Извините, если для этого случая есть уже готовый тематический тред - я могла бы написать туда, но не знаю, как классифицировать свою ситуацию, так как не особо разбираюсь в названиях расстройств. И ещё мне очень хочется верить, что со мной всё в порядке. Не тороплюсь приписывать себя к больным, но мне тревожно, и вот, почему:Началось с того, что единожды соврала своим знакомым о том, что у меня есть любимый человек. Так я хотела избежать лишних проблем с окружающими парнями, ограничить себя от их внимания. Мне казалось, что занятая девушка уже никого не заинтересует, и меня оставят в покое. (В это время мои ровесники всё время с кем-то встречались, постоянно расставаясь и убиваясь по поводу неразделённой любви. Мне всегда казалось это глупым, и я даже думать не могла об отношениях с каким-то там мальчиком своего возраста. Они все казались мне до глупости несерьёзными и придурковатыми, даже некрасивыми в своей идиотии. При этом меня интересовали только люди постарше, с которыми я общалась в интернете - они же мудрее, столько всего знают и так интересно себя подают в диалоге. Иногда чувствовала лёгкую влюблённость к полузнакомому интернет-собеседнику, но на этом все мои любовные приключения заканчивались - мальчикам из реальной жизни я отказывала при их попытках наладить контакт, к взрослым из своего города я боялась подойти, а вешаться на шею человеку за 1000 км не хотелось тем более) После акта лжи я как-то не подумала, что этим только вызову куда больший интерес. "Кто это? Сколько ему лет? Мы его знаем? Сколько общаетесь? Как познакомились?" Мне пришлось оперативно придумывать красивую историю любви. При этом мой мозг не нашёл выхода лучше, чем обрисовать Мужчину Мечты из обрывков образов моих недосягаемых интернет-знакомых. В этот раз я впервые серьёзно задумалась о том, какие же мне вообще парни нравятся. Получилась химера, вобравшая в себя банальнейшие черты идеального парня. (в моём представлении) Высокий рост, широкие плечи, суровый взгляд и низкий голос, увлечение программированием, милитаризм и прочее, прочее, прочее.Я с упоением рассказывала о нашей первой встрече, когда мне задали наводящий вопрос.-Где он живёт, вы вообще с ним часто видитесь?Я, панически пытаясь не завраться ещё больше и избежать ответственности за враньё, ответила, что нет, не часто. Ведь он очень занятой и работает! В другом! Городе!-Ох как интересно, а сколько ему тогда лет?До сих пор помню, что я шумно выдохнула, подняла глаза на своего интервьюера и с кокетливой улыбкой назвала число, которое было в два раза больше моего возраста на тот момент. Всё. С этого момента оно и началось. В попытке придать вранью правдоподобности, я придала своим следующим пяти (прошло шесть лет с этого случая) годам жизни вектор прямо на самое социальное дно.Я почувствовала, как во мне что-то поменялось в тот момент. Сказанные случайно, чуть ли не на подсознательном уровне, слова стали для меня каким-то обоснованием всего происходящего ранее. Мне резко стало понятно, что именно такие мужчины мне и нравятся, а другие не нужны совсем. Только вот одна проблема - мне на тот момент было слишком мало лет, чтобы я могла беспрепятственно рассуждать об отношениях со взрослым, 30+летним дяденькой. Этот факт только ещё больше раззадорил меня. Сама концепция запрещённых на законодательном уровне отношений заставлял меня хотеть их сильнее. Я стала свободно, чаще всего в интернете, рассказывать про свои несуществующие отношения, упиваясь реакцией слушателей. Мне очень понравилось вызывать у людей шок, вести с ними дискуссии по поводу аморальности любви между взрослым человеком и ребёнком. Тем более, обычно об этом говорят парни, а меня, мне казалось, и винить было не в чём - я в позиции жертвы, что в основном ассоциировалось с жалостью и сочувствием, а не осуждением.С каждым разом мне всё больше не хватало этого чувства испорченности моей жизни. Я начала врать о том, что занимаюсь непристойными девиационными фетишисткими делами, что меня накачивают веществами, что я мечтаю потерять любве остатки разума и навсегда остаться бездумной куклой. На тот момент я оставалась девственницей и никогда не пробовала даже сигареты, не то что какие-то более тяжёлые препараты. Днём училась в школе и тянула ручку на уроках, а вечером распиналась а своей извращённой сущности. Я была так убедительна в своём вранье, что мои собеседники часами отходили после моих рассказов. Я доводила людей до слёз, до ненависти и приступов ярости, до отчаяния и желания сделать со мной что-то подобное. Анонимно или нет, я делилась "историями из жизни" про то, как меня, маленькую девочку, использует мой любимый взрослый мужчина, которого никогда и не существовало. Из обычных, дефолтных счастливых отношений, которыми я хотела отмазаться от своих надоедливых сверстников, моя история превратилась в некую абсолютно безумную исповедь самой грязной на свете шалавы. Это не могло не привлекать людей, но теперь уже совсем другого толка. Когда люди со мной обращались как с шлюхой, как с тупым животным или бездумной игрушкой, я заметила, что мне это нравится уже по-настоящему. Не игрушечно и не понарошку. Что-то внутри меня учищало пульс, я начинала слышать, как колотится сердце, каким прерывистым становится дыхание и как реагируют другие зоны моего тела. Постепенно мои новые знакомые стали позволять себе в отношение меня некие команды, призывали меня слушаться и выполнять их требования. Они уже не считают меня за равную им, за человека или за друга. Я постепенно стала соответствовать своим же рассказам в реальности, стала делать то, что раньше только могла сочинять на ходу. С каждым разом люди переступают новую грань, заставляя меня заниматься вещами всё хуже и хуже. Я уже не могу отказать, потому что полностью подчиняюсь выдуманным мной же законам, повторяю то, чем хвалилась раньше. Никто уже не может сказать, что мои слова - выдумка. Это несёт за собой физические травмы, с каждым разом всё более серьёзные. В социальном плане я лишилась своего старого окружения. От меня уже отказались ВСЕ мои прошлые друзья, моя натура им ненавистна, я писала про этот момент здесь раньше. Не могу вырваться из этого круга лжи, лжи и ещё раз лжи. Я сто раз пожалела за каждое сказанное мной слово. Но как только передо мной оказывается член или кто-то сжимает своими руками мою шею, я становлюсь самой счастливой девушкой на свете. Когда наваждение проходит, мне становится страшно за себя и свою жизнь.
