машину я никогда не буду водить и мне ок с этим, без роллов обойдусь, без детей обойдусь, да даже без секса обойдусь, мне лишь бы чтоб трогали и обняли. И что, мне вот эта нижняя планочка недоступна, я никогда не вылечусь, чтобы просто почувствовать себя человеком?
Да кого ты слушаешь. Всё можно, если заниматься терапией. Годы, конечно, но возможно, если есть стремление, мотивация. Этот анон путает понятие "я" и "хикка-битард". "Хикка-битард" это во многом твой защитный механизм, если лечиться он станет не нужен. Иметь профессию, получать удовольствие и завести партнера посильная задача для кого угодно, у кого хватило мозгов/мотивации/интереса найти этот тред.
>То есть мне недоступны эти базовые вещи в принципе?
Ну да. Были бы доступны, ты сейчас не сидел тут.
> я никогда не вылечусь, чтобы просто почувствовать себя человеком?
Хз. Если бы найти инфу как лечиться. Можно было бы попробовать.
Дунис так же говорил, а потом сдох, обоссавшись и обосравшись.
Да всем похуй на твоего дуниса. Срочная новость, психбольные люди могут совершить ркн. Как мы жили до этого. Вот это ты демотивировал нас, мы прям тут вслед за твоим бенисом обоссались и обосрались всем тредом.
Я напрмер не знаю ни одного шиза, который бы нормисом стал. Все медийные шизы, за кем я слежу, до сих пор в жопе. А кто-то выпилился. Типа Дуниса или Бородауна.
Ты думаешь лучше просто лежать, чем пытаться? Или в итоге ты нам расскажешь про новую секретную методику?
Ты видишь самых ярких, ты не видишь тех, кто ничего не рассказывает и медленно меняется в лучшую сторону. Чтобы достичь надо смотреть на тех кто достиг, а не искать провалы.
"Излечившиеся" могут просто молча продолжить жизнь, и не рассказывать всем про себя.
Есть люди которые говорят что им стало легче, что они живут полноценно, или лучше или чуть лучше. Они все лжецы? Маркетологи психоаналитиков?
>Я напрмер не знаю ни одного шиза, который бы нормисом стал.
Нууу.... Конечно не шиз, но Моргенчлену явно стало лучше
И где эти люди? Пусть поделятся опытом и опишут как излечились. А то пока только один совет у всех - либо чмтай инфоцыган, либо записывайся за дохуя денег к мозгоправу, который скажет тебе банальную хуйню, которую ты и так знаешь.
>Пусть поделятся опытом и опишут как излечились
Блядь, ну выше по треду же огромная и прекрасная паста.
мимо
Тут есть скрытые слои.
Таких персонажей лично должны спасти, уделить внимание, время, энергию и при том бесплатно/дёшево.
Такие даже не осознают, что кто-то мог положить 20 лет или больше на свой путь исцеления, поиска, взлётов и падений, словно человек, единолично изобретающий вакцину от редкой пиздецомы. Ну как минимум свою клиническую практику, предыдущее образование и экзистенциальное всякое, жизненный опыт, в общем (а в книгу боль и тяготы не положишь, чтобы поциент понял, что да, действительно было тяжело, а не для продажи книг или "куда ему до меня, главного бедолаги во вселенной").
А после этого выкатить курс или книгу ценой в стандартный палп про попаданцев в залупу Мишель Обамы, чтобы спасти Трампыню от Кимченыни, остановив Кулумбеку, пытающуюся остановить Ктулху, пытающуюся остановить брейнрот/эротический роман про триллионера-щуплого ранимого качка-ммашника-криминального гения убивца-с ранимой душой, который будет бимбо унитазом для очкастой жирной горбатой карлицы птушницы из кукуево с практическими навыками золотой рыбки и общей ценностью фантика от жвачки. Или, там, хобби курс по тридепринтингу Вархаммер снаряги для хомячков, чти хозяева также фанаты БПАН и альтернативного творчества А.Панина.
Всё же должно быть бесплатно. Все же должны лично таким бесплатно помогать, а также развеивать их сомнения, сидеть выслушивать их претензии и капризы, их спектакль, где они будут косплеить Докинза, Пенна и Теллера и так далее. Доказывать, что он/она сам не иллюминат/рептилоид, цыган, Тимати, инфонедочеловек, что нет дыма и зеркал, что достаточно взять простое упражнение и делать его до охуения, пока от зубов не будет отскакивать, пока первой натурой не станет, как фанатик, чтобы мозг условный перепрошить. Что нужно быть преданным своему исцелению, что придётся ебашить, даже когда нет сил и хочется исейкайнуться или лежать камнем в отяжелевшем до свинцовости туловище и просто смотреть вникуда... И что некому помочь, что только ты сам у себя и есть. И будет больно. Опять. И далеко не разу. Но без этого не исцелишься, силу не вернёшь, радость жизни не обретёшь.
Не-не-не-не-не!
Несите бесплатное, новое, готовое. Нет. Это не пойдет. Это фу, это фи, это мне не нравится. У этого учителя лицо неприятное, у того голос, у этой слог, у этой имидж не в кассу.
Несите другое, халдеи, я принцесса, веселите меня, скоморохи презренные.
Это как бич, зашедший в кафешку не просто без денег и со смиренной просьбой спасти от голодной смерти, да ещё и с претензиями, почему музыка не такая играет, почему интерьер не барочный, почему ему там бесплатно не дают, да ещё и не объедки какие, а лучшие блюда, за которые остальные люди хорошо платят, хотя бы мусор вынести, подмести территорию возле кафе и т.п.
Воздать хоть чем-то, отблагодарить.
Это всё часть состояния жертвы, сопутствующего травме. Жажда халявы и спасителя.
И это штука тягучая, как зыбучие пески.
Претензии не закончатся, скепсис не исчезнет. Потому что кто-то должен придти и вытянуть, жертвуя собой, своей энергией, чуть ли не жизнью.
И не дай бог вам, кто хоть немного исцелился и поверил в себя, но всё ещё играется в спасателя и доброхота, пытаться таких вытащить, вразумить. Либо с ними сами увязнете, либо на их место попадёте, а они за ваш счёт вылезут.
>выше по треду же огромная и прекрасная паста
Какая? Тут просто много шизов, которые срут огромными простынями текста. Я обычно скипаю такое. Много букав.
Копиум, розовые очки. Вот у Дениса Бурхаева не получилось.
>>1869393
>>1869394
Причем этот чел буквально всю жизнь прорабатывался и потратил на это миллионы и десятки лет, считай всю жизнь на это положил.
Анон, у тебя всё равно нет выбора, кроме как продолжать что-то делать. Так что какая разница.
Бросить пить, курить, жрать парашу очень реально. Купить комп и выучиться професии, как мечтает один анон тут, тоже реально. Сепарироваться тоже реально.
Ну а стать классическим нормисом, тут конечно по сложнее. Но это относительно всё, там много нюансов. И даже без самооправданий и позитивных избеганий можно принять одиночество.
В любом случае всегда будут ситуации в жизни когда нужно тупо, стиснув зубы, хуячить. Или нет, но тогда это тоже осознанный выбор, хуле жопу морщить.
И последний абзац. Короче есть такая тема как крепление мышц к костям, кто-то два раза гантельку поднял и у него бицепс 55 см, а кто-то десять лет ходит и химичит, но у него выше 50 не будет. И что тогда, ну ничего, он или качается в кайф, или идёт в силовые дисциплины, например. Всё относительно, работай с тем что есть.
А Бороду знаешь? Знаменитость с Двача. Вот он вылезал и умер.
>В любом случае всегда будут ситуации в жизни когда нужно тупо, стиснув зубы, хуячить.
Какие это ситуации?
>Бросить пить, курить, жрать парашу очень реально.
С этим проблем нет. Я уже скинул в этом году 18 кг. Каждый день спортом занимаюсь.
А вот с головой то что делать?
>>1869412
>Какие это ситуации?
Когда тебя отчим ебет. Стискиваешь зубы и терпишь.
Вообще это не работает. Я всю жизнь стиснув зубы что-то делаю, а нормисы вообще не парятся об этом.
Ты не понимаешь. Он потратил десятилетия и тысячи тысяч долларов, чтобы стать Человеком. И умер. В свою очередь у нормиса это все с рождения, ему делать ничегошеньки не надо. Так какой смысл стараться, если у Бороды не получилось, а у нормиса все есть с рождения?
что все через призму депрессии проходит очень плохо. Постоянно какие-то всполохи в душе. Как будто вот сейчас с горы спрыгнешь такое, ахает все внутри и. Все события прошлого. Вызывают грусть и слезы. Ты не можешь расслабиться, я не могу сесть спокойно и посмотреть фильм, и я не могу спокойно сесть и что-то сделать у меня все время, как будто содрана коже и плохо, плохо. И получается, я могу только в моменте что-то делать, но я не могу радоваться. Я не могу порадоваться, потому что как будто я тебе запрещаю радоваться, как будто я запрещаю тебе что-то делать, потому что я как бы в таком анти-тонусе нахожусь. Мне хочется плакать, поплачь, мне становится легче, но это абсолютно непродуктивное состояние, я не могу не учиться, не нормально после работы отдыхать. Получается, я как бы работаю на работе, я держусь, а прихожу домой и плачу, вот. Я не могу ничего сделать, то есть я не могу развиваться, читать, смотреть фильмы, играть в игры компьютером нормально, пользоваться мне совершенно не хочется, потому что вот это состояние внутренней тоски тяжести на душе, оно не даёт ничего делать и концентрироваться. Все бросить, и вот когда бросишь, тогда вернётся вот это вкус к жизни, и так далее, что это такое, это апатия, гедония или депрессия, или это вообще биполярная депрессия.
Каждый день вести дневник с наводящими вопросами, расшатывающими статус-кво состояния жертвы/ненужнича/удрбнича/пропащего детерменистического лохозона Хиггса.
Тренировка мышц - тренировка сознания - густой нефрит, крепкий волос, социальный кредит сам в котелок прыгает, кредитное ведро делают из риса, можно кошкожену кормить, халфы триста годных новых частей выходит.
Иначе слабое сознание, ригидность мышления, плешь, вместо нефрита карбид, вместо кошкожены скуф-чулочник, подосланный Абумой, чтобы воровать биоговно из жопы для вычислений и майнинга скрепты, гангсталкеры 25/7 облучают фразами из Аморального грабежа.
>А вот с головой то что делать?
Первое что тебе нужно сделать, то принять ситуацию такой какая она есть. Ну вот так получилось у тебя неизлечимая болезнь, всё, пиздец. Будет всю жизнь косоёбить, и максимум что можно, это снизить интенсивность и продолжительность регрессий. Типо вот трясёт 24/7, а минуту в год не трясёт - считай что уже чудо ёпты. Кому жить и страдать, кому айфонами меряться.
Адаптируйся братик. Я вон третий год вижу ворону которая каким то нереальный чудом, чёто у неё с крылом, живёт на ветках и кустарниках. Пизда, смертник ходячий.
Хуле ещё тут мусолить. Ты лучше напиши что ты пробовал, какие результаты? Есть хоть что-то?
Вон, пожалуйста, спорт 18 кило сбросил. Красава. Ты это на жилах делаешь, или в целом в охоточку? Само как-то пошло, или черех какие-то техники работы с подсознанием?
>Само как-то пошло, или черех какие-то техники работы с подсознанием?
Много лет планировал похудеть. Каждый новый год говорил себе, что после праздников начну и в итоге хуй забивал. А в этом году решил, что хватит это терпеть. В целом заебись, нравится бегать, на турничках заниматься. Самое сложное не обжираться. Приходится иногда перетерпеть.
А какая мотивация была похудеть? Что-то где-то кольнуло, комфорт, влезть в любимые джинсы, или чтобы бабам нравится?)
И вот кажется что это весь я, весь мой характер, врожденный рефлект, natural born. Тупо автоматическая реакция, реактивное поведение. Идеально выдроченный лакей который умеет за секунду распознать желание хозяина. Безнадёжное чмо.
Ну во первых ушли годы терапии. И вот я весь подготовленный, сука блять во все оружии пиздую в социум, казалось бы ну вот оно, всё само ща пойдет, буду общаться на равных теперь. И как же блять это сложно, сука пиздец, как будто тонну пытаешься оторвать с пола, как же сложно не подпёздывать и не угождать, а тупо молчать когда нечего сказать.
А потом еще прикол. Оказывается есть люди которые привыкли что я чмо, и блять проверки устраивают, вроде как выёбываюсь, и всё еще старый добрый подхалим, надо бы его пострессовать)) Ахуй.
