Пролистывая дневники на доске, сложно не заметить, что они написаны похожими друг на друга людьми. Многие быстро заброшены, скорее всего, в какой-то апатии, хотя и хотелось бы верить в обратное, что у авторов получилось и все сложилось хорошо, а про созданные дневники они просто забыли.
Тут, наверно, будет много плохо сформулированной саморефлексии и вряд ли он получится интересным для чьего-либо чтения.
Последний экзамен перед стажировкой сдан. Плохо, но сдан. Рейтинговых списков нет, но догадываюсь уж, что результат у меня так себе. Еще должно быть техническое собеседование. На собеседование по результатам экзамена приглашение получили тоже не все, а для стажировки будут отбирать как по результатам экзамена, так и по результатам собеседования.
Интересно другое: поскольку я знаю примерно кто чем в моем потоке занимался раньше и где учился, то немного странно, что дальше прошли люди, у которых, на первый взгляд, не самые удачные стартовые данные. Мне кажется, это объясняется несколькими причинами. Первое предположение, которое ИТТ уже было озвучено, — некоторые находят стажировки с более хорошими условиями. Такие просто забивают на учебу, поскольку сдавать домашние задания и т.п. тоже требует времени. Второе — возможно, что синдром самозванца мотивирует тех, у кого бэкграунд вообще неподходящий, сильнее вкладываться в обучение. Поскольку информации много совсем новой, то какие-то знания в смежных областях и в целом хорошая обучаемость по техническим дисциплинам в данном случае не спасут, если ты раздолб по жизни. Третье предположение — такие люди из вообще других сфер и с даже не техническим ВО перестраховываются и пишут экзамены не самостоятельно (прокторинга нет).
А может я слишком высокого мнения о людях с техническим образованием и низкого с другим, но весь мой жизненный опыт, в т.ч. небольшой опыт преподавания подтверждал, что тип мышления важен при освоении определенного типа дисциплин.
Техническое собеседование пройдено. Пригласили на стажировку. После длинной полосы неудач меня это очень обрадовало.
Собеседование, к слову, прошло не лучшим образом. Много пробелов, но они как будто все же не ожидают на данном этапе, что ты будешь разбираться во всем безупречно. В конце разрешили уже не под запись задать вопросы. Собеседовала добро-тян. У меня пока положительное впечатление от людей, которые там работают, в особенности от технических специалистов.
Немного расскажу об условиях. Оформление официальное, трудовой договор со стажером заключается отдельный. Если все хорошо и после прохождения стажировки ты выходишь на проект, трудовой договор заключают новый. Стажировка длится около 3 мес. Это работа над учебным проектом в команде + экзамены. Много экзаменов. Если судить по отзывам, очень хорошо гоняют по теории. Одна тян писала, что ее муж проходил у них стажировку, и она сомневается, что смогла бы сдать эти экзамены, хотя у нее несколько лет опыта работы в этом направлении. Если экзамены завалить, можно слететь и с самой стажировки еще до этапа собеседований на проекты. Гарантий выхода на проект никаких. Т.к. это аутстафф, они сильно зависят от ситуации на рынке. На этапе стажировки оклад символический. После выхода на проект так скажем шестизначный оклад будет в лучшем случае через полгода. Зато пересматривают грейд, соответственно, и оклад, регулярно. Во всяком случае на словах так. После полутора лет на последней работе без единого повышения — это просто отлично.
Отдельный жирный плюс, наверно, один из решающих — они умеют продавать. Это то, что у меня совсем не получается: самопрезентация и проч. Обычно меня высоко оценивали те люди, которые были даже более компетентны в сфере, чем я, а вот у тех, кто совсем не в теме, я особо не вызываю доверие, меня нередко не слушали, но зато охотно слушали тех, кто не знает почти ничего, но кажется убедительным.
В целом слететь со стажировки не так уж и страшно, т.к., говорят, потом люди сами находят работу, потому что натаскивают их нормально.
В народе считается, что такие условия почти рабские: оклад на стажировке низкий. Конечно, никому не хочется переходить с нормально оплачиваемой фулл-тайм работы на такие условия без гарантий. Заказчику, понятное дело, будут продавать тебя дороже и т.п. В моем случае арифметика достаточно простая, т.к. у меня фулл-тайм работы нет. Финансово не было бы у меня никаких преимуществ, если бы в феврале было принято решение в пользу платных курсов и потом месяцев через 6-7 самостоятельного поиска работы.
Если таки дойду до коммерческого проекта, и, соответственно, мой опыт можно будет считать положительным, напишу обо всем подробно.
Пока как-то тяжеловато идет. Возможно, потому что я сплю по 5 часов. Хоть ложусь раньше, засыпаю все равно по поломанному режиму часа в два ночи, а встаю в 7 утра. Уже думаю, может мелатонин купить, уже все равно, что он может вызывать зависимость, я так крышей поеду, если спать не буду. Хорошо, что хотя бы выходные длинные, планирую два, а может и три дня поработать и разгрестись.
Добавили на игрушечный проект. Проект существует с 23 года, поэтому разросся он уже нормально. Вся команда разработки 30+ человек.
Я пока не очень понимаю, как это вывезу и вывезу ли. В проекте копаться и копаться, а нужно еще к экзаменам готовиться. С другой стороны, вокруг же не гении, но справляются как-то. Вообще это все, конечно, все равно значительно проще многих разделов физики и математики, просто когда сроки очень сжаты, охватить все сразу становится сложно.