>>999527В оп-посте вполне норм, а в посте про угрозы какая-то хуйня. Никто же не будет на своей личной странице постить истории про отношения с несуществующим человеком.
Сап, психач. На связи кун 23 lvl. Наверняка в попкорновом кино ты, анон, не раз видел сюжет про героя-аутсайдера, который постепенно, но уверенно с самого нуля, не имея ни связей, ни денег, ни поддержки оуружения карабкается к своей мечте. Так вот в последнее время меня одолевает навязчивая мысль, что ирл это не то что бы долго и трудно, а просто НЕ РАБОТАЕТ. Разверну свою мысль. Допустим, ты родился нищим среднекуном с несколькими хроническими но не особо тяжёлыми ментальными и физическими заболеваниями. Ты учишься, устраивается на работку в надежде поднять свой уровень жизни и немного похилиться на заработанные деньги.Но (!) поскольку твои недуги ощутимо понижают твою способность концентрировать внимание, умственную активность, повышают утомляемость - работать на уровне своих здоровых коллег ты не можешь, соответственно, рыночек тебя порешалзаработная плата на выходе получается совсем другая. Итого - деняк хватает только на выживание, иногда на редкие визиты к врачам и покупку нужных лекарств, что в общем не влияет на прогресс выздоровления, или влияет но очень слабо. И в целом картина не меняется Про тянок, развлечения и социальную жизнь я уже вообще молчу. Порочный круг повторяется. Низкий КПД приводит к низкой ЗП и так далее. Кажется, что без бога-из-машины ситуация не изменится.Как выбраться из этого порочного круга? или хотя бы перестать думать о самовыпиле
>>998982 (OP)Не знаю, как найти выход если только выход в окно, ибо сам такой же. Живу с матерью и сестрой, страдаю от недостатка личного пространства, работаю, но денег на съём хаты не хватит, их и так то не хватает. Мать уволили с работы. Тоже есть проблемы со здоровьем - как физическим так и ментальным. В целом, у моего отчаяния и безнадёги много слоёв, начиная от простых бытовых неурядиц, заканчивая абстрактными и философскими. Вообще не вижу никакого выхода. Скорее всего, закончу, как мой дед, повесившись в 29 лет. Сейчас мне 24.
Сейчас время такое, общество требует больших достижений в карьере, на социальном и семейном поле и т.д. Есть мнение, что поиск у себя заболеваний, как физических, так и психических, дают возможность это давление на себя снизить. Мол, что вы от меня хотите, я же болею. Это вон Ероха какой здоровенький, не то, что я. Да даже тут достаточно посмотреть - через одного самодиагностированное шизотипическое расстройство. Как будто людям и правда важно иметь эту возможность - прикрыться болезнью. Раньше бабки прикрывались растущим давлением, когда заканчивались аргументы в споре, так и щас человек в споре с собственным внутренним критиком и обществом выдаёт какой-нибудь модный современный симптом.
Долго думал, какой раздел выбрать, выбрал этот. Ибо медотренд где-то в образоваче утонул, да и тема ширеВкратце без описания моей жизни и всяких мыслей: Многие хотят денег, чего-то добиться в жизни. Чего вы хотите, как вы к этому собираетесь дойти, чего уже достигли и как? Почему кому-то все, а кому-то геморой и пневомокониоз после ебашива в шахте за 60к в месяц. Как не проебать свою жизнь и чего-то достичь?Дорогой мой анон, где ты хочешь быть через год? Пять? Десять лет?Мне вот сейчас 22 года, заканчиваю 4 курс своей мед шараги, впереди ещё 2 года учебы и ординатура. Надо бы уже пойти работать мед братом, ибо выбил сертификат. И рубить кэш(ага 7,5-15к).Сегодня мне вылетел в ютубе видос Ивлеевой и Марьяны ро. Маряну нахуй. Но Ивлеева уже в 19 рубила бабки, работая хостесом, рубя под 100. Мне 22 и я сижу на шеи родителей, конечно, подрабатываю где-то, но деньги копейки. В 20+ взлетела на вайнах. Потом, бац, ведущая орла и решки, потом своё шоу на ютубе, пребывает эллджей. Денег дохуя, живёт и кайфует.Да мне кайф помогать людям. Кайф оперировать, нихкя сейчас делать не дают, но зашивать там людей пробую и вся хуйня. Но как бы я не пробовал я иду нахуй. Пролезть, куда-то сложно очень сложно. Притом живу я в мухосранске, где 50-60 норм зарплата. И что в лучшем случае к годам 40, буду норм хирургом, ахуенно будет если придумаю или научусь каким нибудь узким операциям, которые умеют делать пару человек в мире. НО это риздец сложный путь, и кэша я уверен будет не так много. Семья моя видеть меня не будет, жена в итоге начнёт скакать по чужим хуем(не ебешь жену, ебет кто-то другой - простая формула, а ебать её времени не будет, потому что кто-то же у нас ебашит работает и все время чему-то учится). Открою какой нибудь мини бизнес, который легко может кто-то отобрать. А свою карьеру можно легко проебать, переоценить свои силы или кому-то не понравится, что его родственник был не спасён, а спасти его хуй было возможно(всякое бывает). А в реальности могу остаться в какой нибудь црб, стать каким нибудь заведующем отделения и получать 100, ахуевать от реальности рашки и хуй дрочить. Уезжать на тракторе, тоже хуйня никому там ты нахуй не нужен. И вот так ебашить всю жизнь, ебашить ебашить а дальше нихкя, кому-то офис за 50 до конца жизни, кому-то црб
>>999399 (OP)> Чего вы хотите, как вы к этому собираетесь дойти, чего уже достигли и как?Деньги, признание. Получаю образование, чиню организм, разбираюсь с военкоматом. Пока достаточно деятельности, дальше посмотрю. Основной вариант - работа по профессии плюс ещё что-нибудь. > Почему кому-то все, а кому-то геморой и пневомокониоз после ебашива в шахте за 60к в месяц.Рандом.> Как не проебать свою жизнь и чего-то достичь?Ебашить в поте лица, не ожидая многого. Не жди, что сразу попрёт, иначе забьёшь на все, при первых неудачах. Да и все мы проебем жизнь, когда умрём.> Дорогой мой анон, где ты хочешь быть через год? Пять? Десять лет?Нигде. Живу сегодняшним днем. Не хочу создавать семью, детей вернее даже хочу не делать этого, понимаю, что мои шансы на хорошую карьеру средние или чуть выше, но не более того. Ну а через 10 лет уже пеплом буду, наверное, надеюсь не ядерным. > Сегодня мне вылетел в ютубе видос Ивлеевой и Марьяны ро.Как я понимаю, у многих подобных людей все хорошо не только из-за их собственных способностей. Так что сравнивай себя с кем-то другим. Даже если брать в пример ютуб - то есть успешные контентмейкеры Терлкэбот допустим и есть те, кто делает контент на высоком уровне и не имеет никакой популярности, хотя она была бы заслуженнойЗабубенский, Зулин. > И что в лучшем случае к годам 40, буду норм хирургом,Это ж хорошо только шансы на суицид гораздо выше у врачей и юристов. Зарплаты вроде приличные, соцстатус тоже высокий. > легко может кто-то отобратьЕсли все законно и ты наймешь юриста нормального - отобрать легко не смогут. Хотя все возможно. > кому-то не понравится, что его родственник был не спасёнИ что случится? Врачи имеют право на врачебную ошибку. В идеале вообще никакой ответственности не должны нести, если нет умысла починить вред.
