Со мной не все в порядке.
Есть один маркер, дающий стопроцентное понимание того, что твоя жизнь окончательно пошла по пизде. Это когда ты внезапно осознаешь, что стал тем, кем всегда боялся.
И вот мне за тридцать, и я не преуспел ни в одной из сфер жизни. У меня нет образования, нет работы, нет накоплений, нет романтических отношений. Даже за образом никем не понятного творческого гения я скрыться не могу, потому что никаким творчеством при всех своих амбициях я не занимаюсь.
При этом я не понимаю, как оказался в точке, в которой нахожусь сейчас. Точнее, раньше не понимал. Весь последний год я пытался разобраться, что в моей жизни пошло не так. И это приводит к изначальному тезису, с которого я начал. Со мной не все в порядке.
За моими плечами три попытки получить высшее образование, десяток проебанных возможностей сделать хоть какую-то карьеру, некоторые из которых мне на блюде принес сам господь бог, не иначе, тысячи планов хоть как-то реализоваться в жизни.
Но из раза в раз я саботировал все свои благие начинания. И сценарий был примерно одинаков. Я хватался за возможность, прилагал какие-то усилия, а потом... Просто ничего не делал. При этом было четкое осознание, что это важно, это нужно, я могу. Но все равно ничего не делал. Как будто на мне висело проклятье, возводящее между мной и необходимым непреодолимую ментальную стену.
Если сложить те часы, которые я потратил на самобичевание и мысли о том, какой я ленивый никчемный долбоеб, то их хватит, чтобы возвести китайскую стену. Но ответ всегда был в том, что я не ленивый, не никчемный, а если и долбоеб, то точно по другому поводу.
Разобрав похожие кейсы и посмотрев километры видосов от специалистов, я могу уверенно заявить одно. Я невротик с тревожным расстройством, чьи негативные паттерны поведения закреплялись больше десятилетия, а теперь просто воспроизводятся по накатанной.
И теперь, когда я четко понимаю, кем являюсь и что со мной происходит, у меня есть шанс хоть что-то изменить.
Это ни в коем случае не дневник вылезатора, я не ставлю для себя выдающихся целей, да и вообще никаких целей, кроме одной — разобраться в себе и разорвать цикл, в котором я больше не могу находиться.
Дневник поможет мне отслеживать свои состояния и станет первым шагом для организации хоть какой-то минимальной дисциплины. План простой — для начала делать ровно один пост в день в течение месяца. Хотелось бы обещать, что все посты будут содержательными, но на эти грабли я уже наступал. С таким условием я сто процентов не протяну и недели. Поэтому задача — просто делать пост, даже если он будет состоять из одной единственной строчки.
Пропущено 98 постов, 59 с картинками.
Наконец-то дожег все доски. Красиво, конечно, но если бы я знал, сколько времени уйдет, то вряд ли бы за это взялся. Не представляю, как люди обжигают доски на целый забор. Зато теперь у меня есть уверенный скилл обращения с бензиновой паяльной лампой.
Маман сходит с ума из-за стресса, поэтому справляется с ним как может — затевает масштабные проекты, в которых мне так или иначе придется участвовать. Так что скоро к моим занятиям, помимо тега outdoor добавится тег indoor. Надо будет заняться ремонтом внутри дома. А возможно, еще и интерьерным дизайном. Надеюсь, мне пригодятся знания, которые я получил с ютуба, просматривая кучу каналов на тему. Когда у тебя нет своего дома, только и остается, что планировать, как выглядел бы интерьер твоей мечты.
Я так заебан физически, что остальные мои проекты стоят на паузе. И эта пауза уже кажется мне очередным хитрым витком прокрастинации. Мозг цепляется за физический труд, чтобы не иметь дела с территорией максимальной неопределенности. Что-то я явно могу делать, даже заебавшись. Видимо, настало время завести телеграм-канал, чем я завтра и займусь.
Такое уныние. Будто все вокруг опустело, и из каждой вещи вытянули всю ее суть. Впервые за долгое время чувствую чистое, дистиллированное одиночество. Хожу и делаю дела на автоматизме, как робот, потому что надо, да и заняться, в сущности, больше нечем.
Как-то упустил момент, когда просто существовать снова стало настолько тяжело. Кажется, будто все замерло. Но это не умиротворяющее затишье. Это момент, когда замолкли все птицы, и вот-вот случится большое дерьмо. Кажется, что я плохо выгляжу. Что занимаюсь черт знает чем. Ни начало дня, ни его конец не приносят облегчения. Окружающее пространство сжимает и давит, настолько, что не хватает воздуха. Тело — тесная душная темница, из которой никуда не сбежать, никуда не деться.
Как бы чудесно было освободиться от мерзкой плоти и стать существом из чистой энергии. Лететь через пространство и время ярким потоком, быть свободным от забот, морали, давления социума. Быть движимым исключительно любопытством и своей энергетической сутью, ничему не давая оценок, и чтобы сама мысль о том, что кто-то может как-то оценить или описать тебя, казалась бредовой.
Насколько был бы прекрасен мир, в котором все ценное отсутствует как концепт. Есть просто вещи и явления, и они сами по себе. И ты сам по себе. И вы просто есть, а больше ничего. Все хуйня говна, короче.
Ладно. Мне этого не хочется, у меня на это нет ни физических, ни моральных сил, но я все же сделаю эту запись и попробую воскресить дневник. Начну все заново, в очередной раз обосравшись. За прошедшее время я проебал все, чего успел достичь. Моя рутина разрушена, как и вся продуктивная деятельность, я ментально разбит и поломан, в жизни не происходит ничего, кроме говна. Даже в зале я за это время ни разу не был. Все мои заебы вернулись и обострились, как будто стая стервятников слетелась на раненую зебру, почувствовав скорую смерть. Попробую хотя бы снова что-то писать и ползти в сторону подобия нормального состояния. Шаг за шагом, пост за постом.
От чего ты снова сдох? что опять не так пошло?
К старости собрал билд говна: бытовой ад + проблемы со здоровьем + финансовая непоределённость + тотальное одиночество.
Начал интересоваться стоицизмом (прочёл 10 страниц Марка Аврелия). Это помогло успокоиться и направить мысли в конструктивное русло. Делай только то что реально можешь, забей хуй на всё чего не можешь изменить.
С первым пунктом ничего сделать нельзя.
Для окончательного решения финансового вопроса буду штамповать браузерки для ЯИ до конца года.