Ну да если ты перестаешь быть в роли клоуна у пидарасов то пидарасы против этого всегда и будут тебя пытаться вернуть в привычное русло. Поэтому и с родителями не надо общаться и с людьми которым ты нужен как клоун у пидарасов. Смена круга общения последствие терапии, приходится новых людей искать под новую модель общения. С новыми людьми и проще будет действовать в соответствии с более здоровым поведением, потому что ты не чувствуешь от них требований к какому-то подхалимству, как от привычных челов которые тебя используют. Но сука да новых людей трудно найти.
Хуево выглядишь. Потеешь как шлюха. Высокое давление. Мало выносливости. Расстройство пищевого поведения. И еще куча всего. Ни одного плюса ожирения.
>вот кажется что это весь я, весь мой характер, врожденный рефлект, natural born
>Тупо автоматическая реакция, реактивное поведение.
Это называется расстройством личности. Тебе ставили диагноз?
Все так. Потом пидарасы и пидараски сами отваливаются, но уже они нахуй не нужны становятся люди.
Нет, я к психиатру не ходил, только по психологам. Расстройство есть, конечно. кПТСР в базе, нарциссизм, и думаю пограничное.
В психоанализе их предлагают не делить, типо похуй, всё одна суть - механизм выживания и адаптации в агрессивной внешней среде.
Классическая дисфункциональная семья. Дома устраивают психическое насилие, а на людях притворяются нормальными.
>кПТСР в базе, нарциссизм, и думаю пограничное.
Внутренний диалог есть?
Хорошо тогда
>>1869540
Когда идёшь по магазину и начинаешь присматриваться к чипсекам и тут начальственная мысля такая:
- Это мы не берём
Ты:
- Но почему?
- Потому что разжиреешь и дорого...
И тут вламывается скулящая мысля ХАЧУУУУ ЧИПСЕКИИИИИ
При этом ты скорее всего идентифицируешь эти мысли как "свои", но думать их одномоментно и безмолвно не способен.
>>1869552
Лет в 20 был такой внутренний пиздец, мысли самоуничижениия, что я остановить их не мог. Но обычно я это гасил травой, очень много курил, была зависимость.
В 26 начал ходить на терапию к психтеру и постепенно эта тема ослабла. Потом накрывало такой темой во время регрессий жестких.
Сейчас бывает что вообще никаких мыслей в голове, в плане рефлексии, ну так чёнить там обдумываю по работе, игры, книги, или напеваю песенки как вон анон написал.
Такого вобще нету, а это хорошо или плохо иметь внутренний диалог?
И меня даже с этого жестко вынесло, что я был неидеальным и совершил ошибку и меня чуть принизили за тупость, сразу мысли, что теперь начальник будет думать, что я тупой и всегда относиться ко мне с презрением, что я необучаемый, обуза, дурачок несамостоятельный.
Потом уже в этом состоянии оказалось, что мне надо позвонить клиенту. И я знал по контексту ситуации, что там на меня будут орать или негативить как минимум. И я просто заныкался и слился, типа я не тут, я отошел по срочным делам. Я просто не мог принять этот звонок, мне было оч неприятно. Если узнают - будут просить объяснительную.
Ну вот как работать с этой хуйней? Меня вынесло даже на ебаной удаленке из-за микроскопической ошибки, которая бизнесу ниче не будет стоить, и на меня даже не орали, а просто съязвили, типа я тормоз, что по факту правда. Вот как работать на настоящей работе? Или не работать, пока не вылечу кптср через 10 лет?
Сожалею, анончик. У самого подобное было и отчасти остаётся.
>через 10 лет
Обычно прогнозы всё ж получше.
Практика психотерапии, предполагает, изъятие субъекта, на изоляцию, из деструктивной среды, чтобы не продуцировать, подобное состояние.
Ну, можете меня поздравить, я забил (почти: т.к. постоянно снятся сны о моем прошлом положении) на родителей, и с ними не общаюсь уже год. И, в этом плане, мне стало легче. Но, сука, их фразы, их установки, все еще сидят в голове, и когда, и что рванет из их наследия, - хер знает.
В общем, держитесь, ребят. Всем сил жить дальше. Эта хуйня с концами не пройдет, но в дальнейшем может меньше портить жизнь.
У меня есть куча прохладных историй, может потом поделюсь, если кому-нибудь будет интересно.
У меня батя тоже не подарок. Он с удовольствием, вместе с матерью гнобил меня. Постоянно происходила триангуляция власти, и право на насилие переходило, как жребий. Им было довольно удобно измываться надо мной. Но речь не об этом.
Мать постоянно говорила про бороду отца, - что она -, цитата, - пизда сраная. И когда у отца на работе кто-то похвалил его бороду, то он несколько месяцев только и жил, что воспоминаниями об этом. Жалко даже его было. Он никогда не видел нормального к себе отношения. А мать моя, фактически, полностью инкапсулировала нашу дефективную ячейку, и установила свои жестокие порядки. Чем-то это напоминало спираль безумия, как у Голдинга в его "Повелителе Мух"
Бурхаев и борода не смогли, но ты сможешь. Крепись анон.
Тут вот бурхана помянули. У него же было "грузинское кино" для такого. Всплывает эпизод - добавляешь к нему дурацкую музыку, типа как деревня дураков, лунитунз, мастурбин и т.п. (ну или кто там у вас из вашей возрастной группы).
Мозг постепенно приучится считать это неважным и дурацким, а пока считает важным и пытается обработать. В отличие от обычного перепросмотра, когда просто повтоярешь в сознании эпизод до полного безразличия, эта техника помягче.
>Причем, например, я проживаю момент, когда мать мне говорила, чтобы я вылизывал языком ковер, и что ее от меня тошнит, и что с удовольствием бы отпиздила меня, и раздавила бы мою голову ногой.
Пиздец нахуй ужас.
>Это нормально, что по ощущениям, это произошло мгновение назад
Это флешбек. Когда его как следует осознаёшь, он из вытесненного воспоминания начинает постепенно становиться обработанным воспоминанием, уходит в долгосрочную память и не гниёт где-то на задворках.
>их фразы, их установки, все еще сидят в голове
А вот тут я лично начинаю применять нечто вроде кпт: экспозируюсь в позитивные вещи, наблюдаю за нормально ведущими себя людьми и стараюсь как можно интенсивнее и доверчивее переживать эту новую реальность.
Ещё я знавал людей, придумавших себе альтернативную семью и воображающих бытовые сценки с нормальным поведением родителей. Своего рода самогипноз. Опять же, это имеет смысл делать лишь после флешбека.
мимодришник
Ужас был пожалуй, когда она напивалась, и проявляла нечто инцестуозное. Ну, и постоянные амбивалентные посылы в рамках рециркуляции насилия: сначала все в целом хорошо, (фазы длились по-разному от часа-двух, до пары дней), потом нагнетание тяжелой атмосферы, потом пиздец, - и так постоянно.
Я, конечно, ничего нового не скажу: но можно вялотекуще порассказывать разное.
Например, когда я предъявил, что они повесили собаку со щенком, то в ответ получил, что мне все приснилось, и что подобного никогда не происходило. Причем, я отчетливо это помню, и это стало спусковым механизмом, из-за которого я смог от них сбежать.
Со стороны матери, проявлялся постоянный зоосадизм: пинки, измывательства, - такое ощущение, что единственной формой сосуществования, которая была для нее приемлема - это стать неживым, кукольным или вовсе несуществующим.
Ну, во мне живут якори, в виде вины и стыда, но я их стараюсь загнать глубже.
В целом, функционирую.
>>1869714
Понял, благодарю
>я их стараюсь загнать глубже.
Чтобы их переубедить, придётся однажды поднять их наверх. Впрочем, лучше это делать после того, как наработаешь опыт нормальной жизни.
Ну и да, на случай если тебе надо подтверждение со стороны: с тобой творили хуйню безумную и никакие периоды "в целом хорошего" не меняют этого факта.
Я ненавижу себя, я ненавижу этот мир, я ненавижу человечество, природу и ее законы, ненавижу физические константы, бозон Хиггса, постоянную Планка, ненавижу Большой Взрыв или Бога или любой другой феномен, который сделал существование так называемой объективно реальности возможным.
Я хочу полной невосприимчивости, тотальной анестезии.
Двачую. Ты годами, даже десятилетиями борешься со своим личным кошмаром, ты полностью в это погружен, это занимает всю твою жизнь. А, начиная побеждать его, ты понимаешь, что все это время воевал в своей голове с самим собой, двигаясь в очереди приговоренных к казни. Такая вот платоновская пещера.
Тотальная экологическая катастрофа, голод, блэкаут, коллапс беженцев, эпидемии, боевые штаммы вирусов, атомная война, распад постиндустриальной экономики - все это затронет всю планету, кроме самых отсталых областей Африки и Азии, где и без этого каждый век, как век железный. Тем больнее нам, аборигенам глобального Севера, будет падать.
>мысли насчет положительных эмоций
Наверное, самое главное - неуместность. Когда мне становится весело, я себя одергиваю. Цепочка такая - "весело - ой, а время ли веселиться? - давайте подумаем - я нищий, я 30-летний девственник, я не красив, не умен, не энергичен, кругом война и ситуация все хуже и хуже, а мы даже толком не знаем, что такое сознание, а доминирующая теория - это самомоделирующая система обработки данных, которая придумала, якобы она это какое-то "Я", чтобы не охуеть от жизни - даааа, веселиться сейчас точно не время, я что, ебнтый что ли, веселиться в таких прискорбных обстоятельствах".
Мне уж насрать. Всё равно живём в моменте. Я на всю жизнь натрясся и хочу просто видеть солнышко и травку и хорошо бы ещё смотреть кино не триггерясь
Добавлю, что конечно оно всё страшно, но многое из перечисленного будет накатывать постепенно, а кое-что может вообще не произойти на нашем веку.
Иногда голод и экономический распад пугают меня, тогда начинаю проращивать зерна маша или эскапирую в мечты о настольной саранчовой ферме........
мышцы качаю, в общем не ждём а готовимся (иногда)
Ну вот и я хотел бы. Но я чувствую, как дуло холодит затылок. Я слышу стрекот часового механизма. И этот холод и стрекот очень отвлекают от кино, травы и солнышка. Я серьезно подумываю о каком-нибудь медикаментозно-индуцированном слабоумии.
Я понимаю, какую реакцию это вызывает у местной публики, поэтому сразу скажу, я и так очень тупой, но я хотел бы опуститься до клинической отсталости. Баллов этак до 30. Я хочу просто пускать пузыри и разучиться пользоваться столовыми приборами.
>неуместность. Когда мне становится весело, я себя одергиваю.
Веселье - это регенерационный процесс для мозга. Веселиться - утилитарно.
Не, я даже понимаю почему. Но всё же это желание и эта боль больше следствие майндсета, чем необходимости.
Я для себя решил так: человек - адаптабельная тварь, поэтому лучшее, что я могу сделать для выдерживания турбулентности будущего - держать себя в форме, в том числе в плане мозгов. А они для этого должны быть как можно более гибкие и неунывающие.
>держать себя в форме
Да, логично. У меня все упирается в неверие в себя. Я уверен, что не справлюсь. Я едва справляюсь на грани истерики в тепличных условиях. Я успокаиваю себя только выходом в петлю. Больше не утешает ничего. Тем, у кого есть силы, желание и ресурсы жить, желаю жить. Даже не знаю, что на меня так влияет, ее вчера я был бодр и весел, по всей видимости, это статья Ипполита Тереньева, прочитанная на террасе у князя Мышкина, я перечитываю "Идиота" и сегодня утром дошел до этого момента, он повлиял на меня крайне гнетуще.
Причем, я понимаю весь посыл автора, я понимаю, что он оптимистичен, но Я НЕ МОГУ ПРИНЯТЬ СТОРОНУ АВТОРА. Я и в "Братьях Карамазовых" был целиком на стороне Ивана, я только ради него перечитываю эту книгу.
Буквально я, исключая ненависть к природе. Этого должно стать меньше если не смотреть новости, я уверен, но если не смотреть новости, кажется что пиздец уже у меня за спиной, а не неумолимо из далека надвигается.
>Этого должно стать меньше
Если убежать в лес или закрыться в глухой коробке. Все, больше никак. Если ты живешь, работаешь, коммуницируешь с людьми, тебе не надо смотреть новости, потому что новости смотрят тебя.
Природа это буквально и есть примордиальное зло.
Именно она исторгла нас из себя, отказалась от своих детей, дала это проклятие осознания, а затем выгнала из своего дома за то, чем мы стали. И с этим проклятием мы боремся в том числе и в этом треде. И нет смысла в вымирании человечества, если мы не утянем с собой Природу, ведь есть шанс, что эта придорожная блядь родит еще одно человечество.