Понемногу привыкаю. Один экзамен сдан, хотя по сути это не экзамен, а что-то вроде оцениваемого зачета. Набор таких зачетов будет допуском к уже одному финальному экзамену по всей теории. Но и это еще не все, потом будут отдельные по экзамены уже практические.
На учебном проекте повезло с командой — несколько добрых и отзывчивых людей (таких же стажеров) на проекте оказалось среди старожилов, которые сейчас уже на этапе собеседований находятся. Они очень большие усилия в свое время приложили, чтобы собрать, систематизировать и создать материалы для помощи новым стажерам. На следующей неделе уже конец первого спринта на проекте.
Пиздец. Нашел у себя седой волос. Мне 28. Один из главных страхов у меня был проебать молодость, поскольку я хиккан ноулайфер. И кажется это произошло.
Сидел на диете <1.000 ккал, кушать не хотелось, чувствовал себя прекрасно, вес падал. Ушел в отпуск на неделю. От нехуй делать жрал безостановочно. Наверное килограмма 2-3 набрал. Сука хуле сбрасывается вес в 3 раза медленнее чем набирается. Весь отпуск просидел дома кстати. Выходил пару раз в магаз под домом только. С выходом на работу планирую снова отказаться от еды. И теперь, планируя отпуск, нужно какие-нибудь мероприятия планировать тоже, а то опять дома буду сидеть в зажоре.
Медленно но верно худею. Для мотивацию шитпостю в жиротреде физача. Это как кружок анонимных свиней. В апреле я забросил и вот в мае в середине снова начал заниматься. Вроде недели три прошло как стабильно занимаюсь. Еще стараюсь есть минимум, правда пару дней в неделю ухожу в зажор все равно, постараюсь исключить и это. Нравится очень, доволен собой. Начинаю чувствовать себя человеком. Сокращаю заказ доставочек. Не осталось ни одного заведения, из которого мне хотелось бы заказать. Все любимое скатилось. Новые пробовал, ничто не понравилось. Готовят как моя мамка, но мамке хотя бы платить 2к не надо. Спустя долгое время заказал снова бады форсколин и пажитник, говорят бустят рост мышц (на ноль и хуй десятых процента) и помогают худеть. По большей части ожидаю от них помощь в сохранении мышц при похудении. Само собой эффекта фармы от них не будет даже близко. Ой еще на работе проверка ебаная. За два года накопилась куча говна. И как предполагается что я разберу ее за 2-3 дня. Заебали капиталисты, и рыбку съесть и на хуй присесть хотят.
Это будет дневник о маленьких вещах в моей жизни. Их много, они нас окружают, а мы их часто не замечаем. Быть может, благодаря этому дневнику кто-то начнёт обращать внимание на маленькие вещи.
Сегодня я шел из магазина домой и, ведомый жаждой приключений, взобрался на горку на детской площадке. На горке был нарисован мужской половой орган. Нарисован, очевидно, ребенком. Я благополучно скатился с горки (наверное, впервые лет за 10) и продолжил свой путь домой. Около моего подъезда стояла покрытая снегом машина, а на снегу этом было нарисовано сердечко. И я подумал - почему одни рисуют члены, а другие - сердечки? А может, и то и другое рисуют одни и те же люди? Надо попробовать стереть эту письку. Получится ли это сделать с помощью спирта?
Сейчас гулял и смотрел в ночные окошки. За одним из них была темная комната, в которой явно мерцал какой-то экран. Я подумал, что лет 25 назад это могло бы быть Денди. Мне представился опенинг третьих черепашек ниндзя и в голове заиграла соответствующая музыка. А потом я перевёл взгляд на окно ниже и увидел силуэты фигурок черепашек ниндзя.
Площадь. Куча голубей занимается своими делами. Девушка высыпает пшено на землю. На асфальт. На бетон. На мрамор. Вниз. Относительно неё. Если считать от головы. Все голуби, теряя голову, в ажиотаже слетаются на это дело. Кроме одного, который сидит и на всё это смотрит издалека. Что у него в голове? Почему? Это же инстинкт - покушать дают. Иди! Не идёт. Не может в рабочее время. А в не рабочее те же тоже не работают. Непонятно мне.
>>783001 Это кот. Лапки у него действительно очень милые. Я две недели был в отпуске в другом городе. После того, как вернулся, кот воспылал ко мне любовью. Спим теперь вместе, урчим постоянно. Вчера я его стирал. Было много криков и царапин, но мы это сделали. Теперь мы пушистые и ароматные.
Сегодня я вытянул в автомате с игрушками вот такое чудо-юдо. Хотел конвенционального медвежонка, а получилось это. Оно дешевое и некрасивое, но оно моё. Оно моё. И я буду его любить.
Выберем самую подходящую картиночку! Она задаст настроение дневнику. Первая важная, вторая отважная.
Аноним13/06/23 Втр 00:42:37№686674Ответ
Выберем самую подходящую картиночку! Она задаст настроение дневнику. Первая важная, вторая отважная. Вот. Нашел самую охуенную эва. Самая подходящая, нужное настроение.
А ещё я тут буду калякать и писать всякое. А самое важное что? Я вам не покажу моих каляк! И писаки вам не покажу, а может, и покажу, и каляки покажу, а может, и не покажу! А ещё я буду книжки читать. Замечательное. Расслабьтесь.
