Я был нормальным человеком.Когда-то давно у меня были друзья, девушки сами шли со мной на контакт, проявляли инициативу.Сейчас у меня нет ни девушки, ни друзей. Я выпал из социума.Я замкнулся в себе после кое-каких событий что привело к тому что любые мои эмоции которые я испытываю стали гораздо слабее чем раньше, в дальнейшем я вообще стал себя чувствовать так будто бы я мертв внутри. Мой организм словно лишился не только потребности в эмоциях и социума, но и к способности получать полноценные эмоции от коммуникативного взаимодействия.Я не ощущаю себя достойным прекрасного после некоторых неприятных событий в моей жизни.У меня такое чувство, что меня испытали мерзостью, убив в душе все прекрасное.Ныне я себя чувствую так словно эмоции не ощущаю вовсе, будто бы они исчезли для меня, я живу так будто бы пользуюсь только холодной логикой, рационально и безэмоционально анализируя окружающую действительность.У меня такое ощущение что моя психика очень сильно омертвела.Я стал себя чувствовать так будто бы я стал психически пустым.Периодически я смотрю фильмы, также играю в компьютерные игры, но я это делаю по старой памяти, это всего лишь привычка которая позволяет мне не забыть о тех временах когда я был более живым чем сейчас. Ныне я не получаю удовольствия ни от игр, ни от фильмов, но они мне нужны для того чтобы помнить те дни моей жизни которые были наполнены эмоциями, которые были по-настоящему живыми, а не полумертвыми как сейчас.Жизнь стала идти очень быстро, так быстро словно песок сыпящийся сквозь пальцы, с 2017 года время ускорилось настолько быстро что 2018 год прошел очень быстро, затем резко наступил 2019.Я не чувствую удовольствия от жизни, живу лишь только потому что мне интересно что будет дальше с моей жизнью, с миром, с обществом, я словно наблюдатель который стоит где-то в стороне и постоянно смотрит.Моя психика так и не оправилась после того что произошло, но я не буду терять надежду, возможно что когда-нибудь все станет лучше. Но я в этом сомневаюсь, как и сомневаюсь в том что мне удастся найти близких людей по духу, хотя я очень сильно на это надеюсь. Надеюсь восстановить свою личность.Я словно утратил вкус к жизни.
>>1029650 (OP)Тебе стоит обратиться к врачу. Ты сейчас, как я вижу, ощущаешь удовольствие от прекрасных сравнений, красивых и цепких фраз, да и своего "бедственного" положения. Советую изливать это не на дваче. Или, по крайней мере, не в психаче. Если же у тебя действительно депрессия, то вторю своим же словам - обратись к врачу. Возможно, это переходный возраст, либо один из кризисов на пути взросления и становления личностью. В этом же случае ты можешь получить ответ "у вас нет депрессии, вы просто далбаеб", так что будь чуток к своей самооценке - это может вылиться в настоящую депрессию. Кстати, ты ведь не девочка, достаточно умная, чтобы притворяться парнем, но недостаточно, чтобы понять себя? Такие обычно получают недостаточно внимания и пробуют получить "нет, что ты, ты не права...у тебя все ещё впереди, держись там!*. Ох, если я ошибаюсь, то ещё сильнее смешиваю твоё самомнение с говном. Уж прости.
Все по классике, стесняюсь идти к врачу предполагая что мои проблемы смешны и надуманы. М, 23.Арифмоман со стажем, началось в 10 лет от перенесенного стресса - несколько лет страдал очень сильно, увлекался до полной потери работоспособности и мучался часами до изнеможения, очень жаль что не жаловался, но жаловаться родителям тогда было бы бессмысленно - просто получил бы пиздюлей. С арифмоманией самостоятельно боролся больше 7 лет, последние лет 6 почти не мучает, но при стрессе начинаю понемногу считать буквы в словах.Бонусом конечно же прилагается ОКР, которая в данный момент понемножку беспокоит, но больших проблем не доставляет. Добавлю что в целом я очень тревожный.Недавно я пересматривал детские рисунки, и нашел блокнот от которого мне стало необъяснимо страшно и неприятно - я смутно вспомнил что в дошкольном возрасте у меня были какие-то навязчивые идеи, которым сопутствовал сильный страх если не делал конкретные действия, а именно - я рисовал какие-то странные геометрические рисунки и положение стрелок на часах чтобы получить облегчение.В детстве (по грубой прикидке - в период с 7 до примерно 11 лет) у меня случались острые непонятные эпизоды, которые очень сложно описать.Все начинало выглядеть и двигаться очень странно, хотя точно также как и всегда, мышление как-то страшно парализовывалось, а любые звуки становились громкими и очень пугающими. Проходило как-то само, возникало спонтанно и в разных ситуациях - в школе на уроке, при просмотре телевизора, кажется разок было от журнала. Про эпилепсию я тогда уже слышал, поэтому приметил что у триггеров не было какой-то особенной яркости или мигания, но было дело я ловил такие приступы в 12-18 лет от компьютерных игр - тоже не ярких и не мигающих. С переутомлением не связываю.Сейчас у меня тоже бывает такое случается, но в очень слабой форме и крайне редко. Все же это что-то эпилиптическое?Еще одна давняя проблема которая беспокоит очень редко (не чаще раза в несколько месяцев) - навязчивые мысли о [роскомнадзор], нанесении кому-то вреда, или уничтожения ценной и важной собственности (способы уничтожения не общеопасные). Вредить я никому никогда не хотел, [роскомнадзор] не хочу, ломать ничего тоже. Мысли тяжело прогоняются, воспроизводятся в подробностях, меня от них начинает буквально тошнить и появляется легкое головокружение.Что триггерит непонятно, с приступами ярости это не связано 100%. Недавно читал в другом разделе чел жаловался на подобное, очень хорошо описал, точь-в-точь и лучше меня, но я не сохранил и тот чел так помутнился что своего кота повредил. Я не такой.В 14 лет добавилась ипохондрия, примерно 2 раза в год (времена года угадаете сами) мое внимание привлекает какой-нибудь кривой пук, и он полностью занимает мою дурную голову. Возникает навязчивое желание проверять беспокоющую часть тела, или ощущение, до тех пор пока не будет подтвержден тяжелый диагноз, если проверки - это пальпация, до через некоторое время это место начинает болеть и подтверждает мои нездоровые догадки. Преодолеть это навязчивое желание крайне тяжело (но пару раз возможно, когда очередной эпизод только начался), либо просто невозможно, т.