Дневнички


Создать тред Создать тред

Check this out!

Уютненькие дневнички вниманиеблядушек, превозмогаторов, вылезаторов и просто интересных людей с богатым внутренним миром.
<<
Самообразования тред Аноним 09/07/19 Втр 00:40:45 275222 Ответ
87987.jpg (737Кб, 1136x1560)
1136x1560
Я довольно туповат, к тому же нигде не учусь, поэтому тут я хочу начать читать умные книжки. Начну с того, что мне наиболее интересно - история искусств. Сейчас закину на планшет учебник Гомбриха. Как думаете, стоит ли конспектировать?

Вообще, хотелось бы поработать над общей эрудицией. Может перечитать некоторые школьные учебники?

Я надеюсь, это будет длинный тред, который переживет не один бамплимит.
Пропущено 6 постов
7 с картинками.
Пропущено 6 постов, 7 с картинками.
Аноним 11/07/19 Чтв 00:13:06 276066
6465.jpg (256Кб, 1000x989)
1000x989
15.jpg (98Кб, 800x886)
800x886
057.jpg (194Кб, 751x484)
751x484
357.jpg (316Кб, 1061x1198)
1061x1198
Аноним 11/07/19 Чтв 17:35:14 276222
«Мне кажется, что информированность — это тоже зло, и что надо придерживаться «дачного» принципа — как книги, которые собрались на полочке на даче. Собрание книг по принципу случайности — это самое идеальное, что может быть. Нельзя становиться рабом своего собственного запроса. Должен сохраняться принцип алеаторики — случайного, непредсказуемого коннекта с теми или иными явлениями»
Аноним 12/07/19 Птн 01:28:39 276311
77.jpg (2045Кб, 3087x4226)
3087x4226
Сегодня 70 страниц, прочитал почти половину книги. Одна очевидная мысль: все больше убеждаюсь насколько глубоко взаимосвязаны религия и искусство. Для цельного понимания в обязательном порядке надо прочитать хотя бы основные священные тексты. Где-то год назад я начинал читать Ветхий завет, но спустя время дропнул.

Пока мало времени на все и его не будет еще до начала августа.
Аноним 13/07/19 Суб 03:45:53 276503
7457.jpg (262Кб, 1114x630)
1114x630
Прочитал сегодня "Женщину в песках". Как и любой роман Кобо Абэ его интерпретировать-непереинтерпретировать, но сразу после прочтения лишь скажу, что он пиздец какой неуютный. Захотелось хотя бы на недельку приостановить свое фулл-тайм затворничество и пожить нормальной жизнью.
Аноним 14/07/19 Вск 23:54:34 276984
537.jpg (221Кб, 990x743)
990x743
5747.jpg (631Кб, 1806x1200)
1806x1200
Вчера прочитал 60 страниц Истории искусств, сегодня не был дома. Пока так. Надеюсь, со временем дневничок вырастет во что-то более вразумительное.
Поэт, аскет и голь и прочие оправдания Сиддхартхи Аноним 13/07/19 Суб 11:10:24 276543 Ответ
15619375406510.jpg (209Кб, 620x488)
620x488
Дано: лох 22 рокив, уник пройбан, друзей нет, но есть тянучка, самобичевания, котик и добрые (хоть и немного шизоватые) родаки

Ищу свой путь, плевые подработки, пытаюсь поступить опять

В треде читаю книжки, смотрю кино, записываю мысли и рефлексирую (ною)

Без изьебов, без выебонов — пишется как пишется, что первое придёт на ум

хир ви го
Аноним 13/07/19 Суб 11:33:14 276545
15611647068461.jpg (385Кб, 779x1080)
779x1080
Я взглянул на свою книжную полку и понял каким долбоебом я был и каким рисковал остаться
Такие замечательные книги как:
Эгоистичный ген
Бог как иллюзия
Афоризмы шопенгауэра
Бальзак, Гете и Японская поэзия
Мозг и душа
Макиавелли
Фромм
Фейнман
Хемингуэй, Кортасар, Томпсон
Казанцева
Ницше
Достоевский

Сейчас я бы рассмеялся, увидев такую коллекцию
Но увидел я её у себя, поэтому здесь не до смеха

Меня спасает от самого себя тот факт что большая часть этих книг или не читались вовсе или открывались лишь раз (два!) или читались отдельными главами,
но никогда внимательно и целиком.
И хотя это сведение не отменяет венегрета в мой голове из: вниманиеблядства, чувства неполноценности, научпоп книг, ютуба и фактов из вк, я, по крайней мере, могу сказать, что не сделался совершенным болваном, стремящимся заиметь ответы на все вопросы в мире, вопреки тому, что эти книги преобретались в стремлении производить впечатление человека умного, мудрого, культурного



Аноним 13/07/19 Суб 11:43:19 276548
я на планшете читаю
ещё на телефоне

я когда понял насколько моё мировоззрение не мировоззрение, я тогда оче бомбанул

не на себя конечно — так не бывает, но от бессилия перед реальностью

я фыркнул на смехотворный книжный скарб и открыл библию...

а ещё Платона

читанул государство и несколько книг ветхого завета
читанул крайне подробно — Платона даже с конспектом

Платон был не прост, но и я не лыком шит (в своём кратковременном взрыве упорства, конечно. так то я туп как пробка (самооценка, брысь!))
особенно доставляло фантазировать как Сократ уносится в мир идей, к благу и познанию, пока босой рванью мок под проливным дождём
почувствовал даже движения в мозгу. неужто живо?
Аноним 13/07/19 Суб 11:56:16 276556
1280px-Whatistr[...].jpg (698Кб, 1280x1733)
1280x1733
нужно поскорее разделаться с чувством, что пишешь для кого-то, а не для себя

нужно? кому? мне. но звучит как оправдание для других (ну ты смотри осторожен, чтобы тебя вдруг вдруг не посчитали глупым!!! ыхых). друг, друг, давай работать вовнутрь, а не вовне

пускай дневник будет ретроспективой моего стыда, потому что мне становится стыдно даже от вчерашних сообщений. надеюсь, это научит меня изьясняться умеренно — не высокопарно и претенциозно и одновременно не как тупой дебил или не как будто я объясняю тупому дебилу (а ещё скрывать свои комплексы). кстати, что плохого чтобы казаться дебилом? страх обнаружить дебила на самом деле?

нужно быть бесконечно честным с собой

Аноним 13/07/19 Суб 12:00:09 276559
начертать планы на год
сегодня получил военник
то есть получу
он вчера испекся но давно остыл
Понаехать в ДС и приуныть Банк-кун !YiwP2pBVzo 24/12/18 Пнд 20:00:49 235880 Ответ
14934499652621.jpg (1640Кб, 4160x3120)
4160x3120
Понаехать в ДС и приуныть
Пропущено 777 постов
96 с картинками.
Пропущено 777 постов, 96 с картинками.
Аноним 24/04/19 Срд 18:02:04 261116
>>260909
кинь ссыль пожалуйста
Аноним 26/05/19 Вск 05:37:39 266702
jpg (221Кб, 460x659)
460x659
Когда месяц ждешь банкуна…
Аноним 01/06/19 Суб 07:33:44 267976
>>248730
>>248730
О ебать, привет малыш Валера, а я думал тебя защемило насмерть дверью троллейбуса. Как дрочка на трусы? Как унижения?
Аноним 10/07/19 Срд 12:18:53 275805
Бамп.
Банк, ты живой там?
Как поживаешь?
казах-тян 12/07/19 Птн 23:32:42 276464
Солнцем сердце зажжено. mariam !!XncoRl607U 04/06/19 Втр 15:28:41 268492 Ответ
image.png (595Кб, 728x892)
728x892
Первая попытка соединить дисциплину и хаос.
Пропущено 2 постов
6 с картинками.
Пропущено 2 постов, 6 с картинками.
Второй mariam !!XncoRl607U 06/06/19 Чтв 22:23:25 268798
463ed26b958e42a[...].jpg (278Кб, 1200x675)
1200x675
Хороший день. Я нормально написала экзамен, прошлась до дома с бывшей лучшей подругой. Странно осознавать, что нам не о чем разговаривать. Дома нахлынула усталость и я не занималась. Хотя бы во вред себе я ничего не делала – это уже хорошо. Дело, о котором я особо не хочу тут расписывать – это подготовка к олимпиадам, егэ, а первоначально поиск моего ремесла. Это сложно, сейчас я почти ничем конкретно не занимаюсь и одновременно всем вместе. Надеюсь дневник с этим поможет.

Смотрю Коня БоДжека, чем-то он мне понравился, наверное нахожу его черты в себе, хех. Ещё сегодня посмотрела Gräns, 2018 (На границе миров). Понравился. Для меня веет таким периодом конца детства, когда я уже знала что чудес не бывает, но что-то внутри верило во все эти мифы. В детстве по СТС часто крутили фильм, название которого я всегда забывала и даже сейчас пришлось гуглить – "Хроники Спайдервика". В обоих фильмах есть кто-то нечеловеческой природы, но равный по разуму.

Потом я играла в тетрис.
Третий mariam !!XncoRl607U 10/06/19 Пнд 22:10:59 269300
image.png (1094Кб, 1050x1466)
1050x1466
Пропала я по причине неважного самочувствия, сейчас чувствую себя очень хорошо. Честно сказать, ничего не делаю кардинального: правильно питаюсь, сегодня ездила на велосипеде, смотрю и слушаю всякое интересное. В общем первый месяц я отдыхаю. С небольшим упором на новые хорошие привычки. Стараюсь пить больше воды. Играю в тетрис.