>Чего вы хотите, как вы к этому собираетесь дойти, чего уже достигли и как?Хочу чтобы люди в говне не жили. Волонтер, занимаюсь всяким активизмом, толкаю левацкие идеи, вступил в профсоюз>Почему кому-то все, а кому-то геморой и пневомокониоз после ебашива в шахте за 60к в месяц. Зависит от рандома и социоэкономических факторов вроде класса>Как не проебать свою жизнь и чего-то достичь?Достигнешь ты чего-то в любом случае. Главное не слишком завышать самому себе стандарты и всегда заниматься чем-то продуктивным.>Дорогой мой анон, где ты хочешь быть через год? Пять? Десять лет?Там где я могу быть полезен. >И вот так ебашить всю жизнь, ебашить ебашить а дальше нихкяСвыкайся, такова участь пролетария
Doomers days> Чего вы хотите, как вы к этому собираетесь дойти, чего уже достигли и как?Одна из моих главных проблем это то, что я ничего не хочу. Полная апатия, нету желаний, интересов, стремлений и пр. В следствии чего виду образ жизни амебы, инертен, пассивен. Целыми днями сижу дома, залипаю в ютюбе или смотрю сериалы. Последнее время совсем обленился, раньше хоть книги читал, в интернетах что то интересное и познавательное читал изучал Библию. А сейчас полная апатия.Другая проблема, наверное самая серьезная, которая мешает мне вести нормальную социальную жизнь - это социофобия, сильная тревога в общественных местах, не понятный мне безпричинный страх и так последние года 4, может больше. Расписывать за это не буду, тут много с такой же хуйней. Как уже писал выше, целыми днями сижу дома, перестал общаться с друзьями, хотя они очень хорошие люди, таких друзей реально найти тяжело. Общаюсь только с одним и то наше общение заключается в основном в том, что упарываемся вещ-вами, курим траву, пьем пиво на хате.> Чего вы хотите?Хочу избавиться от соц. тревожности, стать более уверенным в себе (хотя не всрат и не омега и никогда не был кем то травим). Найти твердую почву под ногами и устояться, во взглядах, интересах, в мировосприятии в принципе.>как вы к этому собираетесь дойтиНаверное опять лягу в дурку и буду прорабатывать проблему с психотерапевтом. Да, уже лежал, но по депрессии. Хотя и говорил о соц. тревоге, но как то процесс лечения на этом не акцентировался, да и лечения по сути не было, просто таблетки давали и за счет того, что вылез из своей каморки и поменял обстановку и начал общаться с людьми (в больничке) депра сама от меня ушла.Если буду ложиться то в этот раз уже чисто из за соц. тревожности и буду сам проявлять инициативу в лечении, т.е самостоятельно ходить на беседы с психотерапевтом/психологом. Ну и не без Божьей помощи конечно же. Хотя, в последнее время я и от Него отдалился.> Почему кому-то все, а кому-то геморойКак вы уже поняли, я верующий человек. Так что на этот вопрос отвечу так - на все воля Божия. Он определяет каждому свою чашу, у кого то полная, у кого то пустая, но Он никогда не дает человеку испытаний сверх его сил, так что нужно прикладывать свои силы и из геморроя вылупится красивая бабочка.> где ты хочешь быть через год? Пять? Десять лет?Хочу быть там, где было бы спокойно и размеренно. Если прям мечтать, то какая нибудь теплая страна с океаном/морем, пальмами и красивыми пейзажами. А пока что сибирь, суетливый город миллионник, с мрачными пиплс, серым небом и зимними ебунами.
20 лет, ОКР с 10 лет как себя помню, в чём проявляется даже смысла не вижу описывать т.к. как я понял на лечение это никак невлияет. Собственно вопрос есть ли тут кто поборол это хуйню, которая портит мне жизнь и если да, то как?
>>977898 (OP)Окр появился ещё в детстве, сейчас мне 22.Когда окончательно заебало и я поняла, что одна не справлюсь-пошла к психотерапевту( частному, есн). Самое забавное, что почти прошло. Уже не тыркаю все ручки, не мою руки по 10 раз, не произношу заговорщические словечки и тд, но, сука, после одной ситуации у меня начались ежедневные панические атаки и дикий страх задохнуться от аллергии. Теперь я нихуя не жру, не могу выйти из дома и бесконечно меряю пульс. Из-за этого же и не могу выпить таблетки.Лучше бы окр остался, чем это дерьмо.
Окр уже третий год. Психиатр прописал пароксетин (20мг утром) и феназепам (1мг перед сном). Курсом я пропил все это где-то два года назад. Был год ремиссии, теперь опять это всё вернулось. Опять сходил к психиатру, взял рецепт на те же самые таблетки, пропил курсом в 4 месяца, но нихуя не помогло. Скоро нужно проходить комиссию в военком, а после ложиться на 10 дней в дурдом - психиатр так сказал. Ну и я хуй знает, че будет дальше, просто не ебу, аноны...
