С 18 года время от времени шатаюсь по разным пнд/частным клиникам из-за проблем с психикой. Сначала ставили депрессию, потом циклотимию, потом бар, потом снова циклотимию. Подозреваю, что нередко на диагноз врача сильно влияли мои рассказы о моем опыте с другими врачами и предыдущими диагнозами.
Сделаю небольшой акцент на первом опыте диагностики. В первый раз когда серьезно лечился и лежал в дневном стационаре (еще будучи "чистым") мой лечащий врач из Кащенко рассматривал несколько разных диагнозов. К сожалению в то время у меня было очень мало информации и тем более мои показания были весьма vague. Тогда сначала мне поставил биполярное, потом размышлял о пограничном (резко отказался от подобного вывода, узнав что я не занимался селф хармом), также говорил о чудном "мозаичном" расстройстве. И даже как-то в шутку спросил, не являюсь ли я просто негодяем с плохим характером.
После этого, со всеми остальными врачами все было примерно похоже, лишь с большим уклоном в БАР. Сейчас мой диагноз в моем пнд именно он, хотя долгое время стояла циклотимия. Недавно ходил к хорошему платному врачу, ходил уже с основательной такой табличкой (я трекал настроение в течении года и сейчас тоже продолжаю). Увидев мою табличку она посмеялась, но сказала что все же склоняется к циклотимии.
И конечно в определенной степени циклотимия подходила, один академик из НЦПЗ даже рассказывал, что это типичный случай циклотимии с ультра быстрыми циклами. Но все же больше всего в ней меня смущала нестабильность "циклов" а также то, что нередко эмоциональные сдвиги не столько самостоятельны, сколько просто являются гиперболизацией нормальных эмоций от тех или иных жизненных ситуаций. Так банальная ссора полностью валит мое настроение в негативную сторону до тех пор, пока я не найду выход. И наоборот, например встреча с партнером гарантирует хорошее настроение на весь день и возможно на короткое время после (что увы в последнее время не так стабильно, так как мои тревоги мешают мне просто наслаждаться временем, проведенным вместе). В моем настроении все еще достаточно аномалий, смен настроения, которые сложно чем-либо объяснить.
Однако недавно мне попалось характеристика ПРЛ, как расстройства, характеризующегося тем, что человек чувствует себя пустым внутри, не имеет четкой личности, сильно эмоционально влияем, импульсивен и тревожен. Что очень сильно напоминает мне то, что я чувствую в последнее время. Я редко рассматривал этот диагноз для себя, потому что все психиатры как один говорили, что это что-то очень серьезное, и что у меня обязательно должен быть селф харм или попытка суицида (была, притянутая за уши и очень давно). Говорили, что ПРЛ было бы точно заметно сразу и это куда серьезнее чем мое положение.
Однако это так похоже на то, как я себя чувствую. Из-за того что мои эмоции нестабильны, нет ничего чего мне по-настоящему хотелось и что гарантированно бы приносило мне радость, что не имело бы второй стороны, которая ранит меня я привык не ориентироваться на эмоции. Я привык что все это временно и ничего не значит. От чего даже когда я рад, я понимаю что это кончится и что я не рад на самом деле. Увы с депрессией такого же не бывает. Наоборот, ощущение того, что чтобы я не чувствовал - это не зависит от меня и я ничего не могу сделать чтобы это изменить, только ухудшает симптомы. Я настолько свыкся с мыслью, что ничего из того, что я чувствую - не реально, не рационально, что перестал характеризовать себя хоть как-то. Если от меня оторвать все факторы, которые заставляют меня реагировать на окружающий мир тем или иным образом от меня ничего не останется. Меня просто нет. Нет ничего, что принадлежало бы мне и не являлось раздутой гиперболизированной неконтролируемой манией или депрессией. Я давным давно потерял желание хоть чего-либо. И давно понял, что единственное чего я хочу - это не существовать. Увы, я не могу позволить себе суицид, так как много людей зависят от меня. И все что остается это жить обремененной пустой оболочкой, которая лишь кажется, но которой нет на самом деле.
Довольно сильно похоже на ПРЛ, но никто из психиатров не осмеливался ставить мне именно этот диагноз, все настаивали именно на биполярном, а то и на просто хуевом характере. Может быть я упускаю какие-то детали? Если надо прикреплю график настроения за полтора года, просто так как-то не оч хочется вбрасывать
Пропущено 2 постов, 2 с картинками.
http://traumadissociation.com/des
Я конечно хз, у тебя неспецифическое описание в оппосте, но мне с подобными анамнезом в итоге поставили дри. Я в какой-то достаточно длительный период просто не помнил себя достаточно хорошо, чтобы описать, поэтому нацедилость только на непонятную циклотимию, а то было лишь проявление всплывающего/тонущего страдания от травм прошлого. Описывал точно как ты это делаешь.
Так что исключить или подтвердить надо. Может там более лёгкая форма или что-то.
Сяп за ответ. Прошел тест, говорит 35. Признаю не совсем уверен, что прям уж точно ответил на все вопросы так как частоту происхождения каких-либо событий довольно сложно оценить по 100% шкале. Могу лишь сказать, что ряд вопросов был совершенно мимо, а ряд наоборот в яблочко. Не сказал бы, что у меня есть разные альтер-эго. Скорее я просто имею тенденцию сам по себе быть очень нейтральным и реактивным. Во многом мое поведение зависит от среды и внешних стимулов
У меня есть навыки общения, могу спокойно завести диалог с незнакомцем (который с 90% вероятностью надоест через 15 минут и в дальнейшем будет вызывать стресс и раздражение из-за невозможности его закончить); есть множество людей, с которыми часто пересекаюсь и которых знаю давно. По хорошему, многих из них я могу назвать "друзьями". Могу с ними поддержать разговор или чем-то помочь, если возникнет такая необходимость.