Со здоровьем проще — нужно просто периодически тренить и постепенно освобождаться от вредных зависимостей. Ну или хотя бы только тренить.
От одиночества помогают игры, книги, аниме и прочие медиа. Но я уже давно не читал (не считая Аврелия), на игры не стоит, а аниме вообще сто лет уже не смотрел. Надо себя заставлять.
Пропущено 561 постов, 383 с картинками.
Всё.
Нраиця как организовал код, разделил на всякие ХуйнянеймManager, ХуйнянеймProcessor, ХуйнянеймData. Хотя, до кор геймплея ещё не дошло даже. Я уже достаточно крутой чтобы планировать архитектуру сразу. Девелоперс форсайт или как оно там... Ладно, вру, кое-что несколько раз переделывал. Но это не важно. Главное что код нраиця. Когда на тестах ловлю баг, сразу понимаю где это исправлять. Хорошо...
Ухожу в геймдев-монастырь.
Всё, всем пока.
/thread
До завтра + пройди нормальную, жизнеутверждающую игру (Crimson Keep).
С чего начать: 1) Напишите список своих целей. Для большей эффективности желательно, чтобы цели имели срок, а также реалистичный результат, который можно «пощупать». 2) К каждой цели напишите причину для чего вам это делать. Причина должна быть весомой лично для вас, а не потому, что так принято в обществе. Зачем вставать рано утром? Зачем менять работу/съезжать от родителей/худеть/искать друзей и т. д. Если ответа нет, возможно, цель не ваша, а навязанная сми. 3) Совершайте небольшие шаги в направлении вашей цели и постите, что из этого выходит.
Это не конкурс успешного успеха. Мы поддерживаем тех, кто смог помыть голову, вымыть наконец месяцами копившуюся посуду, понимая, что есть те, для кого это тоже подвиг. Но это и не конкурс на звание тру-сычухи, мы поддерживаем тех, кто добился общепризнанных атрибутов успеха, вдохновляясь, что это если у кого-то получилось, то может получиться и у нас.
Нельзя полностью контролировать свою жизнь и события, которые с нами случаются, но можно сконцентрироваться на том, что полезное/хорошее мы все-таки можем сделать для себя прямо сейчас.
Предыдущий: >>797236 (OP)
Пропущено 1014 постов, 48 с картинками.
Простите перегнул тогда чемодан вокзал пиздятнюшек
++++++, сантехника мой главный страх, один раз нам в доме дали отопление осенью, так узбеки над нами не знали, что надо перед этим батареи проверить и закрыть, а прошлые жильцы видимо оставили не закрытыми. Так затопило нас. Слава Богу мама знала хозяйку квартиры и та нашла таки чучмеков открыть квартиру и закрыть краны. Слава Богу папа был готов скандалить и судиться, чтобы нам оплатили ремонт. А если бы я одна? В хозяйственном магазине продаётся чистящее для ванны, на нём даже нарисовано, если читать не умеешь. Какой у вас там ужас я даже не представляю. Я каждую неделю ванну мою и всё равно грязновато.
Пропущено 229 постов, 188 с картинками.
Хуета
Это всё какой-то бред, я просто хотел, чтобы у поля были максимальные высота и ширина и чтобы клетки при этом оставались квадратными. Каждый раз как будто какую-то загадку решаешь, пытаясь перевести изначально императивные требования в эту шизоидную декларативную парадигму, в которой миллиард каких-то дебильных исключений, которые ещё и зависят от конкретного браузера.
Полностью пропало желание к этому прикасаться. Хотел попробовать переписать всё под какой-нибудь MVC или MVP, но в процессе понял, что я не понимаю, в чём смысл.
Если что, MVC - это когда фарш прокручивается по кругу:
- контроллер получает события от вью (клики по кнопкам, например)
- контроллер меняет модель, выполняя какую-то логику на ней
- вью подписан на изменения в модели и реагирует на них
А MVP - это когда модель и вью никак не связаны напрямую друг с другом и между ними есть связующая сущность в виде презентера, который подписан на изменения и в модели, и во вью. И он же сам руководит, что делать в разных ситуациях и модели, и вью.
Общее между ними и вообще смысл и того, и другого - это разделение кода на отдельные куски:
- кусок с обработкой действий юзера
- кусок с представлением данных
- кусок с логикой обработки данных и с самими данными
Но я пришёл к выводу, что не понимаю, а зачем это нужно. Всё, чего ты добиваешься, разделяя так код - что тебе из-за слабой связности приходится продумывать взаимодействие между компонентами и, возможно, писать дополнительный код для реализации этого взаимодействия. Всё из-за того, что находясь в одном компоненте, у тебя больше нету доступа напрямую к кишкам другого компонента. И ладно, это бы имело смысл, если бы была необходимость свопнуть реализацию одного компонента на другую, но в 80% случаев такой необходимости даже нету. И что хуже, наворачивая подобные абстракции, ты только усложняешь код и превращаешь его в большее спагетти, чем он был до этого.
Я всю дорогу выберу читать прямолинейное "спагетти", где перемешаны логика и представление, чем разбираться в реальном энтерпрайз-грейд спагетти из сотен классов и интерфейсов, которые друг в друга инжектятся, и читая код, ты толком не знаешь, какая конкретно реализация куда инжектится. И к тому же ещё, каждый отдельный класс выполняет только какую-то небольшую часть логики, не имеющую смысла в изоляции, и вот сидишь, пытаешься удержать в голове код, размазанный по десятку файлов и написанный суммарно несколькими разными людьми, и понять, почему он не делает того, что от него ожидается в одном конкретном эдж кейсе.
Попробовал сейчас добавить анимацию раскрытия клеток, не знаю. Ещё, до этого, я не говорил, мне пришлось заменить эмоджи и цифры на свг картинки, потому что их тупо проще ресайзить и центрировать внутри клеток, чем текст.
Если что, если указать font-size в процентах, то будут браться проценты не от ширины родителя, а от размера шрифта на родительском элементе (это к слову о том, насколько CSS анти-интуитивный кусок мусора), короче, то же самое, что em юниты. Альтернативно можно было бы использовать container queries (которые, как оказалось, уже работают во всех браузерах): там просто можно использовать cqw юниты.
У меня возникла необходимость сделать реверс прокси для одного апи и, короче, нужно было, чтобы оно работало по хттпс, чтобы браузер с ума не сходил. Но я не хотел покупать домен ради хттпс, плюс домены - это кринж примерно на уровне нфт.
