Значит такая хуйня.Когда-то давно было хуево, все было не так, была жопа, была печаль как ИРЛ, так и внутри.Потом я в чем-то взял жопу в кулак, что-то случилось само собой, и в общем жизнь ИРЛ выправилась.Но это получилось как бы чисто механически. Внутри я так и не разобрался.И вот уже много лет какая хуйня.Чтобы разобраться, нужно достаточно времени, когда никто не трогает.1. На неделе это вообще невозможно. Пришел вечером, повтыкал, уснул.2. На выходных - суббота уходит просто на то, чтобы отойти от замудоханности - подольше поспать, побольше поесть, поделать ничего. В воскресенье к вечеру ты вроде бы уже и готов бы, но уже поздно, за четыре допустим часа до сна ничего не успеешь, и уже нарастает тревожность за завтра идти.3. В отпуск - тоже какая-то поебень. Сидишь за городом, вроде же все заебись. Но как-то нихуя. Жрать, ссать, смотреть на траву, смотреть на деревья, ссать, жрать, смотреть на горизонт, наступает вечер, душ, ну ночью как-то глупо сидеть, спать. И вообще как-то "глупо сидеть". Стол в доме, а на улице лето. Сидеть на улице? Ветер, мухи и солнце. Смотреть на облака можно, думать о сложном, структурировать внутреннее - как-то не очень. Потом раз - костер шашлык, просто наслаждение. В общем прокрастинация.И вот уже который год к моему удивлению я не могу наконец блядь разобраться в себе до упора, так чтоб с удовлетворением крякнуть.Ну ок. Полгода назад я опять же взял жопу в руки и сказал погнали. Неважно, что на дворе - каждый вечер прихожу - и не играю, не двачую, а открываю Ворд и там оттачиваю формулировки и связи всех сторон: разное прошлое, актуальное настоящее.И в принципе много сделал. Выделил задачи, одну почти довел до конца.Но потом хуяк, гости, то-се. Перерыв в месяц.Возвращаюсь к этому делу - и вижу, что эти десять процентов, которые позволили бы упростить всё выражение, я уже не доделаю, поскольку свежим взглядом все уже выглядит по-другому.Такое фак--А есть еще не начатые вещи сравнимых масштабов. А у меня вот на одном недострой.Полгода. Полгода я каждый вечер садился и думал. Записывал.А все по-прежнему осталось сложным. Да, я "хотя бы записал". Но строительство заморозилось.Понимает ли кто-нибудь, о чем я говорю?
Сейчас я постараюсь снова взяться и ебашить, додумывать недодуманное каждый вечер.Но в принципе мне кажется странным, что вещи, которые действительно зовут меня, интересуют, за которыми я бегу - так выскальзывают из рук.Причем мне и сны снятся сложные, блин, мне бы все это записывать, все делать что нужно.Конечно тут что. Живу с родителями, скорее всего в этом все дело.Но должен же быть какой-то предел влиянию этого фактора? Есть же воля, есть возможность, почему у меня не получается использовать это всё? Ну как оно может настолько мешать, если это оно?Алсо поражает объем времени, который угрохивается на казалось бы просто схему внутреннего мира, ну что там она такое, ну хуяк-хуяк и ок. Нет. Полгода. Каждый вечер. И до сих пор не. И до сих пор все зыбко. Нет окончательной формулы. А по ходу работы еще и хочется внести небольшие изменения.
Продолжаем наши душеспасительные проработки ITTАрхив тредов: https://pastebin.com/UYq0NZaBF.A.Q.: http://pastebin.com/Vj1ZS6WsКанал на Ютубе: http://www.youtube.com/user/ctcburkhan/videosОфициальная группа ВК: http://vk.com/burkhaev_clubОфициальный паблик ВК: http://vk.com/burkhaevdПрофиль ВК: http://vk.com/burkhaevОфициальный сайт: http://burkhan.ru/magnet:?xt=urn:btih:735F556F6BFB358B5470F467A1959C07EEA8D89AПредыдущий: http://arhivach.tk/thread/411266/
>>984305Думаешь эти бесконечные семинары на Роза Хуторе заставили содргнуться Митрича с целым КТЦ Бурхан?
Перекотhttps://2ch.hk/psy/res/984554.htmlhttps://2ch.hk/psy/res/984554.htmlhttps://2ch.hk/psy/res/984554.html
>>952595Дак треды же его его, мб пора ему их перестать перекатывать.Короче Пастора пора ремонтировать.