>>778814 >ещё сегодня не рисовал >Порисую минуток 20 >Надо заново учиться калякать Ты можешь бесконечно заниматься самооправдыванием, а можешь взглянуть на себя честно и начать уже относиться к занятиям серьёзно. You choose
>я же являюсь частью этой публики, и я анализирую minuscule 0.01%, популярным художника делают не другие художники
>>778817 Но суть ведь в ежедневной практике, главное каждый день заниматься. И те 20 минуток растянулись на час. Но да, ты прав в том, что этому, желательно, больше времени уделять стоит. Просто, по сути, нужно найти некую золотую середину, где будет и комфортно, и полезно. Но, опять же, суть в ежедневной практике. Но да-да-да, я понимаю, о чем ты. Умница.
Надо бы ползучий хаос Няруко-тян пересмотреть. Надо бы, надо бы, надобно былаыбыбы..ы..ы.... Отчётность не имеет смысла, раз я того не хочу сейчас. И говорить не хочу. И ееесть не хочу. Всё равно условные мысли всё так же остаются частью интимного, что напоказ выставлять нет желания.
Конечно, Ты сотворил нечто прекрасное и, быть может, даже красивое, но именно в этом смысле нет причины останавливаться на достигнутом. Зачем? Зачем? Зачем? Зачем? Зачем? Зачем? Зачем? Зачем? Зачем? Зачем? Зачем? Зачем? Зачем? Зачем? А вот незачем. Спать лечь, что ли.
Тред для рефлексии в момент желания закурить, вместо сигареты просто зайди сюда и что-нибудь напиши. Ежедневные отчёты о вашей силе воле приветствуются.
Я заметил, что обычно аноны тут жёсткие, конечно, и ставят себе нихуя ебать какие цели. Кто-то в айти вкатывается, кто-то становится миллионером (ну типа), а кто-то сверхчеловеком. Я начну с простого, но невероятно важного - брошу курить. Я курю уже почти 10 лет ебанной жизни и вчера я скурил две пачки за день. А это уже финал и так жить нельзя. Так что вместо пафосно-наивного "становлюсь сверхчеловеком" я начну с этого маленького шажка. Надеюсь, что ведение этого дневника поможет мне не сорваться, а так же поможет кому-то держаться и не срываться вместе со мной.
Перед рабочем днём скурил последнюю сигарету. Вообще я убежден, что это НЕ последняя сигарета уж точно.
В моей жизни периодически бывают всякие бухичи и это довольно весело и хорошо разбавляет мою жизнь и наполняет её определёнными красками. Так что от чего, а от таких бухичей я не собираюсь отказываться уж точно (по крайней мере пока).
Моя цель не "больше никогда и ни при каких обстоятельствах не курить", а "перестать курить на постоянной основе". Я разрешаю бухим себе курить. А бухаю я не часто (от 1 до 2 раз в месяц) и только в компании. Я понимаю, что звучит это не очень и многие скажут, что нужно бросать полностью. Но я хочу так. Если проебусь - только мне от этого страдать. Такие дела.
Ну что же, с последней сиги прошло 2 часа и я уже хочу курить. Самое интересное (по опыту) начнётся вечером. Обычно в первый вечер без никотина меня накрывает тоска, депресняк и прочее. Вторую часть первого дня напишу уже вечером.
>>798188 блять, а почему slash банится? Теперь привьюха всрато выглядит Ну ладно, похуй >>798183 Ну это похвально А я вот уже курить хочу и уговариваю себя тем, что смогу курить по пару сиг в день Ага блять, конечно, это всё наебалово
Я курил 13 лет. Бросал с помощью табакса таблеток. Но конечно главное тут не они, а мысли в голове, когда бросаешь. . 1) Бросай сразу и навсегда, никаких 1-2 под бухло, это самообман 2) Найди способ убедить себя , что курение НЕ ИМЕЕТ НИКОГО СМЫСЛА 3) Не сдавайся. 4) Жизнь без сигареты лучше
>>798188 Опчик, давай я тебя обоссу? Курю 20 лет, за последние полгода бросал два раза на 2,5 месяца и на месяц. Сегодня я уже не буду бросать, а завтра с утра брошу изи. Потом бы через месяц опять не сорваться, это да.
Бредуший по жизни
Kotash!!BoU6+KTXLWX4rk7520/03/24 Срд 12:01:49№735640Ответ
Ненавижу свою жизнь. Надо высказаться, правда всем похуй наверно.
Всё началось с того что я решил бросить пить, уже 500+ дней не пил, и я стал душнилой и мерзким типом. У меня исчезли все друзья и знакомые собутыльники. Жена ненавидит меня скорее всего. Я просто стал злым, и учитываю свои интересы и интересы семьи сперва. А жене подружки хуюшки нужны.
За эти 500+ дней, и попытки до этого, я очень не плохо бустанул свою жизнь. Целый год ходил в кокочалку. Побывал в Турциях. Обзавёлся двумя квартирами в иботеку. Купил блять тачку, но не сдал на права. У меня есть крутой комп и сычевальня своя. Очень много работал и поднял свой доход. Даже успел получить по ебалу.
До этого у меня был тут дневник, но он канул в пучину. Я там писал про работу и про нытье в основном. Как бросаю дрочить и не жру сладкое.
Хочу нажраться, вот честно. Нахуй вот это все ваше саморазвитие.
Просто взять блять пивка, включить какую игру на компе, и зависнуть например с подпивасами в танки, весело чилить под пьяную хуйню. А с утра на заводик.