Нашёл такое
https://duckdns.org
просто можно бесплатно создать поддомен и выставить там нужный IP, есть ещё похожие сайты, но этот вроде сейчас самый популярный.
Альтернативно есть ещё сайты по типу https://sslip.io, где IP вписывается прямо в поддомен, например: http://127-0-0-1.sslip.io, даже не надо регистрироваться. Но в этом также и минус, что домен завязан на айпи и если он изменится, то все существующие ссылки на сайт протухнут. Но, если у тебя просто веб страница, а не хттп апи, то можно создать страницу на любом сайте, который позволяет хостить хтмл страницы (гитхаб/тамблер/неоситис) с одним единственным <iframe>, в который вписан sslip поддомен, и, получается, быть самим себе днсом.
Я на такой как будто более нормальный подход наткнулся:
https://www.exploringbinary.com/correct-decimal-to-floating-point-using-big-integers/
Здесь входное число представляется рациональным вида d / 10^D. Оно скейлится умножениями на 2 так, чтобы в его целой части было количество бит, соответствующее точности мантиссы, после чего делается длинное целочисленное деление, по остатку от которого можно понять, в какую сторону округлять, а само частное будет мантиссой распаршенного флоата.
Длинное деление одного многоциферного числа на другое сводится к нескольким делениям (N+1)-циферных чисел на N-циферное, причём таких, что частное - это всегда одна единственная цифра, но непонятно какая. У Кнута (том 2: 4.3.1) описывается хорошая верхняя оценка для этого частного - взять два старших разряда делимого и поделить на старший разряд делителя, но она работает только, если первая цифра у делимого >= floor(b / 2), где b - основание системы счисления. Такая оценка сама по себе будет максимум на 2 больше, чем настоящее частное, причём вне зависимости от системы счисления, то есть чем больше b, тем выгоднее использовать эту оценку. Любую пару делимое-делитель можно подогнать под условия оценки просто домножив их оба на что-нибудь.
Дополнительно он ещё выдумал быстрый способ чекнуть, является ли оценка частного однозначно слишком большой: взять первые два разряда от делителя, умножить их на оценку частного и если результат строго больше, чем первые три разряда от делимого, то настоящее частное строго меньше, чем такая оценка.
Доказательства оценки и этой дополнительной проверки, кстати, плюс-минус простые, но ощущаются немного, как будто они (доказательства) придуманы задним числом, особенно те, что от противного, но у меня почти всегда такие ощущения, когда читаю доказательства, потому что я тупой.
Например, при делении 528702984 на 76623621 оценка частного будет 52 / 7 = 7. То есть настоящее частное равно либо 5, либо 6, либо 7. Используем дополнительную проверку: 76 × 7 = 532 > 528, значит, 7 точно не подходит. Угадывание цифры сводится к угадыванию между 5 и 6.
Тот факт, что 76 × 6 = 456 <= 528 нам не говорит, что 6 - это частное, но в большинстве случаев - это так, причём чем больше b, тем меньше пар чисел, для которых первые три цифры делимого, поделенные на первые две цифры делителя будут отличаться от полноценного частного этих чисел. Но опять же, вот пример, когда это не работает: 536 357 684 / 76 623 621 = 6, несмотря на то, что 53 / 7 = 7 и 536 / 76 = 7.
Альтернативно, наверное, можно было бы делить в двоичной системе счисления, там не надо ничего угадывать, потому что на каждом шаге при вычислении следующей цифры частного у тебя выбор всего лишь между цифрами 0 и 1, но минус в том, что придётся обработать больше разрядов.
Ну, я, короче, захотел это сделать, но зачем-то начал с более простого варианта, с целых чисел, и подумал, что а тут так-то и длинное деление не нужно, можно просто сконвертировать в двоичную систему счисления, взять нужное количество старших битов оттуда, положить их в мантиссу, а по оставшимся младшим битам понять, куда округлять. Это я сделал конкретно для f32, а потом я подумал, что хочу абстрагировать этот код от конкретной битности мантиссы, ну, чтобы не повторять код парсинга f32 и f64. Начал писать функцию, которая в конечном счёте должна была бы по сути перекопировать N старших что-то значащих бит числа внутри массива из u32 (из входного инта в двоичной системе счисления) внутрь другого массива из u32 (в мантиссу) на нужное смещение, и я, короче, просто не смог написать её, потому что я запутался и я слишком тупой. Понятно, что эта функция не нужна, понятно, что надо было просто расписать копирование конкретного захардкоженного количества бит (под f32 и под f64) и не в какой-то абстрактный массив, а в одно u64 число, и это было бы лучше, проще и более производительно и так далее, но это не важно, просто я понял, что не уверен, что мой мозг вообще физически способен выдать код для этой функции. Я час сидел и в итоге просто всё стёр, даже не пытался запустить. Я хочу умереть, ну, буквально, я не вижу смысла так жить, я сначала весь день до этого разгребал какие-то джаваскрипты за копейки (потому что да, теперь я разгребаю джаваскрипты за копейки, потому что если я ещё раз услышу очередные душевыворачивающие издевательские докапывания родителей до себя, то я сразу же выйду в окно, лишь бы это дерьмо не слышать), чтобы потом сесть и в оставшиеся сколько-то часов времени ничего не сделать из-за того, что я слишком тупой, чтобы скопировать биты из одного места в другое.
Я уже не знаю, кем я себя ощущаю, это не рабство, а нахождение в бетонно-арматурной пыточной камере внутри гигантской тюрьмы в виде всего этого помойного города / страны / планеты. Уроды, которым нравится заниматься каким-то бессмысленным говном, построили общество, где тебя толкают к тому, чтобы ты тоже занимался бессмысленным говном. Я не верю в то, что в этом есть смысл, это просто статистически невозможно, чтобы даже половина людей занималась на работах чем-то осмысленным или полезным. Средний наркоман рэпер производит на порядок больше пользы выпуская один альбом, чем средний программист на зарплате за всю свою жизнь, работая в каких-то говноконторах по продаже какого-то говна каким-то дебилам. Завтра 80% людей не выйдут работать, у этого окей, наверняка будут последствия, не знаю, возможно, например, куча людей передохнут из-за того, что некому будет производить и завозить килотонны еды в крупные города, ну и дальше что, получается, это просто изначально гиблая затея была, раз для её поддержания нужно было расплодиться на сотни тысяч людей и чтобы абсолютное большинство из них по сути посвятило свои жизни поддержанию жизнеспособности крупных городов?