Ребята хочу поделится историей, посоветоваться.С подросткового возраста я был очень проблемный ребенок, вспыльчивый, если точнее то вообще на ровном месте, мог начать бить приятеля без основания первым попавшимся предметом под руку, помню что во мне просыпался какой то гнев/ревность, причины которого мне трудно назвать. Но это все было очень приятно. Хотелось просто в фарш размесить. Короче в 14 я превратился в конкретного изгоя, до универа у меня не было друзей и приятелей, и называли меня в школе все психом.В универе все прошло относительно нормально, хотя вспышки гнева случались, но я выпускал их на предметы, как то начал нож в клавиатуру вбивать, потом в монитор, это было очень приятно. Хорошо что соседа тогда в комнате не было, хотя он все равно считал меня странным.Короче щас я уже 2года работаю в офисе, сперва все шло нормально, бывали редкие вспышки но только дома, но последние пару месяцев я стабильно 1-2 раза в неделю осознаю что хочу разъедать кого ни будь. В эту пятницу я стоял рядом с коллегой, она сидела на своем рабочем месте показывала мне модель, у меня были ножницы в руках, у меня просто как теплый ручей протек от затылка к пояснице, прямо жар по телу разошелся, у меня было желание втыкать в нее эти ножницы, было интересно как мягко они будут входить, я стоял просто в ступоре, мне кажется ещё пару колебаний и я бы точно начал ее хуярить. Короче я молча с ножницами ретировался в туалет, она конечно прихуела увидев что я молча съебываю, в общем сидел я на толчке с этими ножницами, дышал как после пробежки, пот лился рекой, хз может от мысли что я скажу когда вернусь обратно. В общем отдышался, вернулся, сказал что стало плохо, дно начало срывать, все посмеялись дружно. Рассматривайте это как пример случая, я привел его потому что хорошо помню, такая фигня была не раз, разной степени тяжести.Щас я больничный взял, не знаю идти к психиатру или нет, не хочу вставать на учёт, пить таблетки которые будут делать меня овощем, скорее всего я не смогу работать на своей работе, если у меня будет притупленый мозг.Анон может эта хуета пройдет? Может мне стоит просто каких ни будь седативных антидепрессантов по пить? Кстати на работе я думаю меня тоже все считают ебанутым вкрай, хотя я хз почему.
>>980008>>980009Хуйню несешь какую-то, товарищ психолог.Да, бывает такое вызвано чем-то физиологическим, типа гормонального дисбаланса, но он же с детства такой, неужели у него все время был вот этот дисбаланс, а сейчас узнав об этом он сможет его как-то поправить и стать другим человеком?
>>980055Он не психолог, а долбоёб. Нормальный психолог направит к психиатру в любом случае. Поэтому лучше сразу к психиатру, дабы не тратить время.
40 ТРЕД ДЕПРЕССИИДобро пожаловать, если у тебя по утру болят мысли, если ты не видишь будущего, если все стало пустым и скучным, сложным, тяжелым и ненужным.Добро пожаловать и тем, у кого просто опустились руки, пропали интересы и силы.Этот тред для тех, кому больше некуда обратиться со своими жалобами. Для тех, кто не находит понимания, поддержки и сострадания в своем состоянии. Для тех, кто находит понимание, но не находит помощи. Для всех, столкнувшихся с депрессией лично или у близких.Помни анон, что депрессия это болезнь. Болезнь, которую можно и нужно излечить. Не вини себя, ты хороший человек, попавший в скверную ситуацию.Если чувствуете, что вам трудно - идите ко врачу. Частный врач лучше государственного. Вам нужен психиатр или психотерапевт. Обязательно с медицинским образованием, не психолог. Посещение частного врача не грозит какими-либо осложнениями с правами или работой. С государственными - как повезет.Мы рады услышать любые истории, связанные с депрессией. Отзывы о врачах, больницах, методах лечения, чудных исцелениях, диагнозах, причинах, жизни с депрессией, истории о решении бытовых проблем, о том, что привело к депрессии, просто рассказы о жизни.Также классически здесь не рады миссионерам, которые претендуют на истину в последней инстанции:- ПРОСТО-кунов- Сектантов- Советующих от всех проблем пиздюли- Безоглядно проецирующих свои частные случаи на всех- Эзотериков- Нофаперов- Верящих в заговор фармакологических компанийПросьба не увлекаться совсем уж бессмысленной руганью.Общие сведенияЧасто депрессия начинается, когда человек попадает в трудную жизненную ситуацию и долго не может выбраться из нее. Причиной депрессии могут быть длительные проблемы со здоровьем: травмы головы, длительное отравление, вирусные заболевания. https://ru.wikipedia.org/wiki/Депрессия#Причины_(этиология)_и_факторы_депрессииОсновные методы лечения - когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) и антидепрессанты. Бояться их не стоит, несмотря на устоявшееся общественное мнение.http://www.mindlabyrinth.ru/additional/illive/?sid=62Тесты на депрессию и уровень тревоги.http://nmikhaylova.ru/shkala-beka-dlya-samootsenki-tyazhesti-depresii/http://www.psyline.ru/testshih.htmЛитератураОчень хорошая и легко читаемая книга, объясняющая и откуда берется болезнь (хотя причины так и не выявлены до конца) и механизмы действия антидепрессантов (это тоже известно лишь частично).Ссылка проёбана.С ума сойти! Путеводитель по психическим расстройствам для жителя большого города:http://flibusta.is/b/483377Все ссылки проебаныЮризьм: если вы подделаете рецепт на антидепрессанты - вы не понесёте ответственность, но делать это стоит только когда нет иных выходов. В РФ и Украине точно нет ответственности. Тем не менее, если вы юридическое лицо и будете подделывать рецепты - вас накуканят на КоАП. Позапрошлыйя хз как ссылки пилить, да: https://2ch.hk/psy/res/969609.html#974419
>>984960Я тоже так думал. А сейчас послушал подкаст про грибы в медицине и стало интересно. В пиндосии прямо сейчас проводят масштабное исследование о лечении грибами псих растройств, в том числе и депрессии. Результаты впечатляют.