Загвоздка в том, что общение как таковое мне не приносит никакого удовольствия, если не говорить о всяких смехуёчках и охуительных историях, которые случаются не так часто. При этом разговариваю с людьми всегда так, будто вместе с ними переживал всё сказанное, хотя в сущности мне нет никакого дела до этого. Легко перенимаю манеру общения, по-максимуму пытаюсь понять мировоззрение человека, его взгляд на вещи. Причём делаю это на автомате, абсолютно бесконтрольно. А как только заканчиваю лепить портрет человека у себя в голове, интерес к нему, как и к диалогу, начинает угасать. После этого любое общение с ним скатывается к монологу рассказчика и моим поддакиваниям и вопросам к повествованию. В лучшем случае иногда могу влепить что-то своё и вставить какой-нибудь подходящий по смыслу тезис. Обычно же с трудом улавливаю смысл того, что говорят, потому что мысли находятся совсем далеко от разговора (это расстояние напрямую зависит от сегодняшнего настроения).
Добавлю, что от такого моего "подхода" у людей возникает ко мне симпатия, от которой я никак не могу отвертеться и от неё становлюсь тупо рабом-слушателем.
И так происходит, кажется, каждый раз когда знакомлюсь с новым человеком. Неугасаемая мимикрия, которая тратит много сил.
Есть и те, с кем таких проблем не испытываю, но это буквально моя семья.
P.S.
Я вроде как в первый раз смог хоть как-то выразить словами то, что долгое время меня угнетало и тревожило. Так что если прочитал тред до конца - я уже тебе благодарен.
Пропущено 5 постов, 2 с картинками.
Я бы сказал, что желание общаться, как способ провести досуг, почти никогда не возникает как таковое. В качестве общения с головой хватает обычного приветствия.
Новые знакомства появляются стихийно "этого человека я вижу довольно часто и буду видеть его в дальнейшем - спрошу его имя". Спрашиваешь имя если, к примеру, пересёкся с ним в курилке - начинается разговор -> появляется знакомство -> он может подойти в дальнейшем и спросить как дела/етк.
Стараюсь не думать о людях хорошо или плохо, т.е. "портрет" никогда и не выйдет идеальным. Подразумеваю под этим попытку понять, как человек думает, чтобы мне проще было его понять. Из-за такой халявной эмпатии легко стать для человека жилеткой, как и говорил предыдущий анон.
Будь моя воля - наверное вообще бы ни с кем не говорил. Но ввиду лицемерно-заискивающей манеры общения это не представляется возможным.
Прошлой зимой, сидя ночью на кухне, резко (буквально) осознал, что где-то сейчас закончились лучшие годы моей жизни.
Что имею ввиду под этим словосочетанием: период с 13 по 19, беззаботность, первая любовь, первая выкуренная сигарета, пьянки/гулянки с такими же малолетками, хмельные посиделки шумными компаниями из своих сверстников во дворах под наиболее показательные композиции новой школы русского рэпа (элджей, bigbabytape, френдзона, пошлая молли и др.), лишение девственности с одноклассницей/однокурсницей, первые пару лет студенчества, весёлая жизнь в студ. общежитии, употребление лёгких наркотиков и т.п. Короче, примерно то, что воспевает в своих песнях Корж и ему подобные (культурную значимость названных исполнителей не обсуждаем).
Ничего из перечисленного в моём опыте не было даже приближённо, после окончания школы никуда не поступал.
С тех пор эти мысли и возникающие в воображении образы, сюжетные зарисовки с моим участием того, что в теории я мог бы (и, считаю, должен был) испытать, перестали давать мне покоя. Работоспособность утрачена, настроение - хуже некуда. Ощущение, будто вышел на плохую концовку, титры жизни уже прошли, а заметил я это только сейчас. Дальнейшего смысла в своём существовании не вижу, на РКН не способен.
Весной и летом бесцельно шатался по улицам своего города (порою набирая по 30-40 км в день), сидел на лавках перед школами и ВУЗами, наблюдая за стайками молодых старшеклассников/первокурсников, пялился на них в трамваях/автобусах и т.д. Ночью, возвращаясь домой, садился за стол и натурально рыдал до утра, сокрушаясь о своей судьбе, копаясь в воспоминаниях и судорожно ища тот момент, когда я свернул не туда.
Вопрос: как смириться и жить дальше? Я буквально не могу думать больше ни о чём кроме того короткого упущенного отрезка времени, который и считается жизнью. На что жаловаться психиатру? Какие препараты в теории могли бы мне помочь? В эффективности СИОЗС сомневаюсь, т.к. проблема носит больше экзистенциальный характер в моём понимании.
О себе: 22 лвл, на полном иждивении
Шкала Бека - 42
Шкала Гамильтона - 24
Золофт - 1,5 года в связи с ГТР и ДП/ДР - второе ушло, первое - нет (принимал задолго до настоящих жалоб)
Атаракс не принимал, т.к. не считаю за психиатрический препарат
Гидазепам не помогает от текущего состояния
Очень рад ответам по существу.
Пропущено 305 постов, 17 с картинками.