Печатанье флоатов я до этого тоже заново переписывал, но немного более успешно, я не стал там тот >>753616 подход использовать и пробовать печатать кратчайшее представление, отчасти потому что мне тогда вообще не понравилось втупую без понимания транслировать псевдокод в обычный код, хоть и как будто какой-то результат получился. Я, в общем, просто сделал тупой подход отсюда https://randomascii.wordpress.com/2012/03/08/float-precisionfrom-zero-to-100-digits-2/ и тупо сделал для него округление до заданной точности (округление сделал тоже тупо, уже после перевода в десятичную систему счисления, после полного "раскрытия" флоата в число с фиксированной точкой). Может быть, можно было бы попробовать похожий подход, как с парсингом и длинным делением, но звучит как переусложнение, обходились ведь без деления.
Вообще для печати ещё можно походу использовать double-double арифметику, по крайней мере так вроде бы делает stb_sprintf и в комментах автор пишет, что точности хватает для обратных преобразований во в точности изначальный флоат. Double-double арифметика - это, как я понял, такой хак, который позволяет числа с четверной точностью (но с тем же ренжем значений, как у даблов) реализовать через пару даблов, я не смотрел, как, но там вроде используется вот это: https://en.wikipedia.org/wiki/2Sum Через этот же приём можно уменьшить ошибку при сложении большого количества флоатов (Kahan summation), либо полностью устранить её (fsum из питона, но ему нужна дополнительная память).
Кстати, формула и таблица того, сколько цифр надо для преобразований без потерь для флоатов в разных системах счисления https://www.exploringbinary.com/number-of-digits-required-for-round-trip-conversions/
Ищу работу и съезжаю от родителей Сап, аноны. Первый раз делаю дневник, буду ли его поддерживать -
Аноним
16/08/25 Суб 15:52:23
№
Ответ
Сап, аноны. Первый раз делаю дневник, буду ли его поддерживать - не знаю, как пойдет. Дневник для самодисциплины и обменом мнениями.
Расклад по целям до конца 2025 года
1) Переехать от родителей
2) Найти работу/заработок
Опционально
1) Найти тян/лишится девственности
2) Выучить немецкий
Остальное
1) Следить за учебой
2) Следить за здоровьем (сон, качалка)
3) Следить за собой (опрятность, кожа, и п.2)
Далее в треде отпишу положение вещей по каждому из пунктов (зачем мне это, чего уже добился), в будущем буду произвольно по каждому (или нет) пункту писать отчет в удобном формате. Может буду выписывать свои размышления.
Мимо-кун зумерок
Пропущено 12 постов, 2 с картинками.
Отчет за 17 августа
Создал сей дневник, позанимался созданием видео для тик тока плотненько, настрой позитивный. По остальным пунктам новостей нет, stay tuned!
Лучше иди разнорабочим/помощником/учеником к монтажникам чего либо.
Научишься по итогу, скилл прокачаешь, деньги нормальные сможешь зарабатывать.
Всегда в советую это, т.к сам вкатывался, когда профы не было нормальной.
Все эти курьерки - лишь подработка, не более.
Вообще была схожая идея - присоединится к какой-либо строительной бригаде, там с течением времени получишь кучу навыков да и платят хорошо. На самом деле база, спасибо за совет, я запомню : )
>>810230
Отчет 17 августа
Сегодня день весьма продуктивный вышел, первое видео создано - оставшиеся впереди.
Сегодня прогуливаясь пропустил 3-4 тянки просто из-за трусости, анончики, проходили мимо и я осознанно к ним не подходил, вслед. раз постараюсь перебороть свой страх и все таки подойти, не дело так боятся этого.
В остальном без изменений, только удручает мой режим сна (лег в 4:30 проснулся в 13:30) думаю сегодня и завтра поспать 6 часов что бы суммарно режим сдвинуть к 8:00, завтра встать в 10:00, послезавтра в 8:00. В качалку/на турники сегодня не сходил, уже неделю не хожу надо исправляться.
Отчет 18-19 августа
В целом без новостей
Пропущено 566 постов, 177 с картинками.
С последнего поста что-то происходило. Ещё одни поминки. Потом тотальная финансовая дыра из-за того что неделю провёл в больнице, и неделю до этого лежал с бронхитом. Когда казалось что хуже уже не будет, разбил телефон. Пришлось брать сплит на новый.
Потом сидел в дождь на остановке в ебенях города в ожидании последнего автобуса, смотрел на оставшиеся 684 рубля на 10 дней и переосмыслял жизнь. Потом жёстко и хладнокровно бросил Екатерину вторую. Она не сосала денег, наоборот покупала поесть и убиралась в будке (я стал жить литерали в хлеву, а редких гостей первым делом прошу не распугать тараканов. Поскольку по часам работаю за двоих, а в свободное время сплю, ща они тут стали за хозяев). Екатерина вторая, к слову, очень хорошая была. Совсем не мусорная тёлка. Любит сладкое. Человек который любит сладкое принципиально не способен быть говном. Верит в бога и кайфует с архитектуры церквей. От сердца заботилась и возможно даже влюбилась. Объяснить логику через которую вывел необходимость расставания будет невозможно. Но она присутствовала. Честно.
Потом был день рождения, который отметил на батрачке. Гоблины тепло поздравили, некоторые подарили прикольные сентиментальные мелочи. Но главным подарком стали 14 пачек сигарет, благодаря которым я вообще дожил до этого момента. У меня очень хорошие отношения с частью гоблинов. Они меня не понимают и охуевают с моих действий или бездействий. Но им меня положительно жаль, и я за это благодарен.
В общем, окончательно ебанулся тут. Потерял любую гибкость. Меня выгоняют с каких-то застрёманных посиделок за беззастенчивое озвучивание неудобной базы. Потерял страх. Шкурю плохо спрятанную траву. на улице. А этой ночью я собрал трипл из Екатерин. Екатерина третья была выебана где-то через 50 минут после знакомства, без защиты и с окончанием внутрь.
В общем, я тут самым правильным образом живу свою единственную и лучшую жизнь. У меня всё нормально. Пожалуйста, сделайте мне эвтаназию. Принудительно.
>>802731
Я не знаю, буду ли ещё писать сюда.
>Я не знаю, буду ли ещё писать сюда.
Нужно ли мне тогда отвечать? Есть что написать, но если не хочется заниматься.
Как нам тогда встречаться?