>>978885Ага блять, я вообще ручку дергую как еблан по сто раз по фану, и такой « ебать не подергаю дохуя раз, слуяитчя что нит плохое» нет, тут у меня оверпиздаеутое окр
Салам психач! Скажу сразу редко захаживал в этот раздел, но сейчас четко ощущаю то, что нуждаюсь в совете или просто в жилетке, которая выслушает. Впервые в жизни пилю тред еле успевая вытирать пот с ладошек так что не придирайтесь к разметке и орфографии. Ввводная: кун, 22 лвл, нецелован, имеется неуверенность в себе и хреновые социальные скиллы причем в большей степени сам изолирую себя от общества по надуманным причинам. Приблизительно с 6 класса (примерно с 12 лвл) и вот уже на протяжении 10 лвл неотъемлемой частью меня являются регулярные фантазии, предметом которых является улучшенная версия меня и различные поведенческие реакции этой версии меня. Эдакое кинцо внутри головы, сценаристом и режиссером которого выступаю я сам.Откуда весь этот кавардак в сознании? Дело в том, что как раз с этого периода так сложилось, что я бОльшую часть времени проводил в одиночестве (книги, телик, тырнеты). До сих пор тяготею к этому. Плюс ежедневно передвигаюсь в основном пешком на относительно длинные растояние (в школку/шарагу/работу) и как раз время в движении часто посвящаю маняфантазиям, включив в наушниках музычку. В зависимости от возраста и происходящих ИРЛ событий «сюжет», да и вообще суть этих фантазий меняется кардинально. В сосничестве и ебанутом подростковом периоде они могли возникнуть на почве просмотра какого-нибудь кинца или прочитанной книги. Причем представляли собой редчайшую дичь. Например, я попадал в вселенную этого фильма и помогал героям либо же совершал действия, которые ИРЛ однозначно не могли произойти. Но при этом сам образ этого улучшенного «Я» был собирательным и отчасти подражал героям кинца/сериальчика/книги/каким-то людям, которых я встречал ИРЛ. И это улучшенное «Я» явно строилось вокруг вполне конкретных 1-3 черт характера/манеры поведения, которые естественно менялись со временем. В последнее время этот бред немного попустило. Сейчас же я могу банально рисовать в подсознании какие-то более приземленные ситуации. Например, первый «сюжет» о том, как я произвожу впечатление на симпатичную мне тянку в банальных бытовых ситуациях. Причем в этих фантазиях нет места половой ебле, банально впечатляю ее своими скиллами, харизмой, etc. Либо же тянку заменяют какие-то знакомые, обязательно толпа. В принципе эти фантазии тоже тянутся с старшешкольного периода. Или же второй «сюжет» о том, как я крут в каких-то хобби какими я занимаюсь ИРЛ (ну или не занимаюсь лол). Например, с прошлого лета угорел по стритболу и в своих влажных фантазиях представляю, что штампую трехочковые аки Карри и все окружающие сражены наповал. Либо же в третьем «сюжете» прокручиваю ситуации, которые 100% ожидают меня в не столь отдаленном будущем ИРЛ, и при этом являясь волнительными для меня: экзамены в шараге, собеседование на днище-работу, и т.п. По сценарию фантазии я с блеском и чуть ли не под овации шумной толпы справляюсь с этими трудностями восхищая всех вокруг. То бишь ключевым персонажам фантазий являюсь несуществующий «Я», наделенный чертами, которыми я хотел бы обладать, живущий жизнью (по крайней мере ее частью), которой я реальный хотел бы жить. Справедливости ради в какой-то период это срабатывает и переходит в ИРЛ. В шараге я сделал определенный прогресс в социализации и много черт собирательного фантазийного «меня» отразился ИРЛ. Но проблема в том, что это привычка, можно сказать зависимость, которая тянется за мной уже 10 лет. Это происходит каждый день (порой даже до нескольких «сеансов» в день). Это забирает часть жизненных сил, мешает развиваться в реальном мире, тормозит развитие социальных скиллов. Я не могу понять причину этого явления и тем более как с этим покончить. Живу в мухосрани 300к, нормальных психологов нет. Хотелось бы послушать мудрого анона на этот счет. Если кому интересно запилю самое безумное что приходило в голову.
>>987473 (OP)Страдаю такой хуйней, но в последнее время жутко заебало. Пытаюсь изменить ситуацию, но ИРЛ делать что-либо страшно т.к. я шизоид, социофоб и аут, поэтому пытаюсь не думать о последствиях вообще, иду каждый раз практически как на смерть. Надеюсь просто привыкнуть не бояться
https://maladaptivedaydreamingguide.wordpress.com/2016/09/01/life-without-md/Хорошая статья по теме, только на английском. гугл переводит MD как "доктор медицины", лолДумаю стоит попытаться избавиться от этой фигниили как хотя бы научиться контролировать пока не поздно
>>987473 (OP)Я бы посоветовал сконцентрироваться не на самих фантазиях, а на поиске объективной причины их тематического однообразия.>регулярные фантазии, предметом которых является улучшенная версия меня
сап,уже месяц каждый раз как я ложусь спать мне снятся кошмары. иногда мне уже просто страшно спать.я уже окончательно заебалась ходить днём как овощ, а ночью просыпаться по несколько раз, поэтому спрашиваю тут. в чём причина и что делать чтобы это прекратилось?а ещё держите фотки моей кисы. просто так
А мне постоянно снится какая-то хуета, и я никогда её не запоминаю. Никогда. Потому что мне похуй. Если чувствую какую-то парашу, сразу просыпаюсь, мне нахуй не надо гавно какое-то смотреть во время священного отдыха.
