Собираюсь лечить тревогу гипнозом. Призываются уже попробовавшие что-то ПЕРЕКОДИРОВАТЬ в вообще знатоки.Насколько действенен гипноз? Способен ли гипноз останавливать развитие раковых клеток, почему гипноз не популярен ...этот и многи другие вопросы можно пообсуждать.
Да вот ещё, пишу в теме Гипноз мой опыт репорты. Кому интересно заходите. Я как почти что хиккан со стажем имею большинство проблем домоседов (домоседов-проблемников), поэтому многим может быть интересноСсылка https://Дискорд/EV8cRFG
У меня очень сильные комплексы по поводу моей внешности, хотя многие говорят комплименты. Есть еще проблемы с кожей прыщи. Фотографироваться вообще боюсь, думаю, что лицо будет очень плохо на фото выглядеть и человеку, который фотографировал будет неприятно смотреть на него. Собственно, не знаю как себя вести и позировать, когда фотографируют - движения становятся неестественными, скованными. Ну и вообще, когда вижу себя на фотографии мне мерзко и плохо становится, сразу пытаюсь как то исправить свою внешность всеми способами, но ничего не меняется, когда на меня снова обращен объектив камеры. Причем такой комплекс длится около недели после того, как меня пытались сфотографировать, а после все становится нормально и я чувствую себя комфортно, не задумываясь о внешности.Но понимаю, что так жить нельзя и нужно с этим что- то делать. Как вы боролись с подобным или что можете посоветовать?
Продолжаем сами прорабатывать свои проблемы и учиться этому друг у друга. Кому не нравится - скрывает тред или идёт к платному психотерапевту. Мы тут помогаем найти причины и выдвинуть варианты работы, а работает и ищет мотивацию для этого каждый сам. То есть, здесь каждый берёт ответственность за свою жизнь сам на себя и практикует самостоятельно. В треде консультации и реально работающие подсказки, касающиеся проработки своих проблем самостоятельно. Хорошо и достаточно просто прорабатываются такие стандартные для анона темы:1. Мотивация и интерес к жизни.2. Как заводить знакомства, друзей, любовников и любовниц. Как полюбить людей.3. Социофобия, неприязнь к людям, мизантропия, цинизм.4. Лень, страх жить.5. Выгорание, кризис среднего возраста.6. Инфантильность, личные границы, эмпатия.7. Фобии, страхи разного плана.8. Стеснительность, стыд, вина.9. Прокрастинация, самодисциплина.10. Сильные флeшбеки с давними неудачами, переживания по прошлому.11. Агрессия по отношению к себе, цепенение, беспомощность.12. Уверенность в себе, самоуверенность, неуверенность в себе.13. Ревность, ревнивость, собственничество.14. Неумение общаться с людьми, эмпатия, личные границы.15. Отношения с родителями, гиперопека.16. Тревожность, неуверенность, страх (постоянные).17. Постоянная раздражительность, гнев, ненависть, припадки ярости, необходимость подавлять свою агрессию.18. Жалобы на жизнь, нытьё, все вокруг неправы, не то окружение, не та страна.Есть ещё одно возможное направление проработок: проработка своего здоровья, которое могло быть попорчено психосоматикой, через причины, сидящие в бессознательном.Если трудно сформулировать вопрос, то в шапке есть ссылки на тексты и книги. Просто прочти.Если у тебя есть вопрос "Что делать?" и есть желание самому решить свою проблему и разобраться в ней, то сюда. Если у тебя вопрос типа "Потоскуй со мной" или "Давай пососём мою корягу" или "У кого так было?", тебе НЕ сюда. С душевными болезнями тоже НЕ сюда. Здесь практика.Проработка — в психологии психический механизм и этап в рамках «техники психоанализа». Состоит в осознании и признании человеком исходных (вытесненных) причин психической травмы, а затем, не останавливаясь на этом, в реконструкции всей выявленной структуры своих психических процессов. Проработка запускается через просмотр всей системы травмирующих переживаний. В итоге человек перестраивает всё привычное поведение и отношения, обеспечивая этим устойчивое освобождение от власти патогенных шаблонов. Немного теории проработок изложено в книге по Турбо-Суслику. Нам казалось, это всё очевидным, но некоторым стоит прочитать. Не обращайте внимания на язык, он в книге специально для почитателей таланта автора, а вам лучше понять идею проработок (отпускание причин травм, которые ведут к негативным циклически повторяющимся последствиям и жизненным тупикам).Турбо-суслик: http://ts.osho.su/turbo-suslik.pdfПроработка: https://xn--80ahcnbt9b7a1f.xn--p1ai/проработкаBSFF: http://www.v-sinelnikov.com/phpBB2/bsff/bsff-russian.pdfEFT: http://eftrus.narod.ru/EFTmanualRUS.pdfHo'oponopono: http://hooponoponosecret.ru/Метод Седоны: http://www.yugzone.ru/psy/sedona.htm___!!! Кому техники выше кажутся чудными, самая действенная техника - Выписывание: https://xn--80ahcnbt9b7a1f.xn--p1ai/7387Огромный сборник техник: https://медитация.рф/разные-проработкиПрочие, около дюжины: http://v-sinelnikov.com/phpBB2/viewtopic.php?t=2654Кому не нравится эзотерика Турбо-Суслика, но нравится его эффективность. Открытые обработчики как в Турбо-суслике без подключений к коллективному разуму и чужим подсознаниям. Вы сами можете выбрать, что загружаете в подсознание: https://медитация.рф/протоколы/6449-вводная-часть-свободные-обработчики-«обработай-это»-и-«слив»Предыдущий: https://2ch.hk/psy/res/923940.htmlОБЯЗАТЕЛЬНОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!Всем, у кого есть проблемы психиатрического плана, самим заниматься психотехниками воспрещено. Вы сами себе злобные буратины.Ещё раз: проработки помогают решать психологические проблемы, а не психиатрические.Архив тредов:1: arhivach.tk/thread/70881/2: arhivach.tk/thread/74369/3: arhivach.tk/thread/81049/4: arhivach.tk/thread/96407/5: arhivach.tk/thread/111088/6: arhivach.tk/thread/129104/7: arhivach.tk/thread/150600/8: arhivach.tk/thread/177158/9: arhivach.tk/thread/220385/10: arhivach.tk/thread/258314/11: arhivach.tk/thread/275741/12: arhivach.tk/thread/306085/13: arhivach.tk/thread/345271/14: arhivach.tk/thread/386391/Треды в архиве психача:7: https://2ch.hk/psy/arch/2016-06-16/res/595452.html8: https://2ch.hk/psy/arch/2016-12-06/res/649842.html9: https://2ch.hk/psy/arch/2017-05-25/res/717051.html10: https://2ch.hk/psy/arch/2017-07-28/res/775794.html11: https://2ch.hk/psy/arch/2017-11-17/res/799875.html12: https://2ch.hk/psy/arch/2018-03-20/res/836475.html13: https://2ch.hk/psy/arch/2018-10-05/res/873611.html