>>984956сап анон.тоже думал над этим.говорят ситтер нужен без него очень нежелательно тем более как первый опыталсо спросил у своего психтера про такого рода терапию, говорит терапия должна проводиться в "чистом" сознании. короче хуйня что она там сказала)) ситтер важнее в этой темекак бы сделал я? взял бы ситтера, вещества, как можно больше хавки и питья и пошел бы на природу.
>>985038> на природу.А в городе не безопаснее? Скорую вызвать можно быстрее, если у тебя с сердцем проблемы начнутся из-за глюков.
Как фиксить, что находясь в компании людей , мне становится трудно говорить + плохая дикция + тихий голос( постоянно просят повторить, что я сказал), а например если я буду вслух сам с собой или в компании 1 человека, то таких проблем нет.
такая же хуйня, дело в уверенности - за последние несколько месяцев стал уверенее в себе и круг людей при которых я могу не всрато говорить расширился, но если говорю с кем-то малознакомыми, то неуверенность возвращается, а вместе с ней и говноречь
Есть у меня знакомый и я в упор не понимаю мотивы его поведения, он натурально рвёт мне шаблоны, поймал себя на мысли что уже который месяц возвращаюсь к этому и ни хрена не понятноДано: парень чуть за 30, вырос без отца, по сути без родителей. Рисковый, на грани психопатии (может просто по приколу ставить свою жизнь на грань, например постояв на краю крыши и чуть заступив, может подобное делать и с другими людьми, причем без их согласия). Сам нищеброд, но постоянно мутит разные наебизнесы. У него давно была большая любовь с тян, которая его дропнула (он очень пиздострадал тогда), вышла замуж за стабильного мужика, родила от него. Потом у него были долгие отношения с "полиаморной" тянкой с ОБВМ. Та долго добивалась его, но поняла с его слов, что "он не единственный мужчина", сейчас живёт с другим парнем, но они периодически продолжают трахаться (а её парень и не против). Сейчас у него вроде как есть тян. Когда я был у него в гостях она довольно откровенно подкатывала ко мне, на что он никак не реагировал. Позднее он не раз приглашал меня снова, видя, что я к ней тоже неравнодушен. Никакого негатива от него не было, наоборот интерес и доброжелательность.На НГ он вообще собрал на пати всех своих тян, причём первая пришла с ребёнком, вторая притащилась с ёбарем (текущая тян была сильно против этого цирка, но ему было похуй). Нужно ли говорить, что был приглашён и я. Короче двачик, мне эта хуйня рвёт все шаблоны. Я не понимаю что это - куколдство? психопатия, когда у человека просто не формируются привязаности? или его его просто забавляет это как игра с тян, которой он не дорожит, и паренем который вокруг неё крутится, она и не против, а ему весело? Что это такое есть?
>>982477 (OP)>Когда я был у него в гостях она довольно откровенно подкатывала ко мне, на что он никак не реагировал. Позднее он не раз приглашал меня снова, видя, что я к ней тоже неравнодушен. Никакого негатива от него не было, наоборот интерес и доброжелательность.>Что это такое есть?Уверенность в себе и доверие к своей шмаре и уебку-другу.Или он все понимает и ему интересно. Может стоит от вас избавиться? Я бы тоже так сделал, посмотрел на животных, оценил ситуацию, а дальше делал выводы.
Психач, вчера перед сном слушал лекцию данного антрополога. Известный популяризатор антропологии Дробышевский. Так вот, он говорил, что человек целый миллион-полтора лет был тупо ходячим кормом для диких плотоядных. Он говорил, что этому свидетельствует то, что у человека древнего были маленькие клыки и маленькая челюсть вообще. Я не понимаю, ч о мешало стае перволюдей тупо камнями любого зверюгу закидать. Руки были у человека достаточко развитые. И сейчас это может любой человек тоже.
>>976019Нехватка мозгов и избыток плодовитости.Газель может покалечить гепарда банально ударом копыта. Стадо газелей способно просто втоптать гепарда в грунт.Но газелям это нафиг не нужно.Мимокрокодил и увидел беседу, похожую на ту, что вёл на другой борде - там тоже про газелей было, только не с гепардами, а с крокодилами (и в общем сводилось всё к тому же).