Господи, какая же это страшная хуйня, врагу не пожелаешь. С сосничества всю траекторию жизни просто нахуй сбивает и дальше все проблемы уже как снежный ком множатся. И эти ёбанные регресии ещё, сука...
Мне помогает когда я вижу что у других такие же мысли и обстоятельства. Когда ничего не знал о психологии, думал что я просто дефективый и надо выжимать из себя больше, а сейчас когда со мной в одной яме много других, я знаю что это определённая проблема, от одного этого легче.
Хотя я не могу сказать в чем не прав нигилист, антинаталист, пессимист, мизантроп, богоборец, буквально расткоул.
А теперь вообрази, что для всех без исключения, независимо ни от каких критериев, типа греха и праведности, существует посмертие с вечными мучениями. Вот это был бы топ пранк.
Из-за этого так же совершенно невозможно с кем-то сближаться.
Никогда не знаешь, кто окажется врагом, доносчиком, это первое, а второе - будешь переживать не только за себя, а еще за кого-то, что увеличивает тревогу кратно. То, что подавляющее большинство просто слепо и никогда даже приблизительно не разделит твоих мыслей, тоже не добавляет желания.
Согласен. Эффект сноубола это просто смерть, мне кажется что кптср и траблы которые начинаются в детстве это просто итс овер, никакая депрессия с этим не сравнится, кптср убивает вообще всё хорошее, что было в человеке или что можно быть. Я не знаю, как и зачем дальше жить.
>1жпг
Почему дым со счётом у него из жопы валит? Количество баттхёртов?
>будешь переживать не только за себя, а еще за кого-то, что увеличивает тревогу кратно
Одна из главных причин одиночества.
С близким что-то может случиться.
У близкого может возникнуть ситуация, в которой потребуется твоя помощь, а ты не сможешь помочь.
Близкий может захотеть перестать быть близким. Ты будешь об этом переживать, это станет заметно и все это сработает, как самоисполняющееся пророчество.
Я что-то делаю, постоянно, но я даже не могу понять, двигаюсь я вперед или лежу в луже и просто ворочаюсь в нечистотах.
Пустота какая-то ебаная. Вроде с утра заебсь было, хоть поплакал.
А потом просто жижа какая-то, болото, желе. И качался и отжимался, на автомате написал другу, встретился, как зомби ходил с ним и вставлял какие-то комментарии, как "китайская комната", потому что похуй было абсолютно. Тяжелая тяжесть. Какое-то чувство абсолютной неуместности, все время, я как рыба, которую из воды вытащили, хуй знает, где мое место, в какой среде. Есть не могу, от любого приема пищи тяжело так, будто я пуд мяса съел, будто желудок с наперсток размером. Хотя я и так дрищ тот еще.
Друг спрашивает "как ты живешь". а я не знаю, что сказать, говорю, как есть, прихожу с работы и 5 часов слушаю песню на репите. Говорит, что я ебанутый. Че-то я вообще ничего не понимаю, парни, у меня раньше просто апатия была, ну грустненько, а сейчас какой-то вообще аншлаг, я даже не могу описать. Какая-то подавленная тихая обреченность, как будто я же сдох и меня закопали. Когнитивка упала будто, не могу числа сложить в уме, а ведь я с утра инженер был. Постоянно в косяки врезаюсь, ноги друг за друга цепляются. Какое-то чувство потери контроля, но меня это не пугает, хотя должно бы. Я даже сейчас свой пост окинул взглядом, и страшно стало, какой-то поток сознания, как у Бенжи из "Шума и Ярости".
Брат, так я не делаю толком ничего, не устаю. На работе максимум, часа 3-4 из 9-ти работаю, если надо какую-то схему переделать или замерит и протокол напечатать. Может, я отдыхать не умею? Физически сил хватает, хожу пешком с работы, дома качаюсь.
Впечатлений новых нет, чтобы выгореть от них, контент потребляю один и тот же, новый не воспринимается, я потому и слушаю одни и те же песни на повторе.
Часто такое состояние называется - кризис среднего возраста, или по простому, человек понимает что всю жизнь жил не свою жизнь, а через установки от значимых взрослых. И. Обычно это там же и заканчивает, ну ведь всё, ведь пожил, чево уш теперь, уже всё решено, уже все пописано. Ну максимум какая-то компенсация ебаная.
Т.е. похуй чё там притупляется, не притупляется. Если снять ботинки на 3 размера меньше, ты в любом возрасте будешь кайфовать. А еще потом долго, в моменте постоянно проживать этот кайф. И мне думается, что если человек с детства не жил в клетке, он уже просто так этот кайф ощущает точно так-же, без сравнений до и после, как бывший (в ремиссии) невротик.
В общем спорно)
> Ты годами, даже десятилетиями борешься со своим личным кошмаром, ты полностью в это погружен, это занимает всю твою жизнь. А, начиная побеждать его, ты понимаешь, что все это время воевал в своей голове с самим собой, двигаясь в очереди приговоренных к казни. Такая вот платоновская пещера.
АХАХАХА ТЫ МЕНЯ РАССМЕШИЛ Я ПОМНЮ ТОЖЕ ВСТАВЛЯЛ АЛЛЮЗИЮ НА НАБОКОВА В ТАКОМ КОНТЕКСТЕ КОГДА ТОЛЬКО ЭТО ПРОЧИТАЛ
В целом это на 100% пиздёжь, кошмар это внешний мир а не "я". "Я" это машина восприятия или производства (кому как ближе), перцептивный аппарат или фабрика. Если мы, минув сумасшедший дом, будем в порыве вививекции всё ВЫНОСИТЬ ЗА СКОБКИ, - ты ведь пытаешься все понятия вынести в "я" - то дойдём до того, что, в "голове" нет ничего кроме сухого трансцендентального аппарата, так как обо всём остальным мы не можем делать заключения и выводы. Например, я скажу тебе: мир грязен и жизнь ошибка. Ты скажешь: всё эта ф тваей галаве.
Мир я впрямь ужасен и случаен, но вы же просто не даете сказать тем, кто так считает.
>>1870048
Ни с кем ничего хуже чем со мной не случалось. В таком случае объектом жалости будешь ты - к тебе будут терять интерес и оставлять прошлым, а баланс сил/значимости перекосится. А вот с пожилыми родственниками - да. Но они своё отжили, просто ходячие трупы
>>1869850
Очень хорош. Кстати, аллегория на что-то подобное (мясорубку с мясными марионетками) встречалась у Лиготти, в целом что-то евоное прослеживается и в твоём посте. Ты скорей всего его читал. Вообще метафора классная.
> Я ненавижу себя, я ненавижу этот мир, я ненавижу человечество, природу и ее законы, ненавижу физические константы, бозон Хиггса, постоянную Планка, ненавижу Большой Взрыв или Бога или любой другой феномен, который сделал существование так называемой объективно реальности возможным.
> Я хочу полной невосприимчивости, тотальной анестезии.
Хорошш, мне нравится. Вышло так блэково. Есть состояние апатейя да атараксия, которое питались достичь древние философы. (хотя эпикур кажется слишком практичным и не тёмным). В то же время, продолжая про "анестезию", притупление чувств (от тех же гойблеток) вызывает очень большие страдания, после которых некоторые не могут продолжать жить. Неогностицизм предстаёт в виде пессимизма, а жажда аннигиляции образуется как внутренний нарост, который давит на что-то там.
Чел, мне до среднего возраста терпеть да терпеть. А это чувство (понимание) вообще появилось несколько лет наззад.
> кризис среднего возраста
Это кризис потребляди-миллениала. "ууй, как же, мни 35, я ни вырастел детей и не купил яхту какую мне обещали"
> человек понимает что всю жизнь жил не свою жизнь, а через установки от значимых взрослых
Даже ты сейчас вот - ты - говоришь чужимы словами. Я будто читаю журнал, бумажный такой, научно-популярный.
Судя по тому, что я читаю дальше, - ты ВООБЩЕ меня не понял, вообще не понял что я написал, какие-то ботинки ебаные. Какая клетка, какие ботинки. Какая клетка. Попробуй что ль с людтми общаться а не только в терапевтическом кружке.
> он уже просто так этот кайф ощущает точно так же, без сравнений до и после, как бывший (в ремиссии) невротик.
Чувства притупляются. Могу привести пример с музыкой.
я лишь хочу сказать, что с 18-28 лет прожил как будто в заморозке. - сплошное избегание, вечный страх.
с 10-18 жил как в духовке. - всё казалось большим и очень страшным.
с 28 начал оттаивать. и к 37 ощущаю жизнь все полнее и полнее.
И вполне себе нашёл новое хобби, ходить гулять, шагать. Типо я считаю это хобби от душенское, в мороз, дождь, слякоть, метель, гром и молния, мне похуй, хуй удержишь, вся одежда с приколами, чтобы на любую погоду свой набор.
Хуй знает, как будто ты отрицаешь любой новый опыт, и ценность имеет только первый шаг который я сделал маленьким?) Но ведь он был пиздец как сложный, через трипызды, и небось еще упал и ёбнулся об пол, как все дети по 100 раз на дню.
Блядь, дилдушка с хаббей, не лезь к нему, вы на разных уровнях, ты даже близко концептуально не понимаешь, о чем этот молодой человек говорит, иди костями тряси.
Как слепой с глухим, ей богу.
мимо
>жизнь после 25-27-30 это лишь спекуляции и воспоминания. Новые ощущения сущностно невозможны, всё будет частью ассоциации чего-то приятного/отвратного из прошлого.
Мой опыт говорит о совершенно ином.
В 25 лет меня жизнь занесла в принципиально новую для меня ситуацию, заставив задействовать качества, которыми я до того не пользовался. Это принесло совершенно новый комплекс ощущений. К 27 я усовершенствовался в этой сфере и создал в процессе массу новых интересных воспоминаний. Потом было всякое, но после 30 я снова взялся за ум и начал ещё один новый движ, потребовавший новых навыков. К тому же, мне наконец-то начало удаваться разделаться с наследием детства. Хз, для меня в 25 и в 30 жизнь дважды началась заново.
Хз, что тебя там могло так перевернуть. Весь человеческий движ легко разбивается на категории, которых даже с десяток не наберется - перераспределение ресурсов, иерархий и субординаций, потребление, как материальное, так и медийное, взаимная валидация, поглаживание, постановка на окситоциновые капельницы. Все это не секрет и не ракетная наука.
Хорошо, а все возможные комбинации этих категорий и нехваток в них сколько вариантов дают?
Алсо, где все виды нтеллектуальной деятельности в твоих категориях - или она по-твоему не даёт ощущений?
Причём дилдушка на уровень выше, ага. Поскольку у него-то ощущения как раз сохранны и развиваются, несмотря на возраст. Рассуждения молодого анона взяты с потолка, туда накиданы необоснованные аксиомы типа
>Новые ощущения сущностно невозможны
С каких хуёв? Новые поступки - новые ощущения.
А это?
>Вы ведь даже не цените молодость.
Залететь в кптср-тред со словами "Вы ведь даже не цените молодость" это типа уровень? Может мы тут ещё детство недооценили?))
Малолетний долбоеб несёт хуйню о том, чего не пережил сам, но с уверенным ебалом. Вот и всё что происходит.
>>1870240
>В целом это на 100% пиздёжь, кошмар это внешний мир а не "я".
Нет, долбоеб малолетний, внешний мир кажется кошмаром тем, у кого машина восприятия повреждена из-за кптсрного опыта. Человек заточен на выживание в этом мире. Он получает удовольствие от успешного контакта с ужасами побольше и просто топчет ногами ужасы поменьше. А вот если у тебя "нет кожи", то топтаться по колючкам ты не можешь и начинаешь орать.
Но это не нерешаемая проблема с миром, это решаемая проблема с тобой, которую тебе сделали родители или ещё кто.
>нтеллектуальной деятельности
Как по мне, так это сюда -
>валидация, поглаживание, постановка на окситоциновые капельницы
Вряд ли ты открываешь свои законы вселенной, пишешь материалы для Пулитцера и регистрируешь патенты - "в стол". Все ради похвалы, чувства важности и принятия. Но конкретно в этой сфере я судить не могу, у меня айкуй баллов 50, видишь, я даже забыть упомянуть про эту деятельность.
>Все ради похвалы, чувства важности и принятия.
Оные разблокировывают мотивацию для интеллектуальной деятельности. Но сама деятельность даёт разные ощущения в зависимости от задействованных интеллектуальных возможностей.
Систематизация и анализ - одно, выведение новых правил - другое, оформление этих правил в понятную людям систему вообще тащит эмоциональный интеллект и заставляет его сливаться в унисон с остальным интеллектом.
Просто один из взглядов на мир, причем, довольно примитивный, киплинговский, а может быть, героически-пессимистический, в духе Унамуно.