Но нет, сегодня вечером иду на вождение. Потом домой, и буду работать над своим проектом и кодить. А завтра почешу на работу. Пошло нахуй это пиво.
Не знаю зачем я это все пишу. Но напишу. Мне не кому это рассказать.
Так как у меня хуевые отношения с женой, то и нет ни какого секса, раз в полтара месяца наверно. Поэтому я часто фапал, каждый день блять. Сейчас удалось осознать это, и пока поставил рекорд аж в целых 10 дней без фапа. Но больше не получалось. В основном 3-4 дня и срыв. Сейчас идёт 4 день, и я не хочу срываться, хочу идти дальше.
Сейчас я решил уйти от всего этого, и как можно меньше думать о женщинах, сделать больший упор на свои дела и мысли. Хочу заняться собой кароче. но не хочу стать сумасшедшим вылизатором.
Сейчас в планах: 1. Держать нофап. Заебало часами бесцельно полировать гуся, вместо того чтобы делать поблезные дела. Даже в игры не могу нормально поиграть с интересом. 2. Свободное время уделять программированию и добить свою прогу. Которую тяну уже полтара года. Пишу её под атмегу8, под девайс который продаю потихоньку. 3. Сделать перекат на Linux. Наверно что-то арчеподобное, или убунту. Винда будет второй осью, под ревит и автокад. 4. Вкатиться в спектрумы. Да-да блять, оживить комп Ленинград и поиграть на нем в игры. 5. Весьти дневник в Obsidian. Записывать все что происходит в жизни моей. 6. Научиться нормально отдыхать, а не сидеть в схрюченой позе за компом.
1. Вкатился в алкоголизм, обжорство. Примерно плюс 10кг. Пиво пью раз в пару месяцев, вот позавчера выпил, а до этого месяца два не пил. Не могу выйти опять в долгосрочную трезвость. Но блин, башка болит жёстко. Лучше не пить.
2. Купил себе ноут и планшетик. Считаю очень хорошие покупочки, ноут уже себя окупил в работе. Ноут фирмы ардор, планшет хуавей 12, и к нему стилус за 9 тыс. Прикольно делать отметки на чертежах или пометки какие. Не надо таскать с собой кучи бумаги, а она имеет свойство теряется. Главное не потерять стилус. Он крепится на магнитное крепление, и если не правильно закрепить то он может отпасть.
3. Все так же вжаливаю в работу. Она пиндец заипала меня уже. Но надо выплачивать кредитик и ипотеки.
4. Дрочу, как дрочила профи уже. Тоже заепало.
5. Побывал в Египте, был в Каире, Гизе. Посмотрел на пирамиды, сфинкса. Был в музее, ебать там мумми разные есть. Вообщем это была топ поездка. Запомню на много. Без каких либо приключений. Все тихо и спокойно.
6. Надо пилить один проект, для заводика. В июле сдача, и на до ехать к заказчику на презентацию. Вот этот заказ нельзя просрать ни как.
7. Подсел на аниме. Сейчас в просмотре "эльфийская песнь"
Как то так. В целом все относительно не плохо. Жизнь идёт потихоньку.
Приветы! Не пил 3 дня уже как. Цель сделать полгода без алкашки, а это 6 месяцев. Ибо заебала этот алкоголь и отходняки. Буду писать тут отчетики время от времени.
Еще бы жрать меньше сладкого, а то вообще раскабанею и отупею. Надо табличку создать и отмечать в ней дни без алко и сладкого. Но не сегодня, сегодня я уже с утра выпил дико сладкий кофе с кофемата.
Бля, с алкашкой проблема, вчера выпил, на выходных тоже пил. Мало чего сделал дела стоят.
Вчера ходил с родственниками в кафе, там минус 7к на еду, ну я там и выпил. Потом взял ещё пива и дома продолжил. Сейчас сижу в ахуе. Ещё ехал на автобусе полу пьяный, засмотрелся на девушку с вырезом, на сиськи, и чуть не наебнулся на ступеньке.
В плане работы все норм, заказы идут хорошо. Вчера ещё заключил договор на проект. В этом месяце налутано уже около 350к.
Еще ходил на собеседование, на завод. Конструктором предлагают 96к плюс допом. Говорят будет больше 100к, но 100500р, это же больше сотни?) конкретики не говорят ни какой, все ходят вокруг да около. А работать там пипец похоже будет.
В плане достигаторства ни чего нет. Одна деградация. Жру сладкое, дрочу, страдаю хуйней.
Ещё с сегодня начнут делать мне ремонт лоджии. Хочу поставить туда кресло, и там сычевать с ноутом например. Прям мечтаю. Ремонт будет идти дней 4-5 думаю, смотрятю как быстро человек сделает все.
И надо брать себя в руки уже и опять начинать заниматься делами и двигаться дальше. Хотя с другой стороны накуй все это нужно. Рвать жопу.
Ради чего. Вообще все тупо заебало уже, вся эта семейная жизнь, это не стоит этого. Хочу жить один. Поселится в однокомнатной квартире без ничего. Что бы там тупо холодильник и стол был. И жить там. Одному.
Все путем. Правда очень заебался, устал. Морально и физически. На работе выгорел слегка. Хочу что бы мне какая девушка сосала до утра) вот прям желание.
