>>5552641 (OP) Всё самое низкое, предельное материальное, жрачка допустим, вредные привычки, лежание на диване, ютуб и всё такое, чисто потребление и лень. надо подрочить, как раз выбрал себе кое что для этого
здравствуйте, я недавно на дваче, и увидев, что люди тут рассказывают о себе, подумала, почему бы тоже не сделать этого? мне трудно излагать свои мысли, но я правда постараюсь. я совсем не разбираюсь в человеческих взаимоотношениях, я не знаю что такое дружба, что такое любовь и т.д., так как начиная с самого детства у меня не было наглядных примеров, от чего и появилась большая часть моих нынешних проблем. может я даже вру сама себе, ибо я помню, как коммуницировала с людьми в детстве, но чем старше я становилась, тем сильнее натягивалась нить между мной и той частью мозга, отвечающей за чувства и коммуникацию. она еще не оборвалась, так как я чувствую какие-то эмоции, но проблема в том, что я не могу их выразить. предисловие. думаю, я понимаю примерные причины возникновения этого. папы у меня никогда не было. однажды, лет в 12, я встретилась с ним на улице, и уговорила маму на то чтобы я немного с ним постояла. всё, что я помню, дак это то, что он был пьян (или того хуже), и то, что он лапал меня. я даже не помню, о чем мы разговаривали. было страшно. в отсутствие отца в моей жизни, мама скиталась по мужчинам, и я не понимала, есть у меня папа, нет его? что вообще подразумевает под собой слово семья? так же, примерно в 8-9 лет, внезапно к нам (я жила с мамой) переехал её папа, мой дед. с того момента я начала понимать, что такое пьяные люди. моя мать непьющая, но вот дед... у меня была ужасная квартира, двери достаточно старые, ну... хз просто куски то ли дерева то ли камня, честно не знаю как описать, ибо я никогда не обращала на это внимания. но суть в том, что у них не было замка. они вообще не закрывались. было бы плевать, если бы не пьянки деда, в которые он усиживался в своей комнате и начинал ни с того ни с сего орать. ну вот, просто по приколу. "ААААААААА" и всё на этом. после таких выкрутасов он мог войти в нашу с мамой комнату, включить свет, сесть к нашему дивану (я спала с мамой на одном диване из-за отсутствия отдельной кровати. даже у деда её нет) и включить какой-нибудь фильм про войну, комментируя его вслух. не волновало его какое щас время, надо кому то с утра вставать или нет. бабушка его выгнала как раз по этой причине. к слову, он мог бутылки две в день водки хлебать. ну и само собой он всегда нес пьяный бред. помню, когда это всё только-только начиналось(мне лет 9), я сидела в своей комнате и плакала, потому что услышала из окна как на улице кошечка мяукает, из-за чего мне стало её очень жаль. в соседней комнате сидел дед, и в тот же момент вернулась мама с работы. картина: дочь вся в слезах, старый орёт. мама подбегает спрашивать что случилось, я ей отвечаю, в этот момент приходит дед и такой "моё имя, ты говно!!!! ты такое говно!!!!" ну, просто вот так. без причины. я начала рыдать ещё больше от таких слов, мать начинает ругаться с ним из-за этого, в стены летят бутылки, и мы по итогу уехали в 12 ночи к тёте ночевать. с тех пор мы каждые выходные скитались по чужим квартирам, если вновь происходили подобные ситуации. иногда приходилось снимать посуточно, либо оставаться дома. чаще всего оставались дома и терпели. друзей у меня никогда не было, я всегда была замкнутой, и только к классу 4 у меня появилась девочка, которая общалась со мной вплоть до первого курса, и она была той, с кем я свободно общалась. так же у меня есть двоюродный брат, который является вторым человеком, с которым я свободно общаюсь, но с ним я начала +- хорошо ладить к классу пятому, до этого были кое-какие сомнительные моменты. сейчас же я понимаю, что у меня просто очевидная социофобия. в школе я училась плохо как раз из-за того, что я боялась взглядов, когда стоишь у доски, боялась контакта с одноклассниками, учителем. всего боялась. этот страх затмевал мои мысли о том. какую оценку я получу. я была готова на всё, лишь бы на меня не смотрели. теперь я уже свободно могу рассказывать о своем пути. начиная с 9 лет, когда начал пить дед, моя жизнь стала похожа на бесконечно повторяющийся сценарий. неделя школы, в пятницу открываю дверь квартры, разочаровываюсь, отъезд или терпение буянов, удушье запахом табака и перегара, генеральная