Куда лучше лечь в Москве отлежаться месяц, но чтобы не закормили сходу галоперидолом и обставновка в стационаре не способствовала суuцuдальным мыслям еще больше? Готов отвалить около 2к за сутки, уже похуй на сбережения, они мне в могиле все равно не понадобятся. Посмтрел частные стационары, там хорошо но нереальные цены в основном, а в государственные ложиться страшно, хотя слышал, что есть и неплохие, но как в них попвсть? Самое главное даже не качество лечения, а чтобы обстановка была более-менее приятная, потому что дома все плохоЕсли совсем в общих чертах у меня обострилась депрессия, тревожность, суицидальные мысли. Стали случаться истерики со слезами, хотя на меня это не похоже, выкрикиваю или бормочу раные вещи, но пока адекватные содержанию мыслей, дергаюсь примерно как при туррете при наплыве негативных мыслей->эмоций. Физическое здоровье все хуже и хуже, последние месяцы совсем плохо. Сильно худею, снова становлюсь скелетом как в 15 (мне 24 сейчас). Последний диагноз после ОКР который психиатры озвучивали был шизоидное расстройство личности, но с намеами на развитие шизы (нарушения мышления и когнитивные нарушения). Дома обстановка со временем все хуже, не могу здесь находиться, а съехать в таком состоянии тоже невозможно. Мне очнь хуево, анон, я реально на грани. Понимаю, что такими темпами меня родня просто сама уложит в первую попавшуюся дурку и это будет считай смертным приговором.В общем кто знает или даже сам лежал опишите пожалуйста вкратце доступные варианты.
>>977073 (OP)Тред до сих пор актуален, точнее снова. Больше недели прожил без приступов, каким-то чудом прошло, но позавчера снова началось с еще большей силой. Вчера, точнее 4 часа назад пережил сильнейщую ПА, до этого весь день с самого утра в нервных конвульсиях и слезах. Молю, кто обладает какой-либо информацией по стационарам ДС, в том числе платным (до 8к/сутки) напишите сюда или в телегу @funeralboi.
>>982231Если прям горит тебе - ложись в 13 и не ссы, сын знакомойшиза лежит там уже который раз и все нравитсясам планирую через неделю туда. А если готов поебаться и расчехлить кошелёк ради годного платного станционара - гугли Никифоров Игорь Анатольевич, договаривайся(приём у меня 4к стоил), он тебе годный станционар раскроет60к деревянных - 2 недели
>>982288Спасибо за ответ, анон. В 13ую я всегда успею, но будте там очень тяжко такому человеку как я. И я был там год назад когда брата с маниакальным психозом навещал и это был пиздец даже в роли посетителя. ПРо платный стационар через Никифорова спасибо, звучит хорошо, таких дешевых еще не находил, но брат туда звонил, врач в лучшем случае послезавтра примет, а еще у него даже на docdoc'e куча негативных отзывов (общий рейтинг при этом 5 звезд почему-то). Если дотяну до понедельника съезжу к нему если не отъеду в 13ую и будут силы ехать, у меня жуткая слабость, наверное это называется истощение, ну и ем по 1к калллорий в сутки последние дни, откуда силы. Но отсутствие гарантий что через него можно попасть в нормальную дурку не ожидая несколько недель огорачет.
>>981897>А что плохого?Денег в семье вообще нет, работы нет, кругом быдло и пидорашки, срана катится в гулаг, перспектив нет.
>>982078Ну вообще да, не очень хорошо, согласен. Сам думаю, что зато, быть может, не так страшно будет стать свободным евробомжом, ну типа хуже не будет.
Никак. Все будет ещё хуже для 99% населения. Все это имеет чисто материалистические, экономичемкие причины. Что делать? Объединяться и бороться с людьми, которые делают плохо работягам
Двач, подскажи как объяснить ненависть к местам и, по возможности, убрать её.Локация 1. Областная столица.Так получилось, что родом я из мухосрани. Родился там и жил до 15 лет.Был очень романтичным патриотом, знал историю города, какой купец в каком особняке жил, по-серьезке ходил на всякие собрания (для детей) где рассказывали про историю города. Мы с друзьями знали каждый закоулок в нашем районе, прямо как в онеме мечтали вместе учиться в институте, работать и жить рядом. Но пришлось переехать, я был подростком, моё мнение ничего не решало.Локация 2. Очень мухосрань.Приехали туда в середине 2000-х, сначала было тяжело, т.к место было слишком "дикое": никакой культуры, жители аморфные, 1 театр на весь город, 0 кинотеатров, 1 полумертвый тц в здании 70х годов, 1 институт, из кафе-ресторанов только одна шашлычная "у Ашота".Но теперь это крутой город, современный движ завезли, люди раскачались, город стал уютным и очень комфортным. Родители до сих пор живут там.