Взял хороший заказ, по договору, теперь надо не просрать сроки и сделать все хорошо. Мне уже скинули предоплату. Так что работы на выходные куча. Ещё нужно собрать пару плат и отправить заказчикам. И ещё куча всего, это пиздец просто какой то.
Ребята делают лоджию, уже утеплили её, скоро будут обшивать, а потом останется сделать пол. Ну и буду покупать туда шкафы, стол мелкий, кресла. И самое главное надо купить и повешать тюль, так как сторона солнечная, и все будет светить в глаза.
Надо постараться не просрать эти выходные, а провести их плодотворно.
Life dat costs
Аноним13/11/23 Пнд 18:45:52№719226Ответ
Меня зовут Макс Дукалис, я скитаюсь по дорогам давно проклятой земли, куда я переехал ради давно забытой тян, я брожу по этим замороженным пустошам ради зарплаты 36 тысяч ₽ , я встречаюсь со шлюхой школьницей котороую не люблю, моя жизнь это дорога ярости и я на ней жертва, моя жизнь угасает но мы еще побарахтаемся блядь, вопреки всему.
Дневник будет про вылезаторство в стоическом стиле, по заветам Марка Аврелия, Эпиктета и Сенеки. Я знаком с ними давно и мы добились многого за эти годы. Но жизнь и мир становятся сложней, цена ошибок - все выше.
Начну я с вынесения выработанных мной корневых правил поведения в ОП пост. Пусть это будет Конституция. Она должна быть именно в шапке, чтобы я видел её почаще.
Мы можем утратить все в любой момент, жизнь может перемениться полностью. Так что я напишу сюда то, что непреходяще, за одним исключением, то, что можно делать всегда, везде и без труда.
1. Каждый день вечером писать сюда. 2. Каждый день медитировать от 10 минут. Медленный ум - главный и возможно единственный инструмент стоика, лучше медитации упражнения для этого еще не придумали.
Следующие три пункта про то, что стоит за умом - тело. Едва ли можно приблизиться к стоическому идеалу, не держа в надлежащем состоянии гормональный и нейрофизиологический компоненты нашего Я.
3. Физическая активность каждый день. День - активная, день - прогулка. 4. Фап по выходным перед сном, если нужно. 5. Любые вещества только с тянкой или друзьями не чаще раза в неделю.
И главное.
6. Каждый день минимум 35 минут занятия главным делом жизни. Это зафиксировать невозможно, в данный момент это геймдев.
Все остальное имеет остаточное значение и обычно само собой прикладывается.
А помните, что я полгода назад вам пересказывал книгу по гиперфокусу?
Там было две части, первая о том, как сфокусироваться на задаче, а вторая про то, как расфокусироваться.
Интересно, что за это время вторая часть для меня стала актуальнее. То ли таблы, то ли воздержание от травы, то ли новый подход с прислушиванием к своему желанию к работе, то ли просто развившаяся привычка... Но сосредоточенно работать стало проще. Нужно просто держать в голове базовые правила - делать перерывы между подходами, стараться быть в общем психологическом тонусе, очищать физическое пространство внимания и пространство в голове (вынимать оттуда лишнее, выписывая или проговаривая, если есть кому), ТЕЛЕФОН УБРАТЬ ПОДАЛЬШЕ! Ну об этом я уже пересказывал.
Но, еще важнее научиться расфокусироваться. Если гиперфокус - это битва, то расфокус - это подготовка к ней. Это околомедитативное состояние. Но если во время медитации вы стараетесь вообще ни о чем ни думать, то в расфокусе нужно просто ни на чем не останавливаться специально, блуждая разумом как ему угодно.
Да, то самое редкое в наше время состояние, когда ты не слушаешь музыку, не смотришь, не читаешь, не пережевываешь какую-то проблему. По сути, медитация лайт. Вот я этого достигаю, когда иду назад с прогулки/пробежки, специально выключая аудиокнигу и расслабляясь. Автор считает (и на что-то там ссылается, конечно я уже забыл за несколько месяцев), что регулярное пребывание в таком состоянии улучшает способности к гиперфокусу и способствует генерации идей. Ну, как люди часто что-то придумывают будучи в душе или пытаясь заснуть. А ведь мы и это время затыкаем всякими сериалами и засыпаниями под стримы, дорогие друзья. Доколе? Оставьте себе воздуха, блять, побольше пространства для подумать, вдруг додумаетесь до чего.
Приписка для творческих личностей - в такие моменты еще часто происходит возврат к недавно переваренной пище для ума. И вы никогда не знаете, какие компоненты могут сложиться в идею. Поэтому нужно разноображивать потребление. Почитать, посмотреть или поиграть во что-то для себя нетипичное, вплоть до случайного. Усложняйте ментальную модель в голове, кормите свою нейросеть. Вдруг в расфокусе вы изобретете лекарство от лекарств??
Кстати, пишу со своей новой пеки на 4060 ТИАЙ, а еще меня позвали на рождество заказчики в нидерланды, вот так то, звучит довольно круто. Женщина говорит, что надо отмечать свои успехи, дарить себе что-то на каких-то промежуточных точках и упоминать об этом, вот.
И еще не преуменьшать результаты! А то любят люди год собираться чем-то начать заниматься, а потом сами себя в самом начале не то что не благодарить за усилия - а затрахать тем, что якобы мало делаешь. И от этого словить дизмораль и бросить. Не надо так.
Снова вернулся к учету финансов. Занимался этим пока не уехал из Беларуси и не начались трудных первых полтора года после эмиграции.