к накатывает сильный страх и паника. Когда у меня случается очередная смертельная болезнь, я хожу за обследованием (или хватает просто визита к врачу), мне становится немного спокойнее, но чтобы очередной эпизод иппохондрии завершился, после визита к врачу мне нужно больше не лезть в то место и стараться гнать мысли о нем. Это тяжело, но за неделю-две отпускает полностью. Кстати, я могу мысленно вызывать боль в той части тела, о которой беспокоюсь.Чтобы случился очередной принцип ипохондрии в принципе ничего не нужно, но он может легко стартовать от любой медицинской информации, даже от заголовка из телепередачи (тру стори, так я поймал самый тяжелый случай на 4-5 месяцев). Иногда такие приступы даже получатся подавить в самом начале, но если медицинская информация была подробной, то скорее всего я влип.Последние несколько лет я стал спонтанно агрессивным, взрываюсь от не сильно больших раздражителей типа умеренного мозгоебства матери, включается режим берсерка. Вред никому не наношу, но кое-что из домашних вещей нечаянно сломал. Один раз в общественном транспорте был такой неприятный эпизод, к счастью тот человек вовремя вышел, не ушел бы ему было бы плохо, а мне потом очень стыдно.Новинка последних лет у меня - тяжелейшие накаты невыносимой тоски.Обычно регулярно происходят в марте-мае, августе-ноябре, в остальные месяцы не чаще чем несколько раз в месяц.В указанные месяцы накатывает почти каждый день ни с того ни с сего, и пиздец, такое ощущение что или напиться, или расплакаться. Не напиваюсь. Я умеренно сычую, работаю дома, но не засиживаюсьвыхожу пройтись полчасика даже если мне никуда не надо. Я не из тех кто смотрит на рабочий стол полдня. В целом своим укладом жизни я доволен, меня ничего не гложет и не терзает."Накат" случается обычно во время второй дня (в 16-17 часов), но крайне редко бывает с утра или до обеда. Проходит подолгу и постепенно, обычно часами, не фиксится ничем типа прогулки/сладкого/любимых занятий. Да и не хочется ничем заниматься. Может накатить во время прогулки, солнечный день или нет неважно.Как и у многих тут беда и с умением общаться. В школе наверно мог разучится говорить, друзей никогда не было. За руку с тян держался, но нецелован.В институте научился говорить, но частично проблема осталась, с незнакомцами тяжело общаться даже поодиночке, если меня слышат несколько человек или больше (а если они смотрят на меня - еще хуже), начинаю паниковать, становится тяжело дышать и пульс улетает на марс, но виду удается не давать, как я думаю. Я не противный, нравлюсь собеседникам, со мной есть о чем поговорить, но такая вот проблема. У меня нет никаких комплексов по поводу внешнего вида. Все годы обучения в институте пытался выбить клин клином (травил истории когда мог, старался по максимуму выступать перед группой если были какие-то доклады) но ничуть дальше сдвинуться не смог. В обмороки не падал, но чувствовал себя близко к этому.Несмотря на все описанное, [роскомнадзор] наклонностей, и наклонностей наносить себе вред у меня нет и никогда не было. Желания наносить кому-то вред тоже не было. Вещества никогда не пробовал, алкоголь в жизни практически отсутствует.Во все остальное время когда я не подавлен могу описать свое состояние как "ну нормально". Очень сильных просветлений у меня почти не бывает, за последний год было один раз, совсем ненадолго - восприятие как будто очистилось от большого количества мути, уж не знаю как это описать, но я будто бы снял грязные очки сразу со всех органов чувств. Было очень хорошо, но недолго, с чем связать этот щелчок я не понял, будем считать что беспричинно.Чувство радости мне знакомо, я не хожу кислый нонстоп, но его трудно вызвать. Чувствую общее небольшое снижение работоспособности, очень глупую невнимательность (тянется с детства), небольшие проблемы с памятью, и еще я стал очень плохо засыпать, лежу по несколько часов, не помогает ничего кроме убойного количества пустырника. Режим дня стабильный и железный.О чем из этого точно не стоит говорить психиатру? Меня вообще будут слушать дольше 5 минут в государственной поликлинике? Лечение не через дурку возможно? Военник у меня уже есть, так что я не из симулянтов которые хотят откосить.Или возможно я вообще мужская винишка и мне нужно дать пизды.Если еще что-то вспомню напишу, но вроде все.
>>1029492 (OP)все не читал, анончик, ну ты же понимаешь, что в первую очередь сходить надо именно для тебя. Да, могут попасться врачи, которые не поймут твоей проблемы, придется походить, но ты же понимаешь, что проблема навряд ли сама решиться, и чем дальше ты будешь затягивать лечение, тем хуже будет дальше и тяжелее вылечиться.Короче, не выпендривайся, а иди.
Вот я уже несколько месяцев занимаюсь изучением иностранного языка и, конечно, имею некоторый прогресс. Я занимаюсь, в среднем, по 2 часа в день. Но есть проблема. Занятие не приносят восторга. Занятия вызывают некоторый стресс, который хочется непременно "заесть" едой или положительными эмоциями от просмотра развлекательного контента. Естественно, это не идёт в пользу обучения.Иногда я даже думаю, как хорошо бы отказаться от всех удовольствий, стать каким-нибудь монахом, чтобы всё время посвящать упорному труду и молитвам, без всяких лишних порывов получить сиюминутное удовольствие. Возможно ли заставить себя быть более смиренным? Пусть даже это будут какие-то сильные меры.
>>1024980 (OP)Нет, нельзя. Тебе это не нужно, тебе это не приносит удовольствия. Каким-то образом нужно убедить свой древний мозг что тебе это нужно и вот тогда это станет по кайфу.
Ребята, я нашёл способ рабочий. Практикую сейчас. Надо просто поставить себе конкретную цель на промежуток времени, тогда даже заставлять себя не нужно. Появляется азарт, успею выполнить положенный объём работы к сроку или нет
В жизни более важна не цель, но путь. Попробуй сделать этот путь приятным для самого себя, а там уже появится большее желание к достижению определенных целей.