> Можно ебать как мамок
Нельзя. Хотя бы потому что не понятно где их искать - сз все также не работают даже после луксмаксинга. Соц хобби - один неликвид и всратки. На это еще и нкаеладывается моя неспособность социализироваться и сближаться с людьми в неформальной обстановке в принципе.
>что все от человека зависит
нет на 100% зависит от генетики и влияния среды на нее - ни то ни другое ты изменить не в состоянии> например то что ты в 30 лет решил пойти к психологу а не в 20 - это решение тоже обусловлено генетикой также как и любое другое
В этом треде мы рассказываем о том что творили из-за своей болезни
Бегал голый по дому показывал дули прохожим с окна?
Напился до того что танцевал читу-дриту с чертиками?
Устанавливал контакт с внеземными цивилизациями?
Драка с прохожими из-за голосов в голове?
Разговоры со стенкой?
Набрали кучу кредитов и накупили курсов на которые ни разу не пришли?
welcome
Пример составления постов:
1)Ваш установленный или предполагаемый диагноз который являлся причиной. (Если от алкоголя или веществ то так и пишите) Возраст и пол.
2)Как всё начиналось и что происходило. Была ли хоть какая-то критика у вас к происходящему?
3)Реакция ваших друзей, родных, прохожих парня/девушки на ваше поведения.
4) Как всё закончилось и что вам помогло прийти в себя?
Приветствуются абсолютно любые виды галлюцинаций, когнитивных искажений, бреда, неадеквата и т.д.
Пропущено 28 постов, 3 с картинками.
однажды меня накрыло когда у меня поднялась температура. Привидилось что всё вокруг пеня загорелось и начался конец света. Я тогда сильно перепугал мать, критики происходящего не было совсем, отпустило только когда мне дали таблетку чтобы сбить температуру. Иногда у меня возникает ощущение нереальности происходящего, будто я в фильме или видеоигре какой-то, что вот еще пару мгновений и начнет двигаться основной сюжет. Из повседневного - почти постоянные внутренние диалоги и шум в голове, в основном свист.
Теоретическое обсуждение разной психофармы и её практическое применение.
Всё ссылки ниже написаны настоящими психиатрами в белых халатах и с дипломами (даже если написано что пасты от анонов). Жрите смело в шестерном размере!
Копипасты про лекарства из треда: https://text.is/pharmapaste или https://bundles.cc/farmapaste
FAQ треда: https://text.is/pharma или https://bundles.cc/farma
Гайд по лечению тревоги: https://drive.google.com/file/d/1B7rsEY3-N22pRtercA2eL75_a1WB9KdY/view?usp=sharing
Список с пояснениями для айсберга психофармакологии: https://pastebin.com/3yBQ1a3x
Тред №127 - https://2ch.hk/psy/res/1682338.html
Пропущено 507 постов, 31 с картинками.
Пропущено 7 постов, 1 с картинками.
Двачую, не раз замечал это. Банальный пример: на работу пришел чел, который буквально я по интересам, шуткам и стилю общения, но вот из-за всех моментов мимики, взгляду к нему отношение гораздо более приветливое и лояльное, нежели ко мне
Двачую х2. Люди - лицемерные создания, особенно в наше время. Ты открываешь им душу, они - срут в неё и берут что выгодно им. Меня учили быть добрым и отзывчивым, а получил порции говна в свой адрес. Поэтому я, и только я самый важный человек в своей жизни. Остальных надо использовать в своих интересах
Кто знает, как можно с этим бороться? Или вообще хуй забить стоит? Бывало ли у вас такое, и по какой причине?
Пропущено 14 постов, 1 с картинками.
Блядь, только-только такая ёбаная хуйня произошла как раз.
Влючаешь видос, а там ебалай орет бля АаАаа, делаю звук тише, нихуя не слышно, снова делаю чуть громче, и снова АААааааа.
Когда берут вещи без спроса и ставят в другое место.
У меня эта хуйня, наверное, из-за накопительного эффекта работает. За последние два года стал очень раздражительным. Я играю в группе и мы дома записываем партии, мне чел пишет каждую неделю "ну как там с деньгами с басом?", а мне вообще не до этого было, и у меня с этого настолько сильно крышу снесло, что я готов был ему глотку расхуярить, если бы он со мной рядом был в тот момент, в итоге ситуация пошла против меня и я ножницами себе живот полоснул.
В свободное время играю в файтинги и порой, не контролирую свое жопополыхание, что начинаю кулаки в кровь разбивать об стену
Сап. Как уживаетесь с СДВГ и Аспергером? Как фиксите первое? Делимся.
Аноним
07/02/24 Срд 14:18:47
№
Ответ
Как уживаетесь с СДВГ и Аспергером?
Как фиксите первое?
Делимся.
Пропущено 2 постов, 1 с картинками.
Если вкратце, то хреново. Признал свою инвалидность и позволил себе жить как получается, а не как получилось у окружающих.
>Как фиксите первое?
Не то чтобы фикшу, но подавляю. Лекарствами.
И могу сказать что с аутизмом, самим по себе, я нормально бы выезжал. При аутизме ты знаешь свои особенности и можешь планировать всё исходя из них. При СДВГ под откос пускаются абсолютно случайные моменты, превращая всё в хаос и ступор.
В итоге, по сумме негативных перков, это пиздец. Личной жизни нет. Социальных контактов минимум. Работа есть, и то хорошо.
Ты молодец. Я вот не вывез такую жизнь, в тяжелой депре существую. Много лет дома сижу на шее.