Но теперь это приложение YNAB. Оно интересно тем, что продвигает идею zero-based budget. Это значит, что ВСЕ деньги, что ты получил, должны быть распределены на то, куда ты их потратишь, до последней копейки. Это идеальный результат использования.
Три типа трат там: счета - это то что имеет четкое исчисление - квартплата, интернет, кредиты если есть и тд. Это самое простое, учет этому я вел и сам. Получил зарплату - распределил эту часть и сразу перевёл адресатам. А остальное как бы все можно хаотично и безучетно тратить. Хуй там!
Вторая категория, то что не имеет обязательной к уплате суммы, но необходимо и должно иметь свой предел - Траты. Такси, инвестиции, еда, покупки чего-то в дом. Сюда просто отводим какие-то пределы и распределяем суммы. Мне понравилась идея некоторые из них сделать накопительными. Например, условных сто баксов идет на покупки в дом. Ты распределяешь их каждый месяц. Если в этом месяце не придумал, что хочешь купить - перевел их на изолированный счет, чтобы не мозолили глаза, но учел в приложении. В следующем месяце добавил еще сто и за двести купил что-то полезное. То же например с подарками для девушки.
И третья - КАЙФЫ. Игры, еда в ресторане, какая-то развлекуха с друьями и т.д Сюда нужно распределять по остаточному принципу, но и забывать об этой категории не стоит. Тут еще должна работать контроллируемая гедонистическая адаптация. Стал больше зарабатывать - осознанно позволил себе больши потратить на конкретные удовольствия в том числе, после увеличения скажем трат на инвестиции. А не просто подсознательно стал считать себя крутым перцем и тупо прибавил траты везде.
Интересно, что когда ты первый раз распределяешь бюджет, зарплата кажется тебе такой нефиговой, даже стыдно столько нерасрпеделенных денег прикидывать на развлечения, например.
Но в течении месяца, когда вылетают траты - начинаешь понимать их природу и учитывать в будущем.
Цель тут конечно одна - ни копейка не должна быть потрачена бездумно. Она или заполняет предусмотренную статью расходов или ОБЯЗАТЕЛЬНО уменьшает другие. Ну а лично моя известно какая - жить по средствам и иметь инструмент для контроля, когда доходы увеличатся или, что важнее, уменьшатся.
СТОИЧЕСКОЕ ПОДКРЕПЛЕНИЕ ОТ СЕНЕКИ
"Итак, давайте приучаться обедать без присутствия толпы; пользоваться услугами меньшего числа рабов; приобретать одежду для того, для чего она предназначена; жить более скромно. Не только в беге и борьбе на арене цирка, но и на этих жизненных кругооборотах необходимо держать направление ближе к середине"
"Богатство – игрушка вашей праздности. Вы не видите заключенных в нем опасностей, как варвары в осажденном городе не подозревают о назначении осадных орудий и лениво наблюдают за работой неприятеля, не в силах уразуметь, для чего возводятся в таком отдалении все эти сооружения. Так и вы: когда все благополучно, вы расслабляетесь, вместо того чтобы задуматься, сколько несчастных случайностей подстерегает вас со всех сторон, вот-вот уже готовых пойти на приступ и захватить драгоценную добычу."
Я - Рисовун, герцог /dr/, мне 25 лет. Живу в Москве, работаю на заводике (это точно ненадолго), на данный момент понемногу продаю на Озоне, планирую стать если не миллиардером, то хотя бы очень уважаемым человеком.
За прошлый тред я закончил 6 лет в Бауманке, уволился из консалтинга биг4 и понял, что мой путь - это бизнес. Пока что прям серьезные вещи только в планах. Откосил от армии, получил права, поставил брекеты, съехал от родителей.
Балуюсь биржей, пытаюсь внедрять полезные привычки и вообще жить правильно. Больших целей две: грести бабло и найти любовь, правильную тян, с которой я смогу создать семью.
Лена внезапно призналась мне в чувствах. Они там с Галей переписываются о том, как я им нравлюсь (показывала скрины), и она при этом говорит, что я должен встречаться с Галей. Да, логики нет. Я ничего ей не ответил, не знаю, что сказать. Она в целом плюс-минус симпатичная, но я с ней встречаться не готов. И с Галей тоже. Потрахаться – ок, но больше не хочу. Мне нужна прямо конкретная красавица.
У меня появилась новая классная идея для товара. Закажу для начала 1 штучку, посмотрю. Потом пробную партию, и после нее уже буду пробовать побольше. Товар очень интересный, есть шанс, что выстрелит. У нас пока никто не продает. Пошли первые продажи другого товара, который тоже брал на пробу. Спрос очень маленький, зато маржинальность хорошая. Покупаю за 1500, продаю за 4500, еще 1500 комиссий. То есть если уж заказывают, то я сразу 1500 зарабатываю с одного заказа. И пока что я единственный продавец. Комиссия, конечно, очень сильно бьет. Без учета логистики и прочего, за один только факт продажи 23% надо отвалить площадке сразу.
Я тут вот что решил. Раз уж моя стратегическая цель – попасть в элиту, я хочу принять участие в конкурсе «Лидеры России». Пока лишь смутно понимаю, какие могут быть профиты, но они точно есть. Кроме него по тем же соображениям хочу потом поучаствовать в отдельном конкурсе, посвященном политике. Вообще мне интересен бизнес, а политика пока не особо, но, во-первых, я считаю, что у меня хорошие способности для этого, и, во-вторых, это все равно будет полезно. Начну осенью.