Локация 3. Миллионик.Один перекатился в дс-3, провел здесь отличные несколько лет. Снимал квартиры в разных районах города.--------------------И меня аж накрывает от жуткой ненависти к локациям 1 и 3. По логике тяжелее всего было в локации 2, где поначалу было тоскливо и безнадёжно.А по факту: смотрю фото родного города, и сердце будто "распухает", становится тяжело дышать, хочется вскочить и разьебать что-нибудь. Сразу отключаются все мысли, если лезу чекать фотки/панорамы, забиваю на работу/отдых и полдня ворошу.Вижу мои улицы, вспоминаю как с ребятами гуляли там и жаловались друг другу на родителей, как нам было плохо (нас, ботанов, травили в школе), как мечтал купить сникерс за 10 рублей - немыслимые деньги для нас, как завидовал тем, кто ходил в новой одежде (а не б/у), как читали книжки про приключения и нам было хорошо, вспоминаю какой был город красивый и уютный, а сейчас всё разрушено и завешено рекламой. Дичайше бомбит, фото города пропитаны этим всем.Почему-то к локации 2 ничего подобного нет. Там было плохо поначалу, но сейчас всё ок, приезжаю часто в гости, всё нравится.И только что заметил что так же ненавижу и тот город, где сейчас живу. Это ненормально. Какая-то неадекватность уже, анон, помоги понять куда надо копать, чтобы избавиться от этих нелогичных эмоций.Гуляю по городу, где живу сейчас (локации 3), и тоже ненависть к каждой кочке блядь, что за чушь.Опять всё мысли в голове перекрываются воспоминаниями: как раньше мне этот город казался большим и красивым, как восторгался каждой стеклянной коробке, как в первые пару лет ходил пешком (потому что небыло 20р на проезд).Самое невыносимое: если идти по "нахоженной" улице, в голову лезут воспоминания как гуляли там с разными людьми, о чем болтали, о чем мечтали, как радовались сотке что типа "можно сходить в пиццу", как делали совместные проекты и катались в соседние города.Из-за этого перестал посещать центр города. Невозможно это терпеть. С тем ребятами больше не общаемся: некоторые уехали в дс1 и дс2, некоторые с головой ушли в работу (как я), больше нет поводов болтать и гулять каждый день, как раньше. Да и времени нет.И сейчас вижу какой же город тесный, обшарпанный, тоже весь в рекламе, в уродливом новоделе. Видимо все эти разочарования слишком въедаются в места. Как избавится? Понимаю что надо переехать. Это что же, всю жизнь переезжать? Если это важно: сейчас у меня всё в жизни ок, свой биз, отношач, хорошие друзья, напрягов нет никаких.
Привет.Довольно часто снится всякая стремная поебень. Это не обязательно лавкрафтовский ужас. Был, например, сон, в котором я на космическом корабле попал в какую-то западню. Или сон, в котором меня ловит военкомат (лол), причем не просто заваливается в хату и забирает меня из-за компа, а я убегаю от него, но все равно понимаю, что все предрешено и меня все равно поймают. Еще бывали сны, где я прыгаю с очень большой высоты в море.У всех этих снов есть нечто общее. Какой-то неясное тревожное абсолютное безрадостное настроение, чувство, что вот-вот случится что-то плохое и ощущение, что мне этого плохого никак не увернуться, никуда не уйти, не убежать и выбраться. Скажите, результатом чего это может быть? Что это все значит? Почему мне это снится? К слову, помню сны редко.
У меня были сны, что я одна в квартире и гаснет свет(с детства лет с 5и боюсь темноты) щажигаю свечу-гаснет, зажигаю вторую - как будто тушит кто-то невидимый. И я остаюсь в темноте с кем-то.. И не могу выйти на улицу потому что это что-то у двери, а на окнах решётки. Много раз повторялся кошмар. Или на меня ехала машина, пытаясь задавить, а за рулём оказываюсь я(?). Кошмары прошли после приёма лекарств вместе со страхом темноты, за рулём езжу сейчас нормально. Есть одно но. Пока я на колёсах. А что будет когда слезу с них? У меня уже слезы вот неделю прорываются несмотря на ежедневный приём лекарств. Боюсь представить если снизят дозировку.сплю кстати сейчас спокойно на мелаксен, или на меларене, или сонноване. Всё это продаётся без рецепта и очень помогает снять бессонницу и тревожность ночную. В отличие от моих ьранков и АД, судя по всему.
>>981858 (OP)Ну и причиной может быть стресс, депрессия, что угодно. Если сильно тревожит-к доктору, платном оптимально.
>>982068Меня это не тревожит, на самом деле даже в каком-то смысле доставляет, я люблю триллеры, криповые истории, книги на эту тему.Мне интересно, почему я вижу именно такие сны.