>>968116Нет. Тем более, он (период спокойствия и тьмы) обязан перемежаться с периодом яркого света и деятельности. Тем более, он не один в организме, есть куча других ритмов. Гормональная система очень сложна, гормонов и нейромедиаторов - десятки. И вот постоянно нарушать её - идея так себе. Хороша в редкие моменты в молодом возрасте. Дальше или постоянно - чревато.
Я являюсь таким человеком, коорый легко может заплакать. Это сильно, сука, мешает. Как избавится от этого можно. Например уже час плачу из-за данной пикчи. Представляю как бабушкам хуево
>>967797 (OP)У меня была такая проблема, выявил, что корень - жалость к себе, которая и трансформируется во все это, даже когда речь вроде как о других людях. Главное - избавится от жалости к себе, а насчет других - заменить его деятельным состраданием, то есть, если у тебя есть побуждение помочь - помогаешь, а если помогать не собираешься, то проходишь мимо и не тратишь время на бессмысленную мастурбацию на жалость. Тут проблема еще и в том, что жалость может нравится и может быть приятной, где-то в фантазиях. Как бороться практически - берешь и понимаешь что вышеизложенное близко к правде, что жалость к себе - это просто автоматическая мысленная реакция, которую ты вырабатывал всю жизнь, мысленно отделяешь себя от своей жалости и попросту наблюдаешь ее, как она есть - как некое конкретное чувство у тебя в теле, сжимание в груди, например, или что-то такое. Смотришь на нее не отводя взгляда каждый раз - прямого взгляда такие вещи не выносят.
>корень - жалость к себеЯ не ОП, но похоже на правду.Кун, проблем каких-то с плаксивостью и т.п. никогда не испытывал. Последние 3 года могу пустить слезу только при просмотре кина, и то скорее от ощущения охуенности. Ну и ещё всплакнул (не пару слезинок, нормально так) от ощущения всей крутости, всего превозмогания и героичности, выпавших на долю Вояджеров (которые космические аппараты).Вспоминая последний раз, когда плакал "о себе", то действительно была жалость, сожаление об упущенных возможностях, переживание несправедливости. После этого был один раз, когда пытался заставить себя плакать, чтоб полегчало, но не получилось.Сейчас вместо жалости у меня самокритика, "несправедливости" просто не стало, потому что понял, что, если ты чего-то ожидаешь от людей - это только твоя проблема.Так что, ОПушка, если ты считаешь плаксивость проблемой, то этот >>968041 анон, скорее всего, прав.Со своей колокольни могу сказать, что постоянная самокритика тоже не самая здоровая хуйня, я сейчас испытываю такое чувство вины, что сижу и нихуя не делаю, хотя пиздец (дедлайн) близок. Хотя, собственно, винить действительно есть за что.
Эффект «зловещей долины» (англ. uncanny valley) — гипотеза, по которой робот или другой объект, выглядящий или действующий примерно как человек (но не точно так, как настоящий), вызывает неприязнь и отвращение у людей-наблюдателей.Чё думаете, антоши? Кидайте примеры
>>967739Да, но почему отторжение возникает именно в момент когда это "нечто" уже почти почти похоже? Да и как первооткрыватель этой теории вообще смог эту долину обозначить рамками? 9 лет назад вроде вышло видео с поющими куклами, и судя по статьям/отзывам/комментам всех на такое говно пробивало, что чуть ли не с ума сходили. А сейчас это смотрится не более, чем странно и нелепо
Ассоциация с трупом.Присутствие трупа намекает сознанию на серьёзную опасность и заставляет покинуть это место. Двигающийся труп - нарушение законов мироздания, сознание теряет причинно следственные связи и полностью переходит в состояние паники
Конбанва двощ, на связи кун 22лвл. Не был омегой, не был альфой, по жизни бетка.Месяца 4 назад понял, что у меня за год жизни нихуя не произошло и вобще всё не заебись. Собрался и пошел к психотерапевту, с ним понял, что хочу таки фарму. Пошел к психиатру, тот выписал антидепрессанты+транки, почти месяц на них, с этим всё норм.Собственно сабж, недавно, вспоминая что такое дофаминовая теория, понял что я думаю как даун))))000)Тоесть я зацикливаюсь на мыслях о какой-то хуйне и постоянно прокручиваю это в голове, просто потому что мне нравится это прокручивание. Так же в своих мыслях я часто веду диалог с кем то, кого я знаю (друг/брат/сестра/психиатр/етс.) И этот диалог, конечно же, идет так, как я хочу. И вот я понял, что эти диалоги нахуй мне не нужны, они тупо убивают время, но дают какое-то странно-сраное удовольстиве.Когда я понял, что моё мышление - смесь говна с мочой, мне:а) стало грустно, я думал, что я умею думатьб) я начал пробовать прокручивать эти диалоги с собой, будто размышления вслух, только не вслух)))в) я заметил, что это пизда как сложно кто бы сомневался начать думать иначеТак вот, как начать замечать за собой эту хуйню, как пересекать эти моменты и стоит ли их чем-то заменить чтением книги/дрочкой/еще каким-то говном или эта замена будет чисто как поменять говно моченое на говно толченое?К психиатру с этим не пойду, он не может в такое, да и я ему жопу взорвал уже разок.К психотерапевту пойду, но это не скоро, пока нету денег.