Последние недели были потрачены на работу, софт-пьянство и времяпровождение с дейтинговыми блядёшками. Теми из них, с которыми можно было бы не ходить вокруг да около. Не то чтобы это было принципиально, но мои ебанутые смены не оставляют сил и времени на ухаживания. А проститутки не просто неоправданно дорогие, но ещё и кринж. Ебать по тарифу человека который тебя совсем не хочет и рассматривает только в цифрах — не только безумие, но ещё противоестественность и моральная подлость.
Далеко не все из них были мусорными, кстати. Были и интересные, с личностью и бекграундом, описывать которые тем не менее нет желания. Но последняя оказалась отталкивающей настолько, что отлетела в блок сразу как спал спермотоксикоз. А на эмоциях вместе с ней отлетели и предыдущие три.
С дейтингами было решено попуститься. Они больше не справляются со своими задачами. Не лечат душу и не правят самооценку. Только одиночество разгоняют немного.
А ещё в уретру после них как будто мелких иголок напихали, в чём тоже мало приятного.
В общем, всё меняется слишком быстро. Настроение, мнения, планы. Люди в орбите тоже быстро возникают и быстро заканчиваются. Единственным якорем нормальности остаются гоблины с гнилой моей батрачки.
Воистину, это золотой состав. Нигде больше я пока что не видел таких же спаянных калективов.
Не знаю, что я делал бы без них. Наверное, в петле качался бы.
Связь с ними хоть и поверхностная (хотя как посмотреть. По продолжительности мы находимся друг с другом дольше, чем с родными и близкими), но очень тёплая. Они не станут осуждать, отчуждать, пренебрегать. Даже конфликтные ситуации между ними происходят скорее для угара.
Досада лёгкая от того что я 20 лет искал благоприятный и валидирующий калектив. А большинство людей находит его в возрасте 6-7 лет, когда это ещё способно определить их будущую личность.
>>803237
Напиши почту. Я потерял старую на прошлом телефоне.
Однако.
Блять. Ну блять, чувак) Ну пойми ты. Ты не туда воюешь. Хотя, кто я, чтобы учить тебя.
В курьерке не будет денег. Это первое. Второе, тебе бы реально о матизе задуматься, если упёрся рогом.
Второе.
Это ремесло не приведет тебя к 30 лет ни к хую. Вот правда. Ну блять, чувак, мне грустно за тебя, я не хочу, чтобы ты так жил.
Ты в 30 лет план имеешь какой то? Чтобы рост был, а не стагнация? Курьерка даёт тебе бабки чисто на жизнь и поддержание штанов. Начни изучать SMM / QA. Что то из этого. ищи удаленку сраным копирайтером. Пожалуйста. Я удаленю одновременно в нескольких местах сммщиком, веду соцсети. Ты сильно тупее меня? За ноутом не усидишь? Зачем тебе этот гемор рисковый?
Я каждый день почти что заходил мониторил, когда ты напишешь письмо. Пусть у тебя всё будет хорошо, чувак. Ты молодой. Я молодой. Всё впереди.
И еще. Сдай кровь по братски за бабки. Я вот сегодня тромбоциты сдал за 11к. Они дороже крови. Ваще кайф. Рекомендую!!
А лучше сразу в двух местах сдай, частных и госке. Будет шик. Купишь себе шмоток хотя бы.
Солдат должен быть бодр, зол и весел.
Пропущено 811 постов, 464 с картинками.
И ещё 3d принтер.
Пропущено 26 постов, 30 с картинками.
Я не вижу поста, на который нужно ответить. Пожалуйста, предоставь его, чтобы я мог дать тебе ответ.
Пропущено 670 постов, 1 с картинками.
Так что только этнонационалисты, да, но которые не кринжевые.
И у них более-менее всё уже построено.
Anyway, левых нет смысла фидить, уже и так перекаченная сила политическая. Оппозиционные левые перейдут в легальное поле через десятилетие другое.
Так что вот
Кароч, не. Я исхожу из того, что должны быть третьи навальнята через 20 лет.
Более того, если в России будет нормальная националистическая движуха, то России от этого будет только лучше. Потому что от хуеты ебаной можно будет приличное движение почистить. Воспитывая часть оппов в цивилизованном националистическом русле и образовывая их они уже с меньшей охотой будут увлекаться неофашистской хернёй. То есть я даже думаю, что приличные нацики в РФ, несмотря на оппозиционность, потенциально может оказать услугу и властям РФ, и российскому народу, и всему миру, ебать.
Ну пока что не выёбываться, конечно, но вообще туда надо.
Да блять, я просто стеснялся, что в РФ мало прямо радикалов, типа анархистов, коммунистов, отбитых таких прямо, и мало оппозиционных левых. Но это у меня прошло, потому что а по-сути к лучшему, что антинаучной поебени в стране поменьше, да и сислевые нихуя себе какие были и какими они ещё будут, эгееее!
Пропущено 54 постов, 14 с картинками.
Ты что десять лет был абсолютным страдашкой, забивающим свою жизнь качалкой и дырками с пьюра, что сейчас такой же. Как 10 лет назад ходил с душными коллегами на мероприятия, которые тебе абсолютно не интересны, так и сейчас продолжаешь это делать, чтобы не дай бог не остаться наедине с собой. Что тогда был челом на мега серьёзных щщах, который не мог даже в самоиронию, лишь изредка подмахивая чтобы показать как будто она у тебя есть, так и сейчас такой же стоик хуепыжка от которого за километр веет унынием и духотой.
Открою тебе секрет, мон ами. Твоя НАСТОЯЩАЯ проблема не в том, что у тебя хуевая жизнь. А в том что хуевый ты сам. И всегда им был. Даже в тот момент, когда ты наконец-то нашел себе бабу и планировал с ней переезд в Канаду. А все потому что ты не знаешь, чего ты реально хочешь от жизни и идешь заученными тропами никак не меняя свой подход. Десять лет прошло, а стремления все те же. Качалочка ёпта, бабы с сз, ну там семья чето дети там, ну чтобы хуй стоял и деньги были. Потом срыв, алкашка, очередное самобичевание и вновь откат к качалочке и бабам. Раз за разом одно и то же по десятому кругу. При этом если тебя спросить, зачем тебе это вообще надо, почему ты так зациклен на этом, то ты даже и ответить то не сможешь. Потому что и сам не знаешь. Наверное, чтобы быть счастливым. Но за столько лет ты им так и не стал, так и в чем смысл тогда.