30+
Пару лет назад начал задавать вопросы на двощах (спрашивал: а че со мной может быть?)
Нащупал у себя СДВГ (самодиагноз. Еще штудирования дали возможные варианты: Биполярыч, Что-то из РАС или мб какой-то сорт of депра. А мб комбо из нескольких). Проблемы с дофамином, хуле
Как проявляется: может появляться быстро интерес ко всякой хуйне, но также быстро и пропадает. Могут генерироваться всякие идеи, которые кажутся крутыми (при попытках реализации почти всегда разбиваются о первые же трудности).
Не могу выбрать направление/профессию. Нет чего-то одного, чем мне хотелось бы заниматься (ну кроме залипалова в видеиогры. но эт не работа. превратить в работу хз как)
Не могу в долгосрочные цели. Долгосрочная мотивация не может меня долго стимулировать.
Могу проходить/протерпеть посещение фитнеса в течение трех месяцев, а потом забиваю.
Важна сиюминутная отдача (=кайфовать от процесса)
Ну и прочее
Из плюсов:
Могу быть веселым, шутить, можно сказать шо душой компании, могу клоуничать. Эмпатичный, могу нравиться людям, могу заводить легко поверхностные знакомства (но поддерживать их быстро надоедает.. или почти сразу становится похуй). Засчет многих интересов - могу поддерживать разговоры на разные темы, могу косплеить знающего/шарящего человека
>Как фиксите первое?
Да никак. Начитался тредов, заказывал атомоксетин. Эффекта не было. Пытался пить, но не смог выдержать даже месяц (щас бы СДВГ-куну продержаться месяц+ без какой-то видимой отдачи от действий). Дропнул
К спецам психотерапевтам/психологам все никак не могу решиться пойти. Работает избегаторство, страх и прочее. +Ща не оч хорошо с финансами, поэтому еще и вроде как "не могу себе этого позволить"
Из того, что хоть как-то помогает:
Образовываюсь. Хорошо хоть знаю своего врага в лицо. Лучше стал себя понимать. Причины своих действий.
Стал знать источники быстрого дофамина и пытаюсь контролировать, фиксить образ жизни (жру меньше сладкого, исключаю видеоигры, скроллинг всякого, фап пытаюсь ограничивать).
Живу в петле:
1. Бля.. я adhd-кун.. надо идти к докам и факсить это. Буду норм челом
2. Да вроде у меня и не так уж adhd, я прост буду идти к цели. И сам всё преодолею
3. Или найду просто такую деятельность и так выстрою свою жизнь, чтобы не вылечивать себя от adhd!
4. возврат к п.1
В детстве мать была эмоциональными качелями-холерик с резкими изменениями настроения (от истошного крика до ползанья на коленях с самобиванием какая она плохая мать могло проходить буквально пару часов). Хз, если это относится к теме.
Что делать, как это править?
Пропущено 9 постов, 3 с картинками.
Автор, у меня чуть другое, наверное.
Я чувствую раздраженность от любых похвал. Воспринимаю это либо как подхалимство, либо как "откупающиеся фразы". Ну типа дал в долг - "какой хороший человек, выручил, да я тебе всегда..."; прошу через время у него же, копеечную сумму - "слушай, щас не могу". Вот это всё вьелось.
С женщинами - большинство, кто говорил мне "ты красивый/смешной/тд" являлись вобщем-то тарелочницами и людьми, взглядов аля "я же тебя хвалю - значит морально поддерживаю - значит ты тоже что-то должен".
Не правил, просто говорю всем, с кем часто общаюсь, что меня это раздражает, а в случае мало знакомых просто меняю темы.
Поначалу испытывал сильное отвращение к себе, вплоть до плача, через пару недель стало полегче. От похвалы со стороны боль всё ещё есть, но притупленная.
Началось ощущение "сломанности" с того момента как умерла моя мать, а именно, мне было безразлично.
Все такое фальшивое когда дело касается взаимодействия с людьми, я делаю вид что я хороший парень, друг или родственник но внутри пустота.
При этом люди не видят этой фальши и верят в наши "отношения".
Мне вся эта хуета вообще не нравиться, я хочу как нормальный человек любить, испытывать к людям привязанность, а не ссаную пустоту..
Есть кто сталкивался с подобным ?
Пропущено 9 постов, 2 с картинками.
Психопатия и социопатия - это одно и тоже. У ОПа оно самое. Как и у меня.
ОП читай про психопатию.
Описанные ОПом признаки может найти в себе любой сыч домосед, который не любит мамку и которому похуй на окружающих. Брошенный девушкой юноша, разочаровавшийся в людях. Просто усталый циничный мужик в возрасте.
Если вы на основании этого диагностировали психопата, то вы вообще ни разу не встречали психопата и не понимаете о чем там речь, когда говорят об отсутствии эмоциональной привязанности к людям. И в случае с психопатом в первую очередь привлекать внимание будут другие его стороны, при этом он будет демонстрировать и сам воспринимать сильную привязанности к кому либо, только дело в том, что природа этой привязанности иная в целом.
Он вообще может привязаться к человеку так, что живым его не отпустит. А вы тут такие "ой я безымоционально отношусь к людям, ой я не хочу ни с кем дружить, ой я психопат". Психопат как раз таки в моменте чрезмерно эмоционально относится к людям и к своему объекту привязанности в том числе и все это видят. Другое дело, что эмоции эти короткие, хотя и регулярные, а привязывается он так как хочет человека использовать в своих интересах.