>>967510 (OP)У меня так же, часто прокручиваю внутренние диалоги. Причем, очень часто глупые, типо, как я общаюсь с кондуктором, дворником, продавцом в киоске. Часто с ними закусываюсь по какой нибудь причине ну и прочее.
>>967510 (OP)У меня похожая хуйня, только я ещё ебанутее.Как-то раз в пиздючестве (года этак 4) долго не мог заснуть и в итоге начал прокручивать у себя в голове сцены из просмотренного за пару часов до этого фильма, то, вроде, был "Стиратель" со Шварценеггером. Изменять там некоторые моменты, представлять своё участие в чьей-то роли. И мне понравилось, охуеть как понравилось.С тех пор я делал это почти каждый день. Фильмы сменялись, если долго не было ничего нового, то я представлял что-то просто с собой (например, что я умею телепортироваться). Если обобщить, то я представлял какую-то ситуацию и дальше, следуя внутренней логике, раскручивал её. Довольно рано начал воображать всякую хуйню с понравившимися тян (сейчас мне 22 и я листва). Если представлял телесный контакт (типа обнимашки там), то чувствовал приятное... ощущение (не знаю, как иначе описать) в тех зонах туловища, которые в реальности ощущали бы контакт. Потом я начал слушать музыку и где-то одновременно с этим научился воображать себе какое-то визуально эпичное действо, стал слушать и воображать одновременно, при этом научился каким-то определённым образом напрягать мышцы верхней половины туловища так, чтобы это усиливало удовольствие. То есть в итоге у меня появилось "развлечение", которое можно описать как "уебан сидит в наушниках, весь напрягшийся, при этом воображает себе, как он прорывается к Рейхстагу в дизельпанк-экзоскелете с двумя наплечными ДШК, и испытывает приблизительно те же ощущения, что испытывали вы, смотря в 11 лет первых ебучих Трансформеров". Потом стало хорошо получаться и без музыки. Потом я стал воображать себе ураганную пулемётную стрельбу в абстрактное нечто, если что-то меня сильно злило в ленте/новостях, за ПеКой, причём неосознанно - я сначала делал, а потом уже осознавал, чем занимаюсь. На этом развитие моих маняфантазий вроде закончилось.Сейчас мне 22 и я продолжаю заниматься этой хуйнёй, хотя частично взял контроль, но нередко прорывает. На сосредосточенность на учёбе/в общении никак не влияет, ибо я страдаю этим только дома. Гиперактивным никогда не был, галюнов не ловил. Короче говоря, в остальном, не считая патологической прокрастинации и селективной социофобии (не боюсь входить с людьми в контакт, раскован в компаниях, боюсь показаться ебланом преподавателям и прочим начальствам, хотя обычно всем нравлюсь; на днях не пошёл к универскому психологу, потому что рядом с дверью тусовались студенты), я нормален.Ну и, конечно, я прокручиваю в голове возможное развитие будущих событий (в том числе диалоги), прокручиваю и некоторые события из прошлого; собственно, занимаюсь тем, что описано в ОП-посте. Вынес отдельно потому, что этим могу заниматься где угодно, но в основном в пути и особых эмоций от этого не испытываю.Аноны, я один НАСТОЛЬКО хуёвой хуйнёй занимаюсь, или есть ещё такие отбитыши?Мылюсь пойти к психологу, но про эту хуйню рассказывать не буду - про такое на Двоще рассказывать стыдно, не говоря уже о живых сидящих перед тобой людях.Чтобы мой пост имел хоть какую-то информативность, а не только описание шизы очередного двачера, опишу, что случилось, когда я два года назад решил, что:1) Хватит заниматься этой хуйнёй.2) Хватит плыть по жизни, не зная, чего хочешь и зачем.Короче говоря, я твёрдо намерился стать более деятельным, а чтобы понять, чем именно заниматься, я решил, анализируя жизнь, всё, что нас окружает в целом, логически вывести смысл жизни, а потом из него вывести, чем же мне заниматься.Ну и я стал думать. Много. И в транспорте, и перед сном. Кучу раз мысли повторялись, но это не было их повторение ради повторения, я просто не знал, за что зацепиться дальше, ну или мне не хватало обьёма внимания, чтобы охватить все "переменные" и продвинуть мысль дальше. Ну и, соответственно, прекратил всю вышеописанную воображательную деятельность.Смысл жизни я так и не вывел (потому что целей у Вселенной нет, а значит и смысла тоже, смысл может быть только для чего-то), но, недели через две думаний словил один интересный эффект.К тому времени я полностью закинул игори и занимался в основном учёбой и чтением всяких околополезностей, немного заглядывал в тентакли, но отписался от всего, от чего можно было. Вкупе с тем, что я перестал думать ни о чём, мой эмоциональный фон сильно понизился.