"Ууууу ты человек ууууу человек с большой буквы Ч, земля - твое, мой мальчик, достояние!". Викторианская отрыжка.
Кожа, кожа. Мир с завидной регулярностью подкидывает миллионам по всему миру такие шпильки, что самая толстая кожа лопается. Единственная рабочая броня - неведение. Грубо говоря, чтобы жить более-менее сносно, надо в этот бой не надевать бронежилет потолще, а пить перед наступлением водки побольше.
Твоя позиция вполне понятная и насквозь человеческая, работает в первую очередь на тебя, это невозможно осуждать.
"Надо так, как я сделал, или собираюсь, а вы СЛАБАКИ".
Можешь не отвечать, я лох и слабак, а Земля достанется Тебе и Твоему семени, мне не жалко. Я давно подписал капитуляцию в Вашу пользу, отдав все с процентами.
опять же, не тот анон феласаф
А откуда вы вообще берете желание и мотивацию получать новый опыт? Меня вчера на день города занесло, так я насилу вынес этот пиздец. Просто выворачивает.
>Просто один из взглядов на мир
Просто опыт перехода от ничтожества забитого к какой-никакой самостоятельной личности.
Ты видимо не понимаешь, откуда берутся взгляды. У тебя они берутся из отвлеченных рассуждений сообразно настройкам твоей машины. А я меняю настройки прежде чем делать новые выводы.
>>1870298
Многолетняя заточка себя на установку, что новый опыт меня спасает. Но одновременно я держусь как можно дальше от того, что для меня невыносимо на текущий момент. На день города я бы не пошел.
Т.е. ты был забитым чмом и сидел дома.
В какой-то момент ты начал повторять мантру "меня спасет опыт прыжка с парашютом (условно)". Коупил так месяц/год/десять. Кумулятивно накопилось убежденность в том, что это правда, ты пошел и прыгнул - радуга, блестки, фейрверк, радость? Жизнь хороша? А дальше по накатанной? Потом еще прыжки, потом пилотирование самолета, служба в ВВС, медаль героя России за убийство неправильных людей, счастливая пенсия? Это все, условно. Ты, как я понял, какой-то супер-интеллектуал доктор наук профессор, а не летчик, конечно же.
ну началось...
Мне просто лень перепечатывать слова "многолетняя заточка себя".
>В какой-то момент
Лет в 10. И без мантры. Человек в основном невербально мыслит.
>Кумулятивно накопилось убежденность в том, что это правда, ты пошел и прыгнул - радуга, блестки, фейрверк, радость? Жизнь хороша? А дальше по накатанной?
Эээ, нет конечно. Любые изменения и любые вкаты требуют труда и работы над ошибками.
Короче нет, это не так работает. Бывают ситуации, когда человек как бы на распутье: вкатиться в шанс или оставить его? А размер мотивационного коэффициента для обоих вариантов зависит от того, насколько ты считаешь выгодным и правильным данный поступок, причём считаешь всеми аспектами себя одновременно.
Заточка "я поступаю правильно с моральной точки зрения", например, достаточно сильная. Она помогает мне во многих случаях не проебываться там, где другой человек упадет на диван. Работает она на фоне, потому что уже натаскана на уровень подсознательной установки.
Слишком категорично и эмоционально.
> Если ты что-то "хочешь сделать" (и очень долго) - оно уже упущено, уже поздно.
Копиум для того, чтобы ничего не делать.
Ольга Ковалёва. Поговорим - перевод лекций Сэма Вакнина профессора психологии. Чувак исследует расстройства личности, и то как человек с расстройством взаимодействует с социумом через свои фантазии об идеальном мире. Ну и там у него рассмотрено множество примеров, ну типо что такое мать нарцисс и её дети. В обще слушаешь и понимаешь в какой жопе жил, и как меня искромсали.
Благодарю.
>>1870326
От себя делюсь фишкой от мнемонистов. В плохие воспоминания можно класть заряженные позитивом или клоунадой объекты. Сперва можно эти более нейтральные/позитивные объекты использовать отдельно в рамках практики Loci для запоминания. Потом уже похожим образом привязывать к своей негативно заряженной ситуации-локации.
В практике тех же "мест силы/счастливых мест" трудно присутствовать в тяжёлых моментах прошлого, как бы ты не ассоциировал пляж или лесную поляну с чем-то спокойным и безопасным, часто инерция ситуации засасывает полностью.
Но если поместить туда (в трудное/навязчивое воспоминание) автономный объект, то он сам со временем переформатирует воспоминания, чтобы можно было с ними работать - отпускать через понимание, что допустим не виноват и что ничего по-настоящему жизни не угрожало, забирать ресурсы.
Источник: Anthony Metiever, какое конкретно видео не помню.
Как же ты самобичуешься, совсем не жалеешь бедного себя.
>Если нихуя не делать со своей башкой
Хз, я делаю.
>>1870330
>>1870327
О, интересное в треде, снова. Доставляете вторую неделю подряд.
Я в прошлые выхи вошёл приболевшим и посравшимся с родичем "энейблером" соре, нет сил изобретать нормальную вариацию слова "попустительство",обойдёмся тумблерспиком и только этот тред сделал мне приятно-лампово-надёжно.
Моя проблема не в генетике, а в воспитании)) Любой сломается в таких условиях)) Если у меня будут дети, они не будут на самотёке, на инстинктах рости, потому что я лучше своих родителей, я знаю и понимаю.
> с 28 начал оттаивать. и к 37 ощущаю жизнь все полнее и полнее.
И у тебя нет такого, что какая-то мелочь, произошедшая в период "заморозки", кажется самым тёплым, реальным и согревающем, что не может покрыть ничего из того, что ты открыл для себя в 37 (!!!)?
> ходить гулять, шагать
> в мороз, дождь, слякоть, метель, гром и молния
Навреное ты живешь в деревне и тебя не касаются: вырубка, загромождение заборами, уродование фасадов кислотной краской. Лица орков, которые инвалидируют тебя. Лично меня подрывает последнее, и после выхода я на взводе. Что это - зависть, ненавсить, - я не знаю.
> Хуй знает, как будто ты отрицаешь любой новый опыт, и ценность имеет только первый шаг который я сделал маленьким?)
Нет совсем нет. Одно дело, когда ты подросток и переживаешь, чувствуешь. Там иначе и музыка воспринимается, и события. И другое - когда ты уже стар, когда тебя списали в "мертвецы". Одно дело когда ты имеешь хорошую работу в 20 лет, и другое - когда тебе сорокет.
>>1870285
> Кошмар и там и там.
Кошмар "я" вызван внешним, кошмар в "я" не первичен, как мне кажется. Я верю в "невинность" субъекта - каким бы он ни был, но в то же время субъект хочет отличать себя от материи, подинмать себя над смертью, но субъект не имеет преимуществ перед Материей. И чувство "эксклюзивности" - ошибка, которую мы себе прощаем.
Вот ты ребёнок, тебе 3 года или год. В чём будет заключаться твой "кошмар"? Он будет связан с внешним и с представлением о внешнем. Например, укол врача, горькая микстура, холодные весы или тумба, с которой тебя могут ещё раз уронить. Возможно, я отстраняюсь, и ты, в отличие от меня, записываешь в "я", в имманентное своему "я" то, что мне видится внешним: генетику, организм и даже характер (?)
>>1870289
Ответь на вопрос, который я задал первому анону.
>>1870294
IQ 15
>>1870297
Тебя никакая броня не спасёт от физической боли. Но да, самодовльство оптимистов зиждятся на паре когнитивных искажений да на мощной системе защиты. Когда тебе что-то даёт просто так - это вызывает скуку, и поэтому человек уверяет себя, что он напрямую причастен к своему позитивному состоянию (вообще это "отрыжка" христианства, реанимированного неолиберальнойсекулярностью, именно они ответственны за свободу воли и "отвестсвенность"), и нам тяжело мыслить вне этой парадигмы, тяжело илди даже невозможно почувствовать себя марионеткой
>>1870298
> А откуда вы вообще берете желание и мотивацию получать новый опыт?
Первое - позитивная. Вижу классные товары, там процессор или получаю ложную надежду на принятие, убеждаю себя что "всё получится" (и огребаю граблями)
Второе - негативное. Когда необходимы деньги или чувствуешь дефицит от полной асоциальности или когда читаешь книгу (фильмы и говниме я давно бросил) и хочется именно "опыта" (которого никогда не было). Без опыта жить тяжело, ты просто как ребёнок без того самого опыта
>>1870299
> от ничтожества забитого к какой-никакой самостоятельной личности.
Ложная дихотомия
>>1870308
Дай мне свой адрес и пиши мне смс каждый раз, как появляется "шанс". Я буду вызывать тебе спортиков. После 3 раз, гарантирую, ты будешь с опаской поглядывать на "шанс".
Или давай ты переедешь туда, где "шансов" быть не может, в келью типа одиночной тюремной камеры, в которой ты должен провести пускай полгода.
Вот так ты войдёшь в мой положении и начнёшь думать, прежде чем шлёпать губами.
>>1870310
> Копиум для того, чтобы ничего не делать.
Пресуппозиция что возможно что-то "делать" в исходном состоянии и что "что-то делать" к "чему-то" вообще приводит и вообще приведёт.
>>1870330
Что толку от воспоминашек, когда самое худшее только впереди
Анон, наверное у нас разный опыт. Но я буквально заново всю жизнь проживаю сейчас. Бля супер мелочи открываю, которые трогают и вызывают абсолютно уникальные ощущения.
Идешь там где сто раз уже проходил и видишь совершенно новый ракурс, и думаешь блять, откуда здесь это дерево-дом-тропинка. Или, допустим, бля, ну типо я каждый день стал есть овощи, салат огурцы-помидоры, и обед из 3-4 блюд, как у корейцев там типо, куча мисочек с разной едой. Ну мол знаешь, просто сожрать макарох с сосиькой и хлебом, это типо блять чё ваще такое. Ну типо еда должна быть цветной, красивой, ароматной, чтобы сука разъёбывало вкусовые сосочки.
Или вот еще, сыр с голубой пелесенью строго опеределнной марки, который я нашел для себя. Абсолютно уникальный опыт.
В общем узнаешь жизнь и себя по новому. Одежда, распорядок дня, всякая такая хуета. Это вот тупо грани личности, их у людей пиздец сколько. Буквально как бесконечной помноженная на себя.
>Или давай ты переедешь туда, где "шансов" быть не может, в келью типа одиночной тюремной камеры, в которой ты должен провести пускай полгода.
И что, у меня там нет книг, нет интернета? Или для тебя единственный важный шанс это тяночку потискать?
>Вот так ты войдёшь в мой положении и начнёшь думать, прежде чем шлёпать губами.
Ты поехавший?
Я с тобой вообще говорю? При чём тут твоё положение?
Или допустим даже вся подветка диалога отвечает на твой вброс. Хорошо. Ты разве с самого начала что-то говорил о своем индивидуальном положении? Нет, ты заявил, что все, ВСЕ НАХУЙ люди после юности умирают восприятием нахуй и не могут в новые ощущения.
Если хочешь, чтоб тебя с твоими спортиками пожалели, то так и скажи. Прямо и честно. Не надо обижать других людей и угрожать им только из-за того, что с тобой хуиту сотворили впрочем, судя по твоей неадекватности ты прежде сам заебал кого-то
Типичная rules for thee not for me мразота.
> И что, у меня там нет книг, нет интернета? Или для тебя единственный важный шанс это тяночку потискать?
За шансы отвечает удача или "бросок костей", то есть судьба, рок, что-то неподконирольное. Выдвигая "шансы" как что-то аподиктичеки присутствующее, ты, однако, не находишь опоры, на которую можно было бы сослаться. Например, "согласно двадцать первой аксиоме жизни ..." или "Зевс говаривал следующее: ". То есть твой момент с шансом подвешен в возбдухе, за их наличествованием нет никаких доказательств.
Следовательно, существуют люди, у которых "шанса" в жизни вообще не проявляется.
Следовательно, весь твоё тейк невалиден для таких людей, он действует только для "удачливых".
> Нет, ты заявил, что все, ВСЕ НАХУЙ люди после юности умирают восприятием нахуй и не могут в новые ощущения.
...на что ты ответил эпикурейской гигеной
> Если хочешь, чтоб тебя с твоими спортиками пожалели
Я хочу чтобы самодовольная двуногая вошь поняла, что в её положении, которым она так гордиться что аж отливает, нет её достижений, а лишь упование на внешнее (судьбу и фортуну).
Такова деконструкция, которая сбивает спесь существа, которое научилось бормотать "бесконечность".
>Ответь на вопрос, который я задал первому анону.