И я пока не встречал психопатов с таким уровнем рефлексии, чтобы это все в себе самому увидеть и понять. Обычно они не только окружающим врут, но и себе, не задумываясь, не парясь, не пытаясь заниматься самокопанием, не запоминая что они соврали вчера.
Всю сознательную жизнь меня не воспринимали всерьёз, начиная ещё с садика - надо мной глумились и потешались, всегда было больно и очень обидно. Мать издевалась и продавливала морально доводя всегда до слёз, снимала на камеру и обещала одевать меня в женскую одежду называя бабой. Не сказать, что у меня было тяжёлое голодное детство, но я никогда не мог морально расслабиться находясь рядом с матерью, ожидая её выходок - я всегда рос в напряжении.
Со временем напряжение стало систематическим, а страх матери поменялся на страх перед миром, людьми, окружением.
В 14 лет начал стабильно выпивать пытаясь снять стресс. Я стал вспыльчивым, импульсивным, параноидальным подростком скатывающимся на дно социальной жизни заработав себе репутацию "ненормального".
Уже тогда я твёрдо понимал, что у меня проблемы, но не понимал, что со мной не так.
Всё сильнее замыкаясь в себе и осознав, что должен меняться - начал заниматься самоедством. В итоге к 19 годам был абсолютно раздавлен своим положением, я пытался переделать себя, но у меня нихуя не выходило. Тогда я уже реально страдал о параноидальных мыслей, социофобии, депрессии - потерял интерес к окружающему миру, людям, целей и планов тоже не было, ничего, только тяжесть.
Затем меня призвали в армию, там - то я думал получиться восстановиться, социальный контакт мне поможет, якобы.
В какой-то степени я оказался прав. У меня никак не получалось вжиться в коллектив, избавиться от напряжения и это было слишком заметно. Очевидно я оказался жертвой. Даже в своём состоянии я мог справиться с одним - двумя на воле. Меня особо никто не трогал, были мелкие конфликты, пока на меня не обозлилась толпа. Интересно за что? Я снова стал жертвой стечения обстоятельств. За хорошую службу меня быстро повысили в звании, в патруле я задержал офицера в штатском который проверял качество несения службы. Представили лица сослуживцев, а особенно дембелей которые лизали всем жопы за обоссаную полоску? А мне и представлять не надо, следующие пол года были адом. Со временем я просто не в силах был себя больше контролировать. Моё поведение было настолько странным, что за меня даже начали переживать наиболее сердобольные. Постоянно думал, что со мной не так и это пожирало меня ещё сильнее. Пока я не избил одного из своих обидчиков. Никогда не забуду как он кричал умоляя меня остановиться, звал на помощь, а это только раззадорило меня ещё сильнее. Впервые, на моей памяти, я смотрел так долго человеку в глаза, я отчётливо видел его страх, покорность и подчинение. Всё время пока бил его был в состоянии эйфории, никогда так себя хорошо не чувствовал. Тогда моя животная часть будто бы очнулась и это единственная функция моей психики которая работает как надо.
Мне понравилось причинять ему боль и я захотел ещё. Вернувшись, я видел во всех без исключения своих "обидчиков" из разных этапов своей жизни и под разным предлогом причинял им боль. Мне всё ещё снятся сны как я убиваю своих сослуживцев, хотя уже два года прошло. Мне говорят как сильно я изменился, как похорошел и прочее говно, но я понимаю, что это просто дебильная социальная игра в которой я начал преуспевать благодаря ненависти. Настолько я стал тонко чувствовать мысли окружающих и их мотивацию, что перехватить инициативу становится зачастую даже слишком легко
Самые неприятные симптомы ушли в спячку. Всё так-же я не понимаю кто я. Связь с окружающими людьми окончательно потеряна, но способность взаимодействать только улучшается. Мне не нравится физический контакт, мне неинтересны люди, но я не ощущаю себя одиноким, больше не виню себя. никогда
Должен ли я что-то менять? Не знаю, но я всё ещё не могу избавиться от физического напряжения и расслабить плечи. Перед глазами часто всплывает картина где я лежу на обеденном столе и все во круг пытаются оторвать от меня по кусочку и чёткое понимание того, что это действительно произойдёт если я дам слабину и хоть кому-то обнажу свои уязвимые места
Пропущено 5 постов, 1 с картинками.
>Мать издевалась и продавливала морально доводя всегда до слёз, снимала на камеру и обещала одевать меня в женскую одежду называя бабой. Не сказать, что у меня было тяжёлое голодное детство, но я никогда не мог морально расслабиться находясь рядом с матерью, ожидая её выходок - я всегда рос в напряжении.
>Моё поведение было настолько странным, что за меня даже начали переживать наиболее сердобольные
>моя животная часть будто бы очнулась
>Самые неприятные симптомы ушли в спячку. Всё так-же я не понимаю кто я
>Перед глазами часто всплывает картина
Ну тут и без тестов в ДРИ тред можно отправляться.
Конкретно вот это https://2ch.hk/psy/arch/2024-04-02/res/1601529.html#1620313 попробуй из старого треда, будут вопросы задавай в новом.
>Связь с окружающими людьми окончательно потеряна
Не окончательно
В данный момент - безработный, пытаюсь начать свое дело.
На жизнь никогда не жаловался, никаких ужасных потрясений не испытывал.
У меня СДВГ (диагностированное), но я с ним научился жить: всегда выбирал род деятельности, который не требуют усидчивости.
В чем суть проблемы:
Сейчас уволился с работы и мне нужно быть максимально сосредоточенным над своим делом и вот сейчас СДВГ дает о себе знать.