И вот, однажды, лёжа в кровати и пытаясь уснуть, я понял, что не чувствую вообще ничего. Мой эмоциональный фон на нуле, мне ни хорошо, ни плохо, ни весело, ни грустно, мне никак. В какой-то степени вообще ощутил себя сторонним наблюдателем в своём теле, который им, тем не менее, управляет.И я совершил ошибку. Я испугался. Сел за комп и стал целенаправленно вызывать эмоции, чтобы проверить, остались ли они у меня. Ну то есть смотреть мемы. И это не помогло. Я реагировал на них никак. Мне стало ещё страшнее и я запустил Косморейнджеров. Только через 20 минут почувствовал какое-то увлечение игрой и связанные с этим приятные ощущения. Ну и весь мой запал к деятельности после этого очень быстро стух. Пару раз возникали позывы послабее, но и они ни к чему толком не привели. Пару дней назад начался ещё один, но по тому, что я сижу тут и уже 40 минут набираю этот пост, понятно, что из этого получилось.О така хуйня, двачата. Не повторяйте моих ошибок - если войдёте в режим бесчувственного биоробота, действующего только по логике - пользуйтесь, а не пугайтесь.>>как пересекать эти моментыМогу ещё посоветовать, если не о чем думать, мысленно считать как можно быстрее придуманные на ходу примеры, говорят устный счёт это полезно, да и внимание натренируешь. Но лучше книжки читай.Ещё попробуй медитировать. Серьёзно. На медитацию вешают кучу какой-то эзотерики, но, если её откинуть, то остаётся охуенно полезная практика. Помедитировав 10 минут, голова очищается от любой вообще хуйни и готова действовать. Я ебалн, поэтому знаю об этом и не пользуюсь, а тебе может поможет.>>как начать замечать за собой эту хуйнюПоставь на телефоне какой-нибудь будильник/напоминание/событие/ещё какую-нибудь залупу, которая будет каждые, например, 20 минут, гудеть. Если ты будешь вы этот момент думать хуйню, ты словишь себя на этом.Я писал этот пост больше часа и потому заебался, сорян, если там есть ошибки или просто нихуя не понятно.
Привет, анон. Краткая суть вопроса: посоветуй сайт, на котором можно заказать необратимые ингибиторы МАО из-за рубежа (в частности, интересует транилцципромин). Рецепт от российского врача есть. Ну и, кто заказывал препараты, расскажите за проблемы с таможней/доставкой.Теперь расширенно. Резистентная депрессия последние четыре года. С каждым годом всё хуже. Апатия, ангедония, херовое настроение, вообще никак не связанное с жизненными обстоятельствами. Без препаратов я просто лежу на кровати и с трудом могу заставить себя дойти до сортира. С препаратами - ненамного лучше. Перебрал десять. ДЕСЯТЬ, блядь, антидепресантов. Каждый из них курсом, как полагается. Курсы витаминов. Курсы ноотропов в гигантских дозах. Добавлял нормотимики. Потенцировал буспироном и квентиапином. Доступные в России стимуляторы (трекрезан, фенотропил, семакс и тд). Всё жрал в максимальных, или близких к ним дозах. В том числе жрал распиаренное "калифорнийское ракетное топливо" (30 мг миртазапина, 225 венлафаксин пролонг, 100 мг ламотриджина, 3600 пирацетама). Сменил трёх психиатров. Эндокринология в норме, печеночные анализы в норме, неврология без глобальных нарушений. Я даже пробовал ПРОСТО ВЗЯТЬ И СДЕЛАТЬ - на полгода уехал бомжом в Азию, не взяв с собой денег - в надежде, что если придётся ВЕРТЕТЬСЯ просто потому, что иначе голодная смерть, то всё нормализуется. Нихуя. Просто вертишься, попутно ощущая себя в персональном аду.Короче, ни хера мне не помогает - вся надежда на ИМАО (насколько я понимаю, они не помочь, в общем-то, не могут). Так что посоветуй онлайн-аптек, которые доставляют в Россию без наёбки и принимают наши рецепты.С меня нихуя, потому что у меня нихуя особо и нет, извини анон. Пикрандом.
>>967439>В каких конкретно случаях не эффективна?В случаях здоровых ленивых долбоёбов она неэффективна. Они тут ходят с заговорами и травами врачуют страждующих. Я бы их сажал нахуй на 15 суток за каждый пост
>>967562Двачую. Но вообще травы норм тема, сам глушу зверобой (вместе с кветиапином), и всем советую. мимокрок с депрессией
ЭнцефалопатияВчера у меня в выявили такую вот болезнь и не знаю, в какой заднице я нахожусь. Если верить интернету, то в любой момент я могу впать в кому или сдохнуть. Но я не знаю, могу вылечиться или нет. В разных источниках пишут, что это не лечится.Те, у кого есть подобная болезнь, расскажите о своих ощущениях. И те, кто в этом прошарен, расскажите что меня может ждать в будущем.
>Энцефалопатияна постсоветском пространстве = "пошёл нахуй" в 8 из 10 случаев у человека младше 50 лет, не травившего себя ядами, алкоголем, не живущего с больной требухой, которая отравляет мозг, не падавшего, не попадавшего в ДТП и так далее.