>И у тебя нет такого, что какая-то мелочь, произошедшая в период "заморозки", кажется самым тёплым, реальным и согревающем, что не может покрыть ничего из того, что ты открыл для себя в 37 (!!!)?
У меня есть такое, что я полгода назад начал снова ощущать такие же тёплые, реальные и согревающие моменты, но по поводу новых локаций и событий. То есть моя золотая коллекция "самых лучших" воспоминаний, хранимых с 1-3 годиков (дальше почти не было) начала пополняться десятками моментов.
Причины?
Успешная травма-терапия (сам, без врача, очень разнообразными методами), отказ от установок, созданных под влиянием дикого вытесненного страха.
Причём самая мякотка не в том, что формируются воспоминания, обрывки. Мякотка в том, что это НЕ обрывки. Это длинные непрерывные сегменты, к сожалению потом я опять начинаю вспоминать недавно проявленную ко мне жестокость, если бы не это - уже был бы в полном блаженстве.
Но.
Самое главное, что можно именно чувствовать это и понимать, что теперь уже не отнимут. Помню, как в пять лет ходил по квартире и выл, что у меня отняли детство, т.к. слова "невинность" не знал
Шизофазия, мог в одно преложение уместить. Что ощцщения ярче в молодости, ахуеть какое открытие. Небо голубое, а трава зеленая. Вот же педерас напыщенный.
А потом мама заболела депрессией и в мои 11 лет пыталась покончить с собой. А потом в моем 10 классе заболела шизофренией. То есть всё моё школьное время мать болела либо работала, никак со мной не взаимодействовала, никак не направляла, не помогала ни в чем разобраться, я вырос просто как трава. Закономерно я когда вырос ничего не добился и ничего не смог. А вот она стала недееспособной и не может работать и ведет себя как будто ей 14 лет. Теперь я буду жить с ней до конца своих дней, я НИКОГДА от нее не отсепарируюсь, потому что у меня нет никаких ресурсов, возможностей, сил, воли, всё это либо подавлялось, либо не развивалось, оба родители насрали по-своему. Я до конца жизни проживу с больной матерью в одной квартире, а потом совершу суицид. Вот такая вот семейка. А батя, кстати, поживает отлично.
Сдай ее нахуй в интернат, там как раз недееспособных и держат. А сам работай сторожем, а дальше видно будет.
Понял.
Спасибо всем за ответы, мне придётся пересмотреть несколько собственную модель.
Я хочу несколько вскрыть свою мысль:
1) Старики - это жалкие симулякры себя-молодого. С возрастом человек каменеет, как и его мысли и установки, уменьшается шанс каких-то флуктуаций и чего-то нового. Мир переворачивают и дебютируют, проявляют себя всегда в юности. Вы можете представить чтобы композитор всю жизнь писал посредственность, и вот, в 55 лет выпустил гениальную симфонию, которая изменила мир? Мы идём дорожкой, которая уже проложена.
2) С возрастом черствеешь, а после близости - костенеешь. Музыка, которую кто-то слушал "тогда", будто была более основательна и реальна, и её сопровождали реальные чувства. Тогда как то, что он открывает для себя последние серые годы - фарс, едва ли находящий реальный отклик. То же и про близость: после неё чувствуешь себя шлюхой, перестраивается взгляд, каждый следующий это просто "очередной", отражение отражения, повторный просмотр фильма
> Самое главное, что можно именно чувствовать это и понимать, что теперь уже не отнимут.
А, ты эмигрировал? подожди чуток и ты откроешь для себя целый ряд способов организма наказать тебя и отнять у тебя всё :^
>>1870411
О да, я завидую тем, кто не пил трициклики. Один анон писал, что спайка дп и др это ошибка. дп это внутреннее по отношению ко внешнему, - перцептиная призма.
>>1870426
Так это скука, пошлость и тупой взгляд.
>>1870442
Да, увы, почкование в наш век присуще именно таким людям.
"attention" был бы если бы он срал в соцсетях и писал это от своего имени; делать то, что делаешь ты это всё равно что обвинять в поиске внимания Сократа
> В общем как я понял, надо придумать что хочешь от жизни да и жить так.
Да! Сформулировать правильный запрос ко Вселенной!
https://www.youtube.com/watch?v=4YX_e7WqtpI
https://www.youtube.com/watch?v=h23HX3Kqzp8
>>1870537
Вспоминая того же Деррида, "одичание" не позволило бы тебе пользоваться письменностью
А может и шиза уже какая развилась. Мне вобще не приятно контактировать с людьми, и приходится сторожить. Маяк конечно лучше сторожить.
Хорошо, я ему передал чтобы отключил её, меня тоже это возмущает. Просто мне кажется, он это делает потому что устал от засилья дебильных тредов на нулевой и бесконечных тредов. Кстати, можешь нивелировать это, добавив сажи своим же постам и постам других анонов
Да такие пидары они и находят людей слабых, зависимых. Так то одна хуйня не здоровая что те что эти, вот они и находят друг дружку. А потом таких как мы плодят и пиздец. Вот блять надо таким плодиться, совсем не понимают не осознают себя, кого вы выродите ебаные дураки. Или там совсем на инстинктах, хуй их знает дураков.
Это ты тот сторож которому я харкнул за воротник после того как он скалился на меня?
Как и коршуны, которые находят ягнят а не клюют каких-нибудь львов и носорогов. Корущны - пернатые пидары!
Только вот коршуны хотя бы убивают. А этот пидорас плодится.
Тогда ты бы не стучал кулачками по столу, - он у тебя и так дряхлый. Но как видишь, я могу не только синячить в комнате
Тогда бы ты пошел ничтожный питух пробзделся, задрот двачерный. А не собирал бы хуи по всему двачу, ремба комнатная.
Скорее всего это не специально. Половина людей рождается по залёту (или по решению одной из супругов)
>>1870549
> Да такие пидары они и находят людей слабых, зависимых.
Так ты расскажи, кого нам, слабым и бедным, которые торчат на задворках этого мира - выбирать? Люди, подчинённые логике потребления, логике стратификации и действубщей парадигмы исключаются, если ты в ней "лузер".
Тогда как люди нуждающиеся, люди, оказавшиеся выброшенными с континента - будут к тебе добры и открыты. Их даже искать не надо - они сами найдут тебя.
Если у тебя есть лучшее решение - предложи
Всмысле как? Лечить мазохизм свой, как еще. И встречаться с нормальными людьми.
Меня больше интересуют методы борьбы с долбаёбами у которых вместо чувства благодати присутствует озлобленность на весь мир.
Я умнейший человек, заработал на своих аналитических способностях ни один миллион зеленых президентов, бабла на две жизни, как у Гэтсби, вперед. А мне всего лишь 23 года, это тебе к слову.
>Скорее всего это не специально.
Да нет, ему нужны дети. Иначе как этот хуесос будет чувствовать, что он оставил наследие? Только вот дети его подвели, чмошниками выросли((( не повезло бедняжке
Умнейший блять. А хуй пососать хочешь, умничка мамина? Так ты не лезь к озлобленным, а то один ищет себя господина, ты находишь озлобленных. Нахуя они вам? Вы можете себе ответить, нахуя они вам нужны такие люди?
Затэгал всех подряд и вкрутил везде своё ækchyally непрошенное с тоном знатока всего и вся.
Если человек отрицает свой аттеншнхоринг, то и анонимного постинга достаточно. Опосредованность во всём, а эго на принимающей стороне обмена так или иначе.
Хороший способ самоутвердиться за счёт тех же споров. Временная подмога вечно разлагающемуся эго - разрушать идентичности других, их веру, надежды, чаяния. И стоять в белом пальто рядом, покуривая трубку, сигару с довольным "яскозал/я же говорил" на лице.
Ресурсные люди, здоровые или стремящиеся к исцелению берегут чужой внутренний мир, потому что имеют понимание его важности, каких трудов стоит взращивать этот хрупкий сад. А придти и потоптать клумбы любое быдло перелётное может. Деструктивность это самый важный маркер. Деструкторов на печально-злых или печально-ноющих лохах лучше обходить стороной. Это как чумные - даже непреднамеренно везде заразу разносят. Не плохие per se, но заразные.
И что ты этим хочешь вобще сказать не понимаю? То что выродок к выродку, пидарас к пидарасу, бомж к бомжу? И так это понятно всю историю человечества.
Это не оправдывает твою ничтожность. Свались всё на папочку, убить отца - инфантилизм и гнуснейшее оправдание
В семье Паганини властвовал Антонио, отец. Жена была женщиной кроткой, набожной, безумно любила своих детей и как могла спасала их от гнева отца. Глава семейства был бедняком-неудачником: у него не получилось стать ни музыкантом, ни торговцем. Это был озлобленный человек, он без устали составлял схемы, которые помогут ему сорвать куш в азартных играх, но каждый раз терпел неудачу. Скрипку в руки своему старшему сыну он дал из прагматических соображений: надеялся, что тот станет знаменитым музыкантом и будет жить безбедно и кормить семью.
Есть байки, что отец даже запирал Паганини в чулане играть гаммы: пока не сыграет, не отобедает.
Отец Иоганн Бетховен вообще поздно спохватился, что у него есть ребенок: гораздо больше его заботили вечера в кабаках. Но слава юного Моцарта не давала покоя старшему Бетховену. Точнее, достаток, который обещала семейству популярность вундеркинда. Поэтому отец семейства решил усадить своего темпераментного сына за учебу. Музыке юного Бетховена учил собутыльник отца. Он приводил своего закадычного друга уже за полночь домой, после попоек, будил сына и заставлял заниматься до утра.
Бетховен побаивался своего отца, поэтому был послушен и к восьми годам уже играл на пианино. Кроме этого, он учился играть на скрипке и альте. Для него музыка стала отдушиной, потому что терпеть характер и пьянство отца было невозможно. Своевольный Бетховен быстро полюбил импровизации: это помогало высказать то, что кипело у него в душе, проявить свой композиторский талант.
Что "тёмнотриадники" являются на самом деле привлекательными, что ты почему-то отрицаешь, изображая тех, кто обычно ссответствует архетипу туповатого банюгана, мелкой шестёрки всесильными повелителями мира и гениальными многоходовочниками
Потому что что будет если ты признаешь что всё это чистая случайность, произвол и ошибка? Ведь ты туда выкачал всю злость, и теперь кажется вовсе, что твои метания были бесполезны. Нет-нет, не допусти эту мысль! В твоём рождении есть замысел, есть злой умысел!
И что из этих примеров должно быть ясно7 Какие-то нормисы, которых с детства отец задрачивал учиться играть, причем оба музыканты. А отцы должны страдать
Для кого привлекательные? Для подзаборной шалавы выродка? Ты ебаный дурак, иди на людей посмотри.
Вышел, посмотрел. Увидел сразу же твою семейку и вернулся в теплое место
Нет. Любая юшка - уделение внимания. То, что ты не умеешь его получать, не означает, что люди не потратили на тебя время и силы.
>Хорошо, я ему передал чтобы отключил её, меня тоже это возмущает. Просто мне кажется, он это делает потому что устал от засилья дебильных тредов на нулевой и бесконечных тредов.
Lawful neutral субличность анона с сажей, ты?
>Это не оправдывает твою ничтожность. Свались всё на папочку
Слыш, слыш,а если ребенка воспитывали собаки и он не научился говорить - тоже неправильно будет указать, что ребенок не говорящий по причине воспитания собаками?
Попробуй включить мозг и догадайся, почему эти два примера тут в хуй не упали и описывают строго противоположную ситуацию.
>Сформулировать правильный запрос ко Вселенной!
Лол, шкила, вас там уже не учат что такое постановка задачи?
Ты не учёл ещё одного: видел тут пост, где анон писал про плотность и интенсивность опыта (жизни). Это не деоеализация, но именео погружение в хтоническую пустоту, хотя даже не погружение, в этом нет "глубины" - выпадение в осадок, плато. Пример: осенью ты ходишь на концерты. Летом сезон закрывается и ты погружаешься а разреженную не-жизнь, где нет опыта помимо рутины, где нет дурманящих окситоцинов; потом процветание поспешно прерывается, упадок приходит. И вот, проходит год, но его как будто не было: тот период интенсивного опыта ощущается несравнимо объемнее. Потом он находит отдушину в ежедневной болтовне. И даже несмотря на отсутствие светской и публичной жизни, на непреодолимую бедность, на дереал, - эти недели наполняются опытом, на фоне ностальгии по коим два года спустя та современность будет казаться серым фарсом, безликим разрушающимся монументом, которое было отлито ещё тогда, ибо ты знал, что всё, что не приносит страдания - конечно.
>Летом сезон закрывается и ты погружаешься а разреженную не-жизнь, где нет опыта помимо рутины
Нахуя?
