Дневнички

Создать тред Создать тред

Уютненькие дневнички вниманиеблядушек, превозмогаторов, вылезаторов и просто интересных людей с богатым внутренним миром.
Ну что. Я не сижу на 2ch и не читаю других дневников Аноним 11/07/20 Суб 04:47:41 387364 Ответ
74581722.jpg 204Кб, 747x596
747x596
Ну что. Я не сижу на 2ch и не читаю других дневников потому-что мне неинтересно, но свой создаю, да. При чем не в первый раз. В данный момент я не хочу ставить цели, превозмогать. Лично мне это ничего не дает кроме фрустрации. (дальше идет нытье) В моей жизни не происходит нихуя. Всю жизнь голодный. Ошибками прошлого и своим характером загнал себя в угол. Не могу пойти учиться, не могу пойти работать, не могу монетизировать скилы. Самолюбие, излишняя эмпатия, отголоски окр, проебанные зубы. В свои 21 я с бабами даже не разговаривал ладом ни разу. Все как-то пролетело мимо меня, даже странно.
null !qyDA5trGJ2 11/07/20 Суб 05:54:56 387367
image.png 2998Кб, 1055x1500
1055x1500
>>387364 (OP)
Привет! Давай знакомиться!
> Всю жизнь голодный
Ты тоже из нас, нищуков, без богатых родоков-бабок-дедков?
> Ошибками прошлого и своим характером загнал себя в угол
Пили прохладную, может тебя жизнь поболее побила чем многих из нас.
> Не могу пойти учиться, не могу пойти работать
Инвалид? Шизик? Просто ленивый недо-человек с инстинктами победившие душу?
> не могу монетизировать скилы
Мало кто из нас вообще пришел к успеху, не парься, главное просто начать. Вот я начал, через 3 месяца вроде как чета получаться начало.
> Самолюбие, излишняя эмпатия, отголоски окр, проебанные зубы
Самолюбие - что плохого? Плохо если ты чсв нарцисс. Излишняя эмпатия - уже говорит что ты не чсв нарцисс а.к.а мудак. Тяночка дропнула? "Друзья" кинули? Про окр - жиза пиздос. Тоже стучишь нечетное число раз по деревяшкам если чувствуешь что ты неправильно взял кружку или почесал не так, тронул что нельзя трогать именно вот так, ПОДУМАЛ НЕПРАВИЛЬНО? Про зубы - ох как жиза. Спасибо бате что мне достались от него гнилые, слабые зубы, что улыбаться лучше не надо, а про смех - лишь хихиканье сквозь закрытый рот.
> В свои 21 я с бабами даже не разговаривал ладом ни разу
Понятно, принимайте нового омежку в наши дырачерские ряды!
> Все как-то пролетело мимо меня, даже странно.
Тоже фрустрирую много на это тему.
дневник Аноним 10/07/20 Птн 18:51:32 387259 Ответ
изображение.png 2277Кб, 6000x3376
6000x3376
вот так вот
Сап Не знаю и с чего начать. Наверное я один из little fuck 08/07/20 Срд 02:38:44 386602 Ответ
unnamed (15).jpg 10Кб, 320x180
320x180
Сап
Не знаю и с чего начать. Наверное я один из сотни( если не тысячи) неудачников на этой борде. Даже не неудачник, а просто еблан по жизни. Я все время летаю в облаках, все время слоупочу и делаю что-то не так. Я невнимателен, я социофоб, застенчив, тугодум. По сути я полное уебище, но мне в кое то веке повезло - А именно мне повезло поступить в универ в Польшу на стипендию. Как я это сделал? Мне тупо помогла старшая сестра. Хотя в начале я был полностью не готов, я всю жизнь был домашним сычем, а тут такое, да ещё и учёба на английский языке. Сейчас с английским у меня все хорошо, но.. этого мало тем более что мой английский не дотягивает до C1. Каждый раз когда я читаю что-то, или смотрю я все время нахожу новые слова. Эта как какая-то хуйня которая все время ускользает, и вы никак не можете дотянуться.

Самое хуевое что меня здесь окружают одни успешные люди. Все работают в каких то компаниях, осваивают новые скиллы, знакомятся с новыми людьми добиваются успехов.. а я все ещё на одном месте,уже второй год. Я все ещё тот же еблан кем и был два года назад. И страшно то что, я не вижу свое будущее. Все время пытаюсь что то изменить, но нихуя, я забываю про это, и забиваю на это ну макс через неделю или даже на следующий день, да что там мои мысли меняются каждую минуту.
Но ввести дневник я собрался вовсе не для вниманияблядства, это делать я собираюсь впервую очередь для себя и этим дневником я преследую слюдующий план :
1 разобраться в себе ;
2 Достичь намеченых целей;
3 : улучшить писменность.

Это не первая попытка ввести дневник. Обычно я пытался писать все в тетрадке.. но блять я даже её не читаю, и вобще пишу редко.
Скорее всего у этого дневника не будет продолжения, я тупо забью на неё на следующий день.. но все же стоит попытаться как там в песне.. я все время начинаю самоувернно, но забиваю хуй и тону у самого берега.. но я даже не проплываю и двух метров.

Итак долгосрочные цели на начало учебного года (сейчас каникулы, и у меня есть всего 2 месяца) :
найти работу в международной компании ; (Но какую работу? какую профессию? Я лично в душе не ебу)
Короче мне нужно определиться с профессией и начать уже качать скиллы. Также мне нужно выучить польский и немецкий. Мне часто говорят что мне нужно познакомиться с кем то, это решило бы многие мои проблемы.... но как и кому нужен такой дебил как я?.

Так вот мне также нужно найти работу( любую хоть черную работу) . Я снова стою перед выбором. Качать скиллы или работать? Также я планирую ходить в зал.

В общем.. Завтра я просыпаюсь рано ищу обычную работу, а также просматриваю вакансии на LinkedIn. Выбираю более менее подходящую профессию, состовляю список необходимых скиллов.
В принципе если на завтра добьюсь конкретики в этом деле, то это был бы уже довольно большой результат для меня. Также надеюсь смогу дополнить свой план и написать отчёт.
Я все

(P. s. Пик олицетворение мужества, решительности и уверенности . Если все будет удачно то каждый свой пост буду постить пикчами брутальных мужчин как мотивацию для себя.)
Пропущено 13 постов
3 с картинками.
Пропущено 13 постов, 3 с картинками.
hehehe !!u4Y7ke7xVc 08/07/20 Срд 23:46:56 386815
123
heh !!u4Y7ke7xVc 08/07/20 Срд 23:47:24 386816
vgsdgfds
hehehe !!u4Y7ke7xVc 08/07/20 Срд 23:47:47 386817
hdgghfgbvc
little fuck 09/07/20 Чтв 00:40:20 386825
Надобы в обязательном порядке принимать таблетки по утрам.
Рыбий жир
b3
все
little fuck 09/07/20 Чтв 11:29:59 386867
719c6e95e9c1ca6[...].jpg 44Кб, 480x480
480x480
Итак второй день моего пути к успеху

Планы на сегодня
1 (11:30 - 15:00) Пойти в зал
2 (17:10 17: 55) Сдать тест по предмету на 5(ну хотя бы на 4.5)
2 Начать учить Excel

Заебало всё. Ashtray !6r0LL8hcwk # OP 07/07/20 Втр 16:14:42 386470 Ответ
darksignrdcdesi[...].jpg 20Кб, 1192x670
1192x670
Реально, пошло оно всё нахуй.
26 лвл, ни черта за душой, хожу на говноработу, слушаю репчик, аутирую в дарк соулс. Буду изливать сюда свой глубокий внутренний мир, пока и это не заебет.
Я постоянно спрашиваю себя Ashtray !6r0LL8hcwk 07/07/20 Втр 16:27:27 386475
-В чем моя блядская проблема?
Как и все на этой сраной доске я пару лет назад собирался вылезать, вкатываться, саморазвиваться и прочая хуйня. Прочел хуеву гору книг по психологии, начинал организовывать себя, делать листы и списки.
В конце концов я бросал всё.
Зачем пытаться снова, зачем строить из себя правильного, это всё ебаный фарс и цирк, это просто жалко.
Наткнулся на это цитату.
Those who cannot remember the past are condemned to repeat it
Согласен, поэтому нахуй вылезания. Если это не сработало тогда, когда была мотивация и энергия, то сейчас я уж точно не буду ебать труп.
Ashtray !6r0LL8hcwk 07/07/20 Втр 17:00:35 386481
А можно спросить, почему у меня в башке находится голос, который постоянно надо мной насмехается и гнобит меня? Это что,какая-то шутка природы? Мне мало хуйни в жизни?