>>967558 (OP)К этой картинке не хватает песни:https://nukadeti.ru/pesni/vesjolyj-veterЯ её в голове напеваю когда слышу вопли аффективных психов и росказни лжецов.
Привет, психач. Пришёл к вам за советом. На связи кун 19 лвл, имею ряд проблем, которые мешают мне нормально жить и добиваться целей. Всю свою жизнь кроме беззаботного пиздючествачувствую некую тяжесть в голове. Из-за чего путаются мысли, тяжело получается их контролировать, не могу сфокусироваться на чём-либо, заставить себя работать. Даже сейчас ,печатая этот текст, мне трудно сформулировать то, какие чувства я испытываю. Проблематично читать книги, смотреть фильмы, слушать людей , я просто не улавливаю суть написанного или услышанного. Чтобы хоть немного понять входящую информацию я должен приложить немало усилий. Проблемы с запоминанием информации. Банально не могу запомнить несколько предложений. Нужно пиздецки долго зубрить, чтобы хоть что-то осталось в голове. Иногда не могу вспомнить то, что ел на завтрак или чем занимался в течение дня. Учусь в универе, учёба вызывает крайний дискомфорт, потому что тупо не запоминаю ничего. Однако чудом закрываю сессии за сессией с жопоболью. Полное или почти полноебезразличие ко всему, что происходит вокруг меня. Частые тревожные состояния, даже когда нет особых причинсейчас сижу и чувствую себя пиздецки тревожно. Тяжело расслабиться и во время тревог чувствую давление в лобных долях и опоясывающие голову слабые боли. Не бухаю, не курю, веществ не употребляю. Часто надоедают различные виды деятельности, всегда в поисках нового. Бывают хочу во что-то вкатиться, так меня хватает всего на пару дней, а потом просто забиваю хуй. Иногда возвращаюсь к тому, что начал, и опять забиваю. Ничего не довожу до конца. В обществе нахожусь под маской нормиса, иду на контакт с людьми, но общение с ними быстро заёбывает. Не всрат, состою в отношениях с тяночкой. Хоть с кем-то могу проводить время без заёбов. Иногда сомневаюсь в искренности своих отношений, но стараюсь не подавать вида. Пробую читать различную литературу по психологии и устройству мозга, различные проработки, болезни и т.п. КПТ,ХУЕТЕ,СДВГ,БИПОЛЯРКА И ВСЯКИЙ ДРУГОЙ КАЛ , хуёво получается конечно, но бывает что накатывает некое озарение. Как будто возвращаюсь в реальность и испытываю гиперчувствительность и удовольствие даже от простых вещей. Но это буквально на мгновения. В основном тупо плыву по течению, прожигая свою жизнь по чём зря. Хотелось бы встать на правильный путь, выйти из этого дерьмового состояния и начать жить в кайф. Про себя еще добавлю, что имею дефекты речи картавлю и пишу левой рукой, вообщем долбаёб. Есть ли анончики с подобными проблемами и те кому удалось выйти из этого состояния? Жду советов солнышки.
Сап, психач. Посоветуй хорошего мозгоправа в Воронеже. Беспокоят периодические провалы в воле: пропадает способность действовать инициативно(работа очень ненапряжная, но и там проебывать полимеры умудряюсь). Еще случаются иногда панические атаки и потеря ориентации в собственном теле. Мысли сужаются до круга "бля, опять не могу говорить и действовать, пиздос". Залупа полная, короче.
>>967643 (OP)Проблемы с сердцем есть? Мозговое кровообращение не нарушено?Опиши потерю ориентации в собственном теле.И это, как там в Воронеже живётся? Меня эта жопа России - Москва вымораживает. Хочу туда где тепло, вода и люди хорошие. Стоит в ваш город трактор заводить?
Двач,вот допустим начинаю я что то думать и раз как буд то кто то мыслями руководит и сбивает меня и начинает совсем другое что я не хочу.Я пытаюсь сбить эти мысли,убрать,а они всеравно не отступают.Короче как голоса в голове только я их не слышу,а слышу их как мысли.Это и есть голоса? И еще что за диагноз?
>>967690>Причины такого симулятивного поведения полностью не изучены. Общепринятое объяснение причин синдрома Мюнхгаузена гласит, что симуляция болезни позволяет людям с этим синдромом получить внимание, заботу, симпатию и психологическую поддержку, которых им не хватает.