Последние несколько лет живу в очень тяжелом состоянии. У меня с раннего детства есть проблемы с социализацией, буквально в детском садике начали появляться тревожные звоночки. С каждым годом мое положение только усугублялось и в итоге, со сменой класса, я стала абсолютной хикканшей, сидящей одной на последней парте. У меня абсолютно не было друзей, даже знакомых, я ни с кем не общалась и не говорила ничего, меня просто не замечали. И не травили, к счастью. Одной из причин моей отстраненности был интернет, который провели в раннем возрасте и я ушла в него с головой, общаясь с людьми старше меня на несколько лет, они казались мне прикольнее и интереснее, а ровесники тупыми и глупыми, в общем, типичная история современного хикки. Сейчас я учусь в 10 классе и моя жизнь максимально пустая и я чувствую себя очень плохо.Я пыталась социализироваться с помощью разных кружков, но не смогла преодолеть себя и завести диалог, да и вообще меня все сразу начинали игнорировать, возможно, окружающим заметны куча моих комплексов и огромная неуверенность. Мне трудно смотреть, как мои ровесники веселятся и хорошо проводят время, пока я саморефлексию и сижу в интернете. У меня совсем нет интересов и мне некуда направить свое поле зрения. Фильмы и сериалы я не могу смотреть из-за усугубившейся прокрастинации, учиться я просто ненавижу и у меня нет любимых предметов, или предметов, в котором было бы хотя бы желание разбираться. Гулять я ненавижу, потому что все вокруг хотят парочками и с друзьями, а я одна, мыслей о одиночестве становится только больше во время прогулок. У меня ужасно всратая жизнь маленького и ненужного человека, у которого нет каких-либо увлечений и интересов, нет никаких занятий, все свободное время — это пиксели в маленькой коробочке. Все усугубилось тем, что недавно мной воспользовался парень в интернете, который на 7 лет меня старше. Он начал проявлять ко мне внимание и я влюбилась в него. Смешно было за собой тогда наблюдать, мне просто начал любезно писать человек, и у меня уже ебнули гормоны. Нас объединяли общие вкусы в музыке и чувство юмора. Но позже стало понятно, что именно ему надо от юной писечки. Тем не менее мои чувства к нему не остыли и я все еще сутками думаю о нем. Любовь очень легкая зависимость, особенно для такого глубоко одинокого человека как я, которому нечем заниматься больше. Мне тяжело думать о нем каждую секунду своего времени и понимать, что я ему не нужна, ведь я сама заинтересована в нем. Мне даже не на что отвлечься, чтобы переправить свою боль куда-то. Хотя на самом деле эта «любовь» и есть отвлечение от моей жизни, которая и так состоит из интернета. То есть это всратый эксапизм от всратого эскапизма, блять, я уже потерялась в слоях ущербных источников, куда заливаю свою энергию. Я не представляю, что мне светит дальше. Конечно, для начала мне нужно закончить школу, что произойдет через год, и я не могу представить, как вынесу еще один такой же болезненный год, как и все ранее. 1 день длится просто целую вечность, потому что я занимаюсь буквально ничем. Но мне нужно куда-то поступить, а я не имею понятия куда, вообще блять, нет никаких любимых предметов, и мыслей, с чем могла бы быть связана моя жизнь. Какие вообще могут быть представления о будущем у человека с настолько вакуумным существованием? Я же ничем не занимаюсь. Я могла бы просто поставить на социализацию в ВУЗе или просто ПТУ, что в моем случаее более вероятно, но, опять же, я не так давно пыталась заводить контакты в различных кружках ирл, и ничего не получалось, очень трудно идти на первый шаг. Сам факт того, что я с самого детства всегда одна, уже доказывает о каком-то гене асоциальности. В детском саде дети даже не думают, рефлексорно начинают общаться друг с другом, а я была темной лошадкой. К психологу или психиатру я сходить не могу, потому что у меня ужасные отношения с родителями и между нами огромная пропасть, я никогда не осмелюсь поговорить с ними о своих проблемах, да и никогда и не говорила, всегда все в себе. Понимаю, что мне нужно самой прикладывать усилия, чтобы меняться, но я не знаю с чего начать, да и все мои малейшие попытки обрушались ранее, и ч каждым разом все труднее опять пытаться что-то изменить. Были уже попытки самовыпила, неудачные, как видно. У меня нет никакой мотивации и моему мозгу не от чего получать удовольствие только дрочка помогает немногот, мне даже алкоголь и сигареты не нравятся, хотя частый выбор зависимости у людей с пустой жизнью. Будет здорово, если кто-то прочитал до этого момента, ведь это абсолютно одинаковая очередная история асоциального человека, я сама читала таких сотни тут и удивлялась схожести, мы живем будто по скрипту, и всегда в итоге оказывается все хуево. То есть вообще нет веры в хорошее будущее. Бля, так это грустно, потому что я осознаю всю днищесть моих перспектив.
>>981793 (OP)Привет. Ты мою жизнь описала. Только я старше тебя и уже работаю. Да, жизнь - днище и выхода пока не нашла. Если захочешь пообщаться nancysayno@mail.ru, буду очень рада.
>>981793 (OP)У тебя полно времени и почти полное здоровье. Это почти единственные невосполнимые ресурсы в жизни. Именно их бесплодное просирание определяет неудачника и ставит крест на счастье (и то не всегда), а до этого ещё всё возможно. Говорю вот как он самый, который почти (или уже) вдвое старше, но слова "взрослый" и "мужик" ко мне меньше всего подходят. Скорее, навечно застрявший в 3-15летии, погрязший в этой самой прокрастинации и школьных пиздостраданиях. Так вот, НИ К ЧЕМУ ЭТО ГОВНО НЕ ПРИВОДИТ, старайся, учись не тратить на это время. Когда поймёшь, что оно того не стоило (а тот мудак того не стоил, у тебя просто синдром утёнка, извини за прямоту), будет поздно. Заведи ненавязчивое хобби чисто ради этого, чтоб учиться не зацикливаться на говне; перфекционизма и фанатизма не нужно. Зато, может, найдёшь друзей или откроешь в себе таланты.Твоё обострённо-эмоциональное отношение временно, это и гормоны, и само по себе первичное личностное самоопределение, когда сам бог велел бушевать страстям из крайности в крайность. Через годы разовьётся способность к отстранённо-взвешенному отношению к проблемам. Весь вопрос в том, будет это глухая тревога и рассеянность или мотивация к действию и переменам.> я осознаю всю днищесть моих перспектив.Скорее, не осознаёшь возможностей, которые предоставляет жизнь. "...отдайтесь жизни прямо, не рассуждая; не беспокойтесь, – прямо на берег вынесет и на ноги поставит". Если человек активно действует, ищет возможности, многие вещи устраиваются сами собой. Случайность работает и в плюс, и в минус, если научишься максимизировать первое и минимизировать второе, не пропадёшь.Но конечно тут я не советчик. Просто-напросто у_тебя_полно_времени, а умение грамотно им пользоваться дано немногим, и тут ты можешь проявить себя.