Пока ты не выйдешь из этого ебаного порочного круга, ты так и будешь ебаным графом Мышкиным, который делает хуйню чтобы почувствовать себя хоть кому-то нужным, ставящим себе бессмысленные цели, которые в очередной раз приведут лишь к разочарованию, ведь реальных задач у тебя нет. Пока ты не разберешься в себе и не ответишь на фундаментальные вопросы зачем и нахуя, ты раз за разом будешь скатываться к привычной жизненной тропе ведущей прямиком в никуда.
Мне в целом похуй, можешь и дальше пампить бицепсы, проводить в сотый раз операцию по дескуфизации, бегать на свиданки с бабами, которые тебе нахуй не нужны, и которым ты скоро будешь тупо платить бабки как шлюхам, ведь тебе уже почти 40 и быть на одной волне с людьми 20+ будет по естественным причинам тяжело. Можешь и дальше выплачивать ипотеку за свою конуру, в очередной раз искать повышения на работе. Может быть даже еще одну жинку себе найдешь, с которой расстанешься года через три. Либо решишься и женишься, и скатишь дневник в нытье про несчастный брак, где нет ни сути ни содержания.
Но лучше наконец-то блядь взяться за голову и разобраться в себе. Потому что за десять лет это уже порядком подзаебало. А ты в упор не видишь, и не хочешь видить, что единственная реальная проблема исключительно в тебе самом
Жизнь как жизнь, цели как цели.
А что ему делать, по-твоему: начать бизнес, уехать в сша, или на сво записаться, или что там у нитакусь теперь в почёте?
>начать бизнес, уехать в сша, или на сво записаться, или что там у нитакусь теперь в почёте?
А почему нет? По твоему десять лет ставить себе одни и те же задачи, которые каждый раз его откатывают к одной и той же точке это охуенная концепция жизни?
Этому аутисту давали огромное количество советов и каждый из них он успешно отвергал. Ведь хули, кто такие аноны то, долбаебы хуем деланные, один он такой успешный, качок, 300кк в секунду, бабы из пьюра. Прошло 10 лет, у половины анонов уже поменялась жизнь, у кого-то в худшую сторону, у кого-то кардинально, а этот так и посасывает протеиновые коктейли в качалке и пересчитывает свои 300кк, которые уже начали потихоньку улетать на покупку внимания альтушек с сз.
По моему тут уже явные сигналы о том, что он вообще нихуя не знает что ему нужно от жизни, раз продолжает двигаться по протоптанной дорожке.
>десять лет ставить себе одни и те же задачи
Не думаю, что автор ставит себе какие-то там задачи.
Вроде как со стороны получается, что он ведёт обычную жизнь среднеуспешного столичного овоща. И пусть его ведёт. Все ж мы люди, живём себе живём, каждый как может. Сам живи, и другим не мешай жить. Кто мы такие, чтобы осуждать избранный им путь.
>Прошло 10 лет, у половины анонов уже поменялась жизнь ... кардинально
Это называется https://ru.wikipedia.org/wiki/Эффект_низкой_базы. :)
Ненавижу свою жизнь. Надо высказаться, правда всем похуй наверно.
Всё началось с того что я решил бросить пить, уже 500+ дней не пил, и я стал душнилой и мерзким типом. У меня исчезли все друзья и знакомые собутыльники. Жена ненавидит меня скорее всего. Я просто стал злым, и учитываю свои интересы и интересы семьи сперва. А жене подружки хуюшки нужны.
За эти 500+ дней, и попытки до этого, я очень не плохо бустанул свою жизнь. Целый год ходил в кокочалку. Побывал в Турциях. Обзавёлся двумя квартирами в иботеку. Купил блять тачку, но не сдал на права. У меня есть крутой комп и сычевальня своя. Очень много работал и поднял свой доход. Даже успел получить по ебалу.
До этого у меня был тут дневник, но он канул в пучину. Я там писал про работу и про нытье в основном. Как бросаю дрочить и не жру сладкое.
Хочу нажраться, вот честно. Нахуй вот это все ваше саморазвитие.
Просто взять блять пивка, включить какую игру на компе, и зависнуть например с подпивасами в танки, весело чилить под пьяную хуйню. А с утра на заводик.
Но нет, сегодня вечером иду на вождение. Потом домой, и буду работать над своим проектом и кодить. А завтра почешу на работу. Пошло нахуй это пиво.
Не знаю зачем я это все пишу. Но напишу. Мне не кому это рассказать.
Так как у меня хуевые отношения с женой, то и нет ни какого секса, раз в полтара месяца наверно. Поэтому я часто фапал, каждый день блять. Сейчас удалось осознать это, и пока поставил рекорд аж в целых 10 дней без фапа. Но больше не получалось. В основном 3-4 дня и срыв. Сейчас идёт 4 день, и я не хочу срываться, хочу идти дальше.
Сейчас я решил уйти от всего этого, и как можно меньше думать о женщинах, сделать больший упор на свои дела и мысли. Хочу заняться собой кароче. но не хочу стать сумасшедшим вылизатором.
Сейчас в планах:
1. Держать нофап. Заебало часами бесцельно полировать гуся, вместо того чтобы делать поблезные дела. Даже в игры не могу нормально поиграть с интересом.
2. Свободное время уделять программированию и добить свою прогу. Которую тяну уже полтара года. Пишу её под атмегу8, под девайс который продаю потихоньку.
3. Сделать перекат на Linux. Наверно что-то арчеподобное, или убунту. Винда будет второй осью, под ревит и автокад.
4. Вкатиться в спектрумы. Да-да блять, оживить комп Ленинград и поиграть на нем в игры.
5. Весьти дневник в Obsidian. Записывать все что происходит в жизни моей.
6. Научиться нормально отдыхать, а не сидеть в схрюченой позе за компом.
Пропущено 70 постов, 3 с картинками.
Все путем. Правда очень заебался, устал. Морально и физически. На работе выгорел слегка. Хочу что бы мне какая девушка сосала до утра) вот прям желание.
Взял хороший заказ, по договору, теперь надо не просрать сроки и сделать все хорошо. Мне уже скинули предоплату. Так что работы на выходные куча. Ещё нужно собрать пару плат и отправить заказчикам. И ещё куча всего, это пиздец просто какой то.
Ребята делают лоджию, уже утеплили её, скоро будут обшивать, а потом останется сделать пол. Ну и буду покупать туда шкафы, стол мелкий, кресла. И самое главное надо купить и повешать тюль, так как сторона солнечная, и все будет светить в глаза.
Надо постараться не просрать эти выходные, а провести их плодотворно.