>>967682>Если не фиксить ничего страшного или сьедит?Невроз необязательно напрямую ведёт к дурке. Но подумай в перспективе — будешь ли ты счастлив такой жизни через 5, 10 и далее, лет? В любом случае ты ничего не теряешь: хуже уже не станет; хуже разве что влачить остаток жизни в страхе.>Меня травят во всех,абсолютно всех коллективах в которые я попадаюМожешь попробовать заниматься на дому. Ну а травля... Те, кого гнобят, и воспринимают всё как попытку задеть, даже когда её нет, и когда есть — всё равно не отвечают соразмерно. Процитирую одного анона, который как-то хорошо высказался (если поищешь, то и в архиваче тред отроешь):"Кстати к вопросу об траблах и переживании различных тяжелых ситуаций и закалки духа.Есть такое понятие capacity to harm, т.е. возможность причинить вред и даже зло (если в философию удалиться), в каждом человеке она есть. Трусливый человек боится ее в самом себе, либо живет в фантазиях, о том как он все наваляет, которые не привязаны к реальности. Обычный человек просто не осознает это до конца, и у него случаются истории типа - я не знаю что случилось, словно пелена на глаза нашла, очнулся а у друга нож в горле. Т.е. он не осознает собственную способность к насилию.А вот когда человек осознает, что в нем есть зло, агрессия и сила и он МОЖЕТ применить ее если будет нужно, вплоть до отправки оппонента в могилу, вот это очень сильно влияет на психику и соответственно на поведение и конечно проявляется внешне. Он может быть добрейшим человеком, и никогда этим не воспользоваться, но сам факт того, что он это в себе нашел и контролирует, как раз таки может и часто выражается во внешней харизме, силе личности и куче других понятий."Двигайся в этом направлении — воспринимай не как травлю, а соперничество, отвечай и радуйся своим успехам (и близких — поддержка родного человека многое значит). И сетовать на "плохой мир" неверный расклад — тебе ещё долго пребывать здесь. Так что в мыслях и делах отталкивайся от того, что тебе нужно сделать (и ты хочешь), чтобы жилось хорошо, а не "раз они такие, значит так мне оно и надо".>>967688Допустим да,ну вот для чего мне это все тогда?Не обращай на него внимание. Не плевать ли тебе, что он думает? Да и стебок это, тащемта, не нужно ничего ему доказывать и развлекать. Соглашусь с ним в том, что нужно не искать поддержки у анонов и малознакомых людей, а работать самому, если ты действительно хочешь изменений.
Хочу рассказать вам о своем опыте переживания одного интересного феномена. Интересно, у меня одного так, или это испытывают многие?Итак, у меня типичный набор запущенного хикки. Тревожность, низкая самооценка, апатия, неспособность сконцентрировать внимание, проблемы со сном, зависимость от мнения других и прочее. Каждый день я сижу за компом до глубокой ночи, и в последние 1-2 часа перед сном начинается ОНО: ночной всплеск радости. В эти последние 1-2 часа мне внезапно становится хорошо, я думаю в положительном ключе о себе, поднимается самооценка, пытаюсь строить какие-нибудь планы (к утру они конечно пропадают). Какими-то красками начинают играть совершенно обычные занятия типа скроллинга лент или игры в доту, появляется чувство спокойствия за свое существование. Днем этого чувства нет никогда.Как вы думаете, что это может быть? Испытываете ли вы нечто подобное?
>>967560This.Но если это серотонин, то его выработка и удержание должны защищать тебя от возникновения депрессии. Плюс этот серотонин лучше не растрачивать ночью, он тебе типа на следующий день заготавливается.
>>967531 (OP)Такая-же хуйня, бро.Мне вообще помогает другой режим.Во первых нормальный сон. Это значит, что в 22:30 ты прекращаешь пользоваться компом, пьешь какао с корицей, смотришь в окно. В общем начинаешь успокаиваться. В 23:00 ложишься спать. Никаких телефонов конечно. Внезапно оказалось, что в таком режиме я могу спать непрерывно 8-9 часов. Просыпаешься в 7-8 утра и чувствуешь себя намного лучше. Еще бонус, у тебя ДОХУЯ времени. Если раньше я раскачивался к обеду, а то и к вечеру, то тут ты прямо сразу готов к чему угодно.Дальше автоматически получается еще одна интересная хуйня. По итогам завтрак в 7 утра, обед около 11-12 и ужин происходит в 16-17 часов. Да, да. Не в 23:00 пожрал перед сном, а уже в 6 вечера ты в принципе закончил дневной курс приема еды. Не знаю, что там как работает и в чем прикол, но на самочувствие это влияет прямо охуенно. Лично мне очень зашло.Проблема в том, что держаться в рамках такого режима трудно. Все время тянет засидеться подольше, если накладывается еще на какие-то стрессы и тп.. в общем нужно следить. И войти в него тоже трудновато, ну потому что первый раз уснуть в 11 будет тяжеловато.Но если получается, то в голове какая-то надежность начинает ощущаться. Ты уже не просто жалкий тревожный хикан. Ты готов к жизненным испытаниям!
Двач-помогач, у меня проблемы с тян. Она пиздит родителям, что ходит в институт, а сама круги наматывает вокруг него или дома лежит, когда их нет уже полгода. Когда у нее хорошее настроение, с ней можно общаться, а когда плохое, то агрессивная что пиздец. К психотерапевту не хочет идти. У меня работа ибаная 5/2, видимся на выходных только. Жалуется, что этого мало. Я не могу все время следить за ней. А недавно она заявила, что хочет расстаться (год отношаемся). Говорит, что только отравляет мне жизнь и вообще сама справится. У меня еще у самого проблемы с всд (есть тералиджен, может ей всучить?), так что я не знаю что делать и у меня с этого голова пиздец болит. Вообще охуеть... Думаю, если рассказать родителям обо всем, то это будет катастрофа. Не знаю что делать. Люблю ее
>>967575Ты пока пытался дотянуться до моего ротешника только сам себя обоссал, чувак. Никто тебе не будет диагноз ставить по описанию проблем другого человека и тем более фарму советовать.