Посмотрела пару серий "Чернобыля". Мне понравилось, я бы может и досмотрела, но пришлось удалить т.к. занимают много места на телефоне, а захотелось поиграть в "Life is Strange". Да-да, мой некропека не тянет, а телефон тянет, вот так живу. Сейчас пытаюсь нагнать на некропеку фруктовые петли 20. Пока не получается.

Записала своему интернет-другу поздравление на др, он очень асоциальный, надеюсь это правда сделало его немного более счастливым. Завтра сдаю последний огэ, собираю вещи, послезавтра уезжаю в Сочи. По поводу главных целей на лето меня просветил подкаст Трушина, обращенный десятиклассникам.

В общем цели на лето:
1) Заниматься музыкой и тем, что приносит удовольствие
2) Готовиться к олимпиадам

Конечно мне надо привести свое тело в порядок, подлатать соц. жизнь, но это я итак помню и делаю, а то, что выше, будет полезно закрепить здесь.

Хаос — это не провал. Хаос — это лестница.

https://www.youtube.com/watch?v=10JDA8SvwX8&list=RD10JDA8SvwX8&start_radio=1
Четвертый mariam !!XncoRl607U 20/06/19 Чтв 10:31:27 270781
cHuc4owNA58.jpg (44Кб, 469x729)
469x729
Вот записи, сделанные в ретроспективе 14 числа:

11.06

Я написала последний экзамен. Ездила за наушниками, несколько раз ходила в магазин. Почему-то сильно устала. Надо было собирать вещи вечером, но я почти ничего не делала и отдыхала.

12.06

С утра до обеда собирала вещи, скачивала фильмы и аудио кэш в телефон. Перед отъездом начала немного болеть голова, что потом мне сильно аукнулось. Сели в поезд, все было нормально, потом у меня совсем разболелась голова и начало тошнить. В итоге появился опыт горького плача в обшарпанном туалете плацкарта, а затем блевания в него же. Стало легче, я уснула.

13.06

На контрасте с вчерашним состоянием, проснулась я в отличном. Посмотрела Jangten, 2012. Понравился. Приехали в Сочи, приехали в отель. Тут хорошо. Сейчас лежу в номере с братом, отдыхаю после бассейна. После ужина сходили к морю. В темноте, когда небо сливается с горизонтом, море очень жуткое. Мы подошли ближе и почему-то иногда казалось, что сейчас волны накроют меня и унесут в пучины, прямо к Ктулху. И да, я довольно много выпила напополам с братом, швепс с виски, потом фанту с виски. Я один раз пила до этого, но такого состояния у меня не было. Вертолёты, шатание во время ходьбы, а поворот головы это квантовый скачок. Мне здесь нравится, а море просто заворожило.

Дальше события описывать смысла нет, это всего лишь отдых. В целом я конечно уже отдохнула, но такое обилие джанк-фуда, бухла и травы губительно для моего тела и мозга. Приеду я в обед 22, полдня буду придумывать sort of расписание дел. Хаоса мне хватило в первом месяце. Дальше пойдёт дисциплина.

PS. По русскому 5, по математике 5, по химии 4, по биологии ?(я думаю тоже 5)

Ещё кстати написала бывшая, пыталась забайтить меня на эмоции, но внезапно мне было более менее похуй. Надеюсь она не будет больше доебываться с фейков. На этом все. Отпишусь 22 из дома.
Пятый mariam !!XncoRl607U 22/06/19 Суб 23:30:15 271224
image.png (665Кб, 500x695)
500x695
Итак. Я дома. Сделать программу на лето не хватило времени, а завтра с утра планы побегать, так что я пойду спать. Приехала, искупалась, съездила к бабушке перебинтовать ей ноги после операции, приехала домой, отдыхала (дослушала аудиокнигу "Числа" Пелевина, зашло), там и мама пришла, позже собаку привезли и я сходила в магазин. Собственно планы на завтра: побегать, помедитировать, правильно питаться, составить программу и установить фл. Честно сказать, очень лень. Но у страха глаза велики, поэтому важно не проебать утро и дальше делать все смело, тогда все само пойдет.

Не знаю что и сказать, сейчас у меня нет никакой мотивации или цели, чувствую себя биороботом. Я знаю чего хочу от жизни в целом, но сейчас я на самом деле исполняю ожидания других. Это плохо и я не знаю что с этим делать. Сейчас приведусь в порядок, в строй и позже подумаю. Как-нибудь накатаю сюда простыню самокопания и рефлексии, но не сейчас.

Сердце не горит.
mariam !!XncoRl607U 12/07/19 Птн 12:47:23 276359
image.png (1069Кб, 1040x1080)
1040x1080
Я жива. Все хуево, но я не унываю. Что радует: нарисовалась квартира в Москве от родственником, а значит 1) недорого, 2) не наябут, осталось только поступить в Мордор; будет новый ноутбук; мне сделают операцию на глаз + аппараты какие-то, короче я не ослепну. Что не радует: я нихуя не делаю, только ною.
Что надо сделать до августа:
1) Похудеть на 3-4 кг
2) Ботать матешу
3) Выровнять режим
4) Не деградировать и как-нибудь нагружать мозг длительными, требующими сосредоточение занятиями (книги, фильмы, медитация, прогулки в одиночестве без музыки)
5) Сократить пользование телефоном до 1.5h в день



https://www.youtube.com/watch?v=AFa1-kciCb4
https://www.youtube.com/watch?v=PYI09PMNazw
В стол. оперхуев !hAifMrt2Vk # OP 28/09/17 Чтв 22:08:20 181259 Ответ
шеврон-орудуют-[...].jpg (67Кб, 568x447)
568x447
Здесь не будет вылезаторства, вниманиеблядства, жалоб на психические отклонения, не дающих тней, не будет регулярных обновлений. Я буду использовать этот тредик как свой личный психотерапевтический дневничок, или типа того. Буду писать всякие вещи, которыми не могу поделиться ни с кем, кто меня знает, или думает, что знает. Потому что они меня не поймут. Или поймут неправильно как будто я сам чего-то понимаю правильно, или понимаю вообще хоть как-то. В общем, буду выплескивать сюда то, что требует хоть какого-то выражения, чтобы все эти ничтожные душевные метания не пропали втуне будто есть от выплеснутых метаний какая-то польза, кроме того, что они позволят убить немного времени, что, к слову сказать, является пользой весьма сомнительной.

На этом тред можно скрывать.