Аноны, как вы относитесь к романтизации различных псих расстройств малолетками, ну и просто недалекими(за 20+) людьми?если вас это тоже бесит, то добро пожаловать в тред
Они идиоты. У меня была и есть тяжёлая клинич. Депрессия, но меня регулярно подруги зовут пива попить и выговориться, типа это поможет, а ещё просят прислать фото где я грустная ведь так красиво на них получаюсь. Совсем долбоебки. Мне кажется, у меня депрессия из-за повышенного количества идиотов вокруг
>>982074Понижение уровня серотонина тоже возможно, а вообще, я не врач, так что...Меня бесит конкретно романтизация Биполярки, да, конечно это не особо серьезное расстройство(до определенного момента), но все-же довольно неприятное. Типо," ахахаха, у меня биполярка и я такой творческий" или "я могу ночь не спать и заниматься какими-то делами" и это все преподносится в положительном ключе. Вот только эти дебилы не уточняют, или не знают, что работать, да и вообще держать хоть какой-то график вот со всем этим становится просто невозможно. Это я еще не говорю о бессоннице посточнной и чувстве апатии, когда казалось бы тебе нужно отдыхать и всякое прочее.
Двач, подскажи насчёт страсти в жизни. Чтобы чувствовать внутри гармонию, нужна какая-то страсть из вне. Что-то, что будет подрывать с постели в 6 утра? Или можно и без этого кайфовать, и просто любить жизнь?
>>981849 (OP)Любовь. Но такая, чтоб счастливая и взаимная. Любовь к себе, но этому тяжело научиться. Любовь к природе-если есть рядом что-то потипу "ботсад" там с утра самое охуенно время пока не набежали собачники и яжмамки. Можно придумать себе ритуал-типа встречаю здесь рассвет-проблем моих больше нет, и сжигать что-нибудь. Только не себя.
Двач, это пиздец. Во мне сейчас будто что-то щёлкнуло, и я жутко напуган тем, на что я трачу свою юность. Трачу на ебаные психологические заболевания, их лечение, и другое. НО СЕЙЧАС ВЕДЬ БЛЯТЬ САМЫЙ РАССВЕТ ЖИЗНИ. БЛЯТЬ, В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ ЛЮДИ ЛЮБЯТ ДРУГ ДРУГА, БЕЗЗАБОТНО СУЩЕСТВУЮТ,ПОЛУЧАЮТ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ЖИЗНИ. А Я ПРОСТО ТРАЧУ СВОЕ ВРЕМЯ НА ТАКУЮ ХУЙНЮ. АНОН, У НАС ТАК МАЛО ВРЕМЕНИ. ПИЗДЕЦ, МНЕ ОЧЕНЬ СТРАШНО, ПОМОГИ, АНОН.
>>981337Просто измени это, на счёт полезных людей, попытайся начать общаться, быть лидером и инициатором в диалоге.Саморазвитие - книги, языки, наука - Либо выбери что-нибуть из этого, либо следуй своим личным желаниям в саморазвитии.Движения к успеху - Это можно считать как саморазвитие. - "нахуй так жить" - действительно Можно же лучше.
Уже обращался по закрепленной рекомендации в бэ. Не помогло. Пишу сюда, т.к. больше, по сути, некуда.Сап, псай. Произошла такая ситуация: поцапались словесно с одним хачом, готовы были броситься друг на друга с кулаками, и где-то посреди конфликта он оскорбил мою Мать. Мы в тот момент находились далеко друг от друга, и любую мою попытку нападения он бы заметил и отразил, потому я начал обкладывать его самого известно чем, говоря про его мать то же самое, только в двойном объёме. По итогу, в плане словесного боя я победил, однозначно. Но до сих пор гложет какой-то червь, который говорит, мол, надо было подбежать и бить. Я честно был готов драться и получить песты, но даже осознание этого мне не помогает. Кажется, будто очень подвёл Мать и сильно проебался перед самим собой. Если я не смогу для себя это рационализировать, то придётся столкнуться с годами душераздирающей рефлексии ( уж я-то себя знаю в этом плане... ). Мне очень нужна действенная метода избавления от этой жгучей вины, Анонс, помогите, пожалуйста!
Есть дело, которым занимаюсь. Основная мотивация была - доказать всем что я не говно. Когда это проработал, мотивации нет никакой вообще, потому что это дело меня не вштыривает подрываться с утра и творить. Хочу только денег. НО! заказы всегда плавают, и чтобы было много и стабильно денег надо развиваться дальше, но я уже заебался, мне не интересно и скучно.Как то можно научиться любить это дело? Блять, я даже знаю что мне нужно сделать, но вообще нахуй не идёт. За деньги работаю по 14 часов даже ссать не хожу, но учиться (бесплатно) это пиздец.