Много бухал, работал. Напишу чуть позже.
Начну с самого главного, я вышел ещё на 1 крупного заказчика, и за июль закрыл с ним договоров на почти 400 тыс р. Плюс мои доп доходы, и зарплата. Итого вышло около 600 тыс р. Честно говоря я был в ахуе что такое возможно для простого парня с зажопинска Кургана. Минус налог как самозанятый, но все ровно очень прилично.
Работал я действительно очень много. Тупо чертил чертежи с утра и до вечера. Одним глазом пытался в питон, и попиливал проект для завода, о котором писал выше. Так как меня взяли за жабры и сказали что я долго делаю, но сказали что ждут меня. Надеюсь в сентябре завершу, и поеду к ним на испытания. Жалею что столько времени проебланил зря. Помимо кода, ещё нужно плату собрать, и прошивку под неё доделать.
В лабораторию заказал осциллограф ригол, на 70мгц, 4 канала. Заказал платы с плис, ещё кучу всего. Купил пирометр что бы замерять нагрев деталей. Сейчас ещё хочу купить генератор сигналов какой нормальный.
Докупил 32 гига оперативки на комп. Теперь всего 64. Решил проапгрейдить, после того как увидел что используется 25 из 32 гигов. Ну и пока ещё деньги есть.
Еще я побывал в Питере. Был там 3 дня. Одна фирма оплатила поездку, отель, и еду. Там был на одном заводе автоматики. От самого города я офигел, красиво, круто. Архитектура. Много гулял там. Поплавал по Неве на катере. Поел в ресторане, где бутерброд стоит 1000р. Хорошо что еда была оплачена. Сам бы я на такое не решился. Там был чел, он спросил откуда я, я сказал что с Кургана, он сказал что даже не знает что это такое.
В плане алкашки очень разошёлся, и один раз бухал целый день пиво. Что было на следующий день, это не описать. Дикий бодун, колотун. Сейчас правда не пью уже 2 недели. И не знаю как перейти рубеж больше месяца. Хотя понимаю что алкашка тянет меня на дно и замедляет все.
Спорта, физкультуры ноль. Ем сладкое, пью кофе. Дрочу как эксперт. Заебался. Все как всегда.
Пропущено 243 постов, 5 с картинками.
Примерно 5 лет назад я умер. Произошло самоубийство. Это происходило постепенно и в конечном итоге у
Аноним
23/11/22 Срд 13:14:27
№
Ответ
Какой должен быть порядок? Хуй его знает. Главное начать.
До самоубийства я жил очень веселой жизнью. Я жил так, как многие мечтают и в тоже время многие могут сказать, что я червь пидор был на тот момент, а сейчас человеком стал. Уж не знаю кто будет прав, но как раньше мне нравилось больше.
До 25 лет я жил на абсолютном раслабоне. Сеньер рандом наградил меня не заурядной внешностью. Не сказать что я чед, но большенство тянок текли текут?хуй знает, я в коме. по моей внешке. Но надо сказать, что и не мало людей находили меня уродом. Дело в носе, он у меня большой, но большенству людей кажется что я невьебенно красив, как и мне самому впрочем. В добавок к этому я умею веселить, делать вокруг себя дружелюбную атмосферу праздника. Когда люди со мной знакомятся, чаще всего мы общаемся как старые друзья уже через 10 минут.
Я не работал до 29 лет. У меня всегда было достаточно денег, для моих нужд. Сейчас мне 30 и я работаю, к слову- работа это такой калл, нахуй надо сюда ходить, я до сих пор не понял.
До 26 лет я жил. Жизнь моя балансировала между двумя диаметральными, но приятными мне занятиями. С одной стороны мне нравилось чиллить дома, с тянкой, которая мне готовила хрючево, смотреть сериальчтки, играть в кудахтер, потягивать пивчанский. В общем лампово проводить дома время. Но в тоже время, я всегда любил вечеринки, пьянки, знакомиться, флиртавать, ебаться, уходить в отрыв с головой, экспериментировать. Чаще всего в отрыв я уходил на пару дней, этого хватало на неделю, две. Затем мы переехали в Европку, неподалеку от дс2 и я по возможности, чтоб моя тян была не вкурсе, так же ездил отрывался. У меня было несколько подруг, которые всегда меня ждали к себе в гости, чтоб меня вылезать и чтоб я их хорошенько оттрахал, и друзья с которыми мы любили любим? Хуй знает со всей этой пынехуетойпройтись по барам, на вписки и т.д..
В общем мой идеальный график был выходные кутёж, 1-2 недели раслабона дома, повторить.
Тут надо сказать, что в отношениях я суперхорош, у меня нет никаких загонов. Все проблемы какие можно проработать, я проработал с психоаналитиком и на гештальт терапии. Но в некоторых отношениях я всё-таки был уебаном,надо признать. И в этой связи и из-за череды разных событий мы разбежались с моей тян. С которой, на уже тот момент были вместе 5+лет. Я всегда думал, что пошла она нахуй в любой момент, но ошибся. Оказалось что я к ней привязался пиздецки. А тянки вы знаете, если решили что-то, то все. Но по скольку мы переехали я переехал в Европу, а она как бы со мной и без меня она тут хуй осталась бы, то я решил что пускай живет вот сейчас пишу и думаю, как бы моя жизнь координально и в лучшую сторону поменялась, если бы я тогда погнал ее ссанными тряпками. Первые пол года жили в той же хате, но как соседи. Но все же общались. Спустя почти 8 месяцев вот такой вот жизни, узнал что она ебется с моим знакомым, послал ее нахуй к нему жить и все тут. Она переехала. Я уехал в Россию на алкозабег. Кутежа было пиздец. Около месяца я не вылезал из бухла, телок, вечеринок. Потом зачем-то надо было вернуться на несколько дней, вернулся а та пиздень оказывается уже у меня дома опять и ушла от того знакомого, ну мы бухнули потрахались пиздец я еблан и я уехал дальше кутить, а она поехала с подругой и ее мужем на море. Забегая вперёд, она тоже решила покутитьвидела у друзей в инстаграмах там всяких, что я ахуеваю и по приезду сразу оседлала какой-то хуй, я так то и не против, мыж не вместе. Но после ещё пары недель, та начала набиваться мне обратно в отношения. А она умеет подлизывать как надо. Плюс пару месяцев безостановочного отрыва, мне уже хотелось обратно, в отдых. Короче сошлись. Начали опять вместе жить.