Итак, что же сегодня меня волнует? А волнует меня сложившаяся веками парадигма межполовых отношений. Ибо эта парадигма загоняет многообразие выражений человеческих эмоций в прокрустово ложе одного из общепринятых типов. Брак. Дружба. Семья. Коллеги. Никто.
Если с коллегами, дружбой и никто всё более-менее понятно коллеги - для работы, друзей не надо иметь, с ними надо дружить, и никто - это никто, то вот с браком и семьей всё как-то не очень круто получается.
Замеченная в свое время тенденция на отмирание традиционной формы семьи ну, окда, ослабление, даже в стране духовных скреп и победившего ПГМия сохраняется. Что, конечно, не может не радовать. Но.
Но тенденция эта пока вообще не оказывает влияния на жизнь людей в заметных масштабах. И это вот печально. Потому что широко пропагандируемая из всех информационных источников и признаваемая общественным консенсусом нуклеарная форма семьи из двух разнополых половых партнеров, имеющая целью рождение и воспитание очередн(-ого/-ых) винтика производственной машины, фактически не оставляет пространства для других форм сосуществования. Почему? Да потому, что любые, отличные даже незначительно от нормы, формы подвергаются как минимум неодобрительному любопытству. Как минимум. Чаще - остракизму, осмеянию, в некоторых случаях даже травле, и очень часто - преследованию, или давлению со стороны государства.
Все эти примеры про отпизженных гомогеев и лесбиянок можете загуглить самостоятельно. Примеры про учительниц и учителей, воспылавших любовью к своим молодым ученикам и посаженных в тюрьму за растление малолетних - из той же оперы. Не то, чтобы я неодобрял таких учительниц ах, если бы в своё время одна учительница английского оставила меня после уроков на факультативное занятие!, или прям очень любил гомогеев они мне почему-то чисто физиологически неприятны, наверное по шкале Кинси я бы получил не больше 1 в самом своем пьяном и недотраханном виде, но какого черта?! Почему двое людей не могут испытывать чувства, которые они испытывают, выражать их так, как у них получается, и жить так, как им хочется, при условии, что они никому не причиняют вреда? Непонятно.
И тут как бы вполне уместно было бы разглагольствовать о быдле, пидорахах, совках, но на самом деле нет. Всю эту порашную демагогию можете засунуть себе в Эхо Дождя. И там провернуть пару раз для верности. Просто, чтобы не возникало искушения записать меня в стройные ряды одинаковых нитакихкаквсе либерах.
На самом деле, конечно же, понятно. Все вот эти производственные отношения, формации, надстройки идеологии, момент инерции общественного мышления, и так далее и тому подобное. Но легче от этого не становится.
Потому что я это к чему? А к тому, что человека начинает волновать какое-то абстрактное, с обычной точки зрения, понятие, или явление, только тогда, когда оно начинает влиять непосредственно на его жизнь. Как-то это не очень удобно. С одной стороны. Потому что вот тебя волнует, явление-то вполне конкретное, и у тебя есть на него определенные взгляды и соображения, а всем вообще как бы похуй, и они тебя не понимают и понимать не хотят. А с другой стороны - ну, вот кого-то волнует проблема высокого налогообложения малого и среднего бизнеса. А мне на неё вообще как бы похуй, потому что я быдлоинженер на быдлозарплате. И это для меня удобно, потому что у меня хватает и своих проблем, о которых я не перестаю думать уже который год.
Например, вот такая проблема: может ли человек одновременно любить двух и более человек. Противоположного пола. Или непротивоположного. Который там ему нравится. То есть, для меня понятно, что может. То есть, даже чисто теоретически можно обосновать ну, как теоретически обосновать. Теории-то нету. Так, только на пальцах раскидать. Но, даже не смотря на то, что и практика постоянно показывает, что может, большинство людей, с которыми мне довелось общаться на эту тему, дружно твердят, что не может. Что это, мол, блядство. И кобелинство.
Может быть, я стал слишком стар. Может быть, я общался не с теми людьми пожалуй, действительно, школота в анонимочатиках и йуные девы на сз - не те, с кем можно обсуждать вопросы любви. Но не может же быть, чтобы нельзя было любить человека только на основании того, что есть вот человек, которого ты любишь, и всё, другие уже не достойны твоей любви, и она им не нужна. Потому что я прям вижу, что достойны. Потому что я прям чувствую, что нужна. От школьников и ванильных пезд слышал, что "если ты делишь любовь пополам, то ее достается в два раза меньше тому, кому ты мог бы дать всю". С одной стороны, вроде как, логично. Ну, настолько же, насколько авторское право и запрет на бесплатное распространение электронных книг. Типа, ты обкрадываешь автора. С точки зрения глупого обывателя, это, безусловно, так. Ведь если бы я не прочитал какой-нибудь "Последний дозор" с экрана, я бы обязательно побежал его покупать в бумаге? Хуй там.
Пропущено 17 постов
2 с картинками.
Пропущено 17 постов, 2 с картинками.
оперхуев !wr8V/sHT/o 15/10/17 Вск 19:27:16 182916
>>182868
>нечего сказать
Я тебе всё сказал уже, личинка.
>будто ты от них чем то отличаешься
Твоя неспособность что-то понять не означает принципиальную непознаваемость, или несуществование. Означает лишь твою "тупорылость".
Всё, нахуй пройди.
оперхуев !wr8V/sHT/o 15/10/17 Вск 19:50:07 182918
Знаешь ли, что самое грустное и печальное во всей этой истории? Момента два.
Первый: nil novi sub luna. Эта история случалась не один, не два, и даже не три десятка миллионов раз в истории. Конечно, не всякий раз она омрачалась такими раздумьями. Остается тешить себя мыслью, что развитие человеческой культуры и мой кругозор позволяют мне задаваться такими вопросами. Хоть и нету в этом толку. Много раз такие истории развивались во всяческие драмы, с соплями, слезами, и прочими физиологическими жидкостями. Иногда с кровью. И тут как раз подходим ко второму моменту:
Ничего этого я, конечно, делать не буду. А просто буду, не подавая виду, жить дальше, во всякую свободную минутку мечтая о, чекая её страничку, ревнуя ко всяким полайкавшим записи, и презирая себя за это. Иногда встречаясь с ней в разных компаниях, на разных мероприятиях, мило улыбаться и делать вид, что она просто подруга подруги. Стараться не начинать ненавидеть ее за то, в чем она не виновата. И вообще никто не виноват, кроме тебя, мудака. Потому что нехуй вообще смотреть на женщин, тем более других.
И вот так бесславно закончится бесславно неначавшаяся история.
оперхуев !wr8V/sHT/o 15/10/17 Вск 21:22:31 182928
И еще один немного печальный момент, который меня сию минуту беспокоит больше всего:
Мне. Абсолютно. Некому. Рассказать.
Ну, только вот тебе.
оперхуев !wr8V/sHT/o 14/11/17 Втр 07:21:27 185769
Намедни приснилось мне, что я обнимаю их обеих. И им норм. Мы чудесно любовались на что-то из окна, или с крыши. Ох, ё.
Зачем мне все это? То есть, я хочу сказать, какого хрена? Разве мне плохо жилось без всего вот этого вот? Да вполне себе недурно. Но нет, нужно было влюбиться. Как я это не люблю. Вообще, стараюсь держаться от женщин подальше, от милых и интересных особено. Одни беспокойства и неприятности от них.
Цессия 11/07/19 Чтв 23:32:28 276292
Хм. Всё ещё на месте тредик. Интересно.
Тишина. Аноним 11/07/19 Чтв 20:58:46 276265 Ответ
09-57-05-J7b75J[...].jpg (129Кб, 604x455)
604x455
Вся эта радость и боль. Мечты и надежды. Поток мыслей которые тебя заставляет терять силы. Ты с детства стараешься измениться, стараешься стать лучше и провести апгрейд. Апгрейд той совокупности которой ты являешься. Развиваешь себя до ниточки но до потолка далеко. До потолка не достать. Так было всегда и будет всегда. Не веришь? Попробуй измениться. Попробуй дойти до идеала. Потом напиши сюда.- Оо я изменился. Я смог. Дальше некуда. Я буду искренне рад за тебя. Занесу тебя в книгу редких существ и чудоковатых фантазеров. Деньги, секс, наркотики, победы, материальные и духовные ценности. Любовь. Когда ты в последний раз был по настоящему счастлив? Уверен не так уж давно. Это может быть огромный скачок эндорфинов, это может быть сладкая минута с любимым, неважно. Важно лишь то что это всего лишь один короткий миг, час, два. То что ты называешь счастьем вещь не постоянная. Безжалостно покидающая тебя в самый ненужный момент прося продолжение банкета. Страдание и счастье, любовь и ненависть всё это взаимодополняющие вещи. В них нет не капли того что заслуживало бы внимания. Не капли того ради чего стоит тратить свои силы. Победы, поражения, личность. Все это меркнет перед фактом осознания твоей смерти. Какая разница как ты прожил свою жизнь? Все умирают Децл, Стивен Хокинг, Гитлер, Сталин, кошка Мурка твоей бабушки, столетняя акация, травинка, огромные звёзды титаном висящие в центрах галактик. Что их всех объединяет? Их нет. Ум успокаивает тебя говоря тебе -Шестьдесят лет. Семьдесят. Пока живи, успокойся. Это будет завтра. Нет. Это будет сейчас. Ты никогда не жил в прошлом, никогда тебя не было в будущем. Этого не существует. Не прошлого не будущего. Есть только сейчас.
Здеся будет дневник моих скучных снов Аноним 11/11/18 Вск 21:22:23 230358 Ответ
ZJVzGijywQ-e149[...].jpeg (376Кб, 1001x667)
1001x667
Здеся будет дневник моих скучных снов
Пропущено 36 постов.
Пропущено 36 постов.
13 января 19 Аноним # OP 13/01/19 Вск 19:21:05 240788
Поймал короля вражеской фракции из скачимочи, запер его в сарае во дворе. Потом решил достать его, пришлось долбить стену мечом. Ничего не вышло, поэтому я взял топор и с одного удара проломил деревянную стену. Но король уже давно убежал сквозь дыру в другой стене. Моей досаде не было предела.
19 января 19 Аноним # OP 19/01/19 Суб 04:15:15 242184
Я выходил из магазина в родной городе и шел домой. Внезапно кто-то крикнул: "смотрите, дирижабль!" Я начал быстро вытаскивать телефон, чтобы снять и показать мамке. Дирижабль был маленьким, как дельтаплан, только с большим шаром. Он выписывал всякие кульбиты. Я начал снимать, и то ли я переместился вперёд во времени, то ли все осталось как было, но вдруг вокруг стало больше народу, женщина в микрофон сказала: "с праздником, деревня!" (не уничижительно, но я не в деревне всё-таки живу), дирижабль все кружился, но вдруг скрылся за деревьями. Затем я услышал удар и увидел дым (почему у меня во сне все падает?) Я продолжил снимать, благо с моей позиции все было видно. Жести не было, но я видел труп пилота за штурвалом. Вокруг в панике кричали люди, какая-то женщина, плача, причитала, что зря ее сын пошел туда. Я же снимал, предвкушая миллионные просмотры. Я пришел домой, хотя изнутри он вроде как не особо был похож на мой дом, и решил залить видео на Ютуб. Потом проснулся.
29 января 19 Аноним # OP 29/01/19 Втр 12:39:31 244865
Только я думаю, что пора бы забросить дневник, как снится всякая интересная дичь.
Мне лень расписывать весь сон, потому что он очень длинный и не особо интересный, выпишу только то, что меня удивило. Я попал в альтернативную вселенную, которая возникла из-за того, что в древности какой-то князь решил пожаловать землю боярину кумиле, но ошибся в имени и пожаловал ее кумилову (во сне было другое имя). Кумилов был генералом в ВОВ, и ему досталась вся земля, которую он превратил в отдельное государство. Также я наблюдал во сне эффект "ложного сиквела" (эт я термин придумал) - мне казалось, что я уже видел сон на подобную тематику, но когда проснулся, понял, что это не так.
13 мврта 19 Аноним # OP 13/03/19 Срд 23:53:26 252949
По тв идёт какое-то интервью, опрашивают 80 летнего богача, который говорит и своем прошлом, о своих операциях и косметиках, и тд. Потом он говорит что-то о земле, типа будет продавать после смерти участки на своей пустой территории, или что-то вроде. Тут женщина-гостья начинает бугуртить, мол "посмотрите на миронова (или ещё какого-то русского артиста), разве он запретил ходить по своему лугу? Нет, он называется "луг миронова" и все там ходят а старик хочет что-то там чтобы построили на месте радиоактивных захоронений университет или дома. Там очень запутанная аргументация была, я так и не понял, что произошло ирл (в контексте сна офк). Потом мы смотрим видео на ютубе. Какая-то азиатская женщина идёт домой и снимает жилой квартал. Выглядит красиво, но вокруг никого нет. Женщина с плачем рассказывает, что все сторонятся ее и ее детей, потому что она облучена радиацией (с того луга, видимо). Она наконец-то встречает дочь, они вызывают лифт, но дверь закрывается перед женщиной и дочка уезжает. Женщина ругается, вызывает лифт снова, но тот уже пуст. Потом я вижу комментарий про какого-то битарда, который жёстко пошутил над видео, и комментарий, в котором говорится про ту часть видео, которую я пропустил. Там женщина приходит домой, рыщется в вещах, как оказалось, сестры, а не дочери, находит там фап пикчи и кучу фото и переписок с друзьями. Автор коммента возмущался, почему женщина говорит, что друзей нет.
Аноним 11/07/19 Чтв 03:09:51 276109
Надеюсь, оп ушел в свой осознанный сон.
Дневник Вылезатора Мистер Пидор 10/07/19 Срд 19:39:44 275934 Ответ
big1494176573im[...].jpg (146Кб, 1280x720)
1280x720
Дневник стартует от видео с сельдью про нофап: https://www.youtube.com/watch?v=dgk5t2XC9kQ