Чел, ты живешь как ебаная свинья
Опять проебешь день, а потом будешь ныть
Да,давай,кури, щас бы от рака сдохнуть
Сделай хоть что-нибудь по человечески
Давай, поиграй в игрульки, может забудешь в каком говне живешь

Ты кто нахуй такой? Кто дал тебе право мне что-то говорить? Ты сука существуешь только благодаря мне.

Я теперь реально буду отслеживать эту гниду и посылать нахуй вместе с этими комментариями. Хочешь че-то сказать - скажи нормально. Месседж может и правильный, но в такой форме я это не приму, даже с собаками так не разговаривают.
Аноним 07/07/20 Втр 22:42:57 386575
>>386481
Это дневник шизофреника?
Аноним 09/07/20 Чтв 08:23:33 386851
>>386481
Привет, Шизмэн. Хватит ОПа доёбывать. Ну или с рофлами хотя бы.
Привет, ШизОПёс. Ну... Сказать тебе нечего. Не кури там.
Спорт и мнемоспорт Nakotomi !!3apcKNVoOo 20/05/20 Срд 15:45:15 372645 Ответ
15898164895020s.jpg 5Кб, 220x115
220x115
Hi двачеры в этом дневнике я буду рассказывать о том как я буду заниматься спортом и мнемоспорт , до конца осени , также переодичечки буду писать свои мысли о жизни или всякой подобной пиздострадальни .
Каждый день:
Отжимания
Приседания
Подтягивания ( 3x разных вариантов)
Брусья
Спина и пресс
Бег
И может что-то дополнительное если посоветуете , я скорее всего попытаюсь сесть на шпагат за три месяца.
Из мнемотехники
Карты
Числа
Слова
Практика
Пока что результаты такие
Отжимания-20
Подтягивания-5
Брусья-10
Остальное не мерил лень и смысла не вижу.
Nakotomi !!3apcKNVoOo 20/05/20 Срд 15:52:12 372647
Бамперище
День 1 Nakotomi !!3apcKNVoOo 21/05/20 Чтв 20:07:42 372967
IMG202005212035[...].jpg 1691Кб, 3120x4160
3120x4160
Седлал 4 подхода 10 отжимания , последний максимум 7 раз
Подтягивания и того хуже 3 подхода 2 раза , а последние вообще смог только отпусканием делать. Обратным хватом вообще ноль тут тоже пришлось только отпусканием выполнять .
Аноны подскажите , за 3,5 месяца бега и силовых я смогу сбросить 5-10 кг веса ? Хочу к следующему курсу начать ходить в качалку. Подскажите как мне сейчас лучше заняться спортом ?
Аноним 21/05/20 Чтв 22:42:06 373043
>>372645 (OP)
Родоки-бабки-дедки богатые?
Аноним 08/07/20 Срд 10:34:16 386640
Сел на шпагат?
Аноним 09/07/20 Чтв 08:20:14 386850
Молодой человек, это не для вас написано. Аноним !kjWj35Y/WY 09/11/16 Срд 17:01:03 124517 Ответ
.jpg 85Кб, 1280x720
1280x720
Тут я буду вылезаторствовать и приходить к успеху.
Пропущено 9 постов
2 с картинками.
Пропущено 9 постов, 2 с картинками.
Аноним 20/03/20 Птн 08:22:17 352956
Аноним 22/05/20 Птн 11:37:36 373189
.
Аноним 08/07/20 Срд 14:31:55 386708
>>352956
Сосу хуй за еду, спасите меня!!!
Аноним 08/07/20 Срд 18:05:07 386739
>>386708
Как что-то плохое.
Аноним 09/07/20 Чтв 08:18:16 386849
>>386739
Есть хочется, а во рту хуй. Помогите!
Здесь будет типичнейший дневничок для этой доски. постижение !!6uloS/1bto 17/12/19 Втр 15:05:40 322054 Ответ
15764390970600.jpg 670Кб, 1920x1280
1920x1280
Здесь будет типичнейший дневничок для этой доски.

Рефлексия, шиза, уныние, редкие проблески надежды, самобичевание, мания величия, рационализация и отчаяние, взлёты и падения, любовь и предательство, эскапизм и социоблядство; неожиданный поворот в середине и счастливый финал, с альтернативными концовками за донаты; трагическое заламывание рук; чаепития с долгими задушевными разговорами зимними вечерами на кухне; тщетные бесконечные прогулки по ночам в погоне за смыслом; одиночество; посыпание головы пеплом дважды в день, утром и перед сном; жалкие попытки выкарабкаться из жопы и радостное облегчение от скатывание обратно; несбыточные надежды и разбитые мечты; раздавленная самооценка; поиски предназначения, призвания, безусловной вселенской истины; впечатления от разнообразного контента; попытки вымыть наконец уже этот чёртов пол или хотя бы почистить зубы; всепоглощающая пустота внутри, сосущая похлеще чёрной дыры; беспричинный смех и безудержные слёзы; возмущение, попытки воспитания в себе мужества, стержня и спонтанности, развития интеллекта и способности летать; робкие попытки графомании и словоблудия; обещания вести дневник каждый день и бросание через неделю; зависть, тёмная, нефильтрованная; жалобы на жизнь и здоровье, да и вообще отборное нытьё; ненависть ко всему на свете и особенно себе; новый жизненный план по четвергам и просветление каждую вторую субботу каждого третьего месяца; всё это и многое другое только в нашем треде, не переключайтесь.

На самом деле, я полистал по диагонали раздел и поразился, половину тредов, а то и больше мог бы создать и заполнить я. Настолько мы все похожи.
Пропущено 198 постов
41 с картинками.
Пропущено 198 постов, 41 с картинками.
постижение !!6uloS/1bto 04/07/20 Суб 23:27:33 385695
Выбрал более позднее время, вышел гулять в одиннадцатом часу. Такое простое и эффективное решение, кожаных выблядков гораздо меньше оказалось. Хотя и попадались, к сожалению. Но в целом намного приятнее прошёлся.

Взвесился и неожиданно увидел 107,8. Похудел за неделю или около того на 2 кг. Странно, но я не против.

Читаю всякое про буддизм и пробуждение сердца. Хочу быть спокойным и дружелюбным. Надоела клокочущая ненависть внутри.

>>385347
Спасибо за совет. Да, супермаркеты конечно торгуют говном, тут не поспоришь. Я не перестаю удивляться, насколько человек человеку волк и в целом всем насрать друг на друга. Максимум заботятся только о своих близких. Как насчёт того, что все люди братья? Зверьё ебучее.

Последние месяцы я вообще питался только булочками и шоколадками. Даже полуфабрикаты было лень готовить.

Сейчас ем варёные яйца, творог, бананы, яблоки, огурцы, помидоры, купил вот куриного филе, буду варить. Я ничего не считаю и вполне возможно, что не наедаю какие-то нормы. Это конечно хуёво и даст печальные последствия. Но мне как-то лень считать всю эту хуйню. Ничего не могу с собой поделать.

Есть килограмм мяса в день это конечно круто. Во-первых дорого, сколько там говядина стоит, я даже не знаю, рублей 300-400 наверно. Во-вторых, я не съем столько, думаю максимум полкило в день в меня влезет. А на второй день я её уже не захочу, нужно разнообразие же.

А злой я просто потому что, а не от голода. Такое моё мнение. Я просто привык так жить, не решать проблемы, а срываться в бешенство, гнев. Причём я его даже никак не выпускаю, мне бы какую-нибудь боксёрскую грушу или другой какой способ выпустить пар. Всё из-за неудовлетворённости, обиженности на жизнь и людей. Заебало пиздец, я хочу от этого избавиться. Пока не понимаю, как. Но так жить нельзя.
Аноним 05/07/20 Вск 13:41:18 385818
>>385316
Поменяй режим и все будет нормально. Гулять лучше всего утром, когда вся маргинальная часть населения спит ( заметил что вечером всегда много неприятных людей) режим сна, сука ты ленивая исправь блять. Вечером встаёшь, а утром ложишься. Что, подвоха не чувствуешь? И ведь большая половина этого сайта от этого страдает.
постижение !!6uloS/1bto 07/07/20 Втр 00:32:16 386345
У меня нет друзей. Это не новость, конечно. Но как-то грустно. Людям я не интересен, общаться со мной они не хотят. Опять же, обо мне практически никто не знает. А кто знал, забыл.

И я не представляю из себя ничего интересного. Я ничем не занимаюсь, не увлекаюсь, не интересуюсь. Мне не о чем рассказать. Я не могу ничему научить. Я не могу поддерживать беседу, болтать ни о чём, веселиться, расслабляться. Я думаю только о своей хуйне. Об одних и тех же проблемах, которые не меняются уже не знаю сколько лет. 10? 15?