Сап, психачКун с тревожным расстройством с симптомами окр и депрессииРаньше принимал ады, но бросил, не особо помогалиЯ чувствую, что с каждым днем мне все труднее разговаривать и писать, я могу просто читать сообщения и игнорить, потому что у меня нет ни сил, ни желания отвечатьРаньше мне хотелось иметь какие-то новые интернет знакомства, общаться, но сейчас я сам разрушил практически все свои контактыПростите за бедность речи, просто этот тред я тоже создаю в таком же состоянииЯ боюсь того, что я деградирую как личность и у меня будет что-то вроде расщепления срзнанияПоговорите со мной, пожалуйста(
>>1030978Вполне себе реальный симптом, часто является последствием психотравмы, например у солдат переживших страшные войны
Вообщем, курил гашиш в течении 2-ух месяцев, раз 5-7, словил жесткий бэд-трип, возможно была не чистая травка, в итоге под эффектом я начал полностью теряться, ощущения того что происходит не было, начал загоняться, то что уже произошло, у меня повторялось.Так вот, после этого, чуть меньше недели уже не курю, может отходосы или просто загоны, но я не понимаю, что я делаю в этом мире, то что я думаю про себя: "Может я один в этом мире и ничего другого больше нет?"Хелпуйте, раньше такой хуеты не было, я осознаю что это не так, но все равно стремновато, может у меня развилось психическое расстройство?...
Я так постоянно живу. Ф20, много разных вещест пробовал, последнее что было это курс мемантина. Живу один, соло жизнь способствует солипсизму. Мне нормально, хоть такое мышление и тяжело, но слава богу что хоть как-то мозг работает, что после недобровольных "лечений" нейролептиками роскошь
>>1026624 (OP)Я автор этого поста, скажу так, если у вас случилась дереализация после курения гашиша, то она пройдет, у меня была именно она, при выходе на улице, полная неразбериха, я гулял с девушкой и забывал о чем мы говорили, дикие дежавюхи и в глазах плыло и т.п.Был праздник города, было полно народу в центре и концерт, я в данном состоянии пошел туда с друзьями, держался из последних сил, но оно с каждым часом ослабевало, сейчас со мной все хорошо, длилась эта хуйня 10 дней и скажу так, это было стремно дико, я думал что не пройдет.Но на данный момент все охуенно, могу даже употреблять алкоголь, вот на днях напился, рецидива не было.Всем удачи, кто побывал в таком же состоянии, жить с дереалом и деперсонализацией штука ужасная, никому такого не пожелаешь)
Собственно, сабж. Ситуация типичная для многих россиян мужского пола, в частности - обитателей двача: рос без мужского присутствия (да и без родителей вообще, если вдуматься), вымахал до 21 годика, а до сих пор не знаю, как себя нужно вести и кем следует быть, поэтому просто примеряю на себе разные роли, даже если они больше женские, чем нет. Задать вопросы по поводу такой щепетильной темки мне некому, потому что нет даже деда, поэтому обращаюсь к мудрецам тут.Кто такой мужчина - и как мужчина должен себя вести, чтобы его воспринимали как мужчину? Какие черты характера отличают мужчину от не-мужчины или того среднего пола, за который обычно женщины воспринимают определенных самцов (типа меня).
>>1030658Ты жопой то не читай, изнасилование это статья, уверенное поведение в рамках законодательства им нравится. Вопросы?
Сап, аноны. Что делать? Не могу выбраться из затяжной депрессии.На протяжении двух лет чувствую себя овощем. Жизнь тупо потеряла смысл, во всем вижу лишь серость.Очень часто посещают мысли о суициде и их очень сложно контролировать.Я хочу нормальной жизни, а не ебучее страдание. Двач, помоги, пожалуйста
>>1027162 (OP)ПСИХОЛОГ И ПСИХОТЕРАПЕВТ, АЛЛО БЛЯДЬ. У тебя большое депрессивное расстройство уже два года, ты каким чудом из него вылезти пытаешься? Двачиком и самоназначением веществ? Иди к врачу блядь.
>>1030544При депрессии не упекают, могут направить в стационар если ляпнешь, что есть суицидальные мысли. Вот это не говори, остальное можно и даже нужно.
Шизики, нужна ваша помощь. Есть ебучий препод в универе, который специально доводит до нервного срыва. Тоесть ты ему приносишь работу он приебывается к шрифтам, страницам, если все верно и приебаться не к чему просто перечеркивает без объяснения причин. Как мне объяснили старшие курсы с ним надо вести себя напохуй, чтобв он видел, что все его попытки сломить нихуя для тебя не значат. Я так не могу рил. Постоянно нервничаю волнуюсь, а в последний раз даже заплакал(да, да, анон знаю, что ты скажешь). Хожу к нему уже 3 месяца. Как о нем вспомню сразу похуй становится. Ваши эти проработки медитации, все хуйня не получается. Был у психотерапевта прописывали фенибут и адаптол, пил месяц улучшений не почувствовал. Кто нибудь может посоветовать что нибудь реально действенное, чтобы я к нему пришел и мне поебать просто на все было? Желательно без рецепта
Бля да ты мужик нахер или кто? У ьебя яйца вообще блять есть? Плакал он из за препода, который по оформлению доебался. Чо дальше думаешь после универа будет, а? Тебя так и снесет помоями этого мира и мамкина юбка не поможет. Крч, делаешь по стандартам, которым надо. Приносишь каждый раз ему неисправленный один вариант. Говонишь каждый раз с наигранной придурью, сто исправил. Захочет отчислить из за этого, будет комиссия и если дело рил не в тебе, то все ок будет. Хотя вряд ли он на это пойдет и редко из за одной работы на 4 курсе сливают. Ему надоест смотреть на твое непробиваемое наигранно даунское лицо и он примет работу.
Ну>>1030438В том то и дело что хуй я просто так даунское лицо сострою, мне надо успокоиться как я его вижу. Да и до комиссии доводить уж пиздец, она только после зимней сессии будет а меня до нее без этого пидараса не допустят. А если у меня сессия не закроется то блядь меня любая комиссия нахуй пошлет
>>1030461Попробуй привлечь его коллег к разрешению своей проблемы. Главное подготовься к разговору, так как есть вариант с его стороны переобуться на ходу. Коллег не стоит выбирать по случайности. Я говорю о полемике. Я не знаю, насколько правдивы твои слова для тебя самого и действительности, но пытаюсь помочь. Можешь выбирать случайно, если они встретятся и ты будешь находиться рядом, но я бы посоветовал с кем-то из преподавателей лично поговорить, перейти на дружеский лад и посетовать на проблему, тогда, возможно, тебя может ожидать помощь. Ну, а если он ебанашка, которую не выносят даже коллеги, но сделать ничего не способны в виду нежелания или слабости, то ты навряд ли так просто разрешишь ситуацию. Возможно, стоит привлечь и своих знакомых к разрешению проблемы, но так как ты здесь, то выводы неутешительны) Ты мне показался слабым и беспомощным, но меня затронула твоя история.Мимохуй
Допускаю, что я больной. Могу ли я себе представить каково это быть человеком со здоровой психикой?Как она себя проявляет на всех этапах жизни. Если взять за условие, что мозг нам нужен для решения задач. Как ведёт себя психика в свободное от решения задач время, например, на отдыхе на природе или во время поездки в транспорте. У меня например, песни играют в голове или всякий иной бред в голову лезет вроде одиночных слов. Иногда фантазии или навязчивые воспоминания.