Дефолт:
Мне 21 годик. Образования фактически нет, на диплом ставлю кружку.
Хоть и живу с родителями, но с ними не общаюсь.
Работаю в Маке ЧБРом. Ставка с налогами 150р.
По телосложению дрыщ с коло-рояльным пузом. 183 см.
Я с 8 числа в отпуске.. и как оказалось, мне в отпуске делать абсолютно нечего.
Целыми днями валяюсь как тюлень, в надоевшие игоры играю, дрочу 2 раза в день, да сру, ни с кем не общаюсь толком.
Я не думал, что буду так разлагаться в своём отпуске. Я был лучшего мнения о нём.

Чё делаем? Идём по пути, который нам нарисовала сие психологиня. С 11 числа т.к. 11 числа зарплата.

Аноним 11/07/19 Чтв 00:00:18 276056
>>275934 (OP)
у меня подгорело от видяшки. Мне почему-то кажется, что она и правда плохой психолог. Хороший психолог клиента не будет оскорблять или унижать, даже если клиент полное дно.
Аноним 11/07/19 Чтв 00:04:25 276061
эх нояаши-кун !RrH/dLeceo 03/07/19 Срд 05:23:35 273504 Ответ
tumblrplgm4wtuB[...].jpg (220Кб, 1280x851)
1280x851
JeRAkdAy0iw.jpg (39Кб, 800x600)
800x600
все слова у меня давно иссякли, поэтому не могу ничего сказать :с
просто хотелось бы поменять жизнь в другую, надеюсь, лучшую сторону, а не продолжать разлагаться в комнате на слёзы и чай с мелиссой.
моё забрало - бумажный пакет.
Пропущено 34 постов
4 с картинками.
Пропущено 34 постов, 4 с картинками.
нояаши-кун !RrH/dLeceo 08/07/19 Пнд 22:53:03 275179
//27

прошло много времени, но я всё равно продолжаю заходить на страницы девочек с которыми раньше общался. после подобных визитов становится слёзно и душно. хоть столько дней и недель разделяют нас от прошлого уюта, что-то заставляет зайти к ним, а потом страдать из-за того, что это безвозвратно утрачено.

уже не пишу им, потому что писал раньше после перерыва и ничего хорошего из этого не было.
если снова написать, то не смогу общаться настоящим, потому что в голове образец прошедших лет, но всё уже изменилось.

она говорила, что не ищет общения, а стремится замкнуться и быть наедине с собой, а теперь у неё полсотни друзей и группа, в которой она пишет посты про своего друга или кого-нибудь ещё.
когда я об этом думаю, мне хочется спрыгнуть с крыши.

долгое время разлука была безразлична, но в конце равнодушия таятся страдания о необратимом прошлом.
наверное, со мной просто скучно общаться и совсем неинтересно.

моя юность покоится в интернете.
нояаши-кун !RrH/dLeceo 08/07/19 Пнд 22:57:37 275186
//28

>извини..
>так получилось..

да ладно, можно и не отвечать мне никогда.
для чего вообще с кем-то общаться?

хотя я всегда надеюсь, что кто-нибудь сюда ещё ответит и мы сможем пообщаться.
нояаши-кун !RrH/dLeceo 10/07/19 Срд 01:53:50 275715
//29

привет.

сейчас сижу снова пьяный и стараюсь хоть что-то из себя выжать.
надоело уже пить и такие встречи тоже достали.
вернусь к старой жизни сыча(
10/07/19 Срд 08:25:50 275788
до чего же ванильная хуета, аж блевать тянет
нояаши-кун !RrH/dLeceo 10/07/19 Срд 09:57:34 275797
//30

дневника больше нет
Моя жизнь или как 20 летний хачик оплодотворил мою маму 2 раза Аноним # OP 22/12/15 Втр 23:14:04 43565 Ответ
(2741Кб, 2592x1936)
2592x1936
(991Кб, 1248x1361)
1248x1361
Всем привет. В общем, начинаю свой супер охуительный дневничок. Усаживайтесь поудобней, потому что, без шуток, эта история в какой-то степени уникальная и вы такую вряд ли когда-либо читали. Собственно, всё понятно из названия, но сначала небольшое вступление.
Вступление.
Каждый день я буду постить несколько больших историй. Все они будут сопровождаться галочкой ОП и фотографией из детства. Все остальные посты от моего имени (без галочки и фото) - не мои.
Если есть вопросы, лучше умещать всё это в ОДНО сообщение - так будет легче мне и вам.

Сначала я расскажу историю про хачика и маму, затем про себя, затем буду рассказывать другие истории. По началу может быть немного непонятно, НО! Всё в итоге сложится в единую картинку. Так что не спешите с вопросами.

Поехали!
Началось это всё в начале 2013 года. Я тогда учился (проходил производственную практику), мама работала. Как-то раз я пришёл из дома и услышал на кухне о госте, который нас вскоре посетит. Как сейчас помню, тогда я оказался в замешательстве, ведь этот гость - 20 летний парень из Узбекистана, который работает с матерью на одной работе (она продавец, он там то ли повар, то ли грузчик).
"Как придёт так и уйдёт" - подумал тогда я. Так и получилось. Он пришёл, они посидели, попили чай и он ушёл.

Как жил так и жил - мама работала, я учился. С первой и последней встречи прошло около 1,5 месяца. Всё это время он провожал мать до дома, я про это не знал. И вот спустя эти самые 1,5 месяца она приводит его к нам домой. На ночевку.
Я тогда сидел и играл в компьютер, как вдруг мне бабушка сказала, что мама возвращается с работы (работала до поздна) и предложила посмотреть в окно. Шла мама с хачиком под руку, смотрели в окно.

Само собой я был против того, чтобы он у нас ночевал. Но мама закрыла дверь моей комнаты буквально у меня перед носом, добавив едкую фразу "Не твоё дело. Он вообще на полу будет спать". Это и стало отправной точкой нашего конфликта. По сей день я не называю её мамой, она не называет меня сыном. Где-то в разговоре - да, но только не между нами. Тогда я очень сильно разозлился, ведь она творила полную хуйню, из-за которой стыдно было бы любому человеку моего возраста. Я не понимаю чем она думала, что думали её коллеги о этом "романе". Но...
Он так и ходил к нам ночевать периодически, они трахались. Не знаю уж сколько раз, в общем...
Где-то в июне или июле они потрахались без презерватива. У меня к тому времени более менее начала налаживаться жизнь - я отучился, получил ненужный диплом и стал работать. Получал не особо большие деньги для Москвы (да-да, я ещё и в Москве живу, вернее в этих районах, которые присоединили недавно, в общем, Юго-Запад Москвы).

В октябре (где-то середина) я узнаю ОХУИТЕЛЬНУЮ НОВОСТЬ! Мама-то оказывается беременна! И угадайте от кого? От ДВАДЦАТИЛЕТНЕГО УЗБЕКА!
Я и ранее замечал небольшую "припухлость" в районе живота, но списал это на толстоту, всё-таки любит и десертик съесть, и салат какой с майонезом навернуть, жареную курицу там и прочее.

Продолжение следует.
Пропущено 305 постов
39 с картинками.
Пропущено 305 постов, 39 с картинками.
Аноним 19/03/19 Втр 04:11:53 253935
оп ты там живой?
Аноним 18/06/19 Втр 23:14:12 270522
Ну чё там есть кто ебется с милфами или просто с клустоиями тоже?
Аноним 27/06/19 Чтв 22:29:01 272147
>>43569
Казалось бы, причем здесь дно тред?
Аноним 09/07/19 Втр 17:57:24 275485
>>43572
>Я устроил скандал, стал кричать на него, угрожал ему физической расправой. Накинулся тогда на него помню и стал лупить, но он меня скрутил и оттолкнул

Типикал двачер
Аноним 10/07/19 Срд 00:00:04 275696
>>201181
>Блядь как же я проорал с треда. ЁБ втою мать это просто огонь!!!