Мне 21 год. У меня есть несколько симптомов. Пару из них наблюдаю с детства, с Мая буквально слег со всеми, они будто накатили волной.1. Фазы плаксивости. Иногда бывает чувство, что вот- вот заплачу. Сами слезы не текут по итогу.2. Постоянная апатия. Очень тяжело что- то делать. Доходило до того, что я по 9 дней не мылся/не умывался и мочился в бутылку чтобы только не выходить из комнаты.3. Может быть такое, что неделю-две у меня слишком повышенный аппетит (особенно на сладкое), а затем неделю-две аппетита нет.4. Бывают "попуски" до состояния когда я могу слушать музыку, общаться с людьми (в основном через интернет).5. Затем это состояние резко сменяется на депрессивно-апатичное.6. Бывают моменты, когда я буквально на неделю блокирую все контакты (из всех соц. сетей я давно уже удалился) чтобы не разговаривать ни с кем. Общение в живую становится для меня чем- то сверх тяжелым и не интересным. Музыка становится дотошна.7. Постоянное самобичевание и самокопание.8. Полное безразличие к будущему. Утратил всякую мотивацию и желание заниматься чем- то. Забросил учебу, спорт. Пропали мечты, цели.9. Абсолютное отсутствие эмоций. Настроения нет как такового. Ни плохого, ни хорошего.10. Иногда бывают моменты, что могу лежать и смотреть в потолок по несколько часов. При этом даже лежать тошно, но вставать и что- то делать еще более тошно и нет сил.11. Бывает иногда хочется с кем- то пообщаться. Ограничиваюсь 5ти минутным общением с кем- то в интернете, затем резко пропадает желание продолжать и я этого человека блокирую во избежании продолжения диалога/перестаю ему отвечать.12. Полное отсутствие желания личного контакта с кем- то, особенно со знакомыми. Как представлю, что придется поздороваться с кем-то - кажется слишком тяжелым и энергозатратным действием .13. Мне очень трудно заставить себя заняться чем- либо. Банальный душ или чистка зубов у меня раз в 3-4 дня и то, после того как я себя уже пинками ментальными выгоняю сделать это.14. Меня мучают бессонницы.15. Нулевое либидо, полная утрата желания секса. 16. Полная утрата желания быть в отношении с девушками, иметь друзей.17. Проблемы с концентрацией. Я не могу заставить себя заставить вернуться к учебе, почитать книгу. Просто нереально. Иногда не могу даже смотреть что-то на ютубе, где даже особо и вникать ни во что не надо.18. У меня больше нет мотивации выглядеть красиво и быть здоровым (раньше бегуном был, учился на программиста, следил за собой, 2 раза в неделю SPA процедуры по типу масок для лица, маникюры, эпиляции всего тела и т. д). Сейчас я не могу заставить себя этим заниматься, у меня нет сил.19. Повышенная утомляемость. Даже если я распинал себя принять душ, после него я чувствую будто разгрузил 100 вагонов.20. Желание исчезнуть, испариться, перестать существовать. Нет желание совершить суицид, а именно будто чтобы меня изначально не было.Уже когда полностью меня накрыло цунами из этих симптомов я начал употреблять тяжелые наркотики. В них я вижу будто бы "окно" в жизнь. Даже не так. Они служат как возможность ускорить течение времени. Иногда бывает так, что лежать становиться уже настолько тошно, что приходится по комнате ходить кругами. Я записался уже к психиатру, но это на конец Ноября. Я уже не могу. Тем более если мне и пропишут АДы, восстановится у меня сератонин, а после прекращения каков шанс что он опять не упадет? Да и страдать от побочек самих АДов не очень хочется. Делал проверки на все гормоны, проверял щитовидку, печень, КТ головного мозга - все в идеальном порядке.Анончики, что это? Как от этой хуеты избавиться? Я уже не могу так жить, я хочу обратно в получение удовольствие от жизниИ я стремаюсь очень принимать АДы. Купаться в море побочек, ебашить по печени/почкам по которым ебашит уже третий месяц наркота, скатываться обратно в такое состояние после окончания курса, сидеть на этом курсе дохуиллион времени. Как выползти то?
>>9674452 недели. Это мощно. Видать, что все у тебя и впрямь наладилось. А мы что? Мы боремся и не сдаемся, вдохновившись твоим примером.#мояборьба
Я сейчас обосрусь.Родаки хотят продать бабкину трешку в хруще и купить однушку ЗАТО В НОВОМ ДОМЕ и СДЕЛАТЬ РЕМОНТ. (Каждые выходные смотрят ебучую "школу ремонта".)Это какая-то хуйня. Трешка близко к центру, однушка близко к МКАДу. Как бы ни были дешевы хрущи и как бы мало метров в них ни было, ебать, для жизни-то значение-то имеют комнаты.Я попробовал поговорить с батей, как с зомбаком поговорил. Начал втирать про необходимость ремонта, запахи чужих людей. Я говорю какой ремонт нахуй, ты две комнаты угробить хочешь.Что происходит вообще?
Всю свою жизнь я была довольно закомплексованным ребёнком, и не очень хорошо ладила со сверстниками, поэтому мой круг общения ограничивался семьёй. С возрастом, конечно, это изменилось, но я до сих пор не избавилась от привычки делиться своими мыслями и переживаниями с собственной матерью. Ничего в этом плохого нет, да, но если бы всё ограничилось только таким вот доверием, того треда не было бы. Недавно стала замечать, что в свои 20 имею болезненную зависимость от мнения родителей. Например, испытываю огромную боль, когда уезжаю из дома в общежитие и мне хочется по-больше побыть под материнским крылом, хотя, объективно, этому почти нет причин. Часто ссорюсь с родителями, пытаясь доказать свою точку зрения и обрести понимание и принятие, но такого не происходит. Мне очень важно их одобрение, а критика вгоняет в необъяснимый ужас. Очень боюсь, что им могут не понравится мои действия. Сложно принимать какие-то решения, не посоветовавшись с родителями.Так, например, сейчас я хочу найти подработку чтобы летом съездить к своему другу в город за 1ккм. У меня нет страха перед поездкой как таковой, можно сказать, я заранее всё обдумала и продумала, но вот страх пойти искать работу просто убивает. Ведь родители мне запрещают совмещать работу и учёбу, а вдруг они узнают, а вдруг накричат? То же самое и с поездкой, меня просто не отпустят из-за гиперопеки. Чёрт бы с ним, это моя жизнь, сел на поезд и поехал, ан-нет, а если родители узнают, что я еду, у них же там приступы сердечные будут, так кричать будут, наругают, уух.И, главное, ни один логичный довод не глушит этот страх. Без понятия, как это можно пофиксить. Есть идеи, анон? Как с этим вообще жить-то.