Хочется быть самодостаточным и не нуждаться в общении и обществе. Хочется верить, что это возможно. Но я не могу ничего. Я буквально сижу и просираю день за днём, год за годом. Играю в какие-то убогие игры, смотрю дурацкие сериалы, листаю двач. Тупой сраный двач, который превратился в невероятную, несусветную помойку. Лет 5 назад тут хотя бы больше людей было, и вообще лучше. Всё летит в пизду.

Я вообще не понимаю, как хоть что-то начать делать. Меня хватает только на минимальное самообслуживание. Сходить в магазин, поесть, помыть посуду. Уборку я уже не могу сделать, слишком тяжело. Окна не мыты третий год. Сам моюсь редко, раз в 2 недели, наверно.

Пью антидепрессанты, а толку хуй. Зря я на них надеялся, похоже. Ну вот какого хуя. Помощи что ли вообще неоткуда ждать. Мне ничего не поможет. Я никогда не выкарабкаюсь.

И так страшно навалилось всё, одиночество и отчаяние, безысходность. В груди как будто открылась прореха, а за ней пустота, тьма, бездна. Я провалился туда, в мысли и воспоминания о ней. О моей единственной девушке. Прошло полтора года, как мы расстались. Я не продвинулся ни на миллиметр, для меня как будто всё было вчера. Я до сих пор пережёвываю мельчайшие детали нашей истории. Где и что я сделал не так. В чём ошибся. Как можно было всё сохранить.

Я не могу простить себя. Я же никогда не встречу другую такую, как она. Я никого больше не встречу, мне нихуя не светит. Я навсегда останусь один. Буду вопить от душевной боли, раздирая связки. В каменном мешке. Гулкое эхо. И никого.

Всё уже передумано тысячу раз, но мне нихуя не легче. Это просто не проходит. Были моменты, когда мне казалось, что я уже оставил всё позади. Но нет. От этого невозможно уйти. Я живу в этих воспоминаниях. Я живу в той же квартире, в том же доме, в том же районе. Хожу каждый день по тем же улицам и перед глазами встают картины из прошлого, куда реальнее, чем настоящее. Вот она, передо мной, живая. Родная, такая милая, так близко. Моя. Ненаглядная. И зачем-то я отталкиваю её. Потому что не могу справиться со всем этим. Потому что ничтожество.

Как же я хочу убить себя. Это невыносимо. Я не могу так жить. Всё вокруг один огромный якорь. Я никогда ничего не добьюсь. Я не могу ничего изменить. Я не могу и пальцем пошевелить. Сука, пиздец, Господи, за что мне это всё, за что такие муки. Нахуя я был рождён, для этой жизни полной боли и страданий. В которой даже если происходит что-то хорошее, за это я потом расплачиваюсь годами мучений. Я не хочу жить. Я не могу жить.

Ирония в том, что если бы хоть немного изменить биохимию мозга в моей черепушке, или условия, в которых я нахожусь, поместите меня в другое место, время, или что-то в прошлом поменять, всё было бы совершенно иначе, и я бы легко справлялся со всем. Жил и рос, развивался, радовался. Но нет. Я как будто специально выбираю наихудший сценарий, игнорируя все возможности. Я застрял на ровном месте, споткнулся, разбился вдребезги и не могу собраться. Всё тщетно, всё зря, всё впустую.

>>385818
>режим
Да вы заебали. Как ваш ебаный режим изменит то, что я в глубочайшей жопе? И потом, это всё индивидуально. У меня есть знакомый, который ведёт ночной образ жизни, и он успешен, у него всё заебись.

Да и не могу я его никак исправить, ну на пару дней максимум, на зафиксировать невозможно. Время сна и бодрствования постоянно плавает, я не могу его контролировать.
Аноним 07/07/20 Втр 12:06:28 386411
>>385818
Кек, режим дня, нофап, медитации- стартер-пак для того, чтобы создать иллюзию перемен и прогресса в жизни.
постижение !!6uloS/1bto 08/07/20 Срд 03:28:37 386603
Безымянный.jpg 287Кб, 1662x820
1662x820
Как же я устал от своей беспомощности и неуравновешенности. Я никак не могу успокоиться и расслабиться. Любой пустяк ввергает меня в панику.

Вот сейчас я в полнейшей растерянности и зверски волнуюсь, а всё из-за каких-то мелочей.

Меня позвала в гости сестра. И я сам хотел к ним, мне нравится с ними общаться. Давно не встречались, то есть это хорошее событие, приятное. Но сука, для этого надо ехать в соседний миллионник. Я ненавижу эти ебаные поездки. Ещё и сейчас, когда снаружи пекло +40, я вообще не представляю себе как я переживу эту дорогу. И поэтому у меня лютая паника.

Конечно же, стоило мне договориться о поездке, тут же появляется какое-то почтовое дело. Меня уже это просто заебало, я не хочу больше этой почтой заниматься. Сука. Это папины дела блять. Охуенно он придумал, уехал и оставил всё на меня. Я чувствую себя как на каторге. Хотя последнее время заказы бывают редко, раз в месяц или реже. И всё равно каждый раз это пиздец как невовремя, мешает другим делам и планам. И заебало, господи, как же заебало.

Он выпустил новый альбом, и мне надо будет забрать посылку с почты. Но когда она придёт, ещё непонятно. Сегодня или завтра. Вот сиди и жди как мудак, нахуй. Можно в принципе уехать, и получить её когда вернусь, в понедельник например. Без проблем, сроки позволяют. Но я же буду всё время мозги себе ебать, что вот блять, на почте эта сраная посылка. Которая мне нахуй не нужна! Мне поебать! Но я должен, сука, этим заниматься. Ебучая хуета.

Ну и для полной картины, уже несколько дней мне названивают с незнакомого номера. Я думаю, это сосед сверху, я не сохранил его в контактах, но номер вроде бы его. Ну вот и хули тебе надо? Была уже в июне эта мозгоебля с заменой труб, которая мне тоже нахуй не всралась, терпел неудобства просто потому что этому мужику захотелось их заменить. Мне просто поебать, сука, оставьте меня в покое. Но нет. Всем постоянно что-то надо. Вот какого хуя он мне звонит? Я нахуй сплю днём и вечером, когда он звонит. И мне насрать, что там он хочет. Сука, блять, говно ебаное.

Ещё надо счётчики воды менять, а я не знаю как это делается, куда для этого идти. Ещё и деньги платить. Мне ПОХУЙ на ваши ебаные счётчики, сука. Я не хочу этим заниматься. Почему постоянно надо заниматься каким-то говном, блять.

А через 3 недели, в августе, у меня начнётся ебейшая аллергия. Уже пятый год. И мне нихуя не помогает, никакие таблетки, спреи, ничего. Два месяца нахуй из жизни. Жду не дождусь.

И меня заебало жрать один творог и яблоки, хочу нахуй пиццу и бургеры. Хочу нормально пожрать. Но я нищий. Хотя на самом деле нет, у меня есть какие-то деньги. Но я не могу их тратить. Я боюсь. И мне столько всего надо, я просто не могу решить, на что лучше потратить. Да и потом, нужно гораздо больше, чем у меня есть. Но если я буду тратить на всякую пиццу, то нихуя не накоплю. Заебала нищета, сука! Сраное говно!
Хаотичные обрывки мыслей человека неполноценного Аноним # OP 08/07/20 Срд 01:58:53 386598 Ответ
1594162711232.jpg 222Кб, 1080x1350
1080x1350
Несмотря на, как мне кажется, острую нужду выговориться - я не могу написать ни строчки. Возможно я боюсь. Всё-таки весь этот текст будет виден абсолютно всем, а это почти то же самое, что и выступать перед живой публикой. Разница лишь в том, что здесь никто ничего от меня не ждёт. Но я скорее боюсь не самой "публики", а, видимо, её реакции. Негативной реакции. Боюсь, что меня осудят. Хотя, казалось бы, за что?

Не буду отрицать, что, возможно, мне нечего сказать, а этот текст - очередная моя попытка привлечь к своей посредственной персоне незаслуженное внимание. Очередная попытка выделиться. Попытка "создать" хоть что-то, чтобы пусть даже на шаг, но уйти от осознания собственного ничтожества. Уйти от себя - червя, коим я и являюсь.

Время тянется, а писать становится всё сложнее. В голове один только шум и туман. Каждую буковку приходится вылавливать и выдавливать из себя.