уборка его дерьма, и по новой. каждая неделя была как пытка. и каждую неделю я думала: зачем я вообще делаю всё это из раза в раз? так продолжалось до 9 класса. с возрастом он начал пить меньше. я кое-как сдала огэ и пошла учиться в самое залупанское место в нашем городе. там всё стало ещё хуже... меня окружали какие-то полоумные обезьяны, не знающих этикета и не имеющие хоть каплю уважения к преподам. всякий раз. когда я приходила, мне было тошно из-за шума, из-за взглядов, и в конце концов, от того, какие они все отсталые. со временем я познала как сладки на вкус прогулы. я стала прогуливать так часто, что не являлась месяцами, утыкаясь в комп. я не исправляла долги. я ничего не делала. и меня не исключили, так как там на тебя всем абсолютно похуй, главное что ты просто записан. помимо учебы и пьянок у меня не было поводов выходить на улицу, так что в связи с прогулами я перестала выходить из дома вообще. даже поход в магазин для меня испытание. я не соблюдаю гигиену, моюсь раз в месяц, ибо, ну, меня никто не нюхает, тогда зачем? я совсем не двигаюсь, каждый мой день начинается с нажатия кнопки включения пк, и заканчивается тем же. из-за чего мои физические способности подводят, здоровье хромает, отчего мне трудно даже подняться на свой четвертый этаж. я не крашусь, ибо незачем. только недавно для себя открыла подводку и постоянно юзаю её, если есть причина выйти на улицу. (и нет, при этом всём я не какая-нибудь прыщавая уродливая жируха. я выгляжу очень даже хорошо, и это не только моё мнение) общаюсь всю жизнь я только в интернете, через переписку передавать чувства и эмоции тяжело, поэтому я не считаю это коммуникаций. к тому же, даже если мне и пишут те самые интернет герои, то раз в вечность, и мы толком ни о чем не общаемся, так как от меня ноль инициативы. один раз я попыталась высказаться по поводу своей проблемы одному из собеседников, дак он тут же начал объяснять мне, что для него значит дружба. я не особо поняла этого. я много раз слышала и видела что такое дружба или любовь, и у меня в голове всегда возникала мысль "это мне чтобы дружить/любить надо жить в голове с этим объяснением, используя его как формулу в науке?" даже если так, я попросту не могу хоть с кем-то познакомиться ирл, чтобы попробовать использовать эту "формулу". всякая попытка оборачивается тем, что я теряюсь, в горле ком, я жутко потею, и с каждой секундой становилось всё больнее и больнее в области груди. мама не знает о моей проблеме, и иногда она вытаскивает меня с ней по магазинам, чтобы я помогла донести покупки домой. всегда эти вылазки очень долгие, в отличие от моих собственных. и всегда я держу глаза в пол. ибо, я конечно знаю, что кто угодно может просто случайно кинуть на меня взгляд, но если я это замечу, меня конкретно захуевит, и мои мысли превратятся в кашу из волнения. мама, конечно, хоть и не знает, но определенно замечает мои проблемы, и вместо того, чтобы вникнуть, глумит меня шутками по типу "социопатка моя" (она путает социопатов и социофобов). я бы с рассказала ей обо всём, но однажды в детстве она наорала на меня, из-за того что я просто упомянула при ней симптомы депрессии, мол "я её в жопу целую, а у неё депрессия, да какие у тебя могут быть проблемы". конечно я понимаю её реакцию, учитывая что я была еще малой по её мнению, но это всё равно ударило по мне. в связи с этим всем я постоянно думаю, ну, я ненавижу и боюсь людей, я не знаю что такое взаимоотношения, я боюсь выйти на учёбу, я боюсь выйти на работу, ибо в отличие от учебы контакт с людьми там обязателен, одна лишь мысль об этом пугает. я ничего не могу без мамы, но для неё я не повод гордиться, я та, кого стоит стыдиться, и я ничего не могу дать ей взамен. я не могу ни с кем познакомиться, я не умею ничего кроме творческих штук и игр. я не ухаживаю и не слежу за собой, дак зачем я тогда существую? я лишь занимаю место на этой земле, я даже будучи душой без оболочки только мешалась бы. я бы хотела просто исчезнуть. хотела бы избавиться от мужских похотливых взглядов, от пьяных людей, от общества, от взглядов, от всего. хотела бы я просто лежать в черном пространстве, имея компьютер, и ни в чем не нуждаться. я не хочу именно умереть, я хочу просто исчезнуть. не знаю, зачем я пишу этот тред, но было бы круто убить время, отвечая на то, что вы думаете.