>это просто мерзкая возня пидорах, где всё переплетено, как крысиный король, и, что характерно всё же это и происходит в лужах говна и блевотины.

Мать опа шлюха пиздец. Не думал что такое в реале бывает.
- nn !zzzkU269WA 30/06/19 Вск 19:41:34 272826 Ответ
image.png (24Кб, 387x611)
387x611
Пропущено 45 постов
4 с картинками.
Пропущено 45 постов, 4 с картинками.
Аноним 08/07/19 Пнд 23:31:02 275202
Это всё правильно вроде бы, но возникает потребность в ответных сообщениях.
Аноним 08/07/19 Пнд 23:36:52 275203
image.png (1777Кб, 919x1200)
919x1200
>>275194
Чувствуешь какую-то скованность, когда пишешь о себе публично?
nn !zzzkU269WA 08/07/19 Пнд 23:39:03 275204
>>275203
Конечно.
>>275202
Да не то что бы на самом деле. Потому и думаю об этом.
Аноним !!RPlB6ocufc 09/07/19 Втр 00:13:11 275215
>>275193
>Тут же анонимность не полная, и у меня небольшая паранойя
Можно не рассказывать каких-то вещей, по которым можно вычислить - просто рассуждения о чем-то без названия конкретного города, вуза, других данных. Еще не рассказывать о каких-то вещах, которые тебе могут навредить, если мифический деанон случиться. Вот в принципе, что ты до сих пор написала тут - ничего страшного в этом нет. Не получается общаться, к психологу ходила, про планы какие-то. Ну и при деаноне ничего страшного от этой информации не случится - ты никого грязью из знакомых не поливала, о каких-то преступлениях, некрасивых поступках или лицемерном отношении к кому-то не сообщала. Мне кажется, лучше в таком духе и продолжать - чтобы откровения были такими, которые не принесут вреда. Всегда есть возможность сформулировать мягко какое-то свое негативное отношение к кому-то например, так что даже если это всплывет, это не станет проблемой.
Вместо рассказа о реальном случае случившемся с тобой, но про который опасно рассказывать - например, про то как тебе кто-то нахамил, можно написать просто размышления на тему о хамстве вообще и о том, что какой-то абстрактный человек чувствует, когда ему хамят в какой-то подобной ситуации, и что бы чувствовала ты на месте этого абстрактного человека.
Аноним !!RPlB6ocufc 09/07/19 Втр 00:23:23 275216
>>275193
>стоит ли рисковать ради пары ботов(местной аудитории)
Вроде боты на дваче вполне реальные есть - перепощивают старые треды автоматически или бессмысленные сообщения пишут. То ли Абу так активность накручивает искусственно, то ли кто-то развлекается. Вайпалки тредов всякие тоже же наверное можно к ботам отнести? в этом я не уверен. Так что ты лучше местных анонов так не называй без повода.
Дневник вылезатора Аноним 31/08/18 Птн 01:56:26 219482 Ответ
15327285822720.jpg (87Кб, 800x500)
800x500
Это дневник вылезатора. Мне 26 и я настоящее днище. Заебался уже так жить и надо что то делать.
Исходники: жиробас 120 кг. Пиздец как страдаю от одиночества. Переодически случаются психозы на тему того, что элементарно погулять не с кем. А все люди морозятся от меня из за того что я депрессивный или выгляжу нуждающимся. Настоящий С.Ы.Ч. не имею работы и осталась последняя тысяча из денег. Живу с бабулей и прочими родственниками, но и с ними особого общения не выходит. По крайней мере оно меня не удовлетворяет. А бабуля и кровь еще пьет, когда у нее плохое настроение. А самое хуевое, что постоянно испытываю сильную усталость и абсолютно ничем не могу заниматься. Просто нет энергии будто с машины слили бензин. Залипаю целыми днями в интернет через телефон, так как компа даже нет. Жру всякое говно типо макарошек. В бывшем жутчайший пиздострадалец. Страдал пожалуй по более чем 200 тян. Слава богу сейчас вроде как отошел от этого. Но мысли о бывших обьектах страдания все равно навязчиво накатывают, доставляя боль. Фактически я постоянно чувствую себя очень хуево. Я считаю, что это от тотального одиночества. Рили я будто в социальном вакууме. Но возможно и от моего хронического простатита. Или все связано. Постоянно живу в стрессе. Даже нервный тик, как у игроков в покер. Собственно это все заебало. Надо выбираться. По крайней мере сделаю маленькие шаги к нормальной жизни. Будет не легко. Посмотрим получится у меня или нет. Сам я считаю, что нет. Днищи не выбираются. И сам я уже по настоящему отчаялся. Я много раз пробовал в вылизаторство. И всегда ужасающий фейл. Но мне ничего не остается, кроме как снова пытаться.
Сперва на перво нужен план. В следующем посте набросаю план действий. Моя цель - побороть ноулайф и улучшить свое моральное состояние.
Пропущено 18 постов
2 с картинками.
Пропущено 18 постов, 2 с картинками.
Аноним 06/07/19 Суб 19:37:58 274640
>>271556
>>234304
Ну а так все снова хуево. Разные переживания. Зато вроде как отказался от идеи поиска друзей и тяночки и вроде как полегче. Еще на днище работку устроился. Уже два дня хожу.
07/07/19 Вск 01:30:28 274727
!SantaBarbb#a101111b
1
Аноним !!RPlB6ocufc 07/07/19 Вск 18:56:47 274879
Аноним 07/07/19 Вск 19:57:00 274888
>>219482 (OP)
>Настоящий С.Ы.Ч. не имею работы и осталась последняя тысяча из денег
>>219486
>1. Бросаю курить. Эти 100+ рублей за пачку
Удивительно, как каждая корзина жалуется что вообще не имеет денег, но при этом стабильно имеет по 3-5 тысяч в месяц на свои убогие зависимости. Мамки отваливают им карманные, а у них всё равно "денег нет", мда.
Аноним 08/07/19 Пнд 22:11:40 275165
>>274879
Коллцентр. Не от какой то конкретной компании, а который берет горячии линии разных компаний на аутсорс. Платят оч мало. Но я выбирал по принципу работы для сыча.
1. берут с улицы. просто напиздел, что я дохуя работяга.
2. Коллектив не из селюков типикал работяг, а милфы, омеги жирухи и тяночки. Вообще планировал быть первым петухом в курятнике, но сейчас ни с кем общение не инициирую и со мной чото тоже. Ну будем ждать посмотрим.
3. График более менее свободный и 2/2 причем можно менять. Каждый день ходить на РАБотку для меня это пиздос.
4. Надо по крайней мере окола часа в день разговаривать. И по моей задумке это немного натренирует связки и голос из омежного(такой голос, когда человек раз в месяц говорит и слова выходят с трудом) станет более менее социо.
5. Кое какое взаимодействие с людьми кроет одиночество. За день пообщаешься с 50 разными людьми, которые делятся своими эмоциями. Кто то обидой на продавца кто то чем то. Оч вкусно все это чувствовать. И маленький бонус это слабенький синдром вахтера. Типо звонящие приходят на поклон к барину.
7. Небольшое удовлетворение от сделанной работы
Но платят рили хуйню. 65 рублей в час первые два месяца. потом гдет 95 и когда совсем нагрузят 105.
Если залипать в интернет меж звонками то даже быстро проходит день.
>>274888
>Удивительно, как каждая корзина жалуется что вообще не имеет денег, но при этом стабильно имеет по 3-5 тысяч в месяц на свои убогие зависимости. Мамки отваливают им карманные, а у них всё равно "денег нет", мда.
Ну да. Батя иногда подкидывает тысячу или типо того. Возможно это даже часть проблемы. Карманные расходы есть и это позволяет оставаться долбоебом сычем. Ведь когда деньги совсем на нуле волей не волей идешь чото ШЕВЕЛИТЬСЯ. А так хуле. За интернетик плотют, теплая вода и где спать есть. На карман дают. Хоть и чувствуешь себя хуево, но как говорят некоторые если ты в 27 ни разу не работал - значит ты все правильно делаешь продолжай в том же духе! Тип успешно выживаешь же.
Раньше стрелял сиги, а последнее время на сиги много слил. Учитывая что мне надо купить смартфон для капчевания на работе это пиздец. Да и заметил уже что то вроде кашля курильщика. Как то стремно. И третий повод бросить это желание дать пасасать! всем этим слабакам, которые не могут бросить курить.
Вылезаторство. Опять. Аноним 08/07/19 Пнд 02:54:45 274951 Ответ
1337028459442.jpg (92Кб, 1024x768)
1024x768
Вылезаторство. Опять.
Аноним 08/07/19 Пнд 03:09:10 274952
Не проебывай время на кратковременные удовольствия. Слишком жаль времени на эти вещи.
Отдыхай сном, медитацией, прогулками и общением с людьми. С последним сложно, я знаю.
Главное - работай, работай и еще раз работай. Не важно сколько ты просрал времени, важно сколько ты сделал работы.
Чаще пиши сюда, высказываться нужно, чтобы осмыслять свои эмоции и видеть какой-то прогресс.
Чаще улыбайся. Как американцы, ты не станешь, но ты ведь вообще не улыбаешься.