>>1030055 (OP)Вспоминает что-то, думает о прошлом и будущем, просто перебирает различный бред, либо радуется настоящему моменту.
>>1030126Ну да, что им ещё-то делать.>У меня например, песни играют в голове или всякий иной бред в голову лезет вроде одиночных слов. Иногда фантазии или навязчивые воспоминания.Здоровая психика именно этим и занимается, если не занята чем-то важным.
Тред ВОССТАНОВЛЕНИЯ ОРГАНИЗМА ОТ ПРИЁМА ФАРМЫ, в особенности ВОССТАНОВЛЕНИЯ СЕКСУАЛЬНОЙ ФУНКЦИИ ПОСЛЕ АНТИДЕПРЕССАНТОВ И НЕЙРОЛЕПТИКОВПрочитайте до конца, плез.Коротко о проблемах ОПа : есть диагноз "депресссивный эпизод умеренной степени" с преобладающим по силе выраженности симптомом тревожность, почти год пытались с врачом снять его следующими препаратами в разных комбинациях, ад+нейролептик: флупентиксол, рисперидон, кветиапин, оланзапин/феназепам/флувоксамин, зверобой, сертралин, тразодон, кломипранин, миртазапин. Опуская подробности, почти ничего из этого не помогло, а что помогло, то было крайне недостаточно. Почти все препараты имели сильную сексуальную побочку, но после отмены всё быстро восстанавливалось. И вот в какой-то момент, в точности я не знаю что стало последней каплей, либидо снизилось и отказывается восстанавливаться до прежнего уровня. Ощущения такие же как будто я на курсе препаратов (плохая чувствительность пинуса, он будто ватный, и слабый оргазм) , а сейчас я их все отменил, потому что решил что оргазмом при лечении депрессии жертвовать нельзя, поскольку он сам по себе мощнейший антидепрессант и снотворное. (Не спорьте, пожалуйста). Аноны мне объяснили что отвал бибы связан с всранием дофамина, дофаминовых рецептов и тп и это должно со временем пройти. Жду уже достаточно долго, около месяца. Раньше всё восстанавливалось за 2 дня.Что я выяснил точно : при последствиях медикаментозной дисфункции бибы не работают афродизиаки. Вообще. Раньше, стоило мне съесть головку обычного репчатого лука или перчика чили, на следующий день я просыпался с усиленным стояком и потом с богатырской эрекцией малафил стены при фапе.Давайте обсуждать все возможные способы восстановления рецепторов и организма в целом от фармы. Перечисляю какие знаю лично я (сейчас я свалю всё в кучу, не орите) по гуглению, советам с форумов и двачей :1) Витамины (чет не помогает)2) полноценный сон ( гугл говорит что во сне регенится нормальное состояние дофаминовых рецепторов, тоже чет не особо)3) различная фармакология (на которую у меня во-первых нет денег, а во-вторых я не верю что не существует немедикаментозных возможностей отрегениться от сабжевой проблемы, и мне вообще надоело быть подопытным кроликом и жрать всякую срань)4) программа "Очищение" по методу саентологов. Что вы об этом думаете? Это НЕ антипсихатрический тред. https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D1%80%D0%BE%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%BC%D0%BC%D0%B0_%C2%AB%D0%9E%D1%87%D0%B8%D1%89%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%C2%BBЛично мне идея потения в сауне для вывода остатков метаболитов фармы из организма представляется имеющей шансы на существование. А вот насчёт никотиновой кислоты хз.Что думают об этом сами психиатры, кто-нибудь знает?
>>1030011>аноргазмия как была, так и осталась - я правильно понялДа, ну, вероятно усугубилась немного>фрикций Что это
>>1030022>Да, ну, вероятно усугубилась немногоПолный пиздец.>Что это Движения по пинусу рукой или тянской писечкой.Ну так ты намерен что-нибудь делать с этим? я вот вроде регенюсь постепенно.ВОПРОС КО ВСЕМ. Кофеин - психостимулятор, он может разблокировать рецепторы дофамина?
>>1030029>Движения по пинусу рукой Чувствую. >Ну так ты намерен что-нибудь делать с этим? Отменить СИОЗС который мне зачем-то опять назначили, после полного курса АД+НЕЙР планирую ноотропотерапию с пирацетамами и йохимбином >я вот вроде регенюсь постепенно.Я вроде тоже, а может и нет, хуй знает
Это не структурированный пост, а скорее несколько абзацев описывающих моё состояние и ощущение от жизни. 27 лет. Кун. Ничего не хочется.Мысль о том, что всё не важно.Но нет из-за этого страданий и бичевания себя. Есть простое осознание, что все сделанное и не сделанное не имеет смысла.Нет мотивации к развитию, повышению на работе. Даже душ стал принимать реже. Зачем?В обществе сохраняю нормальное состояние и веду себя как все. Это не сложно. Я не болен. Есть два старых друга.Быстро бросаю дела, если не выходит сразу. Зарегистрировался в Тиндере и написал случайной тян. Она не захотела встретиться ИРЛ. Я забил и не писал ей больше.Тян захотелось от скуки, но когда понял, что придется под нее подстраиваться и менять себя - забил. Это усилие. Зачем оно? Хотел найти человека с которым будет хорошо.Всё свободное от работы время работаю дома провожу смотря Ютуб или валяясь в кровати. Двач, игры, кино и музыка интереса не вызывают. Зачем то бегаю по утрам.Заставить себя читать тяжело. Иногда удается сесть на 10-15 минут, но потом снова ухожу смотреть ютуб или просто валяться на кровати.Даже когда писал этот пост сделал паузу минут в 40.Где-то полтора года назад проходил тест Бека и набрал 25 баллов.Прошел вчера - 13. Кажись вылечился. Раньше было ощущение, что я "потерялся" и если найду путь, то всё будет хорошо.Теперь не вижу смысла куда-то "идти".Что со мной не так?https://www.youtube.com/watch?v=EpnILG0vxoE
У меня было такое. Низкий дофамин.Лично мне помогло:1) ложиться и вставать в одно и то же время2) каждый день заниматься спортомиз добавок:витамин дродиола розоваяL-карнитинМожет у тебя другая ситуация, конечно. И лучше бы тебе обратиться к врачу. Но раз уж ты здесь спрашиваешь - см. выше.