Сап психачик, листала ютуб, увидела это, люто сгорело: https://youtu.be/7MDXWoE9s1YТут задвигают ширнармассам мысль, мол, "шиза не позор, её нужно лечить, иди к врачу". Но, блджад, если у человека психрасстройство, то ему поебать на позор и мнение сородичей, а вот врачей в нашем обществе небезосновательно боятся, из-за безграмотности врачей по ОМС и нацеленности на кошелёк пациента частников. (Иногда это даже не отменяет безграмотность) Главный вопрос, КМК, не общественное мнение, а методика поиска грамотного врача, про которую нигде никто толком ничего не говорит! Вот кому на харкаче(кроме залётных социоблядков) не похуй на звание шизика?Анон, как мне в своих ебенях найти годного психиатра, который не пропишет феназепам и посоветует найти куна, а запилит норм схему, от которой не захочется выйти в окно? Тред методов нахождения годных врачей иди
>>998027>Но помогают жить без психозов и не попадать в дурдом. Да, как же. А теперь почитай статью про психозы сверхчувствительности, которые возникают из-за долбежки по дофаминовым рецепторам нейролептиками. Нейролептики не предотвращают психозы, а провоцируют их. Разбирали на антипсихитрической параше не раз. Даже скучно. https://ru.wikipedia.org/wiki/Психозы_сверхчувствительности
Я как то пришел к местеому психиатору на платный прием, она послушала, и выписала мне клонозепам, охуенно торкнулся тогда.
Привет, вначале я спросил этот вопрос в заделе /b/, но кажется ему там не место...Проблема с сестрой у меня утром, она сушит волосы феном и этим будет меня, когда я могу спать еще часа 3-4.Пробовал объяснить по разному, не чего не помогает.У нее есть своя комната, в которой она не может посушить волосы потому что у нету зеркала. Нужно ли зеркало когда сушишь волосы?Как ей вменяемо объяснить что плохо будить человека феном с утра?
>>998007 (OP)Luke, use беруши в уши. Или просверли ей стенку в комнате и повесь зеркало. Четы как нимужик
Двач, кажется я наконец-то допёр что со мной не так. Уже с самого 1 класса я помню как читал стих и чувствовал стыд внутри, стыд необъяснимый, будто я никчемный и только позорю всех вокруг. В начальной школе я боялся поднимать руку даже если знал правильный ответ, вообще в школьной жизни был тихим и незаметным. С 14 лет я задумался, хули я такой забитый, вроде все нормально с внешкой и парень не глупый, но сука тревога вечная внутри которая мешает переступить через себя. Думал социофобия, тревожное расстройство, а нет, это всего-лишь комплекс неполноценности. Гиперопекающая бабка которая обесценивала и с детства говорила мне, что я ни на что негодный человек. Гиперопекающая мать которая также обесценивала, абьюзила, и т.д. Вот и вырос такой корзиночка. Наконец-то я понял, что за беспричинный страх меня сковывает и управляет моей жизнью. Анон, делись советом если знаешь как фиксить данный комплекс.
И это правильно. Христианство напоминает зазнавшимся идиотам, что у них есть первородный грех. Ты должен чувствовать стыд за себя, если ты не атеизнутый дебил.
>>999117Испытывай стыд, будь покорным и детей своих так воспитай, мне легче будет идти по головам таких как ты и у моих детей конкуренция послабее будет.
>>999117Христианство учит, что Иисус взял на себя первородный грех и теперь человек лишь отвернувшись от Бога страдает, достаточно вернуться к нему, чтобы они прекратились.
Хотел сходить к психологу, но мама против. Говорит, что эти люди вообще не могут ничем помочь. И говорит, что этих людей вообще следовало бы запретить заниматься своей деятельностью. У меня есть нерешённые проблемы, я ей об этом говорил, она считает это профанацией. Я говорю, что есть конечно психологи на подобии Вероники Степановой, которые шарлатаны, а есть возможно и стоящие специалисты ... Короче, наши мнения разошлись. Она холит Вероничку, напротив. Почему она против того, чтобы я обратился к психологу? Может, она в права в этой ситуации в каких-то аспектах?
>>997739 (OP)Потому что в совке выросла. Моя также бормочет про препараты и терапию. Деньги выкидываю и вся эта эхотерическая чушь не поможет.. иди лучше на улицу цель найди там. Типичные советы в общем. Забей на маму в общем. А лучше вообще не рассказывай о своих планах ей.>>997769этот прав. веришь что поможет психолог- иди, не веришь не иди
психологи бывают качественные и нет. от меня, например, двое из двух отказались. но может это просто мне не повезло
Кого еще, кроме меня, трясет во время двух вещей:1. Во время конфликтов.2. Когда говорю что думаю?Не могу понять что со мной. Реально паника, голос дрожит, слабость. Что это такое? Как с этим справиться? Тренировался конфликтовать, результата нет. Когда человек знакомый, то я уверен в реакции в большинстве случаев. А когда человек незнакомый, то трясет даже если просто искренне говорю что думаю. А если вру или изображаю доброту, то не трясет.
Тоже самое, еще такое бывает при общении с незнакомыми людьми, даже с каким то парикмахером или продавцом, хуй знает что это и как это лечить.
У меня тоже бывает нечто подобное. Только это ощущение у меня скорее является чем-то похожим на простое нервное возбуждение ,чем страх или подобное.
>>996994 (OP)Соматика лезит из похожих ситуаций прошлого, вероятно из детства, тело реагирует так же, как и тогда, в конфликтах прошлого.
Я обнаружил, что мне очень трудно поддерживать с людьми ежедневное общение, особенно в интернете. Я ярко выраженный интроверт и просто не привык к тому, чтобы подолгу общаться, это меня выматывает. Но если в реальной жизни еще кое-как можно, то ВКонтакте например вообще пиздец какой-то. Для меня недавно стал каким-то совершенно диким откровением тот факт, что кто-то реально ожидает ежедневных долгих многочасовых бесед от ВК. Я обычно привык, что мне что-то написали, я ответил. Ну, может, чуть развили тему. Всё. А люди считают, что это неправильно, что надо вести какие-то долгие беседы. Вот, например, я что-то ответил человеку и вижу, что он не прочитал. Я ухожу заниматься другими делами и забываю о разговоре. Отвечаю на следующий день/через день. А люди обижаются, что я так медленно отвечаю. Хотя для меня это норма, я не вижу ничего плохого в медленном темпе интернет-общения, я в интернете так всю жизнь отвечал. Даже если я начну регулярно отвечать, меня это быстро вымотает. Тем более, если я правда хочу поддерживать с этим человеком общение, я еще и боюсь, что таким образом мы просто быстрее доберемся до момента, когда у нас закончатся общие темы. И тогда начнется самое худшее. Я начну пытаться "проявлять инициативу" и высасывать из пальца темы, лишь бы не было неловкого молчания и мы могли о чем-то поговорить. Разумеется, такая хуйня, как правило не работает.Мне кажется, я что-то делаю не так. Что у нормальных людей это как-то по-другому. Практически у всех людей, которые меня окружают, есть круг общения, с которым они ежедневно переписываются ВК без всяких проблем. >inb4 ты общаешься не с теми, тебе нужно найти "своих" людейТогда уж почти все люди, с которыми я общался в своей жизни, будут "не моими людьми". Потому что я еще не встречал человека, общение с которым бы меня не выматывало. Даже если у нас есть общие интересы (это скорее наоборот рождает дополнительный комплекс - что нам, только этот узкий интерес обсуждать что ли?). В то время как для людей вокруг меня будто бы каждый человек "свой", даже если они не экстраверты. Я даже не знаю, возможно ли для меня в принципе найти родственную душу, с которой буду живо общаться не уставая.Что со мной не так и что с этим можно сделать?