Вот и познакомились. Продолжим в другой раз. Пора спать. Я хочу увидеть сон, пусть даже это будет кошмар, но я хочу, чтобы время в нём протекало очень медленно. Хочу, чтобы сон меня не отпускал.
Уже который день меня не покидает чувство ностальгии по снам, которые мне снились раньше. Я не помню тех снов. Не помню их деталей и событий, однако я помню ту атмосферу и чувства, которые они вызывали. Вряд ли я когда-нибудь смогу эти чувства описать.

Пока.
null !qyDA5trGJ2 08/07/20 Срд 02:36:39 386601
image.png 1441Кб, 1060x1500
1060x1500
>>386598 (OP)
> Но я скорее боюсь не самой "публики", а, видимо, её реакции.
Пчел, ты на анонимном форуме, твой айпишник разве что модер увидит. Хоть калом обдрочись, всем наплевать. Был тут недавно один челик, который обосрался при создании треда, даже трипкод свой спалил, сейчас вроде все норм у него.
> Очередная попытка выделиться.
Все мы тут за этим... А так-же, кто-то вроде меня тут еще и хочет хоть какой-то след своего существования оставить.
> Уйти от себя - червя, коим я и являюсь.
Как это ни странно, но я тоже этим занимался, до недавнего времени. Хотел быть как персонаж из сериала, в итоге почитав пару статеек благодаря посту анона, я понял что если попрешь против характера заложенного в генах - только хуже себе сделаешь. Одно дело - пытаться фиксить негативные черты характера, другое уйти в эскапизм и полное отрицание себя. Хотя, возможно, я тебя неправильно понял.
> Каждую буковку приходится вылавливать и выдавливать из себя.
Сейм, алмост. Только недавно начал фиксить это тотальным игнором своих компульсий. И то, с переменным успехом. Я еще и очень часто перечитываю свои посты в поисках изъянов, на которые всем плевать, лол.
> Вот и познакомились
Мне тоже очень приятно, я - Аскофаг, нулл, темный феникс, нытик. А тебя как звать?
> Я хочу увидеть сон, пусть даже это будет кошмар, но я хочу, чтобы время в нём протекало очень медленно. Хочу, чтобы сон меня не отпускал.
Навряд ли ты захочешь чтобы в кошмаре время текло медленно. А на счет хороших/нейтральных снов - соглашусь, иногда бывает просто неприятно просыпаться из-за того что твой сон с еот прервал будильник или другой громкий звук.
> Вряд ли я когда-нибудь смогу эти чувства описать.
Описать чувства легко, если помнишь хоть что-нибудь из воспоминаний, которые и вызвали у тебя эти чувства. Ты не пробовал сны записывать при пробуждении?
Завожу дневник, чтоб не теряться в быстро проходящих Аноним # OP 06/07/20 Пнд 12:29:50 386105 Ответ
ae35f99823188fe[...].jpg 54Кб, 736x736
736x736
Завожу дневник, чтоб не теряться в быстро проходящих днях и, надеюсь, для отслеживание прогресса.
Главные цели:
1. Сбросить вес на 15 кг.
2. Перестать ленится и войти в нормальный ритм жизни.
Вот так всё просто, поехали.
Добро пожаловать, снова. Писец !cu/YpF0HjY 17/03/20 Втр 13:08:19 352052 Ответ
eie53B0dH0.jpg 124Кб, 564x741
564x741
Девочка двадцати двух годиков. Учусь в Вузике. Учусь жить эту жизнь и не поехать нахуй. Раньше вела здесь дневничок. Еще в 2015 году и назывался он "Дневник самоопределения", потом были ещё дневнички в которые я писала по велению левой пятки. Завожу еще один. С дрожащими ручками, как это обычно бывает.
Пропущено 294 постов
48 с картинками.
Пропущено 294 постов, 48 с картинками.
Писец !cu/YpF0HjY 04/07/20 Суб 23:47:55 385698
Смотрю на экран, экран смотрит на меня и, хоть меня приследует какое-то странное чувство неприятия что-либо писать, но понимаю, что дневник я забросила на слишком долго и надо бы его оживить.

Экзамены сданы. Кое-как, но сданы. Кажется я не очень способна к самообучению.
На лето выбрала себе уже привычное мне развлечение — вкат в айти. Прочитаю на metanit.com раздел про asp.net. Почти уверена, что если я когда-ниубдь наконец вкачусь, то это будет сродни просвелению.
Вчера, например, я наблюдала как код вызывал html страницу хотя не должен так делать, потому что метод ее вызвающий закоментирован, но если запустить проект через несколько минут, то он перестает вызывать эту страницу. Код при этом никак не меняется — он просто начинает работать.
Ну вот как на такое реагировать? Что за магические вещи там просходят, что оно начинает работать?
Моих знаний есть только на то, чтобы подумать, что там уборка мусора какая происходит. Чуть позже А. сказал, что это возможно из-за IIS express, что для меня уже темный лес. Оказывается в трее во время выполнения прилдожения появляется этот значек и там будет два url приложения , один похоже с обычным шифрованием, а один с SSL, и SSL не хочет видеть изменения в коде.

Думаю из этого можно сделать только один вывод — я точно мазохистка. Лучше бы физику получе поизучала.
Lё Baguette !9Qb2wH9JlU 05/07/20 Вск 00:35:09 385710
>>385698
Я тебе как погромист говорю - это всё кобольды. Они любят пакостить в коде
Аноним 05/07/20 Вск 18:35:23 385930
>>385698
> Экзамены сданы.
Кто-то обещал мне астрологическую характеристику. Может быть, самое время?
Писец !cu/YpF0HjY 05/07/20 Вск 20:22:45 385964
>>385930
Через пару дней тогда к маме съезжу, посмотрю что в журналах написано. А то в интернете информация протеворичивая.
Ну и как бы астролог из меня так себе. Вряд ли будет лучше чем просто здесь astro-online.ru описание просмтреть.
Аноним 06/07/20 Пнд 00:45:12 386042
>>385964
> astro-online.ru
Там фигню какую-то пишут, если я всё поавильно сделал. И ничё не понятно.
> Вряд ли будет лучше
Надо лучше.
100 отжиманий/1210 слов Безнадежный !!hR0U6f0FLM 31/01/18 Срд 18:25:44 194639 Ответ
juice-3.jpg 28Кб, 512x512
512x512
Начинаю работать по программе 100 отжиманий. Сейчас делаю 0.
Линк на гайд
http://www.100otjimaniy.ru/programma-100-otzhimaniy/menee-5-otzhimaniy
Сегодня день 1.
Параллельно учу слова для сдачи IELTS, за последние два дня выучил около 20 слов.
Надеюсь, что завтра у меня будут болеть мышцы.
Пропущено 293 постов
16 с картинками.
Пропущено 293 постов, 16 с картинками.
Аноним 07/06/20 Вск 20:52:18 378632
413-min.jpg 488Кб, 5787x8185
5787x8185
Аноним 08/06/20 Пнд 18:05:37 378829
413-2-min.jpg 846Кб, 5787x8185
5787x8185
Аноним 09/06/20 Втр 16:38:15 379125
412-4-min.jpg 1128Кб, 5787x8185
5787x8185
Аноним 10/06/20 Срд 20:26:24 379366
55-min.jpg 970Кб, 6925x8120
6925x8120
Аноним 05/07/20 Вск 23:03:14 386012
Чё за голдендудль такой?
Коплю и покупаю Аноним # OP 02/07/20 Чтв 22:42:52 385006 Ответ
unnamed.jpg 70Кб, 512x410
512x410
Пропущено 6 постов
1 с картинками.
Пропущено 6 постов, 1 с картинками.
Начало положено 99й !uU4V5keC.M # OP 03/07/20 Птн 22:07:03 385331
В общем отложил сегодня 500р, осталось ещё 69500.
99й !uU4V5keC.M # OP 04/07/20 Суб 23:02:40 385692
Отложил ещё 500, осталось ещё 69000 тыщ.
Аноним 05/07/20 Вск 00:39:39 385711
99й !uU4V5keC.M # OP 05/07/20 Вск 15:45:44 385871
Корректировка цели 99й !uU4V5keC.M # OP 05/07/20 Вск 22:36:24 386004
Разговорился сегодня с таксистом, и я понял что не стоит мне покупать машину старше 2012го года. Я не смогу устроиться в такси из за этого.
Почему такси?
Хочу монетизировать свою машину, чтобы получать не только удовольствие от того что езжу, но и деньги.
Не собираюсь таксовать постоянно, но когда нечего делать, то можно будет подзаработать. Теперь цель 200тысяч рублей.
Осталось 199000.
Мой личный Фап-дневник Аноним 05/07/20 Вск 21:49:50 385988 Ответ
130581or.jpg 51Кб, 800x533
800x533
Мой личный Фап-дневник
Аноним 05/07/20 Вск 21:51:56 385989
106457862549979[...].jpg 267Кб, 1440x1457
1440x1457
960762531331946[...].jpg 204Кб, 1440x1440
1440x1440
Буду вылезать Аноним 30/06/20 Втр 23:31:48 384322 Ответ
14913264735300.jpg 9Кб, 399x240
399x240
Финансовая подушка. Перекат на фриланс. Ремонт квартиры. Оплата долгов. Спортик. Заняться здоровьем. Делать всё так, чтоб не приходилось оправдываться. Денег: 2к.
Пропущено 2 постов.
Пропущено 2 постов.
телефон дяди леши Аноним # OP 03/07/20 Птн 02:26:58 385053
>>384773
Ну да. Еще и умерли все давно. Еще дядя с наследством прокатил.