Через месяц узнаем что та беременная. Я детей некогда не хотел, так как нахуй они нужны? Я гедонист/нигилист. И наличие детей удовольствия мне не приносит. Но они меня с моей мамкой начали обрабатывать на тему, что ряяя тут в Европе похуй, не запарно, плюс видно было что тян хочет и ощущалось, что если заставлю делать аборт, то отношения уйдут. Короче плюнул на все и согласился. И в тот момент я начал себя убивать. С тех пор я идеальный семьянин. А точнее я им претворяюсь. Я претворяюсь человеком любящим, добрым, понимающим, я претворяюсь, что мне это все нравиться. Меня ужасает то, насколько умело я это делаю. Я как талантливый мистер Рипли. Я просто вжился в роль и убил в себе другую личность. И только мое сознане знает, кто я. Оно долго спало. Я все 5 лет активно пил, ежедневно. Но сейчас уже как год, я если и пью, то по выходным и то не всегда. И мое сознание просыпается, оно выходит из комы. Я боюсь того, что я могу сорваться и уебать в закат. Главное проблема в детях, я не хочу оставлять их без бати, плюс моя совесть просто ахуеет от мысли о том, что я бросил детей их 2 ксловк. 4 и 1 год и они спрашивают у маман, а где папа. Но и жить так дальше, претворяясь я не уверен что смогу. Залезать обратно в бутылку не позволяет работа. Сознание проснется и осознание уходящей жизни подталкивают меня на побег. Сейчас когда дописал понял. То чего я боюсь, не проблема. Если вопрос станет ребром, всегда можно попробовать поговорить и объяснить ей, то что надо мне.
Устал писать эту простыню. Следующая тема будет- секс, его дивиации, мои фетиши и что мне делать с моей воспалённой фантазией. Изначально писал сюда, чтоб пожаловаться, но в итоге получил вменяемый и внятный ответ от себя же. Так что на следующие вопросы которые сюда высру, 5адеюсь получить такой же добротный ответ.
Перечитывать этот высер, я конечно же не стану. Так что филологам не рекомендую читать. Сам я окончил вечеру на 3.не хотел сдавать ЕГЭ, тип нахуй оно мне надо?
Пропущено 73 постов, 5 с картинками.
Ох, есть из чего выбирать. К папе на должность заманчиво, конечно, но пока я бы не стал этот вариант рассматривать. Думаю, сам все понимаешь. Страна-то у нас хорошая, а времена так себе.
Насчёт той же работы, но в другой стране. Я бы смотрел по собственному ощущению: ежели локация хорошая и всё устраивает, то и менять не надо. А Финка вполне себе ничего, насколько люди поговаривают. С другой стороны, я бы в будущем метил в англоговорящие страны, т.к. за ними очевидно будущее. Можно типа прокачать скиллы в Финке, заиметь рекомендации и уехать в США через пару лет, например.
Съезжаться с друзьями хз. Хоть и друзья, но в бытовых вопросах можете сильно не сойтись и поссориться нахер. Хотя после твоей жены любой парень будет выглядеть как порядочная хозяйка-чистюля, походу дела, лол.
Да тут ещё момент, что я могу и с кракодилом в одной комнате ужиться. У меня нет требований к сожителю и сам я не напрягаю.
Впрочем я надеюсь все же получится построить отношения с помощью психолога. Потому что в новые отношения лезть- это все равно лотерея, даже зная как теперь тян надо выбирать и красные флаги все, все равно не угадаешь, может через несколько лет ещё в бо́льшее очко улететь. Лучше уже постараться спасти старые отношения.
Буду думать. Спасибо за фидбэк.
Едем сейчас с отдыха. Ранее на этой неделе сказал жене, что так больше продолжаться не может. Спокойно объяснил все. А именно: что я прекрасно вижу, что чувств у нее ко мне нет. Объяснил, что я на протяжении последних лет всячески старался поменять отношение к себе, работал над собой, работал над отношениями и старался сделать так, чтоб у нас была счастливая семья. Но я устал. Я больше нечего делать не буду. Пускай все идёт к черту. Или пускай теперь ее интересует восстановление семьи. Я лично больше не заинтересован жить такой жизнью.
Позднее договорился с мамкой, чтоб та просидела с детьми, а мы бы сказались в однодневный отпуск, встретились с друзьями. Собственно сейчас возвращаемся. На протяжении этих суток я увидел только то, что я человека раздражаю, что бы я не сказал, в серьёз меня не воспринимает, да и собственно нечего сама продолжать не хочет.
Я на хую вертел это все. Теперь буду искать себе ламповую няшу, ну или кого придется, хотяб просто для поебушек, да хотяб вспомнить что такое секс. Пиздец, я хоть и 30+ летний, но при этом выгляжу на 8/10, со мной вечно флиртуют другие тян, но со своей ебусь хорошо, если раз в месяц, при том, что я выше описывал, что я в сексе максимум опенмайнд и фетешей у меня различных много, лебидо хорошее. Пиздец сколько же я натерпелся. Переступал через себя, терпел всякие закидоны и всегда поддерживал.
В итоге следующий возможный сценарий- я начинаю ебаться на стороне, она начинает ебаться на стороне, я видя этого не аыдерживаю и переезжаю к другу и налаживаю свою жизнь.
Или сценарий, где я сразу забираю одного ребенка и мы налаживаем жизнь с ним. Мне этот вариант нравится, почти всем. Но есть только одна, но очень серьезная проблема. Сейчас ему полагается топовая школа и при этом мы живём в топовой квартире, аренду которой получить мы ждали больше 3х лет. (Городская квартира, на 30% дешевле рынка, в нашем случае 1200е за аренду, при среднем ценнике в 1500+ в этом районе)
По этому я склоняюсь к тому, что я просто буду заниматься собой и своей жизнью и вдруг само собой все наладится.
>Теперь буду искать себе ламповую няшу, ну или кого придется, хотяб просто для поебушек, да хотяб вспомнить что такое секс.
Теперь будешь искать себе.
Пропущено 28 постов, 1 с картинками.
Даже не знаю хорошо это или плохо. А недавно я думала, что уже выгляжу на свои 30 лет и смирилась, что лучшие годы позади.
Ко мне судья обращаецца "Зайчик" А мне уже далеко за 30 и я вообще мужик, так что у тебя все нормально, подруга.
Пропущено 244 постов, 107 с картинками.
Люблю и ненавижу это состояние, возможно у меня шизофрения с этой амбивалентностью.