Привет. Тут есть только единственный выход — сепарация, т.е. уход от семьи происхождения в самостоятельное плавание. Первым шагом к сепарации от родителей будет экономическое отделение от родителей — ты должна сама зарабатывать на жизнь. Как накопишь деньги можешь приступить ко второму шагу — жизнь под своей крышей, скорее всего это будет съёмное жильё. Когда будешь жить сама то старайся не общаться с семьей происхождения. Пройдёт некоторое время — ты станешь сама решать, как тебе жить и что делать в жизни, без участия родителей, и что самое важное, у тебя не будет потребности в одобрении родителей. Это будет третьим этапом сепарации — психоэмоциональное отделение от семьи происхождения. Пройдя все три этапа, ты становишься самостоятельной зрелой личностью, единицей. Сам я ничего не сделал для того, чтобы отделиться от родителей. Единственное, что сделал — это съездил в Питер на прошлый НГ не посоветовавшись с ними — просто взял за несколько часов до отъезда билет на сапсан и по-тихому свалил. Было много звонков, сообщений. Написал о своём местонахождении лишь тогда, когда поезд тронулся). Тоже хотел пробовать искать работу для заработка денег, но что-то внутри не даёт мне это сделать, вроде есть мотивация, но она быстро проходит. Думаю, что это скорее связано не с родителями, а с моим нездоровым внешним видом. Скоро три года как хочу выйти из этого круга ада. Вроде понимаю, что жизнь идёт здесь и сейчас, что надо прямо сегодня делать шаги к самостоятельной жизни, что никто кроме меня не заинтересован в этом, но просто не могу себя пересилить.
>>966765 (OP)>сейчас я хочу найти подработку чтобы летом съездить к своему другу в город за 1ккмА он не может к тебе приехать? Он тебя не ставит ни во что, если отдача поступает только с твоей стороны.>>967052А чего хуястым не желаешь такое? Пошел нахуй.
Сап двачХочу поговорить с вами на тему психологии. Но, психологии не как науки (я и сам не считаю психологию наукой) а как такой сферой человеческой деятельности которая нацелена на помощь и поддержку людям попавшим в сложные жизненные ситуации.Часто вижу такие семьи и таких людей которые живут в ужасной среде, которым психологически тяжело и им никто помочь не может потому, что плохо работают соц службы и не помогают людям банальной человеческой поддержкой, общением.Как вы думаете, есть смысл идти учиться на психолога? Или с этой ролью лучше справится социолог, духовник?Не беру в расчет психиатрию т.к. психиатрия это не о моральной поддержке человека а о лечении психофизиологических патологий. Стоит учиться именно на психолога? В этом есть польза? Такая моральная поддержка людей оказавшихся в сложной ситуации в компетенции только психолога?П,с.с. Имеет смысл начинать этим заниматься на 25 лвле?
Привет! Сейчас пришёл от психо-терапевта. Сказал заняться аутотренингом. Кто пробовал?Какие подводные? Работает?
Сап психач, у меня следующая проблема: последние несколько месяцев со мной творится странная хня - вообщем, примерно год-полгода назад пережил ряд неудач в жизни проеб полимеров по всем фронтам, так сказать, потом была долгая депрессия, на которую накладывалась некоторая социофобия ну как некоторая, два слова порой сказать тяжело было коллеге или начальству на работе. За последние несколько месяцев ситуация улучшилась, но тут собсна и возникла сама проблема, из-за которой я создал этот тред, выглядит примерно следующим образом: допустим несколько дней у меня вполне себе нормальное, если не сказать хорошее настроение, я меньше прокрастинирую, лучше работаю или делаю какие-либо дела, мысленно в целом настроен на что-то годное, планирую как буду вылазить из жеппы и делаю подвижки в этом направлении. И тут, из-за какой-нибудь мелкой неприятности, или просто даже из-за того, что не с той ноги встал утром, все идет по пизде, настроение говно, сразу вспоминаются все свои косяки, хуевое детство, начинается самоедство, вплоть до суицидальных мыслей. Причем контролировать себя и как-то стабилизировать состояние особо не получается. Спустя день-два снова удается вернуться к более-менее позитивному настрою, причем опять же, без каких-либо значимых причин. Отчасти это говно удается фикстить колесами, конкретно пью тенотен, после него как-то спокойнее и уравновешаннее себя чувствуешь, особенно после длительного приема. Так вот, мне пора пиздовать к мозгоправу или это просто банальные перепады настроение, слишком остро воспринимаемые в силу особенностей характера и психики? Как фиксить?
Привет, Анон!Давно замечал за собой проблемы, которые тянутся уже пару лет. По всем показателям и тестам, которые я прошел искренне (надеюсь), у депра. И если раньше я как то справлялся, то теперь я пересек черту, после которой мне нужна квалифицированная помощь. Поиск довольно затруднительный, можно напороться на шарлатанов и просто на "ПТУшников с дипломом". Может Анон посоветовать специалиста или хотя бы клинику в ДС-1? Не хочу превращать лечение в русскую рулетку (жаль не выстрелит в голову). Где угодно относительно города и цен.