1500 заработал. 0 потратил. На руках 5.3к. Лег недавно отдохнуть на полчаса и встал через 9 часов. Диплом на 4.
кошка Аноним # OP 04/07/20 Суб 03:57:04 385400
2100 заработано. 1802 потрачено. Проебано 0. На руках 5.7к. Стерилизовал кошку. Намучался с ней после наркоза. Поспал 7 часов.
99й !uU4V5keC.M 04/07/20 Суб 07:50:10 385406
кем работаешь?
минус тарзанка Аноним 05/07/20 Вск 04:37:00 385717
+1173. -278 + -35(проёб). Сум: 6569. Не выспался было, уснул еще на 4 часа. Потом погнал с пацанами гулять. За диплом подогнали ноут. Я не хотел его брать, но т.к. пока у меня тут ребёнок за компом играет я не могу работать. Взял на время. Еще карточку яда, куда мне деньги приходят, умудрился потерять. Но есть ещё одна.
06/07/20 Пнд 22:45:54 386317
5 июля +1555 (-1759 + -100) 6265
6 июля +1823 (-492 + -100) 7800
я питаю невероятную любовь к этим красавицам! канадский сфинкс !zryjZy3.9Q 03/07/20 Птн 12:06:30 385145 Ответ
6f742ea344195c1[...].jpg 16Кб, 500x281
500x281
я питаю невероятную любовь к этим красавицам! (канадские сфинксы).

мне 17 лет. я не ориентируюсь в правильном употреблении родов и падежных форм. в 2021 году сдаю егэ => буду описывать процесс подготовки, надеясь на ваши "пинки" в моменты лени. мечтаю научиться играть на гитаре/укулеле (училась 8 лет, но из-за проблем с ритмом и слухом особых успехов не возникало). хотелось бы публиковать раз в неделю собственные голосовые размышления, возможно, подкасты на определённые тематики (попытка "косвенного" социального взаимодействия. если вам одиноко, слушайте и включайтесь в обсуждение, етс). также не так давно я отучилась на мастера сахарной эпиляции и планирую вкатиться в работу со стройными школьницами, хех. буду придумывать стратегии завлечения...

в общем, если вам интересно, милости прошу. к необоснованной критике и неадекватным высерам отношусь нейтрально.

и да, заглавные буквы и абзацы мне тоже не нравятся, извините.
Пропущено 10 постов
1 с картинками.
Пропущено 10 постов, 1 с картинками.
канадский сфинкс !zryjZy3.9Q 04/07/20 Суб 14:00:35 385491
1.
>>385409
не

2. почти вечер, а моя продуктивность на нуле. я не сделала ничего, но испытываю какую-то адскую усталость, тупо лежу в кровати и жду одну девочку для набивки руки. мой максимум - поработаю немного, и то на физическом уровне, нежели буду размышлять над поставленными задачами и выполнять их. втх, я сдохну так, ибо вся ситуация чертовски угнетает! я слишком отстойна
канадский сфинкс !zryjZy3.9Q 04/07/20 Суб 14:23:32 385502
предположила бы, что мне стоит разобрать вопрос собственной прокрастинации и лени, но блен, а нхуя, если от слов к делу я вряд-ли перейду. это классический сюжет мой низкосортной жизни. хотя, возможно, этой иной случай, учитывая наличие какой-то аудитории и возможность презрения со стороны. а на девчонок-малолеток, вроде меня, ой, как влияет социальное мнение (да и в принципе, ещё Ленин говорил, мол, жить-живи, но не зависеть не сможешь).
давненько я сидела на психотропных препаратах, они были необходимы мне, чтобы избавиться от рефлексии и ненависти в отношении к собственному телу, ок. но проблема в том, что в моменты приёма я большую часть дня спала, а в процессе бодроствования ходила до ужаса "варёная". прошло чуть больше года, как я слезла с таблеток, но моё состояние из "побочного" переросло в реальное. я проживаю каждый день, находясь в
баной апатии и сонливости. у меня нет сил на различную активность, в том числе социальное взаимодействие. мой максимум шагов в день - 2,5к, камон. я просто скоро сторчусь от геморроя или гиподинамии. и вместо того, чтобы что-то сделать, я чаще всего рыдаю, стараясь выразить собственную слабость и отвратительность, которую ощущаю на ментальном уровне. оу, да, забыла, ещё я девчонка. в большинстве своём мне и не надо напрягаться, тк я в любом случае заимею спрос, в отличие "инцелов", етс (без обид, вы классные, но всем очевиден факт несправедливости, если я ещё впишусь в чьи-то фетиши, парни навряд-ли). вся эта тема дополнительно добивает необходимость в каком-либо труде, убивая и без того низкую мотивацию... но зато активизирует совесть и чёртову мораль. и в итоге я просто лежу и вечно издеваюсь над собственной психикой, принижая и критикуя собственную личность.

вся мысль высказана сумбурно и на эмоциях, если вам требуются более аргументированные позиции, отпишите, не знаю.
канадский сфинкс !zryjZy3.9Q 04/07/20 Суб 14:35:57 385508
а вообще, вот это я, конечно, отвратительная... ладно, я просто постараюсь сейчас взять и сделать всё, что планировала. мне необходимо это. единственное я сорвалась с диеты, но плевать, я вообще вычёркиваю этот пункт, сейчас бы худеть с веса, который 40 не достигает (так было в мае, сейчас не факт, но вообще плевать))
Аноним 04/07/20 Суб 14:48:51 385516
>>385145 (OP)
>убликовать раз в неделю собственные голосовые размышления
Очень интересно. Не затягивай
Аноним 04/07/20 Суб 15:28:26 385535
!!!!! простите, но я создам новый тред, мне необходимо абстрагироваться от собственного нытья, иначе просто не смогу. к слову, именно так веду дневники бумажные, я просто их выкидываю или вырываю страницы после исписания 2-3листов. в общем, создаю новый тред, не ною и в том числе (>>385516) публикую свои голосовые штучки
админы, извините. предположим, что я просто ушла в закат
Борьба с эскапизмом Эскапист !RUFrHLSTms # OP 05/03/20 Чтв 09:40:48 348261 Ответ
d.jpg 1147Кб, 1920x1200
1920x1200
Пора переставать быть наблюдателем, и начинать жить осознанно
Пропущено 49 постов
16 с картинками.
Пропущено 49 постов, 16 с картинками.
Эскапист !RUFrHLSTms 24/05/20 Вск 14:46:20 373815
Я хотел сюда написать какую-то подростковую чушь, но в итоге просто скажу, что всё катится по пизде, и никаких признаков, что станет в будущем станет лучше, нет. Никогда не курил и не пил, но всё же хряпну воображаемую стопку водки.

Так и живем
Эскапист !RUFrHLSTms 02/06/20 Втр 20:19:24 377118
image.png 1543Кб, 1227x1280
1227x1280
Наступило лето. Как скоро началось, так скоро и закончится.