Здравствуйте, в чем может быть моя проблема?У меня уже 10 лет нет нормального режима дня - обычно я ложусь в 12 ночи, или 3-4 ночи, иногда могу не спать до утра и ложиться в 5-6 утра, обычно летом. Сплю до 12, до часу два или двух, раньше мог спать до 5-6 вечера. Заметил, что с годами стал более тревожным и мнительным, стал часто накручивать себя и испытывать мнимые симптомы. Например, если я начитаюсь побочек к лекарству, то чаще всего начну их испытывать, очень сильно действует самовнушение. Бывает, что если я вижу, что на видео человек дотронулся до лица другого, испытываю это на себе, то же самое бывает, если смотрю на насекомых или думаю о них - могу внушить себе по всему телу зуд, будто ползают насекомые. Раньше такого не было.Во время волнения учащается сердцебиение, могу испытывать жар.Большую часть дня провожу в интернет, сидя за компьютером, есть остеохондроз, кривая осанка. Каким образом можно встать менее внушаемым? Больше всего интересует, как избавиться от психогенных симптомов.
Такая же хуйня,могу смотреть фильм и чувствовать то что происходит (например прикосновения в фильме и тд), когда возвращаешься в реал бывает что кидает в жар,тревога потому что понимаеш что этого в реале не было.
Доброго времени суток, анонТы, конечно, можешь надо мной поиздеваться, но...это ведь не борда /b/, здесь много таких? Я пришёл сюда для того, чтобы выговориться, да...У меня есть достаточно близкие мне люди(и это не родители), но им я о подобном ни в коем случае не могу сказать, а здесь я могу это делать относительно спокойно, ибо анонимность и прочие фичиНо не будем тянуть резину, начнёмЯ парень, мне 16 лет(да-да, ебучий школяр. Но не спеши упрекать меня в этом, я не буду как 13-летняя девочка говорить, что УМИНЯ ДЕПРЕСЕЯ МИНЯ БРОСИЛ ПАРИН, да, это сопли, но мне стоит выговориться)До 13 лет я рос вполне себе здоровым ребёнком. В семье всё было хорошо, ссоры если и были, то достаточно мелкие. Родители не ругались, даже не пили(максимум по праздникам). У меня было много людей, не было дурацких комплексов и у меня в принципе не было никаких проблемНо, как многие могли догадаться, всё пошло по пиздеПланомерно дела в семье начали скатываться. Маман на работе потихоньку начала превращаться в быдло(с тамошним-то коммьюнити), отец в принципе человек нервный. С тех пор почти каждая неделя не обходится без ссор и скандалов, они орут друг на друга, порой доходит до рукоприкладства с обеих сторон, они начали постоянно бухать, не сильно, конечно, иначе их бы уволили, но "во хмелю" увидеть их стало практически повседневным деломОни спокойно могут день, два или три орать друг на друга, материться на всю хату, бухать,говорить, что разведутся, а на следующий день они снова любят друг друга и вообще ничего не былоМне говорят, что это нормально(Ага, как же...)На фоне этого я начал слегка ахуеватьПодобная обстановка в семье абсолютно каждую неделю, плюс великолепное воспитание, в результате чего я начал потихонечку закрываться и абстрагироваться от обществаЯ стал меньше гулять, я порвал почти со всеми друзьями, общаюсь в основном лишь по интернету, и то, с достаточно узким кругом лиц, которым я действительно доверяю. Знакомиться мне достаточно трудно, ибо завязать диалог это определённо не моё, да и...постоянные навязчивые мыслиДаже если человек говорит, что ты ему интересен, то ты думаешь, что он это говорит из жалости и скоро он тебя кинет, что ты ему надоелИ так постоянноПомимо навязчивых мыслей у меня может достаточно быстро меняться настроение, хотя в последнее время оно у меня всё чаще подавленноеЯ могу просто лежать и нихуя не делать, или сидеть за компьютером и книгами, чтобы хоть как-то занять себяНу или же просто устать и от компа и от книг и валяться на диване, думая о всякой-разной хрени, будущем, прошлом и не толькоДостаточно часто задумывался и задумываюсь о суициде, но руки до этого не дойду(Да-да, я слабак и тряпка)А, ну и плюсом проблемы со школой или прочими общественными местамиНапример я стал до усрачки бояться, когда учитель проходит мимо тебя и заглядывает в твою тетрадь. Я делаю вид, что работаю, или что я думаю, лишь бы учитель прошёл мимо и не посмотрел в тетрадь. Даже если он настроен доброжелательно и критикует мягко, мне всё равно становится страшноА про поправки у доски я вообще молчуСердце колотится, ладони потеютИ так почти всегдаПро посещение всяких-разных мест я молчуЛибо с кем-то, либо не хожуХодил полгода назад в макдак и чуть не померстоишь, трясёшься в очереди, а потом эта самая очередь доходит до тебя И ТЫ СТОИШЬ И БОИШЬСЯ СЛОВО ПРОИЗНЕСТИА потом быстро-быстро пытаешься объяснить что тебе нужно и скрываешься, лишь бы никто не смотрел и не виделкак-то так...Это лишь малая часть того, что вообще происходит в моей грёбаной жизни, но не вижу смысла много писатьВот такой длиннотредБуду рад послушать истории похожих людей, выслушать критику(хвала интернету, тут мне в разы легче это делать)) )Ну или попросту послушать советы, даЕсли вы дочитали до этого момента, то я искренне вам благодарен за то, что хоть кто-то меня выслушалСпасибо, анон :) (Автор этого поста был забанен. Помянем.)
>>1029481У меня это и до учёбы былоИ во время И летомПостоянноРазве что во время учёбы я меньше времени провожу дома и несколько легче, что ли, становится>Ну и чего конкретно ты боишься?Не знаю, страх...иррациональный С одной стороны я понимаю, что ничего плохого не должно произойтиС другой- я просто трясусь как лист и мне страшно слово произнестиГлупо звучит, но я не знаю как точнее объяснить сиеНу а касательно последнего- пожалуй ты прав, проще будет лишь съехать из этой чудесной семейкиСпасибо тебе :)
>>1029519>Не знаю, страх...иррациональныйЗдесь цепочка такая: рациональный страх из-за взаимоотношений в семье -> страх подавляется, уходит в подсознание -> организм копит напряжение якобы иррациональное и проявляет его в любой стрессовой ситуации. Соответственно, решив первоначальную проблему, семейную, уйдёт и следствие — страх социальных ситуаций.Настоятельно советую переговорить с близкими, которым ты доверяешь. Своё слово скажут, поддержка ИРЛ будет, плюс это будет весомый шажок к избавлению от страхов что-то сказать. Рано или поздно придётся работать с этим, только чем дольше тянешь, тем больше напряжения копишь и справиться становится сложнее.>Ну а касательно последнего- пожалуй ты прав, проще будет лишь съехать из этой чудесной семейкиВопрос дальнейшего общения спорный. Кто-то мирится и в более жёстких случаях уже в зрелом возрасте, для других работает обрыв всех связей.