>>1870627
> Никогда не переполняющие, просто ровные.
Я вот три года добиваюсь стабильности такого состояния и теперь могу быть ровным аж пару часов в день! Не подряд, естественно.
Др - это "я, но не здесь".
Дп - это "здесь, но не я", но кого это волнует.
>>1870298
> А откуда вы вообще берете желание и мотивацию получать новый опыт?
Опыт - это единственное измерение Жизни, следовательно, её утверждения и даже - взросления. Если ты проихккуешь пубертат - то останешься "ребенком", оторванным без возможности нагнать упущенное. Именно так вписывается музыка, сезоны - "спираль". Именно наложенная на этот опыт, урфауст становится предзнаменованием погибели лета и мотыляющей фауны и намекает на нечто грядущее, Гендель воздаёт величие осеннего багрянца, а отчаянные крики варгов в своей откровенности взывают к прежнеосенним дням, когда неизменно растущее отчаянье было лишь предзнаменованием бедствия, и глушитель как холод и индифферентность январской ночи.
И ты слоняешься, наблюдаешь, ты, чужой, ты, безобразный, как старый-старый бряцающий полтергейст, уже слишком далёкий, жучждый и спектральный - и никто тебя не убедит, что урфауст - это не про август.
>>1870627
> или это всего лишь меры для поднятия актива треда?
Да, это точно троллинг и возможно даже ботопост. Предлагаю его игнорировать
Заботит только серость как показатель некой глобальной алекситимии (не просто не понимаешь чувства, эмоции, ощущения, а вообще ничего не понимаешь, не различаешь) и т.п.
Эдакая травматическая реакция-программа стиля "эмоции/чувства/ощущения типа А опасны - возможно, эмоции типов Б, В и так далее опасны - будем закрываться от любых эмоций, подавлять их". А там бесконечная нисходящая спираль избегающего ментального (внутреннего) поведения. Боль отвоевывает по кусочку от всего за раз. Создаёт глобальный confirmation bias и самосбывающиеся пророчества. И даже если состряпанный болью нарратив рафинированный, не пестрит рептилоидами в маленьких шапочках верхом на НЛО, то он всё равно параноидальный и конспирологический. "Мы vs Они/Оно/Реальность".
Один якобы опасный признак извне или изнутри становится двумя, тремя, легионом безымянных страхов, сомнений и ненавидящих мыслей ". А там везде упреждающий огонь/отступление.
Энивей, ай стартед рэнтинг.
Способы выйти из серости существуют, но ввиду инертности мозга они все долгие, требующие усилий, дисциплины и толерантности к дискомфорту от перемен и освоения новых комплексных, в том числе мета навыков. Привык отвык навык.
Например, говорят учить программирование не потому, что это интересно или что-то даст, а потому что без работы сгниешь и будешь дворником. И вообще везде так - чисти зубы и убирайся не потому, что так приятнее жить, а потому что потом очень страшно и тяжело все разгребать и лечить. И постоянно такие угрозы, что если что-то не сделаешь, то попадешь в армию, умрешь, сгниешь, будешь в нищете. И никогда ничего не делается в нашей семье ради удовольствия или для себя, для души. Сплошное выживание. Ну и нахуя жить в таком мире, нахуя что-то в него вкладывать, если с детства только мысли о том, что мы живем только ради того, чтобы не сдохнуть? Чтобы наша задача в лучшем случае выйти в ноль, а радость, удовольствие, чувство смысла и гордости - хуйня.
>Способы выйти из серости существуют, но ввиду инертности мозга они все долгие, требующие усилий, дисциплины и толерантности к дискомфорту от перемен и освоения новых комплексных, в том числе мета навыков. Привык отвык навык.
Расскажи, я думаю мне уже пора, живу в серости около 10 лет
Письмо другой рукой, в том числе зеркально и/или перевернуто. А также письмо обычной рукой,тел тоже зеркально. В рамках джорналинга, то есть письменной интроспекции или потока сознания.
Чтение текстов в зеркальном отражении. Хорошее приложение для этого на андроид TTS Reader, включить в настройках режим телесуфлера. В хроме расширения "Flip This" (позволяет вертеть отдельные абзацы, годнота) и "Mirror".
Смотрение всего видео контента, перевёрнутого вверх ногами. Есть ли у контента ноги?
Медитативные упражнения, пустующие нейропластичность и свежесть перспективы. Следующим постом скину заметки на этот счёт.
Результатов помощнее жди через месяцы. Не могу сказать сколько в твоём случае. Возможно, до полугода дойдёт, пока старые рельсы, так сказать, перестанут задавать основной путь и темп восприятия.
Ломал позвоночник (сама травма отдельный хоррор) потом лежал в больничке и позже в доме в деревне приходил в себя также лежа, сиделка приходила вылить утку , все эти воспоминания для меня тяжелые, каждый раз , когда вспоминаю накатывают слезы и тревога, сразу укол такой в сердце характерный и вегетатика ебашит это можно за Кптср считать?
Пока лежал страдал от одиночества , постоянного дискомфорта и стресса , плакал и грустил
Когла встал еще и инвалидность не дали, тупо игнорили после чего отправили на комиссию, где мне отказали, хотя передвигался на тот момент с костылём, тройной удар по самолюбию
Теперь уже все норм, вышел на работу, но каждый день меня душат эти воспоминания , что я неудачник и пережил страшное
Там не упражнения пустующие нейропластичность, в пустующие.
фикс
Далее заметки. Будут повторы.
Нейробика - гимнастика (brain gym)
Недолго сознательно воспринимать два, три и более чувств (например, читать книгу, слушая музыку и анализируя аромат благовоний), возможно также поднимать чувства из памяти а не из реальности. Усилить восприятие намеренно до максимального, как бы включить внимательность на десять из десяти.
Намеренная сверх концентрация на чём-то одном, хоть считанные секунды, обострить восприятие до предела.
Ломать привычки.
Смотреть перевёрнутое кино, читать перевёрнутые и/или зазеркаленные тексты, переключать внимание между фигурой и фоном в любом занятии (слушаешь паузы между нотами, словами, обращаешь внимание на фон звуков, зрения и т.п.), выбирать другой маршрут при прогулке или дороги от дома (или обращать внимание на фоновые штуки а старом маршруте), делать вещи с закрытыми глазами (в том числе есть или например слушать музыку), писать левой рукой (в том числе зеркально и обеими руками одновременно, когда левая зеркально, правая обычно),
Читать вслух (в том числе разными голосами и акцентами). Максимизировать воображение, развивать образное мышление любыми способами.
Амбидекстрия в целом, когда учишь одну руку навыкам, наработанным другой рукой.
При наборе текста на клавиатуре дублировать всё словами вслух. Заставляет сознание работать необычно. Говоришь и печатаешь параллельно.
Максимально вольный, но подробный пересказ прочитанного или просмотренного. Потреблять внимательно,. смаковать.
Пробовать новое во всём, хотя бы в еде музыке в фильмах книгах, попробовать танцы, необычное для себя хобби.
Изучать новое, новый язык, освоить музыкальный инструмент, спорт, жонглирование, рисование (в том числе двуручное). Balance board. Хз как по-русски. Whole brain power hammer drills (ищется на ютабе).
Срисовывание перевёрнутого (дополнительно учит выключать контролирующий ум, строящий предиктивные модели на основании примитивных и ограниченных стереотипов и оставаться в потоке; потырено у Бэтти Эдвардс).
Скорочтение, как спритц методом, так и иное. Например, убирать субвокализацию через искажение, смешение букв и замену их на цифры, Аски символы, кракозыбры (ищи в гугл "буквомикс" там первый сайт будет про упражнение для скорочтения).
Делать сложное просто, делать простое сложно
Примеры: меняйте свою речь произвольно темп интонацию добавлять у неё больше слов на определённую букву или же прислушиваться к конкретной букве или к паузам, строить фразы иначе, использовать больше необычных слов, стараться подобрать синонимы для слов которые приходят на ум первыми, говорить что-то но при этом считать про себя в уме
Общаться с новыми и непривычными людьми типа иностранцев и нестандартных социальных групп
Медитация
Смотреть фильмы (можно ранее виденные) без звука или на неизвестном языке.
Намеренно ярко визуализировать ту музыку что слушаешь.
Смотреть уже просмотренный контент на неизвестном тебе языке.
Предвидя будущие замечания, что это коупиум. Да, коупиум. Но вы же, даже будучи унылычами на скептичах не обязаны быть рабами собственной ригидности и должны понимать, что у двух людей восприятие может отличаться разительно. Да даже у одного и того же в разные периоды жизни/время дня.
Хвала индивидуальной изменчивости мозга и нейропластичности.
Путём упорного повторения мозг можно задрочить сочинять симфонии без задействования инструментов снаружи или даже партитур, проявлять чудеса координации, воспринимать мир ввер ногами (кстати, можно инвертоскоп использовать, сверху забыл написать, отзывы у людей тоже очень свежие, антисерость). То же самое для перцептивных процессов высокого уровня.
Когда я говорил что не хочу заниматься тем, к чему меня ведет отец, он отвечал "а чем тогда хочешь?" Я не знал, и следовательно по его логике, обязан делать то что он заготовил мне. Если сказать чем угодно, начинаются кошмарные истории, где все строители ломают свои спины, милиционеров и бандитов убивают, для бизнеса нужны деньги и т.д. Буквально как типичный двачер, деморализует себя и окружающих, не видит и не хочет видеть ничего дальше носаа. Мои детские увлечения тоже, либо напрямую грубо прерывались, вещи выброшены, сожжены, либо обесценивались "это для детей", "это не серьёзно" и т.п. А сейчас люди удивляются в разговорах со мной как можно ничего не хотеть в жизни. Один родственник сказал мне что я будто обижен на жизнь и поэтому ничего не хочу, и не принимаю помощь. Как если бы я из прихоти играл в молчанку как ребёнок. Возможно так, но это очень больно слышать, особенно от людей которые знают моих родителей.
Я бы хотел так же поделится каким-то опытом, но все на что меня хватает это сказать у меня так же.
>>1870831
>>1870825
По моему опыту многолетней борьбы с кптср серость/отсутствие эмоций это следствие травматической отчужденности от мира. Т.к. ты чувствуешь себя тут лишним ты эмоционально не чувствуешь смысл заниматься какой-нибудь веселой деятельностью, самовыражением и прочим, т.к. на автомате ощущаешь весь мир вражеским или просто чужеродным. А если даже заставляешь себя все равно чувствуешь себя отчужденно и в процесс не погружаешься. Чтобы вернуть эмоциональность нужно вернуть ощущение собственного достоинства, права на деятельность в мире. Тогда сразу всякие идеи, хобби, развлечения начинают выглядеть не как "зачем, нахуя", "стремно", "заебно", "стыдно", а как что-то интересное, игровое, что интересно попробовать, ну и там уже хоть какое-то ты удовольствие начинаешь получать вместо зомби режима дефолтного. Так было у меня когда было улучшение. Чтобы добиться улучшения нужна терапия.
Мои интересы в детстве мать игнорировала, ей вообще было не до меня, по сути она вообще обо мне ничего не знала лет до 20. А батя все мои интересы считал чмошной хуйней, но при этом он никак особо не направлял и не ограничивал, то есть не было такого, что тебе надо стать врачом, инженером и т.п. Я просто какие-то варианты набрасывал и он меня критиковал, типа а кем работать будешь? а зачем тебе это? а ты что ученый у нас? а я не знал, ты что рисовать хочешь? А я ебу кем я работать буду и как на эти вопросы отвечать? В итоге я как бы перед ним оправдывался всю жизнь за всё, а от него предложений помочь не поступало, либо поступало в обстоятельствах, где мне было с ним максимально некомфортно и неприятно, в итоге я еще чувствовал вину за то, что мне хотят помочь, а я сопротивляюсь, ну тупа дефективный, вредный, лишний, бесполезный сын
Может можно выйти из регрессий, перестать хуесосить себя в голове часами, но от эмоциональных ощущений собственной ничтожности, от пустой унылой жизни невозможно. Ну как можно восстановить доверие к миру и начать чето делать без взаимодействия с этим самым миром. Мозг не наебешь, он строит твою мотивацию, твои мысли, твои возможности исходя из опыта. Пока опыт чмырения в детстве не перепишешь новым опытом ничего не изменится. А разговор с самим собой это не опыт взаимодействия с миром, это опыт разговора самим с собой.
Да, сейм. Но нам что-то помешало вырасти, помешало найти своё. Что тебе помешало, как ты думаешь?
Наверное я уже не помню или не знаю, может потому что ответов слишком много, что легитимность каждого стала сомнительной, а может потому что я не хочу об этом думать. Лишь бы не думать и не вспоминать.