Произошло это настолько незаметно и неощутимо, что даже и не знаешь, есть ли чему радоваться, ведь если ничего не изменилось, зачем платить больше? Уверен, оно по ощущениям пролетит ещё быстрее, чем все предыдущие, и эта тенденция будет продолжаться

Я всё так же продолжу изредка сюда что-то пописывать, дабы утолить свои графоманские позывы выговориться, как и делал это прежде

Цели никакие не ставил, да и какой в этом толк, если все равно в итоге делаю по-своему, особо не придерживаясь плана

Скоро кончится лето
И ничего с этим не поделать
Эскапист !RUFrHLSTms 12/06/20 Птн 12:49:26 379735
image.png 548Кб, 802x516
802x516
Если быть откровенным, это лето, пожалуй, самое апатичное и самое ленивое из всех

- "Ты слышал шутки про просранное лето лет десять подряд, если не больше. Может, ты не просрёшь хотя бы это?"
- "А хуй его знает" — отвечу я, и буду совершенно прав.
Потому что действительно не знаю ответа на этот вопрос
Эскапист !RUFrHLSTms 20/06/20 Суб 19:57:08 381599
image.png 1501Кб, 1024x684
1024x684
Отчёт номер 2141

2:30 утра. Очередной летний день, в который я не сделал ничего полезного. За окном как из ведра льёт дождь, постепенно в окнах домов гаснут огоньки квартирных ламп, а людей, ходящих по улице, становится всё меньше. До 5 часов я с мрачным убитым видом бесцельно листаю интернет, а затем иду спать, чтобы заново повторить этот бессмысленный цикл

А потом всё сначала
И вновь
И вновь

И вновь
Эскапист !RUFrHLSTms 04/07/20 Суб 15:16:29 385529
image.png 3737Кб, 1920x1080
1920x1080
Переустанавливал браузер и случайно стёр пасскод. Возможно всё-таки вспомню

Универские дела подходят к концу, мое состояние выравнивается, и можно заняться чем-то отстраненным и не требующим от меня спешки. Когда мне в детстве говорили, что каникулы в универе короче, я не думал, что аж в два раза, ну да ладно, учитывая карантин, этот учебный год закончился не так уж и плохо

За этот год я сильно эмоционально выгорел и практически перестал общаться с людьми, в том числе и в сети, и чувствую, что для дальнейший действий мне необходима разгрузка, проще говоря, что-то вроде отпуска

Года идут, проблемы меняются, а я всё такой же дурачок-переросток, который так и не смог повзрослеть. Возможно, таким я и останусь в будущем, кто знает, но уж точно не я

И на этой ноте я, пожалуй, закончу этот дневник. Сама концепция "борьбы с эскапизмом" давно не актуальна, и почти не затрагивалась здесь, поскольку я просто принял это, что, так или иначе, в моей жизни имеет место быть этот самый эскапизм

Как-то пафосно звучит на самом деле, но как есть
Всем удачи.
Культурное наследие Аноним 07/06/20 Вск 02:54:37 378437 Ответ
Untitled.png 224Кб, 600x600
600x600
Ненавижу свою жизнь. Сегодня ненавижу свою жизнь. Ничего не нравится. Всё не люблю. Полностью плохое настроение. Мне плохо. Даже тред не хочет создаваться.
Пропущено 14 постов
18 с картинками.
Пропущено 14 постов, 18 с картинками.
Аноним # OP 20/06/20 Суб 01:43:51 381438
untitled.png 106Кб, 597x527
597x527
Аноним # OP 20/06/20 Суб 01:53:58 381440
untitled.png 80Кб, 597x527
597x527
Аноним # OP 20/06/20 Суб 02:08:29 381441
untitled.png 40Кб, 510x264
510x264
Надеюсь, скоро уже умру.
Аноним # OP 04/07/20 Суб 13:05:08 385472
15892083556390.png 283Кб, 720x514
720x514
22.jpg 41Кб, 647x700
647x700
Пик 1 нашёл на дваче, пик 2 попытался сделать сам. Хуйня как обычно вышла.
Аноним # OP 04/07/20 Суб 13:50:47 385483
а3.jpg 7Кб, 640x640
640x640
Егэ по математике меньше, чем через неделю (10 июля), а я всё ещё не начал готовиться нихрена. Начну с сегодняшнего дня, теперь это тред подготовки. Сегодня вспомню тригонометрию, формулы площадей и объёмов и порешаю задачи на параметр.
? Madoka !!8S/brGPRYc 20/02/17 Пнд 16:03:48 141978 Ответ
madoka.jpg 44Кб, 650x365
650x365
Тян 16 лвл, буду оставлять тут некоторые заметки.

Нужны эти тексты потому, что речь в подобных местах организована иначе, а именно измерение речи мне и будет интересно в последующих выкладках и очень инетересна структура эффекта, который я буду называть Требвоанием говорить. А так как этот текст тоже является продуктом этого Требования, то ситуация становится ещё тоньше, но тем интереснее, в конце концов!

Весь этот вычурный стиль и самобытная терминология могут навести на некоторые подозрение, будто бы я пытаюсь умничать, чтобы услышать в свой адресс какую-то похвалу. Это подозрение мне тоже будет важно, но прежде чем приступить к какому-то его описанию, я хочу заметить, что оно тоже устроено противоречиво: ведь все знают, что в современной ситуации умничание может вызвать только презрительную ухмылку, которая должна выражать, будто бы тот, к кому эта ухмылка адресована либо анализирует поднятый вопрос крайне поверхностно и недостаточно тонко (а как анализировать достаточно тонко, кажется, не знает никто), либо действует не из желания докопаться до какой-то истины, а из каких-то других побуждений, либо просто занимается словесной эквилибристикой. Ещё одно подозрение какое может возникнуть: в графоманстве, в желании производить текст ради произведения текста. Вписать все эти подозрения в тот контекст, что нужен мне и, тем самым, ответив на них, я смогу только позднее.

Тем не менее хочу проакцентировать внимание на некотором противоречивом фантазме, который посещает всех на протяжении всей жизни: фантазме бытиём знаменитостью, известным блоггером, интеллектуалом, прекрасно владеющим словом и неким субъектом, который способен максимально компетентно высказаться о каком-то явлении, при этом собрав вокруг себя толпу внимающих последователей или таких же интеллектуалов, сюда же относится бытиё писателем или поэтом. Фантазм этот противоречив, опять же, потому, что все знают, что подобная деятельность может вызвать в лучшем случае скептицизм, а не какую-либо преданную любовь поклонников. Ведь даже к самым крупным сегодняшним мыслителям и спекулянтам (к Жижеку и Бадью, например) как обыватель, так и субъект что-то смыслящий в социально-критической сцене, относится скорее с высокомерным пренебрежением, но никак не с любовью и преданностью. При этом Жижек, кажется, вовсе не обманывается в таком своём положении, а наоброт впадает в полнейший ступор видя редкие проявления обратного. Ещё одно подозрение какое может возникнуть: будто это желание связано только с образом подростка, а люди взрослые и серьезные увлечены желаниями какой-то совершенно иной структуры - абсолютно нет. Достаточно чуть-чуть поскрести и этот фантазм можно обнаружить абсолютно в любом современном субъекте.
Пропущено 88 постов
29 с картинками.
Пропущено 88 постов, 29 с картинками.
Аноним 20/11/17 Пнд 22:04:36 186373
>>185883
чё ты там буробишь, болезный
17/12/19 Втр 09:16:50 322007
Интересно, как ты поживаешь сейчас, Мадока.
Аноним 15/06/20 Пнд 08:43:16 380411
>>322007
Вполне себе на самом деле. Получилось уехать, далеко, сразу перед коронавирусом. Растеряла все знакомства абсолютно, о чём не жалею. Теперь есть много денег, питаюсь в кафе жаренной рыбой в кляре, с картошкой фри и бокалом вина. Тут в университете легко, и научный руководитель очень умный, делает за меня науку, а я делаю вид что помагаю ему. Могу умереть, но скорее всего выживу, так врачи говорят, есть все основания верить что они не врут. Коммуницировать с людьми не научилась, зато научилась концентрироваться на одном. Сложно засыпать, ну оно и ясно. Можно сказать что жизнь удаётся, но ещё не вечер далеко.
Аноним 16/06/20 Втр 11:19:38 380605
>>380411
Люди в картинках всё равно гораздо лучше воспринимают информацию, так что умение говорить не нужно, гораздо лучше снимать документалочки.
Аноним 04/07/20 Суб 13:02:39 385470
>>380411
Давно тред пустовал, даже и не ожидал ответа.