>>1029522Что-ж, приму к сведению В любом случае спасибо тебе, хоть это и было буквально на поверхности, но всё же
>>1029387Серьёзно? Ну хорошо, несмотря на своё ЧСВ, Понасенков - неплохой тролль, выводящий на чистую воду пропагандонов, ПГМнутых, псевдоучёных и шарлатанов вроде Глобы. Видео с его участием интересно смотреть и они доставляют явные лулзы. Его мнения о Наполеоне и Сталине не просто имеют право на жизнь, а в определённой степени являются верными. Понасенков - образованный и начитанный человек, обладающий незаурядным красноречием. Отсутствие вокальных данных не так уж и унижает ЕвГения - отнюдь, увлечение неаполитанскими романсами лучше, чем обмазывание вокальным пигидием Тимати и Ранеток. И самое главное - образ полуфрика может быть всего лишь элементом пиара, который, кстати, у него получается вполне неплохо.
>>1029390То есть надо выебываться и стремиться показать себя нитакимкаквсе? >инб4 нет надо быть естественнымНо ты же сам подагаешь, что Понасенков корчит из себя фрика, а не ведет себч естественно.
Прошлый тред: >>931020 (OP)Когнитивно-поведенческая терапия – одно из ведущих направлений современной психотерапии. Является синтезом когнитивного и поведенческого подходов, эффективность которых подтверждена множеством научных экспериментов и исследований.В чем отличия КПТ от других направлений психотерапии?- КПТ является краткосрочным/среднесрочным (месяцы) методом работы, фокусирующимся непосредственно на текущих проблемах клиента, а не на истории их возникновения (в отличие от глубинной психотерапии, в частности, психоанализа, рассчитанного на годы работы).- КПТ следует парадигме доказательной медицины, поэтому эффективность методов КПТ подтверждается научными исследованиями (в отличие от многих других методов психотерапии).- КПТ является рациональным методом, опирающимся как на когнитивные возможности человека, работу с его образом мыслей (в отличие, скажем, от телесной терапии), так и на конкретные поведенческие методики, которые применяются в реальной жизни клиента (в отличие от более "теоретически-исследовательских" направлений).- КПТ сильно ориентирована на самостоятельную работу клиента, поэтому в курсе КПТ-психотерапии широко используются домашние задания, а в некоторых случаях возможна самостоятельная работа в КПТ-парадигме.- "Разобраться в том, почему вы плохо справляетесь со своими жизненными проблемами и научить вас действовать более эффективно" - одна из основных задач КПТ.Какие проблемы можно решить с помощью КПТ?Депрессию, тревожность, социофобию, другие фобии, ОКР, зависимости, расстройства личности и даже шизофрению (частично и не всегда).Что такое КПТ третьей волны?Современные направления КПТ, которые нацелены не на сами негативные мысли, а на убеждения и модели мышления, их вызывающие. Советуем сначала разобраться с классическим КПТ, это даст вам необходимые навыки и знания, чтобы лучше понять 3-ю волну.- МКТ, Метакогнитивная терапияСуть: метакогниции это мысли о мыслях. Классический пример метакогниции: "я должен волноваться, чтобы беда не случилась", "бояться опасно". - ACT, Терапия принятия и ответственности (Acceptance Commitment Therapy, читается "ЭКТ")Суть: все люди испытывают негативные эмоции, это нормально, не нужно сопротивляться им. Сопротивляясь и избегая вы только усугубляете ситуацию. К примеру невротик считает свои реакции ненормальными, может годами посещать аналитика, а все для чего? Ему просто нужно принять свои симптомы и тогда они постепенно ослабнут и уйдут.Схема-терапияСуть:Твое поведение определяется схемами поведения и режимами. К примеру, ты входишь в режим уязвимого ребенка и малейшая неприятность воспринимается тобой как катастрофа вселенского масштаба и ничего не может тебя успокоить, кроме выхода из этого режима. Твоя задача - определить используемые тобой режимы и научиться в них не входить. Дело это долгое и трудное, ведь ты учился этим режимам поведения с детства.В третью волну входят различные медитативные техники: mindfulness, detachment thinking, тренинг внимания. Часто разные авторы называют похожие вещи разными словами.У МЕНЯ ПРОБЛЕМА_НЕЙМ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ СРОЧНО ПОМОГИТЕ!!?Это тред, ориентированный на решение проблем с помощью КПТ. С постом "я аутист и не люблю учица вот такая история" тебе лучше отыскать соответствующий тред на психаче и излить душу там. Для того, чтобы тебе помогли, необходимо следующее:- хотя бы приблизительно познакомиться с терминологией и литературой и попробовать самостоятельно разобрать проблему.- сформулировать не просто историю как тебе хуево, а четкий и подробный вопрос вида "у меня есть проблема, вот пример ситуации, вот такие автоматические мысли у меня возникают, вот так я их опровергаю, но вот это вот не получается"- не слишком выебываться. Желающих разгребать твое ментальное говно и опровергать твои гнилые убеждения не много. Потому, если ты пришел в тред за помощью, то оставь свое мнение при себе, делай, что тебе говорят и отвечай что спрашивают. Как работать самостоятельно?Читать книжки, вести журнал мыслей, опровергать мысли в тетрадке, проводить поведенческие эксперименты, практиковать mindfulness-техники. Работать, работать и работать.МатериалыОсновы: - Краткое гуиде по когнитивной терапии http://telegra.ph/Kognitivnaya-Psihoterapiya-08-22 (много полезных ссылок)- Краткое гуиде по метакогнитивной терапии http://telegra.ph/Meta-Kognitivnaya-Psihoterapiya-09-04Все по КПТ и немного 3-ей волны:- http://archive.li/Zx28O - https://cbt2ch.wordpress.comКак выбрать психотерапевта: - https://zen.yandex.ru/media/id/59b0f496fd96b11e8eadd98f/kak-vybrat-psihologa-psihoterapevta-i-ne-oshibitsia-5a7212e67ddde8195795a640- https://meduza.io/cards/kak-vybrat-psihoterapevtaМКТ: - Эдриан Уэллс - "Метакогнитивная терапия тревоги и депрессии" http://rgho.st/62wFkGBrD- Бесплатные курсы по МКТ https://clinical-neuropsychology.de/metacognitive_training.html (на русском есть только по ОКР и психозам)Дополнительно:- Тренинг ATT (тренировка внимания) https://cloud.mail.ru/public/7FFc/hzwpWMgCr или youtube (Attention Training Therapy)- Книга по АСТ "Перезагрузи мозг" на русском https://cloud.mail.ru/public/8WTR/NiLzJQawz- Схематерапия на русском https://cloud.mail.ru/public/6h5W/jWnPK9yhe- Книжки на английском https://cloud.mail.ru/public/BKoR/gGxp82rgiПаста для переката: https://pastebin.com/iqcNSLGc
>>1035075Надо узнавать у него какое у него основное направление. Скорее всего он пользуется техниками разных направлений, ну а для продвижения себя указал, что может в разных работать.