Съездил в Пермь на эти выходные. Выложу несколько рандомных фоток, все лениво. На первых новостях о конфликте Ирана и Израиля закупил с небольшим плечом нефтяников, приятный плюс, нраица. Пока закрывать не спешу, но у меня теперь такой вопрос. Надо заплатить оставшуюся часть налогов, плюс собрать около 100к (пока не считал) на закуп в Китае, а у меня после уплаты налога останется только 10к. Придется либо просить отца занять, либо закрывать позицию по нефтянке…
>>794170 >Сладкое же мне не хочется есть. Лет с 20 или с 25 просто я равнодушен к сладкому. Могу съесть, вкус понимаю, но как-то равнодушен я совершенно Дико тебе завидую
>>798085 Да для мемов у меня отдельный канал есть, я в основном туда пощу теперь, он, по большому счету, заменяет этот тред. И фоточки тоже туда лью. Про тянок, например, туда писать некошерно, или про мои наполеоновские планы, поэтому пишу сюда. А насчет невыездного - я бы с удовольствием сгонял в Латинку куда-нибудь. Поняшил сочных тянок, покатался туда-сюда. Но жаба душит, денег жалко сейчас. Поэтому и весь отпуск даже отменил, перенес на следующий год, чтобы деньгами получить
Есть один маркер, дающий стопроцентное понимание того, что твоя жизнь окончательно пошла по пизде. Это когда ты внезапно осознаешь, что стал тем, кем всегда боялся.
И вот мне за тридцать, и я не преуспел ни в одной из сфер жизни. У меня нет образования, нет работы, нет накоплений, нет романтических отношений. Даже за образом никем не понятного творческого гения я скрыться не могу, потому что никаким творчеством при всех своих амбициях я не занимаюсь.
При этом я не понимаю, как оказался в точке, в которой нахожусь сейчас. Точнее, раньше не понимал. Весь последний год я пытался разобраться, что в моей жизни пошло не так. И это приводит к изначальному тезису, с которого я начал. Со мной не все в порядке.
За моими плечами три попытки получить высшее образование, десяток проебанных возможностей сделать хоть какую-то карьеру, некоторые из которых мне на блюде принес сам господь бог, не иначе, тысячи планов хоть как-то реализоваться в жизни.
Но из раза в раз я саботировал все свои благие начинания. И сценарий был примерно одинаков. Я хватался за возможность, прилагал какие-то усилия, а потом... Просто ничего не делал. При этом было четкое осознание, что это важно, это нужно, я могу. Но все равно ничего не делал. Как будто на мне висело проклятье, возводящее между мной и необходимым непреодолимую ментальную стену.
Если сложить те часы, которые я потратил на самобичевание и мысли о том, какой я ленивый никчемный долбоеб, то их хватит, чтобы возвести китайскую стену. Но ответ всегда был в том, что я не ленивый, не никчемный, а если и долбоеб, то точно по другому поводу.
Разобрав похожие кейсы и посмотрев километры видосов от специалистов, я могу уверенно заявить одно. Я невротик с тревожным расстройством, чьи негативные паттерны поведения закреплялись больше десятилетия, а теперь просто воспроизводятся по накатанной.
И теперь, когда я четко понимаю, кем являюсь и что со мной происходит, у меня есть шанс хоть что-то изменить.
Это ни в коем случае не дневник вылезатора, я не ставлю для себя выдающихся целей, да и вообще никаких целей, кроме одной — разобраться в себе и разорвать цикл, в котором я больше не могу находиться.
Дневник поможет мне отслеживать свои состояния и станет первым шагом для организации хоть какой-то минимальной дисциплины. План простой — для начала делать ровно один пост в день в течение месяца. Хотелось бы обещать, что все посты будут содержательными, но на эти грабли я уже наступал. С таким условием я сто процентов не протяну и недели. Поэтому задача — просто делать пост, даже если он будет состоять из одной единственной строчки.
>>792673 >Во мне копится гнев. знакомое чувство. >Но куда сейчас направить такую эмоцию, чтобы дать ей здоровый выход — я пока без понятия. Очевидный бокс очевиден. Можно даже без спаррингов. А так любой спорт по сути. Представляешь бурята и хуяришь. На злости будут отличные результаты.
Посадил картошку, помылся в бане. Завтра нужно дожечь доски — осталось монтировать буквально одну грядку. Потом установить бордюр и можно стелить геотекстиль. Ну и уборки накопилось очень много, нужно ускоряться.
Наконец-то дожег все доски. Красиво, конечно, но если бы я знал, сколько времени уйдет, то вряд ли бы за это взялся. Не представляю, как люди обжигают доски на целый забор. Зато теперь у меня есть уверенный скилл обращения с бензиновой паяльной лампой.
Маман сходит с ума из-за стресса, поэтому справляется с ним как может — затевает масштабные проекты, в которых мне так или иначе придется участвовать. Так что скоро к моим занятиям, помимо тега outdoor добавится тег indoor. Надо будет заняться ремонтом внутри дома. А возможно, еще и интерьерным дизайном. Надеюсь, мне пригодятся знания, которые я получил с ютуба, просматривая кучу каналов на тему. Когда у тебя нет своего дома, только и остается, что планировать, как выглядел бы интерьер твоей мечты.