Спать ты не можешь лечь раньше, так как тебя мучают мысли о не сделанных делах за день. Делай столько, сколько нужно, чтобы уснуть вовремя.
Делай перерывы во время дня, напоминай себе о них.
Во время перерывов так же гуляй.
Общайся разве что в чатах. Не думаю, что где-то еще захочешь.
Работай сессиями помидоро. Если тяжко, врубай музыку погромче. Если совсем, то пиши все, что думаешь и решай проблему, но не затягивай с решением. Если не можешь даже начать делать продолжительное время и ничего не помогает, то откладывай до последнего, когда откладывать уже не будет времени, тогда-то ты и сделаешь.
У меня чувства юмора не хватает, чтобы часто шутить, а просто так лыбиться на людях я не буду.

Аноним !!RPlB6ocufc 08/07/19 Пнд 13:16:34 275014
>>274952
>Главное - работай, работай и еще раз работай.
после такого лозунга мне вообще ничего не захочется делать.
Ночь 1 Кредитный !!hHreihM2ac # OP 24/06/19 Пнд 00:43:28 271405 Ответ
321.PNG (1263Кб, 893x669)
893x669
Сап, Двач. Встречай нового осилятора.

У меня на часах первый час ночи, а я не сплю. Сегодня на работе предстоит встреча с очень крутой шишкой, это очень крутой шанс проявить себя, но я вместо подготовки все выходные бездельничал и думал, что вот-вот начну подготовку. И ладно встреча с этой шишкой, в пятницу мне надо улетать, и до пятницы совершить невероятную кучу дел. Я их себе выписал и ужаснулся.
Но с другой стороны, у меня есть файл от 13 июня, где я уже начинал новую жизнь и писал о завалах, которые мне мешают. И ничего, за 10 дней разрулились, сейчас не кажутся такими страшными. Но тут правда пиздецома, передали чужой проект, на который давали 1.5 месяца. Сказали сдать до 5 июля, и всем похуй, что я улетаю 28 и возвращаюсь 6 июля. Отлёт перенести не могу, дистанционно работу сделать тоже не могу, переложить на другого человека – проблемно.
И это одно дело, всего 8 пунктов, которые будут тянуть силы и время.

Ну ладно, пойду спать. Список дел на сегодня сделал. Главное не проспать и постараться выспаться.

Пропущено 7 постов
7 с картинками.
Пропущено 7 постов, 7 с картинками.
Аноним 27/06/19 Чтв 13:20:31 272013
image.png (1562Кб, 1591x865)
1591x865
>Плюс на мне висит кредит, который надо гасить, но об этом потом.
>плавание
ВЕРНУЛСЯ! ВЕРНУЛСЯ! ВЕРНУЛСЯ!
Аноним 27/06/19 Чтв 14:04:32 272018
>>272013
Не, не он. Циря в игрульки же не играет вообще, да и тут оп какой-то кабанчик-решатель, так что явно мимо.
Аноним 27/06/19 Чтв 14:46:00 272021
image.png (448Кб, 960x540)
960x540
>>272018
ну да.
тут же нет завываний про L
Кредитный !!hHreihM2ac # OP 28/06/19 Птн 03:59:11 272180
Пиздец. Пиздец. И ещё раз пиздец.
Только думаешь, что охуенно устроился по жизни и сейчас всё будет как по маслу - охуенно по своей вине сам дико мощно фейлишь. Всю ночь делал дела деловые
Кстати
>оп какой-то кабанчик-решатель
Хрюкнул с этого
Так вот. Сейчас уже почти утро, не успел поспать. По планам было до 2 ночи добить все дела и спокойно улететь в обед из страны с чувством, что я успешный превозмогатель, за неделю сделал все дела.
Полез на почту и понял, что я охуеть как подставил свой отдел перед иностранными коллегами. Мне пиздец вплоть до увольнения по статье.
Пытался найти варианты спасти положение и свой анус - не смог. Единственное что сделал - переделал все дела, которые должен был успеть. И по каждому строчил письмо начальству, как ни в чём не бывало. А письмо, где я молю о пощаде и признаюсь в фейле - закинул в исходящие на 5 утра.

Всё, пошёл спать. Понимаю, что жизнь продолжается. Но блять. Неделю назад надо было потратить 2 часа. А я не знал/затупил/думал, что уже всё сделал. И только гневное письмо, мол идите нахуй, вы нас подставили - показало мне, что я не доделал до конца дело, что поручали мне.
А теперь всё. Пизда.

Дневник замолкает до следующей пятницы.
Кредитный !!hHreihM2ac 08/07/19 Пнд 01:05:55 274937
15612405278191.mp4 (1765Кб, 1920x1080, 00:00:13)
1920x1080
Ну поехали.
Похоронил родственника впервые в жизни. Впервые в жизни полетал бизнес классом. И впервые сжёг свеклу.
Потому что решил начать новую жизнь, питаться правильно, сварить свеклу. Но потом сел посмотреть видосих длительностью 4 часа на скорости х2.
На работе пиздец не разрешился, но и не сформировался окончательно. Его бескорыстно оттянули коллеги, хотя и постёбывают меня, что я лоханулся. Теперь до сентября навис он надомною.

Побывал в крутой западной клинике в отделении химиотерапии. Там прокапываются от рака люди, лежат, сидят и гуляют с капельницами. Всё чисто, цивильно, но я бы там сошёл с ума. Вроде и хочется заняться своим здоровьем, но так лениво. Даже конкретно не рака боюсь, а просто пиздецом, даже мелких. В идеальном мире я завтра сегодня встаю в 5 утра, в 7 утра плаваю в бассейне, в 8 30 уже на работе делаю дела. Но сейчас сижу, не знаю, где у меня лежат принадлежности для визита в бассейн. Плюс знаю, что за 4 часа не высплюсь. А в мире фантазий я вешу не 113 кг, а 75. Занимаюсь ещё боксом, бегаю марафоны и прочее прочее. Весь такой здоровый и активный.
Сгорела у меня сегодня свёкла, я расстроился, поел гречку с говядиной и заказал пиццу из ДОДО, которую съел под другой тупой видос. Такой я вот пловец и на дуде игрец.
Сегодня жду зарплату, нужны деньги очень. На следующей неделе съезжаю от родителей в квартиру, а там не доделан ремонт.

Что делать – не знаю. Ну я уже себе не верю. Могу расписать, что у меня нофап, дисциплина и превосходство. Каждый день спорт, английский, программирование и здоровое питание.

Попробую другое. Приду на работу – отключу интернет себе. Включать буду под конкретные задачи с фиксацией в эксель таблицу/тетрадку.
Дневник Воздержания Аноним 01/07/19 Пнд 22:56:08 273149 Ответ
borisut-chamnan[...].jpg (359Кб, 1666x998)
1666x998
Буду вести дневник своего воздержания от фапа и других вещей, забирающих силу, уверенность и адекватность.

Дневник избавления от зависимости и развития силы воли.
Надеюсь, что дневник навсегда остановит меня от срывов.
Не планирую для него много зрителей, но всё же хочу, чтобы за моим путём следил кто-нибудь ещё.
Первая часть - https://youtu.be/ZzWtRQqsbEg

Если есть вопросы по поводу воздержания, или какие-нибудь другие, то спрашивайте.
Пропущено 22 постов
1 с картинками.
Пропущено 22 постов, 1 с картинками.
Аноним 04/07/19 Чтв 19:39:37 274052
>>273989
После "Снаффа" прочитал ещё Empire V. Тоже очень понравилась книжка, особенно концовка. Ну а поскольку я фанат всяческих конспирологических теорий, то эта книжка вообще стала любимой. Жду выхода фильма и ещё планирую продолжение Бэтман Аполло читать. Ах да, мастурбируя на порно, мы таки вырабатыаем баблос)

Ещё мне у Пелевина ранние повести понравились: "Жёлтая стрела" и "Затворник и шестипалый". Они у него довольно лёгкие по сравнению с романами, но достаточно интересные, содержательные и разумные.
Аноним 04/07/19 Чтв 19:42:43 274054
>>273980
Я как то нажрался в говно и всю деревню, в которой пьянка имела место быть, на уши поставил. Еле убежали с друзьями от злых мужиков. А потом еще хату всю заблевал. Проснулся и ничего не вспомнил, просто уехал домой как ни в чем не бывало.
Только когда мне предъявлять начали за мое поведение вспомнил, это буквально мой мир разрушило, оч стыдно было.
С тех ни капли не пью, даже если оказываюсь на попойках (хотя стараюсь их избегать).
Не знаю зачем это рассказал, но просто крч не пей и все будет ок, даже если тебя окружение просит. Им на самом деле вообще пофигу будешь ты пить или нет.
Аноним 04/07/19 Чтв 19:42:46 274055
>>274029
Да весь Пелевин на передразнивании различных аспектов нашего мира и основан)
Аноним 04/07/19 Чтв 19:45:22 274056
>>274054
Похожая ситуация произошла вчера. Но меня спать быстро уложили.
Аноним 07/07/19 Вск 22:23:30 274918
Привет. Это просто дневник. Решил вот завести. Аноним # OP 04/07/19 Чтв 21:54:17 274093 Ответ
15502853926840-b.jpg (56Кб, 800x529)
800x529
Привет. Это просто дневник.
Решил вот завести. Ну, знаете, просто попробовать.
В целом изначальной идеей было создать дневник с целью выкладывания сюда самодельных мемсов перед тем как выкладывать их в других тредах с целью чтобы не проебалися со временем. Ну и если выстрелит чего - можно было бы доказать происхождение с двачей.
Наверное всё пока. Пойду спать, скоро на работку.
Аноним 04/07/19 Чтв 21:57:15 274094
Ещё один дневник, который никто не будет продолжать. Сукаблядь банить надо эти ебучие айпишники, заебался всякую хуиту скрывать уже.Скроешь - через два часа три новых.
Аноним # OP 05/07/19 Птн 04:24:01 274172
Проснулся, потянулся, привет новый рабочий день да за шо

>>274094
Почему это никто не будет продолжать? Просто намерен писать редко
Аноним # OP 05/07/19 Птн 16:12:25 274364
Пришел с работки, в спину под конец смены вступило охренеть как, думал сдохну там.