Я работаю из дома в городе в котором у меня нет друзей/знакомых и меня отвлекает буквально ВСЕ.
Все усугубляет какая-то апатия, мне не приносит удовольствие те вещи которые считаются нормальными/веселыми для обычных людей. Я все делаю из под палки. Если бы я жил один и у меня бы не было накоплений, я бы не вставал с постели. А когда, я заставляю себя что-то делать, то проявляется мое СДВГ и я не могу ни на чем фокусироваться.
В итоге, мой обычный день проходит так: я встаю в 9, работаю час (максимум), отвлекаюсь на новое видео на Ютубе (которое мне даже не интересно смотреть), в итоге трачу на интернет/соц. сети или бесполезные дела по дому часа 4, чувствую себя ужасно, потом еще работаю 30 минут и пишу план на завтра, который я проигнорирую завтра потому что не встану с кровати. И это замкнутый круг.
Пробовал self-help по типу настройки режима, походов в зал, медитации, комплекса витаминов, - все это действует очень ограниченно и я постоянно забиваю на эти методы и все рушиться.
Соответственно, хочу попросить советов именно по фармакологии.
Какие препараты помогут мне делать дела без задней мысли исходя из того, что я написал ранее. Желательно быстродействующие, чтобы можно было принять таблетку для работы / фокуса и дел. Потому что, повторюсь, я не вижу проблемы в своем восприятие реальности, по моему, моя проблема чисто "физическая" (если так можно выразиться).
Пробовал АД и терапию - не мое. У меня нет проблемы с восприятием мира, я не депрессивен, не потерян и не пессимистичен.
У меня есть чёткий план и понимание/уверенность в том что я хочу от жизни.
Принимал Алпразолам, под ним было прям супер - решал проблему с мотивацией на раз два, но я сейчас нахожусь в Беларуси и тут его не достать без того, чтобы становиться на учет. Плюс, я не думаю, что у меня такая серьезная проблема, что тут только транквилизатор поможет, должен же быть другой выход.
Фенибут и Адаптол - дают какой-то эффект, но нужно постоянно увеличивать дозировку, чтобы его поддерживать, помогают с фокусом, но ничего не делают с апатией.
Очень странно, но под алкоголем появляется интерес ко всему (действие похоже на алпразолам), но я не могу переносить этот "пьяный эффект" от него (никогда не любил изменённое сознание) плюс это просто не рационально каждый раз набухиваться что-бы делать свою работу.
Очень жду советов! Спасибо!
Такая ж буквально история была в твоем возрасте. Как справился? никак у меня всё в говне спустя 10 лет ахахахах. Тебе пизда. Просись обратно на работку. Ну или в столицу езжай и там просись.
После расставания с девушкой (более 6 лет вместе) стало невыносимо скучно, хз чем себя занять
Ни спорт ни игры не помогают
Пропущено 13 постов, 2 с картинками.
Бампую вопрос. Если человек не стремится к взаимодействию с другими людьми и при этом чувствует себя нормально, нормален ли он сам?
- Не понимаете нормисов и их социальных ритуалов? Кажется, будто вы с другой планеты?
- Плохо читаете эмоции и частенько несете всякую фигню?
- Не поддерживаете контакт глаз и ненавидите обниматься?
- 24/7 думаете о своем "специальном увлечении" и знаете про него все?
- В детстве были буквально загипнотизированы динозаврами и лего? Возможно, до сих пор?
- Физически не можете выполнять скучную и неприятную для вас работу?
- Легко срываетесь до гнева/истерики из-за любой мелочи, если она идет не по плану?
- У вас повышенная чувствительность к звукам, свету или температуре (возможно, ко всему сразу)?
Распространенные заблуждения об аспергерах и РАС:
- Аспергер - не равно омежке, многие имеют друзей и даже норми-партнера.
- Аспи не холодные уебаны, просто не совсем понимают, как сохранить общение на высоком уровне. Из-за этого возникают сложности с поддержанием дружбы/отношений.
- Не всем аспергерам нравятся числа и математика. Это лишь вариация "специального увлечения". Аспергеры-гуманитарии, скорее всего, даже более распространены, но их увлечения оказываются менее полезными для успешной карьеры и широкой огласки. Большинство специальных увлечений - бесполезная хрень, типа знания всех мельчавших фактов о Наруто.
- Многие аспи могут шутить и понимать сарказм. Хотя, есть мнение, что это достигается путем "обучения".
Кстати, об обучении.
Многие аспи (не идеально) натягивают маску норми и живут без какого-либо диагноза всю жизнь, знать не зная, что с ними что-то не так. Вернее, они точно знают, что с ними что-то не так, но не могут сказать, что именно. Синдром Аспергера далек от классического аутизма в глазах общественности, поэтому странности большей части таких детей списывают на переходный возраст и застенчивость. А еще девочки мимикрируют под норми гораздо успешнее мальчиков, т.к. комплекс биологических и социальных факторов подталкивает их к общению больше.
В МКБ-11 и DSM-5 Синдром Аспергера является частью Расстройств Аутистического Спектра
Первый тред, который получилось найти: https://2ch.hk/psy/arch/2021-11-28/res/1219922.html
Второй тред: >>1411219 (OP)
Третий: http://arhivach.top/thread/872504/
Пропущено 514 постов, 61 с картинками.