Могу пожелать лишь удачи в дальнейшей жизни. Писанину свою здесь оживлять не будешь?
Три часа. тричасамэн !XZ7aB.xnxM 24/06/20 Срд 19:18:47 382707 Ответ
1518496918306.png 285Кб, 820x810
820x810
Сука, надо выдавить из себя 3 часа практики кодинга.
Я смогу, 3 часа.
Не 8, не 4.5, а ТРИ блять.
Почти все выучено, нужна практика.
Господи, пошли мне сил на 3 часа.
Моя попытка номер пять. Столько лет прошло. И вкат уже на кончиках пальцев. Три часа блять.
Пропущено 7 постов
2 с картинками.
Пропущено 7 постов, 2 с картинками.
канадский сфинкс !zryjZy3.9Q 03/07/20 Птн 13:01:50 385171
может быть, это слишком высокая планка для начала? попробуй "постепенно" придти к необходимому кол-ву часов: 1. создай трекер с возрастающими планками (30 мин, 60 мин, 90 мин, етс)
2. выполняй каждый день (будешь видеть, что ранее справлялся с поставленными задачами и станешь более замотивированным и энергичным для последующей работы)

Или введи какую-нибудь систему поощрений, а-ля, не можешь сделать что-то (например, поесть, поиграть, етс), пока не выполнишь необходимое. Не знаю, но надеюсь, ты справишься сегодня! Обняла.
Аноним 03/07/20 Птн 14:40:33 385196
1574692055feaaa[...].jpg 136Кб, 960x635
960x635
>>385161
А что кодишь? есть доход с этого? я тож вкатиться хочу, но хз вообще с чего начать. Нихрена не понимаю от слова совсем. Но есть желание вкатиться. Сейчас ищу с чего начать.
Успехов тебе.
Я кста из соседнего дневничка, про то, как на 99ю коплю.
99й !uU4V5keC.M 03/07/20 Птн 14:42:48 385199
>>385196
трипкод отвалился
Аноним 03/07/20 Птн 20:32:46 385288
>>385171
Да, пожалуй планку придется понижать. Хотя, 3 часа это немного для работы. По хорошему надо подробный план составлять на день - что, как и когда делаю. И вставить туда эти сраные 3 часа. Не готов позволить себе систему поощрений, поощрю себя с первых денех.
Чмафкнул.
>>385196
Дохода нет. Скрываюсь в деревне от коронокризиса. React + Redux. Иди в wrk, так есть тред по frontend, в нем есть гайды. НО, сидеть в самом треде не рекомендую, токсичная деморализующая хуйня. Ну или в pr/, если не javascript.
99й !uU4V5keC.M 03/07/20 Птн 21:11:48 385300
>>385288
> Иди в wrk, так есть тред по frontend, в нем есть гайды. НО, сидеть в самом треде не рекомендую, токсичная деморализующая хуйня. Ну или в pr/, если не javascript.
Нихуя не понял, но спасибо
Slice of Life или Скетч-шоу длиною в жизнь Zomg !BS6A0R.M5o # OP 03/04/19 Срд 02:52:03 256998 Ответ
kasugaayumu.png 421Кб, 1280x1024
1280x1024
Всем добрый(-ое/-ой) вечер/день/утро/ночи, в эфире я, никому неизвестный Zomg(Осака). В эту позднюю ночь, наше вещание спонсируют сигареты и баночка энергетика. В первом (пилотном) выпуске будет небольшой экскурс - кто я есть и куда катится моя жизнь. Начало скомканное, но мы начинаем первую серию!

Introduction:
Хм, пожалуй, стоит начать с краткого описания себя (не краткое):
Национальность - татарин/кореец(это немаловажный фактор в моей жизни, как и последующие);
Возраст - 22 года;
Рост - 180, Вес - 55!;
Был отчислен из университета тремя годами ранее;
Растерял всех друзей в этот период (проблем с общением нету, но в тот момент ушёл в себя)
Отслужил в армии (скоро уже как 2 года будет);
Сейчас учусь в институте на втором курсе;
Потерял то, к чему стоит стремиться (читай бесцельное существование);
Впервые начинаю вести дневник.
Да, не очень комично для скетч-шоу, но формат оставим.

Чего же я хочу от сего начинания внимания? Всё довольно просто - больше внимания анализ нынешнего положения дел и поиск путей исправления сложившейся ситуации. Это будет долгий, тернистый путь, но должно выйти неплохо. По крайней мере, я так считаю на данный момент.

Не люблю ставить себя в рамки, но и плыть, аки бревно к водопаду, уже не хочу. Так что вот, мой EveryDay to-do list:
1. Прослушать один, доселе мне неизвестный, музыкальный альбом.
2. Меньше манги - больше учебы! Максимум 5 глав в сутки (любой манги).
3. Есть 3 раза в сутки.
4. Соблюдать режим дня.
5. В процессе создания...
Глобальные цели:
1. Набрать 10 килограммов до конца года.
2. Закрыть все долги.
3. Отказ от игр. Совсем.
4. В процессе создания...
Вышло мало, но, как я и написал ранее - не люблю ставить себя в рамки, но я буду исправляться!

Ах да, куда же катится моя жизнь в итоге? Ну, это довольно типичная картина, так что не стану себя утруждать, расписывая её. Но, скажу так, ближайшее будущее не столь радужное, какое оно могло бы быть.