>>989169настоящие экстраверты не сидят днями вконтакте, а некоторые даже не имеют аккаунта там. И даже интернетом пользуются через раз, да и интернет уже давно не торт.
>>993089>Токсоплазмоз неможко притупляет страх и все по сути, больше ничем он не мешает>Ну у меня есть еще догадка, что токсоплазмоз может увеличить симпатию к кошкам.>Ну у меня есть еще догадкаУ мышей он убирает страх перед кошками. У человека он протекает совершенно по-другому. У меня есть догадка что ты даёшь в пукан бомжам. Пруфов, конечно, нету, но всё указывает но то что это так и есть.
>>993267Если говорить по честному то у человека он протекает абсолютно никак (если не брать во внимание острую форму).
>>988335 (OP)Проекция родительского инстинкта.Кроме того, это база для различных поведенческих паттернов (забота, защита, опека, воспитание, доминирование), повышающих настроение в результате самоутверждения.
Даже не знаю как все это собрать по кусочкам, так что если получится не совсем связно - прошу понять и простить.Месяц назад занялся самокопаниями. Причина - нестабильные реакции на всякие повседневные ситуации + начала ярко выражаться тревога в общественных местах (+стрессы связанные с учебой и тд).Короче я понял что не чувствую себя. Совсем. Практически с раннего детства. Мимикрирую в жизни даже по мелочам. Будто вообще все делаю исключительно ради внимания и вызова чужих чувств. Как только осознал это - начался лютый депрессняк. Но попорядку.Началось с того что попробовал разные методы медитации и психоанализов, ибо тревожность (а также зажимы в теле, паника в общественных местах и тд просто заебали), в итоге смог более-менее вспомнить свое детство. И знаешь, психач, я понял что все мои проблемы были только из-за моего эго.Я был полностью уверен, что меня в младших классах, например, постоянно стебали и унижали, не понимали, не давали проявить себя - а на деле я ПРОСТО ПРЕУВЕЛИЧИВАЛ. Зла никто не желал, всем было поебать, а насмешки были лишь результатом того что я сам себе придумал и всячески показывал это. Хотя до этого дня я думал, что вся причина проблем крылась в "травме от злых детей!!"Пошел дальше. Вспомнил, что и в 4 года я не знал, кто же "я" - было лишь желание повторять за другими детьми, одна тян даже выдала мне тогда кличку повторюшки, лол.К сути - откопать причину появления истеройдности я не могу, думал на родителей, но воспитывали нормально, а если конфликты между ними и были - меня особо не задевало, так что хз. То есть, обвинять кого-то я перестал, я просто не знаю как теперь себя заполнить и почувствовать того самого себя. Я вроде как и могу теперь удерживать все свои внезапные реакции и эмоциональную нестабильность, отслеживать это (правда при очень жестком и энергозатратном контроле) - но не знаю как и чем теперь демонстрировать себя миру. Я даже не могу толком взять какую-то привычку (курение например) и сделать частью своей "личности", как раньше - полностью осознаю что это чужеродная херня и ко мне никакого отношения не имеет. Что делать? Есть мысль вообще забить на все это хуй и наконец-то перестать что-то там о себе думать и пытаться как-то меняться (полностью принять себя, не сопротивляться миру) - а как избавиться от автоматизмов (кто-то не так взглянул = прошибло в пот)? Само уйдет?
В последние месяца 2-3 начал замечать, что мне чаще стали сниться сны, они стали более отчетливыми и запоминать я их стал тоже четче. Так же в этих снах стала проглядываться некая логика что ли, даже не знаю как это назвать. Некоторые сны теперь являются либо продолжением прошлых снов, либо события прошлых снов происходят теперь немного иначе. Так же теперь по прошествии этого времени, в течении которого замечаю изменения отметил для себя одну вещь - все чаще сны снятся как будто на одной локации, или в одной вселенной, т.е. я точно знаю что мне это место уже снилось. В общем эта херня меня в последнее время начинает неплохо так беспокоить, собсна поэтому я сюда и пришел. Могут ли такие изменения в сновидениях быть звоночком о том что у меня где то немного а может и много подтекает крыша, или я просто себя накручиваю? Алсо, такая херня со снами наблюдается у меня впервые в жизни, до этого все было редко, уныло, рандомно, другими словами - обычно
>>998159Полуосознанные - это именно то слово, которое описывает мои сны. Мне, как человеку, которому сны всю жизнь снились крайне редко и крайне мутно, такие выкидоны мозга кажутся очень необычными и немного тревожными. После таких снов могу отходить еще целый день, появляется чувство легкой дереализации. Если в этом нет ничего такого страшного, то мб и стоит попробовать развить эту херню. Но все равно это никоим образом не отвечает на мой вопрос - с чего вдруг вообще начались такие изменения в работе моего мозга и сознания
>>998161Может стресс усилился и из-за этого все началось. Однозначного ответа скорее всего нет. > дереализацииЭто наверное нездоровая вещь. У меня из-за снов ничего подобного не было. Максимум когда засыпал были ощущения, что размеры вещей относительно моего меняются - прошло само собой возможно это норма. Или гипнагогия, которая тоже норма. И гипнагогия - когда засыпаю - начинаю слышатьэто норма, но вроде говорит о стрессе рандомные словосочетания прямиком из бессрзнательного - это если собственные мысли заглушить. Гипнагогия у меня уже годы продолжается.