https://habr.com/ru/articles/809257/ >Blueprint — это визуальный язык программирования, позволяющий разработчикам создавать игровую логику, а также настраивать компоненты и функциональные элементы игры. Он представляет собой графическую среду, где компоненты и действия представлены в виде готовых блоков, которые можно легко соединять и настраивать. https://unity.com/ru/features/unity-visual-scripting >Визуальные сценарии в Unity позволяют создателям разрабатывать игровую механику или логику взаимодействия, используя визуальную графическую систему вместо написания строк традиционного кода.
>>5565075 Директора можно нанять Я бы не дрочился с бумажками и конторой в целом
>>5565084 А какая команда у тебя из рефуга наберётся? Если нет координированности и отзывчивости - проекту пизда Хикканы по определению не могут делать что-то в команде больше 2
>>5565096 Если ты о наборе команды, то катись к социкам Если ты о вайбкодинге, то пиши петпроекты
>>5565107 А что ты понимаешь под помощью безработным?
>>5565109 Это конечно круто, но мистер коммунист, выйдите из анонимки
>>5565110 >работу которую могут делать все - не ценят Решение простое: учись делать то, что умеет малое количество человек Ну не будь дворником, а если увидишь дворника - то 95% это безыдейное нпс, которое бы об тебя вытерло ноги при первой возможности.
>>5565111 Wonderful И чё, как там? Много кто оценил твои опенсурс проекты? Каждый опенсурс пополняет инструментарий для корпораций.
https://rutube.ru/video/8e09a334cfb6e4486de6a3dcc0a86d7b/ Замечательный диагноз. Вы считаете нужно б
Обреченный21/07/25 Пнд 02:21:40№5563140Ответ
https://rutube.ru/video/8e09a334cfb6e4486de6a3dcc0a86d7b/[РАСКРЫТЬ] Замечательный диагноз. Вы считаете нужно было выдавать группу инвалидности? Обратите внимание... он такой типа: "не могу работать, оклики"... Обсудим тему? Вроде бы с одной стороны ему нужен диагноз, с другой стороны очень легко получил группу инвалидности. Ну по факту симптом серьёзный, у него со слов слуховые галлюцинации, значит ему 100% нужны препараты. Если у него прошли симптомы, то значит он уже трудоспособен и нужно снимать группу инвалидности. Мне кажется, что ситуация странная...
Работаю в яндекс заданиях удалённо. Выживаю в маленькой комнате в старом, плохом общежитии без ремонта(не сьем, но и мне она не принадлежит, жкх плачу). Соседи алкоголики, наркоманы, маргиналы и быдло. Получаю в разы меньше минимальной заработной платы по закону. Питаюсь крупами красная цена, дешевыми овощами, бобовыми, хлебом. Чищу зубы зубным порошком, вытираюсь серой туалетной бумагой без втулки, стираю в ведре и тазу хозяйственным мылом. Отовариваюсь обычно глубокой ночью в круглосуточной Пятёрочке на кассе самообслуживания. Вы можете задавать мне вопросы, обсудить мою ситуацию или что то мне написать.