Далее дневник будет излагаться в более упрощенной форме. По большей степени буду описывать именно как день прошёл, а не список выполненных задач, достигнутые цели. Может, в следующих выпусках напишу несколько слов о прошлом, посмотрим. Даже не знаю, что ещё настрочить... Буду рад всяческим советам, критика уместна. Чёрт, уже 5 часов. Всё, спать пора! Увидимся во втором эпизод!
Thanks for watching.
Пропущено 17 постов
16 с картинками.
Пропущено 17 постов, 16 с картинками.
Zomg !BS6A0R.M5o # OP 19/04/19 Птн 00:14:48 260008
1449806593-0db0[...].gif 647Кб, 500x375
500x375
Четверг
Расписывать день не стану, просто опишу мысли, которые невзначай закрались в мой коробок. Но сначала покурю (да, так и не бросил).
Итак, ко мне пришло осознание того, что во мне пробуждается некая извращенная ответственность. Почему извращенная? Потому что эта самая ответственность не подкреплена какой-либо целью. Просто-напросто во мне вымирает мой инфантилизм, огранка которого заняла годы. Мне надоела моя жизнь. Нет, мне не надоело жить, мне надоело так жить. Перечитывая каждый раз отдельную главу, то начало, чаще всего, одно и тоже: опять и опоздал. Исключения бывают разве что по выходным, ибо мир никуда не движется, или же просто движется в никуда. Мой мир состоит из сиюминутных удовольствий и безразличия ко всему, даже к самому себе. Нет, вру, себя я люблю больше всех, и в то же время - ненавижу. Беззаботность - удел всей моей жизни и мой рок. Всё таки любит человек себя бичевать, я не исключение. И находит он в этом какое-то невиданное доселе наслаждение, пытается отречься от этих мыслей. Но всё повторяется снова и снова.
Не хочу расписывать больше, а то разноюсь совсем. Каков вывод? Надо было меньше в своё время читать Достоевского, а то перенял его стиль описания дилемм душевных, консервативные взгляды и неприязнь к евреям. А если серьезно: пора взять ответственность за свою жизнь и найти вектор, вдоль которого предстоит идти. Это жутко, но я только сегодня осознал что мне 22 года. Будто откровение ниспослали. Little by little, step-by-step, но я буду меняться. В путь!
Ну раз стандарт вышел такой, то напишу про альбомы в конце, хоть и хотел закончить красиво. Встречайте, в прямом эфире из Иллинойса для нас вещает американ бэнд - Big Black. Atomizer >> Songs About Fucking. На этом всё.
Люблю я город Бирмингем - талантов рассадник. Вот и Pram, с альбомом Dark Island, не подвели. После Broadcast я стал более строгим к английской сцене, независимо от жанров. Вот теперь точно всё.
Аноним 28/12/19 Суб 06:20:10 324777
а де продолженее?..
Zomg !BS6A0R.M5o 01/07/20 Срд 01:32:56 384356
Kasuga.Osaka.Ay[...].jpg 80Кб, 1024x768
1024x768
Продолжению быть! Больше года прошло, а толком ничего не поменялось... Сводку за год предоставлю завтра, может и формат изменю слегка. Надо серьезнее к этому делу подойти, а не абы как.
Zomg !BS6A0R.M5o 03/07/20 Птн 10:54:23 385124
Yokohama.Kaidas[...].jpg 139Кб, 730x1100
730x1100
Сегодня. Пятница.
Составил я намедни псевдо-график, по предписаниям которого впредь буду строить свою чахлую жизнь. Из искры возгорится пламя!
Сегодняшний день, как и вчерашний, проходит в стиле барокко. Никакого элитарства, всего лишь решил ознакомиться с чудесным саундтреком к чудесному тайтлу – Haibane Renmei (Союз Серокрылых). Легкий, непринужденный и слегка приторный. Всё как я люблю. Меньше помпезности, больше сути.
Проснулся я, на удивление самому себе, не от будильника, а от того, что нога дернулась. На экране телефона застыли цифры - 05:13. Полежал минуты пять, да и решил начать сегодняшнее сегодня именно с этого времени.
Второй по счёту погожий денёк за продолжительное время. Лучи утреннего Солнца озаряли своим мягким светом пыль, устеленную на черных массивных колонках. Приятное начало дня, надо будет убраться на выходных.
Поел, умылся, помог отцу кое с чем и собрался в путь. Сегодня у нас очередное собрание по производственной практике. Автобус довольно продолжительное время никак не мог прибыть. Зато, таки дождавшись, приехал практически пустой и я уселся на свободное место. В наушниках для меня выступали Joy Division и Pavement, в руках уместился Степной Волк Гессе, легкий ветерок просачивался из полуоткрытого окна. Нравятся такие ненавязчивые, но, бесспорно, такие значимые для обыденного дня мгновения. Вообще, за этот год я научился в какой-то мере улавливать сие влияние вокруг. Но об этом чуть позже.
Выйдя на своей остановке, я двинулся к назначенному месту. Путь недолгий, хватает и одной сигареты, вот и всё описание.
Время для собрания выбрали условное - с 9 до 10. Ну я, естественно, приехал к 10. Трое одногруппников там сидели уже час. Наш временный начальник ничего не сказал такого во время моего отсутствия, так что я все сделал правильно. При мне лишь подытожили, что встречаемся в 10 на окраине города, там какой-то объект у них сейчас в процессе разработки, вот все и наглядно покажут. Интересно.
Вышли оттуда, пошли на остановку. Весело проехались от пункта А в пункт Б, посмолили сигареты и разошлись в разные стороны.
По приезду домой сходил в душ и вот сижу, пишу данный отчёт. День ещё только начался, а я уже в итоги... Но да ладно, настроение нынче благоволит сему. Пусть будет так.
P.S: Удивительно вот что: закончил я на полуслове свой дневник более года назад, в четверг. Сегодня же пятница. Будто та неделя и не кончалась вовсе. Да и я толком не поменялся, лишь сутки сменили друг друга.
Zomg !BS6A0R.M5o 03/07/20 Птн 12:11:12 385146
Yokohama.Kaidas[...].jpg 171Кб, 760x1100
760x1100
Здесь же я сухо опишу то, что произошло со мной за последний год.
Окончил я данный сценарий в середине апреля. В этот момент ничего толком не происходило. Да и май не выдался на что-то глобальное. Опишу-ка я лето.
Уже точно и не помню что делал в июне. Там была сессия, на которую по большинству предметов меня не допустили. Сидел дома, потреблял цифровой контент различной ценности и читал. Уныние и тоска сопровождали бытие день ото дня. Но всё изменил июль!
Июль выдался прохладным, я поехал загород вместе с отцом, продолжали воздвижение дома и прочего сопутствующего этому делу. Отец не был часто дома в моем детстве, 2/3 года он проводил в командировках, объездил всю Россию от края до края. В этом плане его не назовешь идеальным, но на то она и работа. Может не хватало этого мужского воспитания, вот и вырос таким, но я всегда понимал что вот он, некий образец для подражания. Это было чувство не естественное, а осмысленное скорее. И сейчас я все больше убеждаюсь, что выбор был сделан правильно, только достижение этого идеала - дело не из простых. Вроде идеи тривиальные и избитые - построить дом, посадить дерево, вырастить сына, но он это делает с таким рвением и любовью, что диву даешься. Хватит напускных слов, отцом я горжусь и очень ценю всё то, что он делает. На этом можно закончить.
Приятная атмосфера типичной глубинки в начале июля: необъятное небо, простирающееся далеко за горизонт, освежающий ветерок, берущий своё начало со спокойной реки и заканчивающий свой путь шелестом листьев на деревьях, уютно расположившихся на холме неподалеку. Лепота. Так, хватит художественной части. Скачал я незадолго до отъезда 3 манги на телефон Vagabond, Sket Dance и Yokohama Kaidashi Kikou. Все три произведения прекрасны по-своему, но я хочу заострить внимание на последнем.
Yokohama Kaidashi Kikou - это именно то, чего мне не хватало долгое время. Непретенциозное произведение, которое оставило довольно резкий след от колёс скутера на моих мыслях, мироощущении и, главное, понятии времени в его первозданном виде. Именно благодаря этому, не побоюсь этого слова, шедевру! я нашёл то, что способно успокоить бурю, терзающая своими порывами жалкую душонку. Да, это есть не что иное, как Моно-но аварэ. Больше попахивает каким-то эскапизмом, но лучшей альтернативы я ещё не нашёл. Да и есть ли она? Это уже не так важно.
Вроде бы обычная манга, а запомнилась более всего прочего за год. Это явно ненормально. Либо с ориентирами непорядок, либо и вправду ничего интересного в жизни не происходит, вот и пытаешься цепляться хотя бы за такие мелочи вокруг.
Приехал я в город в начале августа, была учебная практика. Провел я первые 2 недели последнего месяца лета в приёмной комиссии. Жалкое зрелище, если честно. Родители и их дети обивают пороги институтов, судорожно хватаясь за аттестаты с баллами ЕГЭ. "Жалкое" не оттого, что противно смотреть, а некоторое сочувствие испытываешь. "Ну не повезло, там у последнего кандидата на балл больше. Попытайте счастье на другом профиле/в другом ВУЗе". От всех этих чувств зарывался в покетбуки, что таскал с собой. Платоновское Государство хорошо справлялось с этой задачей, даже слишком. Декану, похоже, понравилась моя работа и последующие 2 семестра слишком не наседала в плане долгов.
С начала семестра я взялся за долги, закрыл довольно много, в общей сумме за ноябрь вышло 10 долгов (это если считать курсовые и прочие проекты), за декабрь перевалило за десяток. Но и нахватал за пятый семестр немало, но вышло скорее хорошо. Помимо учебы и вспомнить нечего. Прочитал трилогию Крысы и завершил ещё одну трилогию - 1Q84, за авторством всё того же Харуки Мураками. Новый Год встретил, как всегда, за компьютером. Никогда не жалел об этом, всегда считал такие праздники семейными. Салаты, вкусный торт, что-нибудь запеченное, бокал яблочного сока и вещательный ящик за спиной. Включил в очередной раз Однажды в Токио (Обожаю творчество Сатоси Кона) и лёг спать ближе к утру. На этой ноте и завершился 2019 год, уступив дорогу новому 2020.
Зима вышла не очень холодная по здешним меркам. Только этим и запомнилась - зима была не такая холодная.
А далее как и у многих: осточертевший вирус, самоизоляция, дистанционное обучение и прочие невзгоды. Никаких потрясений, никаких невзгод, никаких разочарований.
Всё, краткий экскурс по сериям, что не вышли в эфир, проведен. Интересно, как пройдет премьера этого сезона? Хоть повествование выдержано в серых пастельных тонах, а все не так уж и плохо.
Все как у людей Аноним # OP 10/06/20 Срд 20:52:47 379372 Ответ
C1A490CF-87E7-4[...].jpeg 1388Кб, 2560x1691
2560x1691
3DA7AF6D-C8D7-4[...].jpeg 344Кб, 1000x1333
1000x1333
Записки чисто пацана электрика

Еще один мой вылезатор блог , для успешно кунов, те я проебал так как я ленивая свинья. Создаю от отчаянья , плача как сучка сейчас . Хочу в самодисциплину.

битард омежка травимый вбыдлятне пытающий найти себе друзей , через них найдя других друзей . Так что социоблядь я ещё та :3

на игры уже давно не стоит , курить бросил и алкашку тоже. В планах спорт и саморазвитие анончик!

на дианон похуй
Пропущено 39 постов
16 с картинками.
Пропущено 39 постов, 16 с картинками.
Аноним 24/06/20 Срд 13:12:19 382621
Аноним 26/06/20 Птн 16:36:32 383132
Аноним 30/06/20 Втр 10:45:19 384151
По внешке я не хуже топовых Инстаграмм звёзд , но есть определенные факторы что я не успешен . В первом конечно о моей лени и постоянным нытьё а дальше мне лень писать напишу потом )
Аноним 30/06/20 Втр 14:44:26 384193
Еду до тян , думаю про подарок . Я жадный но добрый . Подарю цепочку золотую , но проблема в том что я не знаю ее обхват шеи . В пределах двух ка
Аноним 03/07/20 Птн 10:01:11 385105
Ор разошёлся с тян , не нравится она мне , не влечёт . Пугает только что 26 лет уже , хотя умом не выделяюсь на фоне . В плане внешки токо идти .
Настройки X
Ответить в тред X
15000
Макс объем: 40Mб, макс кол-во файлов: 4
Кликни/брось файл/ctrl-v
Стикеры X
Избранное / Топ тредов