>>998167С рандомными словосочетаниями тоже сталкивался, правда показались мне они не такими уж и рандомными, будто кто то ко мне обращается и пытается что то донести. В первый раз даже пересрал немного, резко проснулся от голосов в сознании. А сами эти бессвязные мысли могу охарактеризовать как "чужие", ну как у шизиков голоса в голове, только в разы слабее. Мне это сразу напомнило о статьях про тульповодство, где говорилось что мысли от тульпы поступали таким же образом, как слабый поток речи в сознании, направленный именно к тебе. Возможно это все от моего абсолютно рандомного режима сна и питания, но я так живу уже последние года два, а проявляться стало все это в последние месяцы. Может оно имеет накопительный характер? Надо попробовать восстановить режим, хотя это будет очень непросто
Как лечить это? Где-то года 4 назад я перестал воспринимать реальность как реальность. Я начал приходить домой тогда из школы и погружался в собственную, в частности через инет. Эта реальность отнимала у меня много сил и энергии на анализ. Как бы сказать, для меня все мои дома вне дома - это что-то совершенно отдельное от моей жизни. Вне дома я отыгрываю роль, которая местами сильно противоречит моему истинному "Я". Прихожу домой - забываю о том, что там было на улице, засыпаю и просыпаюсь - возвращаюсь в ту уличную реальность. Вне дома я при этом как бы не существую, ограниченное крайне формальное общение, все попытки сблизиться от тянок я сливаю, т.к. мне не хочется терять время, со стороны они наверное думают, что мне не интересны нихуя. Слабо контактирую с окружающей средой, буквально сплю на ходу. Удаляюсь в свои мысли, когда нахожусь в социуме. В более раннем возрасте точно было не так, у меня была одна синхронизированная реальность.
>>998126>>Есть ли вообще в этом какой то резон для тебяПричины делать это есть, причин не делать ещё больше. Из-за переключения и траты энергии и времени я много чего не делаю, не живу полноценной жизнью.
>>998115 (OP)Хотел сразу дописать, что свою жизнь в таком состоянии эскапизма я воспринимаю как ролевую игру и работаю "на образ", могу всякие девиантные вещи творить, страх есть, но необходимость "играть" его перебивает. Временами кажется, что по утрам в зеркале я вижу персонажа молодежного сериала или нео-нуарной книги, а не себя. Временами смотрю на себя в зеркало и не узнаю, если какое-то время не бриться - рассинхрон идёт, если гладко выбритый - отыгрываю 15-летнего без открытых истерик и прыщей.
46 ТРЕД ДЕПРЕССИИДобро пожаловать, если у тебя по утру болят мысли, если ты не видишь будущего, если все стало пустым и скучным, сложным, тяжелым и ненужным.Добро пожаловать и тем, у кого просто опустились руки, пропали интересы и силы.Этот тред для тех, кому больше некуда обратиться со своими жалобами. Для тех, кто не находит понимания, поддержки и сострадания в своем состоянии. Для тех, кто находит понимание, но не находит помощи. Для всех, столкнувшихся с депрессией лично или у близких.Помни анон, что депрессия это болезнь. Болезнь, которую можно и нужно излечить. Не вини себя, ты хороший человек, попавший в скверную ситуацию.Если чувствуете, что вам трудно - идите ко врачу. Частный врач лучше государственного. Вам нужен психиатр или психотерапевт. Обязательно с медицинским образованием, не психолог. Посещение частного врача не грозит какими-либо осложнениями с правами или работой. С государственными - как повезет.Мы рады услышать любые истории, связанные с депрессией. Отзывы о врачах, больницах, методах лечения, чудных исцелениях, диагнозах, причинах, жизни с депрессией, истории о решении бытовых проблем, о том, что привело к депрессии, просто рассказы о жизни.Также классически здесь не рады миссионерам, которые претендуют на истину в последней инстанции:- ПРОСТО-кунов- Сектантов- Советующих от всех проблем пиздюли- Безоглядно проецирующих свои частные случаи на всех- Эзотериков- Нофаперов- Верящих в заговор фармакологических компанийПросьба не увлекаться совсем уж бессмысленной руганью.Общие сведенияЧасто депрессия начинается, когда человек попадает в трудную жизненную ситуацию и долго не может выбраться из нее. Причиной депрессии могут быть длительные проблемы со здоровьем: травмы головы, длительное отравление, вирусные заболевания. https://ru.wikipedia.org/wiki/Депрессия#Причины_(этиология)_и_факторы_депрессииОсновные методы лечения - когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) и антидепрессанты. Бояться их не стоит, несмотря на устоявшееся общественное мнение.http://www.mindlabyrinth.ru/additional/illive/?sid=62Тесты на депрессию и уровень тревоги.http://nmikhaylova.ru/shkala-beka-dlya-samootsenki-tyazhesti-depresii/http://www.psyline.ru/testshih.htmЛитератураОчень хорошая и легко читаемая книга, объясняющая и откуда берется болезнь (хотя причины так и не выявлены до конца) и механизмы действия антидепрессантов (это тоже известно лишь частично).Ссылка проёбана.С ума сойти! Путеводитель по психическим расстройствам для жителя большого города:http://flibusta.is/b/483377Все ссылки проебаныЮризьм: если вы подделаете рецепт на антидепрессанты - вы не понесёте ответственность, но делать это стоит только когда нет иных выходов. В РФ и Украине точно нет ответственности. Тем не менее, если вы юридическое лицо и будете подделывать рецепты - вас накуканят на КоАП.Прошлый тред: https://2ch.hk/psy/res/993333.html
https://2ch.hk/psy/res/999159.html https://2ch.hk/psy/res/999159.html https://2ch.hk/psy/res/999159.html https://2ch.hk/psy/res/999159.html https://2ch.hk/psy/res/999159.html https://2ch.hk/psy/res/999159.html https://2ch.hk/psy/res/999159.html https://2ch.hk/psy/res/999159.html https://2ch.hk/psy/res/999159.html https://2ch.hk/psy/res/999159.html https://2ch.hk/psy/res/999159.html https://2ch.hk/psy/res/999159.html https://2ch.hk/psy/res/999159.html https://2ch.hk/psy/res/999159.html https://2ch.hk/psy/res/999159.html https://2ch.hk/psy/res/999159.html https://2ch.hk/psy/res/999159.html https://2ch.hk/psy/res/999159.html https://2ch.hk/psy/res/999159.html https://2ch.hk/psy/res/999159.html https://2ch.hk/psy/res/999159.html https://2ch.hk/psy/res/999159.html https://2ch.hk/psy/res/999159.html https://2ch.hk/psy/res/999159.html https://2ch.hk/psy/res/999159.html https://2ch.hk/psy/res/999159.html https://2ch.hk/psy/res/999159.html https://2ch.hk/psy/res/999159.html https://2ch.hk/psy/res/999159.html https://2ch.hk/psy/res/999159.html https://2ch.hk/psy/res/999159.html
Я не знаю, что со мной. В чем причина моего беспокойства и как его лучше всего описать.Прежде всего, стоит сказать, что образ жизни у меня не очень: Я веду преимущественно ночной образ жизни, сплю днём. Также у меня очень ограниченная социальная жизнь, я практически не общаюсь ИРЛ и порой не ощущаю в этом потребности. У меня часто меняется настроение (или не часто, я не знаю). В живом общении у меня нередко проявляется речевое недержание, я словно высказываю всё накопившееся в сознании и подсознании. Зачастую мне стыдно за то, что я делаю и говорю. Я какой-то конченый человек. Плюс у меня ОКР и тревожность, комплексы и т.д. Я хочу жить нормальной полноценной жизнью, но вместо этого не сплю ночами и втыкаю в двач, и так уже на протяжении пары лет. Я уже создавал пару тредов, например этот >>996095 (OP) и этот >>994372 (OP) Я запутался в себе, устал от самобичевания.