>>981609>В смысле проработал это ?А если опять станешь говном, то уже мотивации не будет этой?Быть говном - решение, которое я принял в 2-3 года и жил с этим.>Меняй дело.Сдохла лошадь - слезь. Ну или дальше мучайся. я думал что аппетит во время еды просыпается. и есть шанс полюбить за успехи и проч. Мотивация такая сейчас, что могу недели 2 поучиться, получить некий прогресс, но потом прям колом всё встаёт. НО за бабки хуярю как лошадь скаковая, подрываюсь в 9.
чувак фигня в том чтобы просто делать свое дело, когда хочется или не хочется, нет ни одного занятия от которого тебя будет штырить всегда, короче надо выходить на стабильность эмоциональную и нейтрально относится к работе, развлекаться будешь в свободное время
Сап.,двач.в подростковом возрасте был травим, но не в целом классе, а сначала только компанией и в другой школе только альфой с бетками. С компанией я терпел унижения от них и всегда молчал. Могло это оставить на моей личности отпечаток? До этого помню общался с людьми без проблем, а тут как сломался после издевательств.Потом стал общаться с другой компанией с которой мне было комфортно и первый раз подрался в клубе. После этого я ещё был несколько раз травим, но все таки подружился с обидчиками и общаюсь без проблем. Сейчас я могу за себя постоять. Дрался за десяток раз, правда не всегда успешно. Но сегодня я вспомнил все эти унижения и я не знаю что делать. Просто ком боли и злости. И все таки я до сих пор тревожный человек и не могу сразу броситься в конфликт. Как мне с этим жить? Это несмываемый позор. Я никогда не смогу стать мужчиной из-за этого.
>>980866Походу ты какой-то сектант, который манипулирует тем, что проблема в ТС, лишь бы он точно считал, что проблема в нём.Сектант от психологии что ле?
>>981092> волнует отношение окружающих людей к тебеОтветственность за все отношения в мире.Он жертва проекций какого-то угнетения по схеме "пионер в ответе за всю хуйню".Причём не осознавая бредовость такого посыла.Был такой чувак пару тысечёнок лет назад, да и то гвоздями к дереву прибили. Не стоит оно того.С одной стороны - самостоятельная ответственность за выстраивание своих отношений, а с другой - не проецировать на себя отношения, к которым ты не имеешь отношения, чем пациент активно любит заниматься.Такой вот баланс порядочного анархиста.
Ебаный рот этого ОКР.Постоянно поправляю предметы, стряхиваю пальцами, дергаюсь весь, не могу спокойно сидеть и сосредоточиться на работе, постоянно возникает чувство "неудобства", нужно что-то поправить, встряхнуть руками, подвигать монитор и т.д. Постоянное ощущение напряжения на этой почве, не могу расслабиться и заняться чем-нибудь, что требует сосредоточения, все предметы лежат "на своих местах", если что-нибудь не там - начинается лютое чувство. Дергаю пальцами и т.д. Короче, ОКР по-любому. Как это фиксить?!(руки навязчиво не мою, ручки не дергаю, не проверяю бесконечно и типичные проявление, про которые пишут в инете).
>>981569В детстве было такое, что я писал что-то, почерк был недостаточно аккуратным, и мама вырывала страницы, и приходилось писать заново.
Сап двач, мур мур мур мур.Короче, дорогие господа Аноны, в шараге взял доклад на тему "Влияние музыки на психику человека". Если кто может, посоветуйте годной литературы, желательно не сильно объемной, т. к. учусь в тех. ВУЗе, и особо углубляться и делать целую лекцию по данной теме мне просто нет необходимости, просто небольшое выступление минут на 20-30, однако люблю потешить свое ЧСВ выдав хороший рассказ и получив бурю комплиментиков в свою сторону, для чего случайные интернет статейки не подходят, да и преподша у нас не любит доклады основанные не на какой-либо научной литературе.В общем моя цель рассказать о влиянии музыки чисто с точки зрения психологии.Так же будет интересно послушать рассуждения нас, рандомных анонимусов, на данную тему, поэтому, если у вас есть что сказать, делитесь своими наблюдениями.
Что со мной?Раньше, будучи ребёнком, у меня были стремления и воля жить. Я со многими общалась и просто наслаждалась жизнью. Теперь же у меня какие-то асоциальные припадки. Я не работаю и ни с кем не общаюсь. Последнее место работы было для мня пыткой. Даже для того, чтобы банально встать с кровати, мне нужно проделать над собой усилие. Даже этот текст я буквально пишу усилием невероятной воли.Это передалось мне от бати, видимо.Единственное, что может меня спасти, - это юмор и творчество. Которого во мне, кстати, нет, потому что я бездарность. К сожалению. Осознание того, что я проработаю в офисе до конца своей жизни, меня угнетает.Куда мне обращаться? К психиатру ходила, но не особо помогло. Есть ли вероятность, что мне помогут?Поделитесь своим опытом. Если есть такой.
>>979881Ахххахаха, ахуевший вывод, братан. С такой фантазией сам писакой-фантастом станешь, и тогда, так уж и быть, я тебя трахну.