> Вообще интересно как психоделики и трава на аутистов влияют
Вроде, положительно
Что делать, если тебе постоянно всё в лень? Вот с самого пиздючества и до вот уже почти 20 весны -
Аноним
28/03/24 Чтв 05:02:48
№
Ответ
Вот с самого пиздючества и до вот уже почти 20 весны - мне все лень. Я просто хочу лежать и нихуя не делать. Я думаю, что мне именно ЛЕНЬ, а не депрессия какая-нибудь, ведь я вижу смысл в "призе", который получу приложив определённый усилия, я получаю удовольствие от приза, если я этот приз получил...мне именно не охота делать действия, нету ни малейшей мотивированности жертвовать своим комфортом. Я постоянно ищу лёгкие пути...кто-то скажет, что это же хорошо, но это хорошо тогда, когда ты помимо "поиска" ещё и применяешь свои идеи, а мне впадлу.
Мне лень встать с кровати и пойти поесть. Я как можно дольше оттягиваю этот момент, я просто лежу и думаю: "Как бы сделать так, чтобы еда сама ко мне пришла?" и вот так где-то часик фантазирую, думаю, а потом встаю, медленно(и это тоже очень важный момент - я очень медлительный) и с неохотой пиздую на кухню и ем, лениво, не спеша, от часа до двух, где я большую часть времени просто думаю.
И вот касаемо "думаю".
Я вот только и делаю, что думаю и фантазирую. Мне в жизни только это, наверное, и нравится. Мне нравится болтать с самими собой, спорить, что-то анализировать или придумывать. Редко, но все же, я люблю посидеть поаутировать в шахматы или в геометрию подрочить, чтобы просто "п0думать".
Я вот, буквально, тот самый лентяй из сказок, который тупо лежит и думает. Ясен хуй, что в жизни надо(не в том смысле, что я хочу это, а в том смысле, что без этого не выжить) хуярить, работать, прыгать туда-сюда кабанчиком и я плохо справляюсь с этими обязанностями. Мне впадлу работать где-то, похуй где, кем и за сколько...я вот просто хочу лежать и нихуя не делать.
Пропущено 4 постов, 1 с картинками.
Нету.
У меня вообще нет целей, я вот думаю, что я себя уже реализовал. Типо, все что мне надо - у меня есть, а все прочее мне не нужно.
Пропущено 11 постов, 3 с картинками.
Клево, в детсаде наконец-то научили приему "нет ты", пока давали тебе в рот всей группой на тихом часу, гниложопыч))?
Ну да, тебе в рот члены запихивали пока ты был в отключке. Спустя десяток лет лишь когда заглотнул спермы, узнал знакомый вкус детства, да?
Точнее, хочется спросить у вас, не было ли такого о чем я напишу или может быть вы понимаете что это?
Я чувствую себя умственно (и не только) отсталой. С детства. Мне кажется, что все люди живут, чото делают, что-то чувствуют и говорят, а я могу лишь играться в это. В детстве хуёво выходило, отчего меня травили, с возрастом дела шли лучше и я могла влиять на людей и события реальности, но это лишь дешёвая показуха и самообман. Я буквально худшая во всем, я ощущаю себя мертвой с рождения, мне любая деятельная человеческая хуйня даётся с трудом (до этого обязателен ритуал в виде прокрутки мыслей "а что мне это даст/для чего?"). Я мерзкий и лживый типаж людей короче. Не имею ни чувств ни мнений (либо за очень редким исключением) по поводу событий, не касающихся меня. Мне неинтересны другие люди: я им завидую и ненавижу. Почему они живые, беззаботные. Почему это я должна строить из себя человека, подражая им? Почему я ебучая тупая деградантка, без всякой попытки поддержать умственную активность, начинаю говорить хуйню (ровно как сейчас). Вы вообще поняли, о чем я? Краткость сестра таланта, а у меня этого нет и придется графоманить. Я реально ничтожный и мерзкий человек, отребье ебучее, кусок мяса абсолютно пустое и бесполезное для человеческого мира. Меня могли использовать только для сект, расчлененки и выдачи в виде жертвы на съедение, чтобы не трогали стаю (я говорю, что являюсь низшим звеном в этологии человека). Нахуй я вообще нужна этому миру, любой божм наркоша намного глубже и человечнее меня. У мпе, даже голос ненастоящий. Постоянно несу какую-то фальшивую хуйню, от чего уходит много энергии. Мне этот мир абсолютно не понятен, я аутистка дцп дауниха и мне должны были это диагностировать и относится ко мне как к отсталому и особенному человеку. Не ждать от меня вообще ничего и не давать на растерзание нормисов. Даже мои увлечения хуйня. Мне место в шкафу и там я и должна подохнуть. Мне рил хуже с каждым днём: энергии притворяться, двигаться все меньше и меньше. Я уже 2 недели не хожу на пары. Почему я вообще трачу время на эту хуйню пиндосия раскрыла глаза: без дела человек животное-аутист с багами. Нахуй мне дали эту ебучую жизнь честно, постоянно мне придется что-то делать чтобы не чувствовать себя ничтожеством? Сука, ну почему? Почему кто-то живёт и умеет это делать по праву рождения а я контактирую с миром, являясь абсолютной идиоткой, из какого-то вакуума? Кто я вообще такая? Нахуй я это все написала, половина же из этого пиздёжь и ничего я не испытываю. Меня родили в виде хуёвого робота, которого залили водой. Я не вижу смысла в своей жизни (пук пук пожалейте меня инцелы я же такая особенная), жить ради других? Я ж рил обслуживающий персонал. Стараться ради других? А нахуй это вообще надо есть мир где я не буду ничего делать, не буду контролировать с людьми. Вот наверное тюрьма неплохой вариант, специально для меня я бы даже сказала, что я в тюрьме что на воле - испытываю один вайб все рил куда-то идут(даже конченные деградантв) а я отброс с рождения в своем изоляторе. Меня мать не любила, а батя ебнутый шиз (но даже он живее всех живых) понятное дело на самом - меня вообще не зачем любить. Я даже будучи ребенком не вела себя как ребенок от чего меня все не любили и давали пиздюлеы. Стадо хотело меня уничтожить и правильно делали. Щас шизоКПТСРщики напишут про это ДА МНЕ СРАТЬ. Как эта информация изменит мою суть и как я могу ей доверять? Я правда заебалась и нужно принять правду в лицо: я должна умереть. Не для чего мне жить и зачем вообще всю жизнь испытывать страдания. Я больна и хочу совершить эвтаназию. Я хочу стать смелее, это правда так, меня не исправить. Сколько бы я не притворялась суть моя едина и я ищу саморазрушение во всем. Простите мама и папа, что вложили в меня столько здоровья и энергии и нахуй я вообще это пишу сюда. Для жалости? Я хочу чтобы меня кто-нибудь понял, вообще хочу услышать от вас любую реакцию. Вот это все и есть правда обо мне и если вы это видите и отвечаете значит я существую. Вот я писала эти предложения и заплакала - значит это правда. Вопросы?