есть у кого краткий гайд по поведенческой психотерапий? без всяких автоматических мылсей-хуислей и Аронов Бэков ?
Что делать анон?Мать копирует мультипликационную дуру из мультика про Симпсонов.Стала натуральным мультфильмом .
>>1028789У меня отношение может и не совсем адекватное,я не спорю.Но это не отменяет ее мультипликационности.Не думаю,что она смотрела эти Симпсоны.Она просто сейчас на Мардж Симпсон очень похожа.Не на женщину,не на мужчину ,а на мультипликационную Мардж.
>>1028740 (OP)У меня та же хуйня, копирую всю жизнь мультипликационного дурака из мультика "Евангелион".Стал натуральным Синдзи.
Окей, сначала спрошу, кто-то что-то знает про knife the palace? Так, окей. Я ушла после 9 класса, поступила в колледж но меня кикнули оттуда, потому что я такая омежка тупая, просто невероятно. Я даже не могу вспомнить, что я сделала. Кажется, я просто забила и перестала ходить туда? Ладно. Я поступила в новое место, но даже тут я не в состоянии закончить 1 курс. Я сидела на зачетах и тупо вставала и уходила с них, потому что мне, блин, было стыдно открыть свой долбанный рот при определенной одногр, я ведь от нечего делать выбрала ее как объект неразделенной любви, хотя я не и не люблю ни капли. И это удовлетворение, знаете, когда я, опоздавшая/знающая ответ на билет, просто встаю, подхожу к преподу и говорю «я домой, крч» и оборачиваюсь на неё. Это мое развлечение, да. Ещё было два куна, которым я нравилась, но какие же они лохи, я им открыто говорила, что использую вас, что я ненормальная тупая п, но они думали «ой эта тянка просто шутит», я хз, может моя внешность заставляла их думать так. Ладно, я не хочу рассказывать про все вбросы, которые я им кидала дабы просто посмотреть сколько они выдержут, я хочу перейти к проблеме. Не хочу чтоб вы думали, что вышенаписанное ни к чему, ну во-первых, я, как мне это привычно, словесно высралась, во-вторых, вот такая манера общения - единственное, что меня развлекает. Я ни с кем не общаюсь (родственники не в счет), последний раз я гуляла в феврале и то меня заставили. Я очень боюсь возвращаться в колледж. Я имею в виду пары. Я не могу там сидеть. Меня трясет, у меня потеют ладони, паника, я буквально не могу открыть рот, потому что мне стыдно. Мне так стремно, что я даже не могу просто встать и выйти в туалет, чтобы там отдышаться, потому что в таком случае мне придётся открыть рот а потом ещё и пройти мимо всего кабинета, а у меня проблемы с координацией и я постоянно врезаюсь в парты и двери, так как нормально повернуть своё тело я не в состоянии. Иногда, когда одногр почему-то начинает казаться, что я нормальная, они пытаются со мной говорить. Какую же хуйню я им отвечаю. Это вообще не я. Я просто вспоминаю, что не подобное ответила МашаКатяДаша и повторяю за ними. У меня нет своего мнения в такой ситуации, я тупо думаю «а что ответила та тня? Ок, так же отвечу». Кстати, я пыталась это исправить и однажды общалась с одной аж целых два месяца. Но в один момент, мы стояли, она что-то говорила и я думаю «нахуй ты ее слушаешь?» и я сказала «мне не интересно общаться» и в то время я наконец поняла, почему я такая необщительная, почему мне трудно отвечать кому-то, почему я могу лишь выдавливать улыбку (хотя мне ни разу не было смешно) и никаких комментов не могу вставить даже если шарю. Потому что ну нахуй оно надо? Мне вообще все равно на все, что рассказывается, в независимости от человека. Ну окей, я, наверное, довольна этим. Я могу не общаться с ними, это не проблема. Но бывает, что я выгляжу реально как отброс, а этого я не хочу. Было бы идеально иметь рядом человека, который бегал как собачка за мной и была бы иллюзия того, что я не одинока. Офк, всякие там отношения, сексы - мимо. Слишком много загонов для такого, хотя я норм вообще такая. Да, теперь к проблеме. Как мне учиться? 1 курс я пропустила половину, 2 месяца была темпа, видимо настолько мне было хуево находиться в колледже, что тело подарило мне это но тем не менее даже эта проведённая половина времени в колледже была очень трудная. Я всегда облакачиваюсь на руку иначе видно, что меня трясет. К неврологу ходила, она сказала «все норм», хотя тремор у меня всегда, а не только при волнении. Психолог, психиатр, вообще не шарю, я пойду к ним лишь в конце сентября, а мне нужно как-то продержаться это время, тем более у меня 5 пересдач в начале месяца, я не знаю, как мне с этим справиться. Вчера в беседу скинули инфу о том, когда надо прийти, так у меня до сих пор паника и воспоминания о прошлом учебном годе. Ну и напоследок хочу сказать, что когда меня отчислили с прошлого колледжа, ни один одногр не написал тип а ты где. Это просто напоминание о том, какая я жалкая. Жаль что внутри я не такая, как снаружи. Обожаю ахуенез людей когда они пытаются разговаривать со мной.