В первую очередь книга Пита Уокера из шапки треда, потом психотерапия методами направленными на КПТСР/ПТСР/травму, это схематерапия, психодинамическая психотерапия, соматические практики типа ДПДГ. Сочувствие и поддержка со стороны близких. Разрыв связей с родителями. Дохуя мотивации.
Короче, если ты сидящий дома хиккан типа ступора, который не может функционировать вне стен своей квартиры, и у которого нет денег на терапевта, то шансов на что-либо нет, ибо замкнутый круг. Чтобы вылечиться нужно заработать денег, чтобы заработать денег надо вылечиться.
Как и боялся, в реальности можно спасти только "полунормисных" КТСР-щиков. Тем, кому помощь нужна сильнее всего, по сути инвалидам, лучше сразу пулю в башку из гуманизма.
Сколько, кстати, в Мск стоит час терапевта, который реально за КПТСР шарит и имеет опыт работы?
Тысяч 5 минимум, реалистичнее тот кто слышал слово кптср берет еще больше
В РФ сейчас много работы в том числе совсем для аутистов, которые не могут связать двух слов, курьеры и проч. Было бы желание и надежда вылезти из говна. А оправданий можно найти кучу и кроме того что ты хиккан. Алкоголики и наркоманы деньги находят всегда хотя часто еще более дисфункциональные чем анон умеющий прочитать литературу про кптср и отрефлексировать свое положение. Также есть бесплатная медицина, можно пойти к психиатру и тот направит на психотерапию в дневной стационар или стационар, мб там окажется КПТшник умеющий работать с травмой. Другое дело если и желания и надежды у тебя нет. То да, тут ничего не поможет. Тогда в тред лучше не заходи. Хочется видеть в треде сообщество пытающееся вылезти, а не раздувающее у итак безысходных людей чувство безысходности.
>КПТшник умеющий работать с травмой.
Это почти что /0. Хз.
>я не обладаю большими деньгами чтобы экспериментировать с разными методами психотерапии
Книги в интернете бесплатные, тут большинство по ним занимается всё же.
>моя вина
>сломанный
Нене. Сломанный подразумевает внешнее воздействие.
На удивление видел у психотерапевтов много курсов в таком ключе. Хотя тоже считаю что это фуфло какое-то как и все КПТ при таких тяжелых расстройствах. Но все равно лучше чем ничего.
Медитации и соматическая терапия (откопать в себе зажимы и подавленную тряску, затем пойти у них на поводу) могут вернуть/развить чувство "ядра", собственного веса в реальности.
>>1870908
А вот ван дер Колк приводил исследование, что КПТ в ряде случаев навредить может - тому, кто слишком травмирован для экспозиции.
мимодришник
>курьеры и проч
И на что ты заработаешь на таких работах? Аренда хаты, еда, еще и ПТ отваливать. Надеюсь ты понимаешь, что зарплаты курьеров 200к это мем?
>в тред лучше не заходи
Ну вот че и говорю, "ты слишком сломанный, не ломай нам позитивчик". Видно, ты не тип ступора сам.
Хотелось бы истории других ступоров послушать. Может кто-то смог вылезти из дома и как-то существовать.
Можно. Мейби не такое адовое, как у некоторых тут, но принципы лечения те же.
А, так ты уже арендуешь хату. Значит уже работаешь. Значит уже то что ты говоришь, что за пределами хаты не можешь функционировать - сомнительно. Что еще раз подтверждает, что это оправдания.
>не ломай нам позитивчик
Ну да, мы ж тут такие все на позитиве сидим.
Если тебя просят не ломать - попробуй не ломать. Ломают мудаки.
>и у которого нет денег на терапевта, то шансов на что-либо нет
У меня тоже нет терапевта, а состояние улучшаю. К тому же, я так понимаю, у тебя есть еда и крыша над головой - тебе не надо жить в подвале и пытаться работать в таком месте, где тебя ретравмируют. Как это было со мной, когда я съехал.
А вообще на пике одна из лучших инструкций
Мне уже дохуя лет и я до сих пор живу с мразотной матерью. А на сколько тебе, наверное известно, съеб от травмировавшего родака это один из пунктов для реабилитации. Зарабатываю где-то 25-30к в месяц в инете, оставляю матери денег на часть коммуналки и продуктов, сам хожу за жратвой для себя в магаз раз в неделю. Хоть у меня и есть с недавних пор достижение - я разорвал контакты с матерью, живя с ней в одной квартире, сказал ей "не разговаривай со мной и не смотри на меня", она слушается, от этого стало полегче. Все попытки поработать во вне пару дней заканчивались ебейшими регрессиями, из которых я потом по несколько недель вылазил.
>>1870916
>У меня тоже нет терапевта, а состояние улучшаю.
Так а как ты его улучшаешь, без "хныканья в жилетку" другому человеку? Это ведь базовый механизм про который пишут все. Я вот Пита Уокера в сию минуту перечитываю паралелльно, и он пишет, что токсичный стыд без другого живого человека не убрать, ибо мозг так устроен.
Надо всем новеньким в первую очередь говорить чтобы книги из шапки читали. Видно же, что многие кто здесь пишут, плывут конкретно, там хотя бы какое-то понимание и психоэджукейшн будет.
>А на сколько тебе, наверное известно, съеб от травмировавшего родака это один из пунктов для реабилитации
Не обязательно это делать сразу. Твой мозг пытается найти оправдания и ищет причины почему ты не можешь ходить на психотерапию. У тебя есть все условия - пиздуй курьером/сборщиком/пвз/склад и там ты на два занятия в месяц даже у охуенного психотерапевта заработаешь, если будешь замотивирован то и на 4. Тем более что мать с тобой не взаимодействует, ее наличие не так и страшно.
Я читал бессела ван дер колка. Правда я уже все забыл, это норм, что я читаю книги, а вся инфа как через сито проваливается? Это когнитивка поплыла или из-за того что эмоционального коннекта нет все бессмысленно?
Я не он, но ты сам понимаешь, как это звучит? "Иди хуярь на каторгу, которая вынесет весь мозг и заберет огромное количество сил и ещё отдай ВСЕ заработанные деньги на 4 сессии у психтера (4 часа взаимодействия). Гарантий нет, кстати."
Для немотивированного человека без надежды это так звучит, для мотивированного человека с надеждой это звучит как возможный путь. Опять же, моя позиция - если у тебя нет надежды и ты не мотивирован - тебе нехуй делать в треде, ты краб который сидит в ведре, не хочет из него вылезать и хватает других, затирает что вылезти невозможно, демотивирует. У каждого человека с кптср и так внутри есть критик, который ему рассказывает каждый день что он в жопе и ничтожен, нахуя нам нужно слушать еще одного в треде где люди интересуются вылезанием? Страдайте дальше, пока не станет настолько хуево, что появится мотивация вылезать, тогда возвращайтесь, поддержим и поможем.
Возможно ты в диссоциативном состоянии, когда читаешь, или пытаешься вспомнить что там было. Я сам потратил пару лет своей жизни на попытки научиться программировать, создал даже нескольк освоих сайтов. Помню разобрался как запускать и запускал че-то на Симфони пхп-шном и Спринге джавовском. А сейчас не скажу даже как переменную объявлять правильно, хоть и было все еще года 3 назад всего.
>>1870930
С одной стороны он прав, что советует мне то, что по факту имеет шанс помочь (не точно), с другой стороны это обесценивающее "хули ты ноешь, сжад зубы и марш в пекло" не то, что хотелось бы слышать в КПТСР треде...
Ты так разговариваешь, ты же не ступор 100%. Типажи КТПС-рщиков они же пиздец разные, от манипулятивных альфа-самцов, которые сами ищут кого-бы поабузить, до таких как я, у которых скоро хуй стоять не будет, а они дома все сидят. Моя твоя не понимать.
У меня было раньше больше убегание, щас все чаще ступор. Я лежу и туплю в подушку, вспоминаю упражнения чтобы остановить мысли и переписать установки. И да, работаю, как и ты. Но не пишу в треде что вы тут все нормисы а таким как я хикканам не вылезти, психотерапевта не оплатить (при том что ты уже работаешь) итд. Явно эта хуйня это не часть поведения "ступора".
История сейм. Тоже учился прогать, делать игры, учился в универе много лет. Абсолютно всё просто пропало, будто я этим и не занимался никогда. Это пиздец, нормисы очень редко описывают подобное, что вот ты учишься, делаешь - а обучения не происходит, информация выветривается просто мгновенно, так как мозг занят выживанием и перемалыванием говна 24/7.
>Явно эта хуйня это не часть поведения "ступора".
Потому что я в последнее время сидя у себя в хате занимаюсь соло репарентингом, разговариваю с внутренним ребенком, пытаюсь разблокировать у него гнев среди прочего. В последнее время стал агрессивнее в интернете. А тут говорят, и Уокер пишет, что это по итогу не сработает, и нужен второй хомо сапиенс. Аж регрессняк словил.
Это нормально. Навыки без практики теряются очень быстро. Я много учился когда-то самостоятельно чтобы найти работу и отметил некоторые вещи. Во-первых просто слушать/читать бесполезно на 90%. Конспектировать бесполезно уже лишь на 50%. Конспектировать, подчеркивать, чертить, выписывать мысли и выводы - бесполезно на 20%. И только когда ты ко всему этому добавляешь еще и решение реальных практических задач с применением всего этого - тогда только ты запоминаешь все на 100%. Но тоже на какое-то время. Если ты не вкатишься в работу пока все помнишь - тоже все забудешь через год.
Ну вот с этого стоило и начать, братишка. А ты все это от нас упустил, а выкатил только регрессивные мысли, которые и тебя демотивируют и анона могут демотивировать.
Тебе нужно перестать так критично относиться к мысли что второй хомо сапиенс для тебя невозможен. Опять же это мышление "всепропальщеское", категоричное, типа всё или ничего - "я никогда не смогу пойти к психотерапевту", это все от внутреннего критика, катастрофизация. Тебе страшно, выглядит очень тяжело, но это не значит, что это невозможно для тебя. Посиди, попереваривай эти мысли, пережди, выйди из регрессии. И если у тебя уже есть мотивация делать с самим собой упражнения, она же у тебя будет и на то чтобы выйти на психотерапию. Да и соло упражнения не бесполезны, они могут помочь, но медленно, и только до какого-то момента. Это то что Уокер называет когнитивная работа, обуздание внутреннего критика, это первый этап, это возможно и соло, а вот уже эмоциональное переживание травмы, горевание, без терапевта невозможно.
Да не боюсь я психотерапевта епта, просто он стоит 5 тысяч в НЕДЕЛЮ, а у меня за всего 20 тысяч, и то я после неё нахуй мертвый и мне надо платить по долгам матери и по квартире
Не все ходят к психотерапевту каждую неделю, не у всех хватает на это денег. Можно и два раза в месяц, или один раз в месяц. Потом, когда почувствуешь что тебе это помогает, появится мотивация устроиться на еще одну подработку.
Мысль устроиться может и страшная, но на деле работа хотя бы отвлекает, если она не триггерит регрессии. Без работы ты просто лежишь и чмыришь себя наедине с собой, читаешь негативную хуйню. Там ты отвлекаешься, тебе тошно как обычно, но не настолько как нихуя не делая. И зарабатываешь на нормальную жизнь.
>если она не триггерит регрессии
А если триггерит, то как ты работу охарактеризуешь?
Меня работа моя лично каждый день триггерит. А как она может НЕ триггерить в условиях, где у тебя есть начальник, иерархия и обязанности, в которых можно обосраться? Я уже тут в тредике рассказывал выше, как меня вынесло с того, что я лишний раз неправильно спросил у начальника и теперь кажется, что он думает что я тупой. А у меня ещё простая и прямолинейная работка плюс-минус (поэтому и платят 25к), а на настоящей ебке-то ответственности и проблем в 5 раз больше и регрессий больше. Просто смириться с тем, что жизнь в ближайшие 10 лет будет адом, пока кптср не вылечится?
Это невыносимо. Но работа бывает разная. Работа сама по себе не может триггерить, могут триггерить события на ней. Тебя скорее всего триггерит мысль устроиться. Но это не сама работа, а только устройство на неё. Это не значит, что на работе ты будешь переживать 12 часов в день тот же страх, который у тебя вызывает трудоустройство.
А если я работал, и из-за работы не мог спать по ночам, и на работе каждую секунду был с потными ладонями и красным еблом от стыда.
Дело не в страхе, страх тоже есть, конечно. У меня нет сил, я так не могу, я всегда был немощем, а чтобы сейчас заработать на все нужное мне именно что нужно 12/6 работать. Я словлю психический перегруз и улечу в больничку и ркнусь скорее всего.