Пропущено 4 постов, 1 с картинками.
Мб проблема что твои интересы не совпадают с интересами большинства, из-за чего на одни и те же действия вы испытываете разные эмоции или вообще их отсутствие. Здорово что появляеться какая то саморефлексия, как экспиримент можешь начать следить за мыслями и найди то, что приносит какие то положительные эмоции - интерес. Можешь записывать свои "конспекты" на пк\тетрадь - чтобы систематизировать свои мысли и сохранить чтобы к ним вернуться. Как мне кажеться у тебя разные область интересов с другими "обычными" людьми , из-за чего найти ты их и не можешь. Возможно я неправильно понял проблему и написал не то что тебе может подойи, так что жду фидбэк
>>1684596
Покажешь писечку? Я тебе отлизать хочу...
Аноны, подскажите что с этим делать?
Есть также ещё одна проблема, связанная со взаимодействие с людьми. Когда я нахожусь одна, без парня/друзей/семьи, то у меня часто портится настроение, я чувствую тревожность, грусть. Когда я с кем-то, то всё хорошо. Не могу никак это пофиксить. Что делать с этим?
Пропущено 3 постов, 1 с картинками.
>А ты уверен?
Да, я слышу голоса когда залипаю в телефоне например, четко понимаю что я смотрю и так далее, тоже самое и с визуальными голюнами, но они онли при закрытых глазах проявляются, при чем это не придуманные мной образы и сцены, видимо надо пиздовать проверяться.
всю жизнь такое, перед сном ярче всего, но обычно бывают и днём, когда работаю, моюсь всякое такое. Психиатру рассказывал только о депрессии, если скажу о своих видениях, думаю мою депрессию сразу в негативку запишут, так что я не говорю. Пока не мешает, хотя иногда страшно бывает от видений с закрытыми глазами
Каждый день такое. Но что-то ближе к мысленному бреду. Тело уже спит, мозг наполовину и я попадаю в какую-то подсознательную петлю из своих страхов, но отмучившись минут 10 всё таки засыпаю
Как забыть кринж? Только что увидел такую картину: диалог стима, где я переписывался со знакомой, с
Аноним
21/03/24 Чтв 19:03:10
№
Ответ
Только что увидел такую картину: диалог стима, где я переписывался со знакомой, с которой мы особо близко не общаемся и не знаем друг-друга ИРЛ, зачастую я хуйню пишу ей про мочу, сперму, еблю и т.п, так как она не сильно против. Как я понял, когда выходил с дома, я забыл заблочить экран через win+l, и диалог увидел кто-то из моей семьи, и тот (который из семьи) написал в этом же открытом диалоге следующее: "рамки приличия", "тебе". Такой серьезной интонацией я редко пишу, я не помню что я такое писал ей и вряд ли я мог это сделать. Чувствую стыд от того что они это увидели, что натолкнуло на следующую мысль:
Чувствовать стыд наверное нормально, но. Истории, подобные рассказанной сверху, было несколько в моей жизни. И каждый раз, вспоминая тот или иной кринжовый случай, мне становится стыдно настолько, что перестаю воспринимать себя как состоявшуюся личность, испытываю жалость и/или ненависть к себе как к личности. Я не могу забыть о мелких ситуациях, произошедших лет 5 назад, до сих пор вспоминаю иногда, и становится жалко себя. Весь этот стыд, переходящий в жалость и ненависть к своей персоне, копится во мне, и я, стараясь это подавить, усугубляю ситуацию, испытывая еще больше жалости к себе. Как жить нормально, забыв о своей нелепости, радоваться жизни, не вспоминая 5-летние мелкие ситуации, не чувствуя стыд, а просто смеясь с этих воспоминаний.
Пропущено 11 постов, 1 с картинками.
Да блин, я даже самую мусорную информацию 10-15 летней давности помню почти с ювелирной точностью, а уж что говорить о флэшбэках, и своих травмах, которые я перекручиваю каждый раз проходя мимо мест, где все это происходило, не могу забыть нихуя... оно само лезет, навязчивая хрень.