>>1029285Ты хочешь сказать, что я 3 года стою перед человеком и думаю «о чем же с ним поболтать на какую тему? О, про краша, конечно же!». Да нихуя подобного. Чтобы мне не сказали, я все веду к нему. Все что я могу - это «посмотри на его фото. Он красивый. Как тебе его нос? А глаза? Они кривые, ты замечал?». Все, мой уровень. У меня нет интересов, нет хобби, и находить их я не собираюсь, я просто хочу любить его. Да, если это важно, то я ему нравилась год, но когда мы общались, я начинала нести хуйню, чтоб он понял, что я ебанутая и не тратил время на меня. Мне жаль, что я ему нравилась, пока мы учились в одном учебном заведении. Я дебильное чмо и не заслуживаю его. Я думаю, что моя паника и прочее, типа тремора тела не связано с ним, а связано с тем, что я страшная и мне всего-лишь стыдно за свою внешность, поэтому я боюсь открывать рот/говорить/вставать с места при людях. Ну и моя безинтересность к общению связана с этим, я понимаю, что отвратительна. Да, тем не менее я знаю, что я красивая (по чужим меркам), иначе почему люди все ещё пытаются пообщаться со мной? Ничего не утверждаю, я лишь тупая пизда и это мои догадки
>>1029289Любовь — это когда два самостоятельных человека, а не зависимость одного от другого и страдание. В первую очередь ты должна быть важна и интересна сама себе, и только во вторую — учитываешь других людей. Априори не заслуживаешь самоуничижения, просто потому что это вредит всякому в тебе. Это базовое для всех людей. Впору бы почаще включаться в настоящий момент, бесплодные размышления о прошлом и будущем ни к чему хорошему не приведут.Вы можете встретиться и сейчас, если проявишь инициативу. Парень-то может и испытывает к тебе симпатию до сих пор, но ты оставляешь его в непонятках. В любом случае, прямой разговор принесёт больше пользы, чем "я начинала нести хуйню, чтоб он понял, что я ебанутая и не тратил время на меня", можно выговориться ему про свои страхи. С любым исходом этот вариант лучше, чем топтание на месте.Касательно внешности: я думаю, что здесь просто удобное скидывание психологических страхов; глянуть бы, чтоб человек в интернете сказал своё важное мнение. Привычка играет большую роль: чем дольше ты проведёшь времени в нынешнем состоянии, тем хуже оно будет становиться, тем сложнее будет выбраться из него; проще говоря: будучи изначально как минимум средним человеком, ты начала тратить время впустую и превращаться уже в по-настоящему... неинтересного человека.Тремор тела, страх людей — частично следствие безмерно копящихся По поводу отвратительности: я увидел её только напускную, призванную намеренно оттолкнуть других людей. Своего рода психологическая защита, хотя мне тяжело понять это. Мудак — это когда в полном здравии подставляешь людей, а не мечешься от незнания, что тебе нужно делать и нуждаешься в помощи. У меня есть такие знакомые — внутри хороший человек, но ломается под внешними обстоятельствами и создаёт самосбывающееся пророчество: "раз я считаю себя говном, то буду вести себя как говно, чтобы это стало правдой"; но у них истории сложнее, как и у тебя, подозреваю.
>>1029300Я не страдаю от любви к нему, и общаться с ним не хочу. Не имеет значения, нравлюсь я ему или нет, я все равно не хочу с ним никаких взаимоотношений. По крайней мере сейчас, пока я так негативно отношусь к своей внешности. Ну а про внутреннее (хобби, интересы, увлечения, характер, ну и что там ещё входит в это) и говорить нечего. Я ничего из себя не представляю, все что я имею - это моя внешность. Я ничего ему не дам, кроме внешности.Твой ответ такой классный, спасибо.
Сап, психач. Каждый день меня посещают неприятные мысли о том, что я много чего упустил. В свои 19 являюсь девственником, учусь в шараге на нелюбимой специальности и в целом плохо социализирован. Общаясь с людьми моего возраста и немного постарше, или просто сравнивая себя с другими в моем возрасте, часто замечаю, что в жизни у них было много всего того, что я не испытывал вообще. У меня не было юношеской любви, все школьные годы я сидел дома, редко выходя на улицу и соответственно не получил тех уроков и опыта, необходимых для взрослой жизни. Сейчас живу один, есть работа: на еду хватает. Пытаюсь как-то саморазвиваться , но часто приходят в голову мысли что я все проебал и руки опускаются(надеюсь нормально объяснил). Я ставлю себе долгосрочные цели , но не могу их достичь из-за каши в голове. Что делать в подобном случае?
>>1029060 (OP)>в жизни у них было много всего того, что я не испытывал вообщеЧто, например?Сам домосед, тяжело представить чего у них "много всего" было. Изредка выбирался и накопил несколько историй, чужие слушал, от сверстников, но редко было что-то интересное.>У меня не было юношеской любвиШкольной. Для юношеской года 3 у тебя ещё есть в запасе. Всё будет, если не сидеть без дела.>часто приходят в голову мысли что я все проебалПроёбываешь, но не проебал.
Собирался пойти к психотерапевту на днях, но думаю не укроют ли меня в дурку из-за порезов на руках, коих в общей сумме где-то 15+- (порезы в виде символов так что можно посчитать). Могут ли меня положить, и говорить ли маман куда носить передачи или еще рано, и я могу не переживать по этому поводу?час собирался с силами чтобы создать тред, хули вы такие страшные все бля
Одень что-нибудь с длинным рукавом. Или напульсник какой-нибудь. Частный психолог вряд ли, гос клиничесий может отправить к психматру. А тот докопается обязательно.Алсо, можешь показать что там у тебя на руках?
>>1029090Не, показать не могу, очень страшно сливать свои любые фото в сеть, прости. Но за совет большое спасибо
Постоянно тяготит тот факт, что я ненормальный на голову. С детства помню как не любил всякие движняки, всякие гулянки и прочее прочее.Сейчас я ахуеваю от того в какого ненормально человека я превратился. Не могу в принципе представить себя среди нормальных, не могу представить что у меня когда нибудь будет девушка или друзья какие нибудь.Суть в том что мне этого НЕ хочется. И плохо из за этого. Вот нахуя я живу? Смысл быть одному? Так вот и хочется быть одному, и в то же время от этого плохо.Я не ною. Не прогоняйте меня пожалуйста. Я не знаю почему я такой и что мне с этим делать. Как мне двигаться дальше?p.s Может есть какие то лекарства без рецепта врача?
Аналогично, думаю это ничем не фиксится, давно забил и смирился, тупо плыву к концу по этому шизотечению
>>1028984Тоже плыву по шизотечению, только смириться не могу и думаю, что пофиксить-то можно, но вот у меня не получится. Мучительно пиздец.шизоид-кун