Штош, вот я и дома, пора покушоть, а после поделоть что-нибудь полезное перед отъездом в деревню на выходные.

Все говорят, что вот, талант, вдохновение и мотивация - и вот ты у успеха. Но почему-то все умалчивают, что вылезаторство это дико скучно. И что главные навыки - терпение и самодисциплина.
Кун–омежка. 23 Lvl, нет никаких навыков или способностей, OrIHara !!/bxEF9nhRo 20/05/19 Пнд 08:30:47 265604 Ответ
5ad9c14a2e55d16[...].png (519Кб, 593x812)
593x812
Кун–омежка. 23 Lvl, нет никаких навыков или способностей, даже слегка достаточно туповат, всю жизнь жил в ожидании какого-то чуда и мечтами о том, что завтра будет лучше, чем вчера. В сводное время очень много играю, и смотрю аниме классика. За последние пару лет набрал лишнего веса по акции. Год отработал на заводе лол-кек инженером, заканчиваю магистратуру, поэтому осенью в армию, если не удастся откосить. Дневничек завел, чтобы изливать свою прогнившую душенку. Из целей и планов, написать диплом, которого – нет, от слова совсем, прийти немного в форму, и попытаться откосить от армии, и по возможности свалить с этого завода, т.к ощущаю себя не на своем месте.
Пропущено 23 постов
6 с картинками.
Пропущено 23 постов, 6 с картинками.
!!/bxEF9nhRo # OP 21/06/19 Птн 11:06:23 270953
FKEY-Anime-Art-[...].jpeg (224Кб, 1000x1429)
1000x1429
Никогда не мечтал о чем-то, скорее это были мимолетные прихоти не созревшей личности. Так как человек находит свою мечту? Как искать свой путь и признание в жизни? Жаль, что такому не учат в школе/университете, сейчас мне бы пригодились такие знания. Так и живем, скитаясь без цели и стремлений, а по утрам просыпаемся с ненавистью и желанием умереть. Пока писал все это и размышлял о жизни, понял, что хочу уехать отсюда, куда-нибудь далеко. Пожалуй, это и может стать мечтой, возьмем образную страну «H.», и буду стремиться попасть туда как можно скорее. Я думаю, что это хорошая мечта. И для ее достижения надо проделать немалый путь, для этого пути нужен маршрут или путеводитель и возможно, спутник, чтобы не было скучно, пожалуй, одной карты для начала будет достаточно, в моем случае картой будет – план. Ну вот, нашел себе занятие, разработать план по тому, как отсюда свалить, мозг немного поработает в другом направлении. Мне уже нравиться эта идея, это можно даже сделать не мечтой, а целью, и стремиться к ней изо дня в день. Вот и придумал себе квест на ровном месте. Что надо для переезда в другую страну? Деньги, знание языка, и приглашение на работу/обучение в языковой школе, и если для приглашения на работу нужно быть каким-то очень крутым специалистом, то для обучения в языковой школе необходимы всего лишь деньги. А для этого необходимо правильно распределить свой бюджет, чтобы за определенный период времени накопить достаточную сумму денег, вот вам и мотивация усерднее работать на работе и получать новые знания. Пока это печатаю, все кажется таким простым, но для этого надо проделать огромный путь. Однако, во мне, вроде бы появилась искра, что возможно перерастет в огонек, и будущее не будет казаться мне таким уже мрачным? Такая вот у меня мечта-цель в общем плане. Посмотри, что из этого выйдет, это все равно куда лучше, чем просто скитаться из дома на работу и обратно.
Yuyuko !hhoO7CxTZY 21/06/19 Птн 12:08:39 270956
image.png (620Кб, 661x935)
661x935
>>270953
Воть, теперь ты более радостная, жизнь это веселый карнавал, главное осознать ее ценность.
!!/bxEF9nhRo 05/07/19 Птн 12:23:27 274222
D0RGIMhU0AARBwe[...].jfif (334Кб, 1512x2048)
1512x2048
Сейчас, приходит осознание, что мотивация это конечно хорошо, но важнее дисциплина. Пытаюсь взять себя в руки, чтобы окончательно не пасть духом и как-то поменяться. Надо еще немного потерпеть, потом будет проще. Запала мотивации хватило примерно, дня на четыре, потом почти две недели ничего не делал, и к тому же опять завал на работе. Мало того, что надо сдавать прошлое изделие, и ходить подписывать все чертежи по всем инстанциям, попутно исправляя их замечания, так еще и новое изделие на меня спихнули, «да там всего лишь доработать», ага, всего лишь. Снова начинаются приступы желания все бросить, забиться в угол своей зоны комфорта, и не выходить оттуда, спрятавшись от всей этой взрослой жизни. Попробую с августа перевестись на пол ставки, может найду еще подработку, чтобы не терять в деньгах, или осуществлю мечту и уйду во фриланс. Для этого надо будет приложить максимум усилий. Хочу уйти, но опять не могу по ряду причин, одна из которых банальная нужда в деньгах и призрачные мечты на отсрочку от армии, по работе. Их этого же ряда появляются мысли, что стоит попробовать поступить в аспирантуру, опять же ради отсрочки. Не знаю, получиться ли, там всего два места, и так же проебываться уже не получиться, как на бакалавре или в магистратуре. Бонусом, там сложные экзамены при поступлении, философия, англ и профильный. В ближайшие пару дней точно решу, что буду делать дальше, готовиться к армии или поступлению?
Полное отсутствие времени и сил, тоже негативно складываются на моем состоянии и психике, стал более раздражительным и агрессивным, остро реагирую на все. Особенно на любую критику, а также «заботу» домашних, заметил, что непроизвольно начал дико батхертить от игр, чего раньше никогда не было.
Вчера получил на руки диплом, бесполезный кусок из бумаги и картона, что он дал, кроме отсрочки? Честно я так и не понял, наверное, просто убивал два года свое свободное время по вечерам, три раза в неделю, а в период сессии еще и свои нервы. Мысли опять чередой мутного потока проносятся в сознании. Надо еще немного потерпеть, я должен еще держаться. Что будет дальше – не понимаю и не имею никакого представления.
Морально убит и растоптан, недавно общался с одной милой тян, сама начала писать и проявлять интерес, вроде бы мило общались, но в один момент, она просто начала периодически игнорировать, пытался узнать причину, потом понял, что нет смысла перед ней унижаться и благополучно забил на нее. Внутри остался осадок, с мыслями, что со мной опять что-то не так.
Скоро ДР и уже будет 24. Вчера вечером размышлял о своей жизни и понимаю, что ничего не добился, хотя прожил, в общем-то, уже свою половину, честно не верю, что доживу, до пятидесяти. Или совершу РНК, или что-то произойдет. Опять, ощущаю себя не в своей тарелке, бонусом мрачные мысли, по типу, что я ничтожество, ничего полезного не умею, только жалуюсь, огрызаюсь и ною. Такое состояние стало появляться все чаще и начинаю понимать, что это не очень хорошая тенденция. Надо как-то развеется и понять в чем причина этих мыслей.
Аноним 05/07/19 Птн 12:38:03 274225
>>274222
Двач, мне 13 и моя жизнь проёбана
05/07/19 Птн 13:08:03 274237
Всего не успеть Аноним 28/06/19 Птн 14:45:26 272314 Ответ
album-covers-03.jpg (214Кб, 1000x1000)
1000x1000
Пропущено 7 постов.
Пропущено 7 постов.
Аноним 01/07/19 Пнд 04:45:42 272944
2352343

Встал в 8. Часа три с утра бесцельно листал интернет. Потом взялся за работу. Работал без интернета три часа, остальное время с музыкой и подкастами на фоне. Просидел за ней до трех ночи, иногда прерываясь на прогулку, еду, или поход в магазин. И все равно успел закончить тоьлко самое срочное. Сон.

Аноним 01/07/19 Пнд 23:11:22 273153
23423523

Встал в 6:30. Значит сегодня спал три часа. Пару раз вышел прогуляться, да пол протер в квартире, остальное время работал — за компом просидел часов двенадцать. Почти все успел.

Не давать обещаний, которые не сможешь выполнить. Не давать обещаний, которые не сможешь выполнить. Не давать обещаний, которые не сможешь выполнить.
Аноним 02/07/19 Втр 20:13:41 273391
34234231

Встал в 12:30. Погулял. Посидел за компом часа полтора — минут сорок за работой и сорок за бесцельным скроллингом интернетов. Сходил на турнички. Съездил к родителям. Вернулся, посмотрел часть сериала. Сон.
Аноним 03/07/19 Срд 22:12:40 273844
5674734

Встал в 10:30. Четыре часа просто просидел, ебссмысленно листая интернет. Проспал пару часов. И до часа ночи работал, прерываясь на прогулку и иногда на отвлечения. Сделал половину того, что планировал. Сон.