Я так заебан физически, что остальные мои проекты стоят на паузе. И эта пауза уже кажется мне очередным хитрым витком прокрастинации. Мозг цепляется за физический труд, чтобы не иметь дела с территорией максимальной неопределенности. Что-то я явно могу делать, даже заебавшись. Видимо, настало время завести телеграм-канал, чем я завтра и займусь.
Такое уныние. Будто все вокруг опустело, и из каждой вещи вытянули всю ее суть. Впервые за долгое время чувствую чистое, дистиллированное одиночество. Хожу и делаю дела на автоматизме, как робот, потому что надо, да и заняться, в сущности, больше нечем.
Как-то упустил момент, когда просто существовать снова стало настолько тяжело. Кажется, будто все замерло. Но это не умиротворяющее затишье. Это момент, когда замолкли все птицы, и вот-вот случится большое дерьмо. Кажется, что я плохо выгляжу. Что занимаюсь черт знает чем. Ни начало дня, ни его конец не приносят облегчения. Окружающее пространство сжимает и давит, настолько, что не хватает воздуха. Тело — тесная душная темница, из которой никуда не сбежать, никуда не деться.
Как бы чудесно было освободиться от мерзкой плоти и стать существом из чистой энергии. Лететь через пространство и время ярким потоком, быть свободным от забот, морали, давления социума. Быть движимым исключительно любопытством и своей энергетической сутью, ничему не давая оценок, и чтобы сама мысль о том, что кто-то может как-то оценить или описать тебя, казалась бредовой.
Насколько был бы прекрасен мир, в котором все ценное отсутствует как концепт. Есть просто вещи и явления, и они сами по себе. И ты сам по себе. И вы просто есть, а больше ничего. Все хуйня говна, короче.
Всем привет. Вкатываюсь в айти уже лет пять, решил завести дневничок с описанием потуг по вкату. Здесь буду писать о том куда вкатываюсь, сколько часов в день посвятил изучению программирования, ну и просто интересные факты (например о том что посмотрел ролик, который меня разубедил вкатываться). На ОП-пике название ТГ канала, где постараюсь постить полезную инфу по вкату. Хочу каждый день 2025 года отмечаться здесь (интересно, как быстро я забью на это дневничок?)
>>788673 Скучный фильм, честно говоря. Вспомнил цитату из обзора Мэддисона на фильм "Корабль двойников" - "Кабинет пдежа стариков".
Учу WordPress, что еще сказать. Книжку потихоньку читаю. В книге написано про Docker, но что-то мне лень его разворачивать, потому пока что пользуюсь XAMPP.
О себе особо писать не буду, только о том что сделано за день. Начну с малого, поскольку не хочу начинать дневник с проёбов. Главных дел у меня пять — учить японский, медитировать, читать, рисовать, гулять с собакой. Параллельно, конечно, повседневные и сайдквестовские дела, типа готовки и изучения Обсидиана, но повторюсь, начну с малого. Главное — каждый день выполнять минимальный план и не сливаться!
>>780795 ⭕Уборка (60 мин.) сделана ⭕Медитация (30 мин.) сделана ❌Японский (90мин.) - сделано только 45 минут. Я бы посидела подольше, чтобы доделать, но не хочу нарушать режим сна.
В целом в результате лечения хронического заболевания я чувствую, что с каждым днем энергии все больше. Завтра думаю доделать свой долг по японскому.
>>778355 (OP) Долго не отписывалась. Самочувствие резко ухудшилось, сил ни на что не было, чисто физических, не могла даже сжать кулак со всей силы, как будто все время во сне. В основном гуляла с собакой, ложилась спать, просыпалась, ела, опять шла гулять с собакой и ложилась спать. Направили к эндокринологу, там анализы, врач сказала, что таких хуевых показателей даже у РППшниц не видела. Диагноз - гипотериоз и клиническая анемия. Ставили капельницу с железом, сейчас кажется чувствую себя лучше. Прописали еще гормоны пить, но я не буду их принимать пока что, поскольку мне сказали, что если я на них сяду то надо будет пить всю жизнь. Попробую просто восстановить свои дефициты (железо в первую очередь) и посмотреть, может, проблема разрешится сама собой, мне говорили, что такое бывает.
⭕️Уборка (90 мин.) сделано ⭕️Японский (90мин.) сделано Хз, может сдать зимой на N3. Но с текущим моим N6 знакомые говорят, что только на N4 получится, особенно снынешним темпом. Посмотрю, сколько буду знать кандзи к лету и определюсь. Чтобы записаться и быть более-менее уверенной, что пройду на N3, к августу мне нужно иметь 20-25 уровень в Wanikani... Сейчас пока 4ый уровень.
О себе 1) Аноним 34 лвл . Холост 2) Работаю на ЧПУ - станке 3) Регулярно бегаю и занимаюсь с гирями 4) Учу английский. 5) Есть своя квартира, но хочется частный дом
Блять лол делала рентген бедер и смотрю этот снимок и на нем типа явное искривление таза, ну прям даже мне не понимающей заметно что одна сторона выше другой а рентгенолог ниче не прокомментировал сказал только что киста на правой тазобедренной Ну и че теперь
>>797229 Это норма когда одна выше другой, эта зуйня гибкая - иногда достаточно просто потянуться в другую сторону и оно опускается. Не знаю как оно работает но это так.
>>797227 Было бы хорошо, если бы тебе удалось не сидеть постоянно возле больной матери, а выбираться куда-то в люди, заряжаться там. Больной человек сильно высасывает жизненную энергию.