У меня тоже такие ситуации бывают, и у героев книги Уокера тоже самое, но это не значит что вся работа это 12 часов триггеров, что работать невозможно. К тому же опять же есть работы курьером, на складе, где вообще околонулевое взаимодействие с людьми.
>Просто смириться с тем, что жизнь в ближайшие 10 лет будет адом, пока кптср не вылечится?
Да, и не засорять тред регрессивным нытьем. Ты почему-то думаешь что нашел тред где тебя будут переубеждать в том что ты тупой и немощный, работать вместо тебя над обузданием саморазрушающих мыслей. Но тогда тред просто превратится в бесконечное нытье. Тебе хочется читать чужую регрессию? Никому не хочется слушать даже свою регрессию, не то что твою. Анону хочется читать истории маленьких побед, узнавать что они не одни, узнавать что-то новое что поможет, искать надежду, мотивацию, поддержку. А ты просто садишься на шею и ноешь, как у тебя все хуево, и когда тебе указывают на возможности, ноешь еще больше. Пиздуй отсюда просто и всё.
Ты напоминаешь инфоцыгана с телегами "Просто возьми и сделай", это обесценивающая хуйня, и совершенно не в духе КПТСР треда, не говоря уже про то, что просто она глупа. Мне кажется именно тебе надо съебабатор сделать, пока все это не осознал.
>нормисы очень редко описывают подобное, что вот ты учишься, делаешь - а обучения не происходит
Амнезия травмагенная вообще плохо описана, даже в профессиональной литературе.
>А тут говорят, и Уокер пишет, что это по итогу не сработает, и нужен второй хомо сапиенс. Аж регрессняк словил.
А, да забей. Репарентинг и постепенный набор навыков в соло даст БАЗУ ГРУНТ ФУНДАМЕНТ, а там глядишь и вся реальность (включая работу) начнёт видеться иначе, опять же силы появятся.
Всю травма-терапию можно разделить на подъем вытесненного и переобучение имеющегося. Они связаны между собой тк обученная бояться психика будет прятаться от реальности. Однако если поднять то, что можно поднять (обычно это работа со внутренним ребенком), частично уже вылечиваешься.
>Всю травма-терапию можно разделить на подъем вытесненного и переобучение имеющегося. Они связаны между собой тк обученная бояться психика будет прятаться от реальности. Однако если поднять то, что можно поднять (обычно это работа со внутренним ребенком), частично уже вылечиваешься.
Вот сейчас вроде потихоньку приучиваю себя не вытеснять вообще никаких эмоций, страх, гнев, стыд, зависть, любых. Если эмоция вытеснена / подавлена критиком, как гнев, говорю ребенку "да, ты можешь злиться и орать" и стараюсь прочувствовать и согласится с этой эмоцией. Если страх и стыд, то также принимаю и прочувствую эмоцию, соглашаюсь с ней и поверх проговариваю себе "да что же ты боишься и стыдишься, ты ведь молодец, я люблю тебя". Микро-регрессии так глушатся и если постоянно делать, то становится лучше. Я даже последние дни диссоциировать по ощущениям стал меньше.
А что в духе КПТСР треда? В чем по твоему назначение КПТСР треда? Смысл КПТСР в наступающих регрессиях, сопровождающимися болезненными мыслями, эмоциями. Анон срет своими личными регрессиями в треде, прям типичными регрессиями, с однозначными мыслями о том что что-то окончательно проебано, что-то невыносимо. Ему отвечают нормально, он продолжает накидывать регрессии. То есть тред будет состоять из бесконечной писанины о том как все хуево и непоправимо для заходящих в него и утешений/деконструкций этого (правда все способные на утешение покинут тред очень скоро если это будет продолжаться). Это будет в духе КПТСР треда?
> А что в духе КПТСР треда?
серить пастами в духе "итс овер все где родился там и пригодился не жили здорово неча и начинать копиум копиум копиум"
Ты отвечаешь в обесценивающих тонах. Ты себя прочти, чем то что ты пишешь отличается от того говна, что тебе накидывали родоки в детстве? " - Я не могу. Рил не могу" " - Ты просто хуйло ленивое, краб на дне ебаный, пошел нахуй отсюда". Если не можешь ответить в позитивном подбадривабщем ключе без обесценивания, лучше вообще не отвечать. Срать регрессиями он начал уже в ответ на твое. Соррян, что сам сейчас тебя обесцениваю, общаюсь тоже как умею.
Я не говорил анону что он хуйло ленивое. Я говорил, что те препятствия, которые он катастрофизирует - они решаемы. Анон продолжает катастрофизировать, изливать регрессию. Вечно я так отвечать не буду, потому что это превращает тред о выходе из регрессий в саму по себе большую напечатанную регрессию. И в этот момент да, я и говорю что краб, потому что это крабство, писать упорно и длительно "всё пропало" в треде где все пытаются выйти из ощущений что всё пропало. Тред это не твой личный психотерапевт, который должен всегда отвечать подбадривающе, не набор людей которые за тебя оспорят твои катастрофические мысли, пока что это тред таких же обездоленных людей с КПТСР, где они делятся опытом. Причем опыт может быть и жестью ебаной, как осознание какого-нибудь пиздеца, и болью, типа ебать ебаное кптср забрало у меня 20 лет жизни, но писанина не должна создавать в треде настроений всёпропало, писанина не должна распространяться на других, типа как "работа не может не триггерить". "работа триггерит меня", так можно, да. Простой принцип который я отстаиваю что нельзя превращать тред в такой от которого человеку с КПТСР будет хуже.
> Моя проблема - я совершенно не знаю чего хочу. Я не понимаю себя. У меня нет четких личных границ и я не обладаю большими деньгами чтобы экспериментировать с разными методами психотерапии.
Я Я Я
Хочу
О
Ч
У
Кому вообще дело до того что ты хочешь, какая вообще разница. Под "хотеньем" ты подразумеваешь конечно желание денег, внимания и мужика, что еще может хотеть современный человек? Вот ты такой ходишь к психологам, смотришь ютуб и в один день восклицаешь: "черт, да пусть меня ударит молния если я не изучу тензорный анализ!".
А если ты к 24(!) годам ничего не понял и ходишь с пустой головой в которой нет ничего кроме ценников на духи провокатор да на помадку, то делать уже что-либо поздно, какие психотерапевты когда человек за всю жизнь ни одной книги не прочитал и в голове пух.
Это чудо уже весь психач засрало своими нарциссичными истериками, доброе утро.
>е препятствия, которые он катастрофизирует - они решаемы
Для тебя решаемы, для него может быть и нет. Не натягивай свою шкуру на другого.
Старина, съеби нахуй. Какие нахуй ценники на духи и помаду, мужик, внимание. Сам же придумал, сам разъебал, шизло.
>>1870887
Ничего не поздно, хотя посоветовать ничего не могу, к сожалению.
>да пусть меня ударит молния если я не изучу тензорный анализ!
Да да я
тян 36 годиков
шучу, я им и так владею. Ты хоть в курсе, зачем он нужен, для чего? Что им делать можно? Вумнек, это достаточно базовое знание для ряда профессий, так что имаджмнировать желающего овладеть тензорами можно на изичах
Слово "невозможно" это практически во всех жизненных ситуациях показатель мышления в регрессии. Да и "счастливым". Это бинарная оппозиция, идеализация/обесценивание. Счастливым нельзя быть, можно чувствовать счастье в короткие промежутки времени, испытывая положительные эмоции. На такой работе вряд ли они особо будут, но при жизни с КПТСР в целом их мало.
Если коупить дома или на удаленке счастливых моментов намного больше
Это тот же самый, который ВЫ ПОНИМАЕТЕ ЧТО ЭМОЦИЙ КАК В 15 ЛЕТ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ?
>ВЫ ПОНИМАЕТЕ ЧТО ЭМОЦИЙ КАК В 15 ЛЕТ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ?
Та это ж праздник! С 13 лет я только дереалил и шизил, годам к 25 только наладились эмоции вместе с жизнью.
1. Кроме токсичного стыда дохуя других проблем
2. Аноны в интернете, люди в чатиках
У меня точно такой же образ в голове и ощущение.
Только я хочу в хорошее, доброе, спокойное место чтобы нормально жить. Как бы в другую вселенную.
а его посты трут или что? не нашел больше ничего от этого клоуна в соседних тредах
сказали ниприятное(((( про тяночку = клоун, запишу, это самая яркая тема, которая вас триггерит
Иди глянь сколько было постов на твою агрессивную дезу про ощущения.
Ты просто шизу какую-то пишешь высосанную из твоих дохуя специфических ощущений от реальности, но выдаешь за абсолют. Это и триггерит. Если бы ты буквально более честно формулировал, с тобой бы лучше общались.
панички при птср бывают?
Вот кстати вчера думал об этом, гуглил. Описаны панические атаки, ночной ужас, кошмары, если гуглить все эти вещи не одно и тоже. Не суть, у меня были всю жизнь примерно раз в полгода, или чуть чаще, пробуждения в сильнейшем страхе. Не такое что будто падаешь и вскрикиваешь, а такое что побежал куда то и орёшь. Однажды сломал стекло на двери своей комнаты, пытаясь пройти сквозь дверь видимо. В другой раз я буквально вышел в окно, то есть я проснулся/осознался когда уже висел ослабшими руками за окно, и спрыгнул, повезло что жил на 2 этаже, только трещина в пятке на одной ноге и трещина в плюсне другой, потом полз на четвереньках обратно домой. Потом отец сказал никому не рассказывать об этом, если что просто ногу подвернул. Это из яркого, было ещё много убеганий в ужасе, и просто хождения во сне. Я себе это объяснял "стрессом", усталостью. Но не додумался тогда от чего стресс и усталость. Очевидно не от школы и компуктера, а от родителейюродителей
У меня ночные просыпания после снов кошмаров, я просыпаюсь и ищу то, что снилось, либо кастрюлю либо паспорт потом осознаю что это был сон и засыпаю нормально
тебя тут чё, кто-то назначил смотрящим за тредом или с чего ты решил возможным решать, что "анону хочется"? нахуй съеби отсюда, творожок подзалупный, и обесценивание своё с собой забери, говна кусок.
Переосмыслил базу вещь, что диссоциация это механизм защиты психики от чувства, которое человек пометил как опасное. Мама кричит - чувствую страх - опасно - включается защита, и это чувство подавляется и избегается в похожих ситуациях.
И, собственно, насчет сепарации. Анон который зависит от родителей никогда не сможет чувство которое он испытал когда мама на него кричала пометить как безопасное. У анона всегда будет диссоциация, и чем раньше это чувство было помечено как опасное, и чем больше широкую область оно задевает, тем большую часть переживаний анон подавляет.
Сепарация физическая не равно психологической, но через физическую легче получать доступ к тем чувствам, которые психика подавляет надежнее всего.
С ходом терапии у меня прилично поменялись вкусы. Прошлое я не забросил, и не обсценил, ни в коем случает. Всё также люблю музыку в ранжире от сатан дэд металла до симфонического хора. Но общее, что книги, что игры, что фильмы - спокойное, почти медитативное повествование. Где нет эмоциональных горок. Типо вот фильм смотрел недавно "Идеальные дни", там тупо вот чувак убирает туалеты, музыку слушает, фотографирует. Ну типо там и завязки нет, и сюжет ровный, и развязки нет как таковой, нет какой-то философии, скрытых смыслов, аллегорий, метафор каких-то сумасшедших. И книгу сейчас такую-же читаю, бля там челик тупо живёт в плавучем доме, бухает, ловит рыбу, и пиздец. Ни тебе страстной любви, погони, перестрелок, сокровищ, пиратов и выигрышей в казино. Заебись, раньше от таких тем душился неимоверно.
А вот одежду полюбил яркую наоборот. Ну типо белая футболка, с яркими оранжевыми вставками, или лонгслив песочный хаки, с яркой синей надписью. Раньше носил однотон, и как-то ближе всё хз, безликое больше, спокойное.
>там челик тупо живёт в плавучем доме, бухает, ловит рыбу, и пиздец.
Дай!
Честно поделюсь своим опытом. Книжка Pete Walker — да. И много ещё разных в зависимости от твоих проблем (например, Susan Forward), но я думаю аноны поделятся.
А что ещё, если нету денег на терапевтов? Используй AI. Серьёзно, я рассказывал ChatGPT такие вещи, которые даже терапевтам сложно с ходу выдать. И нейросеть провела меня через юнгаинский анализ, который дал мне некоторую поддержку. Я вел чаты огромной длины, переписывал сообщения и делал re-try десятки раз если нейросеть выдавала что-то не то или блокировалась цензурой. Это не настоящий психотерапевт, но у тебя ведь всё равно нет денег на них.