Мысли переоценены.
Аноним 05/07/19 Птн 12:27:19 274224
2342342

Встал в 10. Поработал час, поотвлекался час. Сходил с приятелем в тир. Побывал в гавани, посмотрел на уток. Вернулся, и до двух ночи делал задачу по работе. Закончил. Сон.
Внезапно понял, что без дневника я вообще рассползся. Dvacher !Zrnx0D4DlY 01/05/19 Срд 17:49:20 262703 Ответ
Безымянный1111.png (59Кб, 901x479)
901x479
Внезапно понял, что без дневника я вообще рассползся. Ничего не делаю, ничего не хочу (И ничего не умею). Придется вернуть дневник.
Что понял за время отсутствия:
1. Могу набрать 91 балл по инфе, если нигде не проебусь (ха-ха, не верю в это, конечно) не решаю 23, а 27 делаю на 2 балла из 4
2. В теории, конечно, можно набрать 100 баллов за русский, но 100% будет ошибка в тесте, да и в сочинении могу неверно определить проблему, в последнем пробнике 7 баллов первичных за это срезали. В общем, расчитываю на 70 - 80 баллов.
3. С матешей все сложнее, внезапно понял, что делаю ошибки в 11 задании (Хотя казалось бы). Стабильно решаю 13, 15, в 17 косячу, 14-16 решаю, если сделал норм рисунок, но такое бывает редко, вот на днях 16 решал, сделал рисунок не так, как надо, в итоге вся задача не верно сделана. 19 решаю, если там что-то тип прогрессии, ну или чего-то простого.
А что мне самому нужно от этого экзамена?
А мне нужно:
250 баллов в сумме.
Что я могу сделать для этого?
Допустим, инфу я напишу на 83 балла (просто писал на такой балл уже). Тогда останется 167, что достаточно много для меня, это 80 и 87. А я максимум по математике 78 набирал (а по русскому 74)
Осталось 28 дней до первого экзамена, сейчас я могу довести свой минимум до совершенства в информатике и математике (в информатике это будет 91, в математике 80). Русский это ебаная лотерея. При таком раскладе нужно будет написать его на 79 баллов.
Не знаю, что выйдет из моей идеи, она заключаеся в шлифовке уже имеющихся знаний, но если хоть одно задние в тесте по математике/информатике будет неверным, то план коту под хвост. (Потому что баллы реко уползут вниз)
Что сейчас в приоритете:
Решение реальных вариантов по инфе/матеше с 2014 года. Сейчас прорешен 2018 год.
Ну по русскому хз, сочинение писать разве что, все равно все исключения/правила не выучишь.
Что сделал за сегодня:
купил гелевые ручки, ну а так ничего. 5 часов вечера, на минуточку.
Что НАДО СДЕЛАТЬ:
Обязательно надо написать сочинение по тексту Быкова, потому что я за его проверку заплатил уже, а сочинение 5 день не сдаю, не хочу, чтоб денюжки пропали(
Ну, решать варианты прошлых лет.
Кину картиночку с сайта пенсионного фонда.
Пропущено 61 постов
13 с картинками.
Пропущено 61 постов, 13 с картинками.
Аноним 26/06/19 Срд 06:47:06 271801
>>262703 (OP)
Ну что ж, двачик... После бессонной ночи я заявляю, что дождался результат по инфе.
Цель из ОП-поста не выполнена, 250 баллов я не набрал. А мог бы, если бы был внимательнее. Не хватило несколько баллов до 250. Если аноны из других дневников читают это и готовятся к егэ, то я советую не забивать на ошибки по невнимательности. Я когда тесты решал думал: "Ну, на ЕГЭ то я ТОЧНО буду серьезнее решать". Но нет, нифига. Мой психологический балл 264 (Это если убрать все тупые ошибки)
Ну, с переживаниями почти покончено. В адекватное место я вряд ли попаду с такими баллами, ну давайте забудем это. Просто страшная страница биографии.
А поскольку результатов ЕГЭ я уже дождался, мне больше не над чем прокрастинировать. Хотя нет, еще ж вручение аттестатов будет. После этого можно будет кидать документики везде.
Аноним 27/06/19 Чтв 12:58:40 272008
>>271801
Ты ебобо? С такими баллами ты если повезёт можешь поступить в бауманку, Мифи, мгу (если хорошо сдашь дви. Оно лёгкое.) и тому подобное, т.е. тут главное не проходной балл, а вовремя подать свой аттестат. Ты можешь пройти на факультет с 230 Баллами даже если там средний проходной 260 и также ты можешь не поступить на этот же факультет с 290 баллами.
Аноним 27/06/19 Чтв 13:01:50 272010
>>272008
Просто почитай про правила поступления в вузы. Найди всю инфу о поступлении.
Сам сейчас пытаюсь поступить в ИФЭБ на бюджет со своими жалкими 270 ( скорее всего получится. Знакомый в прошлом году поступил и с меньшим баллом )
Аноним 27/06/19 Чтв 22:22:04 272146
>>272008
>Если повезет
В этом и проблема, я не могу себе позволить надеяться на удачу, ведь в случае провала потеряю слишком много. (Пенсию по потере кормильца) Так что лучше подать в хороший региональный вузик, и быть уверенным, что пройдешь (И не напрягать нервишки лишний раз), чем сидеть и думать, успею ли я подать документы в последний час до закрытия приемной компании в ТОПВУЗ.
Я информатику сдавал, в МГУ по РМИ не берут. (только РМИФ). Для МИФИ мой балл вообще ни о чем. Разве что в Бауманку на Прикладную Информатику можно подать (243 проходной), но и то надеяться лишь на 2 волну. (И жить потом без общаги)
А тебе, анон, удачи, надесь, что она поможет тебе. Ну и я говорил о минимальном проходном, а не о среднем. Обычно смотрю на него и мысленно 10-15 прибавляю.
Завтра аттестат забираю, кстати. С книгами вопрос решил, отдал им классику из дома, мне закрыли долг. Но я все равно возмущен, поскольку просто так книги свои отдал (хоть я их и не читаю). Интересная система, в общем.
Dvacher !Zrnx0D4DlY 04/07/19 Чтв 18:50:03 274047
В общем, данный дневник хочу закрыть. Начну новый. Проблемы, что волновали во время написания постов в этот как-то сами пропали, лол. Сейчас я почти месяц ничем не занимался, хотя даже составил гугл таблицу того, что надо сделать. Но я только думаю об этом, попутно листая двачи и сайты вузов. Сейчас боюсь не пройти в место, где проходной прошлого года на 17 ниже моего балла. Надеюсь, что пройду. Еще никуда документы не отправлял, мать должна подписывать согласие об обработке данных, а она сейчас не дома. Распечатал в один вуз только, куда еще не знаю даже.
План Аноним 02/07/19 Втр 15:56:15 273292 Ответ
План.png (35Кб, 1181x600)
1181x600
Посмотрим, на что ты годишься.
Аноним 02/07/19 Втр 16:07:10 273300
02 июля.png (51Кб, 1181x600)
1181x600
Аноним !!RPlB6ocufc 03/07/19 Срд 17:37:30 273748
Бабло, слава, знания Аноним 03/07/19 Срд 11:34:53 273581 Ответ
image.png (360Кб, 615x409)
615x409
Этот тред должен был быть создан 1 июля, но мне было лень включать ноутбук и писать буквы, оцениваете масштаб пиздеца?

Никаких вводных данных, все с полного нуля. В целях - стать известным, заработать кучу бабла, узнать много всего.

Имеются траблы с алкоголем и дудкой. На деанон похуй. 19 лет.

Цели кратковременные:
Быть нетрезвым максимум 2 раза в неделю
Полностью прочитать Укус питона
100 подписчиков
Курить не больше 5 сигарет в день
Заработать 15000 за месяц в интернете (знаний, которые могут принести кеш, разумеется, нет)

Пошло оно все нахуй, уже заебался манипулировать своим сознанием, уверяя себя в том, что все хорошо и еще чуть-чуть и вот он, успех. Вы тоже идите нахуй. Я тоже иду нахуй.

Ищу напарников/соперников
Микротраблы Аноним 03/07/19 Срд 11:42:12 273586
С чего-то же надо начать, верно? А проще всего начать с того, что можно сделать за считанные минуты. Отныне каждый блядский день я
навожу порядок в комнате
мажусь от блядских прыщей утром и вечером (зеркалин) (сейчас уровень прыщей можно оценить на 4/10, надо 0/10)

Недавно расстался с тянкой, чтобы остаться со своими проблемами и загонами 1 на 1 и трахнуть их. Уже на днях переезжает мой кент, с которым мы практически каждое утро покуривали. Нахожусь я в ебучем академе, живу с мамой, чувствую себя ничтожным, несмотря на вроде как имеющиеся деньги (которые на самом деле - копейки) и несмотря на вроде как социоблядство.
Аноним 03/07/19 Срд 15:31:02 273714
Ну ты пиздец унтер. Настоящий ублюдок
Настройки X
Ответить в тред X
15000 [S]
Макс объем: 40Mб, макс кол-во файлов: 4
Кликни/брось файл/ctrl-v
Стикеры X
Избранное / Топ тредов