Я попытался в самоанализ, но особого облегчения мне это не принесло.- Что меня беспокоит?Не знаю. 1) Нежелание напрягаться. Атрофия воли.2) Спутанность мышления/сознания. 3) Двойственность позывов, когнитивный диссонанс. 4) Отсутствие стремлений и амбиций. 5) Неуверенность в желании что-то менять.6) ОКР, нервозность, пустые размышления.7) Желание всё контроллировать.8) Желание заниматься многими вещами и, как следствие, не занимаюсь ничем.9) Пассивный образ жизни овоща, отсутствие желания познавать и учиться, ставить цели и чего-то добиваться.10) Социофобия, как следствие комплексов- С чем связано нежелание напрягаться?Отсутствие веры в себя, конкретной цели, сроков, стимулов. Трудно не только заставить себя что-то сделать, но и принимать решения даже по самым пустяковым вопросам, вроде того, что поесть на ужин. Иногда сменяется подъёмами.- В чем проявляется спутанность сознания?В отсутствии конкретики мыслей, неясности мотивов, хаотичном характере мышления.- Что понимается под двойственностью позывов?- Желание всё контроллировать и желание пустить всё на самотёк, как следствие недостаточной мотивации. Также диссонанс проявляется и в иных ситуациях, мыслях.- С чем связано отсутствие стремлений и амбиций?- Тепличные условия существования, выученная беспомощность, самооправдания, а также п.1, 5, 10.- В чем проявляется неуверенность в желании что-то менять?- В текущем состоянии меня почти всё устраивает и, как следствие, отсутствует мотивация и стимул что-то менять в жизни.- ОКР, нервозностьЖелание попровлять окружающие предметы, постоянное напряжение, жесты пальцами, навязчивые мысли и нервозность, приступообразный характер проявления.- Желание всё контроллировать.- Желание вести учет, дневники, режимы, следовать распорядкам, правилам, расчетам. Одновременно коррелирует с бездействием, из-за чего возникает диссонанс. -Желание заниматься многими вещами и, как следствие, не занимаюсь ничем.- При наличии определённого потенциального круга увлечений отсутствует желание углубляться в суть, преодолевать трудности.- Пассивный образ жизни овоща, отсутствие желания познавать и учиться, ставить цели и чего-то добиваться.- Пожалуй, главная проблема. Отсутствует желание что-то познавать, учиться, потреблять контент (аниме, игры), общаться. Ограниченный список развлечений, (в основном музыка, еда, фап, скроллинг двощей)
>>996962>Не знаю сарказм или нет у тебя. Но вещь очевидная, обычно говорят: влияние родителей и воспитания в детстве, я бы поправил, восприятие их ребёнком. Нет, не сарказм. Я про выгнать из головы.Типа они как бы до сих пор там и что-то говорят. Хотя мне так даже легче. Порой единственное, что меня может заставить действовать - это мысль о расстройстве отца.
Сап, впервые за долгое время выхожу на связь в двощи, чтобы спросить у знающих о херне беспокою щей меня. Собственно вопрос в том, что иногда бывают такие мысли, что я мог бы сиделать что то негативное, например, если я прохожу мимо условного детишки с мыльными пузырями, то может предти в голову, что я мог задеть его и он разлил все его пузыри на хер и я бы чувствовал вину. Типа того. Это можно отнести к чему то или япросто загоняюсь? пикрандом
Сап анон, хочу расказать тебе о пиздеце что случился в этот четверг.В этот четверг я гостил у хорошего друга, он жирный, и гей.Пол дня он показывал мне гейское фурри порно, шутил про это, и пытался заигрывать со мной, мне не было удобно сказать ему что я не гей.Он признался мне в любви, я напиздел ему что между нами может быть что то но не сейчас, и что с этим надо подождать.Самый пиздец творился ночью, я проснулся от того что он насиловал меня, я притворялся спящим потому что мне было страшно, утром он говорил со мной и мне хотелось блевать. Я сьебался нахуй с его ебаного дома.Он находится со мной в одном интернате, и каждый раз как его теперь вижу хочется блевать.Не знаю как рассказать это воспитателям и полиции, что делать анон?
>>997293Ничего, пусть почувствует себя в шкуре русских женщин со всеми этими САМАВИНАВАТА))))) В ГОСТИ ПРИШЛА И НЕ УШЛА)))
>>997187 (OP)>Не знаю как рассказать это воспитателямКаким воспитателям? Сколько тебе лет и с кем ты живёшь?