>>5564917 >У тебя на картинках продукты из более дорогого ценового сегмента. Так других и нет. Тот же комбикорм из Пятёрочки выходит дороже, так ещё и не факт, что тебе его привезут — заказывал там несколько раз, когда акция была, так мне каждый раз половину из заказанного не привозили. Так что лучший вариант это сразу на месяц+ оптом в маркетплейсах во время акций закупаться.
>>5564955 Есть. Просто надо не доставкой заказывать, а самому в Пятёрочку ходить. С доставкой всегда дороже. Акции и скидки это обман. >>5565393 Не занимаюсь подобным.
>>5565529 >С доставкой всегда дороже Да так же. Даже дешевле, если акция какая есть. Доставка тем более бесплатная. >Акции и скидки это обман Чому? У них там акция была, что на первый заказ скидка — я с нескольких акков заказывал. Вообще там часто акции и халява в виде баллов бывает, у банков тоже акции с кешбеком на Пятёрочку пару раз видел, но уже писал почему там не заказываю больше. Конкретно за Пятёрочку не скажу, но у нас в местных маркетах со скидочной картой и акциями куда дешевле выходит закупаться — минимум касарь в месяц экономить получается. >самому в Пятёрочку ходить Был там пару раз — это пиздец. Цены ебанутые, так ещё и ассортимент мизерный. Лучше уж тогда на рынках закупаться. У вас видимо Пятёрочка уже давно на рынке и успела ассимилировать оргомный его кусок, а у нас она до сих пор под Реми и Самбери болтается как "развивающаяся компания", видимо поэтому и пытаются хоть как-то пиплов акцими и скидками к себе заманить, вот только они даже поставки наладить не могут.
Какую идею пытаются донести разные фильмы о преступниках созданные в России? Ну вот что, типа они там НИ НА ЧТО НЕ ЖАЛУЮТСЯ и ЗАЯВЛЕНИЯ В ПОЛИЦИЮ НЕ ПИШУТ? ДА? ВОТ ЭТО ВОТ? ВОТ ЖЕ МУЖИКИ ТАМ КАКИЕ-ТО У НИХ ТАМ ВЫЯСНЕНИЯ ОТНОШЕНИЙ ЗА МЕСТО РАБОТЫ
Никто не должен содержаться в рабстве или подневольном состоянии, никто не должен привлекаться к не предусмотренному законом принудительному или обязательному труду - гласит ст. 4 Конвенции о защите прав человека и основных свобод (1950 г.). Труд свободен, принудительный труд запрещен - провозглашает ст. 37 Конституции.
>>5565070 Что значит оклеветать? На него бы подали в суд и подводили под 128.1 статью УК РФ, если увезли в психбольницу и там определяли опасность, то это уже может стать психозом в анамнезе.
Анонимное общение в интернете не является достаточно мотивирующим, чтобы развивать здесь свои навыки общения. Потому что это никак не продвигает твой социальный статус. У тебя не становится больше ресурсов, больше власти, больше влияния. Самое главное не становится больше безопасности. Сетевое времяприровождение вообще никак не закрывает твои реальные биологические потребности. Это делается за счёт продвижения в реальном мире, где важнейшим (самым главным) фактором является твоя физическая оболочка. Если бы в интернете был механизм прозрачного, простого и понятного зарабатывания фишек (псевдоденег), которые можно купить реальные потребности, без раскрытия своей настоящей личности, то люди с ограничениями по своим возможностям в реальном мире, могли бы реализоваться в мире виртуальном.
Анонимное не в том смысле, как это обычно понимается на двачах. То есть полностью обезличенный обмен сообщениями. А в немного другом. У тебя может быть личность, но она не обязательно как-то связана с твоей реальной личностью. И в первую очередь сокрыто твоё физическое воплощение (внешность).*
>>5564510 >>5564512 Есть некоторые слова, по которым анончикам сразу становится всё понятно. Можно было бы сознательно избегать этих слов, но это не так весело, как если их сознательно употреблять.